Tytär ei pidä äidistään. Tytär ei pidä äidistä

Jokainen äiti ei voi antaa rakkautta. Tämä ei tapahdu siksi, ettei hän todella rakastaisi, vaan koska... Miksi näin tapahtuu ja mitä tehdä asialle - lue artikkeli.

Riippumatta siitä, millä pyynnöstä asiakas tulee terapiaan, ennemmin tai myöhemmin hänen pyynnöstään ilmestyy äitihahmo. Häneen kohdistuu eniten tunteita. Häneltä haluat eniten rakkautta. Mutta jokainen äiti ei voi antaa rakkautta. Tämä ei tapahdu siksi, että hän ei todellakaan rakasta, vaan koska...

Mikä estää äitiä rakastamasta tytärtään ja miten muuttaa sitä?

Syödä eri syistä tälle "koska", esimerkiksi äidin luonteenpiirteet, hänen elämänsä tarina. Jos äiti on menettänyt jonkun, jota hän rakasti, hän voi ikuisesti sulkea sydämensä rakkaudelta ja suojella sitä kivulta.

Vaikuttaa äidin käyttäytymiseen ja kasvatusmalliin. Esimerkiksi jos naisen kasvatti kylmä äiti, hän on kylmä omaa lastaan kohtaan.

Äiti voi olla perhetilanteessa ja kokea itsensä ei-äidiksi., ja esimerkiksi hänen tyttärensä nuorempi sisko tai jopa hänen lapsi.

Äidin kylmyyteen voi olla muitakin syitä, niitä on monia...

Monet asiakkaat haaveilevat, että heidän äitinsä tulee terapiaan ja muuttuu ihmeellisesti. Käytännössä tämä tapahtuu kuitenkin erittäin harvoin.

Eräänä päivänä yksi asiakkaistamme, 27-vuotias Valya, tuli äitinsä kanssa tähtikuvioon.Äidistä tuli "utelias" osallistua tähän ryhmätyöhön, näkemään "mitä se on ja miten se toimii".

Psykologin luona käymisen lisäksi Valya lukee paljon psykologista kirjallisuutta yrittäen ymmärtää itseään ja suhdettaan äitiinsä. Hänen sanojensa mukaan äiti vaatii paljon, EI KOSKAAN kehu, huomaa VAIN puutteita, on MAHDotonta kuvitella äitiä lämpimänä, halaavana, antavana. Äiti työskentelee opettajana, hän on aina antanut ja antaa edelleen paljon vaivaa ja aikaa muille lapsille, auttaa ketään, joka sitä haluaa. Kuka tahansa, mutta ei hän, hänen ainoa tyttärensä.

- Kuinka toivoisin äitini muuttuvan. Hän sanoi olevansa häpeissään, hän katui kylmyyttään. Ja jos menisimme ajassa taaksepäin, kaikki olisi toisin. Hän olisi ottanut pienen minut syliinsä, halannut, keinuttanut minua, kuiskaanut korvaani, että olen kaunein, älykkäin, hyvä, rakkain, äitini rakkain tyttö.

Ja niin äiti tuli tähtikuvioihin... Kutsun häntä niin - äiti isolla M-kirjaimella. Hänestä tuli hoikka, nuori ja herkkä nainen. Äiti katseli tyttärensä tähdistöä ja osallistui sitten sijaisrooleihin kahdessa muussa tähdistössä. Molemmilla kerroilla hänen täytyi korvata naiset, jotka olivat menettäneet yhteyden äitiinsä. Yhdistettyään hänelle tuntemattomien naisten kohtaloon, äiti suri myös omaa kohtaloaan, joka oli yllättävän samanlainen kuin hänen kohtalonsa.

Ja sitten äiti halusi tulla henkilökohtaiseen konsultaatioon.

- Tiedän, että olen kylmä äiti, rakastan tyttöäni kovasti, mutta en uskalla sanoa hänelle mitään hyvää, käteni antavat periksi, kun haluan halata häntä. Haluan muuttaa tämän.

Äidin läheisin yhteys osoittautui äidin puoleisiin esi-isiensä kanssa. Hänet jopa nimettiin isoäitinsä - äitini äidin - mukaan. Äiti kertoi kauhutarinoita hänen isoäidistään, joka meni naimisiin hyvin nuorena tyttönä; sulhanen oli lähes kolmekymmentä vuotta vanhempi. Morsiamen isä seisoi hänen takanaan piiskalla; tyttö ei halunnut mennä naimisiin "vanhan miehen" kanssa. Hän ei ollut edes iloinen siitä, että sulhasella oli mylly ja vahva maatila.

Nuori vaimo "vahingossa" murskasi ensimmäisen tyttärensä, vauvan, unissaan, toinen "epäonnistumatta" putosi lattialle ruokkiessaan, äitimme äiti syntyi pellolla ja "unohtui" pensaan alle. Totta, isä löysi nopeasti lapsen ja toi tytön taloon. Isoäidin oli tultava toimeen tyttärensä ulkonäön kanssa, ja sitten syntyi vielä kaksitoista lasta.

Vallankumouksen jälkeen isoäitini ja isoisäni karkotettiin ja karkotettiin Venäjän keskustasta kaukaa pohjoiseen, mutta matkan varrella saapui paperi, joka antoi heille mahdollisuuden palata entiselleen asuinpaikalleen. Osoittautuu, että kyläläiset pitivät huolta perheestä, sekä isoisä että isoäiti olivat erittäin ystävällisiä lähistöllä asuville ihmisille, eivätkä koskaan kieltäytyneet naapureistaan.

- Eikö halusi auttaa kaikkia ympärilläsi ole kotoisin tai tästä tarinasta? Kävi ilmi, että isoäidin perhe pelastettiin kyläläisten avun ansiosta?

- En ole koskaan ajatellut asiaa noin. Oletuksesi resonoi kanssani. Näyttää siltä, että se on. Tuntuu kuin jokin voima pakottaisi minut auttamaan kaikkia ympärilläni, ikään kuin joku kuiskaa: "Et selviä ilman tätä."

Sitten äiti puhuu äidistään, joka rakasti yhtä miestä ja jostain syystä meni naimisiin toisen kanssa.

En ole koskaan kuullut häneltä ystävällistä sanaa miestään – isääni – kohtaan. "Et istu tuollaisena, et tuollaisena sanot, teet väärin” jne. Jatkuva tyytymättömyys sekä heiltä että minulta. Ja hän on ystävällinen ympärillään oleville, kaikki rakastavat häntä. Aluksi äiti ei kyennyt synnyttämään lasta, useat raskaudet päättyivät keskenmenoihin. Sitten syntyi tyttö, joka eli useita tunteja ja kuoli. Kun äitini tuli raskaaksi, hän halusi tehdä abortin. Hänen isänsä sai tietää ja raahasi hänet viime hetkellä pois parantajan luota, jolta hän kääntyi apua. Ja äitini kuoleman jälkeen löysin hänen isälleni osoitetun kirjaan liitetyn kirjeen, jossa oli kirjoitettu: "En koskaan kyennyt rakastamaan tytärämme." Tämä on tähän päivään asti yksi tuskallisimmista muistoistani.

Kyyneleet ilmestyivät äidin silmiin, hän alkoi näyttää hyvin, hyvin paljon tyttärensä Valyushalta. Molemmat naiset, nuorin ja vanhin, näyttivät olevan yhtä epätoivossaan, inhossaan äitiään kohtaan.

Olimmepa kuinka vanhoja tahansa, sisällämme asuu aina "pieni tyttö", joka tarvitsee kipeästi äidin rakkautta ja tunnustuksena siitä, että häntä rakastetaan juuri sellaisena, sen olemassaolosta.

Kun elämässämme on välittävä ja rakastava äiti, se on aluksi ulkoinen tuki, eli henkilö, johon voit luottaa, johon voit luottaa ja johon voit saada tukea. Ajan myötä tämä ulkoinen tuki muuttuu sisäiseksi, opimme pitämään hyvää huolta itsestämme ja ole myös hyvä äiti lapsillesi.

Sekä Valya että äiti joutuvat käymään vaikean polun hyväksyä itsensä ja elämän antaneen naisen eli äidin, vasta tämän jälkeen on helppoa osoittaa rakkautta lapselleen. julkaistiin.

Olga Milashina

Jos sinulla on kysyttävää, kysy

P.S. Ja muista, että muuttamalla kulutustasi muutamme maailmaa yhdessä! © econet

Tyttäreni on myös vihannut minua lapsuudesta asti. Hän oli hirvittävän itsepäinen lapsi. Olen exA:n valtavan vaikutuksen alaisena. He syyttivät minua kaikista poikansa (entisen poikani) onnettomuuksista ja löivät sen tyttäreni päähän. Tyhmyyteni on se, että annoin heille tyttäreni viikonloppuisin ja lomilla. Tulin sieltä takaisin tunteen itsensä vieraaksi. Hän ei pitänyt minua äitinä. Hän ei yrittänyt puolestani, ei katunut sitä, jos tunsin oloni huonoksi. Menin kaikin puolin varmistaakseni, että meillä on kaikki. Pilasin terveyteni vain siksi, etten tarvitsisi mitään. Hän oli 19-vuotias - hän lopulta puhui ja sitten puhelimessa, että tämä ei ollut sitä, mitä hänen äitinsä halusi. Ja kuinka pahalta hän tuntuu kanssani. Itkin niin paljon. Ja tein sellaisia uhrauksia antaakseni hänelle koulutuksen. Hän ei välittänyt. Olin kävelemässä. Anteeksi, pilasin opinnot. Ja maksoin paljon rahaa. Kukaan ei auttanut minua sentilläkään. Kunnostin sen ja taas sama harava - lopetin koulun. Puolustuspäivänä löysin hänet sängystä tulevan vävyni kanssa. Olin niin stressaantunut. Hieno. Hän antoi minut naimisiin. Lähdin asunnosta. Asunto on täynnä velkoja. Ja rakensin, venyttelin, apuani tuleva aviomies rahaa ja muuten häät pidettiin hänen kustannuksellaan. Tyttäreni ja vävy eivät auttaneet minua talossa ollenkaan. Se meni siihen pisteeseen, että valmistauduin naimisiin. Talo myyty. Annoin rahat tulevalle miehelleni. Kuinka monta väitettä tein rahasta, se on kauheaa. Hän lähti ulkomaille liittyäkseen tulevan aviomiehensä luo. Kesti kauan saada minut järkiini. Meni naimisiin. Menin myymään asunnon ja päätin ottaa puolet asunnosta. Jos olisimme ihmisiä, antaisimme kaiken pois. Hän lähti. Onnellisesti naimisissa. Aviomies on kultaa. Hetken kuluttua ne löytyivät netistä. Puhuimme. Lähetin heille rahaa. Kaikki näytti menevän hyvin. Donbassin sodassa vuonna 2014. He raahasivat heidät (jo kolme) Puolaan. Lähdimme heti liikkeelle, ajoimme pois (1600 km) ja haimme sen leiriltä. He toivat niin paljon tavaraa ja eivät vain heitä (he auttoivat useita muita perheitä), he vuokrasivat asunnon heille. Ostimme kaiken mitä puuttui. Heitä autettiin 2 vuotta. Kaikki olivat huolissaan tärkeä pointti heidän elämässään. Olin hirveän huolissani siitä, miten heillä menee, mitä heillä oli, saisivatko he aseman tai oleskeluluvan. Jokainen uutinen herättää sellaisia hermoja. Ja minä ja mieheni teemme suunnitelmia olla yksi perhe, antaisimme heille kaikkemme, eläisimme heidän puolestaan. Ja sitten yhtäkkiä mieheni huomautus vävylleen pilasi kaiken. Vain yksi veto. Hän vain ehdotti, että hänen vävynsä yrittäisi puhua hänen kanssaan puolaa. Vastauksena hän kirosi matolla ja sammutti Skypen antamatta hänen kommunikoida tyttärensä kanssa. Soitin - ei vastausta. Kirjoittaminen. Ei vastausta. Kirjoitan vävylleni, ja hän, tyhmä, oli viimeinen, joka kirjoitti jotain sellaista... Aloin kirjoittaa häpeäkseni häntä. Tyttärellä on nollareaktio. 3 kuukauden kuluttua tuli soitto kotiin. Ensin puoli minuuttia tytär ja sitten vävy, huutaen ja taas kiroillen, että heidän kanssaan on kaikki hyvin ja he pärjäävät ilman meitä ja miksi ihmeessä he eivät tarvitse meitä meidän kanssamme. lainoja ja kaikkea muuta... Kirjoitin tyttärelleni, että en halua kuunnella huutoja, kiroilua, etten ansainnut sellaista töykeyttä ja etten halua tuntea heitä sellaisella käytöksellä. Ja minä sen jälkeen hermoromahdus. Vain sairaalasta. Hermoni ovat täysin poissa. Ja tässä on vastaus tyttäreltäni. Että olen tyhmä äiti. Että menetin ne. Mistä tyttärentytär ei pidä sen jälkeen, mitä kirjoitin hänelle, vaan kirjoitti olevansa itsekäs, kuten äitinsä, johtuen siitä, että hän ei onnitellut miestäni huhtikuussa eikä minua toukokuussa hänen syntymäpäivänään. Sitten hän kirjoittaa, että skandaalia ei ehkä ollut, että minä aloitin sen. Jotta hän ei enää kirjoita loppuun: - "narttu mene helvettiin... Elä itseäsi varten ja... Onnea sinulle roska." Sen jälkeen itkin vihaisesti. Sisällä koko sielu on rappeutunut. Sydän paloi. Käteni alkoi mennä pois. Ei ole päivää, jolloin en ajattelisi tätä kaikkea. Kuinka tuskallista onkaan tajuta, että oma tyttäresi on niin julma, sieluton, pelottava mies. En ole koskaan elämässäni pyytänyt anteeksiantoa. Hän ei tiedä mitä käyn läpi. Kuinka se satuttaa minua. Näyttää siltä, että hän jopa nauttii siitä, joka kerta kun kärsin, tuo hänelle iloa. Hän ei antanut minun olla nyt äiti, rakastava, huolehtiva ja isoäiti. Ja hän on ainoa, joka minulla on. Hän pelkäsi saavansa lisää lapsia humalassa, isältään, lapsilta. Mutta hänellä ei ole ketään muuta.

Yleisessä tietoisuudessa ajatus äidin ja tyttären välisestä liitosta, joka perustuu molemminpuoliseen, hajoamattomaan, kestävään rakkauteen, on olemassa pyhä totuus, joista poikkeuksia ei voida hyväksyä korkeimpien moraalilakien mukaan. Mitä elämässä tapahtuu? Elena Verzina, psykologi, lääketieteen kandidaatti, kertoo.

Huomaa, että nisäkkäät, joihin laji kuuluu Homo sapiens- leijonat, simpanssit, delfiinit ja jopa linnut - kotkat, joutsenet, pingviinit, he myös ruokkivat, kasvattavat ja kouluttavat leijonanpentujaan, delfiinienpentuja, pingviinejä, kunnes ne voivat aloittaa itsenäisen elämän. Totta, toisin kuin naiset, eläinmaailman edustajat tulevat raskaaksi, synnyttävät ja huolehtivat jälkeläisistään noudattaen yksinomaan luonnon kutsua.

iconmonstr-quote-5 (1)

Nainen synnyttää lapsen tietoisesti ja tekee sen itselleen.

Vain itselleni! tyydyttää biologisen lisääntymisen vaiston; oivaltaa itsensä äidin roolissa sivilisaation perinteen ja uskonnon käskyjen mukaisesti; perustaa perhe rakkaan miehen kanssa ja elää rakastavien lasten ympäröimänä; jotta olisi joku, joka huolehtii hänestä vanhuudessa; vain omaa terveyttä tai edes vastaanottaa äitiyspääoma. Emme ota tässä huomioon suunnittelemattomia lapsia, jotka syntyvät, koska "se tapahtui"; mutta lapsen syntymän jälkeen syntyy yleensä myös rakkaus vastasyntyneeseen vastustamattomalla tarpeella huolehtia hänestä - juuri tuo äidillinen vaisto! Ja mitä on tyttären rakkaus äitiinsä - myös vaisto, tai ohjelmoitu sydämellinen tunne, joka uppoaa hänen sydämeensä, kun se sykkii äidin sydämen alla, tai tämä tietoinen kiitollisuuden tunne äidilleen, joka antoi henkensä ja seurasi häntä vaikea polku tulla vai tämä moraalin määräämän velvollisuuden täyttäminen huolimatta siitä, että tämän velvollisuuden laiminlyönti saa väistämättä yleismaailmallisen tuomion?

iconmonstr-quote-5 (1)

Valitettavasti on monia jokapäiväisiä tarinoita, kun tyttäret kokevat negatiivisia tunteitaäideilleen -

syvä, piilotetut tunteet huolimatta ulkoisesti hyvästä asenteesta heitä kohtaan. Psykologit tietävät, kuinka yleisiä tällaiset tunteet ovat. Tämän kokevien tyttärien on erittäin vaikea myöntää tätä paitsi psykologille, myös itselleen, paitsi ehkä tuskan purkaminen Internetin keskustelupalstalla, onneksi avoimesti puhuminen ja kommunikointi ystävien kanssa epäonnessa lievittää kipua ja lisäksi. , pysyy nimettömänä. Se on tuskaa, koska rakkauden tunteen menettäminen äitiä kohtaan on tuhoisaa psyykelle, tämä menetys horjuttaa tyttären luottamusta moraaliseen arvoonsa ja vaarantaa terveiden ihmissuhteiden muodostumisen omiin lapsiinsa.

Tai ehkä tämä on vain myytti pyhästä rakkaudesta äitiä kohtaan, joka on luotu ja viljelty yhteiskunnassa sen vakauden, uusittavuuden, perheyksiköiden säilyttämisen nimissä, ja on täysin mahdollista siirtyä pyhyydestä tasapainoon, tabu-aiheesta kiinnostunut analyysi? Laitetaanpa kysymys suoraan.

Tekee sen rakastava suhdeäidille synnynnäisenä, ikuisena tyttärellisten tunteiden ilmentymänä? Ja onko meillä oikeus sanoa niin aikuinen tytär moraalitonta, jos sen sijaan kaunis ”Äitini on kaikkein paras äiti maailmassa!" hän uskaltaa sanoa: "Hän pilasi elämäni, mutta lapsena hän antoi minulle rakkautensa, enkä voi olla hänelle siitä kiitollinen", tai transsendenttisin:

iconmonstr-quote-5 (1)

En rakasta äitiäni.

Tässä ei oteta huomioon lasten ilmenemismuotoja lapsellisista valituksista, joita psykologit ovat tutkineet hyvin, alitajuisia komplekseja (Electra- tai Oidipus-kompleksit), vanhempien tietoisia manipulaatioita lasten "halutusten" tyydyttämiseksi tai reaktioita aikuisten perheenjäsenten välisiin riitoihin, joihin kuuluu myös lapsi. on pakko valita toinen puoli. Tietenkään ei voida sivuuttaa kitkaa suhteissa äitiin, joka syntyi tyttäressä lapsuudessa, mutta muovissa lapsuus todistettuja on tarpeeksi psykologisia menetelmiä, joiden avulla voidaan voittaa jännitteet siirtymishetkellä, kun kiinnitetään erityistä huomiota lapseen teini-iässä nuorille. Nuoruus tulee aikaisin, ja sen myötä tytöt alkavat tuntea itsensä aikuisiksi. Kuunnelkaamme aikuisten tyttäremme ääniä (jäämme loppujen lopuksi heidän vanhemmikseen ikuisesti) ja yritetään nähdä yhden heistä esimerkissä mielenterveyden häiriön alkuperä.

tyttäret-äidit.jpg

Oksana. 50 vuotta vanha, myöhäinen lapsi, kanssa korkeampi koulutus, asui äitinsä ja miehensä kanssa. Kaksi vuotta sitten hautasin äitini, joka oli vuoteessa elämänsä viimeisinä kuukausina aivohalvauksen jälkeen. Samalla hän ei koskaan väsynyt toistamaan, että äitinsä sairauden vuoksi hän kielsi itseltään elämän, joka oli tyttärensä velvollisuuden ulkopuolella. Ja äitinsä kuoleman jälkeen Oksanan elämä on maalattu tylsillä sävyillä kestävästä onnettomuudesta. Mitä tämän surullisen kohtalon takana on, miksi Oksana haluaa selvästi olla onneton?

Oksanan äiti ei rakastanut miestään, tytön isää, ja osoitti selkeästi vastenmielisyyttään ja epäkunnioitusta häntä kohtaan. Tytönä Oksana oli aina voimakkaan ja menestyvän äitinsä puolella ja laiminlyö äitinsä tavoin isänsä. Valmistuttuaan yliopistosta hän rakastui hyvään mieheen toisesta kaupungista. Mutta lähteä, jättää äitini?

iconmonstr-quote-5 (1)

Se on mahdotonta, et voi jättää äitiäsi.

Sitten hänen kaupungissaan oli avioliitto ilman paljon rakkautta toisen hyvän miehen kanssa, joka rakasti Oksanaa vilpittömästi. Mutta äiti auttoi niin aktiivisesti tyttärensä perhettä jokapäiväisessä elämässä, suhteiden järjestämisessä miehensä kanssa, pojanpoikansa kasvattamisessa, että aviomies ei kestänyt ja lähti. Oksana jäi yksin äitinsä kanssa, ja pian hän meni naimisiin tyhmän miehen, luuserin kanssa (hän todella halusi tuntea valtansa, joten ei ollut sattumaa, että hänen viereensä päätyi heikko mies), jota hänen äitinsä ei pitänyt kovasti. ja hillitysti ylimielisellä asenteella näytti vävynsä paikallaan.

Ja sitten, erittäin kunnioitettavassa iässä, äitini itse meni naimisiin, toi miehensä taloon, joten hetken kuluttua Oksana ja hänen miehensä joutuivat huolehtimaan fyysistä apua vanhempi pariskunta. Äidin uusi aviomies kuoli, äiti sairastui, Oksana hoiti häntä "kuten odotettiin",

iconmonstr-quote-5 (1)

mutta hän teki sen jotenkin erittäin ankarasti, vihaisesti, epäystävällisesti, hermostuneesti,

tapa, jolla hyvin tiukka äiti käyttäytyy lastaan kohtaan, ikään kuin hän yhtäkkiä saisi tilaisuuden käskeä sitä, jota hän oli totellut koko elämänsä.

Nyt hän suree väsymättä äitiään, ja kaikkien hänen ympärillään olevien tulisi muistaa tämä menetys. Ei ole ketään, joka riisti tyttäreltä isän rakkauden, joka tuhosi hänen ensimmäisen avioliittonsa, pakotti hänet tahattomasti huolehtimaan vanhasta miehestä, joka oli hänelle vieras, mutta joka toimi tekosyynä tyttären epäonnistuneelle kohtalolle. Kuinka hän kehtaa lähteä ikuisesti! Menetystä sureva tytär elää tänään korvaamattoman syyllisyyden tunteessa, sekä omassa että äitinsä syyllisyydessä. Onneton on hänen tekosyynsä tänään. Rakastaako hän unohtumatonta äitiään?

iconmonstr-quote-5 (1)

Kyllä, tietysti, mutta oudolla rakkaudella, kuin uhrin kiduttajalla.

Yleensä ne, jotka eivät ole tunteneet epämukavuutta suhteissaan äitiinsä, eivät voi edes kuvitella, kuinka monet nuoret naiset maailmassa kärsivät tietoisuudesta, että he eivät pidä äitiään kohtaan ja etsivät tietä ulos tästä sietämättömästä tilasta. Toisaalta on monia, jotka onnistuivat selviytymään taudista, voittamaan tuhoisan syyllisyyden tunteen äitinsä edessä - syyllisyyden siitä, etteivätkö rakastaneet häntä, siirtymään pois stereotypiaasta epäitsekkäästä rakkaudesta perhettä kohtaan ja hillityistä huomion merkeistä, ja jopa sallia itsensä avata: "En rakasta äitiä". Siten he yrittävät pelastaa itsensä tuskalliselta, luonnottomalta erolta äidin kanssa, jolle he ovat syntymänsä velkaa. Mutta meidän on myönnettävä, että jos tämä on parannuskeino, se on vain väliaikaista ja sairaus toistuu. On tuskin mahdollista täysin etääntyä ainutlaatuisesta äidin ja lapsen välisestä siteestä. On mahdollista löytää parannuskeino.

Jos nuori nainen ei pääse eroon omasta kivusta, koska hän ei rakasta äitiään, ei voi voittaa välinpitämättömyyttä tai rauhoittaa vihaa häntä kohtaan, hänen on yritettävä ymmärtää esimerkiksi psykoanalyytikon avulla, miksi epäterve parisuhde on äitinsä kanssa kehittynyt, tunnista tapahtuneen romahduksen ylitsepääsemättömyys ja päästä irti tästä tuskasta: älä tuomitse äitiäsi, vaan anna itsellesi anteeksi säilyttäen saavutettavan, neutraalin suhteen muodon, varsinkin kun äidit vanhenevat iän myötä ja tyttäret , ei joka tapauksessa tule toimeen ilman heistä huolehtimista.

10 vuoden ajan kohtelin tytärtäni puhtaasti muodollisesti, loukkasin häntä usein, joskus erittäin voimakkaasti. ”Koulutushetkenä” en voinut pysäyttää itseäni, negatiivisuuden ja vihan virta muuttui hallitsemattomaksi, minusta purskahti loukkaavia sanoja, ja rauhallisina hetkinä hämmästyin kuinka on mahdollista olla niin sydämetön ja kylmä. verenvuoto minua kohti omalle lapselleni!

"En rakasta vanhinta tytärtäni" - Elin tämän tunteen kanssa heti, kun toinen lapseni ilmestyi. Vanhin oli 5-vuotias, kun tämä tunne heräsi. Tietysti, kuten jokainen "hyvä" äiti, tukahdutin tämän ajatuksen itsessäni kaikin mahdollisin tavoin. Mitä tein sen sijaan? Ostin hänelle leluja, merkkivaatteita ja lähetin hänet lomalle isoäitinsä kanssa. Sammutin syyllisyyden tunteen lahjoilla ja rahalla.

Tämä jatkui, kunnes hän oli 15-vuotias, enkä edelleenkään löytänyt vastauksia siihen, miksi tämä tapahtui minulle?

10 vuoden ajan kohtelin tytärtäni puhtaasti muodollisesti, loukkasin häntä usein, joskus erittäin voimakkaasti.”Koulutushetkellä” en pystynyt pysäyttämään itseäni, negatiivisuuden ja vihan virta muuttui hallitsemattomaksi, minusta purskahti loukkaavia sanoja, ja rauhallisina hetkinä hämmästyin, kuinka voi olla niin sydämetön ja kylmäverinen. oma lapsi!

Olin muuttamassa pois tyttärestäni, ja hän ojensi minua, haluten vastaanottaa kiintymystä ja rakkautta. Voileivän lain mukaan tyttäreni on kinesteettinen ja fyysinen kosketus on hänelle yhtä tärkeää kuin ilma. Kaikki hänessä ärsytti minua, löysin hänestä vikaa jokaisesta pienestä asiasta. Mutta sitten aloin huomata, että "en pidä" hänestä erityisesti hänen miehensä läsnä ollessa.

Joten kärsin 10 vuotta. 10 vuotta tyranniaa ja itsensä, miehen ja lapsen moraalista pahoinpitelyä.

Häpeän mennä psykologille tai tunnustaa ystävilleni. Koko elämäni olen aina toiminut menestyvän liikenaisen, onnellisen vaimon roolissa. Minun ei ollut hyväksyttävää tuoda epäilyksiä tarinaani menestyneestä naisesta; sisäinen häviäjäni oli tulehtunut.

Tämän seurauksena tyttäreni kasvoi UHRINA. Vertailin itseäni jatkuvasti muihin lapsiin ja ikätovereihini. Kukaan ei pitänyt hänestä luokassa, ja hänen oli vaikea saada ystäviä. Vaihdoimme 5 koulua, ajatellessamme sitä uusi koulu hänet hyväksytään ja rakastetaan...

Vielä kipeämpää oli, kun mieheni ja äiti pyysivät minua olemaan pehmeämpi ja kärsivällisempi lapsen kanssa, olemaan näyttämättä tunteitani niin selvästi. vahva rakkaus toiselle lapselle. Ja oli yksinkertaisesti sietämätöntä, kun ystävät ja opettajat sanoivat, että ulkopuolelta oli selvää, että olin puolueellinen ja erittäin tiukka vanhimmille, varsinkin verrattuna muihin lapsiin. Kunpa he tietäisivät mitä sielussani tapahtuu!!! Kyllä, en itse tiennyt mikä helvetti minua valtasi ja pakotti tekemään kaikki nämä temput.

Ja aika kului, me selvisimme" siirtymäikä”, kun kiihkeällä asenteellani kielsin häntä näyttämästä minulle mitään "siirtymäkauden" ilmentymiä. Kielsin tyttäreni siirtymäkauden selittäen, että se oli merkki heikkoudesta ja kyvyttömyydestä hallita tunteitaan. Loppujen lopuksi, oi, kuinka hyvin "hallisin" omani!

Tuli aika, jolloin kavereita alkoi ilmestyä, ja sitten tartuin päähäni, koska tajusin, etten voinut tehdä lapselleni mitään auttaakseni häntä pääsemään mukavasti sisään. uusi vaihe hänen elämänsä on suhteiden rakentamista vastakkaiseen sukupuoleen. Pelot alkoivat voittaa hänet: pelko siitä, että hän tarttuisi ensimmäiseen tapaamaansa henkilöön saadakseen kiintymystä ja rakkautta. Pelkää, että häntä käytetään hyväksi ja ajan myötä hänestä tulee joku muu. Pelkää ettei hän pysty perustamaan perhettä...

Pelkoja oli paljon ja kysymyksiä vielä enemmän. Aloin valmistautua käyntiin psykologin luona tai ehkä paremmin psykoterapeutin luona, koska ymmärsin, että ongelma ilmeisesti oli edelleen minulla.

Mutta mitä kerron hänelle? En rakasta tytärtäni? Siihen mennessä minulla oli niitä jo kolme. Pääni oli täydellisessä kaaoksessa ja vihasin itseäni päivä päivältä enemmän ja enemmän. Syyllisyyden ja itsekatsauksen tunteet valtasivat minut, itkin tuntikausia yksin, syytin itseäni kaikista synneistäni, ihmettelin kuinka Jumala voi edes antaa minulle lapsia, ja jopa kolme, jos en kestäisi hyvän äidin roolia? ?

Yksi asia rauhoitti minut, lause, jonka kuulin "kaikki vastaukset ovat sisälläsi". Minulla oli kiire etsiä vastausta, koska minulla oli sisälläni usko, että jos löydän vastaukset ennen hänen 16-vuotissyntymäpäiväänsä, voisin korjata tilanteen! Ja vastaus tuli. Se tuli sovellustyökalun muodossa, joka auttoi minua löytämään kaikki vastaukset MIKSI EN RAKASTAN HÄNTÄ? MIKSI EN OTA SITÄ?

On olemassa upea aksiooma: "Kaikki, mitä tapahtuu todellisuudessani, on tulosta alitajuisista haluistani." Tämä aksiooma auttoi minua tunnistamaan kaikki alitajuiset haluni ja muuttamaan niitä. Minulla kesti vuosi saada kaikki muutostyöt valmiiksi. Vuosi miellyttäviä löytöjä itsessäni ja vanhimmassa tyttäressäni. Työ jatkuu, liian pitkään en huomannut, kuinka ihana tytär minulla on: esikoiseni, elämäniloni, kauneuteni!

Tiedostamattoman elämän vuosien aikana vaurioitin suuresti hänen yksilöllisyyttään, voisi sanoa, että pyyhkisin sen tyhjäksi. Parissa kuukaudessa palasimme yhdessä hänen yksilöllisyytensä, hän ja minä opimme rakastamaan itseämme juuri niin, teimme töitä suuri määrä ei-hyväksyttyjä ominaisuuksia, selviytyi peloista ja epäkohdista...

Elämämme on muuttunut, se ei koskaan tule olemaan entisellään. Nautimme uudesta suhteestamme, joka on päivä päivältä entistä ihanteellisempi.

Pääsyy, MIKSI EN RAKASTAN HÄNTÄ, oli kaunani miestäni kohtaan. Tämä oli ainoa tapa kostaa hänelle loukkauksista, joita hän oli aiheuttanut minulle tyttäreni kautta, joka oli hänen kopionsa. Heti kun kävin läpi ensimmäisen kaunan häntä kohtaan, minulla oli ensimmäinen himoita halaa tytärtäsi, suutele häntä ja istu hänen kanssaan hiljaa. Olen riistänyt itseltäni tämän onnen niin kauan...

Olkaa onnellisia, rakkaat äidit! Toivon vilpittömästi, että löydät vastaukset itsestäsi käyttämällä työkaluani https://master-kit.info/kaz

Lapsena tyttö oppii ensin, kuka hän on peilistä, joka on hänelle äitinsä kasvot. Hän ymmärtää olevansa rakastettu, ja tämä tunne - että hän on rakkauden ja huomion arvoinen, että hänet nähdään ja kuullaan - antaa hänelle voimaa kasvaa ja tulla itsenäiseksi ihmiseksi.

Rakastamattoman äidin tytär - emotionaalisesti etäinen, ailahteleva tai liian kriittinen ja julma - oppii elämästä erilaisia opetuksia hyvin varhain. Hän ei tiedä mitä tapahtuu seuraavaksi, millainen äiti on hänen kanssaan huomenna - hyvä vai huono, hän etsii rakkauttaan, mutta hän pelkää millaista reaktiota seuraa tällä kertaa, eikä tiedä miten ansaita se.

Ambivalenttinen kiintymys tällaiseen äitiin opettaa tytölle, että ihmissuhteet ovat yleensä epäluotettavia eikä niihin voi luottaa; välttelevä kiintymys synnyttää hänen sielunsa kauhean ristiriidan lapsuuden rakkauden ja suojeluntarpeen ja hänen vastauksena saamansa henkisen ja fyysisen väkivallan välillä.

Mikä tärkeintä, tyttären tarve äidinrakkaudelle ei katoa senkään jälkeen, kun hän tajuaa sen olevan mahdotonta. Tämä tarve elää edelleen hänen sydämessään, samoin kuin kauhea tietoisuus siitä, että ainoa henkilö, jonka pitäisi rakastaa häntä ehdoitta, vain siksi, että hän on maailmassa, ei rakasta. Joskus kestää koko elämän päästä yli tästä tunteesta.

Tyttäret, jotka kasvavat tietäen, että he eivät ole rakastettuja, saavat tunnehaavoja, jotka määräävät suurelta osin heidän tulevaisuuden suhteensa ja tapansa rakentaa elämäänsä. Surullisinta on, että joskus heillä ei ole aavistustakaan syystä ja he uskovat olevansa itse syyllisiä kaikkiin ongelmiin.

1. Itseluottamuksen puute

Rakastamattomien äitien rakastamattomat tyttäret eivät tiedä olevansa huomion arvoisia; heidän muistissaan ei ole tunnetta, että heitä rakastetaan ollenkaan. Tyttö voi kasvaa päivästä toiseen, että häntä ei kuulla, jätetään huomiotta tai, mikä pahempaa, tarkkaillaan ja arvostellaan jokaisesta liikkeestään.

Vaikka hänellä olisi ilmeisiä kykyjä ja saavutuksia, ne eivät anna hänelle luottamusta. Vaikka hänellä on pehmeä ja joustava luonne, hänen päässään soi edelleen äidin ääni, jonka hän näkee omakseen - hän on huono tytär, kiittämätön, tekee kaiken kiusasta, "kuka sellaiseksi kasvoi, muu lapset ovat kuin lapsia... Monet jo Aikuisina he sanovat, että heillä on edelleen tunne, että he "pettävät ihmisiä" ja että heidän kykynsä ja luonteensa ovat täynnä jonkinlaista puutetta.

2. Luottamuksen puute ihmisiin

"Minusta on aina tuntunut oudolta, miksi joku haluaisi olla ystäväni kanssani, aloin miettiä, onko tässä jotain hyötyä." Sellaiset tuntemukset syntyvät yleisestä maailman epäluotettavuuden tunteesta, jonka kokee tyttö, jonka äiti joko tuo hänet lähemmäs tai työntää hänet pois. Hän tarvitsee jatkossakin jatkuvaa vahvistusta siitä, että tunteisiin ja ihmissuhteisiin voi luottaa, ettei häntä työnnetä pois seuraavana päivänä. "Rakastatko todella minua? Miksi olet hiljaa? "Etkö jätä minua?"

Mutta valitettavasti samaan aikaan tytöt itse toistavat kaikissa suhteissaan vain sellaista kiintymystä, joka heillä oli lapsuudessa. Ja aikuisina he kaipaavat tunnemyrskyjä, ylä- ja alamäkiä, eroja ja makeita sovintoratkaisuja. Aito rakkaus heille se on pakkomielle, kaiken kuluttava intohimo, noituuden voima, mustasukkaisuus ja kyyneleet.

Rauhalliset, luottamukselliset suhteet vaikuttavat heistä joko epärealistisilta (he eivät yksinkertaisesti voi uskoa, että näin tapahtuu) tai tylsiltä. Yksinkertainen, ei-demoninen mies ei todennäköisesti kiinnitä heidän huomiotaan.

3. Vaikeudet omien rajojesi vahvistamisessa

Monet, jotka kasvoivat kylmän välinpitämättömyyden tai jatkuvan kritiikin ja arvaamattomuuden ympäristössä, kertovat jatkuvasti tuntevansa äidinkiintymyksen tarvetta, mutta samalla he ymmärsivät, etteivät he tienneet mitään tapaa saada sitä. Se, mikä sai hyväntahtoisen hymyn tänään, voidaan huomenna hylätä ärsyyntyneinä. Ja jo aikuisina he etsivät edelleen tapaa rauhoittaa, miellyttää kumppaneitaan tai ystäviään välttääkseen äidillisen kylmyyden toistamisen hinnalla millä hyvänsä.

He eivät voi tuntea "kylmän ja kuuman" välistä rajaa, joko lähestyessään liian lähelle, etsiessään sellaisia läpitunkevia suhteita, että kumppanin on pakko vetäytyä heidän painostuksensa alla, tai päinvastoin, pelkäävät lähestyä henkilöä peläten, että tämä työnnetään pois. Terveiden rajojen luomisessa vastakkaisen sukupuolen kanssa olevien vaikeuksien lisäksi rakastamattomien äitien tyttäreillä on usein ongelmia ystävyyssuhteissa. "Mistä tiedän, onko hän todella ystäväni?" "Hän on ystäväni, minun on vaikea kieltäytyä hänestä, ja lopulta he alkavat taas pyyhkiä jalkojaan minuun."

Romanttisissa suhteissa tällaiset tytöt osoittavat välttelevää kiintymystä: he välttävät läheisyyttä, vaikka etsivätkin läheisiä suhteita, he ovat erittäin haavoittuvia ja riippuvaisia. "Maailma on tullut yhteen kuin kiila" - tämä on heidän sanastonsa. "He heittävät pelkurimaisia katseita piiloutuen kirjan taakse", - myös heistä. Tai puolustusasennon äärimmäisenä ilmentymänä "välittömästi ei" millekään mieheltä tulevalle ehdotukselle, kutsulle tai pyynnölle. Pelko on liian suuri, että parisuhde tuo heille saman tuskan, jonka he kokivat lapsuudessa, kun he etsivät äidinrakkautta eivätkä löytäneet sitä.

4. Alhainen itsetunto, kyvyttömyys tunnistaa vahvuuksiaan

Kuten yksi näistä ei-rakastuista tyttäristä sanoi terapiassa: ”Lapsena minua kasvatettiin pääasiassa puutteiden kanssa kamppaillen; he eivät puhuneet hyveistäni, jotta ne eivät pelottaisi minua. Nyt missä tahansa työskentelen, minulle sanotaan, etten osoita tarpeeksi oma-aloitteisuutta enkä pyri edistymään."

Monet ihmiset sanovat, että se oli heille todellinen yllätys, että he pystyivät saavuttamaan jotain elämässä. Monet ihmiset lykkäävät hetken viime hetkellä uusien tuttavuuksien solmimisen ja etsimisen yhteydessä parempaa työtä pettymysten välttämiseksi. Epäonnistuminen tässä tapauksessa merkitsee heille täydellistä hylkäämistä ja muistuttaa heitä epätoivosta, jonka he kokivat lapsuudessa, kun heidän äitinsä hylkäsi heidät.

Vain sisään kypsä ikä rakastettu tytär onnistuu uskomaan, että hänellä oli normaali ulkonäkö, eikä "kolme hiusta", "ei meidän rotumme" ja "kuka ottaisi sinut sellaiseksi". ”Löysin vahingossa vanhan valokuvan itsestäni, kun minulla oli jo omia lapsia, ja näin siinä kauniin tytön, ei laiha eikä lihava. Tuntui kuin olisin katsonut häntä jonkun toisen silmin, en edes heti tajunnut, että se olin minä, äitini "huopakenkä".

5. Välttäminen puolustusreaktiona ja elämänstrategiana

Tiedätkö mitä tapahtuu, kun on aika etsiä rakkautta? "Haluan tulla rakastetuksi" tyttö, joka tunsi lapsuudessa äitinsä vastenmielisyyttä jossain sielunsa syvyyksissä, tuntee pelkoa: "En halua, että minua satutetaan uudelleen." Hänelle maailma koostuu mahdollisista vaarallisia miehiä, joista sinun täytyy jollain tuntemattomalla tavalla löytää omasi.

6. Liiallinen herkkyys, "ohut iho"

Joskus jonkun viaton vitsi tai vertaus saa heidät kyyneliin, koska nämä muille niin helpot sanat putoavat sietämättömänä painona hänen sielunsa herättäen kokonaisen kerroksen muistoja. ”Kun ylireagoin jonkun sanoihin, muistutan itseäni erityisesti siitä, että tämä on erikoisalani. Henkilö ei ehkä halunnut loukata minua." Tällaisten tyttärien, joita lapsuudessa ei rakastettu, on myös vaikea selviytyä tunteistaan, koska he eivät ole kokeneet arvonsa ehdoitta hyväksymistä, minkä ansiosta he voivat seisoa tukevasti jaloillaan.

7. Äitisuhteiden etsiminen ihmissuhteissa

Olemme kiinnittyneet siihen, mikä on meille tuttua, mikä on osa lapsuuttamme, tapahtuipa meille mitä tahansa. ”Vasta vuosia myöhemmin tajusin, että mieheni kohteli minua samalla tavalla kuin äitiäni, ja valitsin hänet itse. Jo ensimmäiset sanat, jotka hän sanoi minulle tutustuakseni, olivat: "Kehititkö idean sitoa tämä huivi näin? Ota se pois päältä." Silloin se oli mielestäni erittäin hauska ja omaperäinen."

Miksi puhumme tästä nyt, kun olemme jo aikuisia? Ei heittää epätoivoon pois kortteja, jotka kohtalo on meille jakanut. Jokaisella on omansa. Ja ymmärtääksemme, miten toimimme ja miksi. On erittäin vaikeaa kasvaa ilman rakkautta, sinulla on ollut tämä vaikea koe, mutta monet ihmiset ovat kokeneet saman ja pystyneet voittamaan sen.