Pravoslav ananın vaxtının idarə edilməsi. Ağıllı ana

Mariya Alimova, 28 yaş, tarix müəllimi, dörd uşaq anası. Böyük oğlu Paşanın indi altı yaşı var tam illər Antonun beş, qızı Tanyanın demək olar ki, üç yaşı var, ən kiçik Mişanın isə bir yaş bir aylıqdır. Maria üç illik hamiləlik təcrübəsi və "fasiləsiz analıq məzuniyyəti" haqqında həsəd aparan həvəslə danışdı.

– Oğlan və ya qız olacağını necə müəyyənləşdirdiniz?

Mən ultrasəs etdim, amma əslində kimin nə vaxt doğulacağını özüm bilirəm. Men hiss eliyirem. Məsələn, mən dəqiq bilirdim ki, Pavel doğulacaq, sonra isə dərhal Anton. Sonra güman etdim - yəni ümidim var idi - qız doğulacaq, qızdan sonra dördüncü övlad dünyaya gələcək, bu da oğlan olacaq. Ümumiyyətlə, mən nəyisə intensiv düşünməyə başlayıramsa, nəyisə arzulayıramsa, bu arzu, bir qayda olaraq, gerçəkləşir. Məsələn, dostum indi üçüncü övladını gözləyir. Mən də bunu arzulayacağımı düşünməməyə çalışıram, əks halda dərhal özüm hamilə qalacağam.

Gəlin doğum edək!

– Digər uşaqlar hələ tam böyüməmiş ailədə dördüncü uşağın görünəcəyindən narahat idiniz?

- Çox narahat idim. Yəni, o, Mişadan deyil, böyüklərindən narahat idi. Axı dörd uşaq dünyaya gətirmək çox böyük məsuliyyətdir. Onlara nə olacaq? Mən hər şeyi necə idarə edə bilərəm?.. Hər kəsə necə kifayət qədər diqqət yetirə bilərəm? Yeni qardaşlarını necə qəbul edəcəklər? Amma Mişa dünyaya gələndə dərhal anladıq ki, bu uşaq taleyin hədiyyəsi kimidir. Dərhal hər kəsə və hər şeyə gülümsəməyə başladı və yanaqlarında belə gözəl çuxurlar var idi və o, çox sakit və eyni zamanda şən idi. Bundan əlavə, mənim bütün uşaqlarım kiçik idi - çox yaraşıqlı, lakin kiçik - və mən böyük bir şey istədim. Və sonra Mişa doğuldu, o qədər böyük, dolğun, arsız - tam bir zövq, xəyal etdiyim kimi.

– Həyat yoldaşınız hamiləliklə bağlı son xəbərləri necə qarşıladı?

- Stoik olaraq. Onun bu barədə heç bir romantik hissləri yoxdur. Yəni, adətən insanların reaksiyası belə olur: "Ah, nə xoşbəxtlik! Mən ata olacağam!" Və İvan dedi: "Yaxşı, gəlin doğum edək!" Həmişə doğum evinin yaradılması və digər təşkilati işlərlə çox ciddi məşğul olurdu. Məni doğum evinə aparacaq və yalnız bundan sonra sakitləşəcək.

– Deyirlər ki, uşaq dünyaya gələndən sonra həyat yoldaşları arasında münasibətlər dəyişir, problemlər yaranır, məsələn, atanın övladının qısqanclığı. Hansı problemlərlə qarşılaşmısınız?

"İvanla mənim belə bir şeyimiz yox idi." Eşitdim ki, guya həyat yoldaşları arasında münasibətlərdə soyuqluq var və hətta bütün kitablar belə problemlərin həllinə həsr olunub. Amma mənə elə gəlir ki, bu, əslində olduğundan daha qorxuludur. Məsələn, İvan ilk övladı Paşaya məndən çox baxırdı. Və heç bir qısqanclıqdan söhbət gedə bilməzdi. Eyni sözləri digər uşaqlar üçün də deyə bilərəm.

– İndi uşaqlar atalarına hansı yeri verirlər?

– İvan hər cəhətdən qəhrəman və uşaqlar üçün nümunədir. O, işdən qayıdanda uşaqlar sadəcə sevinirlər. Mən qayıdanda bu baş vermir. Baxmayaraq ki, görünür, hər şey tərsinə olmalıdır - axı mən bütün günü onlarla otururam, dərs oxuyuram, oynayıram... Amma belə deyil. Bəzən hətta bir az qısqanc da oluram.

"məlhəmdə milçəklər" haqqında

– Mariya, sən cəmi üç il hamilə olmusan və sözlərindən aydın olur ki, bu zaman sənin üçün xoş anlardan məhrum olmayıb. Ancaq sizin fikrinizcə, hamiləlik var mənfi tərəfləri?

– İlk növbədə, bu, fiziki narahatlıqla bağlıdır. Şəxsən mən, məsələn, pəhriz saxlamalıyam - duzlu yeməklər yeməməli (və duzsuz yemək, bilirsiniz, hədiyyədən uzaqdır) və içməkdə özümü məhdudlaşdırmalıyam. Ona görə də doğumdan sonra ilk işim mətbəxə qaçıb çay içmək olur böyük miqdarda(doğuşdan sonrakı şöbədə bu məqsədlə xüsusi olaraq samovar və çay yarpaqlı çaynik var). Doğuşdan sonrakı ilk günlərdə başqa nələri sevirsiniz və hamısının bitməsini gözləyirsiniz - nəhayət, mədədə yata bilərsiniz. Yeri gəlmişkən, bir çox hamilə qadın bu barədə xəyal edir, təkcə mən deyiləm. Sonra, hamiləliyə görə, qoxu hissim çox artdı və üç dəfə hamiləliyə yazda başladığım üçün, bütün qoxular xüsusilə nəzərə çarpan zaman, hələ də ilin bu vaxtı ilə ən xoş bir əlaqəm yoxdur. Əks halda hər şey qaydasındadır, heç bir problem yoxdur. Mən hamiləliyə çox asanlıqla dözürəm - daim hərəkət edirəm, hətta qaçıram, uşaq daşıyıram - ümumiyyətlə, həmişə olduğu kimi, aparıram məişət.

– Bəzi qadınlar hamiləlik xəbərinə sanki başlarına dəhşətli bir bəla gəlibmiş kimi reaksiya verir və bununla necə yaşamağa davam edəcəkləri bəlli deyil. Hamiləlik və doğuşla bağlı qorxu hissini bilirsinizmi?

– Məncə, uşaqlar üçün qorxu və məsuliyyət anlayışlarını ayırmaq lazımdır. Ümumiyyətlə, mən artıq məsuliyyət haqqında demişəm. Bu "qorxulu söz hamiləlik" qorxusuna gəlincə, bu, sadəcə axmaqdır. Elza haqqında o nağıldakı kimidir, o, hələ toydan əvvəl quyunun kənarında oturub ərinin oğlunu necə dünyaya gətirəcəyini və oğlanın bu qaranlıq suya düşəcəyini düşünməyə başladı.

– Ancaq doğuşdan dərhal əvvəl həyəcan tamamilə fərqli, tamamilə obyektiv bir hissdir. Bu sizin başınıza gəlməyib?

– Konkret olaraq doğuşla bağlı qorxuya gəlincə, bu məndə var və həmişə də var. Mən artıq acı təcrübədən öyrənmişəm - ilk doğuş zamanı məndə çoxlu müxtəlif patologiyalar olub. Buna görə də dərhal baş verə biləcək ən pis şeyləri qəbul edirəm və özümü hər şeyə hazırlayıram. Və sonda hər şey yaxşı bitəndə mən xoşbəxt və məmnunam. Amma bilirəm ki, başqa hallar da var, doğum evi belə misallarla doludur. Kimsə ümid edirdi ki, hər şey yaxşı olacaq: həkim, deyirlər, tanışdır, şərait yaxşıdır... Doğuş zamanı patologiyalar, çətinliklər yaranarsa, o zaman ana ikiqat narahat olmağa başlayır, hətta depressiyaya düşür. Bütün bunlar uşağa çox təsir edir, çünki bu zaman anası ilə çox sıx əlaqə var.

– Doğuşa xüsusi hazırlıq görmüsünüzmü?

- Mən özümü mənəvi cəhətdən qururam. Ümumiyyətlə, səbəbiylə mümkün fəsadlar, planlı doğuşum var, yəni vaxtından iki həftə əvvəl dünyaya gətirirlər. Bu belə görünür. Həkim gəlib deyir: "Yaxşı, bu gün doğum edəcəksən? Yoxsa sabah? Yoxsa iki günə?" Deyirəm: “Mən edəcəm”. Və mən doğuram. Yəni heç bir problem yoxdur. Hələ də etdiyim tək şey tövbə kanonunu oxumaqdır. Bu, həqiqətən əhval-ruhiyyəni qazanmağa kömək edir, çünki doğum evində vəziyyət çox gərgin ola bilər. Emosional intensivlik öz təsirini göstərir - hamilə qadınlar onsuz da hamısı əsəbidir, sonra xəstəxana, yad adamlar və qohumlar buraxılmır... Hamı hazır vəziyyətdə göz yaşı tökür, hamı vaxtaşırı hönkürür və kimsə kiməsə desə, məsələn, , bir pəncərə açmaq, digəri - əksinə, buna görə bütöv bir qalmaqal baş verə bilər. Buna görə də özümü bundan təcrid etməyə çalışıram.

– Bəlkə evdə doğum etmək daha yaxşıdır, sizcə?

– Şəxsən mən heç vaxt evdə doğmamışam və indi də sınamayacağam – axı mən ilk doğuşda olduğum kimi 23 yaşım yoxdur və nə olacağını heç vaxt bilmirsən. Amma məndə bu fikir var idi. Əvvəla, belə bir arzu doğuş zamanı ətraf mühitlə bağlıdır. Xəstəxanada hər şeyin evdəki kimi olmasını istəyirəm. Doğum evləri isə o qədər fərqlidir ki... Ona görə də evdə, yaxınlarının əhatəsində doğuş etmək istəyənləri tam başa düşürəm.

– Müxtəlif doğum evlərində uşaq dünyaya gətirmisiniz. Ümumiyyətlə, qayğı səviyyəsini necə hiss edirsiniz?

– Hisslər çox fərqlidir, çünki doğum evlərinin özləri fərqlidir. Deyə bilərəm ki, yeni doğum evində doğum etmək daha yaxşıdır, harada varsa yaxşı avadanlıq. Üstəlik, bu doğum evinin pullu olması heç də vacib deyil. Öz təcrübəmdən (və həm ödənişli, həm də pulsuz doğum evlərində doğum etməli oldum) deyə bilərəm ki, əlbəttə ki, maliyyə öhdəliyi iz buraxır: diqqətdən kənarda qalmayacaqsınız və bütün xidmətlər sizə təqdim olunacaq. vaxt və sizə seçim veriləcək - məsələn, ağrıları azaltmaq və ya etməmək. Ancaq yenə də qeyd etmək lazımdır ki, pulsuz xidmət çox, çox yaxşı ola bilər. Ümumiyyətlə, hər şey həkim komandasından asılıdır. Əgər bu, həkimlərin diqqətli olduğu, bir-birini ruhlandırdığı, ahəngdar işlədiyi mehriban, mehriban kollektivdirsə, belə bir doğum evində ab-hava tamamilə xüsusidir, xidmət əladır. Mən özümdən bilirəm ki, belə şəraitdə uşaq dünyaya gətirmək nə qədər xoşdur və bir-biri ilə, xəstələrlə münasibətdə bu incəliklərin mütləq nəzərə alınması, sənə xoş söz deməsi, əlini sığallaması nə qədər vacibdir. ..

– Sizcə, tibbi xidmətimizin əsas çatışmazlığı nədir?

– Şəxsən mənim heç xoşuma gəlmir ki, həkimlər heç vaxt heç nə izah etmirlər, çox danışmırlar və ya doğru olmayan bir şey deyirlər. Ümumiyyətlə, onların mənə nə etdiklərini və niyə etdiklərini bilmək mənim üçün çox vacibdir - bu, özümü daha təhlükəsiz hiss edir. Məsələn, mənə IV verildi. Elə isə mənə deyin, bu hansı dərmandır? Bunun hansı təsiri var? Ola bilsin ki, stimullaşdırıcıdır, amma mənim əməyim onsuz da sürətlə gedir, nəyə lazımdır?.. Sən tam cəhalət içində qalırsan və deyəsən, sən, müqayisə üçün üzr istəyirəm, kəsməyə aparan inəksən. Və ya başqa bir misal. Bilirəm ki, doğuş ağrısını yüngülləşdirən masaj kimi müəyyən mexaniki üsullar var və həkimlər də bunları bilirlər. Bəs niyə gəlib bizə bu haqda danışmırlar?

Şəxsi təcrübədən

– Sizcə, doğuş zamanı ağrıların kəsilməsinə ehtiyac varmı?

– Mən belə hesab edirəm ki, qadının ağrıları aradan qaldırmaq hüququ var. Elə vəziyyətlər var ki, onsuz sadəcə edə bilməzsən. Amma mümkün olsa belə, məncə, qadının seçim imkanı olmalıdır. Ödənişli doğum evlərində bu, hətta müzakirə edilmir - ağrıları aradan qaldırmaq artıq qayğı qiymətinə daxildir, lakin qadın istəsə, bundan imtina edə bilər. Başqa bir sual ondan ibarətdir ki, yenə də həkim əvvəlcə ağrıkəsici dərman verilərsə, özünü necə aparmalı, hansı nəticələrə səbəb ola biləcəyini izah etməlidir. İstifadə etdiyimiz məhsullar, bir qayda olaraq, yüksək hipnotikdir və bu, təsir edə bilər əmək fəaliyyəti– qadın sancılar arasında yuxuya gedirsə, sancılar dayana bilər. Bütün bunları bilmək lazımdır, amma heç kim bu barədə danışmır.

– Sizcə, ağrısız doğuş üsulu kimi qeysəriyyə əməliyyatı məqbul ola bilərmi?

– Mənə elə gəlir ki, nədənsə qeysəriyyə əməliyyatına müraciət etməli olsaydım obyektiv səbəblər, onda bunda səhv bir şey yoxdur. Deyirlər ki, belə uşaqların toxunulmazlığı azalıb, amma mən bunu heç də hər kəsdə düşünmürəm konkret hal bu çox böyük problem ola bilər. Başqa bir sual budur ki, qeysəriyyə əməliyyatı qəsdən edilibmi, nə vaxt bundan qaçmaq olardı? Yəni ya ananın özünün xahişi ilə - və eşitdim ki, Amerikada bu, doğuşların 25 faizini təşkil edir, ya da həkimlər özləri bunun edilə biləcəyi səbəbləri, göstərişləri icad edirlər ki, özləri daha az risk etsinlər. Məsələn, müşahidə etdim ki, yaşı 27-dən yuxarı olan qadınlarda, ilk dəfə doğum edərlərsə, göbək bağı və ya cədvəldə yazılan iri döl ola bilər, uşaq isə 3,5 kiloqramdan az doğulur. Və bu qeysəriyyə əməliyyatı üçün bir göstərici ola bilər. Eyni zamanda, heç kim bu qarışıqlığın olub-olmadığını öyrənməyə getməyəcək. Elə olur ki, hətta dolaşıq olsa belə, qadınlar özlərini doğur və hər şey yaxşı gedir. Bunu sonuncu uşağımla ultrasəs müayinəsi zamanı da yazmışdım. Yəqin yaşına baxıblar - 28 yaşı. Doğum evinə getdiyim zaman cədvəldə dedi ki, bu ilk doğuş deyil, nədənsə dolanışma yox idi.

– Əriniz heç doğuşda iştirak edibmi?

- Yox, biz istəsək də. Sadəcə, son anda onunla yaxınlaşa bilmədik. Amma yenə də ərimdən xüsusi kömək gözləməzdim, çünki artıq mənə nə baş verdiyini, harada olduğumu və nə üçün olduğunu və bununla bağlı nə etməli olduğumu bilirəm. Və ərim yaxınlıqda olub-olmamasından asılı olmayaraq hər halda bunu edəcəm. Xoşbəxtəm ki, hər cür şərhlərə normal reaksiya verirəm. Üstümə qışqırsalar da, üzülməyəcəyəm, inciməyəcəyəm və bu heç bir şəkildə mənim doğulmağıma təsir etməyəcək. Ancaq yaxınlıqda olsaydım, özümü daha yaxşı hiss edərdim əziz insan: Ev dəstəyi həmişə arxayındır. Bəli və fiziki yardım də artıq olmazdı. Məsələn, sənə çarpayıdan kresloya qalx dedikdə, amma bu vəziyyətdə sən həqiqətən sürünə bilmirsən, o zaman ərinin köməyi çox faydalı olardı.- Doğum evində sən onunla ünsiyyət qurmalı idin. bəlkə də bir neçə dəfə abort etdirib. Dörd uşaq anası belə insanlara hansı hisslərlə baxır?

– Düzünü desəm, hisslər çox qəribədir. Məsələn, bir müddət bir insanla ünsiyyət qura, empatiya qura, onun necə təsir edici bir qadın olması lazım olduğunu düşünə bilərsiniz: o, qayınatasının qızı ilə oynayan zaman onun əlindən vurmasından necə narahat olduğunu söyləyir. telefon... Və sonra birdən öyrənirsən ki, bu qadın artıq dörddən çox abort etdirib. Eyni uşağı əlinə vurulan zərbədən daha böyük əzablara məhkum edəndə onun təəssüratı harada idi? Bu körpənin hansı ağrı ilə öldüyünü təsəvvür edirmi?..

Digər tərəfdən, şəxsən mənim qadını etdiyi hərəkətə görə qınamağa haqqım yoxdur və onu qınamıram. Kim bilir bunun səbəbləri nə idi? Yaxud o, abortu qətiyyən qətl kimi düşünmürdü, bəlkə də on yeddi yaşı var və valideynlərinin qəzəbi onun üstündə Domokl qılıncı kimi dolaşır... Bu, təbii ki, ona haqq qazandırmır. Amma mən həmişə imanlı deyildim və indi belə bir vəziyyətdə özümü tapmaq üçün ən kiçik bir ehtimalı belə əlimdən aldığı üçün Allaha şükür edirəm. Kim bilir ağlıma nə gələcək? İndi belə bir vəziyyətdə özümə zəmanət verə bilməzdim.

Bütün ailə bir yerdədir...

– Sizcə, digər ailələrlə müqayisədə çoxuşaqlı ana olmaq üçün xüsusi ilkin şərtləriniz və ya şərtləriniz olubmu?

– Xeyr, bizim nə çoxotaqlı mənzilimiz, nə bank hesabı, nə də bir növ miras almaq perspektivimiz yox idi və yoxdur. Amma mən inanıram ki, Rəbb nə qədər uşaq göndərsə, o qədər də çox olmalıdır və bu o deməkdir ki, mən də o qədər uşaq edə bilərəm. Bəhanələr, təbii ki, həmişə, hətta bəzi obyektiv görünən səbəblər də tapıla bilər. Məsələn, övladıma görə məni işdən qoydular, ya da mənzil məsələsi məni narahat edə bilərdi - deyirlər, yer çatışmır... Amma sonra birtəhər hər şey öz-özünə həll olundu.

– Ancaq ailəniz hələ də karyera yüksəlişinizə mane oldu. peşmansan?

- Əlbəttə, çox üzr istəyirəm. Mən dəqiq bilirəm ki, iki uşağım olan yaşımda mən artıq işləyə bilərdim və bu, mənim üçün çox maraqlı olardı. Amma mən də yaxşı bilirəm ki, əgər bu vaxta qədər heç olmasa bir övladım olmasaydı və eyni zamanda işləyirdimsə, özümü daha pis hiss edərdim. Və bu, mənim üçün uğursuz karyeradan daha böyük faciə olardı. Üstəlik, bilirəm ki, istəsəm, bir müddət sonra işə düzələ bilərəm. Amma uşaq sahibi olmaq imkanı zamanla itirilir.

– Sizcə, çoxuşaqlı ana nə itirir, nə qazanır?

– Təbii ki, o, vaxtını sərbəst idarə etmək qabiliyyətini itirir. Mən həmişə evdə qalmalıyam və bu çox çətindir. Ünsiyyət çatışmazlığı var. Ona görə də mən xüsusilə bütün dostlarımızla münasibət saxlamağa çalışıram, onları özüm çağırıram, çünki əks halda bu əlaqələr sadəcə olaraq qırılacaq. İnsanlar öz çağırışı ilə sizi narahat edə biləcəklərini, indi narahat etməməyin daha yaxşı olduğunu düşünəcəklər və s. Ona görə də mən təşəbbüs göstərirəm, əks halda mümkün deyil. Amma eyni zamanda bu azadlığı qurban verməklə elə bir rahatlıq, elə sakitlik əldə edirsən ki, çatdırmaq mümkün deyil. Və məncə, çoxuşaqlı ailələr ümumiyyətlə çox xoşbəxtdirlər. Axı, yalnız valideyn münasibətlərində sevgi və istilik olan yerdə çoxlu uşaq ola bilər.

– Sizcə, övladlarınız çoxuşaqlı valideyn olmaq istəyəcəkmi?

- Mənim üçün ən çox budur əsas sual. Əgər övladlarımın ən azı iki övladı varsa, bu, mənim üçün artıq nailiyyət olacaq. Üç varsa, bu, ümumiyyətlə xoşbəxtlikdir. Bunu əvvəlcədən planlaşdırmağa çalışıram, amma necə uğur qazanacağımı zaman göstərəcək.

– Övladlarınız bir-biri ilə necə davranır? Məgər onlar ailədə tək olmaq istəmirdilər?

– Mən bir dəfə Antondan bu barədə soruşdum. Başa düşürəm ki, bu, yəqin ki, çox yanlış idi, amma bilmək mənə çox maraqlı idi. Bundan əlavə, o və Pavlik, Tanya görünənə qədər çox uzun müddət hər cür toqquşma yaşadılar. Ancaq bunun sadəcə ata, ana və o olmasını istədiyini soruşduqda, nə danışdığımı belə başa düşmədi: "Bəs Paşa, Tanya və Mişanya?" Və o, mənə hamıdan çox bağlansa da və belə bir fürsət olsa, məndən bir addım belə uzaqlaşmasa da, bunun necə olduğunu hələ də təsəvvür edə bilmir. Mişa vəftiz olunduqda və böyük uşaqlar bir az əvvəl evə qayıtdıqda, o, hələ gətirilmədikdə, çox qorxdular! Onlar qışqıraraq ağlamağa başladılar: "Mişa haradadır?" Ümumiyyətlə, Pavlik balacalarımıza baxmağı çox sevir - o, həmişə ağzına əmzik qoyacaq, beşik ətrafında daim fırlanacaq...

– Çox uşaqlı valideynlər tez-tez dedi-qodu və dedi-qodu obyektinə çevrilirlər: uşaq dünyaya gətirdiklərini deyirlər, lakin onları necə böyütmək barədə düşünmürlər. Eyni zamanda, onları əsasən təhsil və mədəniyyət səviyyələrinin qeyri-kafi olmasında günahlandırırlar. Heç özünüz belə qınaqlarla qarşılaşmısınız?

“Şükür Allaha, üzümə belə bir söz deməyiblər”. Ola bilsin ki, İvanla mən kifayət qədər xoş təəssürat yaradırıq. Bundan əlavə, bir çox dostlarımızın özləri çoxuşaqlı valideynlərdir, ona görə də bizi başa düşürlər və hərtərəfli dəstək olurlar. Yalnız çətin olub olmadığını soruşurlar. Ancaq öz yükünüzü daşıya bilməzsiniz! Sonda heç kim bizi buna məcbur etməyib, bu, yalnız bizim tamamilə şüurlu qərarımızdır. O ki qaldı mədəniyyətə... Mənim cəmi dörd övladım var. Amma elə qadınlar var ki, bir diri uşağı var, bir çoxu abort səbəbindən doğulmayıb. Bu nədir, mədəniyyət?

– Mariya, sən uzun müddətdir ki, pravoslavlıqda yaşayırsan, pravoslav ailən var. Övladlarınız iman anlayışınıza necə təsir etdi?

– Məncə, insanın hər hansı şəxsi təcrübəsi, əgər imanla yaşayırsa, onu öz sevgi duyğusunda inkişaf etdirir. Bəziləri üçün bu təcrübə işdir, bəziləri üçün bəlkə də güclü şokdur. Və mənim təcrübəm uşaqlarımla bağlıdır. İvan bu barədə çox gözəl deyirdi ki, uşaqlar mələklərə bənzəyir, o qədər qeyri-adi... Və təbii ki, onlarla ünsiyyət valideynlərdə müəyyən iz buraxır. Daha çox qəbuledici olmaq

Ətrafınızdakı dünyaya. Və bütün həyat təcrübəniz uşaqlarla ünsiyyət vasitəsilə toplanır.

– Yenidən düşündünüzmü? Pravoslav bayramları, doğum ilə bağlı - Milad, Annunciation?

– Elan haqqında... Bu yaxınlarda ağlıma maraqlı bir fikir gəldi. Əslində, Müjdədə bir qadının hamiləliyini necə qəbul etməli olduğuna dair bir model verilir: "Sənin sözünə görə mənə edilsin." Bu vəziyyətdə yeganə düzgün davranış olan belə heyrətamiz təvazökarlıq. Milad bayramına gəlincə, mən şəxsən bu bayramı bir ana kimi özümə aid etmirəm. Dəyişən yeganə şey, bəlkə də, o zaman baş verənlərin sərt reallığını dərk etməkdir. Uzun müddət Milad eşşək gəzintisi idi, Ulduzlu Gecə, anbar, öküz, qoyun - Mən bunu bir növ nağıl kimi qəbul etdim. Bütün bunları reallıqda təsəvvür edirsinizsə...

– Mənə elə gəlir ki, buna baxmayaraq, siz də çox yorğun olmalısınız zəruri şərtlər Siz az-çox təmin olunursunuz.

– Bilirsiniz, uşaqlar çox enerji alır deyəndə, bu, təbii ki, doğrudur. Bu, mənim və Mişanın başına gəldi. Öz içinə baxıb fikirləşirsən: güc haradan gələcək, bütün bunlara necə tab gətirə bilərsən?.. Amma sonra başa düşürsən ki, gücün yoxdur. Deməli, var, haradasa olmalıdır. Və nəticədə o, sizə öz başına gəlir - doğulan uşaqda. Çünki o, o qədər yaxşı, gözəl, o qədər sevilir ki, bütün bu gücləri özü verir. Amma bunu ancaq ana olanda hiss edə bilərsən.

– Üstəlik, uşaqlar yəqin ki, gələcəyə inam verirlər?

- Yaxşı, bilmirəm... Bu yaxınlarda İvanla televizora baxanda uşaqlar mətbəxə girdilər - və orada belə böyük bir pendir qabı var idi - bütün pendiri yedilər və yalnız iki kiçik tikə qaldılar. Gəlib soruşuram: “Bu nədir?” Pavlik isə mənə parçaları göstərir və izah edir: "Bu pendirdir. Bu ata üçün, bu da ana üçündür." Beləliklə, qocalığımızda bizə iki tikə pendir verilir, bu, şübhəsizdir. Beləliklə, onlar bizə qayğı göstərirlər.

Övladlarını həddindən artıq qoruyan valideynlər ayrıca bir fəsildə layiqdirlər. Çox vaxt bir qadın bütün həyatını uşaq böyütməyə həsr edir. Doğulduğu andan etibarən onun bütün sevgisi və qayğısı yalnız onlara keçir. Bu halda ər bir əlavə, maddi rifah mənbəyi kimi olur. Bəzən hətta ona baxırlar - süd verən və müvafiq olaraq gəlir verən inək kimi.

Belə qadınlar ərinin xəyanətinə, ailə dağılmadıqca, maddi ziyan olmasa, heç bir faciə görmədən sakit davranırlar. Bir qayda olaraq, ərinə nifrət etmirlər, ona dəcəl uşaq kimi yanaşırlar. Ümumiyyətlə, əri bir yerdə "yan tərəfdədir". Ərləri onları tərk edəndə belə, onlar tez bir zamanda özlərini tərk edirlər, adətən yenidən evlənmirlər, özlərini uşaqlarına, sonra nəvələrinə həsr edirlər. Və karyeralarında ən çox övladlarının xatirinə - onlara daha çox şey vermək üçün irəli çəkilirlər.

Artıq uşağın həyatının ilk günlərindən “qayğıkeş ana” onun tərbiyəsi ilə məşğul olur və xüsusi canfəşanlıqla məşğul olur. Xüsusi sistemlərə uyğun qayğı və inkişaf ana üçün lazım ola bilər, ancaq uşaq üçün deyil. O, adətən uşağın istəklərini, ehtiyaclarını, qabiliyyətlərini və meyllərini nəzərə almır. Təhsil məcburiyyət yolu ilə, uşağın mənəvi məsuliyyətinin artırılması şəraitində həyata keçirilir. Sonradan bu cür tərbiyənin qurbanları daim “gərək” və “istəyərdim” arasındakı ziddiyyətlərlə parçalanırlar...

Əvvəlcə hər şey olduqca yaxşı görünür. Uşaq anasının seçdiyi dərnəklərə və studiyalara gedir. Amma balaca adamözünü alçaldır və itaətkarlıqla anasının vəsiyyətini yerinə yetirir, baxmayaraq ki, eyni zamanda, zaman keçdikcə, şüursuz olaraq onun qayğısını tərk etməyə çalışır. Uşaq saf və güvənən bir varlıq olaraq anasını ideallaşdırır, onun ziddiyyətli hisslərini tam dərk etmir. Bir tərəfdən ana sevir, digər tərəfdən sevgisinin qucağında çox havasızdır. Bu cür tərbiyə yetkin oğul və ya qızı gətirib çıxara bilər sinir böhranları, depressiya, həyatınızdan narazılıq.

Bu cür tərbiyənin dağıdıcılığı özünü müstəqil bir insan kimi tanımağa başlayan uşaq təkid etməyi öyrəndikdə bütün gücü ilə özünü göstərir. “Qayğıkeş ana” uşağa iradə vermədiyi üçün o, ahəngdar inkişaf edə və mənəvi ehtiyaclarını, məsələn, müstəqillik ehtiyacını ödəyə bilməz. Sonra balam xəstələnir. İstər pediatrlar, istərsə də psixoterapevtlər, demək olar ki, bütün xəstəliklərin ödənilməmiş psixi ehtiyaclar səbəbindən yarandığı qənaətində yekdildir.

Şüur səviyyəsində "qayğıkeş ana" uşağın xəstə olduğunu görəndə narahat olur, lakin şüursuz olaraq qalib. Budur, uca məqsəd - uşağı müalicə etmək! Beləliklə, müalicə effekt verməsə də, ananın hərəkətləri tamamilə haqlı görünür. Bu, həkimlər, dərmanlar, ekstrasenslər, mübarək ağsaqqallar və ya sadəcə kahinlər üçün axtarışdır ("xilasedicilər" üçün seçimlər çox fərqli ola bilər).

Ancaq uşağını təsadüfən keşişə gətirirsə, bəlkə də sonradan uşağın mənəvi atası olacaq oğlunun (və ya qızının) ürəyi ona həyatda dəstək tapmağa kömək edəcək, ona düzgün ünsiyyət qurmağı öyrədəcək. münasibətlərini kəsmək üçün hər şeyi edəcək (bəzən maksimum dərəcədə yumşaq, belə ki, sevimli uşaq belə təxmin etməsin!) Axı uşaq başqasında dayaq tapsa, ondan asılı olaraq ya ondan ayrılacaq, ya da psixoloji cəhətdən dayanacaq. Bu asılılıqdan məhrum olan qadın özünü pis hiss etməyə başlayır.

Bu cür qayğıdan qurtulmuş, psixoloji asılılığı qıran insanlar özlərini daha təbii, daha azad hiss etməyə başlayırlar, ana dəstəyinə ehtiyac duymurlar, “qayğıkeş analar” isə qəzəblənir və söz verirlər. "Gəl bu keşişlə məşğul ol".

Belə bir ana heç nə ilə dayanmaz, çünki onun şüarı belədir: “Sənin xoşbəxtliyin üçün hər şeyi edəcəm, bir şərtlə ki, bədbəxt qalasan. Xəstə qalmaq şərtilə sağalmağınız üçün hər şeyi edəcəm”.. İlk mərhələlərdə sağalmış uşaqlarda valideynlərinə qarşı düşmənçilik, hətta nifrət yaranır. Sonra hər şey gedir, münasibətlər normallaşır... amma bunun üçün səbir və vaxt lazımdır.

“Qayğıkeş analar” övladlarının mənəvi, əqli, əxlaqi və fiziki inkişafına mane olur. Özünü tərk edilmiş hiss edərək, bir çox müasir qadın, xüsusən də oğlan olsa, uşaqda təsəlli tapmağa çalışır. O, ananın yeganə dayağı, həmsöhbəti, dostu olur, psixoloji olaraq onu tərk edən və ya onu tərk edən ərin yerini tutur. Ancaq uşağa yetkin kişi rolu təyin edilə bilməz, o bunu edə bilməz! Həddindən artıq yüklənmiş psixi gərginləşə bilər və özünü gərginləşdirərək pozula bilər.

Uşaqlıqda anası ilə "psixoloji nikahda" olan kişilər çox vaxt heç vaxt həqiqi nikaha girmirlər, buna görə də onlardan heç kimi doğulmaya bilər. Anaları tərəfindən kor və sıxışdırılmış, layiqli uyğunluq tapa bilmirlər. Ana oğlu ilə evlənmək qərarına gəlsə, şübhəsiz ki, gəlini özü seçəcək, sonra ona qulluqçu rolu təyin ediləcək. Belə bir ailədə ana heç vaxt məşuqə rolundan əl çəkməz.

Təəssüf ki, bu gün gənclərimizin kifayət qədər əhəmiyyətli bir hissəsi belə əsirlikdədir. Bir çox analar oğullarını tək böyüdürlər. Və nəticədə ananın oğluna güclü emosional bağlılığının təzahürüdür. Oğul uşaqlıqda anası tərəfindən bir dəfə ölümdən xilas olsaydı, ona o qədər bağlanır ki, oğlunu öz himayəsinə alır ki, gələcəkdə evlənməsin.

“Təbiətdə belə analar var – vay oğullarının halına! Hazırcavab və incə şair, həyatda isə cəsarətli və cəsur insan, qraf Aleksey Konstantinoviç Tolstoy (Kozma Prutkovun yaradıcılarından biri) ölümünə qədər əziyyət çəkdi, sevdiyi qızla evlənməyə cəsarət etmədi, çünki sevimli anası istəmədi. ona evlənmək.

Həqiqətən, sevgi pisdir. Bu halda, “keçi sevəcəksən” atalar sözünə görə deyil, sözün əsl mənasında, primitiv olaraq pisdir. Oğlunu sevdiyinə ürəkdən inanan belə bir ana əslində yalnız özünü sevir - və taleyini, öz xoşbəxtliyini, həyatını bu sevgiyə qurban verir.

Mən bütün ömrünü anası ilə yaşayan bir qoca - artıq boz - universitet müəllimi tanıyırdım. Uzun illər o, yataqdan qalxmırdı və o, bütün qayğısını göstərdi. Bunun necə olduğunu təsəvvür etmək üçün çox təxəyyülün olması lazım deyil - bir şərtlə ki, o işləyib, bütün günü evdə olmayıb. Anası öləndə onun yalnız tələbələri qalıb. Uşaqlarını, nəvələrini, ailəsini əvəz etdilər. Onlarla birlikdə düşərgə gəzintilərinə çıxdı. Onun ətraflarında necə ayağa qalxdığını görməli idin. Öz növbəsində ona pərəstiş etdilər. Ancaq sonra pensiya gəldi. Və qəfil tam təklik.

Bu ana məhəbbətinin cərəyanları o qədər güclüdür ki, oğul iradəsini tamamilə itirir, istefa verir və başqa cür edə bilməyəcəyinə əminliklə mövcuddur. Bu arada, hər şey həmişə mümkündür. Həmişə fərqli bir şey var".

Əgər “qayğıkeş ananın” oğlu evlənirsə, o zaman başa düşə bilmir ki, niyə çətinliklə evlənib, bir-iki aydan sonra anasının yanına qayıdır. Ancaq qayıtdıqdan sonra da hər gənc anası ilə barışmır. Azadlığa can atan ruh həyatda müstəqil yol axtarmağa başlayır. Bəzi gənc kişilər infantilizm nümayiş etdirərək analarının mərhəmətində tamamilə qalır, digər hissəsi isə hələ də qopur. Bəzi insanlar oxumaq və ya işləmək üçün başqa şəhərə gedir, bəziləri yataqxanada yaşayır və ya kirayədə qalır.

Elə olur ki, oğul anasından ayrılmış kimi görünür, amma onunla sirli əlaqə davam edir və eyni gənclik infantilizmi onda mövcuddur, ancaq daxili: o, özünü həyata tamamilə hazır olmayan bir insan kimi aparır. Daxili Anası onun müstəqil həyata getməsinə heç vaxt icazə vermədi. Buna görə də, bu əlaqədən xəbərsiz olsa da, ona bağlı qalır. Bu, özünü heç bir şeydə kişi kimi sübut edə bilməməsində özünü göstərir. Tamamilə məsuliyyətsizdir, heç bir iradə təzahürü yoxdur, zehni olaraq hələ də özünü "onun altında", anasının altında hiss edir ...

“Qayğıkeş ana” da qızı ilə eyni münasibətdə ola bilər. Böyüyən qız anasının emosional qucağından qurtulmağa başlayanda (zahirən bu, onunla ziddiyyət təşkil etməsi ilə özünü göstərir), ana qızı ilə çox güclü, çox günlük mübahisəyə girir. Bu çəkişmələr vasitəsilə o, yalnız qızını yanında saxlamaq üçün daxili istəyini gücləndirir. Və qızı bu bağlardan nə qədər çox çıxarsa, bir o qədər çox olur daha güclü ana ona nəzarət edir. Belə ana qızının birinə, digərinə, üçüncüsünə ərə getməsini istəmir.

Ancaq nə vaxtsa, ümumi qaydaya tabe olan qız hələ də evlənməyə hazırlaşır. Eyni zamanda, ana, şübhəsiz ki, gəncin onunla birlikdə yaşamasını istəyir. Yaxud eyni şəhərdə yaşayırlarsa, qızın həftədə bir dəfə anasına baş çəkməsi lazımdır.

Bütün bunlar ona niyə lazımdır? Belə çıxır ki, o, bu yolla yavaş-yavaş, hiss olunmadan qızını həyat yoldaşından psixoloji cəhətdən ayırmağa başlayır. Ərin niyə pis olduğunu, kürəkənin niyə pis olduğunu, evdə niyə təmir etmədiyini, niyə az qazandığını öyrənməyə başlayırlar. Nəhayət, belə bir ana müəyyən müddət ərzində məqsədinə çatır. Nəticədə gənclər boşanır, ana qızını geri alır və... yenidən xoşbəxt olur. Düzdür, onlar çox böyük çəkişmələrdə, barışmazlıq şəraitində yaşayırlar, bəzən hər şey qızın hətta evdən çıxması ilə bitir. Ancaq buna baxmayaraq, ana hələ də sakitdir, çünki qızına nəzarət etməyə davam edir və qayğıkeş ana kimi hiss edir. Bu ünsiyyətdə onun iradəli təbiəti, məğrurluğu, bir vaxtlar qızı özünə məxsus edən daxili həvəsi qane olur.

17 yaşlı bir qız yazır: «Anamla münasibət mənim üçün həm ciddi, həm də problemə çevrildi. “O, şəxsi həyatıma daim müdaxilə edir, məni vaxtilə etdiyi səhvlərdən qorumağa çalışır. Başa düşürəm ki, anam öz təcrübəsinə, mənim haqqımda bilik və anlayışına əsaslanaraq, nəinki bacaran, həm də məsləhət verməli olan insandır. Amma in Son vaxtlar Bu məsləhət “bu yolla və ancaq bu yolla!” prinsipi üzrə təlimatlar şəklində verilməyə başladı.

İnsan ruhunun bu ağrılı balanssız vəziyyəti bir gənc qadının yuxusu ilə təsvir edilmişdir. Xüsusi hal onun anası ilə münasibəti daxili ziddiyyətlərin metaforası rolunu oynayır, psixikanın heterojen prinsiplərinin arxetipik mübarizəsini əks etdirir...

Tatyana'nın sözlərindən çatdıra bildiyim qədər yuxunun arxa planı belədir: o, gənc əri və yeni doğulmuş uşağı Tatyanın valideynləri ilə yaşayırdı. Anası ailənin həyat tərzi ilə bağlı fikirlərini həyata keçirməyə çalışdı, onların alternativsizliyinə inanırdı. Qız anasının fəaliyyətini onun şəxsi həyatına, öz həyatına - kiçik, yeni doğulmuş, uşaq, ailə kimi kobud müdaxilə kimi qəbul etdi.

Tatyana'nın müstəqilliyini müdafiə etmək cəhdləri lağ edildi və o, çox təhqiramiz şeylərə qulaq asmalı oldu. Nəhayət, Tatyana - əri, uşaq arabasında qızı və çantada bir pişik ilə - evdən çıxdı, xoşbəxtlikdən gedəcək bir yer var idi.

Ana öldürüldü - məşuqəsi olduğu böyük bir ailə idealının dağılması, dəhşətli boş ev, qızının ona qarşı qəfil düşmənliyi və kürəkəninin biganəliyi, itkin düşməsi çoxdan gözlənilən oyuncaq - onun nəvəsi.

Gənc cütlük uşaq üçün məsuliyyəti bölüşərək və ailəni təmin edərək müstəqil yaşamağa başladılar. Qurtuluşun yaradıcı aktı (oxu: böyümək və əvvəllər valideynlərə körpəlik pərdəsi ilə gizlədilənlərin çoxunu dərk etmək) baş verdi...

Bu zaman Tatyana bir yuxu gördü. Geyirlər dəniz dalğaları sahildən təxminən yüz metr aralıda. O, hər şeyi suya batırılmamış kimi görür, ancaq səthdə dayanan yalnız Tatyana bədənini heç hiss etmir.

Sahil böyük bir qara qadın siluetinin təsvir olunduğu şəffaf bir qayadır. "Ana" Tatyana bilir və hiss edir ki, qadın çəkilsə də, sağdır. Düz şəkil animasiya insan ölçüsündən daha çox canlandırılmışdır. Öz anasına heç bir portret oxşarlığı yoxdur, üzü heç görünmür. Bu sadəcə Anadır.

Tatyanın başında bir səs gəlir. Özünə güvənən bir bariton deyir: "Sən anandan inciyə bilməzsən." Və dərhal Tatyana başa düşür ki, səs bunu söylədiyi üçün bu, həqiqətdir. O, səsin kimə aid olduğunu düşünmür, amma həqiqətin danılmazlığı sanki Allah tərəfindən bəyan edilmişdir.

Ancaq deyilən həqiqəti hələ də qəbul etmək lazımdır - imanla deyil, qəlbdə, yəni onunla razılaşmaq, ona hopmaq lazımdır. Və Tatyana bilir ki, bu, onun həyatdakı son vəzifəsi və məqsədidir. O, bunu bacarana qədər burada dalğalar üzərində tələsməyə davam edəcək.

Beləliklə, Tatyana vicdanla ifadənin mənasını getdikcə daha çox "hiss etməyə" çalışdıqca, onu zirvədə aparan dalğa getdikcə daha da sürətlənir və qızı qayaya tələsdirir (Tatyana bilir) onu sındırmaq üçün. Qara Ananın ayaqları , bəsirət gəlir kimi . Tatyana qorxmur, əksinə, başa düşür: bu, həyatda edəcəyi son şeydir.

Ancaq son həqiqətin bir nöqtəsində, Tatyana'nın bütün səylərinə baxmayaraq, beynimdə başqa bir fikir yaranır, şifahi səslə etiraz edir: "Ancaq başqa cür edə bilməzdim!" (Bu, onun əsl anası ilə fasiləyə aiddir).

Dalğa dərhal yenidən dənizə yuvarlanır və hər şey - bir dəfədən çox - əvvəldən təkrarlanır. Xəyal bitir.

Mədəni qadağanın düsturu Allahın səsi ilə deyilib, yoxsa vicdanın səsi ilə deyilməsi əhəmiyyət kəsb etmir. Əhəmiyyətli olan, tövbə rolunun səmimi qəbul edilməsidir” azğın oğul“(azad qızı) bu halda ənənəvi düşüncələrə zidd olaraq ölümlə nəticələnir. Nəyin ölümünə? Fərdlər, təbii ki, fərdlər”.

Bir vaxtlar özünü övladının həyatının xilaskarı kimi hiss edən ana ona yaxınlaşır və məsafədən asılı olmayaraq gözəgörünməz göbək bağını saxlayır. Təəccüblü deyil ki, belə bir ana övladının vəziyyətini minlərlə kilometr uzaqda hiss edir. Orada nəsə baş verdi və o, artıq narahat idi. Ürəyi hiss edir. Bu mənəvi əlaqə onları bir-birinə sirli şəkildə bağlayır. Bu tutuşdan xilas olmaq çox çətin ola bilər. Əksər hallarda, yetkinləşən qızlar və oğlanlar həyatları boyu uğursuz anaların bu qucaqlarından qaçmağa çalışırlar.

Bu cür bağlılıq mühitində tərbiyə olunan insan öz azadlığının olmadığını hiss edir və sonradan istər-istəməz özünü ətrafındakı insanlardan: ərdən, arvaddan, dostlardan, qız yoldaşlarından, iş yoldaşlarından azad etməyə çalışır. Ona elə gəlir ki, onlarla münasibəti həddən artıq asılı və azaddır və ondan da qurtulmaq lazımdır.

Anaları ilə sıx bağlı olan belə insanlar, sadəcə olaraq, başqa insanlara dərindən yaxınlaşa bilmirlər. Onların başqaları ilə münasibətləri necə inkişaf edirsə etsin, sonda hər şey pozulur. Son çarə olaraq münasibətlər uzaqda qalır...

Nümunələr oxşar fenomen klassik ədəbiyyat səhifələrində rast gəlmək olar. A.N.-nin dramında ana, tacir Kabanixa ilə oğlunun söhbətini təqdim edirik. Ostrovski "Tufan":

Budur, müasir Kabanixa haqqında bir quldan aldığım məktub Allahın Sevgisi. Beş il əvvəl düşünülmüş və bu gün əlinizdə saxladığınız kitabın aktuallığının lehinə başqa bir arqument oldu. Orijinalın üslubunu qoruyaraq məktubu sitat gətirəcəyəm.

“İlahi hökm elə oldu ki, həyatımda qanaxma nöqtəsinə qədər patoloji ana sevgisi ilə qarşılaşdım. Buna görə nə qədər əziyyət çəkdiyimi necə təsvir edəcəyimi bilmirəm. Bu sual çox, çox vacibdir. Buna görə də talelər, ruhlar, həyatlar qırılır. Təcili işıqlandırmaq lazımdır, açıq-aşkar qışqırmaq lazımdır. Mən hər şey haqqında mənəvi müəllimim Fr. İskəndər. Amma sizdən daha ətraflı cavab alacağıma ümid edirəm. İstərdim ki, bu məsələ nəşriyyatınızın kitablarında öz əksini tapsın.

Dostumdan başlayacağam. O, oğluna aşiq oldu (onun 9 yaşı var, onun 44 yaşı var). Gec, xəstə (ürək qüsuru), atasız doğulmuş. O, astma xəstəliyindən əziyyət çəkən şikəstdir. Amma çox mərhəmətlidir, tibb bacısı işləyir, yavaş-yavaş Allaha doğru addımlayırdı, amma iman gətirəndə tərbiyəsinin bütün kabusunu gördü. Çox qorxaqdır, bütün sevgisini oğlunun üzərinə töküb (həç əri olmayıb). Onu öpdü. 9 yaşıma kimi onunla yatmışam. Oğlan belə sevgini görüb cəhənnəm şeytanına çevrildi ( ən yaxşı sözlər təsəvvür edə bilməzsən). Ancaq bu hələ də düzəldilə bilər. Bununla uzun müddət mübarizə apardım və atamla məsləhətləşdim. Ata dedi ki, indi ağacın böyüyəndə tacı kimi düzəltmək lazımdır. Sadəcə xarakterinizi çubuqlarla qırmaq lazımdır. Amma bu aydındır. Allaha şükürlər olsun ki, anam hər şeyi başa düşdü.

Və bu yaxınlarda bir yetkin "mama's ogla" (o, 47 yaşındadır) və onun sevimli anasına rast gəldim. Onunla xristian ailəsi yaratmağa çalışdım. Bu bir növ kabus idi. Sonu mənimdir qırılan həyat. Mən pravoslavlığın heç bir yerində bu barədə oxumamışam. Bu sualın cavabını “Komsomolskaya pravda” qəzetində tapdım. Məqalə “Mama's Oğlu Diaqnozdur” adlanır.

Yazılmışdır: “...Atasından, anasından ayrılacaq, arvadına yapışacaq...”. Çıxmasa nə olar? Bəzi qadınlarda o qədər ana sevgisi var ki, oğlunun evlənəcəyini belə təsəvvür edə bilmirlər, ona yalnız anasını sevmək lazımdır. Onlar, kahinlər kimi, oğullarının iradəsini yeyirlər, oğlunun ailə qurmaq istədiyi hər hansı bir qadın belə deyil. Mənim işimlə bağlı keşiş qısaca dedi: “Ana qısqanclığı”. Ana ətrafa müdaxilə etdi, kilsəni çağırdı və soruşdu: “Yaxşı, birlikdə getdilər, yoxsa təkdir? Kilsədə birlikdə dayanmısınız?” O, yavaş-yavaş, hiyləgərcəsinə, məkrli şəkildə bizi ayırdı. Və məqsədinə çatdı.

Onun 47 yaşı var və ailə həyatı qurmayıb. Parishionerlər dərhal mənə xəbərdarlıq etdilər ki, anam bizi yaşamağa qoymayacaq. Bunun baş verə biləcəyini ağlıma belə gətirə bilməzdim. O, necə də kordur! Axı əsl ana sevgisi qurbandır, oğlunun xoşbəxtliyi üçün hər şeyi qurban verir. Mənim də oğlum var, indi ailəlidir, həmişə onun ailə həyatı qurmasını, övlad sahibi olmasını çox istəyirdim.

Və bu məqalənin sonunda yazılır: "Əgər bunu hiss edirsinizsə, dərhal ayrılın, çünki hər halda ana qalib gələcək - instinkt ağıl üzərində qalib gələcək." Və belə də oldu. Mən qalib gələcəyimi düşünürdüm, amma bu elə bir uçqundur (ikili fikir, hiylədir) ki, mən sadəcə qalib gələ bilmirəm. Mən ayrılmalı oldum.

Bəs oğul? Bütün bu hekayədə o nə etdi? Hər şeydə anasını təqlid edirdi, onsuz və onun məsləhəti olmadan yaşaya bilməzdi. Onun iradəsini boğdu, elə bil kişi deyildi.

“Niyə və niyə kişilər xaraktercə qadınlara bənzəyir?” sualını hələ də başa düşə bilmirəm və əzab çəkirəm. Axı onun ailəsinə heç bir borcu və məsuliyyəti olub və yoxdur. O, ailə büdcəsində iştirak etməyib. Anam mənə yemək gətirməyə icazə vermədi, dedi ki, bir yerdə yaşayaq. "Sən on, o on" - belə öyrədirdi. Bir neçə işdə çalışaraq ailəmi dolandırdım və onu yedizdirdim. İşdən sonra ağır çantaları sürüyərək şəhərin hər tərəfinə keçirdim, ondan şikayət olmasın deyə evə vaxtında çatmağa çalışırdım. Bir gün ümumi praktiki həkimin qəbuluna getməli oldum və o, məni dinləyəndə çantalarımdan çiyinlərimdə mavi izlər-zolaqlar gördü. Həkim mənə sualla baxdı, amma heç nə soruşmadı. Mən utandım. Evə gələndə peşman olacağını, vicdanının dağılacağını, kömək edəcəyini düşünərək bu hadisəni ərinə danışdı. Və bilirsən mənə nə cavab verdi? "Bəli, məsələ bu deyil, sənə araba çantası almalıyam..."

Bəzən ərimlə anasının yanına gedirdik. Orada da gülməli maraqlı hekayələr baş verib. Məni televizora baxmaq üçün qonaq otağında qoydular, ikisi də nahar etmək və ya çay içmək üçün mətbəxə təqaüdə çıxdılar. Və bu olduqca normal, təbii sayılırdı. Mən onlar üçün yox idim. Anası isə bizə qonaq gələndə oğluna həmişə mayonez və yarım litrlik bankalar yemək gətirirdi. Keçmiş ömür yoldaşımın qayğıkeş anası budur... Bəlkə də məktubumu oxuyanda kimsə bütün bunlara inanmaz. Amma oldu, oldu...

Bir dəfə Pasxa bayramında ərimlə mən erkən xidmətə getdik, Liturgiyada dua etdik və evə çox xoşbəxt və ilhamla qayıtdıq. Amma evdə bizi gözləyən, onun yanına tələsdiyi bir vaxtda işə getdiyi üçün dərhal onu incitmək və məzəmmətlə danlamağa başlayan anasının üzündən necə soyuqluq, qaranlıq çökdü. Ərimin bu günahkar üzünü, qəfil üzrxahlıq ifadələrini görməli idin. Anasının qarşısında qırx yeddi yaşlı kişi yox, pis qiymət aldığına görə danlanan beşinci sinif şagirdi dayanmışdı. "Hamısı onundur, o, məni onun üçün dəyişdin, səni kilsələrə aparır..." ana hirslə oğluna dedi, hətta mənə baxmağa belə çətinlik çəkmədən.

Və eyni zamanda anası mömindir, insanlara qarşı mehribandır, rəğbətlidir...

Amma təkcə bizim şəhərdə belə analar nə qədərdir! Bütün ölkədə nə qədər var?!

Hörmətlə, Lyubov Nikolaevna".

Ümid edirik ki, təkcə siz, əziz Lyubov Nikolaevna deyil, bir çoxları da qaldırdığınız problemə dərin şəfqət hissi ilə yazılmış bu kitabı faydalı tapacaqlar.

Uşağın yanında səlahiyyət sahibi olan hər bir yetkin, istər müəllim, istər məşqçi, istərsə də keşiş, dost, gəlin (kürəkən) - hər kəs "qayğıkeş ana" üçün əngəl ola bilər, qısqanclıq və nifrət obyektinə çevrilə bilər. Başqalarının gözündə “rəqib”ə qarşı ən qəddar, ən çılğın hücumlar və hərəkətlər “pis təsir altına düşmüş oğula ana sevgisi və qayğısı” ilə əsaslandırıla bilər. Əslində, biz xüsusi bir zehni bağlılıq hadisəsi ilə qarşılaşırıq.

"Biz tez-tez bir insanı sevdiyimizi düşünürük, amma ona sevgimiz əsir kimi görünür" Metropolitan Anthony of Sourozh yazır, - Nə qədər tez-tez demək istərdi: məni daha az sev, amma nəfəs almağa icazə ver! Ya da məni başqa cür sevməyi öyrən ki, sənin sevgin mənim üçün azadlıq olsun, necə yaşamalı olduğumu, xoşbəxtliyimin nə olduğunu, mənəvi və ya gündəlik yolumun nə olduğunu məndən yaxşı bilən başqa bir insanın əsiri olmayacam. . Hər birimiz bunu edə bilərik; hər birimiz özümüzə onun danışdığı, yaşadığı sevginin nədən ibarət olduğu sualını verə bilərik.

Mən bunu dəfələrlə demişəm, amma yenə də təkrarlayacağam. Çox vaxt bir insan: "Mən səni sevirəm" deyəndə, bütün vurğu "mən" sözündə olur, "sən" mənim sevgimin obyektisən və "sevgi" səni bağladığım və tutduğum zəncirdir. sən əsir. Necə də tez-tez olur ki, bir insanın digərinə olan sevgisi onu əsir və ya kölə çevirir. Onda “sevirəm” yaradıcı, həyat verən prinsip deyil; "sevgi" sözü başqa bir insanın tutulduğu bir çubuq, çubuq kimidir. İnsanlara və ya birinə, xüsusən də sevdiyimizə olan sevgimizin belə olduğunu aşkar etsək, ilk növbədə özümü mərkəz hesab etməyimin dəhşətini dərk etməliyik, hər şey mənim başıma gəlir: həm hadisələr, həm də insanlar - hər şey. mənim faydam, sevincim, həyatım nöqteyi-nəzərindən baxılır və mənimlə müəyyən münasibətdən başqa heç kim və heç nə yoxdur.

Bunu dərk etsək, utanc və dəhşətə qalib gəlsək, o zaman özümüzdən üz döndərərək başqasına baxıb onun xüsusiyyətlərini ayırd etməyə, onu anlamağa, bizdən ayrı bir insan kimi varlığını dərk etməyə, başqasına baxmağa başlaya bilərik. müəmmalı şəkildə və bizdən kənar Allahla əlaqə saxlayan insandan; və ona uyğun davranın”.

Bəlkə də ana motivasiyasının nə olduğunu və onunla nə baş verdiyini başa düşmək üçün hərəkətlərini ayıq şəkildə təhlil etməyə çalışacaq. Bunun üçün o, müvəqqəti olaraq uşaqdan “uzaqlaşmalıdır” ki, itirilmiş əsl analıq hissi və uşağın şəxsiyyətinin azadlığına hörmət etmək zərurətini dərk etməsi qeyri-sağlam psixoloji bağlılığı sıxışdırsın...

Özlərini belə “şirin” ana əsirliyində tapan gənclər necə davranırlar? Daha zəif, melanxoliklər ananın qoyduğu oyuna girir, ana şəxsiyyəti tərəfindən tamamilə sıxışdırılır, qadınların təcrübə və qayğıları dünyasına qərq olur və bir qayda olaraq, homoseksuallığa namizəd kimi böyüyürlər. Onların şüuru, psixikası, həyat üçün zəruri olan sağlam cinsiyyəti həddindən artıq qoruyucu ana tərbiyəsinin təsiri altında dəyişir.

Homoseksuallıq problemi getdikcə daha çox özünü göstərir müasir həyat, və müasir pastor tövbəni qəbul etməli və ya bu problemlə bağlı suallara cavab verməlidir, gəlin bunu kitabımızın əsas mövzusu kontekstində nəzərdən keçirək.

Homoseksuallığın formalaşmasını hərtərəfli izah edə biləcək tək bir səbəb yoxdur. Lakin müxtəlif psixoloji məktəblərdən olan tədqiqatçılar ümumi bir nümunə görürlər: gücə can atan ana və passiv, itirmiş ata homoseksuallığın formalaşdığı əsas fiqurlardır.

Məsələn, evdə hər şeyə yalnız ananın nəzarət etdiyi bir vəziyyəti götürək. Bir pilot kimi, o, kiçik qayıqları (əri və uşaqları) çəkərək, fırtınalı həyat dənizində evini aparır. Əmr səsi var, ailəyə əmr edir, övladlarının gələcəyi ilə bağlı qərarlı və iddialıdır. Mübahisələr yarananda o, adətən haqlı olduğunu israr edir. Digər ailə üzvləri öz fikirlərini ifadə etməyə çalışırlar, lakin heç kim onun inamlı təzyiqinə müqavimət göstərə bilməz.

Digər hallarda, onun hakimiyyət ehtirası o qədər də açıq olmaya bilər. O, daha incə hərəkət edə bilər, baxmayaraq ki, daha az tiranlıqla. Kövrək və zərif, eyni zamanda dəmir iradəsi, əxlaqi rəhbərliyi (bəzən düşünülmüş bir ifadə ilə insanı necə məharətlə yerinə qoya bilir!) və hətta hiyləgərliyi sayəsində evi idarə edir (məsələn, doğru anda baş ağrısına işarə edir).

Ancaq oğlunun homoseksuallığının əsas günahkarı rolunu ona aid etməkdə çox tələsməmək üçün qeyd etməliyik ki, ana personajlardan yalnız biridir. Bütün ifaçılar heyətinin dəstəyi olmasaydı, o, çətin ki, uğurla öhdəsindən gələ bilməzdi aparıcı rol bu ağrılı dramda. Əri müdaxilə etməməsi ilə onu əyləndirir. Onun hərəkətlərinə reaksiya vermənin yalnız iki yolunu bilir: ya hirslənərək, ya da yerin altına girin: TV, qəzet oxumaq, domino, spirt. Çox vaxt ər boş vaxtının çox hissəsini evdən kənarda keçirir.

Bu vəziyyətdə olan uşaqlar fərqli davrana bilərlər. Lakin davranışlarını əsas götürdükləri “rəhbər ana” obrazı mahiyyət etibarilə qeyri-sağlamdır. Valideynlər arasında normal münasibətlərdən nümunə götürəcəkləri yer yoxdur. Öz ailə həyatına başladıqdan sonra öz ailələrində düzgün davranacaqlarına ümid etmək olarmı?

Ailə münasibətləri üçün bir çox variantdan biri xüsusilə vacibdir. Əgər ana öz oğlunu (və ya oğullarından birini) özünə özəl seçirsə sirdaş, o, onun gələcək homoseksual davranışının əsasını qoya bilər. Ancaq bunun üçün o, anasının ondan gözlədiyi davranış modelinə uyğun olmalıdır.

Bu vəziyyətdə oğul (fiziki və ya cinsi cəhətdən deyil), emosional və psixoloji mənada ərinə çevrilir. Ana əsl ərində yetərincə ifadə olunmayan keyfiyyətləri oğluna incəliklə aşılayır. Oğul nə baş verdiyini dərk etmədən anasının sədaları altında rəqs etməyi və onun əhvalına uyğunlaşmağı öyrənir.

Zaman zaman onun anasının emosional ehtiyaclarını ödəmək bacarığı mükafatlandırılır və həvəsləndirilir. Ancaq oğul heç vaxt anasına həqiqətən (lakin şüursuz olaraq) axtardığını verə bilmədiyi üçün onun ona olan məhəbbəti sonda hər ikisini məyus edir. Oğul heç vaxt onun əsl kişisi ola bilməyəcək. Aktiv davranış əvəzinə passiv davranışı öyrənir. Anasının istəklərini yerinə yetirmək istəyi heç vaxt onun azad və müstəqil olmasına imkan verməyəcək. Onun cinsi istəkləri ciddi ana nəzarəti altındadır. Bir tərəfdən anasını qorumaq üçün kişi əzmkarlığını inamla göstərməyi, digər tərəfdən də anasının maraqlarına zidd olarsa, bu əzmkarlığı kənara atmağı öyrənir. O, daim anasının ətəyinə bağlanır və bu səbəbdən hər ikisi məğlub olaraq qalır.

Əgər gəncin onu dəstəkləyən, ona örnək olan güclü atası olsaydı, hər şey başqa cür də ola bilərdi. Ancaq ata, xatırladığımız kimi, yerin altında gizlənir, güclü və güclü bir qadına təslim olmaq nümunəsi olaraq ikinci dərəcəli rol aldı.

Çalışanda daha güclü iradəli gənclər bu cür manipulyasiya edənlər başa düşürlər ki, burada ana sevgisi yox, sərt diktatura təzahür edir. Dəyişməni intuitiv olaraq hiss edərək, ana qayğıları ilə örtülmüş hədsiz qayğı və məhəbbətdən ibarət zəngin süfrəni fırladır, özlərinə çəkilir və zaman keçdikcə müstəqil həyat yolunu seçirlər. Bu, uşağın ən düzgün və sağlam reaksiyasıdır! Sonrakı qəyyumluq və görüşlər onun əsəbiliyini daha da pisləşdirəcək, bu da tez-tez açıq nifrətə çevrilir.

Hər iki halda uşağın şikəst psixikasına görə məsuliyyət yalnız böyüklərin, yəni ananın üzərinə düşür. Uşağı ilə nəyin bahasına olursa-olsun emosional yaxınlığa can atan qadın onu ağır şəkildə alçaltmağa, hətta zorla psixiatriya xəstəxanasına yerləşdirilməsinə qədər gedə bilər. Belə analar ehtiras və xarakterin gücü üzərində qurulmuş son dərəcə inkişaf etmiş inandırmaq qabiliyyətinə malikdirlər. Ən çox arasında asanlıqla müttəfiqlər və tərəfdaşlar tapırlar müxtəlif insanlar uşaq uğrunda apardığı “mübarizə”də.

Bir qadın psixoloqun qəbuluna gəldi. Yuxusuzluqdan şikayət edir. Sessiya zamanı məlum oldu ki, onun çox ağır ailə vəziyyəti var. Oğul əlildir. Üstəlik, dediyi kimi, hər şey onun günahı oldu.

Təxminən beş-altı il əvvəl onun xəbəri olmadan oğlu monastıra getdi və orada onu narahat edən suallara cavab verən bir keşiş tapdı. Mən həqiqətən rahib olmaq istəyirdim. Ondan əvvəl mən nüfuzlu universitetin sonuncu kursunda oxuyurdum və qarşıda parlaq bir karyera var idi. Ana ailə biznesini idarə edirdi Qida sənayesi və oğlunu öz varisi kimi görürdü.

Yeparxiya administrasiyası vasitəsilə dəfələrlə "bu kahinə təsir etmək" cəhdlərindən sonra ana çıxılmaz addım atmağa qərar verdi. O, oğlundan qış paltarını götürməsini istəyib və iddiaya görə, qatar rəhbəri vasitəsilə ona verib. Oğul kupeyə daxil olduqdan sonra iki güclü oğlan onu bağlayıb evə aparıblar. Dəmiryol vağzalında məhbusu təcili yardım gözləyirdi. Anasının təkidi ilə oğlan zorla psixiatrik xəstəxanaya yerləşdirilir.

Buraxıldıqdan sonra heç vaxt monastıra qayıtmadı, avtomobil biznesi ilə məşğul oldu, heç vaxt anasının iradəsinə tam tabe olmadı. Avtomobillərin ötürülməsinə nəzarət edən cinayətkar qruplar arasında münaqişənin həlli prosesində partlayış baş verir və nəticədə oğlan ağır kəllə-beyin travması alır, lakin möcüzəvi şəkildə sağ qalır. Gözünü itirir uzun müddətəən prestijli klinikalarda müalicə olunur. Gənc bir çox mürəkkəb əməliyyatlar keçirdi, lakin yarası o qədər ağır oldu ki, o, ömürlük əlil olaraq qalır.

Ana baş verənləri Allahın cəzası kimi qəbul edir və dərin günah hissi keçirir. O, tənqidi fikirdədir arterial təzyiq, yuxusuzluq, ürək ağrısı. O, həmçinin çox uzun müddət xəstəxanalarda müalicə olunur, lakin müalicə yalnız müvəqqəti rahatlıq verir.

Ana bütün bu iztirabların bumeranq kimi özünə qayıtdığını düşünür və nə edəcəyini bilmir. O, oğluna etdiklərinə görə Allahın onu bağışlamayacağını düşündüyü üçün kilsəyə getməkdən qorxur.

Oğul heç vaxt onu danlamırdı, çünki anasına çox bağlıdır. Ancaq baş verənlər onların münasibətlərini yaxşılaşdırmadı, əksinə, yadlaşma meydana çıxdı. Monastıra girmək onun üçün həyatında ilk müstəqil seçim idi.

İndi də anam psixoloqa müraciət edir.

Seanslar iki ay davam etdi, nəticədə qadının psixoloji vəziyyəti yaxşılaşdı. Psixoloq ona əvvəlcə özünü bağışlamağı, bu hekayədə iştirak edən bütün insanları bağışlamağı və xeyir-dua verməyi tövsiyə etdi. Qadın baş verənlərə görə Allah qarşısında özünü günahkar hiss etdiyi üçün məbədə getməyi və kahinlə danışmağı təklif etdi. Həqiqətən, belə bir vəziyyətdə təcrübəli ruhani rəhbərlik olmadan edə bilməz.

Anasına bu qədər bağlı olan uşaq, müstəqil yaşamaq iradəsini tamamilə iflic edərək, "ana istiliyindən" asılılığının nə qədər dərin olduğundan şübhələnmir. Yalnız “qayğıkeş ananın” “etibarlı” himayəsi altında keçən gənclik dövrü, çox vaxt uğursuz şəxsi ailə həyatı, nəticədə belə anormal münasibətləri ayıq şəkildə qiymətləndirməyə məcbur edəcək və onlara göz açacaq.

Adətən, ana mehribanlığı mühitində böyüyən uşaqlar, anasının ölümündən sonra yetkinləşərək, gözlənilməz hisslər yeniliyi yaşayırlar. Analarının ölümü sanki onları nədənsə azad edir. Və belə bir ölüm çox güclü və dramatik şəkildə yaşansa da, sonradan insan daxildə azad olur. Analıq bağları qırılır, ananın ölümü ilə onun gücü də ölür.

Hər qadının baş verənlərin səbəbini ayıq şəkildə qiymətləndirməyə cəsarəti yoxdur. Məxfi söhbətdə çoban anaya (əgər öz təcrübələrindən başqa bir şey eşidə bilirsə) əsl sevgini izah etməyə çalışa bilər. bu yaxşılığı təsəvvür etdiyi formada yalnız sevgilinin xeyirini axtarır, sahiblik deyil, yaxşılıq arzulayır, qucağında boğmur. Həvari Pavel daha yaxşı deyir: həqiqi "Sevgi özünü axtarmır" (Rom. 13), yəni. sevdiyiniz insanın kimliyindən asılı olmayaraq ona tabe olması və sıxışdırılması ilə öz yaxşılığınız, öz xoşbəxtliyiniz. Əsl məhəbbət uşağı ayrı, müstəqil hazırlayır, bu da öz yolu ilə yaşamaq, həyatda öz yoluna, şəxsiyyətinə malik olmaq deməkdir. Bir ana və ya atadakı həqiqi, ən daxili sevgi hissi onun doğulduğunu bilir mənim malım deyil, və ayrıca Allahın yaratdığı şəxsiyyətşəxsi mahiyyətinə görə “mən” olmayan və mənim mülküm ola bilməz . Ananın övladının ayrı bir insan olduğunu dərk etməsi vacibdir, yox komponent valideyn. Bəzən qadının bununla barışması xüsusilə çətindir və əgər o avtoritar xarakter daşıyırsa, bu, ikiqat çətindir, çünki "Uşağım, mən istədiyimi edirəm və onun neçə yaşında olmasının fərqi yoxdur - on iki, iyirmi üç və ya otuz yeddi."

Bir insanın psixoloji muxtariyyətinin inkişafı prosesinin uğurla başa çatması üçün onun valideynlərinin kifayət qədər savadlı olması və onların hər birinin uşağın müəyyən bir mərhələdə valideynlərindən ayrılmasına kömək etmək zərurətindən xəbərdar olması lazımdır. onun inkişafı. Uşağın "ikinci doğuşu", valideynlərindən psixoloji ayrılmasını uğurla keçməsi üçün onlara lazımdır:

Uşağı onun olmasını istədikləri kimi deyil, olduğu kimi qəbul edin;

Uşağın ətrafındakı dünyanı müstəqil araşdırmaq istəyinə hörmət edin, ona bunu etməyə icazə verin;

Müstəqil düşüncələrin, hisslərin və hərəkətlərin ifadəsini təşviq etmək (yaşa uyğun);

Uşağa ehtiyac duyduqda anlayış və dəstək ifadə etməyi bacarmaq;

Psixoloji cəhətdən nümunə olun yetkin insan, uşağa öz hisslərinizi açıq şəkildə ifadə edin;

Uşağınıza nəyi qadağan etdiyinizi aydın şəkildə müəyyənləşdirin və zorakı üsullara müraciət etməkdənsə, bunun səbəbini birbaşa söyləyin.

Ona öz hisslərini açıq şəkildə ifadə etməyi, bu hissləri və onların açıqlanmasının zəruriliyini tanıyıb başa düşməyi qadağan etməyin;

Uşağın məqsədyönlü hərəkətlərinə kömək edin və həvəsləndirin sağlam araşdırmaətraf aləm, “bəli” sözünü “yox” sözündən iki dəfə çox istifadə edir;

Uşaq sizin köməyinizdən istifadə etməkdən imtina edərsə, ümidsizliyə və depressiyaya düşməyin;

Həyatınızı uşağınız üçün yaşamağa çalışmayın;

Onu öz baxışları, istəkləri və istəkləri olan müstəqil bir insan kimi tanıyın.

Bu fəsli yekunlaşdırmaq üçün K.S.-dən daha bir sitat verəcəm. Lyuis: “Bir qadının gəncliyini, yetkinliyini və hətta qocalığını doyumsuz bir anaya necə sərf etdiyini görməyən, onu dinləyir, onu sevindirir və o, əsl vampir kimi, onu mərhəmətsiz və inadkar hesab edir. Bəlkə onun fədakarlığı gözəldir (baxmayaraq ki, buna əmin deyiləm), amma nə qədər axtarsan da, gözəlliyi ananda tapa bilməzsən”.

13. K. Mixaylov “Psixoterapiya elementləri ilə xəstəyə qulluq”, Rostov-on-Don, “Feniks”, 2000, səh.147-160.

14. S.N. Lyutova. ana. Arxetipin mənfi tərəfi. Kitabdan çıxarış" Sosial Psixologiyaşəxsiyyət (nəzəriyyə və təcrübə): Mühazirələr kursu. M., 2002.

15. A.N. Ostrovski. oynayır. M., 1979, s.167.

16. Yeri gəlmişkən, indi belə analar öz davranışlarını “pravoslavlığı” ilə əsaslandırırlar: deyirlər ki, Rusiyada gənclər həmişə onlara müdriklik öyrədən valideynləri ilə yaşayırdılar. ailə həyatı, və bunun ənənə ilə təqdis edildiyinə görə, belə olmayan hər şey günahdır. Dostlarım arasında iş o yerə çatdı ki, ər ailəni normal vəziyyətə salmaq üçün arvadını bir müddət xaricə apardı. Ona görə də getməzdən əvvəl arvadına dedi: “Mənimlə gələcəksən”. Arvadın anası qızına dedi: “Getsən, pis qızsan, məni sevmirsən və məni tərk edirsən”. Nəticə: səyahətdən dərhal əvvəl gənc qadın inkişaf etdi qəribə xəstəlik, həkimlər heç nə tapmadılar, lakin o, yataqdan qalxa bilməyib. Ana bütün həkimlərin yanına qaçdı, dəhşətli səs-küy saldı, amma əri vəziyyəti xilas etdi: yenə də "xəstə" arvadını özü ilə apardı (əlyazmanın ilk oxucularından birinin qeydi).

17. Metropoliten Surojski Entoni. Allah qarşısında insan, M., 1998. Həyat Qanunu. Başqalarına münasibət.

18. K.S. Lyuis. Sevgi, əzab, ümid. M., “Respublika” nəşriyyatı, 1992, s.224.

Bir neçə uşaqlı bir şəhər ailəsi köməkçiləri olmadan edə bilməz. Ana işləməsə və ailə üçün hər şeyi qurban verməyə hazır olsa belə.

"Yaxşı dayənin 70 və ya 15 yaşı ola bilər. Əsas odur ki, o da bizim kimi inanır: nə qədər çox uşaq olsa, bir o qədər yaxşıdır" - Konstantin, beş uşaq atası

Niyə anaya kömək et?

Amma yaxşı dayə necə olmalıdır? Gənc və şən və ya yaşlı, ilə həyat təcrübəsi? Bəs valideynlər dayədən nə gözləyirlər - sadə nəzarət, ev işləri, təhsildə çalışqanlıq, müəllimlik? ədəb, ingilis dilində seminar?

Mariya, yeddi uşaq anası (beşinci uşağının doğulmasından sonra işini tərk etdi):“Biz əvvəllər dayələrin xidmətindən istifadə edirdik, lakin tez bir zamanda belə nəticəyə gəldik ki, göstərilən xidmətlərin keyfiyyəti dayələrin tələb etdiyi pula uyğun gəlmir. Yayda bir pravoslav dayəni daçamıza dəvət edirik. Şəhərə gedib bütün uşaqları onun yanında qoya bilərik. Qayıdandan sonra həm uşaqlar, həm də bütün ailə normaldır. Uşaqlara və biznesə kömək edir. Təəssüf ki, yalnız yayda onun köməyinə müraciət edə bilərsiniz. Qışda o, pravoslav gimnaziyasında dərs deyir. Hər gün, heç olmasa həftədə bir dəfə uşaqlara kömək edəcək adamın olmaması hiss olunur”.

Valentina, altı oğul anası: “Bəzən sadəcə imtina edirsən. Mənim qısqanclıqlarım diqqət tələb edir. Mən isə otağı təmizləmək və onlarla bir saat vaxt keçirmək istəyi arasında qalmışam. Mənə həftədə bir-iki dəfə uşaqları gəzdirən dayə lazımdır. Bu həftədə dörd saat işləyir. Belə bir insan tapmaq çətindir, çünki bu dörd saat üçün az pul ödəyirik. Nəticədə həftədə iki dəfə, işimdən kənarda olmam lazım olanda cəlb etdiyimiz bir qadınımız var”.

Konstantin, beş uşaq atası:“Həyat yoldaşımla mən hələ kollecdə oxuyanda bizə dayə lazım idi. Məsələnin maliyyə tərəfi belə həll olundu: dayələr bizimlə yaşayırdılar. Onlardan biri Ukraynadan (Odessa) idi. Səhər biz dərsdə olarkən uşaqlara baxırdılar. Sonra həyat yoldaşımla işə başlayanda tam ştatlı dayə işə götürüldü. Onlara kitab oxuyur, əl işləri öyrədir, bağçadan götürürdü. İndi həyat yoldaşım işləmir, bizə yalnız işdən kənarda olanda dayə lazımdır. Belə hallarda əvvəlki dayəmizdən uşaq baxıcılığını xahiş edirik. Bu, adətən ayda iki-üç dəfə olur”.

Yekaterina, işləyən iki uşaq anası:“Mənə həftədə iki dəfə gündə on saatlıq dayə lazımdır. Mənə dayə-müəllim və ya dayə-həkim lazım deyil. Sadəcə uşaqlara baxmaq lazımdır ki, onlar yanmasınlar, pəncərədən atlamasınlar və ya kim bilir daha nələr var. Sadəcə onları tək qoymamaq üçün. İdeal dayə mənə belə görünür: şən, gənc, müdaxilə etməyən, itaətkar, pravoslav”.

Anastasiya, üç uşaq anası:“Yaşlı uşaqlar kiçiklərə lazımi dərəcədə baxa bilmirlər: əlavə olaraq ümumi fənlər, həmçinin xoreoqrafiya, flora, heykəltəraşlıq. Üstəlik musiqi məktəbi və hovuz. İlk övladımı dünyaya gətirəndən bir il sonra evimizə dayə peyda oldu. Nənələr uşaqlara kömək edir, amma yenə də dayə lazımdır. Böyükləri məktəbə aparın, dərsdən sonra götürün. Bu vaxt böyüklər məktəbdədir, evdə körpə ilə qalmaq lazımdır: gəzintiyə çıxın, kitab oxuyun, ona yemək verin. Həftədə üç gün beş-altı saatlıq dayə tuturam. Mən fikirləşirdim ki, dayə cavan olmalıdır. Ancaq gənclər üçün uşaqlar heç də arxa planda deyillər: başları ya ailə problemləri, ya da ailə qurmaqla doludur. Mənim indiki dayəmin yetmiş yaşı var və mən onu dəyişdirmək fikrində deyiləm”.

Maraqlıdır ki, sorğuda iştirak edən anaların heç biri dayənin uşağın tərbiyəsi ilə məşğul olmasını arzuladığını bildirməyib. Pravoslav valideynlər dayəni yeni pedaqoji metodların "tanıdıcısı" kimi deyil, köməkçi, ailənin yaşadığı qaydaların icraçısı kimi qəbul edərək, bu məsuliyyətli rolu özləri üçün saxlayırlar.

Məsul şəxsdən kömək istədik böyük ailələr kilsə komissiyasında sosial fəaliyyətlər Moskva Yeparxiya Şurasında Kahin İqor Fomin, pravoslav analar onlara dayə tapmaq tələbi ilə komissiyaya müraciət edirlər. Məlum oldu ki, ən çox üç uşağı olmayan ailələrdə dayə lazımdır. Və yalnız səhər və ya axşam. Fr görə. İqor, Moskvada on və ya daha çox uşağı olan 80 ailə var və onlardan heç biri ona müraciət etmir: belə ailələrdə böyük uşaqlar kiçiklərə baxır.

"Özü doğdu" mövqeyi yalnız müasir bir fenomendir. Biz artıq çoxuşaqlı ailə adətini itirmişik və inqilabdan əvvəl beş uşaq heç kəsi təəccübləndirə bilməzdi. Rusiya Elmlər Akademiyasının Etnologiya və Antropologiya İnstitutunun baş elmi işçisi, inqilabdan əvvəlki analıq mədəniyyəti üzrə mütəxəssis Tatyana Listovanın sözlərinə görə, çoxuşaqlı ailələrə məişət yardımı həmişə norma olub. Kəndlərdə hətta çox kasıb insanlar səkkiz-on yaşlı qızları dayə götürürdülər. Qızlar “yemək və ya yeni paltar” üçün işləyirdilər. Uşaqların yanında nənələr qala bilərdi, böyüklər isə kiçiklərə baxırdı. Şəhərdə dayələr pula başa gəlir. Kasıblar yeniyetmələri öz evlərinə aparırdılar, onlar bir növ sənət öyrənmək üçün uşaqlara baxırdılar.

Maraqlıdır ki, bu gün gəncləri və tələbələri çoxuşaqlı ailələrə kömək etməyə cəlb etmək ideyası yenidən aktuallaşıb. Məlumata görə, Fr. İqor Fomin, “çoxuşlu ailələrlə iş üzrə alt komitədə onlardan birinin rəhbərliyi ilə danışıqlar aparılır. pedaqoji universitetlərçoxuşaqlı ailələrdə rəsmi təcrübə keçən tələbələr haqqında. Bu, məktəbdəki təcrübəyə bərabər olardı. Şagirdlər uşaqlara ev tapşırıqlarını hazırlamağa və uşaqlarla oynamağa kömək edəcəklər. Bu zaman ana ev işlərinə gedə biləcək (nənə kömək etməsə, çoxuşaqlı ananın çox vaxt gedib qeydiyyatdan keçmək imkanı olmur) Tələb olunan sənədlər, mənzil haqqını ödəmək və s.). İndi biz “alternativ” tələbə təcrübəsi üçün layihə üzərində işləyirik”.

"Bəzi ailələrdə varlı və uğurlu, dayə bir şey kimi qəbul edilir. Belə bir ailədə işləmək mənim kabusumdur" - Tatyana, pravoslav dayə

Mən dayəni haradan tapa bilərəm?

Kilsələrdəki pravoslav dayələrin axtarışları olduqca təsirli olur. Uşaq baxıcılarının seçimində ixtisaslaşmış agentliklər vasitəsilə edilən axtarışlardan fərqli olaraq, burada qiymətlər daha yüksəkdir. İlk agentlik qorxunc bir rahatlıqla bir pravoslav dayə tapacağını vəd etdi: "Onların hamısı pravoslavdır." Və aydınlaşdırdıqdan sonra: "bu, müntəzəm olaraq kilsəyə gedən bir insan olmalıdır" deyə çaşqın oldular. Bu və ya digər şirkətin xidmətlərindən istifadə etmiş valideynlərin şikayətlərini tez-tez eşidirsiniz. Məsələn, agentliklər gizlənə bilər mühim informasiya potensial dayənin zehni adekvatlığı, xüsusiyyətləri və ya sadəcə pedaqoji səriştəsizliyi ilə bağlı.

Bir çox analar internetdə dayə axtarmağı məsləhət görür. Bu ucuz, sürətli və təsirli bir yoldur. Anna, üç uşaq anası:“Mən həmişə internetdə dayə axtarıram və nəticədən çox razıyam. Bu məşğul insanlar üçün çox əlverişlidir. Siz dayə ilə müsahibə təyin edirsiniz və eyni zamanda işə davam edirsiniz, kiməsə zəng edirsiniz, problemlərinizi həll edirsiniz”.

Dayə imtahanı

Ketrin:“Bizim dayələrin hamısı pravoslav idi, amma bu mənim üçün əsas seçim meyarı deyildi. Sadəcə olaraq şəxsiyyətimizə uyğun adamlar çıxdı”. Maksim, beş uşaq atası:“Düşünürəm ki, dayə qeyri-pravoslav olsa, daha rahatdır. Axı o işləyə bilər kilsə tətilləri. Məsələn, Pasxa bayramı üçün." Konstantin:“Bəzən bir dayə gəlir və aydın olur ki, o, bizi bu qədər uşaq sahibi olduğumuza görə mühakimə edir. Ona görə də dayə ilə mənim təhsilə eyni yanaşmamız vacibdir. Təbii ki, o da pravoslavdırsa, bu yaxşıdır”.

Bununla belə, bəzi dayələr iş elanlarında onların pravoslav olduqlarını vurğulayırlar. Və onlar inanan işəgötürənləri cəlb etmək üçün o qədər də səy göstərmirlər. Dayə Tatyana:“Bu şəkildə özümü daha sakit hiss edirəm - bilirəm ki, hamı xəbərdar edilib. On iki bayram üçün işdən vaxt ayıra bilərəm. Mən dövlət bayramlarında işləsəm və onlar dincəlmək üçün harasa gedə bilsəm, kilsədən kənar valideynlər üçün daha yaxşı olar. Və sonra, dayə yemək yeməzdən əvvəl özünü ötürəndə çoxları əsəbiləşir. Əgər uşağa Məsih haqqında danışsanız, onlar tamamilə qəzəblənəcəklər. İnsanı boş yerə sınağa çəkmək nəyə lazımdır?”

Təəssüf ki, axtarış üsullarının heç biri (nə dostlar, nə internet, nə də kilsələr vasitəsilə) uşağınızla yaxşı davranacaq vicdanlı bir dayə tapacağınıza zəmanət vermir. Açıqca “qəribə” olan insanları ilk söhbətdən tanımaq olar. Ancaq dayənin digər çatışmazlıqlarını müəyyən etmək daha çətindir. Həmsöhbətlərimizin təcrübəsinə əsaslanaraq, biz sizə məsləhət görə bilərik ki, namizədin dayəsinin pasportunun, ünvanı, telefon nömrəsi (ev və mobil) və elektron poçtunun surətini götürəsiniz. Sağlamlığınız və ailənizin rifahı ilə maraqlanın, tövsiyə məktubu verənlərə zəng edin. Etirafçınızdan məktub istəyə bilərsiniz. Dayənin müsahibəyə vaxtında gəlib-gəlməməsinə çox diqqət yetirilməlidir. Dayə dərhal əvvəlki işəgötürənlərini danlamağa başlayarsa, ehtiyatlı olun. Çox güman ki, siz də özünüzü bu yazıqların yerində tapacaqsınız.

Maksim ilk görüşü dayənin evində qurmağı məsləhət görür. Üstəlik, bunu elə planlaşdırın ki, onun səfərinizə xüsusi hazırlaşmağa vaxtı olmasın: ailənizdəki qeyri-sabit vəziyyəti dərhal görəcəksiniz. Nina, evdən zinət əşyaları və kiçik sikkələr götürən kleptoman dayənin qurbanı, dayə müsahibəyə gəlməmişdən əvvəl əskinasları görünən yerə qoymağı təklif edir.

Katya Solovyova, dayənin davranışında nəyinsə səhv olduğundan şübhələnərək videokameranı körpənin şkafındakı oyuncaqlar arasında gizlədib. Kamera dayənin Katyanın beş yaşlı oğlunun üzünə necə vurduğunu qeydə alıb. İndi başqa bir dayəyə bir həftəlik sınaq müddəti təyin edərkən Katya nəinki kameranı maskalayır, həm də yazı yazmaq üçün maqnitofon quraşdırır: “Bəziləri üçün bu, təkrar sığorta kimi görünə bilər. Oğlumun döyülməsini görməzdən əvvəl düşünürdüm ki, pravoslav xristianlar bir-birinə inanmalıdırlar. Dayənizlə yoxlamaqdan qorxmayın. Normal insan istənilən çekə anlayışla yanaşar: axırda ona ən qiymətli şeyləri etibar edərlər”.

Bir çox valideynin fikrincə, yaxşı dayə Allahın həqiqi hədiyyəsidir ki, ona dua etmək və qayğı göstərmək olar. Çünki dayə işində ən əsas sevgidir - uşaqlara, ailəyə, insanlara. Sevgi sakit və təvazökardır, "özünü axtarmır".

Anastasiya, üç uşaq anası:“Uşağımdan ikisi xəstələnəndə və mən özüm də onlarla birlikdə dayəmiz qəbul olundu sağlam uşaq ona yoluxmamaq üçün. Beş gün onu yedizdirdi, kitab oxudu və muzeyə apardı. Ayın sonunda maaş (saatda iki dollar) alaraq, bu beş gün üçün pul almaqdan imtina etdi - onun hərəkəti uşaqlara olan sevgisi ilə diktə edildi və pulla hesablanmadı.

– Bu gün ata və uşaq problemi əvvəlkindən fərqli səslənirmi?

– Məncə, bunlar bütün insanlar üçün təbii olan problemlərdir. Şiddət və kontekst zamandan, konkret ailədən asılı olaraq dəyişə bilər, lakin mahiyyət yenə də eyni qalır.

İnsanlar arasında ayrılıq və anlaşılmazlıq çoxdan, payız dövründən başlayıb. İnsanlar bir-biri ilə əlaqəni itirməyə başladılar. Babil Pandemonium hekayəsi bunun bariz nümunəsidir. Onlar birdən-birə müxtəlif dillərdə danışmağa başlayırlar və bu çox xarakterik ifadədir ki, o vaxtdan yəqin ki, məcazi mənada qorunub saxlanılır. Biz, eyni dildə danışanlar, hətta ailə daxilində də “müxtəlif dillərdə” danışa bilərik.

Təəssüf ki, ayrılıq və anlaşılmazlıq var xarakterik xüsusiyyət insan təbiətinə zərər, nə edə bilərsən? Kilsə bunu başqa bir birliklə - Məsihdə və Müqəddəs Pentikost bayramının özündə əks etdirir, bu da əks perspektivi göstərir: birdən fərqli dillərdə danışan insanlar bir-birini mükəmməl başa düşməyə başlayırlar. Çünki Müqəddəs Ruh hamını bir araya gətirir. Və bizim birliyə yalnız Məsihdən başqa yolumuz yoxdur, yalnız Məsih vasitəsilə, İncil vasitəsilə, öz eşitmə qabiliyyətimizlə, ürəyimizin inkişafı ilə, ağrılı və xoşagəlməzdir, çünki bir insan içində açılmağa başlayan kimi. bizim dünya, o, dərhal nəfəs altında alır.

– Siz dəfələrlə demisiniz ki, insanlar həyatı onun təqlidi ilə əvəz edir, o cümlədən ailədə. Həqiqi şeyin harada olduğunu və saxtanın harada olduğunu necə başa düşmək olar.

– Adətən bu, hər şey çökməyə başlayanda başa düşülür. Nə isə, kimlərsə haqqında fikirlərlə yaşamağa, özləri üçün ideyalar yaratmağa meylli olan insanlar bu fikirlərdən məhrum olurlar. Bu zaman evin yıxılması əla baş verir və o andan kimsə işığı görə bilir.

Bir ailənin yaşadığı vəziyyətlərlə qarşılaşırıq və sevgi əvəzinə sevgi haqqında fikirlər var. İnsanlar həyatı özləri üçün əvvəlcədən formalaşmış müəyyən nümunələrə görə dərk etdikdə. Bu nümunələr onların böyüdüyü əvvəlki ailədə formalaşa bilər və valideyn ailəsinin obrazını özlərinə münasibətdə təkrarlayırlar.

Elə olur ki, bu, qaydalara uyğun yaşamaq üçün dindar bir istəkdir. Məsələn, çox dindar ədəbiyyatdan oxunan "pravoslav ailəsi" obrazı.

Amma ən dindar ədəbiyyat və ən gözəl nümunələr burada yalançı köməkçi ola bilər. Tutaq ki, Nikolay Evqrafoviç Pestovun kitabları. Özü də gözəl müəllimdir, gözəl ailə yaradıb, övlad böyüdür. Amma onun nəsihətləri, təcrübə və təcrübələri kimsə tərəfindən ümumi sxem kimi qəbul oluna bilər, hamıya lazımlıdır və trafaret kimi düşünmədən öz ailəsinə ötürülə bilər. Yaxud, məsələn, insanlar necə böyüdüklərini oxuyurlar Müqəddəs Sergius Radonezh, dindar valideynləri və yenidən - bir trafaret əlavə edin. Əsl xristian ailəsinin necə olması barədə müəyyən süni fikir başlayır. Eyni zamanda, valideynlər uşaqların özlərini, özlərinin xüsusiyyətlərini görməyə bilərlər. Onlar kimdir, övladları? Onlar hansı şəraitdə yaşayırlar? Onların neçə yaşı var? Onların maraqları nədir?

Uşaqlar verilmiş nümunəyə uyğun olaraq məşq etməyə başlayırlar. Eyni zamanda, valideynlərin övladlarını həqiqi xristian etmək üçün təqvalı və çox düzgün istəkləri var. Baxmayaraq ki, son zamanlarda, çox güman ki, başqalarına bizim gözəl pravoslav ailəmizin necə olduğunu və pravoslav ailəsinin bu imicinə necə uyğun gəlməli olduğumuzu göstərmək istəyi var. Çünki valideynlər özləri heç vaxt buna dözməyiblər və ona görə də bu fikirləri süni şəkildə yaratmağa çalışırlar.

Uşaqlar həqiqi diqqətdən, həqiqi sevgidən, anlamadan, eşitmədən, valideynlərindən görmədən qalırlar və hər zaman cəhd etməyə başlayırlar - uyğunlaşmağa, uyğunlaşmağa, uyğunlaşmağa. Çünki uşaqlar valideynlərini sevindirmək istəyirlər, onlardan tərif almaq istəyirlər, valideynlərinin onları görməsini, onları sevməsini, başlarına sığal çəkmələrini, tərifləmələrini, onlara hədiyyələr vermələrini istəyirlər. Amma belə çıxır ki, bu vəziyyətdə hər şeyi qazanmaq lazımdır və pul qazanmağın yolu təqvadır. Bu, müəyyən müddətə işləyir, lakin sonra istər-istəməz pozulur, münaqişəyə, dəhşətli anlaşılmazlığa gətirib çıxarır.

Çox vaxt valideynlərin öz övladlarına qarşı özgəninkiləşdirilməsi, valideynlərin rəğbəti müşahidə olunur, çünki birdən-birə uşaqlar uyğunlaşmağı dayandırdılar, valideyn arzusunu məhv etdilər, valideynlərin fikrincə, uşaqları uşaqlıq səviyyəsinə çatdırmalı olan bu ideal uydurulmuş dünyanı məhv etdilər. müqəddəslik və nəhayət, bir az bəlkə kanonizasiyaya qədər? Ancaq uşaqlar, hətta yeniyetmə yaşlarında belə, bütün bu xəyalları məhv etdilər.

Və sonra ortaya çıxan bu yadlığı qırmaq çox vaxt çətin, hətta qeyri-mümkündür.

Uşaqlar birdən-birə son dərəcə allahsız davranmağa başlayırlar, üstəlik, kilsədən uzaqlaşırlar, günahlara batmağa başlayırlar, tamamilə yanlış, eybəcər yaşamağa başlayırlar: bulaq başqa istiqamətə bağlanır və valideynləri buna görə onlara nifrət edirlər. Onlar özgələşir, özlərinə qapanır və övladlarının onlar üçün itdiyinə inanırlar. Onlar özlərinə belə deyə bilərlər: “Mənə belə uşaq lazım deyil”. Və bu anda onlar valideyn olmağı dayandırırlar, bu anda uşaq tamamilə tək qalır. O, tamamilə hazırlıqsız olduğu vəsvəsə hücumunun öhdəsindən təkbaşına, valideyn köməyi olmadan getməlidir. Və o, bu hücuma məruz qalır, öhdəsindən gələ bilmir, bu dünyanın elementlərində oyuncağa çevrilir və ona kömək edən yoxdur...

– Yetkin uşaq sonradan Kilsəyə qayıtsa belə, o, hələ də valideynlərindən daxilən kəsiləcəkmi?

– Çox vaxt olur ki, sonradan uşaqlarla valideynlər arasında heç bir anlaşma və ya əlaqə yaranmır.

Valideynlərin heç vaxt öz övladına valideyn ola bilməyəcəyi, övladını uşaq kimi qəbul etmədiyi halları demirəm. “Qızımla problemim var”, “Oğlumla problemim var” - bunlar necə ifadələrdir! Problemləri olan uşağım deyil, onunla mən, “mən” burada birinci gəlir.

Münasibətlər elə bir şəkildə inkişaf edir ki, uşaq valideynlər üçün problem kimi qəbul edilir ki, bu da bir şəkildə düzəldilməlidir. Uşağın valideynlərinin həyatında olmasını rahat və rahat edin. Çox vaxt bu uşaqlar valideynlərindən çox uzaq və uzun müddət ayrı qalırlar. Üstəlik, vəsait imkan versə, övladları üçün maddi cəhətdən hər şeyi edə bilərlər - dayə tutmaq, onları yaxşı məktəbə yazdırmaq və s. Ancaq valideynlərin öz həyatı, uşaqların isə öz həyatı olacaq. Bunlar hansı valideynlərdir? Onları niyə sevməlisən? Hörmət etmək lazımdır, amma sevmək mümkün deyil. Çünki sevgi olmayan yerdə sevgi də olmayacaq.

Bizə “Atanıza və ananıza hörmət edin ki, Allahınız Rəbbin sizə verdiyi ölkədə ömrünüz uzun olsun” (Çıxış 20:12) əmri verilmişdir. Amma sevgidən danışmır. Çünki təəssüf ki, hər bir valideyni övladları sevə bilməz. Və hər valideyn həqiqətən sevmir. Əgər valideyn övladı üçün canını verməyə hazır deyilsə, deməli, bu ailədə nəsə səhvdir.

– Çox vaxt yetkin uşaqlar valideynlərini həqiqətən sevə bilmədikləri ziddiyyətindən əziyyət çəkirlər.

– Çünki, bir tərəfdən, insanın ata-anasını sevməsi başlanğıcda çox təbiidir. Ancaq valideynlər kifayət qədər sevgi göstərmədikdə, övladı ilə əsl sevgi ilə əlaqə qurmadıqda, uşağın sevgi susuzluğu hələ də qalır. Sevginin potensialı tükənmir və buna görə də insan öz həyatını sevmək istədiyi və sevməyə məcbur olduğu birinin həyatı ilə bağlaya bilməyəndə qəribə bir vəziyyətdə olur. Amma nə görüş var, nə sevəcək, nə də valideyn. Fiziki cəhətdən yaxınlıqda görünsə də...

"Ancaq biz düşmənlərimizi sevməliyik və insanlar öz valideynlərini belə sevə bilməzlər."

"Düşmənlərimizi sevmək əmrimiz yoxdur." Bizim bir əmrimiz var. Əmr çox yüksək vəziyyət, bir insanın yaxınlaşmağı bacarmalı və düşmənlərini sevməyi öyrənməlidir. Hər xristian uğur qazana bilməz. Bundan belə nəticə çıxmır ki, uğursuzluğa düçar olduğu üçün sevməmək yaxşı və düzgün olacaq. Sadəcə başa düşməliyik ki, düşmənlərimizi sevmək əmri fövqəlbəşəri bir əmrdir. İnsanı Allahla bərabər qoyur. Bu, çox yüksək çağırışdır, bunun üçün səy göstərmək olar, bu barədə bilmək lazımdır, ona doğru getmək lazımdır.

Heç bir uşaq “Mən valideynlərimi sevməli deyiləm” deyə bilməz. olmalıdır. Bəs valideynlər yoxdursa, kimi sevməli? Bəli, elə insanlar var ki, onlara ata-ana deyirlər (şükür hamıda belə vəziyyət yoxdur), bəs onları necə sevmək olar? Valideynlər necədir? Yoxsa düşmən kimi? Və ya ümumiyyətlə, bir növ qərib kimi necə?

Bu yaxınlarda təsadüfən bir gün sonra xərçəngdən ölən bir yeniyetmə qızla görüşdüm. Qız uşaq evindəndir, qanlı valideynləri onu atıblar, sonra isə övladlığa götürən anası onu evinə götürüb. Qızın xatirələrinə görə, atası öldü, baxmayaraq ki, sonradan ölən atası deyil, anasının o vaxt birlikdə yaşadığı bir şəxsdir.

Qız övladlığa götürən anasının yanına gəldikdən bir müddət sonra onun sürətlə böyüyən xərçəng olduğu üzə çıxıb.

Ana övladlığa götürdüyü qızının qan atası tapıldığını, sağ olduğunu, sadəcə həbsxanada olduğunu öyrənə bildi. Və sonra bu qadın qızın bilməsinin vacib olacağını düşünərək onun yanına gəldi: qan atası sağ idi.

Və fikirləşdi ki, indi ondan aliment tələb edəcəklər və dedi: “Sübut et ki, o, mənim qızımdır”. Bu qızla görüşmək istəməyən qan qardaş və bacıları da vardı.

Polyaya müqəddəs birlik verdikdən sonra anası ilə uzun müddət danışdım, o, mənə bütün bunları söylədi və övladlığa götürdüyü qızına qohumlarının, axırda “doğma qan”ın varlığı haqqında heç nə deməməsindən çox narahat idi. Dedim ki, düz edib, qıza heç nə deməyə ehtiyac yoxdu, çünki bu adamlar ata, qardaş, bacı deyil. Bu vəziyyətdə münasibət icad etmək, bir daha bədbəxt uşağı vurmaq deməkdir. Valideynlər və uşaqlar arasındakı əlaqəni təsəvvür etmək mümkün deyil, onlar ya mövcuddur, ya da yoxdur.

Bəli, bu vəziyyət xüsusi ola bilər, baxmayaraq ki, təəssüf ki, qeyri-adi deyil. Və burada valideynlərin hörməti ilə bağlı sual yarana bilər, ancaq bir zamanlar onu zibil qutusuna atan bir əmi və ya xalası olduğunu başa düşərək, valideyn olaraq onlar üçün dua edə biləcək bir insan üçün güclü, güclü bir şücaət olaraq.

Parishionerlərimdən biri mənə yaxınlaşdı - uşaqları məktəbli olan gənc bir qadın. O, atasız böyüdü: anası dedi ki, pilotdur və ölüb. Birdən məlum oldu ki, o, ümumiyyətlə ölməyib, sadəcə qırx ildir qızı haqqında heç nə bilmək istəmir, sonra birdən ortaya çıxdı (və onun başqa ailəsi, başqa uşaqları var) və ünsiyyət qurmaq istəyir. "Amma istəmirəm! Mən nə etməliyəm, onunla necə davranmalıyam?”, - deyə qadın bildirib. Cavab verdim: “Əgər bu adam çətinliyə düşərsə, ehtiyac içində olarsa, hansısa çətin şəraitdə olarsa, ona kömək etməli olacaqsınız. Ancaq onunla hər şey qaydasındadırsa, nəvələri, bəzi digər uşaqları əhatəsində yaşayırsa, heç bir ünsiyyətdə məna görmürəm. Bu adamın heç bir tövbə qeydi yox idi. Bu, sadəcə olaraq, “Hey, balam. Mən sənin atanam. Mənimlə dost olmaq istəmirsən? Qohumların və bacıların varmı. Gəlin biz hamımızın dostuq, ailəyik hekayəsini oynayaq. Gəlin belə firavan, buludsuz bir dünya təsəvvür edək”. Yox, edə bilməzsən, bu yalandır”.

– Bəs valideynlər daxili yaxınlıq olmadan uşaq böyüdüblərsə, xəstə olanda ona nəsə yatırıblarsa, müalicə ediblərsə, geyindiriblərsə və s.

- Bəli, nəyəsə borcluyam. Mən oxumalıyam. İnsanın onu böyüdən valideynlərinə kömək etməməsi dəli olur. Amma sevilməyibsə sevmək mümkün deyil. Əgər böyümüşsən, amma sevilməmişsənsə. Geyinmiş olsaydın, amma sevilməsəydin. Əgər dərmanlarla müalicə olundunuz, amma o anda sevilmədinizsə.

Təsəvvür edin, burada sən xəstə uşaqsan, sənin anan var, xəstəsən və o sənə dərman verir, amma bu anda anandan lazım olan şey dərman deyil, onun səninlə oturub səni sığallamasıdır. baş. Nəticədə ən vacib dərmanı vermədi.

Bəli, əlbəttə ki, valideynlər bu şəkildə böyüyən uşaqlara dərman, yemək və ya bir növ maddi vəsaitlə cavab verə biləcəklərinə arxalana bilərlər. Ancaq əvvəllər olmasaydı, indi bu qədər çatışmayan sevgini heç bir yerdə əldə edə bilməzlər. Valideynlər və uşaqlar arasında sevgi xüsusidir. Bunu "sonra" əldə etməyəcəksiniz.

Küçədə rastlaşdığınız insanlara sevgi aşılaya, bununla da çatışmazlıqlarınızla mübarizə apara bilərsiniz. Özünüzü yeni şücaətlərə məcbur etmək, təhqirləri bağışlamaq və s. Sizə yaxın olmayan və ya tamamilə yad olmayan insanları sevmək.

Ancaq uşaqlarla valideynlər arasında sevgi çox uzaqlardan, ana bətnindən, oradan gəlir erkən uşaqlıq. Erkən uşaqlıq məhrumiyyəti və sevgisizliyin nəticələri həyatda gələcək bütün münaqişələrin, talelərin dağılmasının, özünü düzgün başa düşməməsinin, ruhi xəstəliklərin mənbəyidir...

Tutaq ki, ana uşağı üç yaşında bir müddət, altı ay nənələrin və ya dayənin yanına qoyub, özünə baxıb - bu qədər, uşaq üçün bu travmadır, bəlkə də heç vaxt sağalmayacaq. .

Yaxud gözümüzün qabağında olanda dəhşətli bir vəziyyət yaşandı balaca uşaq Ailə dağıldı, valideynlər boşandı. Bu travma sonradan həmin şəxsin taleyində özünü göstərməyə bilməz. Valideynlər tərəfindən qaçırılan bir çox şey uşağın ruhunu öldürür və həyat üçün sağalmayan bir iz buraxır... Bu haqda danışmaq, anlamaq lazımdır ki, sevginin olmaması insanlığın ən mühüm, qorxunc problemidir. Ondan sonra hər şey cəhənnəmə gedir.

– Yenə də bu uşaqlıq yaralarını necə aradan qaldırmaq olar?

– Yetkin insan ona nə baş verdiyini, problemlərinin haradan və haradan qaynaqlandığını və bununla necə məşğul olmağı bacarmalıdır. Bu, asan məsələ deyil. Bunun üçün psixologiya elmi var və düşünürəm ki, bir çox hallarda yaxşı mütəxəssisin köməyinə ehtiyac var. Mən kilsədən danışmıram: kilsə həyatında iştirak təbii bir məsələdir...

Mənimlə belə oldu. Ana olandan sonra hələ də hər şeyi etməyə və qızım dünyaya gələnə qədərki ritmdə yaşamağa çalışırdım. olmaq istəyirdim ideal həyat yoldaşı, və qayğıkeş ana və əla evdar qadın - evin əsl gözətçisi, həm də məsuliyyətli bir işçidir. Və ən əsası, bir pravoslav həyat yoldaşı olaraq, ailəmə nümunə olmağa çalışdım, çünki valideynlərinə, münasibətlərinə və ailə quruluşuna baxaraq, uşaqlar evliliyə və analığa münasibət formalaşdırırlar.

Təəssüf ki, mən də bir çox qadınlar kimi vaxtımı və resurslarımı necə ayıracağımı, prioritetləri düzgün təyin etməyi bilmirdim. Nəticədə özümü bir küncə boyadım və anladım ki, nəyisə dəyişməyin vaxtıdır. "Əgər vəziyyəti dəyişə bilmirsənsə, ona münasibətini dəyiş."

İnanırdım ki, hər bir qadın həyat yoldaşı və ana olmaqla, ev işləri ilə məşğul olan və hətta işləməklə yanaşı, şən və güclə dolu qala bilər, mənəvi inkişaf və inkişafa, öyrənməyə və sevdikləri ilə sevincli ünsiyyətə vaxt tapa bilər. Qadın ailənin ruhu və ürəyidir, ürək qaydasında deyilsə, bütün “orqanizm” əziyyət çəkir: həyat yoldaşı ilə münasibətlər pisləşir, uşaqlar analarının narazılığını hiss edirlər, ev “ağır iş” yerinə çevrilir. ” Nəticədə, qadın uşağı tez bir zamanda uşaq bağçasına, nənələrə, dayələrə köçürməyə və "böyümək və inkişaf etmək" üçün tez işə getməyə çalışır.

Hal-hazırda "vaxtın idarə edilməsi" anlayışı və ya başqa sözlə, vaxtınızı düzgün təşkil etmək bacarığı getdikcə populyarlaşır. Əgər əvvəllər bu anlayış müxtəlif təşkilatların işçilərinə münasibətdə daha çox istifadə olunurdusa, indi qadınlar və xüsusən də analar arasında getdikcə populyarlıq qazanır. Təbii ki, ümumi əsaslarla belə, analar üçün vaxtın idarə edilməsi şəxsi və iş vaxtının idarə edilməsindən əhəmiyyətli dərəcədə fərqlənir. Deyə bilərik ki, uşaqlı qadınlar üçün vaxtın idarə edilməsi "genişlənmiş" bir versiyadır, yəni təkcə gününüzü planlaşdırmaq və təşkil etmək deyil, həm də yaxınlarınızla münasibətlər qurmaq, düzgün prioritetləşdirmə, ev işlərinin səriştəli bölüşdürülməsi, "toxuculuq" bacarığı. həyatınız, ailənizin həyatı və gündəlik qayğılarınız.

Təbii ki, bizi nələrin gözlədiyini yalnız Allah bilir və biz öz həyatımızı idarə edə və ya planlaşdıra bilmərik, lakin əlimizdə olan vaxtı dəyərləndirməyi və yaxşılıq üçün istifadə etməyi öyrənə bilərik.

Vaxtın idarə edilməsinin əsasları

Həyatınızda Allah (iman), ailə, ev (ev), iş, hobbi və s. kimi prioritetlərin hansı ardıcıllıqla yerləşdiyini dərk etmək çox vacibdir. Onda özünüzə bu sualı verməlisiniz: siz vaxtınızı bu ardıcıllıqla bu prioritetlərə ayırırsınızmı? Aydınlıq üçün siz iki belə siyahı yarada bilərsiniz: birincisi sizin “həqiqi” dəyərlərinizi sadalayır, ikincisi isə əslində yaşadığınız dəyərlərlə və onları müqayisə edir. Və sonra cəmiyyətin sizə qoyduğuna görə deyil, əsl prioritetlərinizə uyğun yaşamağa başlayın.

Təbii ki, aktual məsələləri unutmaq olmaz. Ediləcək çox şey var, lakin onlara düzgün yanaşma həyatınızı xeyli asanlaşdıra və əlavə vaxt tapmağınıza kömək edə bilər.

Gəlin özümüzə səmimi etiraf edək: qucağında körpəsi olan və xüsusilə birdən çox ana həmişə hər şeyi xatırlaya bilməz. Dostunuzu Mələklər Günü münasibətilə təbrik etməyi xatırlamaq bir yana, saçınızı taramaq və dişlərinizi fırçalamaq ehtiyacı kimi sadə şeylər belə başınızdan çıxa bilər.

Planlamağı öyrənin: ayın sonunda və ya ən əvvəlində hər şeyi yazın mühüm tarixlər, bayramlar, ayın müəyyən tarixləri ilə əlaqəli hadisələr (hadisələr və ya hətta faktura ödəmə tarixləri). Həftənin əvvəlində - həftənin əsas vəzifələri (aylıq plan əsasında). Və ən əsası, axşam saatlarında gələcək gün üçün şeylər yazmağı öyrənin. Siz planınıza kor-koranə və dəqiq əməl etməməlisiniz və edə də bilməzsiniz. Amma əgər sizin xüsusi görüləcək işlər siyahınız varsa, körpənizlə keçirdiyiniz gecə nə qədər çətin olsa da, günün nə qədər çətin olsa da, əvvəlcə nə edəcəyinizi düşünərək dəyərli vaxt itirməkdənsə, sadəcə o siyahıya baxıb irəliləməlisiniz.

Əsas işləri - yemək bişirmək (yaxud nahara "hazırlamaq"), təmizlik, yuyulma - səhər etməyə çalışın. Birincisi, səhər daha çox gücə sahibsiniz və hər şeyi axşamdan daha sürətli edəcəksiniz. İkincisi, uşaq, bir qayda olaraq, səhər daha sakitdir və qucağınızda yatmayan bir körpə olsa belə, hər şeyi etmək sizin üçün daha asan olacaq. İşləri bütün gün ərzində uzatmayın - onları dərhal etməyə çalışın.

“Rutinlərin”, yəni hər gün təkrar etdiyiniz şeylərin siyahısını tərtib edin və onları üç bloka bölün: səhər, günorta və axşam. Siyahı gün ərzində bu vəzifələri düzgün paylamağa kömək edəcək, onlarla daha sürətli məşğul olacaqsınız, onlar daim başınızda "fırlanmayacaqlar" və tədricən vaxt və səylərə qənaət edərək onları avtomatik etməyə başlayacaqsınız.

Uşağınızla birlikdə bütün "rutinləri" və ev işlərini görməyə çalışın - bəli, bu, daha çətindir və işləriniz daha yavaş gedəcək, lakin bu yanaşmanın bir sıra üstünlükləri var:

1. Yavaş-yavaş, amma şübhəsiz ki, ev işlərini və vaxtı tamamlayacaqsınız yatmaq uşağı başqa şeylərə buraxın - bu barədə sonra danışacağıq.

2. Siz uşağı verəcəksiniz yaxşı nümunə və köməkçi yetişdirin və ona evdə hər şeyin həmişə sehrli şəkildə yatarkən edildiyini öyrətməyin. Əgər uşaq çox kiçikdirsə, yanınızda oyuncaqlar olan sapand və ya xalça kömək edəcək.

İlk dəfə uğur qazana bilməsəniz, narahat olmayın - zaman keçdikcə vaxtınıza və səyinizə qənaət edərək gündəlik problemlərin öhdəsindən daha asan və daha sürətli çıxmağı öyrənəcəksiniz.

Ana ailənin ruhu və ürəyidir

Əgər ana övladlarına ancaq imandan, xeyirxahlıqdan, təvazökarlıqdan danışsa, eyni zamanda qıcıqlansa, uca səslənsə və özü də ruhən böyüməsə, onlar onun həyat tərzini mənimsəyəcəklər. Biz özümüzü böyütməli və inkişaf etdirməliyik, özümüzü “doldurmalıyıq” ki, sonra bunu sevdiklərimizlə paylaşaq və onları bizimlə aparaq. Məsələn, uşağınız yatarkən yemək bişirmək və təmizləmək üçün mətbəxə qaçmayın! Ruhani oxumağa, yatmağa, öyrənməyə vaxt ayırın. Müqəddəs Avqustin yazırdı: “Əvvəlcə özünü doldur, sonra başqalarına verə bilərsən”.

Bu sayədə həm məşğul gününüzü davam etdirmək üçün güc qazanacaqsınız, həm də uşağınız yuxudan oyananda onu yorğun və yorğun deyil, üzündə təbəssümlə qarşılayacaqsınız. İdmana, hərəkətə və özünə qulluqa laqeyd yanaşmayın. Sağlam ana yaxşı əhval- ailənin qüruru.

Başqa harada vaxt tapa bilərsiniz:

1. Yatağa getməyi və daha tez oyanmağı öyrənin uşaqdan əvvəl– özünüzü çətinliyə “hazırlamaq” üçün bu vaxtı ayırın, amma xoş gün körpə ilə! Oxuyun səhər namazı, məşqlər edin, özünüzü nizama salın, kitab oxuyun. Düzdür, əgər sən körpə və gecə bir neçə dəfə onun yanına qalxırsınız, onda bu seçim çətin ki, sizə yaraşsın. Bir az gözləməliyik!

2. Vaxt itkisi ilə mübarizə aparın. Televizor, siz başqa işlərlə məşğul olarkən yalnız “fon” üçün işləsə də, az fayda gətirir. Onu audio söhbətlərin yazıları, mənəvi və ya təhsil məzmunlu mühazirələr, audio kitablar (bədii ədəbiyyat, təhsil və s.) və ya məsələn, kilsə ilahiləri ilə əvəz edin. Gecələr (bir neçə saat ərzində) yatmaq əvəzinə, sosial şəbəkələrdə gəzib-dolaşmaq, lazımsız telefon danışıqları, siyahıya uyğun işlər görməkdənsə, onları düşünmək, düzgün qurulmamış ev işlərindən (yenə də planlaşdırma) qaçınmaq əvəzinə kitab oxumaq sizə kömək edəcək. bu) - inanın ya yox, bunlar hər gün dəqiqələr deyil, saatlar yeyir!

Problemlərlə deyil, imkanlarla yaşayın - özünüzü itirməyə və ümidsiz olmağa imkan verməyin! Çətin anlarda Allaha nə üçün minnətdar olduğunuzu xatırlayın. Uşağınız var? Allaha şükür, çünki çoxları uşaq sahibi ola bilmir. Başınızın üstündə damınız var və nə yemək lazımdır? Çoxları da bundan məhrumdur. Vəziyyətə münasibətimizdən çox şey asılıdır.

Həm də yaxınlarınızla ünsiyyət üçün vaxt tapdığınızdan əmin olun. Səhər işlərin çoxunu təşkil edib tamamladıqdan sonra axşam siz ailənizə keyfiyyətli vaxt ayıra biləcəksiniz: söhbət edin, gəzintiyə çıxın, birlikdə mənəvi ədəbiyyat oxuyun. Biz tez-tez bütün enerjimizi təmizliyə, yemək bişirməyə, vaxtın "boşuna" sərf edirik, axşamlar ərimizə sadəcə gülümsəməyi və gününün necə keçdiyini soruşmağı unuduruq. Prioritetlərinizə uyğun yaşamağı öyrənin.

Əgər hər bir qadın bu gün və indi yaşamağı, evdə həyat yoldaşı və ana kimi xoşbəxt olmağı öyrənsə, o, artıq işə “qaçmağa” çalışmayacaq, çünki o, evdə özünü tam həyata keçirə biləcək. bu gün mövcud olan stereotiplər, lakin ailə və onun rolu haqqında xristian fikirlərinə görə. Allahın köməyi ilə uğur qazanacaqsınız!

Oksana ROMANOVA