Cảm giác tội lỗi sau cái chết của người thân. Cảm giác tội lỗi đối với người đã khuất

Hầu như tất cả những người trải qua cái chết đều cảm thấy tội lỗi. người thân yêu. Nó giống như một gánh nặng khiến bạn nhìn lại quá khứ và bỏ qua những sự kiện ở hiện tại. Làm sao chúng ta có thể hiểu được cảm giác tội lỗi của mình đối với người đã khuất? Có cách nào chữa khỏi tội lỗi không? Phần này chứa các bài viết sẽ giúp bạn hiểu những vấn đề này.

Những người trải qua cái chết của người thân đều có một vấn đề quan trọng - cảm giác tội lỗi. Sau cái chết của một người, họ thường có rất nhiều điều “sẽ phải”: nếu tôi không làm điều này thì người đó đã không chết... Họ nhớ đến những sự kiện xa xôi mà dường như cũng ảnh hưởng đến kết quả. Mọi người nghĩ rằng nếu trước đây họ cư xử khác đi thì mọi chuyện đã khác: người đó đã không chết. Nhiều người khi chết đi lại tiếc nuối vì đã không trao đủ yêu thương, bị xúc phạm oan uổng, bị trách móc, cãi vã, đã không làm điều gì tốt cho một người mà giờ đây không còn khả năng làm được nữa...

Thường thì những người trải qua đau buồn sẽ thắc mắc về nguyên nhân cái chết. Để tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi này, họ cố gắng giải thích (hoặc xác nhận) cảm giác tội lỗi của mình trước cái chết của người thân. Hành nghề của chuyên gia pháp y là một bác sĩ, đặc biệt, nghiên cứu nguyên nhân gây rối loạn sức khỏe và cái chết của một người do nhiều nguyên nhân khác nhau. ảnh hưởng bên ngoài– giúp hiểu được sự sai lầm của những kết luận như vậy.

Sau cái chết của người thân, người ta thường cảm thấy tội lỗi. Đó là gì: tiếng nói của lương tâm hay mưu mô của ma quỷ kéo một người xuống vực sâu?

Cái chết của người thân, bạn bè luôn là một cú sốc tinh thần, một cú sốc tinh thần sâu sắc nhất đối với bất kỳ ai trong chúng ta. Bạn thường có thể gặp phải tình huống một người tua đi tua lại hoàn cảnh về cái chết của một người thân yêu trong đầu và tự trách mình vì đã không thể hoặc không nhận thấy cơ hội để cứu người đó. Đây có phải là trạng thái tự nhiên của một người đang đau buồn và nguyên nhân gây ra nó?

Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan sẽ cho bạn biết cảm giác tội lỗi và oán giận đến từ đâu, làm thế nào để vượt qua những trạng thái hủy diệt và thoát khỏi hoàn toàn cảm giác tội lỗi.

Tin bất ngờ

- Cái gì? Với ai? Với mẹ?

— Mẹ được xe cấp cứu đưa đi vì cơn đau tim.

- Cô ấy còn sống? - Tôi hỏi nhỏ.

- Đừng lo lắng!

- Cô ấy còn sống? - Tôi kiên quyết hỏi.

- Không thể cứu được...

Tương lai tươi sáng hay tội lỗi đen tối

Kỷ niệm, tiếc nuối

Những hình ảnh từ sâu thẳm ký ức liên tục hiện lên - những điều đã bị lãng quên từ lâu. Và bạn ngay lập tức nghĩ bao nhiêu đã được sống. Tại sao tôi không nhớ về điều này trước đây? Tôi chỉ nghĩ rằng mẹ tôi sẽ ở đó mãi mãi, nhưng bây giờ họ gọi bà đã chết...

Nghĩ thật nực cười... Tôi vẫn chưa học nấu canh theo công thức của cô. Tôi luôn nghĩ rằng không cần thiết, vì bạn có thể đến và ăn hai đĩa súp dưa chua, borscht hoặc mì lý tưởng của cô ấy cùng một lúc. Và nói chung, tôi sẽ không thành công như mẹ tôi. Tôi sẽ không bao giờ ăn súp của cô ấy nữa...

Trước đây có những bất bình, phàn nàn, thậm chí là cãi vã. Và bây giờ cảm giác liên tục cảm giác tội lỗi và cách nói nhẹ nhàng - tất cả dồn vào một quả bóng rối rắm khiến tôi bị mắc kẹt và không thể thoát ra được. Tại sao tôi lại rời đi? Sao cậu không gọi nhiều thế? Tại sao bạn không ở đó? Tại sao cô ấy không bắt bạn đi khám bác sĩ để kiểm tra sức khỏe? Và rõ ràng là nếu tôi bắt đầu lại cuộc sống của mình, tôi sẽ làm mọi thứ khác đi, nhưng bạn không thể trả lại bất cứ điều gì. Và suy nghĩ này gặm nhấm bên trong và không thể nghỉ ngơi.

Tâm lý tội lỗi

Đó là một vấn đề khác khi cảm giác này giống như axit sulfuricĂn mòn một người từ bên trong. Điều này thường xảy ra khi không thể thay đổi được gì. Ví dụ, khi bạn bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi trước người đã khuất. Bạn hiểu rằng: còn rất nhiều điều còn dang dở, chưa trọn vẹn, chưa nói ra nhưng không thể nói hết, làm trọn và nói được nữa.

Đây là một tổn thương lớn đối với tâm lý của những người sở hữu véc tơ hậu môn. Xét cho cùng, những người có vectơ này là những người cầu toàn. Chúng được tạo ra để đưa bất kỳ vấn đề nào đến một quyết định công bằng và kết luận lý tưởng. Điều quan trọng là họ phải đền đáp những điều tốt đẹp đã làm cho họ sao cho ngang bằng. Bạn sẽ giải quyết vấn đề như thế nào nếu bạn đang đối mặt với một người đã chết? Làm sao bạn có thể cảm ơn vì tất cả những điều tốt đẹp nếu bạn không có thời gian để làm điều đó trong suốt cuộc đời?

Bản thân tâm lý như vậy là thấu đáo, thẳng thắn và có phần vụng về. Đây là lý do tại sao những người có vectơ hậu môn có thể trong một khoảng thời gian dài ngồi vào một chủ đề, tập trung vào nó, đạt được kết quả tốt nhất. Nhưng đồng thời, tâm lý của một người có vectơ hậu môn không bị uốn cong mà ngay lập tức bị phá vỡ. Khi áp lực quá lớn, cảm giác oán hận hoặc tội lỗi đối với người đã khuất đè nặng và rất khó giải quyết.

Oán giận và tội lỗi là hai mặt của “bất công”

Người có vectơ hậu môn cũng dễ mắc kẹt trong quá khứ, bởi vì vectơ này có thái độ đặc biệt tôn kính đối với quá khứ. Và những người như vậy, hơn những người khác, hoài niệm về quá khứ, về những gì không thể quay trở lại. Và đây cũng là một sự căng thẳng thường trực rất lớn. Chúng ta muốn sống trong quá khứ và thay đổi nó theo ý muốn.

Làm thế nào để thoát khỏi tội lỗi

Tâm lý vectơ hệ thống của Yuri Burlan cho thấy rằng một người có vectơ hậu môn được ban cho những đặc tính đặc biệt, lý tưởng nhất là dẫn đến hoạt động tích cực. Không ai có thể biết ơn nhiều hơn về tất cả những điều tốt đẹp mà mọi người đã làm. Tuy nhiên, một số chấn thương tâm lý và mỏ neo khiến chủ nhân của vectơ hậu môn bị mắc kẹt trong quá khứ mà không thay đổi được gì, và điều này cuối cùng dẫn đến các chứng bệnh tâm thần như áp suất cao, thừa cân và sức khỏe kém.

Chúng ta không thể hoàn tác các thuộc tính này. Chúng ta chỉ có thể nhận ra chúng ở chính mình và tiến hành phân tâm học để thoát khỏi cảm giác tội lỗi đang ăn mòn. Điều này cũng cần thiết để ký ức của bạn về người đã khuất không chứa đầy những điều chưa nói và chưa hoàn thành. Hãy cho phép bản thân có những kỷ niệm đẹp đẽ với lòng biết ơn sâu sắc về quá khứ.

“...Tôi không còn cảm thấy mình là nạn nhân nhờ được đào tạo. Tôi luôn cảm thấy tội lỗi về mọi thứ, chán nản, là nạn nhân chậm trễ, và trong trạng thái này, tôi thu hút những đối tượng thất vọng đến với mình. Nhưng tại một thời điểm nào đó, trong khi đang thảo luận với chồng, một tiếng “tách” xảy ra, tôi đột nhiên mở ra và giải phóng gần như từ bộ não cổ xưa của mình một ý nghĩ thù địch cổ xưa: “Tôi muốn nuốt chửng anh”, đó chắc chắn không phải là suy nghĩ của một nạn nhân. , mà ngược lại. Mọi thứ rơi vào vị trí trong đầu tôi. Tôi ngừng đổ lỗi cho bản thân vì tôi cảm thấy rõ lý do. Trở thành nạn nhân? Ngày xưa thì vậy nhưng bây giờ thì không...

...Tôi thường xuyên có cảm giác đau buồn, phiền muộn, oán giận, mặc cảm tội lỗi vĩnh viễn, có ý định tự tử, lên án, tự phê bình, cảm xúc thất thường, đó là những gì tôi đã trải qua trước khi tập luyện, và nó đến mức tôi không còn nữa nhận thấy nó, nhưng những người khác nhận thấy. Trong quá trình hoàn thành khóa đào tạo, tìm hiểu lý do tại sao, tôi nhận ra rằng thói quen và chuẩn mực không giống nhau. Chuẩn mực là thái độ tích cực, sự nhẹ nhàng và cảm giác vui vẻ. Quá trình đào tạo đã giúp tôi cảm nhận được sự tích cực này và tôi muốn liên tục ở trong làn sóng tươi sáng này và phát triển những thói quen tích cực mới…”
Miroslava L., nghệ sĩ hợp xướng thính phòng, người hướng dẫn hợp xướng, Sochi

“...Tôi rất oán giận cha mẹ mình, và dù tôi có cố gắng cải thiện mối quan hệ thế nào đi nữa thì cũng không có tác dụng gì. Sau khi họ qua đời, niềm hy vọng này hoàn toàn biến mất và tôi bị giằng xé bởi cảm giác oán giận và tội lỗi mà tôi không thể tha thứ cho họ. Sau khi tu luyện, những trạng thái này hoàn toàn biến mất, cuối cùng tôi cũng tìm thấy sự an tâm..."
Iryna S.

“…Không lâu trước đó, tôi đã chôn cất chồng mình, người mà tôi đã chung sống 24 năm. Ai đã từng mất đi người thân đều hiểu rõ nỗi đau này, cảm giác tội lỗi dai dẳng, oán hận cuộc đời, không thể quay trở lại... Sau khi rèn luyện, mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn, một sự hiểu biết sâu sắc rằng không ai có lỗi trong sự ra đi của người..."
Elena S., nhà tạo mẫu tóc, Naberezhnye Chelny

Bài viết được viết bằng tài liệu đào tạo trực tuyến về tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan

Trầm cảm, cố gắng tự tử, lo lắng vô cớ và nỗi sợ hãi - mọi người thường tìm đến bác sĩ tâm lý khi gặp những vấn đề nghiêm trọng này. Để giúp đỡ bệnh nhân, bác sĩ chuyên khoa phải hiểu nguyên nhân gây ra đau khổ cho bệnh nhân. Và thường thì lý do này hóa ra là một cảm giác tội lỗi không hề ăn năn, thường bị ẩn giấu sâu sắc. Tội lỗi không ăn năn đã phạm trong quá khứ sẽ phát triển thành bi kịch tâm linh ở hiện tại. Và mọi người thường không hiểu: tại sao? Và hóa ra việc chữa trị đã rất gần.

Con người có kinh nghiệm hàng thế kỷ với cảm giác tội lỗi. Trở lại thiên đường, Adam buộc tội Eva cám dỗ, Eva buộc tội con rắn cám dỗ. Từ tội lỗi đầu tiên, tội nhân cố gắng chuyển tội lỗi của mình sang người khác. Mỗi người trong chúng ta, bằng cách này hay cách khác, đều biết cảm giác đau đớn này: chúng ta đã làm một điều đáng lẽ không nên làm, chúng ta đã vượt qua một quy luật nào đó mà lương tâm chúng ta biết rõ. Qua nhiều năm thực hành lâm sàng Tôi quan sát thấy một hiện tượng kỳ lạ: sự nhầm lẫn rõ ràng của các nhà tâm lý học khi đối mặt với cảm giác tội lỗi như một triệu chứng không thể chữa khỏi của các bệnh lý và rối loạn nghiêm trọng.

Bất kể lý thuyết và phương pháp nào đã được phát triển, bất kể công trình khoa học dù có viết gì đi chăng nữa, cảm giác tội lỗi vẫn tiếp tục làm xáo trộn tâm trí con người. Theo tôi, phân tâm học cổ điển của Freud hầu như không đối phó được với nhiệm vụ đưa ra một “phương pháp chữa trị tội lỗi” đáng ngờ - biện minh cho điều đó bằng hành động của người khác, và đặc biệt là cha mẹ. Trong tâm lý học đại chúng hiện đại, đặc biệt là tâm lý học phương Tây, có rất nhiều lý thuyết và thực tiễn được thiết kế để nâng cao lòng tự trọng của con người bằng mọi cách.

Người ta tin rằng mọi người nên ngừng đánh giá bản thân và cảm thấy mình quan trọng bất kể hành động hay hoàn cảnh của họ như thế nào. Người ta cho rằng một người được sinh ra để thỏa mãn nhu cầu của mình (“Tôi xứng đáng với điều đó vì tôi tồn tại”), và do đó không thể có cảm giác tội lỗi. Một số thậm chí còn đi xa hơn, tuyên bố tội lỗi là một cảm xúc sai lầm và đề xuất đơn giản là phá hủy “vùng cảm giác tội lỗi” mãi mãi, như một trải nghiệm vô ích, như một điều gì đó đáng xấu hổ và tiêu cực. Kết quả của những nỗ lực “chữa lành” hoặc “hủy bỏ” cảm giác tội lỗi là sự gia tăng số người mắc chứng trầm cảm mãn tính, trạng thái lo âu bệnh lý, rối loạn thần kinh, rối loạn tâm thần và tự tử.

Số người cố gắng nhấn chìm “tội lỗi trong rượu” hoặc thoát khỏi nó trong cơn mê ma túy không ngừng gia tăng. Thông thường, mọi người tự tìm đến nhà trị liệu tâm lý để thoát khỏi cảm giác đau đớn ngay lập tức, và thường bộc lộ những nhược điểm về mặt đạo đức của mình, họ mong được nghe rằng luôn có điều gì đó hoặc ai đó - chồng, vợ, cha mẹ, con cái, một tuổi thơ khó khăn. , xã hội, thiếu thốn tiền bạc v.v... buộc họ phải làm những việc xấu, vi phạm quy luật đạo đức. Nói một cách dễ hiểu, lỗi về những gì họ đã làm hoàn toàn không nằm ở họ, nghĩa là không có trách nhiệm gì cả. Nhưng việc biện minh chính thức cho tội lỗi tại văn phòng của nhà trị liệu tâm lý chỉ có tác dụng tạm thời, và trong một số trường hợp hiếm hoi. Cảm giác tội lỗi vô thức và không được thừa nhận, giống như một ổ áp xe tiềm ẩn, tiếp tục thực hiện công việc hủy diệt của nó ở một người.

Lấy bộ xương ra khỏi tủ

Dưới đây là một số ví dụ từ thực tiễn của tôi. Bệnh nhân Mikhail K. (tên thật các người đã được thay đổi), 45 tuổi, từng có ý định tự tử hai lần, thay đổi nhiều nhà trị liệu tâm lý, mắc chứng trầm cảm, lo lắng không kiểm soát được, mất ngủ nhiều năm, hung hãn với mọi người, ghét phụ nữ. Tôi kết hôn một thời gian ngắn, không có bạn bè và chưa bao giờ ở lại bất kỳ công việc nào quá sáu tháng. Sau vài tuần trị liệu tâm lý, gốc rễ của vấn đề của anh đã lộ ra - cảm giác tội lỗi ẩn sâu đối với mẹ anh.

TRONG tuổi thiếu niên, trong một lần cãi vã, Mikhail đã đẩy cô vào tường. Sau một cú ngã bất thành, người mẹ đổ bệnh dài ngày, còn người con trai không chịu đựng được hoàn cảnh đã bỏ nhà ra đi. Anh trở về ba năm sau, khi mẹ anh không còn ở đó nữa.

Một bệnh nhân khác là ông Boris A., 64 tuổi, nguyên là doanh nhân, lãnh đạo thành đạt. công ty lớn, ly hôn, bị trầm cảm, cáu kỉnh và thay đổi đột ngột tâm trạng. Ngay buổi đầu tiên anh đã thừa nhận nỗi sợ hãi không thể kiểm soát của cái chết. Người con trai duy nhất sống ở thành phố khác, chúng tôi đã không gặp nhau hay liên lạc với nhau hơn hai mươi năm. Sau vài tháng trị liệu, tôi nhận ra vấn đề chính của mình - cảm giác tội lỗi tiềm ẩn trước mặt con trai tôi, người mà tôi đã bắt nạt và làm nhục suốt đời vì nó không sống theo hy vọng của cha, không học hỏi và không trở thành. người đàn ông to lớn và làm ô nhục tên tuổi của mình bằng cách chọn nghề thợ lát gạch thông thường.

Một ví dụ nữa. Dina S., 40 tuổi, bị trầm cảm nặng, lo âu mãn tính, sợ hãi, Ảo giác thính giác- liên tục nghe thấy giọng nói của trẻ em. Cô ấy sống một mình, rất khó hòa đồng với mọi người (theo cô ấy, cô ấy chạy trốn khỏi họ, như thể sợ bị phơi bày nào đó (dấu hiệu của chứng hoang tưởng). Một sức mạnh tự hủy diệt khủng khiếp và nỗi kinh hoàng nội tâm hoàn toàn chiếm hữu cô ấy hầu hết mạng sống. Phải mất sáu tháng Sự quan tâm sâu sắc, trước khi áp xe tinh thần bùng phát và cô ấy nói rằng cô ấy đã rời đi vào năm 18 tuổi đứa trẻ một tuổi người cô đang sống cùng lúc đó và bỏ trốn theo người khác. Nói với bạn câu chuyện bi thảm, văng ra khỏi người như nước đọng từ một con đập, cô thừa nhận: “Tôi đã cố gắng biện minh cho mình trong một thời gian dài, tôi nghĩ, bởi vì tôi vẫn còn là một đứa trẻ. Nhưng bây giờ tôi nhận ra đứa trẻ đó là con gái tôi, còn tôi là mẹ”. Tất cả những số phận này và nhiều số phận tương tự khác đều được thống nhất bởi một điều - cảm giác tội lỗi ẩn sâu trong sâu thẳm con người. Thông thường, khi chăm sóc cho hạnh phúc bề ngoài, chúng ta thậm chí không nghi ngờ rằng con sâu của cảm giác tội lỗi bị đè nén đang thực hiện công việc tàn phá khủng khiếp nào trong tâm hồn chúng ta.

Ngoài ra còn có điều gì đó khác trong những số phận này, rõ ràng đối với tôi với tư cách là một nhà tâm lý học Chính thống - sự vắng mặt hoàn toàn yêu. Hơn nữa, nỗi sợ hãi không thể giải thích được về bất kỳ biểu hiện nào của nó. Mỗi người trong số họ đều phản ứng gần như không thỏa đáng trước câu hỏi đơn giản của tôi: trong đời họ có người nào mà họ có thể thực sự yêu thương không?

Có người có tội mà không có tội?

Sự hỗ trợ của việc tự biện minh che giấu điều gì?

Lý tưởng đạo đức của chúng ta không gì khác hơn là lương tâm của chúng ta, nơi chứa đựng Luật thiện và ác của Thiên Chúa, điều gì tốt và điều gì xấu. Chúng ta luôn có sự lựa chọn - che đậy nó bằng một miếng băng bó để tự biện minh hoặc mở rộng vết thương tinh thần của mình, tin vào sự chữa lành của chúng. Điều đầu tiên chắc chắn là dễ thực hiện hơn. Ngay cả khi lúc đầu lương tâm của chúng ta bị dày vò bởi tội lỗi và sự bối rối, chống cự và yêu cầu được tẩy sạch bụi bẩn, thì những nỗ lực thứ hai, thứ ba và những lần tiếp theo để bóp nghẹt những xung động này sẽ dễ dàng hơn đối với chúng ta. Trái tim ngày càng lạnh lùng, lý trí ngày càng hoài nghi và tâm hồn cho đi tất cả ít dấu hiệu hơn mạng sống.

Từ tất cả những điều này không xa là kết cục tai hại nhất - sự suy tàn về tinh thần của cá nhân và cái chết về tinh thần. Nhiều bệnh nhân của tôi đã phải trả giá đắt cho cảm giác tội lỗi - vết thương tinh thần không thể giải quyết này - qua nhiều năm tuyệt vọng và bệnh tật. Trong quá trình làm việc với những người bất hạnh và bồn chồn, tôi thường xuyên quan sát ranh giới mong manh này. cuộc sống con người có thể lao vào bóng tối không thể xuyên thủng nếu không có ánh sáng đức tin trong đó. Cảm giác tội lỗi và sự tha thứ là chủ đề thường xuyên trong các cuộc trò chuyện của tôi với mọi người trong các buổi trị liệu tâm lý. Và đối với những người không chối bỏ đức tin mà cố gắng tìm đường đến với nó, thì việc nhận ra sự thật quan trọng luôn dễ dàng hơn là khi chúng ta vi phạm những luật lệ được ghi trong lương tâm, chúng ta là người có tội, bất kể chúng ta có cảm thấy tội lỗi hay không. hay không. Khi chân thành hối cải, chúng ta được tha thứ, ngay cả khi chúng ta không cảm thấy được tha thứ.

Cảm giác tội lỗi, tội lỗi và xung đột do cảm giác này tạo ra là sự mất mát về mặt tinh thần. Và do đó, người ta phải tìm cách giải quyết nó trong đời sống tinh thần, trong đức tin của con người. Là một nhà tâm lý học Chính thống, tôi cố gắng chủ yếu dựa vào niềm tin vào chính quá trình trị liệu. Khi con người nhận ra trách nhiệm của mình về việc mình đã làm, chính họ cũng tìm kiếm sự thanh lọc thông qua sự sám hối và hối hận sâu sắc. Và chỉ khi đó - qua nỗi đau và niềm vui - trong Linh hồn con người hòa bình bắt đầu đến, chỉ khi đó sự chữa lành mới đến.

Một trong những bệnh nhân trước đây của tôi, người đã từng phá thai bảy lần khi còn trẻ và bị bỏ lại không có con cái cũng như không có gia đình, đã đến ăn năn qua nỗi thống khổ tinh thần khủng khiếp. Lời cầu nguyện liên tục cho các linh hồn của những đứa con chưa chào đời của Mẹ, để Chúa gửi ánh sáng và lòng thương xót đến cho họ, đã sinh ra niềm hy vọng về một cuộc sống mới. Như Thánh Demetrius thành Rostov đã nói, sự ăn năn phục hồi tâm hồn sa ngã, khiến nó từ xa lạ trở nên thân thiện với Thiên Chúa; sự ăn năn khuyến khích một tâm hồn đau khổ, củng cố một tâm hồn dao động, chữa lành một tâm hồn tan vỡ và làm cho một tâm hồn bị thương trở nên khỏe mạnh.

Món quà miễn phí

Trong “Tội ác và trừng phạt” của F. Dostoevsky, Sonya Marmeladova yêu cầu Raskolnikov ăn năn về tội giết người: “Đứng dậy!.. Hãy đến ngay, phút này. Đứng ở ngã ba đường, cúi lạy, hôn mảnh đất mình đã phạm, rồi cúi lạy cả thế giới và nói to: Tôi đã giết. Và rồi Chúa sẽ gửi lại cho bạn sự sống... Thật là một cực hình phải gánh chịu! Nhưng cả cuộc đời, cả cuộc đời!.. “Tôi sẽ quen thôi,” anh nói một cách u ám…” Raskolnikov không quen với điều đó. Và sau nhiều năm thử thách và đau khổ về tinh thần, ở trong tù, anh đã tin tưởng. Bất kể một người đưa ra lý thuyết và cơ chế nào trong cuộc chiến chống lại cảm giác tội lỗi, sớm hay muộn họ cũng ngừng hoạt động. Và sẽ đến lúc tiếng ồn ào và sự phù phiếm bên ngoài mà chúng ta đang cố gắng át đi tiếng nói của lương tâm cuối cùng sẽ im lặng, và rồi trong sự im lặng sâu sắc, chúng ta sẽ nghe thấy sự thật cay đắng: “Tôi đã vượt quá giới hạn… Tôi đã không vâng lời Chúa. ” Không thể ăn năn nếu không có lòng khiêm nhường và hiền lành. Nhận thức được rằng cá nhân tôi, với tư cách là một con người, yếu đuối và không thể tự mình giải quyết tội lỗi của mình, đến con người hiện đạiĐiều đó không dễ dàng chút nào: niềm tự hào của chúng ta, bị thổi phồng đến mức khổng lồ, đã cản trở chúng ta. Làm dịu được cô ấy là một chiến thắng vĩ đại. Người xưa kể rằng: có hai người, người thứ nhất đánh bại quân đội, người thứ hai là chính mình, người thứ hai đã chiến thắng. Đức Chúa Trời biết tội lỗi của chúng ta nhưng tin vào khả năng được thanh tẩy của chúng ta.

Sự thanh lọc không xảy ra ở cấp độ trí tuệ mà xảy ra ở trái tim. Chúng ta thường giấu chấn thương tinh thần sâu thẳm, giống như một bí mật khủng khiếp mà chúng ta không thể kể ngay cả với những người thân yêu của mình vì sợ đánh mất tình yêu hay sự tôn trọng của họ (“nếu họ phát hiện ra “điều này” về tôi, họ sẽ ngừng yêu tôi”).

Đức tin - và điều này, với tư cách là một nhà tâm lý học Chính thống, tôi tin chắc hàng ngày - phá vỡ quan niệm nguy hiểm vốn gây ra sự xa lánh này. Tình yêu đích thực vô điều kiện và vô điều kiện. Không thể mất cô ấy được. Sự ăn năn tội lỗi chỉ khôi phục lại sự hiệp nhất của chúng ta với Thiên Chúa. Sám hối là quà tặng của Thiên Chúa, được ban cho chúng ta, cho mỗi người chúng ta, một cách không thể thu hồi và miễn phí. Cách chúng ta sử dụng món quà này: việc chúng ta lãng quên nó vì sự bất tiện và vô dụng, hay cẩn thận mang nó đi suốt cuộc đời, là do chúng ta quyết định. Tâm lý trị liệu có thể hữu ích ở giai đoạn đầu tiên của quá trình thức tỉnh nhân cách, khi một người học cách phân biệt cảm xúc thật và giả của mình, động cơ hành động, nguyên nhân xung đột, vượt qua sự ngờ vực và sợ hãi, nhận biết và tuyên bố tội lỗi.

Sự thanh lọc thực sự xảy ra ở những cõi tâm linh cao hơn, và tôi luôn khuyên bệnh nhân của mình nên tìm kiếm nó trong sự hiệp thông với Giáo hội. Cửa đền thờ Chúa đang mở. Chúng ta có quyền lựa chọn đi ngang qua, an ủi lương tâm hoặc đi vào trong và đối mặt với tội lỗi trước Chúa, Đấng duy nhất có thể thực sự an ủi nỗi đau của chúng ta. Một chiến binh hỏi trưởng lão: “Chúa có chấp nhận sự ăn năn không?” Trưởng lão đáp: “Nếu áo choàng của con bị rách, con có vứt nó đi không?” Người chiến binh nói: “Không! Tôi sẽ khâu nó lại." - “Nếu bạn tha thứ cho quần áo của mình theo cách này, liệu Chúa có tha thứ cho tạo vật của Ngài không?”

Natalia ROLova
Nhà trị liệu tâm lý chính thống

— Những người đang trải qua đau buồn có một vấn đề quan trọng - cảm giác tội lỗi. Làm thế nào để giải quyết nó một cách chính xác và nó có cần thiết?

- Tất nhiên là phải giải quyết. Sau cái chết của một người, những người thân yêu của anh ta thường có rất nhiều “ý muốn”: nếu tôi không làm điều này thì anh ta đã không chết... Những sự kiện xa xôi được ghi nhớ, dường như cũng ảnh hưởng đến kết quả. Mọi người nghĩ rằng nếu trước đây họ cư xử khác đi thì mọi chuyện đã khác. Nhiều người tiếc nuối vì đã không dành đủ yêu thương, bị xúc phạm oan uổng, bị trách móc, cãi vã, đã không làm điều gì tốt đẹp cho một người mà giờ đây không còn khả năng làm được nữa...

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Gần đây tôi đã tư vấn cho một người phụ nữ rất lo lắng và tự trách mình về cái chết của chồng. Mùa thu, cô nhờ chồng sang nhà mẹ ở vùng khác mua khoai. Trước đó, trong nhiều năm, mỗi mùa thu anh đều đến gặp mẹ chồng mua khoai tây mà không hề nảy sinh vấn đề gì. Nhưng năm nay bi kịch đã xảy ra. Một vụ tai nạn giao thông xảy ra cách trung tâm huyện không xa, khiến một người đàn ông tử vong.

Người phụ nữ tội nghiệp bắt đầu tự trách mình về những gì đã xảy ra. Cô tin chắc: bi kịch xảy ra là do cô yêu cầu chồng về gặp mẹ anh. “Và nếu tôi không đòi những củ khoai tây này thì chồng tôi đã không chết,” cô lý luận.

Và có rất nhiều ví dụ như vậy. Hầu như bất kỳ cái chết nào của một người đều đi kèm với cảm giác tội lỗi của những người còn sống. Ví dụ, nếu một người chết vì một căn bệnh, cảm giác tội lỗi được thể hiện như sau: “Đó là lỗi của tôi khi tôi đã không nhận ra các triệu chứng của căn bệnh này sớm hơn”, “Đó là lỗi của tôi khi tôi đã không nhấn mạnh rằng vợ tôi đi khám bác sĩ. Nhưng nếu chúng tôi nhờ bác sĩ giúp đỡ kịp thời thì có lẽ bây giờ cô ấy đã sống sót ”.

Và có vẻ như, thoạt nhìn, những kết luận này có vẻ hợp lý. Có vẻ như hành động này nối tiếp hành động khác: cô xin về làng - người chồng chết, anh ta không đòi nhập viện - người vợ chết. Nhưng điều này thoạt nhìn chỉ hợp lý. Trên thực tế, câu hỏi về mối quan hệ nhân quả không thể được đặt ra một cách trực tiếp như vậy. Một hành động cụ thể của một người - ví dụ như yêu cầu đi mua khoai tây - chỉ là một trong các yếu tố hình thành tình huống, hóa ra là gây tử vong. Và không có gì hơn. Đây không phải là yếu tố quyết định và cũng không phải là yếu tố duy nhất mà chỉ là một trong nhiều.

Để thực sự đánh giá được tội lỗi của mình, bạn cần hiểu rằng không một người nào có thể thấy trước, tính toán, đánh giá tất cả các yếu tố, đưa ra tất cả các sắc thái có thể cứu hoặc ngược lại, dẫn đến cái chết của người khác. Con người không thể chịu trách nhiệm về mọi thứ. Tại sao? Câu trả lời rất đơn giản - bởi vì, như tôi đã nói, mỗi người chỉ là một con người, anh ta không hoàn hảo và không có khả năng tính toán ở cấp độ này.

Hãy thành thật mà nói: trong cuộc sống, chúng ta làm điều xấu với nhiều người, không cầu xin sự tha thứ và nhanh chóng quên đi những gì đã xảy ra. Và chúng ta thường không tự trách mình về hàng trăm ngàn lời xúc phạm (có ý thức và vô thức) mà chúng ta gây ra cho người khác trong suốt cuộc đời mình...

Nhưng nếu một người chết, thì chúng ta ở đây Tất cả chúng ta nhớ lại và chúng ta bị “bao phủ” bởi cảm giác tội lỗi. Hơn nữa, nó không phù hợp với thực tế, cường điệu. Chúng ta tự trách mình không biết trước, không nói được điều tốt đẹp, không thể tha thứ sớm hơn, v.v. Trong những trường hợp như vậy, chúng ta thường tin rằng hành động của mình có thể cứu người đó khỏi cái chết. Điều này xảy ra phần lớn là do chúng tôi thực sự bị thuyết phục, mặc dù chúng tôi không thừa nhận điều đó với chính mình - chúng tôi Có thể soát vấn đề sinh tử của người khác. Đây là điều mà niềm tự hào của chúng ta nói với chúng ta...

Chúng ta không hiểu, hoặc không muốn hiểu, rằng vấn đề cái chết không nằm ở chúng ta mà nằm ở thẩm quyền của Thiên Chúa. Chúng ta chỉ có thể chịu trách nhiệm cho sự lựa chọn của mình., được thực hiện dựa trên thông tin chúng tôi có tại thời điểm đó, cũng như các khả năng hiện có.

Hãy minh họa điều này bằng một phép ẩn dụ. Hãy tưởng tượng tình huống này: bạn và tôi chơi bóng trong cùng một đội. Một cầu thủ của đội chúng tôi nhận bóng, phạm lỗi và chuyền sai. Bóng trúng đối phương, và... anh ấy đã ghi bàn thắng vào lưới chúng ta.

Chúng ta có đổ lỗi cho cầu thủ đã nhận được đường chuyền trong đội của chúng ta không? Nếu trước đó anh ấy không tập luyện và cố tình chuyền bóng cho đội kia thì đúng vậy, anh ấy có thể đáng trách... Nhưng thực tế không phải vậy, và đường chuyền không chính xác của anh ấy là một sai lầm vô ý, bởi vì tất cả chúng ta đều đôi khi mắc sai lầm. Và sẽ không bao giờ có ai cãi nhau với anh ta, để tìm hiểu “làm sao anh ta có thể làm được điều này”.

Hoặc, ví dụ, thủ môn của chúng tôi. Anh ấy cũng đưa bóng trượt vào khung thành của chúng tôi! Có lẽ anh ta nên bị đổ lỗi? Không, chúng tôi hiểu rằng anh ấy đã làm những gì có thể vào lúc đó. Chúng tôi hiểu rằng anh ấy không thể bắt được tất cả những quả bóng bay về phía khung thành của chúng tôi! Điều này là không thể bởi vì anh ấy không phải là một cầu thủ bóng đá hoàn hảo, mà là một con người giống như chúng ta. Anh ta không có khả năng siêu nhiên để ảnh hưởng đến kết quả của toàn bộ trận đấu... Và nếu chúng ta truy tìm thủ phạm, thì anh ta không phải là người duy nhất phải chịu trách nhiệm về bàn thắng này. Anh ấy nắm bắt nó tốt nhất có thể. Nếu thủ môn bỏ lỡ bàn thắng thì có thể nói rằng đội đã chơi kém và bảo vệ khung thành kém. Mục tiêu này phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố: sức mạnh và sự chuẩn bị của đội đối phương, mức độ chuẩn bị của toàn đội, ý chí chiến thắng, tinh thần đồng đội, tình trạng sân đấu, v.v., chứ không chỉ về hiệu suất của một cầu thủ bóng đá cụ thể.

Bây giờ hãy tưởng tượng rằng bạn là thủ môn đó. Bạn có tự trách mình trong tình huống này không, tin rằng bạn đang mang riêng tư trách nhiệm cho mục tiêu này? Dĩ nhiên là không. Và tiền đạo đã ghi bàn thắng vào lưới người khác thì không thể hoàn toàn cho rằng bàn thắng này chỉ là do anh ta chơi tốt. Đó là một khoản tín dụng toàn bộ đội của anh ấy.

Nhưng đây là bóng đá. Và cuộc sống?... Cuộc sống phức tạp hơn nhiều. Hơn nữa, không ai có thể lường trước được tất cả các sắc thái có thể phát sinh. Trường hợp nào cũng là một bài toán có quá nhiều ẩn số. Và nếu người vợ nhờ chồng đi nhặt khoai và trên đường đi có xảy ra tai nạn, điều này không có nghĩa đó hoàn toàn là lỗi trực tiếp của cô ấy. Bởi vì anh ta có thể không đi nhặt khoai mà đi ra ngoài sân, và điều tương tự cũng có thể xảy ra, nhưng chỉ ở một hình thức khác... Tất cả chúng ta đều mạnh mẽ nhận thức muộn màng trong việc tìm kiếm tội lỗi của chính mình. Và điều này ngăn cản chúng ta nhìn mọi thứ một cách tỉnh táo.

— Mọi người thường bắt đầu đổ lỗi cho cái chết của những người thân yêu và người khác, chứ không chỉ mình họ...

- Vâng, điều này thậm chí còn xảy ra thường xuyên hơn việc tự buộc tội. Chúng ta có thể đổ lỗi cái chết cho những người cũng không muốn những gì đã xảy ra, nhưng hành động của họ, theo chúng tôi, đã dẫn đến cái chết, trực tiếp hoặc gián tiếp. Thông thường, người thân, bạn bè của người quá cố, bác sĩ, đồng nghiệp đều thuộc nhóm thủ phạm như vậy.

Người ta cũng phải cực kỳ cẩn thận với những lời buộc tội như vậy. Và tốt hơn hết là bạn nên để chúng hoàn toàn (tất nhiên, điều này không áp dụng cho trường hợp có chủ ýán mạng).

Đừng phán xét. Thật vậy, trong trường hợp này, so với tình huống tự buộc tội, chúng ta thậm chí còn biết ít hơn những chi tiết cần được biết một cách đáng tin cậy để đưa ra bất kỳ cáo buộc nào chống lại những người này. Hoặc thậm chí chỉ nghi ngờ sự tham gia của họ. Quay trở lại phép ẩn dụ trong bóng đá, chúng ta có thể rút ra một sự tương tự: đổ lỗi cho người khác cũng giống như đổ lỗi cho cùng một thủ môn vì đã bỏ lỡ bàn thắng (sự thật là hiển nhiên), nhưng không tính đến nhiều yếu tố khiến điều đó trở nên khả thi. Ngay cả khi mối liên hệ giữa hành động của người khác và cái chết của một người thân yêu dường như khá trực tiếp và rõ ràng đối với chúng ta, chúng ta cũng không nên đổ lỗi cho bất kỳ ai. Chúng tôi không thể biết chính xác người kia mong muốn điều gì đã xảy ra đến mức nào, anh ta có thể tính toán được hậu quả của những bước đi của mình đến mức nào, mà theo chúng tôi, đã dẫn đến một kết cục đáng buồn.

— Bạn có thể nói gì về tình huống người thân thấy người thân của mình có tình trạng đạo đức tồi tệ nhưng vì thiếu hiểu biết nên không hành động, không đưa họ đến bác sĩ, không đưa họ đến nhà tâm lý? Và rồi, sau những gì đã xảy ra, mọi người bắt đầu tự trách mình vì đã để người thân tự sát...

“Họ để điều này xảy ra vì họ không biết cách ứng xử trong tình huống này, họ không hiểu rõ tình huống này có thể dẫn đến điều gì. Nếu họ biết chắc chắn mà không giúp đỡ thì đó lại là một câu hỏi khác. Nhưng khi một người không biết phải làm gì, không biết điều gì có thể xảy ra, không biết điều này sẽ xảy ra vì lý do gì, thì việc buộc tội anh ta không hành động là sai. Tất nhiên, sau này khi mọi chuyện được tiết lộ và lý do trở nên rõ ràng, họ bắt đầu nghĩ: “Ồ, sao trước đây tôi lại không nghĩ đến điều đó. Nó rất sơ đẳng!” Đó là lý do tại sao tôi không nhận ra rằng bạn không hoàn hảo. Có lẽ Chúa không cho bạn nghĩ đến điều này trong trường hợp này, vì đó là sự quan phòng của Ngài…

Một người không thể chịu trách nhiệm về một sự cố bi thảm hóa ra lại là sự cố cuối cùng trong một chuỗi sự kiện nhất định, chỉ vì một số hành động của anh ta trong chuỗi sự kiện này xảy ra trước thảm kịch. Việc nó đi trước không có nghĩa là nó là yếu tố quyết định.

- Vậy chúng tôi phải chịu trách nhiệm gì?

- Chúa đã ban cho mỗi chúng ta quyền lựa chọn. Trước khi thực hiện bất kỳ hành động nào, chúng ta đưa ra lựa chọn: đi hay không đi, quyết định hay trì hoãn, v.v. Và sự lựa chọn, tất nhiên, được quyết định bởi chúng ta nguyên tắc sống và thông tin sẵn có tại thời điểm đưa ra quyết định. Nếu biết một người bị bệnh tim, chúng ta có quyền lựa chọn: gọi xe cấp cứu hoặc không. Nếu chúng tôi biết chắc chắn về căn bệnh này và có thể tiên lượng chính xác thì rất có thể chúng tôi sẽ gọi điện. Và nếu chúng ta không biết anh ta bị sao thì chúng ta có thể bối rối, có thể không coi trọng điều đó và không gọi điện. Tất nhiên, sau này mọi chuyện sẽ sáng tỏ. Sau đó, nếu một người vẫn còn sống và chúng ta đã gọi bác sĩ cho người đó, thì chúng ta sẽ ghi công cứu sống người đó cho chính mình; Nếu một người chết và chúng ta không gọi bác sĩ vì không biết phải làm gì thì chúng ta sẽ phải chịu trách nhiệm. Cả hai đều sai. Chúng ta phải hiểu rằng chúng ta chỉ chịu trách nhiệm về sự lựa chọn có ý thức của mình, có tính đến thông tin có sẵn tại thời điểm đưa ra quyết định.

- Sự lựa chọn này là gì? Bạn có thể cho một ví dụ về sự lựa chọn như vậy?

“Ví dụ, chúng ta biết rằng chúng ta đang đẩy một người vào chỗ chết. Chúng ta có sự lựa chọn: gửi hay không. Hơn nữa, chúng ta có đủ thông tin để đưa ra kết luận về điều gần như không thể tránh khỏi. kết cục chết người. Chính vì sự lựa chọn này mà chúng ta phải chịu trách nhiệm.

Nếu tại thời điểm lựa chọn, chúng tôi không có thông tin rằng hành động của chúng tôi có thể dẫn đến kết cục như vậy thì chúng tôi không thể chịu hoàn toàn trách nhiệm về kết cục này. Điều này không nên đè nặng lên chúng ta...

Bản thân chúng ta sẽ tha thứ cho một đứa trẻ ba tuổi sau khi chơi trong vườn với một con chó đã vô tình chạy vào luống vườn và giẫm nát dâu tây. Chúng tôi hiểu rằng cậu ấy còn nhỏ, không thể lường trước được hậu quả, thậm chí còn chơi quá nhiều. Nhưng chúng tôi chắc chắn sẽ trừng phạt một đứa trẻ ba tuổi nếu sau khi bị cảnh cáo không được đi lại trong luống vườn, nó đã lựa chọn tỉnh táo và giẫm nát dâu tây. Kết quả có vẻ giống nhau: quả dâu tây bị đứa trẻ giẫm nát. Nhưng tình huống hoàn toàn khác nhau. Một tình huống là một ví dụ về sự lựa chọn có ý thức, sự bất tuân có ý thức. Trường hợp còn lại là một ví dụ về hậu quả không lường trước được của những hành động hoàn toàn có thể chấp nhận được.

Quay trở lại sự việc khoai tây nói trên. Rõ ràng người vợ muốn gì - để chồng đi lấy khoai tây. Và trong này Không có gì xấu. Chồng tôi đã đi ăn khoai tây này nhiều lần rồi. Lựa chọn của người vợ - rủ chồng đi mua khoai tây - là điều khá dễ hiểu và chúng ta không thể đánh giá tiêu cực về anh ấy được.

Mọi việc xảy ra tiếp theo đều là sự quan phòng của Chúa. Một người không thể dự đoán xa đến thế. Tất nhiên, nếu cô ấy biết mình sai chồng đi lấy khoai tây, trên đường đi một chiếc KAMAZ tông vào xe của anh ấy nhưng không hủy yêu cầu của cô ấy thì đúng vậy, cô ấy sẽ có lỗi... Nhưng cô ấy không thể biết điều này. Điều này vượt quá sức con người rất nhiều.

Tôi sẽ nói lại rằng tất cả chúng ta đều mạnh mẽ về nhận thức muộn màng. Và tất cả chúng ta đều tự trách mình vì đã không thể thấy trước điều gì đó. Trong trường hợp này, chúng ta cần nghĩ đến một thực tế là con người không phải là siêu máy tính có thể tính toán mọi thứ cho đến nay. Vâng, bạn phải rút ra kết luận cho tương lai. Và tôi nên biết rằng điều này có thể xảy ra lần nữa trong tương lai. Và có lẽ bạn đã biết phải làm gì. Hoặc có lẽ không - như trong trường hợp khoai tây. Một tai nạn ô tô có thể xảy ra lần nữa và một lần nữa chúng ta sẽ bất lực để thay đổi bất cứ điều gì.

Không ai có thể nói rõ ràng điều gì sẽ xảy ra, vì tương lai và toàn bộ vũ trụ đều không được biết trước, những tương tác phức tạp nhất của số phận con người, những chuỗi sự kiện mà chúng ta không thể đoán trước là không thể hiểu được. Tất cả đều ở trong tay Chúa. Có một nguyên tắc như sau: “Hãy làm những gì bạn phải làm và điều gì có thể xảy ra”. Phần đầu tiên của tuyên bố này (“Hãy làm những gì bạn phải làm”) nói rằng trong của chúng tôi khả năng đưa ra quyết định đúng đắn, có tính đến thông tin có sẵn và chịu trách nhiệm về chúng cũng như hậu quả trực tiếp của chúng. Phần thứ hai (“Điều gì có thể xảy ra”) nhắc nhở chúng ta: điều gì sẽ xảy ra tiếp theo, người khác sẽ phản ứng thế nào trước hành động của chúng ta và cuối cùng tình huống nào sẽ diễn ra là kết quả của sự tương tác phức tạp của nhiều yếu tố, và đây không phải là kết quả của sự tương tác phức tạp giữa nhiều yếu tố. trong tầm kiểm soát của chúng tôi. Vì vậy, chúng tôi không thể chịu trách nhiệm hoàn toàn về kết quả này. Chúng ta chỉ cần chấp nhận nó với sự khiêm tốn như ý muốn của Chúa.

— Bạn thường nghe về ý muốn của Thiên Chúa, nhưng làm sao bạn hiểu được ý muốn đó được biểu hiện và thực hiện như thế nào?

- Có câu trả lời cho những câu hỏi này giải thích chi tiết từ các Giáo phụ của Giáo hội. Chúng không khó tìm.

Tôi thực sự thích lý luận về chủ đề này của một vị trụ trì thông thái (Tiến sĩ Vật lý và Toán học). Ông đưa ra phép ẩn dụ sau: Chúng ta đẩy một quả bóng dọc theo sàn nhà. Đồng thời, biết được lực ma sát, lực đẩy và quán tính, chúng ta có thể tính toán rất chính xác nơi nó sẽ dừng lại. Điều này được mô tả bằng một công thức khá đơn giản. Một người khác bên cạnh chúng ta có thể lấy một quả bóng khác và có cùng dữ liệu, cũng đẩy nó. Và anh ấy cũng sẽ biết chính xác quả bóng của mình sẽ dừng ở đâu... Và vì vậy chúng tôi đẩy từng quả bóng của mình và đợi chúng dừng lại ở nơi chúng tôi đã tính toán... Nhưng họ đã va chạm! Hóa ra là chúng ta đã không tính đến góc mà va chạm có thể xảy ra. Trước đó, chúng ta có thể dự đoán chính xác kết quả. Nhưng vụ va chạm đã phá vỡ mọi tính toán của chúng tôi. Bởi vì những góc mà các quả bóng va chạm hoặc không va chạm với nhau không nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta mà nằm ở sức mạnh của sự may rủi.

Mặc dù không hoàn toàn chính đáng khi nói về sức mạnh của sự may rủi. Suy cho cùng, tất cả những cái gọi là ngẫu nhiên không phải ngẫu nhiên mà chúng tiết lộ điều gì đó mà chúng ta không thể hiểu được. Sự quan phòng của Chúa. Mọi “tai nạn” đều tùy thuộc vào Chúa. Chúng ta không thể tính được góc va chạm của các quả bóng; Chúng ta cũng không thể biết ai, khi nào và ở đâu sẽ điều chỉnh kế hoạch của chúng ta trong tương lai. Và chúng tôi không thể chịu trách nhiệm về việc này.

— Hóa ra mọi việc đều tùy thuộc vào Chúa?

- Vâng, chắc chắn rồi. Mọi sự đều tùy thuộc vào Ngài ngoại trừ sự lựa chọn của chúng tôi. Như Thánh Theophan the Recluse đã viết, khi hướng dẫn người con gái thiêng liêng của mình: “Hãy đặt mình hoàn toàn trong tay Chúa, đừng lo lắng về bất cứ điều gì, nhưng hãy bình tĩnh đón nhận mọi cơ hội, như Chúa đã cố tình sắp xếp cho con, dù điều đó dễ chịu hay khó chịu. Mối quan tâm duy nhất của bạn là hành động trong mọi trường hợp theo điều răn của Chúa.” Nghĩa là, chúng ta chấp nhận những hoàn cảnh sống không phụ thuộc vào chúng ta - với sự khôn ngoan, không chán nản; và chúng ta phải cống hiến hết sức lực để đưa ra lựa chọn đúng đắn trong những trường hợp này và tính đến những thông tin có sẵn.

Có thể nói rằng Thiên Chúa, với tư cách là Người Cha quan tâm và dạy dỗ, luôn đặt chúng ta trước sự lựa chọn, không ngừng trao cho chúng ta khả năng giải quyết vấn đề này. Nhưng chúng ta giải quyết nó chính xác như thế nào là tùy thuộc vào chúng ta. Và Ngài tôn trọng quyết định có ý thức của chúng ta. Nhưng cũng trách nhiệmđối với những quyết định có ý thức của chúng ta, Ngài hoàn toàn chuyển giao cho chúng ta.

- Nhưng đôi khi nó được thực hiện có chủ ý sai sự lựa chọn…

- Vâng, điều này thường xảy ra. Từ sự tức giận chẳng hạn. Thay vì tha thứ, một người trút giận lên người thân... Ví dụ, một người chồng về nhà trong tình trạng say khướt. Là một con người, chúng ta nên tha thứ cho anh ấy, không nên giải quyết mọi chuyện khi anh ấy đang trong tình trạng này và hãy bình tĩnh nói chuyện vào sáng hôm sau. Không, vợ tôi nói: “Về với mẹ anh đi, tôi không muốn gặp anh!” Và trên đường đi họ giết anh ta...

Tất nhiên, không thể lường trước được mọi chuyện sẽ diễn ra như thế này. Nhưng hành động của người vợ - không cho chồng về nhà - một mình tôi không tốt với chồng tôi. Nhưng bạn không thể cầu xin sự tha thứ hoặc sửa đổi hành động của mình bằng bất kỳ cách nào vì người đó đã chết. Vâng, trong trường hợp này bắt đầu tự phê bình. Chuyện người ta tự trách mình suốt đời không phải là chuyện hiếm.

Nhưng sau đó nó phát sinh câu hỏi cơ bản: Chúng ta có tin vào sự tồn tại của linh hồn và sự bất tử của nó không?

Giả sử chúng ta không tin điều đó. Và nếu không có tâm hồn thì chẳng có gì phải trách mình cả. Vâng, không có người và không có. Anh ấy không còn quan tâm nữa, vì đơn giản là anh ấy không còn ở đó nữa. Điều đó không quan trọng đối với chúng tôi, vì có lẽ trong con người của người này, chúng tôi đã mất đi một người bạn, một trợ lý, một sự hỗ trợ nào đó trong cuộc sống. Chúng tôi cô đơn, nhưng anh ấy không thể chịu đựng được nữa. Vì vậy, cảm giác tội lỗi trước mặt anh ấy Chúng ta không nên có nó.

Và nếu chúng ta hiểu rằng có linh hồn (và tất nhiên là nó tồn tại), thì thay vì những lời tự buộc tội bản thân, tự vấn lương tâm và vô số hối hận (bây giờ phải nói gì, lẽ ra phải làm gì?) - thật đáng để đi Và xưng, hãy cầu xin Chúa tha thứ cho việc làm sai trái của bạn! Đúng vậy, bạn có thể ném mình lên nắp quan tài, rắc tro lên đầu và nói với mọi người rằng: “Tôi đã làm một việc thật tồi tệ”. Nhưng con đường này sẽ không mang lại sự thoải mái. Nhưng có một con đường thực sự mang lại sự thoải mái: sự ăn năn . Qua sự ăn năn chúng ta sẽ trở nên gần gũi hơn với Chúa. Lời cầu nguyện cho người đã khuất sẽ trở nên mạnh mẽ hơn và nhờ điều này, chúng ta sẽ giúp được người đó sự giúp đỡ thực sự, ít nhất chúng ta có thể bằng cách nào đó sửa chữa được tội ác mà chúng ta đã gây ra cho anh ta. Cả tâm hồn người đã khuất và tâm hồn chúng ta đều sẽ trở nên bình yên hơn.

Đây cơ chế thích ứng để trải nghiệm một tình huống. Đừng mãi tiếc nuối vì hoàn cảnh đã thay đổi, cái cũ không thể quay lại (con người không thể sống lại), mà hãy chấp nhận hoàn cảnh mới và thích nghi với nó, tìm ra phương án ứng xử tốt nhất cho cả bản thân và linh hồn người đã khuất. .

- Điều gì sẽ xảy ra nếu một người mong muốn điều tốt đẹp cho người mình yêu thương nhưng mọi chuyện lại trở nên xấu xa? Và thế là anh ta vô tình bắt đầu nghĩ: không phải vô cớ mà người ta nói: “Đừng làm điều tốt - bạn sẽ không nhận được điều ác”...

– Ví dụ như tôi tặng một người bạn một đồ vật có giá trị, anh ấy rất hỏi tôi về điều đó. Hành động tốt? Loại. Tôi đã hy sinh của cải của mình và đưa nó cho một người bạn. Và anh ta đã bị giết vì điều này. Và tôi bắt đầu tự trách mình: nếu tôi không đưa thứ này cho bạn mình thì anh ấy vẫn còn sống. Và trong trường hợp này, có lẽ sẽ như vậy...

Nhưng hãy lấy một ví dụ khác: một người đàn ông hỏi tôi thứ này, nhưng tôi không đưa nó cho anh ta. Và trên lý thuyết thì lẽ ra họ phải giết anh ta, nhưng họ không giết anh ta, vì anh ta không có thứ này. Nhưng không phải vậy, vì tôi KHÔNG đưa nó cho anh ấy.

Tôi có nên nhận phần thưởng trong trường hợp này không? tôi là người đã lưu, Tôi không đưa cho anh ta thứ mà anh ta có thể bị giết!

Và trong trường hợp đầu tiên, tôi tự trách mình vì người đó bị giết, bởi vì hắn đã cho hắn thứ đó, tuy rằng hắn không có khả năng cho, nhưng hắn có thể tham lam mà cứu hắn.

Đây là một cách tiếp cận hoàn toàn hoang dã. Mọi thứ đều bị đảo lộn. Chúng ta tự trách mình vì đã làm một việc tốt vì yêu thương một người bạn, và chúng ta khen ngợi bản thân vì đã làm điều xấu và không thể hiện tình yêu thương.

Tại sao tưởng chừng như chúng ta suy luận logic nhưng kết luận chúng ta nhận được lại hoàn toàn sai, thậm chí trái ngược với kết luận đúng? Nhưng bởi vì trong lý luận, chúng tôi không tập trung vào sự lựa chọn có ý thức của mình mà tập trung vào tình huống cuối cùng, đó là kết quả. lượng lớn các yếu tố và không thực sự phụ thuộc vào chúng tôi.

Và đối với tâm hồn chúng ta, trong lăng kính của sự vĩnh hằng, điều quan trọng không phải là kết quả cuối cùng nói chung, mà chính là sự lựa chọn có ý thức của chúng ta đối với thiện hay ác. Điều này và chỉ điều này phản ánh khả năng của tâm hồn chúng ta đang yêu. Nhưng Thiên Chúa là Tình Yêu, và chỉ ai biết yêu thương mới có thể gắn bó với Ngài. Và trước sự phán xét của Chúa, chính hành động của chúng ta sẽ làm chứng cho chúng ta hoặc chống lại chúng ta; Chúa sẽ xem xét lựa chọn của chúng ta...

Đúng, có vẻ như một số lựa chọn của chúng ta cuối cùng đã dẫn đến cái chết của một người. Nhưng chúng ta lại quên rằng mọi sự đều nằm trong tay Chúa. Chúng ta có muốn làm điều tốt không? Chắc chắn! Và chúng tôi đã cố gắng hết sức để đối xử với người đó theo tình yêu thương. Và những gì xảy ra tiếp theo hoàn toàn không phụ thuộc vào chúng tôi.

Và nếu lẽ ra chúng ta đã làm điều tốt nhưng lại không làm, thì tất nhiên đây là một hành động hoàn toàn tiêu cực, bởi vì chính chúng ta đã không giúp đỡ người này. Chúng tôi chỉ chịu trách nhiệm cho sự lựa chọn của chúng tôi. Hơn nữa, như chúng tôi đã nói, để lựa chọn trong điều kiện thông tin hạn chế (chúng tôi không thể biết tất cả các trường hợp). Đây vùng cái đó trách nhiệm mà chúng tôi mang theo.

Thật là một tội lỗi lớn khi chịu trách nhiệm về một điều gì đó mà chúng ta không thể kiểm soát được - bằng cách này, chúng ta cố gắng đảm nhận các chức năng của Đức Chúa Trời. Nghĩa là, chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể thay đổi điều gì đó trên toàn cầu và thấy trước kết quả! Nhưng làm sao chúng ta có thể đoán trước được? Rất nhiều yếu tố ảnh hưởng đến kết quả cuối cùng!

Giống như tôi đang ngồi chơi cờ với nhà vô địch cờ vua thế giới. Anh ấy đã kiểm tra tôi một lần và gần như ngay lập tức kiểm tra tôi. Và khi kết thúc một ván thua, tôi sẽ tự trách mình: nhưng tôi có thể đoán trước rằng anh ấy sẽ làm điều này! Tôi có thể đoán trước được trận đấu sẽ tiến xa hơn như thế nào, anh ấy sẽ di chuyển như thế nào. Có lẽ bạn có thể giành chiến thắng trong trận đấu với nhà vô địch thế giới nếu bạn quay lại và đặt cờ vua vào vị trí của nó một lần nữa. Và bây giờ, biết anh ấy sẽ ra đi như thế nào, tôi có thể thay đổi mọi thứ... Nhưng sự thật là tôi không phải là nhà vô địch thế giới. Và tôi không thể đoán trước được anh ấy sẽ di chuyển như thế nào, vì anh ấy chơi cờ giỏi hơn tôi rất nhiều. Đó là lý do tại sao anh ấy là nhà vô địch thế giới.

Và chúng ta phải hiểu hạn chế này của chúng ta, sự không hoàn hảo của chúng ta, để không sống trong quá khứ, không tự trách mình về những gì mình không kiểm soát được và không tự phê bình bản thân.

- Người phụ nữ đuổi chồng say rượu rồi chết phải làm sao? Phải làm gì trong tình huống như vậy?

- Cô ấy cần phải ăn năn. Nhưng cô ấy phải hiểu rõ ràng: cô ấy phải chịu trách nhiệm không phải về việc chồng mình bị giết (cô ấy không giết anh ấy!), mà về việc cô ấy đã đối xử với anh ấy một cách tàn nhẫn, tàn nhẫn, không phải vì tình yêu. Chính vì cô ấy đã hành động theo cách này, không phải theo cách của Cơ đốc giáo, nên cô ấy phải ăn năn trước Chúa.

Cần phải hiểu rằng, trước hết, linh hồn của người phụ nữ này chứ không phải linh hồn của người đã khuất mới cần được sám hối. Suy cho cùng, hành vi phạm tội là hiển nhiên, và sự nặng nề trong tâm hồn là từ hành động này. Và điều quan trọng là cô ấy phải nhận được sự tha thứ cho bước đi tàn nhẫn này. Và mặc dù chồng cô không còn có thể tha thứ cho cô nữa, vì anh đã sang thế giới khác, nhưng nhận được sự tha thứ từ Chúa trong hoàn cảnh này là khá đủ. Vì vậy, không cần thiết phải rơi nước mắt hàng tháng trời và rơi vào trầm cảm, chúng ta cần đến với Chúa và ăn năn về những hành động mà chúng ta đã lựa chọn sai lầm (chúng ta đã nói về điều này ở trên) liên quan đến người đã khuất.

Và điều quan trọng bây giờ đối với tâm hồn người chồng không phải là người vợ có khóc hay không, mà là người vợ có cầu nguyện cho anh ta hay không, liệu cô ấy có làm những việc thương xót để linh hồn anh ta được cứu rỗi hay không. Cái này điều quan trọng nhất, làm thế nào chúng ta có thể và nên giúp đỡ những người thân yêu đã qua đời của mình.

- Điều gì ngăn cản con người tha thứ cho chính mình? Suy cho cùng, nhiều người rất khó tha thứ cho bản thân vì hành động này hay hành động kia...

– Hãy tha thứ cho chính mình… điều đó sẽ quá dễ dàng. Nhân loại một mình Tha thứ cho tôi một mình không thể biện minh cho nó. Tất nhiên, chúng ta thường cố gắng làm điều này nhưng nó không mang lại sự nhẹ nhõm. Chúng ta có thể tự nhủ hàng trăm lần mỗi ngày rằng chúng ta tha thứ cho bản thân, nhưng chúng ta sẽ không đạt được kết quả. Và mọi người đều biết điều này từ kinh nghiệm của chính họ. Tại sao? Bởi vì lương tâm, là tiếng nói của tâm hồn chúng ta, tiếp tục lên án chúng ta. Bản thân chúng ta không thể tha thứ cho chính mình vì tâm hồn chúng ta sẽ không chấp nhận sự tha thứ này mà sẽ vẫn dằn vặt và nhắc nhở. Tất nhiên, chúng ta có thể át đi tiếng nói của lương tâm trong một thời gian - bằng rượu, chè chén say sưa, công việc kinh doanh. Chúng ta có thể đẩy tiếng nói lương tâm này vào sâu trong tiềm thức, nhưng rồi tiếng nói này vẫn sẽ xuyên thủng. Chỉ có Thiên Chúa mới có thể thực sự tha thứ và xoa dịu tâm hồn chúng ta... Đây chính là mục đích của sự ăn năn!

- Lương tâm là gì? Tại sao cô ấy có thể khiến chúng tôi đau khổ đến vậy?

– Các Giáo Phụ đã nói: lương tâm là tiếng nói của Thiên Chúa. Như Thánh Theophan viết, “Chúng ta có người cảnh giác - lương tâm. Cô ấy sẽ không bao giờ để bất cứ điều gì sai trái; và dù bạn có giải thích thế nào với cô ấy rằng điều gì đó chẳng là gì cả, nhưng điều này sẽ xảy ra, cô ấy sẽ không ngừng lặp lại quan điểm của mình: cái gì xấu là xấu... Lương tâm luôn là đòn bẩy đạo đức của chúng ta.”

Đó là lý do tại sao cô ấy liên tục đánh thức chúng tôi, liên tục đưa ra một số tín hiệu cho chúng tôi. Chỉ có điều chúng ta thường coi nó như một thứ gì đó cản trở chúng ta. “Có một điều gì đó đang gặm nhấm tâm hồn tôi, dày vò tôi và nó không hề dừng lại… Càng nhiều càng tốt!”, chúng tôi nghĩ vậy. Và vào những thời điểm quan trọng, lương tâm trực tiếp nói: “Hãy đi ăn năn, ngươi đã phạm tội”. Và tội lỗi không phải như vậy, như trong ví dụ của chúng tôi, người vợ đã nhờ chồng đi mua khoai. Không, có những tội lỗi cụ thể đối với người này: chúng ta đã từng đối xử với anh ta một cách tiêu dùng, đối xử không thương tiếc với anh ta, nói lời thô lỗ, làm nhục anh ta, không hỗ trợ anh ta trong lúc khó khăn. Thật không may, điều này xảy ra với tất cả mọi người ở mức độ ít nhiều và chúng ta cần phải chống lại nó. Làm sao? Sự ăn năn, sửa đổi cuộc đời của bạn.

Hơn nữa, nếu một người đã chết, điều đó không có nghĩa là đã quá muộn để đề cao, trở nên tử tế, bao dung hơn. Rốt cuộc, chúng ta có những người thân thiết khác. Chúng ta có thể rút ra bài học từ những hành vi sai trái của mình, học cách thể hiện tình yêu thương với mọi người nhiều hơn và nếu chúng ta có lỗi với họ, hãy cầu xin sự tha thứ khi người đó vẫn còn ở bên chúng ta, trước khi họ rời đi...

Và về tội lỗi của chúng ta trước người đã khuất: nếu chúng ta ăn năn về những bước đi sai trái của mình, chúng ta sẽ được Chúa tha thứ, chúng ta sẽ nhận được sự khuây khỏa tinh thần khôn tả, và chúng ta sẽ có thể sống tiếp với lương tâm trong sáng. (Nhưng sám hối phải chân thành...) Nói một cách đơn giản, sau khi chân thành sám hối, lương tâm (tiếng Chúa) dịu lại.

Và nếu chúng ta không ăn năn thì gánh nặng này sẽ luôn ở bên chúng ta, gánh nặng của những lỗi lầm, tội lỗi của chúng ta. Và thật không may, mặc dù thực tế là có những thuật toán đã được thử nghiệm khá lâu và được mọi người thử nghiệm về cách hành động trong những tình huống này, cách xoa dịu tâm hồn - bất chấp mọi thứ, phần lớn mọi người không sử dụng chúng. Họ không đến với Chúa và không ăn năn.

Hầu hết mọi người, không biết làm thế nào để át đi tiếng nói này của Chúa, đều cố gắng tìm lối thoát: họ bắt đầu tự trách mình, tự phê bình, một số thậm chí rơi vào tuyệt vọng hoàn toàn và cố gắng tự tử. Ngược lại, những người khác lại “đi chơi xa”, bắt đầu có một lối sống đến mức không còn thời gian để suy nghĩ, không còn thời gian để tỉnh táo nhìn lại mình... Họ át đi tiếng nói của lương tâm bằng bất cứ thứ gì: vodka, ma túy, giải trí không kiềm chế. Trong những khoảnh khắc hiếm hoi, lương tâm cảm nhận được, nó nhắc nhở: “Tôi đã bất công với người này, ít nhất tôi phải sửa chữa điều đó bằng cách nào đó. Ngay cả khi anh ấy không còn ở đó nữa, chắc chắn vẫn có cách nào đó để bù đắp cho anh ấy, làm điều gì đó cho anh ấy.” Và có phương pháp này - đây là sự sám hối và cầu nguyện cho linh hồn người đã khuất, như chúng tôi đã nói ở trên. Nhưng đến nhà thờ, đến với Chúa thật khó, bạn phải phá vỡ chính mình, vượt qua nó. Dễ “say quên” hơn...

“Bản thân tôi đã mất đi một người thân nên tôi hiểu rất rõ cảm giác đó là gì. Có, mọi người thường không có hiểu biết cơ bản về cách ứng xử trong một tình huống nhất định hoặc tìm đến đâu để được giúp đỡ. Nhưng phải làm gì nếu đơn giản là bạn không còn sức, thậm chí không còn sức để ra khỏi giường vì quá đau? Và nỗi đau này không chỉ về tinh thần mà còn trình độ thể chất…

– Đúng vậy, có vẻ như bạn không còn sức lực để làm gì cả, và bạn chẳng cảm thấy gì ngoài nỗi đau. Nhưng thực chất đây không phải là thiếu sức... Tình trạng này có thể so sánh với việc tập thể dục trên xe đạp tập thể dục. Chúng tôi đạp xe, thật khó cho chúng tôi, nhưng chúng tôi sẽ không đi đâu cả. Chuyển động – không. Nhưng sức lực đang rời đi. Đó là tất cả những trải nghiệm cảm xúc, khi chúng bị hướng đi sai hướng, có thể được ví như công việc nhàn rỗi. Và nỗi đau không biến mất, không còn chuyển động về phía trước, và không còn sức lực nữa. Các bánh xe chỉ quay.

Và cứ thế năm này qua năm khác có thể trôi qua cho đến khi một người hiểu rằng chiếc xe đạp không chuyển động, và nếu không có gì thay đổi thì người đó sẽ không bao giờ đi được. Nghĩa là, nếu chúng ta không hiểu điều gì đó quan trọng, thì chúng ta sẽ không bao giờ có thể thực sự chấp nhận được cái chết của một người thân yêu, chúng ta sẽ không thể sống (và không tồn tại).

Thông thường, chúng ta lo lắng về những gì chúng ta đã không làm được đối với một người thân yêu không còn ở bên cạnh. Họ không trao đủ yêu thương, họ không cầu xin sự tha thứ cho những hành động xúc phạm của mình. Theo quy luật, tất cả chúng ta đều cảm thấy mình nợ người đã khuất một điều gì đó. Nhưng – chúng ta nên đưa nó cho ai bây giờ?? Chính câu hỏi này đã khiến chúng ta bị sốc và khiến chúng ta rơi vào trầm cảm. Chúng tôi không hiểu mình nên làm gì bây giờ. Chúng ta không hiểu được tình hình nên bắt đầu hoảng sợ và rơi vào tuyệt vọng. Trước đây, khi một người còn sống, chúng ta hiểu cách cư xử với người đó; bây giờ mọi thứ đã thay đổi, và chúng ta cảm thấy bất lực, giống như những con mèo con mù quáng... Rất nhiều cảm giác xuất hiện (hung hăng, tuyệt vọng, cảm giác tội lỗi tột độ) khiến một người kiệt sức về thể chất, tâm lý và tinh thần. Đây chính xác là những gì bạn đang nói đến.

—Chúng ta cần hiểu điều gì để công việc thiêng liêng của chúng ta không trở nên vô ích? Bạn nên tập trung năng lượng vào việc gì?

Nhưng chúng ta phải hiểu rằng người không ở với chúng ta thì bây giờ ở với Chúa. Và mọi mối liên hệ với người đã khuất chỉ có thể được thực hiện thông qua Chúa. Hãy dâng cho Chúa thì người này sẽ nhận được; hãy cầu xin Chúa tha thứ và nhờ đó bạn sẽ được tha thứ cho những người thân yêu của bạn.

Hãy cầu nguyện cho người này - và bạn sẽ cho anh ấy điều anh ấy cần nhất lúc này. Bạn có nợ anh ta tiền không? Nhưng bây giờ anh ấy không cần tiền của bạn! Lời cầu nguyện của bạn quan trọng hơn nhiều đối với anh ấy! Hãy cho tâm hồn anh ấy những gì nó cần, những gì nó cần rất nhiều.

Trong hoàn cảnh của cái chết cũng vậy: tại sao linh hồn của người đã khuất lại cần đến tất cả những lời than thở, nước mắt, những vòng hoa sang trọng trong nghĩa trang, những tượng đài bằng đá cẩm thạch, những buổi tang lễ đắt giá, những bài phát biểu cảm động và những thứ tương tự? Chúng tôi, những người sống, cần tất cả những điều này. Và điều quan trọng nhất đối với tâm hồn Ngài là những lời cầu nguyện, bố thí và việc làm bác ái của chúng ta.

Chúng tôi không trả lại số tiền đã vay của người đã khuất? Hãy tặng nó cho người nghèo hoặc dùng nó cho mục đích từ thiện nào đó. Bằng cách này, chúng tôi sẽ thực sự đưa họ trở lại linh hồn của người đã khuất một cách hữu ích. Không có tiền? Xin hãy thương xót. Nếu một người đã làm rất nhiều cho chúng ta, đầu tư thời gian và công sức, chúng ta có thể trao mọi thứ cho anh ta. Nhân tiện, điều này thường xảy ra khi cha mẹ qua đời. Họ đã làm rất nhiều điều cho chúng tôi và chúng tôi hiểu rất rõ điều đó. Họ đã đầu tư rất nhiều vào chúng tôi nhưng giờ chúng tôi không thể trả lại được nữa. Làm ơn - bạn có thể đưa nó cho trẻ em, người nghèo, người bệnh, người già. Hãy giúp đỡ họ bằng sự quan tâm của bạn, dành cho họ một phần thời gian cá nhân của bạn. Có thể được hiển thị yêu thương nhiều hơn và đối với con cái của mình, hãy chú ý hơn đến việc giáo dục tâm linh của chúng.

Bằng cách này, chúng ta sẽ trả món nợ cho linh hồn người đã khuất - bằng chính loại tiền mà linh hồn người đã khuất có thể chấp nhận. Và khi đó sẽ không còn tình trạng kiệt quệ, tàn phá về thể chất và tinh thần như vậy nữa. Bởi vì sẽ có sự chuyển động thực sự về phía trước chứ không chỉ quay bánh xe trên xe đạp tập thể dục.

“Tôi gần như chắc chắn rằng nhiều người mất người thân chỉ đơn giản là thiếu kiến ​​thức về nơi phải quay lại và phải làm gì.

- Vâng, tất cả đều xuất phát từ văn hóa của chúng tôi. Trong nhiều thế kỷ đã có những kiến ​​thức như vậy và nó đã được sử dụng thành công, nhưng bây giờ chúng ta vứt bỏ tất cả, giống như đồ giặt bẩn. Chúng ta thích xuôi theo dòng chảy... và nhấn chìm nỗi buồn trong rượu.

Nhưng ở đây một lần nữa chúng ta cần phải quyết định. Nếu có linh hồn thì đây là một câu hỏi, nhưng nếu không có linh hồn thì đó là một câu hỏi hoàn toàn khác. Nếu không có linh hồn thì không cần phải lo lắng như chúng tôi đã nói. Chẳng ích gì khi lo lắng về một người không còn ở đó nữa...

Còn có linh hồn thì lại là chuyện khác. Vì cô ấy tồn tại nên rõ ràng là bạn cần phải làm mọi thứ cho cô ấy... Và không phải cho chính mình. Nỗi đau tinh thần, cũng như nỗi đau thể xác, nói chung là cần thiết đối với một người. Nỗi đau của tâm hồn trong tâm lý học được gọi là chứng đau tâm thần. Đây là dấu hiệu cho thấy tâm hồn chúng ta có điều gì đó không ổn.

- Và chúng ta nên làm gì với nó? Nó rất đau!

- Khi bị đau răng chúng ta làm gì? Vâng, chúng ta có thể chịu đựng cơn đau trong một ngày, chúng ta có thể uống thuốc giảm đau để làm dịu cơn đau. Nhưng thời gian trôi qua, chúng ta vẫn hiểu rằng chiếc răng cần phải được điều trị, bởi vì cơn đau không xuất hiện mà không có lý do!

Và chúng ta cũng có thể nói rằng nỗi đau này đã lấy hết sức lực của chúng ta, bởi vì giống như bất kỳ nỗi đau nào, nó đều mệt mỏi. Nhưng chúng ta thấy rõ rằng cơn đau này sẽ tiếp tục cho đến khi chúng ta gặp bác sĩ. Cuối cùng khi chúng ta đến gặp bác sĩ thì rất có thể răng của chúng ta sẽ được chữa khỏi. VÀ nỗi đau sẽ biến mất, vì nguyên nhân gây đau sẽ được loại bỏ.

Nỗi đau tinh thần là một loại nỗi đau hơi khác. Và bác sĩ trong trường hợp này không phải là nha sĩ, mà là Chúa. (Đôi khi sự giúp đỡ nào đó đến từ một nhà tâm lý học. Nhưng đây không phải là sự giúp đỡ chính. Sự giúp đỡ chính là từ Chúa.) Trong nhiều thế kỷ đã có sự giúp đỡ đó. thuật toán đúng: một người đã chết - trước hết, bạn cần phải đến nhà thờ, giúp đỡ linh hồn của người đã khuất và không để bản thân chìm trong tuyệt vọng. Trước hết, chúng ta không cần nghĩ về bản thân mình, rằng chúng ta cảm thấy tồi tệ, mà về người đã khuất - rằng họ cần những lời cầu nguyện của chúng ta. Và khi chúng ta bắt đầu cầu nguyện và làm những việc bác ái, thì chúng ta có được sức mạnh và nỗi đau của chúng ta thực sự dịu đi. Điều này đã được chứng minh bằng thực tiễn hàng nghìn năm... Nếu chúng ta từ chối con đường hồi phục này, thì chúng ta sẽ tiếp tục phải chịu đựng nỗi đau này trong một, hai hoặc ba năm...

Tại sao chúng ta cần điều này??? Trong trường hợp này, chúng ta sẽ không giúp đỡ được linh hồn của người đã khuất, lại càng không giúp được chính mình, thậm chí còn làm hại người đó.

Nói một cách ngắn gọn, chúng ta cần nhận ra sự mất mát và bắt đầu vận động và điều trị. Và đừng nghĩ nữa về bản thân và sự mất mát của bạn, mà hãy nghĩ về linh hồn của người đã khuất.

— Ít nhất bằng cách nào đó bạn có thể giúp đỡ một người đang trải qua nỗi đau mất người thân? Nếu điều này không xảy ra với chúng ta, làm sao chúng ta có thể an ủi và hỗ trợ?

Bạn bè có thể hỗ trợ trong cuộc sống hàng ngày, gánh một số chi phí, lao động, tổ chức tang lễ, chăm sóc con cái (trong khi cha mẹ đang trong tình trạng tinh thần khó khăn), để một người có thể quan tâm hơn đến mình. tâm hồn của chính mình, và nhờ điều này ít nhất cũng tìm được sự an ủi nào đó.

Bạn có thể chỉ cần lắng nghe người đó và để anh ta nói. Bạn không thể để một người gặp rắc rối một mình, đặc biệt là trong những ngày đầu tiên. Một mình trong nỗi đau buồn là trạng thái được bảo tồn, khi không có cơ hội để nói chuyện với ai, nhìn nhận hoàn cảnh từ bên ngoài...

Bạn chỉ cần ngồi và lắng nghe người đó. Nó không dễ chịu lắm. Một người trút bỏ nỗi đau, nỗi đau buồn của mình. Và đồng thời gần gũi có nghĩa là chấp nhận nỗi đau buồn này, chia sẻ chúng. Và tất nhiên, hầu hết chúng ta, những người theo chủ nghĩa khoái lạc đều thấy điều này thật khó chịu. Chúng ta muốn sống vui vẻ, tận hưởng, không suy nghĩ, và nếu chúng ta nói về điều gì đó, hãy buôn chuyện và thảo luận. Và ở đây có nỗi đau như vậy!!... Nhưng nếu chúng ta thực sự muốn giúp đỡ một người, thì vì yêu người đó, chúng ta phải hy sinh một điều gì đó. Trong trường hợp này – trạng thái ổn định của bản thân, sự an tâm của bản thân. Không có gì ngạc nhiên khi họ nói: nỗi đau được chia sẻ là một nửa nỗi đau. Nghĩa là khi họ chia sẻ nỗi đau giữa người nói và người biết lắng nghe, đồng cảm thì nỗi đau sẽ vơi đi đôi chút. Vì vậy, người bạn tự gánh lấy một phần đau buồn. Điều đó thật khó khăn, nhưng nếu chúng ta những người mạnh mẽ, nếu chân thành muốn giúp đỡ thì phải kiên nhẫn lắng nghe.

Đôi khi cuộc sống đặt ra cho chúng ta những trở ngại khó khăn. Và hiếm có điều gì có thể gây nhầm lẫn và phá vỡ quá trình thông thường trong cuộc sống của chúng ta nhiều nhưcái chết của một người thân yêu. Những mất mát nặng nề như vậy luôn đi kèm với những cảm giác, cảm xúc gay gắt và điều này là khá bình thường. Nhưng đôi khi những điều này cảm xúc , những trải nghiệm nội tâm này trở thành người bạn đồng hành thường xuyên của chúng ta, chúng ăn sâu vào ý thức và cuộc sống của chúng ta đến mức chúng ta không thể sống trọn vẹn. Những trải nghiệm như vậy bao gồm cảm giác cảm giác tội lỗi sau cái chết của người thân.

Thường thì điều này khá tự nhiên và bình thường: chúng ta tiếc nuối vì đã dành ít thời gian hơn cho những người thân yêu rằng họ hiếm khi nói với anh về tình yêu của mình, không thể hiện đủ sự quan tâm và chăm sóc... Nhưng nếu cảm giác tội lỗi bị mắc kẹt sâu hơn nhiều? Điều đó cũng xảy ra khi chúng ta bắt đầu nghĩ rằng bằng cách nào đó chúng ta có thể tác động đến các sự kiện, rằng chúng ta có khả năng đảm bảo rằng người đó không chết. Và cảm giác tội lỗi này ăn mòn chúng ta từ bên trong và hủy hoại cuộc sống của chúng ta. Phải làm gì?

Trận đánh.

Nếu bạn phải đối mặt với tình trạng ùn tắc giao thông cảm xúc nghiêm trọng này (chính xác là tắc đường, vì nó cản trở lịch sử tự nhiên cuộc sống của chúng tôi), cảm nhận của bạncảm giác tội lỗi về cái chết của người thânôi nếu cảm giác này không rời bỏ bạn và không trở nên dễ dàng hơn theo thời gian, thì bạn nhất định phải tìm thấy sức mạnh bên trong mình để chiến đấu với cuộc chiến này. Hãy xem nó như một căn bệnh, bởi vì trầm cảm là căn bệnh nguy hiểm nhất. Bạn không để mọi việc diễn ra theo chiều hướng tự nhiên khi bạn ốm, phải không? Đặc biệt nếu bệnh nặng đến mức không cho phép bạn sống trọn vẹn... Và bây giờ tôi yêu cầu bạn, bạn phải tìm ra sức mạnh trong chính mình và cố gắng chống lại căn bệnh này. Chỉ cần thực hiện một vài bước đơn giản để bạn phục hồi trở lại trạng thái bình thường, cuộc sống đầy đủ. Hãy làm điều đó ít nhất là vì những người cần bạn, những người ở gần bạn và yêu thương bạn, nếu bạn không thấy việc làm đó vì chính mình thì có ý nghĩa gì...

Bước 1: Hiểu rằng đó không phải lỗi của bạn

Rất thường xuyên hóa ra là chúng ta phóng đại cảm giác tội lỗi và khả năng của bạn để tác động đến tình hình. Hãy tự trả lời câu hỏi: có thực sự là của bạn không? cảm giác tội lỗi trong những gì đã xảy ra? Đó có phải là lỗi của bạn không người thân của bạn bị bệnh à? Có phải lỗi của bạn không? rằng đã có một tai nạn? Không, em yêu, của em cảm giác tội lỗi không có. Hơn nữa, không có trận hòa nào trong việc này cảm giác tội lỗi . Và ngay cả khi bạn thực sự thấy rằng bằng cách nào đó bạn có thể ảnh hưởng đến kết quả - hãy đến bệnh viện sớm hơn, đừng cho con bạn ra ngoài vào ngày hôm đóđóng ở nhà hay bất cứ nơi nào khác - tin tôi đi, điều đó sẽ không thay đổi được gì cả. Chà, chúng ta không có đủ quyền lực và sức mạnh để quyết định ai nên sống hay ai phải chết!... Mọi chuyện đã xảy ra và chúng ta cần phải bỏ nó vào quá khứ, cố gắng chấp nhận và chấp nhận nó.

Và quan trọng nhất, hãy hiểu rằng cảm giác tội lỗi KHÔNG. Bạn không muốn người thân của mình chết, hãy thừa nhận điều đó với chính mình. Dù hôm trước có cãi nhau nhưng trong thâm tâm bạn cũng không muốn mọi chuyện diễn ra đúng như vậy? Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi này và trả lời chúng một cách trung thực (trung thực!). Hãy thử nhìn lại những gì đã xảy ra từ bên ngoài và giải thích cho bản thân hiện tại đang buồn bã và trách móc bản thân đến mức không có tội lỗi.

Bước 2: Đừng cô lập bản thân

Những suy nghĩ và cảm xúc tiêu cực có khả năng lớn lên và phát triển trong chúng ta. Nếu bạn cố gắng trải nghiệm mọi thứ bên trong mình, mọi chuyện sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Nhớ về anh và những phút giây hạnh phúc bên nhau, nói về anh với họ hàng , hãy làm theo hướng tích cực, đừng để những suy nghĩ xấu tiêu diệt bạn. Bạn có thể thường xuyên cảm thấy cảm giác tội lỗi để vui vẻ hay mỉm cười, điều này là bình thường, nhưng cho đến một thời điểm nhất định, cho đến khi ý thức của chúng ta hoàn toàn chấp nhận sự mất mát. Cho phép bạn bè và gia đình “kéo” bạn đi dạo và du lịch. Điều này sẽ giúp bạn tỉnh táo nhanh hơn và học cách sống chung với sự mất mát của mình.

Nếu bạn ở một mình với chính mình, hãy cố gắng đánh lạc hướng bản thân. Bạn không nên quá tải với những công việc quá trách nhiệm trong giai đoạn này, nhưng nằm trong tư thế bào thai suốt ngày cũng không phải là giải pháp tốt nhất. Cố gắng tìm những hoạt động giúp bạn thoát khỏi những suy nghĩ nặng nề và đưa bạn trở lại nhịp sống bình thường. Những việc đơn giản như dọn dẹp, đi bộ hoặc đan lát giúp đối phó với giai đoạn đau buồn khi tâm trí dần dần chấp nhận sự mất mát và chúng ta học cách sống không có sự mất mát.người thân yêu.

Bước 3: Chú ý đến những người xung quanh bạn

Cái chết của một người thân yêucó lẽ không chỉ ảnh hưởng đến bạn. Và cho dù nó có vẻ như thế nào, nhưng cuộc sống của chúng ta họ hàng họ cần chúng ta hơn những người không còn ở bên chúng ta nữa... Thật không may, có những thống kê đáng buồn là sau khi mất người thân, gia đình tan vỡ, mối quan hệ giữa cha mẹ và anh chị em, vợ chồng tan vỡ. Và tất cả chỉ vì đến một lúc nào đó, một trong những người thân trở nên cô lập trong nỗi đau buồn và không còn để ý đến người khác. Như bạn tôi, một nhà tâm lý học, một ứng cử viên khoa học, đã nói: “ tội lỗi trước khi người quá cố không nên phát triển thành cảm giác tội lỗi thực sự đối với những người vẫn ở bên chúng ta và cần đến chúng ta.” Hãy quan sát kỹ hơn về con cái, vợ/chồng, cha mẹ và anh chị em của bạn. Chắc chắn họ cũng đang trải qua nỗi đau buồn khó khăn. Bạn biết đấy, tôi cũng đang trên bờ vực và gia đình tôi đã cứu tôi: sau của cái chết chồng, tôi trở nên quan tâm đến con nhiều hơn,họ hàng gầnvà có lẽ với tất cả những người xung quanh tôi. Và điều này thực sự hữu ích, mang lại sức mạnh và nhận thức rằng bạn cần phải chiến đấu.

Những cú va chạm mạnh trong cuộc sống là những thử thách, và thử thách được vượt qua tốt nhất bằng cách đoàn kết với nhau. những người thân yêu mọi người. Đừng quay lưng lại với gia đình, bây giờ là lúc các bạn cần nhau hơn bao giờ hết. Đừng trở nên cô lập và hãy hiểu: dù có chuyện gì xảy ra, bạn cũng không nên từ bỏ cuộc sống của mình. của bạn cảm giác tội lỗi trong những gì đã xảy ra không.

50 bình luận trên Cái chết của người thân và cảm giác tội lỗi