Bệnh tật của người thân ảnh hưởng đến sức khỏe như thế nào? Chẩn đoán khủng khiếp: làm thế nào để chấp nhận căn bệnh.

Bạn thân nhất của Ilya đang hóa trị, nhưng Ilya sẽ không gọi cho anh ấy: nỗi sợ hãi và cảm giác tội lỗi mơ hồ rằng bản thân vẫn khỏe mạnh không cho phép anh ấy bấm số. Anna chắc chắn rằng chính cô là người phải chịu trách nhiệm về việc em gái mình mắc chứng biếng ăn. Cô cay đắng giải thích: “Việc tôi rời nhà để học ở Moscow có thể là nguyên nhân gây ra căn bệnh này. Tatyana xấu hổ vì những cơn cáu kỉnh và thù địch hàng ngày của mình đối với người mẹ bị liệt, người luôn cần được quan tâm.

Khi chúng ta đối mặt với một căn bệnh nghiêm trọng người thân yêu chúng ta tuyệt vọng. Chúng tôi lạc lối và cảm nhận sâu sắc sự bất lực của mình. Và chúng ta thường bắt đầu tự trách mình. Có vẻ như chúng ta đã sẵn sàng để thực hiện một kỳ tích về lòng trắc ẩn, nhưng chúng ta đã đi vào giới hạn khả năng của mình. Cố gắng át đi cảm giác đau đớn, một người nào đó, như Ilya, thích rời đi và vô thức chọn một chiến lược trốn thoát (“không thể” vượt qua, “không có thời gian” đến bệnh viện trong giờ hành chính). Những người khác "quăng mình trên vòng tay", cống hiến tất cả sức mạnh thể chất và tinh thần của họ và thường hy sinh bản thân đời sống gia đình tự tước đi quyền được hạnh phúc.

cơ chế tội lỗi

"Để lấy đúng vị trí bên cạnh bệnh nhân, cần có thời gian - điều này hiếm khi xảy ra ngay lập tức, - nhà trị liệu tâm lý Igor Shats giải thích - Phản ứng đầu tiên là sốc và tê liệt. Làm việc với bà con nhiều năm, tôi thấy khó khăn nhất với họ là nhận tin người thân mắc bệnh nan y. Và bạn không thể tin tưởng vào những thay đổi tốt hơn.” Vyacheslav Janston, nhà tâm lý học lâm sàng và nhà trị liệu Gestalt cho biết thêm: “Một cảm giác tội lỗi phi lý nảy sinh gần như ngay lập tức: “Tôi không thể ngăn chặn điều đó”, “Tôi không khăng khăng đòi đi khám bác sĩ”, “Tôi đã không chú ý”. - Người thân cảm thấy có lỗi: cả vì những mâu thuẫn trong quá khứ, vì sức khỏe không thể luôn ở bên họ, rằng họ vẫn còn bị cuốn hút bởi một điều gì đó trong cuộc sống ... ”Hơn nữa, thật khó để hiểu cách cư xử bây giờ. Như thể không có gì xảy ra, để không làm trầm trọng thêm cảm xúc của một người thân yêu? Nhưng sau đó có nguy cơ là chúng ta sẽ bị coi là ích kỷ. Hay có đáng để thay đổi bản chất mối quan hệ của bạn với anh ấy, vì anh ấy hiện đang bị ốm?

Chúng tôi tự đặt câu hỏi, nghĩ về mối quan hệ của chúng tôi như thế nào trước khi bị bệnh. Nhưng quan trọng hơn, bệnh tật của người khác nhắc nhở chúng ta về nỗi sợ hãi của chính mình. Và trên hết - về nỗi sợ hãi cái chết trong vô thức.

“Một nguyên nhân khác của cảm giác tội lỗi là niềm tin phổ biến rằng chúng ta phải là con trai hay con gái, người chồng hay người vợ hoàn hảo,” nhà tâm lý học và trị liệu tâm lý lấy khách hàng làm trung tâm Marina Khazanova cho biết. - Họ nên chăm sóc lý tưởng, lý tưởng nhất là chăm sóc người thân của họ. Điều này được cảm nhận đặc biệt sâu sắc bởi những người đã bị chỉ trích rất nhiều trong thời thơ ấu, những người liên tục cho thấy rằng họ không phù hợp với chuẩn mực. Đây là một nghịch lý: một người càng có trách nhiệm, càng chăm sóc người bệnh tốt thì anh ta càng cảm nhận sâu sắc hơn sự bất toàn của mình.

Chúng tôi muốn hỗ trợ một người bạn hoặc người thân bị bệnh và giữ cho bản thân không bị đau đớn. Có một sự nhầm lẫn không thể tránh khỏi của những cảm giác mâu thuẫn: chúng ta bị giằng xé giữa tình yêu và sự tuyệt vọng, mong muốn được bảo vệ và sự cáu kỉnh đối với một người thân yêu, người đôi khi làm tổn thương chính chúng ta, thúc đẩy cảm giác tội lỗi của chúng ta với sự đau khổ của anh ấy. Chúng ta có nguy cơ bị lạc trong mê cung này, đánh mất những địa danh, niềm tin, niềm tin của chúng ta.

Marina Khazanova cho biết thêm: “Khi chúng ta liên tục nghiền ngẫm những suy nghĩ giống nhau trong đầu, chúng sẽ lấp đầy ý thức của chúng ta và tạo ra sự hỗn loạn khiến chúng ta không thể suy nghĩ hợp lý. “Chúng ta mất liên lạc với chính mình, với cảm xúc của chính mình.” Điều này xuất hiện theo nghĩa đen trong mức độ thể chất: mất ngủ, đau ngực, các vấn đề về da có thể xảy ra ... Tội lỗi tưởng tượng và trách nhiệm quá đáng mà chúng ta tự gánh lấy là điều đáng trách.

Có nhiều lý do dẫn đến sự nhầm lẫn cảm xúc như vậy: chăm sóc người bệnh không để lại thời gian cũng như không gian cho bản thân, nó đòi hỏi sự quan tâm, đáp ứng tinh thần, sự ấm áp, nó làm cạn kiệt nguồn lực của chúng ta. Và đôi khi nó phá hủy gia đình. “Tất cả các thành viên của nó có thể rơi vào tình trạng đồng phụ thuộc khi ốm lâu Vyacheslav Janston cảnh báo rằng họ hàng của họ trở thành ý nghĩa duy nhất của hệ thống gia đình.

Xác định ranh giới

Để không bị mặc cảm trước hết phải thừa nhận và thể hiện bằng lời nói. Nhưng điều này một mình vẫn chưa đủ. “Bạn cần hiểu rằng chúng tôi không thể chịu trách nhiệm cho sự bất hạnh của người khác,” một bác sĩ thuộc loại cao nhất, bác sĩ chuyên khoa ung thư của Châu Âu cho biết Trung tâm Y tế Julia Mandelblat. “Khi chúng tôi phát hiện ra rằng cảm giác tội lỗi và quyền lực vô tình của chúng tôi đối với người khác là hai mặt của cùng một đồng tiền, chúng tôi sẽ thực hiện bước đầu tiên hướng tới sức khỏe tinh thần của mình, giải phóng năng lượng để giúp đỡ người bệnh.” Để ngừng đổ lỗi cho bản thân, trước hết bạn phải từ bỏ cảm giác về sự toàn năng của mình và vạch ra chính xác ranh giới trách nhiệm của mình. Nói thì dễ… Thực hiện bước này rất khó, nhưng tốt hơn hết là đừng do dự với nó.

Svetlana, 36 tuổi, nhớ lại: “Tôi không nhận ra ngay rằng tôi không khó chịu với bà của mình mà là sau một cơn đột quỵ, bà đã trở thành một con người khác. - Tôi biết cô ấy hoàn toàn khác, vui vẻ và mạnh mẽ. Và cô ấy thực sự cần nó. Tôi đã mất một thời gian dài để chấp nhận cô ấy nhạt dần và ngừng trách móc bản thân. Cảm giác tội lỗi có thể đầu độc cuộc sống, chính điều này ngăn cản chúng ta thực sự gần gũi với những người thân yêu của mình. Nhưng nó nói gì? Về ai, nếu không phải về chính chúng ta? Và sẽ đến lúc phải trả lời một cách chân thành câu hỏi: điều gì quan trọng hơn đối với tôi - mối quan hệ với một người đau khổ gần gũi hay cảm xúc của tôi? Nói cách khác: tôi có thực sự yêu người này không?

Marina Khazanova giải thích: “Cảm giác tội lỗi đè nén có thể gây ra sự xa lánh giữa bệnh nhân và bạn bè hoặc người thân của anh ta. Trong trường hợp này chúng tôi đang nói chuyện về sự đồng cảm, về sự sẵn sàng lắng nghe những mong đợi của anh ấy. Một số muốn nói về bệnh tật của họ, những người khác thích nói về điều gì đó khác. Trong trường hợp này, chỉ cần có thể đồng cảm, lắng nghe những mong đợi của anh ấy là đủ.

Điều quan trọng là không cố gắng quyết định một lần và mãi mãi điều gì là tốt và xấu cho bệnh nhân, và có thể thiết lập ranh giới của riêng bạn. Cách tốt nhất để tự giúp mình là chuyển sang những công việc nhỏ hàng ngày. Vyacheslav Janston khuyên: “Lập kế hoạch hành động từng bước trong điều trị, tham khảo ý kiến ​​​​bác sĩ, đặt câu hỏi, tìm kiếm thuật toán của riêng bạn để giúp đỡ bệnh nhân. - Tính lượng sức mình mà không lâm vào cảnh hy sinh. Khi cuộc sống trở nên có trật tự hơn và có một thói quen hàng ngày rõ ràng, nó sẽ trở nên dễ dàng hơn. Và đừng ngần ngại nhờ người khác giúp đỡ. Vadim năm nay 47 tuổi. Đối với 20 người trong số họ, anh ấy chăm sóc người mẹ bị liệt của mình. “Bây giờ, sau rất nhiều năm, tôi hiểu rằng cuộc sống của cha tôi và của tôi sẽ khác đi - tôi không biết nó tốt hơn hay tệ hơn, nhưng sẽ rất khác nếu chúng tôi dành nhiều sự quan tâm hơn cho mẹ tôi và các thành viên khác trong gia đình .”

Ở gần người bệnh, thật khó để hiểu ranh giới của anh ấy kết thúc ở đâu và ranh giới của bạn bắt đầu từ đâu. Và quan trọng nhất - nơi kết thúc ranh giới trách nhiệm của chúng tôi. Vyacheslav Janston giải thích: “Vẽ chúng có nghĩa là tự nói với chính mình: đó là cuộc sống của anh ấy, và đó là cuộc sống của tôi. “Nhưng điều này không có nghĩa là một người thân yêu sẽ bị từ chối, nó chỉ giúp tìm ra đâu là điểm giao nhau của cuộc đời chúng ta.”

Chấp nhận phần thưởng

Để thiết lập mối quan hệ đúng đắn với người mà chúng ta mang lại điều tốt đẹp cho họ, người mà chúng ta quan tâm, điều cần thiết là điều tốt đẹp này trở thành một phước lành cho chính chúng ta. Và điều này ngụ ý rằng phải có một số loại phần thưởng cho người trợ giúp. Đây là điều giúp duy trì mối quan hệ với những người mà anh ấy chăm sóc. Nếu không, giúp đỡ biến thành một sự hy sinh. Một thái độ hy sinh luôn luôn gây ra sự hung hăng và không khoan dung.

Không nhiều người biết rằng một năm trước khi qua đời, Alexander Pushkin đã đến ngôi làng để chăm sóc người mẹ đang hấp hối của mình, Nadezhda Gannibal. Sau cái chết của cô ấy, anh ấy đã viết rằng trong này " một khoảng thời gian ngắn tận hưởng sự dịu dàng của mẹ, điều mà cho đến lúc đó anh vẫn chưa biết ... "*. Trước khi qua đời, người mẹ đã cầu xin con trai tha thứ vì đã không yêu thương mình đủ nhiều.

Igor Shats nhấn mạnh: “Khi chúng ta quyết định đồng hành cùng một người thân yêu trong hành trình khó khăn này, điều quan trọng là phải hiểu rằng chúng ta đang thực hiện một cam kết lâu dài. - Đây là một công việc khổng lồ kéo dài hàng tháng, thậm chí hàng năm. Để không khuất phục trước sự mệt mỏi, kiệt sức về cảm xúc Khi giúp đỡ người thân, bạn bè cần hiểu rõ chúng ta nhận được gì khi giao tiếp với người bệnh.” Chuyện này xảy ra trong gia đình của Alexei, nơi một ngày nọ, người bà bị bệnh ung thư thoáng qua đã đoàn kết tất cả những người thân xung quanh bà, buộc họ phải quên đi những bất đồng trước đây. “Chúng tôi nhận ra rằng điều quan trọng nhất đối với chúng tôi là làm cho những tháng cuối đời của cô ấy được hạnh phúc. Và đối với cô, luôn chỉ có một tiêu chí hạnh phúc - đó là cả gia đình được ở bên nhau.

Metropolitan Anthony of Surozh "Hạnh phúc được thể hiện tình yêu của bạn"

“Khi chúng ta ốm nặng hay sắp chết, những người xung quanh sẽ chăm sóc chúng ta, và người bệnh thường lo lắng trong tâm hồn rằng mình đã trở thành gánh nặng cho người khác. Đây là lúc người bệnh cần được can ngăn. Anh không trở thành gánh nặng. Ngài ban cho con người hạnh phúc cơ hội thể hiện tình thương, lòng nhân đạo, đồng hành với họ qua giai đoạn cuối cùng của cuộc đời - vào cõi vĩnh hằng. Những người bị bệnh phải xác tín rằng khi họ còn khỏe mạnh, mạnh mẽ, họ đã chăm sóc, giúp đỡ người khác, không nhất thiết là trong bệnh tật, chỉ trong cuộc sống; bây giờ họ có thể nhận được từ những người này tình yêu mà chính họ đã gieo vào tâm hồn họ, và cho họ cơ hội để thể hiện tình yêu của họ và của họ. Khi chúng ta từ chối sự giúp đỡ của người khác trong lúc ốm đau, chúng ta đã tước đi niềm hạnh phúc lớn nhất của họ - được làm hài lòng chúng ta đến cùng. Tôi nghĩ rằng nếu một người chăm sóc cho người sắp chết cảm nhận được những gì đang xảy ra với mình, chỉ ngồi bên cạnh họ và không đóng góp gì cho bản thân mà chỉ minh bạch nhất, im lặng nhất, sâu nhất có thể, thì có lẽ họ sẽ thấy như thế nào. người đàn ông này thoạt tiên mù quáng trước sự vĩnh cửu, như thể bị đóng cửa vĩnh viễn bởi xác thịt, thể xác, nhân tính của mình. Dần dần, tất cả những điều này trở nên rõ ràng hơn và người sắp chết bắt đầu nhìn thấy một thế giới khác. Đầu tiên, tôi nghĩ, thế giới đen tối, rồi đột nhiên ánh sáng vĩnh cửu ... Vì vậy, những người trẻ chăm sóc người bệnh, ngoài việc cho bệnh nhân cơ hội đón nhận tình yêu với lòng biết ơn và cởi mở - điều này rất quan trọng - có thể ngồi với họ vào thời điểm mà bệnh nhân không còn có thể nói với họ theo bất kỳ cách nào về những gì anh ta đang nhìn thấy hoặc cảm thấy, nhưng để biết rằng quá trình chuyển đổi đang diễn ra và ở bên anh ta suốt thời gian này, thời gian của chuyển tiếp.

* Đoạn trích từ bài "Thể xác và vật chất trong đời sống tinh thần". "Làm". Thực hành, 2002.

Nếu người thân ốm nặng: 17 điều quan trọng cần làm

Bệnh tật là điều có thể bất ngờ ập đến với bất kỳ ai. Mẹ / bố / chị / anh / chồng / bạn / con bị ốm - phải làm sao? phải làm gì? Làm thế nào để tìm một phòng khám? Chạy đến quỹ? Varvara Turova đã thu thập 8 khuyến nghị quan trọng.

Tin tưởng nhưng xác minh

Sau khi nhận được chẩn đoán, hãy kiểm tra lại với hai bác sĩ khác. Liên hệ bác sĩ cụ thể mà bạn đã nghe về phản hồi tốt từ người quen.

Đừng đọc truyện kinh dị

Đừng đọc các diễn đàn y tế và đừng đặt câu hỏi trên đó. Đừng lãng phí thời gian vào loại khác thông tin chưa được kiểm chứng. Tốt hơn là ngay lập tức chuyển sang các chuyên gia thực sự.

hành động

Cho đi tất cả mọi thứ kiểm tra y tế có liên quan đến bệnh tật của bạn. 3 bác sĩ mà bạn sẽ kiểm tra lại chẩn đoán của mình sẽ cho bạn biết nếu thiếu bất kỳ xét nghiệm nào. Làm mọi thứ. Nhiều khả năng là ở Israel hoặc Đức, v.v. Bạn sẽ được yêu cầu làm bài kiểm tra ở đó. Tùy phòng khám và bác sĩ. Một số bác sĩ không tin tưởng vào các phân tích của Nga.

chuẩn bị

Chuyển tất cả các phân tích đến Tiếng Anh– bạn cần thực hiện việc này với sự trợ giúp của một dịch giả y tế chuyên nghiệp. Ở các quốc gia khác nhau, các phân tích có thể được gọi hoàn toàn khác nhau và bản dịch (theo nghĩa đen) chính xác về mặt kỹ thuật có thể không cung cấp cho bạn bất cứ điều gì.

Đừng lãng phí thời gian

Quét tất cả của bạn tài liệu y tế. Bạn chỉ có thể chụp ảnh chúng bằng điện thoại của mình (nếu bạn quản lý để làm cho bức ảnh này lớn và thực sự rõ ràng cùng một lúc - để các bác sĩ, chẳng hạn, sẽ tư vấn cho bạn trực tuyến, có thể dễ dàng đọc những gì được viết trên đó mà không cần lội qua những thiếu sót của bức ảnh).

Khám phá

Thực hiện một nghiên cứu về phòng khám nào trên thế giới được coi là chuyên về căn bệnh cụ thể của bạn. Hãy nhớ rằng ở Mỹ, hầu hết các phòng khám sẽ đắt hơn nhiều so với ở Đức và ở Đức rất có thể sẽ đắt hơn ở Israel.

Tìm hiểu tất cả về điều trị ở Nga

Có thể ở Nga họ có thể đối phó tốt với căn bệnh của bạn. Như thực tế cho thấy, có rất ít trường hợp như vậy (tôi hy vọng rằng mọi người sẽ không xúc phạm tôi bác sĩ Nga, trong số đó có những thiên tài thực sự và những người trung thực tuyệt vời, v.v.). Nhưng những trường hợp như vậy vẫn tồn tại.

Liên hệ phòng khám uy tín

Được biết, với bệnh ung thư biết cách xử lý tốt ở Israel. Đây chỉ là một số phòng khám chắc chắn tốt, nổi tiếng thế giới (và điều này không phải lúc nào cũng giống nhau):

• Trung tâm Y tế Sheba - phẫu thuật thần kinh (Tiến sĩ Feldman), X quang, phẫu thuật tim,
• Trung tâm Y tế Hadassah Ein Kerem - mọi người thường đến đây để điều trị ung thư máu, nhưng tất nhiên, phòng khám cũng giải quyết những vấn đề khác,
• Assuta không phải là nhà nước, nhưng phòng khám tư nhân và người nước ngoài (không phải là công dân Israel) có thể vào đó dễ dàng hơn. Đúng, nó có thể đắt hơn. Nhưng danh tiếng của bệnh viện là một trong những tốt nhất,
• Trung tâm Y tế Edith Wolfson điều trị tốt bệnh ung thư vú,
• Tại phòng khám Saint-Luc (Bỉ) mà tôi nghe nói số lượng lớn yêu cầu từ nhiều người quen và người quen của người quen, tuy nhiên, trẻ nhỏ mắc bệnh gan được điều trị - và đây gần như là nơi duy nhất trên thế giới
• Phòng khám “Đại học ô tô Carl Gustav” được đánh giá cao. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” ở Dresden,
• HMC (Herzliya, tư nhân),
• Asaf HaRofe (gần Rishon Lezion),
• Trung tâm y tế Rabin (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, bệnh viện nhi đồng),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Giêrusalem),
• Ác là (Beersheba),
• Kaplan (Rehovot),
• Clalit là một quỹ bảo hiểm y tế hợp nhất một số bệnh viện: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Các bệnh viện phổ biến nhất đối với khách du lịch y tế là: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (theo Bộ Y tế).

Nhận báo giá ngay

Đại đa số phòng khám tốt thường không phát hành bất kỳ hóa đơn nào cho đến khi bạn tham khảo ý kiến ​​cá nhân của một chuyên gia. Theo nghĩa là bạn không cần phải đợi cho đến khi gửi các xét nghiệm của mình đến phòng khám, họ sẽ ngay lập tức cho bạn biết chi phí điều trị là bao nhiêu.

Tận dụng vị trí

Đối với thị thực - chúng là "y tế". Họ nói rằng việc lấy chúng dễ dàng và nhanh hơn so với khách du lịch.

Hãy sẵn sàng để chi tiêu

Ngay cả khi phòng khám gửi hóa đơn cho bạn, đừng mong đợi số tiền mà họ nói sẽ không thay đổi. Trong một số ít trường hợp, chi phí điều trị ít hơn so với kế hoạch. Trong hầu hết các trường hợp, nhiều hơn nữa. Tất nhiên, phần lớn phụ thuộc vào cách cơ thể bạn phản ứng với việc điều trị.

Du lịch y tế để giúp bạn

Mỗi phòng khám lớn đều có bộ phận “du lịch y tế” và bộ phận này có mục riêng trên trang web. Trong nhiều trường hợp (nếu chúng ta đang nói về Israel), trang này bằng tiếng Nga - đây chỉ là một ví dụ.

Liên hệ với các nhà môi giới đáng tin cậy

Trong du lịch y tế, việc chuyển sang “trung gian” là rất phổ biến. Đó là, những người chuyên nghiệp sẽ giúp bạn trong mọi cuộc đàm phán với các phòng khám và bác sĩ. Nó xảy ra rằng những người này thực sự cứu sống và đấu tranh cho khách hàng của họ. Nó xảy ra rằng họ không sạch sẽ trong tay và sẽ rút rất nhiều tiền từ bạn. Chỉ liên hệ với một trung gian đáng tin cậy. Một người như vậy thực sự có thể làm cho toàn bộ quá trình dễ dàng hơn cho bạn.

Đừng quên các chi phí bổ sung

Đừng quên thêm vào số tiền điều trị chi phí nhà ở (trong hầu hết các trường hợp, những người được điều trị ở Israel thuê căn hộ ở đó. Thật không may, điều này không rẻ chút nào) và thức ăn (không rẻ ở bất kỳ quốc gia nào tốt). thuốc là).

Liên hệ quỹ chuyên dùng

Nếu bạn không thể chọn một phòng khám và quyết định cách tiến hành tốt nhất, bạn có thể tham khảo ý kiến ​​​​của nhân viên quỹ từ thiện– ngay cả khi họ không thể giúp bạn về tiền bạc (hoặc nếu bạn Hỗ trợ tài chính không cần) - họ có thể cho bạn biết cách tiến hành tốt nhất. Ví dụ: bạn có thể viết thư cho quỹ "Give Life" - [email được bảo vệ]

Yêu cầu giúp đỡ

Hướng dẫn về cách tiến hành tốt nhất nếu bạn cần huy động tiền là

Với lời cầu nguyện nội tâm của bạn tại chính giường bệnh nhân, khi cần thiết và thuận tiện, và với một lời nhắc nhở nhẹ nhàng, hãy cố gắng giúp đỡ họ để họ trông cậy vào Vị Thầy thuốc của linh hồn và thể xác. Thu hút sự chú ý của họ đến thực tế là trong tiếng thở dài cầu nguyện một người bệnh có thể được điều trị từ một phòng khám trên trời, nhưng chắc chắn là thiên đàng mạnh hơn trần gian.

Saint Philaret, Thủ đô Moscow (1783-1867).

Nếu bạn bị người già, người bệnh hoặc người mất trí nói điều gì đó khó chịu hoặc xúc phạm, thì đừng lắng nghe mà chỉ cần giúp đỡ họ. Cần phải hết lòng giúp đỡ người bệnh và họ phải được tha thứ, bất kể họ nói hay làm gì.

Chân phước Matrona (thế kỷ XX).

Nếu ai đó trước đây không có tính nhẫn nhục, sợ hãi bệnh tật như người ta, thì khi ngã bệnh đã khó lòng không buồn phiền rồi. Và một bệnh nhân như vậy khó chịu vì những trường hợp không quan trọng nhất, trở nên gắn bó với mọi điều nhỏ nhặt! Trong khi đó, do hậu quả của những phiền não gây ra cho anh ta, bệnh tật và đau khổ của anh ta ngày càng trầm trọng, và đôi khi cái chết đến rất nhanh. Người thân của bệnh nhân hành động liều lĩnh hoặc ác ý trực tiếp như thế nào, rồi người ngoài hành động đối với anh ta ... Họ bất cẩn hay ác ý biết bao khi làm bệnh nhân khó chịu! Ví dụ, họ châm chọc anh ta bằng những lời trách móc không công bằng hoặc không phù hợp, không những không để anh ta chú ý mà còn nói thẳng rằng anh ta là gánh nặng cho họ, thậm chí để anh ta ở một mình trong vài giờ hoặc vài phút, như thể sẵn sàng chịu gánh nặng. bản thân người bệnh. Cuối cùng, họ bày tỏ sự khó chịu với anh ta bằng cách không muốn lặng lẽ di chuyển anh ta trên giường hoặc cẩn thận băng bó vết thương cho anh ta. Đây là sự tàn nhẫn như vậy, có thể bị phơi bày bởi động vật, vuốt ve gần chủ hoặc ân nhân ốm yếu của chúng. "Và psi đến liếm mủ của anh ấy (Lazarus)", - người ta nói.

Không! Nhiệm vụ của hoạt động từ thiện đòi hỏi phải loại bỏ khỏi bệnh nhân mọi tiếng ồn, tiếng gõ cửa có thể làm phiền anh ta. Thậm chí, cần phải tiết chế những giọt nước mắt thương cảm dành cho anh ấy trong mắt anh ấy, vì điều này sẽ khiến anh ấy phấn khích hơn. Không đau buồn cũng nên được thể hiện cho những người, mặc dù họ không nằm trên giường, mặc dù họ đang thực hiện nhiệm vụ của mình trong dịch vụ hoặc ở nhà, nhưng rõ ràng là đang trong tình trạng ốm yếu, chẳng hạn như tiêu hao hoặc người thần kinh. Những người vẫn trút bỏ được gánh nặng xứng đáng nhận được sự bình yên từ những người xung quanh. Đối với những người bệnh trong tình trạng bất tỉnh, cũng như những người điên hoặc hoàn toàn mất trí - những điều này cũng cần có sự giám sát của họ từng phút. Đã có bao nhiêu ví dụ về những bệnh nhân kiểu này, do bị bỏ mặc, bị cảm lạnh sau đó, bị ngã và được nhận vết bầm tím nghiêm trọng, và những kẻ mất trí và bị xâm phạm vào cuộc sống của chính họ! ..

Chỉ những người u uất sâu sắc mới có thể ra đi mà không có sự quan tâm chân thành, đặc biệt là những người đã rơi vào trạng thái u uất vì no với tất cả những thú vui tội lỗi của cuộc đời họ. Những người này nói rõ với một người chú ý, và đôi khi họ trực tiếp nói ra rằng họ đang đấu tranh với ý nghĩ tự tử. Vì vậy, bạn cần ở bên họ thường xuyên hơn, điều mà chính họ mong muốn (nhân tiện, bạn không nên đưa cho họ những cuốn sách hay bài báo nói về tự tử). Liên quan đến tất cả những điều bất hạnh này, Đấng Cứu Rỗi đã để lại cho chúng ta một tấm gương nhân ái. Ngài ân cần tiếp đón những người chăm sóc người bệnh, người bị quỷ ám, và bằng cách này, Ngài cho chúng ta thấy rằng chúng ta cũng phải có lòng từ thiện đối với người bệnh trong tình trạng vô thức và người điên. Cơ đốc nhân nhân từ! Đặc biệt là về những người bệnh, bất tỉnh hoặc mất trí, nếu bạn ở cùng họ, hãy ghi nhớ và thực hiện những lời của St. Kinh thánh: "Một người ăn xin được để lại cho bạn ăn."

Archpriest Evgeny Popov (thế kỷ XIX).

Khi người thân ốm nặng… Tin anh mắc bệnh hiểm nghèo là một đòn giáng không chỉ đối với người biết tin mà còn đối với cả gia đình anh. Trong tình huống này, chúng ta có thể khó kiểm soát cảm xúc của mình chứ đừng nói đến việc hỗ trợ một người gặp khó khăn. Vậy phải làm sao khi trong gia đình xuất hiện người mắc bệnh hiểm nghèo? Không có câu trả lời chung cho câu hỏi này. Đôi khi, căn bệnh của một trong những thành viên trong gia đình bắt đầu phát tác "vì lợi ích" của cả gia đình. Nó cho phép bạn hỗ trợ một số khuôn mẫu có giá trị về các mối quan hệ. Được biết, những đứa trẻ bị ốm để "để mẹ ở nhà". Hoặc, chẳng hạn, như thường xảy ra, một gia đình gắn bó với nhau khi một thành viên bị ốm. Nếu người này bình phục, gia đình rất có thể sẽ tan nát, vì căn bệnh này là thứ duy nhất gắn kết họ lại với nhau. Tại đây gia đình phát hiện ra bệnh là một nỗi đau lớn đối với họ. Điều cơ bản quan trọng trong tình huống này là ở bệnh nhân, đặc biệt nếu anh ta là người lớn, chỉ tôn trọng một người. Và phải thừa nhận rằng anh ấy có trách nhiệm phục hồi sức khỏe của mình không kém gì tất cả các thành viên khác trong gia đình. . Lúc đầu, sự hỗ trợ và chú ý là cần thiết. Sự hỗ trợ về mặt cảm xúc là đặc biệt cần thiết, điều mà thật không may là không nhiều người biết cách thực hiện. Chúng tôi thường hỗ trợ những người khác "theo quyết định của riêng mình", tức là. theo cách mà chúng tôi nghĩ sẽ giúp chúng tôi. Ví dụ, một người bị ốm và bắt đầu nói về bệnh tật của mình. Người thân thường làm gì? “Thôi! Đừng nghĩ về nó! Mọi thứ sẽ ổn thôi!" họ bắt đầu nói chuyện. Tại sao họ làm điều đó? Bởi vì họ sợ hãi với căn bệnh này, lo lắng, họ cảm thấy bất lực. Và như thể xoa dịu bệnh nhân, bằng cách này, họ cố gắng trấn tĩnh bản thân. Và điều quan trọng là người bệnh phải nói về những gì đã xảy ra với mình! Cho dù đó là tin tức của căn bệnh chết người, hay một căn bệnh sẽ thay đổi hoàn toàn cuộc đời một con người, chỗ dựa đầu tiên là nói, nói và nói. Nói càng nhiều càng tốt cho người bệnh. Nói và nghe. Tạo cơ hội để thảo luận về những điều quan trọng, bởi vì đôi khi bệnh nhân sợ gây gánh nặng cho người khác về kinh nghiệm của mình. Bạn cần nói về mọi thứ: rằng anh ấy sợ trở thành gánh nặng, rằng anh ấy có thể trở nên mất khả năng lao động, rằng anh ấy đã có cảm giác tội lỗi, nói về nỗi sợ hãi của anh ấy, rằng sự phục hồi sẽ đòi hỏi sự nỗ lực của bản thân người bệnh và những gì anh ấy cần để khỏe hơn. Cần rất nhiều ý chí và sức mạnh để không làm giảm giá trị của vấn đề này, không từ chối, không từ chối nói về những điều như vậy. Sai lầm là giả vờ như không có gì xảy ra. Điều quan trọng là phải gọi một con thuổng là một con thuổng. Gia đình bị tổn thương. Không chỉ một người bị bệnh mà cả gia đình. Thông thường các bệnh mãn tính phát triển và phát triển ở những người nói chung đã phát triển tâm lý của nạn nhân trong suốt cuộc đời của họ. “Tôi không gặp may. Tại sao nó luôn luôn như thế này? Để làm gì? “. Điều quan trọng là giúp một người như vậy nhận ra rằng sự phục hồi của anh ta phần lớn phụ thuộc vào chính anh ta.

Bạn muốn dành nhiều thời gian hơn cho công việc, thăng tiến, nhưng trong hoàn cảnh mới, bạn buộc phải dành nhiều thời gian và công sức để chăm sóc người thân. Trong tình huống này, bạn thường thấy mình phải đối mặt với sự lựa chọn cần được đưa ra vì lợi ích của chính bạn hoặc lợi ích của bệnh nhân. Một tình huống khó xử như vậy luôn gắn liền với những cảm xúc đạo đức, không dễ đối phó. Nếu một lúc nào đó bạn hành động theo sở thích của mình, thì có thể sẽ hối hận. Hãy nhớ đừng đè nén chúng. Cảm giác tội lỗi nên được xử lý, phân tích, với những gì liên quan đến nó. Chỉ trong trường hợp này, bạn mới có thể tìm ra cách thoát khỏi đau khổ về tinh thần.

Những người giám hộ thường tự trách mình vì điều gì?

và tại sao nó không nên được thực hiện:

Rằng những người khác chăm sóc tốt hơn

Nếu bạn nói chuyện với những người có cùng hoàn cảnh hoặc đọc câu chuyện của họ trên mạng, bạn có thể có ấn tượng rằng họ chăm sóc người bệnh tốt hơn bạn. Hãy nhớ rằng việc bạn rõ ràng không có khả năng xử lý tình huống một cách đúng đắn chỉ là do yêu cầu quá cao đối với bản thân chứ không liên quan gì đến kỳ vọng của người khác. Không có gì sai khi phạm sai lầm. người lý tưởng không tồn tại, cũng như không có người chăm sóc người bệnh một cách lý tưởng.

Bạn không nên đưa ra những yêu cầu quá đáng đối với bản thân. Hãy thực tế! Bạn làm những gì bạn có thể. Tiêu chuẩn không phải là một mô hình trừu tượng, mà là một tình huống cuộc sống trong đó việc thực hiện những hành động hoàn hảo bị cản trở bởi nhiều yếu tố.

Thực tế là trước khi chẩn đoán bệnh nhân không được quan tâm đầy đủ

Một lý do có thể khác để tự phê bình là ký ức về cách bạn giao tiếp với bệnh nhân trước khi chẩn đoán. Đồng thời, các tình tiết có thể xuất hiện trong tâm trí bạn khi bạn không thể hiện sự quan tâm đúng mức, quá chỉ trích, khó chịu vì những chuyện vặt vãnh. Bây giờ bạn hối hận vì không thể quay ngược thời gian để làm nhiều hơn cho người vẫn có thể giao tiếp và đánh giá bình thường về mình. Đây không phải là hoàn toàn chính xác. Mối quan hệ không có mây giữa những người thân thiết chỉ có trong những cuốn tiểu thuyết tồi. Sự hiểu biết được thay thế bằng những giai đoạn hiểu lầm, sự gắn bó đôi khi có thể được thay thế bằng sự mệt mỏi, sự dịu dàng có thể nhường chỗ cho sự cáu kỉnh. Do đó, thật vô nghĩa khi cảm thấy tội lỗi cho những tập phim này, cảm xúc thay thế nhau một cách tự nhiên, giống như hít vào và thở ra. Bạn không thể biết rằng một người gần gũi với bạn sẽ mắc bệnh và ngay cả khi bạn biết, từ chối bình thường cảm xúc con người không nên có. Và như vậy giai đoạn đầu Rối loạn nhận thức và hành vi có thể phát sinh với bất kỳ số lượng nào.

Khi xuất hiện những suy nghĩ và cảm xúc "xấu"

Suốt trong năm chăm sóc người bệnh, bạn có thể vô tình bắt mình nghĩ rằng không chỉ tình yêu mà ngay cả sự cảm thông dành cho người thân cũng không còn nữa. Hành vi của anh ta ngày càng gây ra nhiều sự khó chịu và thậm chí là ghê tởm. Bạn nhận ra rằng bạn chỉ quan tâm đến anh ấy vì nghĩa vụ, bởi vì bạn thấy anh ấy bất lực như thế nào và không còn chút chân thành nào. Đôi khi, bạn muốn thư giãn đến mức bạn vô tình nghĩ về việc mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn biết bao nếu cái chết của một người thân yêu cởi trói cho đôi tay của bạn. Những tâm trạng này là khá tự nhiên, mặc dù có thể khó chấp nhận chúng. Rốt cuộc, từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được dạy để phân biệt suy nghĩ và cảm xúc nào là tốt và suy nghĩ nào là không tốt. Việc nhận ra những chuyển động "xấu" của tâm hồn trong bản thân làm nảy sinh cảm giác tội lỗi, cảm giác tội lỗi này chỉ được củng cố khi nhận ra không thể kiểm soát được những suy nghĩ "xấu" và cảm xúc "xấu". Nó không đúng. Bạn không nên lên án mình. Hãy nói về những ám ảnh xấu xa này với một người có thể hiểu bạn. Đây sẽ là bước đầu tiên để thoát khỏi cảm giác tội lỗi, điều này chỉ làm trầm trọng thêm nền tảng cảm xúc vốn đã tiêu cực của các cuộc gặp gỡ với bệnh nhân. Hãy nhớ rằng hiệu quả của sự giúp đỡ của bạn phụ thuộc vào tình trạng của bạn.

Rằng bạn không thể cưỡng lại

Chăm sóc bệnh nhân sa sút trí tuệ là một hoạt động gắn bó chặt chẽ với căng thẳng gia tăng, và do đó, sự cáu kỉnh, sợ hãi, trầm cảm tự nhiên nảy sinh trong nhiều tình huống và việc loại bỏ chúng là rất khó, gần như không thể. Nếu trong giao tiếp với bệnh nhân có Cảm xúc tiêu cực, sau đó, cho dù bạn có kìm hãm chúng đến mức nào, thì sớm muộn gì chúng cũng sẽ xuất hiện, và sau đó bạn sẽ phải tự trách mình vì đã không kiềm chế được. Cố gắng trút bỏ những cảm xúc này trong những tình huống khác ngoài việc cho con bú. Hét vào hình ảnh phản chiếu trong gương, đập vào gối. Nếu bạn nhận thấy rằng sự hung hăng thường biểu hiện nhất trong một tình huống nhất định hoặc vào những thời điểm nhất định trong ngày (ví dụ: tích tụ vào cuối ngày), hãy cố gắng tìm cách tránh rắc rối trong những khoảng thời gian này. Nếu không tìm thấy gì tốt hơn, hãy tự đếm đến mười.

Không quan tâm đầy đủ đến bệnh nhân

Cảm giác tội lỗi có thể nảy sinh khi tạm thời được miễn nhiệm vụ chăm sóc, bạn cố gắng sống cho chính mình. Điều này có thể đặc biệt đáng chú ý liên quan đến những hình thức giải trí mà trước đây bạn đã chia sẻ với người thân. Trong những khoảnh khắc thanh thản như vậy, những kỷ niệm buồn có thể ùa về. Nhận thức về việc không thể tiếp cận được những lợi ích dành cho người thân làm nảy sinh sự hối hận về niềm vui đã nhận được, điều này bắt đầu xuất hiện như một sự phản bội nhỏ.

Trong khi đó, những giây phút nghỉ ngơi, giúp bổ sung tinh thần và lực lượng vật chất cần có người giám hộ. Nếu không có lối thoát như vậy, một người dễ trở thành mục tiêu của cảm giác tuyệt vọng và chán nản. Anh ấy chắc chắn cần phục hồi và “sạc pin” để duy trì phong độ. Bao gồm - để tiếp tục chăm sóc bệnh nhân hiệu quả. Do đó, điều quan trọng là phải nhận thức được những điều sau đây. bạn đã kết nối chưa các mối quan hệ khác nhau với một số lượng lớn những người phụ thuộc vào bạn bằng cách này hay cách khác. Bạn không và sẽ không bao giờ có cơ hội cống hiến hết mình cho việc chăm sóc một số người mà không tước đi sự chú ý của người khác. Chỉ có 24 giờ trong một ngày và bạn sẽ không thể làm cho tất cả những người đau khổ hạnh phúc chỉ vì lý do này. Thảo luận về những gì đang xảy ra với người thân và đồng nghiệp, tìm giải pháp được cả hai bên chấp nhận, không chỉ chịu trách nhiệm về mình.

Và xa hơn. Tách biệt quá khứ và hiện tại. Mối quan hệ của bạn với người thân trước khi phát bệnh và sau khi phát triển các triệu chứng chính của chứng mất trí nhớ có thể được coi là giao tiếp với người khác. Theo một nghĩa nào đó, đúng là như vậy. Do đó, cần phải tách biệt cái này với cái kia, không nên chỉ nói cho riêng mình mà hãy cảm nhận. Theo thời gian, thái độ này có thể đơm hoa kết trái.

Người thân bị ung thư: làm thế nào để hỗ trợ anh ta? 5 lời khuyên từ bác sĩ tâm lý ung thư

Bác sĩ tâm lý ung thư, dịch vụ Clear Morning dành cho bệnh nhân ung thư.

Làm thế nào để bạn hỗ trợ một người vừa được chẩn đoán?

Tại thời điểm một người được chẩn đoán, sự hỗ trợ và sự hiện diện của người thân là rất quan trọng, vì vậy điều đầu tiên cần làm là lắng nghe. Nhưng bạn cần lắng nghe một cách chân thành, không hình thức. Thông điệp chính: "Tôi nghe thấy bạn, tôi hiểu rằng bạn đang sợ hãi, tôi sẽ giúp đỡ." Có lẽ chỉ cần ngồi cạnh nhau, ôm nhau, cùng khóc, nếu phù hợp - tức là chia sẻ nỗi niềm, để họ nói ra và không phủ nhận tình cảm của người ấy.

Điều rất quan trọng là không bị choáng ngợp bởi những lời khuyên: “Tôi đã xem trên Internet”, “bạn bè của tôi nói với tôi”, “Tôi cần đi Đức gấp”, v.v. Điều này có thể rất khó chịu, vì vậy lời khuyên nên theo yêu cầu của chính người đó. Điều tối đa có thể được thực hiện theo nghĩa này là đề nghị đọc một thứ gì đó với từ ngữ "nếu bạn quan tâm."

Khi một người chỉ tìm hiểu về chẩn đoán, anh ta có rất nhiều việc phải giải quyết khẩn cấp: tìm bác sĩ, thuốc men, nơi anh ta có thể được phẫu thuật. Anh ta có thể bị trầm cảm, và sau đó anh ta có thể cần giúp đỡ chỉ để đi mua thức ăn. Nhưng bạn cần hỏi về điều này để không làm điều bất chính và không bị áp đặt.

Đối với thông tin, nó chỉ nên được lấy từ các nguồn đáng tin cậy. Có rất nhiều trang web, mánh khóe và chiêu dụ khác nhau từ những người không đủ năng lực trong lĩnh vực này. Ví dụ, chữa bệnh, vi lượng đồng căn, v.v.

Làm thế nào để nói chuyện với một người bị ung thư?

Mỗi gia đình có những quy tắc giao tiếp riêng, phần lớn phụ thuộc vào hoàn cảnh. Tôi nghĩ rằng bạn cần bắt đầu một cuộc trò chuyện với chính mình, nói về cảm xúc của mình: “Tôi cảm thấy thật khó cho bạn. Tôi có thể giúp chứ?" Bạn cũng nên cố gắng duy trì mối quan hệ như trước khi bị bệnh. Một người nên cảm thấy rằng anh ta được hỗ trợ, rằng họ không rời xa anh ta, họ không sợ bị lây nhiễm qua bát đĩa, khăn tắm, quần áo.

Làm thế nào để đối phó với bệnh tật của một người thân yêu?

Hầu như ai có người thân mắc bệnh ung thư đều rất lo lắng. Anh ta thường trải nghiệm nhiều hơn bản thân bệnh nhân, bởi vì anh ta đang ở trong một khoảng chân không nhất định.

Chúng ta phải nhìn ngay đến nguồn lực của những người thân yêu: nếu có người để nói chuyện, chia sẻ gánh nặng, điều này rất tốt. Chúng tôi nói với những người thân rằng trên máy bay, họ được yêu cầu đeo khẩu trang, trước tiên là cho chính họ, sau đó là cho người ngồi cạnh họ. Nếu người thân chăm sóc người bệnh kiệt sức, bản thân người đó đang trên bờ vực suy nhược thần kinh, thì người đó sẽ không thể hỗ trợ có chất lượng cho người bệnh. Nói chung, bạn cần cho phép mình thư giãn một chút, phân tâm, chia sẻ cảm xúc với người khác.

Tiếp theo là hỗ trợ tâm lý. Chúng tôi khuyên bạn nên gọi đến đường dây hỗ trợ, liên lạc với chuyên gia tâm lý, vì bản thân cuộc trò chuyện đã có tác dụng chữa bệnh. Một người chia sẻ nỗi đau của mình, trút bỏ cảm xúc - giống như trong một thùng chứa. Ngoài ra, người thân của bệnh nhân ung thư có thể nói với nhà tâm lý học về điều thực sự bị cấm - ví dụ, anh ta giận mẹ mình vì bà ốm và sắp chết, và điều này khiến anh ta khó chịu. Trong gia đình, điều này sẽ bị hiểu lầm, và nhà tâm lý học sẽ đưa ra nhận thức vô giá về tình hình và sự chấp nhận hoàn toàn của một người cần được hỗ trợ và hỗ trợ. Ngoài ra, một nhà tâm lý học có thể đưa ra các khuyến nghị thiết thực để giảm mức độ lo lắng và sợ hãi.

Phải làm gì nếu một người bị ung thư từ chối điều trị?

Những trường hợp như vậy khá phổ biến - phần lớn phụ thuộc vào kiểu tâm lý của người đó và sự hỗ trợ mà họ cung cấp. Nếu điều này xảy ra, chúng tôi khuyên người thân nên rơi nước mắt cầu xin bệnh nhân tiếp tục điều trị cho họ, và cũng để thể hiện rằng họ yêu anh ấy nhiều như thế nào, họ muốn nhìn thấy anh ấy bên cạnh và cùng nhau chiến đấu như thế nào.

Một số bệnh nhân từ bỏ vì họ hiểu rằng điều trị là đường dài và sẽ có nhiều thứ trên đường đi. Có lẽ, bằng cách từ chối điều trị, một người muốn kiểm tra xem mình quan trọng như thế nào đối với người thân, liệu họ có sợ mất mình hay không. Trong trường hợp này, bạn cần hướng đến tất cả những phẩm chất tinh thần của mình và thể hiện giá trị của một người đối với anh ấy.

Bạn cũng cần tìm ra điều gì đằng sau điều này - có lẽ đây là những huyền thoại và nỗi sợ hãi. Theo quy luật, bệnh nhân có trải nghiệm đau buồn về cái chết của những người thân yêu trong hoàn cảnh tương tự, và điều này nên được nói ra một cách cẩn thận, truyền tải thông tin nhằm giảm bớt những nỗi sợ hãi này. Ở đây, điều quan trọng là phải tham khảo ý kiến ​​​​của một nhà tâm lý học, người sẽ giúp xem xét tình hình với các bên khác nhau và làm việc với những nỗi sợ hãi ngăn cản bạn tự tin vào khả năng của mình và trong việc điều trị.

Tuy nhiên, cuộc sống của một người nằm trong tay anh ta, và sự lựa chọn luôn là của anh ta. Chúng ta có thể cầu xin và cầu xin trong một thời gian dài, nhưng nếu một người đã quyết định như vậy, chúng ta phải chân thành lắng nghe anh ta và cố gắng hiểu. Trong trường hợp này, cần phải để lại phần trách nhiệm cho chính bệnh nhân.

Làm thế nào để nói về cái chết?

Chủ đề về cái chết thường là điều cấm kỵ. Đó là một khoảnh khắc tinh tế, thân mật. Không nơi nào dạy nói về cái chết, và phần lớn phụ thuộc vào cách nó được sống trong gia đình khi những người thân lớn tuổi qua đời.

Đằng sau câu nói "Tôi sẽ chết sớm thôi" luôn có một số lời khác mà một người muốn nói với bạn. Có thể anh ấy muốn nhờ vả một điều gì đó - chẳng hạn giúp anh ấy làm một việc gì đó còn dang dở. Điều rất quan trọng là lắng nghe một người và hiểu những gì anh ấy thực sự muốn truyền đạt. Có lẽ anh ấy chỉ muốn ra biển và ngắm hải âu bay. Vậy làm thế đi! Tiếp tục cuộc trò chuyện và đừng kết thúc. Rất quan trọng.

Một chẩn đoán khó ... Khi biết về nó, chủ nhân của nó thường hoảng sợ. Trái tim họ thắt lại vì sợ hãi và

Các chuyên gia đối xử với những trải nghiệm như vậy với sự hiểu biết. Tuy nhiên, họ cảnh báo: đừng khuất phục trước sự tuyệt vọng! Biết được sự thật khủng khiếp và sống sót sau cú sốc đầu tiên, điều quan trọng là có thể lựa chọn CUỘC SỐNG.

Cố vấn của chúng tôi là nhà tâm lý học Maria Belykh.

Sau khi nhận được chẩn đoán xác nhận về một căn bệnh nghiêm trọng, một người ở dạng này hay dạng khác sẽ trải qua năm giai đoạn chấp nhận chẩn đoán. Hàng trăm câu hỏi không có lời đáp cứ lởn vởn trong đầu tôi. Tương lai treo lơ lửng như mây đen. Rốt cuộc, điều tồi tệ nhất là không biết. Các nhà tâm lý học đảm bảo: đây là một phản ứng hoàn toàn bình thường. Trong tình huống như vậy, việc trải qua một giai đoạn đau buồn nhất định, thương tiếc cho những thay đổi đã xảy ra trong số phận là điều tự nhiên và thậm chí cần thiết. Điều chính là không bị mắc kẹt trong bất kỳ giai đoạn nào trong số này.

Giai đoạn một. Sốc và/hoặc từ chối

Sau khi nhận được chẩn đoán xác nhận về một căn bệnh nghiêm trọng, những giờ đầu tiên hoặc thậm chí những ngày đầu tiên một người trải qua trạng thái sốc. Anh ta sống và hành động "trên máy" và có thể trông hoàn toàn bình tĩnh và khỏe mạnh.

Sau cú sốc là sự hoảng loạn, người đó bắt đầu lao vào theo nghĩa đen và nghĩa bóng. Để tự bảo vệ mình, tâm lý phát triển một “phản xạ từ chối”: bệnh nhân không tin vào chẩn đoán của mình, thường cố gắng sống một cuộc sống bình thường, tránh mọi gợi nhớ về căn bệnh này. Trạng thái từ chối tạm thời này là một điều tự nhiên phản ứng phòng thủ Tuy nhiên, nếu một người ở trong trạng thái này quá lâu, thì thứ nhất, anh ta bị căng thẳng nghiêm trọng, thứ hai, anh ta đặt tính mạng của mình vào tình thế nguy hiểm vì không đi khám và không quan tâm đến sức khỏe của mình. Đồng thời, những người thân có thể vẫn hoàn toàn không biết gì: họ thường giấu chẩn đoán với họ hoặc họ không biết toàn bộ sự thật. Do đó, ở giai đoạn này, một người có thể cảm thấy rất cô đơn, thậm chí bị cô lập khỏi thế giới, một mình với nỗi sợ hãi của mình.

Làm thế nào để đối phó. giáo dục bản thân bằng cách thu thập thông tin đầy đủ về căn bệnh của bạn. Từ quen bệnh phải chuyển dần sang quen người bệnh - tức là quen với người mắc cùng một bệnh. Theo quan sát của các bác sĩ tại Trung tâm Moscow cho thấy đa xơ cứng, ngay cả những giao tiếp nhân từ thông thường của bệnh nhân với nhau cũng làm tăng hiệu quả điều trị và chất lượng cuộc sống.

Giai đoạn hai. Sự tức giận

Ngay khi một người vượt qua giai đoạn đầu tiên, anh ta bắt đầu đối mặt với thực tế và hiểu rằng căn bệnh hiểm nghèo hiện là một phần của cuộc đời anh ta. Và anh ấy thường bắt đầu cảm thấy tức giận - với Chúa, với bản thân vì đã làm điều gì đó sai trái, với những bác sĩ không thể chữa khỏi bệnh cho anh ấy, với những người khác - vì sự thiếu hiểu biết và hiểu lầm. Và thực tế là họ ... vẫn khỏe mạnh.

Mặc dù tức giận là một phản ứng bình thường tâm lý con ngườiĐối với bất kỳ cuộc khủng hoảng nào trong cuộc sống, khi nó kéo dài quá lâu, mức độ căng thẳng sẽ tăng lên rõ rệt. Và sức khỏe thường xấu đi: sau tất cả, tình trạng cảm xúc liên quan trực tiếp đến sinh lý. Thì ra tức giận, bạn chỉ hành động trên tay của bệnh. Ngoài ra, sự tức giận quá mức có thể tước đi những đồng minh tiềm năng của bạn - những người có thể giúp đỡ và hỗ trợ bạn nhiều hơn.

Làm thế nào để đối phó. Đừng “đốt cạn” nguồn năng lượng vô giá một cách vô ích. Bạn cần phải tức giận với căn bệnh này. Không có gì ngạc nhiên khi các Lạt ma Tây Tạng nói rằng "bạn cần phải thực sự ghét bệnh tật của mình để đánh bại nó." Hãy tìm ví dụ trong số người nổi tiếng những người đã chiến đấu một cách xứng đáng với căn bệnh tương tự, sống lâu và có phẩm chất cao và để lại dấu ấn trong lịch sử.

Giai đoạn ba. Đối phó

Ở giai đoạn này, một người đang cố gắng đối mặt với tình huống, thực hiện một thỏa thuận với tiềm thức của mình theo nguyên tắc: nếu tôi cư xử tốt, mọi thứ sẽ như trước. Ngay bây giờ, bệnh nhân sẵn sàng tìm đến các thầy lang, thầy phù thủy, sử dụng các phương pháp điều trị chưa được kiểm chứng, tự phát minh ra, từ chối liệu trình do y học chính thống kê đơn. Nhiều người tìm đến đức tin, và rất nhanh chóng họ có thể đạt đến sự cuồng tín không lành mạnh. Những người khác, bất chấp tình trạng nghiêm trọng, vẫn đi hành hương đường dài. Trên thực tế, đây là mong muốn thoát khỏi căn bệnh này, nhưng thực tế - từ chính mình.

Làm thế nào để đối phó. Điều quan trọng là phải hiểu rằng căn bệnh này không phải là quả báo hay hình phạt cho một điều gì đó, và nó sẽ không biến mất ở bất cứ đâu, dù là phép thuật hay phép màu, hay theo bất kỳ cách nào khác, mà căn bệnh cụ thể của bạn chỉ là một trong số hàng tá. bệnh mãn tính rằng hàng triệu người sống chung với căn bệnh như của bạn cả đời.

Không cần phải cấm bất cứ điều gì. Tôi thích đi chữa bệnh - hãy đi, chỉ cần cho bác sĩ của bạn biết về điều đó. Các chuyến viếng thăm đền chùa cũng có tác dụng tốt đối với tâm lý của bệnh nhân. Chỉ nên nhớ rằng những người bệnh không thể nhịn ăn (bất kỳ, không chỉ nghiêm ngặt!) Và không thể tiếp tục phục vụ bằng vũ lực khi đầu gối khuỵu xuống và mắt tối sầm.

Tốt hơn hết, hãy tìm cho mình một DOANH NGHIỆP mà bạn có thể đạt được thành công và sự công nhận sẽ thực sự thu hút bạn. Chỉ cần nhớ lại trải nghiệm của Daria Dontsova, người bắt đầu viết truyện trinh thám của mình trên giường bệnh và không chỉ vượt qua được căn bệnh hiểm nghèo mà còn trở nên nổi tiếng.

Giai đoạn bốn. Trầm cảm

Khi thực tế cuối cùng được nhận ra, hầu như tất cả bệnh nhân đều trải qua một mức độ trầm cảm nào đó. Có rất nhiều câu hỏi chưa được giải đáp về kế hoạch cho tương lai, về mối quan hệ với người khác, về việc thay đổi địa vị trong gia đình và tại nơi làm việc. sự cần thiết điều trị vĩnh viễn thường thay đổi hoàn toàn cách sống thông thường, bắt đầu từ thói quen hàng ngày. Nhiều người ở giai đoạn này chỉ muốn chui vào chăn và trốn khỏi cả thế giới.

Làm thế nào để đối phó. Trước hết, bạn cần hiểu rằng đây là một khoảng thời gian tạm thời. Cảm giác tuyệt vọng và tầm nhìn ảm đạm về tương lai là những ảo tưởng về cơ bản không gì khác hơn là các triệu chứng của bệnh trầm cảm. Sau khi trải nghiệm nó, bạn sẽ nhìn cuộc sống của mình theo một cách hoàn toàn khác. Chẩn đoán không phải là lý do để từ bỏ kế hoạch và hy vọng. Hơn nữa, đối với mỗi căn bệnh nghiêm trọng, các phương pháp điều trị mới liên tục được phát triển giúp duy trì khả năng sống sót cho thời gian dài. Tuy nhiên, có những bệnh gây trầm cảm ở cấp độ sinh hóa. Trong trường hợp này, bạn cần tìm kiếm sự trợ giúp từ bác sĩ tâm thần, người sẽ kê đơn điều trị cho bạn bằng thuốc chống trầm cảm.

Giai đoạn năm. Nghiệm thu và đánh giá lại

Chấp nhận và chấp nhận không giống nhau. Chấp nhận có nghĩa là một người đã hiểu rằng anh ta có thể sống chung với bệnh tật của mình, rằng bệnh nhân đã phát triển rõ ràng. mục tiêu tích cực và khát vọng, việc thực hiện mà ngay cả bệnh tật cũng không thể ngăn cản. Ở giai đoạn này, đã đến lúc đánh giá lại cuộc sống, kế hoạch và mục tiêu của bạn. Thông thường, chỉ sau khi chẩn đoán khó khăn, mọi người mới hiểu điều gì thực sự quan trọng và có giá trị đối với họ, điều gì đáng để dành thời gian và sức lực, tập trung vào điều quan trọng nhất đối với bản thân và từ bỏ những thứ không cần thiết.

Người thân và bạn bè chú ý

Sau khi nhận được tin về chẩn đoán nghiêm trọng của một người, tốt hơn hết là đừng bỏ rơi người đó.

Sử dụng bất kỳ sợi chỉ nào để buộc bệnh nhân chặt chẽ hơn với cuộc sống: cố gắng cho anh ta thấy điều gì đó mới mẻ, thú vị.

Nếu bệnh nhân có ý định tự tử, hãy liên hệ ngay với các trung tâm trợ giúp tâm lý!

Đừng đặt người lớn vào vị trí của một em bé bơ vơ. dấu gạch dưới

trao cho lời nói và hành động sức mạnh và niềm tin của bệnh nhân trong cuộc chiến chống lại căn bệnh này. Đừng cho phép những ngữ điệu đầy nước mắt và từ bi trong giao tiếp với anh ấy. Quyết định lựa chọn: hoặc bạn ủng hộ anh ấy và giúp chống lại căn bệnh, hoặc bước sang một bên.

Ý kiến ​​cá nhân

- Đừng bao giờ nản lòng. Ai không ngừng than vãn, sẽ không ngừng tổn thương. U sầu là một điều khủng khiếp, không được phép xảy ra trong bất kỳ trường hợp nào, nếu không thì đàn ông biến thành “mặt trăng”, còn phụ nữ thành “mặt trăng”. Và nếu một người được chẩn đoán với một chẩn đoán nghiêm trọng, ý chí và chính là đặc biệt quan trọng.

Chủ đề: Ung thư ở người thân. Làm thế nào để chịu đựng tất cả điều này?

Tùy chọn chủ đề

Ung thư ở một người thân yêu. Làm thế nào để chịu đựng tất cả điều này?

Hôm nay tôi muốn nhờ sự giúp đỡ của bạn trong việc hình thành nhận thức đúng đắn về một tình huống rất khó khăn đối với tôi.

Một tháng trước, tôi đã lên kế hoạch phẫu thuật vào ngày khớp gối. Tôi đã có những kế hoạch lớn cho hậu phẫu điều trị cấp cứu: Tôi đã nghiêm túc quyết tâm thay đổi công việc và chuyển đến thành phố mà tôi đã đến trong vài năm.

Khi tôi nằm viện, người ta cũng đưa bố tôi vào với nghi ngờ thận “điếc”. Và 4 ngày sau khi tôi xuất viện, chúng tôi biết được chẩn đoán khủng khiếp của anh ấy - ung thư thận và di căn đến các cơ quan lân cận. Nói rằng đó là một cú đánh là một cách đánh giá thấp. Bố tôi, người chưa bao giờ phải nhập viện, người cho đến gần đây vẫn vui vẻ và chăm chỉ, là trụ cột chính trong gia đình chúng tôi, đột nhiên bị ốm nặng.

Bố mẹ tôi sống ở vùng cách thành phố 180 km nên bố không về nhà mà ở với tôi một tuần trong khi chúng tôi thu xét nghiệm cần thiết và khám để phẫu thuật. Đó là một tuần cực kỳ xúc động đối với tôi, tâm trạng của tôi nhảy vọt từ hy vọng về điều tốt nhất đến tuyệt vọng hoàn toàn. Mọi thứ trở nên phức tạp bởi thực tế là bản thân tôi đã không đến hình thức bình thường sau ca phẫu thuật, vết sưng tấy và nhiệt độ vẫn còn, mặc dù tôi đi lại khá dễ chịu.

Bây giờ họ đưa anh ấy trở lại, nhưng họ không vội mổ, tôi không thể nhận được lời giải thích cụ thể từ các bác sĩ. Tôi thực sự không biết phải làm gì với bố nếu ông đột nhiên xuất viện trở lại nhà tôi. Thật khó khăn khủng khiếp khi ở bên cạnh một người bệnh trong căn hộ một phòng 24 giờ một ngày, không có bất kỳ cơ hội nào để giúp đỡ và xoa dịu nỗi đau của họ. Và có một nỗi khổ: mặc dù thực tế là anh ấy gần như không đau, nhưng anh ấy thường xuyên buồn nôn gần như nôn mửa, anh ấy ngủ liên tục, anh ấy chỉ đọc một cuốn sách - và anh ấy đã ngủ rồi. Tôi nhìn và lắng nghe xem anh ấy có thở không. Tôi cảm thấy cô đơn điên cuồng trong nỗi đau này và không biết chạy đi đâu, tôi cảm thấy yếu đuối. Tôi nhận ra rằng để chữa khỏi hoàn toàn, chúng tôi cần rất nhiều tiền mà chúng tôi không có.

Ngày hôm qua tôi là một cô gái xinh đẹp, vui vẻ, lực lưỡng, sống tương đối sung túc với bạn bè và những người ngưỡng mộ; bây giờ tất cả bạn bè và người hâm mộ đều chạy trốn, như thể được gợi ý. Có người gọi điện, viết thư nhưng không ai muốn đích thân đến ủng hộ. Có lẽ thế giới quan của tôi đã trở nên méo mó đến mức tôi đòi hỏi mọi người những điều không thể, và cảm thấy khó chịu vì những điều tầm thường, tôi không biết. Tôi cũng xúc phạm mẹ tôi vì bà không bao giờ đến bệnh viện hay đến gặp bố tôi. Cô ấy ngồi đó trong làng và chỉ rơi nước mắt, và sắp xếp những cơn cuồng loạn cho tôi qua điện thoại, nhưng phàn nàn rằng hệ thống thần kinh của cô ấy không ổn. Và tôi hiểu rằng cô ấy thực sự có vấn đề về sức khỏe và không thể đến được, nhưng vẫn có một sự phẫn uất cháy bỏng, không, không, vâng, bùng lên.

Cảm giác rằng bố và tôi bị bỏ lại một mình trên hành tinh này.

Tất nhiên, bây giờ không thể đặt câu hỏi về bất kỳ sự di dời nào. tôi hoàn toàn không hứng thú cuộc sống cá nhân, dù đã 29 tuổi và chưa có gia đình, con cái. Tất cả những suy nghĩ chỉ về một điều: làm thế nào để chữa bệnh cho bố và làm thế nào để chịu đựng tất cả? Trước sự xấu hổ của tôi, cô ấy bắt đầu suy sụp về anh ta. Có vẻ như tôi sẽ sớm chuyển sang trạng thái của mẹ tôi, nhưng bạn cũng cần giao tiếp đầy đủ với các bác sĩ, yêu cầu họ điều gì đó, thúc đẩy họ, hỗ trợ bố mẹ và trả lời những cuộc gọi không ngớt từ người thân. Vâng, tôi cảm thấy tiếc cho bản thân mình, và tôi tự mắng mình vì sự thương hại này, nhưng tôi chưa thể làm gì được. Tư vấn làm thế nào để được!

Làm thế nào để đối phó với bệnh tật của một người thân yêu

Mẹ tôi sắp chết. ngoài cô ấy và em trai tôi (anh ấy 10 tuổi), tôi không có ai. Mẹ bị ung thư, mẹ đã được phẫu thuật cách đây một năm, có vẻ như đã khỏe hơn .. các bác sĩ rất vui và chúng tôi lại càng như vậy .. và một tuần trước mẹ bị ốm. ngày thứ tư trong bệnh viện .. không ăn gì cả .. bác sĩ nhún vai, khuyên nên đếm từng giờ .. cuộc sống phát triển đến mức tôi không có nhiều bạn bè (có, nhưng họ đã đi nước ngoài sống nửa năm trước .. chúng tôi chỉ liên lạc qua Internet)..Tôi hầu như không đi làm và tôi luôn sợ hãi khi điện thoại đổ chuông..Tôi không biết phải tiếp tục sống như thế nào..Tôi sợ hãi..Tôi không biết tôi sẽ thế nào nếu không có mẹ. Tôi thậm chí không biết tại sao tôi lại viết điều này bây giờ .. Tôi không có ai để hướng đến.

Ulyana, tuổi: 21/08.11.2012

Có thể mọi thứ tốt đẹp với bạn!

Yuka, tuổi: 21/09.11.2012

Ulyana, thật khó cho bạn, một bài kiểm tra khủng khiếp đã ập đến với bạn và anh trai của bạn. Tôi đã chôn cất mẹ tôi trong một năm khối lượng nhỏ trước đây, cô ấy bị ung thư, cô ấy đang hấp hối rất khó khăn, trong vòng tay của tôi, tôi đã ở đó cho đến giây phút cuối cùng. Chúng tôi ở với cha tôi. Thật khó để tôi về nhà, mỗi lần tôi đợi mẹ vào hoặc gọi tôi. Đây là một cảm giác hoàn toàn tàn khốc - không gì có thể diễn tả được, hoàn toàn trống rỗng, khao khát và sợ hãi. Tất nhiên, tất cả những ai có thể đều ủng hộ chúng tôi vào thời điểm đó. Khi đó, sự cảm thông và hỗ trợ của con người rất quan trọng đối với chúng tôi, nhưng trước hết chúng tôi tìm kiếm sự an ủi từ Chúa - vì Ngài đã gửi bài kiểm tra này cho chúng tôi, điều đó có nghĩa là chúng tôi phải vượt qua nó, cho dù nó có khó khăn đến đâu. Và chỉ trong Chúa, chúng tôi mới tìm thấy niềm an ủi, Ngài đã giúp chúng tôi sống sót qua tất cả những điều này. Trước khi mẹ mất - bố đã nói chuyện với mẹ rất nhiều về những năm qua - họ đã tha thứ cho nhau mọi lời xúc phạm (sau này tôi rất tiếc vì mẹ và tôi không nói chuyện về những chủ đề liên quan - tôi liên tục biến mất ở nơi làm việc, nhưng đã cố gắng để thực hiện tất cả các yêu cầu của mẹ). Ulyana, nếu điều tồi tệ nhất xảy ra - đừng mất lòng, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ từ Đấng toàn năng (bất kể bạn theo đức tin nào, bạn có tin gì không, hãy hỏi và làm theo những gì trái tim mách bảo), mặc dù giao tiếp với mọi người cũng rất quan trọng, nó rất khó để ở một mình trong những khoảnh khắc như vậy của cuộc sống. Bạn có một người anh trai, anh ấy vẫn còn là một đứa trẻ, nếu Chúa cấm điều đó xảy ra - hãy cố gắng ở gần anh ấy nhất có thể, bạn cần phải ở bên nhau. Mọi thứ đều có thể vượt qua, mặc dù rất khó khăn, đối với chúng tôi tháng đầu tiên đặc biệt khó khăn. Đừng rút lui vào chính mình, đừng bỏ cuộc, đừng níu kéo, đừng nhượng bộ trước khao khát và nỗi sợ hãi bao trùm này, thứ sẵn sàng nghiền nát bạn (tôi đã có nó), bám lấy bất cứ thứ gì để giành được (cả về mặt đạo đức và tài chính ). Tôi sẽ cầu nguyện cho bạn, cho mẹ và anh trai của bạn.

Max, tuổi: 32 / 09.11.2012

Ulyana, chờ đã! Tôi không biết đã có ai nói với bạn rằng trong suốt thời gian bị bệnh, bạn cần phải ra lệnh cho những người mắc bệnh về sức khỏe của người bệnh. Nếu bạn chưa làm điều này, hãy khẩn trương đặt mua chim ác là ở một số Đền thờ. Tôi không biết bạn sống ở đâu, nếu ở Moscow hoặc Vùng Moscow, hãy đến ga tàu điện ngầm Krasnoselskaya đến biểu tượng kỳ diệu của All-Tsaritsa, mua một Akathist ở đó và đọc trước Biểu tượng khóc và cầu xin mẹ

Chúa tên mẹ của bạn là gì? Tôi cũng sẽ cầu nguyện cho cô ấy, mong bạn xưng tội và rước lễ trước đó. Nếu có điều gì khủng khiếp xảy ra, xin đừng tuyệt vọng! Thế giới không thiếu người tốt. hãy nhớ rằng tất cả chúng ta đều có một người Cha - đây là Đức Chúa Trời và Ngài không để bạn gặp rắc rối, bạn chỉ cần sống tuân theo luật pháp của Ngài. thông qua trang web "bạn cùng lớp", bạn có thể tìm thấy các giáo sĩ (để dễ dàng tìm kiếm họ hơn, chủ yếu là trong các nhóm Chính thống giáo) hãy viết thư cho mọi người! tìm càng nhiều linh mục càng tốt và yêu cầu họ cầu nguyện cho mẹ của bạn, gọi tên bà. Chúa phù hộ bạn!

Irina, tuổi: 51 / 09.11.2012

Con không nên sợ mẹ chết, hãy ở gần mẹ càng nhiều càng tốt. Tôi đã trải qua chuyện này, và điều tồi tệ nhất không phải là mẹ tôi qua đời mà là việc tôi chỉ chăm sóc bà được vài tuần, và biết rằng tôi nên nói chuyện với bà, ủng hộ và quan trọng nhất là nói với bà rằng tôi yêu nàng, tôi vừa đi vừa tủi thân. 25 năm đã trôi qua và những lời chưa kịp nói với mẹ đang gõ cửa trái tim tôi.

Cần phải yêu một người, và nói với anh ấy về tình yêu của bạn khi anh ấy còn sống. Đừng sợ, hãy nói chuyện với cô ấy, mời một linh mục, nếu cô ấy được rửa tội, không phải vì cô ấy sẽ chết, mà vì việc xưng tội và rước lễ sẽ ban cho cô ấy sức mạnh, theo ý muốn của Chúa, chữa lành, và nếu cô ấy chết, thì hãy hòa giải với Chúa. Tôi biết những gì tôi đang nói về. Bạn tôi chết vì ung thư 4 năm trước, cô ấy sống một cuộc đời đầy nước mắt, bệnh tật và những vấn đề với những người thân yêu, cô ấy bị nhiều người phản bội, và tôi cũng đã làm rất ít cho cô ấy, nhưng một tuần trước khi chết, cô ấy đã rước lễ sau khi xưng tội, nó đã ở trong nhà tế bần rồi, và suy nghĩ đầu tiên của tôi là khi tôi nhìn thấy cô ấy - một cái chết như vậy vẫn cần phải xứng đáng. Tôi không có mặt tại đám tang và lễ tưởng niệm, nhưng vài ngày sau tôi và con gái tôi đi viếng mộ, và cảm giác về một ngày lễ nào đó không rời bỏ chúng tôi. Chịu đựng cả đời, cô ấy đã trở thành tấm gương cho tôi, một lời khuyên và rất nhiều điều tôi không thể nói ra. Sau cái chết của cô ấy, tôi biết chắc rằng với Chúa mọi người đều còn sống.

Olga, tuổi: 51 / 09.11.2012

Ulyanochka, hoàn toàn đồng ý với Max. Đừng bỏ cuộc, hãy cầu nguyện - đây là cách duy nhất để tìm thấy sức mạnh để chịu đựng thử thách. Hãy cầu nguyện Chúa cho mẹ bạn, cho anh trai bạn, cho chính bạn. Chúng ta không hiểu tại sao điều này lại xảy ra trong cuộc sống, nhưng chúng ta cần trông cậy vào Chúa trong mọi sự, tìm kiếm sự an ủi từ Ngài. Sức mạnh cho bạn, Niềm tin và Hy vọng!

Kira, tuổi: 27/09.11.2012

Ulyana, tôi hiểu bạn rất rõ, 4 năm trước, chính tôi đã mất mẹ chỉ sau hai tháng, khi tôi không thể nghĩ rằng mẹ sẽ đột ngột ra đi, vì mẹ luôn khỏe mạnh và xinh đẹp. Vắng mẹ khổ lắm, con còn khó khăn lắm. bệnh lý, nên mẹ tôi đã chăm sóc tôi, và tôi không biết cuộc sống là gì. Sau 4 năm, tôi vẫn đang tập sống không có mẹ, và tôi không bỏ cuộc, bởi vì ngay cả bây giờ tôi vẫn sợ làm mẹ buồn, mặc dù mẹ không ở bên. Mẹ thực sự tin tưởng vào bạn, bạn phải tập trung sức mạnh vì lợi ích của mẹ và vì lợi ích của anh trai bạn, và học cách sống tự lập như tôi khi không có mẹ. Khó khăn lắm, thời gian cũng chẳng giúp ích được gì, vẫn khóc vì nhớ và mong nhiều, nghẹn ngào vì tội lỗi mà chẳng biết đi đâu. Chúng ta phải sống trong ký ức về mẹ và chứng minh cho mọi người và chính chúng ta thấy rằng mẹ đã nuôi dạy chúng ta mạnh mẽ và tự tin.

Tamara, tuổi: 22/ 09.11.2012

Ulyana, hãy tặng một con chim ác là cho sức khỏe của mẹ bạn trong nhà thờ, thường xuyên ghi chú sức khỏe, đặt dịch vụ cầu nguyện cho sức khỏe, đọc những lời cầu nguyện ở nhà và “Kinh điển dành cho người bệnh” (có sẵn trên Internet). Bằng cách này, bạn sẽ giúp mẹ và tinh thần của bạn ít nhất là bình tĩnh lại một chút. Viết tên của mẹ và anh trai của bạn.

Hãy nhìn vào điều này: http://prkas.ru/index.php?id=825 Ở đó, ngoài mọi thứ, còn có

Điện thoại suốt ngày đêm miễn phí toàn Nga để hỗ trợ tâm lý cho bệnh nhân ung thư và gia đình họ.

Eugene, tuổi: */ 09/11/2012

Ulyana, tôi sẽ kể cho bạn nghe một câu chuyện theo phong cách của riêng tôi và bình luận một chút về nó. Có lẽ bạn sẽ thấy nó hữu ích. Một người bạn nói với tôi về nó. Nói chung, anh ấy phục vụ trong chùa và yêu một cô gái ở đó, chỉ hát trong dàn hợp xướng. Anh ngại ngùng trước mặt cô, nếu bạn có thể nói rằng anh không sợ cô. Theo anh, anh không dám thổ lộ tình cảm với cô. Tôi đã không theo dõi cô ấy và không nhận ra các liên hệ - không thể hiện bất kỳ hình thức nào - tôi hy vọng điều tốt nhất. Nói chung, dường như đã có một tình yêu bí mật - chỉ là hồi hộp.

Và rồi, một ngày, cô ấy đột nhiên biến mất. Ngừng đi thờ phượng. Lúc đầu, anh ấy nghĩ rằng cô ấy đã rời đi, vì cô ấy không thể kết hợp nhiều thứ (học hành, chùa chiền và hình như vẫn còn sống ở một nơi xa). Anh cẩn thận hỏi thăm cô, từ một môi trường gần gũi hơn - và phát hiện ra rằng cô dường như đang đến bệnh viện vì thận.

Một thời gian trôi qua. Và rồi, một cách tình cờ, sau một buổi lễ khác, anh ta nghe thấy (không phải nghe lén đặc biệt) cách hai người phụ nữ rơi nước mắt xin linh mục cầu nguyện cho một cô con gái bị bệnh nặng mà anh ta biết. Cuộc trò chuyện kéo dài, nhưng đáng ngạc nhiên là trong suốt cuộc trò chuyện, tên của bệnh nhân không được phát âm. Nhưng tại một số thời điểm, nó nghe có vẻ: rằng tất cả bắt đầu từ thận. Đồng chí đang yêu này gần như nhảy ra khỏi ghế. Ở đây đã bắt đầu nghe trộm có chủ đích. Tôi nhận ra đó là về cô ấy.

Đối với anh ta, đó là một cú đánh, người ta có thể nói với trái tim. Sáng hôm sau, không suy nghĩ nhiều và có cơ hội, anh đi đến khu rừng gần nhất. Khi nhịn ăn, với lời cầu nguyện chân thành đến Người chữa lành Ponteleimon, anh ấy đã có thể cầm cự được hai ngày (từ ba ngày đã lên kế hoạch). Trời rất lạnh, có một đêm tôi ngủ ngoài trời. Như anh ấy nói, những suy nghĩ là bệnh tật sẽ truyền cho anh ấy - tức là có tình yêu hy sinh, theo tôi hiểu.

Những ngày tiếp theo, anh ấy cầu nguyện liên tục, hết sức có thể. Tôi đã không tìm thấy, như họ nói, một nơi cho chính mình.

Và rồi một tuần trôi qua. Và một lần nữa, trong một tình huống ngẫu nhiên, anh ấy nghe tin rằng thời điểm quan trọng của căn bệnh đã qua khỏi - mọi thứ đều ổn. Người cha đã được cảm ơn vì những lời cầu nguyện. Nhưng một điều kỳ lạ, ở đây là về Marina (tên của bệnh nhân!), Và người bạn của chúng tôi đã yêu Catherine.

Đây là một câu chuyện như vậy. Một người bạn cuối cùng bắt đầu uống rượu vì tình yêu không được đáp lại. Vì vậy, đằng sau vụ án này, anh ấy đã nói với tôi về tất cả những điều này, khi tôi hỏi anh ấy tại sao anh ấy bắt đầu uống rượu. Bây giờ anh ấy còn sống, mọi thứ đều ổn với anh ấy.

Ulyana, xin Chúa giúp đỡ! Mong! Cầu nguyện tập thể là quan trọng ở đây! Có lẽ trong hoàn cảnh của bạn - đây là cơ hội duy nhất.

Vladimir, tuổi: 26 / 09.11.2012

Ulyana, điều này chắc chắn rất đáng sợ. Thường xuyên ở trong tình trạng căng thẳng như vậy. Nếu bạn là một tín đồ, thì hãy tìm kiếm sự cứu rỗi trong đức tin. trong Chúa. Nói chuyện với linh mục và bạn sẽ cảm thấy tốt hơn. Hoặc có thể chính họ đang tâm thần với Chúa. Yêu cầu hỗ trợ và củng cố. Và Chúa chắc chắn sẽ giúp bạn, theo đức tin của bạn, anh ấy sẽ ban cho một người sẽ hỗ trợ. Bạn đang rất cần một người như vậy ngay lúc này. Và anh trai của bạn cần bạn. Rốt cuộc, anh ấy trẻ hơn. Khả năng sống kém hơn. ở bên nhau và yêu nhau. Hãy nắm lấy nhau và hướng về Chúa bằng những lời cầu nguyện. Vì vậy, nó sẽ được dễ dàng hơn.

La Mã, tuổi: 20/09.11.2012

Nói chuyện với mẹ của bạn càng nhiều càng tốt khi bạn còn thời gian. nó rất đáng sợ đối với bạn, nó còn khó hơn đối với anh trai của bạn - anh ấy còn nhỏ. ủng hộ anh ấy. đi chùa, nói chuyện với linh mục. LUÔN giao tiếp những ngày này, đau buồn lùi xa khi một người không cô đơn. Và một điều nữa: Bạn cũng sẽ phải an ủi mẹ mình. đảm bảo với cô ấy rằng bạn sẽ xoay sở được, rằng mọi thứ sẽ ổn với BẠN, hãy nói với cô ấy rằng bạn rất mạnh mẽ. rất nhiều rơi vào bạn. nhưng hãy tự nhủ - điều đó là cần thiết, tôi có thể xử lý được. rất khó khăn lên đến 40 ngày, sau đó dễ dàng hơn. xin sức mạnh. Ai - bạn biết. xin vui lòng giữ trên

larisa, tuổi: 48 / 09.11.2012

Cầm giữ. bằng cách nào đó giữ lại.

Katerina, tuổi: 20/09.11.2012

Cảm ơn tất cả các bạn rất nhiều vì sự hỗ trợ của bạn!

Tôi không ngờ lại có nhiều người phản đối như vậy

những người xung quanh! Mẹ vẫn còn trong bệnh viện

thật không may, bạn không thể giúp cô ấy .. căn bệnh đã ăn

cô ấy .. bông hoa của chúng tôi mờ dần trước mắt chúng tôi .. rất đau đớn và

thật xấu hổ .. dường như mọi thứ không xảy ra với tôi

hay trong giấc mơ .. Tôi hiểu rằng tôi phải sống

20 Tôi đã trở thành mẹ của một tên côn đồ 10 tuổi)) Tôi muốn

để nghe ý kiến ​​​​của bạn về một trường hợp như vậy: khi

Mẹ mổ, mẹ mơ thấy bố

(anh ấy đã chết 18 năm trước) anh ấy nói rằng anh ấy đã

thật ngạc nhiên, anh ấy đã sửa chữa ở nhà trong khi cô ấy đi vắng,

cô ấy đi vào nhà, thực sự có một sửa chữa và đó là nó

đẹp, nhưng sàn nhà trong suốt và cô ấy trả lời anh ấy

: "Wow, bạn đang làm gì vậy, sàn nhà xấu, cần thiết

làm lại" và giấc mơ kết thúc. Có lẽ

người cha thực sự đang đợi cô ấy ở đó .. nhân tiện, cô ấy luôn

nói rằng kể từ khi anh ấy, không ai yêu cô ấy.

Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã hỗ trợ của bạn! Chúa phù hộ

mỗi bạn không biết đau buồn và mất mát!

Uliana, tuổi: 20/10/11/2012

Có lẽ có một cái gì đó, một số loại dấu hiệu. Kinh thánh nói: “Họ sẽ được soi sáng bởi những giấc mơ”. Không lâu trước khi qua đời, mẹ tôi đã mơ thấy người chị gái quá cố của mình - họ cũng gặp nhau ở một tòa nhà nào đó. Và bây giờ bạn cần cho anh trai mình những gì mẹ bạn không thể: tình yêu và sự hỗ trợ. Cầu xin Chúa ban phước cho bạn và củng cố bạn trong những thử thách.

Max, tuổi: 32 / 11/10/2012

Tôi xin lỗi vì thời gian tôi đã lãng phí

nhiều kinh nghiệm chiến đấu cho mẹ của họ (ung thư, một số

cơn đau tim nặng) và bây giờ bà đã 80 tuổi, bà hoàn toàn

sức khỏe (tôi đã mô tả ở trên cách tôi chiến đấu cho cô ấy

xem các tin nhắn trước) nhưng tôi là một người tin tưởng và

Tôi biết phải làm gì trong những trường hợp như vậy .. và những gì

liên quan đến cha cô, tất nhiên, ông kéo cô ở đó. và

trong trường hợp này, cần phải đặt thêm nến cho anh ta

cho sự yên nghỉ và viết những lời cầu nguyện cho sự yên nghỉ của anh ấy

linh hồn. Thật đáng tiếc. Tôi là nhân chứng rằng Chúa

nghe thấy. cố gắng khẩn trương làm như tôi làm với bạn

Cô ấy nói rằng một điều kỳ diệu vẫn có thể xảy ra. và tên

các bà mẹ đã không viết, nhưng mỗi giây đều quý giá.

Irina, tuổi: 51 / 11/10/2012

Tất nhiên, Ulechka, có tất cả những điều bất thường này. và bố rất có thể sẽ gặp mẹ bạn ở đó. và trạng thái không thực của mọi thứ xảy đến với bạn cũng là điều tự nhiên. nó chỉ là lần đầu tiên của bạn. và đối với những điều ước, để không có đau buồn và mất mát - điều này là vô ích. sẽ. và chúng ta phải chuẩn bị cho chúng, nắm vững sự khôn ngoan của cuộc sống, suy nghĩ - tại sao sự kiện này hay sự kiện kia lại xảy ra trong cuộc sống? để làm gì?

tha thứ cho tôi về triết học, tôi không cố gắng dạy bạn. Tôi chỉ muốn ủng hộ một chàng trai trẻ như vậy. SỨC MẠNH CỦA TINH THẦN cho bạn trong suốt giai đoạn khó khăn. Tin tôi đi, nó sẽ trở nên dễ dàng hơn.

larisa, tuổi: 48 / 11/10/2012

Nửa năm trước, cha tôi qua đời, dường như tôi thường xuyên đến thăm họ, bất cứ khi nào có cơ hội, nhưng tôi vẫn có cảm giác tội lỗi kéo dài! Tôi đã không hoàn thành một cái gì đó, đã không hoàn thành nó. Mọi thứ dường như đã đến lúc. Bây giờ không có gì có thể sửa chữa. Thời gian là một bác sĩ giỏi, nhưng nó rất chậm. Nó không dễ dàng hơn chút nào. Tôi phát hiện ra điều gì đó là từ khủng khiếp - KHÔNG BAO GIỜ!

Irina, tuổi: 50 / 11/10/2012

Roman, Olga, cảm ơn bạn một lần nữa vì sự hỗ trợ của bạn.

Irina, mẹ tôi tên là Victoria. tôi thực sự tôn trọng

tín đồ, nhưng gia đình tôi không phải từ tín đồ. Tại

các bà mẹ có rất nhiều di căn trong cơ thể mà

về thể chất..dù tôi muốn cứu cô ấy đến mức nào :((

Cảm ơn Chúa vì mẹ của bạn vẫn còn sống và khỏe mạnh! cho

Larisa, khi tôi đọc tin nhắn của bạn, trong tâm hồn tôi

ấm áp, bạn có năng lượng kỳ diệu. cảm ơn đó

Và cảm ơn những người tạo ra trang web. Bạn đang cứu mạng sống.

Bệnh tật của một người thân yêu. Làm thế nào để cứu người thân và không phá vỡ chính mình?

Xin chào độc giả thân mến! Căn bệnh hiểm nghèo của người thân trở thành phép thử không chỉ cho bản thân mà còn cho người thân. Cuộc sống dường như được chia thành hai phần: trước và sau. Đầu tiên là hạnh phúc, không có mây, với những kế hoạch và ước mơ về một tương lai tuyệt vời. Thứ hai là u ám và xám xịt, với những suy nghĩ chán nản và những lần đi khám bác sĩ không dứt. Khi cái “sau” này đến, điều rất quan trọng là không được gục ngã và giữ lấy cái cuối cùng. Nhưng làm thế nào để bạn tìm thấy sức mạnh trong chính mình? Làm thế nào để trở thành một nguồn an ủi? Không cháy hết mình và đến cùng?

Nhận thức và chấp nhận

Ung thư, viêm gan, HIV. Bệnh nhân đã nghe chẩn đoán khủng khiếp nào không quan trọng. Phản ứng luôn giống nhau - sững sờ và phủ nhận. Một người không muốn tin rằng điều gì đó khủng khiếp đã xảy ra với mình. Đừng ngạc nhiên nếu người thân của bạn bắt đầu cho rằng các bác sĩ đã sai. Hoặc anh ta sẽ từ chối điều trị, cho rằng anh ta đang ở trong tình trạng hoàn hảo.

Nó sẽ là khó khăn cho bạn quá. Nhưng hãy cố gắng là người đầu tiên chấp nhận sự thật rằng chẩn đoán là đúng. Và bạn phải chiến đấu với bệnh tật. Đừng gây áp lực cho người thân và cho anh ấy thời gian để giải quyết. Hiểu những gì đang thực sự xảy ra. Chỉ cần cố gắng nhẹ nhàng thuyết phục chồng hoặc bố mẹ của bạn vượt qua kiểm tra bổ sung hoặc một đợt điều trị do bác sĩ chỉ định. Rốt cuộc, sự khiêm tốn đôi khi kéo dài hàng tuần hoặc thậm chí hàng tháng. Và với các triệu chứng bệnh nặng không thể chậm được.

Đừng ngạc nhiên nếu người cha vui vẻ và lạc quan của bạn biến thành một con búp bê ngoan ngoãn trong một thời gian. Sẽ âm thầm đi cùng bạn qua các văn phòng. Lắng nghe các khuyến nghị của các chuyên gia với một con mắt mù quáng. Chỉ cần cố gắng ở đó. Đừng đưa ra những hy vọng hão huyền hay hứa rằng anh ấy nhất định sẽ khỏi bệnh. Và đợi người đó chấp nhận hoàn cảnh.

Đừng sợ nếu người thân liên tục nhắc lại rằng anh ta không bị ung thư mà là bệnh beriberi thông thường. Hoặc âm thầm khóc nhiều ngày, không chịu ăn uống và giao tiếp với người khác. Mọi người cảm nhận đau buồn khác nhau. Bạn chỉ cần đừng để một người cha hoặc người chồng ốm yếu lao đầu vào thế giới của riêng mình. Và đừng giả vờ như không có gì xảy ra.

Thật khó khăn và đau đớn. Nhưng bệnh thì phải chấp nhận. Những nụ cười lịch sự và những cuộc nói chuyện nhỏ về những chuyện vặt vãnh cũng rất hữu ích, nhưng sau khi người thân quyết định chiến đấu đến cùng. Hoặc chấp nhận điều không thể tránh khỏi. Đừng ảo tưởng về chẩn đoán sai và âm mưu toàn cầu, bởi vì cho đến khi được chấp nhận, một người sẽ không thể chuyển sang cấp độ thứ hai, đưa anh ta đến gần hơn với sự phục hồi.

Tức giận và hung hăng

Một ngày nọ, bệnh nhân thức dậy trong bệnh viện hoặc trên giường của chính mình và nhận ra: "Đây là thực tế của tôi." Ống nhỏ giọt, viên thuốc, xét nghiệm thường xuyên, sự yếu đuối và sự im lặng ảm đạm của các bác sĩ. Cuối cùng anh ấy cũng hiểu rằng căn bệnh đã thực sự xâm chiếm cơ thể anh ấy. Và rồi đến giai đoạn thứ hai - tức giận.

Một người bị chẩn đoán nghiêm trọng ghét cả thế giới. Anh ấy đổ lỗi cho mọi người xung quanh về những rắc rối của mình. Người thân khiến anh lo lắng. Ông chủ khó tính, hàng xóm không xứng đáng, chính phủ, bác sĩ và chính nghĩa người khỏe mạnh những người không cần phải chiến đấu với bệnh ung thư hoặc viêm gan.

Ở giai đoạn đầu, bệnh nhân thờ ơ, vì cơ thể cố gắng tự bảo vệ mình khỏi căng thẳng nghiêm trọng. Nhưng dần dần khả năng kiểm soát yếu đi và những cảm xúc tiêu cực xuất hiện. Điều này là bình thường, bởi vì nếu một người bị hạn chế, tình trạng sức khỏe của anh ta chỉ trở nên tồi tệ hơn.

Cái chính là bạn không sợ những cơn thịnh nộ bất ngờ bộc phát. Và đừng để bụng những lời buộc tội của họ hàng bạn. Khi một người nhận ra rằng mình bị bệnh nặng và hy vọng được cứu rỗi là rất ít, anh ta bắt đầu phản kháng. Anh ta nghĩ: "Tại sao tôi phải trải qua những thử thách này khi những người khác đang tận hưởng cuộc sống?"

Thể hiện rằng bạn hiểu cảm xúc của anh ấy. Và bạn nhận ra quyền được tức giận. Chỉ cần cố gắng không thể hiện sự thông cảm ở giai đoạn này. Nó chỉ đổ thêm dầu vào lửa và làm tăng hận thù.

Đừng cố nghĩ ra những tội lỗi mà Vũ trụ hoặc Chúa có thể trừng phạt người thân. Những bệnh nhân mắc bệnh nghiêm trọng thường hỏi một người đối thoại vô hình tại sao họ đáng bị ung thư, đột quỵ hoặc HIV. Không. Vâng, bạn có thể nhớ cách chồng bạn tự tiêm ma túy, sử dụng một ống tiêm cho ba người với bạn bè. Hay việc bố tôi thích chè chén say sưa trong 2-3 tuần khiến xơ gan. Bạn không thể giúp người bệnh chỉ bằng những tiết lộ.

Không cần phải nói về những hành vi sai trái hay nghiệp xấu. Nếu bạn muốn ủng hộ một người, thì hãy im lặng. Hoặc nói: “Bệnh tật không phải là tội lỗi. Đó chỉ là một tai nạn. Và bạn đã hết may mắn. Nhưng còn quá sớm để từ bỏ."

Món hời

Dần dần, sự hung hăng giảm đi và thay vào đó là sự tuyệt vọng. Tương lai dường như vô vọng và ảm đạm. Không có gì ở phía trước ngoài đau khổ và cái chết. Để đè nén nỗi sợ hãi ngày càng lớn, người bệnh bắt đầu mặc cả với số phận hoặc ông trời. Anh ta đang cố gắng thực hiện một thỏa thuận: "Tôi sẽ đáp ứng một số điều kiện nhất định và đổi lại tôi sẽ nhận được sức khỏe và sống thọđến một tuổi già chín muồi." Chà, nếu người thân của bạn ở giai đoạn này tìm cách lãnh đạo hình ảnh chính xác mạng sống. Ví dụ, từ chối những thói quen xấu, chỉ nguồn cấp dữ liệu sản phẩm hữu ích và thực hiện tất cả các hướng dẫn của bác sĩ chăm sóc, không phàn nàn về cuộc sống.

Một số người bị cuốn vào thỏa thuận kỳ diệu đến mức họ từ chối dùng thuốc và ngừng điều trị. Họ tập trung vào sự phục hồi thần bí và tin chắc rằng mọi thứ sẽ xảy ra mà không cần y học cổ truyền. Một số bệnh nhân cố gắng đến thăm càng nhiều chùa chiền và nhà thờ càng tốt. Hôn các biểu tượng, nhờ các thánh giúp đỡ. Những người khác bị nghiện phương pháp phi truyền thống sự đối đãi. Thuốc sắc, truyền dịch và các thủ tục đáng ngờ khác. Và vẫn còn những người khác rơi vào tay của những người theo giáo phái và những kẻ thuyết giáo rởm, những người hứa hẹn sự chữa lành chỉ bằng một cái chạm tay.

Nếu bạn hiểu rằng người thân của bạn đã vượt qua biên giới và niềm tin vào chữa bệnh kỳ diệu không giúp được gì mà chỉ làm tình trạng của anh ấy trở nên tồi tệ hơn, hãy cố gắng nói chuyện với anh ấy. Thông thường, một nỗi sợ hãi tầm thường được che giấu đằng sau sự tôn giáo quá mức và hy vọng vào phép thuật. Người thân của bạn sợ bệnh tật và tình trạng của anh ấy.

Bệnh nhân cần mở mắt. Cho thấy rằng anh ta bị thúc đẩy bởi sự tuyệt vọng và sợ hãi về tương lai. Ngay khi người thân của bạn hiểu được động cơ thực sự của hành động của anh ta, anh ta sẽ có cơ hội trở lại thế giới của những người xứng đáng. Bạn có thể cần phải khắc nghiệt một chút. Những bệnh nhân có tính cố chấp đáng ghen tị không muốn từ bỏ ảo tưởng của chính mình. Nhưng bạn phải vượt qua hàng thủ.

Cố gắng nhẹ nhàng truyền đạt cho người đó rằng những lời cầu nguyện là tốt, nhưng tốt hơn là kết hợp chúng với thuốc và ống nhỏ giọt. Và thánh tích của các vị thánh chỉ giúp ích cho những ai làm theo lời khuyên của bác sĩ. Rốt cuộc, những người mặc áo khoác trắng biết nhiều hơn những người bà và pháp sư từ vùng hẻo lánh nào đó.

giai đoạn cuối

Một người từ chối, tức giận, cố gắng thương lượng với các quyền lực cao hơn. Và khi không có điều nào ở trên giúp được, anh ta trở nên chán nản. Đây cũng là một phản ứng bình thường đối với Ốm nặng. Bệnh nhân cuối cùng nhận ra rằng cuộc sống không thay đổi tốt hơn. Và anh ấy sẽ phải trải qua những khó khăn. Chà, nếu cuối con đường tỏa sáng một tia hy vọng mỏng manh. Nhưng không phải tất cả các bệnh kết thúc trong phục hồi.

Điều đầu tiên bạn phải làm là từ bỏ sự thương cảm và rên rỉ liên tục. Tin tôi đi, cái nhìn từ bi và những lời than thở cay đắng của bạn sẽ chỉ làm trầm trọng thêm trạng thái cảm xúc của người thân của bạn. Anh ấy đã khó đối phó với những suy nghĩ u ám. Không cần phải làm nóng bầu không khí.

Đừng cố che giấu nỗi tuyệt vọng và nỗi sợ hãi của chính mình đằng sau nụ cười vui vẻ và những câu nói khích lệ. Đầu tiên, những người hạnh phúc gây ra sự khó chịu và tức giận ở những người ốm yếu. Thứ hai, ở một người bị ung thư hoặc xơ gan, chỉ có cơ thể bị ảnh hưởng. Bộ não hoạt động bình thường và bệnh nhân nhận thức được điều gì đang xảy ra với mình và nó kết thúc như thế nào. Niềm vui giả tạo chỉ khiến bạn xa lánh người chồng, người cha hoặc người mẹ thân yêu của mình.

Bạn có thể làm gì? Tìm một nhà trị liệu tâm lý tốt cho người thân của bạn. Thật không may, trạng thái trầm cảm do các bệnh nghiêm trọng gây ra không thể được loại bỏ tại nhà. Bệnh nhân được khuyến khích tham dự các phiên họp cá nhân hoặc nhóm giúp đi đến chẩn đoán.

Học cách nói chuyện thẳng thắn về những điều liên quan đến người thân của bạn. Đừng bắt đầu lời chào của bạn với cụm từ "Bạn có khỏe không?". Hãy quên cụm từ này đi. Nó làm cho bệnh nhân khó chịu và rơi vào trạng thái sững sờ. Chúng ta có thể nói về những trường hợp nào nếu anh ấy nằm trên giường bệnh trong nhiều ngày và tham gia hóa trị? Và như vậy mỗi ngày. Thay thế cụm từ chuẩn bằng cụm từ: “Bạn cảm thấy thế nào?”. Chỉ cần chuẩn bị cho thực tế là một người muốn nói về kinh nghiệm, suy nghĩ và nỗi sợ hãi của họ.

Bạn nên làm gì vào lúc này? Ngồi gần, nắm chặt tay và lắng nghe, gật đầu. Hãy để người thân vứt bỏ mọi thứ đã tích tụ bên trong anh ta. Khi một người nói ra nỗi sợ hãi và vấn đề của mình, chúng dường như giảm bớt và không còn hành hạ anh ta ít nhất trong một thời gian.

Bạn càng nói nhiều về những chủ đề thẳng thắn và khó chịu, chứng trầm cảm càng thuyên giảm nhanh hơn. Vâng, đôi khi bạn cảm thấy khó chịu hoặc không thoải mái. Nếu cuộc trò chuyện làm cho bạn mạnh mẽ Cảm xúc tiêu cực Cố gắng sắp xếp lại cuộc trò chuyện cho lần sau. Hoặc đề nghị thảo luận về một số điều trần tục. Chỉ cần cảnh báo người thân của bạn rằng vấn đề không phải ở anh ấy, mà là ở sự nghi ngờ và mệt mỏi của bạn.

Đừng hứa với một bệnh nhân có cơ hội phục hồi tối thiểu hoặc chẩn đoán tử vong rằng mọi thứ chắc chắn sẽ ổn với bạn. Đừng yêu cầu vui lên và nhìn vào tình hình từ một góc độ khác, lạc quan hơn. Những yêu cầu như vậy chỉ khiến bạn xa lánh người thân của mình, bởi vì đối với anh ấy, dường như không ai có thể hiểu được cảm xúc của anh ấy và chia sẻ nỗi đau của anh ấy.

Ngoài ra, cố gắng không so sánh người đó với bạn bè hoặc thú cưng của bạn, những người cũng đã được cắt bỏ khối u. Tất cả mọi người đều khác nhau. Và vào thời điểm bị bệnh, ý thức về cá nhân đặc biệt trầm trọng hơn. Chồng hoặc mẹ sẽ khó chịu nếu bạn so sánh cô ấy với đồng nghiệp của mình. Đặc biệt là nếu một người bạn không thể khắc phục vấn đề hoặc vẫn bị vô hiệu hóa. Bệnh nhân được chẩn đoán nghiêm trọng không muốn nghĩ về điều tồi tệ.

Làm thế nào để giúp đỡ bản thân và những người thân yêu

Luôn nhớ rằng những chẩn đoán khủng khiếp gợi lên hai cảm xúc cơ bản ở một người: sợ hãi và mong muốn được sống sót. Sau khi biết tin về một căn bệnh nan y, một số bệnh nhân bắt đầu nghĩ về ý nghĩa của cuộc sống. Họ đang tìm kiếm thông tin có thể an ủi họ. Nhiều người chuyển sang tôn giáo. Nếu người thân của bạn đã bắt đầu đi nhà thờ, đọc Kinh thánh hoặc nghiên cứu Phật giáo, đừng lấy sở thích của họ ra làm trò cười. Không quan trọng bạn là người vô thần, Cơ đốc giáo hay Hồi giáo. Một người bệnh có quyền có quan điểm riêng của mình. Nếu niềm tin của anh ta không can thiệp vào việc điều trị, thì không có gì sai với họ. Đôi khi việc đi sâu vào tôn giáo có tác dụng kỳ diệu và giúp loại bỏ căn bệnh khủng khiếp. Hoặc ít nhất là mang lại sự thoải mái và bình yên.

Dành nhiều thời gian cho người bệnh. Bạn không cần phải thảo luận về vấn đề và các triệu chứng của nó trong nhiều ngày. Bạn có thể xem các chương trình truyền hình, đi dạo trong công viên, đan hoặc thêu nếu sức khỏe của người thân cho phép. Mời một người thân yêu học một điều gì đó mới hoặc biến một giấc mơ cũ thành hiện thực. Ví dụ, lần đầu tiên đi làm móng tay hoặc đi giày cao gót.

Vẽ hoạt động tốt với suy nghĩ trầm cảm và tự tử. Tất nhiên, mẹ của bạn có thể nói rằng sơn và bút dạ được sản xuất cho trẻ em. Nhưng xin vui lòng ít nhất cung cấp cho nó một thử. Nếu bạn thích nó thì sao? Mang cho người thân bị ốm những cuốn sách và món ăn yêu thích của anh ấy, buôn chuyện và nói về các vấn đề về gia đình. Đôi khi những cuộc trò chuyện ấm áp giúp xua tan nỗi sợ hãi và hoảng loạn.

Bạn sẽ phải trở thành nhà tâm lý học, nhóm hỗ trợ, y tá và thậm chí là y tá trong một thời gian. Nhưng bạn cũng không phải là sắt và không phải là bất tử. Nguồn lực cảm xúc và thể chất của bạn bị hạn chế. Để bệnh tật của người thân không làm bạn gục ngã, đừng bao giờ quên chính mình.

Đầu tiên, hãy cố gắng thuê một bảo mẫu hoặc một y tá. Không cần thiết phải sử dụng dịch vụ của một người có giáo dục y tế nếu người thân của bạn chỉ cần thay quần áo, hãy chuẩn bị bữa sáng lành mạnh và cho uống thuốc kịp thời. Bạn có thể tìm một người đàn ông hoặc phụ nữ sẵn sàng ngồi với người bệnh trong thời gian tối thiểu trong khi bạn làm việc.

Vâng, mẹ hoặc chồng sẽ muốn bạn ở bên cạnh. Nhưng hãy cố gắng giải thích rằng bạn cũng cần tiền. Và nếu không có việc làm, sẽ không có tài chính để mua thuốc và khám định kỳ.

Thứ hai, thỉnh thoảng dành thời gian ở một mình. Đi dạo trong công viên trong khi bạn đi đến hiệu thuốc hoặc cửa hàng. Ngồi trên băng ghế với một cuốn sách và nghe nhạc. Bạn cần sự cô độc để phục hồi hệ thống thần kinh của bạn.

Bạn có thể giữ nhật ký. Khi bạn viết ra tất cả những suy nghĩ tồi tệ và cảm xúc tiêu cực, bạn sẽ dễ dàng kiểm soát lời nói và cảm xúc hơn khi đối phó với người thân bị bệnh. Rốt cuộc, đôi khi bạn muốn đáp lại bằng sự thô lỗ đến thô lỗ hoặc hét lên trong tuyệt vọng: “Nhưng khi nào chuyện này mới kết thúc?”. Chỉ cần giấu nhật ký để không ai có thể tìm thấy nó.

Thứ ba, cố gắng giao tiếp không chỉ với người thân bị bệnh. Định kỳ gặp gỡ bạn bè, đi đến quán cà phê và rạp chiếu phim. Vâng, bây giờ thật khó cho bạn, nhưng cuộc sống không dừng lại. Và nếu bạn không cho phép mình có những khoảng thời gian nghỉ ngơi và niềm vui nho nhỏ, bạn sẽ kiệt sức.

Bạn đọc thân mến, khi người chồng, người cha, người mẹ, người chị, người anh, người bạn thân yêu của mình bị ốm, rất khó để đối phó với sự thất vọng và những suy nghĩ tồi tệ. Thật khó để tìm ra những từ có thể an ủi một người và mang lại cho anh ta ít nhất một vài phút hạnh phúc. Nhưng các bạn phải cùng nhau vượt qua chuyện này. Nói chuyện với những người thân yêu, ôm và hỗ trợ họ. Đừng để tôi rơi vào trầm cảm sâu sắc nhưng đừng quên chính mình. Rốt cuộc, nếu bạn suy sụp, người thân yêu của bạn sẽ bị bỏ lại một mình với nỗi đau, nỗi sợ hãi và cảm giác tuyệt vọng.