Vanemliku armastuse anomaaliad: “Hooliv ema. Õigeusu ema

Vanemad, kes oma lapsi üle kaitsevad, väärivad eraldi peatükki. Sageli pühendab naine kogu oma elu laste kasvatamisele. Alates nende sündimisest lülitub kogu tema armastus ja hoolitsus ainult neile. Sel juhul saab abikaasast justkui lisand, materiaalse heaolu allikas. Mõnikord nad isegi hoolitsevad tema eest - nagu lehm, kes annab piima ja vastavalt sissetulekut.

Sellised naised suhtuvad oma mehe truudusetusse rahulikult, nägemata selles tragöödiat, välja arvatud juhul, kui perekond hävib ja materiaalset kahju pole. Reeglina nad ei vihka oma meest, kohtlevad teda kui ulakat last. Üldiselt on nende abikaasa kuskil "küljel". Isegi kui nende abikaasad nad lahkuvad, lahkuvad nad tavaliselt uuesti, vaid pühendavad end lastele ja seejärel lastelastele. Ja neid edutatakse karjääris kõige sagedamini laste pärast – et neile rohkem anda.

Juba lapse esimestest elupäevadest peale hakkab "hoolitsev ema" teda kasvatama ja seda erilise innuga. Hooldus ja arendamine erisüsteemide järgi võib olla vajalik emale, aga mitte lapsele. Tavaliselt ei võta ta arvesse lapse soove, vajadusi, võimeid ja kalduvusi. Haridus viiakse läbi sunniviisiliselt, lapse moraalse vastutuse suurendamise tingimustes. Edaspidi kisuvad sellise kasvatuse ohvreid pidevalt lõhki vastuolud “peaks” ja “tahan” vahel...

Esialgu tundub kõik üsna hea. Laps käib ema valitud klubides ja stuudiotes. Kuid väikemees alandab end ja täidab kuulekalt oma ema tahet, kuigi samal ajal püüab ta aja jooksul alateadlikult tema hoolest lahkuda. Laps kui puhas ja usaldav olend idealiseerib oma ema, mõistmata täielikult tema vastuolulisi tundeid. Ühelt poolt armastab ema, teisest küljest on tema armastuse süles väga umbne. Selline kasvatus võib küpse poja või tütre selleni viia närvivapustused, depressioon, rahulolematus oma eluga.

Sellise kasvatuse destruktiivsus avaldub kogu jõuga siis, kui laps, kes hakkab ennast iseseisva inimesena ära tundma, õpib omaette nõudma. Kuna “hoolitsev ema” ei anna lapsele tahet, ei saa ta harmooniliselt areneda ja rahuldada oma vaimseid vajadusi, näiteks iseseisvusvajadust. Siis kallis haigestub. Nii lastearstid kui ka psühhoterapeudid on üksmeelel seisukohal, et peaaegu kõik haigused tekivad täitmata vaimsete vajaduste tõttu.

Teadvuse tasandil muretseb “hoolitsev ema”, kui näeb, et laps on haige, kuid alateadlikult võidukas. Siin see on, kõrge eesmärk - laps ravida! Seega, kuigi ravi ei anna mõju, näib ema tegevus täiesti õigustatud. See on arstide, ravimite, selgeltnägijate, õnnistatud vanemate või lihtsalt preestrite otsimine (“päästjate” võimalused võivad olla väga erinevad).

Kuid kui ta toob kogemata oma lapse preestri juurde, kellele võib-olla aitab tema poja (või tütre) süda, kellest saab hiljem lapse vaimne isa, tal leida elus tuge, õpetada teda õigesti suhtlema, siis ta teeb kõik, et (mõnikord maksimaalselt õrnalt, nii et armastatud laps ei oskaks arvatagi!) nende suhe lõpetada. Lõppude lõpuks, kui laps leiab tuge kellestki teisest, siis ta kas jätab ta maha või lõpetab temast sõltumise psühholoogiliselt. Sellest sõltuvusest ilma jäädes hakkab ta end halvemini tundma.

Sellisest hoolitsusest vabanenud, psühholoogilise sõltuvuse murdnud inimesed hakkavad end loomulikumana, vabamalt tundma ja ei vaja enam emapoolset tuge ning “hoolitsevad emad” on nördinud ja lubavad. "Tule ja tegele selle preestriga".

Selline ema ei peatu mitte millegi juures, sest tema loosung on: "Ma teen kõik teie õnne nimel, eeldusel, et jääte õnnetuks. Ma teen kõik teie paranemiseks, eeldusel, et jääte haigeks.". Esimestel etappidel areneb taastuvates lastes vanemate vastu vaenulikkus, isegi vihkamine. Siis läheb kõik ära, suhe normaliseerub... aga see nõuab kannatust ja aega.

"Hoolivad emad" blokeerivad oma laste vaimset, vaimset, moraalset ja füüsilist arengut. Tundes end mahajäetuna, püüavad paljud kaasaegsed naised leida lohutust lapsest, eriti kui see on poiss. Temast saab ema ainsaks toeks, vestluskaaslaseks, sõbraks, astudes psühholoogiliselt tema ära kolinud või hüljanud mehe asemele. Aga last ei saa määrata täiskasvanud mehe rolli, ta ei saa sellega hakkama! Ülekoormatud psüühika võib pingestuda ja end pingutades moonduda.

Mehed, kes olid lapsepõlves oma emaga “psühholoogilises abielus”, ei sõlmi sageli kunagi päriselt abielu, mistõttu ei pruugi neile üldse kedagi sündida. Ema poolt pimestatud ja allasurutuna ei leia nad väärilist paarilist. Kui ema otsustab oma pojaga abielluda, valib ta kindlasti ise pruudi, kellele määratakse hiljem neiu roll. Ema ei loobu kunagi sellises peres oma armukese kohast.

Tänapäeval on sellises vangistuses kahjuks üsna märkimisväärne osa meie noortest. Paljud emad kasvatavad poegi üksi. Ja selle tulemusena ilmneb ema tugev emotsionaalne seotus oma pojaga. Ja kui poja päästis kunagi lapsepõlves ema surmast, kiindub ta temasse nii palju, mähib poja nii oma hoole alla, et tulevikus ei pruugi ta abielluda.

“Looduses on sellist tüüpi emad – ja häda nende poegadele! Vaimukas ja peen poeet ning elus julge ja julge mees krahv Aleksei Konstantinovitš Tolstoi (üks Kozma Prutkovi loojatest) kannatas kuni surmani, ei julgenud armastatud tüdrukuga abielluda, sest tema armastatud ema ei tahtnud. temaga abielluda.

Tõesti, armastus on kurjast. Sel juhul mitte vanasõna "sa armastad kitse" järgi, vaid kurja sõna otseses mõttes, primitiivselt. Uskudes siiralt, et ta armastab oma poega, armastab selline ema tegelikult eranditult iseennast - ja ohverdab sellele armastusele oma saatuse, oma õnne, oma elu.

Tundsin ühte eakat – juba halli – ülikooliõpetajat, kes elas terve elu koos emaga. Paljude aastate jooksul ei tõusnud ta voodist välja ja ta hoolitses kogu tema eest. Teil pole vaja palju kujutlusvõimet, et ette kujutada, kuidas see oli – eeldusel, et ta töötas ega olnud terve päeva kodus. Kui ema suri, jäid talle ainult õpilased. Nad asendasid tema lapsi, lapselapsi, perekonda. Ta käis nendega koos telkimas. Oleksite pidanud nägema, kuidas ta nende ümbruses elavnes. Nad omakorda jumaldasid teda. Siis aga tuli pensionile jäämine. Ja äkiline täielik üksindus.

Selle emaliku enesearmastuse hoovused on nii tugevad, et poeg kaotab täielikult oma tahte, resigneerib ennast ja eksisteerib veendumusega, et ta ei saa teisiti. Vahepeal on kõik alati võimalik. Alati on midagi erinevat".

Kui “hoolitseva ema” poeg abiellub, ei saa ta aru, miks ta vaevu abiellununa kuu või paari pärast ema juurde tagasi naaseb. Kuid isegi naastes ei leia iga noormees oma emaga rahu. Vabaduse poole pürgiv hing hakkab otsima elus iseseisvat teed. Mõned noormehed jäävad täielikult oma emade meelevalda, näidates üles infantiilsust, samas kui teine ​​osa lööb siiski välja. Mõned inimesed lahkuvad õppima või tööle teise linna, teised elavad ühiselamus või üürivad korterit.

Juhtub, et poeg oleks justkui emast lahku löönud, kuid salapärane side temaga jätkub ja temas on seesama nooruslik infantiilsus, kuid ainult sisemine: ta käitub nagu eluks täiesti ettevalmistamata inimene. Sisemiselt Tema ema ei lasknud tal kunagi iseseisvasse ellu minna. Seetõttu jääb ta temasse kiinduvaks, kuigi ta pole sellest ühendusest teadlik. See väljendub selles, et ta ei saa end absoluutselt milleski mehena tõestada. Ta on täiesti vastutustundetu, tal ei ole tahtlikud ilmingud, vaimselt tunneb ta end endiselt "tema all", oma ema all...

"Hoolival emal" võib olla sama suhe oma tütrega. Kui kasvav tütar hakkab ema emotsionaalsest embusest vabanema (väliselt väljendub see selles, et ta hakkab talle vastu rääkima), läheb ema tütrega väga tugevasse, mitmepäevasesse tüli. Läbi nende tülide ta ainult tugevdab oma sisemist soovi tütart enda juures hoida. Ja mida rohkem tütar neist sidemetest välja tuleb, seda rohkem tugevam ema kontrollib teda. Selline ema ei taha, et tema tütar abielluks ei ühe ega teise ega kolmandaga.

Kuid mingil hetkel kavatseb tüdruk, alludes üldreeglile, siiski abielluda. Samas tahab ema kindlasti, et noored temaga koos elaks. Või kui nad elavad samas linnas, siis on vaja, et tütar külastaks ema kord nädalas.

Miks tal seda kõike vaja on? Selgub, et nii hakkab ta tasapisi, märkamatult tütart abikaasast psühholoogiliselt eraldama. Nad hakkavad välja selgitama, miks abikaasal on halb, miks on väimees halb, miks ta ei tee majas remonti, miks ta teenib nii vähe. Lõppkokkuvõttes saavutab selline ema oma eesmärgi teatud aja jooksul. Selle tulemusena noored lahutavad, ema saab tütre tagasi ja... ta on jälle õnnelik. Tõsi, nad elavad väga suurtes tülides, leppimatus, mõnikord lõpeb see kõik sellega, et tütar isegi lahkub kodust. Kuid sellegipoolest on ema endiselt rahulik, kuna ta jätkab oma tütre kontrollimist ja tunneb end hoolitseva emana. Selles suhtluses osutub rahulolevaks tema tahtejõuline loomus, uhkus, sisemine kirg, mis kunagi tütre endale omastas.

"Suhted emaga said minu jaoks probleemiks ja tõsiseks," kirjutab 17-aastane tüdruk. - Ta segab mind pidevalt isiklik elu, püüdes kaitsta end kunagi tehtud vigade eest. Ma saan aru, et mu ema on inimene, kes mitte ainult ei saa, vaid ka peab mind nõustama, tuginedes oma kogemustele ning oma teadmistele ja arusaamale minust. Aga sisse Hiljuti See nõuanne hakkas toimuma juhiste vormis põhimõttel "nii ja ainult nii!"

Seda inimhinge valusalt tasakaalustamata seisundit illustreerib ühe noore naise unistus. Erijuhtum tema suhe emaga toimib sisemiste vastuolude metafoorina, peegeldab psüühika heterogeensete põhimõtete arhetüüpset võitlust...

Unenäo taust on niipalju, kui ma seda Tatjana sõnadest edasi anda saan, järgmine: tema, tema noor abikaasa ja vastsündinud laps elasid koos Tatjana vanematega. Tema ema püüdis ellu viia oma ideid perekonna eluviisi kohta, uskudes kindlalt nende alternatiivide puudumisesse. Tütar tajus ema tegevust kui jämedat sissetungi temasse privaatsus, omaenda ellu - väike, vastsündinud, nagu laps, perekond.

Tatjana katseid kaitsta oma iseseisvust naeruvääristati ja ta pidi kuulama palju solvavaid asju. Lõpuks lahkus Tatjana - abikaasa, tütre jalutuskärus ja kassiga kotis - kodust, õnneks oli kuhugi minna.

Ema tapeti – suure pere ideaali kokkuvarisemise tõttu, kus ta on armuke, kohutavalt tühja maja, tütre ootamatu vaenulikkuse tõttu tema vastu ja väimehe ükskõiksuse tõttu, kadumise tõttu. kauaoodatud mänguasjast – tema lapselapsest.

Noorpaar asus elama iseseisvalt, jagades vastutust lapse eest ja hoolitsedes pere eest. Loominguline vabanemisakt (loe: suureks saamine ja suure osa mõistmine sellest, mida varem varjas lapsevanematesse infantiilse kiindumuse loor) toimus...

Siis nägi Tatjana und. Nad kannavad seda mere lained umbes saja meetri kaugusel kaldast. Ta näeb kõike nii, nagu poleks ta vette kastetud, vaid seisaks pinnal, ainult Tatjana ei tunne oma keha üldse.

Kaldal on kalju, millel on kujutatud tohutut musta naise siluetti. "Ema," teab Tatjana ja tunneb, et kuigi naine on tõmmatud, on ta elus. Lame pilt animeeritud isegi kuidagi rohkem kui inimlik animatsiooni mõõt. Ja tema enda emaga pole portree sarnasust üldse näha. See on lihtsalt ema.

Tatjana peas kostab hääl. Enesekindel bariton ütleb: "Ema peale ei saa solvuda." Ja Tatjana saab kohe aru, et kuna hääl seda ütles, tähendab see, et see on tõsi. Ta ei mõtle sellele, kellele see hääl kuulub, kuid tõe vaieldamatus on justkui jumal kuulutanud.

Räägitud tõde tuleb siiski aktsepteerida – mitte usust, vaid oma südamest, st sellega nõustuda, sellest läbi imbuda. Ja Tatjana teab, et see on tema viimane ülesanne ja eesmärk elus. Et ta jätkab siin lainetel tormamist, kuni ta sellega hakkama saab.

Ja nii, kui Tatjana püüab kohusetundlikult selle fraasi tähendust üha enam "tunnetada", kiireneb teda harjal kandev laine üha enam, tormades tüdruku kaljule, et (Tatjana teab) teda murda. musta Ema jalad, niipea kui arusaam tuleb. Tatjana ei karda, vastupidi, ta mõistab: see on viimane asi, mida ta on elus ette nähtud.

Kuid lõpliku tõe ühel hetkel, hoolimata kogu Tatjana püüdlikkusest, ilmub mu pähe veel üks mõte, mis vastandub suulise häälega: "Aga ma ei saaks teisiti!" (See viitab vaheajale tema pärisemaga).

Laine veereb kohe merre tagasi ja kõik – rohkem kui üks kord – kordub algusest peale. Unistus lõpeb.

See, kas kultuurilise keelu valem kõlas Jumala või südametunnistuse häälega, on ebaoluline. Tähtis on patukahetsusliku rolli siiras aktsepteerimine. kadunud poeg"(Kadunud tütar) viib sel juhul surmani, vastupidiselt traditsioonilistele ideedele. Mille surmani? Üksikisikud, muidugi üksikisikud".

Ema, kes kunagi tundis end oma lapse elu päästjana, kasvab temaga lähedaseks ja säilitab hoolimata kaugusest nähtamatu nabanööri. Pole üllatav, et selline ema tajub oma lapse seisundit tuhandete kilomeetrite kaugusel. Midagi juhtus seal ja ta oli juba mures. Tema süda tunneb. See vaimne side ühendab nad salapäraselt üksteisega. Sellest haardest võib olla äärmiselt raske põgeneda. Enamikul juhtudel püüavad tüdrukud ja poisid, olles küpseks saanud, kogu elu edutult nendest emade embustest põgeneda.

Sellise kiindumuse õhkkonnas üles kasvanud inimene tunneb oma vabadusepuudust ja püüab seejärel tahtmatult vabaneda teda ümbritsevatest inimestest: abikaasast, naisest, sõpradest, sõbrannadest, töökaaslastest. Talle tundub, et tema suhe nendega on liiga sõltuv ja vaba ning ka temal on vaja neist lahti saada.

Sellised inimesed, kes on oma emaga tihedalt seotud, lihtsalt ei saa teiste inimestega sügavalt lähedaseks saada. Ükskõik, kuidas nende suhted teistega arenevad, laguneb lõpuks kõik. Viimase abinõuna jääb suhe kaugeks...

Selle nähtuse näiteid võib leida klassikalise kirjanduse lehekülgedelt. Siin on vestlus ema, kaupmees Kabanikha ja tema poja vahel A. N. draamas. Ostrovski "Äikesetorm":

Ja siin on kiri kaasaegse Kabanikha kohta, mille sain orjalt Jumala armastus. Sellest sai veel üks argument viis aastat tagasi loodud raamatu asjakohasuse kasuks, mida täna käes hoiate. Tsiteerin kirja, säilitades originaali stiili.

“Jumalik Ettehooldus osutus selliseks, et kohtasin oma elus patoloogilist emaarmastust kuni veritsemiseni. Ma ei tea, kuidas kirjeldada, kui palju ma selle pärast kannatasin. See küsimus on väga-väga oluline. Selle tõttu lähevad katki saatused, hinged, elud. See tuleb kiiresti valgustada, see tuleb otse välja karjuda. Pean kõiges nõu oma vaimse mentori Fr. Aleksander. Aga ma loodan teilt saada üksikasjalikuma vastuse. Soovin, et see teema kajastuks teie kirjastuse raamatutes.

Alustan oma sõbrast. Ta armus oma poega (ta on 9-aastane, ta on 44-aastane). Hiline, haige (südamerike), ilma isata sündinud. Ta on astmahaige invaliid. Kuid ta on väga armuline, töötab õena, kõndis aeglaselt Jumala poole, kuid usule jõudes nägi ta kogu oma kasvatuse õudusunenägu. Ta on väga arg, ta valas kogu armastuse oma poja peale (tal polnud kunagi meest). Suudles teda. Magasin temaga kuni 9-aastaseks saamiseni. Sellist armastust nähes muutus poiss põrgupõrguks (paremaid sõnu ei suuda välja mõelda). Kuid seda saab siiski parandada. Maadlesin sellega kaua ja pidasin isaga nõu. Isa ütles, et nüüd tuleb seda parandada, nagu puu võra, kui see kasvab. Sa pead lihtsalt varrastega oma iseloomu murdma. Aga see on selge. Jumal tänatud, et mu ema kõigest aru sai.

Ja hiljuti puutusin kokku täiskasvanud “ema poisiga” (ta on 47-aastane) ja tema armastav ema. Püüdsin temaga luua kristlikku perekonda. See oli mingi õudusunenägu. Lõpp on minu purunenud elu. Ma pole selle kohta kunagi õigeusu kohta lugenud. Sellele küsimusele leidsin vastuse ajalehest Komsomolskaja Pravda. Artikli nimi on "Mama poiss on diagnoos".

Kirjutatud on: “...Ta eraldab end emast ja isast ning hoiab oma naise külge...”. Mis siis, kui see ära ei tule? Mõnel naisel on niisugune emaarmastus, et nad ei suuda isegi ette kujutada oma poja abiellumist. Nad ahmivad nagu preestrinnad oma poegade tahtmist, ükski naine, kellega poeg tahab perekonda luua, ei ole selline. Minu juhtumi kohta ütles preester lühidalt: "Emalik armukadedus." Ema sekkus ümberringi, helistas kirikusse, küsis: “Noh, kas nad lahkusid koos või on ta üksi? Kas seisite kirikus koos?" Ta ajas meid järk-järgult, kavalalt, salakavalalt lahku. Ja ta saavutas oma eesmärgi.

Ta on 47-aastane ja pole abielus olnud. Koguduseliikmed hoiatasid mind kohe, et ema ei jäta meid elama. Ma ei osanud isegi ette kujutada, et see võib juhtuda. Kui pime ta on! Tõeline emaarmastus on ju ohvrimeelne, ta ohverdab kõik oma poja õnne nimel. Mul on ka poeg, ta on nüüd abielus, olen alati väga tahtnud, et ta looks pere ja saaks lapsi.

Ja selle artikli lõpus on kirjutatud: "Kui märkate seda, siis lahkuge kohe, sest ema võidab niikuinii - instinkt võidab mõistuse." Ja nii see juhtuski. Arvasin, et võidan, aga see on selline laviin (kahe mõtlemine, pettus), et ma lihtsalt ei saa võita. Ma pidin lahku minema.

Aga poeg? Mida ta kogu selle looga tegi? Ta jäljendas kõiges oma ema, ilma temata ja tema nõuanneteta. Ta surus tema tahte alla, tundus, nagu poleks ta mees.

Ma ei saa siiani aru ja mind piinab küsimus: "Miks ja miks on mehed naistega sarnased?" Lõppude lõpuks oli ja ei ole tal mingit võlga ega vastutust oma pere ees. Ta ei osalenud pereeelarves. Ema ei lubanud mulle süüa tuua, ütles, et elame koos. "Sina oled kümnene, tema on kümnene," - nii ta õpetas. Elasin oma peret ja toitsin teda mitmel töökohal töötades. Pärast tööd vedasin raskeid kotte mööda linna, püüdes õigel ajal koju jõuda, et temalt kaebusi ei tuleks. Ühel päeval pidin minema üldarsti vastuvõtule ja kui ta mind kuulas, märkas ta mu kottidest siniseid märke-triipe mu õlgadel. Arst vaatas mind küsivalt, kuid ei küsinud midagi. Mul oli piinlik. Koju tulles rääkis ta sellest juhtumist oma mehele, arvates, et kahetseb, südametunnistus murrab läbi ja ta aitab. Ja kas sa tead, mida ta mulle vastas? "Jah, selles pole mõtet, ma pean sulle kärukoti ostma..."

Vahel käisime abikaasaga tema emal külas. Seal juhtus ka naljakaid asju huvitavaid lugusid. Nad jätsid mind elutuppa telekat vaatama, samal ajal kui nad läksid kahekesi kööki lõunatama või teed jooma. Ja seda peeti üsna normaalseks, loomulikuks. Mind ei eksisteerinud nende jaoks. Ja kui ta ema meile külla tuli, tõi ta alati oma pojale majoneesi ja pooleliitrised toidupurgid. Selline on hooliv ema mu endine elukaaslane... Võib-olla ei usu keegi minu kirja lugedes seda kõike. Aga oli, oli...

Kord ülestõusmispühadel läksime abikaasaga varajasele jumalateenistusele, palvetasime liturgias ning naassime koju väga õnneliku ja inspireerituna. Aga milline külmus ja pimedus hõljus meid kodus ootava ema näolt, kes pahameele ja etteheitega hakkas teda kohe noomima, et ta läks tööle ajal, mil ta tema juurde tormas. Oleksite pidanud nägema seda mu abikaasa süüdlast nägu, tema äkilisi vabanduslauseid. Ema ees ei seisnud mitte neljakümne seitsme aastane mees, vaid viienda klassi õpilane, kes sai noomida halva hinde saamise pärast. "See kõik on tema, tema, sa vahetasid mind tema vastu, ta viib teid kirikutesse..." ütles ema ärritunult pojale, vaevutamata isegi mulle otsa vaatama.

Ja samas on tema ema usklik, teiste inimeste vastu lahke, osavõtlik...

Aga kui palju selliseid emasid ainuüksi meie linnas on! Kui palju neid kogu riigis on?!

Lugupidamisega teie vastu, Lyubov Nikolaevna".

Loodame, et mitte ainult teile, kallis Ljubov Nikolajevna, vaid ka paljudele teistele on see raamat kasulik, mis on kirjutatud sügava kaastundega teie tõstatatud probleemi vastu.

Iga täiskasvanu, kellel on lapse suhtes autoriteet, olgu see siis õpetaja, treener, preester, sõber, pruut (peigmees) - igaüks, võib saada takistuseks "hoolitsevale emale", tema armukadeduse ja vihkamise objektiks. Kõige julmemaid, hullumeelsemaid rünnakuid ja tegusid “rivaali” vastu saab teiste silmis õigustada “emaliku armastuse ja hoolimisega halva mõju alla sattunud poja vastu”. Tegelikult on meil tegemist vaimse seotuse erijuhtumiga.

"Me arvame sageli, et armastame inimest, kuid tema jaoks tundub meie armastus vangistusena." kirjutab Souroži metropoliit Anthony, - Kui sageli tahaks ta öelda: armasta mind vähem, aga lase mul hingata! Või õppige mind teistmoodi armastama, et teie armastus oleks minu jaoks vabadus, et ma ei jääks teise inimese vangiks, kes teab minust paremini, kuidas ma peaksin elama, mis on minu õnn, milline on minu vaimne või igapäevane tee . Igaüks meist saab seda teha; igaüks meist võib endalt küsida, mis on armastus, millest ta räägib, mida ta kogeb.

Olen seda juba mitu korda öelnud, kuid kordan seda uuesti. Nii sageli, kui inimene ütleb: "Ma armastan sind", on kogu rõhk sõnal "mina", "sina" on minu armastuse objekt ja "armastus" on kett, millega ma olen sind mässinud ja hoian. sa vangistuses. Kui sageli juhtub, et ühe inimese armastus teise vastu muudab ta vangiks või orjaks. Siis ei ole "ma armastan" loov, elu andev põhimõte; sõna “armastus” on nagu lüli, õng, millega teine ​​inimene kinni püütakse. Ja kui me avastame, et selline on meie armastus inimeste või ühe, eriti armastatud inimese vastu, peame kõigepealt mõistma seda õudust, et pean end keskmeks, et kõik taandub mulle: nii sündmused kui inimesed - kõik. vaadeldakse minu kasu, minu rõõmu, minu elu vaatenurgast ja kedagi ega midagi ei eksisteeri peale mingi suhte minuga.

Kui me sellest aru saame, kui meid valdab häbi ja õudus, siis võime hakata iseendast eemale pöörama, vaatama teise inimese poole ja püüdma eristada tema jooni, mõista teda, teadvustada tema olemasolu meist eraldiseisva inimesena. kui inimene, kes ühenduses Jumalaga salapäraselt ja väljaspool meid; ja käituge temaga vastavalt."

Võib-olla püüab ema oma tegevust kainelt analüüsida, et mõista, mis on nende motivatsioon ja mis temaga toimub. Selleks peaks ta lapse juurest ajutiselt “ära kolima”, et kadunud tõeline ematunne ja arusaam vajadusest austada lapse isiksuse vabadust tõrjub välja ebaterve psühholoogilise seotuse...

Kuidas käituvad noored mehed, kes satuvad sellisesse “armsasse” emavangistusse? Nõrgemad, melanhoolsed astuvad ema pealesurutud mängu, on ema isiksusest täielikult alla surutud, sukeldunud naiste kogemuste ja murede maailma ning reeglina kasvavad homoseksuaalsuse kandidaatideks. Nende teadvus, psüühika, eluks vajalik terve seksuaalsus muutuvad ülikaitsva emakasvatuse mõjul.

Kuna homoseksuaalsuse probleem üha enam avaldub kaasaegne elu ja tänapäeva pastor peab leppima meeleparandusega või vastama selle probleemiga seotud küsimustele, vaatleme seda meie raamatu peateema kontekstis.

Ei ole üht põhjust, mis saaks homoseksuaalsuse teket igakülgselt seletada. Kuid uurijad erinevad psühholoogilised koolid vaata üht üldist mustrit: võimujanune ema ja passiivne luuser isa on põhifiguurid, mille taustal homoseksuaalsus kujuneb.

Võtame näiteks olukorra, kus kõike majas kontrollib ainult ema. Nagu piloot, juhib ta oma kodu tormisel elumerel, pukseerides väikesi paate (oma abikaasat ja lapsi). Tal on käskiv hääl, ta kamandab perekonda, on sihikindel ja ambitsioonikas oma laste tuleviku suhtes. Kui tekivad vaidlused, kinnitab ta tavaliselt, et tal on õigus. Teised pereliikmed püüavad oma arvamust avaldada, kuid tema enesekindlale survele ei suuda keegi vastu panna.

Muudes olukordades ei pruugi tema võimuiha nii ilmne olla. Ta suudab käituda peenemalt, kuigi mitte vähem türanniliselt. Habras ja graatsiline, ta valitseb maja ühtaegu tänu oma raudsele tahtele, moraalsele juhtimisele (kui osavalt suudab ta mõnikord mõne läbimõeldud fraasiga inimese oma kohale asetada!) või isegi kavalusele (näiteks viidates õigel hetkel peavalule).

Et aga mitte liiga rutakaks omistada talle poja homoseksuaalsuse peasüüdlase rolli, tuleb märkida, et ema on vaid üks tegelastest. Ilma kogu esinejate toetuseta oleks ta vaevalt suutnud edukalt toime tulla juhtivat rolli selles valusas draamas. Tema abikaasa lubab teda oma mittesekkumisega. Ta teab ainult kahte viisi, kuidas naise tegudele reageerida: kas teeselda viha või minna maa alla: televiisor, ajalehtede lugemine, doominomäng, alkohol. Sageli veedab abikaasa suurema osa oma vabast ajast väljaspool kodu.

Sellises olukorras lapsed võivad käituda erinevalt. Kuid "mentorema" kuvand, millele nad oma käitumist rajavad, on oma olemuselt ebatervislik. Neil pole kusagilt eeskuju võtta normaalsetest vanematevahelistest suhetest. Kas on võimalik loota, et olles oma pereelu alustanud, käituvad nad oma peres õigesti?

Peresuhete paljudest võimalustest on üks eriti oluline. Kui ema valib oma poja (või mõne oma poegadest) oma eriliseks usaldusisikuks, saab ta panna aluse tema tulevasele homoseksuaalsele käitumisele. Selleks peab ta aga järgima käitumismustrit, mida ema temalt ootab.

Sel juhul saab pojast (mitte füüsiliselt ega seksuaalselt), vaid emotsionaalses ja psühholoogilises mõttes tema abikaasa. Ema sisendab oma pojale peenelt omadusi, mis tema pärismehes piisavalt ei väljendu. Toimuvat mõistmata õpib poeg ema pilli järgi tantsima ja tema tujudega kohanema.

Aeg-ajalt premeeritakse ja julgustatakse tema võimet rahuldada oma ema emotsionaalseid vajadusi. Kuid kuna poeg ei saa kunagi anda oma emale seda, mida ta tõeliselt (kuid alateadlikult) otsib, valmistab tema kiindumus tema vastu lõpuks neile mõlemale pettumuse. Poeg ei saa kunagi tema tõeliseks meheks. Ta õpib aktiivse käitumise asemel passiivset käitumist. Tema soov rahuldada oma ema soove ei lase tal kunagi saada vabaks ja iseseisvaks. Tema seksuaalsed soovid leiavad end range ema kontrolli all. Ühelt poolt õpib ta enesekindlalt näitama üles oma mehelikku visadust oma ema kaitsmiseks ja teiselt poolt heitma selle visaduse kõrvale, kui see läheb vastuollu tema ema huvidega. Ta on pidevalt ema seeliku külge seotud ja seetõttu jäävad mõlemad luuseriteks.

Kui noormehel oleks olnud tugev isa, kes teda toetas ja eeskujuks oleks, võinuks kõik olla teisiti. Aga isa, nagu me mäletame, on peidus maa all, ta on võtnud teisejärgulise rolli, olles eeskujuks alistumisest tugevale ja võimsale naisele.

Tahtejõulisemad noormehed saavad sedasorti manipuleerimist katsetades aru, et siin ei avaldu mitte emaarmastus, vaid karm diktaat. Intuitiivselt tajudes asendust, pööravad nad üle rikkaliku ülemäärase hoolitsuse ja kiindumuse laua, mis on ääristatud emalike muredega, tõmbuvad endasse ja teevad aja jooksul iseseisva elutee valiku. See on lapse kõige õigem ja tervislikum reaktsioon! Edasine eestkoste ja kurameerimine ainult süvendab tema ärrituvust, mis sageli areneb avalikuks vihkamiseks.

Mõlemal juhul lasub vastutus lapse halvatud psüühika eest ainult täiskasvanul, see tähendab emal. Naine, kes püüdleb iga hinna eest oma lapsega emotsionaalse intiimsuse poole, võib minna nii kaugele, et teda tõsiselt alandada, kuni sunniviisiliselt psühhiaatriahaiglasse paigutamiseni. Sellistel emadel on äärmiselt arenenud veenmisvõime, mis on üles ehitatud kirele ja iseloomu tugevusele. Nad leiavad kergesti liitlasi ja kaasvõitlejaid erinevate inimeste seast oma "võitluses" lapse pärast.

Naine tuli psühholoogi juurde. Kaebab unetuse üle. Seansi käigus selgus, et tal on väga raske perekondlik olukord. Poeg on invaliid. Pealegi, nagu ta ütleb, osutus kõik tema süüks.

Umbes viis-kuus aastat tagasi läks poeg tema teadmata kloostrisse, kust leidis preestri, kes vastas talle muret tekitavatele küsimustele. Tahtsin väga mungaks saada. Enne seda õppisin mainekas ülikoolis viimast aastat ja mind ootas ees hiilgav karjäär. Ema juhtis pereettevõtet Toidutööstus ja nägi oma järglasena oma poega.

Pärast korduvaid katseid "seda preestrit mõjutada" piiskopkonna administratsiooni kaudu otsustas ema astuda meeleheitliku sammu. Ta palus pojal talveriided ära tuua, mille ta väidetavalt rongikonduktori kaudu talle andis. Pärast poja kupeesse sisenemist sidusid kaks kanget meest ta kinni ja saatsid koju. Raudteejaamas ootas vangi kiirabi. Ema nõudmisel paigutatakse kutt sunniviisiliselt psühhiaatriahaiglasse.

Pärast vallandamist ei naasnud ta enam kunagi kloostrisse, tegeles autoäriga ega allunud kunagi täielikult oma ema tahtele. Autode üleandmist kontrollivate kuritegelike rühmituste vahelise konflikti lahendamise käigus toimub plahvatus ja selle tulemusena saab tüüp raske traumaatilise ajutrauma, kuid jääb imekombel ellu. Ta kaotab silma ja on pikka aega olnud ravil kõige mainekamates kliinikutes. Noormehele tehti palju keerulisi operatsioone, kuid haav osutus nii raskeks, et ta jääb eluks ajaks invaliidiks.

Ema tajub juhtunut kui Jumala karistust ja kogeb sügavat süütunnet. Tal on kriitiline vererõhk, unetus ja südamevalu. Ka teda on väga pikka aega haiglates ravitud, kuid ravi annab vaid ajutist leevendust.

Ema arvab, et kogu see kannatus tuleb talle bumerangina tagasi ega tea, mida teha. Ta kardab kirikusse minna, sest arvab, et Jumal ei andesta talle seda, mida ta oma pojaga tegi.

Poeg ei teinud talle kunagi etteheiteid, sest ta on emasse väga kiindunud. Juhtunu aga ei parandanud nende suhet, vastupidi, ilmnes võõrandumine. Kloostrisse astumine oli tema jaoks esimene iseseisev valik tema elus.

Ja nüüd käib mu ema psühholoogi juures.

Seansid kestsid kaks kuud, mille tulemusena paranes naise psühholoogiline seisund. Psühholoog soovitas tal kõigepealt iseendale andestada, andestada ja õnnistada kõiki neid inimesi, kes selles loos osalesid. Ja kuna naine tundis end juhtunu pärast Jumala ees süüdi, soovitas ta minna templisse ja rääkida preestriga. Tõepoolest, sellises olukorras ei saa inimene ilma kogenud vaimse juhendamiseta.

Emasse nii kiindunud laps ei aimagi, kui sügav on tema sõltuvus “emasoojusest”, halvades täielikult tahte iseseisvaks eluks. Vaid „hoolitseva ema” „usaldusväärse” kaitse all veedetud nooruse pöördumatult möödunud aeg, enamasti ebaõnnestunud isiklik pereelu, sunnib lõpuks sellistele anomaalsetele suhetele kainelt hindama ja avab neile silmad.

Tavaliselt kogevad lapsed, kes kasvasid üles emaliku kiindumuse õhkkonnas, olles küpseks saanud pärast ema surma, ootamatut uudsust tunnetes. Näib, et ema surm vabastab nad millestki. Ja kuigi sellist surma kogetakse väga tugevalt ja dramaatiliselt, saab inimene hiljem sees vabaks. Ema surmaga katkevad emasidemed, tema jõud sureb.

Mitte iga naine ei julge toimuva põhjust kainelt hinnata. Konfidentsiaalses vestluses võib karjane püüda emale selgitada (kui ta kuuleb midagi muud peale oma kogemuste), et tõeline armastus otsib ainult armastatu hüve sellisel kujul, nagu ta seda headust ette kujutab, soovib head, mitte omamist, ei lämmata tema käte vahel. Ja apostel Paulus ütleb veelgi paremini: ehtne "Armastus ei otsi oma" (Room. 13), s.o. teie enda hüvanguks, teie enda õnneks kallima allutamise ja allasurumise kaudu, olenemata sellest, kes ta on. Tõeline armastus valmistab lapse ette eraldiseisvaks, iseseisvaks, mis tähendab elamist omal moel, omades elutee, iseloom. Tõeline, sisemine armastuse tunne emas või isas teab, et ta on sündinud ei ole minu omand, ja eraldiseisev Jumala loodud isiksus, mis oma isikliku olemuse tõttu ei ole “mina” ega saa olla minu omand . Ema jaoks on oluline mõista, et tema laps on omaette inimene, ja mitte komponent lapsevanem. Mõnikord on naisel sellega eriti raske leppida ja kui tal on autoritaarne iseloom, siis on see topelt raske, sest "Mu laps, ma teen, mida tahan, ja pole vahet, kui vana ta on - kaksteist, kakskümmend kolm või kolmkümmend seitse."

Inimese psühholoogilise autonoomia arendamise protsessi edukaks lõpuleviimiseks on vajalik, et tema vanemad oleksid piisavalt kirjaoskajad ja igaüks neist oleks teadlik vajadusest aidata last tema vanematest eraldumise teatud etapis. tema areng. Selleks, et laps saaks edukalt läbida "teise sünnituse", psühholoogilise eraldatuse oma vanematest, on neil vaja:

Tajuge last sellisena, nagu ta on, mitte sellisena, nagu nad tahaksid, et ta oleks;

Austage lapse soovi ümbritsevat maailma iseseisvalt uurida, lubage tal seda teha;

Soodustada iseseisvate mõtete, tunnete ja tegude väljendamist (eakohane);

Oskab väljendada mõistmist ja toetust, kui laps seda vajab;

Olge psühholoogiliselt eeskujuks küps mees, väljendada lapsele avalikult oma tundeid;

Määrake selgelt, mida te keelate oma lapsel teha, ja öelge otse, miks, selle asemel, et kasutada jõulisi meetodeid.

Ärge keelake tal oma tundeid avalikult väljendada, tunnustage ja mõistke neid tundeid ja nende avalikustamise vajadust;

Aidake ja julgustage last, mille eesmärk on tervislikud uuringudümbritsev maailm, kasutades sõna "jah" kaks korda sagedamini kui sõna "ei";

Ärge langege meeleheitesse ega masendusse, kui laps keeldub teie abi kasutamast;

Ärge püüdke elada oma elu oma lapse jaoks;

Tunnustage teda iseseisva inimesena, kellel on oma vaated, soovid ja püüdlused.

Selle peatüki lõpetuseks toon veel ühe tsitaadi K.S. Lewis: "Kes poleks näinud, kuidas naine raiskab oma noorust, küpsust ja isegi vanadust täitmatu ema peale, kuulab teda, teeb talle heameelt ning tema, nagu tõeline vampiir, peab teda ebasõbralikuks ja kangekaelseks. Võib-olla on tema ohverdus ilus (kuigi ma pole selles kindel), kuid ükskõik kuidas te seda otsite, ei leia te oma emas ilu."

13. K. Mihhailov “Patsiendi ravi psühhoteraapia elementidega”, Rostov Doni ääres, “Fööniks”, 2000, lk 147-160.

14. S.N. Ljutova. Ema. Arhetüübi negatiivne külg. Katkend raamatust “Isiksuse sotsiaalpsühholoogia (teooria ja praktika): Loengute kursus”. M., 2002.

15. A.N. Ostrovski. Mängib. M., 1979, lk 167.

16. Muide, nüüd õigustavad sellised emad oma käitumist oma "õigeusuga": Venemaal elasid noored alati koos vanematega, kes neile tarkust õpetasid. pereelu, ja et seda pühitseb traditsioon, on kõik, mis nii pole, patt. Minu sõprade seas jõudsid asjad sinnamaani, et mees viis oma naise mõneks ajaks välismaale, et pere normaalseks muuta. Nii ütles ta enne lahkumist oma naisele: "Sa tuled minuga kaasa." Naise ema ütles tütrele: "Kui sa lähed, oled sa halb tütar, sa ei armasta mind ja jätad mu maha." Tulemus: vahetult enne reisi noor naine arenes kummaline haigus, arstid ei leidnud midagi, kuid ta ei saanud voodist tõusta. Ema jooksis kõigi arstide juurde, tegi hirmsat lärmi, kuid abikaasa päästis olukorra: ta võttis ikkagi oma “haige” naise kaasa (käsikirja ühe esimese lugeja märkus).

17. Suurlinna Sourozhsky Anthony. Inimene Jumala ees, M., 1998. Elu seadus. Suhtumine teistesse.

18. K.S. Lewis. Armastus, kannatus, lootus. M., kirjastus "Respublika", 1992, lk 224.

Maria Alimova, 28-aastane, hariduselt ajalooõpetaja, nelja lapse ema. Vanim poeg Pasha on nüüd kuueaastane täisaastaid Anton on viieaastane, tütar Tanya peaaegu kolmene ning noorim Miša aasta ja ühekuune. Maria rääkis oma kolmeaastasest raseduskogemusest ja “lakkamatust rasedus- ja sünnituspuhkusest” kadestamisväärse entusiasmiga.

– Kuidas otsustasite, kes on poiss või tüdruk?

Tegin ultraheli, aga tegelikult tean ka ise, kes millal sünnib. Mul on tunne. Näiteks teadsin kindlalt, et sünnib Pavel ja siis kohe Anton. Siis ma eeldasin - see tähendab, et mul oli lootus -, et sünnib tüdruk ja et pärast tüdrukut sünnib neljas laps ja see on poiss. Üldiselt, kui ma hakkan millegi üle intensiivselt mõtlema või midagi ihaldama, siis see soov reeglina täitub. Näiteks mu sõbranna ootab nüüd kolmandat last. Ja ma üritan anda endast parima, et mitte mõelda, et see mulle ka meeldiks, muidu jään ise kohe rasedaks.

Lähme sünnitama!

– Kas tundsite muret, et perre ilmub neljas laps, kui teised lapsed polnud veel päris suureks saanud?

— Ma olin väga mures. See tähendab, et ta ei muretsenud Miša, vaid oma vanemate pärast. Nelja lapse sünnitamine on ju väga suur vastutus. Mis neist saab? Kuidas ma saan kõigega hakkama?.. Kuidas saan kõigile piisavalt tähelepanu pöörata? Kuidas nad oma uut venda tajuvad? Aga kui Miša sündis, saime kohe aru, et see laps on nagu saatuse kingitus. Ta hakkas kohe naeratama kõigile ja kõigele ning tal olid nii imelised lohukesed põskedel ja ta oli nii rahulik ja samas rõõmsameelne. Pealegi olid kõik mu lapsed väikesed – väga ilusad, aga väikesed – ja ma tahtsin midagi suurt. Ja siis sündis Miša, nii suur, lihav, jube – täielik nauding, täpselt selline, millest unistasin.

– Kuidas teie abikaasa viimaseid uudiseid raseduse kohta tajus?

- Stoiliselt. Tal pole selle suhtes üldse romantilisi tundeid. See tähendab, et tavaliselt on inimeste reaktsioon: "Oh, milline õnn, et ma saan isaks!" Ja Ivan ütles: "Noh, sünnitame!" Ja ta oli alati väga tõsiselt seotud sünnitusmaja rajamise ja muude korralduslike asjadega. Ta viib mind sünnitusmajja – ja alles siis on ta rahulik.

– Räägitakse, et abikaasade suhted muutuvad pärast lapse sündi, et tekivad probleemid, näiteks isapoolne armukadedus lapse suhtes. Milliste probleemidega olete kokku puutunud?

"Minul ja Ivanil polnud midagi sellist." Kuulsin, et väidetavalt on abikaasade suhetes jahenemist ja et selliste probleemide lahendamisele on pühendatud isegi terveid raamatuid. Kuid mulle tundub, et see on hirmutavam, kui see tegelikult on. Näiteks Ivan hoidis oma esimest last Pashat isegi rohkem kui mina. Ja armukadedusest ei saanud juttugi olla. Sama võin öelda ka teiste laste kohta.

– Millise koha lapsed praegu oma isale annavad?

– Ivan on igas mõttes kangelane ja eeskuju lastele. Kui ta töölt naaseb, on lapsed lihtsalt rõõmsad. Seda ei juhtu, kui ma tagasi tulen. Kuigi tundub, et kõik peaks olema vastupidi - istun ju nendega terve päeva, õpin, mängin... Aga see pole nii. Vahel olen isegi veidi kade.

"Kärbsed salvis"

– Maria, sa veetsid kokku kolm aastat rasedana ja sinu sõnadest on selge, et see aeg ei jäänud sinu jaoks meeldivate hetkedeta. Samas, kas teie arvates on rasedusel ka negatiivseid külgi?

– Esiteks on see tingitud füüsilistest ebamugavustest. Mina isiklikult pean näiteks järgima dieeti - mitte sööma soolaseid toite (ja ilma soolata toit, teate, pole ju kaugeltki kingitus) ja piirduma joomisega. Seetõttu jooksen pärast sünnitust esimese asjana kööki ja joon teed, väga suured hulgad(sünnitusjärgses osakonnas on spetsiaalselt selleks otstarbeks samovar ja teekann teelehtedega). Mida sa veel esimeste sünnitusjärgsete päevade juures armastad ja ootad, et see kõik lõppeks – et saad lõpuks ometi kõhuli magada. Muide, paljud rasedad naised unistavad sellest, mitte ainult mina. Siis on tänu rasedusele haistmismeel kõvasti tõusnud ja kuna kolm korda alustasin rasedust kevadel, mil kõik lõhnad on eriti tuntavad, ei teki mul siiani just kõige meeldivamaid assotsiatsioone selle aastaajaga. Muidu on kõik korras, mingeid erilisi probleeme pole. Ma talun rasedust üsna kergelt - liigun pidevalt, isegi jooksen, kannan lapsi - üldiselt ajan majapidamist nagu ikka.

– Mõned naised reageerivad uudisele rasedusest nii, nagu oleks neid tabanud kohutav katastroof ja kuidas sellega edasi elada, on ebaselge. Kas olete tuttav raseduse ja sünnitusega kaasneva hirmutundega?

– Minu arvates tuleb eraldada mõisted hirm ja vastutus laste ees. Üldiselt olen vastutusest juba öelnud. Mis puudutab hirmu selle "kardetud sõna raseduse" ees, siis see on lihtsalt rumal. See on nagu muinasjutus Elsast, kes juba enne pulmi istus kaevu äärde ja hakkas mõtlema, kuidas ta sünnitab oma mehele poja ja poiss sellesse pimedasse vette kukub.

– Aga see elevus vahetult enne sünnitust on hoopis teine, täiesti objektiivne tunne. Kas see pole teiega juhtunud?

– Mis puudutab konkreetselt sünnitusega seotud hirmu, siis see on mul ja on alati olnud. Olen juba kibedast kogemusest õppinud – esimese sünnituse ajal oli mul palju erinevaid patoloogiaid. Seetõttu eeldan kohe halvimat, mis juhtuda saab ja valmistan end kõigeks ette. Ja kui kõik lõpuks hästi lõppeb, olen õnnelik ja rahul. Aga ma tean, et sünnitusmaja on selliseid näiteid täis. Keegi lootis, et kõik läheb hästi: arst, öeldakse, on tuttav, tingimused on head... Ja kui sünnitusel tekivad patoloogiad ja raskused, siis hakkab ema kahekordselt muretsema või isegi masendusse. Kõik see mõjutab last väga, sest tal ja ta emal on sel ajal väga tihe side.

– Kas teete sünnituseks spetsiaalset ettevalmistust?

- Ma häälestan end moraalselt. Üldiselt on võimalike tüsistuste tõttu mu sünnitus planeeritud ehk sünnitavad kaks nädalat enne tähtaega. See näeb välja selline. Arst tuleb ja ütleb: "Kas sa sünnitad täna või kahe päeva pärast?" Ma ütlen: "Ma teen." Ja ma sünnitan. Seega probleeme pole. Ainus, mida ma siiani teen, on patukahetsuskaanonit lugeda. See aitab tõesti tuju saada, sest olukord sünnitusmaja osakonnas võib olla väga pingeline. Emotsionaalne intensiivsus võtab omajagu - rasedad on juba kõik närvis ja siis on haigla, võõrad ja sugulasi ei lasta... Kõigil on pisarad valmis, kõik nutavad perioodiliselt ja kui keegi kellelegi ütles, siis nt. , akna avamiseks ja teiseks - vastupidi, selle tõttu võib juhtuda terve skandaal. Nii et ma püüan end sellest isoleerida.

– Võib-olla on parem kodus sünnitada, mida arvate?

– Isiklikult pole ma kunagi kodus sünnitanud ja nüüd ma ei proovigi - ma pole ju 23-aastane, nagu olin esimesel sünnitusel, ja kunagi ei tea, mis juhtub. Aga mul tekkis selline mõte. Esiteks on selline soov seotud sünnitusaegse keskkonnaga. Ma tahan, et haiglas oleks kõik nagu kodus. Ja sünnitusmajad on kõik nii erinevad... Nii et ma mõistan täiesti neid, kes tahavad sünnitada kodus, ümbritsetuna lähedastest.

– Olete sünnitanud erinevates sünnitusmajades. Kuidas te üldiselt hooldustasemesse suhtute?

– Tunded on väga erinevad, sest sünnitusmajad ise on erinevad. Võin öelda, et parem on sünnitada uues sünnitusmajas, kus on hea aparatuur. Pealegi pole üldse vaja, et see sünnitusmaja oleks tasuline. Omast kogemusest (ja pidin sünnitama nii tasulistes kui ka tasuta sünnitusmajades) võin öelda, et loomulikult jätab jälje rahaline kohustus: tähelepanuta ei jää ja kõik teenused osutatakse aega ja teile antakse valik - näiteks anda valuvaigistust või mitte teha. Kuid tuleb siiski märkida, et tasuta teenus võib olla väga-väga hea. Üldiselt sõltub kõik arstide meeskonnast. Kui tegemist on sõbraliku, ühtehoidva kollektiiviga, kus arstid on tähelepanelikud, julgustavad üksteist ja töötavad harmooniliselt, siis sellises sünnitusmajas on õhkkond täiesti eriline ja teenindus suurepärane. Tean omast käest, kui mõnus on sellistes tingimustes sünnitada ja kui oluline on, et kindlasti arvestataks nende omavaheliste ja patsientidega suhtlemise peensustega, et öeldakse sulle hea sõna, silitatakse kätt. ..

– Mis on teie arvates meie peamine puudus arstiabi?

– Mulle isiklikult väga ei meeldi, et arstid ei seleta kunagi midagi, nad ei ütle liiga palju või ütlevad midagi, mis pole tõsi. Üldiselt on minu jaoks väga oluline teada, mida nad minuga teevad ja miks – nii tunnen end turvalisemalt. Näiteks anti mulle IV. Ütle mulle, mis ravim see on? Mis mõju sellel on? Võib-olla on see stimulant, aga mu sünnitus on niigi kiire, miks mul seda vaja on?.. Jääte täielikku teadmatusse ja tundub, et teie, vabandan võrdluse pärast, olete tapmisele viidav lehm. Või teine ​​näide. Ma tean, et on teatud mehaanilised võtted, näiteks massaaž, mis leevendavad sünnitusvalu, ja arstid teavad neid. Miks nad siis ei tule ja ei räägi meile sellest?

Isiklikust kogemusest

– Kas teie arvates on valu leevendamine sünnituse ajal vajalik?

– Olen arvamusel, et naisel on õigus valuvaigistile. On olukordi, kus te lihtsalt ei saa ilma selleta hakkama. Aga isegi kui see on võimalik, arvan siiski, et naisel peaks olema võimalus valida. Tasulistes sünnitusmajades sellest isegi ei räägita - valu leevendamine on juba hoolduskulude sees, aga kui naine soovib, võib ta sellest keelduda. Teine küsimus on see, et jällegi peaks arst kõigepealt selgitama, kuidas käituda valuvaigisti manustamisel ja millised võivad olla tagajärjed. Meie kasutatavad ravimid on reeglina väga uinutavad ja see võib mõjutada sünnitust – kui naine jääb kontraktsioonide vahepeal magama, võivad kokkutõmbed katkeda. Seda kõike pead teadma, aga keegi ei räägi sellest.

– Ja keisrilõige kui viis valutu sünnitus võib teie arvates olla vastuvõetav?

– Mulle tundub, et kui peaksin mingil põhjusel keisrilõiget kasutama objektiivsetel põhjustel, siis pole selles midagi halba. Nad ütlevad, et sellistel lastel on nõrgenenud immuunsüsteem, kuid ma ei usu, et igal konkreetsel juhul võib see olla väga suur probleem. Teine küsimus, kas keisrilõiget tehti meelega, kui seda oleks saanud vältida. See tähendab, et kas ema enda soovil - ja ma kuulsin, et Ameerikas on see 25 protsenti sünnitustest, või mõtlevad arstid ise välja põhjused, näidustused, mille jaoks seda teha saab, et nad ise vähem riskiksid. Näiteks märkasin, et üle 27-aastastel naistel võib esmasünnituse korral olla tabelisse kirjutatud nabanööri takerdumine või suur loode, samas kui laps sünnib alla 3,5 kilogrammi. Ja see võib olla näidustus keisrilõikeks. Samas ei lähe keegi siis uurima, kas see sasipundar oli seal või mitte. Juhtub, et isegi takerdudes sünnitavad naised ise ja kõik läheb hästi. Seda kirjutasin ka oma viimase lapsega ultraheli ajal. Tõenäoliselt vaatasid nad tema vanust – 28 aastat. Kui ma sünnitusmajja läksin ja kaardil oli kirjas, et see pole esimene sünnitus, siis millegipärast ei tekkinud segadust.

– Kas teie mees on kunagi sünnituse juures olnud?

- Ei, kuigi me tahtsime. Me lihtsalt ei saanud viimasel hetkel temaga dokkida. Kuid ma ei ootaks siiski oma mehelt erilist abi, sest ma juba tean, mis minuga toimub, kus ma olen ja miks ning mida ma selleks tegema pean. Ja ma teen seda igal juhul, olenemata sellest, kas mu mees on läheduses või mitte. Mul on vedanud, et reageerin kõikvõimalikele kommentaaridele normaalselt. Isegi kui nad minu peale karjuvad, siis ma ei ärritu ega solvu ja see ei mõjuta kuidagi minu sündi. Aga minu jaoks oleks parem, kui lähedane oleks läheduses: kodune toetus rahustab mind alati. jah ja füüsiline abi ei oleks ka üleliigne. Näiteks kui kästakse voodist toolile ronida, aga sellises olekus ei saa päriselt roomata, siis oleks mehe abist palju abi - Sünnitusmajas tuli suhelda nendega, kes. võib-olla isegi mitu korda aborti teinud. Milliste tunnetega vaatab nelja lapse ema selliseid inimesi?

– Ausalt öeldes on aistingud väga kummalised. Näiteks saab inimesega mõnda aega suhelda, kaasa tunda, mõelda, milline muljetavaldav naine ta peab olema: ta räägib, kuidas ta tundis muret, et äi lõi tütrele pihku, kui too mängis telefon... Ja siis äkki avastad, et sellel naisel on juba üle nelja aborti tehtud. Kus oli tema muljetavaldav mõju, kui ta määras samale lapsele palju suuremaid kannatusi kui käelöök? Kas ta üldse kujutab ette valu, millega see laps suri? ..

Teisest küljest pole mul isiklikult õigust naist tema tegude pärast hukka mõista ja ma ei mõista teda hukka. Kes teab, mis olid tema põhjused? Või äkki ei pidanud ta aborti üldse mõrvaks, võib-olla on ta seitseteist aastat vana ja vanemate viha ripub tema kohal nagu Damoklese mõõk... See muidugi ei õigusta teda. Kuid ma ei olnud alati usklik ja tänan nüüd Jumalat, et ta võttis minult vähimagi võimaluse sellisest olukorrast leida. Kes teab, mis mulle pähe tuleks? Ma ei suudaks sellises olukorras enda eest praegu käendada.

Kogu pere on koos...

– Kas arvate, kas teil oli teiste peredega võrreldes erilisi eeldusi või tingimusi saada paljulapseline emaks?

– Ei, meil ei olnud ega ole mitmetoalist korterit, pangakontot ega väljavaateid mingisuguse pärandi saamiseks. Kuid ma usun, et nii palju, kui palju Issand lapsi saadab, peaks neid olema nii palju, ja see tähendab, et ma saan teha nii palju. Vabandusi võib muidugi alati leida, isegi mõned näiliselt objektiivsed põhjused. Näiteks võis mind lapse pärast tööst keelduda või mind häirisid eluasemeprobleemid – öeldakse, et ruumi ei jätku... Aga siis lahenes kõik kuidagi iseenesest.

– Kuid teie perekond segas endiselt teie karjääri kasvu. Kas sa kahetsed?

- Muidugi, mul on väga kahju. Tean kindlalt, et minu vanuses kahe lapsega saaksin juba tööd teha ja see oleks minu jaoks väga huvitav. Kuid ma tean ka väga hästi, et kui mul poleks selleks ajaks vähemalt ühte last ja ma töötaksin samal ajal, siis tunneksin end palju halvemini. Ja see oleks minu jaoks palju suurem tragöödia kui ebaõnnestunud karjäär. Pealegi tean, et kui tahan, võin mõne aja pärast tööle saada. Kuid võimalus lapsi saada kaob aja jooksul.

– Mida kaotab ja võidab teie arvates paljulapseline ema?

– Muidugi kaotab ta võimaluse oma aega vabalt juhtida. Ma pean kogu aeg kodus olema ja see on väga raske. Puudub suhtlus. Seetõttu püüan eriti suhteid hoida kõigi meie sõpradega, helistan neile ise, sest muidu need sidemed lihtsalt katkevad. Inimesed arvavad, et nad võivad teid oma kõnega häirida, et parem on teid nüüd mitte segada jne. Seetõttu võtan initsiatiivi enda kätte, muidu on võimatu. Kuid samas saate seda vabadust ohverdades sellise meelerahu, sellise rahulikkuse, mida on võimatu edasi anda. Ja ma arvan suured peredüldiselt väga rahul. Lapsi saab ju palju olla ainult seal, kus vanemlikes suhetes on armastust ja soojust.

– Kas arvate, et teie lapsed tahavad saada paljude laste vanemateks?

– See on minu jaoks kõige olulisem küsimus. Kui mu lastel on vähemalt kaks last, siis minu jaoks on see juba saavutus. Kui neid on kolm, on see üldiselt õnn. Üritan seda ette planeerida, kuid aeg näitab, kuidas see õnnestub.

– Kuidas teie lapsed üksteist kohtlevad? Kas nad ei tahtnud olla peres ainsad?

– Küsisin kord Antonilt selle kohta. Ma saan aru, et see oli ilmselt väga vale, kuid mind huvitas väga. Lisaks oli temal ja Pavlikul päris kaua igasuguseid kokkupõrkeid, kuni Tanya välja ilmus. Aga kui ma küsisin, kas ta tahab, et see oleks ainult isa, ema ja tema, ei saanud ta isegi aru, millest ma räägin: "Aga Pasha, Tanya ja Mishanya?" Ja kuigi ta on minusse kõige rohkem kiindunud ja kui selline võimalus on, ei astu ta minust sammugi eemale, ei kujuta ta siiski ette, kuidas see nii on. Ja kui Miša ristiti ja vanemad lapsed veidi varem koju tagasi jõudsid, kui teda polnud veel toodud, olid nad nii hirmul! Nad hakkasid nutma, karjudes: "Kus on Misha?" Üldiselt Pavlikule väga meeldib meie väikseid lapsi hoida - ta paneb alati luti suhu, ja tiirleb pidevalt võrevoodi ümber...

- Paljude lastega vanemad muutuvad sageli kuulujuttude ja kuulujuttude objektideks: nad ütlevad, et sünnitasid lapsed, kuid ei mõelnud, kuidas neid kasvatada. Samas heidetakse neile ette peamiselt ebapiisavat haridus- ja kultuuritaset. Kas olete ise ka selliseid etteheiteid kogenud?

"Jumal tänatud, nad ei öelnud mulle midagi sellist näkku." Võib-olla jätame Ivaniga üsna soodsa mulje. Lisaks on paljud meie sõbrad ise paljude laste vanemad, nii et nad mõistavad meid ja toetavad meid täielikult. Nad küsivad ainult, kas see on raske. Kuid te ei saa oma koormat kanda! Lõpuks ei sundinud meid keegi seda tegema, see on ainult meie, täiesti teadlik otsus. Mis puutub kultuuri... Mul on ainult neli last. Kuid on naisi, kellel on abortide tõttu üks elus laps ja palju sündimata. Mis see on, kultuuriline?

– Maria, sa elad õigeusus juba pikka aega, sul on õigeusu perekond. Kuidas on teie lapsed mõjutanud teie arusaama usust?

- Minu arvates keegi isiklik kogemus inimene, kui ta elab usus, arendab teda tema enda armastustundes. Mõne jaoks on see kogemus töö, teistele võib-olla tugev šokk. Ja minu kogemus on seotud minu lastega. Ivan ütles selle kohta väga hästi, et lapsed on nagu inglid, nii erakordsed... Ja loomulikult jätab nendega suhtlemine vanematesse teatud jälje. Muutub vastuvõtlikumaks

Sind ümbritsevale maailmale. Ja kõik sinu oma elukogemus koguneb lastega suheldes.

– Kas olete läbi mõelnud? Õigeusu pühad, seotud sünniga – jõulud, kuulutamine?

– Kuulutamise kohta... Üsna hiljuti tuli mulle pähe huvitav mõte. Sisuliselt antakse meile kuulutuses mudel, kuidas naine peaks oma rasedust tajuma: "Tagagu mulle teie sõna järgi." Selline hämmastav alandlikkus, mis on selles olukorras ainuõige käitumine. Mis puutub jõuludesse, siis ma isiklikult ei seosta seda püha enda kui emaga. Ainus, mis on muutunud, on võib-olla toona toimuva karmi tegelikkuse mõistmine. Jõulud olid pikka aega eeslisõit, Starlight Night, laut, pull, lammas – tajusin seda mingi muinasjutuna. Kui seda kõike reaalsuses ette kujutada...

– Mulle tundub, et ka teie peate olema väga kurnatud, hoolimata sellest, et teile on enam-vähem vajalikud tingimused tagatud.

– Teate, kui öeldakse, et lapsed võtavad palju energiat, on see muidugi tõsi. See juhtus minu ja Mishaga. Vaatad enda sisse ja mõtled: kust tuleb jõud, kuidas sa sellele kõigele vastu pead?.. Aga siis saad aru, et see ei saa olla nii, et sul pole jõudu. Nii et neid on, kuskil peab olema. Ja selle tulemusel jõuab see teieni iseenesest – just selles lapses, kes sündis. Sest ta on nii hea, imeline, nii armastatud, et ta ise annab kõik need tugevused. Aga seda saad tunda alles emaks saades.

– Ja pealegi annavad lapsed ilmselt kindlustunde tuleviku suhtes?

- No ma ei tea... Hiljuti, kui me Ivaniga televiisorit vaatasime, läksid lapsed kööki - ja seal oli nii suur juusturoog -, sõid nad kogu juustu ära ja jätsid ainult kaks pisikest tükki. Tulen ja küsin: "Mis see on?" Ja Pavlik näitab mulle tükke ja selgitab: "See on juust isale ja see on emale." Nii et vanaduses antakse meile kaks juustutükki, see on kindel. Nii et nad hoolitsevad meie eest.

– Kas isade ja laste probleem kõlab tänapäeval teistmoodi kui varem?

– Ma arvan, et need on kõigile inimestele loomulikud probleemid. Raskus ja kontekst võivad olenevalt ajast, konkreetsest perekonnast muutuda, kuid olemus jääb siiski samaks.

Inimeste eraldumine ja arusaamatused said alguse juba ammu, pattulangemise ajast. Inimesed hakkasid üksteisega sidet kaotama. Paabeli pandemoniumi lugu - särav eeskuju see. Nad hakkavad järsku rääkima erinevaid keeli, ja see on väga iseloomulik väljend, mis sellest ajast on ilmselt säilinud ülekantud tähenduses. Meie, sama keele kõnelejad, saame rääkida “erinevaid keeli” isegi peresiseselt.

Lahknevus ja arusaamatus on kahjuks iseloomulik märk inimloomuse kahjustamisest, mida teha? Kirik vastandab seda teise ühtsusega - Kristuses ja Püha Nelipüha pühal endal, mis näitab vastupidist perspektiivi: ühtäkki hakkavad eri keelt kõnelevad inimesed üksteist suurepäraselt mõistma. Sest Püha Vaim toob kõik kokku. Ja meil pole muud teed ühtsusse kui ainult Kristuses, ainult Kristuse kaudu, evangeeliumi kaudu, meie enda kuulmise arendamise, südame arengu kaudu, valus ja ebameeldiv, sest niipea, kui inimene hakkab end avanema. meie maailma, saab ta kohe hinge all.

– Olete rohkem kui korra öelnud, et inimesed asendavad elu selle jäljendamisega, sealhulgas perekonnas. Kuidas aru saada, kus on päris ja kus võlts.

– Tavaliselt saadakse sellest aru, kui kõik hakkab kokku varisema. Kui inimesed, kes kipuvad elama ideedes millegi või kellegi kohta, loovad endale ideid, jäävad neist ideedest ilma. See on siis, kui maja kukkumine toimub suurel määral ja sellest hetkest alates hakkab keegi valgust nägema.

Oleme silmitsi olukordadega, kus elab perekond ja armastuse asemel on ideed armastusest. Kui inimesed tajuvad elu enda jaoks teatud eelnevalt väljakujunenud mustrite järgi. Need mustrid võivad kujuneda eelmises peres, kus nad üles kasvasid, ja nad kordavad vanemliku perekonna kuvandit enda omaga võrreldes.

Juhtub, et see on vaga soov elada reeglite järgi. Näiteks “õigeusu perekonna” kujund, mida loetakse väga vagast kirjandusest.

Aga kõige vagamat kirjandust ja kõige häid näiteid võivad siin valeabilisteks osutuda. Oletame, et Nikolai Evgrafovitš Pestovi raamatud. Ta ise on suurepärane õpetaja, lõi imelise pere, kasvatas lapsi. Kuid tema nõuandeid, kogemusi ja kogemusi võib keegi tajuda üldise skeemina, kõigile vajalik ja mõtlematult, nagu šabloon, oma perekonnale üle kantud. Või näiteks inimesed loevad, kuidas nad kasvasid Püha Sergius Radonež, tema vagad vanemad ja jälle - kinnitage šabloon. Algab teatav kunstlik ettekujutus sellest, milline peaks olema tõeline kristlik perekond. Samas ei pruugi vanemad näha lapsi endid, omasid, nende omadustega. Kes nad on, nende lapsed? Millistes tingimustes nad elavad? Kui vanad nad on? Mis on nende huvid?

Lapsi hakatakse etteantud mustri järgi koolitama. Samas on vanematel vagad ja väga õiged soovid teha oma lastest tõelised kristlased. Kuigi latentselt on suure tõenäosusega ka soov teistele näidata, milline on meie imeline õigeusu perekond ja kuidas me peame selle õigeusu perekonna kuvandiga vastama. Sest vanemad ise ei elanud sellele kunagi vastu ja seetõttu üritavad nad neid ideid kunstlikult luua.

Lapsed jäävad ilma tõelise tähelepanuta, ilma tõelise armastuseta, ilma mõistmiseta, ilma kuulmiseta, nägemata oma vanemate poolt ja nad hakkavad kogu aeg proovima – sobida, sobida, sobida. Kuna lapsed tahavad oma vanematele meeldida, nad tahavad saada neilt kiitust, nad tahavad, et vanemad neid märkaksid, armastaksid, patsutaks pähe, kiidaks ja teeksid kingitusi. Kuid selgub, et selles olukorras tuleb kõik välja teenida ja rahateenimise vahend on vagadus. See toimib teatud aja, kuid siis paratamatult laguneb, põhjustades konflikte, kohutavaid arusaamatusi.

Sageli esineb vanemate võõrandumist oma laste suhtes, vanemlikku vastumeelsust, sest järsku lakkasid lapsed konsistentsist, hävitasid vanemliku unistuse, hävitasid selle ideaalse väljamõeldud maailma, mis pidi vanemate arvates viima lapsed lapsele. pühadus ja lõpuks natuke ehk kuni kanoniseerimiseni? Kuid lapsed, isegi teismeeas, hävitasid kõik need unistused.

Ja siis on seda tekkinud võõristust väga sageli raske, isegi võimatu murda.

Lapsed hakkavad ühtäkki äärmiselt jumalakartmatult käituma, pealegi eemalduvad kirikust, hakkavad pattudesse langema, elama täiesti valesti, koledalt: vedru on teises suunas lahti harutatud ja vanemad vihkavad neid selle pärast. Nad võõranduvad, sulguvad ja usuvad, et nende lapsed on neile kadunud. Nad võivad endale sisemiselt öelda: "Mul pole sellist last vaja." Ja sel hetkel lakkavad nad olemast vanemad, sel hetkel jäetakse laps täiesti üksi. Ta peab ise, ilma vanemliku abita toime tulema kiusatusrünnakuga, milleks ta pole täiesti valmis. Ja ta langeb selle rünnaku alla, ei saa hakkama, muutub selle maailma elementides mänguasjaks ja pole kedagi, kes teda aitaks...

– Isegi kui täiskasvanud laps naaseb hiljem kirikusse, on ta ikkagi sisemiselt oma vanematest ära lõigatud?

– Tihti juhtub, et hiljem ei teki laste ja vanemate vahel mõistmist ega sidet.

Ma ei räägi isegi nendest juhtumitest, kui vanemad ei saa kunagi oma lapse vanemateks, kui nad ei taju oma last lapsena. “Mul on probleem oma tütrega”, “Mul on probleem oma pojaga” - mis väljendid need on! Probleemid ei ole mitte minu lapsel, vaid minul temaga, "mina" on siin esikohal.

Suhe areneb nii, et last tajutakse vanemate jaoks probleemina, mida tuleb kuidagi tasandada. Muutke lapse kohalolek vanemate elus mugavaks ja mugavaks. Sageli on need lapsed oma vanematest väga kaugel ja kauaks eraldatud. Veelgi enam, kui rahalised vahendid lubavad, saavad nad oma laste heaks rahaliselt kõike teha – palgata lapsehoidja, panna nad heasse kooli jne. Kuid vanematel on oma elu ja lastel oma. Mis vanemad need on? Miks peaks neid armastama? Austada on vaja, aga armastada võimatu. Sest kus polnud armastust, seal ei tule ka armastust.

Meile on antud käsk: „Austa oma isa ja ema, et su elupäevad kestaks pikalt maal, mille Issand, su Jumal, sulle annab“ (2. Moosese 20:12). Aga see ei räägi armastusest. Sest kahjuks ei saa iga vanemat lapsed armastada. Ja mitte iga vanem ei armasta seda tõeliselt. Kui vanem pole valmis oma lapse eest elu andma, siis on selles peres midagi valesti.

– Sageli piinab täiskasvanud lapsi vastuolu, et nad ei suuda oma vanemaid tõeliselt armastada.

– Sest ühelt poolt on inimesele alguses nii loomulik oma vanemaid armastada. Kuid kui vanemad ei anna piisavalt armastust, ei seo end oma lapsega tõelise armastusega, jääb lapse armastuse janu ikkagi alles. Armastuse potentsiaal ei ammendu ja seetõttu satub inimene võõrasse seisundisse, kus ta ei suuda oma elu siduda selle eluga, keda ta armastada tahab ja on kohustatud armastama. Kuid pole kohtumist, kedagi, keda armastada, pole vanemat. Kuigi füüsiliselt tundub ta läheduses olevat...

"Kuid me peame armastama oma vaenlasi ja inimesed ei saa armastada isegi oma vanemaid."

"Meil pole käsku armastada oma vaenlasi." Meil on käsk. Käsk on väga kõrge seisukord, millele inimene peab suutma läheneda ja õppima oma vaenlasi armastama. Mitte iga kristlane ei õnnestu. Millest ei järeldu, et kuna see ebaõnnestub, siis on hea ja õige mitte armastada. Peame lihtsalt mõistma, et käsk armastada oma vaenlasi on üliinimlik käsk. See seab inimese samale tasemele Jumalaga. See on väga kõrge kutsumus, sa võid selle poole püüelda, sa pead sellest teadma, sa pead selle poole minema.

Ükski laps ei saa öelda: "Ma ei pea oma vanemaid armastama." Peab. Aga kui vanemaid pole, siis keda armastada? Jah, on inimesi, keda kutsutakse vanemateks (jumal tänatud, et kõigil seda olukorda ei ole), aga kuidas neid armastada? Kuidas vanematel läheb? Või vaenlastena? Või kuidas üldiselt mingi võõrana?

Juhtusin hiljuti armulauda jagama teismelisele tüdrukule, kes suri päev hiljem vähki. Tüdruk on pärit lastekodust, tema verevanemad hülgasid ta ja siis võttis lapsendaja ta enda juurde. Tüdruku mälestuste järgi suri tema isa, kuigi hiljem selgus, et surnud polnud tema isa, vaid keegi, kellega ema tol ajal koos elas.

Mõni aeg pärast seda, kui tüdruk oma lapsendaja juurde tuli, selgus, et tal on kiiresti kasvav vähk.

Emal õnnestus teada saada, et tema adopteeritud tütre vereline isa on leitud, ta oli elus, ta oli just vanglas. Ja siis tuli see naine tema juurde, arvates, et tüdrukul oleks oluline teada: tema verest isa on elus.

Ja ta arvas, et nüüd nõuavad nad temalt alimente ja ütles: "Tõesta, et ta on minu tütar." Seal olid ka tema verevennad ja -õed, kes samuti ei tahtnud selle tüdrukuga kohtuda.

Pärast Polyale armulaua andmist rääkisin pikka aega tema emaga, ta rääkis mulle seda kõike ja oli väga mures, et ta polnud oma lapsendatud tütrele sugulaste olemasolust midagi rääkinud, lõppude lõpuks "põlisvere". Ütlesin, et ta tegi õigesti, tüdrukule pole vaja midagi öelda, sest need inimesed pole isa, vend ega õde. Suhte väljamõtlemine tähendab selles olukorras veel kord õnnetu lapse tabamist. Vanemate ja laste vahelist suhet ei saa ette kujutada; nad kas eksisteerivad või ei ole.

Jah, see olukord võib olla eriline, kuigi kahjuks pole see haruldane. Ja siin võib tekkida küsimus vanemate austamise kohta, kuid ainult tugeva, tugeva teona inimese jaoks, kes saab aru, et on mõni onu või tädi, kes ta kunagi prügikasti viskas, saab nende kui vanemate eest palvetada.

Minu poole pöördus üks mu koguduse liige – noor naine, kelle lapsed on koolilapsed. Ta kasvas üles ilma isata: ema ütles, et ta oli piloot ja suri. Järsku selgus, et ta polnud üldse surnud, ta lihtsalt ei tahtnud peaaegu nelikümmend aastat oma tütrest midagi teada ja siis järsku ilmus (ja tal on teine ​​perekond, teised lapsed) ja tahab suhelda. „Aga ma ei taha! Mida ma peaksin tegema, kuidas ma peaksin teda kohtlema? Vastasin: „Kui see inimene on hädas, hädas, mõnes raskes olukorras, siis peate teda aitama. Aga kui temaga on kõik korras, ta elab ümbritsetuna lapselastest, mõnest oma teistest lastest, ei näe ma sellisel suhtlemisel mõtet. Sellel mehel ei olnud meeleparandust. See on nagu: "Hei, kallis. Ma olen su isa. Kas sa ei taha minuga sõber olla? Kas teil on sünnitajaid ja õdesid. Mängime lugu, et oleme kõik sõbrad, perekond. Kujutagem ette nii õitsvat pilvitu maailma." Ei, te ei saa, see on vale."

– Aga kui vanemad ilma sisemise läheduseta siiski last kasvatasid, haigena temasse midagi investeerisid - ravisid, riietasid ja nii edasi, kas ta peaks selle eest vastutama?

- Jah, ma olen millekski kohustatud. Ma pean seda lugema. See on hull, kui inimene ei aita oma vanemaid, kes teda kasvatasid. Kuid võimatu on armastada, kui sind pole armastatud. Kui sind kasvatati, kuid sind ei armastatud. Kui sa oleksid riides, aga mitte armastatud. Kui teid raviti ravimitega, kuid teid sel hetkel ei armastatud.

Kujutage ette, siin olete haige laps, teil on ema, sa oled haige ja ta annab teile ravimeid, kuid see, mida te oma emalt praegu vajate, pole mitte ravimid, vaid see, et ta istuks teiega ja patsutaks teid. pea. Selle tulemusena ei andnud ta kõige olulisemat ravimit.

Jah, loomulikult võivad vanemad loota, et sel viisil kasvatatud lapsed vastavad neile ravimite, toidu või mõne rahalise vahendiga. Aga seda armastust, millest neil praegu nii palju puudust tunnevad, pole kusagilt võtta, kui seda varem poleks olnud. Armastus vanemate ja laste vahel on eriline. Te ei saa seda "hiljem".

Saate kasvatada armastust inimeste vastu, keda tänaval kohtate, võideldes seeläbi oma puudustega. Enda uutele tegudele sundimine, solvangute andeksandmine jne. Armastada inimesi, kes pole sulle lähedased või täiesti võõrad.

Kuid armastus laste ja vanemate vahel tuleb liiga kaugelt, üsast, varasest lapsepõlvest. Varajase lapsepõlve puuduse ja armastuse puudumise tagajärjed on kõigi tulevaste elukonfliktide, saatuste kokkuvarisemise, iseenda mittemõistmise, vaimuhaiguste allikad...

Oletame, et ema jättis lapse kolmeaastaselt mõneks ajaks, kuueks kuuks vanaemade või lapsehoidja juurde ja hoolitses enda eest - see on kõik, see on lapse jaoks trauma ja võib-olla ta ei parane sellest kunagi .

Või juhtus kohutav olukord, kui meie silme all väike laps Perekond lagunes, vanemad lahutasid. See trauma ei saa muud kui avalduda hiljem selle inimese saatuses. Paljud asjad, millest vanemad puudust tunnevad, tapavad lapse hinge ja jätavad terveks eluks tervendamata jälje... Peame sellest rääkima, mõistma, et armastuse puudumine on inimkonna kõige olulisem, hirmuäratavam probleem. Pärast teda läheb kõik põrgusse.

– Kuidas ikkagi nendest lapsepõlvehaavadest üle saada?

– Täiskasvanu peab saama aru, mis temaga toimub, kust ja kust tulevad tema probleemid ning kuidas nendega toime tulla. See pole lihtne asi. Selleks on psühholoogiateadus ja ma arvan, et paljudel juhtudel on vaja hea spetsialisti abi. Ma ei räägi kirikust: kirikuelus osalemine on iseenesestmõistetav...

– Elena, teemad, millega praegu tegeled, on väga tundlikud ja valjuhäälsed. Iga nädal tuleb uudiseid laste äraviimisest. Kas selliseid juhtumeid on tõesti rohkem või hakkame neid meedias rohkem nägema?

– Meedia hakkas sellest rohkem rääkima. Kui vaadata statistikat, siis meie riigis vastupidi viimased aastad Väheneb nii arestimise kui ka vanemlike õiguste äravõtmise juhtumite arv. Tipp oli 2000. aastate alguses, kui need numbrid olid tohutud. Ka praegu on need minu vaatevinklist ülemäärased, meie riigi jaoks häbiväärselt suured, vaatamata langusele.

Meil on aastas üle 30 tuhande vanemlike õiguste äravõtmise juhtumi, ametlikult umbes 3 tuhat arestimist, kuid see statistika ei hõlma lapsi, kes tegelikkuses on õiguskaitseorganite poolt hooletusse jätmise tõttu perekonnast ära võetud. Täpne statistika politsei konfiskeerimiste kohta meil praktiliselt puudub, kuid see võib olla korrelatsioonis laste arvuga asutustes– neid on ka vähem. Siiski pole see oluline me räägime umbes kümneid tuhandeid lapsi, kes eemaldatakse oma peredest. Selliste numbritega saab iga päev kirjutada ühe või kaks lugu.

Just seetõttu, et meedia hakkas neid teemasid tõstatama, hakkas neile tähelepanu pöörama mitte ainult avalikkus, mitte ainult mõnikord liigselt ehmunud lapsevanemad, vaid ka riik. See on õige jutt: nüüd on hakatud rääkima, et see on võimatu, et meie seadusandlus ja praktika on tõesti puudulikud. Mis on suuri probleeme sellega, kuidas me töötame peredega, kuidas tehakse otsuseid, et pere ei saa erinevatel põhjustel oma last kasvatada.

Miks lapsed tegelikult välja valitakse?

– Kas me võtame üldse midagi ette, et perega koostööd teha? Kirjutate ja räägite palju ning teie sihtasutus töötab palju peretoetuste valdkonnas. Püüad oma perekonda aidata nii kaua kui võimalik – nii palju kui võimalik. Aga avalikkuse teadvuses on selline stereotüüp: kui on probleem, siis tullakse kohe ja viiakse laps ära, kui külmkapis pole piisavalt mandariine.

– Me ei tea reaalset olukorda, kus keegi apelsinide või mandariinide puudumise tõttu ära viidaks. Kuid on olukordi, kus pere elab rasketes tingimustes, näiteks talvel pole neil kütet - on selge, et ühest küljest on see ilmne oht, võite tõesti külmuda ja haigestuda.

Teisalt, selle asemel, et need lastega inimesed vähemalt ajutiselt hostelisse majutada, sest külm pole mitte ainult lastel, vaid ka vanematel, võidakse lapsed ära viia. Kahjuks on juhtumeid, kus valiku põhjuseks saavad lapse elutingimused.

Minu isiklik arvamus -On üks ja ainus põhjus, miks on tõesti võimalik ja vajalik last perest päästa: kui teda ähvardatakse seal reaalse vägivallaga, millal teda julmalt koheldakse.

Tahaks muidugi, et ükski vanem ei saaks oma last solvata, kahjuks see nii ei ole. Kahjuks tapavad ja vägistavad oma lapsi mõnikord vanemad. Just seetõttu, et selliseid juhtumeid tuleb ette, on kõigis maailma riikides riiklik laste õiguste kaitse poliitika. Meil on mingil teadmata põhjusel Nad kasutavad mõistet "alaealiste õigusmõistmine", mis on midagi täiesti erinevat - alaealiste kohtute kohta.

Poliitika, mis on seotud riigi õigusega sekkuda perekonda, on kõikjal ja meie riik pole erand. 20-30ndate nõukogude õigusaktid olid väga sarnased tänapäevaga, veelgi karmimad. Põhjuseid, miks riik võis leida, et vanemad täidavad halvasti vanemlikke kohustusi, oli veelgi rohkem.

Nõukogude Venemaa polnud tol ajal midagi erilist, laste õiguste kaitsega seotud seadusandlus kujunes absoluutselt kõigis riikides. Enne seda, varasematel sajanditel, laste õiguste kaitse kontseptsiooni seadusandliku normina praktiliselt ei eksisteerinud. Kuid veidi enne seda oli üldiselt võimalik inimesi omada, osta, müüa ja peresid sunniviisiliselt lahutada. Nii et idee, et oli mingi kuldaeg ja siis tuli nõukogude seadusandlus ja rikkus kõik, on täielik illusioon.

Foto Anna Danilova

Paljud sotsiaalsed suhted muutuvad – naised saavad õiguse haridusele ja hääleõigusele. Siis on lastel vähemalt õigus elule, mida riik kaitseb olukorras, kus vanem muutub ohuks. Ei saa elada riigis, kus sellist seadust pole, kus last ei saa kaitsta, kus vanem võib teda vägistada, tappa ja kellelgi pole õigust sellesse olukorda sekkuda.

On selge, et igas riigis hakkavad kehtima teatud seadused, mis määravad, mida teha, kui laps on oma peres ohus, kui talle seal midagi halba tehakse. Siis tekivad teatud mehhanismid ja vahendid, mis aitavad seda ohtu tuvastada. "Kuidas sa tead? "Naaber ütles mulle." Kuid me mõistame, et sellest ei piisa.

Miks nad peksavad väikseid?

– Sellega seoses meenub mulle kohe see, mida nad Ameerika kohta sageli räägivad: lõin last, sest ta karjus kaua, tegi skandaali ja naabrid helistasid sotsiaalteenistusse. Kas te kujutate sel juhul ette, kui palju keegi võib karjuda? kaheaastane laps selle tõttu, et tal ei tohtinud pirukat sellelt küljelt ära hammustada, kui tahtis või tükeldati kurki, aga ta tahtis tervet ära süüa ja muutub kohe rahutuks.

"Ma kahtlen, kas see Ameerikas nii on." Ma saan aru, et see ei ole väga esinduslik - kõikvõimalikud telesarjad ja filmid, aga sellegipoolest näidatakse seal päris palju kasvatuslikku vägivalda peredes. Peate vaatama, millised õigusaktid seal on, see on osariigiti väga erinev. Tõepoolest, on riike, kus igasugune füüsiline karistamine on seadusega keelatud. Sa kas nõustud mängureeglitega või lahkud sealt ja elad riigis, kus mängureeglid on teised.

Mulle tundub, et iga normaalne lapsevanem peaks aru saama, et oma lapse löömine on vastuvõetamatu. Väikese inimese löömine, kes on ikka veel täiesti sinust sõltuv, kes sind usaldab, kes sind armastab... Me õpetame oma lapsi, et me ei tohi nooremaid lüüa - see on normaalne mõte. Kõige noorem on meie jaoks meie laps, ta on ikka täiesti meist sõltuv. See on olukord, kus täiskasvanu ei tohiks kasutada oma võimeid selle lapse kahjuks.

On selge, et on olukordi, kus vanem karjub lapse peale, peksab või noomib. Selge on see, et vanemad ei peaks kartma, et selles olukorras tuleb keegi kuri ja võtab neilt lapse ära, sest nad ei saanud teisiti hakkama. Kui laps jookseb sõiduteele, siis sel hetkel sa ei selgita talle: "Tead, mu sõber, sinu tegudel võivad olla erinevad tagajärjed." Riik ei saa ega tohigi last peksu eest ära võtta. Ainult vägivalla puhul, mis tõesti ohustab lapse elu või tervist. Ja ühest küljest peaks see olema selge ja arusaadav nii lapsevanematele kui ka riigile, kuid teisest küljest ei tohiks see kuidagi provotseerida vanemaid kasutama kasvatusmeetmena vägivalda.

– On selge, et võib-olla on võimatu lapsi peksta ja last rihmaga veriseks piitsutada, kuid olukorrad on tõesti erinevad.

– Last ei ole vaja vööga piitsutada, olgu ta verd või mitte. Üldiselt on löömine ka üks väga kummaline kasvatuselement. Sa ju ei peksa oma last, kui ta saab 15-aastaseks? Ei, sa ei tee seda. Miks? Sest ta suudab vastu võidelda.

Selgub, et sa tõesti lööd teda, kui ta on väike, samas kui ta ei saa sulle vastata. Kas sa võidad abitut juuniorit, sest oled vanem ja tugevam? Kuni ta õpib vastu võitlema? See on tõesti mingi õudus!

See on täiesti ebanormaalne teha seda oma lastele. Samas on selge, et raskusi on, inimene võib murduda, peksa, näkku lüüa. See ei ole kuritegu, kuid ei tohiks eeldada, et lapse löömine on normaalne ja tavaline kasvatusviis.

Sest teate, juhtub, et ta läks nii endast välja, et viskas lapse betoonpõrandale ja ta murdis koljualuse ja suri. Me ei tohiks harjuda selliste harivate meetmetega, mis tekitavad lapsele valu ega õpeta end agressiivsuse ja viha hetkedel tagasi hoidma. See ei ole lapsevanemaks saamise viis – see on vanem, kes pole veel õppinud oma emotsioonide ja ärritustega toime tulema. See on raske, aga sa pead õppima.

Kes ja kuidas eestkostes töötab

– Nagu ma juba ütlesin, on igas riigis seadused, mis määravad, kuidas riik sekkub perekonda. Need võivad olla väga detailsed, kirjeldavad teatud olukordi, protseduure, seal võib olla miljon erinevat teenust. Need võivad olla väga laiad, nagu meil siin.

Kui seadusandlus on ülimalt lai, tähendab see, et otsustamine on jäetud riigi nimel peresse tulija enda otsustada. Meie riigis teevad kõik otsused lapse perekonnas elamise kohta eestkosteasutused. Oma äranägemise järgi.

– Kas meil pole selget algoritmi?

"Meil pole algoritmi, meil pole korda, pole kriteeriume, meil pole eriteenistusi, mis saaksid erihariduse ja töötaksid peredega, kui eestkoste signaal saab."

– Kas eestkosteteenistusel on selge arusaam, millisel juhul võib laps selles peres edasi elada ja millisel juhul on see ohtlik? Tulen tagasi kurikuulsate apelsinide juurde külmkapis.

– Eestkosteasutustel on seadusandlus, mis ütleb, et kui on vahetu oht elule ja tervisele, on neil õigus laps ära võtta. Nii et tulete eestkosteasutustesse tööle. Sellist ülikooli eriala pole olemas, selleks pole kuskil ette valmistatud...

– Kas need pole psühholoogid?

– Ei nõuta, et nad oleksid psühholoogid. Kes on üldiselt eestkosteametnik? See on ametnik, administratiivtöötaja, kes võtab vastu suur summa eluaseme, vanemate lahutuste, töövõimetute täisealiste isikute, hooldusperede ja lapsendajate erinevate varaliste küsimustega seotud otsused.

Tal on õigus langetada otsuseid teovõimetute täiskasvanute ja kõigi laste kohta – mitte ainult nende puhul, kelle vanematelt on vanemlikud õigused ära võetud või kes on jäetud hoolitsuseta. Näiteks lapsed, kellel on osalus korteris olukorras, kus vanemad selle lahutuse käigus omavahel ära jagavad. Need ametnikud töötavad peamiselt seadusetähega. Nende ülesanne on kaitsta laste õigusi kõigi neid sisaldavate määruste raames. Eelkõige on neil üks punkt, kus on kirjas, et vahetu ohu korral elule ja tervisele viivad nad lapse ära.

– Mis on ähvardus?

"Nad peavad selle määratlema." Meil ei ole isegi juriidilist nõuet, et meil oleks uurimise jaoks aega! Kuidas teha kindlaks, kuidas teate, et see on oht elule ja jäsemetele? Sa ei ole arst, sa ei ole psühholoog, sa näed kord perekonda.

Võib-olla oli omal ajal algselt ette nähtud, et enne seda tuleks teha mõni muu töö. Seadusandja mõtles, et see on äärmuspunkt ja see määratakse siis, kui meil on enne seda mingi protsess. On mõned teised teenused, mis reageerivad mõnele muule signaalile, mis pole endiselt kohutav, kuid abi on vaja.

Aga see kõik ei eksisteeri ühtse protsessina, nii et kool või lihtsalt mõni naaber võib helistada politseisse või eestkosteasutusse ja edastada infot, et tema vaatenurgast on midagi valesti. Eestkostja peab tulema ja tegema otsuse, lähtudes tema ettekujutusest, mis on hea ja mis on halb, lähtudes sellest, mida ta oma silmaga näeb. Ja meil kõigil on täiesti erinevad ideed.

Nüüd arutlevad nad Facebookis väga aktiivselt meie kodumaalt lahkunud kunagise rühmituse “Sõda” liikme, Euroopas elava ja seal üsna spetsiifilist elustiili juhtiva mitmelapselise ema elu üle. Kommentaarides on palju meie kaaskodanikke, kes on nii mures selle pärast, et meie lapsed võetakse peredest ära ja seal karjuvad aktiivselt: “Võtke ära! Kiiresti sotsiaalteenistus, eestkoste, kutsu politsei, päästa, aita!”

See on tema lugude peamine kommentaar selle kohta, kuidas ta ja ta lapsed elavad. Miks? Sest meie arvates on tema elustiil lastega vale. Meil on teatud vilistlik ettekujutus sellest, mis on õige.

Selgub, et iga inimene saab otsustada, kas mõni teine ​​inimene võib olla lapsevanem. Aga see ei saa päris nii olla! On selge, et põhimõtteliselt töötavad nad palatites täielikult tavalised inimesed, mitte koletised, mitte kaabakad, meie tavapärase ettekujutusega, mis on õige ja mis vale. Seetõttu vaatavad nad tavaliselt asju, mis sulle tõenäoliselt ei tundu õiged: näiteks kui tegemist on bordelliga, kui läheduses on kodanikke, kes on tugevas alkoholi- või narkojoobes.

Suurem osa olukordadest, millega eestkosteasutus ja politsei kokku puutuvad, ei ole siiski oranžid, need on tõesti olukorrad, kus inimesed elavad juba sügavas sõltuvuses ja seda nähes on raske mitte mõelda, et see on halb. lapse jaoks seal.

See on loomulik.

Kas lapsed saavad prussakatega elada?

– Muidugi on olukordi, kus alkoholismi pole, aga inimesed elavad üsna marginaalselt. Meil on neljalapseline hoolduspere. Korteris elavad nad koos joodiku vanaemaga, kellelt võeti kunagi õigused nende laste emale, koos venna ja õega, kes samuti joovad. Neil on üks tuba, kus nad kuuekesi elavad.

Ja kui me selle perega esimest korda kohtusime, tulime nende juurde– Korteris käisid prussakad kahes kihis, sest neid on nii palju, et üks roomab mööda seina, teine ​​kattub selle peale. Elasime selle pere juures, ma täpselt ei mäleta, aga seal oli üle kahekümne kassi, üle kümne koera, olid ka mõned hamstrid ja tšintšiljad. Nad armastavad loomi väga ja ümbritsevad end nendes tingimustes täiesti teadlikult nende loomadega.

Olete osa sellisest perekonnast. Sugulastest on tunda alkoholilõhna, seal on üldiselt väga spetsiifiline lõhn. Lähen Väike laps, seal on kassikausid toiduga, võtab sealt midagi ja sööb ära. Mis mulje jääb enamikule inimestele? Nad näevad, et neil on vaja kiiresti lapsed sealt ära viia, eks?

– Prussakad tuleks ilmselt enne eemaldada. Jah, pilt on hirmutav.

- See on pilt. Millele me sellel pildil tavaliselt tähelepanu ei pööra? Kuidas lastel seal läheb ja millised suhted neil vanematega on. Selge on see, et me vaatame silmadega, aga me ei tea, kuidas vaadata oma südame ja mõistusega. Me teame oma silmadega – oleme nii loodud ja tunneme vastavat lõhna oma ninaga.

Kui sellesse perekonda tulime, siis selgus, et eestkoste taotles kahel korral õiguste äravõtmist ja kahel korral keeldus kohus. See on jama – inimesed elavad väga kehvades tingimustes ja kohus keeldub kaks korda. Hakkasime dokumente uurima ja selgus, et iga kord, kui seda olukorda teadnud inimesed, kooliõpetajad, keegi teine ​​tulid kohtusse ja tõid iseloomustuse, kus kirjutati, et vanemad armastavad oma lapsi väga, lapsed on väga kiindunud oma vanematesse, neil on omavahel head suhted. Peksmist ei toimunud ja vanemaid väärkohtlemises ei süüdistatud. Eestkoste tuli, nägi seda kõike, ütles: “Ah-ah! Me jätame teid kiiresti ilma," kuid kohus keeldus.

Seda juhtub üldjuhul harva: tavaliselt nõustub kohus eestkoste pädeva arvamusega täielikult ega langeta ise mingeid otsuseid. Selles loos nägid inimesed seda inimfaktor, vanema ja lapse vahelise suhte kvaliteet, jäid nad sellest kinni ja selle põhjal tegid nad oma otsuse. Seda juhtub meie riigis kahjuks harva.

Tegelikult on võtmepunkt peresuhetes. Tingimused on midagi, mida saab muuta. Puhtust saab osta. Prussakad võivad mürgitada.

Lõpuks leppisime perega kokku, et nad loovutavad suurema osa oma loomadest. Neil oli väga raske, sest nad teadsid kõiki oma kasse ja koeri nimepidi, nad teadsid igaühe ajalugu – aga nad ei teadnud eramaja, see on kõigi naabrite probleem. Lõpuks tegid nad seda laste pärast.

Selliseid asju saab mingil määral muuta. Kunagi pole sellist maagiat, et perekond, kes on elanud aastaid sarnastes tingimustes, nagu filmides, saab ootamatult korralikuks ideaalses Moskva korteris. Mingid ebaideaalsed tingimused sinna ikka jäävad, aga need on paremad, ollakse tolerantsemad mõne sanitaaridee, normi ja reeglite osas ning samas jäävad lapsed vanemate juurde.

Mis saab lapsest, kes ära võetakse?

– Ütle mulle, kas eestkostjad teevad konfiskeerimisel palju vigu? Aeg-ajalt tuleb uudiseid, et lapsed viidi esmalt ära ja siis tagastati. Kuidas kujutate ette seda põrgut, mis lapsega juhtub, kui ta hüsteerias ema juurest ära võetakse ja siis tundmatusse kohta pannakse? Ta on sellega juba harjunud, ta elab nii, ta teab: see on tema ema, isa ja kogu tema keskkond.

„Kahjuks me ei võta arvesse kõige olulisemat lugu, mis on seotud suhetega, lapse tunnetega, tema arusaamaga sellest, kuidas maailm toimib. Kui ta elab perekonnas, on see maailm alati keskendunud peamistele täiskasvanutele, kes tema eest hoolitsevad - emale, isale, vanaemale või tädile, kellega ta elab. Seda nimetatakse manustamiseks. See sõna on tasapisi meie igapäevakeelde jõudmas, seda ei kasutatud selles kontekstis kuigi palju – vanemate ja laste vahel tekkivatest olulistest suhetest.

Seaduse raames ei ole eksimise mõistet – nad lihtsalt kas võtavad seda või ei võta seda. Pooltoone seal pole. Kui ära viivad, siis ajavad nad selle hiljem korda. Nad võivad selle tagastada. Asi pole selles, et vigu juhtub, vaid selles, et puudub normaalne protseduur. Mis lähtuks eelkõige lapse huvidest, ettekujutusest, mis lapsega toimub, mida ta tunneb, mis võib teda kahjustada.

– Kedagi ei huvita.

– Asi pole selles, et ma ei hooli. Hakkad kohe ette kujutama julmi inimesi, kes ei hooli ja inimesed lihtsalt ei saa sellest aru või neil pole tööriistu, neil pole võimalust. See ei kuulu normidesse. Näiteks on terve hulk riike, kus on kirjas: kui äkki on vaja lapsele järgi tulla, tuleb leida mõni tema sugulane, helistada ja laps sinna toimetada.

Või kui teil on vaja ta riigiasutusse viia, siis peate võtma oma lemmikmänguasja, isiklikud asjad, et nad selgitaksid talle, mis toimub. Selge on see, et kedagi ei tohi ilma midagi seletamata käest haarata ega autosse tirida. Kuid meil pole midagi, mis kõiki neid olukordi reguleeriks. Eestkoste peab lihtsalt otsuse tegema, see on kõik. Ja viia laps riigiasutusse.

– Mõnes riigis jääb laps minu teada samasse kooli, samasse klassi, peaaegu samasse keskkonda.

"Me oleme riik, kus see seaduse järgi peaks nii olema." Meie seadusandlus on muutunud. Kui laps nüüd eemaldatakse ja pannakse Lastekodu, siis on must-valgel kirjas, et laps tuleb panna võimalikult elukohale lähemale, hoida sama kooli, samu vaba aja veetmise kohti.

Kahjuks on meil probleem sellega, et üks asi on see, mida kirjutatakse ja mis tehakse, teine ​​asi.Praktikas jagatakse lapsi ikka nagu palke, esimestele saadaolevatele vaba koht. Millegipärast viivad nad mind enne seda haiglasse.

Keegi ei mõtle sellele, mida tunneb laps, kui kogu tema maailm, kogu tema harjumuspärane eluviis laguneb.

Ta ei kaota mitte ainult oma ema ja isa, kes võib-olla millegagi hakkama ei saanud või olid tegelikult lapse suhtes vägistajad. Ta kaotab kõik: tal pole enam midagi, tuttavaid inimesi, tuttavaid asju.

- Selgub, et laps pannakse vanglasse...

– Sisuliselt jah, meie laps on mitu korda ohver olnud. Oletame, et peres oli mingi vägivald, mida laps kannatas, siis me rikume tema jaoks kohe kõik ja surume ta eraldatud keskkonda. Ja kui vägivalda polnud, olid mingid kehvad elutingimused, ebapiisav vanemlik pädevus, millest laps eriti aru ei saanud...

See suur mees saab juba aru, et kui ta kogu aeg täidega ringi kõnnib, pole see eriti tervislik, sest koolis vaatavad kõik teda lõputult viltu. Kui laps on väike, ei saa ta sellistest asjadest aru. Ta saab aru, kas on ema, kes tema eest hoolitseb või mitte. On see ema, kes naeratab talle ja võtab ta sülle, või ta ei tee seda.

Jälle võib selguda, et ema ei naerata ega võta teda sülle. Meil oli lugu, kui eestkoste leidis vastsündinud beebi diivani alt kastist, kuhu ema ta oli toppinud. Ta ei viinud teda sealt välja, ei toitnud teda mitu päeva, ta peaaegu suri seal.

Olukordi on igasuguseid, aga põhimõtteliselt on need lapse jaoks lähedased inimesed, kellega ta on harjunud, keda ta armastab - ja nüüd on ta kõigest rebitud. Nad ei selgita talle, miks, mis juhtus, miks ta kinni haarati ja kuhugi viidi. Tavaliselt ütlevad nad talle: "Sa lähed nüüd haiglasse, sanatooriumisse, ühte kohta." On ikka hea, kui nad talle midagi räägivad. Juhtub, et topivad su autosse ja sõidavad vaikides minema. Ainus, mida nad talle ütlevad, on: "Ära karju!" - midagi sellist. Me ei saa aru, kuidas laps end tunneb, et see on tema jaoks traumeeriv.

Foto: Heategevusfond “Vabatahtlikud orbude aitamiseks”

Mida terved lapsed haiglates teevad?

– Meil on ka täiesti rumal protseduur, mis sunnib sellises võimalikult hirmutavas, stressirohkes ja arusaamatus olukorras last üksi tühjale kohale toimetama. Kui nad toovad ta varjupaika, pannakse ta isolatsioonipalatisse või karantiiniplokki, kui neil pole isolatsioonipalatit, see tähendab üksikusse ruumi, kus pole teisi lapsi, sest kunagi ei tea, mis ta on haige.

Vähe sellest, et seal pole teisi lapsi, pole seal sageli ka alalist õpetajat. IN parimal juhulõues tuleb õe koht, ta ei ole temaga selles toas. Ta tuleb tema juurde süüa tooma, temperatuuri mõõtma - ja see on kõik.

Või läheb laps perest otse haiglasse, kus puuduvad tingimused laste eest hoolitsemiseks. Haiglatoas pole absoluutselt kedagi, kes temaga koos istuks. Seal tahab ta nutta, karjuda, küsida: “Mis saab edasi? Mis on juhtunud? Kus on mu vanemad, miks ma siin olen?

«Mäletan, kui seitsmeaastaselt üksi haiglaboksist sattusin, tuldi korra kahe tunni tagant vaatama. Teadsin mis, kus ja miks. Mu ema tõi mind sinna. Aga ma nutsin seal ikka esimesed kaks päeva pidevalt.

- Kujutage ette, et te ei saa juhtunust aru, teid rebiti lihtsalt välja - ja nüüd olete siin. Miks siin? Siin pole kedagi. Väga hirmutav, väga murettekitav. Laps on selline objekt, teda tuleb uurida, kunagi ei tea, millesse ta haige on. Mõnes teises riigis viiakse laps näiteks öösiti maanteelt kasuperre või väikese rühmakodusse, kui laps leitakse öösel. Keegi ei karda seal.

Meil on selline hirm infektsioonide, haiguste, epideemiate ees, et vahel on tunne, et oleme täiesti haiged obsessiiv-kompulsiivse sündroomiga. Mikroobid, pisikud ümberringi – see on õudus! See on palju hullem kui tõeline trauma, mille me lapsele tekitame...

Seda saab inimlikult korraldada. Pole hullemat võimalikku nakatumist kui see, mida oleme nende lastega aastaid teinud, põhjustades neile uskumatuid traumasid. Me kasvame siis üles täiskasvanutena, kes kardavad arste, kardavad haiglaid, kardavad üksi jääda, kuid ei tea, miks nad kardavad.

Isa tappis ema: kes on süüdi

"On selge, et see on lapsele tõsine trauma." Samas on palju olukordi, kui uudistest loeme, et isa häkis oma laste silme all kirvega surnuks ema. Selgub, et mõnel hetkel läksid nad liiale ja võtsid millegipärast aru saamata ära. Ja mõnel hetkel jättis nad selle kahe silma vahele, võib-olla, vastupidi, oleks pidanud isa juba ammu “eemaldama”.

– „Tähelepanuta jätmise“ hetke tuleb võtta väga ettevaatlikult. Lastekodudes nägime kahjuks lapsi, kes olid tunnistajaks kohutavatele tragöödiatele peres. See pole alati olnud lugu, mida saaks näha, sest perekond elab suletud uste taga. Kui nad elavad enam-vähem korralikus kõrghoones, kus seinad ei ole gutapertšid, ja veel enam eramajas, siis ei kuule, mis seal toimub.

Mõnikord on see tõesti lugu, kus isa peksis ema, ema helistas politseisse - kõik teadsid, kuid keegi ei teinud midagi, et aidata. Ja mõnikord on see ühekordne, eriti kui räägime piiripealse vaimse seisundiga inimestest.

Usun, et me ei tohiks süüdistada eestkostet selles, et peres midagi juhtub. Kui nemad on selles olukorras süüdi, tähendab see, et igas peres peaks meil olema eestkosteasutuste spetsiaalne veebikaamera, et nad saaksid teiega toimuvat eemalt jälgida ja kui midagi juhtub, lähevad nad välja - pole muid võimalusi teada saada, mis teiega sees toimub.

Kuid ühiskond ja meie vaprad politseiasutused on selles sageli väga süüdi.

Lood, kus isa tappis ema, on enamasti lood pikaajalisest vägivallast, kõik teadsid sellest, kuid vägivald ei olnud lapse, vaid ema kallal. Ja võib-olla kirjutas mu ema isegi politseile avaldusi, mida "peretülide" tõttu edasi ei lastud.

Ja lähedased, kes nägid kõike, kuid uskusid, et inimesed saavad sellest ise aru. Või määrati uue seaduse järgi trahv, mille issi palgast maksis, läks veel vihasemaks ja asi lõppes halvasti.

Antud olukorras on küsimus pigem selles, miks meil ikka veel normaalset perevägivalla seadust ei ole. Kaitsekeeld peaks olema siis, kui reeglina ei isoleerita ohver, vaid see, kes vägivallatseb. Peavad olema reaalsed abikursused, sest enamik perekondlikke konflikte on tingitud sellest, et inimesed ei oska dialoogi pidada. Iga probleem toob kaasa agressiivsuse, ärrituse, viha, mida inimene ei oska ohjeldada või hoiab seda kaua endas ja siis tuleb see välja väga agressiivsel kujul.

Kui vaadata meie vanglaid, siis tohutult palju naisi on vangistatud oma mehe tapmise eest. Teismelistena käisime õigeusu rühmaga naiste kolooniates – see on põhiartikkel. Kõige sagedamini oli tegemist pikaajalise perevägivallaga ja siis ühel hetkel ei pidanud naine seda vastu ning see lõppes mõrvaga. Me pole seda teemat üldse uurinud.

Mida teha perevägivallaga

– Me ütleme, et lapsi pole vaja lüüa, ka selleks, et laps ei kasvaks üles tundega, et see on mingi viis probleemi lahendamiseks: kui sulle ei meeldi inimese käitumine, saad seda modelleerida löömisega. inimene.

Näib, mis selles viga on? Mu isa peksis mind, aga ma kasvasin meheks. Kasvasin üles mehena ja peksin oma naist. Miks? Sest ta käitub valesti. Lapsepõlvest õppisin: kui inimene käitub valesti, siis tema käitumist reguleerib vägivald.

– Selgub, et meie riigis pole sellises olukorras naine sisuliselt kaitstud.

- Jah.

– Hiljuti räägiti kõva häälega juttu sellest, et nad panid vangi naise, kes tappis oma mehe. Enne seda oli ta teda palju aastaid peksnud. Tuleb välja, et see pole enesekaitse?

- See on väga raske lugu. Meil on palju hoolealuseid, kes põgenesid kodust, sest seal oli lihtsalt ebaturvaline viibida. Vahel hakkas ka mees last peksma.

Esiteks puudub meil sellistes olukordades ilmselge õiguskaitse. Teiseks jookseb ta minema ja mees elab korteris hästi, tal pole probleeme. Ta on tänaval, tal pole kuhugi minna. Riigi kriisikeskused töötavad nii: inimene saab seal elada kaks kuud. Kuhu ta kahe kuu pärast lapsega läheb? Kuidas see olukord muutub? Ta ei muutu üldse.

Meil oli hoolealune, kelle jaoks kogusime raha toa jaoks. Abikaasa peksis teda aastaid ja ajas ta pimedaks. Ta peksis teda ja lukustas ta siis koju, et ta ei saaks välja minna ja avaldust kirjutada. Kui ta rahunes, hakkas ta teda välja laskma, kuid selleks hetkeks tal enam sellist polnud lahtised vigastused mida saab näidata. Ta käis mitu korda politseis, kuid ei suutnud midagi tõestada. Ta esitas tema vastu kaks korda kaebuse.

Sellises olukorras selgub, et kahjuks näib olevat seadused, politsei ja mingi kaitse. Tegelikkuses töötab see väga halvasti. Lisaks on politseinikud oma kogemuste põhjal veendunud, et sellised naised võtavad tõenäolisemalt oma avalduse tagasi. Seetõttu nad ise väga sageli kuuleme seda iga teise naise suust, ütlevad uksest: "Noh, miks ma selle teilt ära võtan? Tuled hiljem järgi. Mõelge see ise välja."

Olukorras, kus inimene on ohus, jõuab ta ainsasse kohta, kus teda saab kaitsta, ja seal kuuleb ta seda või mingit itsitamist ja itsitamist millegi üle, mida teie ja teie abikaasa ei jaganud. Kui inimene on ohus, ei tohiks igal riigiametnikul, olgu ta politseiametnikul, tekkida midagi peale soovi teda aidata ja kaitsta, sotsiaalteenused, arst.

See peaks olema reaktsioon automaatsuse tasemel. Hiljem saad sellest aru. Ta oleks võinud petta, nad lepivad hiljem ära – see pole lihtsalt sinu asi. Nüüd on teie juurde tulnud inimene, kes on ohus, peate teda aitama ja kõik muu, kõik teie mõtted, et äkki ta valetab, et neil on nii imelik sadomasohhismi elementidega armastusporgand - see on üldiselt kõik. t oluline. Uurimine algab hiljem, kui kõik on maha rahunenud ja ohutud.

Meie riigis pole seda üldse läbi töötatud, mitte ainult seadusandluse, vaid ka nende inimeste praktika ja arusaamise seisukohalt, kes kohapeal töötavad. Midagi ei muutu enne, kui meie riigis iga politseinik ei usu, et vägivald, sealhulgas perevägivald, on oluline ja selle eest tuleb inimesi kaitsta, mitte mingisuguse jama, mida võib kõrvale lükata.

Mis juhtub keeldujatega

– Elena, ma tean, et tulite heategevusega tegelema orbude eest hoolitsema pärast seda, kui veetsite koos tütrega haiglas aega ja vaatasite repandid. Kirjutasite hiljuti oma Facebooki blogis, et küsite infot, kus selliseid lapsi veel haiglates on. Tundus, et see probleem on lahendatud. Kas see pole jälle nii?

– Püüan oma kirjutamises ja tegemises olla väga ratsionaalne, kuid see postitus osutus emotsionaalseks, karikas oli lihtsalt ülevoolav. Muidugi on olukord väga erinev sellest, mis oli 2000. aastate alguses, kui me alustasime. Lapsi on vähem ja nad ei veeda nii pikki perioode raviasutustes. Paljudes piirkondades on lastel nüüd lapsehoidjad ja enamikku nendest lapsehoidjatest maksavad nendes piirkondades töötavad valitsusvälised organisatsioonid. Kuid probleem pole ikka veel põhimõtteliselt lahendatud, kuigi meil on õnnestunud muuta haiglas viibivaid lapsi puudutavat seadusandlust.

Kuidas meie olukord välja näeb? Lapse võib perest eemaldada; perekond võib ise keelduda lapse kasvatamisest kas sünnitusmajas või hiljem; lapse võib leida tänavalt üksi ja tal pole perekonda - aga kõik need olukorrad lõppesid alati haiglaga.

See laps tuleb kuhugi panna. Oletati, et tal võib midagi haiget olla, ja ta saadeti haiglasse kontrolli. Dokumentide loendis, millega laps orbude organisatsiooni saadeti, oli kirjutatud “arstlik läbivaatus”, mis tähendab, et kuskil pidi ta selle eelnevalt läbima. Lapsed saadeti sellele uuringule täiesti määramata ajaks. Mingil hetkel hakkasid kuskil need tähtajad kuuga piirduma, aga tegelikkuses sellest kinni ei peetud.

Asi on selles, et enamik neist lastest ei olnud haiged. See, et laps elab peres, kus ema joob, ei tähenda, et ta on haige. See, et laps kõnnib üksi tänaval ja tema vanemad teda eriti tähelepanelikult ei jälgi, ei tähenda, et ta on haige. Kui ema hülgas lapse sünnitushaiglasse, siis enamasti on ta tegelikult terve või tal on sellised patoloogiad, mis jäävad temaga kogu eluks ega nõua üldse haiglas viibimist.

– Üldiselt saab ka lihtsalt vereproovist juba peaaegu kõigest aru.

- Fluorograafia pluss vereanalüüs - ja saate juba aru, et teie laps ei nakata vähemalt kedagi millegi kohutavaga. Ja igasugused väga-väga haruldased haigused on ka väga-väga haruldased ja meil kõigil siin saalis istuvatel võivad need olla, risk on umbes sama. Selle tulemusena oli haiglas täiesti terve laps. Esiteks tabas ta seal kõik võimalikud haiglanakkused ja seetõttu lamas ta seal järjest kauem.

Oletame, et laps on 11-aastane, ta võeti perest ära, ta uitab mööda palatit, tal on igav, ta tunneb end halvasti, temaga toimub kõik, millest me rääkisime, ta on stressis, ta nutab seal - aga ta saab sellega hakkama. Mis siis, kui ta on vastsündinu? Peale selle, et ta tunneb end halvasti ja on stressis, ta ei tea, kuidas süüa, ta ei saa oma mähet vahetada, ta ei saa üldse midagi teha. Ta saab ainult lamada.

Kui ma esimest korda oma lapsega haiglasse läksin, nägin täpselt seda.

Sattusin lastekambrite kõrvale, kes lamasid üksi ja isegi ei nutnud pidevalt, vaid ulgusid nagu loomad. See oli nüri meeleheide, kui sa taipasid, et keegi ei tule kunagi sinu juurde.

Tegelikult muidugi pöördusid õed nende poole, aga mitte nii palju, kui väikesel lapsel vaja oleks.

– Kui üks õde on kastidega põrandal... Mäletan olukorda, kui ta tuleb, hakkab põrandat toitma ja lõunaks toidab ülejäänud põrandat jääkülma hommikusöögiga.

– Hea, kui see on lõunaks ja mitte õhtusöögiks, sest sel hetkel oli seal palju lapsi. Nüüd on hakatud sellest kirjutama, siis kirjutati sellest vähe, aga tegelikkuses on olukord palju muutunud tagakülg: siis oli haiglas 20-30 last, nüüd ei ole rohkem kui 6-10. Nende arv vähenes 3-4 korda.

Miks on vaikus hullem kui lapse nuttu?

– Sel hetkel, kui ma seal olin, poleks ükski õde hakkama saanud. Õed olid loomulikult hõivatud ka nende lastega, kes olid tõesti haiged ja vajasid mingeid protseduure - see on nende funktsionaalsus, neil on graafikujärgsed kohustused. Ja pealegi on seal beebid, keda tuleb toita, mähkmeid vahetada ja nendega istuda. See on beebi, te ei saa teda lihtsalt maha jätta ja mitte läheneda talle 3-4 tunni jooksul mähkmete vahetamise vahel.

Kas kujutate ette, milline on väike laps, kes lihtsalt lamab voodis üksi, ilma täiskasvanuta, ilma hoolitsuseta, ilma käteta?

Üks õudsemaid asju, mida ma oma elus näinud olen, on see, kuidas need lapsed ei kutsu enam täiskasvanut.

Hakkasime külastama Moskva oblasti haiglaid ja külastasin isiklikult rohkem kui 20 haiglat, kus selliseid lapsi oli. Üks hullemaid oli haigla, kus valitses täielik vaikus. Meie omas nad nutsid, sest nad ikka lähenesid neile. Nad teadsid, et võivad tulla, ja olid meeleheitel, kuid helistasid ikka ja jälle.

Tulin toitmise ajal haiglasse, kus oli umbes kolmkümmend last ja seesama üks õde põrandal. Lapsed olid seal päris kaua. Tänapäeval ei kesta need tõesti kõige sagedamini üle kuu, aga siis oli see kuid.

Lapsed teadsid, et söötmine oli umbes sel ajal. Kuidas laps enne toitmist käitub? Ta hakkab aktiivselt välja näitama oma rahulolematust selle üle, et tal on söögivajadus, kuid seda ei rahuldata praegu. Ta hakkab karjuma. Kõndisime läbi palatitest, kus lamasid täiesti vait terved kuue-kaheksakuused beebid. Nende näod olid nii pinges!

Õde võttis pudeli ja asetas selle iga beebi kõrvale padjale, sest ta ei jõudnud kõiki toita – ta oli üksi ja neid oli kolmkümmend. Ta haaras naisest hammastega ja hakkas endasse sellist vaikset pinget imema, sest selle kuue kuu jooksul oli tal juba kogemus, et kui ta nüüd midagi teeks – heli, liigutuse –, kukub naine maha ja voolab mööda. Ja kõik, mida ta vajab, on see, et ta saaks piima välja imeda, ilma et ta üldse liiguks. See on tõesti nii õudusunenägu! Sa mõistad, et see, mida nad nende lastega tegid, jääb neile kogu eluks.

Mida on vaja laste traumade minimeerimiseks?

– Miks nad tegid seda nende väikeste lastega? Sest keegi ei mõelnud sellele. Me lihtsalt ei arvanud, et vajame selle läbivaatuse jaoks eraldi personali, kui mingil põhjusel otsustasime, et neid on vaja haiglates läbi vaadata. Et see personal ei ole nende toitmine ja mähkmete vahetamine, vaid selle lapse eest hoolitsemine individuaalselt. Maksimaalselt üks täiskasvanu kahe beebi kohta, mitte rohkem. Ja see on kõik, ta peaks alati nendega koos olema.

Seetõttu pole neid üksikuid ametikohti paljudes haiglates endiselt olemas. Vaid üksikud piirkonnad, näiteks Moskva piirkond, on selliseid töötajaid oma töötajate hulka lisanud, samas kui enamiku piirkondades eksisteerivate lapsehoidjate eest makstakse kinni fondidest.

Ja mis kõige tähtsam, seadusandlus on juba muutunud ja täna tuleb perest eemaldatud või vanemate poolt hüljatud lapsed koheselt paigutada orbude organisatsiooni, kus ei saa öelda, et kõik on šokolaadis, aga vähemalt on sealsed kasvatajad. Ja teda tuleb uurida ambulatoorselt – nagu iga last, käekõrval kliinikusse viia.

Seal on olukord veidi teistsugune: pole haiglanakkusi, millesse saaks nakatuda täiesti terve laps. Õpetaja peaks ta käest kinni võtma kontrollimiseks või kui ta on beebi, siis kliinikusse tassima – nagu ikka, vaatame oma lapsed üle, kes pole haiged. Haiglad pole üldsegi uuringute koht, vaid ravi koht.

Selgus, et meil endal jäi ka üks punkt kahe silma vahele - need lapsed, keda politsei toob. Äkki tuleb ema neile õhtul järgi. Võib-olla saadetakse nad varjupaika. Sellesse tervishoiuministeeriumi korraldusse, millest ma räägin, neid sisse ei võetud ehk on vaja seadusandlikke muudatusi, et neid lapsi haiglatesse ei viidaks. Või kui haiglas on vähemalt üks selline laps, oleks sealsamas individuaalne postitus.

Nad kirjutavad mulle sellest regulaarselt. Kohati üritame ühendada, mõnel pool ei jätku ressursse, sest vaatamata kuvandile, et “Refusenikud” tulevad ja probleemid lahenevad, oleme suhteliselt väike organisatsioon. Meil on oma konkreetsed projektid. Meil on piiratud arv töötajaid. Meil pole piisavalt käsi.

Pärast järjekordset kirja lastest, kes lamavad üksi haiglas ilma hoolitsuseta, sai mul lihtsalt kannatus otsa, sest see on võimatu! Neliteist aastat on möödunud sellest, kui me selle probleemi tõstatasime ja avalikustasime. Näib, et see tuleb kohe lahendada, kuid kõik unustavad need väikesed lapsed haiglates lihtsalt kangekaelselt.

Foto: Heategevusfond “Vabatahtlikud orbude aitamiseks” (www.otkazniki.ru)

Mulle tundub, et täna - ükskõik kui palju raha see ka ei maksaks - peab Tervishoiuministeerium või Sotsiaalministeerium võtma vastutuse selle eest, et vähemalt ühe vanemateta lapse olukorras oleks meditsiinisüsteemis alati individuaalne. postitusi. Ja siis tasapisi seadusega otsustada, et lapsed sinna üldse ei satuks. Meil on läbivaatuseks kliinik.

Kuidas suhtutakse lastekodulastesse

– Ja on ka eraldi kategooria orvud haiglates. Need on need, kes pole äsja tuvastatud, vaid elavad juba lastekodudes. Kes tegelikult haiglasse ravile sattus. Räägime väikelastest, räägime raske arengupuudega lastest.

Ka nemad lähevad kõige sagedamini üksinda magama, sest lastekodul pole võimalik kaadriüksust, kui kuue lapse peale on üks õpetaja, ära napsata ja ühe lapse juurde panna. Füüsiliselt sellist võimalust lihtsalt pole. Ja väike laps kas lamab üksi või ei lähe haiglasse. See on ka katastroof.

Kohtasime lapsi, keda õigel ajal ei opereeritud. Näiteks huulelõhe on kõige lihtsam asi. Kui see defekt varases eas kõrvaldada, siis ei tea keegi isegi, et inimesel see oli. Kui seda õigel ajal ei tehta, jätab operatsioon vanemas eas jäljed. Nägime neid lapsi, keda õigel ajal ei opereeritud, sest haigla ei võtnud neid ilma saatjata operatsioonile ja lastekodu ei saanud seda pakkuda.

Kujutage ette – inimene ei lähe õigel ajal operatsioonile, sest pole kedagi, kes tema eest hoolitseks!

Kui riik võtab lapse ära või vanem ise hülgab lapse, siis riik justkui ütleks: „Võtan endale kohustuse pakkuda lapsele hoolt ja tähelepanu. Ja mina riigina, reguleerijana teen seda kindlasti paremini kui see õnnetu lapsevanem, kes lapsele kahju tegi või lihtsalt millegagi hakkama ei saanud. Olen suur ja tark, otsustasin, et võtan ta endale ja jätkan tema eest hoolitsemist. Kuidas? Nii satub ta üksi haiglavoodisse. Et ta ei saaks õigel ajal vajalikke meditsiinilisi sekkumisi.

Muidugi mõistame, et probleeme on seal palju ja need on sageli seotud optimeerimise ja rahastamise kokkuhoiuga, kuid mulle tundub, et on asju, mille pealt on häbiväärne säästa. Säästa raha millegi muu pealt. Ärge korraldage lisafestivali, tühjendage paraadil pilved, laske meil vihma käes seista, aga lastega lihtsalt ei saa kokku hoida.

Kuidas tagada, et keegi ei kannataks

– Millised on teie piirkonnas praegu kõige oodatumad ja vajalikumad muudatused? kui sul oleks piiramatud võimalused?

- Muidugi, kõige tähtsam on üldine süsteem toetus kõigile sellel territooriumil elavatele peredele. Mitte ainult need, kelle jaoks on kõik juba nii hull, et neilt lapsed ära võetakse või nad ise hülgavad, vaid olukorras, kus laps lihtsalt perre ilmub, peaks tal olema täiesti ilmne võimalus sinna rahulikult edasi jääda.

Selleks peab igal meie suure ja riigi reljeefi, ulatuse ja eripärade poolest väga raske territooriumil, igas kohas, kus teoreetiliselt võiks laps sündida, kus inimesed elavad, olema juurdepääsetav kool, lasteaed, vaba aja veetmine. ja raviasutus, töö vanematele ja eluase. Need põhilised asjad peaksid seal olema.

Riik peab garanteerima, et kui on küla nimega Rodnik, siis Rodnikul tööd on, siis organiseerib transpordi lähimasse kohta, kus tööd on. Anda lastele võimalus mitte sõita 70 kilomeetrit kooli, olgu selleks siis 5-kohaline noorem või isegi keskkool, siis saab hakata kuhugi reisima. Inimestel peaks olema võimalus iseseisvalt oma elu majanduslikult ja üldiselt inimlikult ära tagada.

– Elage, töötage ja saage ravi.

– Elage, töötage, saage ravi, õppige, õpetage lapsi. Ja mingi vaba aja veetmine peaks olema, see on samuti oluline. Et inimesed ei kasutaks alkoholi ainsa vaba aja veetmise viisina, peab neil olema koht ja võimalus muul viisil lõõgastuda.

Saab investeerida sellesse, et inimesed ise seda teeksid, näiteks korraldaksid mõne omavalitsuse võistlused vaba aja korraldamiseks, las inimesed võtavad selle valla raha ise, näitavad oma initsiatiivi ja mõtlevad altpoolt, mida neil vaja on - spordiväljakut, spordiklubi, raamatukogu koos. kokkutulekud, rahvakoor. Muidugi, kui inimesed ise pole ennast organiseerinud, siis peab riik olema kogu selle loo algataja. Ja kui nad näitavad initsiatiivi, siis ärge takistage, vaid toetage.

Teine lugu on see, kui kõik on halvasti. Siin peaks olema joon sotsiaalne süsteem seotud vastuse individualiseerimisega konkreetne juhtum. Perekond on olemas, pöördub sotsiaalkaitse poole või tema huvides pöörduvad naabrid, saabub inimene, kelle ülesanne ei ole avastada, kas sa oled kurjategija või mitte, vaid mõista, mis sinuga toimub ja sinuga koos otsus langetada. . "Ilma meieta pole midagi meist" - see kehtib mitte ainult puuetega inimeste kohta, vaid üldiselt kõigi inimrühmade kohta, kellega seoses sotsiaaltööd tehakse.

On selge, et tuleb ette ka olukordi, kus meil on tegelikult vaja lapsi nende vanemate eest kaitsta. Mitte siis, kui võtame nad ära, sest vanemad ei saanud millegagi hakkama ja me ei taha neid aidata või nende elu on halb, vaid siis, kui tegemist on tõelise vägivallaga, lapse vajaduste tõelise tähelepanuta jätmisega, mitte puudusega. ressurssidest. Sellises olukorras peab meil olema võimalikult kiire reageerimine ja laps peab kõigepealt pere juurde minema.

Jällegi pole ühtegi riiki, kus oleks piisavalt ajutisi eestkosteperekondi. Ühel või teisel kujul on lastekodud ja rühmahooldusasutused kõikjal; olenemata sellest, mida nad teile räägivad riikide kohta, kus "neid pole olemas", nad on olemas. See võib olla mingi privaatne väikerühmakodu kuuele lapsele, aga see jääb sinna. Meie peame sama tegema.

Olgu väikesed rühmakodud perekonna tüüp, mitte rohkem kui 12 last kodus. Kõik üle 12 tähendab kasarmuid, kus on tegelikult väga raske midagi teha. Noh, okei, 20, me oleme suured, me armastame kõike suurt. 20– see juba on suur maja, see on maksimum. Kogu sealne ajalugu ehitatakse üles sotsiaalsele ja psühholoogiline abi, laste rehabiliteerimise ja nende kiire tagasipöördumise või perekonda paigutamise kohta.

Kui on võimalik vanemaid kuidagi taastada - nad on näiteks suures joomingus, aga teoreetiliselt saab nad sealt välja viia ja siis tahavad nad oma lastega koos olla -, siis teeme koostööd vanematega. Kui nad selle lapse peaaegu tapsid ja hoidsid teda kinniseotuna raudkastis, on selge, et me teda tagasi ei anna.

Peate kiiresti leidma pere, kes selle lapse enda juurde võtab, et ta ei jääks 18-aastaseks saamiseni sellesse toredasse 12 või 20 lapse majja, sest see ikkagi isoleerib ta ühiskonnast ja tõrjub normaalsest sotsiaalsest elust välja. .

Iga pere toetamise põhilugu on individuaalne reageerimine kriisidele. Tuleb selgelt eristada olukordi, mil perekond vajab tuge, kohtleb last hästi ja tahab temaga koos olla – ja kui perekond on lapsele ohtlik, kohtleb teda halvasti ja laps kannatab tõelise vägivalla all. Nüüd pole neid meie seaduses eraldatud: kas inimesed on vaesed või peksavad last - sellele reageerimise järjekord on ligikaudu sama, kuid see ei tohiks nii olla.

– Praktiliselt maalisime pildi helgest tulevikust.

– Oleme aga unustanud puuetega lapsed ja see on nüüd lastekodude üks võtmekategooriaid. See tähendab, et erivajadustega lapsi kasvatavate perede toetamiseks peab olema tohutult teenuseid, mitte ainult korralikku meditsiinilist taastusravi või õigeaegset abi.

Kõigepealt on vaja tagada, et maailm selliste laste ümber hakkaks neid aktsepteerima. Nad kasvavad, nad ei ole alati väikesed. See on kool, siis mõned töökohad, sellega kaasneb majutus. Sellistel lastel on võimalus minna maailma ja saada sellest osa. Mõned inimesed võivad vajada väga vähe tuge, kuid see muudab nende laste ja perede elu tohutult. Ka pered on tänapäeval isoleeritud.

Ja on väga raske puudega lapsi, nad vajavad toetust kõrge eani ja seetõttu peab olema täielik toetustsükkel. Peame saama ühiskonnaks, mis teab, kuidas inimesi vastu võtta.