Ortodoks bir annenin zaman yönetimi. Ebeveyn sevgisindeki anormallikler: “Şefkatli anne

– Elena, şu anda uğraştığın konular çok hassas ve gürültülü. Her hafta çocukların uzaklaştırıldığına dair haberler çıkıyor. Gerçekten buna benzer vakalar var mı yoksa medyada daha sık mı görmeye başlıyoruz?

– Medya bu konuyu daha çok konuşmaya başladı. İstatistiklere bakarsanız, tam tersine, son yıllarda hem el koyma hem de ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakalarının sayısında bir düşüş var. Zirve, bu sayıların çok büyük olduğu 2000'li yılların başındaydı. Şu anda bile benim açımdan aşırıdırlar, düşüşe rağmen ülkemiz için utanç verici büyüklüktedirler.

Yılda 30 binden fazla ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakamız var, resmi olarak yaklaşık 3 bin el koyma vakası var, ancak bu istatistikler gerçek hayatta ihmal nedeniyle kolluk kuvvetleri tarafından ailelerinden alınan çocukları içermiyor. Polisin ele geçirme vakalarına ilişkin pratikte kesin bir istatistiğimiz yok, ancak bu durum kurumlardaki çocuk sayısıyla ilişkili olabilir.– onlardan da azı var. Ancak hâlâ ailelerinden koparılan onbinlerce çocuktan bahsediyoruz. Bu rakamlarla her gün bir veya iki hikaye yazılabilir.

Tam da medyanın bu konuları gündeme getirmeye başlaması nedeniyle sadece halk değil, bazen aşırı korkan ebeveynler değil, devlet de bunlara dikkat etmeye başladı. Doğru hikaye bu: Artık bunun imkânsız olduğunu, elimizdeki mevzuatın ve uygulamanın gerçekten hatalı olduğunu söylemeye başladılar. Nedir büyük problemler ailelerle çalışma şeklimizle, bir ailenin çeşitli nedenlerle çocuğunu yetiştiremeyeceğine dair kararların alınmasıyla.

Çocuklar aslında neden seçiliyor?

– Aileyle birlikte çalışmak için herhangi bir adım atıyor muyuz? Çok yazıp konuşuyorsunuz, vakfınız da aile desteği alanında çok çalışıyor. Ailenize mümkün olduğu kadar uzun süre, mümkün olduğu kadar yardım etmeye çalışıyorsunuz. Ancak kamuoyunda şöyle bir klişe var: Bir sorun varsa, buzdolabında yeterince mandalina yoksa hemen gelip çocuğu götürürler.

– Portakal veya mandalina eksikliği nedeniyle birinin elinden alınacağı gerçek bir durumu bilmiyoruz. Ancak bir ailenin zor koşullarda yaşadığı durumlar vardır, örneğin kışın ısıtmaları yoktur - bir yandan bunun bariz bir tehdit olduğu, gerçekten donup hastalanabileceğiniz açıktır.

Öte yandan, çocuklu bu kişilerin en azından geçici olarak pansiyonda kalması yerine, havanın sadece çocuklar için değil ebeveynler için de soğuk olması nedeniyle çocuklar götürülebilir. Ne yazık ki, çocuğun yaşam koşullarının seçim nedeni haline geldiği durumlar vardır.

Kişisel görüşüm -Bir çocuğu aileden kurtarmanın gerçekten mümkün ve gerekli olmasının tek bir nedeni vardır: Orada gerçek şiddetle tehdit edildiğinde, kendisine zalimce davranıldığında.

Elbette hiçbir ebeveynin çocuğunu kırmamasını isterim, maalesef durum böyle değil. Ne yazık ki bazen kendi çocuklarını öldürenler ve onlara tecavüz edenler ebeveynler oluyor. Tam da bu tür vakaların yaşanması nedeniyle dünyanın tüm ülkelerinde çocuk haklarının korunmasına yönelik bir devlet politikası bulunmaktadır. Bilinmeyen bir nedenden dolayı, çocuk mahkemeleri hakkında tamamen farklı bir şey olan “çocuk adaleti” terimini kullanıyoruz.

Devletin aileye müdahale hakkıyla ilgili politikalar her yerde var ve ülkemiz de bir istisna değil. 20-30'ların Sovyet mevzuatı günümüzünkine çok benziyordu, hatta daha katıydı. Devletin ebeveynlerin ebeveynlik sorumluluklarını yeterince yerine getirmediğini tespit etmesinin daha da fazla nedeni vardı.

Sovyet Rusya özel bir şey değildi, o zamanlar çocuk haklarının korunmasına ilişkin mevzuat kesinlikle tüm ülkelerde oluşturuluyordu. Bundan önce, önceki yüzyıllarda, çocuk haklarının yasal bir norm olarak korunması kavramı pratikte mevcut değildi. Ancak bundan kısa bir süre önce, genellikle insan sahibi olmak, satın almak, satmak ve aileleri zorla ayırmak mümkündü. Yani bir tür altın çağın yaşandığı ve ardından Sovyet yasalarının gelip her şeyi mahvettiği fikri tamamen bir yanılsamadır.

Fotoğraf: Anna Danilova

Pek çok sosyal ilişki değişiyor; kadınlar eğitim ve oy kullanma haklarını kazanıyor. O zaman çocukların en azından, ebeveynlerinin tehdit oluşturduğu durumlarda devletin koruduğu yaşam hakkı vardır. Böyle bir yasanın olmadığı, çocuğun korunamadığı, bir ebeveynin ona tecavüz edebildiği, onu öldürebildiği, kimsenin bu duruma müdahale etme hakkının olmadığı bir devlette yaşamak mümkün değildir.

Herhangi bir ülkede, bir çocuğun kendi ailesinde tehlikede olması, orada kendisine kötü bir şey yapılması durumunda ne yapılacağını belirleyen belirli yasaların olacağı açıktır. Daha sonra bu tehlikeyi tanımlamaya yardımcı olan belirli mekanizmalar ve araçlar ortaya çıkar. "Nereden biliyorsunuz? "Komşum söyledi." Ancak bunun yeterli olmadığını anlıyoruz.

Küçükleri neden dövüyorlar?

– Bu konuda Amerika hakkında sık sık söyledikleri aklıma hemen geliyor: Uzun süre çığlık attığı, skandal çıkardığı için bir çocuğa tokat attım, komşular sosyal servisi aradı. Bu durumda, iki yaşındaki bir çocuğun, pastanın istediği tarafından ısırmasına izin verilmediği veya bir salatalığı kestikleri halde onu bütün olarak yemek istediği için ne kadar çığlık atabileceğini tahmin edebilirsiniz. hemen huzursuzluk hisseder.

"Amerika'da durumun böyle olduğundan şüpheliyim." Bunun pek temsili olmadığını anlıyorum - her türden dizi ve film, ancak yine de ailelerde oldukça fazla eğitimsel şiddet burada gösteriliyor. Orada hangi mevzuatın olduğuna bakmanız gerekiyor, eyaletten eyalete büyük ölçüde değişiyor. Gerçekten de herhangi bir fiziksel cezanın yasalarca yasaklandığı ülkeler var. Ya oyunun kurallarını kabul edersiniz ya da orayı terk edip oyunun kurallarının farklı olduğu bir ülkede yaşarsınız.

Bana öyle geliyor ki herhangi bir normal ebeveyn, çocuğuna vurmanın kabul edilemez olduğunu anlamalıdır. Hala tamamen sana bağımlı olan, sana güvenen, seni seven küçük bir insanı dövmek... Çocuklarımıza küçüklere vurmamayı öğretiyoruz - bu normal bir fikir. Bizim için en küçüğü çocuğumuzdur, o hala tamamen bize bağımlıdır. Bu, bir yetişkinin yeteneklerini çocuğun zararına kullanmaması gereken bir durumdur.

Bir ebeveynin çocuğuna bağırdığı, ona şaplak attığı veya onu azarladığı durumların olduğu açıktır. Ebeveynlerin bu durumda kötü birisinin gelip çocuklarını onlardan alacağından korkmamaları gerektiği açıktır çünkü onlar farklı şekilde baş edemediler. Bir çocuk yola fırladığında, o anda ona şunu açıklamayacaksınız: "Biliyorsun dostum, yaptıklarının farklı sonuçları olabilir." Devlet bir çocuğu şaplak attığı için elinden alamaz ve almamalıdır. Yalnızca bir çocuğun hayatını veya sağlığını gerçekten tehdit eden şiddet için. Ve bu bir yandan hem ebeveynler hem de devlet için açık ve anlaşılır olmalı, ancak diğer yandan bu durum hiçbir şekilde ebeveynleri şiddeti bir eğitim ölçüsü olarak kullanmaya teşvik etmemelidir.

– Belki çocukları dövmenin ve bir çocuğu kanayana kadar kemerle dövmenin imkansız olduğu açıktır, ancak gerçekte durumlar farklıdır.

– Kanasın ya da kanamasın, çocuğu kemerle dövmeye gerek yok. Genel olarak şaplak atmak da eğitimin çok tuhaf bir unsurudur. Çocuğunuz 15 yaşına geldiğinde şaplak atmayacaksınız değil mi? Hayır, yapmayacaksın. Neden? Çünkü karşı koyabilir.

Görünüşe göre o küçükken ona gerçekten vurmuşsun, o sana cevap veremezken. Çaresiz bir genci daha yaşlı ve daha güçlü olduğunuz için mi yenersiniz? Karşı koymayı öğrenene kadar mı? Bu gerçekten bir tür korku!

Bunu çocuklarınıza yapmanız tamamen anormal. Aynı zamanda zorlukların olduğu, kişinin yıkılabileceği, şaplak atabileceği, yüzüne tokat atabileceği açıktır. Bu bir suç değildir ancak bir çocuğu dövmenin normal, sıradan bir ebeveynlik yolu olduğu varsayılmamalıdır.

Çünkü biliyorsunuz öyle bir sinirlendi ki çocuğu beton zemine attı, kafatasının tabanını kırdı ve öldü. Çocuğa acı veren, saldırganlık ve öfke anlarında kendimizi dizginlemeyi bize öğretmeyen bu tür eğitim önlemlerine alışmamalıyız. Bu bir ebeveynlik yolu değil - bu, kendi duyguları ve tahrişiyle baş etmeyi henüz öğrenmemiş bir ebeveyndir. Zor ama öğrenmen lazım.

Vesayet altında kim ve nasıl çalışır?

– Daha önce de söylediğim gibi her ülkede devletin aileye nasıl müdahale edeceğini belirleyen yasalar vardır. Çok detaylı olabilirler, belirli durumları, prosedürleri tanımlayabilirler, milyonlarca farklı hizmet olabilir. Burada olduğu gibi çok geniş olabilirler.

Mevzuatın aşırı geniş olması, kararın devlet adına aileye gelen kişinin takdirine bırakılması anlamına geliyor. Ülkemizde çocuğun ailede ikametine ilişkin tüm kararlar vesayet makamları tarafından verilmektedir. Kendi takdirinize bağlı olarak.

– Açık bir algoritmamız yok mu?

"Algoritmamız yok, düzenimiz yok, kriterlerimiz yok, vesayetten sinyal gelmesi halinde ailelerle çalışacak, özel eğitim alacak özel hizmetlerimiz yok."

– Vesayet hizmetlerinde çocuğun hangi durumda bu ailede yaşamaya devam edebileceği, hangi durumda tehlikeli olduğu konusunda net bir anlayış var mı? Buzdolabındaki kötü şöhretli portakallara dönüyorum.

– Vesayet makamlarının, yaşama ve sağlığa yönelik acil bir tehdit olması durumunda çocuğu elinden alma hakkına sahip olduklarını belirten mevzuatları vardır. Yani vesayet makamlarında çalışmaya geliyorsunuz. Böyle bir üniversite uzmanlığı yok, buna hiçbir yerde hazırlıklı değildiniz...

– Bunlar psikolog değil mi?

– Psikolog olma şartı aranmıyor. Genel olarak vesayet memuru kimdir? Bu, barınma, ebeveyn boşanmaları, engelli yetişkinlerin çeşitli mülkiyet sorunları, koruyucu aileler ve evlat edinen ebeveynlerle ilgili çok sayıda karar veren bir resmi, idari çalışandır.

Sadece ebeveynleri ebeveynlik haklarından mahrum bırakılan veya bakımsız bırakılanlar için değil, engelli yetişkinler ve tüm çocuklar hakkında karar verme hakkına sahiptir. Örneğin, boşanma sırasında ebeveynlerinin kendi aralarında paylaştırması durumunda bir apartman dairesinde payı olan çocuklar. Bu yetkililer esas olarak kanunun lafzına göre çalışırlar. Görevleri, çocuk haklarını, onları içeren tüm düzenlemeler çerçevesinde korumaktır. Özellikle, hayati ve sağlık açısından acil bir tehdit olması durumunda çocuğu götüreceklerinin yazılı olduğu bir nokta var.

– Tehdit nedir?

"Bunu tanımlamaları gerekiyor." Soruşturma için biraz zaman ayırmaya yönelik yasal bir zorunluluğumuz bile yok! Bunun yaşam ve uzuv için bir tehdit olduğunu nasıl bildiğinizi nasıl belirlersiniz? Doktor değilsin, psikolog değilsin, bir aileyi bir kere görürsün.

Belki bir zamanlar bundan önce başka bir çalışmanın yapılması planlanmıştı. Kanun koyucu bunun uç nokta olduğunu kastetmişti ve bundan önce bir tür sürecimiz olduğunda bu belirlenmiş olur. Başka sinyallere yanıt veren başka hizmetler de var ki bu hala kötü değil, ancak yardıma ihtiyaç var.

Ancak tüm bunlar tek bir süreç olarak mevcut değildir, dolayısıyla bir okul veya sadece bir komşu polisi veya vesayet yetkililerini arayabilir ve kendi bakış açısına göre bir şeylerin yanlış olduğu bilgisini iletebilir. Vasi gelip kendi gözleriyle gördüklerine göre neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair fikrine göre bir karar vermelidir. Ve hepimizin tamamen farklı fikirleri var.

Artık Facebook'ta vatanımızı terk eden bir katılımcının hayatını çok aktif bir şekilde tartışıyorlar eski grup Avrupa'da yaşayan ve orada oldukça spesifik bir yaşam tarzı sürdüren birçok çocuğun annesi "Savaş". Yorumlarda çocuklarımızın ailelerinden alınmasından endişe duyan birçok yurttaşımız var ve orada aktif olarak bağırıyorlar: “Alın şunu! Acil sosyal hizmetler, vesayet, polisi arayın, kurtarın, yardım edin!”

Bu, kendisinin ve çocuklarının nasıl yaşadığına dair hikayelerinin ana yorumudur. Neden? Çünkü bizce onun çocuklu yaşam tarzı yanlış. Neyin doğru olduğuna dair belli bir darkafalı fikrimiz var.

Herhangi bir kişinin, başka bir kişinin ebeveyn olup olamayacağına karar verebileceği ortaya çıktı. Ama aslında bu böyle olamaz! Temel olarak koğuşlarda tamamen çalıştıkları açıktır. sıradan insanlar Neyin doğru neyin yanlış olduğuna dair her zamanki fikrimizle canavarlar ya da kötü adamlar değil. Bu nedenle, genellikle size doğru gelmeyecek şeylere bakarlar: örneğin, eğer burası bir genelevse, etrafta alkol veya uyuşturucudan aşırı derecede sarhoş olan vatandaşlar varsa.

Vesayet makamlarının ve polisin karşı karşıya kaldığı durumların büyük bir kısmı hala portakal rengi değil, bunlar aslında insanların zaten derin bir bağımlılık içinde yaşadığı durumlar ve bunu gördüğünüzde bunun bizim için kötü olduğunu düşünmemek zor. oradaki çocuk.

Bu doğaldır.

Çocuklar hamamböcekleriyle yaşayabilir mi?

– Elbette alkolizmin olmadığı durumlar da var ama insanlar oldukça marjinal yaşıyor. Dört çocuklu koruyucu bir ailemiz var. Bir zamanlar bu çocukların annesinin haklarından mahrum bırakılan içki içen bir büyükanne ve kendisi gibi içki içen erkek ve kız kardeşiyle birlikte bir apartman dairesinde yaşıyorlar. Altı kişinin yaşadığı bir odaları var.

Ve bu aileyle ilk tanıştığımızda onların yanına geldik.– Dairede hamamböcekleri iki katman halinde yürüyordu, çünkü o kadar çok var ki, biri duvar boyunca sürünüyor, diğeri ise üstüne biniyor. Biz bu aileyle yaşıyorduk, tam hatırlamıyorum ama yirmiden fazla kedi, ondan fazla köpek, hamster ve çinçillalar da vardı. Hayvanları çok severler ve bu şartlarda oldukça bilinçli bir şekilde kendilerini bu hayvanlarla çevrelerler.

Siz böyle bir ailenin parçasısınız. Akrabalardan gelen alkol kokusu var, genel olarak çok spesifik bir koku var. Giden Küçük çocuk, kedi kaseleri var, oradan bir şeyler alıp yiyor. Çoğu insanın edindiği izlenim nedir? Çocukları acilen oradan çıkarmaları gerektiğini görüyorlar değil mi?

– Muhtemelen ilk önce hamamböceklerinin çıkarılması gerekir. Evet, resim korkutucu.

- Resim bu. Bu resimde genellikle neye dikkat etmiyoruz? Çocukların orada durumu nasıl ve ebeveynleriyle ilişkileri nasıl? Gözümüzle baktığımız belli ama kalbimizle, aklımızla bakmayı bilmiyoruz. Gözlerimizle biliyoruz; bu şekilde tasarlandık ve buna karşılık gelen kokuyu burnumuzla hissediyoruz.

Bu aileye geldiğimizde vesayetin iki kez hak yoksunluğu davası açtığı, iki kez de mahkemenin reddettiği ortaya çıktı. Bu saçmalık; insanlar çok kötü koşullarda yaşıyor ve mahkeme iki kez reddediyor. Belgeleri incelemeye başladık ve ne zaman bu durumu bilen kişiler, okuldan öğretmenler, bir başkası mahkemeye gelip ebeveynlerin çocuklarını çok sevdiklerini yazdıkları bir ifade getirdikleri ortaya çıktı. ebeveynlerine çok bağlılar, birbirleriyle iyi ilişkileri var. Dayak olmadı ve ebeveynler istismarla suçlanmadı. Vesayet geldi, bütün bunları gördü ve şöyle dedi: “Ah-ah! Sizi acilen mahrum bırakacağız” dedi ancak mahkeme reddetti.

Bu genellikle nadiren olur: genellikle mahkeme vesayetin yetkili görüşüne tamamen katılır ve kendisi herhangi bir karar vermez. Bu hikayede insanlar bu insan unsurunu, ebeveyn-çocuk ilişkisinin kalitesini gördüler, ona kapıldılar ve kararlarını buna göre verdiler. Ne yazık ki ülkemizde bu nadiren oluyor.

Aslında kilit nokta aile ilişkilerindedir. Koşullar değiştirilebilen bir şeydir. Temizlik satın alınabilir. Hamamböcekleri zehirlenebilir.

Ailem ve ben sonunda hayvanlarının çoğunu bağışlama konusunda anlaştık. Bu onlar için çok zordu çünkü kedi ve köpeklerinin her birini ismen biliyorlardı, her birinin geçmişini biliyorlardı ama bilmiyorlardı. özel bir ev Bu tüm komşuların sorunudur. Sonuçta bunu çocukların iyiliği için yaptılar.

Bu tür şeyler bir dereceye kadar değiştirilebilir. Uzun yıllar filmlerdeki gibi benzer koşullarda yaşayan bir ailenin, ideal bir Moskova dairesinde birdenbire temiz hale gelmesi gibi bir sihir asla yoktur. Orada yine ideal olmayan bazı koşullar olacak ama daha iyi olacak, bazı hijyen fikirleri, norm ve kurallar açısından daha hoşgörülü olacaklar ve aynı zamanda çocuklar da ebeveynlerinin yanında kalacaklar.

Elinden alınan çocuğa ne olur?

– Söylesene, veliler müsadere konusunda çok fazla hata yapıyor mu? Zaman zaman çocukların önce götürüldüğü, sonra geri getirildiği haberleri geliyor. Bir çocuğun histerik bir halde annesinden alınıp bilinmeyen bir yere yerleştirilmesiyle başına neler geleceğini nasıl hayal edersiniz? Zaten alışmış, böyle yaşıyor, biliyor: burası annesi, babası ve tüm çevresi.

“Maalesef gözlerimizle bakıyoruz; ilişkilerle, çocuğun duygularıyla, dünyanın nasıl işlediğine dair anlayışıyla ilgili en önemli hikayeyi hesaba katmıyoruz. Bir ailede yaşadığında, bu dünya her zaman öncelikle onunla ilgilenen ana yetişkinlere - birlikte yaşadığı anne, baba, büyükanne veya teyzeye - odaklanır. Buna bağlanma denir. Bu kelime yavaş yavaş günlük dilimize giriyor; yirmi yıl önce bu bağlamda - ebeveynlerle çocuklar arasında gelişen önemli ilişkilerle ilgili - pek kullanılmıyordu.

Kanun çerçevesinde hata diye bir kavram yok; ya alıyorlar ya da almıyorlar. Yarı ton yok. Eğer onu götürürlerse, daha sonra halledecekler. İade edebilirler. Sorun, hataların meydana gelmesi değil, normal bir prosedür olmamasıdır. Bu öncelikle çocuğun çıkarlarına, çocuğa ne olduğu, ne hissettiği, ona neyin zarar verebileceği fikrine dayanacaktır.

– Kimse umursamaz.

– Umurumda değil. Hemen umursamayan zalim insanları hayal etmeye başlıyorsunuz ve insanlar bunu anlamıyor ya da gerekli araçlara sahip değiller, fırsatları yok. Normlara dahil değildir. Örneğin, bunun yazıldığı birkaç ülke var: Aniden bir çocuğu almanız gerekiyorsa, akrabalarından herhangi birini bulmanız, onları aramanız ve çocuğu oraya teslim etmeniz gerekir.

Veya onu bir devlet kurumuna götürmeniz gerekiyorsa, en sevdiği oyuncağını, kişisel eşyalarını alması gerekir ki ona neler olduğunu anlatsınlar. Hiç kimsenin hiçbir şey açıklamadan elinden tutulup arabaya sürüklenmemesi gerektiği açıktır. Ancak tüm bu durumları düzenleyecek hiçbir şeyimiz yok. Vesayetin bir karar vermesi gerekiyor, hepsi bu. Çocuğu da devlet kurumuna götürün.

– Bazı ülkelerde çocuk aynı okulda, aynı sınıfta, hemen hemen aynı ortamda kalıyor bildiğim kadarıyla.

“Kanunen böyle olması gereken bir ülkeyiz.” Mevzuatımız değişti. Eğer bir çocuk şimdi alınıp bir yetimhaneye yerleştirilirse, o zaman çocuğun ikamet ettiği yere, aynı okula, aynı eğlence tesislerine mümkün olduğu kadar yakın yerleştirilmesi gerektiği siyah beyaz yazılır.

Ne yazık ki yazılanın başka, yapılanın başka olması gibi bir sorunumuz var.Uygulamada çocuklar hâlâ kütükler gibi ilk kullanılabilir alana dağıtılıyor. Nedense ondan önce beni hastaneye götürüyorlar.

Hiç kimse bir çocuğun tüm dünyası, tüm alışılmış yaşam tarzı çöktüğünde ne hissettiğini düşünmez.

Sadece belki bir şeyle baş edemeyen ya da aslında çocuğa tecavüz eden annesini ve babasını kaybetmez. Her şeyini kaybeder: Artık hiçbir şeyi yoktur, tanıdık insanları yoktur, tanıdık şeyleri yoktur.

- Bir çocuğun cezaevine konulduğu ortaya çıktı...

– Aslında evet çocuğumuz defalarca mağdur oldu. Diyelim ki ailede bir çocuğun yaşadığı şiddet var, sonra onun için hemen her şeyi kırıp onu izole bir ortama itiyoruz. Ve eğer şiddet olmasaydı, bazı kötü yaşam koşulları, yetersiz ebeveyn yeterliliği vardı ve çocuğun bunu pek anlayamadığı durumlar vardı...

Bu iri adam, etrafta sürekli bitlerle dolaşmasının pek sağlıklı olmadığını zaten anlıyor, çünkü okuldaki herkes ona sürekli şüpheyle bakıyor. Çocuk küçükken böyle şeyleri anlamaz. Kendisiyle ilgilenen bir annesinin olup olmadığını anlar. Ona gülümseyip onu kollarına alan bir annesi var, ya da almıyor.

Yine annenin gülümsemediği, onu kollarına almadığı ortaya çıkabilir. Veli, annesinin onu doldurduğu kanepenin altındaki kutuda yeni doğmuş bir bebek bulduğunda bir hikaye yaşadık. Onu oradan çıkarmadı, birkaç gün beslemedi, neredeyse orada ölüyordu.

Her türlü durum vardır, ancak temelde bir çocuk için bunlar alışık olduğu, sevdiği yakın insanlardır ve şimdi her şeyden kopmuştur. Neden, ne olduğunu, neden yakalanıp bir yere götürüldüğünü açıklamıyorlar. Genellikle ona şunu söylerler: "Şimdi hastaneye, sanatoryuma, tek bir yere gidiyorsun." Ona bir şey söylemeleri yine de iyi olur. Bazen seni bir arabaya tıkarlar ve sessizce uzaklaşırlar. Ona söyledikleri tek şey: "Bağırma!" - bunun gibi bir şey. Çocuğun ne hissettiğini, bunun onun için travmatik olduğunu anlamıyoruz.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Gönüllüler yetimlere yardım ediyor”

Sağlıklı çocuklar hastanelerde ne yapar?

– Bir de olabildiğince korkutucu, stresli ve anlaşılmaz olan bu durumdaki çocuğu tek başına boş bir yere götürmeye zorlayan tamamen aptalca bir prosedürümüz var. Onu bir barınağa getirirlerse, tecrit koğuşuna ya da karantina bloğuna koyarlar, eğer tecrit koğuşu yoksa, yani başka çocukların olmadığı ıssız bir yere, çünkü ne olacağını asla bilemezsiniz. o hasta.

Orada başka çocuk olmadığı gibi, çoğunlukla kalıcı bir öğretmen de bulunmuyor. İÇİNDE en iyi durum senaryosu Dışarıda bir hemşire kulübesi olacak, bu odada onunla birlikte değil. Yiyecek getirmek, ateşini ölçmek için ona gelecek ve hepsi bu.

Ya da çocuk, aileden direkt olarak çocuklara bakma koşullarının bulunmadığı hastaneye gidiyor. Hastane odasında kesinlikle onunla oturacak kimse yok. Orada ağlamak, çığlık atmak, sormak istiyor: “Bundan sonra ne olacak? Ne oldu? Annem ve babam nerede, ben neden buradayım?

“Yedi yaşımdayken kendimi hastane locasında tek başıma bulduğumu hatırlıyorum, iki saatte bir beni görmeye geldiler. Neyi, nerede ve neden olduğunu biliyordum. Annem beni oraya getirdi. Ama oradaki ilk iki gün hala sürekli ağlıyordum.

- Ne olduğunu anlamadığınızı, sadece dağıldığınızı ve şimdi burada olduğunuzu hayal edin. Neden burada? Burada kimse. Çok korkutucu, çok endişe verici. Çocuk öyle bir nesne ki, muayene edilmesi gerekiyor, ne hastası olduğunu asla bilemezsiniz. Diğer bazı ülkelerde, örneğin gece otoyolda bir çocuk bulunduğunda, çocuk bir koruyucu aileye ya da küçük bir grup evine götürülür. Orada kimse korkmuyor.

Öyle bir enfeksiyon, hastalık, salgın korkumuz var ki bazen obsesif kompulsif sendromdan tamamen hasta olduğumuz hissine kapılıyoruz. Mikroplar, her tarafta mikroplar var; bu tam bir dehşet! Bu, çocuğa yaşattığımız gerçek travmadan çok daha kötü...

Bu insanca organize edilebilir. Yıllardır bu çocuklara yaptığımız ve onlara inanılmaz travmalar yaşattığımızdan daha kötü bir potansiyel enfeksiyon olamaz. Daha sonra doktorlardan korkan, hastanelerden korkan, yalnız kalmaktan korkan ama neden korktuğunu bilmeyen yetişkinler olarak büyüyoruz.

Babam annemi öldürdü: kim suçlanacak

"Bunun çocuk için ciddi bir travma olduğu açık." Aynı zamanda haberlerde bir babanın çocuklarının gözü önünde bir anneyi baltayla keserek öldürdüğünü okuduğumuz pek çok durum da oluyor. Meğer bazı noktalarda çok ileri gitmişler ve bazı nedenlerden dolayı anlamadan alıp götürmüşler. Ve bazı anlarda bunu gözden kaçırdılar, belki de tam tersine babayı uzun zaman önce "ortadan kaldırmaları" gerekirdi.

– “Gözden kaçma” anının çok dikkatli değerlendirilmesi gerekiyor. Yetimhanelerde ne yazık ki aile içinde korkunç trajedilere tanık olan çocuklar gördük. Aile kapalı kapılar ardında yaşadığı için her zaman görülebilecek bir hikaye olmadı. Duvarları güta perka olmayan, az çok iyi bir yüksek binada yaşıyorlarsa ve hatta özel bir evde yaşıyorlarsa, o zaman orada neler olup bittiğini gerçekten duyamazsınız.

Bazen bu gerçekten de babamın annemi dövdüğü, annemin polisi aradığı, herkes biliyordu ama kimsenin yardım etmek için bir şey yapmadığı bir hikayeydi. Ve bazen bu tek seferlik olur, özellikle de zihinsel durumu sınırda olan insanlardan bahsediyorsak.

Ailede olup bitenlerden dolayı vasiliği suçlamamamız gerektiğine inanıyorum. Bu durumun sorumlusu onlarsa, bu, her ailede vesayet makamlarından özel bir web kamerasına sahip olmamız gerektiği anlamına gelir, böylece onlar da size olanları uzaktan izleyebilirler ve herhangi bir şey olursa dışarı çıkarlar - İçinizde neler olup bittiğini öğrenmenin başka seçeneği yok.

Ancak toplum ve bizim yiğit polis teşkilatlarımız çoğu zaman bunun sorumlusudur.

Babanın anneyi öldürdüğü hikayeler çoğunlukla uzun süreli şiddete ilişkin hikayelerdir, bunu herkes biliyordu ama şiddet çocuğa değil anneye yönelikti. Ve belki de annem polise ifadeler bile yazmıştı ve bu ifadelerin "aile kavgaları" nedeniyle ilerlemesine izin verilmiyordu.

Ve her şeyi gören ama insanların bunu kendilerinin çözeceğine inanan sevdiklerimiz. Ya da yeni yasaya göre babanın maaşından ödediği para cezasını verdiler, daha da sinirlendiler ve mesele kötü sonuçlandı.

Bu durumda sorulması gereken soru, neden hala aile içi şiddete ilişkin normal bir kanuna sahip olmadığımızdır. Kural olarak mağdurun değil, şiddet uygulayanın izole edildiği durumlarda koruma kararının çıkması gerekiyor. Gerçek yardım yolları bulunmalıdır çünkü aile içi çatışmaların çoğu, insanların nasıl diyalog kuracaklarını bilmemelerinden kaynaklanmaktadır. Herhangi bir sorun, kişinin nasıl dizginleyeceğini bilmediği veya uzun süre içinde tuttuğu saldırganlığa, tahrişe, öfkeye yol açar ve sonra çok agresif bir biçimde ortaya çıkar.

Cezaevlerimize baktığınızda çok sayıda kadın eşini öldürdüğü gerekçesiyle cezaevinde bulunuyor. Gençken Ortodoks bir grupla kadın kolonilerine gittik - ana makale bu. Çoğu zaman uzun süreli aile içi şiddet yaşandı ve bir noktada kadın buna dayanamadı ve cinayetle sonuçlandı. Bu konuyu hiç incelemedik.

Aile içi şiddete karşı ne yapılmalı

– Çocuklara vurmaya gerek olmadığını söylüyoruz, böylece çocuk bunun bir sorunu çözmenin bir yolu olduğu duygusuyla büyümez: Bir kişinin davranışını beğenmediğinizde, ona vurarak onu modelleyebilirsiniz. kişi.

Görünüşe göre bunda yanlış olan ne? Babam beni dövdü ama büyüdüm ve erkek oldum. Erkek olarak büyüdüm ve karımı dövdüm. Neden? Çünkü yanlış davranıyor. Çocukluğumdan şunu öğrendim: Bir kişi yanlış davranırsa davranışı şiddet tarafından düzenlenir.

– Ülkemizde böyle bir durumda olan bir kadının aslında korunmadığı ortaya çıktı.

- Evet.

“Geçenlerde kocasını öldüren bir kadının hapse atıldığına dair büyük bir haber vardı. Bundan önce onu uzun yıllar dövmüştü. Bunun meşru müdafaa olmadığı ortaya çıktı?

- Bu çok zor bir hikaye. Orada kalmanın güvensiz olması nedeniyle evden kaçan birçok koğuşumuz var. Bazen koca da çocuğu dövmeye başlıyordu.

Bu durumlarda öncelikle açık bir hukuki korumamız yoktur. İkincisi, kaçıyor ve adam dairede iyi yaşıyor, hiçbir sorunu yok. Sokakta, gidecek yeri yok. Devlet kriz merkezleri şu şekilde çalışıyor: Bir kişi orada iki ay yaşayabilir. O ve çocuğu iki ay sonra nereye gidecekler? Bu durum nasıl değişecek? Hiç değişmiyor.

Bir oda için para topladığımız bir koğuşumuz vardı. Kocası onu yıllarca dövdü ve kör etti. Onu dövdü ve ardından dışarı çıkıp ifade yazamaması için onu eve kilitledi. Sakinleştiğinde onu serbest bırakmaya başladı ama bu noktada artık gösterilebilecek açık yaraları yoktu. Birkaç kez polise gitti ama hiçbir şey kanıtlayamadı. Kendisi hakkında iki kez şikayette bulundu.

Bu durumda maalesef kanunların, polisin ve bir tür korumanın var olduğu ortaya çıkıyor. Gerçekte çok kötü çalışıyor. Ayrıca polis memurları, deneyimlerine dayanarak, bu tür kadınların raporlarını geri çekme ihtimalinin daha yüksek olduğuna inanıyor. Bu nedenle, kendileri çok sık, her ikinci kadından şunu duyuyoruz, kapı aralığından şunu söylüyorlar: “Peki, onu neden senden alacağım? Daha sonra gelip alacaksınız. Kendin bir yolunu bul."

Bir kişi tehlikede olduğu bir durumda, korunabileceği tek yere gelir ve orada bunu duyar veya sizin ve kocanızın paylaşmadığı bir şey hakkında bir tür kıkırdama ve kıkırdama duyar. Bir kişi tehlike altında olduğunda, ister polis olsun, herhangi bir memurda ona yardım etme ve onu koruma arzusundan başka hiçbir şey doğmamalıdır. sosyal Hizmetler, doktor.

Bu otomatiklik düzeyinde bir tepki olmalıdır. Bunu daha sonra anlayacaksın. Aldatmış olabilir, sonra barışırlar; bu seni ilgilendirmez. Şimdi tehlikede olan bir kişi size geldi, ona ve diğer her şeye yardım etmelisiniz, belki de onun yalan söylediğine dair tüm düşünceleriniz, sadomazoşizm unsurları içeren o kadar tuhaf bir aşk havuçları var ki - bu genellikle her şeyin yolunda olmadığıdır. önemli değil. Soruşturma daha sonra herkes sakinleştiğinde ve güvende olduğunda başlayacak.

Ülkemizde bu sadece mevzuat açısından değil, aynı zamanda pratik ve sahada çalışanların anlayışı açısından da hiç çözülmedi. Ülkemizdeki her polis memuru, aile içi şiddet de dahil olmak üzere şiddetin önemli olduğuna ve insanların bundan korunması gerektiğine ve bir kenara atılabilecek saçmalıklara inanmadığı sürece hiçbir şey değişmeyecek.

Reddedenlere ne olur?

– Elena, küçük kızınla birlikte hastanede vakit geçirip reddedicilere baktıktan sonra yetimlerle ilgilenmek için hayır kurumuna geldiğini biliyorum. Geçtiğimiz günlerde Facebook blogunuzda bu tür çocukların hastanelerde hâlâ nerede olduğu konusunda bilgi istediğinizi yazmıştınız. Bu sorun çözülmüş gibi görünüyordu; artık durum böyle değildi. Yine öyle değil mi?

– Yazdıklarım ve yaptıklarım konusunda çok rasyonel olmaya çalışıyorum ama bu yazının duygusal olduğu ortaya çıktı, bardak taşmıştı. Tabii durum, başladığımız 2000'li yılların başındakinden çok farklı. Daha az çocuk var ve sağlık kurumlarında bu kadar uzun süre geçirmiyorlar. Artık birçok bölgede çocukların dadıları var ve bu dadıların çoğuna bu bölgelerde çalışan STK'lar tarafından maaş ödeniyor. Ancak hastanelerdeki çocuklarla ilgili mevzuatı değiştirmeyi başardığımız halde sorun hâlâ temelden çözülmüş değil.

Durumumuz neye benziyor? Çocuk aileden çıkarılabilir; ailenin kendisi doğum hastanesinde veya daha sonra çocuk yetiştirmeyi reddedebilir; Bir çocuk sokakta tek başına bulunabilir ve ailesi yoktur - ancak tüm bu durumlar her zaman hastanede sona ermiştir.

Bu çocuğun bir yere yerleştirilmesi gerekiyor. Bir hastalığa yakalanmış olabileceği düşünülerek muayene için hastaneye gönderildi. Çocuğun yetimler derneğine gönderildiği belgeler listesinde “ Tıbbı muayene”, bu da onu önceden bir yerden geçmiş olması gerektiği anlamına geliyor. Çocuklar bu muayeneye tamamen süresiz olarak gönderildi. Bir noktada bu süreler bir ayla sınırlandırılmaya başlandı, ancak gerçekte buna uyulmadı.

Mesele şu ki, bu çocukların çoğu hasta değildi. Çocuğun annesinin içki içtiği bir ailede yaşaması onun hasta olduğu anlamına gelmez. Bir çocuğun sokakta tek başına yürümesi ve ebeveynleri tarafından çok yakından izlenmemesi onun hasta olduğu anlamına gelmez. Eğer anne çocuğu terk ederse DoğumeviÇoğu zaman aslında sağlıklıdır veya hayatı boyunca yanında olacak ve hastanede kalmasını gerektirmeyen patolojilere sahiptir.

– Genel olarak, sadece bir kan testinden bile hemen hemen her şeyi anlayabilirsiniz.

- Florografi artı bir kan testi - ve çocuğunuzun en azından kimseye korkunç bir şey bulaştırmayacağını zaten anlıyorsunuz. Ve her türlü çok çok nadir hastalıklar da çok çok nadirdir ve bu odada oturan hepimiz bunlara yakalanabilir, risk hemen hemen aynıdır. Sonuç olarak tamamen sağlıklı bir çocuk hastanedeydi. Öncelikle olası tüm hastane enfeksiyonlarını orada kaptı ve bu nedenle orada daha uzun süre yattı.

Diyelim ki bir çocuk 11 yaşında, ailesinden alınıyor, koğuşta dolaşıyor, canı sıkılıyor, kendini kötü hissediyor, konuştuğumuz her şey onun başına geliyor, stres yapıyor, orada ağlıyor - ama bununla baş edebilir. Ya yeni doğmuşsa? Kendini kötü hissetmesi ve stresli olmasının yanı sıra yemek yemeyi bilmiyor, kendi bezini değiştiremiyor, hiçbir şey yapamıyor. Sadece yatabiliyor.

Çocuğumla ilk hastaneye gittiğimde tam da bunu gördüm.

Kendimi tek başına yatan, sürekli ağlamayan, hayvanlar gibi uluyan çocukların odasının yanında buldum. Kimsenin sana gelmeyeceğini anladığında çıkan o donuk umutsuzluk sesiydi.

Aslında elbette hemşireler de onlara yaklaştı ama küçük bir çocuğun ihtiyaç duyduğu kadar değil.

– Yerde elinde kutularla bir hemşire varken… Gelip yerleri beslemeye başladığında ve öğle yemeği vakti geldiğinde katın geri kalanını buz gibi bir kahvaltıyla beslediğinde durumu hatırlıyorum.

– Akşam yemeği yerine öğle yemeği için olması iyi, çünkü o anda bir sürü çocuk vardı. Şimdi bunun hakkında yazmaya başladılar, sonra çok az şey yazıldı, ancak gerçekte durum tam tersi yönde büyük ölçüde değişti: o zamanlar hastanede 20 ila 30 çocuk vardı, şimdi 6-10'dan fazla çocuk yok . Sayıları 3-4 kat azaldı.

Sessizlik neden bir çocuğun ağlamasından daha kötüdür?

– O anda ben oradayken hiçbir hemşire başa çıkamazdı. Hemşireler elbette gerçekten hasta olan ve bazı prosedürlere ihtiyaç duyan çocuklarla da meşguldü; bu onların işlevleri ve planlanmış sorumlulukları var. Üstelik orada beslenmesi, bezi değiştirilmesi, oturulması gereken bebekler de var. Bu bir bebek, altını değiştirdikten sonra 3-4 saat boyunca onu bırakıp ona yaklaşmamak mümkün değil.

Küçük bir çocuğun, bir yetişkin olmadan, bakımsız, elleri olmadan yatakta tek başına yatmasının nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyor musunuz?

Hayatımda gördüğüm en korkunç şeylerden biri bu çocukların bir yetişkini aramayı bırakmasıydı.

Moskova bölgesindeki ve Moskova'daki hastaneleri ziyaret etmeye başladık, ben şahsen bu tür çocukların bulunduğu 20'den fazla hastaneyi ziyaret ettim. En kötülerinden biri tam bir sessizliğin hakim olduğu hastaneydi. Bizimkinde ağlıyorlardı çünkü buraya hâlâ yaklaşılıyordu. Gelebileceklerini biliyorlardı ve çaresizdiler ama aramaya devam ettiler.

Beslenme sırasında yaklaşık otuz çocuğun ve aynı hemşirenin yerde yattığı hastaneye geldim. Çocuklar uzun süre oradaydı. Bugünlerde gerçekten çoğu zaman bir aydan fazla sürmüyorlar, ancak o zaman aylardı.

Çocuklar beslenmenin bu sıralarda olduğunu biliyorlardı. Bebek beslenmeden önce nasıl davranıyor? Yemek yeme ihtiyacı olduğu gerçeğiyle ilgili memnuniyetsizliğini aktif olarak göstermeye başlıyor, ancak şu anda tatmin olmuyor. Bağırmaya başlıyor. Altı ila sekiz aylık sağlıklı bebeklerin tamamen sessiz yattığı koğuşlarda dolaştık. Yüzleri o kadar gergindi ki!

Hemşire bir şişe aldı ve onu her bebeğin yanındaki yastığın üzerine koydu çünkü herkesi besleyemezdi - yalnızdı ve otuz tane vardı. Onu dişleriyle yakaladı ve o kadar sessiz bir gerilimi emmeye başladı ki, çünkü bu altı ay boyunca, eğer şimdi herhangi bir şey yaparsa - bir ses, bir hareket - onun düşüp yanlarından geçeceğini zaten deneyimlemişti. Ve ihtiyacı olan tek şey hiç hareket etmeden sütü emebilmek. Gerçekten tam bir kabus! Bu çocuklara yaptıklarının hayatlarının sonuna kadar onlarla kalacağını anlıyorsunuz.

Çocuklarda travmayı en aza indirmek için nelere ihtiyaç vardır?

– Bu küçük çocuklara bunu neden yaptılar? Çünkü kimse bunu düşünmedi. Herhangi bir nedenle hastanelerde muayene edilmesi gerektiğine karar vermişsek, bu muayene için ayrı personele ihtiyacımız olduğunu düşünmedik. Bu personelin onları beslemek ve altını değiştirmekle değil, bu çocuğun bireysel bakımıyla ilgili olduğunu. İki bebek için en fazla bir yetişkin, artık yok. İşte bu, her zaman onlarla birlikte olmalı.

Sonuç olarak, bu bireysel pozisyonlar hala birçok hastanede mevcut değildir. Yalnızca birkaç bölge, örneğin Moskova bölgesi, kadrolarına bu tür personeli eklerken, bölgelerdeki dadıların çoğuna fonlardan ödeme yapılıyor.

Ve en önemlisi, mevzuat çoktan değişti ve bugün ailelerinden alınan veya ebeveynleri tarafından terk edilen çocukların derhal bir yetimler örgütüne yerleştirilmesi gerekiyor, burada her şeyin çikolatada olduğu söylenemez ama en azından var. eğitimciler orada. Ve ayaktan muayene edilmesi gerekiyor - her çocuk gibi, elinden kliniğe götürülüyor.

Orada durum biraz farklı: Tamamen sağlıklı bir çocuğun kapabileceği hastane kaynaklı enfeksiyon yoktur. Öğretmen muayene için elinden tutmalı veya bebekse kliniğe taşımalı - her zamanki gibi hasta olmayan çocuklarımızı muayene ediyoruz. Hastaneler kesinlikle muayene yeri değil, tedavi yeridir.

Bizim de bir noktayı kaçırdığımız ortaya çıktı - polis tarafından getirilen çocuklar. Belki akşam anneleri gelip onları alır. Belki bir barınağa gönderilecekler. Sağlık Bakanlığı'nın bahsettiğim bu talimatında onlar yer almıyordu, yani bu çocukların hastanelere götürülmemesi için mevzuat değişikliği yapılması gerekiyor. Ya da hastanede böyle bir çocuk varsa orada bireysel bir yazı olur.

Bu konuda bana düzenli olarak yazıyorlar. Bazı yerlerde bağlantı kurmaya çalışıyoruz, bazı yerlerde ise yeterli kaynağımız yok, çünkü “Refusenikler” gelecek ve sorunlar çözülecek imajına rağmen nispeten küçük bir organizasyonuz. Kendimize özel projelerimiz var. Sınırlı sayıda çalışanımız var. Yeterli elimiz yok.

Hastanede tek başına, bakımsız yatan çocuklarla ilgili başka bir mektuptan sonra sabrım tükendi çünkü bu imkansız! Bu sorunu gündeme getirip kamuoyuna duyurmamızın üzerinden 14 yıl geçti. Görünüşe göre bunu hemen çözmek gerekiyordu, ancak herkes hastanelerdeki bu küçük çocukları inatla unutuyor.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Yetimlere yardım edecek gönüllüler” (www.otkazniki.ru)

Bana öyle geliyor ki bugün - ne kadar paraya mal olursa olsun - Sağlık Bakanlığı veya Sosyal İşler Bakanlığı'nın, tıbbi sistemde ebeveynleri olmayan en az bir çocuk olması durumunda her zaman bireysel yardımların olmasını sağlama sorumluluğunu üstlenmesi gerekiyor. gönderiler. Ve sonra yavaş yavaş kanunla karar verin ki çocuklar oraya hiç gitmesin. Muayene için bir kliniğimiz var.

Yetimhanedeki çocuklara nasıl davranılıyor?

– Hastanelerde ayrı bir yetim kategorisi de bulunmaktadır. Bunlar yeni kimliklendirilmeyen ama zaten yetimhanelerde yaşayanlar. Aslında tedavi için hastaneye kaldırılan kişi. Küçük çocuklardan bahsediyoruz, ağır gelişimsel engeli olan çocuklardan bahsediyoruz.

Onlar da çoğunlukla yalnız yatıyorlar, çünkü altı çocuk için bir öğretmen varken yetimhanenin bir personel birimini alıp onları bir çocukla birlikte yerleştirmesi mümkün değil. Fiziksel olarak böyle bir olasılık yoktur. Ve küçük bir çocuk ya yalnız yatıyor ya da hastaneye gitmiyor. Bu aynı zamanda bir felakettir.

Zamanında ameliyat edilmeyen çocuklarla karşılaştık. Örneğin yarık dudak en basit şeydir. Bu kusur erken yaşta ortadan kaldırılırsa kimse bu kusurun kişide olduğunu bile bilmez. Bu işlem zamanında yapılmadığı takdirde ileri yaşlarda iz bırakacaktır. Hastanenin refakatçi olmadan ameliyata kabul etmemesi, yetimhanenin de temin edememesi nedeniyle zamanında ameliyata alınamayan bu çocukları gördük.

Şunu düşünün; bir kişi zamanında ameliyat olmuyor çünkü onunla ilgilenecek kimse yok!

Devlet çocuğu elinden aldığında ya da ebeveyn çocuğu terk ettiğinde devlet sanki şöyle diyor: “Çocuğa özen ve ilgi gösterme yükümlülüğünü üstleniyorum. Ve ben, bir devlet olarak, bir düzenleyici olarak, bunu, çocuğa biraz zarar veren veya bir şeyle baş edemeyen şanssız ebeveynden kesinlikle daha iyi yapacağım. Ben büyük ve akıllıyım, onu kendime almaya ve onunla ilgilenmeye devam etmeye karar verdim.” Nasıl? Böylece hastane yatağında tek başına kalır. Böylece gerekli tıbbi müdahaleleri zamanında alamıyor.

Elbette orada pek çok sorun olduğunu anlıyoruz ve bunlar genellikle optimizasyon ve finansman tasarrufuyla ilişkilendiriliyor, ancak bana öyle geliyor ki tasarruf edilmesi utanç verici şeyler var. Başka bir şeyden tasarruf edin. Fazladan bir festival yapmayın, geçit törenindeki bulutları kaldırın, bırakın yağmurun altında duralım ama çocuklardan mahrum kalamazsınız.

Kimsenin acı çekmediğinden nasıl emin olunur?

– Şu anda bölgenizde en çok beklenen ve gerekli değişiklikler nelerdir? sınırsız olanakların olsaydı?

– Tabii ki en önemli şey bu bölgede yaşayan tüm aileler için genel bir destek sistemidir. Sadece çocukları kendilerinden alınacak veya kendilerini terk edecek kadar her şeyin zaten o kadar kötü olduğu kişiler değil, aynı zamanda bir çocuğun ailede basitçe göründüğü bir durumda, içinde sakin bir şekilde kalmak için tamamen açık bir fırsata sahip olması gerekir.

Bunun için de kabartma, ölçek ve özellik bakımından büyük ve zor olan ülkemizin her bölgesinde, teorik olarak çocuk doğabilecek, insanların yaşadığı her yerde, ulaşılabilir bir okulun, anaokulunun, eğlence ve sağlık kurumu, ebeveynler için çalışma ve barınma. Bu temel şeyler orada olmalı.

Devlet, Rodnik adında bir köy varsa Rodnik'te iş olduğunu garanti etmeli, Rodnik'te iş yoksa, işin olduğu en yakın yere ulaşımı organize etmelidir. Çocuklara okula 70 kilometre gitmeme fırsatı vermek, ister küçük, ister küçük olsun lise 5 kişi için daha sonra bir yere seyahat etmeye başlayabilirsiniz. İnsanlar, yaşamlarını ekonomik ve genel olarak insani olarak bağımsız olarak sağlama fırsatına sahip olmalıdır.

– Yaşayın, çalışın ve tedavi olun.

– Yaşa, çalış, tedavi ol, ders çalış, çocuklara öğret. Ve bir çeşit boş zaman olmalı, bu da önemli. İnsanların alkolü tek eğlence aracı olarak kullanmasını önlemek için, onlara başka bir şekilde dinlenebilecekleri bir yer ve fırsat sağlanmalıdır.

Bunu yapan insanlara yatırım yapabilirsiniz, örneğin boş zamanları organize etmek için bazı belediye yarışmaları düzenleyebilirsiniz, insanların bu belediye parasını kendilerinin almasına izin verebilirsiniz, inisiyatiflerini gösterebilirler ve ihtiyaç duydukları şeyleri aşağıdan düşünebilirler - bir spor sahası, bir fitness kulübü, kütüphane. toplantılar, halk korosu. Elbette eğer insanlar kendilerini örgütlemedilerse, o zaman bütün bu hikayenin başlatıcısı devletin olması gerekir. Ve eğer inisiyatif gösterirlerse, engellemeyin, destekleyin.

İkinci hikaye her şeyin kötü olduğu zamandır. Burada bir çizgi olmalı sosyal sistem Belirli bir vakaya verilen yanıtın bireyselleştirilmesiyle ilişkilidir. Bir aile var, sosyal korumaya başvuruyor ya da komşular onun menfaati için başvuruyor, görevi sizin suçlu olup olmadığınızı keşfetmek değil, başınıza gelenleri anlayıp sizinle birlikte karar vermek olan bir kişi geliyor . “Biz olmadan bizim hakkımızda hiçbir şey yok” - bu sadece engelliler için değil, genel olarak herhangi bir sosyal çalışmanın yürütüldüğü herhangi bir insan grubu için de geçerlidir.

Çocukları ebeveynlerinden gerçekten korumamız gereken durumların da olacağı açıktır. Ebeveynler bir şeyle baş edemediği için, onlara yardım etmek istemediğimiz için ya da hayatları kötü olduğu için onları elimizden aldığımızda değil, gerçek şiddet olduğunda, çocuğun ihtiyaçlarının gerçekten ihmal edildiği zaman, eksiklikten değil. Kaynakların. Bu durumda en hızlı müdahaleyi yapmamız ve çocuğun önce ailesinin yanına gitmesi gerekiyor.

Yine yeterli sayıda geçici vesayet ailesinin bulunduğu tek bir ülke bile yok. Yetimhaneler ve grup konaklama kurumları şu veya bu şekilde her yerdedir; “var olmadıkları” ülkeler hakkında size ne söylerlerse anlatsınlar, varlar. Altı çocuk için bir tür özel küçük grup evi olabilir ama orada olacak. Bizim de aynısını yapmamız gerekiyor.

Her evde en fazla 12 çocuk olacak şekilde küçük aile tipi grup evleri olsun. 12'den fazla herhangi bir şey kışla anlamına gelir ve burada herhangi bir şey yapmanın aslında çok zor olacağı anlamına gelir. Tamam, 20, biz büyüğüz, büyük olan her şeyi severiz. 20– Bu zaten büyük bir ev, bu maksimum. Oradaki hikayenin tamamı sosyal ve psikolojik yardıma, çocukların rehabilitasyonuna ve hızlı bir şekilde geri dönüşlerine veya bir aile yanına yerleştirilmelerine dayanacak.

Ebeveynleri bir şekilde eski durumuna döndürmek mümkünse - örneğin onlar aşırı içki alemindeler, ancak teorik olarak oradan çıkarılabilirler ve sonra çocuklarıyla birlikte olmak isterler - o zaman ebeveynlerle birlikte çalışırız. Eğer bu çocuğu neredeyse öldürüp demir bir kutuya bağlamışlarsa onu geri vermeyeceğimiz açıktır.

Bu çocuğu alacak bir aile bulmanız lazım ki, 18 yaşına gelene kadar bu güzel evde 12-20 çocuk kalmasın, çünkü bu onu hala toplumdan soyutluyor, normal sosyal hayattan dışlıyor.

Herhangi bir aileyi desteklemenin ana hikayesi, krizlere bireysel tepki vermektir. Ailenin desteğe ihtiyaç duyduğu, çocuğa iyi davrandığı ve onunla birlikte olmak istediği durumlar ile ailenin çocuk için tehlike oluşturduğu, ona kötü davrandığı ve çocuğun gerçek şiddete maruz kaldığı durumları net bir şekilde ayırmak gerekir. Artık kanunlarımızda ayrı değiller: Ya insanlar fakirdir ya da bir çocuğu dövüyorlar - buna yaklaşık olarak aynı tepki sırası, ama bu böyle olmamalı.

– Adeta parlak bir geleceğin resmini çizdik.

– Ancak engelli çocukları unuttuk ve bu artık yetimhanelerdeki en önemli kategorilerden biri. Bu, özel ihtiyaçları olan çocukları yetiştiren aileleri desteklemek için sadece bazı doğru hizmetlerin değil, çok sayıda hizmetin olması gerektiği anlamına gelir. tıbbi rehabilitasyon veya zamanında yardım.

Her şeyden önce bu tür çocukların etrafındaki dünyanın onları kabul etmeye başlamasını sağlamak gerekiyor. Büyüyorlar, her zaman küçük kalmayacaklar. Burası bir okul, sonra bazı işler, buna konaklama eşlik ediyor. Bu tür çocukların dünyaya çıkıp onun bir parçası olmaları için bir fırsat. Bazı insanların çok az desteğe ihtiyacı olabilir ama bu çocukların ve ailelerin hayatlarında çok büyük bir fark yaratacak. Aileler de bugün kendilerini izole edilmiş halde buluyorlar.

Ve çok ağır engelli çocuklar var, onların yaşlılığa kadar desteğe ihtiyaçları var ve bu nedenle tam bir destek döngüsü olması gerekiyor. İnsanları kabul etmesini bilen bir toplum olmalıyız.

Çocuklarını aşırı koruyan ebeveynler ayrı bir bölümü hak ediyor. Çoğu zaman bir kadın tüm hayatını çocuk yetiştirmeye adamıştır. Doğdukları andan itibaren tüm sevgisi ve ilgisi yalnızca onlara yönelir. Bu durumda koca, maddi refahın kaynağı olan bir eklenti haline gelir. Hatta bazen ona süt ve dolayısıyla gelir sağlayan bir inek gibi bakıyorlar.

Bu tür kadınlar, aile yıkılmadıkça ve maddi bir zarar gelmedikçe, kocalarının sadakatsizliğine sakin davranırlar, bunda herhangi bir trajedi görmezler. Kural olarak kocalarından nefret etmezler, ona yaramaz bir çocuk gibi davranırlar. Genel olarak kocaları "kenarda" bir yerdedir. Kocaları onları terk etse bile çabuk pes ederler; genellikle yeniden evlenmezler, kendilerini çocuklarına, sonra da torunlarına adarlar. Ve kariyerlerinde çoğunlukla çocuklarının iyiliği için, onlara daha fazlasını vermek için terfi ediyorlar.

Zaten bir çocuğun hayatının ilk günlerinden itibaren, "şefkatli anne" onun yetiştirilmesini özel bir şevkle üstlenir. Anne için özel sistemlere göre bakım ve gelişim gerekli olabilir ama çocuk için gerekli olmayabilir. Genellikle çocuğun arzularını, ihtiyaçlarını, yeteneklerini ve eğilimlerini dikkate almaz. Eğitim, çocuğun ahlaki sorumluluğunun arttırılması koşullarında zorlama yoluyla gerçekleştirilir. Daha sonra, bu tür bir yetiştirmenin kurbanları, "yapmalı" ve "istemeli" arasındaki çelişkiler yüzünden sürekli parçalanıyor...

İlk başta her şey oldukça iyi görünüyor. Çocuk, annesinin seçtiği kulüplere ve stüdyolara gider. Ancak küçük adam kendini alçaltıyor ve itaatkar bir şekilde annesinin iradesini yerine getiriyor, ancak aynı zamanda zamanla bilinçsizce onun bakımını bırakmaya çalışıyor. Çocuk, saf ve güvenilir bir varlık olarak annesini idealleştirir, çelişkili duygularını tam olarak anlamaz. Annem bir yandan seviyor, diğer yandan aşkının kollarında çok havasız. Böyle bir yetiştirme, yetişkin bir oğlun veya kızın sinir krizlerine, depresyona ve yaşamlarından memnuniyetsizliğe yol açmasına neden olabilir.

Böyle bir yetiştirmenin yıkıcılığı, kendisini bağımsız bir kişi olarak tanımaya başlayan çocuk, kendi başına ısrar etmeyi öğrendiğinde tüm gücüyle kendini gösterir. "Şefkatli anne" çocuğa irade vermediği için uyumlu bir şekilde gelişemez ve manevi ihtiyaçlarını, örneğin bağımsızlık ihtiyacını karşılayamaz. O zaman bebeğim hastalanır. Hem çocuk doktorları hem de psikoterapistler neredeyse tüm hastalıkların karşılanmayan zihinsel ihtiyaçlardan kaynaklandığı konusunda hemfikirdir.

Bilinç düzeyinde “ilgili anne” çocuğunun hasta olduğunu görünce endişelenir, ancak bilinçsizce ona bakım yapar. muzaffer.İşte bu çok büyük bir hedef: bir çocuğu iyileştirmek! Yani tedavi bir etki yaratmasa da annenin eylemleri tamamen haklı görünüyor. Bu, doktorların, ilaçların, medyumların, kutsanmış yaşlıların veya sadece rahiplerin aranmasıdır ("kurtarıcılar" için seçenekler çok farklı olabilir).

Ancak yanlışlıkla çocuğunu rahibe getirirse, belki de daha sonra çocuğun manevi babası olacak olan oğlunun (veya kızının) kalbi ona hayatta destek bulmasına yardımcı olacak, ona doğru iletişim kurmayı öğretecek, o zaman ilişkilerini sona erdirmek için (bazen azami derecede nazikçe, böylece sevgili çocuğun tahmin bile edemeyeceği şekilde!) her şeyi yapacaktır. Sonuçta bir çocuk başka birinden destek bulursa ya onu terk edecek ya da psikolojik olarak ona bağlı olmayı bırakacaktır. Bu bağımlılıktan mahrum kaldığı için kendini daha kötü hissetmeye başlar.

Kendilerini bu tür bir bakımdan kurtaran, psikolojik bağımlılığı kıran insanlar kendilerini daha doğal, daha özgür hissetmeye başlar ve anne desteğine ihtiyaç duymaz hale gelir ve "şefkatli anneler" öfkelenir ve ümit verir. “gelin ve bu rahiple ilgilenin”.

Böyle bir anne hiçbir şeyden vazgeçmeyecektir çünkü sloganı şudur: “Mutsuz kalman şartıyla, senin mutluluğun için her şeyi yapacağım. Hasta kalman şartıyla iyileşmen için her şeyi yapacağım.". İyileşen çocuklarda ilk aşamalarda ebeveynlerine karşı düşmanlık, hatta nefret gelişir. Sonra her şey gider, ilişki normalleşir... ama bu sabır ve zaman gerektirir.

“Bakımlı anneler” çocuklarının ruhsal, zihinsel, ahlaki ve fiziksel gelişimini engeller. Kendini terk edilmiş hisseden birçok modern kadın, teselliyi bir çocukta bulmaya çalışır, özellikle de çocuk erkek ise. Annenin tek desteği, muhatabı, arkadaşı olur, psikolojik olarak kendisini terk eden ya da uzaklaşan kocasının yerini alır. Ancak bir çocuğa yetişkin bir erkeğin rolü verilemez, bunu yapamaz! Aşırı yüklenmiş bir ruh gerginleşebilir ve kendini zorladıktan sonra çarpık hale gelebilir.

Çocukluk döneminde anneleriyle "psikolojik evlilik" içinde olan erkekler çoğu zaman gerçek bir evliliğe girmezler, bu nedenle kendilerinden hiç kimse doğmayabilir. Anneleri tarafından körleştirilen ve bastırılan bu çocuklar, kendilerine layık bir eş bulamazlar. Anne oğluyla evlenmeye karar verirse, daha sonra hizmetçi rolü üstlenecek olan gelini kesinlikle kendisi seçecektir. Böyle bir ailede anne, metres konumundan asla vazgeçmez.

Bugün maalesef gençlerimizin oldukça önemli bir kısmı bu esaret altında. Pek çok anne oğullarını yalnız yetiştiriyor. Ve sonuç olarak, annenin oğluna olan güçlü duygusal bağlılığının bir tezahürü. Ve eğer bir oğul, çocukluğunda annesi tarafından ölümden kurtarılmışsa, ona o kadar bağlanır ki, gelecekte evlenmemesi için oğlunu kendi bakımına o kadar sarar.

“Doğada böyle bir anne türü var - vay oğullarına! Esprili ve incelikli bir şair ve hayatta cesur ve cesur bir adam olan Kont Alexei Konstantinovich Tolstoy (Kozma Prutkov'un yaratıcılarından biri), sevgili annesi istemediği için sevdiği kızla evlenmeye cesaret edemeden ölümüne kadar acı çekti. onunla evlenmek.

Aslında aşk kötüdür. Bu durumda “keçiyi seveceksin” atasözüne göre değil, kelimenin tam anlamıyla, ilkel olarak kötülük. Oğlunu sevdiğine içtenlikle inanan böyle bir anne, gerçekte yalnızca kendisini sever ve bu aşk uğruna kaderini, kendi mutluluğunu, hayatını feda eder.

Tüm hayatı boyunca annesiyle yaşayan, yaşlı ve zaten gri olan bir üniversite öğretmenini tanıyordum. Uzun yıllar yataktan kalkmadı ve tüm bakımını kendisi sağladı. Bütün gün çalışıp evde olmaması koşuluyla, bunun nasıl bir şey olduğunu hayal etmek için çok fazla hayal gücüne sahip olmanıza gerek yok. Annesi ölünce geriye sadece öğrenciler kaldı. Çocuklarının, torunlarının, ailesinin yerini aldılar. Onlarla kamp gezilerine çıktı. Çevrelerinde nasıl canlandığını görmeliydin. Buna karşılık onlar da ona hayran kaldılar. Ama sonra emeklilik geldi. Ve ani tam bir yalnızlık.

Bu anne sevgisinin akımları o kadar güçlüdür ki, oğul iradesini tamamen kaybeder, teslim olur ve başka türlü yapamayacağı inancıyla var olur. Bu arada her şey her zaman mümkündür. Her zaman farklı bir şeyler vardır".

Eğer "şefkatli bir annenin" oğlu evlenirse, o zaman neden zar zor evlenmiş olarak bir veya iki ay sonra annesinin yanına döndüğünü anlayamaz. Ancak geri döndüğünde bile her genç adam annesiyle huzur bulamaz. Özgürlük için çabalayan bir ruh, yaşamda bağımsız bir yol aramaya başlar. Bazı genç erkekler tamamen annelerinin insafına kalarak çocuksuluk gösterirken, diğer kısmı hala patlak veriyor. Bazı insanlar başka bir şehirde okumak veya çalışmak için ayrılır, bazıları ise yurtta yaşar veya bir daire kiralar.

Oğul annesinden kopmuş gibi görünüyor, ancak onunla gizemli bağlantı devam ediyor ve aynı gençlik çocukçuluğu onda da mevcut, ancak yalnızca içsel: hayata tamamen hazırlıksız bir insan gibi davranıyor. Dahili olarak Annesi onun bağımsız bir hayata girmesine asla izin vermedi. Bu nedenle bu bağın farkında olmasa da ona bağlı kalır. Bu, kendisini hiçbir şeyde bir erkek olarak kesinlikle kanıtlayamaması gerçeğinde ortaya çıkıyor. Tamamen sorumsuzdur, hiçbir irade belirtisi yoktur, zihinsel olarak kendisini hâlâ "onun altında", annesinin altında hisseder...

“Şefkatli bir anne” kızıyla aynı ilişkiye sahip olabilir. Büyüyen bir kız, annesinin duygusal kucaklamasından kurtulmaya başladığında (dışarıdan bu, onunla çelişeceği gerçeğiyle kendini gösterir), anne, kızıyla çok güçlü, birkaç gün süren bir tartışmaya girer. Bu tartışmalar sayesinde, kızını yanında tutma konusundaki içsel arzusu yalnızca güçlenir. Ve kız çocuğu bu bağlardan ne kadar kurtulursa anne onu o kadar kontrol eder. Böyle bir anne, kızının ne biriyle, ne diğeriyle, ne de üçte biriyle evlenmesini istemez.

Ama bir noktada boyun eğdirilmek Genel kural, kız hala evlenecek. Aynı zamanda anne mutlaka yavrunun kendisiyle yaşamasını ister. Veya aynı şehirde yaşıyorlarsa kızın haftada bir kez annesini ziyaret etmesi gerekir.

Bütün bunlara neden ihtiyacı var? Bu şekilde yavaş yavaş, fark edilmeden, kızını psikolojik olarak kocasından ayırmaya başladığı ortaya çıktı. Kocanın neden kötü olduğunu, damadın neden kötü olduğunu, neden evde tamirat yapmadığını, neden bu kadar az kazandığını anlamaya başlarlar. Sonuçta böyle bir anne belli bir süre içinde amacına ulaşır. Bunun sonucunda gençler boşanır, anne kızını geri alır ve... yeniden mutlu olur. Doğru, çok büyük kavgalar, uzlaşmazlıklar içinde yaşıyorlar, bazen her şey kızın evden ayrılmasıyla bitiyor. Ancak yine de anne, kızını kontrol etmeye devam ettiği ve şefkatli bir anne gibi hissettiği için hâlâ sakin. Bu iletişimde onun güçlü iradeli yapısı, gururu, bir zamanlar kızını kendine mal eden içsel tutkusu tatmin olmuş bir şekilde ortaya çıkıyor.

17 yaşında bir kız şöyle yazıyor: “Annemle olan ilişkim benim için hem ciddi bir sorun haline geldi.” - Sürekli işlerime karışıyor Kişisel hayat Bir zamanlar kendisinin yaptığı hatalardan korunmaya çalışıyor. Annemin, deneyimine, benim hakkımdaki bilgisine ve anlayışına dayanarak bana sadece tavsiyede bulunabilecek değil, aynı zamanda tavsiyelerde bulunması gereken bir kişi olduğunu anlıyorum. Ancak son zamanlarda bu ipuçları “bu şekilde ve ancak bu şekilde!” ilkesine dayalı talimatlar şeklini almaya başladı.

İnsan ruhunun bu acı veren dengesiz durumu, genç bir kadının rüyasında resmedilmiştir. Özel durum annesiyle olan ilişkisi iç çelişkilerin bir metaforu olarak hizmet ediyor, ruhun heterojen ilkelerinin arketipsel mücadelesini yansıtıyor...

Rüyanın arka planı Tatyana'nın sözlerinden aktarabildiğim kadarıyla şöyle: Kendisi, genç kocası ve yeni doğan çocuğu, Tatyana'nın anne ve babasıyla birlikte yaşıyordu. Annesi, alternatiflerinin olmadığına kesinlikle inanarak, aile yaşam tarzı hakkındaki fikirlerini uygulamaya çalıştı. Kızı, annesinin faaliyetini kendisine büyük bir müdahale olarak algıladı mahremiyet, kendi hayatına - küçük, yeni doğmuş, çocuk gibi bir aile.

Tatyana'nın bağımsızlığını savunma çabaları alay konusu oldu ve pek çok saldırgan şeyi dinlemek zorunda kaldı. Sonunda Tatyana, kocası, bebek arabasındaki kızı ve çantadaki kedisiyle birlikte evden ayrıldı, neyse ki gidecek bir yer vardı.

Anne, metresi olduğu geniş bir aile idealinin çökmesi, korkunç derecede boş bir ev, kızının ona karşı ani düşmanlığı ve damadının ilgisizliği, ortadan kaybolması nedeniyle öldürüldü. uzun zamandır beklenen bir oyuncağın torunu.

Genç çift, çocuğun sorumluluğunu paylaşarak ve ailenin geçimini sağlayarak bağımsız yaşamaya başladı. Yaratıcı özgürleşme eylemi (okuyun: büyümek ve daha önce ebeveynlere çocuksu bağlılık perdesi tarafından gizlenen şeylerin çoğunun farkına varmak) gerçekleşti...

İşte o zaman Tatyana bir rüya gördü. Deniz dalgaları onu kıyıdan yaklaşık yüz metre uzağa taşıyor. Her şeyi sanki suya dalmış değil de yüzeyde duruyormuş gibi görüyor, sadece Tatyana vücudunu hiç hissetmiyor.

Kıyı, üzerinde kocaman siyah bir kadın siluetinin tasvir edildiği dik bir uçurumdur. "Anne" Tatyana, kadının çekilmesine rağmen hayatta olduğunu biliyor ve hissediyor. Düz görüntü, bir şekilde daha insani bir animasyon seviyesine kadar canlandırılmıştır. Ve kendi annesiyle portre benzerliği yok, yüzü hiç görünmüyor. Bu sadece Anne.

Tatiana'nın kafasında bir ses duyulur. Kendine güvenen bir bariton şöyle diyor: "Annene kızamazsın." Ve Tatyana, ses bunu söylediğine göre bunun doğru olduğu anlamına geldiğini hemen anladı. Sesin kime ait olduğunu düşünmüyor ama gerçeğin tartışılmazlığı sanki Allah tarafından bildirilmiş gibi.

Bununla birlikte, söylenen gerçeğin yine de kabul edilmesi gerekir - inançla değil, kişinin kalbinde, yani onunla aynı fikirde olmak, onunla aşılanmak. Ve Tatyana bunun onun hayattaki son görevi ve hedefi olduğunu biliyor. Bunu başarana kadar burada dalgaların üzerinde koşmaya devam edecek.

Ve böylece, Tatiana bu ifadenin anlamını giderek daha fazla "hissetmeye" çalıştıkça, onu tepede taşıyan dalga giderek daha da hızlanır ve kızı kayanın üzerine fırlatarak (Tatiana bunu bilir) onu eninde sonunda kırmak ister. içgörü gelir gelmez siyah Annenin ayakları. Tatyana korkmuyor, tam tersine anlıyor: Bu onun hayatta yapacağı son şeydir.

Ancak nihai gerçeğin bir noktasında, Tatyana'nın tüm çabasına rağmen kafamda başka bir düşünce beliriyor ve sözlü bir sesle itiraz ediyor: "Ama başka türlü yapamazdım!" (Bu, gerçek annesiyle kopuşu ifade eder).

Dalga hemen denize geri döner ve her şey - birden fazla kez - baştan itibaren kendini tekrar eder. Rüya biter.

Kültürel yasağın formülünün Tanrı'nın sesiyle mi, yoksa vicdanla mı söylendiği önemli değil. Önemli olan, bu durumda “savurgan oğul”un (savurgan kız) tövbekar rolünün samimi olarak kabul edilmesinin, geleneksel düşüncelerin aksine ölüme yol açmasıdır. Neyin ölümüne? Bireyler, elbette, bireyler".

Bir zamanlar çocuğunun hayatının kurtarıcısı gibi hisseden anne, giderek ona yakınlaşıyor ve mesafeye rağmen görünmez bir göbek bağını koruyor. Böyle bir annenin çocuğunun durumunu binlerce kilometre öteden hissetmesi şaşırtıcı değildir. Orada bir şeyler oldu ve o zaten endişeliydi. Kalbi hissediyor. Bu manevi bağlantı onları gizemli bir şekilde birbirine bağlar. Bu kavramadan kurtulmak son derece zor olabilir. Çoğu durumda, olgunlaşan kızlar ve erkekler, hayatları boyunca bu anne kucaklamalarından kaçmaya çalışırlar ancak başarısız olurlar.

Böyle bir bağlılık atmosferinde büyüyen kişi, özgürlüğünün eksikliğini hisseder ve daha sonra istemeden de olsa kendisini çevresindeki insanlardan (karı, koca, arkadaşlar, kız arkadaşlar, iş arkadaşları) kurtarmaya çalışır. Onlara, onlarla olan ilişkisinin fazlasıyla bağımlı ve özgür olmadığı ve onlardan da kurtulması gerektiği anlaşılıyor.

Annelerine sıkı sıkıya bağlı olan bu tür insanlar, diğer insanlara derinden yakın olamazlar. Başkalarıyla ilişkileri nasıl gelişirse gelişsin, sonunda her şey bozulur. Son çare olarak ilişki mesafeli kalır...

Bu olgunun örnekleri klasik edebiyat sayfalarında bulunabilir. A.N.'nin dramasında anne tüccar Kabanikha ile oğlu arasındaki konuşma: Ostrovsky "Fırtına":

Ve işte Tanrı'nın hizmetkarı Lyubov'dan aldığım modern Kabanikha hakkında bir mektup. Bu, beş yıl önce tasarlanan ve bugün elinizde tuttuğunuz kitabın geçerliliğini destekleyen bir başka argüman haline geldi. Orijinalin tarzını koruyarak mektubu alıntılayacağım.

“İlahi İlahi Takdir öyle oldu ki, hayatımda kanama noktasına kadar patolojik anne sevgisiyle karşılaştım. Bundan dolayı ne kadar acı çektiğimi nasıl anlatacağımı bilmiyorum. Bu soru çok ama çok önemli. Bundan dolayı kaderler, ruhlar, hayatlar bozulur. Acilen aydınlatılması gerekiyor, açıkça bağırılması gerekiyor. Her şeyi manevi akıl hocam Fr.'ye danışıyorum. İskender. Ama sizden daha ayrıntılı bir cevap almayı umuyorum. Bu sayının yayınevinizin kitaplarına da yansımasını isterim.

Arkadaşımla başlayacağım. Oğluna aşık oldu (9 yaşında, 44 yaşında). Geç, hasta (kalp kusuru), babasız doğmuş. Kendisi astım hastası bir sakat. Ama çok merhametlidir, hemşire olarak çalışmaktadır, yavaşça Tanrı'ya doğru yürümüştür ama imana geldiğinde yetiştirilme döneminin tüm kabusunu görmüştür. Çok korkaktır, tüm sevgisini oğluna dökmüştür (hiç kocası olmamıştır). Onu öptüm. 9 yaşıma kadar onunla yattım. Böyle bir sevgiyi gören çocuk cehennemin şeytanına dönüştü (daha iyi kelimeler düşünemezsiniz). Ancak bu yine de düzeltilebilir. Uzun süre bununla uğraştım ve babama danıştım. Babam, bir ağacın tacının büyüdüğünde olduğu gibi şimdi onu düzeltmemiz gerektiğini söyledi. Sadece karakterinizi çubuklarla kırmanız gerekiyor. Ama bu açık. Tanrıya şükür ki annem her şeyi anladı.

Ve geçenlerde yetişkin bir "anne oğlu" (47 yaşında) ve onun sevgi dolu annesiyle karşılaştım. Onunla Hıristiyan bir aile kurmaya çalıştım. Bir çeşit kabustu. Sonu benim kırık hayatımdır. Bunu Ortodoksluğun hiçbir yerinde hiç okumadım. Bu sorunun cevabını Komsomolskaya Pravda gazetesinde buldum. Makalenin adı “Annenin Oğlu Bir Teşhis”.

Şöyle yazılmıştır: “...Annesinden ve babasından ayrılacak, karısına bağlanacaktır…”. Ya çıkmazsa? Bazı kadınlar öyle anne sevgisine sahiptirler ki, oğullarının evleneceğini hayal bile edemezler, onun sadece annesini sevmesine ihtiyaç duyarlar. Rahibeler gibi oğullarının iradesini yutarlar; oğlunun aile kurmak istediği hiçbir kadın böyle değildir. Benim durumumla ilgili olarak rahip kısaca şunları söyledi: "Anne kıskançlığı." Anne her tarafa müdahale etti, kiliseyi aradı ve sordu: “Peki birlikte mi gittiler, yoksa yalnız mı? Kilisede birlikte mi durdunuz? Yavaş yavaş, kurnazca, sinsice bizi ayırdı. Ve amacına ulaştı.

Kendisi 47 yaşında ve evli değil. Cemaattekiler beni hemen annemin yaşamamıza izin vermeyeceği konusunda uyardılar. Bunun olabileceğini hayal bile edemiyordum. Ne kadar da kör! Sonuçta gerçek anne sevgisi fedakarlıktır, oğlunun mutluluğu için her şeyi feda eder. Benim de bir oğlum var, o artık evli, onun bir aile kurmasını ve çocuk sahibi olmasını her zaman gerçekten istemiştim.

Ve bu makalenin sonunda şöyle yazıyor: "Bunu fark ederseniz hemen ayrılın, çünkü yine de anne kazanacak - içgüdü akla galip gelecektir." Ve böylece oldu. Kazanacağımı sanıyordum ama bu öyle bir çığ ki (çift fikirlilik, aldatma) kazanamıyorum. Ayrılmak zorunda kaldım.

Peki ya oğlum? Bütün bu hikayede ne yaptı? Annesini her konuda taklit ediyordu, onsuz ve onun tavsiyesi olmadan yaşayamazdı. İradesini bastırdı, sanki erkek değilmiş gibiydi.

Hâlâ anlayamıyorum ve şu soruyu eziyet ediyorum: "Erkekler neden ve neden karakter olarak kadınlara benzer?" Sonuçta ailesine karşı hiçbir borcu ve sorumluluğu yoktu ve yok. Aile bütçesine katılmadı. Annem bana yemek getirmesine izin vermedi, birlikte yaşamamız gerektiğini söyledi. "Sen on yaşındasın, o da on" - böyle öğretti. Çeşitli işlerde çalışarak aileme destek oldum ve onu besledim. İşten sonra, ondan herhangi bir şikayet gelmesin diye ağır çantaları şehrin her yerine sürükledim, eve zamanında varmaya çalıştım. Bir gün bir pratisyen hekimle randevuya gitmem gerekiyordu ve o beni dinlediğinde çantalarımın omuzlarımda mavi işaretler-çizgiler olduğunu fark etti. Doktor bana soru sorar gibi baktı ama hiçbir şey sormadı. Ben utandım. Eve geldiğinde pişman olacağını, vicdanının rahatlayacağını, yardım edeceğini düşünerek bu olayı kocasına anlattı. Peki bana ne cevap verdi biliyor musun? "Evet, konu bu değil, sana bir tramvay çantası almam lazım..."

Bazen kocam ve ben annesini ziyarete giderdik. Orada da komik şeyler oldu ilginç hikayeler. Beni televizyon izlemem için oturma odasında bıraktılar, ikisi de öğle yemeği yemek ya da çay içmek için mutfağa çekildiler. Ve bu oldukça normal, doğal kabul edildi. Ben onlar için var olmadım. Annesi de bizi ziyarete geldiğinde oğluna her zaman mayonezini ve yarım litrelik mama kavanozlarını getirirdi. Eski hayat arkadaşım işte böyle şefkatli bir anne... Belki mektubumu okuyan birileri tüm bunlara inanmaz. Ama öyleydi, öyleydi...

Bir keresinde Paskalya'da kocam ve ben erkenden ayinlere gittik, Liturgy'de dua ettik ve eve çok mutlu ve ilham almış bir şekilde döndük. Ama evde bizi bekleyen, ona doğru koşarken işe gittiği için hemen kızgınlık ve sitemle onu azarlamaya başlayan annesinin yüzünden ne kadar soğukluk ve karanlık yayılıyordu. Kocamın bu suçlu yüzünü, ani özür sözlerini görmeliydiniz. Annesinin önünde kırk yedi yaşında bir adam değil, kötü not aldığı için azarlanan beşinci sınıf öğrencisi duruyordu. "Hepsi o, o, sen beni onunla değiştirdin, o seni kiliselere götürüyor..." dedi annesi bana bakma zahmetine bile girmeden oğluna sinirli bir şekilde.

Annesi de aynı zamanda inançlı, insanlara karşı nazik, sempatik...

Ama sadece bizim şehrimizde böyle kaç tane anne var! Bütün ülkede kaç tane var?

Saygılarımla Lyubov Nikolaevna".

Sevgili Lyubov Nikolaevna, yalnızca sizin değil, aynı zamanda başka birçok kişinin de gündeme getirdiğiniz soruna derin bir şefkat duygusuyla yazılmış bu kitabı yararlı bulacağını umuyoruz.

İster öğretmen, koç, rahip, arkadaş, gelin (damat) olsun, çocuk üzerinde yetkisi olan herhangi bir yetişkin, kıskançlığının ve nefretinin nesnesi olan "şefkatli anne" için engel olabilir. Başkalarının gözünde bir "rakibe" yönelik en acımasız, en çılgın saldırılar ve eylemler, "kötü etkiye maruz kalan bir oğula anne sevgisi ve ilgisi" ile haklı gösterilebilir. Aslında zihinsel bağlılığın özel bir durumuyla karşı karşıyayız.

"Çoğu zaman bir insanı sevdiğimizi düşünürüz ama ona aşkımız esaret gibi görünür." Sourozh'lu Metropolitan Anthony yazıyor, - Ne sıklıkla şunu söylemek isterdi: Beni daha az sev ama nefes almama izin ver! Ya da beni farklı sevmeyi öğren, böylece sevgin benim için özgürlük olsun, böylece nasıl yaşamam gerektiğini, mutluluğumun ne olduğunu, manevi veya günlük yolumun ne olduğunu benden daha iyi bilen başka birinin esiri olmayayım. . Her birimiz bunu yapabiliriz; her birimiz, bahsettiği, yaşadığı sevginin nelerden oluştuğu sorusunu kendimize sorabiliriz.

Bunu zaten defalarca söyledim ama bir kez daha tekrarlayacağım. Çoğu zaman, bir kişi "Seni seviyorum" dediğinde tüm vurgu "ben" kelimesi üzerindedir, "sen" benim aşkımın nesnesidir ve "aşk" seni dolaştırdığım ve tuttuğum zincirdir. sen tutsaksın. Bir kişinin diğerine olan sevgisinin onu bir tutsak ya da köle haline getirmesi ne kadar sık ​​görülür. O halde “Seviyorum” yaratıcı, hayat veren bir prensip değildir; “Aşk” kelimesi, başka bir kişinin yakalandığı bir oltaya, oltaya benzer. Ve eğer insanlara ya da birine, özellikle de sevilen birine olan sevgimizin böyle olduğunu keşfedersek, her şeyden önce kendimi merkezde görmemin, her şeyin bana gelmesinin dehşetini fark etmeliyiz: hem olaylar hem de insanlar - her şey Benim yararım, sevincim, hayatım açısından bakılır ve hiç kimse ve hiçbir şey benimle bir ilişkisi dışında var olmaz.

Bunu fark edersek, utanç ve dehşete kapılırsak, o zaman kendimizden uzaklaşarak, karşımızdaki kişiye bakıp onun özelliklerini fark etmeye, onu anlamaya, bizden ayrı bir insan olarak varlığının farkına varmaya başlayabiliriz. Tanrı ile gizemli bir şekilde ve bizim dışımızda bağlantı kuran bir kişiden; ve ona göre davranın.”

Belki anne, motivasyonlarının ne olduğunu ve ona ne olduğunu anlamak için eylemlerini ayık bir şekilde analiz etmeye çalışacaktır. Bunu yapmak için, geçici olarak çocuktan “uzaklaşmalıdır” ki, kaybedilen gerçek annelik duygusu ve çocuğun kişiliğinin özgürlüğüne saygı duyulması gerektiği anlayışı, sağlıksız psikolojik bağlılığın yerini alsın...

Kendilerini bu kadar "tatlı" anne esaretinin içinde bulan genç erkekler nasıl davranıyor? Daha zayıf, melankolik olanlar ise annenin dayattığı oyuna girer, annenin kişiliği tarafından tamamen bastırılır, kadınların deneyim ve kaygılarının dünyasına gömülür ve kural olarak eşcinselliğe aday olarak büyürler. Aşırı korumacı anne yetiştirmenin etkisi altında bilinçleri, ruhları ve yaşam için gerekli olan sağlıklı cinsellikleri değişir.

Eşcinsellik sorunu giderek daha fazla kendini gösterirken modern hayat Modern bir papazın tövbeyi kabul etmesi veya bu sorunla ilgili soruları cevaplaması gerekiyor, bunu kitabımızın ana teması bağlamında ele alalım.

Eşcinselliğin oluşumunu kapsamlı bir şekilde açıklayabilecek tek bir neden yoktur. Fakat farklı araştırmacılar psikolojik okullar genel bir modele bakın: Güce aç bir anne ve pasif, kaybeden bir baba, eşcinselliğin oluştuğu arka planda ana figürlerdir.

Örneğin evdeki her şeyin sadece annenin kontrolünde olduğu bir durumu ele alalım. Hayatın fırtınalı denizinde bir pilot gibi küçük tekneleri (kocası ve çocukları) çekerek evine götürür. Komuta edici bir sesi var, aileye hükmediyor, çocuklarının geleceği konusunda kararlı ve iddialı. Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında genellikle haklı olduğu konusunda ısrar eder. Diğer aile üyeleri kendi fikirlerini ifade etmeye çalışırlar ancak kimse onun kendinden emin baskısına karşı koyamaz.

Diğer durumlarda güç arzusu o kadar belirgin olmayabilir. Daha az zalim olmasa da daha kurnazca davranabilir. Kırılgan ve zarif, aynı zamanda demir iradesi, ahlaki liderliği (bazen iyi düşünülmüş bir sözle bir kişiyi ne kadar ustaca yerine koyabiliyor!) ve hatta kurnazlığı (örneğin, kurnazlık) sayesinde evi yönetiyor. doğru anda baş ağrısına işaret ediyor).

Ancak oğlunun eşcinselliğinin ana suçlusu rolünü ona atfetmekte çok aceleci olmamak için, annenin karakterlerden yalnızca biri olduğunu belirtmeliyiz. Oyuncu kadrosunun tamamının desteği olmasaydı, bu zorluklarla başarılı bir şekilde başa çıkması pek mümkün olmazdı. başrol bu acı dramda. Kocası müdahale etmemesiyle onu şımartıyor. Onun eylemlerine tepki vermenin yalnızca iki yolunu biliyor: ya öfkeli numarası yapmak ya da yeraltına inmek: TV, gazete okumak, domino, alkol. Çoğu zaman koca boş zamanlarının çoğunu evin dışında geçirir.

Bu durumdaki çocuklar farklı davranabilirler. Ancak davranışlarının dayandığı “akıl hocası anne” imajı doğası gereği sağlıksız. Ebeveynler arasındaki normal ilişkilerin örneğini alacak hiçbir yerleri yok. Kendi aile hayatına başladıktan sonra kendi ailelerinde doğru davranacaklarını ummak mümkün mü?

Aile ilişkileri için birçok seçenekten biri özellikle önemlidir. Bir anne oğlunu (veya oğullarından birini) kendine özel olarak seçerse sırdaş, gelecekteki eşcinsel davranışının temellerini atabilir. Ancak bunun için annesinin kendisinden beklediği davranış biçimine uyması gerekmektedir.

Bu durumda oğul (fiziksel veya cinsel olarak değil), duygusal ve psikolojik anlamda kocası olur. Anne, gerçek kocasında yeterince ifade edilmeyen nitelikleri oğluna ustaca aşılar. Oğul, ne olduğunun farkına varmadan annesinin melodisiyle dans etmeyi ve onun ruh haline uyum sağlamayı öğrenir.

Zaman zaman annesinin duygusal ihtiyaçlarını karşılama becerisi ödüllendirilir ve teşvik edilir. Ancak oğul, annesine gerçekte (ama bilinçsizce) istediğini asla veremeyeceği için, annesine olan sevgisi sonuçta ikisini de hayal kırıklığına uğratır. Oğul asla onun gerçek erkeği olamayacak. Aktif davranış yerine pasif davranışı öğrenir. Annesinin isteklerini memnun etme arzusu onun özgür ve bağımsız olmasına asla izin vermeyecektir. Cinsel arzuları sıkı anne kontrolü altındadır. Bir yandan annesini korumak için erkeksi azmini kendinden emin bir şekilde göstermeyi, diğer yandan da annesinin çıkarlarıyla çelişiyorsa bu azmi bir kenara atmayı öğrenir. Sürekli annesinin eteğine bağlanır ve bu nedenle ikisi de kaybeden kalır.

Eğer genç adamın kendisini destekleyen, ona örnek olan güçlü bir babası olsaydı her şey farklı olabilirdi. Ama baba, hatırladığımız gibi yeraltında saklanıyor; güçlü ve güçlü bir kadına teslimiyet örneği olarak ikincil bir rol üstleniyor.

Daha iradeli genç erkekler, bu tür bir manipülasyona teşebbüs ederken, burada ortaya çıkanın anne sevgisi değil, sert bir emir olduğunu anlarlar. Yer değiştirmeyi sezgisel olarak algılayarak, annelik endişeleriyle dolu aşırı ilgi ve şefkatten oluşan zengin masayı tersine çevirir, kendi içlerine çekilir ve zamanla bağımsız bir yaşam yolu seçimi yaparlar. Bu çocuk açısından en doğru ve sağlıklı tepkidir! Daha fazla vesayet ve kur yapma, genellikle açık nefrete dönüşen sinirliliğini daha da kötüleştirecektir.

Her iki durumda da çocuğun sakat ruhunun sorumluluğu yalnızca yetişkine, yani anneye aittir. Ne pahasına olursa olsun çocuğuyla duygusal yakınlık kurmaya çalışan bir kadın, onu ciddi şekilde aşağılayacak kadar ileri gidebilir, hatta zorla psikiyatri hastanesine yatırılma noktasına kadar varabilir. Bu tür annelerin, tutku ve karakter gücüne dayanan son derece gelişmiş bir ikna etme yeteneği vardır. Çocuk için verdikleri “mücadelede” çeşitli insanlar arasında kolayca müttefikler ve silah arkadaşları bulurlar.

Bir kadın psikoloğa geldi. Uykusuzluktan şikayetçi. Seans sırasında ailevi durumunun çok zor olduğu ortaya çıktı. Oğlu engelli. Üstelik kendisinin de söylediği gibi her şeyin onun hatası olduğu ortaya çıktı.

Yaklaşık beş ya da altı yıl önce oğlu, onun haberi olmadan bir manastıra gitti ve orada kendisini endişelendiren soruları yanıtlayan bir rahip buldu. Gerçekten keşiş olmayı istiyordum. Ondan önce prestijli bir üniversitede son yılımdaydım ve önümde parlak bir kariyer vardı. Annem sorumluydu aile işi gıda sektöründe çalışıyordu ve oğlunu halefi olarak görüyordu.

Piskoposluk yönetimi aracılığıyla defalarca "bu rahibi etkilemeye" yönelik girişimlerin ardından anne, çaresiz bir adım atmaya karar verdi. Oğlundan, tren kondüktörü aracılığıyla kendisine verdiği iddia edilen kışlık kıyafetleri almasını istedi. Oğlu kompartımana girdikten sonra iki güçlü adam onu ​​bağlayıp evine kadar eşlik etti. Tren istasyonunda mahkumu bir ambulans bekliyordu. Annesinin ısrarı üzerine adam zorla bir psikiyatri hastanesine yerleştirilir.

Terhis edildikten sonra manastıra bir daha dönmedi; otomobil işiyle uğraştı ve hiçbir zaman annesinin vasiyetine tam olarak boyun eğmedi. Arabaların transferini kontrol eden suç grupları arasındaki anlaşmazlığı çözme sürecinde bir patlama meydana gelir ve bunun sonucunda adam ciddi bir travmatik beyin hasarı alır, ancak mucizevi bir şekilde hayatta kalır. Gözünü kaybetmiş ve uzun süredir en prestijli kliniklerde tedavi görüyor. Genç adam birçok karmaşık ameliyat geçirdi, ancak yaranın o kadar şiddetli olduğu ortaya çıktı ki ömür boyu sakat kaldı.

Anne yaşananları Allah'ın bir cezası olarak algılar ve derin bir suçluluk duygusu yaşar. Kritik tansiyonu, uykusuzluğu ve kalp ağrısı var. Kendisi de çok uzun süredir hastanelerde tedavi görüyor ancak tedavi yalnızca geçici bir rahatlama sağlıyor.

Anne, tüm bu acıların bir bumerang gibi kendisine geri döndüğünü düşünür ve ne yapacağını bilemez. Oğluna yaptıklarından dolayı Tanrı'nın onu affetmeyeceğini düşündüğü için kiliseye gitmekten korkuyor.

Oğul, annesine çok bağlı olduğu için onu asla suçlamadı. Ancak yaşananlar ilişkilerini iyileştirmedi, tam tersine yabancılaşma ortaya çıktı. Bir manastıra girmek onun için hayatındaki ilk bağımsız seçimdi.

Ve şimdi annem bir psikoloğa gidiyor.

Seanslar iki ay sürdü ve bunun sonucunda kadının psikolojik durumu iyileşti. Psikolog ona önce kendisini affetmesini, bu hikayeye katılan herkesi affetmesini ve kutsamasını tavsiye etti. Ve kadın olanlardan dolayı Tanrı'nın önünde kendini suçlu hissettiğinden, tapınağa gitmeyi ve rahiple konuşmayı önerdi. Nitekim böyle bir durumda deneyimli manevi rehberlik olmadan kimse yapamaz.

Annesine bu kadar bağlı bir çocuk, "anne sıcaklığına" olan bağımlılığının ne kadar derin olduğundan şüphelenmez, bağımsız yaşama isteğini tamamen felç eder. Yalnızca "şefkatli bir annenin" "güvenilir" koruması altında geçirilen geri dönüşü olmayan bir şekilde geçen gençlik zamanı, çoğu zaman başarısız olan kişisel aile hayatı, sonunda bu tür anormal ilişkilerin ayık bir değerlendirmesini zorlayacak ve onlara gözlerini açacaktır.

Genellikle anne sevgisi atmosferinde büyüyen, annelerinin ölümünden sonra olgunlaşan çocuklar, beklenmedik bir duygu yeniliği yaşarlar. Annelerinin ölümü onları bir şeylerden kurtarmış gibi görünüyor. Ve böyle bir ölüm çok güçlü ve dramatik bir şekilde yaşansa da, sonrasında kişi içeride özgürleşir. Kopan annelik bağlarıdır; annenin ölümüyle gücü de ölür.

Her kadının olup bitenlerin nedenini ayık bir şekilde değerlendirme cesareti yoktur. Gizli bir görüşmede çoban, anneye (kendi deneyimlerinden başka bir şey duyabiliyorsa) gerçek aşkın ne olduğunu anlatmaya çalışabilir. yalnızca sevdiğinin iyiliğini, bu iyiliği hayal ettiği, sahip olmayı değil iyiliği arzuladığı, kollarında boğulmadığı biçimde arar. Ve Havari Pavlus daha da iyisini söylüyor: gerçek “Aşk kendine ait olanı aramaz” (Romalılar 13), yani. kim olursa olsun sevdiğiniz kişinin boyun eğdirilmesi ve baskı altına alınması yoluyla kendi iyiliğiniz, kendi mutluluğunuz. Gerçek aşk çocuğu ayrı, bağımsız olarak hazırlar; bu da kendi yolunda yaşaması, kendine ait bir yaşama sahip olması anlamına gelir. hayat yolu, kişilik. Bir anne veya babadaki gerçek, en derin sevgi duygusu onun doğduğunu bilir. benim malım değil, ve Tanrı'nın yarattığı ayrı bir kişilik kişisel doğası gereği "Ben" olmayan ve benim malım olamayacak olan . Bir annenin çocuğunun ebeveynin ayrılmaz bir parçası değil, ayrı bir kişi olduğunun farkına varması önemlidir. Bazen bir kadının bununla yüzleşmesi özellikle zordur ve eğer otoriter bir karaktere sahipse o zaman iki kat zordur çünkü "Çocuğum, ben istediğimi yaparım ve kaç yaşında olduğu önemli değil; on iki, yirmi üç ya da otuz yedi."

Bir kişinin psikolojik özerkliğini geliştirme sürecinin başarılı bir şekilde tamamlanabilmesi için ebeveynlerin yeterince okuryazar olması ve her birinin çocuğun belirli bir aşamada ebeveynlerinden ayrılmasına yardım edilmesi gerektiğinin bilincinde olması gerekir. onun gelişimi. Bir çocuğun başarılı bir şekilde “ikinci doğumu”, ebeveynlerinden psikolojik ayrılığı geçirmesi için şunlara ihtiyacı vardır:

Çocuğu, olmasını istedikleri gibi değil, olduğu gibi algılayın;

Çocuğun etrafındaki dünyayı bağımsız olarak keşfetme arzusuna saygı gösterin, bunu yapmasına izin verin;

Bağımsız düşüncelerin, duyguların ve eylemlerin ifade edilmesini teşvik edin (yaşa uygun);

Çocuğun ihtiyacı olduğunda anlayış ve desteği ifade edebilme;

Psikolojik olarak örnek olun olgun erkek, çocuğa kendi duygularınızı açıkça ifade edin;

Zorlayıcı yöntemlere başvurmak yerine, çocuğunuzun yapmasını yasakladığınız şeyleri açıkça tanımlayın ve nedenini doğrudan söyleyin.

Duygularını açıkça ifade etmesini, bu duyguları ve bunların açıklanması ihtiyacını tanımasını ve anlamasını yasaklamayın;

"Evet" kelimesini "hayır" kelimesinden iki kat daha sık kullanarak, çocuğun etrafındaki dünyayı sağlıklı bir şekilde keşfetmesini amaçlayan eylemlerine yardımcı olun ve teşvik edin;

Çocuğunuz yardımınızı kullanmayı reddederse umutsuzluğa veya depresyona girmeyin;

Hayatınızı çocuğunuz için yaşamaya çalışmayın;

Onu kendi görüşleri, arzuları ve özlemleri olan bağımsız bir kişi olarak tanıyın.

Bu bölümü bitirmek için K.S.'den bir alıntı daha yapacağım. : “Bir kadının gençliğini, olgunluğunu ve hatta yaşlılığını doyumsuz bir anne için nasıl harcadığını, onu dinlediğini, onu memnun ettiğini ve gerçek bir vampir gibi onu kaba ve inatçı bulduğunu kim görmemiştir? Belki onun fedakarlığı güzeldir (gerçi bundan emin değilim), ama ne kadar ararsanız arayın, güzelliği annenizde bulamazsınız.”

13. K. Mikhailov “Psikoterapi unsurlarıyla hasta bakımı”, Rostov-on-Don, “Phoenix”, 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutova. Anne. Arketipin olumsuz yönü. “Kişiliğin sosyal psikolojisi (teori ve pratik): Dersler” kitabından alıntı. M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Oynatıyor. M., 1979, s.167.

16. Bu arada, artık bu tür anneler davranışlarını "Ortodoksluklarıyla" haklı çıkarıyorlar: Rusya'da gençlerin her zaman onlara bilgeliği öğreten ebeveynleriyle birlikte yaşadığını söylüyorlar. aile hayatı ve bunun gelenek tarafından kutsallaştırıldığına göre, böyle olmayan her şey günahtır. Arkadaşlarım arasında işler öyle bir noktaya geldi ki, aileyi normale döndürmek için koca, karısını bir süre yurt dışına götürdü. Bu yüzden ayrılmadan önce karısına şöyle dedi: "Benimle geleceksin." Eşinin annesi kızına, "Eğer gidersen kötü bir kızsın, beni sevmiyorsun ve beni terk ediyorsun" dedi. Sonuç: yolculuktan hemen önce genç kadında gelişme görüldü garip hastalık doktorlar hiçbir şey bulamadı ama yataktan kalkamadı. Annem tüm doktorlara koştu, korkunç bir ses çıkardı, ancak kocası durumu kurtardı: "hasta" karısını hâlâ yanında götürüyordu (yazının ilk okuyucularından birinin notu).

17. Sourozh'lu Büyükşehir Anthony. Tanrı'nın Önünde İnsan, M., 1998. Yaşam Yasası. Başkalarına karşı tutum.

18.K.S. Lewis. Aşk, acı, umut. M., "Respublika" yayınevi, 1992, s.224.

Bir annenin kariyeri ve para kazanmasıyla ilgilenmemesi, ancak sakince çocuklarına bakabilmesi elbette iyidir. “Mesafeli” ebeveyn eğitimi daha önceleri resmi dilde genellikle “ihmal” olarak adlandırılan durumla doluydu. Ahlaktaki mevcut düşüşle birlikte, böylesine önemli bir konuda yabancılara ve genel olarak pek fazla sorumluluğu olmayan insanlara güvenmek, kişinin kendi çocukluk deneyimine atıfta bulunarak daha da tehlikeli hale geliyor: "okul kazandı" diyorlar. sana kötü şeyler öğretmeyeceğim... kimse bizi gerçekten umursamadı - ve hiçbir şey, büyüdük...” Parmağını nabzında tutmak daha akıllıca olur.

Diğer şehirleri bilmiyorum ama sakinleri toplu olarak Moskova'ya çalışmaya giden Moskova ve Moskova bölgesinde, son on yılda çalışmaktan ziyade çocuklarına bakma fırsatına sahip olan birçok kadın var. . Üstelik bunlar, mevcut Moskova gerçekliği hakkında pek iyi bir fikre sahip olmayan bazı insanların düşündüğü gibi mutlaka "oligarkların eşleri" değil. Bu tür ailelerin babaları bilgisayar bilimcisi, avukat, yönetici, halkla ilişkiler uzmanı, gazeteci, editör ve televizyoncu olabiliyor. Birinin kendi küçük veya orta ölçekli işletmesi var. Bazıları inşaat ve tadilatla uğraşıyor. Birisi şoför. İyi para kazanan tesisatçılar, elektrikçiler, mimarlar ve tasarımcılar var. Ve hatta (Yeltsin döneminin modası geçmiş kalıplaşmış kalıplarıyla düşünen biri için bu tamamen saçmalık gibi görünebilir)... birçok öğretmen ve doktor. Birisi bir daireyi miras aldı ve onu kiralama fırsatına sahip. Bazı genç ailelere ebeveynleri (aynı zamanda oligark olması da gerekmiyor) tarafından para konusunda yardım ediliyor. Kısacası, son on yılda aktif insanlar bir şekilde yeni hayata uyum sağladılar, ancak elbette bu tür ailelerde babaların çok çalışması gerekiyor. Bazen örtüşse bile: Kadınlardan sıklıkla kocalarının işkolik olduğuna ve pratikte eşlerini ve çocuklarını görmediklerine dair şikayetler duyarsınız. Ancak karısı artık para kazanma konusunda endişelenemez ve sakince çocuklara bakabilir.

Ne olmuş? Annem evdeyse tüm sorunlar çözüldü mü? Hiç de bile. Prensipte beklenen, ancak her zaman beklenmeyen yenileri ortaya çıkabilir. Hangi?

Gündüz ve gece - bir gün uzakta

Evet, en azından tembellik sorunu! Bildiğiniz gibi insanlar farklıdır: bazıları aktif, aktif, toplanmış, diğerleri ise rahatlamaya eğilimlidir. İlk gelenler her zaman yapacak bir şeyler bulurlar, çocukluğundan beri kendilerine hakim olurlar ve sorumluluk duygusuna sahiptirler. İkincisi, yetişkinlikte bile "omuzlara" ve "dış korseye" ihtiyaç duyar. Kendi hallerine bırakıldıklarında zamanlarını düzenleyemiyorlar ve kolaylıkla “bitkisel” bir varoluşa kayabiliyorlar: “Yemekten sonra artık uyuyabilirsin; Uyuduk, artık yemek yiyebiliriz."

Tabii birden fazla çocuğunuz olduğunda pek uyuyamazsınız ama bazen çok çocuğu olan insanlardan zamanın bacadan tüten duman gibi akıp gittiğini duyarsınız. Görünüşe göre yeni kalkmışız ve çoktan akşam olmuş. Hiçbir yere gitmediler, temizlemeye başlamadılar ve ortalıkta bir yığın yıkanmamış çamaşır var. Ancak burada boşa harcanan zaman izlenimi oldukça özneldir. Çok çocuğu olan bir annenin genellikle o kadar çok endişesi vardır ki, geri dönmeniz gerekir. Ve doğal olarak beş veya altı çocuğun ağzı için patates soymak, bir veya iki çocuğun ağzına soymak için olduğundan daha fazla zaman alır ve bir günde kaç tabak yıkanması ve burunların silinmesi gerekir. Ayrıca bu insanları teselli etmeniz, ayırmanız, okşamanız veya tam tersi cezalandırmanız gerekiyor... Siz farkına bile varmadan dışarıda gece olmuş.

Şüphesiz çok çocuklu, evleri harabeye dönmüş, çocukları bakımsız bırakılmış, açlıktan ölmek üzere olan, kısacası ebeveynleri hayatta olan yetim insanlar da var. Ama burada sorun sadece tembellik değil, alkolizm ya da ciddi zihinsel patoloji. O kadar ciddi ki, kadın doğasının temelinde yatan annelik içgüdüsünü bile bastırıyor. Ve bu tür pek çok vaka olmasına rağmen, bunlar hakkında konuşmayacağız çünkü bu kişilerin okuyucularımız arasında olması pek mümkün değil. Ve sadece kitap ve makale okumaktan çok daha kapsamlı bir yardıma ihtiyaçları var.

Yukarıda belirtilen kusurlardan muzdarip olmayan, ancak çok fazla rahatlama eğiliminde olan anneler, ne kadar rahatlarsanız o kadar yorulduğunuzu, çünkü kaslar gibi iradenin de antrenman yapılmadığında köreldiğini kendilerine sık sık hatırlatmalıdır. Yaklaşık on beş yıl önce, 70. yaş gününü kutlayan bir arkadaşımın, canlılığını korumak için artık yükü artırması gerektiğini söylediğini hatırlıyorum. Bu nedenle Maria Petrovna, önceki tüm faaliyetlerine ek olarak (ileri yaşına rağmen eğitim alanında çalışmaya devam etti ve ayrıca sosyal faaliyetlerde aktif olarak yer aldı), Maria Petrovna, birinci sınıfa giden torunuyla ilgilendi. okula ve kulüplere götürülmek.

Her şeyi yapmaya yetecek kadar güce nasıl sahip olabiliyorsun? - Kuru, küçük yaşlı kadına bakarken hayrete düştüm.

Ve yarışırken olduğu gibi uzun mesafeler“,” gülümsedi, “aniden ikinci bir rüzgar açılıyor.” 70'inden sonra daha uzun yaşamak istiyorsan üçüncüsünün açılması lazım. Nihayet modern insanlar fiziksel olarak çok az kullanıldı.

Doktor V.A. da benzer görüşlere sahip. SSCB'de ilaç dışı tedavilerin ilk Sorun Araştırma Laboratuvarı'na başkanlık eden ve geliştiren Kopylov benzersiz yöntem Binlerce ciddi ve hatta ölümcül hasta insanı tekrar ayağa kaldırmayı başardığı “dış ağrı etkisi” (EPI).

Dr. Kopylov, "Bence Tanrı, güçlendirmenin ve iyileştirmenin tek bir yolunu verdi - ruhsal ve fiziksel gerginlik" diye yazıyor Dr. Kopylov. - Tümünde etkili yöntemler tedavi ve sağlığın geliştirilmesi... etkili sistemler antrenmanlar, rasyonel diyetler, iyileştirici faktör gerginliktir.” Ve ekliyor: “Patolojinin bir organ veya sistemin aşırı zorlanmasından kaynaklandığı çok yaygın bir görüştür. 35 yıllık tedavi deneyimimin tamamı bunun tersini gösteriyor: herhangi bir organ veya sistemdeki gerginlik, çok güçlü olsa bile, onların zayıflamasına yol açmaz. Tam tersine yeterli gerilimi alamayan organlar hastalanır... Organların zayıflamasına neden olan ve hastalığın nedeni gerilimin olmayışıdır.”

Ancak başvurmadan bilimsel gerekçe, ama sadece kendi deneyimlerime dayanarak defalarca ikna oldum: Kendinizi (veya daha doğrusu tembelliğinizi) serbest bıraktığınız anda sağlığınız keskin bir şekilde kötüleşir. Tembellik insanı bataklık gibi içine çeker. Kronik bir gevşeme ve güç kaybı durumu başlar. Ve onlarla birlikte - zayıflıklarından duyulan rahatsızlık. Çalışma ritmine girdiğinizde vücut harekete geçer, gün uzar ve yoğunlaşır. Akşam saatlerinde oluşan yorgunluk ise bambaşka bir şekilde algılanıyor; boşuna yaşanmamış bir günün doğal sonucu olarak.

Kendinizi biraz disipline etmek için, rahatlama eğiliminde olan insanlara en basit iç gözlem ve analiz tekniklerini kullanmalarını tavsiye ederim. Örneğin, her akşam geçen günün sonuçlarını özetleyin: neyi yapmayı başardık, neyi yapamadık ve neden; Kendinize bazı hedefler belirleyin, zamanı planlamayı öğrenin. Bu sadece bir zamanlar söyledikleri gibi "kişisel gelişim" için değil, aynı zamanda çocuk yetiştirmek için de gereklidir.

Sınırsızlığı kucaklamaya çalışmayın

Aktif, enerjik kadınların evde oturan anne rolüne uyum sağlaması da her zaman kolay olmuyor. Kendilerini çocuğa adamaya karar verdikten sonra, bazen onu bir deve gibi aktivite ve taleplerle yüklerler. Ve onun zaten ayaklarından düşmeye başladığını fark etmeyi inatla reddediyorlar. Ve "çocuğa maksimumu verme" niyeti, onun aracılığıyla komplekslerinin üstesinden gelme arzusuyla karıştırılırsa ("başarılı olamadım, en azından başarmasına izin ver" serisinden), o zaman kalıcı bir tahriş ortaya çıkabilir. Psikolojik olarak bu anlaşılabilir bir durumdur: Başka birine kızmak kendinize kızmaktan daha kolaydır. Ve burada çifte kızgınlık var: kendinize ve "o adama" karşı. Çocukların nevrotik hale gelip olumsuzluk ve itaatsizlik göstermeye başlaması şaşırtıcı değildir.

Dokuz yaşındaki Katya, evinin eşiğini aşarak tanınmayacak kadar değişti. Okulda verimli, temiz bir kızdı, arkadaşlarıyla kavga etmezdi ve öğretmenin eleştirisine neden olmazdı. Daireye giren Katya sadece kaprisli olmakla kalmadı, aynı zamanda histerik bir şekilde ağladı, yere çöktü ve kışlık botlarını ve paltosunu çıkarmak istemedi. Ders hazırlamak, kulüplere katılmak, sabah okula hazırlanmak ve akşam yatmak - her şey "kavgayla" oldu. Annesi ondan fena halde bıkmıştı ve başlarına gelenleri anlatırken küçük bir tiranın mutsuz bir kurbanı gibi görünüyordu. Ancak Katya'nın iyi davranması durumunda annesinin pek de mutlu olmadığı kısa sürede anlaşıldı. Kötüye daha çok odaklanıyor. Ve sözlü olarak durumu iyileştirmek isterken, istenen sonuca götüren oldukça basit şeyler yapmaz. Bu nedenle, anne, iki okulda okuduğu için kız açıkça bitkin olmasına rağmen yükü hiçbir şekilde azaltmayı kabul etmedi: oldukça karmaşık bir programa sahip bir spor salonunda ve bir müzik okulunda ve ayrıca havuza gitti. , danslar ve İngilizce. Annemin Katyuşa'yı bir kez daha övmesi, okşaması, onunla oynaması, acımaya ihtiyaç duyduğunda onun için üzülmesi zordu.

Böyle bir anneden kendi karakterini çocuğunun karakteriyle karşılaştırmasını isterseniz ve ardından listelenen özellikleri artı ve eksi işaretleriyle işaretlerseniz, o zaman bereket olumsuz özelliklerçok açık olacak. Üstelik anneler karakterlerini farklı şekillerde değerlendirebilirler; mutlaka bir “zıtlıklar oyunu” ortaya çıkmayacaktır. Çoğu zaman annenin kendisi hakkında düşük bir fikri vardır. Ancak oğul veya kız, annenin özelliklerini açıkça miras almış olsa da, bu onların gözünde onları haklı çıkarmaz. Tam tersine kendisinden ne kadar memnun olmazsa, o kadar şiddetli kavga eder. Sadece günahlarınız ve eksikliklerinizle değil, çocuksu doğanızla.

Ve bazen kendinize şunu sorarsınız: “Annenin çalışmaması gerçekten o kadar iyi mi? Belki de evde daha az vakit geçirmesi, çocuğunun yetiştirilmesini ondan aşırı taleplerde bulunmayacak, kendisinden ve hayatından duyduğu memnuniyetsizliği ona yansıtmayacak birine emanet etmesi daha iyi olur?”

Tabii ki temiz mekanik olarak derin psikolojik problemler izin verilmedi. Bu yardımcı olsa bile, yalnızca kısmen olacaktır. Ve gelecekte bizi rahatsız etmek için nasıl geri döneceğini zaman gösterecek. Duygularınızı anlayıp düzene koymak daha iyidir. Ancak yine de enerjinin bir kısmını başka bir yöne yönlendirmeye değer. Sorumlu annelerin bunu yapması her zaman kolay değildir çünkü suçluluk duygusuyla tüketilirler. Görünüşe göre dışarıdan bir şey yaparak çocuğa yeterince ilgi göstermeyecekler ve gelişimindeki bazı fırsatları kaçıracaklar. Bununla birlikte, bir yetişkinin sürekli, yakın (özellikle eksi işaretiyle!) ilgisi çocukları aşırı zorlar ve uyumlu gelişim, çocuğun dinlenmeye, izlenimleri sindirmeye ve kendi başına bir şeye ilgi duymaya zamanı olması için belirli bir derecede özgürlük gerektirir. Şuna, buna, beşinciye, onuncuya ihtiyaç duyduğunuzda sürekli bir telaş içinde var olmak çoğu çocuk için yorucudur. Er ya da geç annenin tüm bunlara ihtiyacı olduğu hissi var, onlara değil. Sızlanmalar ve reddetmeler başlar. Ve elbette annem bazen boşa harcanan enerji için üzülüyor. Çocuk umutlarını karşılayamadığı için kırgın ve hayal kırıklığına uğramış hissediyor. Ve birikmiş taleplere her geçen gün yenileri ekleniyor...

sevgilim anne

Evde oturan bir anneyi bekleyen bir cazibe daha var. Bazen annelik konusunda o kadar tutkulu ki, kelimenin tam anlamıyla onun içinde yıkanıyor, çocuğun içinde tamamen erimeye çalışıyor. Bu, özellikle çocuk geç kaldığında, acı çektiğinde ve yalvarıldığında sıklıkla meydana gelir. Ve o küçük olmasına rağmen böyle bir birleşme sevindiriyor ve dokunuyor. Özellikle şimdi, pek çok anne bebekten hızla uzaklaşmaya ve onlara göre çok daha önemli ve ilginç şeyler yapmaya çalışırken.

Ancak bu kaynaşma uzun süre devam ederse doğal olmayan bir hal alır. Sonuçta bir çocuğun normal büyüyebilmesi için annesinden ayrılması ve yavaş yavaş bağımsızlığını kazanması gerekiyor. Ve burada sadece aşırı korumadan bahsetmiyoruz. Bir anne, oğlunu veya kızını bağımsız olmaya çok teşvik edebilir, ancak aynı zamanda yalnızca onların çıkarları doğrultusunda yaşar, başka hiçbir şey onu endişelendirmez. A.P.'nin çok güzel tanımladığı böyle bir kadın türü var - "sevgilimler". Çehov. Farklı şekilde tedavi edilebilirler. İÇİNDE Sovyet zamanı gülmek gelenekti. Ve şimdi bile, sanırım gençler onu çoğunlukla küçümseyerek algılıyorlar. Ama aslında bu, her şeyi veren sevginin ve fedakarlığın bir görüntüsüdür. Evet, Çehov elbette ironikti. Kişilik olarak kahramanı ikincildir, kendi görüşleri ve ilgi alanları yoktur. Ve hatta - olay örgüsünden de anlaşılacağı gibi - derin duyguları yok. Yakınlarda kim varsa sevdiği kişidir. Bu anlamda aşkı omnivordur ve yüzeyseldir. Çehov'un Olenka Plemyannikova'sı Rus idealine uymuyor "ama ben başkasına verildim ve ona sonsuza kadar sadık kalacağım." Bu nedenle Puşkin'in Tatiana'sından farklı olarak hayranlık uyandırmıyor.

Ama öte yandan Çehov'un imajının baskın özelliği sevme arzusudur. Kahramanın ruhunu bunaltır. Onun için almak değil vermek önemlidir. Şu anda kendisine "yakın" olanları kesinlikle içtenlikle ve özverili bir şekilde seviyor. Onun aşkı "kendininkini aramıyor." Olenka kimseye ihanet etmez veya onu terk etmez. Tüm ikincil doğasına rağmen, bunda zerre kadar havailik yoktur. Sevilen varlıklardan ayrılmak onun hatası değil. İlk başta karikatür gibi görünen, grotesk gibi görünen şey, hikayenin sonunda tamamen farklı algılanıyor. Kahraman hakkındaki hikayede hiç hiciv değil ama dokunaklı, dokunaklı notlar ortaya çıkıyor. Ve (en azından bana öyle geliyor ki) gençliklerinde böyle bir "sevgilim" e gülen, daha olgun bir yaşta parlak, bağımsız ve orijinal bir şeyin (veya daha doğrusu birinin) peşinde koşan birçok erkek uzaklaşmazdı. Olenka gibi bir hayat arkadaşına sahip olmaktan. Sonuçta, ona bakarsanız, bu harika bir eş: sadık, saygılı, şefkatli ve kocasına her konuda yardımcı. Pek çok harika (ve sadece değil) insanın böyle eşleri vardı. Ancak özgürleşmenin şımarık olduğu bir çağda böyle bir görüntü karikatür gibi görünebilir.

Ama koca başka şeydir, çocuk başka şeydir. Tamamen kendi çıkarları içinde çözülen anne, onun tarafından resmi, bağımlı, bir eklenti olarak algılanmaya başlar. Allah'ın kurduğu aile hiyerarşisindeki yerini ve dolayısıyla otoritesini kaybeder. Çocukların doğasında olan ve ebeveynlerin zorunlu olduğu ve kendi otoritelerinin gücüyle sınırlandırabilecekleri benmerkezcilik, bu gibi durumlarda tamamen çiçek açar. Çocuklar annelerinin ev işlerini bırakıp sadece onları yapmasını talep ediyorlar. Aynı zamanda, onun ilgisini hiç takdir etmiyorlar, onunla kendileri ilgilenmeye çalışmıyorlar, yardım taleplerine yanıt verme konusunda çok isteksizler, ancak herhangi bir nedenle istekleri reddedilirse çok öfkeliler. Okul öncesi ve ilkokul çağında, üçüncü şahısların yanında gösterişli bir şekilde annenin dikkatini çekmeye çalışırlar, sokaktaki arkadaşlarıyla, hatta öğretmenleriyle konuşmalarına izin vermezler, kolu çekerler, hemen eve gitme konusunda ısrar ederler. , yüz ifadeleri takın ve sızlanın. Ek annenin hastalanmaya, yorulmaya, üzülmeye hakkı yoktur. Bütün bunlar, annelerinin yalnızca çocuklarının ihtiyaçlarını karşılamak için var olduğu gerçeğine alışmış olan çocuklarda hoşnutsuzluğa ve öfkeye neden olur.

Ancak çocuğun böyle bir annenin boynuna oturmadığı, aksine ilişkileri cennet gibi geliştiği nadir durumlarda bile - ayrılamazlar ve birbirlerini mükemmel bir şekilde anlarlar, er ya da geç çocuk böyle bir yükün yükünü hissetmeye başlar. simbiyoz. Annem hala ataletten dolayı ondan "biz" diye söz ediyor: "Okulda başarısız olduk", "matematikten B aldık." Ve zaten başka bir "biz" e ihtiyacı var - okula ve diğer bazı arkadaşlara. Ve bu tamamen normaldir. Karı koca tek bedendir. Uyumlu bir ilişkide ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa o kadar akraba olurlar. Çocuklar ise anne ve babalarını terk etmeye, “bağımsız yolculuklara” çıkmaya, arkadaşlar, tanıdıklar edinmeye, evlenmeye, ruh eşlerine tutunmaya mahkumdur. Ve gizlice psikolojik olarak buna hazırlanıyorlar.

Bu arada, Çehov'un bahsettiği hikayede yetişkin erkeklerin "sevgilisine" ve okul çocuğu Sasha'ya verilen tamamen farklı tepkiler çok doğru bir şekilde anlatılıyor. Erkekler onun bakımını memnuniyetle kabul eder; onun kendi çıkarları doğrultusunda dağılmasından ve "onların sesiyle şarkı söylemesinden" hoşlanırlar. Olenka'nın anne olarak özenle ilgilendiği ve spor salonuna kadar eşlik ettiği çocuk, “uzun boylu, tombul bir kadının onu takip etmesinden utanıyor; etrafına bakıyor ve şöyle diyor: "Sen teyze, eve git, şimdi oraya kendim gideceğim."

Ve onun talimatlarını göz ardı ediyor: "Ah, bırakın lütfen!" (Günümüzün daha az asil yetiştirilmiş çocukları genellikle kendilerini daha kaba bir şekilde ifade ederler.)

Uzun yıllar sadece çocuklarının çıkarları uğruna yaşayan bir anne için aralarındaki mesafe çok acı verici olabilir. Boşluk, işe yaramazlık, kafa karışıklığı ve melankoli hissi var. Hatta yıllar boşa harcanmış gibi görünebilir (her ne kadar bu elbette doğru olmasa da). Çoğu zaman anne çocuğun değişen statüsünü kabullenemez, damadını veya gelinini can sıkıcı bir baş belası olarak algılar veya tam tersine genç ailenin hayatında kaybolmaya çalışır ve yine anneye neden olur. aşırı ilgisinden ve ısrarcılığından rahatsızlık duyuyordu.

Kocası nerede?

Bu arada, koca bu idilin neresinde? Onun bunda yeri var mı? Bu kadar uzun süren bir simbiyozun daha çok tek ebeveynli ailelerde, bekar annelerin olduğu ailelerde veya evli insanların yakınlarda yaşadığı ancak birlikte olmadığı ve kadının kendini saman dul gibi hissettiği durumlarda ortaya çıkması bir tesadüf mü? Hayır, elbette tesadüfen değil. Bu, aile uyumunu yeniden sağlamaya ve destek bulmaya yönelik bilinçsiz bir girişimdir. Ve küçük bir çocuk, bariz nedenlerden dolayı gerçek bir destek olamayacağından, bir çarpıklık ortaya çıkar.

Ama şimdi konumuz tek ebeveynli ailede çocuk yetiştirmek değil, çalışmayan bir annenin karşılaşabileceği sorunlar. Ve annelikle ilgili meşguliyetinin tamamen müreffeh bir ailede sürtüşme yaratabileceği gerçeğiyle yüzleşme riskiyle karşı karşıyadır. Her ne kadar iş kocanın çok fazla zamanını ve çabasını gerektirse de, bunu hemen fark etmeyebilir. Hatta belki ilk başta mutlu bile olabilir. Sonuçta, evde oturan ve özellikle meşgul olmayan birçok kadın, işleri nedeniyle kocalarını kıskanma eğilimindedir. Ve sonra kadın çocuğa geçer ve koca kendini daha özgür hisseder. Ancak er ya da geç kendini üçüncü bir tekerlek gibi hissetmeye başlayacak ve kızgınlık ruhuna sızacaktır. Ona yalnızca maaşına ve ev işlerinde yardıma ihtiyaç duyulduğu, "kullanıldığı" görünebilir. İlişkilerin çok fazla tutku ve maksimalizm içerme eğiliminde olduğu ve gençlerin bencilliğinin henüz üstesinden gelinmediği genç ailelerde (ve gençlik artık oldukça uzun bir süre uzuyor!), bu tür çatışmalar özellikle sık sık alevleniyor. Yaygın bir senaryo: Çocuk yokken eşler kavga etmiyordu ve birbirlerini anlıyor gibi görünüyorlardı; ve çocuk doğduğunda kızgınlık ve kavgalar başladı.

Elbette bazen koca, büyümüş bir çocuk gibi davranır ve "annenin" dikkatini çekmek için oğluyla veya kızıyla rekabet eder. Artık bu tür pek çok vaka var, çünkü çocuklukta gözlerinin önünde arkasında taş bir duvarın arkasında gibi hissettiğiniz şefkatli, sorumlu bir aile reisinin bir örneği olmayan şımarık, çocuksu erkeklerden oluşan bir galaksi babalığa girdi. . Ancak çoğu zaman durumun böyle olmadığı da görülür. Kocası henüz kendisine tanıdık gelmeyen yeni bir role girmeye çalışıyor. Ve anne olan eş, ona karşı uygun bir incelik göstermiyor, bir erkeğin bir çocukla bir kadınla aynı göbek bağı bağlantısına sahip olmadığını ve prensip olarak olamayacağını anlamıyor. Ve onu kendi başına yargılamaya çalışırken, içtenlikle kafası karışıyor: Neyden memnun değil? Doğru beslenme rejiminin seçimi, "doğru" bebek bezleri, eğitici oyunlar, oyuncaklar ve aktiviteler gibi ilginç konuları neden uzun süredir tartışmaya hazır değilim? İşten eve geldiğinizde çocuklarınız ilgi istediğinde neden sinirleniyorsunuz? Onu özlüyorlar ama nedense bu ona dokunmuyor... Hayır tabii ki biraz ilgi gösteriyor ama sonra sessizlik istediğini söylüyor ve dikkatini televizyona çeviriyor. Her ne kadar orada sessizlikten eser kalmamış olsa da...

Aslında, çoğu zaman, kadının kocasına pek ilgi duymaması nedeniyle, kocanın çocuklarla pek ilgilenmediği ortaya çıkar. Sözde "olumsuz aktarım" meydana gelir: Annelerine tek bir bütün halinde bağlandıkları için eşe yönelik kızgınlık bilinçsizce çocuklara da yayılır. Elbette böyle tepki veremezsiniz çünkü çocuklar hiçbir şey için suçlanacak değil. Ancak bu, aile ilişkilerinin bozulmasına yönelik oldukça yaygın bir senaryo olduğundan, erkek psikolojisinin özelliklerini akılda tutmak ve böyle bir senaryonun gelişmesine yol açacak hatalardan kaçınmak daha iyidir. Bu arketipik bir olay örgüsüdür: Geçimini sağlayan koca, zor bir günün ardından eve döner; burada şefkatli bir eş ve itaatkar, sevgi dolu çocuklar onu bekler. Beğensek de beğenmesek de bu, tüm zamanların, tüm kültürlerin ve toplumların hikayesi. Kolektif bilinçaltımızda hâlâ varlığını sürdürüyor. Bu pastoral resimleri hayatımızda hiç görmemiş olsak bile, algımızda görünmez bir şekilde mevcutturlar. Ve bir şeyler “yanlış” gittiğinde, belli belirsiz de olsa bunu hisseder ve gereken tepkiyi veririz.

Öte yandan, geleneksel olarak bir kadının (en azından bizim kültürümüzde) kocasına yardımcı ve danışman olması beklenir. Eski çağlardan beri Rusya'daki ailenin patronları olarak kabul edilen kutsal inananlar Peter ve Fevronia'nın hayatını hatırlayın. Rus masallarının en sevilen görüntülerinden birini hatırlayın - Bilge Vasilisa.

Ancak kocalarda, kol veya bacaktan farklı olarak, bu gibi durumlarda mesele daha çok "cerrahi operasyon" - boşanmayla sonuçlanır. Dahası, bir ailenin nasıl parçalandığına dair arketipsel ve ne yazık ki, zamanımızda çok yaygın olan olay örgüsünü hatırlarsak, yuva yıkanların genellikle başka birinin kocasını "anlama" kancasına yakaladığını görürüz: canlı (her ne kadar çoğu zaman) kişiliğine sahte bir ilgi gösterir, dayanışmayı ifade eder, duygusal destek verir, saygı ve hayranlık duyar. Ailedeki bu tür "yanlış anlaşılan" insanlar ve "anlayışı" kenarda bulanlar bir düzinedir. Daha sonra eskisinin yıkıntıları üzerine inşa etmeye çalıştıkları yeni bir ailede, "yanlış anlaşılma" hikayesinin tekrarlanabileceği gerçeğini hesaba katmamaya çalışıyorlar, çünkü eğer bir yerden ayrılırsanız Kendinizi kötü hissederseniz doğal olarak en iyisini ummak istersiniz.

Koshcheeva iğnesi

Kocanın kişiliğine, işine ve onun için değerli olan insanlara dikkat edilmesi, çıkarlarının paylaşılması, yalnızca ailenin güçlendirilmesine ve çocukların uyumlu gelişimine değil, aynı zamanda bazen şimdi söyledikleri gibi kişinin kendi gelişimine de katkıda bulunur. , "kişisel Gelişim." (Elbette normal çıkarlardan bahsediyoruz, tam tersine bozulmaya neden olan şeyden değil.)

Ve burada, "iş ya da annelik" konusundaki tartışmalarda sıklıkla sessiz kalan, ancak bana öyle geliyor ki, ilk bakışta açıklanamaz bir tutku yoğunluğuna yol açan belki de asıl soruna geliyoruz. bu konu. Gerçek şu ki toplumun ve devletin çalışmayan annelere karşı tutumu oldukça belirsiz. Yani herkes aileden ve çocuklara bakılması gerektiğinden yanadır. Gerçekte, yasa koyucular ve yetkililer, daha iyi kullanıma değer bir azimle, tasarımcıları bu "küresel dünya"daki geleneksel ailenin birlikte yok olması gerektiği gerçeğini gizlemeyen ve saklamayan çirkin küreselci yapıya kendilerini inşa etmeye devam ediyorlar. baba ve annenin rolü, ebeveyn sevgisinin koşulsuz değeri ve benzeri saçmalıklarla ilgili tüm modası geçmiş stereotiplerle. Bu nedenle sürekli dayatma girişimleri okul eğitimi metodik ve kitlesel çocuk doğurma karşıtı propagandadan başka bir şey olmayan cinsel eğitim. Rusya'da ebeveynleri güçsüz günah keçilerine ve bu sistemde çalışan yetkilileri neredeyse her aileyi yok etme ve çocuklarını elinden alma gücüne sahip yanılmaz rahiplere dönüştüren bir çocuk adalet sistemi getirme girişimleri bundan kaynaklanmaktadır. Cinsel sapkınlığın yeni bir norm olarak dayatılması ve "cinsel yönelime dayalı ayrımcılığın durdurulması" talebinin nedeni, sodomitlerin resmi evlilik yapmasına, çocuk evlat edinmesine ve anaokulu öğretmeni ve okul öğretmeni olarak çalışmasına izin verilmesidir. Aileyi ve doğum oranını destekleyecek gerçek tedbirlerin önündeki engel de buradan kaynaklanmaktadır. Bildiğiniz gibi, “doğum kontrolörlerinin” direnişini aşarak büyük zorluklarla tanıtılan kötü şöhretli doğum sermayesi bile esas olarak yalnızca kağıt üzerinde var. Çoğu annenin bunu ancak uzak gelecekte, emekli maaşlarına bir artış olarak alma şansı var ve bu rakama ulaşıp ulaşamayacakları henüz bilinmiyor.

Kısacası, Aldous Huxley'in yaratılışının şafağında ayrıntılı olarak tanımladığı "cesur yeni dünya" ile entegrasyonumuz gerçekleşiyor, ancak bunun ne olduğunu anlayan insanların (çoğunlukla Ortodoks) olması nedeniyle biraz yavaşladı. bu tehdit ediyor, aktif olarak anlaşmazlıklarını ifade ediyorlar. Ancak yerleştirme sürecinde henüz temel bir değişiklik meydana gelmedi.

Ve Huxley'in romanından ve ailenin yok edilmesinin mantığından açıkça anlaşıldığı gibi, "cesur yeni dünya"da "anne" kelimesi son derece ahlaksız olarak sınıflandırıldı; sosyalleşmiş insanlar onu asla kullanmadı. “Annelik” kavramı gereksiz olduğu için kaldırıldı, çünkü çocuklar bir test tüpünden doğdular ve bebeklikten itibaren “eğitim topluluklarında” - anaokulları, anaokulları ve okullarda, oluşumdan sorumlu ilgili profesyonellerin dikkatli gözetimi altında büyüdüler. Devletin ihtiyaç duyduğu kişilik.

Elbette Huxley burada öncü değil. Bu ütopyalar şaka gibi; kocaman sakallı. (Ancak, şakadan farklı olarak, içlerinde komik hiçbir şey yoktur, çünkü gerçek hayatta her zaman bir gözyaşı ve kan denizi vardır.) Benim görüşüme göre sadece Huxley, imajını en kısa, en canlı ve anlaşılır bir şekilde yeniden üretti. “insani gelişmenin” mevcut aşamasında küreselci bir ütopya. Ve onun fütürist romanının çoğu zaten hayata geçti!

Hayır, “anne” kelimesi henüz tamamen tabu haline gelmedi. Her ne kadar bildiğimiz gibi bu yönde adımlar atılıyor ve Şubat 2011'den bu yana ABD Dışişleri Bakanlığı belgelerinde "anne" ve "baba" kelimeleri resmi dolaşımdan kaldırıldı. Resmi belgeler için başvuru yapılırken, formlarda artık “ebeveyn No. 1” ve “ebeveyn No. 2” ifadesi yer alacak. Larisa Sayenko, "Dışişleri Bakanlığı açıklığa kavuşturdu" diye yazıyor "ABD, 'anne' kelimesini kaldırıyor", "önceki "baba" ve "anne" cinsiyet tanımlamasının çelişkili olduğunu modern gerçekler: Amerika'da eşcinsel aile Haklarına sıkı bir şekilde sahip çıktı ve bütün bir genç Amerikalı nesli sırf “iki babaları” olduğu için kendilerini aşağılık hissetmemeli. Çiftin geçen gün dünyaya gösterdiği Briton Elton John ve partnerinin taşıyıcı çocuğu gibi. 2005 yılı tahminlerine göre 300 bine yakın çocuk geleneksel olmayan Amerikan ailelerinde büyüyor. Önümüzdeki beş yıl içinde sayılarının yalnızca arttığı varsayılabilir.”

Konunun yalnızca resmi belgelerle sınırlı kalmayacağı açıktır. Yakında okul öğretmenleri ve anaokulu öğretmenleri, çocuklarla "anne" ve "baba" hakkında konuşmanın hoşgörüsüz olacağına dair talimatlar alabilirler. 1997 yılında NG-Religion, "İrlanda'daki Katolikler yakında 'anne' kelimesini unutacak" başlıklı karakteristik bir makale yayınladı. “Sınıfta uygun nezaketi” tanıtacak bir Katolik programını tanımlıyordu. Ancak o dönemde hoşgörü, eşcinsellik sorunuyla değil, sayıları giderek artan tek ebeveynli ailelerle ilişkilendiriliyordu. Ancak bu, konunun özünü değiştirmedi. 4-5 yaş arası çocuklara yönelik programda, eğitimcilere geleneksel "baba" ve "anne" kelimeleri yerine "evinizde yaşayan yetişkinler" ve "sizi büyüten insanlar" kombinasyonlarını kullanmaları önerildi. 1997 yılında 100'den fazla çocuk bu program kapsamında eğitim görüyordu.

Yavaş yavaş, “hoşgörüsüz” kelimeler günlük düzeydeki iletişimi bırakıyor. Özellikle de çeşitli cezai yaptırımların uygulanmasıyla ayrılmaları kolaylaştırılıyorsa. “Anne” kelimesinin de aynı akıbete uğrayıp uğramayacağını zaman gösterecek. Ancak zaman, doğum kontrolü savaşçıları sayesinde anneliğe yönelik tutumun 20. yüzyılda değiştiğini, daha iyiye doğru gitmediğini zaten gösterdi. Özellikle “sadece anne” olmak hem ekonomik açıdan zorlaştı hem de prestijsiz hale geldi. Ve bana öyle geliyor ki, Koshcheev'in iğnesini aramamız gereken yer burasıdır, enjeksiyonları muhtemelen bazı insanların vicdanını o kadar yaralıyor ki, anneliğin bir kadının temel amacı olduğu söylendiğinde şiddetli bir tepki veriyorlar. protesto.

Her ne kadar Latince praestigyum- bu bir yanılsamadır, insanın ihtişamının, onurunun ve saygısının geçici olduğunu öne süren duyuların bir aldatmacasıdır; prestij sorunları her zaman büyük bir rol oynamıştır. Eh, şimdi - daha da fazlası, çünkü modern toplum Rekabeti ve kişisel başarıyı hedefleyen hırs o kadar körüklendi ki, yakın zamana kadar bir kınama emaresi ile telaffuz edilen "hırslı" kelimesi, açıkça olumlu bir çağrışım kazandı. Ve “kariyerist” kelimesi kesinlikle artıya dönüşecektir.

Geleneksel toplumlarda aile annesi, kadın için çocukluktan itibaren ulaşmayı hedeflenen oldukça prestijli bir konumdur. Buna göre, belirli bir sınıfa mensup olan ve toplumda belirli bir konuma sahip olan bir eşin sahip olması gereken beceri ve yeteneklere sahip olmak prestijlidir.

Ev işinin saçma ve sıkıcı bir rutin olduğu hissi nereden geldi, ama "iş" (aslında ne kadar sıkıcı ve rutin olursa olsun) tamamen farklı bir konudur - ciddi, "gerçek" ve sadece orada bir şeyler olabilir - prestijli mi?.. Bu duygunun elbette bir nedeni vardı. Geleneksel yaşam biçimi yoğun bir şekilde yok edilmeye başlandığında, nasıl yaşanması ve ne için çabalanması gerektiğine dair alışılagelmiş kavramlar da onunla birlikte yok oldu. Buna bağlı olarak prestijle ilgili fikirler de değişti.

1917'den sonra ütopik projelerin geniş bir deneme alanı haline gelen Rusya, diğer ülkelerden daha erken yeni bir yola girdi. RSFSR Halk Çalışma Komiserliği yönetim kurulunun 15 Şubat 1931 tarihli önlemlere ilişkin kararında Uluslararası gün 8 Mart'ta kadın işçiler toplantısında, “işsizliğin ortadan kaldırılması ve yeni işçi kadrolarına olan ihtiyacın giderek artması koşullarında, kadının fiilen haneden özgürleşmesi ve toplumsal açıdan üretken emekle tanışması için tüm fırsatların yaratıldığı” vurgulandı. .” Başka bir denetim kampanyası için sağlanan karar Devlet kurumları ve işletmeleri “1 milyon 500 bin kadın ülke ekonomisine kazandırılıyor”, “Hayat sanayinin mali planının hizmetinde” sloganlarıyla faaliyet gösteriyor.

Yani, ev işinin aşağılayıcı olduğu, çünkü bir kadının özgürleştirilmesi ("özgürleştirilmesi") gereken bir kölelik biçimi olduğu ve aslında "toplumsal açıdan üretken" çalışmanın prestijli olduğu sözlü ve fiili olarak aşılandı. o zamanlar ev işi yapmaktan çok daha zor ve zorlayıcıydı. Gitgide yeni psikoloji Kök saldı. Üstelik Batı da, sosyalist sloganlarla olmasa da, Rusya'nın izlediği yolu izledi.

"Kadınları aile köleliğinden kurtarmak" fikrinden, otomatik olarak çocukların, özellikle de sayıları çok olduğunda, özgür bir işçiye müdahale etmeleri fikri ortaya çıktı. Kürtaja ilk kez Sovyet Rusya'da izin verilmesi boşuna değil. Başka bir şey de, yoksulların ve "ırksal olarak aşağı" olanların çocuk sahibi olmaya layık olmadığı ilan edildiğinde ve zorla kısırlaştırmaya maruz bırakıldığında "aile planlaması" faşist bir yönelim kazanmadı, çünkü ülkemizde hiçbir şekilde fikirleriyle bağlantılı değildi. toplumsal eşitlik ve işçilerin kardeşliği. Ancak son hususu bir kenara bırakırsak ve kadınların "toplumsal açıdan üretken" emeğe katılımının önkoşullarını yaratmaya odaklanırsak, o zaman doğum kontrolüyle doğrudan bir bağlantının izi sürülebilir. Başka bir deyişle, açıkça söylemek gerekirse, uyum sağlamak için yeni hayat Bu yeni hayatta sosyal olarak kabul gören ve prestijli kabul edilen şeyin bedelini milyonlarca insan kendi çocuklarını öldürerek ödemek zorunda kaldı. Elbette bu korkunç gerçeği, embriyonun bir insan olmadığı, "kurbağa aşamasından geçtiği" yönündeki "kesinlikle bilimsel" verilerden alıntı yaparak örtbas etmeye çalıştılar. Ölümsüz ruh hakkında - bu tamamen "rahip saçmalığı". Ancak gerçek, çarpık da olsa yine de ortaya çıktı: melankoli, boşanma, acı, gecikmiş pişmanlık - tüm bunlar Batılı yaşam yanlılarının "kürtaj sonrası sendromu" dediği şeyler.

Ve elbette, pişmanlık duyulmadığında, gerçek gözleri acıttığında insanlar saldırgan olma eğilimindedir. Bana öyle geliyor ki, "iş ya da annelik" konusuna bu kadar keskin, hatta histerik bir tepkinin ve yoksullukla ilgili çığlıkların kaynaklandığı yer burasıdır. Geç Sovyet döneminde yoksulluk ve açlık çocukları tehdit etmiyordu ama yine de onlardan kurtuluyorlardı: bir, en fazla iki çocuk yeterliydi. Daha nerede? Elbette yaşam alanının küçük olduğu konusunda hala spekülasyonlar yapabiliriz ama öte yandan atalarımızın büyük çoğunluğunun ve çok çocuklu yaşadığı köylü kulübelerinde daha da az alan vardı; Batı standardı “kişi başına oda”. kimsenin aklına gelmemişti.

Evet artık standartlar değişti, bu doğru. Ancak çoğu insan, doğmamış çocukların hayatlarının bu değişen standartlar uğruna feda edildiğini doğrudan söylemeye cesaret edemiyor. Ve Tanrıya şükür! Küreselci dediğimiz güçlerin son yüzyılda ısrarla propagandasını yaptığı aile karşıtı, çocuk karşıtı ideoloji nihayet zafere ulaşmış olsaydı, artık yoksulluk söyleminin arkasına saklanmaya gerek kalmayacaktı. Çocukların terk edilmesi ve aile yaşamının küçümsenmesi prestijli hale gelecektir. Ve oyunun yeni kurallarını kabul edenler kendilerini ne kendilerine ne de başkalarına haklı çıkarmak zorunda kalmayacaklardı. Tam tersine, çocuksuz olduğunuzu, çocuğun “çığlık atan bir et parçası” olduğunu ve ancak hayatta yapacak başka işi olmayanların, “olmaktan başka ilgisi olmayanların” hayal edebileceğini gururla ilan edebilirsiniz. çocuklar.” ekmek” ve “doğum makinesi”. Ancak şimdilik, aile karşıtı propagandaya inanılmaz miktarda para yatıran "doğum kontrolü" insanlarının tüm çabalarına rağmen, özellikle kamusal alanda bu tür açıklamalar hiçbir şekilde hoş karşılanmıyor. Bu kaba ve küstahça görünüyor ve çoğunlukla aile değerlerinden yana olan insanların çoğunluğunu kazanamıyor.

Öte yandan aile değerlerinin canlanması o kadar hızlı gitmiyor. İnsanlar alışılmış yaşam tarzlarını ve düşüncelerini değiştirme konusunda isteksizdirler. Özellikle sosyo-ekonomik yapı buna elverişli olmadığında. Modern koşullarda işsiz kadınlar bir nevi muhaliftir. Ancak muhalif olmak kolay değil çünkü akıntıya karşı yüzmek her zaman çok zor ve prestijli değil. Son yıllarda kaç annenin, akrabalarının seçimini anlamadığından ve onaylamadığından şikayet ettiğini duydum!

“Boşuna mı öğrettiler sana?.. Dört duvar arasında hayatını mahvediyorsun ama öyle bir umut gösterdin ki! Beceriksiz! - Bu tür sözler, görüşleri bizim için özellikle değerli olan sevdiklerimizden geldiğinde acı verir.

Ve kaç genç kadın için, sonraki her korunmuş hamilelik bir kavgayla verildi! Kendi anneleri bunun için neredeyse onları lanetliyordu ve bu hiç de kızlarının çocukları üzerlerine "asacağı" için değildi. Ama sadece "İnsanların önünde utanıyorum, hepsinin normal kızları var: Çalışıyorlar, ikinci derece alıyorlar... Ve bu da gelincik gibi oturuyor, dinine tamamen kaybolmuş!"

Ancak sevdikleriniz destek sağlasa bile bazen hâlâ bir şüphe oluşur: Doğru şeyi mi yaptım? Ya hayat gerçekten seni geçip giderse? Sonuçta, dürüst olalım, birçok kadın bir an önce işe gitmeyi tercih ediyor, işsiz yaşayamayacağınız için değil, orası daha ilginç olduğu için. Gerçi ona baktığınızda “orada” her şey tamamen aynı. Tam ve sürekli izlenim değişikliği olan işler nadiren vardır. Ancak genel olarak elbette daha fazla gösterim var. Hele ki çocuğa yakından bakmıyorsanız...

Büyük ödülün hangi yıl "Rusya Ailesi" festivalinde mütevazı ama çok derin bir içeriğe verildiğini hatırlamıyorum. belgesel büyük bir Moskova ailesi hakkında. Çoğunlukla annenin monologlarından oluşuyordu. Genç ve zeki bir kadın, anneliğin tadını almanın kendisi için ne kadar zor olduğuna dair anılarını paylaştı. Bir moda tasarımcısı olarak işini gerçekten çok sevdi, yetenekli olarak görülüyordu ve bir noktada, yanılmıyorsam sadece iki çocuğu varken, en sevdiği işe geri döndü, yarışmalara katıldı, ödüller aldı. Ve sonra her şey onun için yakın zamanda sahip olduğu muazzam anlamı yitirdi. Aniden asıl meselenin (çocuklarının nasıl büyüyüp değiştiği) geçip gitmek olduğunu fark etti. Her günün yeni bir şey getirdiği, izlenimleri bu kadar açgözlülükle aldıkları ve annelerine bu kadar ihtiyaç duydukları en eşsiz yıllarda, onların yetiştirilmesi ve gelişimi başkalarına emanet edilemez. Sadece başkalarının onlara kendilerine ait bir şeyler yatıracağı için değil, aynı zamanda bu anların bir daha asla yaşanmayacağı için. Ve çok geçmeden annem ebeveynliğin aynı zamanda yaratıcı bir faaliyet olduğunu keşfetti ve kişisel olarak onun için bu daha önce yaptıklarından çok daha ilginç hale geldi. Sonraki her çocukla birlikte önünde yeni bir dünya açıldı, yeni fikirler ve fırsatlar ortaya çıktı.

Nitekim çocukları gözlemlemek düşünceliliği geliştirir, sadece onları değil diğer insanları da anlamaya yardımcı olur; Taze bir çocuğun algısı aynı zamanda bir yetişkinin zaten oldukça "solmuş" görünümünü de tazeler; Çocuklarla kendi dillerinde konuşma ihtiyacı hayal gücünü uyandırır, saf çocukların soruları her şeyin özüne nüfuz eder ve sadece fiziği, kimyayı ve diğer bilgeliği hatırlamaya değil, aynı zamanda vicdanınızı sınamaya, ruhunuzu açmaya da zorlar. Yani filmin kahramanı, çok çocuk annesi olmanın (en azından kendisi için) kostüm tasarımcısı olmaktan çok daha ilginç olduğunu söylerken hiç de abartmıyordu.

Kendinizi kurumasına izin vermeyin. Yoksa ekşi mi?

Ancak öte yandan herkesin öğretme yeteneği yoktur; herkes çocuk psikolojisine ve çocuğun kişiliğinin gelişim sürecine aynı derecede ilgi duyamaz! İşsiz kadınların, ailelerine olan tüm sevgilerine rağmen, zamanla kendilerini "kötü", "aşağılayıcı" hissetmeye başladıklarını ve güçlerini ve yeteneklerini başka bir uygulama alanına ihtiyaç duyduklarını duymak o kadar da nadir değildir. Ve bu, elbette, sonsuz para kazanmaktan bıkan ve koca kazanma konusunda şanssız olan akraba veya arkadaşların düşündüğü gibi bir heves değil. Ailenin ve toplumun küçük yaşlardan itibaren aile ocağı dışında var olmayı ve kendini gerçekleştirmeyi hedeflediği modern kadın, bu tutumdan kurtulmayı son derece zor buluyor. Aslında artık anne sütüyle emiliyor ve mecazi anlamda yetişkinliğe gelindiğinde hücrelerimizin bir parçası haline geliyor.

Ve erkekler kural olarak eşlerinin bir şeyi temsil etmesini isterler. Her taraftan duyulan kendini gerçekleştirme ve başarı çağrıları çoğu zaman erkeklerin eşlerinden abartılı ve çok çelişkili talepler oluşturmasına yol açar: bir yandan zeki, eğitimli, yetenekli - tek kelimeyle parlak bir kişiliğe sahip olmak prestijlidir; ancak bu kişi "işte yanmaya" başlarsa şikayetler ortaya çıkar: Aynı zamanda karısının mükemmel bir ev hanımı ve şefkatli bir anne olmasını ister. Bu görünüşte zor görünen hipostazları uyumlu hipostazlarla birleştirmek mümkün müdür?

Bir atölye sisteminde, kariyer gelişimi (ve sadece bir işi sürdürmek!) çoğu durumda baştan sona günlük işlerle ilişkilendirildiğinde, bu elbette gerçekçi değildir. İki telli bir adam bile burada baş edemez. Sadece zaman yetersizliğinden dolayı. Evin ve çocukların ana sorumluluğunun kadına ait olduğu, erkeğin ise para kazanmaya ve işte yükselmeye odaklandığı daha geleneksel bir aile yapısının yeniden yaratılması, aslında kadını sınırlamaz, aksine tam tersine ona bolca olanak sağlar. ilgi alanlarını genişletme ve yeteneklerini uygulama fırsatları. Yaratıcı beceriler Herkes buna sahiptir, çünkü biz Yaradan'ın suretinde ve benzerliğinde yaratıldık. Sadece ortaya çıkarılmaları gerekiyor. Ve bunu yapmak için bir şeyler yapmaya başlayın, bir yere gidin. Üstelik, yetenekler benzetmesini hatırlayarak, doğru, ruha yardım eden yönde hareket edersek, Yaradan'ın kendimiz için olan planını anlamaya çalışırsak, O'nun bize verdiği yetenekler kesinlikle açığa çıkacak ve çoğalacaktır. Az ya da çok dikkatli olan herkes bunu o kadar çok kez fark etmiştir ki, örnekler sonsuzca verilebilir.

Ne yazık ki, yetişkinlerin tümü, onları "aniden" şu ya da bu şeyle ilgilenmeye, güçlerini şu ya da bu alanda uygulamaya teşvik eden içsel bir yaratıcı dürtü hissetmiyor. Birçoğu boşluk hissinden muzdariptir, ancak dışarıdan bir dürtü olmadan bundan kurtulamazlar. Bu genellikle çocukluktan kaynaklanır, çünkü yetişkinlerden çok daha hareketli ve meraklı olan çocuklar bile bazen can sıkıntısı çekerler, ancak aynı zamanda çocukların yaratıcılığının herhangi bir biçimiyle meşgul olmayı reddederler: bağımsız olarak oynayamazlar, resim yapmayı sevmezler, heykel yapın veya el işi yapın, tasarlayın, şarkı söyleyin, şiirler okuyun, peri masalları yazın. Ve şirkette, başkalarının örneklerinden ilham alarak, iç kısıtlamalara yol açan komplekslerin yavaş yavaş üstesinden geliyorlar.

Irina Yakovlevna Medvedeva ile kukla terapisi tekniğimin kullanıldığı derslerde bunu düzenli olarak görüyoruz. Dahası, sadece çocuklar değil, anneler de çiçek açar, çünkü çoğu kişi için bu beklenmedik bir şekilde yalnızca çocuklarının manevi dünyasını açmakla kalmaz, aynı zamanda uzun süredir kaybolmuş veya gri bir battaniyenin altına gömülmüş gibi görünen yeteneklerini uygulamalarına da olanak tanır. gündelik Yaşam.

Genel olarak çocuklara bakmak, mutlaka onların seviyesine inmek ve onların çıkarları doğrultusunda yaşamak anlamına gelmez. Kendi yaratıcısı olan bir anne, bilişsel ilgiler, tam da bu gerçekle çocuğa o kadar çok şey verir ki, daha fazlasını nerede alacağı hala bilinmiyor: uygun bir çevrede mi yoksa piyano çalarken yanında otururken, resim çizerken, örgü örerken, okurken, ona gelişigüzel bir şeyler açıklayarak, ona göstererek. , soruları yanıtlamak. Örneğin, ikincinin birinciden çok daha önemli olduğuna inanıyorum (ve ebeveyn deneyimim bunu doğruluyor).

Annelerin ilgisini çeken pek çok etkinliğin çocukları doğrudan bunlara dahil etmeyi mümkün kıldığından bahsetmiyorum bile! Yaratıcı aydınların ailelerinde bunu nesilden nesile görüyoruz. Aslında bu, kadınların işe gitmediği, ancak isterlerse çeşitli yaratıcılık ve merhamet işleriyle uğraşabilecekleri Rus soylularının yaşamının bir benzeridir. Bu arada, modern bir Ortodoks kültürü bu şekilde yaratılabilir (ve yavaş yavaş yaratılmaktadır), ki buna inanıyorum - Batı'dan gelen yıkıcı kitle kültürüne karşı gerçek bir denge unsuru haline gelecektir.

Pek çok eş, çocuklarına ve evlerine bakarken kocalarına işlerinde yardımcı olmayı başarır: gerekli bilgileri internette arar, telefon görüşmeleri yapar, yazışmalar yapar, muhasebe yapar, mektuplar, belgeler, reklamlar vb. yazar.

Ve en sıradan, rutin ev işleri genellikle kişisel gelişime engel olmaz. Dilerseniz (özellikle çocukları düşünerek) bunu o kadar heyecan verici, eğlenceli bir aktiviteye dönüştürebilirsiniz ki, çocuklar anneleriyle nasıl turta pişirdiklerini, “güverteyi süpürdüklerini” (yani yerleri süpürdüklerini veya yıkadıklarını) mutlu bir şekilde hatırlayacaklardır. ), botanik alanından ilginç bir şey öğrenirken oda bitkilerini "suladı"... Son zamanlarda en büyük oğlum için en lezzetli şekerlerin hala 25 yıl önce yaptığım ev yapımı yer mantarına benzeyen şekerler olduğu ortaya çıktı. “Malyutka” bebek maması. Mağazadan satın alınan yer mantarları o zamanlar pahalıydı ve az bulunuyordu, ancak bu ucuz ve neşeliydi, bu yüzden çocuklarla birlikte şekerleme yaptık: hafta sonlarında, tatillerde ve dedikleri gibi, aşırı duygudan dolayı... Ve benim kızım ve ben, bir dergideki güzel bir resimle gurur duyduğumuz, pişirmeye karar verdiğimiz zencefilli kurabiye hamurundan bir ev ve bebeklerle bir pasta yaptık, tadı olan kimseyi memnun etmedi - sonbaharda neredeyse her gün pişirdiğim elmalı charlotte Elmanın zengin olduğu yıllarda çok daha lezzetliydi ama öte yandan mutfak heykelciliğinin bir örneği olarak aile tarihi kayıtlarına girdi.

Elbette “her gün tatil” düzenlemeye zaman ve gerek yok; günlük yaşam gereklidir, aksi takdirde tokluk oluşur ve tatil duygularının parlaklığı söner. Bu bağlamda feminist literatürde kadınların ev işlerine karşı sık sık lanetler var çünkü bunun kötü bir sonsuzluk olduğunu söylüyorlar: bulaşıklar her gün yeniden kirleniyor, mobilyalar tozlanıyor, yerler kirleniyor. Bütün bunlar elbette doğrudur, ancak öte yandan monoton fiziksel çalışma iyidir çünkü zihni meşgul etmez ve rahatça dua etmek ve düşünmek kolaydır. Çocukluğumdan beri zihinsel ve zihinsel değişimin önemini duymak fiziksel emek Edebi çeviri yapmaya başlayana ve tamamen ampirik olarak böyle bir algoritmaya ulaşana kadar buna pek önem vermedim. Doğru kelime bulunamayınca (ki bu edebi çeviride yaygın bir durumdur) sinirlenmeye, sandalyemde sallanmaya, elimde bir şeyle kıpırdamaya, köşeden köşeye yürümeye başladım... Sonra hatırladım. lavaboda yıkanmamış bulaşıklar ya da yarın için biraz çorba pişirmenin zararı olmayacağı gerçeği hakkında. Ve bir noktada gerekli sözel ifade sırası sanki kendiliğinden ortaya çıktı. Aynı zamanda ev işleri de yapılıyordu ve bu da sevindiriciydi. Şimdi, "yaratıcı engelim" olur olmaz hemen ödev aramaya başlıyorum. Neyse ki her zaman bol miktarda bulunur.

Yapmanız gerekeni yapın, Tanrı'nın istediği gibi olacaktır.

Ortodoks kilisesine gidenler için, özellikle de 35 yaşından sonra, aralarında daha önce de yazdığım gibi artık oldukça fazla ev hanımının bulunduğu, bu role alışmak elbette üniversiteden yeni mezun olanlara göre daha kolaydır. Bir yandan zaten Rus kapitalizminin zor koşullarında çalışmanın yükünü omuzlamayı başardılar. Öte yandan, eğer bir kadın gerçekten bir Hıristiyan gibi yaşamaya, kendi iradesini değil, Tanrı'nın iradesini aramaya çalışırsa, o zaman hayatının birçok durumunu tamamen farklı algılar. Hıristiyanların edinmeye çağrıldığı alçakgönüllülük, boş hırsları söndürür. Aynı zamanda Rab, kendisinden istenirse, kişinin kendine bir kullanım alanı bulmasına yardım eder, ruhunuzu kurtarmak için ihtiyaç duyduğunuz fırsatları verir. Cemaatte her zaman gücünüzü ve yeteneklerinizi uygulayacağınız bir şeyler vardır. Müzik yeteneğiniz varsa koroda şarkı söyleyin. (Ve bu arada çocuklar, küçük yaşlardan itibaren kilise ilahilerinin güzelliğiyle aşılanırlar ve daha sonra genellikle koroya kendileri katılmak isterler.) İğne kadınları için öyle bir alan var ki gözleri genişliyor. Bilgiyi paylaşmayı sevenler Pazar okulunda ders verebilir, kulüpler düzenleyebilir, kurslar düzenleyebilir, psikolojik veya hukuki danışmanlık yapabilirler. Doğum eğitimi alan çok çocuklu bazı anneler, hamile kadınları doğuma hazırlamaktadır. Hac gezileri ve yaz çocuk kamplarının düzenlenmesinde, elbette çocukları için çabalayan, ancak diğer yandan yabancılarla ilgilenme zamanı ve fırsatına sahip olan anneler de genellikle büyük bir rol oynar. Her zaman çok fazla temizlik ve yemek pişirme işi vardır, her zaman ziyaret edilmesi ve yardım edilmesi gereken hasta ve sakat insanlar vardır.

Ve işe gitme zorunluluğunun yükünü taşımayan kaç kadın, bir akatist okuma çağrısına mutlu bir şekilde yanıt veriyor, dini bir törene katılıyor veya birinin sağlığı veya huzuru için dua ediyor! Dini törenlerde küçük çocuklu annelerle bile tanışabilirsiniz. Ve kaç tanesi evde dua ederek sevdiklerine görünmez bir şekilde yardım ediyor! Bu kadınların kaçı, doğal olarak bunun ne kadar zor bir iş olduğunu bilmeyen (ve çoğu zaman bundan şüphelenmeyen) ve kızlarını veya gelinlerini bir melek olarak gören kiliseye bağlı olmayan akrabaları için yıllardır Tanrı'ya dua ediyor. tembel ve dar görüşlü, dar görüşlü bir fanatik.

Reklamların ve modern prestij imajlarının artık genç kadınları hedef aldığı "kariyer büyümesine" gelince, o zaman elbette doğum yaptıktan ve çocuk büyüttükten sonra artık önemli hükümet pozisyonlarında bulunamayacaksınız. Ve "havalı" bir şirkette büyük ihtimalle patron siz olmayacaksınız. Ancak öncelikle, ısrarla kariyer peşinde koşanların çoğu, bir noktada ailenin daha değerli olduğunu fark ederek yarışı terk ediyor. Ve kariyerlerindeki tüm başarıların kendileri dahil hiç kimseye faydası olmadığı ortaya çıkıyor. İkincisi, hayat 30'da, 40'ta, hatta 50'de bitmiyor. Çocuk yetiştiren ve daha özgür hale gelen bir kadının, çok kısa sürede büyük bir başarı elde edecek kadar enerjiyle yeni işler üstlendiği durumları biliyorum. .

Üç çocuk annesi olan yakın arkadaşım, oğullarından birinin ciddi bir hastalığa yakalanması nedeniyle eve “yerleşmek” zorunda kaldı. Uzun yıllar boyunca baba ailenin geçimini sağlayan tek kişi oldu. Çocuğa bir sakatlık verildi, annesi onu düzenli olarak kuzeydeki uzak bir şehirden Moskova'ya getirdi, doktorlara götürdü ve hastanelere yatırdı. Arada sırada ona evde ders veriyordu ve ara ara başka çocuklar yetiştiriyordu (neyse ki büyükannem çoktan emekli olmuştu ve onun yokluğunda onlarla kalabiliyordu). Ayrıca Alyosha'yı kutsal yerlere de götürdü, çünkü bir noktada doktorlar onun durumunda kişinin yalnızca Tanrı'ya güvenebileceğini doğrudan söyledi. Ve umut hayal kırıklığına uğratmadı. Şimdi oğlum 25 yaşında, sağlıklı, üniversiteden mezun oldu. Ve tedavi sürecinde kiliseye üye olan annem, önce aktif bir cemaat üyesi oldu, daha sonra kendi şehrinde ebeveyn hareketinin bir şubesini oluşturarak cinsel eğitim istemeyen ve sözde uyuşturucu karşıtı olan, ancak Aslında zararlı, okullarda “önleme” programlarının ortaya çıkması. Ve şimdi o zaten yerelin bir üyesi Kamu Odası, düzenli olarak radyoda, televizyonda, yazılı basında yer alır, katılır büyük konferanslar Ve yuvarlak masalar. Devlet Dumasına dahil. Ve özverili örneğiyle yetiştirdiği çocuklar, böylesine harika bir anneye sahip oldukları için gurur duyarak ona yardım ediyorlar.

Evdeki komşum olan başka bir kadının da çalışmaya vakti yoktu: en küçük kızı sağlık durumunun kötü olması nedeniyle okula gidemedi. Evde eğitim, temizlik, tedavi; her şey annemin sorumluluğundaydı. Bazen haftalarca kızı bırakamıyordu çünkü her an bir saldırı olabiliyor ve ambulans çağırmak zorunda kalıyordu. Üstelik yaklaşık aynı yaştaki en büyüğü ilgiye, ilgiye ve şefkate ihtiyaç duyuyordu. Sokakta ya da asansörde karşılaştığımızda bütün konuşmalar çocuklar etrafında dönüyordu. Annem başka hiçbir şeyi umursamadı. Ancak kızlar büyüdüğünde ve en büyüklerin sağlığı iyileşmeye başladığında (ve doktorlar bunun bir piyango olduğunu söyledi: ya 16 yaşına gelindiğinde her şey iyileşmeye başlayacak ya da en kötüsüne hazırlanmamız gerekiyor), annem özgürdü. zaman ve onu nasıl dolduracağını düşünmeye başladı. Olga, birçok ev hanımı gibi televizyon karşısında onurunun altında oturmayı düşündü. On yıldan fazla bir süre önce bıraktığım iyi ve gelecek vaat eden bir işe geri dönmek gerçekçi değildi. Niteliklerini kaybetmişti ve önceki iş kolunda herhangi bir ilerlemeye güvenemiyordu. Tren uzun zaman önce ve sonsuza kadar ayrıldı. Ve aniden kadın şapkaları yapan ve satan bir arkadaşım ona şapka yapmasını önerdi. Olga bu teklifi bir şaka olarak değerlendirdi çünkü daha önce hiç böyle bir şey yapmamıştı. Doğru, dikiş dikmeyi severdi ama bu tamamen farklı... Ama yine de komşu denemeye karar verdi. Sonuçta açlıktan ölmüyorlar; Eğer işe yaramazsa - önemli değil!

Ama gerçekten başardı. Bir süre sonra oldukça yetenekli ve özgün bir zanaatkar haline geldi; sanat salonları ürünlerini memnuniyetle kabul etti. Tekrar buluştuğumuzda Olga sergilere katıldığını ve Sanatçılar Birliği'ne üye olacağını söyledi. Ve şunu ekledi: “Biliyor musun, bazen bana öyle geliyor ki bu harika bir rüya. Hayatın bu şekilde sonuçlanacağını asla düşünmezdim."

Ve bunun onun sabrına, inancına ve sadakatine karşılık Tanrı'nın ödülü olduğunu düşündüm. Sonuçta yıllarca süren bu “piyango”nun sonunda ne çıkacağını O'ndan başka kimse bilmiyordu. Hikaye pekala farklı bitebilirdi. Ancak anne, Anavatan savunucuları hakkında söyledikleri gibi, herhangi bir garanti talep etmeden "görevini dürüstçe yerine getirdi". Ve bu sevgi borcu, herhangi bir süper başarılı kariyerden ölçülemeyecek kadar önemli, daha yüksek ve daha güzeldi.

Baba, Oğul ve Kutsal Ruh adına!

Bir çocuğun ilk mutluluğu zeki bir annedir. Sevgili kardeşlerim, her birimiz, kendi benzersiz deneyimimizle buna ikna olduk ve buna ikna olduk. Bugün, bilgeliğine ve bencilliğine hayran olmaktan asla vazgeçmeyeceğimiz çok akıllı bir anne hakkında bir İncil okuduk - Kenanlı bir karısının (Kenan'da ikamet eden) cinlere tutulmuş kızının iyileşmesini anlatan İncil veya Evangelist olarak Mark ona Sirofenici diyor.

Antik trajedi yazarı Sofokles, "Çocuklar annelerini hayatta tutan çapalardır" dedi. Ama bu tutunma ilişkisinin neşesiz, sancılı ve umutsuzluğuyla ağır olması ne kadar üzücü, çocuklarıyla sorunları olan ya da sorunlu çocukları olan ebeveynleri dışarıdan bile görmek ne kadar acı. Günümüzde ebeveynleri tarafından kamu bakımına bırakılan bir çocuğun, hatta terk edilmiş bir çocuğun görülmesi alışılmadık bir durum değil. Bu, çoğu zaman çeşitli, ancak haklı olmayan nedenlerle olur - eğer talihsiz çocuğun ciddi bir fiziksel veya zihinsel hastalığı varsa ve korkak ebeveynler ona bakma becerisinden korkuyorsa. Rab İsa Mesih'in dünyevi yaşamı boyunca, engelliler için yetimhane veya ev yoktu, tıp çok ilkeldi ve kalabalığın söylentileri, çocukların fiziksel veya zihinsel sağlıksızlıklarından çoğu zaman haksız, günahkar ebeveynleri suçladı.

Bazı halkların sağlıksız çocukların geleceği konusunda modern toplumumuza daha yakın görüşleri vardı, ancak bu çocuklar huzurevleri yerine çoğunlukla ya Sparta'da yapıldığı gibi uçurumdan atılarak ya da bir su birikintisinde boğularak hızlı bir ölümle karşı karşıya kaldılar. nehir, Roma'da olduğu gibi, ya da basitçe sokakta bırakılabilirlerdi. Bilge filozof Platon bile "en kötünün ve en iyinin çocukları, eğer normdan sapmalarla doğarlarsa, kimsenin bilmediği gizemli bir yerde saklanmalı", yani çocuk yalnız bırakılmalıdır dedi. doğayla.

Hayatta kalan ya da sakat kalan çok az kişi acımasız alaylara ve zorbalığa maruz kaldı ve çoğu zaman köle olarak satıldı. Elçilerin İşleri'nde benzer bir örneği, Makedonya'nın Filipi şehrinde Havari Pavlus'un "falcılık ruhuna sahip olan ve kehanet yoluyla efendilerine büyük gelir sağlayan" bir hizmetçiyle karşılaştığında buluyoruz (Elçilerin İşleri 16:16). Kötü ruhların ele geçirdiği ele geçirilmiş çocuklar da, ebeveynleri ve sevdikleri tarafından uygun bakım ve ilgiden mahrum kaldıktan sonra genel alay, zorbalık ve gerçek köle olma olasılığıyla karşı karşıya kaldılar. Bu nedenle çoğu zaman köksüz iblisler şehirlerden kaçıp ıssız yerlerde dolaşıyorlardı.

Rabbimiz İsa Mesih, dünyevi yaşamı boyunca bazen Yahudilerin yaşadığı toprakların sınırlarının ötesine geçti; Böylece Celile'ye 80-100 km uzaklıkta bulunan iki şehrin - Tire ve Sidon - sınırlarına da girmiş oldu. Bunlar, Akdeniz kıyısındaki Fenikeliler tarafından kurulan antik şehirlerdir - MÖ 10. yüzyılda uzak denizlere yelken açan, Tarşiş şehri de dahil olmak üzere müreffeh ticaret kolonileri kuran cesur denizciler ve girişimci tüccarlardan oluşan bir halk olan Kenanlılar. güneyde Iber Yarımadası Yunus peygamberin Tanrı'dan kaçmak istediği yer. Ancak bu halk, hizmetlerine ritüel sefahat ve sık sık insan kurban etme eşlik eden Baal, Moloch, Astarte putlarına tapan pagan bir halktı. Vaat Edilen Topraklara girdikten sonra Rab, Musa'ya bu halk hakkında şu emri verdi: "Ve Tanrınız Rabbin size mülk olarak vermekte olduğu bu ulusların şehirlerinde, tek bir canı dahi sağ bırakmayacak, onları yıkıma bırakacaksınız: Hititler, Amoritler, Kenanlılar, Perizliler, Hivliler ve Yevuslular, kendi tanrıları için yaptıkları iğrençliklerin aynısını size de öğretmesinler ve böylece Tanrınız Rabbin size emrettiği gibi, ve böylece Tanrınız’a karşı günah işlemeyesiniz. Tanrın Rab" (Tesniye 20: 16-18 ).

Her ne kadar Mesih'in dünyevi yaşamı boyunca Fenikeliler artık insan kurban etmese de, Yahudilerin Sur ve Sidon sınırında yaşayanlara karşı tutumu Samiriyelilere karşı tutuma benziyordu. Ancak Mesih'in müjdesi eski zalim Kenanlıların torunlarının yüreklerine ve zihinlerine dokundu. Böylece, Markos İncili'nin 3. bölümünde Yeruşalim, İdumea ve Ürdün Nehri'nin ötesinde yaşayanların yanı sıra çok sayıda "Tire ve Sayda çevresinde yaşayanların" da Rab'bin peşinden gittiğini okuyoruz (Markos 3:8). ). Bugünkü İncil okumamızda, Rab'bin Kendisinin Ferisiler ve yazıcıların Kendisine sitem ettiği Celile'den Kenanlıların yaşadığı bölgeye çekildiğini duyduk. Evfimy Zigaben, tercüman Kutsal Yazı, Rab'bin Sur ve Sidon sınırlarına "vaaz vermek için değil, biraz dinlenmek için" geldiğini söylüyor. Ama burada bile sakinlerden biri, "o yerlerden çıkıp O'na bağırdı: Bana merhamet et, ya Rab, Davut'un oğlu, kızım acımasızca öfkeleniyor" (Matta 15:22).

“Ama ona tek kelime cevap vermedi. Öğrencileri gelip O'na şunu sordular: Bırakın gitsin, çünkü arkamızdan bağırıyor” (Matta 15:23). Havariler ayrıca Ferisilerin kötü niyetinden ve sinsi sorularından, sürekli isteklerden ve diğer insanların sorunlarını araştırmaktan bıkmışlardı, öğretmenleriyle biraz yalnız zaman geçirmek istiyorlardı. Rab İsa Mesih, dünyevi yaşamı boyunca yolculuktan ve sıcaktan yorulmuş (bkz. Yuhanna 4:6), uykuya, yiyecek ve içeceğe ihtiyaç duyan mükemmel bir Tanrı ve kusursuz bir İnsandır (bkz. Matta 21: 18; Markos 4:38; Yuhanna 4:7), sevinç ve sevgi gibi bize özgü duyguları deneyimlemek (bkz. Markos 10:21; Yuhanna 11:15), öfke ve üzüntü (bkz. Markos 3:5; 14:34), hiçbir zaman günah işlememişti ve bu nedenle bu Kenanlı kadının çığlığını “durduramadı” ya da onu duymamış gibi davranamadı. Ancak hemen cevap vermedi. “Ona cevap gelmedi, merhamet sona erdiği için değil, arzusu arttığı için; ve sadece arzunun artması için değil, aynı zamanda alçakgönüllülüğünün de övgü alması için" diyor Kutsal Augustine.

Kenanlı kadın çığlık attı ve çığlık atanların çoğunlukla dinlenmeyen veya duyulmayan kişiler olduğunu biliyoruz. Çocuğunun ciddi durumu yüzünden zaten umutsuzluğa sürüklenmişti, kendini kontrol edemiyordu ve tüm iyi dilekçe sahiplerinin doğasında olan ve kibirli hayırseverler ve patronlar arasında çok popüler olan o alçakgönüllülük ve o utangaçlığa sahip değildi. Yardım çığlıklarına yanıt olarak: "Rabbim bana merhamet et, Davut'un oğlu, kızım acımasızca öfkeleniyor", açık bir hakaret olarak kabul edilebilecek sözler duyar: Tanrı'ya ve komşulara sevgiyi anlatan bu Yahudi vaiz, bir mucize işçi ve ilgisiz bir kişi ona köpek diyor. Rab ona şöyle der: "Çocukların ekmeğini alıp köpeklere atmak iyi değildir." Bu Kenanlı kadının kabile arkadaşlarının çoğu Mesih'i dinlemeye gitti, ancak O, tövbe eden ve yardım isteyen günahkarların hiçbirini asla gücendirmedi veya aşağılamadı. Sözüyle yalancı ve zaten perişan haldeki Yahudileri onların yerine koyabilirdi, onları tehditkar bir şekilde suçlayabilirdi, ancak Mesih hiçbir zaman onun gibi basit, eğitimsiz bir kadın gibi aptallara hitap etmemişti.

Kenanlı kadın alçakgönüllülüğün erdemini biliyordu

Çok sevdiği çocuğunun durumu yüzünden çaresizce ağlamaya başlayan bir anne, beklediği yardım yerine hakaretle karşılaşınca tepkisi ne olacaktır? Ya ağlayıp, tamamen ezilmiş, aşağılanmış, son umudunu kaybetmiş bir halde çekip gidecek, ya da son gücünü toplayıp daha korkunç bir hakaretle, kötü bir dille karşılık verecek ve belki de kavga başlatacak. Ancak bu Kenanlı kadın, sevgisi "çocuğuna yönelik her türlü eleştiriyi, her türlü suçlamayı yutan bir kara delik olan" yalnızca zeki bir anne değildi, aynı zamanda alçakgönüllülüğün erdeminin ne olduğunu ve ne zaman uygulanması gerektiğini de biliyordu. Evet, bir köpeğe benzediğini hiçbir kurnazlık ya da ikiyüzlülük olmadan kabul ediyor. Pagan olmasına ve kötü ahlaklı insanların arasında yaşamasına rağmen ruhu mütevazıdır. Ve şöyle cevap veriyor: “Evet, Tanrım! ama köpekler efendilerinin masasından düşen kırıntıları da yerler” (Matta 15:27). Onun alçakgönüllülüğünü, “öfkeli kızını Öğretmen'e getirmeye cesaret edememesi, ancak onu evde yatağında bırakarak O'na yalvarması ve başka bir şey eklemeden yalnızca hastalık ilan etmesinde de görüyoruz. Ve Doktor'u evine çağırmaz... ama acısını ve kızının ciddi hastalığını anlattıktan sonra Rabbin merhametine döner ve yüksek sesle haykırır, kendisi için değil merhamet ister. kızı, ama kendisi için: bana merhamet et! Sanki şunu söylüyormuş gibi: Kızım hastalığını hissetmiyor ama ben binlerce farklı eziyete katlanıyorum; Hastayım, hasta hissediyorum, öfkeliyim ve bunun farkındayım” (St. John Chrysostom).

Rabbimiz, “Tanrı, şahıslara bakmaz, fakat her millette Kendisinden korkan ve doğru olanı yapan O'nun katında kabul edilir” (Elçilerin İşleri 10:34-35) ve bu sevgi dolu annenin çığlığını yumuşak sesiyle yanıtlar. : “Ey kadın! imanın büyüktür; sana istediğin gibi yapılsın.” Ve kızı o saatte iyileşti” (Matta 15:28).

Tutkulardan iyileşmek için sadece özlem ve arzumuzun değil, aynı zamanda Tanrı'nın önünde alçakgönüllülüğün de gerekli olduğunu hatırlayalım.

Kenanlı eşin örneği, yalnızca ana babalar için çocuklarına nasıl akıllıca bakacakları ve onlar için hem Tanrı'ya hem de komşularına nasıl istekte bulunacakları konusunda bir örnek değil, aynı zamanda "kız değil, etten bir beden" olduğunun farkına varan her birimiz için bir örnektir. tutkulu imamdır.” ve kötü şehvetlidir” der ve ona şifa diler. Bu iyileşme için sadece arzu ve arzumuzun değil, aynı zamanda Tanrı'nın önünde alçakgönüllülüğün de gerekli olduğunu hatırlayalım. Tıpkı Kenanlı eşin Rab'den isteğine bir cevap beklediği ve bunu hemen alamayınca beklentiyle kendini alçalttığı gibi, hayatımızda da dua isteklerinde bulunurken bazen alçakgönüllülükle Tanrı'nın saatini beklememiz gerekir. irade. Şunu hatırlayalım: “Manevi yaşam sadece dindarlık değildir, sadece dua değildir, hatta sadece bir başarı ya da dünyadan feragat değildir. Bu, her şeyden önce, gelişimde katı bir düzenlilik, erdemlerin kazanılmasında özel bir sıra, başarılarda ve tefekkürde bir kalıptır.”

Aziz dürüst John Kronstadtsky şöyle diyor: “Ah, Kenanlı kadın gibi, kızı için yaptığı gibi bizim için de aynı inanç, umut ve sevgiyle dua eden bir anneyi kim bize gönderebilirdi ki, onun duası uğruna Tanrı bize merhamet etsin ve tutkularımızı bizden uzaklaştırsın, öfkelerimizden bizi iyileştirsin! Çünkü bedenimiz kötülüğe kızgındır. Ama kardeşler, Kenanlı kadına rakip olamaz, bizim bir Dua Kitabımız ve Şefaatçimiz var, utanmaz ve çok merhametli, Tanrımızın Her Şeye Gücü Yeten ve En Saf Annesi, bizi bu kötülükten kurtarmak için Oğlu ve Tanrı ile her zaman şefaat etmeye hazır. tutkuların öfkesi ve öfkesi, keşke inanç ve umutla, tövbeyle, samimi bir yürekten her zaman Onun yanında olsaydık, yardım için dua ederek koşarak geldiler. Ama biz kendimiz Rab'be olan inancımızı, Tanrı'ya ve komşularımıza olan güvenimizi ve sevgimizi geliştirip artıracağız ve Kenanlı kadın gibi sürekli olarak Rab'bin Kendisine tövbeye başvuracağız; çünkü Rab hepimize cesurca Kendisine dönme hakkını verdi: isteyin ve size verilecektir(Matta 7:7); ve ilerisi: İmanla dua ederek ne istersen onu alacaksın(çapraz başvuru Matta 21:22).”

Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 24 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 16 sayfa]

Vladimir Zobern
Ortodoks anne. Çocuğun yetiştirilmesi ve bakımı için ödenek

© Eksmo Yayınevi LLC, 2015

* * *

Önsöz

1000 yıldan fazla Ortodoks inancı Rus halkının bilincini belirledi. Halkın ruhunu çökerten ateizm yılları, bu yüzyılları silemedi. Rus öz farkındalığının en önemli parçası olan Ortodoksluk, tarihi hafızada, Rus halkının gen havuzunda korunmuştur. Bu nedenle kitap öncelikle Ortodoksluk geleneklerine göre çocuk yetiştirmeye odaklanmış olsa da, kendilerini inanan olarak görmeyen anne ve babalar, bir çocuğun ruhsal ve fiziksel sağlığını nasıl koruyacakları konusunda kitapta tavsiyeler bulabilecekler. Batı'da bu tür edebiyat, farklı bir dünya görüşüne, farklı bir tarihe, farklı bir dine sahip insanlara yöneliktir.

Geleneksel Rus tıbbı hiçbir zaman Ortodoks Kilisesi'nin öğretileriyle çelişmemiştir. Hastayı iyileştirmede rahip ve doktorun birliği hem Kilise'de hem de devrim öncesi tıpta her zaman vurgulanmıştır. Ve her şeyden önce bu birlik, hastalara duyulan sevgide, "Zarar verme" kuralına vazgeçilmez bağlılıkta yatmaktadır.

İncil'de bedene ruhun tapınağı denir (bkz: 1 Korintliler, bölüm 3, ayet 16; bölüm 6, ayet 19). Ancak ruh sadece bir bedene bürünmekle kalmaz, onda dünyevi yaşamın ifadesini bulur.

Ruh, ruhun Tanrı ile iletişim kurduğu kısmıdır. "Ruh,- diyor Münzevi Aziz Theophan, - Allah'tan gelen güç nasıl Allah'ı tanıyor, Allah'ı arıyor ve yalnız O'nda huzur buluyor."

Hastalıklar da fiziksel, zihinsel ve ruhsal olarak ayrılır.

Bedensel hastalıklar, kişinin fiziksel “bileşimi” zarar gördüğünde ortaya çıkar.

Zihinsel - zihinsel aktivitesinde bir ihlal olduğunda (“psiko” Yunan- ruh); Psikiyatri olarak bilinen tıp alanı bu hastalıkları inceler.

Ruhsal hastalık öncelikle bir günahtır; en uç biçimi ise kirli ruhların eline geçmesidir. Bir kişi medyumların ve okültistlerin yardımına başvurduğunda neredeyse her zaman ruhsal olarak hastalanır. Ruhsal açıdan hasta olan bir kişiye yalnızca bir rahip yardım edebilir.

Kitabın ilk bölümünde şunlardan bahsediliyor: ruhsal gelişim Patristik literatüre dayanan çocuk. Vaftiz, Mesih'in Kutsal Gizemlerinin Komünyonu, itiraf, dua ve oruç yoluyla Ortodoksluk ruhuyla bir çocuk yetiştirmeye çok dikkat edilir.

Kitabın ikinci bölümünde o dönem anlatılıyor. fiziksel Geliştirme doğumdan itibaren çocuk Gençlik, başlıca büyüme ağrılarından, belirtilerinden ve ilk yardımdan bahsediyor.

Kitabın, Rusya'nın çeşitli nedenlerden ötürü hızlı bir şekilde doktor çağırmanın mümkün olmadığı yerlerde yaşayanlar için faydalı olacağını umuyoruz. kırsal bölgeler, ulaşılması zor alanlar.

Üçüncü bölümde hastalara yardım amaçlı dua kitabı, dördüncü bölümde ise çocuklar ve ebeveynler için oruç tutma talimatları yer alıyor.

Bölüm Bir
Çocuğun ruhsal gelişimi

Bölüm 1
Evliliğin kutsallığı (düğün)

Bir erkekle bir kadın arasındaki evlilik, onları yaratan Rab'bin Kendisi tarafından kurulmuştur: “Ve Rab Tanrı şöyle dedi: Adamın yalnız kalması iyi değil; Onu kendisine uygun bir yardımcı kılalım.<…>Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve tek beden olacaklar”(Yaratılış Kitabı, bölüm 2, ayetler 18, 24).

“Evlilik İlahi bir Ayindir. O, insanı yarattığında Tanrı'nın planının bir parçasıydı.- tüm kadınlara Hıristiyanların evlilik ve annelik başarısının bir örneğini veren kutsal şehit kraliçe Alexandra Feodorovna'yı yazdı. – Bu, dünyadaki en yakın ve en kutsal bağlantıdır... Allah'ın lütfu olmadan, O'nun evliliği kutsaması olmadan, dostların tüm tebrikleri ve iyi dilekleri boş bir söz olacaktır. O'nun aile yaşamını her gün kutsaması olmadan, en şefkatli ve en şefkatli kişiler bile gerçek aşk susamış bir kalbin ihtiyacı olan her şeyi veremeyecektir. Cennetin lütfu olmadan aile hayatının tüm güzelliği, neşesi ve değeri her an yok olabilir.”

Hıristiyan Kilisesi'nde, Tanrı'nın evliliğe girenlere kutsaması, Düğün Ayini'nde Rab tarafından gönderilir. Medeni evlilik, eşlerden birinin evliyken bilinçli olarak iman etmesi ve diğerinin evlenmek istememesi dışında, Kilise tarafından müsrif birlikte yaşama olarak tanımlanmaktadır. Bu durumda Kilise, Kutsal Havari Pavlus'un sözlerine dayanmaktadır: “Eğer bir kardeşin kâfir bir karısı varsa ve o da onunla yaşamayı kabul ediyorsa, onu terk etmesin; ve kâfir bir kocası olan ve onunla yaşamayı kabul eden bir kadın, onu terk etmemelidir. Çünkü kâfir bir koca, mümin bir eş tarafından takdis edilir, kafir bir kadın da mümin bir koca tarafından takdis edilir. Aksi takdirde çocuklarınız kirli olurdu, ama şimdi kutsallar.”(1 Korintliler, bölüm 7, ayetler 12-14). Ama sonra elçi şunu ekliyor: “Kâfir boşanmak istiyorsa boşansın; bu gibi durumlarda erkek veya kız kardeşin akraba olmaması; Rab bizi barışa çağırdı."(1 Korintliler, bölüm 7, ayet 15).

Sonuç olarak, eğer evli olmayan bir evlilik, eşler kiliseye gitmeden önce yapılmışsa, boşanma inisiyatifi inanan eşe ait olmamalıdır. Eğer hem karı hem de koca iman ederse, elbette, lütufla dolu kilise Evlilik Kutsal Ayini (Düğün) ile birlikteliklerini kutsallaştırmaları gerekir. (“Düğün” adı yeni evlilere taç konulmasından gelmektedir.)

Gençlerin Kilise'de inançlarından dolayı değil, sadece "güzel olduğu" için evlendikleri, kilise evliliğinin çözülmez bir birlik olduğunun farkına varmadıkları görülür.

“Maalesef bu törenin yapıldığı kişiler bu kutsal törenin önemini her zaman anlamıyorlar.”Dmitrov Piskoposu Vissarion (Nechaev) gelinlere ve damatlara talimat verdi. – Bu nedenle ibadet sırasında bile gereken saygıyı göstermezler ve Allah'ın rahmetinin gönderilmesi için ön dualarla hazırlık yapmazlar. Fakat eğer Evliliğin kutlanması bir Ayin ise, o zaman diğer Ayinler gibi, ona yaklaşanların dua dolu bir ruh hali gerektirir.

Tıpkı İtiraf Ayini'ne yaklaşanların, uzun bir dua becerisiyle kendilerini buna hazırlamaları gerektiği gibi, aksi takdirde bundan ruhlar için beklenen faydaları alamayacaklar, aynı şekilde evliliğe girenlerin de sadece dua dolu bir ruh hali içinde olmaları gerekir. Bu Kutsal Ayin'in onlar üzerinde icrası, fakat aynı zamanda icradan önce de kendisinindir. Kim Düğünden önce böyle bir ruh hali içinde değilse, o zaman Tanrı'nın Evlilik Ayini'nde bahşettiği lütfu tamamen çorak toprağa düşer.”.

Evliliğe girenlere düğünden önce eğlencelerden ve boş endişelerden kaçınmalarını tavsiye eden piskopos, ayrıca gelin ve damadın gelecekteki evlilik hayatı için bereket için ortak dualarının ne kadar iyi ve zarif olduğundan bahsediyor.

Düğün Ayini'nden önce Ortodoks Kilisesi gelin ve damadın itiraf etmesini ve cemaat almasını emreder.

Kurtarıcı'nın şu sözlerinden de anlaşılacağı üzere, kilise evliliği çözülemez: "Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın"(Matta İncili, bölüm 19, ayet 6). İstisnalar yapılmıştır özel durumlar 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen “Rus Ortodoks Kilisesi Sosyal Kavramının Temelleri”nden gördüğümüz gibi: “1918'de Rus Ortodoks Kilisesi Yerel Konseyi, “Evliliğin sona ermesinin nedenlerine ilişkin tanımında, Kilise tarafından kutsandı» zina ve taraflardan birinin yeni bir evliliğe girmesinin yanı sıra, taraflardan birinin Ortodoksluktan sapması, doğal olmayan ahlaksızlıklar, evlilikte birlikte yaşayamama, evlilikten önce meydana gelen veya bunun bir sonucu olarak kabul edilmiştir. Kasıtlı olarak kendine zarar verme, cüzzam veya frengi, uzun süreli bilinmeyen devamsızlık, cezaya mahkûmiyet ile birlikte tüm mülk haklarının yoksun bırakılması, eşin veya çocukların yaşamına veya sağlığına tecavüz, gelin, dalkavukluk, menfaat sağlama eşin ahlaksızlığı, tedavi edilemez mezar zihinsel hastalık ve bir eşin diğeri tarafından kötü niyetle terk edilmesi. Şu anda, bu boşanma gerekçeleri listesi, tıbbi olarak onaylanmış AIDS gibi nedenlerle desteklenmektedir. kronik alkolizm ya da uyuşturucu bağımlılığı, kocasının anlaşmazlığıyla kürtaj yapan bir kadın.".

“Anlaşamadılar” gibi nedenler Hıristiyan bir evliliğin feshedilmesine gerekçe olamaz. Peki bu gibi durumlarda ne yapmalı? Kutsal şehit kraliçe Alexandra Feodorovna'nın günlük kayıtlarına tekrar dönelim: “Evlenenlerden birinin veya her ikisinin hatası nedeniyle evlilik hayatı ızdırap haline gelebilir. Bir evliliğin mutlu olma ihtimali çok yüksektir ama yıkılma ihtimalini de unutmamalıyız. Yalnızca doğru ve bilge bir evlilik yaşamı, ideal bir evlilik ilişkisinin kurulmasına yardımcı olacaktır.

Öğrenilecek ve pratik edilecek ilk ders sabırdır. Aile yaşamının başlangıcında, hem karakter ve mizacın avantajları, hem de diğer yarısının şüphelenmediği alışkanlıkların, zevklerin, mizacın eksiklikleri ve özellikleri ortaya çıkar. Bazen birbirine alışmak imkansız gibi görünüyor, sonsuz ve umutsuz çatışmalar olacak ama sabır ve sevgi her şeyin üstesinden gelir ve iki hayat birleşerek daha asil, daha güçlü, daha dolgun, daha zengin olur ve bu hayat huzur içinde devam...

Aile hayatında mutluluğun bir diğer sırrı da birbirine gösterilen ilgidir. Karı koca birbirlerine sürekli olarak en hassas ilgi ve sevginin işaretlerini göstermelidir. Yaşamın mutluluğu bireysel dakikalardan, küçük, çabuk unutulan zevklerden oluşur; bir öpücükten, bir gülümsemeden, nazik bir bakıştan, içten bir iltifattan ve sayısız küçük ama iyi düşünceler ve samimi duygular. Aşkın aynı zamanda günlük ekmeğine de ihtiyacı vardır.

Aile hayatındaki bir diğer önemli unsur çıkar birliğidir. Bir kadının umursadığı hiçbir şey, en büyük kocaların devasa zekası için bile çok küçük görünmemelidir. Öte yandan her akıllı ve sadık kadın, kocasının işleriyle seve seve ilgilenecektir. Her yeni projesini, planını, zorluğunu, şüphesini bilmek isteyecektir. Hangi çabalarının başarılı olduğunu, hangilerinin başarısız olduğunu bilmek ve tüm günlük aktivitelerinden haberdar olmak isteyecektir. Her iki kalp de sevinci de acıyı da paylaşsın. Endişelerin yükünü yarı yarıya paylaşsınlar. Hayatlarındaki her şeyin ortak olmasına izin verin. Birlikte kiliseye gitmeli, yan yana dua etmeli, çocuklarına ve onlar için değerli olan her şeye bakma yükünü birlikte Tanrı'nın ayaklarına getirmeliler. Neden birbirleriyle baştan çıkarıcılıkları, şüpheleri, gizli arzuları hakkında konuşmuyorlar ve birbirlerine sempati ve cesaret verici sözlerle yardım etmiyorlar? Yani iki değil, bir hayat yaşayacaklar.

En ufak bir yanlış anlama veya yabancılaşma başlangıcından korkun. Geri çekilmek yerine, aptalca, dikkatsiz bir söz söylenir - ve daha önce bir bütün olan iki kalp arasında küçük bir çatlak belirir, kendilerini sonsuza kadar birbirlerinden kopmuş halde buluncaya kadar genişler ve genişler. Aceleyle bir şey mi söyledin? Derhal af dileyin. Herhangi bir yanlış anlaşılmanız mı var? Kimin hatası olursa olsun aranızda bir saat bile kalmasına izin vermeyin.

Tartışmaktan kaçının. Ruhunuzda öfke duyguları barındırarak yatağa girmeyin. Aile hayatında gurura yer olmamalıdır. Asla kırgın gurur duygunuzu tatmin etmemeli ve tam olarak kimin af dilemesi gerektiğini titizlikle hesaplamamalısınız. Gerçekten sevenler bu tür sıradanlıklara girişmezler. Her zaman pes etmeye ve özür dilemeye hazırlar.”

"Tariflere" bu kadar dikkat etmemiz boşuna değil aile mutluluğu"kutsal imparatoriçe şehit Alexandra Feodorovna'dan. Kutsal şehit Nicholas II'nin pek çok çağdaşı, bariz isteksizleri arasında bile, herkese rol model olabilecek bu kadar arkadaş canlısı ve mutlu bir aileyle hiç tanışmadıklarını hatırladı. Doğal olarak kraliyet eşlerinin birbirlerine karşı böyle bir tavrıyla çocuklarının ruh ve ruh sağlığı tehlikeden uzaktı.

Ancak, özellikle modern ailelerde, çocuk hastalıklarının nedenleri ne sıklıkla sadece manevi değil, aynı zamanda fizikseldir, ailedeki ruh hali, sevgisizlik atmosferi, ebeveynlerin birbirlerine saygısızlığı.

Bir eşin sadakatsizliği tüm aile için felakete dönüşür.

“Birçok kişi Kilisenin fuhuşu sadece Hıristiyan ahlakı ilkelerine dayanarak yasakladığını düşünüyor.– Başpiskopos Boris Neçiporov yazıyor. – Ama konu bu değil. Evlilikte karı koca özel bir birlik oluşturur, ancak zina bir çatlak, bir bölünme ve bir kara delik yaratır. Bu da en ağır yükü çocukların sırtına bindiriyor.”

Doktorlar bir kadın için ilk olduğunu kanıtladı cinsel temas Sadece güçlü bir psikolojik şok değil, aynı zamanda erkek tohumunun bir kez ortaya çıkması nedeniyle kalıtımını da etkiler. kadın vücudu, kaçınılmaz olarak onda değişikliklere neden olur ve bu daha sonra yavruları etkiler. Onun için kızın namusunu koruması, evliliğe kendini koruması lazımdır. Evlenmeden önce saflığın korunması bir erkek için aynı derecede önemlidir.

Ancak zinadan daha ciddi bir günah zinadır. “Ailede en büyük günah ve en büyük suç ihanettir, zinadır. Ailede ihanet - Yahuda'nın günahı - evliliğin ölümüne ve ailenin parçalanmasına yol açar. Çocuklu bir ailede bu en büyük dini, ahlaki, sosyal ve biyolojik trajedidir. Hıristiyan bir evlilikte böyle bir talihsizlik olursa, sadık yarı (karı koca) sadık kalmalıdır. Dante şunu savundu: “Gerçek aşkın karşılıklı olmasından başka bir şey olamaz. Ve ihanete karşılık verilen sadakat bazen mucizeler yaratır ve kaybedileni bir süre sonra geri getirir...”(I.M. Andreev).

Başpiskopos Boris Niçiporov:

Zina yapan ya da zina yapan kişi, maceralarını kimsenin bilmeyeceğini kendi kendine söyler. Ancak kalp, mistik olarak bunun sadece kimseden gizlenmediğini, aynı zamanda herkesin bunu bildiğini hisseder: cennet, dünya, çocuklar, karı veya koca... İkinci yanılsama, zinada sözde yalnızca fiziksel birleşimin olduğu ve bunun da var olduğudur. manevi bir çöküntü yok. Elçi Pavlus buna şöyle yanıt veriyor: “Hiçbir şey bana sahip olmamalı. Beden zina için değil, Rab içindir, Rab de beden içindir. Yoksa bir fahişeyle cinsel ilişkiye girenin onunla tek vücut olacağını bilmiyor musun? Çünkü şöyle deniyor: İkisi tek beden olacak...<…>İnsanın işlediği her günah bedenin dışındadır, fakat zina yapan kişi kendi bedenine karşı günah işler. Bedeninizin, içinizde yaşayan Kutsal Ruh'un tapınağı olduğunu bilmiyor musunuz? (1 Korintliler, 6. bölüm, 12-13, 16, 18, 19. ayetler).

Pek çok psikoterapist adayının tavsiyesi, inanılmaz ruhsal ve mesleki bozulmanın bir sonucu gibi görünüyor: "Kocanızla (karınızla) cinsel uyumsuzluğunuz varsa, kendinize bir partner (veya partner) bulun." Ortak! Bu "uzmanlar" insan bilimi hakkında hiçbir şey anlamıyorlar ve müjde imajına tam olarak uyuyorlar: "Onlar – körlerin kör liderleri; ve kör bir adam kör bir adamı yönetirse ikisi de çukura düşer.” (Matta İncili, bölüm 15, ayet 14).

Bana gerçekten uyumsuzluk varsa ne yapmam gerektiği sorulabilir. Ve cevaplayacağım. Her özel durumu anlamalıyız, ancak ahlaki başarısızlığın ne zihinsel ne de fiziksel rahatlığa yol açmadığını kesin olarak bilmeliyiz. Aksine, bu tür tavsiyeler bir dizi sorun ve endişeye yol açar.

Hıristiyanlık temelde fedakarlıkla ilgilidir. Rab, insan ırkını kurtarmak uğruna Kendisini insanların günahları için feda etti ve Kendisini takip eden öğrencilerini kendilerini feda etmeye, haçlarını taşımaya çağırdı. Hıristiyan evliliğinin Tanrı'nın hoşuna giden bir mesele olarak kurulması da fedakarlık yapılmadan asla tamamlanmaz.

Bir kişinin kariyer, iş uğruna, eşinin bazı nitelikleriyle uzlaşamadığı için, bir nedenden dolayı "diğer yarısının" ilgisiz hale gelmesi nedeniyle ailesini terk ettiğini kaç kez duydunuz? Ancak tüm hayatını tek kişiyle geçirmek niyetiyle evlenen kişiler, kendilerine boşanma gibi bir boşluk bırakmazlar. Aile adına kendilerini feda etmeye hazır olarak birçok zorluğun üstesinden gelirler, birbirlerinde yeni harika nitelikler keşfederler ve aşktan aşka büyürler.

Bölüm 2
Çocuk sahibi olmak

İyi ve arkadaş canlısı bir ailede çocukların doğumu her zaman bir sevinçtir. Ve bu sevinç, birçok modern tanrısız ailede olduğu gibi, yeni bir kişinin gelişiyle ortaya çıkacak zorluklarla ilgili düşünceler tarafından gölgede bırakılmıyor. Evlilik başarısının bir şehitlik başarısı olduğunu akılda tutarak karı koca, evlilik için kaçınılmaz fedakarlıklara önceden hazırlanır. Bu durumda - Rab'bin onlara verdiği çocuğun adına. Anne, çocuğunun doğumuyla birlikte, en sevdiği işi bile bir süreliğine (tercihen mümkün olduğu kadar uzun süre) işi unutarak kendisini ona adaması gerekeceği gerçeğini kabul etmelidir. Anne, tanıdık ve hoş olan pek çok şeyden vazgeçerken, her zaman endişelenmek, uykusuzluk çekmek ve yorulmak zorunda kalacaktır. Koca da bunu anlamalı ve karısına ve çocuklarına gerçek bir destek olmalı ve sadece aileyi desteklemekle kalmamalı, aynı zamanda oğullarını ve kızlarını yetiştirmede ve ilk başta onlara bakmada tam rol üstlenmelidir. Bir çift, çocuk sahibi olmaya bu kadar hazır bir fedakârlıkla yaklaşırsa, bunun ne kadar büyük bir şey olduğunu fark eder. İlahi gizem Bir insanın doğumu ne kadar büyük bir olaydır, bir çocuğun istenmeyen veya plansız olabileceği akıllarına bile gelmez. "Aile planlaması" (bugünlerde ne kadar da yaygın, tanıdık bir tabir) inanan eşler tarafından yalnızca Allah'a bırakılmıştır. Bir ailede kaç çocuk doğarsa doğsun, ne kadar zor olursa olsun, anne ve baba bir bebeğin daha doğmasını bir imtihan olarak değil, sadece bir nimet olarak algılayacaktır.

Çocuk sahibi olmaktan bahsederken şunu vurguluyoruz: Kilise doğum kontrol haplarının kullanımını onaylamaz. Neden?

Başpiskopos Dimitry Smirnov bu soruyu şu şekilde yanıtlıyor:

...Doğum kontrol hapı kullanmak, gereksiz yiyecekleri tekrar kabul etmek için mideyi mekanik olarak boşaltmakla aynı şeydir. Bu bir tür kendini kandırmadır, emek yaşamının, emek faaliyeti uygulanmadan insan vücudunun anlamsız fizyolojik sömürüsüne dönüştürülmesidir... Tanrı çocukları kutsadıysa, o zaman onları doğurmalıyız. Doğum kontrol haplarının kullanımı, büyük Evlilik Ayini'ne - anlamı bakımından şaşırtıcı olan bu İlahi, gizemli kuruma karşı sorumsuzluğu teşvik eder. Evlilikte, iki kişi aşkla birleşir - ve iki hücrenin bir araya gelmesinden, yeryüzünde hiçbir zaman var olmamış, kendi yeteneklerine, özelliklerine sahip, atalarının tüm genetik yelpazesini kendi içinde taşıyan yeni bir kişi ortaya çıkar...

Doğum kontrolü doğal olmayan araçlardır... Dolayısıyla ahlaki açıdan bu tür araçlar kullanılamaz. Kilise bunu Allah'ın yarattığı insan doğasının bir sapkınlığı olarak kabul edemez... Üstelik her doğum kontrol yönteminin ne kadar zararlı olduğu da bilinmektedir.

Yani, bir çocuğu öldürüp öldürmemeye gelince, insanlar sağlıklarını düşünüyorlar - doğum yapmanın onlar için zararlı olduğunu düşünüyorlar.

Doğum kontrol haplarına gelince, ona kasıtlı olarak zarar veriyorlar. Bu, bunun bir sağlık meselesi değil, tutku meselesi olduğu anlamına gelir.

Eğer kadın anne olmak istemiyor ya da koca olmak istemiyorsa, ona karısı diyorsa, ondan çocuk sahibi olmak istemiyorsa, o zaman vicdan evlilik yatağına yaklaşmayı bile güçlü bir şekilde yasaklar.

Aslında birçok ebeveynin, “plansız” bir bebek sahibi olmayı talihsiz bir kaza olarak algılaması ne kadar üzücü! Ancak doktorlara göre tüm doğum kontrol yöntemlerinin etkisi kürtajdır. Gebelik hala devam etmektedir, ancak döllenmiş yumurta, çocuğun gebe kalmasından sonraki ilk günlerde öldürülür. Tanrı tarafından bu hücreye yerleştirilen insan ruhu ölür - zaten gerçek bir çocuk! Bu kadar çok erkek ve kız kardeşi bu kadar gizli bir şekilde öldürülürken, sonradan doğan çocukların sağlıklı ve mutlu olacağını kim umut edebilir?

Anne babaların günahlarının çocuklara yansıması "kilise adamlarının hayal ürünü" değildir. Bu hayatın kendisi tarafından da doğrulanır.

Başpiskopos Artemy Vladimirov:

Çocuklarımızın daha hamile kalmadan önce acı çekmesi, daha doğrusu şehvetli ebeveynlerin kendi doğalarını azarlayarak birbirlerine çektirdikleri acılar, gelecekteki çocuklarının fiziksel ve zihinsel durumuna yansıyor.

Kilise, inanan ebeveynlere Çarşamba, Cuma ve Pazar günleri (önceki günün akşamından o günün akşamına kadar) evlilik ilişkilerinden kaçınmaları talimatını verir. Tahsis edilen üç gün özeldir: Çarşamba günü Rabbimiz İsa Mesih Yahuda tarafından ihanete uğradı, Cuma günü çarmıhta ve ölümde işkenceye katlandı ve Pazar günü ölümden dirildi. Aynı şekilde, büyük ve özellikle saygı duyulan Hıristiyan tatilleri ve tabii ki dört orucun zamanı - Doğuş, Büyük, Petrov, Varsayım - ve ilk Paskalya haftası - Aydınlık Hafta - kişi perhiz yaparak, dua ederek geçirmeli ve manevi hayata özellikle dikkat etmelidir. Şu anda evlilik yaşamının yasaklanması yapay değildir: Uzun vadeli gözlemler, bu günlerde hamile kalan çocukların sıklıkla hasta doğduğunu göstermektedir.

Başpiskopos Artemy Vladimirov:

Bazı kilise yazarlarının ifadesine göre, bir çocuğun ruhunun durumu büyük ölçüde kutsal doğum saatindeki kalplerin durumu tarafından önceden belirlenir... İnsanlar ruhsal cehaletleri nedeniyle kendilerini şehvetli düşüncelere, hayallere kaptırırlarsa, Eğer doğal olmayan fuhuşla kendilerini yozlaştırırlarsa, çocuklarının yaratıcı güçlerini zaten baltalamış oluyorlar demektir.

Ve elbette, çocuk sadece fiziksel olarak değil ruhsal olarak da ebeveynin alkol tutkusunun kurbanı olabileceğinde, "şarap dumanı altında" bir bebek sahibi olmaktan söz edilemez.