Miten läheisen sairaus vaikuttaa terveyteen? Kauhea diagnoosi: kuinka hyväksyä sairaus.

Iljan paras ystävä on kemoterapiassa, mutta Ilja ei aio soittaa hänelle: pelko ja epämääräinen syyllisyyden tunne siitä, että hän itse on terve, eivät anna hänen valita numeroa. Anna on varma, että hän on syyllinen siihen, että hänen nuorempi sisarensa kärsii anoreksiasta. "Lähtöni kotoa opiskelemaan Moskovaan olisi voinut aiheuttaa taudin", hän selittää katkerasti. Tatjana häpeää päivittäisiä ärsytys- ja vihamielisyyttään halvaantunutta äitiään kohtaan, joka tarvitsee jatkuvaa huomiota.

Kun kohtaamme vakavan sairauden rakastettu olemme epätoivossa. Olemme eksyksissä ja tunnemme avuttomuutemme. Ja usein alamme moittia itseämme. Näyttää siltä, ​​että olemme valmiita suorittamaan myötätuntoa, mutta törmäämme kykyjemme rajoihin. Kivuliasta tunnetta tukahduttaakseen joku, kuten Ilja, haluaa muuttaa pois ja alitajuisesti valitsee pakostrategian ("ei pääse" läpi, "ei ole aikaa" tulla sairaalaan virka-aikana). Toiset "heittävät itsensä kaivolle", antavat kaiken ruumiillisen ja henkisen voimansa ja usein uhraavat omansa perhe-elämä riistää itseltäsi oikeuden onneen.

Syyllisyysmekanismi

"Ottaa oikea paikka potilaan vieressä, se vie aikaa - se tapahtuu harvoin heti, - selittää psykoterapeutti Igor Shats - Ensimmäinen reaktio on shokki ja puutuminen. Työskentelen sukulaisten kanssa monta vuotta, näen, että heille vaikeinta on ymmärtää, että läheinen on parantumattomasti sairas. Etkä voi luottaa parempaan muutoksiin." "Irrationaalinen syyllisyyden tunne syntyy melkein välittömästi: "En voinut estää sitä", "En vaatinut lääkärissä käyntiä", "Olin välinpitämätön", lisää kliininen psykologi ja Gestalt-terapeutti Vjatšeslav Janston. - Sukulaiset tuntevat syyllisyyttä: sekä menneistä konflikteista, että terveydestä, että he eivät voi aina olla paikalla, että he ovat edelleen kiehtovia jostakin elämässä... ”Lisäksi on vaikea ymmärtää, miten nyt pitäisi käyttäytyä. Ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, jotta rakkaansa ei pahentaisi tunteita? Mutta silloin on olemassa vaara, että meitä pidetään itsekkäinä. Vai kannattaako muuttaa suhteesi luonnetta hänen kanssaan, koska hän on nyt sairas?

Esitämme itseltämme kysymyksiä, mietimme, millainen suhteemme oli ennen sairautta. Mutta mikä tärkeintä, jonkun toisen sairaus muistuttaa meitä omista peloistamme. Ja ennen kaikkea - tiedostamattomasta kuolemanpelosta.

"Toinen syyllisyyden lähde on yleinen uskomus, että meidän pitäisi olla täydellinen poika tai tytär, aviomies tai vaimo", sanoo asiakaskeskeinen psykoterapeutti ja psykologi Marina Khazanova. - Heidän tulisi mieluiten huolehtia sukulaisistaan. Tämän tuntevat erityisen voimakkaasti lapsuudessa paljon kritisoidut, joille jatkuvasti osoitettiin, etteivät he vastanneet normia. Tämä on paradoksi: mitä vastuullisempi ihminen on, sitä paremmin hän hoitaa sairaita, sitä akuutimmin hän tuntee epätäydellisyytensä.

Haluamme tukea sairasta ystävää tai sukulaista ja pitää itsemme poissa kivusta. Ristiriitaisten tunteiden hämmennys on väistämätöntä: repeilemme rakkauden ja epätoivon, suojelemisen halun ja rakkaansa ärsytyksen välillä, joka joskus itse satuttaa meitä, ruokkien syyllisyyttämme kärsimyksillään. On olemassa vaara, että eksymme tähän sokkeloon ja menetämme maamerkkimme, uskomme ja uskomme.

"Kun jatkuvasti hiomme samoja ajatuksia päässämme, ne täyttävät tietoisuutemme ja luovat kaaosta, joka estää meitä ajattelemasta rationaalisesti", Marina Khazanova lisää. "Me menetämme yhteyden itseemme, omiin tunteisiimme." Tämä näkyy kirjaimellisesti fyysinen taso: unettomuutta, rintakipuja, iho-ongelmia saattaa esiintyä... Kuvitteellinen syyllisyys ja liioiteltu vastuu, jonka otamme itsellemme, ovat syyllisiä.

Syitä sellaiseen tunteiden hämmennykseen on monia: sairaiden hoitaminen ei jätä aikaa eikä tilaa itselleen, se vaatii huomiota, tunnereaktiota, lämpöä, se kuluttaa resurssejamme. Ja joskus se tuhoaa perheen. "Kaikki sen jäsenet voivat joutua läheisriippuvuuden tilaan, kun pitkä sairaus heidän sukulaisuudestaan ​​tulee perhejärjestelmän ainoa merkitys”, Vjatšeslav Janston varoittaa.

Määrittele rajat

Jotta syyllisyys vapautuisi, se on ensin tunnustettava ja ilmaistava sanoin. Mutta tämä ei yksin vielä riitä. "Sinun on ymmärrettävä, että emme voi olla vastuussa toisen onnettomuudesta", sanoo korkeimman luokan lääkäri, Euroopan onkologi. terveyskeskus Julia Mandelblat. "Kun huomaamme, että syyllisyytemme ja tahaton valtamme toiseen ihmiseen ovat saman kolikon kaksi puolta, otamme ensimmäisen askeleen kohti henkistä hyvinvointiamme, vapauttamme energiaa sairaiden auttamiseksi." Voit lopettaa itsesi syyttämisen, sinun on ensin luovuttava kaikkivaltiutesi tunteesta ja hahmoteltava tarkasti vastuusi rajat. Se on helppo sanoa… Tätä askelta on erittäin vaikea ottaa, mutta on parempi olla epäröimättä.

"En heti tajunnut, että en ollut suuttunut isoäitiäni, vaan siitä, että hänestä tuli aivohalvauksen jälkeen eri ihminen", muistelee 36-vuotias Svetlana. - Tunsin hänet täysin erilaisena, iloisena ja vahvana. Ja hän todella tarvitsi sitä. Kesti kauan hyväksyä hänen hiipuminen ja lakata moittelemasta itseäni. Syyllisyys voi myrkyttää elämän, juuri tämä estää meitä olemasta todella lähellä rakkaitamme. Mutta mitä se sanoo? Kenestä, ellei meistä itsestämme? Ja tulee hetki, jolloin on aika vastata vilpittömästi kysymykseen: mikä on minulle tärkeämpää - suhde läheiseen kärsivään henkilöön vai tunteeni? Toisin sanoen: rakastanko todella tätä henkilöä?

"Ahistava syyllisyyden tunne voi aiheuttaa vieraantumista potilaan ja hänen ystävänsä tai sukulaisensa välillä", Marina Khazanova selventää. "Mutta monissa tapauksissa potilas ei odota mitään epätavallista - hän haluaa vain säilyttää yhteyden, joka on aina ollut olemassa. Tässä tapauksessa me puhumme empatiasta, halukkuudesta kuunnella hänen odotuksiaan. Jotkut haluavat puhua sairaudestaan, toiset mieluummin jostain muusta. Tässä tapauksessa riittää, että pystyt tuntemaan empatiaa, kuuntelemaan hänen odotuksiaan.

On tärkeää, että et yritä päättää lopullisesti, mikä on potilaalle hyvää ja mikä huonoa, ja pystyä asettamaan omat rajasi. Paras tapa auttaa itseäsi on siirtyä pieniin päivittäisiin tehtäviin. "Tee hoidon vaiheittainen toimintasuunnitelma, neuvottele lääkäreiden kanssa, kysy kysymyksiä, etsi oma algoritmi potilaan auttamiseksi", neuvoo Vjatšeslav Janston. - Laske voimasi joutumatta uhrauksiin. Kun elämästä tulee järjestynempää ja arkirytmi on selkeä, se helpottuu. Ja älä epäröi pyytää apua muilta ihmisiltä. Vadim on 47-vuotias. Heistä 20:llä hän hoitaa halvaantunutta äitiään. ”Nyt, niin monen vuoden jälkeen, ymmärrän, että isäni ja minun elämä olisi mennyt toisin – en tiedä oliko parempi vai huonompi, mutta hyvin erilaista, jos olisimme sallineet enemmän huolta äidistäni ja muista perheenjäsenistäni. .”

Sairaan lähellä ollessa on vaikea ymmärtää, missä hänen rajansa päättyvät ja omasi alkavat. Ja mikä tärkeintä - missä vastuumme rajat päättyvät. "Niiden piirtäminen merkitsee sanomista itselleen: siellä on hänen elämänsä ja siellä on minun", selittää Vjatšeslav Janston. "Mutta tämä ei tarkoita, että rakastettu hylätään, se auttaa vain selvittämään, missä elämämme leikkauspiste on."

Hyväksy palkinto

Luodaksemme oikean suhteen ihmiseen, jolle tuomme hyvää, josta välitämme, on välttämätöntä, että tästä hyvästä tulee siunaus itsellemme. Ja tämä tarkoittaa, että auttajalle on oltava jonkinlainen palkkio. Tämä auttaa ylläpitämään suhdetta niihin, joista hän huolehtii. Muuten apu muuttuu uhraukseksi. Uhrautuva asenne synnyttää aina aggressiivisuutta ja suvaitsemattomuutta.

Moni ei tiedä, että Aleksanteri Pushkin meni vuosi ennen kuolemaansa kylään huolehtimaan kuolevasta äitistään Nadezhda Gannibalista. Hänen kuolemansa jälkeen hän kirjoitti, että tässä " lyhyt aika nautti äidin hellyydestä, jota hän ei siihen asti tiennyt ... "*. Ennen kuolemaansa äiti pyysi pojaltaan anteeksiantoa, koska hän ei rakastanut häntä tarpeeksi.

”Kun päätämme olla läheisen mukana tällä vaikealla matkalla, on tärkeää ymmärtää, että sitoudumme pitkällä aikavälillä”, Igor Shats korostaa. – Tämä on valtava työ, joka kestää kuukausia ja jopa vuosia. Jotta väsymys ei antautuisi, emotionaalinen loppuunpalaminen Kun autat sukulaista tai ystävää, sinun on ymmärrettävä selvästi, mitä saamme kommunikoinnista sairaiden kanssa.” Tämä tapahtui Aleksein perheessä, jossa ohimenevään syöpään sairastunut isoäiti yhdessä päivässä yhdisti kaikki ympärillään olevat sukulaiset pakottaen heidät unohtamaan aiemmat erimielisyydet. ”Ymmärsimme, että meille tärkeintä on tehdä hänen elämänsä viimeiset kuukaudet onnellisia. Ja hänelle oli aina vain yksi onnen kriteeri - että koko perhe on yhdessä.

Metropolitan Anthony of Surozh "Onni osoittaa rakkautesi"

”Kun olemme vakavasti sairaita tai suuntaamme kohti kuolemaa, ympärillämme olevat pitävät meistä huolta, ja usein sairas ihminen murehtii sielussaan, että hänestä on tullut taakka muille. Tässä sairastunutta on saatava luopumaan. Hänestä ei tullut taakkaa. Hän antoi ihmisille onnea tilaisuudella osoittaa rakkautensa, inhimillisyytensä, olla heidän kumppaninsa läpi elämän viimeisen ajanjakson - ikuisuuteen. Sairaiden on oltava vakuuttuneita siitä, että ollessaan terveitä, vahvoja he pitivät huolta toisista, auttoivat heitä, ei välttämättä sairaudessa, vain elämässä; nyt he voivat vastaanottaa näiltä ihmisiltä rakkauden, jonka he itse ovat kylväneet sieluunsa, ja antaa heille mahdollisuuden osoittaa rakkauttaan ja omaansa. Kun kieltäydymme toisten avusta sairauden aikana, riistämme heiltä suurimman onnen - miellyttää meitä loppuun asti. Luulen, että jos joku, joka välittää kuolevasta, voisi havaita mitä hänelle tapahtuu, vain istua hänen vieressään ja olla antamatta itse mitään, vaan olla vain läpinäkyvin, hiljaisin, mahdollisimman syvä, niin hän luultavasti näkisi kuinka tämä mies on aluksi sokea ikuisuudelle, ikäänkuin lihansa, ruumiillisuutensa, ihmisyytensä sulkema hänet iankaikkisuudesta. Vähitellen kaikki tämä tulee läpinäkyvämmäksi, ja kuoleva henkilö alkaa nähdä toisen maailman. Ensinnäkin mielestäni pimeä maailma, ja sitten yhtäkkiä ikuisuuden valo... Siksi ne nuoret, jotka hoitavat sairaita, sen lisäksi että he antavat potilaalle mahdollisuuden vastaanottaa rakkautta kiitollisuudella ja avoimuudella - tämä on erittäin tärkeää - voi istua heidän kanssaan silloin, kun potilas ei voi enää kertoa heille millään tavalla siitä, mitä hän nyt näkee tai tuntee, vaan tietää, että siirtymä on nyt tapahtumassa, ja olla hänen kanssaan koko tämän ajan, ajan siirtymisestä.

* Ote artikkelista "Keho ja aine henkisessä elämässä". "Toimii". Harjoittelu, 2002.

Jos läheinen on vakavasti sairas: 17 tärkeää asiaa

Sairaus on jotain, joka voi yhtäkkiä tapahtua kenelle tahansa. Äiti / isä / sisko / veli / aviomies / ystävä / lapsi on sairas - mitä tehdä? Mitä tehdä? Kuinka löytää klinikka? Juokse rahastoon? Varvara Turova on kerännyt 8 tärkeää suositusta.

Luota mutta varmista

Kun olet saanut diagnoosin, tarkista se kahden muun lääkärin kanssa. Ottaa yhteyttä tietyt lääkärit josta kuulit hyvää palautetta tuttavilta.

Älä lue kauhutarinoita

Älä lue lääketieteellisiä foorumeita äläkä kysy niistä kysymyksiä. Älä tuhlaa aikaa erilainen vahvistamattomia tietoja. On parempi kääntyä välittömästi todellisten ammattilaisten puoleen.

toimia

Anna ehdottomasti kaikki lääketieteelliset testit jotka liittyvät sairauteen. Ne 3 lääkäriä, joiden kanssa tarkistat diagnoosisi, kertovat sinulle, jos jokin testeistä puuttuu. Tee kaikki. Todennäköisesti Israelissa tai Saksassa jne. Siellä sinun on suoritettava testejä. Riippuu klinikasta ja lääkäristä. Jotkut lääkärit eivät luota venäläisiin analyyseihin.

Valmistaudu

Siirrä kaikki analyysit osoitteeseen Englannin kieli– Sinun on tehtävä tämä ammattitaitoisen lääkekääntäjän avulla. Eri maissa analyyseja voidaan kutsua täysin eri tavalla, ja teknisesti tarkka (kirjaimellinen) käännös ei välttämättä anna sinulle mitään.

Älä tuhlaa aikaa

Skannaa kaikki omasi lääketieteelliset asiakirjat. Voit vain ottaa niistä kuvan puhelimellasi (jos onnistut tekemään tästä valokuvasta suuren ja samalla todella selkeän - jotta lääkärit, jotka esimerkiksi neuvovat sinua verkossa, voivat helposti lukea mitä siihen on kirjoitettu ilman kahlaamalla läpi kuvan puutteet ).

Tutkia

Tee tutkimus siitä, minkä maailman klinikoiden katsotaan erikoistuneen juuri sinun sairauteen. Muista, että Amerikassa useimmat klinikat ovat paljon kalliimpia kuin Saksassa, ja Saksassa ne ovat todennäköisesti kalliimpia kuin Israelissa.

Opi kaikki hoidosta Venäjällä

On mahdollista, että Venäjällä he selviävät hyvin taudistasi. Kuten käytäntö osoittaa, tällaisia ​​​​tapauksia on vähän (toivottavasti kaikki eivät loukkaannu minuun venäläiset lääkärit, joiden joukossa on todellisia neroja ja upeita rehellisiä ihmisiä jne.). Mutta tällaisia ​​tapauksia on edelleen.

Ota yhteyttä luotettuihin klinikoihin

Tiedetään, että kanssa onkologiset sairaudet osaavat käsitellä hyvin Israelissa. Tässä on vain muutamia ehdottomasti hyviä, maailmankuuluja (ja tämä ei ole aina sama) klinikoita:

• Sheba Medical Center - neurokirurgia (Dr. Feldman), radiologia, sydänkirurgia,
• Hadassah Ein Kerem Medical Center - tänne tullaan usein hematoonkologiaan, mutta tietysti klinikalla hoidetaan myös muita asioita,
• Assuta ei ole osavaltio, vaan yksityinen klinikka ja ulkomaalaiset (ei-Israelin kansalaiset) pääsevät siihen helpommin. Totta, se voi olla kalliimpaa. Mutta sairaalan maine on yksi parhaista,
• Edith Wolfson Medical Center hoitaa rintasyöpää hyvin,
• Saint-Luc-klinikalla (Belgia), josta kuulin suuri määrä erilaisten tuttavien ja tuttujen tuttavien väitteitä kuitenkin hoidetaan pieniä lapsia, joilla on maksasairaus - ja tämä on melkein ainoa paikka maailmassa
• Klinikka "Universitätsklinikum Carl Gustav Cars" saa paljon kiitosta. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” Dresdenissä,
• HMC (Herzliya, yksityinen),
• Asaf HaRofe (lähellä Rishon Lezionia),
• Rabin Medical Center (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, lastensairaala),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Jerusalem),
• Harakka (Beersheba),
• Kaplan (Rehovot),
• Clalit on sairausvakuutusrahasto, joka yhdistää useita sairaaloita: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Suosituimmat sairaalat lääketieteellisten matkailijoiden keskuudessa ovat: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (terveysministeriön mukaan).

Hanki hinnat heti

Ylivoimainen enemmistö hyvät klinikat ei yleensä anna laskuja ennen kuin olet henkilökohtaisesti neuvotellut asiantuntijan kanssa. Siinä mielessä, että sinun ei tarvitse odottaa, kunnes lähetät tutkimuksiasi klinikalle, he kertovat heti, kuinka paljon hoito maksaa.

Hyödynnä asemaa

Mitä tulee viisumeihin - ne ovat "lääketieteellisiä". He sanovat, että niiden saaminen on helpompaa ja nopeampaa kuin turisti.

Valmistaudu kuluttamaan

Vaikka klinikka laskuttaa sinua, älä odota, että sen sanoma summa ei muutu. Harvinaisissa tapauksissa hoito maksaa suunniteltua vähemmän. Useimmissa tapauksissa enemmän. Paljon riippuu tietysti siitä, kuinka kehosi reagoi hoitoon.

Lääketieteellinen matkailu auttaa sinua

Jokaisella suurella klinikalla on "lääketieteellisen matkailun" osasto, ja tällä osastolla on oma osio verkkosivustolla. Monissa tapauksissa (jos puhumme Israelista) tämä sivu on venäjäksi - tämä on vain yksi esimerkki.

Ota yhteyttä luotettuihin välittäjiin

Lääkärimatkailussa on hyvin yleistä kääntyä "välittäjien" puoleen. Eli ihmisiä, jotka auttavat sinua ammattimaisesti kaikissa neuvotteluissa klinikoiden ja lääkäreiden kanssa. Tapahtuu, että nämä ihmiset todella pelastavat ihmishenkiä ja taistelevat asiakkaansa puolesta. Tapahtuu, että ne eivät ole puhtaita käsillä ja vetävät sinusta paljon rahaa. Ota yhteyttä vain luotettavaan välittäjään. Tällainen henkilö voi todella helpottaa koko prosessia sinulle.

Älä unohda lisäkustannuksia

Älä unohda lisätä hoidon määrään asumiskustannuksia (useimmissa tapauksissa Israelissa hoidettavat ihmiset vuokraavat sieltä asunnon. Tämä ei valitettavasti ole ollenkaan halpaa) ja ruokaa (ei halpaa missään maassa, joka hyvät lääkkeet).

Ota yhteyttä erikoistuneisiin rahastoihin

Jos et voi valita klinikkaa ja päättää, miten edetä, voit neuvotella työntekijöiden kanssa hyväntekeväisyyssäätiöt– vaikka he eivät voi auttaa sinua rahalla (tai jos olet taloudellinen tuki ei tarvitse) - he voivat luultavasti kertoa sinulle, kuinka edetä. Voit esimerkiksi kirjoittaa "Give Life" -rahastoon - [sähköposti suojattu]

Pyytää apua

Ohjeet kuinka edetä, jos sinun on kerättävä rahaa, on

Koeta sisäisellä rukouksellasi aivan sairaan vuoteella ja tarpeen ja mukavuuden mukaan sekä lempeällä muistutuksen sanalla auttaa heitä myös niin, että he katsovat sielujen ja ruumiiden Lääkärin puoleen. Kiinnitä heidän huomionsa siihen, että rukoileva huokaus sairasta ihmistä voidaan hoitaa taivaalliselta klinikalta, mutta taivaallinen on epäilemättä vahvempi kuin maallinen.

Pyhä Philareet, Moskovan metropoliitti (1783-1867).

Jos vanhat, sairaat tai mielensä menettäneet kertovat sinulle jotain epämiellyttävää tai loukkaavaa, älä kuuntele, vaan auta heitä. Sairaita on autettava kaikella uutteruudella ja heille on annettava anteeksi, sanoivat tai tekevät mitä tahansa.

Siunattu Matrona (XX vuosisata).

Jos joku ei ole aiemmin taipunut kärsivällisyyteen, peläten sairautta kuten ihminen, hänen on jo liian vaikeaa olla suuttumatta sairastuessaan. Ja sellainen potilas järkyttyy kaikkein merkityksettömimmistä tapauksista, kiintyy jokaiseen pieneen asiaan! Sillä välin hänelle kohdistettujen koettelemusten seurauksena hänen sairautensa ja sairaudesta kärsimys voimistuvat, ja joskus kuolemaa kiihdytetään. Kuinka piittaamattomasti tai suoraan ilkeästi potilaan omaiset itse toimivat, sitten ulkopuoliset hänen puolestaan... Kuinka huolimattomia tai ilkeitä he ovat, kun he järkyttävät potilasta! He esimerkiksi pistelevät häntä epäoikeudenmukaisilla tai vain sopimattomilla moitteilla, eivät vain anna hänen huomata, vaan myös sanovat ääneen, että hän on heille taakka, jopa jättävät hänet useiksi tunteiksi tai minuutiksi itselleen, ikään kuin hän olisi valmis rasituksi. sairaat itse. Lopuksi he ilmaisevat ärtymyksensä hänelle, koska he eivät halua siirtää häntä hiljaa sängyllä tai sitoa hänen haavojaan huolellisesti. Tämä on sellaista häikäilemättömyyttä, jonka eläimet voivat paljastaa hyväillen sairaiden isäntänsä tai hyväntekijänsä lähellä. "Ja psi nuolee hänen mätäänsä (Lazarus)", sanotaan.

Ei! Hyväntekeväisyysvelvollisuus edellyttää, että potilaalta on poistettava kaikki häntä häiritsevät melut, kolkut. On jopa tarpeen hillitä myötätuntoisia kyyneleitä hänen silmissään, koska tämä kiihottaa häntä enemmän. Säästyminen surusta tulee osoittaa myös niille ihmisille, jotka vaikka eivät makaa sängyssä, vaikka suorittavat tehtäviään palveluksessa tai kotona, mutta ovat ilmeisen sairaita, esimerkiksi kuluttavia tai hermostuneita ihmisiä. Ne, jotka ovat edelleen vapautettuja taakastaan, ansaitsevat rauhan ympärillään olevilta. Mitä tulee tajuttomiin sairaisiin, samoin kuin hulluihin tai täysin hulluihin - nämäkin vaativat joka minuutti valvontaa. Kuinka monta esimerkkiä on ollut, että tällaiset potilaat laiminlyönnin vuoksi vilustuivat heidän jälkeensä, kaatuivat ja saivat vakavia mustelmia, ja hullut ja tunkeutuivat omaan elämäänsä! ..

Ei ole välttämätöntä lähteä ilman sydämellistä huolenpitoa ja vain syviä melankoliikkoja, varsinkin niitä, jotka joutuivat melankoliaan kylläisyydestään kaikkien elämänsä syntisten nautintojen kanssa. Nämä ihmiset tekevät selväksi tarkkaavaiselle henkilölle, ja joskus he kertovat suoraan, että he kamppailevat itsemurha-ajatuksen kanssa. Joten sinun on oltava heidän kanssaan useammin, mitä he itse haluavat (muuten, sinun ei pitäisi antaa heille kirjoja tai artikkeleita, jotka puhuvat itsemurhasta). Kaikista näistä onnettomista Vapahtaja jätti meille hyväntekeväisyyden esimerkin. Hän otti armollisesti vastaan ​​ne, jotka hoitivat sairaita, demonien riivaamia, ja tällä hän osoitti meille, että meidänkin tulee olla hyväntekeväisyyttä tajuttomuudessa olevia sairaita ja hulluja kohtaan. Armollinen kristitty! Erityisesti sairaista, tajuttomista tai hulluista, jos olet heidän kanssaan, muista ja täytä St. Raamattu: "Kerjäläinen jätetään sinun syötäväksi."

Arkkipappi Jevgeni Popov (XIX vuosisata).

Kun läheinen on vakavasti sairas… Uutiset vakavasta sairaudesta ovat isku ei vain sairaudestaan ​​oppineelle, vaan myös koko hänen perheelleen. Tässä tilanteessa meidän voi olla vaikeaa hallita tunteitamme, puhumattakaan vaikeuksissa olevan ihmisen tukemisesta. Mitä tehdä, kun vakavasti sairastunut henkilö ilmestyy perheeseen? Tähän kysymykseen ei ole universaalia vastausta. Joskus käy niin, että yhden perheenjäsenen sairaus alkaa toimia "koko perheen eduksi". Sen avulla voit tukea joitain arvokkaita stereotyyppejä ihmissuhteista. Tiedetään, että lapset sairastuvat "jättääkseen äidin kotiin". Tai esimerkiksi, kuten usein, perhe pitää kiinni, kun joku sen jäsenistä on sairas. Jos tämä henkilö toipuisi, perhe todennäköisesti hajoaisi, koska sairaus oli ainoa asia, joka piti sen yhteen. Täällä perhe sai tietää taudista, se on heille trauma. Pohjimmiltaan tärkeää tässä tilanteessa on, että potilas, varsinkin jos hän on täysi-ikäinen, kunnioittaa vain henkilöä. Ja myöntää, että hän ei ole vähemmän vastuussa toipumisestaan ​​kuin kaikki muut perheenjäsenet. . Aluksi tarvitaan tukea ja huomiota. Erityisesti tarvitaan henkistä tukea, jota valitettavasti harva osaa tehdä. Usein tuemme muita "oman harkintamme mukaan", ts. tavalla, jonka uskomme auttavan meitä. Esimerkiksi ihminen sairastuu ja alkaa puhua sairaudestaan. Mitä sukulaiset usein tekevät? "Älä viitsi! Älä ajattele sitä! Kaikki tulee olemaan hyvin!" he alkavat puhua. Miksi he tekevät sen? Koska he ovat peloissaan tämän taudin kanssa, ahdistuneita, he tuntevat olonsa avuttomaksi. Ja ikään kuin rauhoittaisivat potilasta, tällä tavalla he yrittävät rauhoittaa itseään. Ja on tärkeää, että sairas ihminen puhuu siitä, mitä hänelle tapahtui! Oli se sitten uutinen tappava sairaus, tai sairaus, joka muuttaa radikaalisti ihmisen elämän, ensimmäinen tuki on puhua, puhua ja puhua. Puhu niin paljon kuin on tarpeen sairaalle. Puhu ja kuuntele. Luo tilaisuus keskustella tärkeistä asioista, koska joskus potilas pelkää kuormittaa muita kokemuksillaan. Sinun täytyy puhua kaikesta: että hän pelkää tulla taakkaksi, että hän saattaa tulla työkyvyttömäksi, että hänellä on jo nyt syyllisyydentunto, puhua peloistaan, että toipuminen vaatii itsensä sairaan ponnisteluja ja mitä hän tarvitsee parantua. Vaatii paljon tahtoa ja voimaa olla devalvoimatta tätä ongelmaa, olla hylkäämättä tai kieltäytymättä puhumasta sellaisista asioista. Virhe on teeskennellä, ettei mitään tapahtunut. On tärkeää kutsua asioita oikeilla nimillä. Perhe on traumatisoitunut. Ei vain yksi ihminen, vaan koko perhe. Usein krooniset sairaudet kehittyvät ja kehittyvät ihmisillä, jotka ovat yleensä kehittäneet uhrin psykologiaa koko elämänsä ajan. "Olen epäonninen. Miksi se on aina tällaista? Minkä vuoksi? ". On tärkeää auttaa tällaista henkilöä ymmärtämään, että hänen toipumisensa riippuu suurelta osin hänestä itsestään.

Haluaisit omistaa enemmän aikaa työllesi, etenemiselle, mutta uusissa olosuhteissa joudut uhraamaan paljon aikaa ja vaivaa rakkaasi hoitamiseen. Tässä tilanteessa joudut säännöllisesti joutumaan valinnan eteen, joka on tehtävä omien tai potilaan etujen mukaisesti. Tällainen dilemma liittyy aina moraalisiin tunteisiin, joita ei ole helppo käsitellä. Jos toimit jossain vaiheessa etujesi mukaisesti, katumusta voi seurata. Muista olla tukahduttamatta niitä. Syyllisyydentunteita tulee käsitellä, analysoida, siihen, mihin se liittyy. Vain tässä tapauksessa voit löytää tavan päästä eroon henkisestä kärsimyksestä.

Mistä huoltajat yleensä syyttävät itseään?

ja miksi sitä ei pitäisi tehdä:

Että muut osaavat välittää paremmin

Jos keskustelet samassa tilanteessa olevien ihmisten kanssa tai luet heidän tarinoitaan verkossa, saatat saada vaikutelman, että he osaavat hoitaa sairaita paremmin kuin sinä. Muista, että näennäinen kyvyttömyytesi käsitellä tilannetta oikein johtuu vain liiallisista vaatimuksista itsellesi, eikä sillä ole mitään tekemistä muiden odotusten kanssa. Virheiden tekemisessä ei ole mitään väärää. Ihanteelliset ihmiset ei ole olemassa, kuten ei ole ihmisiä, jotka hoitaisivat ihanteellisesti sairaita.

Ei pidä asettaa itselleen liikoja vaatimuksia. Ole realistinen! Teet mitä voit. Standardi ei saisi olla abstrakti malli, vaan elämäntilanne, jossa moitteettoman teon suorittamista estävät monet tekijät.

Siinä, että ennen diagnoosia ei kiinnitetty riittävästi huomiota potilaaseen

Toinen todennäköinen syy itsekritiikkiin on muisti siitä, kuinka kommunikoit potilaan kanssa ennen diagnoosia. Samalla voi tulla mieleen jaksoja, joissa et osoittanut asianmukaista huomiota, olit liian kriittinen, ärsyyntyi pienistä asioista. Nyt kadut, että et voi kääntää kelloa taaksepäin tehdäksesi enemmän sen henkilön hyväksi, joka vielä pystyi kommunikoimaan ja arvioimaan itseään normaalisti. Tämä ei ole täysin oikein. Pilvettömät suhteet läheisten ihmisten välillä ovat vain huonoissa romaaneissa. Ymmärtäminen korvataan väärinkäsitysjaksoilla, kiintymys voi joskus korvata väsymys, arkuus voi väistää ärsytystä. Siksi on turha tuntea syyllisyyttä näistä jaksoista, tunteet korvaavat luonnollisesti toisensa, kuten sisään- ja uloshengitys. Et voinut tietää, että läheinen henkilö sairastuu, ja vaikka tietäisitkin, kieltäytyä normaalista inhimillisiä tunteita ei olisi pitänyt. Ja sellaista alkuvaiheet Kognitiivisia ja käyttäytymishäiriöitä voi esiintyä vaikka kuinka paljon.

"Pahojen" ajatusten ja tunteiden ilmaantuessa

Aikana vuotta sairaita hoitaessa voit tahattomasti saada itsesi ajattelemaan, että rakkauden lisäksi jopa sympatia rakkaansa kohtaan on poissa. Hänen käytöksensä aiheuttaa yhä enemmän ärsytystä ja jopa inhoa. Ymmärrät, että välität hänestä vain velvollisuudentunteesta, koska näet kuinka puolustuskyvytön hän on, eikä vilpittömyyttä ole jäljellä. Välillä tekee mieli rentoutua niin paljon, että tulee tahattomasti vieraaksi ajatukset siitä, kuinka paljon kaikki helpottuisi, jos läheisen kuolema vapauttaisi kätesi. Nämä tunnelmat ovat melko luonnollisia, vaikka niiden kanssa voi olla vaikea päästä eroon. Onhan meitä lapsuudesta asti opetettu erottamaan, mitkä ajatukset ja tunteet ovat hyviä ja mitkä eivät. Sielun "pahojen" liikkeiden tunnistaminen itsessään synnyttää syyllisyyden tunteen, jota vain vahvistaa "pahojen" ajatusten ja "pahojen" tunteiden hallitsemattomuuden tajuaminen. Se ei ole oikein. Sinun ei pitäisi tuomita itseäsi. Puhu näistä pahoista pakkomielteistä jonkun kanssa, joka voi ymmärtää sinua. Tämä on ensimmäinen askel päästä eroon syyllisyydestä, mikä vain pahentaa jo ennestään negatiivista emotionaalista taustaa tapaamisissa potilaan kanssa. Muista, että avun tehokkuus riippuu tilastasi.

Että et voinut vastustaa

Dementiapotilaan hoito on toimintaa, joka liittyy erottamattomasti lisääntynyt stressi, ja siksi ärsytystä, pelkoa, masennusta syntyy luonnollisesti monissa tilanteissa, joista eroon pääseminen on vaikeaa, melkein mahdotonta. Jos kommunikaatiossa potilaan kanssa on negatiivisia tunteita, silloin, vaikka pidätteletkin niitä, ennemmin tai myöhemmin ne ilmestyvät, ja joudut moittimaan itseäsi inkontinenssista jälkeenpäin. Yritä purkaa näitä tunteita muissa tilanteissa kuin hoitotyössä. Huuda peilin heijastukselle, lyö tyynyä. Jos huomaat, että aggressio ilmenee useimmiten tietyssä tilanteessa tai tiettyinä vuorokaudenaikoina (esimerkiksi kerääntyy päivän loppua kohti), yritä selvittää, kuinka välttää ongelmia näiden välien aikana. Jos mitään parempaa ei löydy, laske vain itsellesi kymmeneen.

Riittämätön huomio potilaaseen

Syyllisyyden tunnetta voi syntyä, kun hoitajan tehtävistä tilapäisesti vapautettuna yrität elää itsellesi. Tämä voi olla erityisen havaittavissa niissä vapaa-ajan muodoissa, joita olet aiemmin jakanut rakkaasi kanssa. Tällaisina tyyneinä hetkinä surulliset muistot voivat tulvii takaisin. Tietoisuus rakkaansa etujen saavuttamattomuudesta saa aikaan katumusta saadusta nautinnosta, joka alkaa näkyä pienenä petoksena.

Samaan aikaan lepohetkiä, jotka auttavat täydentämään henkistä ja fyysisiä voimia huoltaja tarvitsee. Ilman tällaista ulostuloa ihminen on helppo kohde toivottomuuden ja masennuksen tunteille. Hän tarvitsee ehdottomasti kunnostamista ja "latausta" säilyttääkseen muotonsa. Mukaan lukien - tehokkaan potilashoidon jatkaminen. Siksi on tärkeää olla tietoinen seuraavista. Oletko yhteydessä erilaisia ​​suhteita Kanssa suuri numero ihmisiä, jotka ovat sinusta tavalla tai toisella riippuvaisia. Sinulla ei ole eikä koskaan tule olemaan mahdollisuutta omistautua täysin joidenkin hoivaamiseen ilman, että otat toisilta huomiota. Vuorokaudessa on vain 24 tuntia, etkä voi tehdä kaikkia kärsiviä onnelliseksi pelkästään tästä syystä. Keskustele tapahtumista sukulaisten ja työtovereiden kanssa, etsi molempia osapuolia hyväksyttäviä ratkaisuja, älä ota vastuuta vain itsestäsi.

Ja kauemmas. Erota menneisyys ja nykyisyys. Suhdettasi läheiseen ennen taudin puhkeamista ja dementian pääoireiden kehittymisen jälkeen voidaan pitää kommunikointia erilaiset ihmiset. Tietyssä mielessä se on. Siksi on välttämätöntä erottaa toinen toisistaan, eikä vain sanoa sitä itsellesi, vaan tuntea se. Ajan myötä tämä asenne voi kantaa hedelmää.

Rakkaalla on syöpä: kuinka tukea häntä? 5 vinkkiä onkopsykologilta

Onkopsykologi, Clear Morning -palvelu syöpäpotilaille.

Miten tuet juuri diagnoosin saanutta?

Tällä hetkellä, kun henkilö diagnosoidaan, tuki ja läheisen läsnäolo ovat tärkeitä, joten ensimmäinen asia on kuunnella. Mutta sinun on kuunneltava vilpittömästi, ei muodollisesti. Pääviesti: "Kuulen sinut, ymmärrän, että olet peloissasi, autan." Ehkä sinun täytyy vain istua vierekkäin, halata, itkeä tarvittaessa yhdessä - eli jakaa jännitys, antaa heidän puhua ja olla kieltämättä henkilön tunteita.

On erittäin tärkeää olla turhautumatta neuvoilla: "Katsoin Internetistä", "ystäväni kertoivat minulle", "Minun on mentävä kiireesti Saksaan" ja niin edelleen. Tämä voi olla erittäin ärsyttävää, joten neuvojen tulee olla henkilön itsensä pyynnöstä. Maksimi, mitä voidaan tehdä tässä mielessä, on tarjota luettavaksi jotain sanamuodolla "jos olet kiinnostunut".

Kun ihminen saa tietää vasta diagnoosista, hänellä on paljon kiireellisiä asioita hoidettavana: etsittävä lääkäri, lääkkeet, paikka, jossa hänet saatetaan leikata. Hän voi olla masentunut, ja sitten hän saattaa tarvita apua vain mennäkseen ostamaan ruokaa. Mutta sinun on kysyttävä tästä, jotta et tee karhunpalvelusta eikä sinua pakotettaisi.

Mitä tulee tietoon, se tulee ottaa vain luotettavista lähteistä. Siellä on monia erilaisia ​​sivustoja, temppuja ja vieheitä ihmisiltä, ​​jotka eivät ole päteviä tässä. Esimerkiksi parantaminen, homeopatia ja niin edelleen.

Kuinka puhua syöpää sairastavalle?

Jokaisella perheellä on omat viestintäsäännönsä, joten paljon riippuu tilanteesta. Luulen, että sinun on aloitettava keskustelu itsesi kanssa puhumalla tunteistasi: ”Minusta tuntuu, että se on sinulle vaikeaa. Voinko auttaa?" Sinun tulisi myös yrittää säilyttää sama suhde, joka sinulla oli ennen sairautta. Ihmisen tulee tuntea, että hänellä on tukea, ettei hän siirry pois hänestä, hän ei pelkää saada tartuntaa astioiden, pyyhkeiden, vaatteiden kautta.

Kuinka käsitellä läheisen sairautta?

Lähes jokainen ihminen, jonka sukulainen on sairas onkologiasta, on erittäin huolissaan. Usein hän kokee jopa enemmän kuin potilas itse, koska hän on tietyssä tyhjiössä.

Meidän on välittömästi katsottava läheisten resursseja: jos on joku, jolle puhua, jakaa taakka, se on erittäin hyvä. Kerromme sukulaisille, että lentokoneessa heitä pyydetään pukemaan naamio ensin itselleen ja sitten vieressä istuvaan. Jos sairasta hoitava omalainen on itse uupunut, hän itse on hermoromahduksen partaalla, niin hän ei pysty antamaan sairaalle laadukasta apua. Yleensä sinun on annettava itsesi rentoutua hieman, olla hajamielinen, jakaa tunteita toisen henkilön kanssa.

Seuraavana on psykologinen tuki. Kehotamme soittamaan tukipuhelimeen, kommunikoimaan psykologin kanssa, sillä keskustelu itsessään on terapeuttista. Ihminen jakaa tuskansa, kaataa tunteita - kuin säiliössä. Myös syöpäpotilaan sukulainen voi kertoa psykologille siitä, mikä on todella kiellettyä - esimerkiksi hän on vihainen äidilleen, koska tämä on sairas ja kuolee, ja tämä ärsyttää häntä. Perheessä tämä ymmärretään väärin, ja psykologi antaa korvaamattoman käsityksen tilanteesta ja täydellisen hyväksynnän henkilöstä, joka tarvitsee tukea ja tukea. Psykologi voi myös antaa käytännön suosituksia ahdistuksen ja pelon vähentämiseksi.

Mitä tehdä, jos syöpään sairastunut kieltäytyy hoidosta?

Tällaiset tapaukset ovat melko yleisiä - paljon riippuu henkilön psykotyypistä ja heidän tarjoamastaan ​​tuesta. Jos näin tapahtuu, suosittelemme sukulaisia ​​anomaan kyyneleen potilasta jatkamaan hoitoa hänelle ja osoittamaan, kuinka paljon he rakastavat häntä, kuinka paljon he haluavat nähdä hänet vieressään ja taistella yhdessä.

Jotkut potilaat luovuttavat, koska he ymmärtävät, että hoito on pitkän matkan ja matkan varrella tulee olemaan paljon asioita. Ehkä kieltäytymällä hoidosta henkilö haluaa tarkistaa, kuinka tärkeä hän on sukulaisille, pelkäävätkö he menettävänsä hänet. Tässä tapauksessa sinun on käännyttävä kaikkiin henkisiin ominaisuuksiisi ja näytettävä henkilön arvo hänelle.

Sinun on myös selvitettävä, mikä tämän takana on - ehkä nämä ovat myyttejä ja pelkoja. Potilailla on pääsääntöisesti surullinen kokemus läheisten kuolemasta vastaavissa olosuhteissa, ja tämä tulee puhua huolellisesti, välittää tietoa näiden pelkojen vähentämiseksi. Tässä on tärkeää kääntyä psykologin puoleen, joka auttaa tarkastelemaan tilannetta eri puolueet ja työskentele niiden pelkojen kanssa, jotka estävät sinua saamasta luottamusta kykyihisi ja hoitoon.

Mutta silti ihmisen elämä on hänen käsissään, ja valinta on aina hänen. Voimme kerjätä ja anoa pitkään, mutta jos henkilö on tehnyt tällaisen päätöksen, meidän on kuunneltava häntä vilpittömästi ja yritettävä ymmärtää. Tässä tapauksessa vastuun osuus on jätettävä potilaalle itselleen.

Kuinka puhua kuolemasta?

Kuoleman aihe on usein tabu. Se on hienovarainen, intiimi hetki. Missään ei opeteta puhumaan kuolemasta, ja paljon riippuu siitä, kuinka sitä elettiin perheessä, kun vanhemmat sukulaiset kuolivat.

Sanojen "kuolen pian" takana on aina joitain muita sanoja, jotka henkilö haluaisi kertoa sinulle. Ehkä hän haluaa pyytää jotain - esimerkiksi auttaa häntä tekemään jotain keskeneräistä. On erittäin tärkeää kuunnella henkilöä ja ymmärtää, mitä hän todella haluaa välittää. Ehkä hän haluaa vain mennä merelle ja katsella lokkien lentämistä. Joten tee se! Jatka keskustelua äläkä lopeta. Se on erittäin tärkeää.

Vaikea diagnoosi ... Saatuaan tietää siitä, sen omistajat panikoivat usein. Heidän sydämensä kutistuu pelosta ja

Asiantuntijat suhtautuvat tällaisiin kokemuksiin ymmärtäväisesti. Ja silti he varoittavat: älä antaudu epätoivoon! Kun olet oppinut kauhean totuuden ja selvinnyt ensimmäisestä shokista, on tärkeää pystyä valitsemaan ELÄMÄ.

Konsulttimme on psykologi Maria Belykh.

Vahvistetun vakavan sairauden diagnoosin saatuaan henkilö käy läpi viisi diagnoosin hyväksymisvaihetta tavalla tai toisella. Päässäni kuhisee satoja vastaamattomia kysymyksiä. Tulevaisuus roikkuu kuin musta pilvi. Loppujen lopuksi pahinta on tuntemattomuus. Psykologit vakuuttavat: tämä on täysin normaali reaktio. Tällaisessa tilanteessa on luonnollista ja jopa välttämätöntä käydä läpi tietty surun ajanjakso, surra kohtalon muutoksia. Tärkeintä ei ole juuttua mihinkään näistä vaiheista.

Vaihe yksi. Shokki ja/tai kieltäminen

Vahvistetun vakavan sairauden diagnoosin saatuaan ihminen kokee ensimmäisten tuntien tai jopa päivien aikana shokin. Hän elää ja toimii "koneen päällä" ja saattaa näyttää täysin rauhalliselta ja terveeltä.

Shokin jälkeen tulee paniikki, henkilö alkaa ryntää ympäriinsä kirjaimellisessa ja kuvaannollisessa mielessä. Suojellakseen itseään psyyke kehittää "kieltorefleksin": potilas ei usko diagnoosiinsa, yrittää usein elää normaalia elämää välttäen sairauden muistutuksia. Tämä hetkellinen kieltämisen tila on luonnollinen puolustava reaktio Jos henkilö kuitenkin viipyy tässä tilassa liian kauan, niin ensinnäkin hän kokee vakavaa stressiä, ja toiseksi hän asettaa henkensä suureen vaaraan, koska hän ei mene lääkäriin eikä pidä huolta terveydestään. Samaan aikaan sukulaiset voivat jäädä täydelliseen tietämättömyyteen: usein he joko piilottavat diagnoosin heiltä tai eivät tiedä koko totuutta. Siksi tässä vaiheessa ihminen voi tuntea olonsa erittäin yksinäiseksi, jopa eristäytyneeksi maailmasta, yksin pelkonsa kanssa.

Kuinka selviytyä. kouluttaa itseäsi keräämällä täydelliset tiedot sairautestasi. Tautiin tutustumisesta tulisi vähitellen siirtyä sairaiden - eli samasta sairaudesta kärsivien ihmisten - tutustumiseen. Kuten Moskovan keskuksen lääkäreiden havainnot osoittavat multippeliskleroosi, jopa potilaiden tavallinen hyväntahtoinen kommunikointi keskenään lisää hoidon tehokkuutta ja elämänlaatua.

Vaihe kaksi. Suututtaa

Heti kun ihminen läpäisee ensimmäisen vaiheen, hän alkaa kohdata todellisuus ja ymmärtää, että vakava sairaus on nyt osa hänen elämäänsä. Ja usein hän alkaa olla vihainen - Jumalalle, itselleen, että hän on tehnyt jotain väärin, lääkäreille, jotka eivät voi parantaa häntä, muille - tietämättömyydestä ja väärinymmärryksestä. Ja siitä, että he... ovat edelleen terveitä.

Vaikka viha onkin normaali reaktio ihmisen psyyke Jokaisessa elämänkriisissä, kun se kestää liian kauan, stressin taso nousee jyrkästi. Ja usein terveys heikkenee: loppujen lopuksi tunnetila on suorassa yhteydessä fysiologiseen. Osoittautuu, että vihaisena toimit vain taudin kädellä. Lisäksi liiallinen viha voi viedä sinulta mahdolliset liittolaiset – ihmiset, jotka voisivat edelleen auttaa ja tukea sinua.

Kuinka selviytyä. Älä "polta" korvaamatonta energiaa turhaan. Sinun täytyy olla vihainen taudille. Ei ihme, että tiibetiläiset lamat sanoivat, että "sinun täytyy todella vihata sairauttasi voittaaksesi sen." Etsi esimerkkejä joukosta kuuluisat ihmiset jotka taistelivat arvokkaasti samanlaista tautia vastaan, elivät pitkään ja laadukkaasti ja jättivät jälkensä historiaan.

Vaihe kolme. Sopimus

Tässä vaiheessa ihminen yrittää sopeutua tilanteeseen ja tekee eräänlaisen sopimuksen alitajuntaan periaatteella: jos käyttäydyn hyvin, kaikki on kuten ennen. Tällä hetkellä potilas on valmis menemään parantajien, velhojen luo, käyttämään testaamattomia hoitomenetelmiä, keksimään omansa kieltäytymällä virallisen lääketieteen määräämästä kurssista. Monet kääntyvät uskon puoleen, ja hyvin nopeasti he voivat saavuttaa epäterveellisen fanaattisuuden. Toiset lähtevät tilan vakavuudesta huolimatta pitkän matkan pyhiinvaelluksille. Itse asiassa tämä on halu paeta taudista, mutta itse asiassa - itsestään.

Kuinka selviytyä. On tärkeää ymmärtää, että sairaus ei ole kosto tai rangaistus jostakin, eikä se katoa mihinkään maagisesti tai ihmeellisesti tai millään muulla tavalla, että sinun sairaus on vain yksi kymmenistä krooniset sairaudet että miljoonat ihmiset elävät sinun kaltaisen taudin kanssa koko elämänsä.

Mitään ei tarvitse kieltää. Tykkään käydä parantajalla - mene, kerro siitä lääkärillesi. Vierailut temppeleihin ja pyhäkköihin vaikuttavat myös suotuisasti potilaiden psyykeen. Pitää vain muistaa, että sairaat eivät voi pitää paastoa (mikä tahansa, ei vain tiukkaa!) eivätkä voi jäädä palvelukseen voimalla, kun polvet taipuvat ja silmissä tummuu.

Vielä parempi, löydä itsellesi YRITYS, jossa voit saavuttaa menestystä ja tunnustusta, joka todella valloittaa sinut. Riittää, kun muistetaan Daria Dontsovan kokemus, joka alkoi kirjoittaa salapoliisitarinoitaan sairaalasängyssä ja onnistui paitsi voittamaan vakavan sairauden, myös tulemaan kuuluisaksi.

Vaihe neljä. Masennus

Kun todellisuus lopulta toteutuu, käytännössä kaikki potilaat kokevat jonkinasteista masennusta. Tulevaisuuden suunnitelmista, suhteista muihin, aseman muuttamisesta perheessä ja työssä on valtavia ratkaisemattomia kysymyksiä. Tarve pysyvä hoito muuttaa usein radikaalisti tavanomaista elämäntapaa päivittäisestä rutiinista alkaen. Monet ihmiset tässä vaiheessa haluavat vain ryömiä peiton alle ja piiloutua koko maailmalta.

Kuinka selviytyä. Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että tämä on väliaikainen ajanjakso. Toivottomuuden tunteet ja synkät tulevaisuuden visiot ovat kimeerejä, jotka ovat pohjimmiltaan vain masennuksen oireita. Sen kokemisen jälkeen näet elämäsi täysin eri tavalla. Diagnoosi ei ole syy luopua suunnitelmista ja toiveista. Lisäksi jokaista vakavaa sairautta varten kehitetään jatkuvasti uusia hoitomenetelmiä, jotka auttavat säilyttämään elinkelpoisuuden pitkään aikaan. On kuitenkin sairauksia, jotka aiheuttavat masennusta biokemiallisella tasolla. Tässä tapauksessa sinun tulee hakea apua psykiatrilta, joka määrää sinulle masennuslääkehoidon.

Vaihe viisi. Hyväksyminen ja uudelleenarviointi

Hyväksyminen ja hyväksyminen eivät ole sama asia. Hyväksyminen tarkoittaa, että ihminen on ymmärtänyt, että hän voi elää sairautensa kanssa, että potilas on kehittynyt selväksi positiivisia tavoitteita ja toiveita, joiden toteutumista edes sairaus ei voi estää. Tässä vaiheessa on aika arvioida elämäsi, suunnitelmasi ja tavoitteesi uudelleen. Usein vasta vaikean diagnoosin jälkeen ihmiset ymmärtävät, mikä on heille todella tärkeää ja arvokasta, mihin kannattaa käyttää aikaa ja energiaa, keskittyä itselleen tärkeimpään ja luopua tarpeettomasta.

Huomio sukulaiset ja ystävät

Saatuaan uutisia henkilön vakavasta diagnoosista, on parempi olla jättämättä sitä.

Käytä mitä tahansa lankoja sitoaksesi potilaan elämään tiukemmin: yritä näyttää hänelle jotain uutta, mielenkiintoista.

Jos potilaalla on itsemurha-ajatuksia, ota välittömästi yhteyttä keskuksiin psykologista apua!

Älä aseta aikuista avuttoman vauvan asemaan. Alaviivat

antaa sanoille ja teoille voimaa ja luottamusta potilaan taistelussa tautia vastaan. Älä salli itkevien ja myötätuntoisten intonaatioiden kommunikointia hänen kanssaan. Päätä valinta: joko tuet häntä ja autat taistelemaan tautia vastaan ​​tai astut sivuun.

Henkilökohtainen mielipide

- Älä koskaan lannistu. Joka jatkuvasti valittaa, se satuttaa jatkuvasti. Melankolia on kauhea asia, sitä ei pitäisi sallia missään olosuhteissa, muuten mies muuttuu "kuuksi" ja nainen - "kuuksi". Ja jos henkilöllä on diagnosoitu vakava diagnoosi, tahto ja päämäärä ovat erityisen tärkeitä.

Aihe: Syöpä rakkaassa. Kuinka kestää tämä kaikki?

Teema-asetukset

Syöpä rakkaassa. Kuinka kestää tämä kaikki?

Tänään haluan pyytää apuanne oikean käsityksen muodostamisessa minulle erittäin vaikeasta tilanteesta.

Kuukausi sitten minulla oli suunniteltu leikkaus polvinivel. Minulla oli suuret suunnitelmat leikkauksen jälkeen ambulatorinen hoito: Olin vakavasti päättänyt vaihtaa työpaikkaa ja muuttaa kaupunkiin, jossa olen käynyt useita vuosia.

Kun olin sairaalassa, he laittoivat myös isäni sisään epäiltynä "kuurosta" munuaisesta. Ja 4 päivää kotiutukseni jälkeen saimme tietää hänen kauheasta diagnoosistaan ​​- munuaissyövästä ja etäpesäkkeistä viereisiin elimiin. On vähättelyä sanoa, että se oli isku. Isäni, joka ei ollut koskaan ollut sairaalassa, joka viime aikoihin asti oli iloinen ja ahkera, joka oli perheemme tärkein elättäjä, osoittautui yhtäkkiä vakavasti sairaaksi.

Vanhempani asuvat seudulla, 180 km päässä kaupungista, joten isä ei mennyt kotiin, vaan jäi luokseni viikon ajan, kun keräsimme. tarvittavat testit ja leikkaustutkimukset. Se oli mielettömän tunteellinen viikko minulle, mielialani hyppäsi parhaan toivosta täydelliseen epätoivoon. Kaikkea vaikeutti se tosiasia, etten itse tullut siihen normaali muoto leikkauksen jälkeen turvotus ja lämpötila jatkuvat edelleen, vaikka kävelen melko siedettävästi.

Nyt hänet laitettiin takaisin, mutta heillä ei ole kiirettä leikkaukseen, en saa lääkäreiltä tarkempia selityksiä. En todellakaan tiedä mitä tehdä isäni kanssa, jos hän yhtäkkiä päästään taas kotiini. On hirveän vaikeaa olla sairaan vieressä yksiössä 24 tuntia vuorokaudessa, kun ei ole mahdollisuutta auttaa häntä ja lievittää hänen kärsimyksiään. Ja kärsimystä on: huolimatta siitä, että hän ei melkein satu, hänellä on jatkuvasti pahoinvointia melkein oksentamiseen asti, hän nukkuu jatkuvasti, hän vain lukee kirjaa - ja jo nukkuu. Katson ja kuuntelen, hengittääkö hän. Tunnen olevani hullun yksinäinen tässä surussa enkä tiedä minne juosta, tunnen oloni heikoksi. Ymmärrän, että täydelliseen parantumiseen tarvitsemme paljon rahaa, jota meillä ei ole.

Eilen olin kaunis, iloinen, urheilullinen tyttö, joka asui suhteellisen hyvin ystävien ja ihailijoiden ympäröimänä; nyt kaikki ystävät ja fanit pakenivat ikään kuin vihjeestä. Jotkut soittavat, kirjoittavat, mutta kukaan ei halunnut tulla henkilökohtaisesti tukemaan. Ehkä maailmankuvani on jo niin vääristynyt, että vaadin ihmisiltä mahdotonta ja loukkaannu merkityksettömästä, en tiedä. Olen myös loukkaantunut äidilleni siitä, että hän ei koskaan tullut sairaalaan tai isäni luo. Hän istuu kylässä ja vuodattaa vain kyyneleitä ja järjestää minulle hysteeriaa puhelimessa, mutta valittaa, ettei hänen hermostonsa ole kunnossa. Ja ymmärrän, että hänellä on todella terveysongelmia ja ettei hän voi tulla, mutta silti polttava kauna, ei, ei, kyllä, ilmaantuu.

Tunne, että isäni ja minä jäimme yksin tälle planeetalle.

Nyt ei tietenkään voi olla kysymys mistään muuttamisesta. Olen täysin välinpitämätön Henkilökohtainen elämä, vaikka 29-vuotias, eikä perhettä, ei lapsia. Kaikki ajatukset koskevat vain yhtä asiaa: kuinka parantaa isä ja kuinka kestää se kaikki? Häpeäkseni hän alkoi murtautua häneen. Vaikuttaa siltä, ​​että pian muutan äitini tilaan, mutta sinun on myös kommunikoitava riittävästi lääkäreiden kanssa, vaadittava heiltä jotain, työnnettävä heitä ja tuettava äitiä ja isää ja vastattava loputtomiin sukulaisten puheluihin. Kyllä, säälin itseäni ja moiti itseäni tästä säälistä, mutta en voi vielä tehdä mitään. Neuvo kuinka olla!

Kuinka selviytyä rakkaansa sairaudesta

Äitini on kuolemaisillaan. Häntä ja nuoremman veljeni (hän ​​on 10) lukuun ottamatta minulla ei ole ketään. Äidillä on syöpä, hänet leikattiin vuosi sitten, se näyttää paranevan .. lääkärit olivat iloisia ja me vielä enemmän .. ja viikko sitten hän sairastui. neljäs päivä sairaalassa .. ei syö ollenkaan .. lääkärit kohauttavat olkapäitään neuvoen laskemaan tunteja .. elämä on kehittynyt niin ettei minulla ole paljoa ystäviä (oli, mutta he lähtivät asumaan ulkomailla puoli vuotta sitten .. kommunikoimme vain netin kautta )..minä tuskin käyn töissä ja pelkään jatkuvasti kun puhelin soi..en tiedä miten jatkaa elämää..pelkään.. En tiedä miten pärjään ilman äitiäni. En edes tiedä miksi kirjoitan tätä nyt .. Minulla ei vain ole ketään, kenen puoleen kääntyä.

Ulyana, ikä: 21 / 08.11.2012

Olkoon kaikki hyvin kanssasi!

Yuka, ikä: 21/09.11.2012

Ulyana, sinulle on erittäin vaikeaa, sinulle ja veljellesi tuli kauhea testi. Hautasin äitini vuodeksi pieni tilavuus sitten hänellä oli syöpä, hän kuoli kovasti, sylissäni, olin siellä viime hetkeen asti. Majoitimme isäni luona. Minun oli vaikea tulla kotiin, joka kerta kun odotin äitini tulevan sisään tai soittavan minulle. Tämä on täysin tuhoisa tunne - sitä ei voi kuvailla, täydellinen tyhjyys, kaipaus ja pelko. Kaikki, jotka pystyivät, tietysti tukivat meitä sillä hetkellä. Ihmisen myötätunto ja tuki oli silloin meille tärkeää, mutta ennen kaikkea etsimme lohdutusta Jumalalta - koska hän lähetti tämän kokeen meille, se tarkoittaa, että meidän on voitettava se, olipa se kuinka vaikeaa tahansa. Ja vain Jumalasta saimme lohtua, Hän auttoi meitä selviytymään kaikesta tästä. Ennen äitini kuolemaa - isäni puhui hänen kanssaan paljon menneistä vuosista - he antoivat toisilleen anteeksi kaikki loukkaukset (Olin myöhemmin erittäin pahoillani, ettemme äitini ja minä keskustellut aiheeseen liittyvistä aiheista - katosin jatkuvasti töissä, mutta yritti täyttää kaikki äidin pyynnöt). Ulyana, jos pahin tapahtuu - älä menetä sydämesi, hae tukea Kaikkivaltialta (riippumatta siitä, mihin uskoon olet, uskotko ollenkaan, kysy ja tee niin kuin sydämesi käskee), vaikka kommunikointi ihmisten kanssa on myös tärkeää, se on erittäin vaikeaa olla yksin sellaisina elämän hetkinä. Sinulla on veli, hän on vielä lapsi, jos Jumala varjelkoon niin käy - yritä olla mahdollisimman lähellä häntä, sinun täytyy olla yhdessä. Kaiken voi voittaa, vaikka se onkin erittäin vaikeaa, meille ensimmäinen kuukausi oli erityisen vaikea. Älä vetäydy itseesi, älä anna periksi, pidä kiinni, älä antaudu tälle kaikenkattavalle kaipaukselle ja pelolle, joka on valmis yksinkertaisesti murskaamaan sinut (minulla oli se), takertumaan mihin tahansa voittaaksesi (sekä moraalisesti että aineellisesti). Rukoilen puolestasi, äitisi ja veljesi puolesta.

Enintään, ikä: 32 / 09.11.2012

Ulyana, odota! En tiedä sanoiko kukaan, että koko sairauden ajan pitää tilata harakoita sairaiden terveydestä. Jos et ole vielä tehnyt tätä, tilaa kiireesti harakat useisiin temppeleihin. En tiedä missä asut, jos Moskovassa tai Moskovan alueella mene Krasnoselskajan metroasemalle Tsaritsa-ihmeen ikonin luo, osta sieltä akatisti ja lue itkemisen ja äidin kerjäämisen ikonin edessä

Jumalauta Mikä on äitisi nimi? Rukoilen myös hänen puolestaan. On toivottavaa, että tunnustat ja otat ehtoollisen ennen tätä. Jos jotain kauheaa tapahtuu, älä ole epätoivoinen! Maailma ei ole ilman hyvät ihmiset. muista, että meillä kaikilla on Isä - tämä on Jumala, eikä hän jätä sinua vaikeuksiin, sinun on vain elettävä hänen lakejaan noudattaen. "luokkatoverit" -sivuston kautta löydät pappeja (jotta heillä olisi helpompi etsiä, lähinnä ortodoksisista ryhmistä) kirjoita kaikille! Etsi mahdollisimman monta pappia ja pyydä heitä rukoilemaan äitisi puolesta, kutsuen häntä. Jumala siunatkoon sinua!

Irina, ikä: 51 / 09.11.2012

Älä pelkää, että äitisi kuolee, ole hänen lähellään niin paljon kuin mahdollista. Kävin tämän läpi, ja pahinta ei ole se, että äitini kuoli, vaan se, että minä vain hoidin häntä pari viikkoa ja tiesin, että minun pitäisi puhua hänelle, tukea ja mikä tärkeintä, kertoa hänelle, että minä rakastan häntä, menin vain ja säälin häntä. 25 vuotta on kulunut ja sanat, joita ei silloin puhuttu hänelle, kolkuttelevat sydämeeni.

On välttämätöntä rakastaa henkilöä ja kertoa hänelle rakkaudestasi, kun hän on elossa. Älä pelkää, puhu hänelle, kutsu pappi, jos hänet kastetaan, ei siksi, että hän kuolee, vaan siksi, että tunnustus ja ehtoollinen antavat hänelle voimaa Jumalan tahdon mukaan parantumiseen, ja jos hän kuolee, tee sovinto. Jumalan kanssa. Tiedän mistä puhun. Ystäväni kuoli syöpään 4 vuotta sitten, hän eli elämän täynnä kyyneleitä, sairauksia ja ongelmia rakkaiden kanssa, monet pettivät hänet, ja minäkin tein vähän hänen hyväkseen, mutta viikkoa ennen kuolemaansa hän otti ehtoollisen tunnustuksen jälkeen, se oli jo saattohoidossa, ja ensimmäinen ajatukseni oli kun näin hänet - sellainen kuolema on silti ansaittava. En ollut hautajaisissa ja muistotilaisuudessa, mutta pari päivää myöhemmin menimme tyttäreni kanssa haudalle, eikä jonkinlainen loman tunne jättänyt meitä. Koko ikänsä kärsineenä hänestä tuli minulle esimerkki, varoitus ja monia asioita, joista en voi sanoa. Hänen kuolemansa jälkeen tiedän varmasti, että Jumalan luona kaikki ovat elossa.

Olga, ikä: 51 / 09.11.2012

Ulyanochka, täysin samaa mieltä Maxin kanssa. Älä anna periksi, rukoile - tämä on ainoa tapa löytää voimaa kestää koettelemuksia. Rukoile Jumalaa äitisi, veljesi, itsesi puolesta. Emme ymmärrä miksi näin tapahtuu elämässä, mutta meidän täytyy luottaa Herraan kaikessa, etsiä Häneltä lohtua. Voimia sinulle, usko ja toivo!

Kira, ikä: 27/09.11.2012

Ulyana, ymmärrän sinua erittäin hyvin, 4 vuotta sitten itse menetin äitini vain kahdessa kuukaudessa, kun en voinut edes ajatella, että hän olisi yhtäkkiä poissa, koska hän oli aina terve ja kaunis. On erittäin vaikeaa ja tuskallista olla ilman äitiä, minulla on edelleen erittäin vaikeaa fyysinen sairaus, joten äitini piti minusta huolta, enkä tiennyt mitä elämä oli. 4 vuoden jälkeen opettelen edelleen elämään ilman äitiäni, enkä anna periksi, koska jo nytkin pelkään järkyttää häntä, vaikka hän ei ole paikalla. Äiti todella luottaa sinuun, sinun on kerättävä voimia hänen ja veljesi vuoksi ja opittava, kuten minä, elämään itsenäisesti ilman äitiä. Se on vaikeaa, eikä aika auta, itken edelleen, koska kaipaan ja kaipaan paljon, olen tukehtumassa syyllisyydestä, mutta ei ole minne mennä. Meidän tulee elää äitimme muistona ja todistaa kaikille ja itsellemme, että äitimme kasvatti meidät vahvoiksi ja itsevarmoiksi.

Tamara, ikä: 22 / 09.11.2012

Ulyana, anna harakka kirkolle äitisi terveydestä, anna säännöllisesti terveysmerkintöjä, tilaa rukouspalvelu terveyden puolesta, lue rukouksia kotona ja "Canon for the Sick" (saatavilla Internetistä). Tekemällä tämän autat äitiäsi ja henkisesti ainakin hieman rauhoitat itseäsi. Kirjoita äitisi ja veljesi nimet.

Katso tämä: http://prkas.ru/index.php?id=825 Siellä on kaiken lisäksi

Koko venäläinen ilmainen ympärivuorokautinen puhelin psykologista apua varten syöpäpotilaille ja heidän perheilleen.

Eugene, ikä: * / 11.9.2012

Ulyana, kerron sinulle yhden tarinan omalla tyylilläni ja kommentoin sitä hieman. Ehkä löydät sen hyödylliseksi. Ystävä kertoi minulle siitä. Yleensä hän palveli temppelissä ja oli rakastunut yhteen tyttöön, joka oli siellä ja lauloi vain kuorossa. Hän oli ujo hänen edessään, jos voi sanoa, ettei hän pelännyt häntä. Hänen mukaansa hän ei uskaltanut tunnustaa tunteitaan hänelle. En seurannut häntä enkä tunnistanut kontakteja - en osoittanut minkäänlaista - toivoin parasta. Yleensä siellä oli ikään kuin salainen rakkaus - vain innoissaan.

Ja sitten eräänä päivänä hän yhtäkkiä katoaa. Lopeta palvominen. Aluksi hän luuli, että hän oli lähtenyt, koska hän ei voinut yhdistää useita asioita (opiskelua, temppeliä ja ilmeisesti asui vielä jossain kaukana). Hän tarkasti, tiedusteli hänestä läheisestä ympäristöstä - ja huomasi, että hän näytti olevan menossa sairaalaan munuaisten kanssa.

Jonkin verran aikaa kuluu. Ja sitten sattumalta toisen jumalanpalveluksen jälkeen hän kuulee (ei erityistä salakuuntelua), kuinka kaksi naista kyyneleissään pyytävät papilta rukouksia kriittisesti sairaan tyttären puolesta, jonka hän tuntee. Keskustelu oli pitkä, mutta yllättäen koko keskustelun aikana potilaan nimeä ei lausuttu. Mutta jossain vaiheessa se kuulosti: että kaikki alkoi munuaisista. Tämä rakastunut toveri melkein hyppäsi tuoliltaan. Täällä alettiin jo salakuunnella tarkoituksella. Tajusin, että kyse oli hänestä.

Hänelle se oli isku, voisi sanoa sydämeen. Seuraavana päivänä aamulla hän meni paljon ajattelematta ja tilaisuuden saaneena lähimpään metsään. Paaston aikana, vilpittömässä rukouksessa parantaja Ponteleimonille, hän pystyi kestämään kaksi päivää (kolmesta suunnitellusta). Aika oli erittäin kylmä, eräänä yönä nukuin avoimen taivaan alla. Kuten hän sanoi, ajatukset olivat, että tauti siirtyisi häneen - eli siinä oli uhrautuvaa rakkautta, ymmärtääkseni.

Seuraavina päivinä hän rukoili jatkuvasti parhaansa mukaan. En löytänyt itselleni paikkaa, kuten sanotaan.

Ja sitten menee viikko. Ja taas, satunnaisissa olosuhteissa, hän kuulee, että taudin kriittinen hetki on jo voitettu - kaikki on hyvin. Isää kiitettiin rukouksista. Mutta outo asia, tässä oli kyse Marinasta (potilaan nimi!), Ja ystävämme oli rakastunut Catherineen.

Tässä on tällainen tarina. Ystävä alkoi lopulta juoda onnettoman rakkauden takia. Joten tämän tapauksen takana hän kertoi minulle tästä kaikesta, kun kysyin häneltä, miksi hän alkoi juoda. Nyt hän on elossa, kaikki on hyvin hänen kanssaan.

Ulyana, pyydä Jumalalta apua! Toivoa! Yhteinen rukous on täällä tärkeää! Ehkä tilanteessasi - tämä on ainoa mahdollisuus.

Vladimir, ikä: 26 / 09.11.2012

Ulyana, tämä on todella pelottavaa. Ole jatkuvasti sellaisessa jännityksessä. Jos olet uskovainen, etsi pelastusta uskossa. Jumalaan. Keskustele papin kanssa, niin voit paremmin. Tai ehkä he itse ovat henkisesti Herran kanssa. Pyydä tukea ja vahvistusta. Ja Herra varmasti auttaa sinua, uskosi mukaan, hän antaa ihmisen, joka on tukena. Tarvitset todella sellaisen ihmisen juuri nyt. Ja veljesi tarvitsee sinua. Loppujen lopuksi hän on nuorempi. Vähemmän kykenevä elämään. pysykää yhdessä ja rakastakaa toisianne. Pitäkää kiinni toisistanne ja kääntykää rukouksin Herran puoleen. Joten se on helpompaa.

Roman, ikä: 20 / 09.11.2012

Puhu äitisi kanssa niin paljon kuin sinulla on aikaa. se on hyvin pelottavaa sinulle, se on vielä vaikeampaa veljellesi - hän on pieni. tukea häntä. mene temppeliin, puhu papille. Kommunikoi AINA näinä päivinä, suru väistyy, kun ihminen ei ole yksin. Ja vielä yksi asia: sinun on myös lohdutettava äitiäsi. vakuuta hänelle, että tulet toimeen, että kaikki on hyvin kanssasi, kerro hänelle, että olet vahva. paljon kaatuu sinulle. mutta kerro itsellesi - joten se on välttämätöntä, voin käsitellä sen. erittäin vaikea 40 päivään asti, sitten helpompi. pyydä voimia. Kuka - tiedätkö. ole hyvä ja odota.

larisa, ikä: 48 / 09.11.2012

Pidä kiinni. jotenkin kestä.

Katerina, ikä: 20 / 09.11.2012

Kiitos teille kaikille tuestanne!

En odottanut, että vastustajia olisi näin paljon

ihmisiä ympärillä! Äiti on edelleen sairaalassa

valitettavasti et voi auttaa häntä .. tauti söi

hänen .. kukkamme haalistuu silmiemme edessä .. erittäin tuskallinen ja

se on sääli .. näyttää siltä, ​​​​että kaikki ei tapahdu minulle

tai unessa .. Ymmärrän, että minun täytyy elää

20 Minusta tuli 10-vuotiaan huligaanin äiti)) Haluan

kuulla mielipiteesi tällaisesta tapauksesta: milloin

Äiti joutui leikkaukseen, hän unelmoi isästäni

(hän kuoli 18 vuotta sitten) hän sanoi, että oli

yllätys, hän teki korjauksia kotona, kun hän oli poissa,

hän meni taloon, siellä on todellakin remontti ja siinä se

kaunis, mutta lattia on läpinäkyvä ja hän vastaa hänelle

: "Vau, mitä sinä teet, lattia on huono, se on välttämätöntä

tee uudelleen" ja unelma loppui. Ehkä

todellinen isä odottaa häntä siellä .. muuten hän aina

sanoo, että hänen jälkeensä kukaan ei rakastanut häntä.

Kiitos paljon tuestanne! Jumalan siunausta

jokainen teistä ei tiedä surua ja menetystä!

Uliana, ikä: 20.10.11.2012

Ehkä siinä on jotain, jonkinlainen merkki. "He tulevat valaisemaan unista", sanoo Raamattu. Vähän ennen kuolemaansa äitini unelmoi edesmenneestä siskostaan ​​- he tapasivat myös jossain rakennuksessa. Ja nyt sinun on annettava veljellesi se, mitä äitisi ei voi: rakkautta ja tukea. Herra siunatkoon sinua ja vahvistakoon sinua koettelemuksissa.

Enimmäisikä: 32 / 11.10.2012

Olen pahoillani, että tuhlasin aikaa

monia kokemuksia taistelusta äitinsä puolesta (syöpä, useita

laajoja sydänkohtauksia) ja nyt hän on 80-vuotias, hän on täysillä

terveys (kuvasin yllä, kuinka taistelin hänen puolestaan

katso aiemmat viestit), mutta olen uskovainen ja

Tiedän mitä tehdä tällaisissa tapauksissa .. ja mitä

koskee hänen isänsä, tietysti, hän vetää hänet sinne. ja

tässä tapauksessa oli tarpeen laittaa enemmän kynttilöitä hänelle

levon puolesta ja kirjoita rukouksia hänen levon puolesta

sielut. mikä sääli. Olen todistaja, että Jumala

kuulee. yritä kiireesti tehdä niin kuin minä teen sinulle

Hän sanoi, että ihme voi silti tapahtua. ja nimi

äidit eivät kirjoittaneet, mutta jokainen sekunti on arvokas.

Irina, ikä: 51 / 10.11.2012

Tietysti, Ulechka, kaikki tämä on epätavallista. ja isä todennäköisesti tapaa äitisi siellä. ja kaiken sinulle tapahtuvan epätodellisuuden tila on myös luonnollinen. se on vasta ensimmäinen kertasi. ja mitä tulee toiveisiin, jotta ei ole surua ja menetystä - tämä on turhaa. tahtoa. ja meidän on valmistauduttava niihin, hallittava elämän viisaus, mietittävä - miksi tämä tai tuo tapahtuma tapahtui elämässä? minkä vuoksi?

anteeksi filosofia, en yritä opettaa sinua. Haluan vain tukea tällaista nuorta miestä. HENGEN VOIMAA sinulle koko vaikean ajanjakson ajan. Luota minuun, siitä tulee helpompaa.

larisa, ikä: 48 / 10.11.2012

Puoli vuotta sitten isäni kuoli, näyttää siltä, ​​että kävin heidän luonaan usein, aina kun tilaisuus, mutta minulla on jatkuva syyllisyyden tunne! En saanut jotain valmiiksi, en saanut sitä valmiiksi. Kaikki näytti olevan ajoissa. Nyt ei voi korjata mitään. Aika on hyvä lääkäri, mutta se on erittäin hidasta. Se ei helpota. Sain selville mitä se on kauhea sana - EI KOSKAAN! Odota, rukoile.

Irina, ikä: 50 / 10.11.2012

Roman, Olga, kiitos vielä kerran tuestanne.

Irina, äitini nimi on Victoria. todella kunnioitan

uskovia, mutta perheeni ei ole uskovista. klo

äideillä on niin paljon etäpesäkkeitä kehossa, että

fyysisesti.. vaikka kuinka paljon haluaisin pelastaa hänet :((

Luojan kiitos, että äitisi on elossa ja voi hyvin! antaa

Larisa, kun luin viestejäsi, sielussani

lämmin, sinulla on maaginen energia. Kiitos siitä

Ja kiitos sivuston tekijöille. Sinä pelastat ihmishenkiä.

Rakkaan ihmisen sairaus. Kuinka pelastaa sukulainen ja olla rikkomatta itseäsi?

Hei rakas lukija! Rakkaan vakavasta sairaudesta tulee testi paitsi itselleen, myös sukulaisille. Elämä näyttää jakautuvan kahteen osaan: ennen ja jälkeen. Ensimmäinen on onnellinen, pilvetön, ja hänellä on suunnitelmia ja unelmia upeasta tulevaisuudesta. Toinen on synkkä ja harmaa, masentavia ajatuksia ja loputtomia lääkärikäyntejä. Kun tämä "jälkeen" tulee, on erittäin tärkeää olla katkeamatta ja pitää kiinni viimeisestä. Mutta kuinka löytää voimaa itsestäsi? Kuinka tulla mukavuuden lähteeksi? Älä pala loppuun ja saavuta loppuun?

Tietoisuus ja hyväksyminen

Syöpä, hepatiitti, HIV. Sillä ei ole väliä, minkä kauhean diagnoosin potilas kuuli. Reaktio on aina sama - tyrmistys ja kieltäminen. Ihminen ei halua uskoa, että hänelle on tapahtunut jotain kauheaa. Älä ihmettele, jos sukulaisesi alkaa väittää, että lääkärit ovat väärässä. Tai hän kieltäytyy hoidosta väittäen olevansa täysin kunnossa.

Se tulee olemaan vaikeaa sinullekin. Mutta yritä olla ensimmäinen, joka hyväksyy sen tosiasian, että diagnoosi on totta. Ja sinun on taisteltava tautia vastaan. Älä painosta rakkaasi ja anna hänelle aikaa sopia. Ymmärrä mitä todella tapahtuu. Yritä vain varovasti suostutella miehesi tai vanhempasi ohittamaan lisätutkimukset tai lääkärin määräämää hoitoa. Loppujen lopuksi nöyryys kestää joskus viikkoja tai jopa kuukausia. Ja oireilla vakavia sairauksia ei voi olla hidas.

Älä ihmettele, jos iloinen ja optimistinen isäsi muuttuu tottelevaiseksi nukkeksi hetkeksi. Kävelee hiljaa kanssasi toimistojen läpi. Kuuntele asiantuntijoiden suosituksia sokealla silmällä. Yritä vain olla paikalla. Älä anna aavemaisia ​​toiveita tai lupaa, että hän varmasti paranee. Ja odota, että henkilö hyväksyy tilanteen.

Älä pelkää, jos sukulainen toistaa jatkuvasti, että hänellä ei ole syöpää, vaan tavallinen beriberi. Tai itke hiljaa päiviä ja kieltäytyvät syömästä ja kommunikoimasta muiden kanssa. Jokainen kokee surun eri tavalla. Et vain anna sairaan isän tai miehen mennä päätä myöten omaan maailmaansa. Ja älä teeskentele, ettei mitään olisi tapahtunut.

Se on vaikeaa ja tuskallista. Mutta sairaus on hyväksyttävä. Kohtelias hymyt ja pienet puheet pienistä asioista ovat myös hyödyllisiä, mutta kun sukulainen päättää taistella viimeiseen asti. Tai hyväksy väistämätön. Älä ole väärän diagnoosin ja maailmanlaajuisen salaliiton illuusiossa, sillä ennen kuin hyväksyntä tulee, henkilö ei voi siirtyä toiselle tasolle, mikä tuo hänet lähemmäksi toipumista.

Viha ja aggressio

Eräänä päivänä potilas herää sairaalassa tai omassa sängyssään ja tajuaa: "Tämä on minun todellisuuteni." Tippareita, pillereitä, säännöllisiä tutkimuksia, lääkäreiden heikkoutta ja synkkää hiljaisuutta. Lopulta hän ymmärtää, että tauti todella valloitti hänen ruumiinsa. Ja sitten tulee toinen vaihe - viha.

Ihminen, jolla on vakava diagnoosi, vihaa koko maailmaa. Hän syyttää kaikkia ympärillään olevia ongelmistaan. Sukulaiset, jotka saivat hänet hermostumaan. Vaativa pomo, riittämättömät naapurit, hallitus, lääkärit ja oikeudenmukaiset terveitä ihmisiä joiden ei tarvitse taistella syöpää tai hepatiittia vastaan.

Ensimmäisessä vaiheessa potilas on apaattinen, koska keho yrittää suojautua vakavalta stressiltä. Mutta vähitellen kontrolli heikkenee ja negatiiviset tunteet tulevat esiin. Tämä on normaalia, koska jos henkilö on hillitty, hänen terveydentilansa vain huononee.

Tärkeintä on, että et pelkää odottamattomia raivopurkauksia. Älä ota sukulaisesi syytöksiä sydämellesi. Kun ihminen tajuaa olevansa vakavasti sairas ja toivo pelastuksesta on vähäinen, hän alkaa protestoida. Hän ajattelee: "Miksi minun pitäisi käydä läpi näitä koettelemuksia, kun muut ihmiset nauttivat elämästä?"

Näytä, että ymmärrät hänen tunteitaan. Ja tunnustat oikeuden olla vihainen. Yritä vain olla osoittamatta myötätuntoa tässä vaiheessa. Se vain lisää öljyä tuleen ja lisää vihaa.

Älä yritä keksiä syntejä, joista universumi tai Jumala voisi rangaista sukulaista. Potilaat, joilla on vakava diagnoosi, kysyvät usein näkymättömältä keskustelukumppanilta, miksi he ansaitsevat syövän, aivohalvauksen tai HIV:n. Ei mitään. Kyllä, muistat kuinka miehesi pisti itselleen huumeita käyttämällä yhtä ruiskua kolmelle ystävien kanssa. Tai kuinka isäni tykkäsi 2-3 viikon humalahairasta, mikä aiheutti maksakirroosin. Sairaita ei voi auttaa pelkästään paljastuksilla.

Ei tarvitse puhua väärinteoista tai huonosta karmasta. Jos haluat tukea henkilöä, ole hiljaa. Tai sano: "Sairautta ei anneta syntien tähden. Se on vain onnettomuus. Ja olet epäonninen. Mutta on liian aikaista luovuttaa."

Hyvä diili

Vähitellen aggressio vähenee ja korvataan epätoivolla. Tulevaisuus näyttää toivottomalta ja synkältä. Edessä ei ole muuta kuin kärsimys ja kuolema. Tukahduttaakseen kasvavan pelon sairas alkaa neuvotella kohtalon tai taivaan kanssa. Hän yrittää tehdä sopimuksen: "Täytän tietyt ehdot, ja vastineeksi saan terveyttä ja pitkä elämä kypsään vanhuuteen." No, jos sukulaisesi tässä vaiheessa pyrkii johtamaan oikea kuva elämää. Esimerkiksi kieltäytyminen huonoja tapoja, syötteet vain hyödyllisiä tuotteita ja täyttää kaikki hoitavan lääkärin ohjeet valittamatta elämästä.

Jotkut ihmiset jäävät niin kiinni taikasopimukseen, että he kieltäytyvät ottamasta lääkkeitään ja lakkaavat käymästä hoidoissaan. He keskittyvät mystiseen paranemiseen ja uskovat vakaasti, että kaikki tapahtuu ilman perinteinen lääke. Jotkut potilaat yrittävät vierailla mahdollisimman monissa temppeleissä ja kirkoissa. Suutele kuvakkeita, pyydä pyhiltä apua. Muut tulevat riippuvaisiksi ei-perinteisiä menetelmiä hoitoon. Keitteet, infuusiot ja muut epäilyttävät toimenpiteet. Ja vielä toiset joutuvat lahkojen ja pseudosaarnaajien käsiin, jotka lupaavat paranemista yhdellä kosketuksella.

Jos ymmärrät, että rakkaasi on ylittänyt rajan ja uskot siihen ihmeellinen paraneminen ei auta, vaan vain pahentaa hänen tilaansa, yritä puhua hänelle. Yleensä banaali pelko kätkeytyy liiallisen uskonnollisuuden ja taikuuden taakse. Sukulainen pelkää sairauttaan ja tilaansa.

Potilaan on avattava silmänsä. Näytä, että häntä ohjaa epätoivo ja tulevaisuuden pelko. Heti kun rakkaasi ymmärtää tekojensa todelliset motiivit, hänellä on mahdollisuus palata riittävien ihmisten maailmaan. Sinun on ehkä oltava hieman ankara. Potilaat, joilla on kadehdittava itsepäisyys, eivät halua luopua omista illuusioistaan. Mutta sinun on murtauduttava puolustuksen läpi.

Yritä varovasti välittää henkilölle, että rukoukset ovat hyviä, mutta on parempi yhdistää ne lääkkeisiin ja tippa-aineisiin. Ja pyhien jäännökset auttavat vain niitä, jotka noudattavat lääkärin suosituksia. Loppujen lopuksi valkotakkiset ihmiset tietävät paljon enemmän kuin isoäidit ja shamaanit jostain ulkomailta.

Viimeinen vaihe

Ihminen kieltää, suuttuu, yrittää neuvotella korkeampien voimien kanssa. Ja kun mikään yllä olevista ei auta, hän masentuu. Tämä on myös normaali reaktio vakava sairaus. Potilas tajuaa lopulta, ettei elämä ole muuttunut parempaan suuntaan. Ja hänen täytyy käydä läpi vaikeuksia. No, jos polun päässä paistaa ohut toivon säde. Mutta kaikki sairaudet eivät pääty paranemiseen.

Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on luopua sympatiasta ja jatkuvasta valittamisesta. Usko minua, myötätuntoinen katseesi ja katkerat valituksesi vain pahentavat sukulaisesi tunnetilaa. Hänen on jo vaikea käsitellä synkkiä ajatuksia. Ilmaa ei tarvitse lämmittää.

Älä yritä piilottaa epätoivoasi ja omaa pelkoasi iloisen hymyn ja rohkaisevien lauseiden taakse. Ensinnäkin onnelliset ihmiset aiheuttavat sairaissa ihmisissä ärsytystä ja vihaa. Toiseksi henkilöllä, jolla on syöpä tai kirroosi, vaikuttaa vain keho. Aivot toimivat normaalisti, ja potilas on tietoinen siitä, mitä hänelle tapahtuu ja miten se päättyy. Väärennetty hauskanpito vain vieraannuttaa sinut rakkaasta miehestäsi, isästäsi tai äidistäsi.

Mitä voit tehdä? Etsi hyvä psykoterapeutti sukulaisellesi. Valitettavasti vakavien sairauksien aiheuttamia masennustiloja ei voida poistaa kotona. Potilasta rohkaistaan ​​osallistumaan yksilö- tai ryhmäistuntoihin, jotka auttavat selviytymään diagnoosista.

Opi puhumaan rehellisesti asioista, jotka koskevat rakkaasi. Älä aloita tervehdystäsi lauseella "Kuinka voit?". Unohda tämä lause. Se saa potilaan järkyttymään ja vaipumaan umpikujaan. Millaisista tapauksista voidaan puhua, jos hän makaa päiviä sairaalasängyssä ja käy kemoterapiassa? Ja niin joka päivä. Korvaa vakiolause lauseella: "Miltä sinusta tuntuu?". Valmistaudu vain siihen, että henkilö haluaa puhua kokemuksistaan, ajatuksistaan ​​ja peloistaan.

Mitä sinun pitäisi tehdä tällä hetkellä? Istu lähellä, purista käsiäsi ja kuuntele, nyökkää päätäsi. Anna sukulaisen heittää pois kaikki, mitä hänen sisällään on kertynyt. Kun ihminen puhuu peloistaan ​​ja ongelmistaan, ne näyttävät vähenevän ja lakkaavat kiusaamasta häntä ainakin hetkeksi.

Mitä enemmän puhut rehellisistä ja epämiellyttävistä aiheista, sitä nopeammin masennus väistyy. Kyllä, joskus tunnet olosi epämukavaksi tai epämukavaksi. Jos keskustelu tekee sinusta vahvan negatiivisia tunteita Yritä ajoittaa keskustelu uudelleen seuraavaa kertaa varten. Tai tarjoudu keskustelemaan arkipäiväisistä asioista. Varoita vain rakkaasi, että ongelma ei ole hänessä, vaan epäluuloisuudessasi ja väsymyksessäsi.

Älä lupaa potilaalle, jolla on minimaaliset toipumismahdollisuudet tai kuolemaan johtava diagnoosi, että kaikki menee varmasti sinulle. Älä pyydä piristystä ja katso tilannetta toisesta, optimistisemmasta näkökulmasta. Tällaiset pyynnöt vain vieraantuvat sukulaisistasi, koska hänestä näyttää, että kukaan ei pysty ymmärtämään hänen tunteitaan ja jakamaan suruaan.

Älä myöskään vertaa henkilöä ystäviin tai lemmikkeihisi, joilta on myös poistettu kasvain. Kaikki ihmiset ovat erilaisia. Ja sairauden aikana yksilöllisyyden tunne on erityisen pahentunut. Miehelle tai äidille on epämiellyttävää, jos vertaat häntä kollegaasi. Varsinkin jos ystävä ei pystynyt ratkaisemaan ongelmaa tai jäi vammaiseksi. Potilaat, joilla on vakava diagnoosi, eivät halua ajatella pahaa.

Kuinka auttaa itseäsi ja läheisiäsi

Muista aina, että kauheat diagnoosit herättävät ihmisessä kaksi perustunnetta: pelko ja halu selviytyä. Parantumattomasta sairaudesta saatujen uutisten jälkeen osa potilaista alkaa miettiä elämän tarkoitusta. He etsivät tietoa, joka voi lohduttaa heitä. Monet kääntyvät uskonnon puolelle. Jos sukulaisesi on alkanut käydä kirkossa, lukea Raamattua tai opiskella buddhalaisuutta, älä naura hänen kiinnostuksen kohteilleen. Sillä ei ole väliä oletko ateisti, kristitty vai muslimi. Sairaalla on oikeus omaan näkemykseensä. Jos hänen uskomuksensa eivät häiritse hoitoa, heissä ei ole mitään vikaa. Joskus uskontoon syveneminen tekee ihmeitä ja auttaa pääsemään eroon kauhea sairaus. Tai ainakin tuo mukavuutta ja rauhaa.

Vietä paljon aikaa sairaan kanssa. Sinun ei tarvitse keskustella ongelmasta ja sen oireista päiviä. Voit katsoa TV-ohjelmia, kävellä puistossa, jos läheisen terveys sallii, neuloa tai kirjoa. Kutsu rakkaasi oppimaan jotain uutta tai toteuttamaan vanha unelma. Tee esimerkiksi manikyyri tai pue korkokengät jalkaan ensimmäistä kertaa.

Piirtäminen toimii hyvin masentuneiden ja itsemurha-ajatusten kanssa. Äitisi voi tietysti sanoa, että maalit ja huopakynät on tehty lapsille. Mutta yritä ainakin. Mitä jos pidät siitä? Tuo sairaalle sukulaiselle hänen suosikkikirjansa ja -ruoansa, juoruttele ja keskustele perheen asioita. Joskus lämpimät keskustelut auttavat karkottamaan pelkoa ja paniikkia.

Sinusta tulee hetkeksi psykologi, tukiryhmä, sairaanhoitaja ja jopa sairaanhoitaja. Mutta et myöskään ole rautainen etkä kuolematon. Emotionaaliset ja fyysiset voimavarasi ovat rajalliset. Jotta rakkaansa sairaus ei riko sinua, älä koskaan unohda itseäsi.

Ensinnäkin, yritä palkata lastenhoitaja tai sairaanhoitaja. Ei ole välttämätöntä käyttää henkilön palveluita lääketieteellinen koulutus jos sukulaisen tarvitsee vain vaihtaa vaatteet, valmista terveellinen aamiainen ja anna pillereitä ajoissa. Voit löytää miehen tai naisen, joka on valmis istumaan sairaan kanssa minimihinnalla työskennellessäsi.

Kyllä, äiti tai aviomies haluaa sinun olevan lähelläsi. Mutta yritä selittää, että tarvitset myös rahaa. Ja ilman työtä ei ole rahaa lääkkeiden ostamiseen ja säännöllisiin tutkimuksiin.

Toiseksi, vietä aikaa joskus yksin. Kävele puistossa, kun menet apteekkiin tai kauppaan. Istu penkillä kirjan kanssa ja kuuntele musiikkia. Tarvitset yksinäisyyttä palauttaaksesi hermostoasi.

Voit pitää päiväkirjoja. Kun kirjoitat ylös kaikki pahat ajatukset ja negatiiviset tunteet, on helpompi hallita sanojasi ja tunteitasi ollessasi tekemisissä sairaan sukulaisen kanssa. Loppujen lopuksi joskus haluat vastata epäkohteliaasti töykeyteen tai huutaa epätoivoisesti: "Mutta milloin tämä loppuu?". Piilota päiväkirja, jotta kukaan ei löydä sitä.

Kolmanneksi, yritä kommunikoida paitsi sairaan sukulaisen kanssa. Tapaa ajoittain ystäviä, käy kahviloissa ja elokuvateattereissa. Kyllä, se on sinulle nyt vaikeaa, mutta elämä ei pysähdy. Ja jos et salli itsellesi pieniä hengähdystapoja ja nautintoja, palat loppuun.

Hyvä lukija, kun rakas aviomies, isä, äiti, sisko, veli tai ystävä on sairas, on erittäin vaikea selviytyä pettymyksistä ja huonoista ajatuksista. On vaikea löytää sanoja, jotka voivat lohduttaa ihmistä ja antaa hänelle ainakin muutaman minuutin onnellisuuden. Mutta teidän täytyy selvitä tästä yhdessä. Puhu läheisillesi, halaa ja tue heitä. Älä anna minun pudota syvä masennus mutta älä unohda itseäsi. Loppujen lopuksi, jos hajoat, rakkaasi jää yksin surunsa, pelkonsa ja toivottomuuden tunteensa kanssa.