Kızı annesini sevmiyor. Kızı annesini sevmiyor

Her anne sevgi veremez. Bu gerçekten sevmediği için değil, çünkü... Bu neden oluyor ve bu konuda ne yapmalı - makaleyi okuyun.

Danışan terapiye hangi istekle gelirse gelsin, er ya da geç isteğinde bir anne figürü belirir. Duyguların çoğu ona yöneliktir. Sevgiyi en çok ondan istiyorsun. Ama her anne sevgi veremez. Bu gerçekten sevmediği için değil, çünkü...

Bir annenin kızını sevmesini engelleyen nedir ve bunu nasıl değiştirebiliriz?

Yemek yemek farklı sebepler bunun için “çünkü” mesela annenin karakter özellikleri, hayat hikayesi. Bir anne çok sevdiği birini kaybetmişse, kalbini sonsuza kadar sevgiye kapatabilir, acıdan koruyabilir.

Annenin davranışını ve yetiştirilme modelini etkiler.Örneğin bir kadın soğuk bir anne tarafından yetiştirilmişse kendi çocuğuna karşı da soğuk olacaktır.

Bir anne aile ortamında olabilir ve kendisini anne olarak algılayamaz. ve örneğin kızının küçük kız kardeşi ve hatta çocuğu.

Annenin soğukluğunun başka sebepleri de olabilir, çok var...

Birçok danışan annelerinin terapiye geldiğini ve mucizevi bir şekilde değiştiğini hayal eder. Ancak pratikte bu çok nadiren gerçekleşir.

Bir gün müşterilerimden biri olan yirmi yedi yaşındaki Valya, annesiyle birlikte takımyıldızına geldi. Annem bu tür grup çalışmasına katılmaya, "bunun ne olduğunu ve nasıl çalıştığını" görmeye "meraklı" hale geldi.

Valya, bir psikoloğu ziyaret etmenin yanı sıra birçok psikolojik literatür okur, kendisini ve annesiyle olan ilişkisini anlamaya çalışır. Onun sözleriyle anne çok şey talep ediyor, ASLA övmüyor, SADECE eksiklikleri fark ediyor, anneyi sıcak, kucaklayan, veren biri olarak hayal etmek MÜMKÜN değil. Annem öğretmen olarak çalışıyor, diğer çocuklara her zaman çok çaba ve zaman vermiş ve vermeye devam ediyor, isteyen herkese yardım eder. HERHANGİ BİRİ, ama o değil, onun tek kızı.

- Annemin değişmesini ne kadar isterdim. Utandığını, soğukluğundan pişman olduğunu söyledi. Ve eğer zamanda geriye gitseydik her şey farklı olurdu. Küçük beni kollarına alır, kucaklar, sallar, kulağıma benim en güzel, en akıllı, en iyi, en sevilen, annemin en sevgili kızı olduğumu fısıldardı.

Ve böylece annem takımyıldızlara geldi... Ona öyle diyeceğim: Büyük M harfiyle anne. İnce, genç ve hassas bir kadın olduğu ortaya çıktı. Anne, kızının takımyıldızını izledi ve ardından diğer iki takımyıldızda yedek rollerine katıldı. Her iki seferde de anneleriyle iletişimi kaybeden kadınların yerini almak zorunda kaldı. Anne, tanımadığı kadınların kaderiyle bağlantı kurarak, kendisinden yaşaması istenenlere şaşırtıcı derecede benzeyen kendi kaderinin de yasını tutuyordu.

Daha sonra annem bireysel danışmanlık için gelmek istedi.

- Soğuk bir anne olduğumu biliyorum, kızımı çok seviyorum ama ona iyi bir şey söylemeye cesaret edemiyorum, ona sarılmak istediğimde ellerim vazgeçiyor. Bunu değiştirmek istiyorum.

Annemin en yakın bağlantısının anne tarafından atalarıyla olduğu ortaya çıktı. Hatta büyükannesinin, yani annemin annesinin adını bile almış. Annem söyledi korku hikayeleriçok genç bir kızken evlendirilen büyükannesinden bahsediyordu; damat ondan neredeyse otuz yaş büyüktü. Gelinin babası elinde kırbaçla arkasında duruyordu; kız "yaşlı adamla" evlenmek istemiyordu. Damadın bir değirmeni ve güçlü bir çiftliği olmasından bile memnun değildi.

Genç eş, ilk kızı olan bebeğini uykusunda “yanlışlıkla” ezmiş, ikincisi beslenirken “başarısız bir şekilde” yere düşmüş, Annemizin annesi tarlada doğmuş ve bir çalının altında “unutulmuş”. Doğru, baba çocuğu hemen buldu ve kızı eve getirdi. Büyükanne, kızının görünüşüyle ​​​​başa çıkmak zorunda kaldı ve ardından on iki çocuk daha doğdu.

Devrimden sonra büyükannem ve büyükbabam mülksüzleştirildi ve Rusya'nın merkezinden uzak kuzeye sürüldü, ancak yolda eski ikamet yerlerine dönmelerine izin veren bir kağıt geldi. Köylülerin aileye baktığı ortaya çıktı; hem büyükbaba hem de büyükanne, yakınlarda yaşayan insanlara karşı çok naziktiler ve komşularından hiçbir şeyi reddetmediler.

- Çevrenizdeki herkese yardım etme arzunuz, geldiğiniz yerden ya da bu hikayeden değil mi? Büyükannenin ailesinin köylülerin yardımıyla kurtarıldığı ortaya çıktı?

- Hiç bu şekilde düşünmemiştim. Varsayımınız bana uyuyor. Öyle görünüyor. Sanki bir güç beni etrafımdaki herkese yardım etmeye zorluyor, sanki biri fısıldıyormuş gibi: "Bu olmadan hayatta kalamazsın."

Sonra annem bir erkeği seven ve bir sebepten dolayı başka biriyle evlenen annesinden bahsediyor.

Kocasına, yani babama karşı ondan hiç nazik bir söz duymadım. “Öyle oturmuyorsun, öyle değil yanlış bir şey yaptığını söylüyorsun” vb. Sürekli memnuniyetsizlik hem onlar hem de benim tarafımdan. Ve etrafındakilere karşı naziktir, herkes onu sever. İlk başta anne çocuk doğuramadı; birçok hamilelik düşükle sonuçlandı. Sonra bir kız doğdu, birkaç saat yaşadı ve öldü. Annem bana hamile kalınca kürtaj yaptırmak istedi. Babası bunu öğrendi ve son anda onu yardım için başvurduğu şifacıdan uzaklaştırdı. Annemin ölümünden sonra, babama hitaben yazdığı bir kitabın içinde yer alan mektubunu buldum: "Kızımızı hiçbir zaman sevemedim." Bu güne kadar en acı veren anılarımdan biri bu.

Annemin gözlerinde yaşlar belirdi, kızı Valyusha'ya çok ama çok benzemeye başladı. Hem en küçüğü hem de en büyüğü, her iki kadın da umutsuzluklarında ve annelerine karşı duydukları hoşnutsuzlukta birleşmiş görünüyordu.

Kaç yaşında olursak olalım, içimizde her zaman anne sevgisine son derece ihtiyaç duyan ve bu şekilde sevildiğinin bilincinde olarak var olduğu için bir “küçük kız” vardır.

Hayatımızda şefkat varken ve sevgili anne, ilk başta dışarıdan bir destektir yani güvenebileceğiniz, güvenebileceğiniz ve destek alabileceğiniz bir kişi. Zamanla bu dış destek içsel hale gelir ve kendimize iyi bakmayı öğreniriz. ve ayrıca çocuklarınız için iyi bir anne olun.

Hem Valya hem de Anne, kendilerini ve hayat veren kadını yani anneyi kabul etme konusunda zorlu bir yoldan geçmek zorundadır, ancak bundan sonra çocuğunuza sevgi göstermek kolaylaşacaktır.

Olga Milaşina

Sorularınız varsa lütfen sorun

Not: Ve unutmayın, sadece tüketiminizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Kızım da çocukluğundan beri benden nefret ediyor. Son derece inatçı bir çocuktu. ExA'nın muazzam etkisi altındayım. Oğullarının (eski oğlumun) tüm talihsizliklerinden beni sorumlu tuttular ve bunu kızımın kafasına vurdular. Benim aptallığım, kızımı hafta sonları ve tatillerde onlara vermiş olmam. Oradan kendimi bir yabancı gibi hissederek döndüm. Beni anne olarak görmüyordu. Benim için çabalamadı, kendimi kötü hissedersem pişman olmadı. Her şeyin elimizde olduğundan emin olmak için yolumdan çekildim. Hiçbir şeye ihtiyacım olmasın diye sağlığımı bozdum. 19 yaşındaydı; sonunda konuştu ve ardından telefonda annesinin istediğinin bu olmadığını söyledi. Ve benimle ne kadar kötü hissettiğini. Çok ağladım. Ben de ona eğitim verebilmek için o kadar fedakarlık yaptım ki. Umrunda değildi. Ben yürüyordum. Üzgünüm, derslerimi berbat ettim. Ve çok para ödedim. Kimse bana bir kuruş yardım etmedi. Onu onardım ve yine aynı tırmıkla okulu bıraktım. Diplomamı savunacağım gün onu müstakbel damadımla yatakta buldum. Çok stresliydim. İyi. Beni evlendirmişti. Daireden ayrıldım. Daire borçlarla büyümüş. Ve yardımımı inşa ettim, uzattım gelecekteki koca para ve bu arada düğün masrafları ona aitti. Evde ne kızım ne de damadım bana hiç yardımcı olmadı. Artık evlenmeye hazırlanacağım noktaya geldi. Evi sattım. Parayı gelecekteki kocama verdim. Para için kaç tane hak talebinde bulundum, bu korkunç. Gelecekteki kocasının yanına gitmek için yurt dışına gitti. Aklımı başıma toplamam uzun zaman aldı. Evlendi. Gidip daireyi sattım ve daireden paranın yarısını almaya karar verdim. Eğer insan olsaydık her şeyimizi verirdik. Gitti. Mutlu bir şekilde evlendim. Kocası altındır. Bir süre sonra internette bulundular. Konuştuk. Onlara para gönderdim. Her şey yolunda gidiyor gibi görünüyordu. 2014'te Donbass'taki savaşta. Onları (zaten üç tane) Polonya'ya sürüklediler. Hemen havalandık, yola çıktık (1600 km) ve kamptan aldık. O kadar çok eşya getirdiler ki, sadece onlara değil (başka ailelere de yardım ettiler), onlara bir daire kiraladılar. Eksik olan her şeyi satın aldık. 2 yıl boyunca onlara yardım edildi. Herkes endişeliydi önemli nokta Onların yaşamında. Nasıllar, nelere sahipler, statü mü, oturma izni mi alacaklar diye çok endişelendim. Her haber bu tür sinirleri beraberinde getirir. Kocam ve ben bir aile olmanın planlarını yapıyoruz, onlara her şeyi vereceğiz, onlar için yaşayacağız. Ve birdenbire kocamın damadına söylediği sözler her şeyi mahvetti. Sadece bir vuruş. Sadece damadının kendisiyle Lehçe konuşmayı denemesini önerdi. Cevap olarak mindere küfrederek kızıyla iletişim kurmasına izin vermeden Skype'ı kapattı. Aradım - cevap yok. Yazı. Cevapsız. Damadıma yazıyorum ve o, yani o kaba, böyle bir şeyi yazan son kişiydi... Onu utandırmak için yazmaya başladım. Kızın sıfır tepkisi var. 3 ay sonra evden bir telefon geldi. Önce yarım dakika boyunca kızı, sonra da damadı çığlık atıyor ve tekrar küfrederek, onlarla her şeyin harika olduğunu, biz olmadan da baş edebileceklerini ve neden bize ihtiyaçları olmadığını söylüyorlar. krediler falan... Kızıma çığlıkları, küfürleri dinlemek istemediğimi, bu kadar kabalıkları hak etmediğimi ve onları böyle davranışlarla tanımak istemediğimi yazdım. Ve ben sonra sinir krizi. Sadece hastaneden. Sinirlerim tamamen bozuldu. Ve işte değersiz kızımın cevabı. Aptal bir anne olduğumu. Onları kaybettiğimi. Torunumun kendisine yazdıklarımdan sonra hoşlanmadığı, ancak Nisan ayında kocamı veya Mayıs ayında beni doğum gününde tebrik etmediği için annesi gibi bencil olduğunu yazması. Sonra bir skandalın olmayabileceğini, benim başlattığımı yazıyor. Artık sonunda şöyle yazmasın diye: - “kaltak, cehenneme git... Kendin için ve uğruna yaşa... İyi şanslar seni pislik.” Ondan sonra öfkeyle ağladım. İçeride bütün ruh çürümüş. Kalp yandı. Elim uzaklaşmaya başladı. Bütün bunları düşünmediğim bir gün yok. Kendi kızının bu kadar zalim, ruhsuz olduğunu fark etmek ne kadar acı verici. Korkunç adam. Hayatımda hiç af dilemedim. Neler yaşadığım hakkında hiçbir fikri yok. Canımı nasıl acıtıyor. Görünüşe göre bundan hoşlanıyor bile, benim acı çektiğim her an ona neşe veriyor. Artık bir anne, sevgi dolu, şefkatli ve büyükanne olmama izin vermedi. Ve o benim sahip olduğum tek kişi. Bir sarhoştan, babasından ve çocuklarından daha fazla çocuk sahibi olmaktan korkuyordu. Ama onun başka kimsesi yok.

Kamu bilincinde, anne ile kızının karşılıklı, çözülmez, kalıcı sevgiye dayalı bir birliktelik fikri şu şekilde mevcuttur: kutsal gerçek, en yüksek ahlaki yasalara göre kabul edilemez olan istisnalar. Hayatta ne olur? Tıp bilimleri adayı psikolog Elena Verzina anlatıyor.

Türün ait olduğu memelilerin Homo sapiens- dişi aslanlar, şempanzeler, yunuslar ve hatta kuşlar - kartallar, kuğular, penguenler, ayrıca aslan yavrularını, yunus yavrularını, penguenleri bağımsız bir hayata başlayana kadar besler, büyütür ve eğitirler. Doğru, kadınların aksine, hayvan dünyasının temsilcileri, yalnızca doğanın çağrısına uyarak hamile kalır, doğum yapar ve yavrularına bakar.

iconjunct-alıntı-5 (1)

Kadın bilinçli olarak çocuk doğurur ve bunu kendisi için yapar.

Sadece kendim için! Biyolojik üreme içgüdüsünü tatmin etmek; medeniyet geleneğine ve dinin emirlerine göre kendini anne rolünde gerçekleştirmek; sevgili bir adamla bir aile kurmak ve sevgi dolu çocuklarla çevrili yaşamak; yaşlılığında ona bakacak biri olsun diye; sedece ... için kendi sağlığı hatta almak için doğum sermayesi. Biz burada “oldu” diye doğan plansız çocukları hesaba katmıyoruz; ancak bir çocuğun doğumundan sonra, kural olarak, yeni doğmuş bebeğe olan sevgi de, ona bakma konusunda karşı konulamaz bir ihtiyaçla doğar - tam da annelik içgüdüsü! Ve bir kızın annesine olan sevgisi nedir - aynı zamanda bir içgüdü, ya da annesinin kalbinin altında atan kalbine yerleşen programlanmış içten bir duygu, ya da ona hayat veren ve ona yolda eşlik eden annesine duyulan bu bilinçli minnettarlık duygusu. zor bir varoluş yolu mu, yoksa ahlak tarafından emredilen bir görevin yerine getirilmesi, bu görevin yerine getirilmemesinin kaçınılmaz olarak evrensel kınama alacağı gerçeğine rağmen mi?

iconjunct-alıntı-5 (1)

Ne yazık ki, kızların deneyimlediği pek çok günlük hikaye var. olumsuz duygular annelerine -

derin, gizli duygular onlara karşı dışarıdan iyi bir tutuma rağmen. Psikologlar bu tür duyguların ne kadar yaygın olduğunu biliyorlar. Bunu yaşayan kız çocukları için bunu sadece psikoloğa değil kendilerine de itiraf etmek çok zordur, belki de acılarını bir internet forumunda çıkarmak dışında, neyse ki açıkça konuşmak ve talihsizlik durumunda arkadaşlarıyla iletişim kurmak acıyı hafifletir ve üstelik , anonim kalır. Acıdır, çünkü anneye duyulan sevgi duygusunun kaybı ruhsal açıdan yıkıcıdır, bu kayıp kızın ahlaki değerlerine olan güvenini zedeler ve kendi çocuklarıyla sağlıklı ilişkiler kurmasını tehlikeye atar.

Ya da belki bu, toplumda istikrarı, tekrarlanabilirliği, aile birimlerinin korunması amacıyla yaratılan ve yetiştirilen bir anneye duyulan kutsal sevgiye dair bir efsanedir ve kutsallıktan dengeye, tabu bir konudan diğerine geçmek oldukça mümkündür. ilgilenilen analiz? Soruyu açıkça soralım.

Yapar sevgi dolu ilişki anneye kızlık duygularının doğuştan gelen, ebedi bir tezahürü olarak mı? Peki bunu söylemeye hakkımız var mı? yetişkin kızı güzel yerine ahlaksızsa “Annem en çok En iyi anne Dünyada!" şunu söylemeye cesaret ediyor: "Hayatımı mahvetti, ama çocukken bana sevgisini verdi ve bunun için ona minnettar olmaktan kendimi alamıyorum" ya da en aşkın olanı:

iconjunct-alıntı-5 (1)

Annemi sevmiyorum.

Burada çocukların psikologlar tarafından iyi incelenen çocuksu şikâyetlerinin tezahürlerini, bilinçaltı komplekslerini (Electra veya Oedipus kompleksleri), çocukların “isteklerini” tatmin etmeye yönelik ebeveynler tarafından yapılan bilinçli manipülasyonları veya yetişkin aile üyeleri arasındaki kavgalara verilen tepkileri (çocuğun da aralarında olduğu) ele almıyoruz. bir tarafı seçmek zorunda kalıyor. Tabii ki, kızda çocuklukta ortaya çıkan anne ile ilişkilerdeki sürtüşmeyi göz ardı edemezsiniz, ancak plastik çocukluk yeterince kanıtlanmış var psikolojik yöntemlerÇocuğa dikkatli bir şekilde dikkat edilmesi, geçiş anında kişinin gerginliğin üstesinden gelmesini sağlar. Gençlik gençliğe. Gençlik erken gelir ve bununla birlikte kızlar kendilerini yetişkin gibi hissetmeye başlar. Yetişkin kızlarımızın seslerini dinleyelim (sonuçta sonsuza kadar onların ebeveynleri olarak kalacağız) ve bunlardan birinin örneğinde akıl hastalığının kökenlerini görmeye çalışalım.

kızları-anneler.jpg

Oksana. 50 yaşında, geç çocuk, Yüksek öğretim, annesi ve kocasıyla birlikte yaşıyordu.İki yıl önce, felç geçirerek hayatının son aylarını yatalak geçiren annemi gömdüm. Aynı zamanda annesinin hastalığı nedeniyle kızının görevini yerine getirmenin ötesinde bir hayattan mahrum kaldığını tekrarlamaktan hiç yorulmadı. Ve annesinin ölümünden sonra Oksana'nın hayatı, kalıcı talihsizliğin donuk tonlarına boyanır. Bu üzücü kaderin arkasında ne gizlidir, Oksana neden açıkça mutsuz olmak istiyor?

Oksana'nın annesi, kızın babası olan kocasını sevmiyordu ve ona karşı hoşnutsuzluğunu ve saygısızlığını açıkça ortaya koydu. Oksana, çocukluğunda her zaman güçlü ve başarılı annesinin yanında yer aldı ve annesi gibi babasını da ihmal etti. Üniversiteden mezun olduktan sonra başka şehirden iyi bir adama aşık oldu. Ama ayrılmak, annemi bırakmak?

iconjunct-alıntı-5 (1)

İmkansız, anneni bırakamazsın.

Sonra şehrinde Oksana'yı içtenlikle seven başka bir iyi adamla pek sevgisiz bir evlilik vardı. Ancak anne, kızının ailesine günlük yaşamda, kocasıyla ilişkisini düzenlemede, torununu büyütmede o kadar aktif bir şekilde yardımcı oldu ki, kocası buna dayanamadı ve gitti. Oksana annesiyle yalnız kaldı ve kısa süre sonra annesinin pek hoşlanmadığı aptal, zavallı bir adamla yeniden evlendi (hakimiyetini gerçekten hissetmek istiyordu, bu yüzden yanına zayıf bir adamın gelmesi tesadüf değildi). ve ölçülü, kibirli bir tavırla onun yerine damadını gösterdi.

Ve sonra, çok saygın bir yaşta annem evlendi, kocasını eve getirdi, böylece bir süre sonra Oksana ve kocası geçimini sağlamak zorunda kaldı. fiziksel yardım yaşlı çift. Annemin yeni kocası öldü, annem hastalandı, Oksana ona "beklendiği gibi" baktı

iconjunct-alıntı-5 (1)

ama o bunu bir şekilde çok sert bir şekilde, öfkeyle, nezaketsizce, sinirli bir şekilde yaptı.

çok katı bir annenin çocuğuna karşı davranışı, sanki hayatı boyunca itaat ettiği kişiye birdenbire emir verme fırsatı bulmuş gibi.

Artık yorulmadan annesinin yasını tutuyor ve etrafındaki herkesin bu kaybı hatırlaması gerekiyor. Kızını baba sevgisinden mahrum bırakan, ilk evliliğini mahveden, istemeden onu kendisine yabancı olan yaşlı bir adama bakmaya zorlayan, ancak kızının başarısız kaderine bahane oluşturan kimse yoktur. Sonsuza dek ayrılmaya nasıl cesaret eder! Kaybının acısını çeken kız, bugün hem kendisinin hem de annesinin suçluluğunu telafi edemediği bir suçluluk duygusuyla yaşıyor. Mutsuz olmak bugün onun bahanesi. Unutulmaz annesini seviyor mu?

iconjunct-alıntı-5 (1)

Evet elbette ama tuhaf bir aşkla, tıpkı bir kurbana eziyet eden kişi gibi.

Genel olarak anneleriyle ilişkilerinde rahatsızlığı bilmeyenler, dünyada kaç genç kadının annelerinden hoşlanmadıklarının farkına vararak acı çektiğini ve bu dayanılmaz durumdan bir çıkış yolu aradığını hayal bile edemezler. Öte yandan, hastalığın üstesinden gelmeyi başaran, annelerinin önündeki yıkıcı suçluluk duygusunun üstesinden gelmeyi başaran birçok kişi var - onu sevmediği için suçluluk duygusu, aile bakımı için özverili sevgi klişesinden ve ölçülü ilgi belirtilerinden uzaklaşan ve hatta kendilerini açmalarına izin veriyorlar: “Annemi sevmiyorum”. Böylece doğumlarını borçlu oldukları anneleriyle acı verici, doğal olmayan bir kopuştan kendilerini kurtarmaya çalışıyorlar. Ancak şunu da kabul etmeliyiz ki, eğer bu bir tedaviyse, bu geçicidir ve hastalık tekrarlayıcıdır. Eşsiz anne-çocuk bağından tamamen uzaklaşmanız pek mümkün değildir. Şifa bulmak mümkün.

Genç bir kadın, annesini sevmediği için içindeki acıdan kurtulamıyorsa, kayıtsızlığın üstesinden gelemiyor veya ona olan nefretini yatıştıramıyorsa, o zaman örneğin bir psikanalistin yardımıyla neden sağlıksız bir ilişkinin olduğunu anlamaya çalışmalıdır. Annesiyle birlikte geliştikçe, meydana gelen çöküşün aşılmazlığını anlayın ve bu acıyı bırakın: Annenizi yargılamayın, ancak özellikle anneler yaşlandıkça yaşlandıkça erişilebilir, tarafsız bir ilişki biçimini sürdürerek kendinizi affedin ve kızları her halükarda onlara bakmadan yapmayacaklar.

10 yıl boyunca kızıma tamamen resmi davrandım, çoğu zaman onu rahatsız ettim, bazen de çok sert bir şekilde. “Eğitim” anlarında kendimi tutamadım, olumsuzluk ve nefret akışı kontrol edilemez hale geldi, içimden incitici sözler fışkırdı, sakin anlarda nasıl bu kadar kalpsiz ve soğuk olunabildiğine hayret ettim. bana doğru kanlı kendi çocuğuma!

“En büyük kızımı sevmiyorum” - İkinci çocuğum doğar doğmaz bu duyguyu yaşadım. Bu duygu ortaya çıktığında en büyüğü 5 yaşındaydı. Elbette her "iyi" anne gibi ben de içimdeki bu düşünceyi mümkün olan her şekilde bastırdım. Bunun yerine ne yaptım? Ona oyuncaklar, markalı giysiler aldım ve onu büyükannesinin yanına tatile gönderdim. Suçluluk duygusunu hediyeler ve parayla söndürdüm.

Bu 15 yaşına gelene kadar devam etti ve ben hala bunun neden benim başıma geldiğinin cevabını bulamadım?

10 yıl boyunca kızıma tamamen resmi davrandım, çoğu zaman onu rahatsız ettim, bazen de çok sert bir şekilde.“Eğitim” anlarında kendimi tutamadım, olumsuzluk ve nefret akışı kontrol edilemez hale geldi, içimden incitici sözler fışkırdı, sakin anlarda ise bir insanın nasıl bu kadar kalpsiz ve soğukkanlı olabileceğine hayret ettim. kişinin kendi çocuğu!

Ben kızımdan uzaklaşıyordum, o da bana ulaşıyor, şefkat ve sevgi görmek istiyordu. Sandviç kanununa göre kızım kinestetiktir ve fiziksel temas onun için hava kadar önemlidir. Onunla ilgili her şey beni rahatsız ediyordu, her küçük şeyde onda kusur buluyordum. Ama sonra onu özellikle kocasının yanında "beğenmediğimi" fark etmeye başladım.

Bu yüzden 10 yıl boyunca acı çektim. 10 yıllık zulüm ve kendine, kocasına ve çocuğuna yönelik ahlaki istismar.

Bir psikoloğa gitmekten veya arkadaşlarıma itiraf etmekten utanıyordum. Hayatım boyunca her zaman başarılı bir iş kadını, mutlu bir eş rolünü oynadım. Başarılı bir kadınla ilgili hikayeme şüphe katmak benim için kabul edilemezdi; içimdeki kaybeden öfkelenmişti.

Sonuç olarak kızım KURBAN olarak büyüdü. Kendimi sürekli diğer çocuklarla ve akranlarla karşılaştırdım. Sınıfta kimse onu sevmiyordu ve arkadaş edinmek onun için zordu. Bunu düşünerek 5 okul değiştirdik yeni okul kabul edilecek ve sevilecektir...

Eşimin ve annemin benden çocuğa karşı daha yumuşak ve sabırlı olmamı, duygularımı bu kadar net göstermememi istemesi daha da acı vericiydi. güçlü aşk başka bir çocuğa. Ve arkadaşlarım ve öğretmenler, özellikle diğer çocuklarla karşılaştırıldığında, en büyüklere karşı önyargılı ve çok katı olduğumun dışarıdan açıkça görüldüğünü söylediklerinde, bu kesinlikle dayanılmazdı. Keşke ruhumda neler olduğunu bilselerdi!!! Evet, ben de beni neyin ele geçirdiğini ve beni tüm bu numaraları yapmaya zorladığını bilmiyordum.

Ve zaman geçti, hayatta kaldık " geçiş yaşı”, Sert tavrımla bana “geçiş döneminin” herhangi bir tezahürünü göstermesini yasakladım. Ben sadece kızımın geçiş dönemini yasakladım ve bunun onun zayıflığının ve duygularını kontrol edememenin bir işareti olduğunu açıkladım. Sonuçta, ah, kendimi ne kadar iyi "yönettim"!

© Magdalena Berny

Erkeklerin ortaya çıkmaya başladığı zaman geldi ve sonra başımı tuttum çünkü çocuğumun rahatça içeri girmesine yardımcı olacak hiçbir şey yapamayacağımı fark ettim. yeni aşama hayatı karşı cinsle ilişkiler kurmaktır. Korkuları onu yenmeye başladı: şefkat ve sevgi almak için tanıştığı ilk kişiye bağlı kalacağı korkusu. Kullanılacağından ve zamanla başka birine dönüşeceğinden korkun. Bir aile kuramayacağından korkuyor…

Pek çok korku ve daha da fazla soru vardı. Kendimi bir psikoloğa veya daha iyisi bir psikoterapiste gitmeye hazırlamaya başladım çünkü sorunun görünüşe göre hala bende olduğunu anladım.

Ama ona ne diyeceğim? Kızımı sevmiyorum? O zamana kadar zaten üç tanesine sahiptim. Kafam tam bir kaos içindeydi ve her geçen gün kendimden daha çok nefret ediyordum. Suçluluk ve kendime kızgınlık duyguları beni bunalttı, saatlerce tek başıma ağladım, tüm günahlarım için kendimi suçladım, iyi bir anne rolüyle baş edemezsem Tanrı'nın bana nasıl çocuk ve hatta üç çocuk verebileceğini merak ettim. ?

Bir şey beni sakinleştirdi, duyduğum cümle “tüm cevaplar senin içinde”. Cevabı bulmak için acelem vardı çünkü eğer cevapları onun 16. yaş gününden önce bulursam durumu düzeltebileceğime dair bir inancım vardı! Ve cevap geldi. Tüm cevapları bulmama yardımcı olan bir uygulama aracı biçiminde geldi. ONU NEDEN SEVMEDİM? NEDEN ALMADIM?

Harika bir Aksiyom var: "Gerçekliğimde olan her şey bilinçaltı arzularımın sonucudur." Bu aksiyom tüm bilinçaltı arzularımı tanımlamama ve onları dönüştürmeme yardımcı oldu. Tüm dönüşüm çalışmalarını tamamlamak bir yılımı aldı. Kendimde ve en büyük kızımda hoş keşiflerle dolu bir yıl. Çalışmalar devam ediyor, ne kadar harika bir kızım olduğunu çok uzun zamandır fark etmedim: ilk çocuğum, yaşam sevincim, güzelliğim!

Yıllar süren bilinçsiz yaşam boyunca onun bireyselliğine büyük zarar verdim, denebilir ki onu sıfıra kadar sildim. Birkaç ay içinde birlikte onun kişiliğini geri kazandık, o ve ben kendimizi bu şekilde sevmeyi öğrendik, çalıştık. çok sayıda kabul edilmemiş nitelikler, korkular ve şikâyetler yoluyla işlenmiş...

Hayatımız değişti, asla eskisi gibi olmayacak. Her geçen gün daha ideal hale gelen yeni ilişkimizin tadını çıkarıyoruz.

ONU SEVMEMEMİN asıl nedeni kocama olan kırgınlığımdı. Onun kopyası olan kızım aracılığıyla bana yaptığı hakaretlerin intikamını ancak bu şekilde alabilirdim. Ona karşı ilk kinimi yendiğim anda, ilkini yaşadım. arzu kızınıza sarılın, onu öpün ve sessizce onunla oturun. Bu mutluluktan o kadar uzun süre mahrum kaldım ki...

Mutlu olun sevgili anneler! https://master-kit.info/kaz aracımı kullanarak cevaplarınızı kendi içinizde bulmanızı içtenlikle diliyorum.

Çocukken bir kız ilk olarak kim olduğunu, kendisi için annesinin yüzü olan aynada öğrenir. Sevildiğini anlıyor ve bu duygu - sevgiye ve ilgiye layık olduğu, görüldüğü ve duyulduğu - ona büyüme ve bağımsız bir insan olma gücü veriyor.

Sevgisiz bir annenin kızı (duygusal olarak mesafeli, kararsız ya da fazla eleştirel ve acımasız) çok erken yaşta hayattan farklı dersler alır. Bundan sonra ne olacağını, yarın nasıl bir annenin yanında olacağını bilmiyor - iyi ya da kötü, sevgisini arıyor ama bu sefer nasıl bir tepki vereceğinden korkuyor ve nasıl hak edeceğini bilmiyor. BT.

Böyle bir anneye kararsız bağlanma, kıza insanlarla ilişkilerin genellikle güvenilmez olduğunu ve güvenilemeyeceğini öğretir; kaçınmacı bağlanma, ruhunda çocukluktaki sevgi ve korunma ihtiyacı ile buna karşılık olarak aldığı duygusal ve fiziksel şiddet arasında korkunç bir çatışma yaratır.

En önemlisi, kızın anne sevgisine olan ihtiyacı, bunun imkansız olduğunu anladıktan sonra bile ortadan kalkmaz. Bu ihtiyaç, onu sırf dünyada olduğu için koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediği gerçeğinin korkunç farkındalığıyla birlikte, kalbinde yaşamaya devam ediyor. Bazen bu duyguyu atlatmak bir ömür alır.

Sevilmediklerini bilerek büyüyen kız çocukları, gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl inşa edeceklerini büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralarla baş başa kalıyor. En üzücü olanı ise bazen bunun nedeni hakkında hiçbir fikrinin olmaması ve tüm sorunların sorumlusunun kendilerinin olduğuna inanmalarıdır.

1. Kendine güven eksikliği

Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiye layık olduklarını bilmiyorlar; hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir his yok. Bir kız, her geçen gün, duyulmadığı, göz ardı edildiği ve daha da kötüsü, her hareketinin yakından izlenmediği ve eleştirilmediği gerçeğine alışarak büyüyebilir.

Açık yetenekleri ve başarıları olsa bile bunlar ona güven vermiyor. Yumuşak ve esnek bir karaktere sahip olsa bile, kendi olarak algıladığı annesinin sesi kafasında çınlamaya devam ediyor - kötü bir kız, nankör, her şeyi inadına yapıyor, “kim böyle büyümüş, başkası” çocuklar çocuk gibidir”... Zaten çoğu yetişkin olarak, hâlâ “insanları aldattıkları” hissine sahip olduklarını, yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyorlar.

2. İnsanlara güven eksikliği

"Birinin neden benimle arkadaş olmak isteyebileceği bana her zaman tuhaf geldi, bunun arkasında bir tür çıkar olup olmadığını merak etmeye başladım." Bu tür duygular, annesi onu yakınlaştıran ya da uzaklaştıran bir kızın yaşadığı, dünyanın güvenilmezliğine dair genel duygudan kaynaklanmaktadır. Duygulara ve ilişkilere güvenilebileceğine ve ertesi gün bir kenara itilmeyeceğine dair sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymaya devam edecek. "Gerçekten beni seviyor musun? Neden sessizsin? "Beni bırakmayacak mısın?"

Ancak aynı zamanda maalesef kızların kendisi de tüm ilişkilerinde yalnızca çocuklukta sahip oldukları bağlılık türünü yeniden üretiyorlar. Yetişkinler olarak duygusal fırtınaları, iniş çıkışları, ayrılıkları ve tatlı barışmaları arzularlar. Gerçek aşk onlar için bu bir takıntı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük gücü, kıskançlık ve gözyaşıdır.

Sakin, güvene dayalı ilişkiler onlara ya gerçekçi görünmüyor (bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla onların dikkatini çekmeyecektir.

3. Kendi sınırlarınızı belirlemede zorluk

Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik ortamında büyüyen pek çok kişi, sürekli olarak anne sevgisine ihtiyaç duyduklarını ancak aynı zamanda bunu elde etmenin hiçbir yolunu bilmediklerini de fark ettiklerini bildirmektedir. Bugün yardımsever bir gülümsemeye neden olan şey, yarın öfkeyle reddedilebilir. Zaten yetişkinler olarak da, ne pahasına olursa olsun o annelik soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için partnerlerini veya arkadaşlarını memnun etmenin bir yolunu aramaya devam ediyorlar.

"Soğuk ve sıcak" arasındaki sınırı hissedemezler, ya çok yaklaşırlar, partnerin baskı altında geri çekilmek zorunda kalacağı iç içe geçmiş ilişkiler ararlar ya da tam tersine, bir kişiye yaklaşacağından korktuğu için yaklaşmaktan korkarlar. uzaklaştırılmak. Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmadaki zorlukların yanı sıra, sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlık konusunda da sorunlar yaşar. "Onun gerçekten arkadaşım olup olmadığını nasıl anlarım?" "O benim arkadaşım, onu reddetmek benim için zor ve sonunda yine ayaklarını üzerime silmeye başlıyorlar."

Romantik ilişkilerde bu tür kızlar kaçınmacı bağlanma gösterirler: Yakın ilişkiler arasalar da yakınlıktan kaçınırlar, çok savunmasız ve bağımlıdırlar. "Dünya bir kama gibi bir araya geldi" - bu onların kelime dağarcığıdır. "Bir kitabın arkasına saklanarak korkakça bakışlar attılar" - yine onlar hakkında. Veya savunmacı bir tutumun aşırı bir tezahürü olarak, bir erkekten gelen herhangi bir teklife, davete veya talebe “hemen hayır” demek. İlişkinin onlara çocuklukta anne sevgisini aradıkları ve bulamadıkları zaman yaşadıkları acının aynısını getireceği korkusu o kadar büyük ki.

4. Düşük özsaygı, kişinin güçlü yönlerini fark edememesi

Bu sevilmeyen kızlardan birinin terapide söylediği gibi: “Çocukken çoğunlukla eksikliklerle mücadele ederek büyüdüm; beni korkutmamak için erdemlerimden bahsetmediler. Artık nerede çalışırsam çalışayım, yeterince inisiyatif göstermediğim, ilerlemek için çabalamadığım söyleniyor.”

Pek çok insan, hayatta bir şeyler başarabilmelerinin kendileri için gerçek bir sürpriz olduğunu söylüyor. Pek çok kişi yeni tanışmalar ve yeni arayışlar söz konusu olduğunda anı son dakikaya erteliyor. daha iyi iş hayal kırıklığını önlemek için. Bu durumda başarısızlık onlar için tamamen reddedilme anlamına gelecek ve onlara çocukluklarında annelerinin onları reddetmesiyle yaşadıkları çaresizliği hatırlatacaktır.

Sadece olgun yaş sevilmeyen kız, "üç kıllı", "bizim cinsimiz değil" ve "seni böyle kim alır" değil, normal bir görünüme sahip olduğuna inanmayı başarır. “Tesadüfen, zaten kendi çocuklarım varken çekilmiş eski bir fotoğrafıma rastladım ve içinde ne zayıf ne de şişman güzel bir kız gördüm. Sanki ona başka birinin gözünden baktım, onun ben olduğumu, annemin "keçe çizmesi" olduğumu hemen fark etmedim bile.

5. Savunma tepkisi ve yaşam stratejisi olarak kaçınma

Aşkı arama zamanı geldiğinde ne olur biliyor musun? Çocukluğunda annesinin hoşlanmadığını hisseden kız, “Sevilmek istiyorum” yerine, ruhunun derinliklerinde bir yerde korku hisseder: “Bir daha incinmek istemiyorum.” Ona göre dünya potansiyel olarak tehlikeli adamlar, bunların arasında bilinmeyen bir şekilde kendinizinkini bulmanız gerekir.

6. Aşırı hassasiyet, “ince cilt”

Bazen birinin masum bir şakası ya da karşılaştırması onu gözyaşlarına boğar, çünkü başkaları için çok kolay olan bu sözler onların ruhuna dayanılmaz bir ağırlık gibi çöker ve bir anı katmanını uyandırır. “Birinin sözlerine aşırı tepki verdiğimde bunun benim uzmanlık alanım olduğunu kendime özellikle hatırlatıyorum. Belki de bu kişi beni gücendirmek istememiştir.” Çocuklukta sevilmeyen bu tür kızların duygularıyla baş etmeleri de zordur çünkü kendi ayakları üzerinde durmalarını sağlayan değerlerini kayıtsız şartsız kabul etme deneyimine sahip olmamışlardır.

7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkisi aramak

Başımıza ne gelirse gelsin, çocukluğumuzun bir parçası olan bize tanıdık gelen şeylere bağlıyız. “Kocamın bana annem gibi davrandığını ancak yıllar sonra fark ettim ve onu kendim seçtim. Hatta tanışmak için bana söylediği ilk sözler şu oldu: “Bu atkıyı böyle bağlama fikri aklına mı geldi? Çıkar onu." O zamanlar bunun çok komik ve orijinal olduğunu düşünmüştüm.”

Zaten büyüdüğümüz halde neden şimdi bunu konuşuyoruz? Kaderin bize dağıttığı kartları umutsuzluğa kapıp çöpe atmamak. Herkesin kendine ait. Ve nasıl davrandığımızı ve nedenini anlamak için. Sevgisiz büyümek çok zor, siz de bu zorlu sınavdan geçtiniz ama birçok kişi aynı şeyi yaşadı ve üstesinden gelmeyi başardı.