Како болеста на некој близок влијае на вашето здравје? Страшна дијагноза: како да се прифати болеста.

Најдобриот пријател на Илја оди на хемотерапија, но Илја не може да му се јави: стравот и нејасното чувство на вина поради фактот што тој самиот е здрав го спречува да го бира бројот. Ана е сигурна дека токму таа е виновна што нејзината помлада сестра боледува од анорексија. „Моето напуштање дома да студирам во Москва можеше да ја предизвика болеста“, горко објаснува таа. Татјана се срами од секојдневните напади на иритација и непријателство кон нејзината парализирана мајка, на која и треба постојано внимание.

Кога се соочуваме со сериозна болест сакана личност, нè обзема очај. Изгубени сме и акутно ја чувствуваме нашата беспомошност. И честопати почнуваме да се прекоруваме себеси. Се чини дека сме подготвени да направиме подвиг на сочувство, но налетуваме на границите на нашите можности. Обидувајќи се да го удави болно чувство, некој, како Илја, претпочита да се дистанцира и несвесно избира стратегија за бегство („не може“ да се пробие преку телефон, „нема време“ да дојде во болница за време на итните часови ). Други „се фрлаат на прегратка“, ја даваат сета своја физичка и ментална сила и често ја жртвуваат својата семеен живот, лишувајќи се од правото на среќа.

Механизам на вина

"Да земе вистинско местопокрај пациентот, потребно е време - тоа ретко се случува веднаш“, објаснува психотерапевтот Игор Шатс. „Првата реакција е шок и вкочанетост. Работејќи со роднини долги години, гледам дека најтешко им е да сфатат дека некој близок е смртно болен. И не можете да сметате на промени на подобро“. „Речиси веднаш се јавува ирационално чувство на вина: „Не можев да го спречам“, „Не инсистирав да посетам лекар“, „Бев невнимателен“, додава клиничкиот психолог и гешталт терапевт Вјачеслав Јанстон. - Роднините се чувствуваат виновни: за минатите конфликти, и за фактот дека се здрави, дека не можат секогаш да бидат таму, дека сè уште се понесени од нешто во животот...“ Покрај тоа, тешко е да се разбере како да се однесуваат сега . Како ништо да не се случило, за да не ги влоши искуствата на некој близок? Но, тогаш постои ризик да се сметаме за себични. Или треба да ја промените природата на вашата врска со него затоа што сега е болен?

Си поставуваме прашања, размислуваме какви беа нашите односи пред болеста. Но, уште поважно, туѓата болест не потсетува на нашите сопствени стравови. И пред сè - за несвесниот страв од смртта.

„Друг извор на вина е вообичаената идеја дека треба да бидеме идеален син или ќерка, маж или жена“, вели психотерапевтот и психолог Марина Хазанова, фокусирана на клиентите. - Мора да се грижат и идеално да се грижат за својот роднина. Тоа особено остро го чувствуваат оние на кои во детството многу им се прекорувале, на кои постојано им се покажувало дека не одговараат на нормата. Ова е парадокс: колку човек е поодговорен, толку подобро се грижи за болните, толку поакутно ја чувствува својата несовршеност“.

Сакаме да поддржиме болен пријател или роднина додека се штитиме од страдање. Настанува неизбежна конфузија на спротивставени чувства: растргнати сме помеѓу љубовта и очајот, желбата за заштита и иритацијата кон саканата личност, која понекогаш нè повредува, хранејќи ги нашите чувства на вина со нивното страдање. Ризикуваме да се изгубиме во овој лавиринт, да ги изгубиме од вид нашите упатства, нашата вера, нашите верувања.

„Кога постојано ги мелеме истите мисли во нашите глави, тие ја исполнуваат нашата свест и создаваат хаос, што не спречува да размислуваме рационално“, додава Марина Хазанова. „Го губиме контактот со самите себе, со сопствените емоции“. Ова буквално се покажува физичко ниво: Може да се јават несоница, болки во градите, проблеми со кожата... За ова се виновни имагинарната вина и претераната одговорност што ја преземаме на себе.

Има многу причини за ваквата конфузија на чувствата: грижата за болна личност не остава ниту време ниту простор за себе, бара внимание, емоционален одговор, топлина, ги исцрпува нашите ресурси. И понекогаш тоа уништува семејство. „Сите нејзини членови може да се најдат во состојба на козависност кога долго боледувањенивниот роднина станува единственото значење на семејниот систем“, предупредува Вјачеслав Јанстон.

Дефинирајте ги границите

За да се ослободите од вината, прво треба да ја признаете и да ја изразите со зборови. Но, само ова сè уште не е доволно. „Треба да разбереме дека не можеме да бидеме одговорни за несреќата на другиот“, вели доктор од највисоката категорија, онколог на Европската медицински центарЈулија Манделблат. „Кога ќе откриеме дека нашето чувство на вина и нашата неволна моќ над друга личност се двете страни на иста паричка, ќе го направиме првиот чекор кон нашата ментална благосостојба и ќе ослободиме енергија за да му помогнеме на пациентот“. За да престанете да се обвинувате себеси, прво мора да се откажете од чувството на вашата семоќ и јасно да ги исцртате границите на вашата одговорност. Лесно е да се каже... Преземањето на овој чекор е многу тешко, но сепак е подобро да не се двоумите.

„Не сфатив веднаш дека не се нервирам со баба ми, туку со фактот дека по мозочниот удар таа стана друга личност“, се сеќава 36-годишната Светлана. „Ја познавав сосема поинаква, весела и силна. И навистина и требаше. Ми требаше долго време да го прифатам неговиот пад и да престанам да се тепам себеси“. Чувството на вина може да го отруе животот; токму тоа не спречува да бидеме вистински блиски со нашите сакани. Но, што вели тоа? За кого ако не за нас самите? И доаѓа моментот кога е време искрено да се одговори на прашањето: што е поважно за мене - врската со саканата личност која страда или моите искуства? Со други зборови: дали навистина ја сакам оваа личност?

„Угнетувачкото чувство на вина може да предизвика отуѓување помеѓу пациентот и неговиот пријател или роднина“, објаснува Марина Казанова. „Но, во многу случаи пациентот не очекува ништо необично - тој само сака да ја зачува врската што отсекогаш постоела. Во овој случај ние зборуваме заза емпатијата, за подготвеноста да се слушаат неговите очекувања. Некои луѓе сакаат да зборуваат за својата болест, други претпочитаат да зборуваат за нешто друго. Во овој случај, доволно е да можете да сочувствувате и да ги слушате неговите очекувања“.

Важно е да не се обидувате еднаш засекогаш да одлучувате што е добро и лошо за пациентот и да можете сами да си поставите граници. Најдобар начин да си помогнете е да се префрлите на решавање мали дневни задачи. „Направете чекор-по-чекор план за лекување, консултирајте се со лекари, поставувајте прашања, побарајте свој алгоритам за помош на пациентот“, советува Вјачеслав Јанстон. - Пресметајте ги вашите сили без да паѓате во жртва. Кога животот станува поструктуиран и има јасна дневна рутина, станува полесно“. И не одбивајте помош од други луѓе. Вадим има 47 години. За 20 од нив се грижи за својата парализирана мајка. „Сега, по толку многу години, разбирам дека животот на мојот татко и мојот ќе испадне поинаку - не знам дали беше подобро или полошо, но сосема поинаку, ако дозволивме поголема грижа за мајка ми и другото семејство. членови“.

Кога сте блиску до некој кој е болен, тешко е да разберете каде завршуваат неговите граници, а каде започнуваат вашите. А главната работа е каде завршуваат границите на нашата одговорност. „Да ги нацрташ значи да си кажеш: таму е неговиот живот и таму е мојот“, објаснува Вјачеслав Јанстон. „Но, ова не значи дека саканата личност ќе биде отфрлена, тоа само ќе помогне да откриеме каде е точката на пресек на нашите животи“.

Прифатете награда

За да воспоставиме правилен однос со личноста на која и носиме добро, за која се грижиме, неопходно е ова добро да стане придобивка за нас самите. И ова претпоставува дека треба да има некаква награда за помошникот. Тоа е она што помага да се одржат односите со оние за кои се грижи. Во спротивно, помошта се претвора во жртва. А пожртвуваниот став секогаш раѓа агресивност и нетрпеливост.

Не многу луѓе знаат дека една година пред неговата смрт, Александар Пушкин отишол во селото да се грижи за својата мајка на умирање Надежда Ханибал. По нејзината смрт, тој напиша дека во оваа „ кратко времеКористев мајчинска нежност, која дотогаш не ја знаев...“*. Пред смртта, мајката побарала прошка од својот син затоа што не го сакал доволно.

„Кога ќе решиме да ја придружуваме саканата личност на овој тежок пат, важно е да разбереме дека преземаме долгорочни обврски“, нагласува Игор Шатс. - Ова е огромна работа која трае со месеци, па и со години. За да не подлегнете на замор, емоционално исцрпување„Кога му помагаме на роднина или пријател, треба јасно да разбереме каква вредност добиваме од комуникацијата со пациентот“. Ова се случи во семејството на Алексеј, каде бабата, која се разболе од минлив рак, еден ден ги обедини сите роднини околу неа, принудувајќи ги да заборават на претходните разлики. „Сфативме дека најважното нешто за нас е да ги направиме среќни последните месеци од нејзиниот живот. И за неа секогаш имаше само еден критериум за среќа - целото семејство да биде заедно“.

Митрополитот Антониј од Соурож „Среќата е да ја покажеш својата љубов“

„Кога сме тешко болни или кога се приближуваме кон смртта, оние околу нас се грижат за нас, а често болниот во душата се грижи дека станал товар за другите. Болниот човек мора да се одврати од тоа. Тој не стана товар. На луѓето им даде среќа со можност да ја покажат својата љубов, својата хуманост, да бидат нивни сопатник во последниот период од животот - во вечноста. Болните мора да бидат убедени дека додека биле здрави и силни, се грижеле за другите, им помагале, не нужно во болест, само во животот; Сега од овие луѓе можат да ја добијат љубовта што самите ја посеале во својата душа и да им дадат можност да ја покажат својата и својата љубов. Кога ја одбиваме помошта од другите за време на болеста, им ја лишуваме најголемата среќа - да не сакаат до крај. Мислам дека ако некој што се грижи за човек што умира би можел да согледа што му се случува, само да седне до него и самиот да не придонесува ништо, туку да биде само самиот транспарентен, тивок, што е можно подлабок, тогаш веројатно би видел како ова Човекот на почетокот е слеп за вечноста, како да е затворен од вечноста со своето тело, неговата телесност, неговата хуманост. Постепено сето тоа станува потранспарентно, а личноста која умира почнува да гледа друг свет. Најпрво, мислам, мрачен свет, а потоа наеднаш светлината на вечноста... Затоа, оние млади луѓе кои се грижат за болните, освен што му даваат можност на пациентот да ја прифати љубовта со благодарност и отвореност - ова е многу важно - може да седне со нив во моментот кога пациентот веќе не може на кој било начин да им каже за она што сега го гледа или чувствува, но да знае дека сега се случува транзиција и да биде со него цело ова време, времето на транзицијата“.

* Извадок од статијата „Телото и материјата во духовниот живот“. „Зборник на трудови“. Пракса, 2002 година.

Ако некој близок е сериозно болен: 17 важни точки што да правите

Болеста е нешто што одеднаш може да му се случи на секого. Мама / тато / сестра / брат / сопруг / пријател / дете е болно - што да правам? Што да се прави? Како да се најде клиника? Трчам до фондот? Варвара Турова собра 8 витални препораки.

Верувајте, но проверете

Откако ќе ја примите дијагнозата, проверете ја повторно кај двајца други лекари. Контакт конкретни лекариза кои сте слушнале добри повратни информацииод пријателите.

Не читајте хорор приказни

Не читајте медицински форуми и не поставувајте прашања на нив. Не трошете го вашето време на разни видовинепроверени информации. Подобро е веднаш да се свртиме кон вистински професионалци.

Преземете акција

Предадете апсолутно сè медицински тестовикои се поврзани со вашата болест. Тројцата лекари со кои ќе ја проверите вашата дијагноза ќе ви кажат дали некој од тестовите недостасува. Направете сè. Најверојатно во Израел или Германија итн. Ќе се бара и таму да полагате тестови. Зависи од клиниката и докторот. Некои лекари немаат доверба во руските тестови.

Подготви се

Преведете ги сите тестови на Англиски јазик– ова треба да го направите со помош на професионален медицински преведувач. Во различни земји, тестовите може да се нарекуваат сосема поинаку, а технички точниот (буквален) превод можеби нема да ви каже ништо.

Не губете време

Скенирајте се што имате медицински документи. Можете едноставно да ги фотографирате со вашиот телефон (ако успеете да ја направите оваа фотографија голема и навистина јасна - за лекарите кои, на пример, ќе ве консултираат онлајн, лесно и без да се пробијат низ недостатоците на фотографијата, да прочитаат што пишува на него).

Истражува

Направете истражување за да видите која клиника во светот се смета дека е специјализирана за вашата одредена болест. Имајте на ум дека во Америка повеќето клиники ќе бидат многу поскапи отколку во Германија, а во Германија најверојатно ќе бидат поскапи отколку во Израел.

Дознајте сè за третманот во Русија

Можно е и во Русија да се справат добро со вашата болест. Како што покажува практиката, има малку такви случаи (се надевам дека сите нема да бидат навредени од мене руски лекари, меѓу кои има вистински генијалци, и прекрасни чесни луѓе итн.). Но, такви случаи сè уште постојат.

Контактирајте со доверливи клиники

Познато е дека со онколошки заболувањазнаат како добро да се справат со работите во Израел. Еве само неколку од дефинитивно добрите, светски познати (и ова не е секогаш исто) клиники:

• Медицински центар Шеба – неврохирургија (д-р Фелдман), радиологија, кардиохирургија,
• Медицински центар Хадаса Ајн Керем - луѓето често доаѓаат овде на хемато-онкологија, но се разбира, клиниката се занимава и со други работи,
• Асута не е во државна сопственост, но приватна клиникаи може да биде полесно за странци (неизраелски државјани) да влезат во него. Точно, таму може да биде поскапо. Но, болницата има една од најдобрите репутација,
• Медицинскиот центар Едит Волфсон добро го третира ракот на дојката,
• Во клиниката Сен Лук (Белгија), до која слушнав голема количинапоплаки од разни познаници и познаници, сепак, тие лекуваат мали деца со заболувања на црниот дроб - и ова е можеби единственото место во светот вака,
• Клиниката „Universitätsklinikum Carl Gustav Cars“ е многу пофалена. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe“ во Дрезден,
• HMC (Херцлија, приватно),
• Асаф Харофех (во близина на Ришон Лезион),
• Медицински центар Рабин (Петах Тиква),
• Шнајдер (Петах Тиква, детска болница),
• Меир (Кфар Саба),
• Рамбам (Хаифа),
• Адаса (Ерусалим)
• Сорока (Бер Шева),
• Каплан (Реховот),
• Клалит е фонд за здравствено осигурување кој обединува неколку болници: Рабин, Сорока, Меир, Кармел, ХаЕмек, Каплан, Јосефтал, Левинштајн, Шнајдер,
• Најпопуларните болници меѓу медицинските туристи се: Шива, Ихилов, Адаса, Асута (според Министерството за здравство).

Откријте ги цените веднаш

Огромно мнозинство добри клиникиобично не издава никакви фактури до вашата лична консултација со специјалист. Во смисла дека не треба да чекате, веднаш штом ќе ги испратите вашите тестови во клиниката, тие веднаш ќе ви кажат колку ќе чини третманот.

Искористете ја ситуацијата

Што се однесува до визите, тие се „медицински“. Велат дека полесно и побрзо се добиваат отколку туристички.

Подгответе се за трошење

Дури и кога клиниката ќе ви издаде фактура, не очекувајте дека наведената сума нема да се промени. Во ретки случаи, третманот чини помалку од очекуваното. Во повеќето случаи тоа е повеќе. Многу зависи од тоа како вашето тело реагира на третманот, се разбира.

Медицинскиот туризам може да ви помогне

Секоја голема клиника има оддел за „медицински туризам“, а овој оддел има свој дел на веб-страницата. Во многу случаи (ако зборуваме за Израел) оваа страница е на руски - еве само еден пример.

Контактирајте со доверливи посредници

Во медицинскиот туризам, многу е вообичаено да се свртиме кон „посредници“. Односно луѓе кои професионално ќе ви помогнат во сите преговори со клиниките и лекарите. Се случува овие луѓе вистински да спасуваат животи и да се борат за својот клиент. Се случува да бидат нечесни и да извлечат многу пари од вас. Контактирајте само доверлив посредник. Таквата личност навистина може да ви го олесни целиот процес.

Не заборавајте за дополнителни трошоци

Не заборавајте на износот на лекувањето да ги додадете трошоците за сместување (во повеќето случаи, луѓето кои се лекуваат во Израел изнајмуваат станови таму. За жал, ова воопшто не е евтино) и храната (не е евтина во која било земја што има добра лек).

Контактирајте со специјализирани фондови

Ако не можете да изберете клиника и да одлучите како најдобро да продолжите, можете да се консултирате со персоналот добротворни фондации– дури и ако не можат да ви помогнат со пари (или ако сте внатре финансиска помошако не ви треба) - тие веројатно ќе можат да ви кажат како најдобро да постапите. На пример, можете да пишете во фондот „Подари живот“ - [заштитена е-пошта]

Побарајте помош

Упатствата за тоа како најдобро да постапите ако треба да соберете пари се наоѓаат

Со твојата внатрешна молитва до самиот кревет на болните, и колку што е потребно и погодно - и со збор на благ потсетник, обидете се да им помогнете во погледот кон Докторот на душите и телата. Свртете им го вниманието, како да е докажан факт, на фактот дека во воздивнување во молитваболен човек може да добие третман од небесна клиника, но небесната медицина е без сомнение посилна од земната медицина.

Свети Филарет, митрополит Московски (1783-1867).

Ако старите луѓе, болните или луѓето кои се без памет ви кажат нешто непријатно или навредливо, тогаш не слушајте, само помогнете им. Ние мора да им помогнеме на болните со сета наша трудољубивост и мора да им простиме, без разлика што велат или прават.

Блажена Матрона (20 век).

Ако некој претходно не се предиспонирал за трпение, плашејќи се од болест како личност, веќе му е премногу тешко да не се вознемири кога ќе се разболи. И таков пациент се нервира за најневажни случаи, се врзува за секоја ситница! Во меѓувреме, како резултат на тагата што му се прави, неговата болест и страдањето од болеста се засилуваат, а понекогаш и смртта се забрзува. Колку непромислено или отворено злонамерно постапуваат роднините на пациентот, или непознати за него... Колку се невнимателни или злонамерни кога го вознемируваат пациентот! На пример, го боцкаат со неправедни или едноставно несоодветни прекори, не само што му дозволуваат да забележи, туку и гласно кажуваат дека им е товар, дури и го оставаат неколку часа или минути за себе, како да се спремни. да станат товар за самите пациенти. Конечно, тие ја изразуваат својата навреденост кон него со тоа што не сакаат тивко да го преместат на креветот или внимателно да му ги преврзат раните. Ова е вид на немилосрдност што може да ја разоткријат животните, галејќи се околу нивните болни господари или добродетели. „И кога ќе дојдам, ќе го излижам неговиот (Лазаров) гној“, се вели.

Не! Должноста на филантропијата бара да се елиминира од пациентот дури и секоја бучава или тропање што може да го вознемири. Потребно е дури и да се ублажат жалните солзи за него во неговите очи, бидејќи тоа повеќе ќе го загрижи. Поштеда од тага треба да им се даде и на оние луѓе кои иако не лежат во кревет, дури и ги извршуваат своите должности на работа или дома, очигледно се во болна состојба, на пример, конзумирање или нервозни луѓе. Оние кои се уште се ослободени од товарот, заслужуваат мир од оние околу нив. Што се однесува до несвесните пациенти, како и лудите или целосно лудите, тие бараат надзор над нив од минута во минута. Колку примери имало пациенти од ваков вид да настинат поради негрижа, да паднат и да добијат тешки модринки, а лудите дури и посегнале по сопствениот живот!..

Само длабоките меланхолични луѓе не треба да останат без срдечна грижа, особено оние кои паднале во меланхолија од ситост со сите грешни задоволства на својот живот. Овие луѓе дозволуваат внимателен човек да забележи, а понекогаш директно велат дека се борат со идејата за самоубиство. Значи, треба почесто да бидете со нив, што и самите го посакуваат (патем, не треба да им давате книги или написи кои зборуваат за самоубиство). За сите овие несреќни луѓе, Спасителот ни остави хуман пример. Поволно ги примаше оние што се грижеа за болните опседнати од демони и со тоа ни покажа дека и ние треба да бидеме човекољубиви кон несвесните и лудите. Милостив христијанин! Особено за оние кои се без свест или со лудило, ако сте со нив, запомнете и исполни ги зборовите на св. Писмото: „Сиромашните ти остануваат да ги јадеш“.

Протоереј Евгениј Попов (19 век).

Кога некој близок е тешко болен... Веста за тешката болест е удар не само за тој што дознал за неговата болест, туку и за целото негово семејство. Во оваа ситуација, може да ни биде тешко да ги контролираме нашите емоции, а камоли да поддржиме лице во неволја. Значи, што да правиме кога во семејството се појавува лице со сериозна болест? Не постои универзален одговор на ова прашање. Понекогаш се случува болеста на еден од членовите на семејството да почне да работи „за доброто“ на целото семејство. Тоа ви овозможува да одржувате некој вреден стереотип на односите. Познато е дека децата се разболуваат за „да ја остават мама дома“. Или, на пример, како што често се случува, едно семејство се држи заедно додека еден од неговите членови е болен. Ако оваа личност се опорави, семејството најверојатно ќе се распадне, бидејќи болеста беше единственото нешто што го одржуваше заедно. Кога семејството дознало за болеста, тоа било траума за нив. Она што е суштински важно во оваа ситуација е пациентот, особено ако е возрасен, да почитува само една личност. И признајте дека тој не е помалку одговорен за неговото закрепнување од сите други членови на семејството . На почетокот ви треба поддршка и внимание. Посебно е неопходна емоционалната поддршка, нешто што, за жал, не многу луѓе знаат да го направат. Ние често ги поддржуваме другите „по наша дискреција“, т.е. на начин што мислиме дека би ни помогнал. На пример, човек се разболува и почнува да зборува за својата болест. Што прават роднините често? „Ајде! Не размислувајте за тоа! Се ќе биде во ред!" - почнуваат да кажуваат. Зошто го прават тоа? Бидејќи се исплашени од оваа болест, вознемирени, се чувствуваат беспомошни. И како да го смируваат пациентот, на овој начин се обидуваат да се смират.И важно е болен човек да зборува за тоа што му се случило! Било да е тоа вест за фатална болест, или болест која радикално ќе го промени животот на човекот, првата поддршка е да се зборува, зборува и зборува. Зборувајте онолку колку што е потребно за болен човек. Зборувајте и слушајте. Создадете можност да разговарате за важни работи, бидејќи понекогаш пациентот се плаши да ги оптоварува другите со своите искуства. Треба да зборувате за сè: дека се плаши да не стане товар, дека може да стане неспособен, дека веќе има чувство на вина, да зборувате за неговите стравови, дека закрепнувањето ќе бара напори од самиот пациент и она што му треба. да се оздрави. Потребна е многу волја и сила да не се девалвира овој проблем, да не се отфрли, да не се одбие да се зборува за такви работи. Грешка е да се преправаме дека ништо не се случило. Важно е лопата да се нарече лопата. Семејството е трауматизирано. Не е само едно лице болно, туку и целото семејство е болно. Често хроничните болести се развиваат и се развиваат кај луѓе кои генерално имаат развиено менталитет на жртва во текот на нивниот живот. „Јас немам среќа. Зошто е секогаш вака? За што? " Важно е да му помогнете на таков човек да сфати дека неговото закрепнување во голема мера зависи од него.

Би сакале да посветите повеќе време на вашата работа и напредување во кариерата, но во новите околности сте принудени да посветите многу време и труд на грижата за саканата личност. Во оваа ситуација, редовно се наоѓате соочени со избор што треба да се направи во корист на вашите сопствени или интересите на пациентот. Ваквата дилема секогаш се поврзува со морални чувства, со кои не е лесно да се излезе на крај. Ако во кое било време постапите според сопствените интереси, тогаш може да следи каење. Запомнете да не ги потиснувате. Треба да се справите со чувството на вина и да анализирате со што е поврзано. Само во овој случај ќе имате можност да најдете начин да се ослободите од менталното страдање.

За што обично се обвинуваат негувателите?

и зошто не треба да го правите тоа:

Фактот дека другите подобро се справуваат со грижа

Ако разговарате со луѓе во иста ситуација или ги читате нивните приказни на интернет, може да добиете впечаток дека тие се подобри во грижата од вас. Запомнете: вашата согледана неспособност правилно да се справите со ситуацијата е поврзана само со надуени барања за себе и во никој случај со очекувањата на другите. Нема ништо лошо во правењето грешки. Идеални луѓене постои, исто како што нема луѓе кои идеално се грижат за болните.

Не треба да поставувате преголеми барања кон себе. Бидете реални! Правете што можете. Стандардот не треба да биде апстрактен модел, туку животна ситуација во која многу фактори го спречуваат извршувањето на беспрекорни дејствија.

Фактот дека на пациентот не му било посветено доволно внимание пред да се постави дијагнозата

Друга веројатна причина за самокритика се сеќавањата за тоа како сте комуницирале со пациентот пред дијагнозата. Во исто време, може да ви паднат на ум епизоди кога не сте покажале должно внимание, сте биле премногу критични или сте се иритирале поради ситници. Сега жалите поради неможноста да го вратите часовникот за да направите повеќе за таа личност која сè уште може нормално да комуницира и да оцени како се однесувале кон него. Ова не е сосема точно. Врските без облаци меѓу блиските луѓе се случуваат само во лоши романи. Разбирањето се заменува со епизоди на недоразбирање, наклонетоста понекогаш може да отстапи место на замор, нежноста може да отстапи место за иритација. Затоа, бесмислено е да се чувствувате виновни за овие епизоди; емоциите природно се заменуваат едни со други, како вдишување и издишување. Не би можел да знаеш дека блиска личност ќе развие болест, па дури и да знаеш, да одбиеш нормално човечки емоциине треба да има. И такви почетни фазиМоже да се јави било кој број на когнитивни и бихејвиорални нарушувања.

Во појавата на „лоши“ мисли и чувства

За време на долги годиниКога се грижите за болна личност, можете неволно да се фатите себеси како мислите дека не само љубовта, туку дури и сочувството кон вашата сакана исчезна. Неговото однесување предизвикува зголемена иритација, па дури и одвратност. Сфаќате дека се грижите за него само поради чувство на должност, затоа што гледате колку е беспомошен, а повеќе не останува искреност. На моменти толку многу сакате да се опуштите што неволно помислувате колку сè би било полесно доколку смртта на саканата личност ви ги ослободи рацете. Овие расположенија се сосема природни, иако може да биде тешко да се помирите. На крајот на краиштата, уште од детството нè учеа да разликуваме кои мисли и чувства се добри, а кои не се толку добри. Препознавањето на „лошите“ движења на душата во себе предизвикува чувство на вина, кое само се засилува со свесноста за неконтролираноста на „лошите“ мисли и „лошите“ емоции. Не е во ред. Не треба да се осудувате. Разговарајте за овие зли опсесии со личност која може да ве разбере. Ова ќе биде првиот чекор за ослободување од чувството на вина, што само ја влошува и онака негативната емоционална позадина на средбите со пациентот. Запомнете дека ефективноста на вашата помош зависи од вашата состојба.

Фактот дека не можев да се воздржам

Грижата за пациент со деменција е активност нераскинливо поврзана со зголемен стрес, а со тоа и иритацијата, стравот, депресијата природно се јавуваат во многу ситуации, а од нив е тешко, речиси невозможно да се ослободите. Ако во комуникација со пациент се јавуваат негативни емоции, тогаш колку и да ги задржувате, порано или подоцна тие ќе се појават и последователно ќе треба да се прекорувате за инконтиненција. Обидете се да ги ослободите овие емоции во ситуации кои не се поврзани со грижата за пациентот. Викајте на одразот во огледалото, удри ја перницата. Ако забележите дека агресијата најчесто се манифестира во одредена ситуација или во одредено време од денот (на пример, се акумулира кон крајот на денот), обидете се да сфатите како да избегнете проблеми во овие интервали. Ако не можете да најдете ништо подобро, само избројте до десет.

Недоволно внимание на пациентот

Чувството на вина може да се појави во оние моменти кога, ослободени некое време од обврските за грижа, се обидувате да живеете за себе. Ова може да биде особено забележливо во однос на оние форми на слободно време што претходно сте ги делеле со некој близок. Во такви моменти на спокојство, може да се вратат тажни спомени. Свеста за недостапноста на придобивките за саканата личност предизвикува каење за добиеното задоволство, кое почнува да изгледа како мало предавство.

Во меѓувреме, моменти на одмор кои помагаат да се надополни менталното и физичка сила, неопходни за старателот. Без таков излез, човекот е лесна цел за чувство на безнадежност и депресија. Дефинитивно му треба реставрација и „надополнување“ за да ја одржи формата. Вклучувајќи и продолжување на ефективната грижа за пациентот. Затоа, важно е да се реализира следново. поврзани сте различни односиСо голем бројлуѓе кои зависат од вас на еден или друг начин. Немате и никогаш нема да имате можност целосно да се посветите на грижата за некои без да ги лишите другите од вниманието. Има само 24 часа во денот и не можете да ги израдувате сите што страдаат само поради оваа причина. Разговарајте за тоа што се случува со вашето семејство и колегите, најдете заеднички прифатливи решенија и не префрлајте ја одговорноста само на себе.

И понатаму. Одделете го минатото и сегашноста. Вашата врска со саканата личност пред почетокот на болеста и по развојот на главните симптоми на деменција може да се смета за комуникација со различни луѓе. Во извесна смисла, ова е вистина. Затоа, неопходно е да се оддели едното од другото, и не само да си го кажувате ова, туку да го почувствувате. Со текот на времето, овој став може да вроди со плод.

Еден близок има рак: како да го поддржите? 5 совети од онколог

Онкопсихолог, услуга „Видро утро“ за пациенти со рак.

Како да се поддржи некој на кој штотуку му била дијагностицирана?

Во моментот кога е дијагностицирана личност, важна е поддршката и присуството на некој близок во близина, па затоа првото нешто што треба да направите е да слушате. Но, треба да слушате искрено, а не формално. Главната порака: „Те слушам, разбирам дека си исплашен, ќе помогнам“. Можеби само треба да седите до него, да го прегрнете, да плачете заедно, ако тоа е соодветно - односно да ја споделите возбудата, да му дозволите да зборува и да не ги негирате чувствата на личноста.

Многу е важно да не ве обземам со совети: „Погледнав на Интернет“, „Ми рекоа пријателите“, „Треба итно да одам во Германија“ итн. Ова може да биде многу досадно, па советот треба да биде на барање на самата личност. Максимумот што може да се направи во оваа смисла е да се понуди да прочитате нешто со формулацијата „ако сте заинтересирани“.

Кога човек првпат дознава за дијагнозата, има многу работи со кои треба итно да се справи: да најде лекар, лекови, место каде што би можел да има операција. Можеби е депресивен, а потоа можеби ќе му треба помош само за да оди да купи храна. Но, за ова треба да прашате за да не направите лоша услуга и да не се наметнувате.

Што се однесува до информациите, тие треба да се земаат само од доверливи извори. Има многу различни сајтови, трикови и мами од луѓе кои се неспособни во ова. На пример, исцелување, хомеопатијата и така натаму.

Како правилно да разговарате со лице кое има рак?

Секое семејство има свои правила за комуникација, па многу зависи од ситуацијата. Мислам дека треба да го започнете разговорот со себе, зборувајќи за вашите чувства: „Чувствувам дека ви е тешко. Може ли да помогнам?" Исто така, треба да се обидете да ги одржувате истите врски што сте ги имале пред болеста. Човекот треба да чувствува дека има поддршка, дека не се оддалечува од него, дека не се плаши да се зарази преку садови, крпи или облека.

Како сами да се справите со болеста на некој близок?

Скоро секој човек чиј роднина има рак е многу загрижен. Честопати тој доживува дури и повеќе од самиот пациент, бидејќи е во некаков вакуум.

Треба веднаш да ги погледнете ресурсите на вашите најблиски: ако имате со кого да разговарате, споделете го товарот, тоа е многу добро. На нашите роднини им кажуваме дека во авионот бараат прво да си ставите маска на себе, а потоа и на тој што седи до вас. Ако некој роднина кој се грижи за болен е и самиот исцрпен, на работ на нервен слом, тогаш нема да може да му пружи никаква квалитетна помош на болното лице. Во принцип, треба да си дозволите малку да се одморите, да бидете расеан и да ги споделите вашите чувства со друга личност.

Следно, важна е психолошката поддршка. Ве охрабруваме да се јавите на линијата за поддршка и да разговарате со психолог, бидејќи самиот разговор е терапевтски. Човек ја споделува својата болка, ги истура емоциите - како во контејнер. Исто така, роднина на болен од рак може да му каже на психологот што е навистина забрането - на пример, тој е лут на мајка си затоа што таа е болна и умира, а тоа го нервира. Семејството погрешно ќе го разбере ова, но психологот дава неосудувачка перцепција на ситуацијата и целосно прифаќање на личноста на која и е потребна поддршка и поддршка. Психологот може да даде и практични препораки за намалување на анксиозноста и стравот.

Што да направите ако лице со рак одбие лекување?

Ваквите случаи се случуваат доста често - многу зависи од психотипот на личноста и поддршката што ја добива. Доколку тоа се случи, ги советуваме роднините со солзи да го молат пациентот да продолжи со лекувањето заради нив, а исто така да покажат колку го сакаат, како сакаат да го видат покрај себе и да се борат заедно.

Некои пациенти се откажуваат затоа што разбираат дека третманот е долги дестинациии ќе има многу работи на патот. Можеби со одбивање на лекување, човекот сака да провери колку е важен за своите роднини, дали се плашат да не го изгубат. Во овој случај, треба да се свртите кон сите ваши духовни квалитети и да ја покажете вредноста на личноста кон себе.

Исто така, треба да откриеме што се крие зад ова - можеби ова се митови и стравови. Како по правило, пациентите имаат тажно искуство со смртта на најблиските под слични околности, и за тоа треба внимателно да се дискутира и да се пренесат информации насочени кон намалување на овие стравови. Овде е важно да се консултирате со психолог кој ќе ви помогне да ја разгледате ситуацијата различни странии работете со оние стравови кои ве спречуваат да стекнете доверба во вашите способности и во третманот.

Но, сепак, животот на една личност е во негови раце, а изборот секогаш останува негов. Можеме да бараме и да се молиме долго време, но ако некое лице донело таква одлука, мора искрено да го слушаме и да се обидеме да разбереме. Во овој случај, ќе мора да оставите одредена одговорност на самиот пациент.

Како да се зборува за смртта?

Темата за смртта е многу често табу тема. Ова е суптилен, интимен момент. Никаде не се научени да зборуваат за смртта, а многу зависи од тоа како се живеело во семејството кога умреле постарите роднини.

Зад зборовите „Наскоро ќе умрам“ секогаш има некои други зборови што личноста би сакала да ви ги каже. Можеби сака да побара нешто - на пример, помогнете му да заврши нешто недовршено. Многу е важно да ја слушате личноста и да разберете што навистина сака да пренесе. Можеби тој сонува само да оди на море и да гледа галеби како летаат. Па направи го! Водете дијалог и не се затворајте. Тоа е многу важно.

Сериозна дијагноза... Откако дознале за тоа, нејзините сопственици често паничат. Нивните срца се стегаат од страв и

Експертите ги третираат ваквите искуства со разбирање. А сепак предупредуваат: не се предавајте на очај! Откако ја научивте страшната вистина и го доживеавте првиот шок, важно е да можете да изберете ЖИВОТ.

Наш консултант е психологот Марија Белих.

Откако доби потврдена дијагноза на сериозна болест, едно лице поминува низ пет фази на прифаќање на дијагнозата во една или друга форма. Во мојата глава ројат стотици неодговорени прашања. Иднината виси како темен облак. На крајот на краиштата, најлошото нешто е непознатото. Психолозите уверуваат: ова е сосема нормална реакција. Во таква ситуација, природно е, па дури и неопходно е да се помине одреден период на тага, да се оплакуваме за промените што се случиле во судбината. Главната работа е да не се заглавите во ниту една од овие фази.

Прва фаза. Шок и/или негирање

Откако доби потврдена дијагноза на сериозна болест, првите часови или дури денови лицето доживува состојба на шок. Тој живее и делува „автоматски“ и може да изгледа сосема мирно и здраво.

По шокот доаѓа паника, лицето почнува да брза буквално и фигуративно. За да се заштити, психата развива „рефлекс на негирање“: пациентот не верува во неговата дијагноза и често се обидува да води нормален живот, избегнувајќи какви било потсетници за болеста. Оваа краткорочна состојба на негирање е природна. одбранбена реакција, сепак, ако некое лице остане во оваа состојба предолго, тогаш, прво, тој доживува екстремен стрес, а второ, го става својот живот во голем ризик, бидејќи не оди на лекар и не се грижи за своето здравје. Во исто време, роднините може да бидат целосно во темнина: често дијагнозата е или скриена од нив, или тие не ја знаат целата вистина. Затоа, во оваа фаза едно лице може да се чувствува многу осамено, дури и изолирано од светот, сам со својот страв.

Како да се справите. Едуцирајте се со собирање целосни информацииза вашата болест. Од запознавањето на болеста, треба постепено да преминете кон запознавање на болните - односно луѓето кои страдаат од истата болест. Како што покажуваат набљудувањата на лекарите во Московскиот центар мултиплекс склероза, дури и обичната пријателска комуникација меѓу пациентите ја зголемува ефективноста на третманот и квалитетот на животот.

Втора фаза. Гнев

Штом човек ја помине првата фаза, тој почнува да се соочува со реалноста и разбира: сериозната болест сега е дел од неговиот живот. И често почнува да се лути - на Бога, на самиот себе што направил нешто погрешно, на лекарите кои не можат да го излечат, на другите - поради незнаењето и недоразбирањето. И бидејќи тие... се уште се здрави.

И иако гневот е нормална реакција човечката психаЗа секоја животна криза, кога таа трае предолго, нивото на стрес нагло се зголемува. И здравјето често се влошува: на крајот на краиштата, емоционална состојбае во директна врска со физиолошките. Излегува дека со тоа што се лутиш, делуваш само на раката на болеста. Освен тоа, прекумерниот гнев може да ве лиши од можните сојузници – луѓе кои би можеле да ви пружат помош и поддршка во иднина.

Како да се справите. Не треба залудно да „согорувате“ бесценета енергија. Треба да бидете лути на болеста. Не е ни чудо што тибетските лами рекоа дека „треба навистина да ја мразиш својата болест за да ја надминеш“. Побарајте примери меѓу познати луѓекои достоинствено се бореле против слична болест, живееле долго и добро и оставиле свој белег во историјата.

Трета фаза. Договор

Во оваа фаза, човекот се обидува да се помири со ситуацијата, правејќи еден вид договор со својата потсвест на принципот: ако се однесувам добро, сè ќе биде како порано. Токму сега пациентот е подготвен да оди кај исцелители, волшебници, да користи непроверени методи на лекување, да измисли свој, одбивајќи го курсот пропишан од официјалната медицина. Многумина се свртуваат кон верата и многу брзо можат да стигнат до точка на нездрав фанатизам. Други, и покрај сериозноста на нивната состојба, одат на аџилак на долги растојанија. Всушност, ова е желба да се избега од болеста, но всушност, од себе.

Како да се справите. Важно е да разберете дека болеста не е одмазда или казна за нешто и нема да исчезне никаде, ниту магично, ниту чудесно, или на кој било друг начин, дека вашата специфична болест е само една од десетиците. хронични заболувањадека милиони луѓе живеат со болест слична на вашата цел живот.

Во исто време, нема потреба да си забранувате да правите ништо. Ако сакате да одите кај исцелител, одете, само известете го вашиот лекар за тоа. Посетите на храмови и светилишта исто така имаат корисен ефект врз психата на пациентите. Само запомнете дека болните луѓе не можат да постат (никаков пост, не само строг пост!) и не можат да останат на служба со сила, кога колената се товаат и видот се затемнува.

Уште подобро, најдете си БИЗНИС во кој ќе постигнете успех и признание што навистина ќе ве плени. Доволно е да се потсетиме на искуството на Дарија Донцова, која почна да ги пишува своите детективски приказни во болнички кревет и успеа не само да надмине тешка болест, туку и да стане позната.

Четврта фаза. Депресија

Кога реалноста конечно ќе потоне, практично сите пациенти доживуваат одреден степен на депресија. Остануваат огромни нерешени прашања за плановите за иднината, за односите со другите, за промените во статусот во семејството и на работа. Потреба трајно лекувањечесто радикално го менува вообичаениот начин на живот, почнувајќи од секојдневната рутина. Многу луѓе во оваа фаза само сакаат да ги ползат главите под покривката и да се кријат од целиот свет.

Како да се справите. Пред сè, треба да разберете дека ова е привремен период. Чувството на безнадежност и мрачните слики од иднината се химери, кои во суштина не се ништо повеќе од симптоми на депресија. Откако ќе го доживеете, ќе го гледате вашиот живот сосема поинаку. Дијагнозата не е причина да се откажете од плановите и надежите. Покрај тоа, за секоја сериозна болест, постојано се развиваат нови методи на лекување кои помагаат да се одржи капацитетот за живот. за долго време. Сепак, постојат болести кои предизвикуваат депресија на биохемиско ниво. Во овој случај, треба да побарате помош од психијатар кој ќе ви препише третман со антидепресиви.

Фаза пет. Прифаќање и ревалоризација

Прифаќањето и помирувањето не се иста работа. Прифаќањето значи дека човекот сфатил дека може да живее со својата болест, дека пациентот се развил јасно позитивни целии аспирации, чиешто остварување не може да го попречи ниту болеста. Во оваа фаза, време е да го преиспитате вашиот живот, вашите планови и цели. Честопати, дури по поставувањето на сериозна дијагноза, луѓето разбираат што е навистина важно и вредно за нив, на што вреди да се трошат време и енергија, се фокусираат на она што е најважно за себе и се откажуваат од непотребното.

Внимание роднини и пријатели

По добивањето вести за сериозна дијагноза, подобро е да не оставите човек сам.

Користете какви било конци за да го врзете пациентот поцврсто за животот: обидете се да му покажете нови и интересни работи.

Ако пациентот има мисли за самоубиство, веднаш контактирајте ги центрите психолошка помош!

Не ставајте возрасен човек во положба на беспомошно бебе. Подвлекува

Пренеси со зборови и дела силата и довербата на пациентот во борбата против болеста. Избегнувајте плачливи и жални интонации кога комуницирате со него. Направете избор: или го поддржувате и помагате во борбата против болеста, или тргнете се настрана.

Лично мислење

- Никогаш не треба да се обесхрабрувате. Оние кои постојано кукаат постојано ќе бидат болни. Блузот е страшна работа, во никој случај не треба да се дозволи, инаку мажот се претвора во „месечина“, а жената во „месечина“. И ако на човек му се постави сериозна дијагноза, волјата и храброста се особено важни.

Тема: Некој близок има рак. Како да го поднесам сето тоа?

Опции за теми

Еден близок има рак. Како да го поднесам сето тоа?

Денес сакам да ве замолам за помош во формирањето на правилна перцепција за многу тешка ситуација за мене.

Пред еден месец имав планирана операција колено зглоб. Имав големи планови за пост-оп амбулантски третман: Бев сериозен за промена на работа и преселба во град во кој планирав да се преселам веќе неколку години.

Додека бев во болница, татко ми исто така беше примен со сомнителен „глув“ бубрег. И 4 дена по моето отпуштање, ја дознавме неговата страшна дијагноза - рак на бубрегот, со метастази на соседните органи. Да се ​​каже дека ова беше удар значи да не се каже ништо. Татко ми, кој никогаш не бил во болница, кој до неодамна беше весел и ефикасен, кој беше главен хранител во нашето семејство, одеднаш се најде тешко болен.

Моите родители живеат во регионот, на 180 километри од градот, па татко ми не отиде дома, туку остана со мене една недела додека собиравме потребни тестовии прегледи за операција. Тоа беше неверојатно тешка емотивна недела за мене, моето расположение варира од надежта за најдоброто до целосен очај. Сè беше комплицирано од фактот дека јас самиот не дојдов нормална формаПо операцијата, отокот и температурата сè уште опстојуваат, иако одам доста подносливо.

Сега повторно е примен, но не брзаат да ја направат операцијата, не можам да добијам конкретни објаснувања од лекарите. Навистина не знам што да правам со тато ако ненадејно повторно биде отпуштен во мојот дом. Кошмарно е тешко да се биде покрај болен во еднособен стан 24 часа на ден, без да имаш начин да му помогнеш и да му ги олесниш маките. Но, има страдање: и покрај тоа што речиси нема болки, постојано му се гади речиси до повраќање, постојано спие, но само чита книга и веќе спие. И гледам внимателно и слушам: дише ли? Се чувствувам неверојатно сам во оваа тага и не знам каде да трчам, се чувствувам слаб. Сфаќам дека за целосно излекување ни требаат многу пари, кои ги немаме.

Само вчера бев убава, весела, спортска девојка која живееше релативно добро, опкружена со пријатели и обожаватели; Сега сите пријатели и обожаватели побегнаа, како на ум. Некои се јавуваат и пишуваат, но ниту еден не сакал да дојде лично да поддржи. Можеби мојот светоглед веќе стана толку искривен што го барам невозможното од луѓето и сум навреден од безначајното, не знам. Навреден сум и од мајка ми затоа што никогаш не дојде да ме види во болница или да го види татко ми. Седи таму во село и само лее солзи, и ми фрла хистерии по телефон и се жали дека не и е во ред нервниот систем. И јас разбирам дека навистина има здравствени проблеми и дека не може да дојде, но сепак се појавува горлива огорченост.

Се чувствувам како јас и татко ми да сме сами на оваа планета.

Секако дека сега не може да се зборува за некакво преселување. Јас сум целосно незаинтересиран личен живот, иако има 29 години, а нема семејство, нема деца. Сите мисли се само за една работа: како да се излечи тато и како да се издржи сето ова? За моја срам, почнав и јас да му се нафрлам. Се чини дека наскоро ќе одам во состојбата на мајка ми, но исто така треба адекватно да комуницирам со лекарите, да барам нешто од нив, да ги притискам и да ги поддржувам тато и мама и да одговарам на бескрајните повици од роднините. Да, се сожалувам и се карам за ова сожалување, но сè уште не можам да сторам ништо. Ве молиме советувајте што да правите!

Како да се справите со болеста на некој близок

Мајка ми умира. Освен неа и мојот помал брат (има 10 години), немам никој. Мајка ми боледува од рак, оперирана е пред една година, изгледаше дека има подобрувања... докторите беа среќни, а ние уште повеќе... но пред една недела и се слоши. четврти ден во болница.. воопшто не јаде.. докторите креваат раменици советувајќи не да ги броиме часовите.. животот испадна така што јас навистина немам пријатели (имав, но тие отидов да живее во странство пред пола година.. комуницираме само на интернет )..Имам потешкотии да одам на работа и постојано се плашам кога ќе заѕвони телефонот..не знам како да продолжам да живеам.. исплашена..не знам како ќе преживеам без мајка ми. Не знам ни зошто го пишувам ова сега... едноставно немам кому да се обратам.

Улјана, возраст: 21 / 08.11.2012 година

Нека е се во ред со вас!

Јука, возраст: 21 / 09.11.2012 година

Улјана, многу ти е тешко, тебе и брат ти се случи ужасен тест. Ја погребав мајка ми пред една година мала за тоапред таа имаше рак, умре многу тешко, во моите раце, бев таму до последен момент. Останавме сами со татко ми. Тешко ми беше да се вратам дома, секогаш кога очекував мајка ми да влезе или да ми се јави. Ова е сосема погубно чувство - ништо не може да го пренесе, целосна празнина, меланхолија и страв. Сите што можеа, секако, нè поддржаа во тој момент. Тогаш ни беа важни човечкото сочувство и поддршка, но баравме, пред сè, утеха од Бога - бидејќи тој ни го испрати овој тест, тоа значи дека мора да го надминеме, без разлика колку е тешко. И само во Бог најдовме утеха; Тој ни помогна да го преживееме сето тоа. Пред да почине мама, тато многу зборуваше со неа за годините што ги живеел - си ги простија сите навреди (навистина зажалив подоцна што јас и мајка ми немавме разговори на слични теми - постојано ми недостигав на работа , но се обидов да ги исполнам сите барања на мајката). Улјана, ако се случи најлошото, не губете срце, побарајте поддршка од Семоќниот (без разлика каква вера сте, дали воопшто верувате, прашајте и правете како што ви кажува срцето), иако комуникацијата со луѓето е исто така важна, многу е тешко да се биде сам во такви моменти од животот. Имаш брат, уште е дете, ако не дај боже се случи, потруди се да бидеш што поблиску до него, треба да сте заедно. Можеш да преживееш се, иако е многу тешко, првиот месец ни беше особено тежок. Не се повлекувај во себе, не се откажувај, издржи се, не подлегнувај на оваа распространета меланхолија и страв што е подготвена едноставно да те здроби (мене ми се случи), да се држиш за се за да победиш (и морално и финансиски ). Ќе се молам за тебе, за мајка ти и брат ти.

Макс, возраст: 32 / 09.11.2012

Улјана, издржи! Не знам дали некој ви кажал дека во текот на целата болест треба да нарачате страчки за здравјето на болниот. Ако сè уште не сте го направиле ова, итно нарачајте страчки во неколку храмови. Не знам каде живееш, ако во Москва или Московскиот регион, оди до метро станицата Красноселскаја до чудесната икона на Се-Царица, купи го Акатистот таму и прочитај го пред иконата, плачејќи и молејќи ја мајка ти.

Бог како се вика мајка ти? И јас ќе се молам за неа, пожелно е пред ова да се исповедаш и да се причестиш. Ако се случи нешто страшно, не очајувајте! Светот не е без добри луѓе. запомнете дека сите ние имаме Татко - ова е Бог и не не остава во неволја, само треба да живееме почитувајќи ги неговите закони. Свештеници можете да најдете преку веб-страницата Однокласници (за полесно пребарување, главно се во православни групи) пишете до сите! најдете што е можно повеќе свештеници и замолете ги да се молат за вашата мајка, кажувајќи го нејзиното име. Бог да ве благослови!

Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012 година

Не треба да се плашиш дека мајка ти ќе умре, биди што е можно поблиску до неа. Поминав низ ова, а најлошото не беше што мајка ми почина, туку што само се чував за неа неколку недели и знаејќи дека морам да разговарам со неа, да ја поддржам и што е најважно да и кажам дека ја сакам. , само отидов и се сожалив. Поминаа 25 години и зборовите што не и се кажаа тогаш ми тропаат во срцето.

Треба да сакаш човек и да му кажеш за својата љубов додека е жив. Не плашете се, разговарајте со неа, поканете свештеник, ако се крсти, не затоа што ќе умре, туку затоа што исповедта и причестувањето ќе и дадат сила, според волјата Божја, исцелување, а ако умре, тогаш помири се со Бога. Знам за што зборувам. Мојата пријателка почина од рак пред 4 години, живееше живот полн со солзи, болест и проблеми со најблиските, многумина ја изневерија, а јас исто така малку направив за неа, но една недела пред нејзината смрт таа се причести по исповед, ова веќе беше во хосписот, а мојата прва мисла кога ја видов беше дека таква смрт мора да се заработи. Не присуствував на погребот или на будењето, но неколку дена подоцна, ќерка ми и јас отидовме на гробот, а чувството на некаков празник никогаш не не напушти. Страдајќи цел живот, таа ми стана пример, опомена и има толку многу работи за кои не можам да кажам. По нејзината смрт, со сигурност знам дека сите се живи со Бога.

Олга, возраст: 51 / 09.11.2012 година

Уљаночка, целосно се согласувам со Макс. Не се откажувајте, молете се - ова е единствениот начин да најдете сила да ги издржите тестовите. Моли се на Бога за мајка ти, за брат ти, за себе. Не можеме да разбереме зошто тоа се случува во животот, но треба во сè да се потпреме на Господ, да бараме утеха од Него. Сила, вера и надеж за вас!

Кира, возраст: 27 / 09.11.2012 година

Улјана, многу добро те разбирам, пред 4 години јас самата ја изгубив мајка ми за само два месеци, кога не можев ни да помислам дека одеднаш ќе ја нема, бидејќи секогаш беше здрава и убава. Да се ​​биде без мајка ми е многу тешко и болно, сепак имам многу сериозна физичка болест, па мајка ми се грижеше за мене, а јас не знаев како е секојдневието. 4 години подоцна, сè уште учам да живеам без мајка ми и не се откажувам, затоа што и сега се плашам да ја вознемирам, иако не е наоколу. Мама многу смета на тебе, мораш заради неа и заради брат ти да собереш сили и да научиш како мене да живееш самостојно без мајка ти. Тешко е, а времето навистина не помага, сепак плачам затоа што ми е многу досадно и тажно, ме гуши чувството на вина, но нема каде да одам. Мора да живееме во спомен на нашата мајка и да им докажеме на сите и на себе дека нашата мајка нè воспитала да бидеме силни и самоуверени.

Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012

Улјана, достави страчка во црквата за здравјето на мајка ти, редовно поднесувај здравствени белешки, нарачај молитвена служба за здравје, читај молитви и „Канон за болните“ дома (достапни на Интернет). Ова ќе ви помогне и вам и на мајка ти, а вие барем малку психички ќе се смирите. Напиши ги имињата на мајка ти и брат ти.

Погледнете го ова: http://prkas.ru/index.php?id=825 Има, покрај сè,

Серуска бесплатна 24-часовна психолошка телефонска линија за болните од рак и нивните најблиски.

Евгениј, возраст: * / 09.11.2012 година

Улјана, ќе ти кажам една приказна во мој стил и малку ќе ја коментирам. Можеби ќе ви биде корисно. Еден пријател ми кажа за тоа. Во принцип, тој служеше во храмот и беше вљубен во една девојка која беше таму, но пееше во хорот. Беше плашлив пред неа, ако може да се каже дека не се плашеше од неа. Според неговите зборови, тој не се осмелил да и ги признае чувствата. Не ја следеше и не ги препознаваше нејзините контакти - не го покажа тоа - се надеваше на најдоброто. Во принцип, тоа беше како тајна љубов - бев само воодушевен.

И тогаш еден ден, таа одеднаш исчезнува. Престанува да оди на богослужби. Отпрвин мислел дека таа заминала затоа што не можела да спои неколку работи (студирање, црква, а очигледно сепак живеела некаде далеку). Внимателно ги прашал најблиските за неа - и дознал дека изгледа дека оди во болница поради проблеми со бубрезите.

Поминува некое време. И тогаш случајно, по следната богослужба, слуша (не прислушува) две жени кои во солзи бараат од свештеникот молитви за тешко болната ќерка која тој ја познава. Разговорот беше долг, но изненадувачки, во текот на целиот разговор името на пациентот не се зборуваше. Но, во одреден момент се зборуваше дека се започнало со бубрезите. Овој љубовен другар речиси скокнал од столот. Еве јас веќе намерно почнав да прислушувам. Сфатив дека зборуваме за неа.

За него тоа беше удар, може да се каже во срцето. Следниот ден наутро, без многу да размислува и да има можност, отишол во најблиската шума. Во постот, во искрена молитва до Исцелителот Понтелејмон, тој можеше да издржи два дена (од трите планирани). Времето беше многу студено, една ноќ спиев на отворено. Како што кажав, имаше размислувања дека болеста ќе му се пренесе - односно имаше пожртвувана љубов, како што јас разбирам.

Следните денови постојано се молев најдобро што можев. Не можев да најдам место за себе, како што велат.

И тогаш поминува околу една недела. И повторно, под случајни околности, слуша дека критичниот момент на болеста е веќе надминат - се е во ред. Тие му се заблагодарија на свештеникот за неговите молитви. Но, чудно е, овде зборувавме за Марина (името на пациентката!), а нашата пријателка беше заљубена во Екатерина.

Еве ја приказната. Пријателот на крајот почнал да пие поради невозвратена љубов. Така во овој случај ми кажа за сето ова кога го прашав зошто почнал да пие. Сега тој е жив, сè му успеа.

Улјана, побарај помош од Бога! Надеж! Тука е важна колективната молитва! Можеби во вашата ситуација ова е единствената шанса.

Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012 година

Улјана, ова е секако многу страшно. Постојано да се биде во таква напнатост. Ако си верник, тогаш спасот барај го во верата. во Бога. Разговарајте со свештеникот и ќе се чувствувате подобро. Или можеби вие самите сте ментално со Господ. Побарајте поддршка и зајакнување. А Господ дефинитивно ќе ти помогне, според твојата вера ќе ти даде личност која ќе ти биде потпора. Сега навистина ти треба таква личност. И на брат ти му требаш. Впрочем, тој е помлад. Помалку способни за живот. бидете заедно и сакајте се. Држете се еден за друг и обратете се кон Господа во молитва. Така ќе биде полесно.

Роман, возраст: 20 / 09.11.2012

Комуницирајте со мајка ти онолку колку што дозволува преостанатото време. За тебе е многу страшно, за брат ти е уште потешко - тој е мал. поддржи го. оди во храмот, разговарај со свештеникот. СИГУРУВАЈТЕ да комуницирате овие денови, тагата се повлекува кога човекот не е сам. и уште нешто: ќе треба да ја тешиш и мајка ти. увери ја дека можеш да се справиш, дека се ќе биде во ред со ТЕБЕ, кажи и дека си силна. многу ти паѓа. ама кажи си - вака е, можам да се снајдам. Многу е тешко до 40 дена, а потоа станува полесно. побарајте сила од себе. Кој - знаеш. те молам висат таму.

Лариса, возраст: 48 / 09.11.2012 година

Почекај. издржи некако.

Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012

Ви благодариме на сите за вашата поддршка!

Не очекував толку многу луѓе да се грижат

луѓе наоколу! Мама сè уште е во болница

За жал, невозможно е да и се помогне... болеста ја изеде

неа.. цветот ни вене пред очи.. многу е болно и

срамота е.. се чини дека не ми се случува се

или во сон..разбирам дека морам да живеам

20 Станав мајка на 10 годишен хулиган)) Сакам

слушнете го вашето мислење за овој случај: кога

Мама имаше операција, сонуваше за татко ми

(умре пред 18 години) рече дека има

изненадување - ја реновирал куќата додека таа била отсутна,

таа влезе во куќата, навистина е во реновирање и тоа е тоа

убава, но подот е проѕирен и таа му одговара

: „Леле, што правиш, подот е лош, треба

повтори“ и сонот заврши. Можеби

Точно, татко и ја чека таму... патем, таа секогаш е

вели дека никој не ја сакал како него.

Ви благодариме многу за вашата поддршка! Божја волја

Секој од вас никогаш нема да знае тага и загуба!

Улјана, возраст: 20/11/10/2012

Можеби има нешто, некаков знак. „Ќе се разберат преку соништата“, вели Библијата. Непосредно пред нејзината смрт, мајка ми сонуваше за нејзината покојна сестра - се сретнаа и во некоја зграда. И сега треба да му го дадеш на својот брат она што мајка ти не може: љубов и поддршка. Нека Господ те благослови и зајакнува во искушенијата.

Макс, возраст: 32/11/10/2012

Многу ми е жал што изгубив време

многу искуства од борбата за мајка ми (рак, неколку

екстензивни срцеви удари) и сега има 80 години и во целост

здравје (погоре опишав како се борев за неа

види претходни пораки) но јас сум верник и

Знам што да правам во такви случаи.. и што

се однесува на нејзиниот татко, се разбира, тој е тој што ја влече таму. И

во овој случај требаше да му запалиме повеќе свеќи

за негово упокојување и напишете молитви за негово упокојување

души. штета. Сведок сум дека Бог нè има

слуша. обидете се итно да направите како што направив јас за вас

Таа рече, можеби ќе се случи чудо. и име

Мама не пишуваше, но секоја секунда е важна.

Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012 година

Се разбира, Улечка, сите овие необични, неземни работи постојат. и тато најверојатно таму ќе ја сретне мајка ти. а природна е и состојбата на нереалност на се што ти се случува. Само ти е прв пат. а што се однесува до желбите да нема тага и загуба - тоа е залудно. ќе биде. и треба да се подготвиме за нив, да ја совладаме животната мудрост и да размислиме зошто се случил овој или оној настан во животот? За што?

прости ми за мојата филозофија, не се обидувам да те научам. Јас само сакам да поддржам таков млад човек. МОЌТА НА ДУХОТ за вас за целиот тежок период. Верувај ми, ќе биде полесно.

Лариса, возраст: 48 / 10.11.2012 година

Пред половина година, татко ми почина, се чини дека често ги посетував, секогаш кога е можно, но постојано имам чувство на вина! Не додадов нешто, не завршив. Се чинеше дека ќе имам време. Сега ништо не може да се поправи. Времето е добар доктор, но е многу бавно. Не станува полесно. Не пропуштајте време, разговарај со мајка ти, кажи збогум.Тогаш ќе биде доцна!Тако сега научив каков страшен збор е ова - НИКОГАШ!Издржи, моли се.

Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012 година

Роман, Олга, ти благодарам повторно за поддршката.

Ирина, мајка ми се вика Викторија. Имам многу почит

верници, но моето семејство не е верник. У

мајките имаат таков број на метастази во телото што

физички...колку и да сакам да ја спасам:((

Фала му на Бога што мајка ти е жива и здрава! даде

Лариса, кога ги читам твоите пораки, душа моја

Станува се потопло, имате магична енергија. Фала на тоа

И благодарност до креаторите на страницата. Вие спасувате животи.

Болест на некој близок. Како да спасите роднина и да не се скршите?

Здраво, драг читател! Сериозната болест на некој близок станува тест не само за себе, туку и за роднините. Се чини дека животот е поделен на два дела: пред и потоа. Првиот е среќен, без облаци, со планови и соништа за прекрасна иднина. Вториот е мрачен и сив, со депресивни мисли и бескрајни патувања кај лекарите. Кога ќе дојде токму ова „после“, многу е важно да не се распаѓате и да се држите до последно. Но, како да најдете сила во себе? Како да станете извор на удобност? Да не се изгорите и да стигнете до крајот?

Свесност и прифаќање

Рак, хепатитис, ХИВ. Не е важно каква страшна дијагноза слушнал пациентот. Реакцијата е секогаш иста – ступор и негирање. Човек не сака да верува дека нешто страшно му се случило. Немојте да се чудите ако вашиот роднина почне да тврди дека лекарите згрешиле. Или ќе одбие лекување, тврдејќи дека е во полн ред.

Ќе ви биде и тешко. Но, обидете се да бидете првиот што ќе го прифати фактот дека дијагнозата е вистинита. И треба да се борите со болеста. Не вршете притисок врз саканиот и дајте му време да се помири. Разберете дека сè навистина се случува. Само обидете се нежно да го убедите вашиот сопруг или родител да си оди дополнителни испитувањаили курс на лекување пропишан од лекар. На крајот на краиштата, понизноста понекогаш трае со недели, па дури и со месеци. И со симптоми сериозни болестине можете да се двоумите.

Немојте да се изненадите ако вашиот ведар и оптимист татко на некое време се претвори во послушна кукла. Тој тивко ќе оди со вас низ канцелариите. Слушајте ги препораките на специјалисти со слепо око. Само обидете се да бидете таму. Не давајте илузорни надежи или ветувајте дека дефинитивно ќе се подобри. И почекајте додека лицето не ја прифати ситуацијата.

Не плашете се ако некој роднина постојано повторува дека нема рак, туку обичен недостаток на витамин. Или плачете тивко со денови и одбивајте храна и комуникација со другите. Секој различно ја доживува тагата. Само не дозволувајте вашиот болен татко или сопруг да оди глатко во својот свет. И не се преправајте дека ништо не се случило.

Тешко е и болно. Но, болеста мора да се прифати. Корисни се и учтиви насмевки и муабети за ситници, но само откако роднината ќе реши да се бори до последно. Или прифатете го неизбежното. Не поддржувајте ја илузијата за погрешна дијагноза и светски заговор, бидејќи додека не дојде прифаќањето, човекот нема да може да се пресели на второто ниво, што го приближува до закрепнување.

Гнев и агресија

Еден ден пациентот се буди во болница или во својот кревет и сфаќа: „Ова е мојата реалност“. Капкалки, апчиња, редовни тестови, слабост и мрачна тишина од лекарите. Тој конечно разбира дека болеста навистина го зафатила неговото тело. И тогаш започнува втората фаза - гнев.

Човек со сериозна дијагноза го мрази целиот свет. Ги обвинува сите околу неговите неволји. Роднини кои го направија нервозен. Побарувачки шеф, неадекватни соседи, влада, лекари и праведници здрави луѓекои не мора да се борат со рак или хепатитис.

Во првата фаза, пациентот е апатичен, бидејќи телото се обидува да се заштити од силен стрес. Но, постепено контролата слабее, а негативните емоции излегуваат надвор. Ова е нормално, бидејќи ако некое лице се воздржува, неговата благосостојба само се влошува.

Главната работа е да не се плашите од неочекувани изливи на бес. И не ги земајте при срце обвинувањата на вашиот роднина. Кога човек ќе сфати дека е тешко болен и дека има минимална надеж за спас, тој почнува да протестира. Тој мисли: „Зошто да поминам низ овие искушенија кога другите луѓе уживаат во животот?

Покажете дека ги разбирате неговите емоции. И ти го признаваш правото да се лутиш. Само обидете се да не покажете сочувство во оваа фаза. Само долева масло на огнот и ја зголемува омразата.

Не обидувајте се да смислите гревови за кои Универзумот или Бог би можеле да го казнат вашиот роднина. Пациентите со сериозни дијагнози често прашуваат невидлив соговорник што направиле за да заслужат рак, мозочен удар или ХИВ. Ништо. Да, можете да се сетите како вашиот сопруг си инјектирал дрога, користејќи еден шприц меѓу тројца негови пријатели. Или како татко ми сакаше да оди на прекумерно 2-3 недели, што предизвика цироза на црниот дроб. Не можете да му помогнете на пациентот само со откритија.

Нема потреба да се зборува за злодела или лоша карма. Ако сакате да поддржите некоја личност, тогаш молчете. Или кажете: „Болеста не се дава за гревови. Тоа е само несреќа. И немаш среќа. Но, прерано е да се откажеме“.

Добра зделка

Постепено, агресијата се намалува и се заменува со очај. Иднината изгледа безнадежна и мрачна. Нема ништо напред освен страдање и смрт. За да го потисне растечкиот страв, болниот почнува да се пазари со судбината или со рајот. Тој се обидува да направи договор: „Ќе исполнам одредени услови, а за возврат ќе добијам здравје и долг животдо многу старост“. Добро е ако вашиот роднина во оваа фаза се стреми да води правилна сликаживотот. На пример, тој одбива лоши навики, јаде само здрави производии ги следи сите упатства на лекарот што посетува без да се жали на животот.

Некои луѓе се толку зафатени со магичниот договор што одбиваат да ги земаат лековите и престануваат да одат на третмани. Тие стануваат фиксирани на мистично закрепнување и цврсто веруваат дека сè ќе се случи без традиционална медицина. Некои пациенти се обидуваат да посетат што е можно повеќе храмови и цркви. Бакнувајте ги иконите, побарајте помош од светците. Другите се занесуваат неконвенционални методитретман. Лушпи, инфузии и други сомнителни процедури. А уште други паѓаат во рацете на секташи и псевдопроповедници кои ветуваат исцелување со еден допир.

Ако разбирате дека вашата сакана ја преминала границата и вербата во чудесно исцелувањене помага, туку само ја влошува неговата состојба, обидете се да разговарате со него. Обично зад претераната религиозност и надеж за магија се крие банален страв. Вашиот роднина е исплашен од неговата болест и состојба.

Пациентот треба да ги отвори очите. Покажете дека го води очај и страв од иднината. Штом вашата сакана ќе ги разбере вистинските мотиви на неговите постапки, ќе има шанса за негово враќање во светот на адекватни луѓе. Можеби ќе треба да бидете малку груби. Пациентите со завидна тврдоглавост не сакаат да се откажат од сопствените илузии. Но, треба да ја пробиете одбраната.

Обидете се нежно да му пренесете на личноста дека молитвите се добри, но подобро е да ги комбинирате со лекови и IV. А моштите на светците им помагаат само на оние кои ги следат препораките на лекарот. На крајот на краиштата, луѓето во бели мантили знаат многу повеќе од бабите и шаманите од некое далечно место.

Последна фаза

Лицето негира, се лути, се обидува да преговара со повисоки сили. И кога ништо од горенаведеното не помага, тој станува депресивен. Ова е исто така нормална реакција на сериозна болест. Пациентот конечно сфаќа дека животот не се променил на подобро. И тој ќе мора да помине низ тешкотии. Добро е ако има тенок зрак надеж на крајот од патот. Но, не сите болести завршуваат со закрепнување.

Првото нешто што мора да направите е да се откажете од сочувството и постојаното стенкање. Верувај ми, твоите жални погледи и горчливите оплакувања само ќе ја влошат емоционалната состојба на твојот роднина. Веќе му е тешко да се бори со темните мисли. Нема потреба да се загрева атмосферата.

Не обидувајте се да го скриете очајот и сопствениот страв зад весела насмевка и охрабрувачки фрази. Прво, среќните луѓе предизвикуваат иритација и гнев кај пациентите. Второ, кај човек со рак или цироза страда само телото. Мозокот функционира нормално, а пациентот е свесен што му се случува и како сето тоа завршува. Направената забава само ве оддалечува од вашиот сакан сопруг, татко или мајка.

Што можеш да направиш? Најдете добар психотерапевт за вашиот роднина. За жал, депресивните состојби предизвикани од сериозни болести не можат да се отстранат дома. На пациентот му се препорачува да посетува индивидуални или групни часови кои му помагаат да се помири со дијагнозата.

Научете отворено да зборувате за работите што ја засегаат вашата сакана. Не започнувајте го поздравувањето со фразата „Како си?“ Заборавете на оваа фраза. Тоа предизвикува пациентот да стане вознемирен и зачуден. За каква работа можеме да зборуваме ако со денови лежи во болнички кревет и оди на хемотерапија? И така секој ден. Заменете ја стандардната фраза со фразата: „Како се чувствуваш? Само бидете подготвени за фактот дека едно лице сака да зборува за своите искуства, мисли и стравови.

Што треба да направите во овој момент? Седнете до неа, стискајќи ја раката и слушајте, климајќи со главата. Дозволете му на вашиот роднина да излее се што се насобрало во него. Кога некој ги кажува своите стравови и проблеми, тие се чини дека се намалуваат и престануваат да го измачуваат, барем на некое време.

Колку повеќе зборувате за искрени и непријатни теми, толку побрзо се повлекува депресијата. Да, понекогаш се чувствувате непријатно или непријатно. Ако разговорот прави да се чувствувате силни негативни емоции, обидете се внимателно да го презакажете разговорот за следниот пат. Или понудете се да разговарате за некои обични работи. Само предупредете го саканиот дека проблемот не е во него, туку во вашата сомничавост и замор.

Не ветувајте му на пациент кој има минимални шанси за закрепнување или терминална дијагноза дека сè дефинитивно ќе ви успее. Не барајте од нив да се расположат и да ја погледнат ситуацијата од поинаков, пооптимистички агол. Ваквите барања само ве отуѓуваат од вашиот роднина, бидејќи му се чини дека никој не може да ги разбере неговите чувства и да ја сподели неговата тага.

Исто така, обидете се да не ја споредувате личноста со пријателите или вашите миленици на кои исто така им биле отстранети туморите. Сите луѓе се различни. И во моментот на болеста, чувството на индивидуалност станува особено акутно. Вашиот сопруг или мајка ќе бидат непријатни ако ја споредите со колешката. Особено ако некој пријател не можел да го надмине проблемот или останал инвалид. Пациентите со сериозни дијагнози не сакаат да размислуваат за лошото.

Како да си помогнете себеси и на вашите најблиски

Секогаш запомнете дека страшните дијагнози кај човекот будат две основни емоции: страв и желба да преживее. Некои пациенти, откако ќе добијат вест за неизлечива болест, почнуваат да размислуваат за смислата на животот. Тие бараат информации кои можат да ги утешат. Многумина се свртуваат кон религијата. Ако твојот роднина почне да оди во црква, да ја чита Библијата или да го проучува будизмот, немој да се потсмеваш на неговите интереси. Не е важно дали си атеист, христијанин или муслиман. Болниот човек има право на своја гледна точка. Ако неговите верувања не го попречуваат лекувањето, нема ништо лошо во нив. Понекогаш тоа е продлабочување во религијата што прави чуда и помага да се ослободиме ужасна болест. Или барем носи удобност и мир.

Поминувајте многу време со болниот. Не мора да поминувате денови разговарајќи за проблемот и неговите симптоми. Можете да гледате ТВ серии, да шетате во парк, ако здравјето на роднината ви дозволува, да плетете или везете. Поканете ја вашата сакана да научи нешто ново или да оствари некој стар сон. На пример, да направите маникир или да носите штикли за прв пат.

Цртежот е добар начин за справување со депресивни и самоубиствени мисли. Се разбира, вашата мајка може да тврди дека боите и маркерите се направени за деца. Но, понудете барем да се обидете. Што ако ви се допаѓа? Донесете му на вашиот болен роднина неговите омилени книги и храна, озборувајте и разговарајте семејството е важно. Понекогаш топлите разговори помагаат да се избркаат стравот и паниката.

Ќе мора да станете психолог, група за поддршка, старател, па дури и медицинска сестра некое време. Но, вие исто така не сте железни и не сте бесмртни. Вашите емоционални и физички ресурси се ограничени. За да спречите болеста на некој близок да ве скрши, никогаш не заборавајте на себе.

Прво, обидете се да ангажирате дадилка или старател. Не е неопходно да се користат услугите на лице со медицинско образование, ако вашиот роднина треба само да менува постелнина, подгответе здрави појадок и навремено давајте апчиња. Можете да најдете маж или жена кои се подготвени да седат со болно лице додека работите за минимална сума.

Да, мајка ти или сопругот ќе сакаат да бидеш во близина. Но, обидете се да објасните дека ви требаат и пари. А без работа нема да има финансии за купување лекови и редовни прегледи.

Второ, периодично поминувајте време сами. Прошетајте во парк додека одите во аптека или продавница. Седнете на клупа со книга и слушајте музика. Потребна ви е самотија за да го вратите вашиот нервен систем.

Можете да водите дневници. Кога ќе ги запишете сите лоши мисли и негативни емоции, станува полесно да ги контролирате зборовите и чувствата кога комуницирате со болен роднина. На крајот на краиштата, понекогаш сакате да одговорите со грубост на грубоста или да врескате во очај: „Кога ќе заврши ова? Само скриј го дневникот за никој да не го најде.

Трето, обидете се да комуницирате не само со болен роднина. Повремено се среќавате со пријателите, одете во кафулиња и кина. Да, сега ти е тешко, но животот не запира. И ако не си дозволите мали паузи и задоволства, ќе изгорите.

Драг читателу, кога вашиот сакан сопруг, татко, мајка, сестра, брат или пријател е болен, многу е тешко да се справите со разочарувањето и лошите мисли. Тешко е да се најдат зборови кои можат да го утешат човекот и да му дадат барем неколку минути среќа. Но, мора да го поминете ова заедно. Разговарајте со вашите најблиски, прегрнете ги и поддржете ги. Не дозволувајте да паднете во длабока депресија, но не заборавајте за себе. На крајот на краиштата, ако се скршите, вашата сакана ќе остане сама со својата тага, стравови и чувства на безнадежност.