Tyytymättömyys itseesi tai elämään, mitä tehdä? Tyytymättömyys elämään on vaarallinen ilmiö.

Monet ihmiset kokevat tyytymättömyyden tunteen itseensä koko elämänsä ajan ymmärtämättä tämän tilan syitä. Useimmiten lapsuudessa muodostuva väärinkäsitys maailmasta pakottaa meidät etsimään itseämme, kun olemme kypsyneet kauan sitten. Liian usein tai riittämättömät kiellot, erilaisia henkinen trauma lapsuudesta otetut eivät anna meidän paljastaa täysin synnynnäisiä tietojamme ja toteuttaa itseämme. Miksi tämä tapahtuu? Mikä määrittää, koemmeko tyytyväisyyttä vai tyytymättömyyttä?

Ihminen ei voi elää yhteiskunnan ulkopuolella, olla yksin, kaikki hänen kehityksensä ja myöhempi toteutumisensa liittyvät vuorovaikutukseen muiden ihmisten kanssa. Noin 3-vuotiaasta lähtien ihminen alkaa tuntea ympärillään olevat ihmiset ja murrosikään asti on täysin riippuvainen heistä, erityisesti vanhemmistaan. Kun hän on kehittänyt synnynnäiset ominaisuutensa ennen 16-18-vuotiaana, hän ottaa vähitellen vastuun teoistaan ​​itselleen. Mitä hän onnistui ottamaan vastaan ​​ja kehittymään murrosikä, hän pystyy aikuisena kestämään maailma.

Valokuva: deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Jos tätä tunnetta ei ollut ja luontaiset kykymme eivät paljastuneet kunnolla näissä olosuhteissa, niin kokonaisuus negatiivinen kokemus, lapsuudessa saatu, tyytymättömyys itseensä, pettymykset, kaunat pakotetaan ulos alitajuntaan. Unohdamme ne vähitellen, mutta ne eivät katoa minnekään ja syvällä alitajunnassa ohjaavat meitä koko elämämme ajan määrittäen ajatuksemme ja tekomme.

Siten, jos kehitys murrosikään asti on tapahtunut oikein, niin kaikki elämässä jatkuu ihmiselle tavalliseen tapaan, hän toteuttaa onnistuneesti itsensä yhteiskunnassa ja kokee tyytyväisyyden tunteen. Jos ei, niin henkilö tuntee puutetta ja kärsii, ei ymmärrä oikeita syitä heidän ongelmansa.

Tyytymättömyys itseensä - väärinymmärrys itsestään

Jos johtuu väärä kehitys Lapsuudessa tai tietämättömyydestä siitä, mihin soveltaa itseämme oikein, emme ymmärrä toiveitamme, silloin toteutumisen puute koemme kärsimyksenä, joka johtaa tyytymättömyyteen itseemme ja ympäristöön. Yuri Burlanin järjestelmävektoripsykologia antaa meille mahdollisuuden toteuttaa synnynnäiset luonnolliset halumme, mikä paljastaa meille alitajuntamme rakenteen, joka sisältää kahdeksan vektoria, kahdeksan erityistä roolia, joita suorittamalla voimme kokea maksimaalisen nautinnon elämästä.

Itsensä tyytymättömyys. Kulttuurirajoitteiden rooli

Erityisesti visuaalisen vektorin omaavan ihmisen tehtävänä oli rajoittaa vihamielisyyttä lähimmäistä kohtaan, joka on ihmisten välinen perustunne, ihmisluontomme. Mentaalisen (tietoisuuden) visuaalinen mitta oli vastuussa kulttuurin luomisesta ja vaikutti tunteiden ja tunteiden kehittymiseen. Kulttuuri on pohjimmiltaan ensisijaisten halujen – seksin ja murhien – rajoittaminen inhimillisen "lauman" eheyden säilyttämiseksi. Tämä on mahdollista visuaalisen vektorin synnynnäisten ominaisuuksien kehittymisen vuoksi.

Myötätunnon, empatian, empatian ominaisuuksien ymmärtäminen moderni maailma katsojat kokevat syvää tyytyväisyyttä ja iloa elämästä. He työskentelevät vapaaehtoisina, sairaanhoitajina. He eivät ymmärrä itseään, he ovat peloissa ja foboissa, he pelkäävät mennä ulos ja kokea todellisia tunteita: myötätuntoa, rakkautta.

Yhteenvetona voidaan todeta, että jokaisella meistä on satoja ankkureita, jotka hallitsevat meitä ja vaikuttavat joka hetken valintoihin. Ymmärtämättä täysin ominaisuuksiamme, tunnemme olomme masentuneeksi, tyytymättömiksi yksinkertaisesti siksi, että emme tiedä mitä haluamme. Vain tiedostamalla toiveemme, jotka ovat meille luonnostaan ​​luontaisia, voimme toteuttaa itsemme kunnolla ja päästä eroon tyytymättömyydestä itseämme ja muita kohtaan.

Kulttuuri ei enää kestä inhoamisen rajoituksia. Tyytymättömyyden kasvu ympäröivään maailmaan voidaan pysäyttää vain tämän maailman suoralla tiedolla, tietoisuudella paikkamme siinä, roolistamme, jota suorittamalla voimme kokea vertaansa vailla olevaa iloa elämästä.

Harjoittelu käynnissä järjestelmävektoripsykologia antaa sinun päästä eroon kaikista lasten ankkureista, kaunasta, peloista, tyytymättömyydestä itseesi ja tuntea tämä maailma täysin eri tavalla. Tuhansien koulutuksen saaneiden ihmisten arvostelut sanovat, että ne ankkurit, jotka estivät ihmisen ilmentymistä tässä maailmassa ja estivät häntä ymmärtämästä itseään, lähtevät ikuisesti ja jättävät tilaa täysin erilaisille tunteille: vastuulle elämästä, ilolle vuorovaikutuksesta muiden kanssa, syvä tyytyväisyys ominaisuuksiensa toteutumisesta ulospäin. Näkyviin tulee terveet suuntaviivat, joiden avulla voit siirtyä elämässäsi omaan, ainoaan oikeaan suuntaan.

Lisälukemista:

, Kommentit itsetyytymättömyydestä liikuntarajoitteinen

Tyytymättömyys itseensä on tuskallista ja pysyvä omaisuus jotkut ihmiset. Mitkä ovat syitä tyytymättömyyteen itseäsi kohtaan ja kuinka päästä siitä eroon?

Hei!!!
Olen 34-vuotias. Auta minua ymmärtämään itseäni. Olen huolissani paljon itsestäni, mutta varsinkin siitä, että olen erittäin epävarma, ajattelen aina olevani muita huonompi, muita huonompi. Luonteeltani vaikutan pehmeältä, mutta voin olla erittäin vaativa, määrätietoinen, kun minun täytyy näyttää tahdonvoimaa, voin olla sinnikäs.
Minusta tuntuu, että hän on liian vakava, vaadin aina jotain tai saatan olla tyytymätön ensinnäkin itseeni, koko ajan jännittynyt, ajattelen aina jotain, kuinka tehdä tämä ja tuo. Luulen, että en osaa rakastaa!!!En voi nauttia elämästä.
Ja minulla on myös ongelma tyttäreni kanssa. Hän on 5-vuotias, joten en pysty kommunikoimaan hänen kanssaan. En tiedä mistä puhua hänen kanssaan. Vaikuttaa siltä, ​​että yritän jatkuvasti kysyä, miten päiväkodissa menee, mutta hän ei halua tai osaa kertoa tai olen menettänyt läheisyyden hänen kanssaan. Tunnen sen, etten osaa kommunikoida lapsen kanssa, vain kommunikoida, joten leikitään hänen kanssaan, leikitään, huijataan, vitsataan ja siinä kaikki. mutta kuinka kommunikoida ikuisesti, arvostelen häntä. Anteeksi se on sotkuinen.
Mikä minua vaivaa, minulla on jatkuvaa tyytymättömyyttä itse vai onko kyseessä todella psykologinen ongelma?!
Terveisin, Assel

Hei Assel.

Vaikuttaa siltä, ​​että itsekritiikki ja tyytymättömyys itseesi on psykologinen ongelmasi. Tyypillisesti tämä ominaisuus ilmenee, jos toinen vanhemmista jatkuvasti arvostelee tai jopa kiinnittää ystävällisesti huomiota puutteisiin ja tarpeeseen korjata niitä.

Ajan myötä, kun henkilö kasvaa, hän kehittää tapana tarkkailla itseään jatkuvasti ja etsiä puutteita kaikessa, koska tämä ei ole niin epämiellyttävää kuin jatkuva tyytymättömyys johonkin toiseen. Haluan etsiä virheitä itsestäni ennen kuin joku muu huomaa ne.

Jos etsit jatkuvasti virheitä itsestäsi, näytät tietysti itsellesi pahemmalta kuin muut, koska et yleensä näe muissa ihmisissä, että he jatkuvasti tarkkailevat itseään tai arvostelevat itseään. Mutta se ei tarkoita, että he olisivat parempia. Tämä tarkoittaa, että heillä ei ole tapana keskittyä puutteisiinsa.

Kirjoitat tyttärestäsi ja siitä, että et tiedä kuinka kommunikoida hänen kanssaan. Sinulla näyttää olevan teoreettisia käsityksiä siitä, mitä on kommunikointi lapsen kanssa. Ehkä ajattelet itse jotain baaria, johon et millään tavalla pääse käsiksi, tai ehkä joku sanoo sinulle useinkin: "Et osaa kommunikoida lapsen kanssa ollenkaan!"

Itse asiassa, kun pelaat hänen kanssaan, vain kommunikoit hänen kanssaan lapsen ulottuvilla Kieli. Lapselta ei tarvitse kysyä, kuinka päivä päiväkodissa meni, hän tarvitsee vanhemman leikkivän hänen kanssaan ja viettävän paljon aikaa yhdessä.

Kun arvostelet häntä, käytät todennäköisesti yksinkertaisesti samaa tekniikkaa kuin vanhempasi: yrität kouluttaa ja parantaa häntä, muuten et yksinkertaisesti tiedä mitä vastata hänelle. Mutta ei ole suurta temppua, mitä vastata lapselle. Voit muotoilla sen uudelleen viimeiset sanat tai nimeä tunteet, jotka arvaat hänen tarinastaan.

Jos hän esimerkiksi kertoo sinulle tappelemisesta ystävän kanssa, älä anna hänelle neuvoja tai kerro, mitä hän oli väärässä, vaan sano jotain kuten "Ai, hän kertoi sinulle niin ja niin?" tai "Oletko vihainen?" Lapsi tarvitsee vahvistuksen siitä, että vanhempi kuuntelee häntä ja ymmärtää hänen tunteensa, ei sen enempää. Jos et voi jatkaa keskustelua tuolla tavalla, niin lue aiheeseen liittyviä kirjoja, esimerkiksi Adele Faber, Elaine Mazlish "Kuinka puhua niin, että lapset kuuntelevat ja kuinka kuunnella, jotta lapset puhuvat." Tämä on vain taito, jos harjoittelet, hallitset sen ja kommunikoit hyvin tyttäresi kanssa.

Mitä tulee yleiseen jännitteeseen, sinun on vähitellen päästävä eroon tavasta seurata jatkuvasti itseäsi. Ensinnäkin voit keksiä vastauksia itsekritiikkiin, esimerkiksi kun ajattelet: "Käytelin nyt väärin", voit vastata itse: "Olen aikuinen ja käyttäydyn niin kuin haluan."

Voit myös miettiä, miksi sinun on tärkeää olla jatkuvasti tyytymätön itseesi nyt. Luuletko, että jos olet tyytymätön itseesi, sinusta tulee parempi ja parempi? Jos näin on, kannattaa pohtia, kuinka paljon olet todella kehittynyt viime vuosien aikana itsetyytymättömyyden ansiosta ja auttaako se sinua todella. Sinulla saattaa olla muita uskomuksia, jotka saavat osan sinusta olemaan halua lopettaa itsesi kritisoimista, ja sinun on löydettävä ne ja kumottava ne, niin ne lakkaavat johtamasta sinua.

Kysymys psykologille:

Hei, olen 27-vuotias. Minulla on kaksi pientä lasta (3 ja puoli vuotta). Olen äitiyslomalla ja yritän ansaita ylimääräistä rahaa käännöksillä (minun entinen pomo hyvin maksettu työstäni). Mieheni on töissä koko päivän, saapuu klo 8-21. Isovanhemmat eivät tietyistä syistä auta lasten kanssa. Siksi päiväni on jatkuva sarja kotitöitä: ruoanlaittoa, siivoamista, lasten kanssa leikkimistä, yrittämistä töissä. Lapset leikkivät edelleen huonosti yhdessä: enimmäkseen riitelevät, nuorin seuraa minua melkein aina poninhännässä - mitään ei oikein voi tehdä. Olen väsynyt, mutta se ei ole ongelma. Ongelmana on, että olen luonteeltani "perfektionisti". Pidän siitä, että kaikki on puhdasta, että kaikki on paikoillaan, ja meillä on jatkuva sotku. Ja se painaa minua. Lisäksi tunnen jatkuvasti tyytymättömyyttä itseeni siitä, että en tehnyt lasten kanssa mitään hyödyllistä päivän aikana (lasten kanssa kehitettävään toimintaan ei jää juuri aikaa) tai etten tehnyt siivousta/työtä/muut kotitöitä. , jne. Kun lapset nukun päivällä, minä En voi nukkua heidän kanssaan, koska herätessäni tunnen syvää tyytymättömyyttä siitä, etten siivonnut/keittänyt ruokaa/valmistunut valokuva-albumia lasten nukkuessa. Kun kävelemme, minusta tuntuu aina siltä, ​​että kävely osoittautui "tyhmäksi", koska etsin hyvää leikkipaikkaa (jossa on mukavat keinut, vähän lapsia, siististi) - sen seurauksena kävelemme puolet kävellä etsimässä minne voimme kävellä. Ja niin kaikessa tunnen jatkuvasti syyllisyyttä siitä, ettei minulla ole aikaa mihinkään, en tee mitään lasten kanssa, että huomenna mennään aikaisin kävelylle ja sitten tehdään kaikki yhdessä hyödyllisiä opetuspelejä. Mutta huomenna päivä menee täsmälleen samoin - pitkä aamu, yritetään ruokkia kaikkia / pestä hampaat / laittaa ne pottalle jne. - kestää koko aamun. Sitten kävely, sitten illallinen kotona ja nukkumaanmeno. Nukkuessaan - laitetaan ruokaa, siivotaan, käännetään.. Ja lounaan jälkeen he yrittävät leikkiä yhdessä, mutta lapsilla on erilaiset kiinnostuksen kohteet, toistaiseksi nuorin vain häiritsee ja rikkoo kaiken (jos leikitään vanhemman kanssa), jos työskentelen hänen kanssaan, vanhempi "kiipeää" ja häiritsee meitä (vastaa kysymyksiini, näyttää kaiken) .. Ja taas olen tyytymätön itseeni, että en voinut työskennellä lasten kanssa. Lisäksi, jos lapset ovat oikeita (ja tätä tapahtuu usein), joskus hajaan - vannon tai lyön paavia. Silloin tunnen olevani "paskiainen". Auta selviytymään tyytymättömyydestä itseäsi kohtaan jatkuva halu tee enemmän/paremmin.

Psykologi vastaa kysymykseen.

Hei Julia!

Äitiys on erityinen ajanjakso naisen muodostumista. Tämä on aika, joka kääntää koko tutun rytmin ylösalaisin. Ja tässä on tärkeää sopeutua uudelleen ajoissa. Tämän päivän tehtäväsi ovat muuttuneet, ne eivät ole samoja kuin 3-4 vuotta sitten. Siksi sinun ei pidä pitää kiinni esimerkiksi sinulle tutuista stereotypioista, jotta kaikki on paikoillaan. Perfektionismi on todennäköisesti syvä traumasi. Se syntyy pelosta, pelosta, että jos en tee jotain täydellisesti, paremmin kuin kukaan muu, he lakkaavat rakastamasta minua. Tämä on eräänlainen halu todistaa äidille (isälle), että olen heidän rakkautensa arvoinen. Syntynyt varhaislapsuus kun vanhemmat pitävät kehuja ja epätasainen kirjain lapsen kirjoissa koetaan henkilökohtaisena tappiona. Joten lapsi pelkää, että jos hän ei täytä äitinsä (isänsä) vaatimuksia, hän menettää heidän rakkautensa. Ja tämä on pahin. Koska me kaikki tarvitsemme ehdotonta vanhempien rakkaus ja hyväksyntä sellaisena kuin ne ovat. Siksi nyt on tärkeää lopettaa tämä loputon kilpailu ihanteiden puolesta ja olla siirtämättä pelkojamme lapsille. Julia on erittäin syvä aihe, jos haluat, kirjoita minulle siitä tarkemmin, vastaan ​​sinulle.

Tämän päivän painopisteesi ovat lapset, joten ennen kaikkea suunnittele ja yritä tehdä se, mitä olet suunnitellut lapsille (pelit, kehitystoiminta, kävelyt), ja kaikki muu on toissijaista. Yritä ymmärtää, että nämä kuukaudet ja lapsesi ensimmäiset vuodet eivät koskaan toistu, ja viiden vuoden kuluttua tulet katumaan, että et leikkinyt heidän kanssaan silloin tarpeeksi, sen sijaan, että et poistanut jotain ajoissa . Älä siis kiusaa itseäsi sotkusta - se on osa prosessia, joka on tärkeämpää kuin muodollinen siivous. Lisäksi isompi voidaan jo pikkuhiljaa opettaa siivoamaan itsensä ja nuorempien lelujen perässä. Jotta vauva olisi kiinnostava, tarjoa hänelle peli, esimerkiksi anna hänelle kolme laatikkoa, joihin hän laittaa leluja. Vaihtoehtoja on monia: se voidaan lajitella värin tai rakenteen mukaan (pehmeä ja kova) tai muodon mukaan (nuket, kuutiot, pallot). Lisäksi se, että aviomies tulee klo 21-21, ei tarkoita, etteikö hän voisi auttaa sinua. Älä pelkää pyytää apua. Anna hänen kylpeä lapset, pestä astiat, mopata lattia, silittää, kaikki mikä on tarpeellista. Sinun ei tarvitse teeskennellä, että istut kotona ja tee "ei mitään", mutta hän työskentelee koko päivän ja tarvitsee lepoa. Se ei ole totta. rakastava mies aina valmis auttamaan, vain - kysy, mutta älä vaadi (!)

Mitä tulee toimiin, tarjoa eri lapsille, tarjoa vanhemmalle sovellus, kun olet etukäteen valmistellut yksityiskohdat, anna hänen yrittää liimata se itse tai voit laittaa hänelle opetussarjakuvan (lukujen, aakkosten, värien jne. tutkimuksella). ), kun taas olet tekemisissä suoraan nuoremman kanssa. Lue Internetistä erilaisia ​​pelejä Sieltä löytyy varmasti jotain sopivaa.

Julia, ihanteellinen äiti on hyvin levännyt ja levännyt äiti! Joten lapsillesi ja varsinkin kehollesi on tärkeää levätä mahdollisimman paljon. Jos haluat - muista nukkua lasten kanssa! Levänneenä teet kaiken nopeammin. Ja jos et onnistunut tekemään jotain, se tarkoittaa, että otit liikaa ja tänään sillä ei ole väliä. Valitettavasti se, että murtaudut oikkuihin, todistaa jälleen kerran, että olet ylikuormitettu ja väsynyt.

Kaikki lapset ovat tuhmia. Tämä on itsestäänselvyys, joka on hyväksyttävä. Kun hyväksyt oikkujen tämän iän normiksi, lakkaat olemasta vihainen sille. Et suuttua siitä, että vauva ei pysty kävelemään, syömään yksin jne. Lasten on vaikea ymmärtää ja ilmaista tunteitaan yksin. He eivät vieläkään tiedä, mitä tehdä ärtymyksensä, tyytymättömyytensä ja vihansa kanssa. Vanhempien tehtävä ei ole vain kertoa ja selittää, vaan myös kertoa oma esimerkki näyttää kuinka käsitellä erilaisia ​​​​tunteita. Pääsääntöisesti lasten oikkujen syy on huomion puute. Voit vain halata heitä tässä vaiheessa ja he rauhoittuvat. Tai voit sanoa, että tämä on sinulle epämiellyttävää, mutta älä kiellä sitä (!), vaan tarjoa itkua toisessa huoneessa. Itkiessään lapset yrittävät saada huomiosi. Ja tässä tilanteessa negatiivinen vahvistus (taksulle lyöminen tai nuhteleminen) on vahvistus heidän strategiansa "oikeudesta". Huomio on kiinnitetty! Julia, vaikka irrotat ja rankaisisit, löydä sitten voima itsestäsi ja pyydä anteeksi vauvalta! Älä pelkää, että pieni ymmärtää kaiken, mitä hän tarvitsee. Ja näin esimerkilläsi näytät hänelle mallin oikeasta käyttäytymisestä. Kyllä, voit tehdä virheitä, ja kyllä, aikuiset eivät ole poikkeus. Mutta ennen kaikkea pitää kunnioittaa yksilöä, vaikka se on vielä melko pieni. Pyydämällä anteeksi lapsillesi vapautat heidät syyllisyydestäsi ärsyyntymisestäsi. Loppujen lopuksi he eivät ole syyllisiä siihen, että haluat tehdä kaiken ja vahvistaa "perfektionismiasi". Joskus voit jättää kaiken ja vain istua lasten kanssa, hemmotella itseäsi. Kehittyvät luokat ovat hyvästä, mutta terve psyyke on tärkeämpää. Siksi, jos lapset haluavat huijata, jaa tämä ilo heidän kanssaan! Tästä tulee yksi kirkkaimmista muistoistanne yhdessä.

Hei rakkaat lukijat! Kysymys Leolta: mitä tehdä jatkuvalla tyytymättömyydellä? Huomasin, että perheessäni on jotenkin käynyt niin, että kaikki ja kaikki ovat tyytymättömiä. Vaikka mielestäni meidän on synti valittaa, ja on rahaa ja jonkinlaista onnea. Mutta kaikesta huolimatta koko elämä on jo poissa tottumuksesta tyytymättömyyden tilassa. Ja elämäniloa, rehellisesti, ei ollenkaan! Mistä kaikki tämä tyytymättömyys tulee? Ja voiko asialle tehdä jotain?

Niin se on, krooninen tyytymättömyys itseensä ja kohtaloon tekee ihmisestä syvästi onnettoman, teeskentelevän, kyvyttömän kokemaan iloa ja näkemään jotain hyvää tässä elämässä. Ja jos ihminen ei näe hyvää, ei arvosta sitä, mitä kohtalo on hänelle jo antanut, hänellä ei ole mitään koettavaa. Hän vain menettää sen kyvyn.

Tyytymättömyys – mistä se tulee?

Tyytymättömyys - tämä ei ole kykyä arvostaa sitä, mitä kohtalo antaa ihmiselle, mitä korkeammat voimat antavat kohtalon ja kroonisen kiittämättömyyden mukaan (sian kuono nenän sijaan).

Usein tyytymättömyys alkaa kasvaa juuri siksi, kun henkilö alitajuisesti tai tietoisesti antaa itselleen oikeuden arvioida korkeampien voimien, Jumalan, kohtalon toimintaa itseensä nähden ja alkaa tuomita Jumalaa ja kaikkea ympärillään ylhäältä: " Olen tyytymätön siihen, miten Jumala auttaa minua, mitä Hän antaa tai ei anna minulle", "Olen tyytymätön tapaan, jolla Jumala loi minut", "Olen tyytymätön siihen, miten Jumala järjesti elämän maan päällä, minkä kohtalon hän antoi minulle , kuinka Hän opettaa minua jne.”.

Kaikki tämä on tavallista ylpeyttä, hengellistä laiskuutta (katso alla) ja negatiivista ajattelua - kiittämättömyyden ohjelmia, että vaikka Jumala antaa kuinka paljon, se ei silti riitä, siksi Hän on aina väärässä, eikä Häntä ole syytä kiittää.

Sinun on ymmärrettävä, että sellaisessa asennossa ihminen vahingoittaa vain itseään, no, muut saavat sen murisensa takia.

Tyytymättömyys määritellään myös pahentuneeksi tunnetilaksi, jossa syntyy jatkuvasti väitteitä, kaunaa, syytöksiä ja muita kauhistuksia, jotka tuhoavat ilon, kiitollisuuden, kirkkaat tunteet ja sen seurauksena fyysisen terveyden.

Krooninen tyytymättömyys on pääsääntöisesti tyytymättömyyttä kaikkeen peräkkäin: tyytymättömyyteen itseensä, elämään, kohtaloon, Jumalaan, ympärillä oleviin ihmisiin, pomoihin, tähän maailmaan, kaikkeen.

Kuinka poistaa tyytymättömyys ja millä se korvataan?

Tyytymättömyys - korvataan kiitollisuudella ja tyytyväisyydellä, joka voi ilmaantua vasta, kun henkilö tulee rehellisesti itselleen ja hyväksyy jumalallisen oikeuden.

Tyytyväisyys ja ilo paljastuvat Jumalan kohtalon mukaan antaman arvon oikeudenmukaisesta tunnustamisesta ja hyväksymisestä sekä kyvystä nauttia luovuudesta ja luomisprosessista. Ei silloin, kun kaikki valmista on annettu, vaan kun ihminen luo ja luo paljon itse (mutta Korkeampien Voimien avulla), kun sekä sielunsa että ruumiinsa toimivat luovasti.

On myös tärkeää avata sydämessäsi kiitollisuus siitä, mitä sinulla jo on, siitä, mitä sinulle on jo annettu: että olet ihminen, et mato tai makakki, että sinulla on kuolematon Sielu, jolla on suuri potentiaali, että olet voi oppia, ymmärtää, piirtää tietoa, ja voit muuttaa elämässä paljon, saavuttaa, monille. muut

Muodosta tarvittavat ominaisuudet ja tunteet seuraavien artikkelien mukaan:

Mitä tehdä sisäisen tyytymättömyyden ja murinan poistamiseksi:

Alitajuinen halu, että Jumala antaisi kaiken juuri niin, ei ansaitusti. Ja kun Jumala, kohtalo ei vain anna - sitten tyytymättömyys elämään, kohtaloon, Jumalaan. On tarpeen poistaa tyytymättömyys Jumalaan ja elämään: aggressio ja väite, että kohtalo ei ymmärrä toiveitasi.

Jumala ei ole kultakala eikä Hänen tarkoituksensa ole täyttää kaikkia ihmisten toiveita, se ei ole Hänen tehtävänsä. Hän luo lait ja auttaa ihmistä lain mukaan, jotta ihmiset kehittyisivät, oppisivat, tulisivat vahvemmiksi, viisaammiksi, täydellisemmiksi, ystävällisemmiksi jne. Ihminen on vastuussa omasta kohtalostaan ​​ja toiveidensa täyttymisestä. Ihminen itse on aina vastuussa tilastaan, oli se sitten iloa tai kärsimystä. Jumala opettaa ja auttaa niitä, jotka haluavat oppia, ja kouluttaa itsepäisiä)))

Jos ihmisessä on tyytymättömyyttä sisällä, se on itse asiassa haluttomuutta mennä eteenpäin omin jaloin, vaan halu, että Jumala kantaa sinut sylissään, jotta kohtalo itse laittaa kaiken maukkaan suuhusi ja välttää ongelmia. Tämä on henkistä laiskuutta ja alitajuista, ei halua kehittyä, muuttaa itseään parempaan, ratkaista ongelmia, tulla vahvemmaksi ja viisaammaksi.

On tärkeää lakata yrittämästä käyttää Jumalaa ja muita ihmisiä toiveidesi täyttämiseen, et silti onnistu. Ja jos yrität käyttää muita, lopulta he varmasti käyttävät sinua, niin paljon, että se ei vaikuta vähältä.

Elämänroolissasi on tärkeää ymmärtää seuraavaa: suhteessa Jumalaan et ole komentaja etkä tuomari, vaan kiitollinen oppilas, Jumalan poika tai tytär, opiskelija, ja kuinka hyvä opiskelija Jumalasta ja elämästäsi riippuu siitä, oletko onnellinen vai et.

Annan esimerkiksi kirjallisia käytännön tehtäviä:

1. Kirjoita kiitosrukous Jumalalle: Kiitollisuus Jumalalle siitä, että Hän ei jaa kaikkea ilmaiseksi, vaan opettamisesta, auttamisesta, jotta ihminen ansaitsee kaiken oikeudenmukaisesti, tulee vahvemmaksi, viisaammaksi jne. Siitä, että Jumala ei anna mitenkään, vaan oikeudenmukaisesti, lain mukaan... Jatka omatoimisesti.

Vasta sitten ihminen arvostaa sitä, mitä kohtalo hänelle antaa. Silloin hän voi kunnioittaa itseään saavutuksistaan. Vain tämä antaa todellisen sisäisen arvokkuuden.

2. Kirjoita parannuksen rukous tyytymättömyydestä itseesi, elämään, kohtaloon: Taivaallinen Isä, anna minulle anteeksi jatkuva tyytymättömyys, väitteet, ylpeys. Korvaan tyytymättömyyden kiitollisuudella, ilolla, halulla ansaita oikeudenmukaisuutta, luoda Jumalan avulla, en saada ilmaiseksi. En tarvitse mitään ansaitsematonta jne... Jatka omatoimisesti.

3. Vanha hyvä essee "Iloni ja kiitollisuuteni kasvavat jatkuvasti!": Tarvitsen paljon iloa - voitoista, kehityksestä, sieluni vapauttamisen prosessista ongelmista, kommunikoinnista ihmisten kanssa, omasta kasvustani, jne. Listaa kaikki mitä arvostat, kaikki mistä haluat kokea iloa.

Ja tyytymättömyyden selvittäminen itseesi - katso kohta.

Tulee kysymyksiä -! Voit myös ottaa minuun yhteyttä näiden ja muiden yksilöllisten töiden yhteydessä. psyykkisiä ongelmia ja kohtalon kysymyksiä.

Tiedätkö, miksi monet ihmiset tulevat yhä tyytymättömämmiksi elämäänsä ikääntyessään? Ja jokainen uusi päivä ei vain tuo heille iloa, vaan tuo myös paljon lisähuolia ja syitä tyytymättömyyteen. Miksi he lakkaavat arvostamasta sitä, mistä he ennen vain haaveilivat?

Tähän kysymykseen on vaikea vastata yksiselitteisesti, koska jokaisella ihmisellä on oma elämänsä. Jokainen elää oman tarinansa tietyillä elinoloilla ja kalustolla sisäisiä voimia. Ja se, mikä sopii yhdelle, voi tuntua toiselle täysin mahdottomalta.

Joskus katsot ihmistä: silmät ovat tylsät, katse on masentava ja se aiheuttaa vain sääliä (ja joskus ärsytystä). Ja ajattelet itse: hän on heikkotahtoinen, nirso. Mutta meille ei anneta tietää, mitä hän todella kokee tällä hetkellä. Ehkä hän tuntee itsensä vahvaksi ja kävelee pois ulkopuolinen maailma ratkaistakseen osan heidän ongelmistaan.

Näyttää siltä, ​​​​että henkilö on tyytymätön elämään, vaikka hän kokee tällä hetkellä vaikea aika kohtalossaan ja yrittää jotenkin päästä pois tästä tilanteesta. Onko siis sen arvoista tuomita hänet vain siksi, että hän ei iloitse kanssasi?

Tietysti voit sanoa "Ajattele vain, minä löysin jotain huolestuttavaa! Haluaisin ongelmasi". Loppujen lopuksi jollekin esimerkiksi tietokoneen rikkoutuminen on pieni asia, mutta toiselle se on koko tragedia (kun se on tärkein tulonlähde). Mutta se ei ole sinä, vaan erityinen henkilö tietyn kanssa elämänkokemusta, jolla on oma luonne ja periaatteet. Ja hänen joutuminen tällaiseen tilanteeseen voi olla valtava koe, joka hänen on läpäistävä.

Ja lasten on vaikea ymmärtää aikuisten ongelmia, jotka näyttävät olevan jatkuvasti huolissaan jostakin. Ja heidän ajatuksensa ovat pääasiassa siitä, kuinka ansaita toimeentulo, kuinka ruokkia perhe ja mistä löytää aikaa tässä juoksussa auttaakseen lasta kotitehtävissä.

Lapsilla ei ikänsä vuoksi vielä ole näitä ongelmia. Mutta on muitakin: kuinka ystävystyä tytön kanssa, josta pidät, mitä vastata koulukiusaajalle tauolla, jotta ei huuda nimiä, ja mitä sanoa äidillesi, kun menet kotiin kakkospäiväkirjassasi.

Tämä ei tarkoita, että aikuisten ongelmat olisivat tärkeämpiä kuin lasten ongelmat ja päinvastoin. Muista, kuinka lapsuudessa pieni vaiva voi muuttua tragediaksi maailmanlaajuisesti. Esimerkiksi, kun sinulle annettiin väärä lelu, jonka halusit saada syntymäpäivälahjaksi. Se oli ongelma silloin! Nyt emme ole niin järkyttyneitä, yksinkertaisesti siksi, että meillä on muita huolia iän myötä.

Okei, jokaisella on omat huolensa, olemme jo keskustelleet tästä. Mutta on ihmisiä, jotka ovat jatkuvasti. Kaikki luultavasti tapasivat sellaisia ​​valittavia mummoja, joiden suosikkilause alkaa sanoilla "Mutta meidän aikanamme..." tai "Nuoruudessani" . Lisäksi riippumatta siitä, kuinka vanha ihminen on, tällainen mummo voi tulla sekä 30- että 60-vuotiaana. Nämä ihmiset ovat tyytymättömiä kaikkeen ympärillä olevaan, mutta ennen kaikkea he ovat tyytymättömiä itseensä.

Jokainen psykologi kertoo sinulle, että itseensä tyytymätön ihminen ei voi tuntea rakkautta toista kohtaan.Ja loputon surina ja tyytymättömyys kaikkeen on ennen kaikkea itserakkauden puutetta.

Kuvittele, kun he olivat nuoria, he toivoivat, haaveilivat ja nauttivat elämästä. He uskoivat saavuttavansa sen varmasti, mutta he eivät vielä tienneet, miten se tehdään. Suunnitelmat olivat mahtavia: joku ajatteli, että hänestä tulisi siisti liikemies, joku oli epätavallisen lahjakas ja odotettiin olevan vähintään show-liiketoiminnan tähti.

No, mikä sotilas ei haaveile kenraaliksi tulemisesta? Nuoruudessa nämä ovat melko luonnollisia. kansan keskuudessa samanlainen ilmiö kutsutaan nuoruuden maksimalismiksi. Rehellisesti sanottuna minäkin sairastun silloin tällöin.

Näyttää siltä, ​​että paljon on edessä, ja elämässäsi tapahtuu väistämättä jotain poikkeuksellista. Ajattelet itseäsi: "Anna minulle vain tilaisuus, niin todistan koko maailmalle, että en turhaan syntynyt tähän maailmaan!" Vain ajan myötä valoisa tulevaisuus muuttuu tavalliseksi nykyisyydeksi, taikuutta ei tapahdu, ja unelmat jäävät unelmiksi.

Kuvittele nyt samaa henkilöä, jolla on samat unelmat kitaransoiton oppimisesta. Vain hän ei enää halua opetella muutamaa sointua ja räpyttelyä, vaan asettaa itselleen tiettyjä tehtäviä ja joka kerta nostaa rimaa. Ja tässä se voisi olla 2 skenaariota:

Joko hän todella saavuttaa korkean tavoitteensa ja hän on hyvin tehty,

Tai odotukset tulevat liian korkeiksi, ja hän päättää, että kaikki oli turhaa, eikä hänellä ole mitään merkitystä tässä elämässä.

Ja on hyvä, jos kaikki menee ensimmäistä kehityspolkua pitkin ja kaikki on niin kuin hän odottaa. Mutta "Voi voi minua!", jos ei. Näillä ihmisillä ei useimmiten ole suunnitelmaa B. Heitä ohjaa motto: "Joko onnistun, tai olen viimeinen häviäjä." Näin syntyy tyytymättömyys!