Hindi kasiyahan sa iyong sarili o buhay, ano ang gagawin? Ang pakiramdam na hindi nasisiyahan sa buhay ay isang mapanganib na kababalaghan.

Maraming tao ang nakakaranas ng hindi kasiyahan sa kanilang sarili sa buong buhay nila, nang hindi nauunawaan ang mga dahilan para sa kondisyong ito. Ang maling ideya ng mundo, na kadalasang nabubuo sa pagkabata, ay pinipilit tayong hanapin ang ating sarili kapag matagal na tayong nag-mature. Masyadong madalas o hindi sapat na mga pagbabawal, iba-iba sikolohikal na trauma, kinuha mula sa pagkabata, huwag hayaan kaming ganap na ibunyag ang aming likas na data at mapagtanto ang aming sarili. Bakit ito nangyayari? Ano ang tumutukoy kung nakakaranas tayo ng kasiyahan o kawalang-kasiyahan?

Ang isang tao ay hindi maaaring mabuhay sa labas ng lipunan, umiiral nang nag-iisa; ang lahat ng kanyang pag-unlad at kasunod na pagsasakatuparan ay nauugnay sa pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao. Mula sa mga 3 taong gulang, ang isang tao ay nagsisimulang madama ang mga tao sa paligid niya at hanggang sa pagbibinata ay ganap na umaasa sa kanila, lalo na sa kanyang mga magulang. Ang pagkakaroon ng pagbuo ng kanyang mga likas na katangian hanggang sa edad na 16-18, unti-unti niyang inaako ang responsibilidad para sa kanyang mga aksyon sa kanyang sarili. Kung ano ang nagawa niyang makuha at mabuo pagdadalaga, siya, bilang isang may sapat na gulang, ay magagawang magtiis ang mundo.

Larawan:deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Kung ang pakiramdam na ito ay wala doon, at ang ating likas na mga talento ay hindi naihayag nang maayos sa ilalim ng mga kondisyong ito, kung gayon ang lahat negatibong karanasan, natanggap sa pagkabata, hindi kasiyahan sa sarili, pagkabigo, mga karaingan ay pinipigilan sa lugar ng walang malay. Unti-unti nating nalilimutan ang tungkol sa kanila, ngunit hindi sila nawawala kahit saan at, sa pagiging malalim sa kawalan ng malay, gumagalaw tayo sa buong buhay natin, na tinutukoy ang ating mga iniisip at kilos.

Kaya, kung ang pag-unlad bago ang pagbibinata ay nangyari nang tama, kung gayon ang lahat sa buhay ng isang tao ay napupunta gaya ng dati, matagumpay niyang napagtanto ang kanyang sarili sa lipunan at nakakaranas ng isang pakiramdam ng kasiyahan. Kung hindi, kung gayon ang tao ay nakakaramdam ng kakulangan at naghihirap nang walang pag-unawa totoong dahilan kanilang mga problema.

Kawalang-kasiyahan sa sarili - kawalan ng pag-unawa sa sarili

Kung nararapat abnormal na pag-unlad sa pagkabata o dahil hindi natin alam kung saan ilalapat ang ating sarili nang tama, hindi natin napagtanto ang ating mga hangarin, kung gayon ang kakulangan ng katuparan ay nararamdaman natin bilang pagdurusa, na humahantong sa kawalang-kasiyahan sa ating sarili at sa kapaligiran. Ang system-vector psychology ng Yuri Burlan ay nagbibigay-daan sa atin na mapagtanto ang ating likas na likas na mga pagnanasa, na nagpapakita sa atin ng istruktura ng ating walang malay, na kinabibilangan ng walong vectors, walong partikular na tungkulin, sa pamamagitan ng pagsasagawa kung saan tayo ay nakakaranas ng pinakamataas na kasiyahan mula sa buhay.

Kawalang-kasiyahan sa iyong sarili. Ang Tungkulin ng Mga Limitasyon sa Kultura

Sa partikular, ang papel ng isang taong may visual vector ay limitahan ang poot sa kapwa, na isang pangunahing pakiramdam sa pagitan ng mga tao, sa ating kalikasan ng tao. Ang visual na sukatan ng psyche (walang malay) ay responsable para sa paglikha ng kultura at nag-ambag sa pag-unlad ng mga emosyon at damdamin. Ang kultura sa kaibuturan nito ay ang paghihigpit sa mga pangunahing paghihimok - kasarian at pagpatay - para sa kapakanan ng pagpapanatili ng integridad ng "pack" ng tao. Posible ito dahil sa pagbuo ng mga likas na katangian ng visual vector.

Napagtatanto ang mga katangian ng pakikiramay, empatiya, empatiya sa modernong mundo, ang mga manonood ay nakakaranas ng malalim na kasiyahan at kagalakan mula sa buhay. Sila ang nagtatrabaho bilang mga boluntaryo at nars. Nang hindi napagtatanto ang kanilang sarili, sila ay nasa mga takot at phobias, natatakot na lumabas at makaranas ng tunay na damdamin: pakikiramay, pag-ibig.

Sa kabuuan, bawat isa sa atin ay may daan-daang mga anchor na kumokontrol sa atin at nakakaimpluwensya sa bawat minutong pagpili. Nang hindi lubos na napagtatanto ang aming mga ari-arian, kami ay nalulumbay at hindi nasisiyahan, dahil lamang sa hindi namin alam kung ano ang gusto namin. Sa pamamagitan lamang ng kamalayan sa ating mga pagnanasa na likas sa atin ay maaaring mapagtanto natin ang ating sarili sa tamang paraan at maalis ang kawalang-kasiyahan sa ating sarili at sa iba.

Ang kultura ay hindi na mahusay sa paglilimita ng poot. Ang paglaki ng kawalang-kasiyahan sa mundo sa paligid natin ay mapipigilan lamang sa pamamagitan ng direktang kaalaman sa mundong ito, kamalayan sa ating lugar dito, sa ating tungkulin, sa pagtupad kung saan makakaranas tayo ng walang kapantay na kagalakan mula sa buhay.

Pagsasanay sa sikolohiya ng system-vector ay nagbibigay-daan sa iyo na mapupuksa ang lahat ng mga anchor ng pagkabata, sama ng loob, takot, kawalang-kasiyahan sa iyong sarili, at maranasan ang mundong ito sa isang ganap na naiibang paraan. Ang feedback mula sa libu-libong tao na nakatapos ng pagsasanay ay nagmumungkahi na ang mga angkla na pumipigil sa pagpapakita ng isang tao sa mundong ito at pumigil sa kanya na matanto ang kanyang sarili ay umalis magpakailanman at nagbibigay ng puwang para sa ganap na magkakaibang mga damdamin: responsibilidad para sa buhay ng isang tao, kagalakan mula sa pakikipag-ugnayan sa iba. , malalim na kasiyahan mula sa pagkilala sa mga pag-aari ng isang tao sa labas. Lumilitaw ang malusog na mga alituntunin na nagbibigay-daan sa iyo na lumipat sa iyong buhay sa iyong sarili, ang tanging tamang direksyon.

Karagdagang pagbabasa:

, Mga komento sa entry Kawalang-kasiyahan sa sarili may kapansanan

Ang kawalang-kasiyahan sa sarili ay masakit at permanenteng ari-arian ang ilang mga tao. Ano ang mga sanhi ng kawalang-kasiyahan sa sarili at kung paano mapupuksa ito?

Kamusta!!!
Ako ay 34 taong gulang. Mangyaring tulungan akong maunawaan ang aking sarili. Marami akong inaalala tungkol sa akin, ngunit lalo na ang katotohanan na ako ay napaka-insecure, lagi kong iniisip na ako ay mas masama kaysa sa iba, mas mababa sa iba. Sa likas na katangian, tila ako ay malambot, ngunit maaari akong maging napaka-demanding, may layunin, kung kinakailangan ay nagpapakita ako ng lakas ng loob, maaari akong maging matiyaga.
Sa tingin ko masyado akong seryoso, lagi akong nagdedemand o baka hindi ako kuntento sa sarili ko una sa lahat, tense ako palagi, palagi akong may iniisip, kung paano gawin ito at na. Parang hindi ako marunong magmahal!!!Hindi ko ma-enjoy ang buhay.
At may problema din ako sa anak ko. Siya ay 5 taong gulang, kaya hindi ko alam kung paano makipag-usap sa kanya. Hindi ko alam kung ano ang kakausapin ko sa kanya. Tila sinusubukan kong patuloy na magtanong kung kumusta ang mga bagay sa kindergarten, ngunit ayaw niya o hindi niya alam kung paano sasabihin sa akin, o nawalan ako ng intimacy sa kanya. Pakiramdam ko hindi ako marunong makipag-usap sa isang bata, makipag-usap lang, ngunit nakikipaglaro kami sa kanya, naglalaro, nagloloko, nagbibiro at iyon lang. at kung paano makipag-usap, palagi ko siyang pinupuna. Sorry nakakalito.
Ano ang mali sa akin, mayroon ako patuloy na kawalang-kasiyahan sarili mo, o talagang may problemang psychological?!
Pagbati, Asel

Hello Asel.

Tila na ang pagpuna sa sarili at kawalang-kasiyahan sa iyong sarili ay ang iyong problema ng isang sikolohikal na kalikasan. Karaniwan, ang ari-arian na ito ay nangyayari kung ang isa sa mga magulang ay patuloy na pumupuna o kahit na mabait na binibigyang pansin ang mga pagkukulang at ang pangangailangan na itama ang mga ito.

Sa paglipas ng panahon, kapag ang isang tao ay lumaki, nagkakaroon siya ng ugali ng patuloy na pagmamasid sa kanyang sarili at naghahanap ng mga pagkukulang sa lahat ng bagay, dahil ito ay hindi kasing hindi kasiya-siya tulad ng patuloy na pakiramdam ng kawalang-kasiyahan ng ibang tao sa kanyang sarili. Gusto kong maghanap ng mga pagkukulang sa aking sarili nang maaga bago ito matuklasan ng ibang tao.

Kung patuloy kang naghahanap ng mga pagkukulang sa iyong sarili, kung gayon, siyempre, ikaw ay tila mas masahol kaysa sa iba, dahil kadalasan ay hindi halata sa ibang tao na patuloy nilang inoobserbahan ang kanilang sarili o pinupuna ang kanilang sarili. Ngunit hindi ito nangangahulugan na sila ay mas mahusay. Nangangahulugan ito na hindi nila ugali na tumutok sa kanilang mga pagkukulang.

Sumulat ka tungkol sa iyong anak na babae at hindi mo alam kung paano makipag-usap sa kanya. Tila mayroon kang ilang mga teoretikal na ideya tungkol sa kung ano ang komunikasyon sa isang bata. Marahil ikaw mismo ay nag-iisip tungkol sa isang uri ng pamantayan na hindi mo maabot, o marahil ay madalas na sinasabi sa iyo ng isang tao ngayon: "Hindi mo alam kung paano makipag-usap sa isang bata!"

Sa katunayan, kapag nakikipaglaro ka sa kanya, nakikipag-usap ka sa kanya accessible sa bata wika. Ang bata ay hindi kailangang tanungin kung paano ang kanyang araw sa kindergarten; kailangan niya ang magulang na makipaglaro sa kanya at gumugol ng maraming oras na magkasama.

Kapag pinuna mo siya, malamang, ginagamit mo lang ang parehong pamamaraan ng iyong mga magulang: sinusubukan mong turuan at pagbutihin siya, ngunit kung hindi, hindi mo lang alam kung ano ang isasagot sa kanya. Ngunit walang malaking trick kung ano ang isasagot sa isang bata. Maaari mong i-rephrase ito huling salita o pangalanan ang mga damdamin na hulaan mo sa kanyang kuwento.

Halimbawa, kung sasabihin niya sa iyo ang tungkol sa isang away sa isang kaibigan, huwag magbigay sa kanya ng payo o sabihin sa kanya kung ano ang kanyang mali, ngunit sabihin ang isang bagay tulad ng: "Oh, kaya sinabi niya sa iyo ang ganyan at ganyan?" o “Baka galit ka?” Ang bata ay nangangailangan ng kumpirmasyon na ang magulang ay nakikinig sa kanya at naiintindihan ang kanyang damdamin, wala nang iba pa. Kung hindi mo mapanatili ang isang pag-uusap na tulad nito, pagkatapos ay basahin ang mga libro sa paksang ito, halimbawa, Adele Faber, Elaine Mazlish "Paano makipag-usap upang ang mga bata ay makinig, at kung paano makinig upang ang mga bata ay magsalita." Ito ay isang kasanayan lamang, kung ikaw ay nagsasanay, ikaw ay makabisado at makipag-usap nang maayos sa iyong anak na babae.

Tulad ng para sa pangkalahatang stress, kailangan mong unti-unting alisin ang mismong ugali ng patuloy na pagsubaybay sa iyong sarili. Una, maaari kang makabuo ng mga sagot sa pagpuna sa sarili, halimbawa, kapag naisip mo: "Mali ako kumilos ngayon," maaari mong sagutin ang iyong sarili: "Ako ay nasa hustong gulang at kumilos ayon sa gusto ko."

Maaari mo ring isipin kung bakit mahalaga sa iyo ngayon ang patuloy na hindi nasisiyahan sa iyong sarili. Sa tingin mo ba kung hindi ka nasisiyahan sa iyong sarili, ikaw ay magiging mas mahusay at mas mahusay? Kung gayon, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung gaano kalaki ang iyong aktwal na napabuti sa nakalipas na ilang taon salamat sa hindi kasiyahan sa sarili at kung ito ba ay talagang nakakatulong sa iyo. Maaaring mayroon kang iba pang mga paniniwala, salamat sa kung aling bahagi mo ang ayaw tumigil sa pagpuna sa iyong sarili, at kailangan mong hanapin ang mga ito at pabulaanan ang mga ito, pagkatapos ay titigil sila sa paggabay sa iyo.

Tanong para sa isang psychologist:

Hello, 27 years old na ako. Mayroon akong dalawang maliliit na anak (3 at isa at kalahating taong gulang). Ako ay nasa maternity leave at sinusubukang kumita ng karagdagang pera sa pamamagitan ng pagsasalin (sa kabutihang-palad dating amo binabayaran ako ng maayos para sa aking trabaho). Ang aking asawa ay nasa trabaho buong araw at dumating ng 8-9 ng gabi. Para sa ilang mga kadahilanan, ang mga lolo't lola ay hindi tumutulong sa mga bata. Samakatuwid, ang aking araw ay isang tuluy-tuloy na serye ng mga gawaing bahay: pagluluto, paglilinis, pakikipaglaro sa mga bata, sinusubukang gawin ang isang bagay sa trabaho. Mahina pa rin ang paglalaro ng mga bata: madalas silang nag-aaway, halos palaging sinusundan ako ng bunso sa kanyang buntot - wala talagang magagawa. Pagod na ako, pero hindi iyon ang problema. Ang problema ay likas akong “perfectionist”. Gusto ko ang lahat ay malinis, para sa lahat ay nasa kanyang lugar, ngunit dito mayroon kaming patuloy na gulo. At ito ay nagpapabigat sa akin. Dagdag pa, palagi akong hindi nasisiyahan sa aking sarili na wala akong nagawang kapaki-pakinabang sa mga bata sa maghapon (halos wala nang oras para sa mga aktibidad na pang-edukasyon kasama ang mga bata), o hindi ko ginawa ang paglilinis/trabaho/iba pang gawaing bahay. , atbp. Kapag mga bata natutulog sila sa araw, ako Hindi ako makatulog sa kanila dahil pagkagising ko ay nakakaramdam ako ng matinding dissatisfaction na hindi ako naglinis/nagluto ng pagkain/natapos ang photo album habang natutulog ang mga bata. Kapag naglalakad kami, tila sa akin palaging "hangal" ang paglalakad, dahil naghahanap ako ng magandang palaruan (na may komportableng pag-indayog, kakaunting bata, malinis) - sa huli ay ginugugol namin ang kalahati ng paglalakad upang maghanap ng kung saan. para mamasyal. At kaya sa lahat ng bagay, palagi akong nagkasala na wala akong oras na gumawa ng anuman, hindi ako nagtatrabaho sa mga bata, na bukas ay maglalakad kami nang maaga, at pagkatapos ay lahat tayo ay maglalaro ng mga kapaki-pakinabang na larong pang-edukasyon. magkasama. Ngunit bukas ang araw ay eksakto sa parehong paraan - isang mahabang umaga, sinusubukan na pakainin ang lahat / magsipilyo ng kanilang mga ngipin / ilagay ang mga ito sa palayok, atbp. - Ito ay tumatagal ng buong umaga. Pagkatapos ay isang lakad, pagkatapos ay hapunan sa bahay at matutulog. Habang sila ay natutulog - magluto ng pagkain, mag-ayos, mag-translate... At pagkatapos ng tanghalian, nagtangkang makipaglaro nang magkasama, ngunit ang mga bata ay may iba't ibang interes, ang bunso ay nakikialam lamang at sinisira ang lahat (kung nakikipaglaro kami sa panganay), kung Nagtatrabaho ako sa kanya, ang pinakamatanda ay "umakyat" at nakikialam sa amin (sinasagot niya ang aking mga tanong, ipinapakita ang lahat).. At muli, nananatili akong hindi nasisiyahan sa aking sarili na hindi ako makakatrabaho sa mga bata. Dagdag pa, kung ang mga bata ay pabagu-bago (at madalas itong nangyayari), kung minsan ay nawawalan ako ng galit at nagmumura o sinasampal sila sa puwitan. Pagkatapos ay pakiramdam ko ay parang isang "bastard." Tulungan akong makayanan ang kawalang-kasiyahan sa aking sarili, sa patuloy na pagnanais gumawa ng higit pa / gumawa ng mas mahusay.

Sinasagot ng isang psychologist ang tanong.

Hello Julia!

Ang pagiging ina ay espesyal na panahon nagiging babae. Ito ang oras na binabaligtad ang buong nakagawiang ritmo. At dito mahalaga na muling itayo sa oras. Nagbago na ang iyong mga gawain ngayon; hindi na sila tulad ng dati 3-4 na taon na ang nakakaraan. Samakatuwid, hindi ka dapat humawak sa mga stereotype na pamilyar sa iyo, halimbawa, upang ang lahat ay nasa lugar nito. Ang pagiging perpekto ay malamang na ang iyong malalim na trauma. Ito ay nagmumula sa takot, takot na kung hindi ako gagawa ng isang bagay nang perpekto, mas mahusay kaysa sa iba, pagkatapos ay titigil sila sa pagmamahal sa akin. Ito ay isang uri ng pagnanais na patunayan sa aking ina (tatay) na ako ay karapat-dapat sa kanilang pagmamahal. Nagmula sa maagang pagkabata kapag ang mga magulang ay maramot sa papuri at naramdaman ang isang hindi pantay na titik sa copybook ng bata bilang isang personal na pagkatalo. Lumilikha ito ng takot sa bata na kung hindi niya maabot ang mga pamantayan ng kanyang ina (ama), mawawala ang kanilang pagmamahalan. At ito ang pinakamasama. Dahil lahat tayo ay nangangailangan ng unconditional pagmamahal ng magulang at pagtanggap kung sino sila. Samakatuwid, ngayon ay mahalaga na itigil ang walang katapusang karerang ito para sa mga mithiin at huwag ipasa ang ating mga takot sa ating mga anak. Julia, ito ay isang napakalalim na paksa, kung gusto mo, sumulat sa akin tungkol dito nang mas detalyado, sasagutin kita.

Ang priyoridad mo ngayon ay mga bata, kaya una sa lahat, magplano at subukang gawin ang nasa isip mo para sa mga bata (mga laro, aktibidad na pang-edukasyon, paglalakad), at lahat ng iba ay pangalawa. Subukang unawain na ang mga buwang ito at ang unang ilang taon ng buhay ng iyong mga anak ay hindi na mauulit, at sa loob ng 5 taon ay pagsisisihan mo na hindi mo sila nakipaglaro noon nang sapat, kaysa sa katotohanang may isang bagay na hindi naalis sa tamang panahon. . Kaya't huwag ipagsiksikan ang sarili sa kalat - bahagi ito ng proseso na mas mahalaga kaysa pormal na pag-aayos. Bilang karagdagan, ang matanda ay maaaring dahan-dahang turuan na linisin ang kanyang sarili at ang mga laruan ng nakababatang bata. Upang gawin itong kawili-wili para sa iyong anak, mag-alok sa kanya ng isang laro, halimbawa, bigyan siya ng tatlong kahon kung saan siya maglalagay ng mga laruan. Mayroong maraming mga pagpipilian: maaari itong pag-uri-uriin ayon sa kulay, o sa pamamagitan ng texture (malambot at matigas), o sa pamamagitan ng hugis (mga manika, cube, bola). Bilang karagdagan, ang katotohanan na ang iyong asawa ay dumating sa 8-9 ng gabi ay hindi nangangahulugan na hindi ka niya matutulungan. Huwag matakot na humingi ng tulong. Paligoin niya ang mga bata, maghugas ng pinggan, magpunas ng sahig, magplantsa, kung anuman ang kailangan. Hindi na kailangang magpanggap na nakaupo ka sa bahay at "walang ginagawa", ngunit nagtatrabaho siya buong araw at kailangang magpahinga. Hindi yan totoo. mapagmahal na lalaki laging handang tumulong, magtanong lang, ngunit huwag humingi (!)

Tungkol sa mga aktibidad, mag-alok ng iba't ibang mga bata, mag-alok sa mas matanda ng isang applique, na naihanda na ang mga detalye, hayaan siyang subukang idikit ito sa kanyang sarili, o maaari mong i-on ang isang pang-edukasyon na cartoon para sa kanya (na may pag-aaral ng mga numero, alpabeto, kulay, atbp.), habang direkta kang makikipagtulungan sa nakababata. . Basahin sa Internet iba't ibang laro, malamang na makakahanap ka ng bagay na angkop doon.

Si Julia, ang huwarang ina ay isang tulog at pahingahang ina! Kaya para sa iyong mga anak at lalo na para sa iyong katawan, mahalagang magpahinga hangga't maaari. Kung gusto mo, siguraduhing matulog kasama ang iyong mga anak! Kapag nakapagpahinga ka, mas mabilis mong gagawin ang lahat. At kung hindi mo nagawang gawin ang isang bagay, nangangahulugan ito na sobra ang iyong ginawa at hindi ito mahalaga ngayon. Sa kasamaang palad, ang katotohanan na ikaw ay pabagu-bago ay isa pang patunay ng katotohanan na ikaw ay sobrang kargado at pagod.

Ang lahat ng mga bata ay paiba-iba. Ito ay isang ibinigay na dapat tanggapin. Kapag tinanggap mo ang mga kapritso bilang pamantayan sa edad na ito, titigil ka sa galit tungkol dito. Hindi ka nagagalit na ang sanggol ay hindi makalakad, makakain nang mag-isa, atbp. Mahirap para sa mga bata na malayang maunawaan at maipahayag ang kanilang mga damdamin. Hindi pa nila alam kung ano ang gagawin sa kanilang pagkairita, kawalang-kasiyahan, at galit. Ang gawain ng mga magulang ay hindi lamang sabihin at ipaliwanag, kundi pati na rin sa pamamagitan ng halimbawa ipakita kung paano makayanan ang iba't ibang damdamin. Bilang isang patakaran, ang sanhi ng mga kapritso ng mga bata ay kakulangan ng pansin. Maaari mo lamang silang yakapin sa sandaling ito at sila ay tatahimik. O maaari mong sabihin na ito ay hindi kasiya-siya para sa iyo, ngunit huwag ipagbawal na gawin ito (!), Ngunit mag-alok na mag-ungol sa ibang silid. Umuungol, sinusubukan ng mga bata na akitin ang iyong pansin. At sa ganitong sitwasyon, ang negatibong pampalakas (sampal sa puwitan o pagalitan) ay isang kumpirmasyon ng "katumpakan" ng kanilang diskarte. Nakuha namin ang atensyon! Julia, kahit na pumutok ka at parusahan, hanapin ang lakas sa iyong sarili at siguraduhing humingi ng tawad sa sanggol! Huwag matakot na maunawaan ng maliit ang lahat ng kailangan niya. At sa gayon, sa pamamagitan ng iyong halimbawa, magpapakita ka sa kanya ng isang modelo ng tamang pag-uugali. Oo, maaari kang magkamali, at oo, ang mga matatanda ay walang pagbubukod. Ngunit una sa lahat, dapat mayroong paggalang sa indibidwal, kahit na ito ay napakaliit pa. Sa pamamagitan ng paghingi ng tawad sa iyong mga anak, napapawi mo sa kanila ang pakiramdam ng pagkakasala sa iyong pagkairita. Pagkatapos ng lahat, hindi nila kasalanan na gusto mong gawin ang lahat at palakasin ang iyong "perfectionism." Minsan maaari mong ihulog ang lahat at maupo na lang kasama ang mga bata at magsaya. Ang mga aktibidad sa pag-unlad ay mabuti, ngunit ang isang malusog na pag-iisip ay mas mahalaga. Samakatuwid, kung gusto ng mga bata na magpakatanga, pagkatapos ay ibahagi ang kagalakan na ito sa kanila! Ito ang ilan sa mga pinakamatingkad ninyong alaala na magkasama.

Kamusta mahal na mga mambabasa! Tanong mula kay Leo: ano ang gagawin sa patuloy na kawalang-kasiyahan? Napansin ko na sa aking pamilya, kahit papaano ay nangyari na ang lahat ay hindi nasisiyahan sa lahat. Bagaman, sa tingin ko, kasalanan para sa amin ang magreklamo, at mayroon kaming pera at ilang uri ng suwerte. But all the same, ang buong buhay ko ay nasa state of discontent, out of habit. At, sa totoo lang, walang kagalakan sa buhay! Saan nanggagaling ang kawalang-kasiyahan sa lahat at lahat? At posible bang gumawa ng isang bagay tungkol dito?

Tama, ang talamak na kawalang-kasiyahan sa sarili at kapalaran ay gumagawa ng isang tao na labis na hindi nasisiyahan, mapagpanggap, hindi makaranas ng kagalakan at makakita ng isang bagay na mabuti sa buhay na ito. At kung ang isang tao ay hindi nakikita ang mabuti, hindi pinahahalagahan kung ano ang ibinigay sa kanya ng kapalaran, wala siyang mararanasan. Nawawalan lang siya ng kakayahang ito.

Kawalang-kasiyahan - saan ito nanggaling?

kawalang-kasiyahan - hindi ito ang kakayahang pahalagahan kung ano ang ibinigay sa isang tao ng Kapalaran, kung ano ang ibinibigay ng Higher Powers ayon sa kapalaran at talamak na kawalan ng utang na loob (nguso ng baboy sa halip na ilong).

Kadalasan ang kawalang-kasiyahan ay nagsisimulang lumago nang tumpak dahil, kapag hindi sinasadya o sinasadya ng isang tao ay nagbibigay sa kanyang sarili ng karapatang suriin ang mga aktibidad ng Mas Mataas na Kapangyarihan, Diyos, Kapalaran na may kaugnayan sa kanyang sarili, at nagsisimulang hatulan ang Diyos at lahat ng bagay sa paligid niya mula sa itaas: "Ako ay hindi nasisiyahan sa kung paano ako tinutulungan ng Diyos, kung ano ang ibinibigay Niya o hindi ibinibigay sa akin," "Hindi ako nasisiyahan sa kung paano ako nilikha ng Diyos," "Hindi ako nasisiyahan sa kung paano inayos ng Diyos ang buhay sa Lupa, kung ano ang tadhana na ibinigay niya sa akin, kung paano Niya ako nagtuturo sa akin, atbp.

Ang lahat ng ito ay ordinaryong pagmamataas, espirituwal na katamaran (tingnan sa ibaba sa teksto) at negatibong pag-iisip - mga programa ng kawalan ng pasasalamat, na kahit gaano pa kalaki ang ibigay ng Diyos, hindi pa rin ito magiging sapat, kaya Siya ay laging mali at walang dapat sabihing salamat. ka sa Kanya para.

Kailangan mong maunawaan na sa ganoong sitwasyon, ang isang tao ay nakakapinsala lamang sa kanyang sarili, at pati na rin sa mga nakapaligid sa kanya dahil sa kanyang pag-ungol.

Ang kawalang-kasiyahan ay binibigyang kahulugan din bilang lumalalang emosyonal, na may patuloy na pagbuo ng mga pag-aangkin, mga karaingan, mga akusasyon at iba pang mga kasuklam-suklam na sumisira sa kagalakan, pasasalamat, maliwanag na damdamin, at bilang resulta, pisikal na kalusugan.

Ang talamak na kawalang-kasiyahan ay, bilang panuntunan, kawalang-kasiyahan sa lahat ng bagay: kawalang-kasiyahan sa sarili, buhay, kapalaran, Diyos, ang mga tao sa paligid mo, ang iyong mga nakatataas, ang mundong ito, ang lahat.

Paano alisin ang kawalang-kasiyahan at kung ano ang papalitan nito?

kawalang-kasiyahan - ay napalitan ng pasasalamat at kasiyahan, na makikita lamang kapag ang isang tao ay naging tapat sa kanyang sarili at tinanggap ang banal na hustisya.

Ang kasiyahan at kagalakan ay ipinahayag mula sa patas na pagkilala at pagtanggap sa halaga ng ibinibigay ng Diyos sa pamamagitan ng kapalaran, at mula sa kakayahang tumanggap ng kasiyahan mula sa pagkamalikhain at ang proseso ng paglikha ng isang bagay. Hindi kapag naibigay ang lahat ng handa, ngunit kapag ang isang tao ay lumikha at lumikha ng marami sa kanyang sarili (ngunit sa tulong ng Mas Mataas na Kapangyarihan), kapag ang kanyang kaluluwa at ang kanyang katawan ay gumagana nang malikhain.

Gayundin, mahalagang ihayag sa iyong puso ang pasasalamat para sa kung ano ang mayroon ka na, para sa kung ano ang naibigay na sa iyo: na ikaw ay isang tao, at hindi isang uod o isang unggoy, na mayroon kang isang walang kamatayang Kaluluwa na may malaking potensyal, na maaari mong matutunan, maunawaan, magkaroon ng kaalaman, at marami kang mababago sa buhay, makamit, para sa marami pang iba. atbp.

Bumuo ng mga kinakailangang katangian at damdamin ayon sa mga sumusunod na item:

Ano ang dapat gawin upang maalis ang panloob na kawalang-kasiyahan at pagmumuni-muni:

Isang hindi malay na pagnanais na ibigay ng Diyos ang lahat nang ganoon lang, hindi nararapat. At kapag hindi lang ibinigay ng Diyos at ng Tadhana, pagkatapos ay mayroong kawalang-kasiyahan sa buhay, kapalaran, at Diyos. Kinakailangan na alisin ang kawalang-kasiyahan sa Diyos at buhay: pagsalakay at pag-aangkin na ang kapalaran ay hindi natutupad ang iyong mga hangarin.

Ang Diyos ay hindi gintong isda at hindi Niya layunin na tuparin ang lahat ng mga hangarin ng mga tao, hindi Niya ito tungkulin. Lumilikha siya ng mga Batas, at tinutulungan niya ang mga tao ayon sa Batas, upang ang mga tao ay umunlad, matuto, maging mas malakas, mas matalino, mas perpekto, mas mabait, atbp. At ang tao mismo ay may pananagutan para sa kanyang sariling kapalaran at ang katuparan ng kanyang mga hangarin. Ang tao mismo ay palaging responsable para sa kanyang kalagayan, maging ito ay kagalakan o pagdurusa. Ang Diyos ay nagtuturo at tumutulong sa mga gustong matuto, at tinuturuan ang mga matigas ang ulo)))

Kung ang isang tao ay may kawalang-kasiyahan sa loob niya, ito ay mahalagang pag-aatubili na sumulong sa kanyang sariling mga paa, ngunit isang pagnanais na dalhin ka ng Diyos sa kanyang mga bisig, para sa kapalaran mismo na ilagay ang lahat ng masarap sa iyong bibig at itakwil ang mga problema. Ito ay espirituwal na katamaran at isang hindi malay na kakulangan ng pagnanais na umunlad, baguhin ang sarili para sa mas mahusay, lutasin ang mga problema, maging mas malakas at mas matalino.

Mahalagang ihinto ang pagsisikap na gamitin ang Diyos at ang ibang tao para matupad ang iyong mga hangarin, hindi pa rin ito gagana. At kung susubukan mong gumamit ng iba, sa huli ay tiyak na gagamitin ka nila, kaya't tila hindi ito sapat.

Sa mga tuntunin ng iyong tungkulin sa buhay, mahalagang maunawaan ang mga sumusunod: kaugnay ng Diyos, hindi ka isang komandante o isang hukom, ngunit isang mapagpasalamat na estudyante, isang anak na lalaki o anak na babae ng Diyos, isang estudyante, at kung ikaw ay masaya o hindi ay depende sa kung gaano ka kabuting estudyante ng Diyos at Buhay.

Bilang isang halimbawa kung paano magtrabaho sa iyong sarili, nagbibigay ako ng nakasulat na praktikal na mga takdang-aralin:

1. Sumulat ng isang panalangin ng pasasalamat sa Diyos: Pasasalamat sa Diyos para sa hindi pagbibigay ng lahat nang libre, ngunit para sa pagtuturo at pagtulong upang ang isang tao ay karapat-dapat sa lahat nang patas, nagiging mas malakas, mas matalino, atbp. Sapagkat ang Diyos ay hindi nagbibigay kahit papaano, kundi ayon sa katarungan, ayon sa Kautusan... Magpatuloy sa iyong sarili.

Doon lamang naa-appreciate ng isang tao ang ibinibigay sa kanya ng Fate. Pagkatapos ay maaari niyang igalang ang kanyang sarili para sa kanyang mga nagawa. Ito lamang ang nagbibigay ng tunay na panloob na Dignidad.

2. Sumulat ng isang panalangin ng pagsisisi para sa kawalang-kasiyahan sa iyong sarili, buhay, kapalaran: Patawarin ako ng Ama sa Langit sa patuloy na kawalang-kasiyahan, pag-angkin, pagmamataas. Pinapalitan ko ang kawalang-kasiyahan ng pasasalamat, ng kagalakan, ng pagnanais na maging karapat-dapat ito nang patas, na likhain ito mismo sa tulong ng Diyos, at hindi tanggapin ito nang libre. Hindi ko kailangan ng anumang bagay na hindi nararapat, atbp... Magpatuloy sa iyong sarili.

3. Ang magandang lumang sanaysay "Ang aking kagalakan at pasasalamat ay patuloy na lumalaki!": Kailangan ko ng maraming kagalakan - mula sa mga tagumpay, mula sa pag-unlad, mula sa proseso ng pagpapalaya sa aking kaluluwa mula sa mga problema, mula sa pakikipag-usap sa mga tao, mula sa aking sariling paglago, atbp. Ilista ang lahat ng iyong pinahahalagahan, lahat ng gusto mong maranasan ang kagalakan.

At upang magawa ang kawalang-kasiyahan sa iyong sarili, tingnan ang seksyon.

Magkakaroon ng mga katanungan - ! Maaari mo rin akong kontakin para sa indibidwal na gawain sa mga ito at sa iba pa. mga problemang sikolohikal, at mga tanong ng kapalaran.

Alam mo ba kung bakit maraming tao ang lalong hindi nasisiyahan sa buhay habang sila ay tumatanda? At ang bawat bagong araw ay hindi lamang nagdudulot sa kanila ng kagalakan, ngunit nagdudulot din ng maraming karagdagang mga alalahanin at mga dahilan para sa kawalang-kasiyahan. Bakit sila huminto sa pagpapahalaga sa dati lang nilang pinapangarap?

Mahirap sagutin ang tanong na ito nang walang pag-aalinlangan, dahil ang bawat tao ay may sariling buhay. Ang bawat isa ay nabubuhay sa kanilang sariling kuwento na may ilang mga kondisyon ng pamumuhay at mga reserba. panloob na pwersa. At kung ano ang maaaring tama para sa isa ay maaaring mukhang ganap na hindi katanggap-tanggap sa iba.

Minsan tumingin ka sa isang tao: ang kanyang mga mata ay mapurol, ang kanyang hitsura ay nalulumbay at siya ay pumukaw lamang ng awa (at kung minsan ay pangangati). At iniisip mo sa iyong sarili: siya ay mahina ang kalooban, isang wimp. Pero hindi kami binibigyan ng pagkakataon na malaman kung ano ba talaga ang nararanasan niya sa ngayon. Malakas siguro ang pakiramdam niya at aalis na siya labas ng mundo upang malutas ang ilan sa kanilang mga problema sa ganitong paraan.

Tila ang tao ay hindi nasisiyahan sa buhay, bagaman sa oras na ito siya ay nag-aalala mahirap na panahon sa kanyang kapalaran at kahit papaano ay sinusubukang makaalis sa sitwasyong ito. Kaya nararapat bang hatulan siya dahil lamang sa hindi siya nagagalak sa iyo?

Syempre masasabi mo “Isipin mo na lang, nakahanap ako ng dapat ipag-alala! Gusto ko ang mga problema mo". Pagkatapos ng lahat, para sa ilan, halimbawa, ang isang pagkasira ng computer ay isang maliit na bagay, ngunit para sa iba ito ay isang buong trahedya (kapag ito ang pangunahing paraan ng kita ng pera). Ngunit hindi ikaw, ito ay espesyal na tao na may tiyak karanasan sa buhay, na may sariling katangian at prinsipyo. At para matagpuan niya ang kanyang sarili sa ganoong sitwasyon ay maaaring isang malaking pagsubok na dapat niyang pagdaanan.

At mahirap para sa mga bata na maunawaan ang mga problema ng mga matatanda na tila palaging abala sa isang bagay. At ang kanilang mga iniisip ay higit sa lahat tungkol sa kung paano kumita ng buhay, kung paano pakainin ang kanilang pamilya, at kung saan makakahanap ng oras sa pagmamadaling ito upang matulungan ang kanilang anak sa kanyang takdang-aralin.

Ang mga bata, dahil sa kanilang edad, ay wala pang mga problemang ito. Ngunit may iba pa: kung paano makipagkaibigan sa babaeng gusto mo, kung ano ang isasagot sa isang bully sa paaralan sa oras ng recess, upang hindi ka matawagan ng mga pangalan, at kung ano ang sasabihin sa iyong ina kapag umuwi ka na may masamang marka sa iyong talaarawan.

Hindi ito nangangahulugan na ang mga problema ng mga matatanda ay mas mahalaga kaysa sa mga problema ng mga bata at vice versa. Alalahanin kung paano sa pagkabata ang isang maliit na problema ay maaaring maging isang trahedya sa isang pandaigdigang saklaw. Halimbawa, kapag binigyan ka ng maling laruan na gusto mo para sa iyong kaarawan. Iyon ang problema noon! Ngayon ay hindi na kami masyadong mabalisa, dahil lamang sa mayroon kaming iba pang mga alalahanin habang kami ay tumatanda.

Okay, everyone has their own concerns, napag-usapan na natin ito. Ngunit may mga taong patuloy na... Malamang na nakilala ng lahat ang mga nagrereklamong lola na ang paboritong parirala ay nagsisimula sa mga salita "Ngunit sa ating panahon..." o "Sa aking kabataan" . Bukod dito, kahit gaano katanda ang isang tao, maaari kang maging isang lola sa 30 o 60 taong gulang. Ang mga taong ito ay hindi nasisiyahan sa lahat ng bagay sa kanilang paligid, ngunit una sa lahat sila ay hindi nasisiyahan sa kanilang sarili.

Sasabihin sa iyo ng sinumang psychologist na ang isang tao na hindi nasisiyahan sa kanyang sarili ay hindi makakaranas ng pag-ibig sa iba.At ang walang katapusang paghiging at kawalang-kasiyahan sa lahat ay, una sa lahat, isang kakulangan ng pagmamahal sa sarili.

Imagine, noong bata pa sila, umasa sila, nangarap at nag-enjoy sa buhay. Naniniwala sila na tiyak na makakamit nila ito, ngunit hindi pa nila alam kung paano ito gagawin. Ang mga plano ay engrande: ang ilan ay naniniwala na sila ay magiging isang cool na negosyante, ang iba ay hindi pangkaraniwang may talento at inaasahan na hindi bababa sa isang show business star.

Well, sinong sundalo ang hindi nangangarap na maging isang heneral? Sa kabataan, ang mga ganitong bagay ay medyo natural. sa mga tao katulad na kababalaghan binansagang youthful maximalism. Sa totoo lang, nahihirapan din ako sa kanila minsan.

Mukhang marami ang naghihintay, at may hindi pangkaraniwang bagay na mangyayari sa iyong buhay. Iniisip mo sa iyong sarili: "Bigyan mo lang ako ng pagkakataon at papatunayan ko sa buong mundo na hindi ako ipinanganak ng walang kabuluhan!" Sa paglipas lamang ng panahon, ang maliwanag na hinaharap ay nagiging isang ordinaryong kasalukuyan, ang mahika ay hindi nangyayari, at ang mga pangarap ay nananatiling pangarap.

Ngayon isipin ang parehong tao na may parehong mga pangarap na matutong tumugtog ng gitara. Tanging siya ay hindi na lamang gustong matuto ng ilang chord at strums, ngunit nagtatakda sa kanyang sarili ng ilang mga layunin at itinataas ang bar sa bawat oras. At ito ay maaaring 2 mga senaryo:

Alinman ay talagang naabot niya ang kanyang mataas na layunin at siya ay mahusay,

O ang mga inaasahan ay nagiging masyadong mataas, at nagpasya siya na ang lahat ay walang kabuluhan, at wala siyang kahulugan sa buhay na ito.

At mabuti kung ang lahat ay susunod sa unang landas ng pag-unlad at ang lahat ay magiging tulad ng inaasahan niya. Pero "Oh, aba ako!", kung hindi. Ang mga taong ito ay kadalasang walang plano B. Sila ay ginagabayan ng motto: "Magtatagumpay ako, o ako ang huling talunan." Ganito lumilitaw ang kawalang-kasiyahan sa sarili!