Anne deneyimi. Ebeveyn sevgisinin anormallikleri: "Şefkatli anne

Büyük Oruç sırasında sıklıkla dünyevi varoluşumuzun manevi yönüne yöneliriz. Birkaç yıl önce küçük bir kilise broşürü, Ortodoks Bir Annenin Dua Kitabı elime düştü. Birkaç dua yazdım. bunları sana sunuyorum canım iyi arkadaşlar. İçinde değilse ne zaman harika gönderi sevgili küçük çocuklarımızın ruhları ve günahkâr ruhlarımız için dua edin. En gizli isteklerinizi Rabbimize yönelin. Ortodoks Hıristiyanlara dua edelim!

Bir annenin çocuklarının iyiliği için İsa Mesih'e duası

Tanrı'nın Oğlu Rab İsa Mesih, En Saf Anneniz uğruna dua eder, beni duyun, değersiz hizmetkar (isim).

Tanrım, merhametli gücünle çocuklarım, kulların (isimlerin). Adın hürmetine merhamet et ve onları kurtar.

Tanrım, onların senden önce işledikleri gönüllü ve istemsiz tüm günahları affet.

Tanrım, onlara emirlerinin gerçek yolunda rehberlik et ve ruhun kurtuluşu ve bedenin iyileşmesi için zihinlerini Mesih'in ışığıyla aydınlat.
Tanrım, onları evde, okulda, yolda ve egemenliğinin her yerinde kutsa.

Tanrım, onları kutsal sığınağın altında uçan kurşunlardan, zehirden, ateşten, ölümcül ülserden ve boşuna ölümden kurtar.

Rabbim onları görünen ve görünmeyen tüm düşmanlardan, her türlü hastalıktan koru, her türlü pislikten arındır, manevi acılarını hafiflet.

Tanrım, onlara uzun yıllar boyunca yaşam, sağlık ve iffet için Kutsal Ruhunun lütfunu ver.

Tanrım, onlara verdiğin zihinsel yeteneklerini ve bedensel güçlerini, dindar ve dilersen aile hayatını ve utanmaz çocuk doğurmayı kutsa ve güçlendir.

Tanrım, bana, senin değersiz ve günahkar hizmetkarına (isim), çocuklarıma ve hizmetkarlarına şu anda, sabah, gündüz, gece, adın uğruna bir ebeveyn kutsaması ver, çünkü Krallığın sonsuz, her şeye gücü yeten ve her şeye gücü yetendir. . Amin.

Çocukları kötü ruhlardan korumak için dua

Tanrı'nın Oğlu Rab İsa Mesih, çocuğumu (isim) kutsal melekleriniz ve dualarınızla, Theotokos'umuzun ve Meryem Ana'nın tamamen saf metresi ile koruyun; dürüst haçın gücüyle; Tanrı'nın kutsal Başmeleği Mikail ve diğer maddi olmayan göksel güçler; Kutsal Peygamber ve Vaftizci İlahiyatçı Yahya'nın Öncüsü; Hieromartyr Cyprian ve Şehit Justina; Likya Dünyası Başpiskoposu, mucize yaratan Aziz Nikolaos; Katanya Piskoposu Aziz Leo; Belgorodlu Aziz Iosaph; Voronezh Aziz Mitrofan; Aziz Sergius, Radonezh Başrahibi; Muhterem Seraphim Sarovsky, mucize yaratan; kutsal şehitler İnanç, Umut, Sevgi ve anneleri Sophia; kutsal ve dürüst Vaftiz babası Joachim ve Anna ve tüm azizleriniz, bana yardım edin, çocuğumu (isim) düşmanın tüm iftiralarından, tüm kötülüklerden, büyücülükten, sihirden, büyücülükten ve kötü insanlardan kurtarın, yapamasınlar ona biraz zarar verir.

Tanrım, ışıltının ışığıyla çocuğumu (adını) sabah, gün, akşam, gelecek rüya için kurtar ve lütfunun gücüyle geri dön ve tüm kötü kötülükleri ortadan kaldır, harekete geç şeytanın kışkırtmasıyla. Kim düşündü ve yaptı - kötülüklerini cehenneme geri gönderin, çünkü krallık ve güç ve Baba, Oğul ve Kutsal Ruh'un görkemi sizindir. Amin.

Çocukların doğum gününde dua

Görünen ve görünmeyen her şeyin Efendisi olan Tanrım! Çocuğumun (isim) hayatının tüm günleri ve yılları Sizin kutsal iradenize bağlıdır. Onun bir yıl daha yaşamasına izin verdiğiniz için, Merhametli Babamız'a teşekkür ederiz. Merhametinizi çocuğuma (isim) uzatın, hayatını tüm akrabalarıyla iyi işlerde, barış içinde ve tüm komşularla uyum içinde uzatın. Ona toprağın ürünlerinden bol miktarda ve ihtiyaçlarını karşılayacak her şeyden verin. Bilhassa vicdanını temizle, onu kurtuluş yolunda güçlendir ve bu dünyada uzun bir ömürden sonra, sonsuz hayata geçerek, Cennet Krallığının varisi olmaktan şeref duy. Rab Kendisi, başlayan yılı ve hayatının tüm günlerini kutsasın. Amin.

Çocukların toplumdaki refahı, iyi konumu hakkında
Voronezh Aziz Mitrofan'a dua

Ah, İsa'nın azizine ve mucize yaratıcısı Mitrofan'a övgüler olsun. Biz günahkarların size olan bu küçük duasını kabul edin ve sıcak şefaatinizle, Rab'be ve Tanrımız İsa Mesih'e yalvarın, sanki bize merhametle bakıyormuş gibi, bize gönüllü ve gönülsüz olarak günahlarımızı bağışlasın ve büyük aracılığıyla. Merhamet bizi sıkıntılardan, üzüntülerden, üzüntülerden ve ruhun ve bedenin hastalıklarından kurtaracak, bizi karartacak: yeryüzü bereket versin ve hayatımızın yararı için gerekli olan her şeyi versin; bize bu geçici yaşamın sonunu tövbeyle bağışlasın ve bize, günahkarlara ve değersizlere, tüm azizlerin O'nun sonsuz merhametini, başlangıcı olmayan Babası ve Kutsal Ruh'u yücelttiği Cennetin Krallığını bahşetsin. , daima. Amin.

Mümin bir annenin merhametli Allah'a duası
rahimlerindeki kayıp ruhlar hakkında
(I-IV)
BEN

Rab Tanrı'ya dua

Unutma, insanoğlunun sevgilisi, Tanrım, Ortodoks annelerin rahminde tesadüfi eylemlerden veya zor bir doğumdan veya bir tür ihmalden dolayı kazara ölen veya kasıtlı olarak mahvolmuş olan bebeklerinizin ayrılan hizmetkarlarının ruhları. Kutsal Vaftizi kabul edin.
Onları lütuf denizinde vaftiz et, Tanrım ve tarif edilemez lütfunu kurtar ve rahmimde bir bebeği öldüren günahkar (isim) beni affet ve beni merhametinden mahrum etme.
Tanrım, bana merhamet et, bir günahkar. Rabbim, rahmimde ölen evlatlarıma, imanım ve gözyaşlarım için merhamet et, merhametinin hürmetine, onları ilahi nurundan mahrum etme Rabbim. Amin.

Rab İsa Mesih'e Dua 1

Ah, Vladyka, Rab İsa Mesih, Tanrı'nın Oğlu! İyiliklerinizin çoğu, biz insan uğruna ve bedendeki kurtuluşumuz için, çarmıha gerilmiş ve gömülmüş ve kanınızın yozlaşmış doğamızı yenilemesiyle, günahlar için tövbemi kabul edin ve sözlerimi duyun: Günah işledim, Tanrım, sana karşı cennette ve Senden önce, sözle, eylemle, ruhla ve bedenle ve zihnimin düşüncesi, emirlerini çiğnedi, emrine uymadı, iyiliğini kızdırdı, Tanrım, ama senin yaratılışın gibi, kurtuluştan umudumu kesmiyorum ama cesaretle ölçülemez Merhametine gel ve Sana dua et:

Tanrı! Huzur içinde, bana pişman bir yürek ver ve beni dua etmeyi kabul et ve bana günahlarımı itiraf etme düşüncesini ver, bana şefkat gözyaşları ver, Tanrım, lütfunla bana iyi bir başlangıç ​​yapmamı sağla. Bana merhamet et, ey Tanrım, bana, düşmüş olana merhamet et ve beni, günahkâr hizmetkarını, Krallığında ve sonsuza dek hatırla. Amin.

Rab İsa Mesih'e Dua 2

Ey Tanrı, Merhametli, günahkarların Kurtarıcısı Mesih İsa, insan ırkının kurtuluşu uğruna, Sen, Ey Merhametli, görkemli Cenneti terk ettin ve bu içler acısı ve çok günahlı vadide yaşadın, Zayıflıklarımızın ilahi yükünü kabul ettin ve hastalığımıza katlandın; Sen, Ey Kutsal Acı Çeken, günahlarımız yüzünden yaralandın ve kötülüklerimiz yüzünden azap çektin ve bu nedenle biz de Sana alçakgönüllü dualarımızı sunuyoruz, insanoğlunu seven: onları kabul et, Ey Yüce Tanrım ve zayıflıklarımızı küçümse ve bizi hatırlama. günahlarımız ve günahlarımızın intikamını alma konusundaki öfkeli niyet bizden yüz çevirir.

En Onurlu Kanınız aracılığıyla, düşmüş doğamızı yenileyin, Kurtarıcımız Rab İsa Mesih'i ve bizi mevcut günahların yaprak bitinde yenileyin ve kalplerimizi bağışlamanızın sevinciyle rahatlatın. Bir çığlık ve ölçülemez tövbe gözyaşlarıyla İlahi Merhametinizin ayaklarına düşüyoruz: hepimizi arındırın. Tanrımız, İlahi lütfunla hayatımızın tüm haksızlıklarından, kötülüklerinden. Evet, insanlığa olan sevginizin kutsallığı içinde, Baba, En İyi ve Hayat Veren Ruh ile birlikte, şimdi ve sonsuza dek ve sonsuza dek ve sonsuza dek, sizin kutsal adınızı öveceğiz. Amin.

En Kutsal Theotokos'a Dua

Senden umut besleyen Meryem Ana, bize rahmet kapılarını aç, mahvolmayalım, senin aracılığınla sıkıntılardan kurtulalım. Siz Hıristiyan ırkının kurtuluşusunuz.

Sevinin, Tek Yaratıcının, Rab'bin, Tanrı'nın ve Kurtarıcımız İsa Mesih'in En Saf Annesi!

Korkunç bir duruşma gününde, İkiyüzlü Olmayan Yargıcın Tahtı'nın önünde durduğumda, sanki senin ateşli vaftiz dualarınla ​​kurtarılacakmışım gibi, bana Şefaatçi ol, ey Kutsanmış Olan. Tanrının Kutsal Annesi, kurtar bizi! Amin.

Ebeveynlerin çocuklar için duası

Tanrı ve Baba, tüm yaratıkların Yaratıcısı ve Koruyucusu! Zavallı çocuklarıma Kutsal Ruhunuzla lütufta bulunun, O, onlara göre, kim hareket ederse, bu övgünün sonsuza kadar kalacağı, bilgeliğin ve doğrudan sağduyunun başlangıcı (isimleri) olan gerçek Tanrı korkusunu onlarda alevlendirsin. Onları senin hakkındaki gerçek bilgiyle kutsa, onları her türlü putperestlikten ve sahte öğretiden koru, onları gerçek ve kurtarıcı iman ve her türlü dindarlıkta geliştir ve sonuna kadar bu inançlarda kalmalarını sağla.

Onlara inanan, itaatkar, alçakgönüllü bir kalp ve zihin verin, yıllar içinde büyüsünler ve Tanrı'nın ve insanların önünde lütufta bulunsunlar. Kalplerine Senin Kelam sevgini ek ki, namazda ve ibadette hürmetli, Kelime kullarına hürmetli ve her işte samimi, beden hareketlerinde çekingen, ahlâkta iffetli, sözde doğru, sözlerinde sadık olsunlar. amellerde gayretli, görevlerini yerine getirirken mutlu, tüm insanlara karşı makul ve dürüst.

Onları kötü dünyanın tüm ayartmalarından uzak tutun ve kötü toplum onları yozlaştırmasın. Pisliğe ve iffetsizliğe düşmelerine izin vermeyin, kendileri için ömürlerini kısaltmasınlar ve başkalarını kırmasınlar.

Her türlü tehlikede onları koruyun ki, ani ölümlere uğramasınlar.

Öyle ki, onlarda şerefsizlik ve utanç değil, onur ve sevinç görelim ki, Krallığınız onlarla çoğalsın ve inananların sayısı artsın ve onlar, göksel zeytin dalları gibi, Yemeğinizin etrafında cennette olsunlar. Tüm seçilmişlerle birlikte Rabbimiz İsa Mesih aracılığıyla Seni onurlandıracak, övecek ve yüceltecekler. Amin.

Tanrı'nın Annesine Dua

Ey Tanrı'nın En Kutsal Meryem Anası, çocuklarımı (isimlerini), vaftiz edilmiş ve isimsiz olan ve annelerinin rahminde taşınan tüm gençleri, bakireleri ve bebekleri sığınağınız altında kurtarın ve kurtarın. Onları annelik cübbesine sarın, onları Allah korkusu ve anne babaya itaat içinde tutun, Rabbime ve Oğlunuza yalvarın, onlara kurtuluşları için faydalı şeyler versin. Siz hizmetkarlarınızın İlahi Koruması olduğunuz için onları Annenizin bakımına emanet ediyorum.

Tanrının Annesi, beni göksel anneliğin imajıyla tanıştır. Günahlarımın neden olduğu çocuklarımın (isimlerin) manevi ve bedensel yaralarını iyileştir. Çocuğumu tamamen Rabbim İsa Mesih'e ve Senin En Saf, göksel himayene emanet ediyorum. Amin.

Çok çocuklu kentli bir aile, yardımcı olmadan yapamaz. Anne çalışmıyor olsa ve aile uğruna her şeyi feda etmeye hazır olsa bile.

"İyi bir dadı 70 veya 15 yaşında olabilir. Önemli olan, bizim gibi onun da düşünmesidir: ne kadar çok çocuk olursa o kadar iyi" - Konstantin, beş çocuk babası

Anneme neden yardım edeyim?

Ancak iyi bir dadı ne olmalı? Genç ve neşeli mi yoksa hayat tecrübesi olan yaşlı mı? Peki ebeveynler bir dadıdan ne bekler: basit denetim, ev işleri, eğitimde titizlik, görgü kurallarını öğretme, İngilizce pratik yapma?

Yedi çocuk annesi Maria (beşinci çocuğunun doğumundan sonra işinden ayrıldı):“Eskiden dadıların hizmetlerinden yararlanıyorduk, ancak kısa sürede sağlanan hizmetlerin kalitesinin dadıların istediği parayla eşleşmediği sonucuna vardık. Yaz aylarında Ortodoks bir dadıyı kulübemize davet ediyoruz. Şehre gidebiliriz ve bütün çocukları ona bırakabiliriz. Döndükten sonra hem çocuklar hem de tüm ev halkı normaldir. Çocuklara ve ev işlerine yardım ediyor. Onun yardımına yalnızca yazın başvurabilmeniz üzücü. Kışın bir Ortodoks spor salonunda ders veriyor. Ve her gün ya da haftada en az bir kez çocukların bakımına yardımcı olacak bir kişinin eksikliği hissediliyor.”

Altı erkek çocuk annesi Valentina: “Bazen cesaretini kaybedersin. Kıpırdamalarım dikkat gerektiriyor. Ben de odayı temizleme ve onlara bir saat verme isteği arasında kaldım. Haftada birkaç kez çocukları yürüyüşe çıkaracak bir dadıya ihtiyacım var. Bu haftada dört saat demek. Böyle birini bulmak zor çünkü bu dört saat için biraz para ödüyoruz. Sonuç olarak, iş nedeniyle uzakta olmam gerektiğinde haftada iki kez görüştüğümüz bir kadın var.

Beş çocuk babası Konstantin:“Eşim ve ben hâlâ enstitüde okurken bir dadıya ihtiyacımız vardı. Sorunun mali kısmı şu şekilde çözüldü: Dadılar bizimle yaşıyordu. Bunlardan biri Ukrayna'dandı (Odessa'dan). Sabah biz sınıftayken çocuklara baktılar. Daha sonra eşim ve ben çalışmaya başladığımızda dadı tam zamanlı çalışmaya davet edildi. Onlara kitap okudu, iğne işi öğretti, anaokulundan aldı. Artık eşim çalışmıyor, sadece iş için uzakta olduğumuzda bir dadıya ihtiyacımız var. Böyle durumlarda eski dadımızdan oturmasını rica ediyoruz. Genellikle ayda iki ya da üç kez oluyor.”

Çalışan iki çocuk annesi Ekaterina:“Haftada iki kez, günde on saat süreyle bir bebek bakıcısına ihtiyacım var. Dadı-öğretmene ya da dadı-doktora ihtiyacım yok. Sadece çocuklara haşlanmamaları, pencereden atlamamaları için bakmak gerekiyor ve başka ne olduğunu asla bilemezsiniz. Onları yalnız bırakmamak için. İdeal dadı bana şöyle geliyor: Neşeli, genç, müdahaleci olmayan, yönetici, Ortodoks.”

Çalışan üç çocuk annesi Anastasia:“Büyük çocuklar küçüklere gerektiği ölçüde bakamıyorlar: Ortak konuların yanı sıra koreografi, flora, modellik de var. Ayrıca bir müzik okulu ve bir yüzme havuzu. İlk çocuğumu doğurduktan bir yıl sonra evimize bir dadı çıktı. Büyükanneler çocuklara yardım ediyor ama yine de bir dadıya ihtiyaç var. Büyükleri okula götürün, okuldan sonra alın. Bu arada yaşlılar okulda, bebekle evde oturmanız gerekiyor: yürüyüşe çıkın, kitap okuyun, beslenin. Haftada üç gün, beş veya altı saatliğine bir dadı tutuyorum. Bir dadının genç olması gerektiğini düşünürdüm. Ancak gençler için çocuklar arka planda bile değil: kafaları ya aile sorunlarıyla ya da bir aile kurmayla dolu. Şu anki bakıcım yetmiş yaşında ve onu değiştirmeyeceğim.

İlginç bir şekilde, görüşülen annelerin hiçbiri, dadının çocuğun yetiştirilmesiyle ilgilenmesi yönündeki isteklerini dile getirmedi. Ortodoks ebeveynler, dadıyı yeni pedagojik yöntemlerin "uygulayıcısı" olarak değil, tam olarak bir asistan, ailenin yaşadığı kuralların uygulayıcısı olarak görerek bu sorumlu rolü kendilerine bırakırlar.

Moskova Piskoposluk Konseyi'ne bağlı Kilise Sosyal Faaliyetleri Komisyonu'nda büyük ailelere yardım etmekten sorumlu kişiye sorduk. Rahip Igor Fomin komisyona başvurup başvurmadıkları Ortodoks anneler onlara bir dadı bulma talebiyle. Anlaşıldığı üzere, çoğu zaman üçten fazla çocuğu olmayan ailelerde bir dadıya ihtiyaç duyulmaktadır. Ve sadece sabah veya akşam. Fr.'ye göre. Igor, Moskova'da on veya daha fazla çocuğu olan 80 aile var ve hiçbiri ona başvurmadı: bu tür ailelerde büyük çocuklar küçüklere bakıyor.

"Kendini doğurdu" pozisyonu tamamen modern bir olgudur. Geniş aile alışkanlığını çoktan kaybettik ve devrimden önce beş çocuk kimseyi şaşırtamazdı. Rusya Bilimler Akademisi Etnoloji ve Antropoloji Enstitüsü'nde kıdemli araştırmacı ve devrim öncesi annelik kültürü uzmanı Tatyana Listova'ya göre, büyük aileler için ev yardımı her zaman norm olmuştur. Kırsal kesimde çok fakir insanlar bile sekiz ila on yaşlarındaki kızları dadı olarak alıyordu. Kızlar "yemek ya da yeni bir şey" için çalışıyorlardı. Büyükanneler de çocukların yanında kalabilirdi, büyükler küçüklere bakardı. Şehirde dadıların paraya ihtiyacı var. Yoksullar, biraz zanaat öğrenmek uğruna çocuklara bakan gençleri eve aldılar.

İlginç bir şekilde, bugün gençleri ve öğrencileri çok çocuklu ailelere yardım etmeye çekme fikri yeniden gündeme geldi. Fr. tarafından bildirildiği gibi. Igor Fomin, “Büyük ailelerle çalışma alt komitesinde, liderlerden birinin liderliğiyle görüşmeler sürüyor pedagojik üniversiteler büyük ailelerde resmi uygulama öğrencilerinin geçişi hakkında. Bu, okuldaki pratikle eşdeğer olacaktır. Öğrenciler çocukların ders hazırlamasına, çocuklarla oynamasına yardımcı olacak. Şu anda, anne ev işleri için ayrılabilecektir (eğer büyükanne yardım etmezse, birçok çocuğun annesinin çoğu zaman gerekli belgeleri hazırlama, dairenin parasını ödeme vb. için gitme fırsatı bile yoktur. ). Şimdi bir “alternatif” öğrenci pratiği projesi üzerinde çalışıyoruz.”

"Zengin ve başarılı bazı ailelerde dadıya bir eşya muamelesi yapılıyor. Böyle bir ailede çalışmak benim kabusum." Tatiana, Ortodoks dadı

Bir dadıyı nerede bulabilirim?

Cemaatlerde Ortodoks dadı arayışının oldukça etkili olduğu ortaya çıktı. Bebek bakıcısı seçiminde uzmanlaşmış ajanslar aracılığıyla yapılan aramaların aksine, fiyatlar çok daha yüksektir. İlk kurum endişe verici bir kolaylıkla Ortodoks bir dadı bulacağına söz verdi: "Hepsi Ortodoks." Ve "kiliseye düzenli olarak giden bir kişi olmalı" açıklamasından sonra utandılar. Belirli bir şirketin hizmetlerine başvuran ebeveynlerden sıklıkla şikayetler duyarsınız. Örneğin kurumlar potansiyel bir dadının zihinsel yeterliliği, özellikleri veya sadece pedagojik yetersizliği ile ilgili önemli bilgileri gizleyebilir.

Birçok anne, dadıları çevrimiçi aramanızı önerir. Ucuz, hızlı ve etkilidir. Anna, üç çocuk annesi:“Dadıları her zaman internetten ararım ve sonuçtan çok memnunum. Bu meşgul insanlar için çok uygundur. Dadı için bir görüşme atadınız ve aynı zamanda çalışmaya devam edin, birini arayın, sorunlarınızı çözün.

Bebek Bakıcısı Sınavı

Catherine:“Dadılarımızın tamamı Ortodokstu ama benim için ana seçim kriteri bu değildi. Bizim mizacımıza uyan insanlar oldukları ortaya çıktı.” Beş çocuk babası Maxim:“Dadının Ortodoks olmamasının daha da uygun olduğunu düşünüyorum. Çünkü çalışabilir kilise tatilleri. Örneğin Paskalya'da. Konstantin:“Bazen bir dadı geliyor ve çok çocuk sahibi olduğumuz için bizi kınadığını görüyorsunuz. Bu nedenle dadı ve benim eğitim konusunda aynı yaklaşıma sahip olmamız önemli. Tabii aynı zamanda Ortodoks ise.

Ancak bazı dadılar iş ilanlarında Ortodoks olduklarını vurguluyorlar. Ve inanan işverenleri cezbetmek için bu kadar çabalamalarına hiç de gerek yok. Dadı Tatiana:“Kendimi çok daha sakin hissediyorum; herkesin uyarıldığını biliyorum. On ikinci tatil için işten izin alabilirim. Resmi tatillerde çalışmam kiliseye üye olmayan ebeveynler için daha da iyi olur ve onlar da dinlenmek için bir yere gidebilirler. Ve sonra, dadı yemekten önce vaftiz edildiğinde çoğu kişi sinirleniyor. Ve eğer çocuğa İsa'dan bahsedersen, tamamen öfkelenecekler. Bir kişi neden boşuna günaha sürüklensin?

Ne yazık ki hiçbir arama yöntemi (tanıdıklarınız aracılığıyla, İnternet üzerinden, cemaatler aracılığıyla bile) çocuğunuza iyi davranacak dürüst bir dadı bulacağınızı garanti etmez. Açıkça "tuhaf" olan kişiler daha ilk konuşmadan tespit edilebilir. Ancak dadının diğer eksikliklerini tespit etmek çok daha zordur. Muhataplarımızın tecrübelerine göre dadı adayından pasaport, adres, telefon numarası (ev ve cep telefonu), e-posta fotokopisi almanızı tavsiye edebiliriz. Sağlık durumunu ve aile refahını sorun, verenleri arayın tavsiye mektubu. İtirafçıdan bir mektup isteyebilirsiniz. Dadının görüşmeye zamanında gelip gelmediğine çok dikkat edilmelidir. Dadı kapı eşiğinden eski işverenini azarlamaya başlarsa dikkatli olun. Büyük olasılıkla siz de kendinizi bu zavallı arkadaşların yerinde bulacaksınız.

Maksim ilk toplantıda eve bir dadı atanmasını tavsiye eder. Üstelik ziyaretinize özel olarak hazırlanmak için vakti olmadığını tahmin edin: ailedeki bozukluğu hemen fark edeceksiniz. Nina, Evden mücevher ve küçük paralar alan kleptomani hastası bir dadı kurbanı, dadı görüşmeye gelmeden önce banknotları göze çarpan bir yere koymayı öneriyor.

Katya Solovieva Dadının davranışında bir sorun olduğundan şüphelenen , video kamerayı bebeğin dolabındaki oyuncakların arasına gizledi. Kamera, dadının Katya'nın beş yaşındaki oğlunun suratına nasıl vurduğunu kaydetti. Şimdi başka bir dadıya bir haftalık deneme süresi veren Katya, kamerayı gizlemekle kalmıyor, aynı zamanda kayıt cihazını da kayıt altına alıyor: “Bazılarına bu reasürans gibi görünebilir. Oğlumun dövüldüğünü görmeden önce Ortodoksların birbirlerine güvenmesi gerektiğini düşündüm. Bebek bakıcınızı kontrol etmekten korkmayın. Normal bir insan her türlü çeke anlayışla yaklaşacaktır: sonuçta en değerli şey ona güvenilmektedir.

Birçok ebeveyne göre, iyi bir dadı, Tanrı'nın dua edilip değer verilen gerçek bir armağanıdır. Çünkü bir dadının çalışmasındaki en önemli şey sevgidir - çocuklara, aileye, insanlara. Aşk sessiz ve mütevazıdır, "kendini aramaz."

Anastasia, üç çocuk annesi:“Çocuklarımdan ikisi ve ben de onlarla birlikte hastalanınca dadımız enfeksiyon kapmasın diye sağlıklı bir çocuğu yanına aldı. Beş gün boyunca onu besledi, kitap okudu, müzeye götürdü. Ve ayın sonunda maaş (saatte iki dolar) alırken, bu beş gün boyunca para almayı reddetti - eylemi bebeklere olan sevgisi tarafından dikte ediliyordu ve parayla hesaplanmıyordu.

Bulunduğunuz sayfa: 1 (toplam kitap 24 sayfadır) [mevcut okuma alıntısı: 16 sayfa]

Vladimir Zobern
Ortodoks anne. Çocuğun yetiştirilmesi ve bakımı için ödenek

© Yayınevi Eksmo LLC, 2015

* * *

Önsöz

1000 yıldan fazla bir süredir Ortodoks inancı Rus halkının bilincini belirlemiştir. Halkın ruhunu kıran ateizm yılları bu yüzyılları aşamadı. Rus öz bilincinin en önemli parçası olan Ortodoksluk, tarihi hafızada, Rus halkının gen havuzunda korunmuştur. Dolayısıyla kitap öncelikle Ortodoksluk geleneklerine göre çocuk yetiştirmeye odaklanmış olsa da, kendilerini inanan olarak görmeyen çocuğun, annenin ve babanın ruhsal ve fiziksel sağlığını nasıl koruyacaklarına dair tavsiyeler bulabilecekler. . Batı'da bu tür edebiyat, farklı bir dünya görüşüne, farklı bir tarihe, farklı bir dine sahip insanlara yöneliktir.

Geleneksel Rus tıbbı hiçbir zaman öğretilere ters düşmemiştir. Ortodoks Kilisesi. Hastaları iyileştirmede rahip ve doktorun birliği hem Kilise'de hem de devrim öncesi tıpta her zaman vurgulanmıştır. Ve her şeyden önce bu birlik, hastalara duyulan sevgide, "Zarar verme" kuralına vazgeçilmez bağlılıkta yatmaktadır.

İncil'de bedene ruhun tapınağı denir (bkz: Korintliler'e 1. Mektup, bölüm 3, ayet 16; bölüm 6, ayet 19). Ancak ruh sadece bir bedene bürünmemiştir, onda dünyevi yaşamın bir ifadesini bulur.

Ruh, ruhun Tanrı ile iletişim kurduğu kısmıdır. "Ruh,- diyor Münzevi Aziz Theophan, - Tanrı'dan gelen, Tanrı'yı ​​tanıyan, Tanrı'yı ​​arayan ve huzuru yalnızca O'nda bulan bir güç gibi."

Hastalıklar da bedensel, zihinsel ve ruhsal olarak ayrılır.

Bedensel hastalıklar, kişinin fiziksel "bileşimi" hasar gördüğünde ortaya çıkar.

Zihinsel - zihinsel aktivitesinin ihlali olduğunda ("psiko" Yunan- ruh); Psikiyatri bu hastalıkları inceleyen tıp dalıdır.

Manevi hastalık öncelikle bir günahtır; en uç biçimi ise kirli ruhlara sahip olmaktır. Bir kişi medyumların, okültistlerin yardımına başvurduğunda neredeyse her zaman ruhsal olarak hastalanır. Ruhsal açıdan hasta bir kişiye yalnızca bir rahip yardım edebilir.

Kitabın ilk bölümünde şunlardan bahsediliyor: ruhsal gelişim Patristik edebiyat temelinde çocuk. Vaftiz, Mesih'in Kutsal Gizemlerinin Komünyonu, itiraf, dua ve oruç yoluyla Ortodoksluk ruhuyla bir çocuk yetiştirmeye çok dikkat edilir.

Kitabın ikinci bölümünde çocuğun doğumdan ergenliğe kadar olan fiziksel gelişim dönemi anlatılıyor, büyümedeki başlıca ağrılar, belirtileri ve ilk yardım anlatılıyor.

Kitabın Rusya'nın bu bölgelerinde yaşayanlar için yararlı olacağını umuyoruz. farklı sebepler hızlı bir şekilde doktor çağırmak mümkün değildir, kırsal kesim, Uzak alanlar.

Üçüncü bölümde hastalara yardım etmek için bir dua kitabı, dördüncü bölümde ise çocuklar ve ebeveynler için oruç tutma talimatları verilmektedir.

Bölüm Bir
Çocuğun ruhsal gelişimi

Bölüm 1
Evliliğin kutsallığı (düğün)

Bir erkekle bir kadın arasındaki evlilik, onları yaratan Rab'bin Kendisi tarafından kurulur: “Ve Rab Tanrı şöyle dedi: Adamın yalnız kalması iyi değil; Onu kendisine uygun bir yardımcı kılalım.<…>Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve onlar tek beden olacaklar”(Yaratılış Kitabı, bölüm 2, ayetler 18, 24).

“Evlilik İlahi bir Ayindir. O, insanı yarattığında Tanrı'nın planının bir parçasıydı.- tüm kadınlara Hristiyanların evlilik ve annelik başarısının yerine getirilmesinin bir örneğini veren kutsal şehit İmparatoriçe Alexandra Feodorovna'yı yazdı. - Bu, dünyadaki en yakın ve en kutsal bağlantıdır ... Tanrı'nın lütfu olmadan, O'nun evliliği kutsaması olmadan, tüm tebrikler ve İyi dilekler arkadaşlar boş sözler olacak. O’nun günlük lütfu olmadan aile hayatı en hassas ve gerçek aşk bile susamış bir kalbin ihtiyacı olan her şeyi veremeyecektir. Cennetin nimeti olmadan aile hayatının tüm güzelliği, neşesi, değeri her an yok olabilir.

Hıristiyan Kilisesi'nde, Tanrı'nın evliliğe girenlere olan kutsaması, Rab tarafından Düğün Ayini'nde gönderilir. Eşlerden birinin bilinçli olarak evli olduğu ve ikincisinin evlenmek istemediği durumlar dışında, Kilise tarafından medeni evlilik zina olarak tanımlanır. Bu durumda Kilise, kutsal Havari Pavlus'un şu sözlerine dayanmaktadır: “Eğer bir kardeşin kâfir bir karısı varsa ve o da onunla yaşamayı kabul ediyorsa, onu terk etmesin; ve iman etmeyen bir kocası olan ve onunla yaşamayı kabul eden bir kadın, onu terk etmemelidir. Çünkü kâfir koca, mümin karısı tarafından takdis edilir, kâfir kadın da mümin koca tarafından takdis edilir. Aksi takdirde çocuklarınız kirli olurdu, ama şimdi onlar kutsaldır.”(1 Korintliler, bölüm 7, ayetler 12-14). Ama sonra elçi şunu ekliyor: “Kâfir boşanmak istiyorsa boşansın; bu gibi durumlarda erkek veya kız kardeşin akraba olmadığı; Rabbim bizi barışa çağırdı(1 Korintliler, bölüm 7, ayet 15).

Sonuç olarak, eğer evli olmayan bir evlilik, eşlerin kiliseye gitmesinden önce yapılmışsa, boşanma inisiyatifi mümin eşe ait olmamalıdır. Eğer hem karı hem de koca iman ederse, elbette, birlikteliklerini lütufla dolu Kilise Evliliği Kutsal Ayini (Düğün) ile kutsamaları gerekir. ("Düğün" adı yeni evlilere taç konulmasından gelmektedir.)

Gençlerin Kilise'de inançtan dolayı değil, yalnızca "güzel olduğu için" evlendikleri, kilise evliliğinin çözülmez bir birliktelik olduğunun farkına varmadıkları görülür.

“Maalesef bu törenin yapıldığı kişiler bu kutsal törenin önemini her zaman anlamıyorlar., - Dmitrovsky Piskoposu Vissarion (Nechaev) damatlara ve gelinlere talimat verdi. - Bu nedenle ibadet sırasında gereken saygıyı göstermezler ve Allah'ın bereketinin indirilmesi için ön dualarla hazırlık yapmazlar. Fakat eğer Evliliğin kutsal töreni bir Kutsal Ayinse, o zaman diğer herhangi bir Kutsal Ayin gibi, ona yaklaşanların dua dolu bir ruh hali gerektirir.

İtiraf Ayini'ne yaklaşanların, uzun bir dua becerisiyle kendilerini buna hazırlamaları gerektiği gibi, aksi takdirde bundan ruhlar için beklenen faydayı alamayacaklar, aynı şekilde evliliğe girenlerin de sadece dua dolu bir ruh hali içinde olmaları gerekir. Bu Kutsal Ayin'in onlar üzerinde icrası, aynı zamanda icradan önce. Düğünden önce böyle bir ruh haline sahip olmayan kişi, o zaman Evlilik Ayini'nde bahşedilen Tanrı'nın lütfu tamamen çorak toprağa düşer..

Evliliğe girenlere düğünden önce eğlencelerden ve boş kaygılardan kaçınmalarını tavsiye eden piskopos, ayrıca gelin ve damadın gelecekteki evlilik yaşamının kutsanması için ortak dualarının ne kadar iyi ve lütufkar olduğundan söz ediyor.

Düğün Kutsal Ayini'nden önce Ortodoks Kilisesi gelin ve damadın günah çıkarmalarını ve cemaat almalarını emreder.

Kilise evliliği çözülemezdir ve bu, Kurtarıcı'nın sözlerinden açıkça anlaşılmaktadır: "Allah'ın birleştirdiğini insan ayırmaz"(Matta İncili, bölüm 19, ayet 6). İstisnalar yapılmıştır özel günler 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen "Rus Ortodoks Kilisesinin Sosyal Kavramının Temelleri"nden gördüğümüz gibi: “1918 yılında Rus Ortodoks Kilisesi Yerel Konseyi'nin “Evlilik birliğinin sona ermesinin nedenlerine ilişkin tespiti, Kilise tarafından kutsandı”zina ve taraflardan birinin yeni bir evliliğe girmesinin yanı sıra, taraflardan birinin Ortodoksluktan uzaklaşması, doğal olmayan ahlaksızlıklar, evlilikten önce meydana gelen evlilikte birlikte yaşayamama veya evlilikten önce meydana gelen Kasıtlı olarak kendine zarar verme, cüzzam veya frengi gibi hastalıklar, uzun süredir bilinmeyen bir devamsızlık, devletin tüm haklarından mahrum bırakılma ile birlikte cezaya mahkûm edilme, eşin veya çocukların hayatına veya sağlığına tecavüz, entelektüellik, dalkavukluk, ahlaksızlıktan çıkar sağlama eşinin tedavisi mümkün olmayan ciddi zihinsel hastalık ve bir eşin diğeri tarafından kötü niyetle terk edilmesi. Şu anda, bu boşanma gerekçeleri listesi, tıbbi olarak onaylanmış AIDS gibi nedenlerle desteklenmektedir. kronik alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı, kocanın anlaşmazlığıyla kadının kürtaj yaptırması ".

"Anlaşamamak" gibi nedenler Hıristiyan bir evliliğin sona ermesinin temeli olamaz. Peki bu gibi durumlarda ne yapmalı? Kutsal Şehit İmparatoriçe Alexandra Feodorovna'nın günlük kayıtlarına tekrar dönelim: “Evlilerden birinin veya her ikisinin hatası nedeniyle evlilik hayatı bir talihsizliğe dönüşebilir. Evlilikte mutlu olma ihtimali çok yüksektir ama yıkılma ihtimalini de unutmamalıyız. sadece doğru ve bilge hayat evlilikte ideal bir evlilik ilişkisinin kurulmasına yardımcı olacaktır.

Öğrenilmesi ve uygulanması gereken ilk ders sabırdır. Aile yaşamının başlangıcında, hem karakter hem de mizaç erdemlerinin yanı sıra, diğer yarının şüphelenmediği alışkanlıkların, zevklerin, mizacın eksiklikleri ve özellikleri ortaya çıkar. Bazen birbirine alışmak imkansız gibi görünüyor, sonsuz ve umutsuz çatışmalar olacak ama sabır ve sevgi her şeyin üstesinden gelir ve iki hayat birleşerek daha asil, daha güçlü, daha dolu, daha zengin olur ve bu hayat huzur içinde devam...

Aile hayatında mutluluğun bir diğer sırrı da birbirine gösterilen ilgidir. Karı koca birbirlerine sürekli olarak en hassas ilgi ve sevginin işaretlerini vermelidir. Yaşamın mutluluğu bireysel dakikalardan, küçük, çabuk unutulan zevklerden oluşur; Bir öpücükten, bir gülümsemeden, nazik bir bakıştan, içten bir iltifattan ve sayısız küçük ama iyi düşünceler ve samimi duygular. Aşkın aynı zamanda günlük ekmeğine de ihtiyacı vardır.

Aile hayatındaki bir diğer önemli unsur çıkar birliğidir. Bir kadının endişelerinin hiçbiri, en büyük kocaların devasa zekası için bile çok küçük görünmemelidir. Öte yandan her akıllı ve sadık kadın, kocasının işleriyle seve seve ilgilenecektir. Her yeni projesini, planını, zorluğunu, şüphesini bilmek isteyecektir. Hangi girişimlerinin başarılı olduğunu, hangilerinin başarısız olduğunu bilmek ve onun tüm günlük aktivitelerinden haberdar olmak isteyecektir. Her iki kalp de sevinci de acıyı da paylaşsın. Bırakın endişelerin yükünü paylaşsınlar. Hayattaki her şeyin onlar için ortak olmasına izin verin. Birlikte kiliseye gitmeli, yan yana dua etmeli, çocuklarına ve onlar için değerli olan her şeye bakma yükünü birlikte Tanrı'nın ayaklarına getirmeliler. Neden birbirleriyle baştan çıkarıcılıkları, şüpheleri, gizli arzuları hakkında konuşmuyorlar ve birbirlerine sempatiyle, cesaret verici sözlerle yardım etmiyorlar? Yani iki değil, bir hayat yaşayacaklar.

En ufak bir yanlış anlama veya yabancılaşma başlangıcından korkun. Geri çekilmek yerine, aptalca, dikkatsiz bir söz söylenir - ve şimdi daha önce bir olan iki kalp arasında küçük bir çatlak belirir, birbirlerinden sonsuza dek kopana kadar genişler ve genişler. Aceleyle bir şey mi söyledin? Derhal af dileyin. Herhangi bir yanlış anlaşılmanız mı var? Kimin hatası olursa olsun aranızda bir saat bile kalmasına izin vermeyin.

Tartışmaktan kaçının. Ruhunuzda öfkeyle yatağa gitmeyin. Aile hayatında gurura yer olmamalıdır. Asla kırgın gurur duygunuzu eğlendirmenize ve tam olarak kimin af dilemesi gerektiğini titizlikle hesaplamanıza gerek yok. Gerçekten sevenler bu tür sıradanlıklara girişmezler. Her zaman hem pes etmeye hem de özür dilemeye hazırlar.”

“Tariflere” bu kadar dikkat etmemiz boşuna değil aile mutluluğu Kutsal İmparatoriçe Şehit Alexandra Feodorovna'dan. Kutsal Çar-Şehit II. Nicholas'ın pek çok çağdaşı, bariz isteksizleri arasında bile, herkese rol model olabilecek bu kadar arkadaş canlısı ve mutlu bir aileyle hiç tanışmadıklarını hatırladı. Doğal olarak kraliyet eşlerinin birbirlerine karşı böyle bir tavrıyla çocuklarının ruh ve ruh sağlığı tehlikeden uzaktı.

Ancak, özellikle modern ailelerde, yalnızca manevi değil aynı zamanda fiziksel olan çocuk hastalıklarının nedenleri ne sıklıkla ailedeki ruh hali, hoşnutsuzluk atmosferi, ebeveynlerin birbirlerine saygısızlığıdır.

Eşlerden birinin sadakatsizliği tüm aile için felakete dönüşür.

“Birçok kişi Kilisenin fuhuşu sadece Hıristiyan ahlak ilkelerine dayanarak yasakladığını düşünüyor.- Başpiskopos Boris Neçiporov yazıyor. - Ama konu bu değil. Evlilikte karı koca özel bir birlik oluşturur ve zina bir çatlak, bir bölünme, bir kara delik yaratır. Bu da çocukların sırtına ağır bir yük getiriyor” dedi.

Doktorlar, bir kadın için ilk cinsel temasın sadece güçlü bir psikolojik şok olmadığını, aynı zamanda kalıtımını da etkilediğini kanıtladı, çünkü erkek tohumu kadın bedenine girdikten sonra kaçınılmaz olarak onda değişikliklere neden oluyor ve bu da daha sonra yavruları etkiliyor. Bu nedenle kızın iffetini koruması, evliliğe kendini koruması gerekir. Evlenmeden önce ve bir erkek için saflığı korumak aynı derecede önemlidir.

Ancak zinadan daha ciddi bir günah zinadır. “Ailede en büyük günah ve en büyük suç zinadır, zinadır. Bir Yahudi günahı olan aileye ihanet, evliliğin ölümüne ve ailenin parçalanmasına yol açar. Çocuklu bir ailede bu en büyük dini, ahlaki, sosyal ve biyolojik trajedidir. Hıristiyan bir evlilikte böyle bir talihsizlik olursa, sadık yarı (karı koca) sadık kalmalıdır. Dante şunu savundu: “Gerçek aşkın karşılıklı olmasından başka bir şey olamaz. Ve ihanete yanıt olarak sadakat bazen harikalar yaratır ve bir süre sonra kaybedilen kişiyi geri getirir ... "(I.M. Andreev).

Başpiskopos Boris Niçiporov:

Zina yapan ya da zina yapan kişi kendi kendine, onun maceralarını kimsenin tanımayacağını söyler. Ama sonuçta, kalp bunun mistik olarak kimseden gizlenmediğini, aynı zamanda genel olarak herkesin bunu bildiğini hissediyor: cennet, dünya, çocuklar ve bir karı veya koca ... İkinci yanılsama, zinada, güya sadece bedensel birleşim var, manevi bir bozukluk yok. Elçi Pavlus buna şu sözlerle cevap veriyor: “Hiçbir şey bana sahip olmamalı. Beden zina için değil, Rab içindir, Rab de beden içindir. Yoksa fahişeyle cinsel ilişkiye girenin onunla tek vücut olacağını bilmiyor musun? Çünkü şöyle deniyor: İkisi tek beden olacak...<…>İnsanın işlediği her günah bedenin dışındadır, fakat zina yapan kişi kendisine karşı günah işler. kendi bedeni. Bedenlerinizin, içinizde yaşayan Kutsal Ruh'un tapınağı olduğunu bilmiyor musunuz? (1. Korintliler, 6. bölüm, 12-13, 16, 18, 19. ayetler).

Pek çok talihsiz psikoterapistin tavsiyesi, inanılmaz ruhsal ve mesleki bozulmanın bir sonucu gibi görünüyor: "Kocanızla (karınızla) cinsel uyumsuzluğunuz varsa, kendinize bir partner (veya partner) bulun." Ortak! Bu "uzmanlar" insan bilimi hakkında hiçbir şey anlamıyorlar ve müjde imajına tam olarak uyuyorlar: "Onlar – körlerin kör liderleri; ama kör köre liderlik ederse ikisi de çukura düşer.” (Matta İncili, bölüm 15, ayet 14).

Bana sorabilirler ama gerçekten uyumsuzluk varsa ne yapmalıyım? Ve cevaplayacağım. Her birini anlamamız gerekiyor özel durum ama şunu kesin olarak bilin ki, ahlaki bir düşüş, ne ruhsal ne de fiziksel bir rahatlık sağlamaz. Aksine, bu tür tavsiyeler başka birçok soruna ve endişeye yol açmaktadır.

Hıristiyanlık temelde bir fedakarlıktır. Rab, insan ırkının kurtuluşu uğruna, insanların günahları için Kendisini feda etti ve O'nun ardından gelen öğrencileri, haçlarını taşımaya, kendilerini feda etmeye çağırdı. Hıristiyan evliliğinin bir hayır işi olarak düzenlenmesi de özveri olmadan asla tamamlanmaz.

Bir kişinin kariyer, iş uğruna, eşinin bazı nitelikleriyle uzlaşamadığı için, "ruh eşinin" bir nedenden dolayı ilgisiz hale gelmesi nedeniyle ailesini terk ettiğini kaç kez duydunuz? Ancak hayatının geri kalanını tek kişiyle geçirmek niyetiyle evlenen kişiler, kendilerine boşanma ihtimali gibi bir boşluk bırakmazlar. Ailenin iyiliği için fedakarlığa hazır olarak birçok zorluğun üstesinden gelirler, birbirlerinde yeni harika nitelikler keşfederler ve aşktan aşka büyürler.

Bölüm 2
çocuk anlayışı

İyi ve arkadaş canlısı bir ailede çocukların doğumu her zaman bir sevinçtir. Ve bu sevinç, birçok modern tanrısız ailede olduğu gibi, yeni bir kişinin gelişiyle ortaya çıkacak zorluklarla ilgili düşünceler tarafından gölgede bırakılmıyor. Evlilik başarısının bir şehitlik başarısı olduğunu akılda tutan karı koca, evlilik için kaçınılmaz fedakarlıklara şimdiden hazırdır. Bu durumda Rabbin onlara vereceği çocuk adına. Bir anne, bir çocuğun doğumuyla birlikte, onu sevse bile bir süre (en iyisi, mümkün olduğu kadar uzun süre) işi unutarak kendisini ona adaması gerekeceği gerçeğini kabul etmelidir. Anneler her zaman endişelenecek, yeterince uyuyamayacak ve yorulacak, aynı zamanda pek çok tanıdık ve hoş şeyden vazgeçecektir. Koca da bunu anlamalı ve karısına ve çocuklarına gerçek bir destek olmalı ve sadece aileyi desteklemekle kalmamalı, aynı zamanda oğullarının ve kızlarının yetiştirilmesinde ve ilk başta onlara bakmada da tam rol almalıdır. Eşler çocuk sahibi olmaya bu kadar fedakârlıkla yaklaşırlarsa, ne kadar büyük bir başarının farkına varırlar. İlahi gizem, ne kadar harika bir olay - bir kişinin doğumu, o zaman bir çocuğun istenmeyen veya planlanmamış olabileceği onların aklına asla gelmezdi. "Aile planlaması" (ne kadar yaygın, tanıdık bir ifade!) İnanan eşler bunu yalnızca Tanrı'ya bırakırlar. Ailede kaç çocuk doğarsa doğsun, ne kadar zor olursa olsun anne ve baba bir bebeğin daha doğmasını bir imtihan olarak değil, sadece bir nimet olarak algılayacaktır.

Çocuk anlayışından bahsederken şunu vurguluyoruz: Kilise doğum kontrol haplarının kullanımını onaylamaz. Neden?

Başpiskopos Dimitry Smirnov bu soruyu şu şekilde yanıtlıyor:

... Doğum kontrol hapı kullanmak, gereksiz yiyecekleri tekrar almak için midenin mekanik olarak boşaltılmasıyla aynıdır. Bu bir tür kendini kandırmadır, kabile yaşamının farkında olmadan insan bedeninin anlamsız bir fizyolojik sömürüsüne dönüştürülmesidir. emek faaliyeti… Allah çocukları bereketliyorsa, onları doğurmak gerekir. Doğum kontrol haplarının kullanımı, büyük Evlilik Ayini'ne - önemi bakımından şaşırtıcı olan bu İlahi, gizemli kuruma karşı sorumsuzluğu teşvik eder. Evlilikte iki kişi aşkta birleşir ve iki hücrenin birleşerek tek bir hücre oluşturması sağlanır. yeni kişi Yetenekleriyle, özellikleriyle, atalarının tüm genetik dizisini taşıyan, yeryüzünde hiç var olmamış...

Doğum kontrolü doğal olmayan araçlardır ... Dolayısıyla ahlak açısından bu tür araçlar kullanılamaz. Kilise bunu Allah'ın yarattığı insan doğasının bir sapkınlığı olarak kabul edemez... Üstelik her doğum kontrol yönteminin ne kadar zararlı olduğu da biliniyor.

Yani, ne zaman Konuşuyoruz Bir çocuğu öldürüp öldürmeme konusunda insanlar sağlıklarını düşünürler - doğum yapmak onlar için zararlıdır.

Doğum kontrol haplarına gelince, ona kasıtlı olarak zarar veriyorlar. Yani mesele sağlıkla ilgili değil, tutkuyla ilgili.

Kadın anne olmak istemiyorsa veya koca olmak istemiyorsa, ona karısı diyorsa, ondan çocuk sahibi olmak istemiyorsa, o zaman vicdan, evlilik yatağına girmeyi bile emredici bir şekilde yasaklar.

Aslında birçok ebeveynin, “plansız” bir bebek sahibi olmayı talihsiz bir kaza olarak algılaması ne kadar üzücü! Ancak doktorlara göre tüm doğum kontrol yöntemlerinin etkisi sonuçsuzdur. Gebelik hala meydana gelir, ancak döllenmiş yumurta, çocuğun gebe kalmasından sonraki ilk günlerde öldürülür. Ölür insan ruhu Tanrı'nın bu hücreye yatırdığı kişi zaten gerçek bir çocuk! Bu kadar çok erkek ve kız kardeş bu kadar gizli bir şekilde öldürülürken, sonradan doğan çocukların sağlıklı ve mutlu olmaları umulabilir mi?

Anne-babaların günahlarının çocuklara yansıması "din adamlarının hayal ürünü" değil. Bu hayatın kendisi tarafından da doğrulanır.

Başpiskopos Artemy Vladimirov:

Çocuklarımız daha hamile kalmadan önce acı çekiyorlar, daha doğrusu şehvetli ebeveynlerin kendi doğalarına küfrederek birbirlerine çektirdikleri acılar, gelecekteki çocuklarının fiziksel ve zihinsel durumlarına yansıyor.

Kilise, inanan ebeveynlere Çarşamba, Cuma ve Pazar günleri (önceki günün akşamından şimdiki günün akşamına kadar) evlilik ilişkilerinden kaçınmaları talimatını verir. Tahsis edilen üç gün özeldir: Çarşamba günü Rabbimiz İsa Mesih Yahuda tarafından ihanete uğradı, Cuma günü çarmıhta ve ölümde işkence gördü ve Pazar günü ölümden dirildi. Aynı şekilde, büyük ve özellikle saygı duyulan Hıristiyan bayramları ve tabii ki dört oruç zamanı - Noel, Büyük, Petrov, Varsayım - ve ilk Paskalya haftası - Aydınlık Hafta - kişi perhiz yaparak, dua ederek geçirmelidir. , dönüş Özel dikkat manevi hayata. Şu anda evlilik yaşamının yasaklanması yapay değildir: Uzun vadeli gözlemler, bu günlerde hamile kalan çocukların sıklıkla hasta doğduğunu göstermektedir.

Başpiskopos Artemy Vladimirov:

Bazı kilise yazarlarına göre, bir çocuğun ruhunun durumu büyük ölçüde kutsal doğum saatindeki kalplerin durumu tarafından belirlenir... İnsanlar ruhsal bilgisizlikleri nedeniyle kendilerini şehvetli düşüncelere, hayallere, hayallere kaptırırlarsa, eğer doğal olmayan fuhuşla kendilerini yozlaştırırlar, böylece çocuklarının yaratıcı güçlerini baltalarlar.

Ve elbette, bir çocuk sadece fiziksel olarak değil ruhsal olarak da ebeveynlerinin alkol tutkusunun kurbanı olabileceğinde, "şarap buharları altında" bir bebek sahibi olmak söz konusu olamaz.

Baba, Oğul ve Kutsal Ruh adına!

Bir çocuğun ilk mutluluğu akıllı anne. Sevgili kardeşlerim, her birimiz, kendi eşsiz deneyimine dayanarak buna ikna olduk ve buna inanıyoruz. Bugün, bilgeliğine ve bencilliğine hayran olmaktan asla vazgeçmeyeceğimiz çok akıllı bir anne hakkındaki müjdeyi okuduk - Kenanlı bir karısının (Kenan'da ikamet eden) ele geçirilmiş kızının iyileşmesi hakkındaki İncil veya evangelist Markos'un dediği gibi o, Syrophinikiss.

Antik trajik şair Sofokles, "Çocuklar annelerini hayatta tutan çapalardır" dedi. Ama bu tutunma bağının kasvetli, acı verici ve umutsuzluğuyla ağır olması ne kadar üzücü, çocukları ile sorunları olan ebeveynleri ya da sorunlu çocukları görmek yandan bile ne kadar acı verici. Artık ebeveynleri tarafından kamu bakımına bırakılan bir çocuğun aslında terk edilmiş bir çocuk olduğunu görmek alışılmadık bir durum değil. Bu, çoğu zaman çeşitli, ancak haklı olmayan nedenlerle olur - eğer talihsiz çocuğun ciddi bir fiziksel veya zihinsel hastalığı varsa ve korkak ebeveynler ona bakma becerisinden korkuyorsa. Rab İsa Mesih'in dünyevi yaşamı sırasında, engelliler için yetimhane veya ev yoktu, tıp çok ilkeldi ve kalabalığın söylentileri, çocukların fiziksel veya zihinsel hastalıklarının çoğu zaman haksız, günahkar ebeveynleri suçladı.

Bazı halkların sağlıksız çocukların geleceği konusunda modern toplumumuza daha yakın görüşleri vardı, ancak bu çocuklar engellilere yönelik evler yerine çoğunlukla ya Sparta'da olduğu gibi uçurumdan atılarak ya da vahşice öldürülerek hızlı bir ölümle karşı karşıya kaldı. Roma'da olduğu gibi nehirde boğuluyorlar ya da sokakta bırakılıyorlardı. Bilge filozof Platon bile "en kötünün ve en iyinin çocukları, eğer normdan sapmalarla doğmuşlarsa, gizemli, bilinmeyen bir yerde saklanmalıdır", yani çocuğun doğayla baş başa bırakılması gerektiğini bile söylemişti. .

Hayatta kalan ya da sakat kalan çok az kişi acımasız alaylara ve zorbalığa maruz kaldı ve çoğu zaman köle olarak satıldı. Elçilerin İşleri'nde benzer bir örneği, Makedonya'nın Filipi kentinde Havari Pavlus'un "kehanet ruhuna sahip olan ve kehanet yoluyla efendilerine büyük gelir getiren" bir hizmetçi kızla tanıştığında buluyoruz (Elçilerin İşleri 16: 16). Kötü ruhların eline geçen çocuklar aynı zamanda genel alay, zorbalık ve zorbalığa da maruz kalıyorlardı. gerçek fırsat ebeveynlerinin ve sevdiklerinin uygun bakım ve ilgisinden mahrum kaldıktan sonra köle haline gelirler. Bu nedenle çoğu zaman köksüz iblisler şehirlerden kaçıp ıssız yerlerde dolaşıyorlardı.

Rabbimiz İsa Mesih, dünyevi yaşamı boyunca bazen Yahudilerin yaşadığı toprakların sınırlarının ötesine geçti; yani Celile'ye 80-100 km uzaklıkta bulunan iki şehrin - Tire ve Sidon - sınırları içindeydi. Bunlar, Akdeniz kıyısındaki Fenikeliler tarafından kurulan antik şehirlerdir - MÖ 10. yüzyılda uzak denizlere yelken açan, cesur denizciler ve girişimci tüccarlardan oluşan Kenan halkı, müreffeh ticaret kolonileri kurmuştur. İber yarımadasının güneyinde, Yunus peygamberin Tanrı'dan kaçmak istediği yer. Ancak bu halk, hizmetine ritüel sefahat ve sık sık insan kurban etmenin eşlik ettiği Baal, Moloch, Astarte putlarına tapan pagan bir halktı. Rab, bu halk hakkında Musa'ya Vaat Edilen Toprakların girişinde şu emri verdi: "Ve Tanrınız Rabbin size mülk olarak verdiği bu ulusların şehirlerinde tek bir canı bile sağ bırakmayın, onları boyunduruk altına alın. lanet: Hititler, Amoritler, Kenanlılar, Perizliler, Hebeliler ve Yevuslular, Tanrınız RAB'bin size emrettiği gibi, tanrıları için yaptıkları iğrençliklerin aynısını size de öğretmesinler ve günah işlemeyesiniz diye Tanrınız Rab'be karşı ”(Tesniye 20: 16-18 ).

Her ne kadar Mesih'in dünyevi yaşamı boyunca Fenikeliler artık insan kurban etmeseler de, Yahudilerin Sur ve Sidon sınırları sakinlerine karşı tutumu Samiriyelilere karşı tutuma benziyordu. Ancak Mesih'in müjdesi eski zalim Kenanlıların torunlarının yüreklerine ve zihinlerine dokundu. Böylece Markos İncili'nin 3. bölümünde Kudüs, İdumea ve Ürdün'ün ötesinde yaşayanların yanı sıra çok sayıda "Tire ve Sidon civarında yaşayanların" da Rab'bi takip ettiğini okuyoruz (Mark). 3:8). bugünkü müjde okuma Rabbin bizzat Ferisilerin ve din bilginlerinin kendisini mahkûm ettiği Celile'den Kenanlıların yaşadığı bölgeye çekildiğini duyduk. Evfimy Zigaben, tercüman Kutsal Yazı, Rab'bin Sur ve Sidon sınırlarına "vaaz vermek için değil, biraz dinlenmek için" geldiğini söylüyor. Ama burada bile sakinlerden biri "oralardan çıkıp O'na bağırdı: Bana merhamet et, Tanrım, Davut'un oğlu, kızım çok deli" (Matta 15:22).

“Ama ona tek kelime cevap vermedi. Ve öğrencileri gelip O'na yalvardılar: Bırak gitsin, çünkü arkamızdan bağırıyor” (Matta 15:23). Havariler ayrıca Ferisilerin düşmanlığından ve sinsi sorularından, sürekli isteklerden ve diğer insanların sorunlarına dalmaktan bıkmışlardı; öğretmenleriyle biraz yalnız zaman geçirmek istiyorlardı. Rab İsa Mesih kusursuz Tanrıdır ve harika adam, - dünyevi yaşam boyunca, yoldan ve sıcaktan yorulmuş (bkz: Yuhanna 4: 6), uykuya, yiyecek ve içeceğe ihtiyaç duyan (bkz: Matta 21: 18; Markos 4: 38; Yuhanna 4: 7 ), sevinç ve sevgi (bkz. Markos 10:21; Yuhanna 11:15), öfke ve üzüntü (bkz. Markos 3:5; 14:34) gibi içimizde var olan duyguları deneyimleyenler, asla günah işlemedi ve bu nedenle yapamadı. Bu Kenanlı kadının çığlığını "alın" ya da onu duymamış gibi davranın. Ancak hemen cevap vermedi. “Ona cevap yoktu, merhamet sona erdiği için değil, arzusu çoğalsın diye; ve sadece çabası artsın diye değil, aynı zamanda alçakgönüllülüğü övülsün diye” diyor Kutsal Augustine.

Kenanlı kadın çığlık attı ve en çok dinlenmeyen ve duyulmayanların ağladığını biliyoruz. Çocuğunun ciddi durumu nedeniyle zaten umutsuzluğa sürüklenmişti, kendini kontrol edemiyordu ve tüm iyi dilekçe sahiplerinin doğasında olan ve kibirli hayırseverler ve patronlar arasında çok popüler olan o alçakgönüllülük ve o utangaçlığa sahip değildi. Yardım çığlıklarına yanıt olarak: "Bana merhamet et, Tanrım, Davut'un oğlu, kızım acımasızca öfkeleniyor" - açık bir hakaret olarak kabul edilebilecek sözler duyar: Tanrı'ya ve komşuya olan sevginin bu Yahudi vaizi, bir mucize işçi ve paralı asker değil, ona köpek diyor. Rab ona şöyle der: "Çocuklardan ekmek alıp köpeklere atmak iyi değildir." Bu Kenanlı kadının kabile üyelerinin çoğu Mesih'i dinlemeye gitti, ama O hiçbir zaman tövbe eden ve günahkarlardan yardım isteyen hiçbir kişiyi gücendirmedi veya küçük düşürmedi. Sözüyle, yalan söyleyen ve zaten perişan haldeki Yahudileri onların yerine koyabilirdi, tehditkar bir şekilde suçlayabilirdi, ancak onun gibi basit eğitimsiz bir kadın olan bu tür aptallara, Mesih henüz böyle bir kelime söylemedi.

Kenanlı Kadın Alçakgönüllülüğün Erdemini Biliyordu

Çok sevdiği çocuğunun durumu karşısında çaresizce ağlamaya başlayan bir anne, beklediği yardım yerine hakaretle karşılaşınca tepkisi ne olacaktır? Ya da ağlayacak ve tamamen ezilmiş, aşağılanmış, mahrum bırakılmış bir halde çekip gidecektir. son çare, ya da daha korkunç bir hakarete, kötü tacize karşılık vermek ya da belki kavga başlatmak için son gücünü toplayacak. Ancak bu Kenanlı kadın, yalnızca sevgisi "çocuğuna yönelik her türlü eleştiriyi, her türlü suçlamayı emen bir kara delik" olan zeki bir anne değildi, aynı zamanda alçakgönüllülüğün erdeminin ne olduğunu ve bunu ne zaman uygulaması gerektiğini de biliyordu. Evet, köpek gibi kurnazlık ve ikiyüzlülük olmadan kabul ediyor. Pagan olmasına ve kötü ahlaklı insanların arasında yaşamasına rağmen ruhu mütevazıdır. Ve şöyle cevap veriyor: “Evet, Tanrım! ama köpekler bile efendilerinin sofrasından düşen kırıntıları yer” (Matta 15:27). Onun alçakgönüllülüğünü, “öfkeli kızını Öğretmen'e getirmeye cesaret edememesi, ancak onu evde yatağında bırakarak, kendisi O'na yalvarması ve başka hiçbir şey eklemeden sadece hastalık ilan etmesinde de görebiliriz. Ve Doktor'u evine çağırmıyor ... ama acısını ve kızının ciddi hastalığını anlattıktan sonra Rab'bin merhametine dönüyor ve yüksek sesle haykırıyor, kendisi için değil merhamet istiyor. kızı, ama kendisi için: bana merhamet et! Nasıl söyler bunu: Kızım hastalığını hissetmiyor ama ben bin türlü eziyete katlanıyorum; Hastayım, hasta hissediyorum, deliyim ve bunun farkındayım” (St. John Chrysostom).

Rabbimiz, “Tanrı taraf tutmaz, her millette Kendisinden korkan ve doğru olanı yapan O'nu memnun eder” (Elçilerin İşleri 10:34-35) ve bu sevgi dolu annenin feryadına yumuşak sesiyle cevap verir: “ Ey kadın! imanın büyüktür; sana istediğin gibi yapılsın.” Ve kızı o saatte iyileşti” (Matta 15:28).

Tutkulardan iyileşmek için sadece özlemimizin ve arzumuzun değil, aynı zamanda Tanrı'nın önünde alçakgönüllülüğün de gerekli olduğunu hatırlayalım.

Kenanlı bir eşin örneği, yalnızca ana babalara çocuklarına nasıl akıllıca bakacakları ve onlar için hem Tanrı'ya hem de komşularına nasıl istekte bulunacakları konusunda bir örnek değil, aynı zamanda "bir kız çocuğu değil, bir kız çocuğu" olduğunu fark eden her birimiz için bir örnektir. tutkuları ve kötülük tutkuları olan bir imamın eti büyüktür” diyerek ona şifa diler. Bu iyileşme için sadece arzumuzun ve arzumuzun değil, aynı zamanda Tanrı'nın önünde alçakgönüllülüğün de gerekli olduğunu hatırlayalım. Tıpkı Kenanlı bir kadının Rab'den isteğine bir cevap beklediği ve bunu hemen alamayınca kendini alçakgönüllü bir şekilde bekleyerek beklemesi gibi, hayatımızda da dua isteklerini getirirken, bazen sadece Tanrı'nın iradesinin saatini alçakgönüllülükle beklememiz gerekir. Şunu hatırlıyoruz: “Manevi yaşam sadece dindarlık değildir, sadece dua değildir, hatta sadece bir başarı ya da dünyadan feragat değildir. Her şeyden önce, gelişimde katı bir düzen, erdemlerin kazanılmasında özel bir sıra, başarılarda ve tefekkürlerde bir düzenliliktir.

Aziz dürüst John Kronstadtsky şöyle diyor: “Ah, kim bize, kızı için yaptığı gibi aynı inanç, umut ve sevgiyle bizim için de Rab'be dua edecek Kenanlı bir anne gönderirdi ki, Rab onun duası uğruna. bize merhamet eder ve bizi kuduzumuzdan iyileştirerek tutkularımızı bizden uzaklaştırırdı! Çünkü bedenimiz kötülüğe öfkeleniyor. Ama kardeşler, birkaç Kenanlı değil, bir Dua Kitabımız ve Şefaatçimiz var, utanmaz ve çok merhametli, Tanrımızın Kendisinin Çok İyi ve En Saf Annesi, öfkeden kurtulmak için Oğlunun ve Tanrının önünde her zaman şefaat etmeye hazır. ve tutkuların öfkesi, keşke her zaman O'nun inancı ve umuduyla olsaydık, tövbe ederek, samimi bir yürekten, yardım için dua ederek koştular. Ama Rab'be olan inancımızı, umudumuzu, Tanrı'ya ve komşularımıza olan sevgimizi geliştirip geliştirelim ve Kenanlı kadın gibi sürekli olarak Rab'bin Kendisine tövbe edelim; Çünkü Rab hepimize cesaretle ve Kendisine hitap etme hakkını vermiştir: isteyin ve size verilecektir(Matta 7:7); ve ilerisi: İmanla dua ederek ne istersen onu alacaksın(çapraz başvuru Matta 21:22)”.

Çocuklarını aşırı koruyan ebeveynler ayrı bir bölümü hak ediyor. Çoğu zaman bir kadın tüm hayatını çocuk yetiştirmeye adamıştır. Doğdukları andan itibaren tüm sevgisi ve ilgisi yalnızca onlara yöneliktir. Bu durumda koca, adeta bir eklenti, maddi refah kaynağı haline gelir. Hatta bazen ona süt ve dolayısıyla gelir sağlayan bir inek gibi bakıyorlar.

Bu tür kadınlar, eğer aile yıkılmazsa ve maddi bir zarar yoksa, bunda herhangi bir trajedi görmeden, kocalarının ihanetine sakin davranırlar. Kural olarak kocalarına karşı nefret duymazlar, ona yaramaz bir çocuk gibi davranırlar. Genel olarak kocaları "kenarda" bir yerdedir. Kocaları onları terk etse bile çok çabuk barışırlar, genellikle ikinci kez evlenmezler, kendilerini çocuklara, sonra torunlara adarlar. Ve hizmette en çok çocukların iyiliği için - onlara daha fazlasını vermek için - terfi ettirilirler.

Zaten bir çocuğun hayatının ilk günlerinden itibaren, "şefkatli bir anne" onun yetiştirilmesini özel bir şevkle üstlenir. Özel sistemlere göre bakım ve gelişime anne ihtiyaç duyabilir ama çocuk ihtiyaç duymayabilir. Çocuğun arzularını, ihtiyaçlarını, yeteneklerini ve eğilimlerini genellikle hesaba katmaz. Eğitim, çocuğun ahlaki sorumluluğunun güçlendirilmesi koşullarında zorlama yoluyla ilerler. Daha sonra, bu tür bir yetiştirmenin kurbanları, "gerekir" ve "istemek" arasındaki çelişkiler nedeniyle sürekli olarak parçalanıyor ...

İlk başta her şey oldukça iyi görünüyor. Çocuk, annesinin seçeceği kulüplere ve stüdyolara gider. Ancak küçük adam kendini alçaltır ve annesinin iradesini itaatkar bir şekilde yerine getirir, ancak aynı zamanda zamanla bilinçsizce onun bakımını bırakmaya çalışır. Çocuk, saf ve güvenilir bir yaratık olarak annesini idealleştirir, çelişkili duygularını tam olarak anlamaz. Bir yandan - anne seviyor, diğer yandan - aşkının kollarında çok havasız. Böyle bir yetiştirme, olgunlaşmış bir oğlun veya kızın sinir krizlerine, depresyona ve yaşamlarından memnuniyetsizliğe yol açmasına neden olabilir.

Böyle bir yetiştirmenin yıkıcılığı, kendisini bağımsız bir kişi olarak anlamaya başlayan çocuk, kendi başına ısrar etmeyi öğrendiğinde tüm gücüyle ortaya çıkar. "Şefkatli anne" çocuğa irade vermediği için uyumlu bir şekilde gelişemez, manevi ihtiyaçlarını, örneğin bağımsızlık ihtiyacını karşılayamaz. O zaman bebeğim hastalanmak. Hem çocuk doktorları hem de psikoterapistler, hemen hemen tüm hastalıkların karşılanmayan zihinsel ihtiyaçlardan kaynaklandığı konusunda hemfikirdir.

Bilinç düzeyinde “ilgili anne” çocuğun hasta olduğunu görünce endişelenir, ancak bilinçsizce ona bakım yapar. muzaffer.İşte yüce amaç, çocuğu iyileştirmek! Yani tedavi bir etki yaratmasa da annenin eylemleri oldukça haklı görünüyor. Bu, doktorların, ilaçların, medyumların, kutsanmış yaşlıların veya sadece rahiplerin aranmasıdır ("kurtarıcılar" için seçenekler çok farklı olabilir).

Ancak yanlışlıkla çocuğunu, daha sonra çocuğun manevi babası olacak bir oğlunun (veya kızının) kalbinin bulunacağı bir rahibe götürürse, ona yaşam desteği bulmasına yardım edin, ona iletişim kurmayı öğretin doğruysa, o zaman ilişkilerini sonlandırmak için her şeyi yapacaktır (bazen azami derecede nazikçe, böylece sevgili çocuk tahmin bile etmesin!). Sonuçta, bir çocuk başka birinden destek bulursa, ya onu terk edecek ya da psikolojik olarak ona bağımlı olmayı bırakacaktır. Bu bağımlılıktan mahrum kalınca kendini daha kötü hissetmeye başlar.

Bu tür vesayetten kurtulan, psikolojik bağımlılığını kıran insanlar kendilerini daha doğal, daha özgür hissetmeye başlar, anne desteğine ihtiyaç duymaz, "şefkatli anneler" öfkelenir ve umut verirler. "gelin bu babayla ilgilenin".

Böyle bir anne hiçbir şeyden vazgeçmeyecektir çünkü sloganı şudur: “Mutsuz kalman şartıyla, senin mutluluğun için her şeyi yapacağım. Hasta kalman şartıyla iyileşmen için her şeyi yapacağım.. Erken aşamalarda, iyileşen çocuklar ebeveynlerine karşı hoşnutsuzluk, hatta nefret geliştirirler. Sonra her şey geçer, ilişkiler normalleşir… ama bu sabır ve zaman gerektirir.

"Şefkatli anneler" çocuklarının ruhsal, zihinsel, ahlaki, fiziksel gelişimini engeller. Kendini terk edilmiş hisseden pek çok kişi modern kadınlarçocukta teselli bulmaya çalışmak, özellikle de erkek ise. Annenin tek desteği, muhatabı, arkadaşı olur ve psikolojik olarak onu terk eden veya ondan uzaklaşan kocanın yerini alır. Ama bir çocuk yetişkin bir erkeğin rolüne atanamaz, bunu yapamaz! Aşırı yüklenmiş bir ruh aşırı gerilebilir ve aşırı gerildiğinde bozulabilir.

Çocukluk çağında anneleriyle "psikolojik evlilik" içinde olan erkekler çoğu zaman gerçek bir evliliğe girmezler, bu nedenle onlardan kimse doğmayabilir. Anneleri tarafından kör edilen ve depresyona giren bu çocuklar, değerli bir eş bulamazlar. Anne oğluyla evlenmeye karar verirse, o zaman kesinlikle kendisi bir gelin seçecektir ve ona daha sonra hizmetçi rolü atanacaktır. Böyle bir ailede hostesin yeri anne tarafından asla vazgeçilmeyecektir.

Bugün maalesef gençlerimizin oldukça önemli bir kısmı bu esaret altında. Pek çok anne oğullarını yalnız yetiştiriyor. Ve sonuç olarak, bir annenin oğluna güçlü duygusal bağlılığının bir tezahürü. Ve eğer bir oğul, çocukluğunda annesi tarafından ölümden kurtarılırsa, ona o kadar bağlanır ki, gelecekte evlenmemesi için oğlunu kendi bakımıyla o kadar sarar.

“Doğada böyle bir anne türü var - ve vay oğullarına! Esprili ve incelikli bir şair ve hayatta cesur ve cesur bir adam olan Kont Alexei Konstantinovich Tolstoy (Kozma Prutkov'un yaratıcılarından biri), sevgili annesi onu istemediği için sevgili kızıyla evlenmeye cesaret edemeden ölümüne kadar acı çekti. evlenmek.

Aslında aşk kötüdür. Bu durumda “keçiyi seveceksin” atasözüne göre değil, kelimenin tam anlamıyla ilkel olarak kötülük. Oğlunu sevdiğine yürekten inanan böyle bir anne, aslında sadece kendisini sever ve bu sevgi uğruna kaderini, kendi mutluluğunu, hayatını feda eder.

Tüm hayatı boyunca annesiyle yaşayan yaşlı, zaten gri saçlı bir üniversite öğretmeni tanıyordum. Uzun yıllar yataktan kalkmadı ve onun tüm bakımını kendisi üstlendi. Çalıştığı ve günlerce evde olmadığı sürece bunun nasıl olduğunu hayal etmek fazla hayal gücü gerektirmiyor. Annesi ölünce geriye sadece öğrencileri kaldı. Çocuklarının, torunlarının, ailesinin yerini aldılar. Onlarla birlikte gezilere çıktı. Onların ortamında nasıl canlandığını görmeliydin. Buna karşılık onlar da ona hayran kaldılar. Ama sonra emekli maaşı geldi. Ve ani mutlak yalnızlık.

Bu anne sevgisinin akımları o kadar güçlüdür ki, oğul iradesini tamamen kaybeder, teslim olur ve başka türlü yapamayacağı inancıyla var olur. Bu arada her şey her zaman mümkündür. Her zaman başka bir şey yapabilirsin".

Eğer "şefkatli bir annenin" oğlu evlenirse, o zaman neden zar zor evlenmiş olarak bir veya iki ay sonra annesine döndüğünü anlayamaz. Ancak her genç adam döndükten sonra bile annesiyle huzur bulamaz. Özgürlük için çabalayan ruh, bağımsız bir yaşam yolu aramaya başlar. Bazı genç erkekler tamamen annelerinin insafına kalır, çocukçuluk gösterirken, diğer kısmı yine de patlak verir. Birisi başka bir şehirde okumak veya çalışmak için ayrılıyor, birisi pansiyonda yaşıyor veya bir daire kiralıyor.

Görünüşe göre oğul anneden kaçmış gibi görünüyor, ancak onunla gizemli bağlantı devam ediyor ve aynı gençlik çocukçuluğu onda da mevcut, ancak yalnızca içsel: hayata tamamen hazırlıksız bir insan gibi davranıyor. Dahili olarak Annesi onun tek başına gitmesine asla izin vermedi. Bu nedenle bu bağın farkında olmasa da ona bağlı kalır. Bu, kendisini hiçbir şeyde bir erkek olarak kesinlikle kanıtlayamaması gerçeğinde ortaya çıkıyor. Tamamen sorumsuz, istemli tezahürlerden yoksun, zihinsel olarak kendini hala "onun altında", annesinin altında hissediyor ...

Aynı ilişki "şefkatli bir anne" ve kızıyla da gelişebilir. Olgunlaşan kız, annesinin duygusal kucaklamasından kurtulmaya başladığında (dışarıdan bu, onu yeniden okumasıyla kendini gösterir), anne kızıyla çok güçlü, günlerce süren bir tartışmaya girer. Bu tartışmalar sayesinde yalnızca kızını kendine saklama yönündeki içsel arzusunu güçlendirir. Ve kız bu zincirlerden ne kadar kurtulursa, daha güçlü anne onu kontrol ediyor. Böyle bir anne, kızının taliplerinden birinin, diğerinin veya üçüncüsünün olmasını istemez.

Ama bir noktada bastırılmak Genel kural, kız hala evlenecek. Aynı zamanda anne mutlaka yavrunun kendisiyle yaşamasını ister. Veya aynı şehirde yaşıyorlarsa kızın haftada bir kez annesini ziyaret etmesi gerekir.

Bütün bunlara neden ihtiyacı var? Bu şekilde, yavaş yavaş, fark edilmeden, kızını kocasından psikolojik olarak ayırmaya başladığı ortaya çıktı. Kocanın neden iyi olmadığını, damadın neden iyi olmadığını, evde neden tamirat yapmadığını, neden bu kadar az kazandığını öğrenmek başlar. Sonuçta böyle bir anne belli bir süre içinde amacına ulaşır. Bunun sonucunda gençler boşanır, anne kızını geri alır ve... yeniden mutlu olur. Doğru, çok büyük kavgalar, uzlaşmazlıklar içinde yaşıyorlar, bazen her şey kızın evden ayrılmasıyla bitiyor. Ancak yine de anne hala sakin çünkü kızını kontrol etmeye ve şefkatli bir anne gibi hissetmeye devam ediyor. Bu iletişimde onun güçlü iradeli yapısı, gururu, bir zamanlar kızını kendine mal eden içsel tutkusu tatmin edilir.

17 yaşındaki çocuk, "Sorun ve ciddi olanı annemle olan ilişkimdi" diye yazıyor. - Sürekli kişisel hayatıma müdahale ediyor, bir zamanlar kendisinin yaptığı hatalardan beni korumaya çalışıyor. Annemin, deneyimine, benimle ilgili bilgi ve anlayışına dayanarak bana tavsiyelerde bulunabilen değil, aynı zamanda tavsiye vermesi gereken bir kişi olduğunu anlıyorum. Ancak son zamanlarda bu tavsiyeler “bu şekilde ve ancak bu şekilde!” ilkesine dayalı talimat biçimini almaya başladı.

İnsan ruhunun böylesine acı verici derecede dengesiz bir durumu, genç bir kadının rüyasında resmedilmiştir. Annesiyle olan ilişkisinin özel bir örneği, iç çelişkiler için bir metafor görevi görüyor, ruhun heterojen ilkelerinin arketipik mücadelesini yansıtıyor...

Rüyanın tarihöncesi, Tatyana'nın sözlerinden aktarabildiğim kadarıyla: o, genç kocası ve yeni doğan çocuğu, Tatyana'nın ebeveynleriyle birlikte yaşıyordu. Annesi, alternatiflerinin olmadığına kesinlikle inanarak, aile yaşam tarzı hakkındaki fikirlerini uygulamaya koymaya çalıştı. Kızı, annesinin faaliyetini kendisine büyük bir müdahale olarak algıladı mahremiyet, kendi hayatına - küçük, yeni doğmuş, çocuk gibi bir aile.

Tatyana'nın bağımsızlığı savunma girişimleri alay konusu oldu ve üstelik pek çok aşağılayıcı şey dinlemek zorunda kaldı. Sonunda Tatyana, kocası, bebek arabasındaki kızı ve çantadaki kedisiyle birlikte evden ayrıldı, gitmek güzeldi.

Anne, metresi olduğu büyük bir aile idealinin çökmesi, kızının kendisine olan düşmanlığı ve damadının kayıtsızlığıyla aniden ortaya çıkan korkunç derecede boş bir ev tarafından öldürüldü. uzun zamandır beklenen oyuncağın ortadan kaybolması - torunu.

Genç eşler bağımsız yaşamaya, çocuğun sorumluluğunu paylaşmaya ve ailenin geçimini sağlamaya başladı. Yaratıcı özgürleşme eylemi (okuyun: büyümek ve daha önce ebeveynlere çocuksu bağlılık perdesi tarafından gizlenenlerin çoğunun farkına varmak) gerçekleşti ...

İşte o zaman Tatiana'nın bir rüyası vardı. Onu giy deniz dalgaları kıyıdan yüz metre uzakta. Her şeyi sanki suya dalmış değil de yüzeyde duruyormuş gibi görüyor, ancak Tatyana vücudunu hiç hissetmiyor.

Kıyı, üzerinde kocaman siyah bir kadın siluetinin tasvir edildiği dik bir uçurumdur. "Anne" Tatyana, kadının boyalı olmasına rağmen hayatta olduğunu biliyor ve hissediyor. düz görüntü hatta bir şekilde insan animasyonunun ötesinde bir animasyon. Ve kendi annesiyle portre benzerliği yok, yüzü hiç görünmüyor. Bu sadece Annedir.

Tatyana'nın kafasında bir ses duyulur. Kendine güvenen bir bariton şöyle diyor: "Annen seni rahatsız edemez." Ve Tatyana, sesin söylediğine göre bunun doğru olduğu anlamına geldiğini hemen anlar. Sesin kime ait olduğunu düşünmüyor ama gerçeğin tartışılmazlığı sanki Tanrı tarafından ilan edilmiş gibi.

Ancak söylenen gerçek henüz inançla değil, kişinin yüreğinde, yani onunla aynı fikirde olmak, onunla aşılanmak için kabul edilmek zorunda. Ve Tatyana bunun onun hayattaki son görevi ve hedefi olduğunu biliyor. Bunu başarana kadar buradaki dalgalara binmeye devam edecekti.

Ve böylece, Tatyana bu ifadenin anlamını giderek daha fazla "hissetmeye" çalıştıkça, onu tepede taşıyan dalga giderek daha da hızlanır ve kızı kayaya doğru sürükleyerek (Tatyana bunu bilir) onu eninde sonunda kırmak ister. içgörü gelir gelmez siyah Annenin ayakları. Tatyana korkmuyor, tam tersine anlıyor: Bu onun hayatta kaderindeki son şey.

Ancak son gerçeğin bir noktasında, Tatyanino'nun tüm çabasına rağmen, konuşulan sese itiraz ederek kafasında başka bir düşünce patlak verir: "Ama başka türlü yapamazdım!" (Gerçek annesiyle arayı kastediyor).

Dalga hemen denize geri döner ve her şey - birden fazla kez - baştan itibaren kendini tekrar eder. Rüya bozuldu.

Kültürel yasağın formülünün ister Tanrı'nın sesiyle, ister vicdanla söylenmiş olması önemli değil. Önemli olan tevbe rolünün samimi bir şekilde kabul edilmesidir" müsrif oğul”(savurgan kızın) bu durumda geleneksel fikirlerin aksine ölüme yol açar. Neyin ölümüne? Bireyler, elbette, bireyler ".

Bir zamanlar kendini çocuğunun hayatının kurtarıcısı hisseden anne, ona yakınlaşır ve mesafeye rağmen görünmeyen göbek bağını korur. Böyle bir annenin çocuğunun durumunu binlerce kilometre uzakta hissetmesi şaşırtıcı değil. Orada bir şey oldu ve o zaten alarmda. Kalbi hissediyor. Bu manevi bağlantı onları gizemli bir şekilde birbirine bağlar. Bu kavramalardan kurtulmak son derece zor olabilir. Çoğu durumda, olgunlaşan kızlar ve erkekler, tüm hayatları boyunca bu anne kucaklamalarından kaçmak için başarısız bir şekilde çabalarlar.

Böyle bir bağlılık atmosferinde büyüyen kişi, özgürlüğünün eksikliğini hisseder ve daha sonra istemsizce kendisini çevresindeki insanlardan kurtarmaya çalışır: karı koca, arkadaşlar, kız arkadaşlar, iş arkadaşları. Ona öyle geliyor ki onlarla çok bağımlı ve özgür olmayan ilişkiler geliştiriyor ve onlardan da kurtulması gerekiyor.

Anneyle güçlü bir bağa sahip olan bu tür insanlar, diğer insanlara derinlemesine yaklaşamazlar. Başkalarıyla ilişkileri nasıl gelişirse gelişsin, sonunda her şey bozulur. En azından ilişki mesafeli kalıyor...

Örnekler benzer olay klasik edebiyat sayfalarında bulunabilir. İşte A.N.'nin dramasında anne, tüccarın karısı Kabanikhi ve oğlu arasındaki konuşma. Ostrovsky "Fırtına":

Ve işte bir köleden aldığım modern Kabanikh hakkında bir mektup Tanrının sevgisi. Bu, beş yıl önce tasarlanan ve bugün elinizde tuttuğunuz kitabın geçerliliğini destekleyen bir başka argümandı. Orijinalin üslubu korunarak bir mektup vereceğim.

“Tanrı'nın takdiri o kadar iyi sonuç verdi ki hayatımda kan dökecek kadar patolojik anne sevgisiyle karşılaştım. Bundan dolayı ne kadar acı çektiğimi nasıl anlatacağımı bilmiyorum. Bu soru çok ama çok önemli. Bundan dolayı kaderler, ruhlar, hayatlar bozulur. Acilen aydınlatılmalı, doğrudan bağırmak gerekiyor. Manevi akıl hocam Fr.'ye danışıyorum. İskender. Ama sizden daha ayrıntılı bir cevap almayı umuyorum. Bu sayının yayınevinizin kitaplarına da yansımasını isterim.

Bir arkadaşımla başlayacağım. Oğlunu seviyordu (9 yaşında, 44 yaşında). Geç, hasta (kalp hastası), babasız doğdu. Kendisi astım hastası bir sakat. Ama çok merhametli, hemşire olarak çalışıyor, yavaş yavaş Tanrı'ya gitti, ama imana geldikten sonra yetiştirilmesinin tüm kabusunu gördü. Çok korkaktır, tüm sevgisini oğluna dökmüştür (hiç kocası olmamıştır). Onu öptüm. 9 yaşına kadar onunla yattı. Böyle bir sevgiyi gören çocuk bir şeytana dönüştü (daha iyi kelimeler düşünemezsiniz). Ama yine de düzeltilebilir. Uzun süre bununla uğraştım, rahibe danıştım. Baba, artık bir ağacın tacının büyüyünce düzeltilmesi gibi düzeltilmesi gerektiğini söyledi. Sadece karakteri çubuklarla kırmanız gerekiyor. Ama burada durum açık. Tanrıya şükür ki annem her şeyi anladı.

Ve yakın zamanda yetişkin bir "hanım evladı" ile karşılaştım (o 47 yaşında) ve onunla sevgili anne. Onunla Hıristiyan bir aile kurmaya çalıştım. Bir çeşit kabustu. Sonu benim kırık hayatımdır. Bunu Ortodoksluğun hiçbir yerinde okumadım. Bu sorunun cevabını Komsomolskaya Pravda gazetesinde buldum. Makalenin adı "Annenin oğlu bir teşhis."

Şöyle yazılmıştır: "... Kendini annesinden ve babasından çözecek, karısına yapışacak ...". Peki ya soyulmazsa? Bazı kadınlara yönelik anne sevgisi öyledir ki, oğullarının evleneceğini hayal bile edemezler, onun sadece annesini sevmesine ihtiyaç duyarlar. Rahibeler gibi oğullarının iradesini yutarlar, oğlunun aile kurmak istediği hiçbir kadın onlar için öyle değildir. Benim durumumla ilgili olarak rahip kısaca şunu söyledi: "Anne kıskançlığı." Annem her yere müdahale etti, kiliseyi aradı ve sordu: “Peki, birlikte mi gittiler yoksa o yalnız mı? Kilisede birlikte mi durdunuz? Yavaş yavaş, kurnazca, haince bizi kırdı. Ve o istediğini yaptı.

Kendisi 47 yaşında ve evli değil. Cemaattekiler beni hemen annemin yaşamamıza izin vermeyeceği konusunda uyardılar. Ne olur, hayal bile edemiyorum. O ne kadar kör! Sonuçta gerçek anne sevgisi fedakarlıktır, oğlunun mutluluğu için her şeyi feda eder. Benim de bir oğlum var, artık evli, her zaman gerçekten bir aile kurmasını, çocuk doğurmasını istedim.

Ve bu makalenin sonunda şöyle yazıyor: "Bunu fark ederseniz hemen ayrılın, çünkü yine de anne kazanacak - içgüdü aklı kazanacak." Ve böylece oldu. Kazanacağımı sanıyordum ama bu o kadar büyük bir çığ ki (ikiyüzlülük, kurnazlık) kazanmak kesinlikle mümkün değil. Gitmem gerekiyordu.

Peki ya oğlum? Bütün bu hikayede nasıl davrandı? Annesini her konuda taklit etti, onsuz ve onun tavsiyesi olmadan yaşayamazdı. İradesini bastırdı, bir erkek gibi görünmüyordu.

Hâlâ anlayamıyorum ve şu soruyu eziyet ediyorum: "Erkekler neden ve neden karakter olarak kadınlara benzer?" Sonuçta ailesine karşı hiçbir görevi ve sorumluluğu yoktu ve hayır. Aile bütçesine katılmadı. Annesi bana yiyecek getirmesine izin vermedi, pazarlıkla yaşamamız gerektiğini söyledi. "Sen onsun, o da on" diye öğretti. Çeşitli işlerde çalışarak aileme destek oldum ve onu besledim. İşten sonra şehrin dört bir yanına ağır çantalar sürükledi, ondan herhangi bir şikayet gelmesin diye eve zamanında varmaya çalıştı. Bir keresinde bir pratisyen hekimle randevuya gitmek zorunda kaldım ve o beni dinlediğinde bu tür çantalarımın omuzlarımda mavi izlerini-çizgilerini fark etti. Doktor bana sorarcasına baktı ama hiçbir şey söylemedi. Kafam karışmıştı. Eve geldiğinde kocasına bu olayı anlattı, pişman olacağını, vicdanının rahatlayacağını, yardım edeceğini düşündü. Peki bana ne dedi biliyor musun? "Evet, konu bu değil, sana bir tramvay çantası almam gerekiyor ...".

Bazen kocam ve ben annesini ziyarete giderdik. Orada da gülünç derecede ilginç hikayeler yaşandı. Beni televizyon izlemem için oturma odasında bıraktılar, ikisi de öğle yemeği yemek ya da çay içmek için mutfağa çekildiler. Ve bu oldukça normal, doğal kabul edildi. Ben onlar için var olmadım. Annesi bizi ziyarete geldiğinde oğluna değişmemiş mayonez ve yarım litrelik kavanoz yiyecek getirdi. Eski hayat arkadaşımın şefkatli annesi budur ... Belki mektubumu okuyan biri tüm bunlara inanmaz. Ama öyleydi, öyleydi...

Bir Paskalya günü kocam ve ben erkenden ayinlere gittik, Liturgy'de dua ettik ve eve çok mutlu ve sevinçli bir şekilde döndük. Ama evde bizi bekleyen, acelesi olduğu bir zamanda hizmete gitmek için ayrıldığı için kızgınlıkla, sitemle hemen onu azarlamaya başlayan annesinin yüzünden ne kadar soğukluk ve kasvet yayılıyordu. ona. Kocamın bu suçlu yüzünü, ani özür sözlerini görmeliydiniz. Annenin önünde duran kırk yedi yaşında bir adam değil, ikili olduğu için azarlanan beşinci sınıf öğrencisiydi. "O işte bu, o, sen beni onun karşılığında takas ettin, o seni kiliselere götürüyor ...", dedi anne, beni bir bakışıyla bile rahatsız etmeden oğluna sinirli bir şekilde.

Ve aynı zamanda annesi de inançlı, diğer insanlara karşı nazik, sempatik ...

Ama sadece bizim şehrimizde böyle kaç tane anne var! Bütün ülkede bunlardan kaç tane var?

Saygılarımla Lyubov Nikolaevna".

Sevgili Lyubov Nikolaevna, yalnızca sizin değil, aynı zamanda başka birçok kişinin de gündeme getirdiğiniz soruna derin bir şefkat duygusuyla yazılmış bu kitabı faydalı bulacağını umuyoruz.

Kıskançlığının ve nefretinin nesnesi olan "şefkatli bir anne" için bir engel, ister öğretmen, koç, rahip, arkadaş, gelin (damat) olsun, çocuk üzerinde otoriteye sahip olan herhangi bir yetişkin olabilir. Başkalarının gözünde "rakip" ile ilgili en acımasız, en çılgın saldırı ve eylemler, "annenin kötü bir etkiye maruz kalan oğluna duyduğu sevgi ve ilgiyle" haklı gösterilebilir. Aslında manevi tercihin özel bir durumuyla karşı karşıyayız.

“Çoğu zaman bir insanı sevdiğimizi düşünürüz ama aşkımız ona esaret gibi görünür, - Surozh'lu Metropolitan Anthony yazıyor, Ne sıklıkla şunu söylemek isterdi: Beni daha az sev ama nefes almama izin ver! Ya da beni farklı sevmeyi öğren ki, senin sevgin benim için özgürlük olsun ki, nasıl yaşamam gerektiğini, mutluluğumun ne olduğunu, manevi ve dünyevi yolumun ne olduğunu benden daha iyi bilen birinin esiri olmayayım. . Her birimiz bunu yapabiliriz; her birimiz kendine bahsettiği, yaşadığı aşkın ne olduğu sorusunu sorabilir.

Bunu defalarca söyledim ama bir kez daha tekrarlayacağım. Çoğu zaman, bir kişi "Seni seviyorum" dediğinde tüm vurgu "ben" kelimesi üzerindedir, "sen" aşkımın nesnesidir ve "aşk" seni dolaştırdığım ve tuttuğum zincirdir. mahkum. Bir kişinin diğerine olan sevgisinin onu bir mahkuma veya köleye dönüştürmesi ne sıklıkla olur? O halde "Seviyorum" yaratıcı, hayat veren bir prensip değildir; "Aşk" kelimesi, başka bir kişinin yakalandığı bir demet, bir yem gibidir. Ve eğer insanlara ya da bir kişiye, özellikle de sevdiğimiz bir kişiye olan sevgimizin böyle olduğunu keşfedersek, her şeyden önce kendimi merkezde gördüğümün, her şeyin bana bağlı olduğunun dehşetini anlamalıyız: hem olaylar hem de insanlar. - her şey benim kazancım, sevincim, hayatım açısından değerlendiriliyor ve hiç kimse ve hiçbir şey benimle bir ilişkisi dışında var değil.

Bunu fark edersek, utanç ve dehşete kapılırsak, o zaman kendimizden uzaklaşarak başka bir kişiye bakıp onun özelliklerini ayırt etmeye, onu anlamaya, bizden ayrı bir insan olarak varlığının farkına varmaya başlayabiliriz. Tanrı ile gizemli bir şekilde ve bizim dışımızda bağlantı kuran bir kişiden; ve ona göre davranın.

Belki anne, motivasyonlarının ne olduğunu ve ona ne olduğunu anlamak için eylemlerini ayık bir şekilde analiz etmeye çalışacaktır. Bunu yapmak için, çocuktan geçici olarak "ayrılması" gerekir, böylece kaybolan gerçek annelik duygusu, çocuğun kişiliğinin özgürlüğüne saygı duyma ihtiyacının anlaşılması, sağlıksız psikolojik bağlılığın yerini alacaktır ...

Kendilerini bu kadar "tatlı" anne esaretinin içinde bulan genç erkekler nasıl davranıyor? Daha zayıf, melankolik olanlar, annenin dayattığı oyuna girerler, annenin kişiliği tarafından tamamen bastırılırlar, kendilerini kadınların deneyim ve endişelerinin dünyasına kaptırırlar, kural olarak eşcinsel adaylar olarak büyürler. Aşırı korumacı anne yetiştirmenin etkisi altında bilinçleri, ruhları, sağlıklı ve yaşam için gerekli cinsellikleri değişir.

Eşcinsellik sorunu giderek daha fazla kendini gösteriyor. modern hayat ve modern papazın tövbeyi kabul etmesi veya bu sorunla ilgili soruları cevaplaması gerekiyor, bunu kitabımızın ana teması bağlamında ele alalım.

Eşcinselliğin oluşumunu tam olarak açıklayabilecek tek bir neden yoktur. Ancak farklı psikolojik okullardan araştırmacılar bir tane görüyor Genel desen: Güce aç anne ve pasif-kaybeden baba, eşcinselliğin şekillendiği temel figürlerdir.

Örneğin evdeki her şeyi yalnızca annenin yönettiği bir durumu ele alalım. Bir pilot olarak, küçük tekneleri (kocası ve çocukları) yedekte sürükleyerek, hayatın fırtınalı denizinde evine götürür. Sesi güçlü, aileye hükmediyor, çocuklarının geleceği konusunda kararlı ve iddialı. Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında genellikle haklı olmakta ısrar eder. Ailenin diğer üyeleri kendi fikirlerini ifade etmeye çalışırlar ancak kimse onun kendinden emin baskısına karşı koyamaz.

Diğer durumlarda güç arzusu o kadar belirgin olmayabilir. Daha az zalim olmasa da, daha kurnazca hareket edebilir. Kırılgan ve zarif, aynı zamanda demir iradesi, ahlaki liderliği (bazen iyi düşünülmüş bir sözle bir kişiyi ne kadar ustaca yerine koyabiliyor!) ve hatta kurnazlığı (örneğin, doğru zamanda baş ağrısına işaret ediyor).

Ancak oğlunun eşcinselliğindeki ana suçlu rolünü ona atfetmekte çok acele etmemek için, annenin aktörlerden yalnızca biri olduğunu belirtmeliyiz. Tüm oyuncu kadrosunun desteği olmasaydı, bu acı verici dramadaki ana rolle başarılı bir şekilde başa çıkması pek mümkün olmazdı. Kocası müdahale etmemesiyle onu şımartıyor. Onun eylemlerine tepki vermenin yalnızca iki yolunu biliyor: ya öfkeliymiş gibi davranmak ya da yeraltına inmek: TV, gazete okumak, domino, alkol. Kocası genellikle boş zamanlarının çoğunu evden uzakta geçirir.

Bu durumdaki çocuklar farklı davranabilirler. Ancak davranışlarının dayandığı "akıl hocası anne" imajı doğası gereği sağlıksız. Ebeveynler arasındaki normal ilişkilerin örneğini alacak hiçbir yerleri yok. Kendi aile hayatına başladıktan sonra kendi ailelerinde doğru davranacaklarını ummak mümkün mü?

Aile ilişkileri için birçok seçenekten biri özellikle önemlidir. Bir anne oğlunu (veya oğullarından birini) kendine özel olarak seçerse sırdaş, gelecekteki eşcinsel davranışının temellerini atabilir. Ancak bunun için annesinin kendisinden beklediği davranış modeline uyması gerekmektedir.

Bu durumda oğul (fiziksel veya cinsel anlamda değil), duygusal ve psikolojik anlamda kocası olur. Anne, gerçek kocasında yeterince ifade edilmeyen nitelikleri oğluna ustaca aşılar. Oğul, ne olduğunun farkına varmadan annesinin melodisiyle dans etmeyi ve onun ruh haline uyum sağlamayı öğrenir.

Zaman zaman annenin duygusal ihtiyaçlarını karşılama yeteneği ödüllendirilir ve teşvik edilir. Ancak oğul anneye gerçekte (ama bilinçsizce) istediğini asla veremeyeceği için, anneye olan bağlılığı sonuçta ikisini de hayal kırıklığına uğratır. Oğul asla onun gerçek erkeği olamayacak. Aktif öğrenme yerine pasif davranış becerilerini öğrenir. Annesinin isteklerini memnun etme arzusu onun özgür ve bağımsız olmasına asla izin vermeyecektir. Cinsel arzuları sıkı anne kontrolü altındadır. Bir yandan annesini korumak için erkeksi azmini güvenle göstermeyi, diğer yandan anne çıkarlarına aykırı ise bu azmi bir kenara atmayı öğrenir. Sürekli annesinin eteğine bağlı olduğundan ikisi de çaresiz kalır.

Eğer genç bir adamın kendisini destekleyen, ona örnek olan güçlü bir babası olsaydı her şey farklı olabilirdi. Ancak baba, hatırladığımız gibi yeraltında saklanıyor, güçlü ve güçlü bir kadına teslimiyet modeli olarak arka plana adım attı.

Daha iradeli genç erkekler, bu tür bir manipülasyonu denediğinde, burada ortaya çıkanın anne sevgisi değil, sert diktatörlük olduğunu anlıyorlar. Yer değiştirmeyi sezgisel olarak hissettiklerinde, annelik kaygılarıyla dolu, aşırı vesayet ve şefkatin besleyici masasını ters çevirir, kendi içlerine çekilirler ve sonunda bağımsız seçim hayat yolu. Bu çocuk açısından en doğru ve sağlıklı tepkidir! Daha fazla vesayet, kur yapma, genellikle açık nefrete dönüşen sinirliliğini yalnızca ağırlaştıracaktır.

Her iki durumda da çocuğun sakat ruhunun sorumluluğu yalnızca yetişkine, yani anneye aittir. Ne pahasına olursa olsun bir çocukla yakınlık kurmak isteyen bir kadın, onu acımasızca aşağılayacak kadar ileri gidebilir, hatta zorla çocuk sahibi olmaya kadar varabilir. akıl hastanesi. Bu tür annelerin, tutku ve karakter sağlamlığına dayanan son derece gelişmiş bir ikna etme yeteneği vardır. Çocuk için verdikleri "kavgada" çeşitli insanlar arasında kolaylıkla müttefikler ve müttefikler bulurlar.

Bir kadın psikoloğa geldi. Uykusuzluktan şikayetçi. Seans sırasında ailevi durumunun çok zor olduğu ortaya çıktı. Oğlu engelli. Ve dediği gibi her şey onun hatasıyla ortaya çıktı.

Beş ya da altı yıl önce oğlu, onun haberi olmadan bir manastıra gitti ve burada kendisini endişelendiren soruları yanıtlayan bir rahip buldu. Gerçekten keşiş olmayı istiyordum. Bundan önce prestijli bir üniversitede son yılındaydı ve önünde parlak bir kariyer vardı. Anne liderliğinde aile işi gıda sektöründe çalışıyordu ve oğlunu halefi olarak görüyordu.

Piskoposluk yönetimi aracılığıyla defalarca "bu babayı etkilemeye" yönelik girişimlerin ardından anne, çaresiz bir adım atmaya karar verdi. Oğlundan, tren kondüktörü aracılığıyla kendisine teslim ettiği iddia edilen kışlık eşyaları almasını istedi. Oğlu kompartımana girdikten sonra iki güçlü adam onu ​​bağlayıp evine kadar eşlik etti. Tren istasyonunda mahkumu bir ambulans bekliyordu. Annesinin ısrarı üzerine adam zorla bir psikiyatri hastanesine yerleştirilir.

Terhis olduktan sonra artık manastıra dönmüyor, annesinin vasiyetine tamamen boyun eğmeden otomobil işiyle uğraşıyor. Arabaların transferini kontrol eden suç çeteleri arasındaki anlaşmazlığı çözme sürecinde bir patlama meydana gelir ve bunun sonucunda adam ciddi bir kafa travması geçirir, ancak mucizevi bir şekilde hayatta kalır. Bir gözünü kaybediyor uzun zamandır en prestijli kliniklerde tedavi görüyor. Genç adam birçok karmaşık ameliyat geçirdi, ancak yaranın o kadar şiddetli olduğu ortaya çıktı ki ömür boyu sakat kaldı.

Anne yaşananları Allah'ın bir cezası olarak algılıyor ve derin bir suçluluk duygusu yaşıyor. Kritik bir durumu var atardamar basıncı, uykusuzluk, kalpte ağrı. O da çok uzun süredir hastanelerde tedavi görüyor ancak tedavi yalnızca geçici bir rahatlama sağlıyor.

Anne, tüm bu acıların bir bumerang gibi kendisine geri döndüğünü düşünür ve ne yapacağını bilemez. Tapınağa gitmekten korkuyor çünkü oğluna yaptıklarından dolayı Tanrı'nın onu affetmeyeceğini düşünüyor.

Oğul, annesine çok bağlı olduğu için onu asla suçlamadı. Ancak yaşananlar ilişkilerini hiç iyileştirmedi, tam tersine yabancılaşma ortaya çıktı. Bir manastıra gitmek onun için hayatındaki ilk bağımsız seçimdi.

Ve şimdi annem bir psikolog randevusunda.

Oturumlar iki ay sürdü ve bunun sonucunda psikolojik durum kadınlar iyileşti. Psikolog ona her şeyden önce kendisini affetmesini, bu hikayeye katılan herkesi affetmesini ve kutsamasını tavsiye etti. Ve kadın olanlardan dolayı Tanrı'nın önünde kendini suçlu hissettiğinden, tapınağa gitmeyi ve rahiple konuşmayı teklif etti. Nitekim böyle bir durumda deneyimli manevi rehberlik olmadan kimse yapamaz.

Annesine bu kadar bağlı bir çocuk, bağımsız yaşama isteğini tamamen felç eden "anne sıcaklığına" bağımlılığının ne kadar derin olduğundan şüphelenmez. Yalnızca "şefkatli bir annenin" "güvenilir" koruması altında geçirilen, geri dönülmez bir şekilde geçen gençlik zamanı, çoğu zaman başarısız olan kişisel aile hayatı, sonunda bu tür anormal ilişkilerin ayık bir değerlendirmesini zorlayacak ve onlara gözlerini açacaktır.

Genellikle anne sevgisi atmosferinde büyüyen, annelerinin ölümünden sonra olgunlaşan çocuklar, beklenmedik bir duygu değişikliği yaşarlar. Annenin ölümü adeta onları bir şeyden kurtarır. Ve böyle bir ölüm çok güçlü ve dramatik bir şekilde deneyimlense de, daha sonra kişi içinde özgürleşir. Kopan şey annelik bağlarıdır; annenin ölümüyle gücü de ölür.

Her kadının olup bitenlerin nedenini ayık bir şekilde değerlendirme cesareti yoktur. Gizli bir konuşmada çoban, annesine (eğer en azından kendi duygularından başka bir şeyi duyabiliyorsa) gerçek aşkın ne olduğunu açıklamaya çalışabilir. yalnızca sevdiğinin iyiliğini, bu iyiliği hayal ettiği, iyiliği arzuladığı ve sahiplenmediği, kollarında boğmadığı biçimde arar. Ve Havari Pavlus daha da iyisini söylüyor: gerçek "Aşk kendine ait olanı aramaz" (Romalılar 13), yani. kendi iyiliği, mutluluğu, kim olursa olsun, sevdiği birinin boyunduruk altına alınması ve bastırılması pahasına. Gerçek aşkÇocuğu ayrı, bağımsız ve dolayısıyla kendi tarzında yaşayan, kendine ait bir birey olarak hazırlar. hayat yolu, kişilik. Bir annenin ya da babanın içindeki gerçek, en derin sevgi duygusu onun doğduğunu bilir. benim malım değil, ve Tanrı'nın yarattığı ayrı bir kişilik Kişisel mülkiyeti itibariyle “Ben” olmayan ve benim malım olamayacak olan . Bir annenin çocuğunun ebeveynin ayrılmaz bir parçası değil, ayrı bir kişi olduğunun farkına varması önemlidir. Bazen bir kadının bununla yüzleşmesi özellikle zordur ve eğer otoriter bir mizaca sahipse o zaman iki kat zordur çünkü "Çocuğum, ben istediğimi yaparım ve kaç yaşında olduğu önemli değil; on iki, yirmi üç ya da otuz yedi."

Bir kişinin psikolojik özerkliğinin gelişim sürecinin başarılı bir şekilde tamamlanabilmesi için ebeveynlerinin yeterince okuryazar olması ve her birinin çocuğun yaşamının belirli bir aşamasında ebeveynlerinden ayrılmasına yardımcı olması gerektiğinin bilincinde olması gerekir. gelişim. Bir çocuğun “ikinci doğumu”, yani ebeveynlerinden psikolojik ayrılığı başarıyla geçirebilmesi için şunları yapması gerekir:

Çocuğu, onu görmek istedikleri gibi değil, olduğu gibi algılamak;

Çocuğun etrafındaki dünyayı bağımsız olarak keşfetme arzusuna saygı gösterin, bunu yapmasına izin verin;

Bağımsız düşünce, duygu ve eylemlerin ifade edilmesini teşvik edin (çocuğun yaşına göre);

Çocuğun ihtiyacı olduğunda anlayış ve desteği ifade edebilme;

Psikolojik olarak olgun bir insana örnek olun, çocuğa kendi duygularınızı açıkça ifade edin;

Zorlayıcı yöntemlere başvurmak yerine, çocuğun yapmasını yasakladığınız şeyleri açıkça tanımlayın ve nedenini doğrudan söyleyin.

Duygularını açıkça ifade etmesini, bu duyguları ve bunların açıklanması ihtiyacını tanımasını ve anlamasını yasaklamayın;

Çocuğun amacına yönelik eylemlerine yardımcı olun ve teşvik edin. sağlıklı çalışma etrafımızdaki dünyada "evet" kelimesini "hayır" kelimesinden iki kat daha sık kullanıyor;

Çocuğunuz yardımınızı kullanmayı reddederse umutsuzluğa veya depresyona girmeyin;

Hayatı bir çocuk için yaşamaya çalışmayın;

Onun kendi görüşlerine, arzularına ve özlemlerine sahip bağımsız bir kişiliğini tanıyın.

Bu bölümün sonunda K.S.'den bir alıntı daha vereceğim. : “Bir kadının gençliğini, olgunluğunu ve hatta yaşlılığını doyumsuz bir anne için nasıl geçirdiğini, ona itaat ettiğini, onu memnun ettiğini ve gerçek bir vampir gibi onu kaba ve inatçı bulduğunu kim görmediyse. Belki fedakarlığı güzeldir (her ne kadar bundan emin olmasam da), ama bir annede nasıl görünürseniz görünün güzelliği bulamazsınız.

13. K. Mikhailov "Psikoterapi unsurlarıyla hasta bakımı", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutov. Anne. Arketipin olumsuz yönü. "Kişiliğin Sosyal Psikolojisi (Teori ve Uygulama): Bir Ders Dersi" kitabından bir alıntı. M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Oynatıyor. M., 1979, s.167.

16. Bu arada, artık bu tür anneler davranışlarını "Ortodoksluklarıyla" haklı çıkarıyorlar: Rusya'da gençlerin her zaman onlara aile hayatının bilgeliğini öğreten ebeveynleriyle birlikte yaşadıklarını ve bunun gelenek tarafından kutsandığını söylüyorlar. öyle olmayan her şey günahtır. Tanıdıklarım için durum, kocanın aileyi normale döndürmek için karısını bir süre yurt dışına çıkardığı noktaya geldi. Bu yüzden ayrılmadan önce karısına şöyle dedi: "Benimle geleceksin." Eşinin annesi kızına, "Eğer gidersen kötü bir kızsın, beni sevmiyorsun ve beni terk ediyorsun" dedi. Sonuç: Yolculuktan hemen önce genç bir kadın garip bir hastalığa yakalandı, doktorlar hiçbir şey bulamadı ama kadın yataktan kalkamadı. Annem tüm doktorların etrafında koştu, korkunç bir ses çıkardı, ancak durum kocası tarafından kurtarıldı: "hasta" karısını hâlâ yanında götürüyordu (yazının ilk okuyucularından birinin notu).

17. Büyükşehir Sourozhsky Anthony. Tanrı'nın önünde insan, M., 1998 Yaşam Yasası. Başkalarına karşı tutum.

18.K.S. Lewis. Aşk, acı, umut. M., "Cumhuriyet" yayınevi, 1992, s.224.