Ako sa vyrovnať s odporom a hnevom. V minulých vzťahoch zažil psychickú traumu a bojí sa zblížiť so ženou, uspokojí sa len s povrchnými kontaktmi

Zmyť urážku prijatú nie v krvi, ale v Lethe, rieke zabudnutia. Pytagoras

Bez ohľadu na dôvod, pre ktorý ste boli urazení, je najlepšie nevenovať pozornosť urážke - koniec koncov, hlúposť je zriedka hodná rozhorčenia a hnev sa najlepšie trestá zanedbaním.

Samuel Johnson

Tento pocit pozná každý človek. Každého z nás aspoň raz v živote niekto urazil.

Jednému zášť zaberá takmer celý jeho životný priestor, druhý sa s výčitkami naučil vyrovnať, spoliehať sa viac na seba, na svoje sily a tiež ovládať svoje túžby.

Čo je teda zášť a kto ju riadi?

Je to samozrejme škoda ostrá bolesť. Naozaj to bolí, keď sa urážaš.

Bolesť z toho, že sa nenapĺňajú vaše očakávania, z toho, že vás neocenia, z toho, že vás nezaslúžene urážali alebo ponižovali.

Zášť je pozícia malé dieťa ktorému stále niečo chýba a vždy mu chýba pozornosť, hračky a význam.

Mnoho ľudí očakáva od svojich priateľov, rodiny, blízkych, zamestnancov a manažmentu viac, ako dostávajú. A keď to od nich nedostanú viac, začnú sa cítiť rozhorčení.

Zášť, rovnako ako všetko ostatné na tomto svete, je ovládaná nejakou entitou alebo silou. V náboženstve pohoršenie pochádza od Zlého (takto sa nazýva aj Satan). A táto sila, ktorá riadi odpor, pozná všetky triky, ako pripútať človeka v tých najbolestivejších bodoch.

Urazený muž si môže myslieť o páchateľovi: „No, ako by mohol? Ako mohol vedieť, že je to pre mňa také dôležité a že by ma to tak zranilo? Prečo to urobil?

A osoba, ktorá vás urazila, možno ani nič nevedela, bola jednoducho riadená a ovládaná práve touto silou.

Zášť a vina idú bok po boku - ruka v ruke, takže zášť je tiež výborný liek manipulovať s človekom.

Jeden je urazený, druhý sa cíti vinný, niekedy ani nechápe prečo, a z pocitu viny robí všetko, čo od neho chcú.

Takáto schéma môže fungovať počas celého života, keď medzi oboma existuje vnútorná zhoda na podvedomej úrovni.

A niekedy sa ten druhý začne nudiť a môže zo vzťahu odísť, ak sa partner nezmení.

Ďalšou možnosťou je, keď sa zášť používa na to, aby sme sa vyhli tomu, aby sme niečo urobili pre iných. Ak človek často na úkor svojich záujmov robí veľa vecí pre druhých, jedného dňa sa v ňom nahromadí podráždenie, hnev, únava – a začne pociťovať rozhorčenie.

"Robím pre teba všetko, ale ty pre mňa nepohneš ani prstom."

V tomto prípade človek očakáva rovnaký postoj k sebe.

Ale často sa to snažíme skrývať aj sami pred sebou a snažíme sa presvedčiť seba aj ostatných, že „som nesebecký, len ma to teší“.

A ak po určitom čase pocítite odpor, buďte k sebe zhovievaví, v skutočnosti to znamená „z nejakého dôvodu“ - a to je skvelý dôvod na to, aby ste sa lepšie spoznali a upravili svoje správanie a vzťahy s ľuďmi v budúcnosti. .

Ale ešte bolestivejšie je, keď vám niekto povie pravdu: „Naozaj si taký“, „A taký naozaj si“. A nepovie to do očí, ale pred všetkými. Nie, mal by niečo povedať potichu, jemnejšie. Nie Priamo do čela! Priamo pred všetkými!

Keď cítime odpor, namiesto toho, aby sme napínali svoje vnútorné sily, a tento, ktorý nám spôsobuje silná bolesť, odrazí sa úder spôsobený urážkou, nielenže ju prijmeme, ale začneme „sypať soľ“ do už aj tak bolestivej rany.

Stále máme v mysli zášť. Začneme rolovať mentálnym reťazcom, ocitneme sa v nekonečnom duševnom cykle. Namáhame sa, vymýšľame, čo mu povedať, ako odpovedať. „Áno, ako sa opovažuje. Správam sa k nemu tak dobre, ale on sa správa tak zle ku mne. Čo keby som mu to povedal, keby som mu všetko vysvetlil atď.

Ale v tomto bode sa myšlienka zvyčajne preruší a všetko ide, ide v novom kruhu.

A bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte byť v pohode, pokojní, vyrovnaní, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte racionálne prekonať prehrešok, stále sa ukazuje, že vaše myšlienky jednoducho kráčajú v začarovanom kruhu.

Zakoreníte sa v myšlienke, že ste sa nezaslúžene urazili, a začnete sa ľutovať: „Ach, pozri, som taký chudobný a nešťastný, kto by ma ľutoval, chudák.“

Keď vás premôže pocit odporu, musíte pochopiť, že rolovaním v mentálnom reťazci sa snažíte nájsť spôsob, ako zničiť nespravodlivosť, ktorá sa už stala.

Mnohým sa zdá, že čím usilovnejšie budú trpieť zášťami, tým väčšia bude odmena za sebaobetovanie. Ale žiadna odmena nie je a ani nebude.

Ide len o to, že vaša súčasná sťažnosť je boj s minulosťou, už sa to stalo, toto je už história a neexistuje spôsob, ako sa vrátiť do minulosti a niečo zmeniť, pokiaľ, samozrejme, nemáte stroj času.

Takže tým, že vstúpite do boja s minulosťou, jednoducho sa naplníte negatívnymi skúsenosťami, ktoré vás trápia.

Nenávisť spaľuje seba. Zášť je horkosť smerujúca dovnútra človeka. Človek zažíva neustály pocit krivdy a tí, ktorí nevedia odpustiť, sú zničení zvnútra. Ak vo vašej duši žije zášť, nikdy nebudete šťastní.

Tak prečo, keď o tom všetkom vieme a nechceme to, sa naďalej urážame? Čo robiť, keď sa stane niečo, čo sa vám zdá urážlivé? Ako sa vysporiadať s pocitmi odporu? Ako sa prestať urážať?

Zášť je extra pocit obmedzuje vašu slobodu, bráni vám žiť a užívať si život.

Koľko času trávime dráždením vnútorných rán a triedením našich minulých a súčasných krívd?

Takže, keď si uvedomíte, že odpor vedie k porážke a utrpeniu, vy sami budete chcieť ovládať túto emocionálnu reakciu.

Nakoniec je to len a len váš pocit. A vy sa rozhodnete, kedy s tým prestanete.

Niekedy pomôže jednoduchý spôsob- pamätajte na pocit sebaúcty, sebaúcty: „Prečo, preboha, musím odovzdať kontrolu nad sebou samým do rúk iných ľudí a dovoliť im ovládať moju náladu?

Je naozaj pekné byť kontrolovaný? Niekedy len táto skutočnosť môže vzrušiť a spôsobiť pevné presvedčenie: "Ja sám chcem byť pánom svojho osudu a svojich emócií a nepodľahnem vonkajším provokáciám."

Aby ste sa zbavili odporu, musíte sa zbaviť hrdosti, pocitu vlastnej dôležitosti.

Urobte z toho pre seba pravidlo:

„Ani jeden človek na svete mi nie je nič dlžný. Ja a iba ja som strojcom svojho šťastia, úspechu a prosperity.“

A tým, že všetku zodpovednosť za svoj osud presúvame na iných ľudí, stávame sa príliš náročnými na ľudí, priraďujeme im nálepky, ktoré sú pre nás pohodlné, a potom sa začíname čudovať, že sa naše presvedčenie líši od ich názorov, názorov, ktoré sme si sami vymysleli. A začíname sa nad tým urážať.

Stáva sa, že sa nám zámerne snažia dovolať negatívne emócie, úmyselne sa snaží uraziť alebo ponížiť. Čo robiť v tomto prípade?

Najlepšou možnosťou je ignorovať to. Zahrňte myšlienku - "Som svojim vlastným pánom a môžem ovládať svoje myšlienky a emócie, rozhodujem sa, čo a kedy urobím a nebudem plniť rozmary niekoho iného."

Trochu tréningu a čoskoro prestanete reagovať na všetky poznámky, ktoré vás majú uraziť; všetky sa zmenia na hluk, ako je zvuk vetra alebo zvuk dažďa, ktorý vás nemôže uraziť. Pes šteká, ale karavána ide ďalej

Rady od psychológov

Jedným zo spôsobov, ako sa zbaviť pocitov odporu, je je predstaviť si páchateľa a psychicky ho zbiť.

Keď si túto scénu podrobne predstavíte, mentálne obnovte všetky stopy bitia na tele páchateľa a odpustite mu za spáchaný priestupok.

Výčitky musia byť odpustené, pretože neodpustené výčitky škodia predovšetkým tým, ktorí ich nosia v sebe.

Zášť spôsobuje bolesť a podráždenie, kazí náladu, zasahuje do práce a v konečnom dôsledku spôsobuje rôzne choroby.

Potom musíte požiadať zbitého páchateľa o odpustenie a potom odpustiť sami sebe.

A potom by sa vaša duša mala cítiť ľahko a slobodne.

Aby ste mali pod kontrolou kvalitu vykonanej práce, predstavte si, že objímate osobu, ktorej ste práve odpustili.

Ak je to pre vás ľahké a nič vás netrápi, urobili ste všetko dobre, ale ak vám niečo bráni v odpustení priestupku, musíte celý postup zopakovať od začiatku do konca.

Zmyť urážku prijatú nie v krvi, ale v Lethe, rieke zabudnutia. Pytagoras

Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia spoločne meníme svet! © econet

Ale ak ste si toho vedomí a vidíte potrebu systematicky odstraňovať všetky svoje sťažnosti a príčiny ich výskytu, potom ste pripravení zabezpečiť, aby ste sa zbavili nevôle v dlhý termín obdobie. A aby ste sa toho zbavili, potrebujete to prepracovať. Teda, zjednodušene povedané, robte s tým niečo – nielen napíšte jej dôvody na papier. A prepracovať sa cez viac ako len jednu epizódu nevôle z jedného rozchodu je len začiatok.

Zbaviť sa útlaku jednej bolestivej epizódy vo svojom živote nestačí na to, aby ste sa navždy oslobodili od zášti. Povedzme, že muž teraz číta tieto riadky. Myslíte si, že váš vzťah s matkou v detstve neurčuje vaše vzťahy so ženami teraz? Ďalší spôsob, ako to určiť. Myslíte si, že odpor, ktorý ste mohli cítiť z prvých neopätovaných pocitov (ach, škola:) nerozhoduje o vašich reakciách na správanie od žien teraz? Ďalší spôsob, ako to určiť. Čo všetko tvoje presvedčenie o ženách – tvoje emocionálne reakcie môžu byť spôsobené nimi? Pre istotu.

Na čo narážam? Dlhodobá úľava od rozhorčenia zahŕňa systematické prepracovanie každý ich sťažnosti, každý ich minulosť emocionálna trauma, každý dôvody ich výskytu, každý negatívne emócie, ktoré prežívate každý rozhodnutia, ktoré ste urobili na základe svojich sťažností, každý vzťahy, ktoré ste mali, každý presvedčenia o vzťahu, ktorý máte. V podstate budete musieť preosiať celý obsah svojej mysle a masívne z nej odstrániť všetky príčiny nevôle. Len vtedy sa od toho skutočne oslobodíte.

Ste pripravení na takúto prácu? Ak nie, nevadí. Opäť ste sa už vysporiadali s výčitkami z rozchodu a život sa časom zlepší sám od seba.

Ak však vaše rozhodnutie prestať byť obeťou svojich emócií nadobudlo dostatočnú silu a ste pripravení systematicky pracovať na odstránení všetkých svojich krívd a chcete, aby vám už žiadne rozchody neprinášali utrpenie, potom ďalši krok– získajte systém na spracovanie obsahu vašej mysle. Všetky tie veci o dva odseky vyššie musíme z podvedomia vylúčiť a na to budeme potrebovať vhodný systém práce na sebe.

Krok 2.0 Vyzbrojte sa interným vývojovým systémom

Takýchto systémov je veľa. Ten náš ale musí mať množstvo parametrov. Musí byť najmenej:

1. Výkonný, teda musí pracovať so všetkými obsahmi podvedomia naraz. Načo nám je prepracovať sa cez jednu mladícku sťažnosť, ak je to len jedna z tisícok, ktoré sme v živote mali. Nie, všetko musíme vyriešiť naraz.
2. Rýchlo, to znamená, že sa nechceme roky vŕtať v našich mysliach a hľadať príčiny krívd. V priebehu niekoľkých mesiacov by sa mali dostaviť hmatateľné výsledky.
3. Jednoduché, to znamená, že by to nemalo vyžadovať špeciálne znalosti a zručnosti. Aby to mohli využiť nielen psychológovia.
4. Efektívne, to znamená, že výsledky by mali byť cítiť. Malo by dôjsť k posunu emocionálneho pozadia smerom k pozitívnym pocitom, malo by byť menej reakcií na ľudí, malo by byť menej obmedzujúcich presvedčení, ktoré nejako negatívne ovplyvňujú správanie atď.

Keďže moja stránka je zameraná na ľudí pripravených na systematickú prácu, poskytujem všetky potrebné nástroje, aby na sebe pracovali. Interný vývojový systém, o ktorom hovorím, sa nazýva Turbo-Suslik a môžete sa s ním zoznámiť na hlavnej stránke webu a tiež sa môžete prihlásiť na odber bulletinu o zložitosti jeho aplikácie pomocou formulára na adrese spodnej časti tejto stránky. Jednoducho sa tu nechcem opakovať, takže článok bol dosť dlhý :).

Krok 3. Prepracujte sa

Máte v úmysle odstrániť odpadky z vašej hlavy? Ste pripravený pracovať? Máte všetky potrebné nástroje na prácu? Potom pokračujte a spievajte. Najlepší čas začať sa meniť je prítomný okamih :).

Túto otázku si pravidelne kladie väčšina z nás. Z rané detstvo Učili nás, že je nesprávne urážať ľudí okolo nás. Ale z nejakého dôvodu zriedka hovorili o tom, že byť urazený je škodlivé pre našu harmonickú existenciu a rozvoj. Či si na krivdy pamätáte alebo nie, je vaša vec, ale zamyslime sa nad tým, či z toho plynie nejaký úžitok.

Je škodlivé dlho spomínať na krivdy?

Od prírody som skôr temperamentný, ale rýchlo vychádzajúci človek. Napriek tomu som si pred časom mohol ešte veľmi dlho v hlave rolovať myšlienky o neférovom zaobchádzaní so mnou. Napríklad ako: urazený, nedocenený, zradený, zabudnutý a pod.

Ak sa nad tým zamyslíte, koľko času sme ochotní stráviť rozmýšľaním o kom? prečo? a za čo? Nesprával sa k nám tak, ako sme od neho očakávali. Som si úplne istý, že všetky myšlienky uložené a uložené v našich hlavách o tom, akí nešťastní sme sa stali kvôli škaredému činu inej osoby, vedú v konečnom dôsledku k nedostatočnému, nízkemu sebavedomiu.

V dôsledku toho vedie k poruchám vo fungovaní nášho nervového systému, hnevu a zníženiu sebavedomia. No, potom zvyčajne začnú známe rany, nervových zrútení, neúspechy a sklamania... Vo všeobecnosti všetko, k čomu vedú zakorenené výčitky voči iným ľuďom.

Ako sa prestať urážať a zbaviť sa odporu?

Celkovo je zášť stav, keď obviňujete ostatných, že voči vám urobili niečo zlé, že sa správali akosi nespravodlivo. V skutočnosti je tento uhol od samého začiatku stratový, keďže to od ostatných očakávate istý postoj voči vám, akoby vám ľudia niečo „dlžili“. A nakoniec, po tom, čo ten či onen nesplní vaše očakávania, nastúpi nevôľa.

A samozrejme, najčastejšie nemyslíme na to, prečo sa k nám niekto správal tak, ako sa správal. Ste zranení, ohováraní, ste nešťastní. Emócie zatemňujú myseľ. Toto všetko stačí pohodlná poloha– postavenie obete. Áno, niekedy sa k nám ľudia správajú nepekne a áno, niekedy to robia aj naši najbližší. Je to zlá správa.

Ale nájdu sa aj dobré. Nezabudnite, že máte vo svojom arzenáli rôzne varianty vnímanie situácie: odpustite, analyzujte tento nepríjemný konflikt alebo pustite situáciu aj osobu, ak je váš páchateľ jednoducho zlý človek.

Žiaľ, pre mnohých je najpohodlnejšou možnosťou obviňovať ostatných z neférového zaobchádzania, meniť jedno prostredie za druhé. Toto je právo každého a nemyslím si, že je ľahké povzbudiť dospelého človeka s takýmto vzorcom správania, ktorý sa udomácnil počas jeho života, aby si myslel, že za svoje sklamania môže on sám.

Ale vráťme sa k otázke: „ ako sa prestať urážať?“, pamätajme, že všetci sme primárne fixovaní na seba. Starajme sa o seba, svojich blízkych, pretože naše dlhodobé sťažnosti vedú k našim chorobám, k negatívnemu životnému naladeniu a v konečnom dôsledku k osamelosti. Preto si práve teraz, keď si ešte raz prelistujete hlavou všetkých, ktorí sa k vám nesprávali tak, ako ste chceli, povedzte: „Áno, stalo sa to. A áno, bolo to pre mňa nepríjemné." Teraz sa ponorte na ďalších päť minút a zostaňte v tomto stave. A po piatich minútach si povedzte: "To je ono, dosť urážok!"

Koniec koncov, váš život prebieha už dlho, ľudia prichádzajú a odchádzajú zo života a váš dar je teraz len vo vašich úžasných rukách, od samého začiatku, od čistá bridlica! Preto preč s odporom a „nenávisťou“ a vpred do svojho krásneho života, plného najúžasnejších ľudí a udalostí! 🙂

Ako sa naučiť nenechať sa urážať ľuďmi?

Na záver by som rád uviedol niekoľko jednoduchých, ale účinné odporúčania, o tom, ako sa menej uraziť.

• Pamätajte: byť urazený nie je konštruktívne. Urazený človek sa často dostáva do stavu ignorovania páchateľa, čo neprispieva k riešeniu problémov, ktoré priestupok spôsobili.
• Športujte a šoférujte zdravý imidžživot: na dosť rýchly čas takto výrazne posilníte nervový systém, ktorý vyhladí také negatívne črty, ako je podráždenosť, odpor, neistota a pod.
• Buď realistický. Nežite vo svete ilúzií a vysokých očakávaní. Zášť často začína, keď vás život náhle privedie späť na zem.

Dúfam, že tieto jednoduché tipy vám pomôžu prekonať váš odpor a posunúť sa ďalej vo svojom živote. životná cesta v harmónii so sebou samým a s ostatnými. Všetko najlepšie! Vaše pripomienky sú veľmi vítané, poďme diskutovať na túto tému. 🙂

VŠETCI MÁME MNOŽSTVO OTÁZOK PRE SEBA A SVET, s ktorým sa zdá, že nie je čas alebo sa neoplatí ísť k psychológovi. Ale presvedčivé odpovede sa nerodia pri rozhovore so sebou samým, s priateľmi alebo rodičmi. Preto sme raz týždenne požiadali profesionálnu psychoterapeutku Oľgu Miloradovú, aby odpovedala na naliehavé otázky. Mimochodom, ak ich máte, pošlite ich na .

Ako sa vysporiadať s pocitmi odporu?

Zášť je v podstate nerealizovaná agresia, respektíve dôsledky jej neprejavenia. Napríklad ste sa na niekoho hnevali, ale pretože rôzne dôvody Nedokázali vyjadriť túto emóciu a zablokovali ju v sebe. Možno ste boli ešte dieťa, váš otec povedal niečo škaredé, ale nemôžete protirečiť svojmu otcovi. Alebo váš priateľ povedal, že ste tučná, nahnevala ste sa na neho, ale vy ste si mysleli, že zrazu má pravdu a začali ste sa trestať. Tak či onak, niektoré príkoria sa v nás môžu usadiť nadlho a pekne nám zničiť život. Ako sa naučiť nenechať sa uraziť maličkosťami a vzdať sa vážnych krívd?

Oľga Miloradová psychoterapeut

Aby ste sa s tým vysporiadali, musíte vedieť aspoň dve veci. Po prvé, odpor je absolútne neproduktívna emócia. Ak ste urazení, uviazli ste v nedokončenej situácii. Krok z mŕtveho bodu by mohol byť samotným prejavom hnevu, teda prvotnou emóciou. Ale čím dlhšie zostávate vo svojom urážke, tým viac získava nové nuansy a už nie je možné spomenúť si, čo nás urazilo ako prvé. Výsledkom je, že práve takéto dlhotrvajúce sťažnosti máme tendenciu smerovať nie na pôvodných páchateľov, ale na tých nešťastníkov, ktorí sa na nás obracajú a ktorých povyšujeme medzi páchateľov ako takých. Ako s priateľom, ktorý ťa nazval tučným, alebo s otcom, ktorý neprejavil pochopenie: klasikou tohto žánru je povedať, že všetci muži sú kreténi, a začať sa im buď pomstiť, alebo ich využívať, alebo kdekoľvek sa uráža. odrazí sa v tebe.

Niekedy sa zdá, že rozhorčenie so sebou nesie istý druh produktivity; je to práve to, čo ako nič iné pomáha v umení manipulácie. Klasický príklad: „Pamätáš si, nevšimol si si, že som mal nový účes? (Zabudol som, že mám narodeniny; nemohol som venčiť psa atď.). Bol som urazený, teraz buď taký láskavý a napravte to (kúpte si nový prístroj, zoberte vás do reštaurácie, venčte sa s oboma psami až do konca vekov),“ a s najväčšou pravdepodobnosťou sa objaví pocit viny a všetko sa vyrieši (nie tak priamočiare, samozrejme). Prirodzene, toto nie je urážka „kvôli účesu“ – je to urážka „ste tučná“, utkvelá a utkvelá v myšlienke, že nastala nekonečná hodina zúčtovania. Napriek tomu je manipulácia rovnako neproduktívnym príkladom interakcie, ako je nevôľa neproduktívna ako emócia, preto by som ešte rád posilnil myšlienku, že odpor je absolútne nezmyselná strata času.

Pravdepodobne vyvstáva otázka, ako môžem strácať čas na niečom, čo je úplne mimo mojej kontroly? Bol som to ja, kto sa urazil. A tu nasleduje veľmi dôležité „za druhé“: v skutočnosti nás nikto neuráža, urážku si pestujeme v sebe. Preto je také ťažké povedať, najmä ak toho človeka dobre nepoznáte, čo by ho mohlo uraziť, pretože ako viete, kde a v čom je bomba? Áno, presne takto to funguje, nie nadarmo sú teraz spúšťacie varovania také populárne, pretože čokoľvek môže kedykoľvek explodovať. A dokonca aj také vlastnosti, ako je „citlivá osoba“ alebo nie, sú veľmi ľubovoľné; skôr sú spúšťače pre tých, ktorých nazývame citlivými, bližšie k povrchu ako pre ostatných.

Vyriešiť to môžete len tým, že uznáte existenciu rozhorčenia a budete o ňom hovoriť
v situácii

A napriek tomu, že aj keď chápeme, že byť urazený je neproduktívne, je to hlúpe a na všetko sme prišli sami, nie je možné sa len tak prestať urážať. Čo robiť s naším odporom? Úplne prvou a najdôležitejšou vecou pri práci s odporom je jeho uvedomenie. Len ak uznáte jeho existenciu, že o ňom budete hovoriť, môžete pochopiť situáciu. Vždy sa snažte vžiť do kože „páchateľa“. Uráža vás, že vám zabudli podať ruku? Nebol pozdrav taký vrúcny ako ostatné? Odpovedali ste podráždene? Máme tendenciu príliš premýšľať a brať si k srdcu veľa vecí, ktoré s našou osobou nemajú absolútne nič spoločné. Premýšľajte o tom: vy sami často nemáte dostatok spánku / sa unavíte / automaticky niekoho pozdravíte / zabudnete na to, čo ste sľúbili - a nikdy neviete, čo ešte. Mnohé veci, ktoré sa vám zdajú, nemajú s vami osobne nič spoločné.

Ak hovoríme o o intímnejšom dialógu a jednoducho nedokážete pochopiť, prečo sa niečo povedalo alebo urobilo, ak sa to neurobilo už dávno uplynulé dni, a v prípade krívd je veľmi dôležité ich zničiť hneď, ako vzniknú, potom sa vždy môžete toho človeka opýtať, čo tým vlastne myslel. A áno, môže sa ukázať, že toto špeciálna osoba bol naozaj darebák a môžete sa naňho hnevať a dokonca mu o tom povedať namiesto toho, aby ste v sebe pestovali sebadeštruktívny pocit.

Ak sa bavíme o starších sťažnostiach, kedy jednoducho nie je príležitosť diskutovať o ničom a možno ani s nikým a možno je to práve tá sťažnosť, že vás niekto navždy opustil a už tam nie je a ak nemôžete odpusť mu to, potom v takýchto prípadoch nič nepomáha tak, ako dať si povolenie smútiť. Buďte sami, zatvorte dvere, kričte do vankúša, kopnite do pohovky, plačte - čokoľvek, čo vám dá priechod všetkému, čo vám uviazlo v hrudi a bolí, čo spôsobuje pocit odporu.

Aký má zmysel lipnúť na nevôli a pestovať svoju bolesť?

Tiež by bolo dobré pokúsiť sa odpustiť a nechať ísť. Áno, niekto urobil niečo, čo by mohlo byť rôznej miere mizerne, ale preslo to. Nezasahuje do jedného ani do druhého (pokiaľ, samozrejme, nie je v tomto ohľade vinný), ale rozhodne vás to vyčerpáva. Aký má zmysel držať sa toho, pestovať si svoju bolesť? Možno v tento moment Už na tom nezáleží? Bude to mať význam o päť rokov? A o desať? Čo to vlastne znamená pre váš život? Vždy sa snažte predstaviť si niečo zmysluplné v globálnom obraze. Veď kedysi sa hanebná odpoveď pri tabuli v škole zdala ako koniec sveta.

Niekedy vzniká nevôľa kvôli neopodstatneným očakávaniam. Myslíte si, že život je k vám nespravodlivý? Čo si zaslúžiš lepšie? S očakávaniami prichádzame aj sami od seba, pravdepodobne ich niekedy potrebujeme zmeniť alebo sa pokúsime zmeniť niečo v sebe, ak ich nedokážeme splniť. Zakladateľ Gestalt terapie Frederick Perls navrhol nahradiť slovo „urážka“ slovom „oceniť“. „Vidíš,“ napísal Perls, ak by si si tohto človeka nevážil, neustrnul by si kvôli nemu, mohol by si naňho rovno zabudnúť. Nie nadarmo nám preto niekto blízky a milovaný spôsobuje veľa hlboko zakorenených krívd. Pre všetkých ostatných by ste sa mali vážne zamyslieť nad tým, či ste pripravení obdarovať takú bezvýznamnú postavu hodnotou.