Con gái không thích mẹ. Con gái không thích mẹ

Không phải người mẹ nào cũng có thể cho đi tình yêu. Điều này xảy ra không phải vì cô ấy thực sự không yêu, mà bởi vì... Tại sao điều này lại xảy ra và phải làm gì với nó - hãy đọc bài viết.

Cho dù khách hàng đến trị liệu với yêu cầu gì thì sớm hay muộn, hình bóng người mẹ cũng xuất hiện trong yêu cầu của anh ta. Đối với cô ấy là nơi hướng đến nhiều cảm xúc nhất. Chính từ cô ấy mà bạn mong muốn có được tình yêu nhất. Nhưng không phải người mẹ nào cũng có thể trao yêu thương. Điều này xảy ra không phải vì cô ấy thực sự không yêu, mà vì...

Điều gì ngăn cản người mẹ yêu con gái mình và làm thế nào để thay đổi điều đó?

Ăn lý do khác nhau ví dụ như “vì” này, những nét tính cách của người mẹ, câu chuyện về cuộc đời bà. Nếu người mẹ mất đi người mình vô cùng yêu thương, mẹ có thể mãi mãi khép trái tim mình lại trước tình yêu, bảo vệ nó khỏi nỗi đau.

Ảnh hưởng đến hành vi của người mẹ và hình mẫu giáo dục của bà. Ví dụ, nếu một người phụ nữ được nuôi dưỡng bởi một người mẹ lạnh lùng, cô ấy sẽ lạnh lùng với chính đứa con của mình.

Một người mẹ có thể ở trong hoàn cảnh gia đình và nhận thức mình không phải là một người mẹ., và, ví dụ, em gái của con gái ông hoặc thậm chí là con của cô ấy.

Có thể có những lý do khác khiến mẹ lạnh lùng, có rất nhiều lý do...

Nhiều khách hàng mơ thấy mẹ họ đến trị liệu và thay đổi một cách kỳ diệu. Tuy nhiên, trong thực tế, điều này rất hiếm khi xảy ra.

Một ngày nọ, một trong những khách hàng của tôi, Valya, 27 tuổi, cùng mẹ cô ấy đến một chòm sao. Mẹ trở nên “tò mò” tham gia vào hình thức làm việc nhóm này, để xem “nó là gì và hoạt động như thế nào”.

Ngoài việc đến gặp bác sĩ tâm lý, Valya còn đọc rất nhiều tài liệu tâm lý, cố gắng tìm hiểu bản thân và mối quan hệ của cô với mẹ. Theo lời mẹ, mẹ đòi hỏi rất nhiều, KHÔNG BAO GIỜ khen ngợi, CHỈ để ý đến khuyết điểm, KHÔNG THỂ tưởng tượng mẹ là người ấm áp, ôm ấp, cho đi. Mẹ làm giáo viên, mẹ luôn cống hiến và tiếp tục cống hiến rất nhiều công sức và thời gian cho những đứa trẻ khác, giúp đỡ bất cứ ai muốn nó. BẤT CỨ AI, nhưng không phải cô, đứa con gái duy nhất của cô.

- Tôi ước gì mẹ tôi sẽ thay đổi. Cô nói cô xấu hổ, cô hối hận vì sự lạnh lùng của mình. Và nếu chúng ta quay ngược thời gian thì mọi chuyện sẽ khác. Mẹ sẽ ôm tôi vào lòng, ôm tôi, đu đưa tôi, thì thầm vào tai tôi rằng tôi là cô con gái xinh đẹp nhất, thông minh nhất, ngoan ngoãn nhất, được mẹ yêu quý nhất.

Và thế là mẹ đến với các chòm sao... Tôi sẽ gọi cô ấy như vậy - Mẹ có chữ M viết hoa. Hóa ra cô là một phụ nữ mảnh mai, trẻ trung và nhạy cảm. Người mẹ quan sát chòm sao của con gái mình, rồi tham gia đóng vai người thay thế ở hai chòm sao khác. Cả hai lần cô đều phải thay thế những người phụ nữ đã mất liên lạc với mẹ của họ. Gắn liền với số phận của những người phụ nữ mà bà không biết, mẹ cũng thương tiếc số phận của chính mình, giống một cách đáng kinh ngạc với số phận mà bà được yêu cầu phải sống.

Và sau đó mẹ muốn đến để được tư vấn riêng.

- Tôi biết mình là một người mẹ lạnh lùng, tôi rất yêu con gái mình nhưng lại không dám nói lời tốt đẹp với con, muốn ôm con vào lòng thì buông tay. Tôi muốn thay đổi điều này.

Mối liên hệ gần gũi nhất của mẹ hóa ra là với tổ tiên của mẹ. Cô ấy thậm chí còn được đặt theo tên của bà ngoại - mẹ của mẹ tôi. Mẹ bảo những câu chuyện rùng rợn về bà của anh, người được gả khi còn rất trẻ, chú rể hơn anh gần ba mươi tuổi. Bố cô dâu đứng đằng sau cầm roi, cô gái không muốn lấy “ông già”. Cô thậm chí còn không vui khi chú rể có một nhà máy và một trang trại vững chắc.

Người vợ trẻ “vô tình” đè nát đứa con gái đầu lòng đang ngủ, đứa thứ hai “không thành công” rơi xuống sàn khi đang cho ăn, mẹ của Mẹ chúng ta sinh ra ngoài đồng và “bị bỏ quên” dưới bụi cây. Đúng vậy, người cha đã nhanh chóng tìm thấy đứa trẻ và đưa cô gái vào nhà. Người bà đã phải chấp nhận sự xuất hiện của con gái mình và rồi mười hai đứa con nữa chào đời.

Sau cách mạng, ông bà tôi bị tước đoạt đất đai và bị đày khỏi miền trung nước Nga đến tận cực bắc, tuy nhiên, trên đường đi, có một tờ giấy gửi đến cho phép họ trở về nơi ở trước đây. Hóa ra những người dân làng đã chăm sóc gia đình, cả ông và bà đều rất tốt với những người sống gần đó và không bao giờ từ chối bất cứ điều gì với hàng xóm của họ.

- Không phải bạn mong muốn được giúp đỡ mọi người xung quanh từ nơi bạn xuất thân hay từ câu chuyện này sao? Hóa ra gia đình bà ngoại được cứu nhờ sự giúp đỡ của bà con trong làng?

- Tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện đó như vậy. Giả định của bạn cộng hưởng với tôi. Có vẻ như vậy. Như thể có một thế lực nào đó đang buộc tôi phải giúp đỡ mọi người xung quanh, như thể có ai đó đang thì thầm: “Bạn sẽ không thể tồn tại nếu không có điều này”.

Sau đó mẹ kể về mẹ của bà, người đã yêu một chàng trai và vì lý do nào đó đã kết hôn với một chàng trai khác.

Tôi chưa bao giờ nghe thấy một lời tử tế nào của cô ấy đối với chồng mình - bố tôi. “Anh không ngồi như thế, không như thế bạn nói, bạn làm điều sai trái,” v.v. Sự không hài lòng liên tục bởi cả họ và bởi tôi. Và cô ấy tốt bụng với những người xung quanh, mọi người đều yêu mến cô ấy. Lúc đầu, người mẹ không thể sinh con, nhiều lần mang thai đều bị sẩy thai. Sau đó, một cô gái được sinh ra, sống được vài giờ và chết. Khi mẹ tôi mang thai tôi, bà muốn phá thai. Cha cô phát hiện ra và vào giây phút cuối cùng đã kéo cô ra khỏi người chữa bệnh mà cô đã tìm đến để được giúp đỡ. Và sau khi mẹ tôi qua đời, tôi tìm thấy lá thư của bà, kèm theo trong một cuốn sách, gửi cho cha tôi, trong đó viết: “Tôi không bao giờ có thể yêu con gái của chúng tôi”. Cho đến nay đây là một trong những kỷ niệm đau buồn nhất của tôi.

Nước mắt mẹ trào ra, mẹ bắt đầu trông rất giống con gái mình, Valyusha. Cả hai người phụ nữ, người trẻ nhất và người lớn nhất, dường như đều thống nhất trong sự tuyệt vọng, không ưa mẹ mình.

Dù chúng ta bao nhiêu tuổi, vẫn luôn có một “cô bé” sống trong chúng ta, rất cần tình yêu của mẹ và nhận thức được rằng mẹ được yêu thương như thế, vì thực tế là mẹ tồn tại.

Khi trong cuộc sống của chúng ta có sự quan tâm và mẹ yêu thương, lúc đầu nó là sự hỗ trợ từ bên ngoài, tức là người mà bạn có thể dựa vào, tin tưởng và nhận được sự hỗ trợ. Theo thời gian, sự hỗ trợ từ bên ngoài này trở thành sự hỗ trợ từ bên trong, chúng ta học cách chăm sóc bản thân thật tốt, và còn nữa, hãy là một người mẹ tốt của con bạn.

Cả Valya và mẹ đều phải trải qua một chặng đường khó khăn để chấp nhận bản thân và người phụ nữ đã sinh ra con, tức là người mẹ, chỉ sau này việc thể hiện tình yêu thương với con mới trở nên dễ dàng.

Olga Milashina

Nếu bạn có bất kì câu hỏi nào, xin vui lòng hỏi

tái bút Và hãy nhớ rằng, chỉ bằng cách thay đổi mức tiêu dùng của bạn, chúng ta đang cùng nhau thay đổi thế giới! © econet

Con gái tôi cũng ghét tôi từ nhỏ. Cô ấy là một đứa trẻ cực kỳ bướng bỉnh. Tôi đang chịu ảnh hưởng to lớn của exA. Họ đổ lỗi cho tôi về tất cả những bất hạnh của con trai họ (con trai cũ của tôi) và đổ lỗi đó vào đầu con gái tôi. Sự ngu ngốc của tôi là tôi đã cho họ con gái của mình vào cuối tuần và ngày lễ. Tôi trở về từ đó, cảm thấy như một người xa lạ. Cô ấy không coi tôi là mẹ. Cô ấy không cố gắng vì tôi, không hối hận nếu tôi cảm thấy tồi tệ. Tôi đã cố gắng hết sức để đảm bảo rằng chúng tôi có mọi thứ. Tôi đã hủy hoại sức khỏe của mình chỉ để không cần bất cứ thứ gì. Cô ấy 19 tuổi - cuối cùng cô ấy đã lên tiếng và sau đó qua điện thoại rằng đây không phải là điều mẹ cô ấy muốn. Và cô ấy cảm thấy tồi tệ thế nào khi ở bên tôi. Tôi đã khóc rất nhiều. Và tôi đã hy sinh như vậy để cho cô ấy được học hành. Cô ấy không quan tâm. Tôi đã đi bộ. Tôi xin lỗi, tôi đã làm hỏng việc học của mình. Và tôi đã trả rất nhiều tiền. Không ai giúp tôi một xu cả. Tôi đã khôi phục nó và một lần nữa cùng một cái cào - tôi đã bỏ học. Vào ngày bảo vệ bằng tốt nghiệp của mình, tôi thấy anh ấy trên giường với con rể tương lai của tôi. Tôi đã rất căng thẳng. Khỏe. Cô ấy đã gả tôi cho tôi. Tôi rời khỏi căn hộ. Căn hộ ngập trong nợ nần. Và tôi đã xây dựng, trải dài, sự giúp đỡ của tôi Chồng tương lai nhân tiện, và nhân tiện, đám cưới đã diễn ra với chi phí của anh ấy. Con gái và con rể của tôi đều không giúp đỡ tôi việc nhà gì cả. Nó đã đến mức tôi chuẩn bị kết hôn. Đã bán nhà. Tôi đã đưa số tiền đó cho chồng tương lai của mình. Tôi đã yêu cầu bao nhiêu tiền, thật khủng khiếp. Cô đã ra nước ngoài để đoàn tụ với chồng tương lai của mình. Phải mất một thời gian dài tôi mới có thể tỉnh táo lại. Đã kết hôn. Tôi đi bán căn hộ và quyết định lấy một nửa số tiền từ căn hộ. Nếu chúng ta là con người, chúng ta sẽ cho đi tất cả. Cô ấy đi rồi. Hạnh phúc kết hôn. Chồng là vàng Sau một thời gian, chúng được tìm thấy trên Internet. Chúng tôi đã nói chuyện. Tôi đã gửi tiền cho họ. Mọi thứ dường như đang diễn ra tốt đẹp. trong cuộc chiến ở Donbass năm 2014. Họ kéo họ (đã ba) đến Ba Lan. Chúng tôi lập tức cất cánh, lái xe (1600 km) và đón nó từ trại. Họ mang theo rất nhiều đồ đạc và không chỉ họ (họ còn giúp đỡ một số gia đình khác), họ còn thuê một căn hộ cho họ. Chúng tôi đã mua mọi thứ còn thiếu. Họ đã được giúp đỡ trong 2 năm. Mọi người đều lo lắng tâm điểm trong đời họ. Tôi vô cùng lo lắng về việc họ đang làm gì, họ có gì, liệu họ có nhận được tư cách hay giấy phép cư trú hay không. Mỗi tin tức mang lại sự lo lắng như vậy. Và tôi và chồng đang lên kế hoạch trở thành một gia đình, chúng tôi sẽ cho họ mọi thứ, chúng tôi sẽ sống vì họ. Và rồi đột nhiên lời nhận xét của chồng tôi với con rể đã phá hỏng mọi thứ. Chỉ một cú đánh thôi. Ông chỉ đề nghị con rể thử nói tiếng Ba Lan với ông. Đáp lại, ông chửi bới trên chiếu và không cho liên lạc với con gái, tắt Skype. Tôi gọi - không có câu trả lời. Viết. Không có câu trả lời. Tôi đang viết thư cho con rể của tôi, và anh ấy, một gã quê mùa, là người cuối cùng viết những điều như thế.... Tôi bắt đầu viết để làm anh ấy xấu hổ. Con gái không có phản ứng gì. Sau 3 tháng có cuộc gọi đến nhà. Đầu tiên, trong nửa phút, con gái, sau đó là con rể, la hét và lại chửi thề rằng mọi thứ đều tuyệt vời với họ, và họ có thể đương đầu mà không cần chúng tôi và tại sao họ không cần chúng tôi với chúng tôi. các khoản vay và tất cả những thứ đó... Tôi đã viết cho con gái mình rằng tôi không muốn nghe những tiếng la hét, chửi thề, rằng tôi không đáng phải chịu sự thô lỗ như vậy và tôi không muốn biết chúng với những hành vi như vậy. Và tôi sau đó suy nhược thần kinh. Chỉ từ bệnh viện. Dây thần kinh của tôi hoàn toàn biến mất. Và đây là câu trả lời từ cô con gái rác rưởi của tôi. Rằng tôi là một người mẹ ngu ngốc. Rằng tôi đã đánh mất họ. Điều mà cháu gái tôi không thích sau những gì tôi viết cho cháu, nhưng lại viết rằng cháu ích kỷ, giống mẹ cháu, vì cháu đã không chúc mừng sinh nhật chồng tôi vào tháng Tư hay tôi vào tháng Năm vào ngày sinh nhật của ông ấy. Sau đó, anh ấy viết rằng có thể không có vụ bê bối nào mà tôi đã gây ra. Để rồi cuối cùng cô ấy không còn viết nữa: - “con khốn cút đi… Sống cho chính mình và vì… Chúc may mắn, đồ cặn bã.” Sau đó, tôi đã khóc một cách giận dữ. Bên trong, toàn bộ tâm hồn đã mục nát. Trái tim đã cháy rụi. Tay tôi bắt đầu rời đi. Không có ngày nào tôi không nghĩ về tất cả những điều này. Đau đớn biết bao khi nhận ra con gái mình thật độc ác, vô hồn, người đàn ông đáng sợ. Tôi chưa bao giờ cầu xin sự tha thứ trong đời. Anh ấy không biết tôi đang trải qua chuyện gì. Nó làm tôi tổn thương biết bao. Có vẻ như cô ấy cũng thích thú, mỗi khi tôi đau khổ đều mang lại niềm vui cho cô ấy. Bây giờ mẹ không để tôi làm một người mẹ, một người mẹ yêu thương, quan tâm, chăm sóc nữa. Và cô ấy là người duy nhất tôi có. Cô sợ có thêm con từ một người say rượu, bố cô, con cái. Nhưng cô ấy không có ai khác.

Trong ý thức cộng đồng, quan niệm về sự kết hợp giữa mẹ và con gái dựa trên tình yêu thương lẫn nhau, bền chặt, bền chặt tồn tại như sự thật thiêng liêng, những trường hợp ngoại lệ không thể chấp nhận được theo quy luật đạo đức cao nhất. Điều gì xảy ra trong cuộc sống? Elena Verzina, nhà tâm lý học, ứng viên ngành khoa học y tế, kể.

Lưu ý rằng động vật có vú mà loài này thuộc về Người thông minh- sư tử cái, tinh tinh, cá heo và thậm chí cả các loài chim - đại bàng, thiên nga, chim cánh cụt, chúng cũng cho ăn, nuôi dưỡng và huấn luyện sư tử con, cá heo con, chim cánh cụt cho đến khi chúng có thể bắt đầu cuộc sống tự lập. Đúng vậy, không giống như phụ nữ, đại diện của thế giới động vật mang thai, sinh con và chăm sóc con cái, chỉ tuân theo tiếng gọi của thiên nhiên.

iconmonstr-quote-5 (1)

Một người phụ nữ sinh con một cách có ý thức và làm việc đó cho chính mình.

Chỉ dành cho riêng tôi thôi! Để thỏa mãn bản năng sinh học sinh sản; thực hiện vai trò của người mẹ theo truyền thống văn minh và các giới răn của tôn giáo; lập gia đình với một người đàn ông yêu thương và sống với những đứa con yêu thương; để có người chăm sóc lúc tuổi già; chỉ cho sức khỏe của chính mình hoặc thậm chí để nhận vốn thai sản. Ở đây chúng ta không xem xét những đứa trẻ ngoài ý muốn được sinh ra vì “chuyện đó đã xảy ra”; nhưng sau khi sinh ra một đứa trẻ, như một quy luật, tình yêu dành cho đứa trẻ sơ sinh cũng nảy sinh với nhu cầu chăm sóc nó không thể cưỡng lại được - cũng chính là bản năng làm mẹ đó! Và tình yêu của con gái dành cho mẹ là gì - cũng là bản năng, hay tình cảm chân thành đã được lập trình sẵn trong trái tim cô khi nó đập dưới trái tim của mẹ, hay tình cảm biết ơn có ý thức đối với mẹ, người đã cho cô cuộc sống và đồng hành cùng cô trên chặng đường đời. con đường khó khăn để trở thành, hay việc thực hiện nghĩa vụ do đạo đức quy định, mặc dù thực tế là việc không thực hiện nghĩa vụ này chắc chắn sẽ bị mọi người lên án?

iconmonstr-quote-5 (1)

Than ôi, có rất nhiều câu chuyện đời thường khi con gái trải qua cảm xúc tiêu cực tới mẹ của họ -

sâu, che giấu cảm xúc, ngay cả khi bề ngoài có thái độ tốt với họ. Các nhà tâm lý học biết những cảm giác như vậy phổ biến đến mức nào. Đối với những người con gái trải qua điều này, rất khó để thừa nhận điều này không chỉ với nhà tâm lý học mà còn với chính bản thân họ, ngoại trừ việc có thể trút bỏ nỗi đau của mình trên diễn đàn Internet, may mắn là việc nói chuyện cởi mở và giao tiếp với bạn bè khi gặp bất hạnh sẽ làm dịu đi nỗi đau và hơn thế nữa , vẫn ẩn danh. Thật là đau đớn, vì việc mất đi cảm giác yêu thương người mẹ sẽ hủy hoại tâm hồn, sự mất mát này làm xói mòn niềm tin của người con gái vào giá trị đạo đức của mình và gây nguy hiểm cho việc hình thành các mối quan hệ lành mạnh với chính con cái của mình.

Hoặc có thể đây chỉ là một huyền thoại về tình yêu thiêng liêng dành cho người mẹ, được tạo ra và nuôi dưỡng trong xã hội vì lợi ích của sự ổn định, khả năng sinh sản, gìn giữ các đơn vị gia đình, và hoàn toàn có thể chuyển từ sự thánh thiện sang sự cân bằng, từ một chủ đề cấm kỵ sang một chủ đề cấm kỵ. phân tích quan tâm? Hãy đặt câu hỏi một cách thẳng thắn.

Phải không mối quan hệ yêu thươngđối với người mẹ như một biểu hiện bẩm sinh, vĩnh cửu của tình cảm con gái? Và chúng ta có quyền nói điều đó không? con gái trưởng thành vô đạo đức nếu thay vì người đẹp “Mẹ tôi là nhất người mẹ tuyệt nhất trên thế giới!" cô ấy dám nói: “Cô ấy đã hủy hoại cuộc đời tôi, nhưng khi còn nhỏ, cô ấy đã dành cho tôi tình yêu của cô ấy, và tôi không thể không biết ơn cô ấy vì điều đó,” hay siêu việt nhất:

iconmonstr-quote-5 (1)

Tôi không yêu mẹ tôi.

Ở đây chúng tôi không xem xét những biểu hiện của trẻ về những bất bình thời thơ ấu đã được các nhà tâm lý học nghiên cứu kỹ lưỡng, những phức hợp tiềm thức (phức hợp Electra hoặc Oedipus), những thao tác có ý thức của cha mẹ nhằm thỏa mãn “mong muốn” của trẻ hoặc phản ứng trước những cuộc cãi vã giữa các thành viên trưởng thành trong gia đình, trong đó có trẻ em. buộc phải chọn một bên. Tất nhiên, không thể bỏ qua những xích mích trong mối quan hệ với người mẹ nảy sinh ở cô con gái thời thơ ấu, nhưng trong cuộc sống nhựa. thời thơ ấu có đủ bằng chứng phương pháp tâm lý, với sự quan tâm cẩn thận đến trẻ, sẽ giúp người ta vượt qua căng thẳng tại thời điểm chuyển từ tuổi thiếu niên tới tuổi trẻ. Tuổi trẻ đến sớm và cùng với đó, các cô gái bắt đầu cảm thấy mình trưởng thành. Chúng ta hãy lắng nghe tiếng nói của những đứa con gái trưởng thành của chúng ta (dù sao thì chúng ta vẫn mãi mãi là cha mẹ của chúng) và thử xem ví dụ của một trong số chúng về nguồn gốc của bệnh tâm thần.

con gái-mẹ.jpg

Oksana. 50 tuổi, sinh muộn, có giáo dục đại học, sống với mẹ và chồng. Hai năm trước, tôi đã chôn cất mẹ tôi, người đã nằm liệt giường trong những tháng cuối đời sau một cơn đột quỵ. Đồng thời, bà không ngừng nhắc đi nhắc lại rằng vì bệnh tật của mẹ, bà đã từ chối cuộc sống ngoài việc hoàn thành nghĩa vụ của con gái. Và sau cái chết của mẹ cô, cuộc đời Oksana sườn được vẽ bằng tông màu buồn tẻ của sự bất hạnh phải chịu đựng. Đằng sau số phận đáng buồn này ẩn chứa điều gì, tại sao Oksana rõ ràng lại muốn bất hạnh?

Mẹ của Oksana không yêu chồng mình, cha của cô gái, và thể hiện rõ ràng rằng bà không thích và thiếu tôn trọng ông. Khi còn là một cô gái, Oksana luôn đứng về phía người mẹ quyền lực, thành đạt và cũng giống như mẹ, bỏ bê cha mình. Sau khi tốt nghiệp đại học, cô yêu một chàng trai tốt đến từ thành phố khác. Nhưng bỏ đi, bỏ mẹ tôi?

iconmonstr-quote-5 (1)

Không thể được, bạn không thể bỏ mẹ mình được.

Sau đó, có một cuộc hôn nhân ở thành phố của anh, không có nhiều tình yêu, với một chàng trai tốt khác, yêu Oksana thật lòng. Nhưng người mẹ rất tích cực giúp đỡ gia đình con gái trong cuộc sống hàng ngày, tổ chức mối quan hệ với chồng, nuôi dạy cháu trai nên người chồng không thể chịu nổi và bỏ đi. Oksana bị bỏ lại một mình với mẹ, chẳng bao lâu sau cô lại kết hôn với một người đàn ông ngu ngốc, một kẻ thua cuộc (cô rất muốn cảm nhận sự thống trị của mình nên không phải ngẫu nhiên mà lại có một người đàn ông yếu đuối bên cạnh cô), người mà mẹ cô rất ghét. và với thái độ kiềm chế kiêu ngạo đã chỉ ra con rể của mình ở vị trí của mình.

Và rồi, ở độ tuổi rất đáng nể, chính mẹ tôi cũng lấy chồng, đưa chồng về nhà nên một thời gian vợ chồng Oksana phải chu cấp cho hỗ trợ vật chất cặp vợ chồng già. Chồng mới của mẹ mất, mẹ lâm bệnh, Oksana chăm sóc mẹ “đúng như dự đoán”

iconmonstr-quote-5 (1)

nhưng bằng cách nào đó cô ấy đã làm điều đó một cách rất gay gắt, giận dữ, không tử tế, lo lắng,

cách một người mẹ rất nghiêm khắc đối xử với con mình, như thể bà đột nhiên có cơ hội ra lệnh cho người mà bà đã vâng lời cả đời.

Giờ đây cô không ngừng tiếc thương mẹ mình, mọi người xung quanh nên ghi nhớ sự mất mát này. Không có ai tước đi tình yêu của cha mình, người đã phá hủy cuộc hôn nhân đầu tiên của cô, vô tình buộc cô phải chăm sóc một ông già xa lạ với cô, nhưng lại là cái cớ cho số phận thất bại của con gái. Sao cô ấy dám ra đi mãi mãi! Đau buồn trước sự mất mát, người con gái hôm nay sống với cảm giác tội lỗi không thể bù đắp, tội lỗi của cả cô và của mẹ trước mặt cô. Không vui là lý do của cô ngày hôm nay. Cô ấy có yêu người mẹ khó quên của mình không?

iconmonstr-quote-5 (1)

Đúng, tất nhiên, nhưng với một tình yêu kỳ lạ, giống như kẻ hành hạ nạn nhân.

Nói chung, những người chưa từng biết đến sự khó chịu trong quan hệ với mẹ thì thậm chí không thể tưởng tượng được có bao nhiêu phụ nữ trẻ trên thế giới đang phải chịu đựng nhận thức về việc họ không thích mẹ mình, đang tìm cách thoát khỏi trạng thái không thể chịu đựng được này. Mặt khác, có nhiều người đã vượt qua được bệnh tật, vượt qua được cảm giác tội lỗi tàn khốc trước mẹ mình - tội lỗi vì đã không yêu mẹ, thoát khỏi định kiến ​​về tình yêu vị tha đối với việc chăm sóc gia đình và những dấu hiệu hạn chế của sự quan tâm, và thậm chí còn cho phép mình bộc bạch: “Con không yêu mẹ”. Vì vậy, họ đang cố gắng cứu mình khỏi cuộc chia tay đau đớn, không tự nhiên với người mẹ mà họ có ơn sinh ra. Nhưng chúng ta phải thừa nhận rằng nếu chữa khỏi thì chỉ là tạm thời, bệnh lại tái phát. Khó có thể tách mình hoàn toàn khỏi mối quan hệ mẹ con đặc biệt. Có thể tìm ra cách chữa trị.

Nếu một phụ nữ trẻ không thể thoát khỏi nỗi đau trong mình vì không yêu mẹ, không thể vượt qua sự thờ ơ hoặc xoa dịu sự căm ghét đối với mẹ, thì cô ấy phải cố gắng hiểu, chẳng hạn, với sự giúp đỡ của nhà phân tâm học, tại sao lại có một mối quan hệ không lành mạnh. khi mẹ cô ấy đã phát triển, hãy nhận ra sự không thể vượt qua của sự suy sụp đã xảy ra và buông bỏ nỗi đau này: đừng phán xét mẹ bạn mà hãy tha thứ cho bản thân, duy trì một hình thức quan hệ trung lập, dễ tiếp cận, đặc biệt là khi mẹ già đi và con gái , trong mọi trường hợp, sẽ không làm được nếu không quan tâm đến họ.

Trong 10 năm, tôi đối xử với con gái mình một cách thuần túy hình thức, thường xuyên xúc phạm con, đôi khi rất mạnh mẽ. Trong những giây phút “giáo dục”, tôi không thể ngăn mình lại, dòng tiêu cực và hận thù trở nên không thể kiểm soát, những lời nói tổn thương phun ra từ tôi, và trong những giây phút bình tĩnh, tôi ngạc nhiên sao lại có thể vô tâm và lạnh lùng đến vậy- đổ máu về phía tôi đến đứa con của tôi!

“Tôi không yêu con gái lớn” - Tôi đã sống với cảm giác này ngay khi đứa con thứ hai chào đời. Người lớn nhất lên 5 khi cảm giác này nảy sinh. Tất nhiên, giống như bất kỳ người mẹ “tốt” nào, tôi đã kìm nén suy nghĩ này trong mình bằng mọi cách có thể. Thay vào đó tôi đã làm gì? Tôi mua cho cô ấy đồ chơi, quần áo hàng hiệu và đưa cô ấy đi nghỉ cùng bà ngoại. Tôi dập tắt cảm giác tội lỗi bằng những món quà và tiền bạc.

Điều này tiếp tục xảy ra cho đến khi cô ấy 15 tuổi và tôi vẫn không thể tìm ra câu trả lời tại sao điều này lại xảy ra với mình?

Trong 10 năm, tôi đối xử với con gái mình một cách thuần túy hình thức, thường xuyên xúc phạm con, đôi khi rất mạnh mẽ. Trong những giây phút “giáo dục”, tôi không thể ngăn mình lại, dòng tiêu cực, hận thù trở nên không thể kiểm soát, những lời nói tổn thương phun ra từ tôi, và trong những giây phút bình tĩnh, tôi ngạc nhiên sao lại có thể vô tâm và máu lạnh đến vậy. con của chính mình!

Tôi đang rời xa con gái mình và cô ấy đang vươn tay về phía tôi, mong muốn nhận được tình cảm và tình yêu. Theo quy luật của chiếc bánh sandwich, con gái tôi có cảm giác vận động và sự tiếp xúc cơ thể cũng quan trọng đối với con bé như không khí. Mọi thứ về cô ấy đều khiến tôi khó chịu, tôi thấy có lỗi với cô ấy từ mọi điều nhỏ nhặt. Nhưng sau đó tôi bắt đầu nhận thấy rằng tôi đặc biệt “không thích” cô ấy khi có mặt chồng cô ấy.

Thế là tôi đã phải chịu đựng suốt 10 năm. 10 năm chuyên chế, ngược đãi đạo đức bản thân, chồng con.

Tôi xấu hổ khi đến gặp bác sĩ tâm lý hoặc thú nhận với bạn bè. Trong suốt cuộc đời mình, tôi luôn đóng vai một nữ doanh nhân thành đạt, một người vợ hạnh phúc. Tôi không thể chấp nhận được việc đưa ra nghi ngờ vào câu chuyện của mình về một người phụ nữ thành đạt; kẻ thua cuộc bên trong tôi đang bừng bừng bừng bừng.

Kết quả là con gái tôi lớn lên như một NẠN NHÂN. Tôi liên tục so sánh mình với những đứa trẻ và bạn bè khác. Không ai thích cô ấy trong lớp, và cô ấy rất khó kết bạn. Chúng tôi đã thay đổi 5 trường học, nghĩ rằng trong trường mới cô ấy sẽ được chấp nhận và yêu thương...

Càng đau đớn hơn khi mẹ chồng yêu cầu tôi phải nhẹ nhàng, kiên nhẫn hơn với con, không thể hiện tình cảm một cách rõ ràng như vậy. tình yêu cuồng nhiệt sang một đứa trẻ khác. Và thật không thể chịu nổi khi bạn bè, thầy cô nói rằng nhìn từ bên ngoài thì rõ ràng tôi thiên vị và rất nghiêm khắc với người lớn nhất, đặc biệt là so với những đứa trẻ khác. Giá như họ biết điều gì đang diễn ra trong tâm hồn tôi!!! Đúng, bản thân tôi cũng không biết cái quái gì đang ám ảnh mình và buộc tôi phải làm tất cả những trò lố này.

Và thời gian trôi qua, chúng tôi vẫn sống sót" tuổi chuyển tiếp”, khi với thái độ gay gắt của mình, tôi đã cấm cô ấy cho tôi thấy bất kỳ biểu hiện nào của “thời kỳ chuyển tiếp”. Tôi chỉ đơn giản cấm con gái tôi trải qua giai đoạn chuyển tiếp, giải thích rằng đó là dấu hiệu của sự yếu đuối và không có khả năng kiểm soát cảm xúc của con. Rốt cuộc, ồ, tôi đã “quản lý” được chính mình tốt biết bao!

© Magdalena Berny

Đến lúc các chàng bắt đầu xuất hiện, rồi tôi ôm đầu vì nhận ra rằng đối với con mình, tôi không thể làm gì để giúp con bước vào thoải mái. Giai đoạn mới cuộc sống của cô ấy là xây dựng mối quan hệ với người khác giới. Nỗi sợ hãi bắt đầu xâm chiếm cô: nỗi sợ rằng cô sẽ bám lấy người đầu tiên cô gặp để nhận được tình cảm và tình yêu. Sợ rằng mình sẽ bị lợi dụng và theo thời gian sẽ biến thành người khác. Sợ rằng anh ấy sẽ không thể lập gia đình….

Có rất nhiều nỗi sợ hãi, và thậm chí còn có nhiều câu hỏi hơn. Tôi bắt đầu chuẩn bị cho việc đến gặp bác sĩ tâm lý, hoặc có thể tốt hơn là gặp bác sĩ trị liệu tâm lý, bởi vì tôi hiểu rằng rõ ràng vấn đề vẫn nằm ở tôi.

Nhưng tôi sẽ nói gì với anh ấy? Tôi không yêu con gái mình? Vào thời điểm đó, tôi đã có ba trong số đó. Đầu tôi hoàn toàn hỗn loạn và tôi càng ngày càng ghét bản thân mình hơn. Cảm giác tội lỗi và tủi thân tràn ngập trong tôi, tôi đã khóc một mình hàng giờ, tự trách mình về mọi tội lỗi của mình, tự hỏi làm sao Chúa có thể ban cho tôi những đứa con, thậm chí là ba đứa con, nếu tôi không thể đương đầu với vai trò của một người mẹ tốt? ?

Có một điều khiến tôi bình tĩnh lại, đó là câu nói tôi nghe thấy “tất cả câu trả lời đều nằm trong bạn”. Tôi vội vàng đi tìm câu trả lời vì trong thâm tâm tôi có niềm tin rằng nếu tôi tìm ra câu trả lời trước sinh nhật thứ 16 của cô ấy, tôi có thể khắc phục được tình hình! Và câu trả lời đã đến. Nó xuất hiện dưới dạng một công cụ ứng dụng giúp tôi tìm ra mọi câu trả lời TẠI SAO TÔI KHÔNG YÊU CÔ ẤY? TẠI SAO TÔI KHÔNG LÀM NÓ?

Có một châm ngôn tuyệt vời: “Mọi thứ xảy ra trong thực tế của tôi đều là kết quả của những ham muốn trong tiềm thức của tôi”. Tiên đề này đã giúp tôi xác định tất cả những ham muốn tiềm thức của mình và chuyển hóa chúng. Tôi phải mất một năm để hoàn thành tất cả công việc chuyển đổi. Một năm với những khám phá thú vị trong bản thân tôi và cô con gái lớn của tôi. Công việc vẫn tiếp tục, đã quá lâu tôi không để ý rằng mình có một cô con gái tuyệt vời như thế nào: đứa con đầu lòng, niềm vui cuộc sống, vẻ đẹp của tôi!

Trải qua nhiều năm sống vô thức, tôi đã làm tổn hại rất nhiều đến cá tính của cô ấy, có thể nói, tôi đã xóa nó đi thành hư vô. Trong vài tháng, chúng tôi cùng nhau khôi phục lại cá tính của cô ấy, tôi và cô ấy học cách yêu bản thân mình như thế, chúng tôi đã làm việc một số lượng lớn những phẩm chất không được chấp nhận, vượt qua nỗi sợ hãi và bất bình...

Cuộc sống của chúng ta đã thay đổi, nó sẽ không bao giờ giống nhau nữa. Chúng tôi đang tận hưởng mối quan hệ mới của mình, mối quan hệ này đang trở nên lý tưởng hơn mỗi ngày.

Lý do chính TẠI SAO TÔI KHÔNG YÊU CÔ ẤY là do tôi oán giận chồng mình.Đây là cách duy nhất tôi có thể trả thù anh ta vì những lời xúc phạm mà anh ta đã gây ra cho tôi, thông qua con gái tôi, bản sao của anh ta. Ngay khi tôi vượt qua được mối hận thù đầu tiên với anh ấy, tôi đã có được mối hận thù đầu tiên. sự mong muốnôm con gái của bạn, hôn cô ấy và chỉ ngồi với cô ấy trong im lặng. Tôi đã tước đi hạnh phúc này của mình quá lâu rồi...

Hãy hạnh phúc nhé các mẹ thân yêu! Tôi chân thành chúc bạn tìm được câu trả lời cho chính mình bằng công cụ của tôi https://master-kit.info/kaz

Khi còn nhỏ, một cô gái lần đầu tiên biết mình là ai trong gương, mà đối với cô đó là khuôn mặt của mẹ cô. Cô ấy hiểu rằng mình được yêu thương, và cảm giác này - rằng cô ấy xứng đáng được yêu thương và quan tâm, được nhìn thấy và lắng nghe - mang lại cho cô ấy sức mạnh để trưởng thành và trở thành một con người độc lập.

Con gái của một người mẹ không yêu thương - xa cách về mặt tình cảm, hay thay đổi, hoặc quá chỉ trích và tàn nhẫn - học được những bài học khác nhau từ cuộc sống từ rất sớm. Cô không biết ngày mai sẽ có người mẹ như thế nào - tốt hay xấu, cô đang tìm kiếm tình yêu của mình, nhưng cô sợ lần này sẽ có phản ứng gì, và không biết làm thế nào để xứng đáng. Nó.

Sự gắn bó mâu thuẫn với một người mẹ như vậy dạy cho cô gái rằng các mối quan hệ với mọi người nói chung là không đáng tin cậy và không thể tin cậy được; sự gắn bó né tránh tạo ra trong tâm hồn cô một xung đột khủng khiếp giữa nhu cầu thời thơ ấu về tình yêu và sự bảo vệ với bạo lực về cảm xúc và thể xác mà cô nhận được để đáp lại.

Quan trọng nhất, nhu cầu về tình mẫu tử của con gái không hề biến mất ngay cả khi cô nhận ra rằng điều này là không thể. Nhu cầu này tiếp tục sống động trong trái tim cô, cùng với nhận thức khủng khiếp về sự thật rằng người duy nhất nên yêu cô vô điều kiện, chỉ đơn giản là vì có mặt trên thế giới, lại không như vậy. Có khi phải mất cả đời mới vượt qua được cảm giác này.

Những cô con gái lớn lên mà biết rằng mình không được yêu thương sẽ để lại những vết thương tinh thần quyết định phần lớn các mối quan hệ trong tương lai và cách họ xây dựng cuộc sống. Điều đáng buồn nhất là đôi khi họ không hiểu rõ nguyên nhân và cho rằng mọi vấn đề đều do chính họ gây ra.

1. Thiếu tự tin

Những đứa con gái không được yêu thương của những bà mẹ không được yêu thương không biết rằng mình đáng được quan tâm; trong ký ức của họ không hề có cảm giác rằng mình được yêu thương. Một cô gái có thể lớn lên ngày này qua ngày khác với việc không được lắng nghe, bị phớt lờ, hoặc tệ hơn là bị theo dõi chặt chẽ và bị chỉ trích vì mọi hành động của mình.

Ngay cả khi cô ấy có tài năng và thành tích rõ ràng, họ cũng không mang lại cho cô ấy sự tự tin. Dù tính cách mềm mại, uyển chuyển nhưng giọng nói của mẹ vẫn vang lên trong đầu mà cô cho là của chính mình - bà là một đứa con gái hư, vô ơn, làm mọi việc bất chấp, “ai lớn lên như thế, khác trẻ con cũng như trẻ con”... Nhiều người Khi đã trưởng thành, họ nói rằng họ vẫn có cảm giác mình đang “lừa dối người khác” và tài năng cũng như tính cách của họ có nhiều khuyết điểm.

2. Thiếu niềm tin vào con người

“Tôi luôn cảm thấy kỳ lạ tại sao ai đó lại muốn làm bạn với tôi, tôi bắt đầu tự hỏi liệu có lợi ích gì đằng sau việc này hay không.” Những cảm giác như vậy nảy sinh từ cảm giác chung về sự không đáng tin cậy của thế giới, trải nghiệm của một cô gái bị mẹ kéo cô lại gần hoặc đẩy cô ra xa. Cô ấy sẽ tiếp tục cần được xác nhận liên tục rằng tình cảm và các mối quan hệ có thể được tin cậy, rằng cô ấy sẽ không bị đẩy ra xa vào ngày hôm sau. "Bạn co thực sự yêu tôi? Tại sao bạn im lặng? "Anh sẽ không bỏ rơi em chứ?"

Nhưng đồng thời, thật không may, bản thân các cô gái trong tất cả các mối quan hệ của họ chỉ tái hiện kiểu gắn bó mà họ đã có thời thơ ấu. Và khi trưởng thành, họ khao khát những cơn bão cảm xúc, những thăng trầm, những cuộc chia tay và sự hòa giải ngọt ngào. Tình yêu đích thựcđối với họ đó là nỗi ám ảnh, niềm đam mê cháy bỏng, sức mạnh phù thủy, sự ghen tị và nước mắt.

Những mối quan hệ bình tĩnh, đáng tin cậy dường như không thực tế đối với họ (đơn giản là họ không thể tin rằng điều này đang xảy ra) hoặc nhàm chán. Một người đàn ông đơn giản, không thuộc quỷ dữ rất có thể sẽ không thu hút được sự chú ý của họ.

3. Khó khẳng định ranh giới của chính mình

Nhiều người lớn lên trong môi trường thờ ơ lạnh lùng hoặc thường xuyên bị chỉ trích và khó đoán cho biết họ thường xuyên cảm thấy cần tình mẫu tử, nhưng đồng thời họ nhận ra rằng họ không biết cách nào để có được nó. Điều khiến bạn mỉm cười nhân từ ngày hôm nay có thể bị từ chối một cách khó chịu vào ngày mai. Và khi đã trưởng thành, họ tiếp tục tìm cách xoa dịu, làm hài lòng bạn đời hoặc bạn bè của mình, để tránh lặp lại sự lạnh lùng của người mẹ bằng bất cứ giá nào.

Họ không thể cảm nhận được ranh giới giữa “lạnh và nóng”, hoặc tiến đến quá gần, tìm kiếm những mối quan hệ đan xen đến mức đối tác buộc phải rút lui dưới áp lực của họ, hoặc ngược lại, ngại tiếp cận một người vì sợ họ sẽ làm vậy. bị đẩy đi. Ngoài khó khăn trong việc thiết lập ranh giới lành mạnh với người khác giới, con gái của những bà mẹ không được yêu thương thường gặp vấn đề trong tình bạn. “Làm sao tôi biết cô ấy có thực sự là bạn tôi hay không?” “Cô ấy là bạn của tôi, tôi khó có thể từ chối cô ấy, và cuối cùng họ lại bắt đầu lau chân cho tôi.”

Trong các mối quan hệ lãng mạn, những cô gái như vậy thể hiện sự gắn bó né tránh: họ tránh sự thân mật, mặc dù đang tìm kiếm những mối quan hệ thân thiết nhưng họ rất dễ bị tổn thương và phụ thuộc. “Thế giới đã gắn kết với nhau như một cái nêm” - đây là từ vựng của họ. “Họ liếc nhìn hèn nhát, trốn đằng sau một cuốn sách,” - cũng về họ. Hoặc, như một biểu hiện cực đoan của thế phòng thủ, “ngay lập tức không” trước bất kỳ lời đề nghị, lời mời hoặc yêu cầu nào đến từ một người đàn ông. Nỗi sợ hãi quá lớn là mối quan hệ sẽ mang đến cho họ nỗi đau giống như họ đã trải qua thời thơ ấu, khi họ tìm kiếm tình mẫu tử nhưng không tìm thấy nó.

4. Lòng tự trọng thấp, không nhận ra điểm mạnh của mình

Như một trong những người con gái không được yêu thương này đã nói trong buổi trị liệu: “Khi còn nhỏ, tôi chủ yếu lớn lên với sự đấu tranh với những khuyết điểm; họ không nói về những đức tính của tôi để không làm tôi sợ hãi. Bây giờ, ở bất cứ nơi nào tôi làm việc, tôi cũng bị nói rằng tôi không thể hiện đủ sự chủ động và không phấn đấu để thăng tiến”.

Nhiều người nói rằng họ thực sự ngạc nhiên khi có thể đạt được điều gì đó trong cuộc sống. Nhiều người trì hoãn việc làm quen và tìm kiếm người mới đến phút cuối cùng. làm việc tốt hơnđể tránh sự thất vọng. Thất bại trong trường hợp này đồng nghĩa với việc họ bị từ chối hoàn toàn, nhắc nhở họ về nỗi tuyệt vọng mà họ đã trải qua thời thơ ấu khi bị mẹ từ chối.

Chỉ trong tuổi trưởng thành Cô con gái không được yêu thương cố gắng tin rằng mình có ngoại hình bình thường, không phải “ba sợi tóc”, “không phải giống của chúng tôi” và “ai sẽ coi bạn như vậy”. “Tôi tình cờ xem được một bức ảnh cũ của chính mình khi tôi đã có con và nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong đó, không gầy cũng không béo. Như thể tôi nhìn mẹ qua con mắt của người khác, tôi thậm chí còn không nhận ra ngay rằng đó là tôi, “chiếc ủng nỉ” của mẹ tôi.

5. Né tránh như một phản ứng phòng thủ và như một chiến lược sống

Bạn có biết điều gì sẽ xảy ra khi đến lúc tìm kiếm tình yêu không? Thay vì “Con muốn được yêu thương”, một cô gái thuở nhỏ từng bị mẹ ghét bỏ, đâu đó trong sâu thẳm tâm hồn lại cảm thấy sợ hãi: “Con không muốn bị tổn thương lần nữa”. Đối với cô, thế giới bao gồm những tiềm năng người đàn ông nguy hiểm, trong số đó, bằng một cách nào đó, bạn cần phải tìm ra thứ của riêng mình.

6. Nhạy cảm quá mức, “da mỏng”

Đôi khi lời nói đùa hay sự so sánh ngây thơ của ai đó khiến họ rơi nước mắt, bởi vì những lời nói ấy, đối với người khác, quá dễ dàng, lại như một sức nặng không thể chịu nổi đè nặng lên tâm hồn họ, đánh thức cả một tầng ký ức. “Khi tôi phản ứng thái quá trước lời nói của ai đó, tôi đặc biệt nhắc nhở bản thân rằng đây là chuyên môn của tôi. Có lẽ người đó không muốn xúc phạm tôi ”. Những người con gái không được yêu thương thời thơ ấu cũng khó có thể đương đầu với cảm xúc của mình, vì họ chưa có kinh nghiệm chấp nhận vô điều kiện giá trị của mình, điều đó giúp họ có thể đứng vững trên đôi chân của mình.

7. Tìm kiếm tình mẫu tử trong quan hệ với đàn ông

Chúng ta gắn bó với những gì quen thuộc, là một phần tuổi thơ của chúng ta, bất kể điều gì xảy ra với chúng ta. “Mãi nhiều năm sau tôi mới nhận ra chồng tôi đối xử với tôi như mẹ tôi và tôi đã tự mình chọn anh ấy. Ngay câu đầu tiên anh nói với tôi để làm quen là: “Em nảy ra ý tưởng buộc chiếc khăn này như thế phải không? Cởi nó ra." Lúc đó tôi nghĩ nó rất hài hước và độc đáo.”

Tại sao chúng ta lại nói về điều này bây giờ, khi chúng ta đã trưởng thành rồi? Đừng tuyệt vọng vứt bỏ những lá bài mà số phận đã chia cho chúng ta. Mọi người đều có cái riêng của họ. Và để hiểu cách chúng ta hành động và tại sao. Rất khó để lớn lên mà không có tình yêu, bạn đã trải qua thử thách khó khăn này, nhưng nhiều người đã trải qua điều tương tự và đã vượt qua được.