Незадоволство од себе или од животот, што да правам? Чувството на незадоволство од животот е опасна појава.

Многу луѓе доживуваат чувство на незадоволство со себе во текот на нивниот живот, без воопшто да ги разберат причините за оваа состојба. Погрешната идеја за светот, која најчесто се формира во детството, нè принудува да се бараме себеси кога одамна сме созреани. Пречести или несоодветни забрани, разновидни психолошка траума, земени од детството, не ни дозволуваат целосно да ги откриеме нашите вродени податоци и да се реализираме. Зошто се случува ова? Што одредува дали ќе доживееме задоволство или незадоволство?

Едно лице не може да живее надвор од општеството, да постои сам; целиот негов развој и последователно остварување се поврзани со интеракцијата со другите луѓе. Од околу 3-годишна возраст, човекот почнува да ги чувствува луѓето околу себе и додека пубертетот целосно не зависи од нив, особено од неговите родители. Развивајќи ги своите вродени својства до 16-18 години, тој постепено ја презема одговорноста за своите постапки врз себе. Она што успеал да го впие и да го развие пубертетот, тој како возрасен ќе може да издржи светот.

Фото:deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Ако ова чувство го немаше, а нашите вродени таленти не беа правилно откриени под овие услови, тогаш сите негативно искуство, примени во детството, незадоволството со себе, разочарувањата, поплаките се потиснати во областа на несвесното. Постепено забораваме на нив, но тие никаде не исчезнуваат и, длабоко во несвесното, нè движат низ животот, одредувајќи ги нашите мисли и постапки.

Така, ако развојот пред пубертетот се случил правилно, тогаш сè во животот на човекот оди како и обично, тој успешно се реализира себеси во општеството и доживува чувство на задоволство. Ако не, тогаш личноста чувствува недостаток и страда без разбирање вистински причининивните проблеми.

Незадоволство од себе - недостаток на разбирање за себе

Доколку поради абнормален развојво детството или затоа што не знаеме каде правилно да се примениме, не ги реализираме своите желби, тогаш неисполнувањето кај нас се чувствува како страдање, што доведува до незадоволство од себе и од околината. Системско-векторската психологија на Јуриј Бурлан ни овозможува да ги реализираме нашите вродени природни желби, што ни ја открива структурата на нашето несвесно, кое вклучува осум вектори, осум специфични улоги, со чие извршување можеме да доживееме максимално задоволство од животот.

Незадоволство од себе. Улогата на културните ограничувања

Конкретно, улогата на личноста со визуелен вектор беше да го ограничи непријателството кон ближниот, што е основно чувство меѓу луѓето, на нашата човечка природа. Визуелната мерка на психата (несвесното) беше одговорна за создавање култура и придонесе за развој на емоции и чувства. Културата во нејзината суштина е ограничување на примарните нагони - секс и убиство - заради зачувување на интегритетот на човечката „пакет“. Ова е можно поради развојот на вродените својства на визуелниот вектор.

Сфаќање на својствата на сочувство, емпатија, емпатија во модерен свет, гледачите доживуваат длабоко задоволство и радост од животот. Тие се оние кои работат како волонтери и медицински сестри. Без да се сфатат себеси, тие се во стравови и фобии, се плашат да излезат надвор и да искусат вистински чувства: сочувство, љубов.

Севкупно, секој од нас има стотици сидра кои нè контролираат и влијаат на нашиот секој минутен избор. Без целосно да ги сфатиме нашите својства, се чувствуваме депресивни и незадоволни, едноставно затоа што не знаеме што сакаме. Само преку свесност за нашите желби кои ни се својствени по природата, можеме да се реализираме на вистински начин и да се ослободиме од незадоволството од себе и од другите.

Културата повеќе не е добра во ограничувањето на непријателството. Растот на незадоволството од светот околу нас може да се запре само со директно познавање на овој свет, свесност за нашето место во него, нашата улога, во исполнувањето на која можеме да доживееме неспоредлива радост од животот.

Тренинг на системско-векторска психологијави овозможува да се ослободите од сите сидра од детството, огорчености, стравови, незадоволство од себе и да го доживеете овој свет на сосема поинаков начин. Повратните информации од илјадници луѓе кои ја завршиле обуката сугерираат дека оние сидра кои ја спречиле манифестацијата на човекот во овој свет и го спречиле да се реализира себеси, заминуваат засекогаш и прават простор за сосема различни чувства: одговорност за својот живот, радост од интеракција со другите , длабоко задоволство од согледувањето на нечии својства нанадвор. Се појавуваат здрави упатства кои ви дозволуваат да се движите низ животот во своја, единствена вистинска насока.

Дополнително читање:

, Коментари до записот Незадоволство од себеоневозможено

Незадоволството од себе е болно и постојан имотнекои луѓе. Кои се причините за самонезадоволство и како да се ослободите од него?

Здраво!!!
Имам 34 години. Те молам помогни ми да се разберам себеси. Многу се грижам за мене, но особено тоа што сум многу несигурна, секогаш мислам дека сум полоша од другите, инфериорна во однос на другите. По природа се чини дека сум мек, но можам да бидам многу баран, намерен, кога е потребно покажувам волја, можам да бидам истрајна.
Ми се чини дека сум премногу сериозна, постојано барам нешто или можеби сум незадоволна пред се од себе, цело време сум напната, постојано размислувам за нешто, како да го направам ова и тоа. Ми се чини дека не знам да сакам!!!Не можам да уживам во животот.
И јас имам проблем со ќерка ми. Таа има 5 години, па не знам како да комуницирам со неа. Не знам за што да разговарам со неа. Се чини дека се обидувам да продолжам да прашувам како се одвиваат работите во градинка, но таа не сака или не знае како да ми каже, или јас ја изгубив интимноста со неа. Се чувствувам како да не знам како да комуницирам со дете, само комуницирам, но си играме со неа, се лутаме, се глупираме, се шегувам и тоа е тоа. а како да се комуницира, секогаш ја критикувам. Извинете што е збунувачки.
Што не е во ред со мене, имам постојано незадоволствосебе си, или навистина има проблем од психолошка природа?!
Со почит, Асел

Здраво Асел.

Се чини дека самокритичноста и незадоволството од себе е ваш проблем од психолошка природа. Вообичаено, овој имот се јавува ако еден од родителите постојано критикува или дури љубезно привлекува внимание на недостатоците и потребата да се исправат.

Со текот на времето, кога човек ќе порасне, тој ја развива навиката постојано да се набљудува себеси и да бара недостатоци во сè, бидејќи тоа не е толку непријатно како постојано да чувствува туѓо незадоволство од себе. Би сакал однапред да барам недостатоци во себе пред некој друг да ги открие.

Ако постојано барате недостатоци во себе, тогаш, се разбира, ќе изгледате полоши од другите, бидејќи од другите луѓе обично не е очигледно дека тие постојано се набљудуваат себеси или се критикуваат себеси. Но, тоа воопшто не значи дека тие се подобри. Тоа значи дека немаат навика да се фокусираат на своите недостатоци.

Пишувате за вашата ќерка и дека не знаете како да комуницирате со неа. Се чини дека имате некои теоретски идеи за тоа што е комуникација со дете. Можеби и вие самите размислувате за некој вид стандард што едноставно не можете да го достигнете, или можеби некој дури сега често ви вели: „Вие воопшто не знаете како да комуницирате со дете!

Всушност, кога си играте со неа, вие комуницирате со неа внатре достапни за дететојазик. Детето не треба да го прашуваат како му поминал денот во градинка, потребно му е родителот да си игра со него и да поминува многу време заедно.

Кога ја критикувате, најверојатно, едноставно ја користите истата техника како и вашите родители: се обидувате да ја едуцирате и подобрите, но во спротивно едноставно не знаете што да и одговорите. Но, нема голема финта што да му одговорите на детето. Можете да го преформулирате последните зборовиили наведете ги чувствата што ги погодувате во нејзината приказна.

На пример, ако ви каже за тепачка со пријателка, не ѝ давајте совет и не ѝ кажувајте што згрешила, туку кажете нешто како: „А, па ти кажала така и онака?“ или „Мора да си лут?“ На детето му треба потврда дека родителот го слуша и ги разбира неговите чувства, ништо повеќе. Ако не можете да продолжите со таков разговор, тогаш читајте книги на оваа тема, на пример, Адел Фабер, Елејн Мазлиш „Како да зборувате за децата да слушаат и како да слушате за децата да зборуваат“. Ова е само вештина, ако вежбате, ќе ја совладате и добро ќе комуницирате со вашата ќерка.

Што се однесува до општиот стрес, треба постепено да се ослободите од самата навика постојано да се надгледувате. Прво, можете да излезете со одговори на самокритика, на пример, кога мислите: „Сега се однесував неправилно“, можете да си одговорите: „Јас сум возрасен и се однесувам како што сакам“.

Можеби ќе сакате да размислите и зошто во моментов ви е важно да бидете постојано незадоволни со себе. Дали мислите дека ако не сте задоволни со себе, ќе станувате се подобри и подобри? Ако е така, вреди да размислите колку навистина сте се подобриле во текот на изминатите неколку години благодарение на самонезадоволството и дали тоа навистина ви помага. Можеби имате други верувања, благодарение на кои дел од вас не сака да престане да се критикува себеси, а вие треба да ги пронајдете и да ги побиете, тогаш тие ќе престанат да ве водат.

Прашање за психолог:

Здраво, имам 27 години. Имам две мали деца (3 и една и пол година). Јас сум на породилно отсуство и се обидувам да заработам дополнителни пари со превод (за среќа поранешен шефдобро ме плаќа за мојата работа). Маж ми е цел ден на работа и доаѓа во 20-21 часот. Од одредени причини бабите и дедовците не помагаат со децата. Затоа, мојот ден е континуирана серија на домашни работи: готвење, чистење, играње со децата, обид да направам нешто на работа. Децата сè уште играат лошо заедно: главно се караат, најмладата речиси секогаш ме следи со опашката - навистина ништо не може да се направи. Уморен сум, но не е тоа проблемот. Проблемот е што по природа сум „перфекционист“. Ми се допаѓа се да е чисто, се да е на свое место, но овде имаме постојан хаос. И ова ми тежи. Плус, постојано се чувствувам незадоволно од себе што не сум направил ништо корисно со децата во текот на денот (речиси и не останува време за едукативни активности со деца), или што не сум се занимавал со чистење/работа/други домашни работи. , итн. Кога децата тие спијат преку ден, јасНе можам да спијам со нив затоа што кога ќе се разбудам чувствувам длабоко незадоволство што не го исчистив/готвив храната/ го завршив фото албумот додека децата спиеја. Кога одиме, секогаш ми се чини дека прошетката испадна „глупава“, затоа што барам добро игралиште (со удобни лулашки, малку деца, чисто) - на крајот половина од прошетката ја поминуваме барајќи некаде. да одиме на прошетка. И така во се постојано се чувствувам виновен што немам време да правам ништо, не работам со децата, што утре ќе одиме рана прошетка, а потоа сите ќе играме корисни едукативни игри заедно. Но, утре денот оди токму на ист начин - долго утро, обидувајќи се да ги нахрани сите / да ги измие забите / да ги стави на нокшир итн. - Ова трае цело утро. Потоа прошетка, па вечера дома и легнување. Додека спијат - гответе храна, средете се, правете преводи... И после ручек обиди за играње заедно, но децата имаат различни интереси, најмалиот само се меша и крши се (ако си играме со најстариот), ако Јас работам со неа, најстарата „качува“ и ни се меша (одговара на прашања, покажува сè).. И пак останувам незадоволна од себе што не можев да работам со децата. Плус, ако децата се каприциозни (а тоа често се случува), понекогаш ги губам нервите и ги пцујам или ги плескам по задникот. Тогаш целосно се чувствувам како „гад“. Помогни ми да се справам со незадоволството од себе, со постојана желбанаправи повеќе/направи подобро.

Психолог одговара на прашањето.

Здраво Јулија!

Мајчинството е посебен периодстанувајќи жена. Ова е времето кое го превртува целиот вообичаен ритам наопаку. И тука е важно да се обнови навреме. Вашите задачи денес се сменија, тие веќе не се она што беа пред 3-4 години. Затоа, не треба да се држите за стереотипите што ви се познати, на пример, за се да биде на свое место. Перфекционизмот најверојатно е вашата длабока траума. Тоа произлегува од страв, страв дека ако не направам нешто совршено, подобро од сите други, тогаш тие ќе престанат да ме сакаат. Ова е еден вид желба да и докажам на мајка ми (тато) дека сум достоен за нивната љубов. Потекнува во рано детствокога родителите се скржави со пофалби и нерамномерната буква во тетратката на детето ја доживуваат како личен пораз. Ова создава страв кај детето дека ако не ги исполни стандардите на мајка му (таткото), ќе ја изгуби нивната љубов. И ова е најлошото. Затоа што на сите ни треба безусловно родителска љубови прифаќање за тоа кои се. Затоа, сега е важно да ја запреме оваа бескрајна трка по идеали и да не ги пренесуваме нашите стравови на нашите деца. Јулија е многу длабока тема, ако сакаш пиши ми за неа подетално, ќе ти одговорам.

Приоритет за денес ви се децата, па затоа пред се планирајте и обидете се да го правите она што го имате на ум за децата (игри, едукативни активности, прошетки), а се останато е во втор план. Обидете се да разберете дека овие месеци и првите неколку години од животот на вашите деца никогаш повеќе нема да се повторат, а за 5 години ќе жалите што тогаш не сте си играле доволно со нив, наместо тоа што нешто не било отстрането на време. . Затоа, не се тепајте поради нередот - тоа е дел од процес кој е поважен од формалното средување. Покрај тоа, постариот може полека да се научи да се чисти по себе и играчките на помалото дете. За да му биде интересно на вашето дете, понудете му игра, на пример, дајте му три кутии во кои ќе стави играчки. Има многу опции: може да се подреди по боја, или по текстура (мека и тврда) или по форма (кукли, коцки, топки). Дополнително, тоа што вашиот маж доаѓа во 20-21 часот не значи дека не може да ви помогне. Не плашете се да побарате помош. Нека ги капе децата, мие садови, брише под, пегла, што треба. Нема потреба да се преправате дека седите дома и не правите „ништо“, туку тој работи цел ден и треба да се одмори. Тоа не е вистина. Љубов човексекогаш подготвен да помогне, само прашај, но не барај (!)

Што се однесува до активностите, понудете им на децата различни, понудете му на постариот апликација, откако претходно ги подготвил деталите, нека се обиде сам да ја залепи или можете да му вклучите едукативен цртан филм (со проучување на броеви, азбука, бои и сл.), додека директно ќе работите со помладиот. . Прочитајте на Интернет различни игри, веројатно таму ќе најдете нешто соодветно.

Јулија, идеалната мајка е добро наспана и одморена мајка! Значи, за вашите деца, а особено за вашето тело, важно е да се одморите што е можно повеќе. Ако сакате, задолжително спијте со вашите деца! Кога сте одморени, сè ќе правите побрзо. А ако не сте успеале да направите нешто, тоа значи дека сте презеле премногу и тоа не е важно денес. За жал, фактот дека сте каприциозни е уште еден доказ за тоа дека сте преоптоварени и уморни.

Сите деца се каприциозни. Ова е дадено што мора да се прифати. Кога ќе ги прифатите каприците како норма на оваа возраст, ќе престанете да се лутите поради тоа. Не се лутите што бебето не може да оди, да јаде самостојно итн. На децата им е тешко самостојно да ги разберат и изразат своите емоции. Тие сè уште не знаат што да прават со нивната иритација, незадоволство и гнев. Задачата на родителите не е само да кажуваат и објаснуваат, туку и да со примерпокажете како да се справите со различните чувства. Како по правило, причината за детските каприци е недостатокот на внимание. Можете само да ги прегрнете во овој момент и тие ќе се смират. Или можете да кажете дека ова е непријатно за вас, но не забранувајте да го правите тоа (!), туку понудете се да кукате во друга просторија. Црпејќи, децата се обидуваат да ви го привлечат вниманието. И во оваа ситуација, негативното засилување (шлаканица по задникот или карање) е потврда за „исправноста“ на нивната стратегија. Успеавме да привлечеме внимание! Јулија, дури и ако се скршиш и казниш, најди сила во себе и задолжително извини му на бебето! Не плашете се дека малиот ќе разбере сè што му треба. И така, со вашиот пример ќе му покажете модел на правилно однесување. Да, можете да направите грешки, и да, возрасните не се исклучок. Но, пред сè, мора да има почит кон поединецот, дури и ако е сепак многу мал. Со извинување на вашите деца, ги ослободувате од чувството на вина за вашата иритација. На крајот на краиштата, не се тие виновни што сакате да завршите сè и да го зајакнете вашиот „перфекционизам“. Понекогаш можете да испуштите сè и само да седите со децата и да се забавувате. Развојните активности се добри, но здравата психа е поважна. Затоа, ако децата сакаат да се залажуваат, тогаш споделете ја оваа радост со нив! Ова ќе бидат некои од вашите најживописни спомени заедно.

Здраво драги читатели! Прашање од Лав: што да се прави со постојано незадоволство? Забележав дека во моето семејство некако се случуваше сите да бидат незадоволни од се. Иако мислам така, грев ни е да се жалиме, а имаме пари и некаква среќа. Но, сепак, целиот мој живот е веќе во состојба на незадоволство, од навика. И, искрено, никаква радост од животот! Од каде ова незадоволство од се и секого? И дали е можно да се направи нешто во врска со ова?

Така е, хроничното незадоволство со себе и судбината го прави човекот длабоко несреќен, претенциозен, неспособен да доживее радост и да види нешто добро во овој живот. И ако човек не го гледа доброто, не го цени она што судбината веќе му го дала, нема што да доживее. Тој едноставно ја губи оваа способност.

Незадоволство - од каде доаѓа?

Незадоволство - ова не е способност да се цени она што на човекот му е дадено од Судбината, она што е дадено од Вишите сили според судбината и хроничната неблагодарност (свинска муцка наместо нос).

Честопати незадоволството почнува да расте токму затоа што, кога потсвесно или свесно, човекот си дава право да ги процени активностите на Вишите сили, Бог, судбината во однос на себе и почнува да му суди на Бога и сè околу него одозгора: „Јас сум Незадоволен сум од тоа како Бог ми помага, што ми дава или не ми дава“, „Незадоволен сум од тоа како Бог ме создал“, „Незадоволен сум од тоа како Бог го организирал животот на Земјата, каква судбина ми ја дал, како ме учи, итн“.

Сето тоа е обична гордост, духовна мрзеливост (види подолу во текстот) и негативно размислување - програми на неблагодарност, што колку и да дава Господ, сепак нема да биде доволно, па затоа тој секогаш греши и нема што да се каже благодарам ти за Него за.

Треба да разберете дека во таква ситуација човекот само си штети на себе, а и на оние околу него поради неговото негодување.

Незадоволството се дефинира и како влошено емоционално, со постојано генерирање на тврдења, поплаки, обвинувања и други гадости кои ја уништуваат радоста, благодарноста, светлите чувства и како резултат на тоа, физичкото здравје.

Хроничното незадоволство е, по правило, незадоволство од сè: незадоволство од себе, животот, судбината, Бог, луѓето околу вас, вашите претпоставени, овој свет, сè.

Како да се отстрани незадоволството и со што да се замени?

Незадоволство - се заменува со благодарност и задоволство, кои можат да се појават само кога човекот ќе стане искрен кон себе и ќе ја прифати божествената правда.

Задоволството и радоста се откриваат од правичното признавање и прифаќање на вредноста на она што Бог го дава по судбина и од способноста да се добие задоволство од креативноста и процесот на создавање нешто. Не кога е дадено сè готово, туку кога човекот самиот создава и создава многу (туку со помош на Вишите сили), кога и душата и неговото тело работат креативно.

Исто така, важно е да откриете во вашето срце благодарност за она што веќе го имате, за она што веќе ви е дадено: дека сте личност, а не црв или мајмун, дека имате бесмртна душа со голем потенцијал. дека можете да научите, разберете, стекнете знаење и можете да промените многу во животот, да постигнете, за многу други. итн.

Формирајте ги потребните квалитети и чувства според следните ставки:

На што да се работи за да се отстрани внатрешното незадоволство и негодување:

Потсвесна желба Бог да даде се само така, не заслужено. И кога Бог и судбината едноставно не го даваат тоа, тогаш постои незадоволство од животот, судбината и Бога. Неопходно е да се отстрани незадоволството од Бога и животот: агресијата и тврдењето дека судбината не ги исполнува вашите желби.

Бог не е златна рибаи не е Негова цел да ги исполни сите желби на луѓето, тоа не е Негова функција. Тој создава закони и им помага на луѓето според Законот, така што луѓето се развиваат, учат, стануваат посилни, помудри, посовршени, пољубезни итн. А самиот човек е одговорен за својата судбина и исполнувањето на своите желби. Самата личност е секогаш одговорна за својата состојба, без разлика дали е радост или страдање. Бог учи и им помага на оние кои сакаат да учат, а ги воспитува тврдоглавите)))

Ако човек има незадоволство во себе, во суштина тоа е неподготвеност да се движи напред со своите нозе, туку желба Бог да те носи во раце, самата судбина да ти стави се што е вкусно во уста и да ти ги одбегне неволјите. Ова е духовна мрзеливост и потсвесен недостаток на желба да се развие, да се промени себеси на подобро, да решава проблеми, да стане посилен и помудар.

Важно е да престанете да се обидувате да го користите Бога и другите луѓе за да ги исполните вашите желби, тоа сепак нема да успее. И ако се обидете да ги искористите другите, на крајот тие дефинитивно ќе ве искористат, толку многу што нема да изгледа доволно.

Во однос на вашата животна улога, важно е да го разберете следново: во однос на Бога, вие не сте командант или судија, туку благодарен ученик, Божји син или ќерка, студент и дали сте среќни или нема да зависи од тоа колку сте добар ученик на Бог и Животот.

Како пример за тоа како да работите на себе, давам писмени практични задачи:

1. Напишете молитва за благодарност до Бога: Благодарност до Бога што не дава сè бесплатно, туку што поучува и помага човекот да заслужи сè праведно, да стане посилен, помудар итн. Затоа што Бог не дава како и да е, туку според правдата, според Законот... Продолжете сами.

Само тогаш човекот го цени она што му го дава судбината. Тогаш тој може да се почитува себеси за своите достигнувања. Само тоа дава вистинско внатрешно Достоинство.

2. Напиши молитва на покајание за незадоволство со себе, живот, судбина: Небесен Татко прости ми за постојано незадоволство, тврдења, гордост. Незадоволството го заменувам со благодарност, со радост, со желба да го заслужам праведно, да го создадам сам со Божја помош, а не да го добивам бесплатно. Не ми треба ништо незаслужено итн... Продолжете сами.

3. Стариот добар есеј „Мојата радост и благодарност постојано растат!“: Ми треба многу радост - од победи, од развој, од процесот на ослободување на мојата душа од проблеми, од комуникација со луѓе, од сопствен раст, итн. Наведете сè што цените, сè од што сакате да доживеете радост.

И за да го надминете незадоволството со себе, видете го делот.

Ќе има прашања - ! Можете исто така да ме контактирате за индивидуална работа на овие и други. психолошки проблемии прашања за судбината.

Дали знаете зошто многу луѓе стануваат сè понезадоволни од животот како што стареат? А секој нов ден не само што не им носи радост, туку носи и многу дополнителни грижи и причини за незадоволство. Зошто престануваат да го ценат она за што претходно само сонувале?

Тешко е да се одговори недвосмислено на ова прашање, бидејќи секој човек има свој живот. Секој живее своја приказна со одредени услови и резерви. внатрешните сили. И она што може да биде правилно за еден може да изгледа целосно неприфатливо за друг.

Понекогаш гледате во некоја личност: неговите очи се досадни, неговиот изглед е депресивен и тој само предизвикува сожалување (а понекогаш и иритација). А ти си мислиш: тој е слаба волја, ептен. Но, не ни е дадена можност да знаеме што всушност тој доживува во овој момент. Можеби се чувствува силно и си заминува надворешниот светза да решат некои од нивните проблеми на овој начин.

Се чини дека личноста е незадоволна од животот, иако во овој момент е загрижен тежок периодво својата судбина и некако се обидува да излезе од оваа ситуација. Значи, дали вреди да го осудите само затоа што не се радува со вас?

Се разбира, може да се каже „Само размислете, најдов нешто за што да се грижам! Би сакал твоите проблеми“. На крајот на краиштата, за некои, на пример, дефектот на компјутерот е ситница, но за други е цела трагедија (кога тоа е главното средство за заработка). Но, тоа не сте вие, тоа е посебна личностсо одредена животно искуство, со свој карактер и принципи. А за него да се најде во таква ситуација може да биде огромен тест низ кој мора да помине.

И на децата им е тешко да ги разберат проблемите на возрасните кои се чини дека постојано се преокупирани со нешто. А нивните мисли главно се за тоа како да заработат за живот, како да го прехранат своето семејство и каде да најдат време во оваа брзање да му помогнат на своето дете со домашните задачи.

Децата поради возраста се уште ги немаат овие проблеми. Но, има и други: како да се дружите со девојката што ви се допаѓа, што да му одговорите на училишниот насилник за време на одморот, за да не ве викаат, и што да и кажете на мајка си кога ќе одите дома со лоша ознака во вашиот дневник.

Тоа не значи дека проблемите на возрасните се поважни од проблемите на децата и обратно. Запомнете како во детството мала неволја може да се претвори во трагедија на глобално ниво. На пример, кога ви ја дадоа погрешната играчка што ја посакувавте за вашиот роденден. Тоа беше проблемот тогаш! Сега нема да бидеме толку вознемирени, едноставно затоа што имаме други грижи како што старееме.

Добро, секој има свои грижи, веќе разговаравме за ова. Но, има луѓе кои постојано ... Сите веројатно сретнале такви бабички кои се жалат чија омилена фраза започнува со зборовите „Но во наше време...“ или „Во мојата младост“ . Згора на тоа, без разлика колку години има човек, можете да станете таква баба на 30 или 60 години. Овие луѓе се незадоволни од се околу себе, но пред се се незадоволни од самите себе.

Секој психолог ќе ви каже дека личноста која е незадоволна од себе не може да доживее љубов кон друг.А бескрајното зуење и незадоволство од се е, пред сè, недостаток на самољубие.

Замислете, некогаш биле млади, се надевале, сонувале и уживале во животот. Тие веруваа дека дефинитивно ќе го постигнат тоа, но сè уште не знаеја како да го направат тоа. Плановите беа грандиозни: некои веруваа дека ќе станат кул бизнисмен, други беа невообичаено талентирани и се очекуваше да бидат барем ѕвезда на шоу-бизнисот.

Па, кој војник не сонува да стане генерал? Во младоста, таквите работи се сосема природни. меѓу народот слична појаванаречен младешки максимализам. Да бидам искрен, и јас страдам од нив на моменти.

Се чини дека претстои многу, а нешто необично сигурно ќе се случи во вашиот живот. Си мислиш во себе: „Само дајте ми можност и ќе му докажам на целиот свет дека не сум залудно роден! Само со текот на времето, светлата иднина се претвора во обична сегашност, магијата не се случува, а соништата остануваат соништа.

Сега замислете ја истата личност со исти соништа да научи да свири гитара. Само што тој повеќе не сака само да научи неколку акорди и строуми, туку си поставува одредени цели и секој пат ја крева рампата. И тука може да биде 2 сценарија:

Или навистина ја постигнува својата висока цел и е одличен,

Или, пак, очекувањата стануваат преголеми и тој одлучува дека сè било залудно, а ништо не значи во овој живот.

И добро е ако сè оди по првиот пат на развој и сè ќе биде како што тој очекува. Но „Ох, тешко мене!, ако не. Овие луѓе најчесто немаат план Б. Тие се водат по мотото: „Или ќе успеам, или ќе бидам последниот губитник“. Вака се појавува незадоволството од себе!