Pengurusan masa seorang ibu Ortodoks. Anomali kasih sayang ibu bapa: “Ibu penyayang

– Elena, topik yang sedang anda hadapi adalah sangat sensitif dan lantang. Setiap minggu ada berita tentang pembuangan kanak-kanak. Adakah terdapat lebih banyak kes seperti ini atau adakah kita mula melihatnya lebih banyak di media?

– Media mula bercakap mengenainya lebih banyak. Jika anda melihat statistik, maka, sebaliknya, dalam beberapa tahun kebelakangan ini terdapat penurunan dalam bilangan kes kedua-dua sawan dan rampasan hak ibu bapa. Kemuncaknya adalah pada awal tahun 2000-an, ketika jumlah ini sangat besar. Malah sekarang, dari pandangan saya, mereka terlalu besar, memalukan besar untuk negara kita, walaupun merosot.

Kami mempunyai lebih daripada 30 ribu kes kehilangan hak ibu bapa setahun, secara rasmi kira-kira 3 ribu rampasan, tetapi statistik ini tidak termasuk kanak-kanak yang, dalam kehidupan sebenar, diambil daripada keluarga mereka oleh agensi penguatkuasaan undang-undang kerana tindakan pengabaian. Kami hampir tidak mempunyai statistik tepat tentang rampasan polis, tetapi ia mungkin berkait dengan bilangan kanak-kanak di institusi– terdapat lebih sedikit daripada mereka juga. Walau bagaimanapun, kita masih bercakap tentang puluhan ribu kanak-kanak yang disingkirkan daripada keluarga mereka. Dengan nombor sedemikian, satu atau dua cerita boleh ditulis setiap hari.

Justru kerana media mula membangkitkan topik-topik ini yang bukan sahaja orang ramai, bukan sahaja ibu bapa, yang kadang-kadang terlalu takut, tetapi juga negara mula memberi perhatian kepada mereka. Ini adalah cerita yang betul: kini mereka telah mula mengatakan bahawa ini adalah mustahil, bahawa perundangan dan amalan yang kita ada benar-benar cacat. Apa itu masalah besar dengan cara kita bekerja dengan keluarga, bagaimana keputusan dibuat bahawa keluarga tidak boleh membesarkan anak mereka atas pelbagai sebab.

Mengapa kanak-kanak sebenarnya dipilih?

– Adakah kita mengambil sebarang tindakan sama sekali untuk bekerja dengan keluarga? Anda banyak menulis dan bercakap, dan asas anda banyak bekerja dalam bidang sokongan keluarga. Anda cuba membantu keluarga anda selama mungkin - sebanyak mungkin. Tetapi dalam kesedaran awam terdapat stereotaip seperti itu: jika ada masalah, maka mereka akan segera datang dan mengambil anak itu jika tidak ada tangerin yang cukup di dalam peti sejuk.

– Kami tidak mengetahui situasi sebenar di mana seseorang akan dibawa pergi kerana kekurangan oren atau tangerin. Tetapi terdapat situasi apabila keluarga hidup dalam keadaan yang sukar, sebagai contoh, pada musim sejuk mereka tidak mempunyai pemanasan - jelas bahawa, di satu pihak, ini adalah ancaman yang jelas, anda benar-benar boleh membeku dan jatuh sakit.

Sebaliknya, daripada mereka yang mempunyai anak ini sekurang-kurangnya ditempatkan sementara di asrama, kerana ia sejuk bukan sahaja untuk anak-anak, tetapi juga untuk ibu bapa, anak-anak boleh dibawa pergi. Malangnya, terdapat kes apabila keadaan hidup kanak-kanak menjadi sebab pemilihan.

Pendapat peribadi saya -Terdapat satu dan satu-satunya sebab mengapa ia benar-benar mungkin dan perlu untuk menyelamatkan kanak-kanak daripada keluarga: apabila dia diancam dengan keganasan sebenar di sana, apabila dia diperlakukan dengan kejam.

Saya ingin, sudah tentu, tiada ibu bapa boleh menyinggung perasaan anak mereka, malangnya, ini tidak berlaku. Malangnya, kadang-kadang ibu bapa yang membunuh dan merogol anak mereka sendiri. Justru kerana kes sedemikian berlaku di semua negara di dunia terdapat dasar negara mengenai perlindungan hak kanak-kanak. Atas sebab yang tidak diketahui, kami menggunakan istilah "keadilan juvana", iaitu mengenai sesuatu yang sama sekali berbeza - tentang mahkamah juvana.

Politik yang berkaitan dengan hak negara untuk campur tangan dalam keluarga wujud di mana-mana, dan negara kita tidak terkecuali. Perundangan Soviet pada 20-30-an sangat serupa dengan undang-undang hari ini, malah lebih ketat. Terdapat lebih banyak sebab mengapa negara boleh mendapati ibu bapa kurang memenuhi tanggungjawab ibu bapa mereka.

Soviet Rusia bukanlah sesuatu yang istimewa; pada masa itu, undang-undang yang berkaitan dengan perlindungan hak kanak-kanak sedang dibentuk di semua negara. Sebelum ini, pada abad-abad sebelumnya, konsep melindungi hak kanak-kanak sebagai norma perundangan secara praktikalnya tidak wujud. Walau bagaimanapun, sejurus sebelum ini, secara amnya adalah mungkin untuk memiliki orang, membeli, menjual, dan mengasingkan keluarga secara paksa. Jadi idea bahawa terdapat semacam zaman keemasan, dan kemudian undang-undang Soviet datang dan merosakkan segala-galanya, adalah ilusi yang lengkap.

Foto oleh Anna Danilova

Banyak hubungan sosial berubah - wanita mendapat hak untuk pendidikan dan mengundi. Kemudian kanak-kanak mempunyai sekurang-kurangnya hak untuk hidup, yang dilindungi oleh negara dalam keadaan di mana ibu bapa menjadi ancaman. Adalah mustahil untuk hidup dalam keadaan di mana tidak ada undang-undang sedemikian, di mana seorang kanak-kanak tidak boleh dilindungi, di mana ibu bapa boleh merogolnya, boleh membunuhnya, dan tiada siapa yang berhak untuk campur tangan dalam situasi ini.

Adalah jelas bahawa di mana-mana negara akan ada undang-undang tertentu yang menentukan apa yang perlu dilakukan jika kanak-kanak berada dalam bahaya dalam keluarganya sendiri, jika sesuatu yang buruk sedang dilakukan ke atasnya di sana. Kemudian timbul mekanisme dan alat tertentu yang membantu mengenal pasti bahaya ini. "Macam mana awak tahu? "Jiran itu memberitahu saya." Tetapi kami faham bahawa ini nampaknya tidak mencukupi.

Mengapa mereka memukul anak-anak kecil?

– Dalam hal ini, saya segera ingat apa yang mereka sering katakan tentang Amerika: Saya memukul seorang kanak-kanak kerana dia menjerit lama, membuat skandal, dan jiran-jiran memanggil perkhidmatan sosial. Dalam kes ini, anda boleh bayangkan berapa banyak kanak-kanak berusia dua tahun boleh menjerit kerana dia tidak dibenarkan menggigit pai di sebelah yang dia mahu, atau mereka memotong timun, tetapi dia mahu memakannya sepenuhnya, dan dia serta-merta berasa tidak senang.

"Saya ragu itu berlaku di Amerika." Saya faham bahawa ini tidak begitu mewakili - semua jenis siri TV dan filem, tetapi, bagaimanapun, agak banyak keganasan pendidikan dalam keluarga ditunjukkan di sana. Anda perlu melihat apa undang-undang yang ada, ia sangat berbeza dari negeri ke negeri. Malah, terdapat negara di mana sebarang hukuman fizikal dilarang oleh undang-undang. Anda sama ada menerima peraturan permainan, atau anda meninggalkan sana dan tinggal di negara yang peraturan permainannya berbeza.

Pada pendapat saya, mana-mana ibu bapa biasa harus memahami bahawa memukul anak anda adalah tidak boleh diterima. Menewaskan orang kecil yang masih bergantung sepenuhnya kepada anda, yang mempercayai anda, yang mencintai anda... Kami mengajar anak-anak kami untuk tidak memukul yang lebih muda - ini adalah idea biasa. Yang bongsu bagi kami adalah anak kami, dia masih bergantung sepenuhnya pada kami. Ini adalah situasi di mana orang dewasa tidak sepatutnya menggunakan keupayaannya untuk merugikan kanak-kanak ini.

Adalah jelas bahawa terdapat situasi apabila ibu bapa akan menjerit kepada anak, memukulnya, atau memarahinya. Adalah jelas bahawa ibu bapa tidak perlu takut bahawa dalam keadaan ini seseorang yang jahat akan datang dan mengambil anak mereka daripada mereka kerana mereka tidak menghadapi cara yang berbeza. Apabila seorang kanak-kanak berlari keluar ke jalan raya, pada masa itu anda tidak akan menjelaskan kepadanya: "Anda tahu, kawan saya, mungkin terdapat akibat yang berbeza daripada tindakan anda." Kerajaan tidak boleh dan tidak boleh mengambil kanak-kanak kerana dipukul. Hanya untuk keganasan yang benar-benar mengancam nyawa atau kesihatan kanak-kanak. Dan di satu pihak, ini harus jelas dan difahami oleh kedua-dua ibu bapa dan negara, tetapi sebaliknya, ini sama sekali tidak boleh mencetuskan ibu bapa untuk menggunakan keganasan sebagai ukuran pendidikan.

– Sudah jelas bahawa, mungkin, adalah mustahil untuk mengalahkan kanak-kanak dan benar-benar menyebat kanak-kanak dengan tali pinggang sehingga mereka berdarah, tetapi situasi benar-benar berbeza.

– Tidak perlu sebat kanak-kanak dengan tali pinggang, sama ada berdarah atau tidak. Secara umumnya, pukulan juga merupakan elemen pendidikan yang sangat pelik. Anda tidak akan memukul anak anda apabila dia berumur 15 tahun, bukan? Tidak, anda tidak akan. kenapa? Kerana dia boleh melawan.

Ternyata anda benar-benar memukulnya semasa dia kecil, sedangkan dia tidak dapat menjawab anda. Adakah anda mengalahkan junior yang tidak berdaya kerana anda lebih tua dan lebih kuat? Sehingga dia belajar melawan? Ini benar-benar sejenis seram!

Ia benar-benar tidak normal untuk melakukan ini kepada anak-anak anda. Pada masa yang sama, jelas bahawa terdapat kesukaran, seseorang boleh rosak, memukul, menampar muka. Ini bukan jenayah, tetapi seseorang tidak boleh menganggap bahawa memukul kanak-kanak adalah cara keibubapaan yang biasa dan biasa.

Kerana anda tahu, ia berlaku bahawa dia hilang sabar sedemikian rupa sehingga dia melemparkan kanak-kanak itu ke lantai konkrit, dan dia memecahkan pangkal tengkoraknya dan mati. Kita tidak seharusnya membiasakan diri dengan langkah-langkah pendidikan sedemikian yang menyebabkan kesakitan kepada kanak-kanak dan tidak mengajar kita untuk menahan diri pada saat-saat pencerobohan dan kemarahan. Ini bukan cara keibubapaan - ini adalah ibu bapa yang masih belum belajar untuk mengatasi emosi dan kerengsaannya sendiri. Sukar, tetapi anda perlu belajar.

Siapa yang bekerja dalam penjagaan dan bagaimana

– Seperti yang telah saya katakan, di mana-mana negara ada undang-undang yang menentukan bagaimana negara campur tangan dalam keluarga. Mereka boleh menjadi sangat terperinci, menerangkan situasi tertentu, prosedur, boleh ada satu juta perkhidmatan yang berbeza. Mereka boleh menjadi sangat luas, seperti yang kita ada di sini.

Apabila perundangan itu sangat luas, ini bermakna keputusan itu diserahkan kepada budi bicara orang yang datang kepada keluarga bagi pihak negara. Di negara kita, semua keputusan mengenai kediaman kanak-kanak dalam keluarga dibuat oleh pihak berkuasa penjagaan. Mengikut budi bicara anda sendiri.

– Tidakkah kita mempunyai algoritma yang jelas?

"Kami tidak mempunyai algoritma, kami tidak mempunyai perintah, kami tidak mempunyai kriteria, kami tidak mempunyai perkhidmatan khas yang akan menerima pendidikan khusus dan bekerja dengan keluarga jika isyarat diterima oleh penjagaan."

– Adakah perkhidmatan penjagaan mempunyai kefahaman yang jelas dalam kes mana seorang kanak-kanak boleh terus hidup dalam keluarga ini, dan dalam kes mana ia berbahaya? Saya kembali ke oren yang terkenal di dalam peti sejuk.

– Pihak berkuasa penjagaan mempunyai undang-undang yang menyatakan bahawa jika terdapat ancaman serta-merta kepada nyawa dan kesihatan, mereka mempunyai hak untuk mengambil kanak-kanak itu. Jadi anda datang untuk bekerja di pihak berkuasa penjagaan. Tiada kepakaran universiti sedemikian, anda tidak bersedia untuk ini di mana-mana...

– Adakah ini bukan ahli psikologi?

– Tidak ada syarat bahawa mereka menjadi ahli psikologi. Secara amnya, siapakah pegawai jagaan? Ini adalah pegawai, pekerja pentadbiran yang membuat sejumlah besar keputusan berkaitan perumahan, perceraian ibu bapa, pelbagai isu harta orang dewasa yang tidak berupaya, keluarga angkat dan ibu bapa angkat.

Dia mempunyai hak untuk membuat keputusan mengenai orang dewasa yang tidak berupaya dan mana-mana kanak-kanak - bukan sahaja mereka yang ibu bapanya telah dilucutkan hak ibu bapa atau yang ditinggalkan tanpa penjagaan. Sebagai contoh, kanak-kanak yang mempunyai bahagian dalam apartmen dalam keadaan di mana ibu bapa mereka membahagikannya sesama mereka semasa perceraian. Pegawai-pegawai ini bekerja terutamanya dengan surat undang-undang. Tugas mereka adalah untuk melindungi hak kanak-kanak dalam rangka semua peraturan yang mengandunginya. Khususnya, mereka mempunyai satu titik di mana ia ditulis bahawa sekiranya berlaku ancaman segera kepada kehidupan dan kesihatan, mereka akan membawa anak itu pergi.

– Apakah ancaman?

"Mereka perlu mentakrifkannya." Kami tidak mempunyai keperluan undang-undang untuk mempunyai sedikit masa untuk siasatan! Bagaimanakah anda menentukan bagaimana anda tahu ia adalah ancaman kepada nyawa dan anggota badan? Anda bukan doktor, anda bukan ahli psikologi, anda berjumpa keluarga sekali.

Mungkin pada satu ketika pada asalnya ia bertujuan untuk melakukan beberapa kerja lain sebelum ini. Penggubal undang-undang bermaksud bahawa ini adalah titik yang melampau, dan ia ditetapkan apabila kita mempunyai beberapa jenis proses sebelum ini. Terdapat beberapa perkhidmatan lain yang bertindak balas kepada beberapa isyarat lain, yang masih tidak mengerikan, tetapi bantuan diperlukan.

Tetapi semua ini tidak wujud sebagai satu proses, jadi sekolah atau hanya beberapa jiran boleh menghubungi polis atau pihak berkuasa penjagaan dan menyampaikan maklumat bahawa, dari sudut pandangannya, sesuatu yang tidak kena sedang berlaku. Penjaga mesti datang dan membuat keputusan berdasarkan ideanya tentang apa yang baik dan apa yang buruk, berdasarkan apa yang dia lihat dengan matanya sendiri. Dan kita semua mempunyai idea yang sama sekali berbeza.

Kini mereka sangat aktif berbincang di Facebook tentang kehidupan seorang peserta yang meninggalkan tanah air kita kumpulan dahulu"Perang", ibu kepada ramai kanak-kanak yang tinggal di Eropah dan menjalani gaya hidup yang agak khusus di sana. Dalam komen itu terdapat ramai warganegara kita yang begitu bimbang tentang hakikat bahawa anak-anak kita telah diambil dari keluarga mereka, dan di sana mereka secara aktif menjerit: “Angkat! Perkhidmatan sosial segera, penjagaan, hubungi polis, simpan, bantu!”

Ini adalah ulasan utama tentang kisahnya tentang bagaimana dia dan anak-anaknya hidup. kenapa? Kerana pada fikiran kita, gaya hidupnya bersama anak-anak adalah salah. Kami mempunyai idea filistin tertentu tentang apa yang betul.

Ternyata mana-mana orang boleh menilai sama ada orang lain boleh menjadi ibu bapa. Tetapi ia tidak boleh menjadi seperti itu! Adalah jelas bahawa, pada asasnya, di wad mereka bekerja sepenuhnya orang biasa, bukan raksasa, bukan penjahat, dengan idea biasa kita tentang apa yang betul dan apa yang salah. Oleh itu, mereka biasanya melihat perkara yang mungkin tidak sesuai untuk anda: contohnya, jika rumah pelacuran, jika terdapat warga sekitar yang mabuk dengan alkohol atau dadah.

Sebahagian besar daripada situasi yang dihadapi oleh pihak berkuasa penjagaan dan polis masih tidak oren, ini benar-benar situasi di mana orang sudah hidup dalam pergantungan yang mendalam, dan sukar, apabila anda melihat ini, untuk tidak berfikir bahawa ia tidak baik untuk kanak-kanak di sana.

Ia secara semula jadi.

Bolehkah kanak-kanak hidup dengan lipas?

– Sudah tentu, terdapat situasi di mana tidak ada alkoholisme, tetapi orang hidup agak sedikit. Kami mempunyai keluarga angkat dengan empat orang anak. Mereka tinggal di sebuah apartmen bersama-sama dengan seorang nenek yang minum, yang pernah dilucutkan hak kepada ibu kanak-kanak ini, dengan abang dan kakaknya, yang juga minum. Mereka mempunyai satu bilik di mana mereka berenam tinggal.

Dan apabila kami pertama kali bertemu keluarga ini, kami datang kepada mereka– Di apartmen, lipas berjalan dalam dua lapisan, kerana terdapat begitu banyak daripada mereka sehingga satu merangkak di sepanjang dinding, dan satu lagi bertindih di atasnya. Kami tinggal bersama keluarga ini, saya tidak ingat dengan tepat, tetapi terdapat lebih daripada dua puluh kucing, lebih daripada sepuluh anjing, terdapat juga beberapa hamster dan chinchilla. Mereka sangat menyayangi haiwan dan secara sedar mengelilingi diri mereka dengan haiwan ini dalam keadaan ini.

Anda adalah sebahagian daripada keluarga sedemikian. Terdapat bau alkohol dari saudara-mara, secara amnya terdapat bau yang sangat spesifik di sana. pergi Anak kecil, ada mangkuk kucing dengan makanan, dia ambil sesuatu dari situ dan makan. Apakah tanggapan kebanyakan orang? Mereka melihat bahawa mereka perlu segera mengeluarkan anak-anak dari sana, bukan?

– Lipas mungkin perlu dibuang dahulu. Ya, gambar itu menakutkan.

- Ini gambarnya. Apa yang biasanya kita tidak ambil perhatian dalam gambar ini? Bagaimana keadaan anak-anak di sana dan jenis hubungan mereka dengan ibu bapa mereka. Jelas kita melihat dengan mata, tetapi kita tidak tahu melihat dengan hati dan fikiran. Kami tahu dengan mata kami - kami direka bentuk sedemikian, dan kami merasakan bau yang sepadan dengan hidung kami.

Apabila kami datang ke keluarga ini, ternyata perwalian dua kali memohon untuk melucutkan hak, dan mahkamah menolak dua kali. Ini adalah karut - orang hidup dalam keadaan yang sangat miskin, dan mahkamah menolak dua kali. Kami mula meneliti dokumen, dan ternyata setiap kali orang yang tahu situasi ini, guru dari sekolah, orang lain datang ke mahkamah dan membawa testimoni di mana mereka menulis bahawa ibu bapa sangat menyayangi anak mereka, anak-anak mereka. sangat terikat dengan ibu bapa mereka, mereka mempunyai hubungan yang baik antara satu sama lain. Tiada pukulan dan ibu bapa tidak dituduh melakukan penderaan. Perwalian datang, melihat semua ini, berkata: “Ah-ah! Kami akan melucutkan anda dengan segera,” tetapi mahkamah menolak.

Ini biasanya jarang berlaku: biasanya mahkamah benar-benar bersetuju dengan pendapat kompeten penjagaan dan tidak membuat sebarang keputusan sendiri. Dalam cerita ini, orang melihat unsur manusia ini, kualiti hubungan antara ibu bapa dan anak, mereka terpikat dengannya, dan mereka membuat keputusan berdasarkan ini. Ini jarang berlaku di negara kita, malangnya.

Malah, perkara utama adalah dalam hubungan keluarga. Syarat adalah sesuatu yang boleh diubah. Kebersihan boleh dibeli. Lipas boleh diracun.

Saya dan keluarga akhirnya bersetuju bahawa mereka akan memberikan kebanyakan haiwan mereka. Ia sangat sukar bagi mereka, kerana mereka mengenali setiap kucing dan anjing mereka dengan nama, mereka tahu sejarah setiap daripada mereka - tetapi mereka tidak sebuah rumah persendirian, ini adalah masalah untuk semua jiran. Akhirnya, mereka melakukannya demi anak-anak.

Perkara sebegini boleh diubah sedikit sebanyak. Tidak pernah ada keajaiban seperti keluarga yang telah hidup selama bertahun-tahun dalam keadaan yang sama, seperti dalam filem, tiba-tiba akan menjadi kemas di apartmen Moscow yang ideal. Masih akan ada beberapa keadaan yang tidak ideal di sana, tetapi mereka akan menjadi lebih baik, mereka akan lebih bertolak ansur dari segi beberapa idea, norma dan peraturan kebersihan, dan pada masa yang sama anak-anak akan kekal bersama ibu bapa mereka.

Apa yang berlaku kepada kanak-kanak yang dibawa pergi?

– Beritahu saya, adakah penjaga membuat banyak kesilapan dari segi rampasan? Dari semasa ke semasa, terdengar berita bahawa kanak-kanak mula-mula dibawa pergi dan kemudian dikembalikan. Bagaimana anda boleh membayangkan neraka yang berlaku kepada seorang kanak-kanak apabila dia diambil dari ibunya dalam keadaan histeria dan kemudian diletakkan di tempat yang tidak diketahui? Dia sudah biasa dengannya, dia hidup seperti ini, dia tahu: ini ibu, ayahnya dan seluruh persekitarannya.

"Malangnya, kita melihat dengan mata kita; kita tidak mengambil kira kisah paling penting yang berkaitan dengan hubungan, dengan perasaan kanak-kanak, dengan pemahamannya tentang bagaimana dunia berfungsi. Apabila dia tinggal dalam keluarga, dunia ini sentiasa tertumpu kepada orang dewasa utama yang menjaganya - ibu, ayah, nenek atau ibu saudara yang tinggal bersamanya. Ini dipanggil lampiran. Perkataan ini secara beransur-ansur memasuki bahasa seharian kita; dua puluh tahun yang lalu ia tidak banyak digunakan dalam konteks ini - mengenai hubungan penting yang berkembang antara ibu bapa dan anak-anak.

Dalam rangka kerja undang-undang, tidak ada konsep kesilapan - mereka hanya mengambil atau tidak mengambilnya. Tiada halftone. Jika mereka mengambilnya, mereka akan menyelesaikannya kemudian. Mereka boleh mengembalikannya. Bukan kesilapan berlaku, tetapi tiada prosedur biasa. Yang akan berdasarkan terutamanya pada kepentingan kanak-kanak, pada idea tentang apa yang berlaku kepada kanak-kanak itu, apa yang dia rasa, apa yang boleh membahayakannya.

– Tiada siapa kisah.

- Bukan saya tidak kisah. Anda segera mula membayangkan orang yang kejam yang tidak peduli, dan orang hanya tidak memahaminya atau mereka tidak mempunyai alat, mereka tidak mempunyai peluang. Ia tidak termasuk dalam norma. Sebagai contoh, terdapat beberapa negara di mana ia ditulis: jika anda tiba-tiba perlu mengambil kanak-kanak, anda perlu mencari mana-mana saudara-maranya, hubungi mereka dan hantarkan anak itu ke sana.

Atau, jika anda perlu membawanya ke agensi kerajaan, maka anda perlu dia mengambil mainan kegemarannya, barang peribadinya, supaya mereka menerangkan kepadanya apa yang sedang berlaku. Jelas sekali, tiada siapa yang perlu dicengkam tangan atau diseret ke dalam kereta tanpa menjelaskan apa-apa. Tetapi kami tidak mempunyai apa-apa yang akan mengawal semua situasi ini. Penjagaan hanya perlu membuat keputusan, itu sahaja. Dan bawa anak ke institusi kerajaan.

– Di sesetengah negara, kanak-kanak itu kekal di sekolah yang sama, dalam kelas yang sama, dalam persekitaran yang hampir sama, setakat yang saya tahu.

"Kami adalah negara di mana ia sepatutnya seperti ini mengikut undang-undang." Perundangan kita telah berubah. Jika seorang kanak-kanak sekarang dibuang dan ditempatkan di rumah anak yatim, maka tertulis hitam putih bahawa kanak-kanak itu hendaklah diletakkan sedekat-dekatnya dengan tempat tinggalnya, sekolah yang sama, kemudahan riadah yang sama mesti dikekalkan.

Malangnya, kita mempunyai masalah dengan fakta bahawa apa yang ditulis adalah satu perkara, dan apa yang dilakukan adalah perkara lain.Dalam amalan, kanak-kanak masih diedarkan seperti log ke ruang pertama yang tersedia. Atas sebab tertentu mereka membawa saya ke hospital sebelum itu.

Tiada siapa yang memikirkan bagaimana perasaan seorang kanak-kanak apabila seluruh dunianya, seluruh cara hidup kebiasaannya, rosak.

Dia kehilangan bukan sahaja ibu dan bapanya, yang, mungkin, tidak dapat mengatasi sesuatu atau sebenarnya perogol terhadap kanak-kanak itu. Dia kehilangan segala-galanya: dia tidak lagi mempunyai apa-apa, tidak ada orang yang dikenali, tidak ada perkara yang biasa.

- Ternyata seorang kanak-kanak dimasukkan ke dalam penjara...

– Pada asasnya, ya, anak kita telah menjadi mangsa beberapa kali. Katakan terdapat beberapa jenis keganasan yang dialami oleh seorang kanak-kanak dalam keluarga, kemudian kami segera memecahkan segala-galanya untuknya dan menolaknya ke dalam persekitaran yang terpencil. Dan jika tidak ada keganasan, terdapat beberapa keadaan hidup yang buruk, kecekapan ibu bapa yang tidak mencukupi, yang tidak difahami oleh kanak-kanak itu...

Lelaki besar ini sudah faham bahawa jika dia berjalan-jalan dengan kutu sepanjang masa, ia tidak begitu sihat, kerana semua orang di sekolah tidak berkesudahan memandang serong kepadanya. Semasa kanak-kanak kecil, dia tidak memahami perkara sedemikian. Dia faham sama ada ada ibu yang menjaganya atau tidak. Ada ibu yang tersenyum kepadanya dan memeluknya, atau dia tidak.

Sekali lagi, mungkin ternyata si ibu tidak tersenyum dan tidak membawanya ke dalam pelukannya. Kami mempunyai cerita apabila penjaga mendapati bayi yang baru lahir di dalam kotak di bawah sofa tempat ibunya menyumbatnya. Dia tidak membawanya keluar dari sana, tidak memberinya makan selama beberapa hari, dia hampir mati di sana.

Terdapat pelbagai jenis situasi, tetapi pada dasarnya untuk kanak-kanak ini adalah orang yang rapat dengan siapa dia terbiasa, yang dia suka - dan kini dia terkoyak dari segala-galanya. Mereka tidak menjelaskan kepadanya mengapa, apa yang berlaku, mengapa dia ditangkap dan dibawa ke suatu tempat. Mereka biasanya memberitahunya: "Anda kini pergi ke hospital, ke sanatorium, ke satu tempat." Masih bagus jika mereka memberitahunya sesuatu. Ia berlaku bahawa mereka memasukkan anda ke dalam kereta dan memandu pergi dalam senyap. Satu-satunya perkara yang mereka katakan kepadanya ialah: "Jangan menjerit!" - sesuatu seperti itu. Kami tidak memahami bagaimana perasaan kanak-kanak itu, bahawa ini adalah traumatik untuknya.

Foto: Yayasan Amal “Sukarelawan membantu anak yatim”

Apa yang dilakukan oleh kanak-kanak yang sihat di hospital?

– Kami juga mempunyai prosedur yang benar-benar bodoh yang memaksa kanak-kanak dalam situasi ini, yang menakutkan, tertekan dan tidak dapat difahami yang mungkin, untuk dibawa bersendirian ke tempat kosong. Jika mereka membawanya ke tempat perlindungan, mereka meletakkannya di wad pengasingan atau di blok kuarantin, jika mereka tidak mempunyai wad pengasingan, iaitu di ruang sunyi yang tidak ada kanak-kanak lain, kerana anda tidak tahu apa dia sakit.

Bukan sahaja tiada kanak-kanak lain di sana, selalunya tiada guru tetap di situ juga. DALAM senario kes terbaik akan ada jawatan jururawat di luar, dia tidak berada di dalam bilik ini dengannya. Dia akan datang kepadanya untuk membawa makanan, mengukur suhu badannya - dan itu sahaja.

Atau kanak-kanak itu pergi terus dari keluarga ke hospital, di mana tiada syarat untuk menjaga kanak-kanak. Langsung tiada sesiapa di dalam bilik hospital itu yang akan duduk bersamanya. Di sana dia mahu menangis, menjerit, bertanya: "Apa yang akan berlaku seterusnya? apa dah jadi? Di mana ibu bapa saya, mengapa saya di sini?

“Saya masih ingat apabila, pada usia tujuh tahun, saya mendapati diri saya berada di dalam kotak hospital seorang diri, mereka datang berjumpa saya setiap dua jam sekali. Saya tahu apa, di mana dan mengapa. Ibu saya membawa saya ke sana. Tetapi saya masih menangis berterusan selama dua hari pertama di sana.

- Bayangkan anda tidak faham apa yang berlaku, anda baru sahaja tercabut - dan kini anda berada di sini. Kenapa di sini? Tiada siapa disini. Sangat menakutkan, sangat membimbangkan. Seorang kanak-kanak adalah objek sedemikian, dia perlu diperiksa, anda tidak pernah tahu apa yang dia sakit. Di sesetengah negara lain, apabila kanak-kanak ditemui di lebuh raya pada waktu malam, contohnya, dia dibawa ke keluarga angkat atau rumah kumpulan kecil. Tiada siapa yang takut di sana.

Kami mempunyai ketakutan terhadap jangkitan, penyakit, wabak yang kadang-kadang ada perasaan bahawa kami benar-benar sakit dengan sindrom obsesif-kompulsif. Kuman, kuman di sekeliling - ia sangat seram! Ini jauh lebih teruk daripada trauma sebenar yang kami timpakan kepada kanak-kanak itu...

Ini boleh diatur secara manusiawi. Tidak ada potensi jangkitan yang lebih teruk daripada apa yang telah kami lakukan terhadap kanak-kanak ini selama bertahun-tahun, menyebabkan mereka trauma yang luar biasa. Kami kemudian membesar sebagai orang dewasa yang takut kepada doktor, takut hospital, takut bersendirian, tetapi tidak tahu mengapa mereka takut.

Ayah membunuh ibu: siapa yang harus dipersalahkan

"Adalah jelas bahawa ini adalah trauma yang teruk untuk kanak-kanak itu." Pada masa yang sama, terdapat banyak situasi apabila kita membaca berita bahawa seorang bapa menetak seorang ibu sehingga mati dengan kapak di hadapan anak-anaknya. Ternyata pada beberapa ketika mereka pergi terlalu jauh dan atas sebab tertentu mereka mengambilnya tanpa memahaminya. Dan dalam beberapa ketika mereka terlepas pandang, mungkin, sebaliknya, mereka sepatutnya "mengeluarkan" ayah sejak lama dahulu.

– Saat "terlepas pandang" perlu diambil dengan berhati-hati. Di rumah anak yatim, malangnya, kami melihat kanak-kanak yang menyaksikan tragedi yang dahsyat dalam keluarga. Ia tidak selalu menjadi cerita yang boleh dilihat kerana keluarga itu tinggal di belakang pintu tertutup. Jika mereka tinggal di bangunan tinggi yang lebih kurang baik, di mana dindingnya tidak gutta-percha, dan lebih-lebih lagi di rumah persendirian, maka anda tidak dapat mendengar apa yang berlaku di sana.

Kadang-kadang ia benar-benar cerita di mana ayah memukul ibu, ibu menghubungi polis - semua orang tahu, tetapi tiada siapa yang melakukan apa-apa untuk membantu. Dan kadang-kadang ia adalah sekali sahaja, terutamanya jika kita bercakap tentang orang yang mempunyai keadaan mental sempadan.

Saya percaya bahawa kita tidak sepatutnya menyalahkan penjagaan atas sesuatu yang berlaku dalam keluarga. Jika mereka dipersalahkan dalam situasi ini, ini bermakna bahawa dalam setiap keluarga kita harus mempunyai kamera web khas daripada pihak berkuasa penjagaan, supaya mereka boleh memantau dari jauh apa yang berlaku dengan anda, dan, jika apa-apa berlaku, mereka akan keluar - tiada pilihan lain untuk mengetahui apa yang berlaku dengan anda di dalam.

Tetapi masyarakat dan agensi polis kita yang berani sering dipersalahkan dalam hal ini.

Kisah di mana ayah membunuh ibu selalunya adalah cerita tentang keganasan jangka panjang, semua orang tahu mengenainya, tetapi keganasan itu bukan terhadap anak, tetapi terhadap ibu. Dan ibu saya, mungkin, juga menulis kenyataan kepada polis, yang tidak dibenarkan untuk meneruskan kerana "pertengkaran keluarga."

Dan orang tersayang yang melihat segala-galanya, tetapi percaya bahawa orang akan memikirkannya sendiri. Atau, mengikut undang-undang baharu, mereka mengenakan denda, yang ayah bayar daripada gajinya, menjadi lebih marah, dan perkara itu berakhir dengan teruk.

Dalam situasi ini, persoalannya ialah mengapa kita masih tidak mempunyai undang-undang biasa mengenai keganasan rumah tangga. Perlu ada perintah perlindungan apabila, sebagai peraturan, bukan mangsa yang diasingkan, tetapi orang yang melakukan keganasan. Mesti ada bantuan sebenar, kerana kebanyakan konflik keluarga adalah disebabkan oleh fakta bahawa orang tidak tahu bagaimana untuk terlibat dalam dialog. Sebarang masalah membawa kepada pencerobohan, kerengsaan, kemarahan, yang seseorang tidak tahu bagaimana untuk menahannya, atau dia menahannya untuk masa yang lama, dan kemudian ia keluar dalam bentuk yang sangat agresif.

Jika anda lihat di penjara kita, sebilangan besar wanita dipenjarakan kerana membunuh suami mereka. Sebagai remaja, kami pergi bersama kumpulan Ortodoks ke tanah jajahan wanita - ini adalah rencana utama. Selalunya terdapat keganasan rumah tangga jangka panjang, dan kemudian pada satu ketika wanita itu tidak tahan, dan ia berakhir dengan pembunuhan. Kami tidak mempelajari topik ini sama sekali.

Apa yang perlu dilakukan terhadap keganasan rumah tangga

– Kami mengatakan bahawa tidak perlu memukul kanak-kanak, juga supaya kanak-kanak itu tidak membesar dengan perasaan bahawa ini adalah beberapa cara untuk menyelesaikan masalah: apabila anda tidak menyukai tingkah laku seseorang, anda boleh memodelkannya dengan memukul orang.

Nampaknya, apa yang salah dengan itu? Ayah saya memukul saya, tetapi saya membesar menjadi seorang lelaki. Saya membesar sebagai seorang lelaki dan saya mengalahkan isteri saya. kenapa? Sebab perangai dia tak betul. Saya belajar dari zaman kanak-kanak: jika seseorang berkelakuan tidak betul, maka tingkah lakunya dikawal oleh keganasan.

– Ternyata di negara kita seorang wanita dalam keadaan sedemikian pada dasarnya tidak dilindungi.

- Ya.

“Baru-baru ini ada cerita besar tentang seorang wanita yang telah membunuh suaminya dipenjara. Dia telah memukulnya selama bertahun-tahun sebelum ini. Ternyata ini bukan mempertahankan diri?

- Ini adalah cerita yang sangat sukar. Kami mempunyai banyak wad yang lari dari rumah kerana tidak selamat tinggal di sana. Kadang-kadang suami mula pukul anak juga.

Dalam situasi ini, pertama, kita tidak mempunyai perlindungan undang-undang yang jelas. Kedua, dia melarikan diri, dan lelaki itu tinggal dengan baik di apartmen, dia tidak mempunyai masalah. Dia di jalanan, dia tidak mempunyai tempat untuk pergi. Pusat krisis negeri berfungsi seperti berikut: seseorang boleh tinggal di sana selama dua bulan. Ke mana dia dan anak itu akan pergi dalam masa dua bulan? Bagaimanakah keadaan ini akan berubah? Dia tidak berubah sama sekali.

Kami mempunyai sebuah wad yang kami kumpulkan dana untuk sebuah bilik. Suaminya memukulnya selama bertahun-tahun dan membuatnya buta. Dia memukulnya dan kemudian mengurungnya di rumah supaya dia tidak boleh keluar dan menulis kenyataan. Apabila dia tenang, dia mula melepaskannya, tetapi pada ketika ini dia tidak lagi mengalami kecederaan terbuka yang boleh ditunjukkan. Dia pergi ke polis beberapa kali, tetapi tidak dapat membuktikan apa-apa. Dia memfailkan aduan terhadapnya dua kali.

Dalam situasi ini, ternyata, malangnya, nampaknya ada undang-undang, polis, dan beberapa jenis perlindungan. Pada hakikatnya, ia berfungsi dengan sangat teruk. Di samping itu, pegawai polis mempunyai kepercayaan, berdasarkan pengalaman mereka, bahawa wanita sedemikian lebih cenderung untuk menarik balik laporan mereka. Oleh itu, mereka sendiri sangat kerap, kami mendengar ini dari setiap wanita kedua, berkata dari ambang pintu: "Nah, mengapa saya akan mengambilnya daripada anda? Anda akan datang dan mengambilnya kemudian. Fikir sendiri."

Dalam keadaan di mana seseorang berada dalam bahaya, dia datang ke satu-satunya tempat di mana dia boleh dilindungi, dan di sana dia mendengar ini atau semacam ketawa dan ketawa tentang sesuatu yang anda dan suami anda tidak berkongsi. Apabila seseorang berada dalam bahaya, tidak ada apa-apa kecuali keinginan untuk membantunya dan melindunginya harus timbul dalam diri mana-mana penjawat awam, sama ada dia seorang pegawai polis, khidmat sosial, doktor.

Ini sepatutnya merupakan tindak balas pada tahap automatik. Anda akan memikirkannya kemudian. Dia boleh menipu, mereka akan berbaik-baik kemudian - itu bukan urusan anda. Sekarang seseorang telah datang kepada anda yang berada dalam bahaya, anda mesti membantunya, dan segala-galanya, semua pemikiran anda bahawa mungkin dia berbohong, bahawa mereka mempunyai cinta-lobak merah yang aneh dengan unsur-unsur sadomasochism - ini secara amnya semuanya tidak ' t penting. Siasatan akan bermula kemudian, apabila semua orang telah tenang dan selamat.

Di negara kita, ini tidak diusahakan sama sekali, bukan sahaja dari sudut perundangan, tetapi juga dari sudut amalan dan pemahaman mereka yang bekerja di lapangan. Tiada apa-apa yang akan berubah sehingga setiap pegawai polis di negara kita percaya bahawa keganasan, termasuk keganasan rumah tangga, adalah penting, dan orang ramai perlu dilindungi daripadanya, dan bukannya sesuatu perkara karut yang boleh diketepikan.

Apa yang berlaku kepada refuseniks

– Elena, saya tahu awak datang ke badan amal untuk menjaga anak yatim selepas awak dan anak perempuan awak menghabiskan masa di hospital dan melihat orang yang menolak. Baru-baru ini anda menulis di blog Facebook anda bahawa anda meminta maklumat tentang di mana masih terdapat kanak-kanak seperti itu di hospital. Nampaknya masalah ini telah diselesaikan; ini tidak lagi berlaku. Bukankah itu berlaku lagi?

– Saya cuba menjadi sangat rasional tentang apa yang saya tulis dan lakukan, tetapi siaran ini ternyata beremosi, cawan itu hanya melimpah. Sudah tentu, keadaannya sangat berbeza daripada apa yang berlaku pada awal 2000-an ketika kami bermula. Terdapat lebih sedikit kanak-kanak, dan mereka tidak menghabiskan masa yang lama di institusi perubatan. Di banyak wilayah, kanak-kanak kini mempunyai pengasuh, dan kebanyakan pengasuh ini dibayar oleh NGO yang bekerja di wilayah ini. Tetapi masalah itu masih belum diselesaikan secara asas, walaupun kita telah berjaya mengubah undang-undang mengenai kanak-kanak yang berada di hospital.

Bagaimanakah keadaan kita? Kanak-kanak itu boleh dikeluarkan daripada keluarga; keluarga itu sendiri boleh menolak untuk membesarkan anak sama ada di hospital bersalin atau kemudian; seorang kanak-kanak boleh ditemui di jalan sahaja, dan dia tidak mempunyai keluarga - tetapi semua situasi ini selalu berakhir di hospital.

Kanak-kanak ini perlu diletakkan di suatu tempat. Diandaikan bahawa dia mungkin sakit dengan sesuatu, dan dia dihantar ke hospital untuk pemeriksaan. Dalam senarai dokumen yang mana kanak-kanak itu dihantar ke organisasi untuk anak yatim, tertulis " pemeriksaan kesihatan”, yang bermaksud bahawa dia mesti melewatinya di suatu tempat terlebih dahulu. Kanak-kanak telah dihantar untuk peperiksaan ini untuk tempoh yang tidak ditentukan sepenuhnya. Pada satu ketika, di suatu tempat tarikh akhir ini mula dihadkan kepada sebulan, tetapi sebenarnya ini tidak dipatuhi.

Maksudnya ialah kebanyakan kanak-kanak ini tidak sakit. Hakikat bahawa seorang kanak-kanak tinggal dalam keluarga di mana ibunya minum tidak bermakna dia sakit. Hakikat bahawa seorang kanak-kanak berjalan sendirian di jalanan dan tidak diawasi dengan teliti oleh ibu bapanya tidak bermakna dia sakit. Jika ibu meninggalkan anak di hospital bersalin, selalunya dia sebenarnya sihat atau mempunyai patologi yang akan bersamanya sepanjang hayatnya dan tidak memerlukan dia berada di hospital sama sekali.

– Secara umum, walaupun hanya dari ujian darah anda sudah boleh memahami hampir segala-galanya.

- Fluorografi serta ujian darah - dan anda sudah faham bahawa anak anda, sekurang-kurangnya, tidak akan menjangkiti sesiapa pun dengan apa-apa yang mengerikan. Dan macam-macam penyakit yang sangat-sangat jarang juga sangat-sangat jarang, dan kita semua yang duduk dalam bilik ini boleh memilikinya, risikonya adalah lebih kurang sama. Akibatnya, seorang kanak-kanak yang sihat sepenuhnya berada di hospital. Pertama, dia menangkap setiap kemungkinan jangkitan hospital di sana, dan kerana itu, dia kemudian berbaring di sana lebih lama dan lebih lama.

Katakan seorang kanak-kanak berumur 11 tahun, dia telah diambil dari keluarga, dia merayau-rayau di sekitar wad, dia bosan, dia berasa teruk, semua yang kita bincangkan berlaku kepadanya, dia stress, dia menangis di sana - tetapi dia boleh menghadapinya. Bagaimana jika dia baru lahir? Selain fakta bahawa dia berasa buruk dan tertekan, dia tidak tahu bagaimana untuk makan, dia tidak boleh menukar lampin sendiri, dia tidak boleh berbuat apa-apa. Dia hanya mampu baring.

Apabila saya mula-mula pergi ke hospital dengan anak saya, saya melihat dengan tepat ini.

Saya mendapati diri saya berada di sebelah bilik kanak-kanak yang terbaring sendirian dan tidak menangis secara berterusan, tetapi melolong seperti haiwan. Ia adalah bunyi putus asa yang membosankan apabila anda menyedari bahawa tiada siapa yang akan datang kepada anda.

Malah, sudah tentu jururawat mendekati mereka, tetapi tidak sebanyak yang diperlukan oleh kanak-kanak kecil.

– Apabila ada seorang jururawat di atas lantai dengan kotak... Saya masih ingat situasi ketika dia datang, mula menyuap lantai, dan pada waktu makan tengah hari dia menyuap seluruh lantai dengan sarapan pagi yang sejuk.

- Adalah baik jika ia untuk makan tengah hari dan bukan untuk makan malam, kerana pada masa itu terdapat ramai kanak-kanak. Sekarang mereka telah mula menulis tentang ini, kemudian sedikit yang ditulis mengenainya, tetapi pada hakikatnya keadaan telah berubah dengan ketara ke arah yang bertentangan: kemudian terdapat 20 hingga 30 kanak-kanak di hospital, kini tidak lebih daripada 6-10 . Bilangan mereka telah berkurangan sebanyak 3-4 kali.

Mengapa diam lebih teruk daripada tangisan kanak-kanak?

– Pada ketika itu, ketika saya berada di sana, tiada jururawat dapat mengatasinya. Sudah tentu, jururawat juga sibuk dengan kanak-kanak yang benar-benar sakit dan memerlukan beberapa prosedur - ini adalah fungsi mereka, mereka mempunyai tanggungjawab yang dijadualkan. Dan selain itu, terdapat bayi di sana yang perlu diberi makan, menukar lampin dan duduk bersama. Ini bayi, anda tidak boleh meninggalkannya dan tidak mendekatinya selama 3-4 jam antara menukar lampin.

Bolehkah anda bayangkan bagaimana seorang kanak-kanak kecil, hanya berbaring di atas katil sahaja, tanpa orang dewasa, tanpa penjagaan, tanpa tangan?

Salah satu perkara paling menakutkan yang saya lihat dalam hidup saya ialah bagaimana kanak-kanak ini berhenti memanggil orang dewasa.

Kami mula melawat hospital di rantau Moscow dan Moscow; Saya sendiri melawat lebih daripada 20 hospital di mana terdapat kanak-kanak seperti itu. Salah satu yang paling teruk ialah hospital, di mana terdapat kesunyian yang lengkap. Dalam kita mereka menangis, kerana di sini mereka masih didekati. Mereka tahu mereka boleh datang, dan mereka terdesak, tetapi mereka terus menghubungi.

Saya datang ke hospital, di mana terdapat kira-kira tiga puluh kanak-kanak dan seorang jururawat yang sama di atas lantai, semasa memberi makan. Kanak-kanak berada di sana untuk masa yang agak lama. Pada masa kini mereka benar-benar paling kerap tidak bertahan lebih daripada sebulan, tetapi kemudian berbulan-bulan.

Kanak-kanak tahu bahawa makan adalah sekitar masa ini. Bagaimanakah bayi berkelakuan sebelum menyusu? Dia mula aktif menunjukkan ketidakpuasan hatinya dengan fakta bahawa dia mempunyai keperluan untuk makan, tetapi ia tidak berpuas hati sekarang. Dia mula menjerit. Kami berjalan melalui wad di mana bayi berusia enam hingga lapan bulan yang sihat berbaring senyap. Wajah mereka begitu tegang!

Jururawat mengambil sebotol dan meletakkannya di atas bantal di sebelah setiap bayi, kerana dia tidak boleh memberi makan kepada semua orang - dia bersendirian, dan terdapat tiga puluh daripada mereka. Dia mencengkamnya dengan giginya dan mula menghisap dalam ketegangan senyap itu, kerana selama enam bulan ini dia sudah mempunyai pengalaman bahawa jika sekarang dia melakukan apa-apa - bunyi, pergerakan - dia akan jatuh dan tumpah lalu. Dan apa yang dia perlukan ialah dapat menyedut susu tanpa bergerak langsung. Ia benar-benar mimpi ngeri! Anda faham bahawa apa yang mereka lakukan terhadap kanak-kanak ini akan kekal bersama mereka sepanjang hayat mereka.

Apakah yang diperlukan untuk meminimumkan trauma kepada kanak-kanak?

– Mengapa mereka melakukan ini kepada kanak-kanak kecil ini? Kerana tiada siapa yang memikirkannya. Kami tidak menyangka bahawa kami memerlukan kakitangan yang berasingan untuk peperiksaan ini, jika atas sebab tertentu kami memutuskan bahawa mereka perlu diperiksa di hospital. Bahawa kakitangan ini bukan tentang memberi mereka makan dan menukar lampin, tetapi tentang menjaga anak ini secara individu. Maksimum seorang dewasa untuk dua bayi, tidak lebih. Dan itu sahaja, dia harus sentiasa bersama mereka.

Akibatnya, jawatan individu ini masih tidak wujud di banyak hospital. Hanya beberapa wilayah, wilayah Moscow, sebagai contoh, telah menambah kakitangan sedemikian kepada kakitangan mereka, manakala kebanyakan pengasuh yang wujud di wilayah itu dibayar oleh dana.

Dan yang paling penting, undang-undang telah berubah, dan hari ini kanak-kanak yang disingkirkan daripada keluarga mereka atau ditinggalkan oleh ibu bapa mereka mesti ditempatkan segera dalam organisasi untuk anak-anak yatim, di mana tidak boleh dikatakan bahawa semuanya ada dalam coklat, tetapi sekurang-kurangnya ada pendidik di sana. Dan dia perlu diperiksa secara pesakit luar - seperti mana-mana kanak-kanak, dibawa dengan tangan ke klinik.

Keadaan di sana sedikit berbeza: tiada jangkitan yang diperolehi hospital yang boleh dijangkiti oleh kanak-kanak yang sihat sepenuhnya. Guru harus membawanya dengan tangan untuk pemeriksaan atau, jika dia bayi, bawa dia ke klinik - seperti biasa, kita memeriksa anak-anak kita yang tidak sakit. Hospital bukan tempat untuk pemeriksaan sama sekali, ia adalah tempat untuk rawatan.

Ternyata kami sendiri juga terlepas satu perkara - kanak-kanak yang dibawa oleh polis. Mungkin ibu mereka akan datang menjemput mereka pada waktu petang. Mungkin mereka akan dihantar ke tempat perlindungan. Mereka tidak termasuk dalam perintah Kementerian Kesihatan yang saya katakan ini, iaitu perubahan perundangan diperlukan supaya kanak-kanak ini tidak dibawa ke hospital. Atau, jika terdapat sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak sedemikian di hospital, akan ada jawatan individu di sana.

Mereka menulis kepada saya tentang perkara ini dengan kerap. Di beberapa tempat kami cuba untuk berhubung, di beberapa tempat kami tidak mempunyai sumber yang mencukupi, kerana, walaupun imej bahawa "Refuseniks" akan datang dan masalah akan diselesaikan, kami adalah organisasi yang agak kecil. Kami mempunyai projek khusus kami sendiri. Kami mempunyai bilangan pekerja yang terhad. Kami tidak mempunyai cukup tangan.

Selepas surat lain mengenai kanak-kanak yang terbaring sendirian di hospital tanpa penjagaan, saya hanya kehabisan kesabaran, kerana ini adalah mustahil! Empat belas tahun telah berlalu sejak kami membangkitkan masalah ini dan mendedahkannya kepada umum. Nampaknya ia perlu untuk menyelesaikannya dengan segera, tetapi semua orang dengan degil melupakan anak-anak kecil ini di hospital.

Foto: Yayasan Amal “Sukarelawan untuk membantu anak yatim” (www.otkazniki.ru)

Nampaknya saya hari ini - tidak kira berapa banyak wang yang kosnya - Kementerian Kesihatan atau Kementerian Hal Ehwal Sosial perlu bertanggungjawab untuk memastikan bahawa dalam situasi sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak tanpa ibu bapa dalam sistem perubatan sentiasa ada individu jawatan. Dan kemudian secara beransur-ansur memutuskan mengikut undang-undang supaya kanak-kanak tidak berakhir di sana sama sekali. Kami ada klinik untuk pemeriksaan.

Bagaimana kanak-kanak dari rumah anak yatim dilayan

– Terdapat juga kategori anak yatim yang berasingan di hospital. Ini adalah mereka yang bukan baru dikenali, tetapi sudah tinggal di rumah anak yatim. Siapa sebenarnya yang berakhir di hospital untuk rawatan. Kita bercakap tentang kanak-kanak kecil, kita bercakap tentang kanak-kanak yang mengalami kecacatan perkembangan yang teruk.

Mereka juga, paling kerap tidur bersendirian, kerana rumah anak yatim tidak mungkin merampas unit kakitangan, apabila ada seorang guru untuk enam kanak-kanak, dan meletakkan mereka dengan seorang anak. Tiada kemungkinan sedemikian secara fizikal. Dan seorang kanak-kanak kecil sama ada terbaring sendirian atau tidak pergi ke hospital. Ini juga bencana.

Kami menemui kanak-kanak yang tidak dibedah dalam masa. Sebagai contoh, bibir sumbing adalah perkara yang paling mudah. Jika kecacatan ini dihapuskan pada usia awal, maka tiada siapa yang tahu bahawa orang itu mengalaminya. Jika ini tidak dilakukan tepat pada masanya, operasi akan meninggalkan kesan pada usia yang lebih tua. Kami melihat kanak-kanak ini tidak dibedah tepat pada masanya, kerana hospital tidak menerima mereka untuk pembedahan tanpa orang yang menemani, dan rumah anak yatim tidak dapat menyediakannya.

Bayangkan ini - seseorang tidak menjalani pembedahan tepat pada masanya kerana tiada sesiapa yang menjaganya!

Apabila negara mengambil anak atau ibu bapa sendiri meninggalkan kanak-kanak itu, negara seolah-olah berkata: “Saya bertanggungjawab untuk memberikan penjagaan dan perhatian kepada kanak-kanak itu. Dan saya, sebagai sebuah negara, sebagai pengawal selia, pasti akan melakukan ini lebih baik daripada ibu bapa yang tidak bernasib baik itu yang menyebabkan kemudaratan kepada kanak-kanak itu atau hanya gagal mengatasi sesuatu. Saya sudah besar dan bijak, saya memutuskan bahawa saya akan mengambilnya untuk diri saya sendiri dan terus menjaganya.” Bagaimana? Jadi dia berakhir bersendirian di katil hospital. Supaya dia tidak menerima campur tangan perubatan yang diperlukan tepat pada masanya.

Sudah tentu, kami memahami bahawa terdapat banyak masalah di sana, dan ia sering dikaitkan dengan pengoptimuman dan penjimatan pembiayaan, tetapi nampaknya saya ada perkara yang memalukan untuk disimpan. Simpan wang untuk sesuatu yang lain. Jangan adakan perayaan tambahan, bersihkan awan semasa perarakan, biarkan kami berdiri dalam hujan, tetapi anda tidak boleh berhemat dengan kanak-kanak.

Bagaimana untuk memastikan tiada siapa yang menderita

– Apakah perubahan yang paling dijangka dan perlu di kawasan anda sekarang? jika anda mempunyai kemungkinan yang tidak terhad?

– Sudah tentu, perkara yang paling penting ialah sistem sokongan umum untuk semua keluarga yang tinggal di wilayah ini. Bukan sahaja mereka yang segala-galanya sudah sangat buruk sehingga anak-anak mereka diambil daripada mereka atau mereka sendiri meninggalkan mereka, tetapi dalam keadaan di mana seorang kanak-kanak hanya muncul dalam keluarga, dia sepatutnya mempunyai peluang yang jelas untuk kekal tenang di dalamnya.

Untuk melakukan ini, di setiap wilayah negara kita, yang besar dan sangat sukar dari segi pelepasan, skala dan ciri-ciri, di setiap tempat di mana seorang kanak-kanak secara teorinya boleh dilahirkan, di mana orang tinggal, mesti ada sekolah yang boleh diakses, tadika, riadah dan institusi perubatan, bekerja untuk ibu bapa dan perumahan. Perkara asas ini sepatutnya ada.

Negeri mesti menjamin bahawa jika ada kampung bernama Rodnik, ada kerja di Rodnik; jika tiada kerja di Rodnik, maka ia akan mengatur pengangkutan ke tempat terdekat di mana terdapat kerja. Untuk memberi peluang kepada anak-anak untuk tidak menempuh perjalanan sejauh 70 kilometer ke sekolah, biarlah junior atau pun sekolah Menengah untuk 5 orang, kemudian anda boleh mula melancong ke suatu tempat. Orang ramai harus mempunyai peluang untuk menyediakan kehidupan mereka secara bebas dari segi ekonomi dan secara amnya secara kemanusiaan.

– Hidup, bekerja dan dapatkan rawatan.

– Hidup, bekerja, dapatkan rawatan, belajar, mengajar anak-anak. Dan mesti ada beberapa jenis masa lapang, ini juga penting. Untuk mengelakkan orang ramai daripada menggunakan alkohol sebagai satu-satunya cara riadah mereka, mereka mesti mempunyai tempat dan peluang untuk berehat dengan cara lain.

Anda boleh melabur dalam orang sendiri yang melakukan ini, contohnya, menganjurkan beberapa pertandingan perbandaran untuk mengatur masa lapang, biarkan orang ramai mengambil sendiri wang perbandaran ini, tunjukkan inisiatif mereka dan berfikir dari bawah apa yang mereka perlukan - padang sukan, kelab kecergasan, perpustakaan dengan perhimpunan, koir rakyat. Sudah tentu, jika orang sendiri tidak mengatur diri mereka sendiri, maka negara mesti menjadi pencetus keseluruhan cerita ini. Dan jika mereka menunjukkan inisiatif, jangan halang, tetapi sokong.

Kisah kedua ialah apabila semuanya buruk. Sepatutnya ada garisan di sini sistem sosial dikaitkan dengan pengindividuan tindak balas kepada kes tertentu. Terdapat keluarga, ia beralih kepada perlindungan sosial, atau jiran memohon untuk kepentingannya, seseorang tiba yang tugasnya bukan untuk mengetahui sama ada anda seorang penjenayah atau tidak, tetapi untuk memahami apa yang berlaku kepada anda dan membuat keputusan bersama anda . "Tiada apa-apa tentang kami tanpa kami" - ini terpakai bukan sahaja kepada orang kurang upaya, tetapi secara amnya kepada mana-mana kumpulan orang yang berkaitan dengan siapa kerja sosial dijalankan.

Adalah jelas bahawa terdapat juga situasi apabila kita sebenarnya perlu melindungi anak-anak daripada ibu bapa mereka. Bukan apabila kita membawa mereka pergi kerana ibu bapa tidak dapat mengatasi sesuatu, dan kita tidak mahu membantu mereka, atau kehidupan mereka teruk, tetapi apabila terdapat keganasan sebenar, pengabaian sebenar terhadap keperluan anak, bukan dari kekurangan. sumber. Dalam keadaan ini, kita mesti mempunyai tindak balas yang paling cepat, dan kanak-kanak itu mesti pergi ke keluarga terlebih dahulu.

Sekali lagi, tidak ada satu negara pun yang mempunyai keluarga penjagaan sementara yang mencukupi. Rumah anak yatim dan institusi penginapan berkumpulan dalam satu bentuk atau yang lain ada di mana-mana; tidak kira apa yang mereka beritahu anda tentang negara yang "mereka tidak wujud", mereka wujud. Ia mungkin sejenis rumah kumpulan kecil persendirian untuk enam kanak-kanak, tetapi ia akan berada di sana. Kita perlu melakukan perkara yang sama.

Biarkan terdapat rumah kumpulan kecil jenis keluarga, tidak lebih daripada 12 kanak-kanak setiap rumah. Apa-apa yang lebih daripada 12 bermakna berek, di mana ia sebenarnya akan menjadi sangat sukar untuk melakukan apa-apa. Baiklah, 20 tahun, kami sudah besar, kami suka segala-galanya yang besar. 20– Ini sudah besar rumah, itu adalah maksimum. Keseluruhan cerita di sana akan berdasarkan bantuan sosial dan psikologi, mengenai pemulihan kanak-kanak dan kepulangan mereka yang cepat atau penempatan bersama keluarga.

Sekiranya mungkin untuk memulihkan ibu bapa - mereka, sebagai contoh, sedang minum minuman keras, tetapi secara teorinya mereka boleh dibawa keluar dari sana, dan kemudian mereka mahu bersama anak-anak mereka - maka kami bekerja dengan ibu bapa. Jika mereka hampir membunuh kanak-kanak ini dan menahannya di dalam kotak besi, jelas kami tidak akan mengembalikannya.

Anda perlu cepat mencari keluarga yang akan mengambil kanak-kanak ini supaya dia tidak tinggal di rumah yang bagus ini untuk 12 atau 20 kanak-kanak sehingga dia berumur 18 tahun, kerana ia masih mengasingkan dia daripada masyarakat dan mengecualikan dia daripada kehidupan sosial biasa.

Kisah utama menyokong mana-mana keluarga adalah tindak balas individu terhadap krisis. Adalah perlu untuk membezakan dengan jelas antara situasi apabila keluarga memerlukan sokongan, melayan kanak-kanak itu dengan baik dan mahu bersamanya - dan apabila keluarga itu bahaya kepada kanak-kanak itu, melayannya dengan teruk, dan kanak-kanak itu mengalami keganasan sebenar. Sekarang mereka tidak dipisahkan dalam undang-undang kita: sama ada orang miskin, atau mereka memukul kanak-kanak - kira-kira urutan reaksi yang sama terhadap ini, tetapi ia tidak sepatutnya begitu.

– Kami secara praktikal melukis gambaran masa depan yang cerah.

– Kami, bagaimanapun, telah melupakan kanak-kanak kurang upaya, dan ini kini merupakan salah satu kategori utama di rumah anak yatim. Ini bermakna perlu ada sejumlah besar perkhidmatan untuk menyokong keluarga yang membesarkan anak-anak berkeperluan khas, dan bukan hanya beberapa yang betul. pemulihan perubatan atau bantuan tepat pada masanya.

Pertama sekali, adalah perlu untuk memastikan bahawa dunia di sekeliling kanak-kanak tersebut mula menerima mereka. Mereka berkembang, mereka tidak akan sentiasa kecil. Ini adalah sekolah, kemudian beberapa pekerjaan, ini adalah penginapan yang disertai. Peluang untuk kanak-kanak sebegini untuk keluar ke dunia dan menjadi sebahagian daripadanya. Sesetengah orang mungkin memerlukan sedikit sokongan, tetapi ia akan membuat perubahan besar dalam kehidupan kanak-kanak dan keluarga ini. Keluarga juga mendapati diri mereka terpencil hari ini.

Dan terdapat kanak-kanak dengan kecacatan yang sangat teruk, mereka memerlukan sokongan sehingga usia tua, dan, oleh itu, mesti ada kitaran penuh sokongan. Kita mesti menjadi masyarakat yang tahu menerima orang.

Ibu bapa yang terlalu melindungi anak-anak mereka berhak mendapat bab yang berasingan. Selalunya seorang wanita menumpukan seluruh hidupnya untuk membesarkan anak-anak. Sejak mereka dilahirkan, semua kasih sayang dan penjagaannya beralih secara eksklusif kepada mereka. Dalam kes ini, suami menjadi seperti pelengkap, sumber kesejahteraan material. Kadang-kadang mereka juga menjaganya - seperti lembu yang memberi susu dan, dengan itu, pendapatan.

Wanita sebegini melayan kecurangan suami mereka dengan tenang, tidak melihat sebarang tragedi di dalamnya, melainkan jika keluarga itu musnah dan tidak ada kerosakan material. Sebagai peraturan, mereka tidak membenci suami mereka, mereka memperlakukannya seperti anak nakal. Secara umum, suami mereka berada di suatu tempat "di sebelah". Walaupun suami mereka meninggalkan mereka, mereka meletakkan diri mereka dengan cepat; mereka biasanya tidak berkahwin semula, mengabdikan diri kepada anak-anak mereka dan kemudian cucu mereka. Dan mereka dinaikkan pangkat dalam kerjaya mereka paling kerap demi anak-anak mereka - untuk memberi mereka lebih banyak.

Sudah dari hari-hari pertama kehidupan seorang kanak-kanak, "ibu yang penyayang" mengambil didikannya, dan dengan semangat yang istimewa. Penjagaan dan perkembangan mengikut sistem khas mungkin diperlukan untuk ibu, tetapi tidak untuk kanak-kanak. Dia biasanya tidak mengambil kira keinginan, keperluan, kebolehan dan kecenderungan kanak-kanak itu. Pendidikan dilakukan melalui paksaan, dalam keadaan meningkatkan tanggungjawab moral anak. Selepas itu, mangsa didikan sedemikian sentiasa dirobek oleh percanggahan antara "harus" dan "mahu"...

Pada mulanya semuanya kelihatan agak baik. Kanak-kanak itu menghadiri kelab dan studio yang dipilih oleh ibu. Tetapi lelaki kecil itu merendahkan diri dan patuh melaksanakan kehendak ibunya, walaupun pada masa yang sama, dari masa ke masa, dia secara tidak sedar berusaha meninggalkan penjagaannya. Kanak-kanak itu, sebagai makhluk yang tulen dan amanah, mengidamkan ibunya, tidak memahami sepenuhnya perasaannya yang bertentangan. Di satu pihak, ibu suka, sebaliknya, ia sangat tersumbat dalam pelukan cintanya. Didikan sedemikian boleh membawa anak lelaki atau perempuan dewasa kepada gangguan saraf, kemurungan, dan rasa tidak puas hati dengan kehidupan mereka.

Kemusnahan didikan sedemikian menampakkan dirinya dengan segala kekuatannya apabila kanak-kanak itu, mula mengenali dirinya sebagai orang yang berdikari, belajar untuk menegaskan dirinya sendiri. Oleh kerana "ibu penyayang" tidak memberikan kehendak kanak-kanak, dia tidak dapat berkembang secara harmoni dan memenuhi keperluan rohaninya, contohnya, keperluan untuk berdikari. Kemudian sayang jatuh sakit. Kedua-dua pakar pediatrik dan psikoterapi sebulat suara berpendapat bahawa hampir semua penyakit timbul disebabkan oleh keperluan mental yang tidak terpenuhi.

Pada tahap kesedaran, "ibu penyayang" bimbang apabila dia melihat bahawa kanak-kanak itu sakit, tetapi secara tidak sedar dia menang. Inilah, matlamat yang tinggi - untuk menyembuhkan kanak-kanak! Jadi, walaupun rawatan itu tidak menghasilkan kesan, tindakan ibu kelihatan benar-benar wajar. Ini adalah pencarian untuk doktor, ubat-ubatan, psikik, penatua yang diberkati atau hanya imam (pilihan untuk "penyelamat" boleh sangat berbeza).

Tetapi jika dia secara tidak sengaja membawa anaknya kepada imam, kepada siapa, mungkin, hati anak lelakinya (atau anak perempuannya), yang kemudiannya akan menjadi bapa rohani kanak-kanak itu, akan membantunya mencari sokongan dalam hidup, mengajarnya untuk berkomunikasi dengan betul, maka dia akan melakukan segala-galanya untuk (kadang-kadang secara maksimum dengan lembut, supaya anak yang dikasihi tidak akan meneka!) menamatkan hubungan mereka. Lagipun, jika kanak-kanak mendapat sokongan daripada orang lain, dia sama ada akan meninggalkannya atau berhenti bergantung padanya secara psikologi. Dilucutkan pergantungan ini, dia mula berasa lebih teruk.

Orang yang telah membebaskan diri mereka daripada penjagaan sedemikian, yang telah memecahkan pergantungan psikologi, mula berasa lebih semula jadi, lebih bebas, dan tidak lagi memerlukan sokongan ibu, dan "ibu penyayang" marah dan berjanji. "Datang dan berurusan dengan imam ini".

Ibu seperti itu tidak akan berhenti, kerana slogannya ialah: “Saya akan lakukan segala-galanya untuk kebahagiaan awak, dengan syarat awak kekal tidak bahagia. Saya akan lakukan segala-galanya untuk pemulihan awak, dengan syarat awak terus sakit.". Pada peringkat pertama, kanak-kanak yang pulih mengembangkan permusuhan, malah kebencian, terhadap ibu bapa mereka. Kemudian semuanya hilang, hubungan menjadi normal... tetapi ini memerlukan kesabaran dan masa.

"Ibu penyayang" menghalang perkembangan rohani, mental, moral dan fizikal anak-anak mereka. Merasa ditinggalkan, ramai wanita moden cuba mencari ketenangan dalam diri seorang kanak-kanak, terutamanya jika lelaki itu. Dia menjadi satu-satunya sokongan ibu, teman bicara, kawan, secara psikologi menggantikan suami yang telah berpindah atau meninggalkannya. Tetapi seorang kanak-kanak tidak boleh ditugaskan untuk peranan lelaki dewasa, dia tidak boleh melakukannya! Jiwa yang berlebihan boleh menjadi tegang, dan, setelah menegangkan dirinya, menjadi herot.

Lelaki yang berada dalam "perkahwinan psikologi" dengan ibu mereka pada zaman kanak-kanak sering tidak pernah memasuki perkahwinan sebenar, oleh itu, mereka mungkin tidak mempunyai sesiapa pun yang dilahirkan untuk mereka sama sekali. Dibutakan dan ditindas oleh ibu mereka, mereka tidak menemui jodoh yang layak. Jika ibu memutuskan untuk mengahwini anaknya, sudah tentu dia akan memilih sendiri pengantin perempuan yang kemudiannya akan ditugaskan sebagai pembantu rumah. Ibu tidak akan pernah melepaskan tempatnya sebagai perempuan simpanan dalam keluarga sebegitu.

Hari ini, malangnya, sebahagian besar remaja kita berada dalam kurungan sedemikian. Ramai ibu membesarkan anak lelaki mereka seorang diri. Dan, akibatnya, manifestasi ikatan emosi ibu yang kuat terhadap anaknya. Dan jika seorang anak lelaki pernah diselamatkan daripada kematian oleh ibunya pada masa kanak-kanak, dia menjadi sangat terikat kepadanya, sehingga menyelimuti anaknya dalam jagaannya sehingga pada masa akan datang dia tidak boleh berkahwin.

“Secara semula jadi ada jenis ibu seperti itu - dan celakalah anak lelaki mereka! Seorang penyair yang cerdik dan halus, dan dalam kehidupan seorang lelaki yang berani dan berani, Count Alexei Konstantinovich Tolstoy (salah seorang pencipta Kozma Prutkov), menderita sehingga kematiannya, tidak berani berkahwin dengan gadis yang dicintainya, kerana ibu tercintanya tidak mahu. dia untuk berkahwin.

Sesungguhnya cinta itu jahat. Dalam kes ini, bukan mengikut peribahasa "anda akan menyukai seekor kambing," tetapi jahat secara literal, secara primitif. Dengan ikhlas mempercayai bahawa dia menyayangi anaknya, ibu seperti itu sebenarnya mencintai dirinya sendiri - dan mengorbankan nasibnya, kebahagiaannya sendiri, hidupnya sebagai pengorbanan untuk cinta ini.

Saya mengenali seorang warga tua - sudah kelabu - guru universiti yang menjalani sepanjang hidupnya bersama ibunya. Selama bertahun-tahun dia tidak bangun dari katil, dan dia menyediakan semua penjagaannya. Anda tidak perlu mempunyai banyak imaginasi untuk membayangkan bagaimana keadaannya - dengan syarat dia bekerja dan tiada di rumah sepanjang hari. Apabila ibunya meninggal dunia, dia hanya tinggal bersama pelajar. Mereka menggantikan anak, cucu, keluarga. Dia pergi berkhemah bersama mereka. Anda sepatutnya melihat bagaimana dia gembira dengan persekitaran mereka. Sebaliknya, mereka memujanya. Tetapi kemudian persaraan datang. Dan tiba-tiba kesunyian lengkap.

Arus kasih sayang keibuan ini begitu kuat sehinggakan anak lelaki benar-benar kehilangan kehendaknya, meletak jawatan dan wujud dengan keyakinan bahawa dia tidak boleh melakukan sebaliknya. Sementara itu, segala-galanya sentiasa mungkin. Sentiasa ada sesuatu yang berbeza".

Sekiranya anak lelaki "ibu penyayang" berkahwin, maka dia tidak dapat memahami mengapa, setelah hampir berkahwin, dia kembali kepada ibunya selepas satu atau dua bulan. Tetapi apabila kembali, tidak setiap lelaki muda mendapat ketenangan dengan ibunya. Jiwa yang berusaha untuk kebebasan mula mencari jalan bebas dalam kehidupan. Sesetengah lelaki muda tetap sepenuhnya di bawah belas kasihan ibu mereka, menunjukkan sifat kekanak-kanakan, manakala sebahagian lagi masih meletus. Sesetengah orang meninggalkan untuk belajar atau bekerja di bandar lain, yang lain tinggal di asrama atau menyewa apartmen.

Ia berlaku bahawa anak lelaki itu seolah-olah telah berpisah dengan ibunya, tetapi hubungan misteri dengannya berterusan dan infantilisme muda yang sama ada dalam dirinya, tetapi hanya dalaman: dia berkelakuan seperti orang yang tidak bersedia untuk hidup. Secara dalaman Ibunya tidak pernah membiarkan dia hidup berdikari. Kerana ini, dia tetap terikat dengannya, walaupun dia tidak menyedari hubungan ini. Ini ditunjukkan dalam fakta bahawa dia sama sekali tidak dapat membuktikan dirinya sebagai seorang lelaki dalam apa-apa pun. Dia benar-benar tidak bertanggungjawab, dia tidak mempunyai manifestasi kehendak, secara mental dia masih merasakan dirinya "di bawahnya," di bawah ibunya...

Seorang "ibu penyayang" boleh mempunyai hubungan yang sama dengan anak perempuannya. Apabila seorang anak perempuan yang sedang membesar mula melepaskan diri dari pelukan emosi ibunya (secara zahirnya ini menunjukkan dirinya dalam fakta bahawa dia akan bercanggah dengannya), ibu itu memasuki pertengkaran yang sangat kuat dan berbilang hari dengan anak perempuannya. Melalui pertengkaran ini, dia hanya menguatkan keinginan dalamannya untuk menjaga anak perempuannya bersamanya. Dan semakin anak perempuan itu terlepas daripada ikatan ini, semakin ibu mengawalnya. Ibu seperti itu tidak mahu anak perempuannya berkahwin dengan seorang, seorang lagi, atau yang ketiga.

Tetapi pada satu ketika, ditakluki peraturan Am, gadis itu masih akan berkahwin. Pada masa yang sama, ibu pastinya mahu anak-anak muda tinggal bersamanya. Atau, jika mereka tinggal di bandar yang sama, anak perempuan itu perlu melawat ibunya seminggu sekali.

Kenapa dia perlukan semua ini? Ternyata dengan cara ini dia sedikit demi sedikit, secara tidak dapat dilihat, mula memisahkan anak perempuannya dari suaminya secara psikologi. Mereka mula mengetahui mengapa suami itu buruk, mengapa menantu lelaki itu buruk, mengapa dia tidak melakukan pembaikan di rumah, mengapa dia mendapat pendapatan yang sedikit. Akhirnya, ibu seperti itu mencapai matlamatnya dalam jangka masa tertentu. Akibatnya, orang muda bercerai, ibu mendapatkan kembali anak perempuannya dan... dia kembali bahagia. Benar, mereka hidup dalam pertengkaran yang sangat besar, tidak dapat didamaikan, kadang-kadang semuanya berakhir dengan anak perempuan walaupun meninggalkan rumah. Tetapi, bagaimanapun, ibu masih tenang, kerana dia terus mengawal anak perempuannya dan berasa seperti ibu yang prihatin. Dalam komunikasi ini, sifatnya yang kuat, kebanggaannya, keghairahan dalamannya, yang pernah memperuntukkan anak perempuannya untuk dirinya sendiri, ternyata berpuas hati.

“Hubungan dengan ibu saya menjadi masalah bagi saya, dan masalah serius,” tulis seorang gadis berusia 17 tahun. - Dia sentiasa mengganggu saya kehidupan peribadi, cuba melindungi daripada kesilapan yang dia sendiri pernah lakukan. Saya faham bahawa ibu saya seorang yang bukan sahaja boleh, tetapi juga mesti menasihati saya, berdasarkan pengalaman dan pengetahuan dan pemahamannya tentang saya. Tetapi baru-baru ini, petua ini telah mula mengambil bentuk arahan mengenai prinsip "cara ini dan hanya dengan cara ini!"

Keadaan jiwa manusia yang tidak seimbang yang menyakitkan ini digambarkan oleh mimpi seorang wanita muda. Kes istimewa hubungannya dengan ibunya berfungsi sebagai metafora untuk percanggahan dalaman, mencerminkan perjuangan archetypal prinsip heterogen jiwa...

Latar belakang mimpi itu adalah seperti berikut, sejauh yang saya dapat menyampaikannya dari kata-kata Tatyana: dia, suami mudanya dan anak yang baru lahir tinggal bersama ibu bapa Tatyana. Ibunya berusaha untuk melaksanakan ideanya tentang cara hidup keluarga, dengan tegas mempercayai kekurangan alternatif mereka. Anak perempuan itu menganggap aktiviti ibunya sebagai pencerobohan kasar ke dalam dirinya privasi, ke dalam kehidupannya sendiri - kecil, baru lahir, seperti kanak-kanak, keluarga.

Percubaan Tatyana untuk mempertahankan kemerdekaannya diejek, dan dia terpaksa mendengar banyak perkara yang menyinggung perasaan. Akhirnya, Tatyana - bersama suaminya, anak perempuannya dalam kereta dorong dan kucing dalam beg - meninggalkan rumah, mujur ada tempat untuk pergi.

Ibu itu terbunuh - oleh keruntuhan ideal sebuah keluarga besar di mana dia adalah perempuan simpanan, oleh rumah yang sangat kosong, oleh permusuhan tiba-tiba anak perempuannya terhadapnya dan oleh ketidakpedulian menantu lelakinya, oleh kehilangan mainan yang lama ditunggu-tunggu - cucunya.

Pasangan muda itu mula hidup berdikari, berkongsi tanggungjawab untuk anak dan menyara keluarga. Tindakan kreatif pembebasan (baca: membesar dan menyedari banyak perkara yang sebelum ini disembunyikan oleh tabir keterikatan kanak-kanak kepada ibu bapa) berlaku...

Itulah ketika Tatyana bermimpi. Ombak laut membawanya kira-kira seratus meter dari pantai. Dia melihat segala-galanya seolah-olah dia tidak direndam dalam air, tetapi berdiri di permukaan, hanya Tatyana yang tidak merasakan tubuhnya sama sekali.

Pantainya adalah tebing terjal di mana siluet wanita hitam besar digambarkan. "Ibu," Tatyana tahu dan merasakan bahawa, walaupun wanita itu ditarik, dia masih hidup. Imej rata dianimasikan walaupun entah bagaimana ke tahap animasi yang lebih manusia. Dan tidak ada persamaan potret dengan ibunya sendiri; wajahnya tidak dapat dilihat sama sekali. Ini hanya Ibu.

Satu suara kedengaran di kepala Tatiana. Bariton yang yakin berkata: "Anda tidak boleh tersinggung oleh ibu anda." Dan serta-merta Tatyana memahami bahawa sejak suara itu mengatakannya, itu bermakna ia benar. Dia tidak memikirkan milik siapa suara itu, tetapi kebenaran yang tidak dapat dipertikaikan seolah-olah telah diisytiharkan oleh Tuhan.

Walau bagaimanapun, kebenaran yang diucapkan masih harus diterima - bukan atas iman, tetapi dalam hati seseorang, iaitu, bersetuju dengannya, untuk disemai dengannya. Dan Tatyana tahu bahawa ini adalah tugas dan matlamat terakhirnya dalam hidup. Bahawa dia akan terus bergegas ke sini di atas ombak sehingga dia berjaya mencapai ini.

Oleh itu, ketika Tatiana dengan teliti cuba untuk "merasakan" lebih banyak lagi makna frasa itu, gelombang yang membawanya di atas puncak semakin memecut, meluru gadis itu ke atas batu supaya (Tatiana tahu) untuk memecahkannya di kaki Ibu hitam, sebaik sahaja wawasan datang . Tatyana tidak takut, sebaliknya, dia faham: ini adalah perkara terakhir yang ditakdirkan untuk dia lakukan dalam hidup.

Tetapi pada satu ketika dalam kebenaran terakhir, walaupun semua ketekunan Tatyana, pemikiran lain muncul di kepala saya, membantah dengan suara yang diucapkan: "Tetapi saya tidak boleh melakukan sebaliknya!" (Ini merujuk kepada perpisahan dengan ibu kandungnya).

Ombak serta-merta bergolek kembali ke laut, dan segala-galanya - lebih daripada sekali - berulang dari awal. Mimpi itu berakhir.

Sama ada formula larangan budaya itu diucapkan oleh suara Tuhan atau hati nurani adalah tidak material. Perkara penting ialah penerimaan ikhlas terhadap peranan "anak yang hilang" (anak yang hilang) dalam kes ini membawa kepada kematian, bertentangan dengan idea tradisional. Sampai mati apa? Individu, sudah tentu, individu".

Ibu, yang pernah merasa seperti penyelamat kehidupan anaknya, semakin dekat dengannya dan, tanpa mengira jaraknya, mengekalkan tali pusat yang tidak kelihatan. Tidak hairanlah ibu sebegitu dapat merasakan keadaan anaknya yang beribu kilometer jauhnya. Sesuatu berlaku di sana, dan dia sudah risau. Hatinya terasa. Hubungan rohani ini secara misteri menghubungkan mereka antara satu sama lain. Ia boleh menjadi sangat sukar untuk melepaskan diri dari cengkaman ini. Dalam kebanyakan kes, kanak-kanak perempuan dan lelaki, setelah matang, tidak berjaya mencuba sepanjang hidup mereka untuk melepaskan diri daripada pelukan ibu ini.

Seseorang yang dibesarkan dalam suasana keterikatan sedemikian merasakan kekurangan kebebasannya dan seterusnya secara tidak sengaja cuba membebaskan dirinya daripada orang di sekelilingnya: suami, isteri, kawan, teman wanita, rakan sekerja. Nampaknya hubungannya dengan mereka terlalu bergantung dan tidak bebas, dan dia juga perlu menyingkirkan mereka.

Orang seperti itu, berkait rapat dengan ibu mereka, tidak boleh menjadi sangat rapat dengan orang lain. Tidak kira bagaimana hubungan mereka dengan orang lain berkembang, pada akhirnya, semuanya rosak. Sebagai pilihan terakhir, hubungan tetap berjauhan...

Contoh fenomena ini boleh didapati di halaman kesusasteraan klasik. Berikut adalah perbualan antara ibu, saudagar Kabanikha, dan anaknya dalam drama oleh A.N. Ostrovsky "Ribut Petir":

Dan inilah surat tentang Kabanikha moden yang saya terima dari hamba Tuhan Lyubov. Ia menjadi satu lagi hujah yang memihak kepada kaitan buku yang diilhamkan lima tahun lalu, yang anda pegang di tangan anda hari ini. Saya akan memetik surat mengekalkan gaya asal.

“Rezeki Ilahi ternyata sedemikian rupa sehingga saya menemui kasih sayang ibu yang patologis dalam hidup saya hingga berdarah. Saya tidak tahu bagaimana untuk menggambarkan betapa saya menderita kerana ini. Soalan ini sangat-sangat penting. Kerana ini, takdir, jiwa, nyawa rosak. Ia perlu diterangi dengan segera, ia perlu dilaungkan secara terang-terangan. Saya berunding tentang segala-galanya dengan mentor rohani saya, Fr. Alexander. Tetapi saya berharap dapat menerima jawapan yang lebih terperinci daripada anda. Saya ingin isu ini dicerminkan dalam buku rumah penerbitan anda.

Saya akan mulakan dengan kawan saya. Dia jatuh cinta dengan anaknya (dia berumur 9 tahun, dia berumur 44 tahun). Lewat, sakit (kecacatan jantung), lahir tanpa bapa. Dia seorang lumpuh yang menghidap asma. Tetapi dia sangat penyayang, dia bekerja sebagai jururawat, dia berjalan menuju Tuhan dengan perlahan, tetapi apabila dia datang kepada iman, dia melihat seluruh mimpi buruk didikannya. Dia sangat pengecut, dia mencurahkan segala kasih sayangnya kepada anaknya (dia tidak pernah mempunyai suami). Menciumnya. Saya tidur dengan dia sehingga saya berumur 9 tahun. Budak lelaki itu, melihat cinta sedemikian, berubah menjadi iblis neraka (anda tidak boleh memikirkan perkataan yang lebih baik). Tetapi ini masih boleh diperbaiki. Saya bergelut dengan ini untuk masa yang lama dan berunding dengan ayah saya. Ayah berkata bahawa sekarang kita perlu membetulkannya, seperti mahkota pokok apabila ia tumbuh. Anda hanya perlu memecahkan watak anda dengan joran. Tetapi ini jelas. Syukur kepada Allah kerana ibu saya memahami segala-galanya.

Dan baru-baru ini saya terserempak dengan seorang "anak mama" dewasa (dia berumur 47 tahun) dan ibunya yang penyayang. Saya cuba mewujudkan keluarga Kristian bersamanya. Ia adalah sejenis mimpi ngeri. Pengakhiran adalah kehidupan saya yang rosak. Saya tidak pernah membaca tentang ini di mana-mana di Ortodoks. Saya menemui jawapan kepada soalan ini dalam akhbar Komsomolskaya Pravda. Artikel itu dipanggil "Mama's Boy is a Diagnosis."

Ada tertulis: “...Dia akan memisahkan dirinya daripada ibunya dan daripada bapanya, dan akan berpaut kepada isterinya...”. Bagaimana jika ia tidak tertanggal? Sesetengah wanita mempunyai kasih sayang keibuan sehingga mereka tidak dapat membayangkan anak lelaki mereka berkahwin, mereka hanya memerlukan dia untuk menyayangi ibunya. Mereka, seperti pendeta perempuan, memakan kehendak anak-anak lelaki mereka; mana-mana wanita yang dengannya seorang anak lelaki ingin memulakan keluarga tidak seperti itu. Mengenai kes saya, imam itu berkata secara ringkas: "Kecemburuan ibu." Si ibu campur tangan di sekeliling, memanggil gereja, bertanya: "Nah, adakah mereka pergi bersama atau adakah dia bersendirian? Adakah kamu berdiri bersama di gereja?” Dia secara beransur-ansur, secara licik, secara licik memecahkan kami. Dan dia mencapai matlamatnya.

Dia berumur 47 tahun dan belum berkahwin. Ahli kariah segera memberi amaran kepada saya bahawa ibu saya tidak akan membiarkan kami hidup. Saya tidak dapat membayangkan bahawa ini boleh berlaku. Betapa butanya dia! Lagipun, cinta keibuan sejati adalah pengorbanan, dia berkorban segala-galanya untuk kebahagiaan anaknya. Saya juga mempunyai seorang anak lelaki, dia kini sudah berkahwin, saya sentiasa mahu dia membina keluarga dan mempunyai anak.

Dan pada akhir artikel ini ditulis: "Jika anda perasan ini, maka segera pergi, kerana ibu akan menang - naluri akan menang atas alasan." Dan begitulah ia berlaku. Saya fikir saya akan menang, tetapi ini adalah satu runtuhan (berfikiran ganda, penipuan) yang saya tidak boleh menang. Saya terpaksa berpisah.

Bagaimana dengan anak lelaki? Apa yang dia lakukan dalam keseluruhan cerita ini? Dia meniru ibunya dalam segala hal; dia tidak boleh hidup tanpa ibunya dan tanpa nasihatnya. Dia menekan kehendaknya, seolah-olah dia bukan lelaki.

Saya masih tidak faham dan tersiksa dengan soalan: "Mengapa dan mengapa lelaki serupa dengan wanita?" Lagipun, dia mempunyai dan tidak mempunyai sebarang hutang atau tanggungjawab kepada keluarganya. Dia tidak mengambil bahagian dalam bajet keluarga. Ibu saya tidak membenarkan dia membawa saya makanan, dia berkata bahawa kami perlu tinggal bersama. "Anda sepuluh, dia sepuluh," - begitulah cara dia mengajar. Saya menyara keluarga saya dan memberinya makan dengan bekerja beberapa pekerjaan. Selepas kerja, saya mengheret beg berat ke seluruh bandar, cuba sampai ke rumah tepat pada masanya supaya tiada aduan daripadanya. Suatu hari saya terpaksa pergi ke temu janji dengan seorang pengamal am, dan apabila dia mendengar saya, dia melihat garis-garis biru di bahu saya dari beg saya. Doktor memandang saya dengan penuh tanda tanya, tetapi tidak bertanya apa-apa. Saya berasa malu. Apabila dia pulang ke rumah, dia memberitahu suaminya tentang kejadian ini, berfikir bahawa dia akan menyesalinya, hati nuraninya akan pecah, dan dia akan membantu. Dan adakah anda tahu apa yang dia menjawab saya? “Ya, bukan itu maksudnya, saya perlu belikan awak beg troli...”

Kadang-kadang saya dan suami pergi melawat ibunya. Beberapa perkara lucu juga berlaku di sana cerita menarik. Mereka meninggalkan saya di ruang tamu untuk menonton TV, manakala mereka berdua pergi ke dapur untuk makan tengahari atau minum teh. Dan ini dianggap agak normal, semula jadi. Saya tidak wujud untuk mereka. Dan apabila ibunya datang melawat kami, dia selalu membawa mayonis dan balang setengah liter makanan untuk anaknya. Inilah ibu penyayang bekas teman hidup saya... Mungkin, membaca surat saya, ada yang tidak percaya semua ini. Tetapi ia adalah, ia adalah...

Sekali pada Paskah, saya dan suami pergi ke perkhidmatan awal, berdoa di Liturgi, dan pulang ke rumah dengan sangat gembira dan terinspirasi. Tetapi betapa dingin dan gelapnya wajah ibunya, yang sedang menunggu kami di rumah, yang, dengan kebencian dan celaan, segera mula menegurnya untuk pergi ke tempat kerja pada masa ibunya bergegas kepadanya. Anda sepatutnya melihat wajah bersalah suami saya ini, ungkapan permohonan maafnya yang tiba-tiba. Di hadapan ibunya berdiri bukan seorang lelaki berusia empat puluh tujuh tahun, tetapi seorang pelajar darjah lima yang ditegur kerana mendapat gred yang teruk. "Ini semua dia, dia, awak tukar saya dengan dia, dia bawa awak ke gereja-gereja..." kata ibu itu dengan jengkel kepada anaknya, tanpa bersusah payah memandang saya.

Dan pada masa yang sama, ibunya seorang yang beriman, baik kepada orang lain, bersimpati...

Tetapi berapa ramai ibu sebegitu yang ada di bandar kita sahaja! Berapa ramai yang ada di seluruh negara?!

Berkenaan dengan anda, Lyubov Nikolaevna".

Kami berharap bukan sahaja anda, sayang Lyubov Nikolaevna, tetapi juga ramai yang lain akan mendapati buku ini berguna, ditulis dengan perasaan belas kasihan yang mendalam untuk masalah yang anda bangkitkan.

Mana-mana orang dewasa yang mempunyai kuasa dengan kanak-kanak itu, sama ada guru, jurulatih, imam, kawan, pengantin lelaki (pengantin lelaki) - sesiapa sahaja, boleh menjadi penghalang untuk "ibu yang penyayang", objek cemburu dan kebenciannya. Serangan dan tindakan yang paling kejam, paling gila dan tindakan terhadap "saingan" di mata orang lain boleh dibenarkan oleh "kasih sayang dan penjagaan ibu kepada anak lelaki yang telah jatuh di bawah pengaruh buruk." Sebenarnya, kita sedang berhadapan dengan kes khas keterikatan mental.

"Kita sering berfikir bahawa kita mencintai seseorang, tetapi baginya cinta kita kelihatan seperti tawanan," menulis Metropolitan Anthony of Sourozh, - Berapa kerap dia ingin berkata: kurangkan sayang saya, tetapi biarkan saya bernafas! Atau belajar untuk mencintai saya secara berbeza, supaya cinta anda akan menjadi kebebasan untuk saya, supaya saya tidak akan menjadi tawanan orang lain yang lebih tahu daripada saya bagaimana saya harus hidup, apa kebahagiaan saya, apa jalan rohani atau harian saya . Setiap daripada kita boleh melakukan ini; setiap daripada kita boleh bertanya kepada diri sendiri tentang apa yang membentuk cinta yang dia perkatakan, yang dia alami.

Saya sudah mengatakan ini banyak kali, tetapi saya akan mengulanginya lagi. Selalunya, apabila seseorang berkata: "Saya sayang awak," keseluruhan penekanan adalah pada perkataan "Saya," "kamu" adalah objek cinta saya, dan "cinta" adalah rantai yang dengannya saya telah menjerat awak dan memegang. awak tawanan. Berapa kerap berlaku bahawa cinta seseorang kepada orang lain mengubahnya menjadi tawanan atau hamba. Kemudian "Saya suka" bukanlah prinsip yang kreatif dan memberi kehidupan; perkataan "cinta" adalah seperti pautan, pancing yang dengannya orang lain ditangkap. Dan jika kita mendapati bahawa itu adalah cinta kita kepada orang atau untuk seseorang, terutamanya orang yang disayangi, kita mesti terlebih dahulu menyedari betapa mengerikannya fakta bahawa saya menganggap diri saya sebagai pusat, bahawa segala-galanya datang kepada saya: kedua-dua peristiwa dan orang - segala-galanya dilihat dari sudut manfaat saya, kegembiraan saya, hidup saya, dan tiada siapa dan tiada apa-apa kecuali dalam beberapa hubungan dengan saya.

Jika kita menyedari ini, jika kita dikuasai oleh rasa malu dan seram, maka kita boleh mula, berpaling dari diri kita sendiri, melihat ke arah orang lain dan cuba membezakan ciri-cirinya, memahaminya, menyedari kewujudannya sebagai orang yang terpisah daripada kita, yang lain. daripada orang yang berhubung dengan Tuhan secara misteri dan di luar kita; dan berkelakuan sewajarnya terhadapnya.”

Mungkin ibu akan cuba menganalisis tindakannya dengan teliti untuk memahami apa motivasi mereka dan apa yang berlaku kepadanya. Untuk melakukan ini, dia harus "berpindah" sementara daripada kanak-kanak itu supaya perasaan keibuan yang hilang dan pemahaman tentang keperluan untuk menghormati kebebasan keperibadian kanak-kanak itu akan menggantikan ikatan psikologi yang tidak sihat...

Bagaimanakah lelaki muda yang mendapati diri mereka dalam kurungan ibu yang "manis" itu berkelakuan? Yang lemah, melankolik memasuki permainan yang dikenakan oleh ibu, ditindas sepenuhnya oleh keperibadian ibu, tenggelam dalam dunia pengalaman dan kebimbangan wanita, dan, sebagai peraturan, membesar menjadi calon untuk homoseksual. Kesedaran, jiwa, seksualiti yang sihat yang diperlukan untuk perubahan kehidupan di bawah pengaruh didikan ibu yang terlalu melindungi.

Memandangkan masalah homoseksualiti semakin menjelma kehidupan moden, dan seorang paderi moden perlu menerima pertobatan atau menjawab soalan yang berkaitan dengan masalah ini, mari kita pertimbangkan dalam konteks tema utama buku kita.

Tidak ada sebab tunggal yang dapat menjelaskan secara komprehensif pembentukan homoseksual. Tetapi penyelidik berbeza sekolah psikologi lihat satu pola umum: seorang ibu yang haus kuasa dan seorang bapa yang pasif yang kalah adalah tokoh utama dengan latar belakang yang membentuk homoseksual.

Kita ambil contoh situasi di mana hanya ibu yang mengawal segala-galanya di dalam rumah. Seperti seorang juruterbang, dia membawa pulangnya di lautan kehidupan yang bergelora, menunda bot-bot kecil (suami dan anak-anaknya). Dia mempunyai suara yang memerintah, dia memerintah keluarga, dia bertekad dan bercita-cita tinggi tentang masa depan anak-anaknya. Apabila pertikaian timbul, dia biasanya menegaskan bahawa dia betul. Ahli keluarga lain cuba menyatakan pendapat mereka sendiri, tetapi tiada siapa yang dapat menahan tekanan yakinnya.

Dalam situasi lain, nafsunya untuk kuasa mungkin tidak begitu jelas. Dia boleh bertindak lebih halus, walaupun tidak kurang zalim. Rapuh dan anggun, dia pada masa yang sama memerintah rumah berkat kehendak besinya, kepimpinan moralnya (betapa mahir dia kadang-kadang boleh meletakkan seseorang di tempatnya dengan frasa yang difikirkan dengan baik!) atau bahkan licik (contohnya, merujuk kepada sakit kepala pada masa yang betul).

Walau bagaimanapun, untuk tidak terlalu tergesa-gesa dalam mengaitkan kepadanya peranan penyebab utama homoseksualiti anaknya, kita mesti ambil perhatian bahawa ibu hanyalah salah satu watak. Tanpa sokongan seluruh pelakon penghibur, dia tidak mungkin berjaya mengatasinya watak utama dalam drama yang menyakitkan ini. Suaminya memanjakannya dengan tidak campur tangan suaminya. Dia tahu hanya dua cara untuk bertindak balas terhadap tindakannya: sama ada berpura-pura marah, atau pergi ke bawah tanah: TV, membaca surat khabar, domino, alkohol. Selalunya suami menghabiskan sebahagian besar masa lapangnya di luar rumah.

Kanak-kanak dalam keadaan ini mungkin berkelakuan berbeza. Tetapi imej "ibu mentor" yang menjadi asas tingkah laku mereka sememangnya tidak sihat. Mereka tidak mempunyai tempat untuk mengambil contoh hubungan normal antara ibu bapa. Adakah mungkin untuk berharap bahawa, setelah memulakan kehidupan keluarga mereka sendiri, mereka akan berkelakuan dengan betul dalam keluarga mereka sendiri?

Daripada banyak pilihan untuk hubungan keluarga, satu adalah sangat penting. Jika seorang ibu memilih anaknya (atau salah seorang anak lelakinya) sebagai istimewa orang percaya, dia boleh meletakkan asas untuk tingkah laku homoseksual masa depannya. Walau bagaimanapun, untuk melakukan ini, dia mesti mematuhi corak tingkah laku yang ibunya harapkan daripadanya.

Dalam kes ini, anak lelaki menjadi (bukan secara fizikal atau seksual), tetapi dari segi emosi dan psikologi, suaminya. Si ibu secara halus menanamkan sifat-sifat yang tidak cukup dizahirkan pada suami sebenar kepada anaknya. Tanpa menyedari apa yang berlaku, anak lelaki itu belajar menari mengikut rentak ibunya dan menyesuaikan diri dengan perasaannya.

Dari semasa ke semasa, keupayaannya untuk memenuhi keperluan emosi ibunya diberi ganjaran dan digalakkan. Tetapi kerana anak lelaki itu tidak boleh memberikan ibunya apa yang dia benar-benar (tetapi secara tidak sedar) inginkan, kasih sayangnya terhadapnya akhirnya mengecewakan mereka berdua. Anak lelaki itu tidak akan dapat menjadi lelaki sejatinya. Dia belajar tingkah laku pasif dan bukannya tingkah laku aktif. Keinginannya untuk menggembirakan kehendak ibunya tidak akan membenarkan dia menjadi bebas dan berdikari. Nafsu seksualnya berada di bawah kawalan ibu yang ketat. Di satu pihak, dia belajar dengan yakin menunjukkan ketabahan maskulinnya untuk melindungi ibunya, dan sebaliknya, membuang ketabahan ini jika ia bercanggah dengan minat ibunya. Dia sentiasa terikat dengan skirt ibunya, dan kerana itu, kedua-duanya tetap kalah.

Sekiranya lelaki muda itu mempunyai bapa yang kuat yang menyokongnya dan menjadi contoh untuknya, semuanya mungkin berbeza. Tetapi bapa, seperti yang kita ingat, bersembunyi di bawah tanah; dia telah mengambil peranan kedua, menjadi contoh penyerahan kepada seorang wanita yang kuat dan berkuasa.

Lebih ramai lelaki muda yang kuat semangat, apabila mencuba manipulasi seperti ini, faham bahawa bukan cinta keibuan yang ditunjukkan di sini, tetapi perintah yang keras. Secara intuitif merasakan penggantian itu, mereka membalikkan jadual yang kaya dengan penjagaan dan kasih sayang yang berlebihan, dipenuhi dengan kebimbangan ibu, menarik diri ke dalam diri mereka sendiri dan, dari masa ke masa, membuat pilihan jalan hidup yang bebas. Ini adalah tindak balas yang paling betul dan sihat pada bahagian kanak-kanak itu! Penjagaan dan peminangan yang lebih lanjut hanya akan memburukkan lagi rasa marahnya, yang sering berkembang menjadi kebencian terbuka.

Dalam kedua-dua kes, tanggungjawab untuk jiwa lumpuh kanak-kanak terletak semata-mata pada orang dewasa, iaitu dengan ibu. Seorang wanita yang berusaha untuk mendapatkan keintiman emosi dengan anaknya dalam apa jua keadaan boleh memalukannya dengan teruk, bahkan hingga ke tahap penempatan paksa di hospital psikiatri. Ibu sebegini mempunyai kebolehan yang sangat maju untuk memujuk, dibina atas semangat dan kekuatan watak. Mereka mudah mencari sekutu dan rakan seperjuangan di kalangan pelbagai orang dalam "perjuangan" mereka untuk kanak-kanak itu.

Seorang wanita datang berjumpa pakar psikologi. Mengadu insomnia. Semasa sesi itu, ia menjadi jelas bahawa dia mempunyai situasi keluarga yang sangat sukar. Anak lelaki cacat. Lebih-lebih lagi, seperti yang dia katakan, semuanya ternyata salahnya.

Kira-kira lima atau enam tahun yang lalu, tanpa pengetahuannya, anaknya pergi ke sebuah biara, di mana dia menemui seorang paderi yang menjawab soalan yang membimbangkannya. Saya benar-benar ingin menjadi seorang sami. Sebelum itu, saya berada di tahun terakhir saya di universiti berprestij dan mempunyai kerjaya yang cemerlang di hadapan saya. Ibu bertanggungjawab perniagaan keluarga dalam industri makanan dan melihat anaknya sebagai penggantinya.

Selepas percubaan berulang kali untuk "mempengaruhi imam ini" melalui pentadbiran keuskupan, ibu memutuskan untuk mengambil langkah terdesak. Dia meminta anaknya untuk mengambil pakaian musim sejuk, yang didakwa diberikan kepadanya melalui konduktor kereta api. Selepas anak lelaki itu memasuki petak, dua lelaki kuat mengikatnya dan mengiringinya pulang. Sebuah ambulans sedang menunggu banduan itu di stesen kereta api. Atas desakan ibunya, lelaki itu secara paksa ditempatkan di hospital psikiatri.

Setelah dibebaskan, dia tidak pernah kembali ke biara; dia terlibat dalam perniagaan kereta, tidak pernah sepenuhnya tunduk kepada kehendak ibunya. Dalam proses menyelesaikan konflik antara kumpulan penjenayah yang mengawal pemindahan kereta, letupan berlaku dan akibatnya lelaki itu menerima kecederaan otak traumatik yang teruk, tetapi secara ajaib terselamat. Dia kehilangan mata dan telah menjalani rawatan untuk masa yang lama di klinik paling berprestij. Lelaki muda itu menjalani banyak pembedahan yang kompleks, tetapi luka itu ternyata sangat teruk sehingga dia kekal cacat seumur hidup.

Ibu menganggap apa yang berlaku sebagai hukuman Tuhan dan mengalami rasa bersalah yang mendalam. Dia mempunyai tekanan darah kritikal, insomnia, dan sakit jantung. Dia juga telah dirawat di hospital untuk masa yang sangat lama, tetapi rawatan itu hanya memberikan kelegaan sementara.

Ibu beranggapan bahawa semua penderitaan ini kembali kepadanya seperti bumerang dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Dia takut untuk pergi ke gereja kerana dia berfikir bahawa Tuhan tidak akan mengampuni dia atas apa yang dia lakukan terhadap anaknya.

Anak lelaki itu tidak pernah mencelanya, kerana dia sangat terikat dengan ibunya. Walau bagaimanapun, apa yang berlaku tidak memperbaiki hubungan mereka; sebaliknya, pengasingan muncul. Memasuki biara adalah pilihan bebas pertama baginya dalam hidupnya.

Dan sekarang, ibu saya berjumpa pakar psikologi.

Sesi itu berlangsung selama dua bulan, akibatnya keadaan psikologi wanita itu bertambah baik. Pakar psikologi menasihatinya untuk memaafkan dirinya terlebih dahulu, memaafkan dan memberkati semua orang yang mengambil bahagian dalam cerita ini. Dan kerana wanita itu merasa bersalah di hadapan Tuhan atas apa yang telah berlaku, dia mencadangkan pergi ke kuil dan bercakap dengan imam. Sesungguhnya, dalam keadaan sedemikian seseorang tidak boleh melakukannya tanpa bimbingan rohani yang berpengalaman.

Seorang kanak-kanak, yang sangat terikat dengan ibunya, tidak mengesyaki betapa dalam pergantungannya pada "kemesraan ibu", melumpuhkan sepenuhnya keinginan untuk hidup berdikari. Hanya masa muda yang tidak dapat dipulihkan yang dihabiskan di bawah perlindungan "boleh dipercayai" oleh "ibu yang penyayang", selalunya kehidupan keluarga peribadi yang gagal, akhirnya akan memaksa penilaian yang bijak tentang hubungan anomali tersebut dan membuka mata mereka kepada mereka.

Biasanya, kanak-kanak yang dibesarkan dalam suasana kasih sayang ibu, setelah matang, selepas kematian ibu mereka, mengalami kebaharuan perasaan yang tidak dijangka. Kematian ibu mereka seolah-olah membebaskan mereka daripada sesuatu. Dan walaupun kematian seperti itu dialami dengan sangat kuat dan dramatik, kemudian orang itu menjadi bebas di dalam. Ikatan keibuanlah yang terputus; dengan kematian ibu, kuasanya mati.

Tidak setiap wanita mempunyai keberanian untuk menilai dengan teliti punca apa yang berlaku. Dalam perbualan sulit, gembala boleh cuba menjelaskan kepada ibu (jika dia dapat mendengar apa-apa selain daripada pengalamannya) bahawa cinta sejati hanya mencari kebaikan orang yang dicintai dalam bentuk di mana dia membayangkan kebaikan ini, menginginkan kebaikan, bukan pemilikan, tidak mencekik dalam pelukannya. Dan Rasul Paulus berkata lebih baik lagi: tulen "cinta tidak mencari dirinya sendiri" (Rom. 13), iaitu. kebaikan anda sendiri, kebahagiaan anda sendiri melalui penaklukan dan penindasan orang yang anda sayangi, tidak kira siapa dia. Cinta sejati menyediakan kanak-kanak sebagai berasingan, berdikari, yang bermaksud hidup dengan caranya sendiri, mempunyai sendiri jalan hidup, personaliti. Perasaan cinta yang sebenar dan paling dalam dalam diri seorang ibu atau bapa tahu bahawa dia dilahirkan bukan harta saya, dan keperibadian ciptaan Tuhan yang berasingan, yang, mengikut sifat peribadinya, bukan "Saya" dan tidak boleh menjadi milik saya . Adalah penting bagi seorang ibu untuk menyedari bahawa anaknya adalah orang yang berasingan, dan bukan sebahagian daripada ibu bapa. Kadang-kadang sangat sukar bagi seorang wanita untuk menerimanya, dan jika dia mempunyai watak autoritarian, maka ia adalah dua kali ganda sukar, kerana "Anak saya, saya melakukan apa yang saya mahu, dan tidak kira berapa umurnya - dua belas, dua puluh tiga atau tiga puluh tujuh."

Agar proses membangunkan autonomi psikologi seseorang dapat diselesaikan dengan jayanya, ibu bapanya perlu cukup celik, dan masing-masing menyedari keperluan untuk membantu kanak-kanak dalam perpisahan daripada ibu bapanya pada peringkat tertentu. perkembangannya. Agar kanak-kanak berjaya menjalani "kelahiran kedua", pemisahan psikologi daripada ibu bapanya, mereka memerlukan:

Pandang kanak-kanak itu sebagaimana adanya, dan bukan seperti yang mereka inginkan;

Hormati keinginan kanak-kanak untuk meneroka dunia di sekelilingnya secara bebas, biarkan dia melakukan ini;

Menggalakkan ekspresi pemikiran, perasaan dan tindakan bebas (sesuai umur);

Dapat menyatakan pemahaman dan sokongan apabila kanak-kanak memerlukannya;

Menjadi contoh dari segi psikologi lelaki matang, secara terbuka meluahkan perasaan anda sendiri kepada kanak-kanak itu;

Tentukan dengan jelas perkara yang anda larang anak anda lakukan dan katakan secara langsung mengapa, bukannya menggunakan kaedah yang memaksa.

Jangan larang dia untuk menyatakan perasaannya secara terbuka, mengenali dan memahami perasaan ini dan keperluan untuk pendedahannya;

Bantu dan galakkan tindakan kanak-kanak yang bertujuan untuk penerokaan yang sihat tentang dunia di sekelilingnya, menggunakan perkataan "ya" dua kali lebih kerap daripada perkataan "tidak";

Jangan putus asa atau kemurungan jika kanak-kanak itu enggan menggunakan bantuan anda;

Jangan cuba menjalani kehidupan anda untuk anak anda;

Mengiktiraf beliau sebagai seorang yang berdikari dengan pandangan, keinginan dan aspirasi tersendiri.

Untuk mengakhiri bab ini, saya akan memberikan satu lagi petikan daripada K.S. Lewis: "Siapa yang tidak melihat bagaimana seorang wanita menyia-nyiakan masa mudanya, kematangan dan bahkan usia tuanya pada ibu yang tidak pernah puas, mendengarnya, menggembirakannya, dan dia, seperti pontianak sejati, menganggapnya tidak baik dan keras kepala. Mungkin pengorbanannya indah (walaupun saya tidak pasti tentang ini), tetapi tidak kira bagaimana anda mencarinya, anda tidak akan menemui kecantikan dalam ibu anda.

13. K. Mikhailov "Penjagaan pesakit dengan unsur psikoterapi", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, ms 147-160.

14. S.N. Lyutova. ibu. Aspek negatif arketaip. Petikan dari buku "Psikologi sosial keperibadian (teori dan amalan): Kursus kuliah." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Dimainkan. M., 1979, hlm. 167.

16. Ngomong-ngomong, kini ibu-ibu seperti itu membenarkan tingkah laku mereka dengan "Ortodoks" mereka: mereka berkata, di Rusia, orang muda sentiasa tinggal bersama ibu bapa mereka, yang mengajar mereka kebijaksanaan kehidupan keluarga, dan bahawa ini disucikan oleh tradisi, segala yang tidak demikian adalah dosa. Dikalangan kawan-kawan saya, sampai ke tahap si suami membawa isterinya ke luar negara untuk beberapa waktu untuk memulihkan keadaan keluarga. Jadi, sebelum pergi, dia memberitahu isterinya: "Kamu akan ikut saya." Ibu isteri memberitahu anak perempuannya: "Jika anda pergi, anda adalah anak perempuan yang jahat, anda tidak mencintai saya dan meninggalkan saya." Keputusan: sejurus sebelum perjalanan, wanita muda itu berkembang penyakit pelik, doktor tidak menemui apa-apa, tetapi dia tidak boleh bangun dari katil. Ibu berlari ke semua doktor, membuat bunyi yang dahsyat, tetapi suaminya menyelamatkan keadaan: dia masih membawa isterinya yang "sakit" bersamanya (nota dari salah seorang pembaca manuskrip pertama).

17. Metropolitan Anthony of Sourozh. Manusia di hadapan Tuhan, M., 1998. Hukum Kehidupan. Sikap terhadap orang lain.

18. K.S. Lewis. Cinta, penderitaan, harapan. M., rumah penerbitan "Respublika", 1992, hlm. 224.

Apabila seorang ibu tidak mengambil berat tentang kerjayanya dan membuat wang, tetapi boleh menjaga anak-anak dengan tenang, ini sudah tentu bagus. Pendidikan ibu bapa "Jarak" sebelum ini dipenuhi dengan apa yang biasa dipanggil "pengabaian" dalam bahasa rasmi. Dan dengan kemerosotan moral semasa, adalah lebih berbahaya untuk bergantung pada orang yang tidak dikenali dalam perkara penting dan, pada umumnya, orang yang tidak bertanggungjawab untuk banyak perkara, merujuk kepada pengalaman zaman kanak-kanak sendiri: mereka berkata, “sekolah menang 't ajar you things bad... no one really care about us - and nothing , grown up...” Lebih bijak untuk mengekalkan jari anda pada nadi.

Saya tidak tahu tentang bandar-bandar lain, tetapi di Moscow dan wilayah Moscow, yang penduduknya secara beramai-ramai pergi bekerja di Moscow, dalam dekad yang lalu terdapat ramai wanita yang mempunyai peluang untuk tidak bekerja, tetapi untuk menjaga anak-anak mereka. . Lebih-lebih lagi, ini tidak semestinya "isteri oligarki," seperti yang difikirkan oleh sesetengah orang, yang tidak mempunyai idea yang sangat baik tentang realiti Moscow semasa. Bapa keluarga sedemikian boleh menjadi saintis komputer, peguam, pengurus, pakar PR, wartawan, editor, dan orang televisyen. Seseorang mempunyai perniagaan kecil atau sederhana mereka sendiri. Ada yang terlibat dalam pembinaan dan pengubahsuaian. Seseorang adalah pemandu. Terdapat tukang paip, juruelektrik, arkitek, dan pereka yang menghasilkan wang yang baik. Malah (kepada seseorang yang berfikir dalam stereotaip ketinggalan zaman era Yeltsin, ini mungkin kelihatan seperti mengarut)... ramai guru dan doktor. Seseorang mewarisi sebuah apartmen dan mempunyai peluang untuk menyewakannya. Sesetengah keluarga muda dibantu dengan wang oleh ibu bapa mereka (juga tidak semestinya oligarki). Pendek kata, sejak sedekad yang lalu orang yang aktif telah menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, walaupun, tentu saja, bapa dalam keluarga sedemikian perlu banyak bekerja. Kadang-kadang walaupun dengan pertindihan: anda sering mendengar aduan daripada wanita bahawa suami mereka gila kerja dan boleh dikatakan tidak melihat isteri dan anak mereka. Tetapi isteri tidak boleh risau lagi untuk mencari wang dan boleh menjaga anak-anak dengan tenang.

Jadi apa? Jika ibu ada di rumah, adakah semua masalah selesai? Tidak sama sekali. Yang baru mungkin timbul, dijangka pada dasarnya, tetapi tidak selalu dijangka. yang mana?

Siang dan malam - sehari lagi

Ya, sekurang-kurangnya masalah malas! Orang, seperti yang anda tahu, berbeza: ada yang aktif, aktif, terkumpul, yang lain terdedah kepada kelonggaran. Yang pertama sentiasa mencari sesuatu untuk dilakukan; mereka mempunyai kawalan diri dan rasa tanggungjawab sejak kecil. Yang terakhir, walaupun pada masa dewasa, memerlukan "bahu" dan "korset luaran." Dibiarkan kepada peranti mereka sendiri, mereka tidak dapat mengatur masa mereka dan dengan mudah meluncur ke dalam kewujudan "vegetatif": "selepas makan, kini anda boleh tidur; Kita dah tidur, sekarang kita boleh makan."

Sudah tentu, apabila anda mempunyai beberapa anak, anda tidak akan mendapat banyak tidur, tetapi kadang-kadang anda mendengar daripada orang yang mempunyai ramai anak bahawa masa naik seperti asap ke cerobong asap. Nampaknya kami baru bangun - dan hari sudah petang. Dan mereka tidak pergi ke mana-mana, dan tidak mula membersihkan, dan terdapat timbunan pakaian yang tidak dicuci tergeletak di sekelilingnya. Walau bagaimanapun, di sini tanggapan masa yang terbuang agak subjektif. Seorang ibu yang mempunyai ramai anak biasanya mempunyai banyak kebimbangan sehingga anda hanya perlu berpaling. Dan secara semula jadi ia memerlukan lebih banyak masa untuk mengupas kentang untuk lima atau enam mulut kanak-kanak daripada satu atau dua, dan berapa banyak pinggan yang perlu dibasuh dan hidung dilap dalam sehari. Dan anda juga perlu menghiburkan orang-orang ini, memisahkan mereka, membelai mereka, atau, sebaliknya, menghukum mereka... Sebelum anda sedar, sudah malam di luar.

Tidak dinafikan, ada juga yang malas beranak ramai, rumahnya roboh, anak-anak terabai, kelaparan - dalam satu perkataan, yatim piatu dengan ibu bapa yang masih hidup. Tetapi di sini bukan sahaja kemalasan, tetapi ketagihan alkohol atau serius patologi mental. Sungguh serius sehingga menenggelamkan bahkan naluri keibuan yang menjadi teras sifat wanita. Dan walaupun terdapat banyak kes seperti itu, kami tidak akan membincangkannya, kerana orang ini tidak mungkin berada di kalangan pembaca kami. Dan mereka memerlukan bantuan yang lebih menyeluruh daripada sekadar membaca buku dan artikel.

Ibu-ibu yang tidak mengalami kecacatan yang disebutkan di atas, tetapi hanya cenderung untuk berehat terlalu banyak, harus sering mengingatkan diri mereka bahawa semakin anda berehat, semakin letih anda menjadi, kerana kehendak, seperti otot, atrofi tanpa latihan. Saya masih ingat bagaimana kira-kira lima belas tahun yang lalu, seorang kawan, setelah merayakan hari jadinya yang ke-70, berkata bahawa untuk mengekalkan kecergasannya, dia kini perlu... menambah beban. Oleh itu, sebagai tambahan kepada semua aktiviti sebelumnya (walaupun usianya yang lanjut, dia terus bekerja dalam bidang pendidikan dan, di samping itu, terlibat secara aktif dalam aktiviti sosial), Maria Petrovna menjaga cucu perempuannya yang pertama, yang telah untuk dibawa ke sekolah dan ke kelab.

Bagaimanakah anda mempunyai kekuatan yang cukup untuk melakukan segala-galanya? - Saya kagum, melihat wanita tua yang kering.

Dan ia seperti apabila anda berlumba jarak jauh"," dia tersenyum, "tiba-tiba angin kedua terbuka." Nah, selepas 70, jika anda ingin hidup lebih lama, anda memerlukan yang ketiga untuk dibuka. Lagipun orang moden secara fizikal sangat kurang digunakan.

Doktor V.A. mempunyai pandangan yang sama. Kopylov, yang mengetuai Makmal Penyelidikan Masalah pertama rawatan bukan dadah di USSR dan dibangunkan kaedah unik"kesan kesakitan luaran" (EPI), dengan bantuan yang mana dia berjaya memulihkan beribu-ribu orang yang sakit parah dan juga maut.

"Pada pendapat saya, Tuhan hanya memberi satu cara untuk menguatkan dan memperbaiki - ketegangan rohani dan fizikal," tulis Dr. Kopylov. - Dalam semua kaedah yang berkesan rawatan dan promosi kesihatan... sistem yang berkesan latihan, diet rasional, faktor penyembuhan adalah ketegangan. Dan dia menambah: "Adalah pendapat yang sangat umum bahawa patologi timbul daripada overstrain organ atau sistem. Keseluruhan pengalaman 35 tahun rawatan saya menunjukkan sebaliknya: ketegangan, walaupun sangat kuat, mana-mana organ atau sistem tidak membawa kepada kelemahan mereka. Sebaliknya, organ yang tidak menerima ketegangan yang mencukupi untuk mereka menjadi sakit... Kekurangan ketegangan yang membawa kepada kelemahan organ dan menjadi punca penyakit itu.”

Namun, tanpa terpaksa justifikasi saintifik, tetapi hanya dari pengalaman saya sendiri, saya telah berulang kali yakin: sebaik sahaja anda memberi diri anda (atau lebih tepatnya, kemalasan anda) kebebasan, kesihatan anda bertambah teruk. Kemalasan menyedut anda seperti paya. Keadaan relaks yang kronik dan kehilangan kekuatan berlaku. Dan dengan mereka - kegusaran pada kelemahan mereka. Apabila anda masuk ke dalam irama kerja, badan bergerak, hari menjadi lebih panjang dan sibuk. Dan keletihan yang berlaku pada waktu petang dilihat dengan cara yang sama sekali berbeza - sebagai hasil semula jadi dari hari yang tidak hidup dengan sia-sia.

Untuk mendisiplinkan diri anda sedikit, saya akan menasihati orang yang cenderung untuk berehat menggunakan teknik introspeksi dan analisis yang paling mudah. Sebagai contoh, setiap petang meringkaskan keputusan hari lalu: apa yang kami berjaya lakukan, apa yang tidak kami lakukan dan mengapa; tetapkan beberapa matlamat untuk diri sendiri, belajar merancang masa. Ini perlu bukan sahaja untuk "peningkatan diri peribadi," seperti yang pernah mereka katakan, tetapi juga untuk membesarkan anak-anak.

Jangan cuba untuk menerima keluasan

Ia juga tidak selalu mudah untuk wanita yang aktif dan bertenaga untuk menyesuaikan diri dengan peranan ibu yang tinggal di rumah. Setelah memutuskan untuk mengabdikan diri kepada kanak-kanak itu, mereka kadang-kadang memuatkannya seperti unta dengan aktiviti dan tuntutan. Dan mereka berdegil enggan menyedari bahawa dia sudah jatuh dari kakinya. Dan jika niat untuk "memberi kanak-kanak maksimum" bercampur dengan keinginan untuk mengatasi kompleksnya melalui dia (dari siri "kerana saya tidak berjaya, sekurang-kurangnya biarkan dia berjaya"), maka kerengsaan yang berterusan mungkin timbul. Dari segi psikologi, ini boleh difahami: lebih mudah untuk marah dengan orang lain daripada dengan diri sendiri. Dan di sini terdapat kerengsaan berganda: pada diri sendiri dan pada "lelaki itu." Tidak hairanlah kanak-kanak menjadi neurotik dan mula menunjukkan sikap negativisme dan ketidakpatuhan.

Katya yang berusia sembilan tahun, setelah melintasi ambang rumahnya, berubah tanpa dapat dikenali. Di sekolah, dia seorang gadis yang cekap, kemas, dia tidak bergaduh dengan rakan-rakannya, dan tidak menyebabkan sebarang kritikan daripada guru. Memasuki apartmen, Katya bukan sahaja mula berubah-ubah, tetapi menangis histeria, rebah di lantai, dan tidak mahu menanggalkan but dan kot musim sejuknya. Menyediakan pelajaran, menghadiri kelab, bersiap sedia untuk ke sekolah pada waktu pagi dan tidur pada waktu petang - semuanya berlaku "dengan pergaduhan." Ibunya sangat bosan dengannya dan, apabila dia bercakap tentang apa yang sedang berlaku dengan mereka, dia kelihatan seperti mangsa yang tidak berpuas hati dengan sedikit zalim. Tetapi dengan cepat menjadi jelas bahawa apabila Katya berkelakuan baik, ibunya tidak begitu gembira. Dia lebih menumpukan pada yang buruk. Dan, walaupun secara lisan ingin memperbaiki keadaan, dia tidak melakukan perkara yang agak mudah yang membawa kepada hasil yang diinginkan. Jadi, ibu tidak bersetuju untuk mengurangkan beban dengan cara apa pun, walaupun gadis itu jelas keletihan, kerana dia belajar di dua sekolah: di gimnasium dengan program yang agak rumit dan di sekolah muzik, dan dia juga pergi ke kolam renang. , tarian dan bahasa Inggeris. Sukar bagi ibu untuk sekali lagi memuji, membelai Katyusha, bermain dengannya, kasihan kepadanya apabila dia memerlukan belas kasihan.

Jika anda meminta seorang ibu untuk membandingkan wataknya dengan watak anaknya, dan kemudian tandakan ciri-ciri yang disenaraikan dengan tanda tambah dan tolak, maka banyaknya ciri-ciri negatif akan menjadi sangat jelas. Selain itu, ibu boleh menilai watak mereka dengan cara yang berbeza; tidak semestinya ada "permainan kontras." Selalunya ibu mempunyai pandangan yang rendah terhadap dirinya. Tetapi walaupun anak lelaki atau anak perempuan jelas mewarisi sifat ibu, ini tidak membenarkan mereka di matanya. Sebaliknya, semakin dia tidak berpuas hati dengan dirinya, semakin sengit dia melawan. Hanya bukan dengan dosa dan kekurangan anda, tetapi dengan sifat kebudak-budakan anda.

Dan kemudian kadang-kadang anda bertanya kepada diri sendiri: "Adakah sangat baik bahawa ibu anda tidak bekerja? Mungkin lebih baik dia menghabiskan lebih sedikit masa di rumah, mempercayakan pembesaran anak kepada seseorang yang tidak akan menuntutnya secara berlebihan dan menimbulkan rasa tidak puas hati terhadap dirinya sendiri dan kehidupan kepadanya?”

Sudah tentu ia bersih secara mekanikal dalam masalah psikologi tidak dibenarkan. Walaupun ini membantu, ia hanya akan menjadi sebahagian. Dan masih perlu dilihat bagaimana ia akan kembali menghantui kita pada masa hadapan. Adalah lebih baik untuk memahami perasaan anda dan mengaturnya. Tetapi ia masih bernilai mengalihkan sebahagian tenaga ke arah lain. Ini tidak selalu mudah dilakukan oleh ibu yang bertanggungjawab, kerana mereka dimakan oleh rasa bersalah. Nampaknya dengan melakukan sesuatu yang luar biasa, mereka tidak akan memberikan perhatian yang cukup kepada kanak-kanak itu dan akan terlepas beberapa peluang dalam perkembangannya. Walau bagaimanapun, perhatian yang berterusan, rapat (terutama dengan tanda tolak!) orang dewasa membebankan kanak-kanak, dan perkembangan harmoni mengandaikan tahap kebebasan tertentu supaya kanak-kanak mempunyai masa untuk berehat, mencerna tanggapan, dan menjadi berminat dengan sesuatu itu sendiri. Sedia ada dalam tergesa-gesa berterusan, apabila anda memerlukan ini, dan itu, dan yang kelima, dan yang kesepuluh, memenatkan bagi kebanyakan kanak-kanak. Lambat laun, anda akan merasakan bahawa ibu memerlukan semua ini, bukan mereka. Rengekan dan penolakan bermula. Dan ibu, tentu saja, kadang-kadang berasa kesal dengan tenaga yang terbuang. Dia berasa terkilan dan kecewa kerana anak itu tidak memenuhi harapannya. Dan semakin banyak tuntutan baharu ditambah kepada tuntutan yang telah terkumpul...

Sayang mama

Terdapat satu lagi godaan yang menanti ibu yang tinggal di rumah. Kadang-kadang dia sangat bersemangat tentang keibuan sehingga dia benar-benar mandi di dalamnya, cuba larut sepenuhnya dalam anak itu. Ini berlaku terutamanya apabila kanak-kanak itu lewat dan telah menderita dan dimohon. Dan semasa dia kecil, penggabungan sedemikian menggembirakan dan menyentuh. Terutama sekarang, apabila begitu ramai ibu berusaha untuk menjauhkan diri dari bayi dan melakukan perkara yang lebih penting dan menarik, pada pendapat mereka.

Tetapi jika gabungan ini bertahan lama, ia menjadi tidak wajar. Lagipun, untuk kanak-kanak membesar secara normal, dia perlu berpisah dengan ibunya dan secara beransur-ansur memperoleh kemerdekaan. Dan kami bukan hanya bercakap tentang perlindungan berlebihan di sini. Seorang ibu mungkin sangat menggalakkan anak lelaki atau anak perempuannya untuk berdikari, tetapi pada masa yang sama dia hidup secara eksklusif untuk kepentingan mereka, tiada perkara lain yang membimbangkannya. Terdapat jenis wanita seperti itu - "sayang", digambarkan dengan indah oleh A.P. Chekhov. Mereka boleh dirawat secara berbeza. DALAM zaman Soviet sudah menjadi kebiasaan untuk ketawa. Dan walaupun sekarang, saya fikir, orang muda kebanyakannya menganggapnya dengan penghinaan. Tetapi sebenarnya, ini adalah imej kasih sayang dan pengorbanan diri. Ya, Chekhov, tentu saja, adalah ironis. Sebagai personaliti, heroinnya adalah menengah, dia tidak mempunyai pendapat dan minat sendiri. Dan walaupun - ini mengikuti dari plot - dia tidak mempunyai perasaan yang mendalam. Sesiapa yang kebetulan berada berdekatan adalah yang dia sayang. Dalam pengertian ini, cintanya adalah omnivor dan dangkal. Olenka Plemyannikova karya Chekhov tidak sesuai dengan cita-cita Rusia "tetapi saya diberikan kepada orang lain dan saya akan setia kepadanya selama-lamanya." Oleh itu, tidak seperti Tatiana Pushkin, dia tidak menimbulkan kekaguman.

Tetapi, sebaliknya, ciri dominan imej Chekhov adalah keinginan untuk mencintai. Ia menguasai jiwa heroin. Adalah penting baginya untuk tidak menerima, tetapi memberi. Dia benar-benar ikhlas dan tanpa pamrih mengasihi mereka yang "dekat" dengannya pada masa ini. Cintanya "tidak mencari cintanya sendiri." Olenka tidak mengkhianati atau meninggalkan sesiapa pun. Di dalamnya, untuk semua sifat sekundernya, tidak ada satu auns kesembronoan. Berpisah dengan makhluk tercinta bukan salahnya. Apa yang pada mulanya kelihatan seperti karikatur, seperti aneh, pada penghujung cerita dilihat secara berbeza. Dalam cerita tentang heroin, tidak sama sekali satira, tetapi menyentuh, nota pedih muncul. Dan (sekurang-kurangnya, nampaknya saya) ramai lelaki yang pada masa mudanya akan mentertawakan "sayang", mengejar sesuatu (atau lebih tepatnya, seseorang) yang cerah, bebas dan asli, dalam usia yang lebih matang tidak akan pergi. daripada mempunyai pasangan hidup seperti Olenka. Lagipun, jika anda melihatnya, ini adalah isteri yang hebat: setia, hormat, penyayang, dan pembantu suaminya dalam segala hal. Ramai orang hebat (dan bukan sahaja) mempunyai isteri seperti itu. Hanya dalam zaman yang dimanjakan oleh emansipasi imej sedemikian kelihatan seperti karikatur.

Tetapi suami adalah satu perkara, dan anak adalah satu perkara yang lain. Ibu, benar-benar larut dalam kepentingannya, mula dianggap olehnya sebagai sesuatu yang rasmi, bergantung, pelengkap. Dia kehilangan tempatnya dalam hierarki keluarga yang ditetapkan oleh Tuhan, dan oleh itu kehilangan kuasanya. Egosentrisme yang wujud dalam diri kanak-kanak, yang mesti dan boleh dihadkan oleh ibu bapa dengan kuasa pihak berkuasa mereka, dalam kes sebegini berkembang mekar sepenuhnya. Kanak-kanak menuntut ibu mereka melepaskan kerja rumah dan melakukan hanya mereka. Pada masa yang sama, mereka tidak menghargai penjagaannya sama sekali, tidak berusaha untuk menjaganya sendiri, sangat keberatan untuk bertindak balas terhadap permintaan bantuan, tetapi sangat marah jika atas sebab tertentu permintaan mereka ditolak. Pada usia prasekolah dan sekolah rendah, mereka cuba menarik perhatian ibu secara demonstratif di hadapan pihak ketiga, tidak membenarkan mereka bercakap dengan rakan di jalanan atau dengan guru, menarik lengan baju, berkeras untuk pulang ke rumah dengan segera , buat muka, dan merengek. Ibu pelengkap tidak mempunyai hak untuk sakit, letih, atau kecewa. Semua ini menyebabkan rasa tidak puas hati dan kemarahan pada kanak-kanak, terbiasa dengan hakikat bahawa ibu mereka wujud hanya untuk memenuhi keperluan anak-anak mereka.

Tetapi walaupun dalam kes-kes yang agak jarang berlaku apabila kanak-kanak itu tidak duduk di atas leher ibu seperti itu, tetapi sebaliknya, hubungan mereka berkembang dengan sempurna - mereka tidak dapat dipisahkan dan memahami satu sama lain dengan sempurna, lambat laun kanak-kanak itu mula merasa terbebani oleh perkara sedemikian. simbiosis. Ibu masih, kerana inersia, bercakap tentang dia sebagai "kami": "Kami gagal di sekolah," "kami mendapat B dalam matematik." Dan dia sudah memerlukan "kita" lain - sekolah dan beberapa rakan lain. Dan itu adalah perkara biasa. Suami isteri adalah satu daging. Dalam perhubungan yang harmoni, semakin lama mereka hidup bersama, semakin rapat hubungan mereka. Kanak-kanak pula ditakdirkan untuk meninggalkan ayah dan ibu mereka, pergi "pelayaran bebas", memperoleh kawan, kenalan, berkahwin, berpaut pada pasangan jiwa mereka. Dan mereka secara rahsia bersedia secara psikologi untuk ini.

Ngomong-ngomong, dalam cerita yang disebutkan oleh Chekhov, reaksi yang sama sekali berbeza terhadap "sayang" lelaki dewasa dan budak sekolah Sasha digambarkan dengan sangat tepat. Lelaki dengan senang hati menerima penjagaannya; mereka suka dia larut dalam minat mereka dan "menyanyi dari suara mereka." Budak lelaki itu, yang dijaga Olenka dengan berhati-hati sebagai seorang ibu dan mengiringi ke gimnasium, “menjadi malu kerana seorang wanita tinggi dan tembam mengikutinya; dia melihat sekeliling dan berkata: "Kamu, makcik, pulanglah, dan sekarang saya akan sampai ke sana sendiri."

Dan dia menolak arahannya: "Oh, tolong tinggalkan!" (Kanak-kanak yang kurang bangsawan hari ini biasanya mengekspresikan diri mereka dengan lebih kasar.)

Bagi seorang ibu, yang selama bertahun-tahun hidup secara eksklusif demi kepentingan anak-anaknya, jarak mereka boleh menjadi sangat menyakitkan. Terdapat perasaan kosong, tidak berguna, keliru dan sayu. Ia mungkin kelihatan seperti bertahun-tahun telah sia-sia (walaupun ini, sudah tentu, tidak benar). Selalunya ibu tidak dapat menerima perubahan status anak, menganggap menantu atau menantunya sebagai gangguan yang menjengkelkan, atau, sebaliknya, cuba menghilang ke dalam kehidupan keluarga muda, sekali lagi menyebabkan kegusaran dengan penjagaan dan keterlaluan dia.

Mana suami?

By the way, di manakah suami dalam idyll ini? Adakah dia mempunyai tempat di dalamnya? Adakah secara kebetulan bahawa simbiosis yang berlarutan lebih kerap berlaku dalam keluarga ibu bapa tunggal, dengan ibu tunggal, atau apabila orang yang sudah berkahwin tinggal berdekatan, tetapi tidak bersama, dan wanita itu berasa seperti janda jerami? Tidak, sudah tentu, bukan secara kebetulan. Ini adalah percubaan tanpa sedar untuk memulihkan keharmonian keluarga dan mencari sokongan. Dan kerana kanak-kanak kecil, atas sebab-sebab yang jelas, tidak boleh menjadi sokongan sebenar, herotan timbul.

Tetapi sekarang topik kami bukan membesarkan anak dalam keluarga ibu bapa tunggal, tetapi masalah yang mungkin dihadapi oleh ibu yang tidak bekerja. Dan dia berisiko menghadapi hakikat bahawa kesibukannya dengan keibuan boleh menimbulkan pergeseran dalam keluarga yang benar-benar makmur. Walaupun jika kerja mengambil banyak masa dan usaha daripada suami, dia tidak semestinya akan menyedarinya dengan segera. Dan mungkin dia akan gembira pada mulanya. Lagipun, ramai isteri, duduk di rumah dan tidak sibuk, cenderung cemburu dengan suami mereka untuk urusan mereka. Dan kemudian isteri beralih kepada anak, dan suami berasa lebih bebas. Tetapi lambat laun dia akan mula berasa seperti roda ketiga, dan kebencian akan menjalar ke dalam jiwanya. Mungkin baginya hanya gaji dan bantuan untuk kerja rumah yang diperlukan, bahawa dia sedang "digunakan". Dalam keluarga belia (dan belia kini menjangkau untuk masa yang agak lama!), di mana perhubungan cenderung mempunyai banyak keghairahan dan maksima, dan di mana sikap mementingkan diri remaja masih belum dapat diatasi, konflik seperti ini sering berlaku. Senario biasa: walaupun tidak ada anak, pasangan tidak bergaduh dan seolah-olah memahami satu sama lain; dan apabila anak itu dilahirkan, dendam dan pertengkaran bermula.

Sudah tentu, kadang-kadang suami berkelakuan seperti anak yang terlalu besar, bersaing dengan anak lelaki atau anak perempuannya untuk perhatian "ibu." Terdapat banyak kes seperti sekarang, kerana seluruh galaksi lelaki manja dan kanak-kanak telah memasuki alam bapa, yang pada masa kanak-kanak tidak mempunyai di hadapan mata mereka contoh ketua keluarga yang prihatin dan bertanggungjawab, di belakangnya anda berasa seperti di sebalik dinding batu . Tetapi ia sering berlaku bahawa ini tidak berlaku. Si suami hanya cuba memasuki peranan baru yang belum biasa baginya. Dan isteri, setelah menjadi seorang ibu, tidak menunjukkan kebijaksanaan yang betul terhadapnya, tidak memahami bahawa seorang lelaki tidak dan, pada dasarnya, tidak boleh mempunyai sambungan tali pusat yang sama dengan seorang kanak-kanak sebagai seorang wanita. Dan, cuba menilai dia sendiri, dia benar-benar bingung: apa yang dia tidak berpuas hati? Mengapa saya tidak bersedia untuk membincangkan untuk masa yang lama topik menarik seperti memilih rejimen pemakanan yang betul, lampin "betul", permainan pendidikan, mainan dan aktiviti? Mengapa anda berasa marah apabila anda pulang dari kerja jika anak anda menuntut perhatian? Mereka merinduinya, tetapi atas sebab tertentu ini tidak menyentuhnya... Tidak, sudah tentu, dia memberi mereka sedikit perhatian, tetapi kemudian dia mengisytiharkan bahawa dia mahu berdiam diri, dan dia mengalihkan perhatiannya ke TV. Walaupun tiada kesan sunyi di sana...

Malah, selalunya ternyata suami kurang minat anak-anak kerana isteri kurang minat suami. Apa yang dipanggil "pemindahan negatif" berlaku: kebencian terhadap isteri secara tidak sedar meluas kepada anak-anak, kerana mereka dihubungkan dengan ibu mereka menjadi satu keseluruhan. Sudah tentu, anda tidak boleh bertindak balas seperti itu, kerana kanak-kanak tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Tetapi kerana ini adalah senario yang agak biasa untuk kemerosotan hubungan keluarga, adalah lebih baik untuk mengingati keanehan psikologi lelaki dan mengelakkan membuat kesilapan yang membawa kepada perkembangan senario sedemikian. Ini adalah plot archetypal: suami pencari nafkah pulang ke rumah selepas hari yang sukar, di mana seorang isteri yang prihatin dan anak-anak yang taat dan penyayang sedang menunggunya. Sama ada kita suka atau tidak, ini adalah cerita sepanjang zaman, untuk semua budaya dan masyarakat. Ia masih wujud dalam ketidaksedaran kolektif kita. Walaupun kita tidak pernah melihat gambar-gambar indah ini dalam hidup kita, ia masih tidak kelihatan dalam persepsi kita. Dan apabila sesuatu menjadi "salah," kita merasakannya, walaupun samar-samar, dan memberikan reaksi yang sesuai.

Sebaliknya, seorang isteri (sekurang-kurangnya dalam budaya kita) secara tradisinya diharapkan menjadi pembantu dan penasihat kepada suaminya. Ingatlah kehidupan orang beriman suci Peter dan Fevronia, yang dari zaman purba dianggap sebagai penaung keluarga di Rus'. Ingat salah satu imej kegemaran dongeng Rusia - Vasilisa the Wise.

Dengan suami, bagaimanapun, tidak seperti lengan atau kaki, perkara dalam kes sedemikian lebih kerap berakhir dengan "pembedahan" - perceraian. Lebih-lebih lagi, jika kita mengingati pola dasar dan, malangnya, plot yang terlalu biasa pada zaman kita, bagaimana sebuah keluarga dipecahkan, kita akan melihat bahawa perusak rumah biasanya menangkap suami orang lain dengan "pemahaman": mereka menunjukkan keceriaan (walaupun sering berpura-pura) minat terhadap keperibadiannya, menyatakan perpaduan, sokongan emosi, rasa hormat dan kagum. Orang yang "salah faham" seperti itu dalam keluarga dan mereka yang mendapati "pemahaman" di sebelah adalah sedozen sepeser pun. Nah, mereka cuba untuk tidak mengambil kira hakikat bahawa dalam keluarga baru, yang kemudian mereka cuba membina runtuhan yang lama, kisah "salah faham" mungkin berulang, kerana jika anda meninggalkan tempat di mana anda berasa buruk, secara semula jadi anda ingin mengharapkan yang terbaik.

Jarum Koshcheeva

Perhatian kepada keperibadian suami, kepada pekerjaannya dan orang-orang yang disayanginya, perkongsian minatnya menyumbang bukan sahaja kepada pengukuhan keluarga dan perkembangan harmoni anak-anak, tetapi juga kepada diri sendiri, seperti yang kadang-kadang mereka katakan sekarang. , "pertumbuhan peribadi." (Sudah tentu, kita bercakap tentang kepentingan biasa, dan bukan tentang apa, sebaliknya, menimbulkan kemerosotan.)

Dan di sini kita sampai kepada apa yang mungkin masalah utama, yang sering didiamkan dalam perbincangan mengenai topik "pekerjaan atau keibuan", tetapi yang, nampaknya saya, menimbulkan intensiti ghairah yang tidak dapat dijelaskan, pada pandangan pertama, di sekeliling. topik ini. Hakikatnya, sikap masyarakat dan negara terhadap ibu yang tidak bekerja sangat samar-samar. Dalam kata-kata, semua orang adalah untuk keluarga dan untuk fakta bahawa kanak-kanak perlu dijaga. Pada hakikatnya, penggubal undang-undang dan pegawai, dengan ketabahan yang layak digunakan dengan lebih baik, terus membina diri mereka ke dalam struktur globalis yang hodoh, yang pereka bentuknya tidak dan tidak menyembunyikan fakta bahawa keluarga tradisional dalam "dunia global" ini mesti pupus bersama. dengan semua stereotaip lapuk tentang peranan bapa dan ibu , tentang nilai kasih sayang ibu bapa tanpa syarat dan omong kosong lain yang serupa. Oleh itu percubaan yang tidak putus-putus untuk mengenakan pendidikan sekolah pendidikan seks, yang tidak lebih daripada propaganda anti-melahirkan yang teratur dan besar-besaran. Oleh itu, inisiatif untuk memperkenalkan sistem keadilan juvana di Rusia, menjadikan ibu bapa sebagai kambing hitam yang tidak berkuasa, dan pegawai yang bekerja dalam sistem ini menjadi imam yang maksum dengan kuasa untuk memusnahkan hampir mana-mana keluarga dan mengambil anak-anaknya. Oleh itu, pengenaan penyelewengan seksual sebagai norma baharu dan tuntutan untuk "menghentikan diskriminasi berdasarkan orientasi seksual," membenarkan peliwat untuk berkahwin secara rasmi, mengambil anak angkat, dan bekerja sebagai guru tadika dan guru sekolah. Oleh itu halangan kepada langkah sebenar untuk menyara keluarga dan kadar kelahiran. Seperti yang anda ketahui, walaupun modal bersalin yang terkenal, yang diperkenalkan dengan susah payah mengatasi rintangan "pengawal kelahiran," kebanyakannya hanya wujud di atas kertas. Kebanyakan ibu mempunyai peluang untuk menerimanya hanya pada masa depan yang jauh, sebagai kenaikan kepada pencen mereka, yang masih tidak diketahui sama ada mereka akan dapat hidup sehingga.

Ringkasnya, integrasi kami ke dalam "dunia baru yang berani", yang digambarkan secara terperinci oleh Aldous Huxley pada awal penciptaannya, sedang berlaku, walaupun ia agak perlahan disebabkan oleh fakta bahawa orang (kebanyakannya Ortodoks), yang memahami apa ini mengancam, secara aktif menyatakan ketidaksetujuan mereka. Tetapi tiada perubahan asas dalam proses pembenaman masih berlaku.

Dan dalam "dunia baru yang berani," seperti yang jelas dari novel Huxley dan dari logik kemusnahan keluarga, perkataan "ibu" diklasifikasikan sebagai sangat tidak senonoh; orang yang bersosial tidak pernah menggunakannya. Konsep "keibuan" telah dimansuhkan sebagai tidak perlu, kerana kanak-kanak dilahirkan dari tabung uji dan sejak bayi dibesarkan dalam "komuniti pendidikan" - taska, tadika dan sekolah, di bawah pengawasan profesional yang berkaitan yang bertanggungjawab untuk pembentukan keperibadian yang diperlukan oleh negara.

Sudah tentu, Huxley bukan perintis di sini. Utopia ini seperti jenaka - dengan janggut yang sangat besar. (Hanya, tidak seperti jenaka, tidak ada apa-apa yang lucu dalam mereka, kerana dalam kehidupan sebenar ia sentiasa lautan air mata dan darah.) Cuma Huxley, pada pendapat saya, secara ringkas, jelas dan jelas menghasilkan semula imej utopia globalis pada tahap "pembangunan manusia" sekarang. Dan banyak novel futuristiknya telah hidup!

Tidak, perkataan "ibu" masih belum menjadi tabu sepenuhnya. Walaupun, seperti yang kita ketahui, langkah sedang diambil ke arah ini, dan sejak Februari 2011, dalam dokumentasi Jabatan Negara AS, perkataan "ibu" dan "ayah" telah dialih keluar daripada penggunaan rasmi. Apabila mengemukakan permohonan untuk dokumen rasmi, borang sekarang akan menunjukkan "ibu bapa No. 1" dan "ibu bapa No. 2." "Jabatan Negara telah menjelaskan," Larisa Sayenko menulis dalam artikel "Amerika Syarikat Menghapuskan Perkataan "Ibu," "bahawa pengenalan jantina sebelumnya "bapa" dan "ibu" bercanggah realiti moden: di USA keluarga sejenis telah mempertaruhkan haknya dengan tegas, dan seluruh generasi muda Amerika tidak seharusnya merasa rendah diri hanya kerana mereka mempunyai "dua ayah." Seperti anak tumpang kepada warga Britain, Elton John dan pasangannya, yang ditunjukkan pasangan itu kepada dunia pada hari yang lain. Menurut anggaran untuk tahun 2005, hampir 300 ribu kanak-kanak membesar dalam keluarga bukan tradisional Amerika. Ia boleh diandaikan bahawa dalam tempoh lima tahun akan datang bilangan mereka hanya meningkat.”

Jelas bahawa perkara itu tidak akan terhad kepada dokumen rasmi. Tidak lama lagi, guru sekolah dan guru tadika mungkin menerima arahan bahawa bercakap dengan kanak-kanak tentang "ibu" dan "ayah" tidak bertolak ansur. Pada tahun 1997, NG-Religion menerbitkan artikel dengan tajuk khas "Katolik di Ireland akan segera melupakan perkataan "ibu". Ia menggambarkan program Katolik untuk memperkenalkan "sopan santun dalam bilik darjah." Pada masa itu, toleransi dikaitkan, bagaimanapun, bukan dengan masalah homoseksual, tetapi dengan peningkatan bilangan keluarga ibu bapa tunggal. Tetapi ini tidak mengubah intipati isu itu. Dalam program yang ditujukan untuk kanak-kanak berumur 4-5 tahun, pendidik disyorkan untuk menggunakan kombinasi "orang dewasa yang tinggal di rumah anda" dan "orang yang membesarkan anda" dan bukannya perkataan tradisional "ayah" dan "ibu". Pada tahun 1997, lebih daripada 100 kanak-kanak telah pun belajar di bawah program ini.

Secara beransur-ansur, perkataan "tidak bertoleransi" meninggalkan komunikasi di peringkat harian. Lebih-lebih lagi jika pemergian mereka dipermudahkan dengan penerapan pelbagai sekatan punitif. Sama ada perkataan "ibu" akan mengalami nasib yang sama, masa akan menentukan. Tetapi masa telah menunjukkan bahawa sikap terhadap keibuan telah berubah sepanjang abad ke-20 terima kasih kepada pejuang kawalan kelahiran, jauh daripada menjadi lebih baik. Khususnya, menjadi "sekadar ibu" bukan sahaja sukar dari segi ekonomi, tetapi juga tidak berprestij. Dan di sinilah, nampaknya saya, kita harus mencari jarum Koshcheev, suntikan yang mungkin sangat melukai hati nurani sesetengah orang bahawa dengan menyebut keibuan sebagai tujuan utama seorang wanita, mereka mempunyai reaksi ganas bantahan.

Walaupun dalam bahasa Latin praestigium- ini adalah ilusi, penipuan pancaindera, yang menunjukkan ketidakstabilan kemuliaan, kehormatan dan penghormatan manusia; isu prestij sentiasa memainkan peranan yang besar. Nah, sekarang - lebih-lebih lagi, kerana dalam masyarakat moden, bertujuan untuk persaingan dan kejayaan peribadi, cita-cita begitu didorong sehingga perkataan "cita-cita tinggi," yang sehingga baru-baru ini dilafazkan dengan sedikit kutukan, telah memperoleh konotasi positif yang jelas. Dan perkataan "kerjaya" pasti akan berubah menjadi tambah.

Dalam masyarakat tradisional, ibu kepada keluarga adalah kedudukan yang sangat berprestij bagi seorang wanita, yang bertujuan untuk dicapai sejak kecil. Sehubungan itu, adalah berprestij untuk memiliki kemahiran dan kebolehan yang sepatutnya dimiliki oleh seorang isteri yang tergolong dalam kelas tertentu dan menjawat jawatan tertentu dalam masyarakat.

Dari mana datangnya perasaan bahawa kerja rumah adalah karut dan rutin yang membosankan, tetapi "kerja" (tidak kira betapa membosankan dan rutinnya sebenarnya) adalah perkara yang sama sekali berbeza - serius, "sebenar", dan hanya ada sesuatu - berprestij?.. Perasaan ini timbul, tentu saja, atas sebab tertentu. Apabila cara hidup tradisional mula dimusnahkan secara intensif, konsep biasa tentang cara hidup dan apa yang perlu diperjuangkan telah dimusnahkan bersamanya. Sehubungan itu, idea tentang prestij juga berubah.

Rusia, yang selepas 1917 menjadi medan ujian yang luas untuk projek utopia, memulakan laluan baru lebih awal daripada negara lain. Dalam resolusi lembaga Komisariat Buruh Rakyat RSFSR bertarikh 15 Februari 1931 mengenai langkah-langkah untuk Hari Antarabangsa pekerja wanita pada 8 Mac, ditegaskan bahawa "dalam keadaan menghapuskan pengangguran dan keperluan yang semakin meningkat untuk kader baru pekerja, semua peluang dicipta untuk pembebasan sebenar wanita daripada rumah tangga dan memperkenalkannya kepada buruh yang produktif secara sosial. .” Resolusi itu menyediakan satu lagi kempen pemeriksaan Agensi-agensi kerajaan dan perusahaan di bawah slogan "1 juta 500 ribu wanita ke dalam ekonomi negara", "Hidup dalam perkhidmatan rancangan kewangan industri".

Iaitu, dalam perkataan dan perbuatan telah diterapkan bahawa kerja rumah tangga adalah memalukan, kerana ia adalah satu bentuk perhambaan yang mana seorang wanita perlu dibebaskan ("dibebaskan"), dan kerja "yang produktif secara sosial" adalah berprestij, walaupun sebenarnya. ketika itu selalunya lebih sukar dan terpaksa daripada melakukan kerja rumah. secara beransur-ansur psikologi baru berakar umbi. Lebih-lebih lagi, Barat juga mengikut jalan yang dilalui oleh Rusia, walaupun tidak semestinya di bawah slogan sosialis.

Daripada idea "membebaskan wanita daripada perhambaan keluarga" idea secara automatik mengikuti bahawa kanak-kanak, terutamanya apabila terdapat ramai daripada mereka, mengganggu pekerja bebas. Ia bukan untuk apa-apa bahawa pengguguran pertama kali dibenarkan di Soviet Rusia. Perkara lain ialah "perancang keluarga" tidak memperoleh orientasi fasis, apabila orang miskin dan "rendah bangsa" diisytiharkan tidak layak untuk mempunyai anak dan tertakluk kepada pensterilan paksa, kerana di negara kita ia sama sekali tidak berkaitan dengan idea-idea kesaksamaan sosial dan persaudaraan pekerja. Tetapi jika kita meninggalkan aspek terakhir dan menumpukan pada mewujudkan prasyarat untuk penglibatan wanita dalam buruh "produktif sosial", maka hubungan langsung dengan kawalan kelahiran boleh dikesan dengan mudah. Dalam erti kata lain, untuk meletakkannya secara terang-terangan, untuk disesuaikan kehidupan baru, untuk apa yang mula dianggap diiktiraf secara sosial dan berprestij dalam kehidupan baru ini, berjuta-juta orang terpaksa membayar dengan membunuh anak mereka sendiri. Mereka, tentu saja, cuba menutup kebenaran yang mengerikan ini dengan memetik data "secara saintifik" bahawa embrio itu bukan manusia sama sekali, tetapi "melewati peringkat katak." Nah, tentang jiwa abadi - ini benar-benar "omong kosong imam." Tetapi kebenaran masih menerobos, walaupun serong: melankolis, perceraian, kepahitan, pertaubatan yang terlambat - semua yang pro-lifeists Barat panggil "sindrom selepas pengguguran."

Dan sudah tentu, dengan tidak bertaubat, apabila kebenaran menyakitkan mata, orang cenderung menjadi agresif. Ini, nampaknya saya, adalah di mana reaksi akut, jika tidak histeria, terhadap topik "kerja atau keibuan" dan tangisan tentang kemiskinan berpunca. Pada akhir zaman Soviet, kemiskinan dan kebuluran tidak mengancam kanak-kanak, tetapi mereka masih menyingkirkan mereka: satu, maksimum dua kanak-kanak sudah cukup. Mana lagi?! Sudah tentu, kita masih boleh membuat spekulasi tentang ruang hidup yang kecil, tetapi, sebaliknya, di pondok petani di mana sebahagian besar nenek moyang kita dengan ramai anak tinggal, terdapat lebih sedikit ruang; "bilik setiap orang" standard Barat tidak pernah terfikir oleh sesiapa pun.

Ya, piawaian kini telah berubah, itu benar. Tetapi kebanyakan orang tidak berani untuk mengatakan secara langsung bahawa nyawa kanak-kanak yang belum lahir sedang dikorbankan untuk piawaian yang berubah ini. Dan terima kasih Tuhan! Jika ideologi anti-keluarga, anti-kanak-kanak, yang kini kita panggil globalis secara berterusan disebarkan sejak abad yang lalu, akhirnya berjaya, tidak perlu lagi berselindung di sebalik perbincangan tentang kemiskinan. Pembuangan anak-anak dan penghinaan terhadap kehidupan keluarga akan menjadi berprestij. Dan mereka yang menerima peraturan baru permainan tidak perlu membenarkan diri mereka sama ada kepada diri mereka sendiri atau orang lain. Sebaliknya, anda dengan bangganya boleh mengisytiharkan bahawa anda bebas kanak-kanak, bahawa kanak-kanak adalah "sekeping daging yang menjerit" dan hanya mereka yang tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dilakukan dalam hidup, yang tidak mempunyai minat selain menjadi "boleh bermimpi tentang kanak-kanak.” menyemai" dan "mesin bersalin". Tetapi buat masa ini, di sebalik semua usaha orang "kawalan kelahiran" yang melabur sejumlah besar wang dalam propaganda anti-keluarga, kenyataan sedemikian, terutamanya di ruang awam, sama sekali tidak dialu-alukan. Ini kelihatan kurang ajar, menentang dan tidak boleh memenangi majoriti rakyat, yang sebahagian besarnya, sebaliknya, adalah untuk nilai kekeluargaan.

Sebaliknya, kebangkitan nilai kekeluargaan tidak begitu pantas. Orang ramai enggan mengubah cara hidup dan pemikiran biasa mereka. Lebih-lebih lagi apabila struktur sosio-ekonomi tidak kondusif untuk ini. Dalam keadaan moden, wanita yang menganggur adalah sejenis penentang. Tetapi bukan mudah untuk menjadi pembangkang, kerana berenang melawan arus sentiasa sangat sukar dan tidak berprestij. Berapa ramai ibu yang saya dengar sejak beberapa tahun kebelakangan ini mengadu bahawa saudara-mara mereka tidak faham dan tidak bersetuju dengan pilihan mereka!

“Adakah mereka mengajar kamu sia-sia?.. Kamu merosakkan hidup kamu dalam empat dinding, tetapi kamu menunjukkan harapan seperti itu! Yang kalah! - kata-kata seperti itu menyakitkan apabila ia datang dari orang yang disayangi, yang pendapatnya sangat kita sayangi.

Dan untuk berapa ramai wanita muda, setiap kehamilan yang dipelihara berikutnya diberikan dengan perjuangan! Ibu mereka sendiri hampir mengutuk mereka untuk ini, dan tidak sama sekali kerana anak perempuan itu akan "menggantung" anak-anak pada mereka. Tetapi ia hanya "Saya malu di hadapan orang ramai, mereka semua mempunyai anak perempuan biasa: mereka bekerja, mereka mendapat ijazah kedua... Dan yang ini duduk seperti musang, hilang sepenuhnya dalam agamanya!"

Tetapi walaupun orang tersayang memberikan sokongan, kadangkala masih ada keraguan: adakah saya melakukan perkara yang betul? Bagaimana jika hidup benar-benar berlalu begitu saja? Lagipun, jujurlah, ramai wanita lebih suka pergi bekerja secepat mungkin, bukan kerana anda tidak boleh hidup tanpa kerja, tetapi kerana ia lebih menarik di sana. Walaupun jika anda melihatnya, "di sana" semuanya juga agak sama. Jarang ada pekerjaan dengan perubahan tera yang lengkap dan berterusan. Tetapi secara keseluruhan, sudah tentu, terdapat lebih banyak kesan. Lebih-lebih lagi jika anda tidak melihat dengan teliti pada kanak-kanak itu ...

Saya tidak ingat pada tahun berapa di festival "Keluarga Rusia" hadiah utama diberikan kepada kandungan yang sederhana, tetapi sangat mendalam dokumentari tentang sebuah keluarga besar Moscow. Ia terdiri terutamanya daripada monolog ibu. Seorang wanita muda yang bijak berkongsi kenangan tentang betapa sukarnya baginya untuk mendalami cita rasa keibuan. Dia sangat menyukai kerjanya sebagai pereka fesyen, dia dianggap berbakat, dan pada satu ketika, jika ada, jika tidak silap, hanya dua orang anak, dia kembali ke pekerjaan kegemarannya, menyertai pertandingan, dan menerima hadiah. Dan kemudian semuanya hilang baginya makna besar yang baru-baru ini. Dia tiba-tiba menyedari bahawa perkara utama - bagaimana anak-anaknya membesar dan berubah - sedang berlalu. Pada tahun-tahun yang paling unik, apabila setiap hari membawa sesuatu yang baru, apabila mereka begitu rakus menyerap kesan dan sangat memerlukan ibu mereka, didikan dan perkembangan mereka tidak boleh diamanahkan kepada orang lain. Bukan sahaja kerana orang lain akan melabur sesuatu yang mereka sendiri dalam diri mereka, tetapi juga kerana detik-detik ini tidak akan berlaku lagi. Dan tidak lama kemudian ibu saya mendapati bahawa keibubapaan juga merupakan aktiviti kreatif, dan baginya secara peribadi ia menjadi lebih menarik daripada apa yang dia lakukan sebelum ini. Dengan setiap anak berikutnya, dunia baru terbuka di hadapannya, idea dan peluang baru muncul.

Sesungguhnya, memerhatikan kanak-kanak mengembangkan pemikiran, membantu memahami bukan sahaja mereka, tetapi juga orang lain; persepsi kanak-kanak yang segar juga menyegarkan rupa orang dewasa, sudah agak "dicuci"; keperluan untuk bercakap dengan kanak-kanak dalam bahasa mereka membangkitkan imaginasi, soalan kanak-kanak naif menembusi intipati perkara dan memaksa bukan sahaja untuk mengingati fizik, kimia dan kebijaksanaan lain, tetapi juga untuk menguji hati nurani anda, buka jiwa anda. Jadi heroin filem itu tidak keterlaluan sama sekali apabila dia berkata bahawa menjadi ibu kepada ramai anak ternyata (sekurang-kurangnya baginya) lebih menarik daripada menjadi pereka pakaian.

Jangan biarkan diri anda kering. Atau masam?

Tetapi, sebaliknya, tidak semua orang mempunyai bakat mengajar; tidak semua orang boleh sama-sama berminat dalam psikologi kanak-kanak dan proses membangunkan keperibadian kanak-kanak! Ia tidak begitu jarang untuk mendengar daripada wanita yang menganggur bahawa, walaupun semua cinta mereka untuk keluarga mereka, dari masa ke masa mereka mula merasakan bahawa mereka "memburukkan", "memburukkan" dan mereka memerlukan beberapa bidang aplikasi lain kekuatan dan kebolehan mereka. Dan ini, tentu saja, bukan sesuka hati, seperti yang difikirkan oleh saudara-mara atau rakan-rakan yang bosan mencari wang tanpa henti dan yang tidak bernasib baik dengan mencari suami. Wanita moden, yang keluarga dan masyarakat dari usia muda menyasarkan kewujudan dan kesedaran diri di luar rumah keluarga, merasa amat sukar untuk menyingkirkan sikap ini. Ia sebenarnya diserap sekarang dengan susu ibu dan pada masa dewasa, secara kiasan, menjadi sebahagian daripada sel kita.

Dan lelaki, sebagai peraturan, mahu isteri mereka mewakili sesuatu. Seruan untuk kesedaran diri dan kejayaan yang didengari dari semua pihak sering membawa kepada lelaki membentuk tuntutan yang melambung dan sangat bercanggah ke atas pasangan mereka: dalam satu tangan, adalah berprestij untuk mempunyai seorang yang bijak, berpendidikan, berbakat - dalam satu perkataan, personaliti yang cerah; tetapi jika orang ini mula "terbakar di tempat kerja," aduan timbul: pada masa yang sama, dia mahu isterinya menjadi suri rumah yang cemerlang dan ibu yang penyayang. Adakah mungkin untuk menggabungkan hipostasis yang kelihatan sukar dan serasi ini?

Dalam sistem sweatshop, apabila pertumbuhan kerjaya (dan hanya mengekalkan pekerjaan!) dalam kebanyakan kes dikaitkan dengan kerja harian dari loceng ke loceng, ini, sudah tentu, tidak realistik. Malah seorang lelaki dua wayar tidak dapat mengatasi di sini. Hanya kerana kesuntukan masa. Mewujudkan semula struktur keluarga yang lebih tradisional, apabila isteri memikul tanggungjawab utama untuk rumah dan anak-anak, dan suami memberi tumpuan kepada mendapatkan wang dan kemajuan di tempat kerja, sebenarnya tidak mengehadkan wanita itu, tetapi, sebaliknya, menyediakannya dengan secukupnya. peluang untuk mengembangkan bidang minatnya dan menggunakan bakatnya. Kemahiran kreatif Setiap orang memilikinya, kerana kita diciptakan mengikut imej dan rupa Pencipta. Mereka hanya perlu didedahkan. Dan untuk melakukan ini, mula melakukan sesuatu, bergerak ke suatu tempat. Lebih-lebih lagi, jika, mengingati perumpamaan bakat, kita bergerak ke arah yang betul, membantu jiwa, cuba memahami rancangan Pencipta untuk diri kita sendiri, bakat yang Dia berikan kepada kita pasti akan didedahkan dan berlipat ganda. Mana-mana orang yang lebih atau kurang prihatin telah menyedari perkara ini berkali-kali sehingga contoh boleh diberikan tanpa henti.

Malangnya, tidak semua orang dewasa merasakan dorongan kreatif dalaman yang mendorong mereka untuk "tiba-tiba" menjadi berminat dalam satu perkara atau yang lain, untuk cuba menggunakan kekuatan mereka dalam satu bidang atau yang lain. Ramai yang mengalami perasaan kekosongan, tetapi tanpa dorongan dari luar mereka tidak dapat keluar daripadanya. Ini sering berpunca dari zaman kanak-kanak, kerana walaupun kanak-kanak, makhluk yang jauh lebih lincah dan ingin tahu daripada orang dewasa, kadang-kadang mengalami kebosanan, tetapi pada masa yang sama enggan melibatkan diri dalam sebarang bentuk kreativiti kanak-kanak: mereka tidak boleh bermain secara bebas, tidak suka melukis, mengukir, atau membuat kraf, mereka bentuk, menyanyi, mendeklamasikan sajak, mengarang cerita dongeng. Dan dalam syarikat itu, diilhamkan oleh contoh orang lain, mereka secara beransur-ansur mengatasi kompleks yang menimbulkan kekangan dalaman.

Dalam kelas menggunakan teknik terapi boneka saya dengan Irina Yakovlevna Medvedeva, kami sering melihatnya. Lebih-lebih lagi, bukan sahaja kanak-kanak, tetapi juga ibu-ibu berkembang, kerana bagi kebanyakan orang ini secara tidak dijangka membuka bukan sahaja dunia rohani anak-anak mereka, tetapi juga membolehkan mereka menerapkan kebolehan mereka, yang nampaknya telah lama hilang atau terkubur di bawah selimut kelabu. kehidupan seharian.

Secara umumnya, menjaga anak tidak semestinya membongkok ke tahap mereka dan hidup mengikut minat mereka. Seorang ibu yang mempunyai kreativiti sendiri, minat kognitif, oleh fakta ini memberikan kanak-kanak itu begitu banyak sehingga masih tidak diketahui di mana dia akan menerima lebih banyak: dalam bulatan yang sesuai atau duduk di sebelahnya apabila dia bermain piano, melukis, mengait, membaca, dengan santai menerangkan sesuatu kepadanya, menunjukkan kepadanya , menjawab soalan. soalan. Sebagai contoh, saya yakin (dan pengalaman ibu bapa saya mengesahkan ini) bahawa yang kedua adalah lebih penting daripada yang pertama.

Apatah lagi, banyak aktiviti yang menarik minat ibu-ibu membolehkan anak-anak terlibat secara langsung! Dalam keluarga cerdik pandai kreatif, kita melihat ini dari generasi ke generasi. Sebenarnya, ini adalah analogi kehidupan bangsawan Rusia, apabila wanita tidak pergi bekerja, tetapi jika mereka mahu, mereka boleh terlibat dalam pelbagai jenis kreativiti dan karya belas kasihan. Ini adalah bagaimana, dengan cara, budaya Ortodoks moden boleh dicipta (dan perlahan-lahan dicipta), yang - saya yakin ini - akan menjadi pengimbang sebenar kepada budaya massa yang merosakkan yang datang dari Barat.

Ramai isteri, semasa menjaga anak-anak dan rumah, berjaya membantu suami mereka dalam kerjanya: mereka mencari Internet untuk mendapatkan maklumat yang diperlukan, menjalankan perbualan telefon, surat-menyurat, perakaunan, mengarang surat, kertas kerja, iklan, dll.

Dan yang paling biasa, kerja-kerja rumah yang rutin biasanya tidak mengganggu perkembangan peribadi. Jika anda mahu (terutamanya dengan mengingati kanak-kanak), anda boleh mengubahnya menjadi aktiviti yang menarik dan menyeronokkan sehingga kanak-kanak akan gembira mengingati bagaimana mereka membakar pai bersama ibu mereka, "menyapu dek" (iaitu, mengosongkan atau mencuci lantai ), "menyiram" tanaman bilik, sambil mempelajari sesuatu yang menarik dari bidang botani... Baru-baru ini ternyata untuk anak sulung saya, gula-gula yang paling lazat masih yang menyerupai truffle buatan sendiri, yang saya buat 25 tahun lalu dari formula susu bayi "Malyutka". Truffle yang dibeli di kedai pada masa itu mahal dan kekurangan bekalan, tetapi ini murah dan ceria, jadi saya dan lelaki membuat gula-gula: pada hujung minggu, pada hari cuti, dan hanya, seperti yang mereka katakan, dari perasaan yang berlebihan... Dan saya anak perempuan dan saya membuat kek dengan rumah dan anak patung dari doh roti halia, yang kami memutuskan untuk membakar, dipuji oleh gambar yang indah di beberapa majalah, tidak menggembirakan sesiapa pun dengan rasa - charlotte epal, yang saya bakar hampir setiap hari pada musim gugur semasa tahun yang kaya dengan epal, adalah lebih enak - tetapi sebaliknya memasuki sejarah sejarah keluarga sebagai contoh arca masakan.

Sudah tentu, tidak ada masa dan tidak perlu menganjurkan "cuti setiap hari"; kehidupan seharian adalah perlu, jika tidak rasa kenyang timbul, dan kecerahan perasaan perayaan malap. Dalam hal ini, dalam kesusasteraan feminis sering terdapat kutukan terhadap kerja rumah wanita, kerana, mereka berkata, ia adalah infiniti yang buruk: pinggan mangkuk menjadi kotor setiap hari, perabot menjadi berdebu, lantai menjadi kotor. Semua ini, tentu saja, benar, tetapi, sebaliknya, kerja fizikal yang membosankan adalah baik kerana ia tidak mengisi fikiran dan mudah untuk berdoa dan berfikir dengan mudah. Sejak kecil, mendengar tentang kepentingan silih berganti mental dan buruh fizikal, saya tidak mementingkan perkara ini sehingga saya mula melakukan terjemahan sastera dan, secara empirik semata-mata, datang kepada algoritma sedemikian. Apabila perkataan yang betul tidak dapat ditemui (dan ini adalah perkara biasa dalam terjemahan sastera), saya mula gugup, bergoyang di kerusi saya, gelisah dengan sesuatu di tangan saya, berjalan dari sudut ke sudut... Dan kemudian saya teringat tentang pinggan mangkuk yang belum dibasuh di dalam singki atau fakta bahawa Tidak rugi memasak sup untuk esok. Dan pada satu ketika, giliran frasa lisan yang diperlukan muncul seolah-olah dengan sendirinya. Pada masa yang sama, kerja rumah dibuat, yang juga menyenangkan. Jadi sekarang, sebaik sahaja saya mempunyai "blok kreatif", saya segera pergi mencari kerja rumah. Nasib baik sentiasa ada banyak.

Lakukan apa yang anda mesti, dan ia akan menjadi seperti yang Tuhan kehendaki.

Bagi penganut gereja Ortodoks, terutamanya selepas 35, di antaranya, seperti yang telah saya tulis, kini terdapat banyak suri rumah, tentu saja, lebih mudah untuk membiasakan diri dengan peranan ini daripada mereka yang baru sahaja menamatkan pengajian dari kolej. Di satu pihak, mereka sudah berjaya menarik beban bekerja dalam keadaan sukar kapitalisme Rusia. Sebaliknya, jika seorang wanita benar-benar cuba hidup seperti seorang Kristian, untuk mencari bukan miliknya sendiri, tetapi kehendak Tuhan, maka dia melihat banyak keadaan dalam hidupnya secara berbeza. Kerendahan hati yang dipanggil orang Kristian untuk memperolehnya memadamkan cita-cita yang sia-sia. Pada masa yang sama, Tuhan, jika Dia diminta berbuat demikian, membantu seseorang mencari kegunaan untuk dirinya sendiri, memberi peluang yang anda perlukan untuk menyelamatkan jiwa anda. Sentiasa ada sesuatu yang perlu dilakukan di paroki, di mana untuk menggunakan kekuatan dan kebolehan anda. Jika anda mempunyai bakat muzik, menyanyi dalam koir. (Dan kanak-kanak, omong-omong, sejak usia dini dipenuhi dengan keindahan pujian gereja, dan kemudian mereka sering meminta untuk menyertai paduan suara itu sendiri.) Bagi wanita jarum terdapat ruang sedemikian rupa sehingga mata mereka melebar. Mereka yang suka berkongsi ilmu boleh mengajar di sekolah Ahad, mengendalikan kelab, kursus, perundingan psikologi atau undang-undang. Sesetengah ibu yang mempunyai ramai anak yang mempunyai pendidikan obstetrik menyediakan wanita hamil untuk bersalin. Dalam menganjurkan perjalanan haji dan kem kanak-kanak musim panas, ibu juga sering memainkan peranan yang besar, yang, tentu saja, mencuba untuk anak-anak mereka, tetapi, sebaliknya, mempunyai masa dan peluang untuk menjaga orang yang tidak dikenali. Sentiasa banyak membersihkan dan memasak, sentiasa ada orang yang sakit dan lemah yang perlu dilawati dan yang perlu dibantu.

Dan berapa ramai wanita, yang tidak dibebani dengan keperluan untuk pergi bekerja, dengan gembira menyahut seruan untuk membaca akathist, mengambil bahagian dalam perarakan keagamaan, atau berdoa untuk kesihatan seseorang atau berehat! Pada perarakan keagamaan anda boleh bertemu ibu walaupun dengan anak kecil. Dan berapa ramai daripada mereka yang berdoa di rumah, secara tidak kelihatan membantu orang yang mereka sayangi! Berapa ramai daripada wanita ini telah berdoa kepada Tuhan selama bertahun-tahun untuk saudara-mara yang tidak bergereja, yang, secara semula jadi, tidak tahu apa kerja yang sukar ini (dan selalunya tidak mengesyakinya), dan menganggap anak perempuan atau menantu perempuan mereka sebagai seorang pemalas dan fanatik yang berfikiran sempit dan sempit.

Bagi "pertumbuhan kerjaya" yang kini disasarkan oleh iklan dan imej prestij moden kepada wanita muda, maka, sudah tentu, anda tidak akan dapat lagi menduduki jawatan penting kerajaan selepas melahirkan dan membesarkan anak. Dan dalam syarikat yang "sejuk", kemungkinan besar anda tidak akan menjadi bos. Tetapi, pertama sekali, ramai daripada mereka yang gigih mengejar kerjaya pada satu ketika meninggalkan perlumbaan, menyedari bahawa keluarga adalah lebih berharga. Dan semua pencapaian kerjaya mereka ternyata tidak berguna kepada sesiapa pun, termasuk diri mereka sendiri. Dan kedua, kehidupan tidak berakhir pada 30, atau pada 40, atau bahkan pada 50. Saya tahu kes apabila seorang wanita, setelah membesarkan anak-anak dan menjadi lebih bebas, mengambil beberapa perniagaan baru dengan tenaga sedemikian rupa sehingga dalam masa yang singkat mencapai kejayaan besar .

Rakan rapat saya, ibu kepada tiga orang anak, terpaksa "menetap" di rumah kerana salah seorang anak lelakinya mula menghidap penyakit yang serius. Selama bertahun-tahun, bapa menjadi pencari nafkah tunggal dalam keluarga. Budak lelaki itu mengalami kecacatan, ibunya kerap membawanya dari bandar utara yang jauh ke Moscow, membawanya ke doktor, dan memasukkannya ke hospital. Dalam selang waktu, dia mengajarnya pelajaran di rumah, dan dalam keadaan yang sesuai dan mula membesarkan anak-anak lain (nasib baik, nenek saya sudah bersara dan boleh tinggal bersama mereka semasa ketiadaannya). Dia juga membawa Alyosha ke tempat-tempat suci, kerana pada satu ketika doktor secara langsung mengatakan bahawa dalam kesnya seseorang hanya boleh bergantung pada Tuhan. Dan harapan tidak mengecewakan. Sekarang anak saya 25, dia sihat, dia lulus dari kolej. Dan ibu saya, setelah menjadi ahli gereja semasa proses rawatannya, mula-mula menjadi ahli kariah yang aktif, kemudian mencipta cabang pergerakan ibu bapa di bandarnya, menyatukan orang yang tidak mahu pendidikan seks dan kononnya anti-dadah, tetapi dalam fakta berbahaya, program "pencegahan" untuk muncul di sekolah . Dan kini dia sudah menjadi ahli tempatan Dewan Awam, kerap muncul di radio, televisyen, dalam cetakan, mengambil bahagian dalam persidangan utama Dan meja bulat. Termasuk di Duma Negeri. Dan anak-anak, yang dibesarkannya dengan teladan yang tidak mementingkan diri, membantunya, bangga kerana mereka mempunyai ibu yang luar biasa.

Seorang lagi wanita, jiran saya di rumah, juga tidak mempunyai masa untuk bekerja: anak bongsunya tidak dapat pergi ke sekolah kerana kesihatan yang tidak baik. Persekolahan di rumah, pengemasan, rawatan - semuanya terletak pada ibu saya. Kadang-kadang dia tidak dapat meninggalkan gadis itu selama berminggu-minggu, kerana serangan boleh berlaku pada bila-bila masa, dan dia perlu menghubungi ambulans. Lebih-lebih lagi, yang sulung, kira-kira umur yang sama, menuntut perhatian, penjagaan, dan kasih sayang. Apabila kami bertemu di jalan atau di lif, semua perbualan berkisar tentang kanak-kanak. Ibu tidak mempedulikan perkara lain. Tetapi apabila gadis-gadis itu membesar dan kesihatan anak sulung mula bertambah baik (dan doktor mengatakan bahawa ia adalah loteri: sama ada pada usia 16 tahun semuanya akan mula bertambah baik, atau kita perlu bersedia untuk yang terburuk), ibu saya mempunyai percuma masa, dan dia mula berfikir tentang cara mengisinya. Olga menganggap duduk di hadapan TV, seperti kebanyakan suri rumah, di bawah maruahnya. Adalah tidak realistik untuk kembali ke pekerjaan yang baik dan menjanjikan yang mana saya berhenti lebih daripada sepuluh tahun yang lalu. Dia telah kehilangan kelayakannya dan tidak boleh mengharapkan sebarang kemajuan dalam barisan pekerjaannya sebelum ini. Kereta api telah lama pergi dan selama-lamanya. Dan tiba-tiba seorang kawan, yang membuat dan menjual topi wanita, mencadangkan agar dia... membuat topi. Olga menganggap cadangan ini sebagai jenaka, kerana dia tidak pernah melakukan perkara seperti itu. Benar, dia suka menjahit, tetapi ini sama sekali berbeza... Namun jiran memutuskan untuk mencuba. Lagipun, mereka tidak kelaparan; Jika ia tidak berjaya - bukan masalah besar!

Tetapi dia benar-benar berjaya. Selepas beberapa lama, dia menjadi seorang tukang yang mahir dan asli; salun seni dengan senang hati menerima produknya untuk dijual. Apabila kami bertemu lagi, Olga berkata bahawa dia mengambil bahagian dalam pameran dan akan menyertai Kesatuan Seniman. Dan dia menambah: "Anda tahu, kadang-kadang saya nampaknya ini adalah mimpi yang menakjubkan. Saya tidak pernah menyangka bahawa kehidupan boleh menjadi seperti ini.”

Dan saya fikir ini adalah ganjaran Tuhan untuk kesabaran, iman dan kesetiaannya. Lagipun, tidak seorang pun kecuali Dia tahu apa yang akan keluar pada penghujung “loteri” bertahun-tahun ini. Kisah itu mungkin berakhir dengan cara yang berbeza. Tetapi ibu, seperti yang mereka katakan tentang pembela Tanah Air, "dengan jujur ​​memenuhi tugasnya," tanpa menuntut sebarang jaminan. Dan hutang cinta ini jauh lebih penting, lebih tinggi dan lebih indah daripada mana-mana kerjaya yang sangat berjaya.

Dalam nama Bapa, dan Putera, dan Roh Kudus!

Kebahagiaan pertama anak adalah ibu yang bijak. Setiap daripada kita, saudara dan saudari yang dikasihi, telah dan yakin akan hal ini melalui pengalaman unik kita sendiri. Hari ini kita mendengar bacaan Injil tentang seorang ibu yang sangat pintar, yang kebijaksanaan dan sifat tidak mementingkan diri kita tidak akan pernah berhenti untuk mengagumi - Injil tentang penyembuhan anak perempuan yang dirasuk syaitan seorang isteri Kanaan (penduduk Kanaan), atau, sebagai Penginjil. Mark memanggilnya, Syrophoenician.

"Kanak-kanak adalah sauh yang memegang ibu mereka dalam kehidupan," kata Sophocles tragedi purba. Tetapi alangkah sedihnya apabila perhubungan yang terjalin ini tidak menggembirakan, perit dan berat dalam keputusasaan, betapa peritnya walaupun dari luar melihat ibu bapa yang mempunyai masalah dengan anak atau anak yang bermasalah. Pada masa kini, tidak jarang melihat anak yang ditinggalkan oleh ibu bapanya dalam jagaan awam, malah anak terbiar. Ini berlaku untuk pelbagai, tetapi tidak wajar sebab, selalunya - jika kanak-kanak yang malang itu mempunyai penyakit fizikal atau mental yang serius dan ibu bapa yang pengecut takut akan kejayaan menjaganya. Semasa kehidupan duniawi Tuhan Yesus Kristus, tidak ada rumah anak yatim atau rumah untuk orang kurang upaya, perubatan adalah sangat primitif, dan khabar angin orang ramai yang paling sering menyalahkan ibu bapa yang tidak benar dan berdosa atas kesihatan fizikal atau mental kanak-kanak.

Sesetengah orang mempunyai pandangan yang lebih dekat dengan masyarakat moden kita mengenai masa depan kanak-kanak yang tidak sihat, tetapi bukannya rumah jagaan, kanak-kanak ini paling kerap menghadapi kematian yang cepat, sama ada dengan tercampak dari tebing, seperti yang dilakukan di Sparta, atau dengan lemas dalam sungai, seperti yang berlaku di Rom. atau mereka hanya boleh ditinggalkan di jalan. Malah ahli falsafah yang bijak Plato berkata bahawa "keturunan yang paling buruk dan keturunan yang terbaik, jika mereka dilahirkan dengan penyimpangan dari norma, harus disembunyikan di tempat misteri yang tidak diketahui oleh sesiapa pun," iaitu, kanak-kanak itu ditinggalkan sendirian. dengan alam semula jadi.

Segelintir yang terselamat atau menjadi kurang upaya telah mengalami ejekan dan buli yang kejam dan paling kerap dijual sebagai hamba. Dalam Kisah Para Rasul kita temui contoh yang serupa, ketika Rasul Paulus di kota Filipi di Makedonia bertemu dengan seorang budak perempuan “yang dirasuk oleh roh tenung, yang melalui tenung memberikan penghasilan yang besar kepada tuannya” (Kisah 16:16). Anak-anak yang dirasuk, dirasuk roh jahat, juga menghadapi cemuhan umum, buli dan kemungkinan sebenar menjadi hamba, selepas mereka tidak mendapat penjagaan dan perhatian yang sewajarnya daripada ibu bapa dan orang tersayang. Atas sebab ini, selalunya, orang jahat yang tidak berakar lari dari bandar dan merayau di tempat yang terpencil.

Tuhan kita Yesus Kristus, semasa hidupnya di dunia, kadang-kadang melampaui sempadan negeri-negeri di mana orang Yahudi tinggal; Oleh itu, Dia juga memasuki sempadan dua kota - Tirus dan Sidon, terletak pada jarak 80-100 km dari Galilea. Ini adalah bandar-bandar purba di pantai Mediterranean, yang diasaskan oleh orang Phoenicia - orang Kanaan, orang pelayar yang berani dan pedagang yang giat yang, pada abad ke-10 SM, belayar ke laut yang jauh, mengasaskan koloni perdagangan yang makmur, termasuk Tarsis, sebuah bandar. di selatan Semenanjung Iberia, di mana nabi Yunus ingin lari dari Tuhan. Tetapi bangsa ini adalah bangsa pagan, menyembah berhala Baal, Molokh, Astarte, yang pelayanannya disertai dengan ritual yang menjijikkan dan pengorbanan manusia yang kerap. Tuhan memerintahkan Musa tentang bangsa ini apabila memasuki Tanah Perjanjian: “Dan di kota-kota bangsa-bangsa ini, yang diberikan TUHAN, Allahmu, kepadamu untuk dimiliki, tidak boleh kamu biarkan seorang pun hidup, melainkan harus membinasakan mereka: orang Het, dan orang Amori, dan orang Kanaan, dan orang Feris, dan orang Hewi, dan orang Yebus, seperti yang diperintahkan kepadamu oleh Tuhan, Allahmu, supaya jangan mereka mengajar kamu melakukan kekejian yang sama seperti yang mereka lakukan terhadap allah mereka, dan supaya kamu berdosa terhadap Tuhan, Allahmu” (Ul. 20:16-18).

Walaupun semasa kehidupan duniawi Kristus orang Fenisia tidak lagi melakukan korban manusia, sikap orang Yahudi terhadap penduduk sempadan Tirus dan Sidon adalah serupa dengan sikap terhadap orang Samaria. Tetapi injil Kristus menyentuh hati dan fikiran keturunan orang Kanaan yang kejam purba. Oleh itu, kita membaca dalam Injil Markus bab ke-3 bahawa dalam jumlah besar "orang-orang yang tinggal di sekitar Tirus dan Sidon" mengikuti Tuhan, sebagai tambahan kepada penduduk Yerusalem, Idumea dan di seberang Yordan (Markus 3:8). ). Dalam bacaan Injil hari ini, kita mendengar bahawa Tuhan sendiri telah berundur dari Galilea, tempat orang Farisi dan ahli Taurat menghina Dia, ke wilayah tempat orang Kanaan tinggal. Evfimy Zigaben, jurubahasa Kitab Suci, mengatakan bahawa Tuhan datang ke sempadan Tirus dan Sidon “bukan untuk mengabarkan, tetapi untuk berehat sebentar”. Tetapi di sini pun salah seorang penduduk, "keluar dari tempat-tempat itu, berseru kepada-Nya: Kasihanilah aku, ya Tuhan, anak Daud, anak perempuanku mengamuk dengan kejam" (Matius 15:22).

"Tetapi Dia tidak menjawabnya sepatah kata pun. Maka datanglah murid-murid-Nya dan meminta kepada-Nya: "Biarkan dia pergi, sebab dia berteriak mengejar kita" (Matius 15:23). Para rasul juga bosan dengan niat jahat dan soalan-soalan licik orang Farisi, dari permintaan yang berterusan dan menyelidiki masalah orang lain, mereka ingin menghabiskan sedikit masa bersendirian dengan guru mereka. Tuhan Yesus Kristus adalah Tuhan yang sempurna dan Manusia yang sempurna, yang selama hidupnya di dunia telah letih akibat perjalanan dan panas (lihat: Yohanes 4:6), memerlukan tidur, makanan dan minuman (lihat: Mat. 21: 18; Markus 4:38; Yohanes 4:7), mengalami emosi yang menjadi ciri kita, seperti kegembiraan dan kasih sayang (lihat: Markus 10:21; Yohanes 11:15), kemarahan dan kesedihan (lihat: Markus 3:5; 14:34), tidak pernah berdosa dan oleh itu tidak dapat “menghilangkan” jeritan wanita Kanaan ini atau berpura-pura bahawa dia tidak mendengarnya. Tetapi dia tidak memberikan jawapan serta-merta. “Tidak ada jawapan kepadanya, dan bukan kerana belas kasihan telah berhenti, tetapi kerana keinginannya meningkat; dan bukan sahaja supaya keinginan itu tumbuh, tetapi supaya kerendahan hatinya juga menerima pujian,” kata Blessed Augustine.

Wanita Kanaan itu menjerit, dan kita tahu bahawa yang paling sering menjerit adalah mereka yang tidak didengari atau didengari. Dia sudah didorong untuk berputus asa oleh keadaan kubur anaknya, dia tidak dapat mengawal dirinya, dan dia tidak mempunyai kesopanan dan rasa malu yang wujud dalam semua pempetisyen yang baik dan sangat popular dengan dermawan dan pelanggan yang sia-sia. Sebagai tindak balas kepada teriakan meminta pertolongan: "Kasihanilah aku, Tuhan, anak Daud, anak perempuanku mengamuk dengan kejam," dia mendengar kata-kata yang boleh dianggap sebagai penghinaan yang jelas: pengkhotbah Yahudi yang mengasihi Tuhan dan jiran, satu keajaiban. pekerja dan orang yang tidak berminat memanggilnya anjing. Tuhan berkata kepadanya, "Tidak baik mengambil roti anak-anak dan melemparkannya kepada anjing." Ramai daripada sesama kaum wanita Kanaan ini pergi untuk mendengar Kristus, tetapi Dia tidak pernah menyinggung perasaan atau menghina mana-mana pendosa yang bertaubat dan meminta pertolongan. Dia boleh meletakkan di tempat mereka orang Yahudi yang berdusta dan sudah bingung dengan firman-Nya, Dia boleh mengancam mereka dengan mengancam, tetapi Kristus tidak pernah berbicara kepada orang-orang bodoh seperti dia, seorang wanita sederhana yang tidak berpendidikan.

Wanita Kanaan itu mengetahui sifat rendah hati

Apabila seorang ibu, didorong untuk menangis terdesak oleh keadaan anak kesayangannya, menerima penghinaan dan bukannya bantuan yang diharapkan, apakah balasannya? Sama ada dia akan menangis dan pergi, benar-benar hancur dan terhina, kehilangan harapan terakhirnya, atau dia akan mengumpulkan kekuatan terakhirnya untuk membalas dengan penghinaan yang lebih dahsyat, bahasa yang tidak baik, dan mungkin memulakan pergaduhan. Tetapi wanita Kanaan ini bukan sahaja seorang ibu yang bijak, seorang yang kasih sayangnya “adalah lubang hitam yang menyerap sebarang kritikan, sebarang tuduhan tentang anaknya,” tetapi dia tahu apa kebaikan kerendahan hati dan bila ia harus diterapkan. Ya, dia bersetuju tanpa tipu muslihat atau hipokrit bahawa dia seperti anjing. Jiwanya merendah diri, walaupun pada hakikatnya dia seorang kafir dan hidup di kalangan orang yang buruk akhlaknya. Dan dia menjawab: "Ya, Tuhan! tetapi anjing juga makan serbuk yang jatuh dari meja tuannya” (Matius 15:27). Kami juga melihat kerendahan hatinya dalam kenyataan bahawa "dia tidak berani membawa anak perempuannya yang mengamuk kepada Guru, tetapi, meninggalkannya di rumah di atas katilnya, dia sendiri memohon kepada-Nya dan menyatakan hanya sakit, tidak menambah apa-apa lagi. Dan dia tidak memanggil Doktor ke rumahnya... tetapi, setelah menceritakan tentang kesedihannya dan penyakit serius anak perempuannya, dia berpaling kepada belas kasihan Tuhan dan berseru dengan suara yang kuat, memohon belas kasihan bukan untuknya. anak perempuan, tetapi untuk dirinya sendiri: kasihanilah saya! Seolah-olah dia berkata ini: anak perempuan saya tidak merasakan penyakitnya, tetapi saya menanggung beribu-ribu siksaan yang berbeza; Saya sakit, saya berasa sakit, saya marah dan saya menyedarinya” (St. John Chrysostom).

Tuhan kita ialah “Tuhan tidak membeda-bedakan orang, tetapi dalam setiap bangsa sesiapa yang takut kepada-Nya dan melakukan apa yang benar, berkenan kepada-Nya” (Kisah Para Rasul 10:34-35), dan Dia menjawab seruan ibu yang penyayang ini dengan suara-Nya yang lembut. : “Wahai wanita! besar imanmu; biarlah ia dilakukan kepadamu sesuka hatimu.” Dan anak perempuannya sembuh pada saat itu” (Matius 15:28).

Marilah kita ingat bahawa bukan sahaja aspirasi dan keinginan kita diperlukan untuk penyembuhan daripada nafsu, tetapi juga kerendahan hati di hadapan Tuhan

Contoh isteri Kanaan adalah contoh bukan sahaja untuk ibu bapa tentang cara menjaga anak-anak mereka dengan bijak dan mendekati Tuhan dan sesama dengan permintaan untuk mereka, tetapi contoh bagi setiap daripada kita yang menyedari bahawa "bukan anak perempuan, tetapi daging. imam dengan nafsu.” dan syahwat yang jahat,” dan mencari kesembuhan untuknya. Ingatlah bahawa bukan sahaja aspirasi dan keinginan kita diperlukan untuk penyembuhan ini, tetapi juga kerendahan hati di hadapan Tuhan. Sama seperti isteri Kanaan menunggu jawapan kepada permintaannya daripada Tuhan dan, tidak menerimanya serta-merta, merendahkan diri dalam penantian, begitu juga dalam kehidupan kita, apabila membuat permintaan doa, kadang-kadang kita hanya perlu dengan rendah hati menunggu waktu Tuhan. kehendak. Marilah kita ingat bahawa "kehidupan rohani bukan hanya ketakwaan, bukan hanya doa, bahkan bukan hanya kejayaan atau penolakan dunia. Ia adalah, pertama sekali, keteraturan yang ketat dalam pembangunan, urutan khusus dalam pemerolehan kebajikan, corak dalam pencapaian dan perenungan.

Saint Yohanes yang soleh Kronstadtsky berkata: "Oh, siapa yang akan menghantar kepada kami seorang ibu seperti wanita Kanaan, yang akan mendoakan kami kepada Tuhan dengan iman, harapan dan cinta yang sama seperti yang dia lakukan untuk anak perempuannya, sehingga demi doanya Tuhan akan mengasihani kami dan mengusir hawa nafsu kami, menyembuhkan kami dari kemarahan kami! Kerana daging kita marah kepada kejahatan. Tetapi, saudara-saudara, tiada tandingan bagi wanita Kanaan itu, kita mempunyai Kitab Doa dan Pemberi Syafaat, yang tidak malu dan maha penyayang, Ibu Tuhan kita yang Maha Baik dan Maha Suci, bersedia untuk sentiasa bersyafaat dengan Putera-Nya dan Tuhan untuk membebaskan kita dari kemarahan dan kemarahan nafsu, andainya kita akan sentiasa bersama-Nya dengan iman dan harapan, dalam pertobatan, dari hati yang ikhlas, mereka datang berlari dengan doa meminta pertolongan. Tetapi kita sendiri akan memperhalusi dan meningkatkan iman kita kepada Tuhan, kepercayaan kita dan kasih kita kepada Tuhan dan sesama kita, dan sentiasa bertaubat kepada Tuhan Sendiri, seperti wanita Kanaan itu; kerana Tuhan memberi kita semua hak untuk berbalik kepada-Nya dengan berani: mintalah maka akan diberikan kepadamu(Matius 7:7); dan seterusnya: apa sahaja yang kamu minta dalam doa dengan iman, kamu akan menerimanya(rujuk Matius 21:22).”

Halaman semasa: 1 (buku mempunyai 24 halaman jumlah) [petikan bacaan tersedia: 16 halaman]

Vladimir Zobern
ibu Ortodoks. Elaun untuk membesarkan dan menjaga anak

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Mukadimah

Lebih daripada 1000 tahun Iman Ortodoks menentukan kesedaran rakyat Rusia. Setelah mencapai kehancuran jiwa rakyat, tahun-tahun ateisme tidak dapat memadamkan abad-abad ini. Ortodoks, sebagai bahagian terpenting dalam kesedaran diri Rusia, telah dipelihara dalam ingatan sejarah, dalam kumpulan gen rakyat Rusia. Oleh itu, walaupun pada hakikatnya buku itu tertumpu terutamanya untuk membesarkan anak-anak dalam tradisi Ortodoks, ibu dan bapa yang tidak menganggap diri mereka sebagai orang yang beriman akan dapat mencari nasihat di dalamnya tentang cara memelihara kesihatan rohani dan fizikal kanak-kanak. Di Barat, kesusasteraan sedemikian ditujukan untuk orang yang mempunyai pandangan dunia yang berbeza, dengan sejarah yang berbeza, dengan agama yang berbeza.

Perubatan tradisional Rusia tidak pernah bercanggah dengan ajaran Gereja Ortodoks. Kesatuan imam dan doktor dalam menyembuhkan pesakit sentiasa ditekankan dalam kedua-dua Gereja dan dalam perubatan pra-revolusioner. Dan di atas segalanya, perpaduan ini terletak pada cinta kepada orang sakit, dalam kepatuhan yang sangat diperlukan kepada peraturan "Jangan membahayakan."

Dalam Injil, tubuh dipanggil bait jiwa (lihat: 1 Korintus, pasal 3, ayat 16; pasal 6, ayat 19). Tetapi jiwa bukan sahaja meletakkan pada tubuh, ia mencari ekspresi untuk kehidupan duniawi di dalamnya.

Roh ialah bahagian jiwa yang melaluinya ia berkomunikasi dengan Tuhan. "Roh,- kata Saint Theophan the Recluse, - bagaimana kuasa yang datang daripada Tuhan mengenal Tuhan, mencari Tuhan dan mendapat kedamaian hanya di dalam Dia.”

Penyakit juga terbahagi kepada fizikal, mental dan rohani.

Penyakit badan berlaku apabila "komposisi" fizikal seseorang rosak.

Mental - apabila terdapat pelanggaran aktiviti mentalnya ("psiko" daripada bahasa Yunani- jiwa); Bidang perubatan yang dikenali sebagai psikiatri mengkaji penyakit ini.

Penyakit rohani pada dasarnya adalah dosa; bentuk melampaunya adalah dirasuk oleh roh jahat. Hampir selalu seseorang menjadi sakit rohani apabila dia menggunakan bantuan psikik dan okultis. Hanya imam yang boleh membantu orang yang sakit rohani.

Bahagian pertama buku bercakap tentang pembangunan rohani kanak-kanak berdasarkan sastera patristik. Banyak perhatian diberikan untuk membesarkan seorang anak dalam semangat Ortodoks melalui Pembaptisan, Perjamuan Misteri Suci Kristus, pengakuan, doa, dan puasa.

Bahagian kedua buku menunjukkan tempoh perkembangan fizikal anak sejak lahir hingga zaman remaja, bercakap tentang kesakitan utama yang semakin meningkat, gejala mereka dan pertolongan cemas.

Kami berharap buku itu berguna kepada mereka yang tinggal di tempat-tempat di Rusia di mana, atas pelbagai sebab, tidak mungkin untuk menghubungi doktor dengan cepat - di kawasan luar bandar, kawasan yang sukar dicapai.

Bahagian ketiga mengandungi buku doa membantu orang sakit, dan bahagian keempat mengandungi arahan berpuasa untuk anak-anak dan ibu bapa.

Bahagian satu
Perkembangan rohani kanak-kanak

Bab 1
Sakramen perkahwinan (perkahwinan)

Perkahwinan antara seorang lelaki dan seorang wanita telah ditetapkan oleh Tuhan Sendiri, yang menciptakan mereka: “Dan Tuhan Allah berfirman: Tidak baik bagi manusia itu seorang diri; Marilah kita jadikan dia penolong yang sesuai untuknya<…>Oleh itu seorang lelaki akan meninggalkan bapa dan ibunya dan bersatu dengan isterinya; dan mereka akan menjadi satu daging"(Buku Kejadian, bab 2, ayat 18, 24).

“Perkahwinan adalah Sakramen Ilahi. Dia adalah sebahagian daripada rancangan Tuhan ketika Dia menciptakan manusia,– menulis ratu syuhada suci Alexandra Feodorovna, yang memberikan semua wanita contoh pemenuhan Kristian terhadap kejayaan perkahwinan dan keibuan. – Ini adalah hubungan yang paling dekat dan paling suci di bumi... Tanpa restu Tuhan, tanpa penyucian perkahwinan-Nya, semua ucapan tahniah dan ucapan selamat kawan akan menjadi ungkapan kosong. Tanpa keberkatan harian-Nya dalam kehidupan berkeluarga, walaupun yang paling lembut dan cinta sejati tidak akan dapat memberikan segala yang diperlukan oleh hati yang dahaga. Tanpa restu Syurga, semua keindahan, kegembiraan, dan nilai kehidupan keluarga boleh musnah pada bila-bila masa.”

Dalam Gereja Kristian, berkat Tuhan kepada mereka yang memasuki perkahwinan dihantar oleh Tuhan dalam Sakramen Perkahwinan. Perkahwinan sivil ditakrifkan oleh Gereja sebagai hidup bersekedudukan yang hilang, kecuali dalam kes di mana salah seorang pasangan secara sedar datang kepada iman semasa sudah berkahwin, dan yang lain tidak mahu berkahwin. Dalam hal ini, Gereja didasarkan pada kata-kata Rasul Suci Paulus: “Jika mana-mana saudara mempunyai isteri yang tidak beriman, dan dia bersetuju untuk tinggal bersamanya, maka dia tidak boleh meninggalkannya; dan seorang isteri yang mempunyai suami yang tidak beriman, dan dia bersetuju untuk tinggal bersamanya, tidak boleh meninggalkannya. Kerana suami yang tidak beriman disucikan oleh isteri yang beriman, dan isteri yang tidak beriman disucikan oleh suami yang beriman. Kalau tidak, anak-anakmu pasti najis, tetapi sekarang mereka kudus.”(1 Korintus, pasal 7, ayat 12-14). Tetapi kemudian rasul menambah: “Jika orang kafir ingin bercerai, hendaklah dia bercerai; abang atau kakak tidak mempunyai pertalian dalam kes sedemikian; Tuhan telah memanggil kita kepada damai sejahtera."(1 Korintus, pasal 7, ayat 15).

Akibatnya, jika perkahwinan yang belum berkahwin telah dibuat sebelum pasangan menjadi pelawat gereja, maka inisiatif untuk perceraian tidak sepatutnya dimiliki oleh pasangan yang beriman. Jika kedua-dua suami dan isteri datang kepada iman, sudah tentu, mereka perlu menguduskan kesatuan mereka dengan Sakramen Perkahwinan (Perkahwinan) gereja yang penuh rahmat. (Nama "Perkahwinan" berasal dari peletakan mahkota pada pengantin baru.)

Ia berlaku bahawa orang muda berkahwin di Gereja bukan kerana keyakinan, tetapi hanya kerana "ia cantik," tidak menyedari bahawa perkahwinan gereja adalah kesatuan yang tidak dapat dipisahkan.

“Malangnya, mereka yang melaksanakannya tidak selalu memahami kepentingan upacara suci ini,” Uskup Dmitrov Vissarion (Nechaev) mengarahkan pengantin perempuan dan pengantin lelaki. – Itulah sebabnya, walaupun semasa persembahannya, mereka berkelakuan tanpa rasa hormat yang sewajarnya dan tidak mempersiapkannya dengan doa awal untuk menghantar rahmat Tuhan. Tetapi jika perayaan Perkahwinan adalah Sakramen, maka, seperti mana-mana Sakramen lain, ia memerlukan suasana doa yang penuh semangat daripada mereka yang mendekatinya.

Sama seperti mereka yang mendekati Sakramen Pengakuan harus mendahuluinya dengan doa awal yang panjang, jika tidak, mereka tidak akan menerima manfaat yang diharapkan untuk jiwa-jiwa daripadanya, begitu juga mereka yang memasuki perkahwinan mesti berada dalam suasana doa yang penuh semangat bukan sahaja semasa persembahan Sakramen ini kepada mereka, tetapi juga sebelum persembahannya. Sesiapa yang tidak mempunyai perasaan seperti itu sebelum Perkahwinan, maka rahmat Tuhan yang dianugerahkan dalam Sakramen Perkahwinan jatuh ke tanah yang tandus sama sekali.".

Menasihati mereka yang memasuki perkahwinan untuk menahan diri daripada hiburan dan kebimbangan yang sia-sia sebelum perkahwinan, uskup selanjutnya bercakap tentang betapa baik dan baiknya doa bersama pasangan pengantin untuk berkat untuk kehidupan yang akan datang dalam perkahwinan.

Sebelum Sakramen Perkahwinan, Gereja Ortodoks memerintahkan pengantin perempuan dan pengantin lelaki untuk mengaku dan menerima perjamuan.

Perkahwinan gereja tidak dapat dipisahkan, seperti yang jelas dari kata-kata Juruselamat: “Apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia”(Injil Matius, bab 19, ayat 6). Pengecualian dibuat dalam kes khas, seperti yang kita lihat dari "Asas Konsep Sosial Gereja Ortodoks Rusia" yang diterima pakai di Majlis Uskup pada tahun 2000: "Pada tahun 1918, Majlis Tempatan Gereja Ortodoks Rusia dalam "Definisi mengenai sebab-sebab untuk membubarkan perkahwinan, disucikan oleh Gereja» diakui sedemikian, sebagai tambahan kepada perzinaan dan kemasukan salah satu pihak ke dalam perkahwinan baru, juga kemurtadan salah satu pihak dari Ortodoks, maksiat luar tabii, ketidakupayaan untuk bersekedudukan dalam perkahwinan, yang berlaku sebelum perkahwinan atau akibatnya mencacatkan diri dengan sengaja, kusta atau sifilis, ketidakhadiran jangka panjang yang tidak diketahui, disabitkan dengan hukuman ditambah pula dengan perampasan semua hak harta pusaka, pencerobohan ke atas nyawa atau kesihatan pasangan atau anak, menantu perempuan, membodek, mendapat manfaat daripada kejiwaan pasangan, kubur yang tidak dapat diubati sakit mental dan peninggalan berniat jahat satu pasangan oleh yang lain. Pada masa ini, senarai alasan untuk perceraian ini ditambah dengan alasan seperti AIDS, yang diperakui secara perubatan alkoholisme kronik atau ketagihan dadah, seorang isteri melakukan pengguguran dengan perselisihan suami.”.

Alasan seperti "mereka tidak serasi" tidak boleh menjadi alasan untuk membubarkan perkahwinan Kristian. Tetapi apa yang perlu dilakukan dalam kes sedemikian? Mari kita kembali kepada catatan diari ratu suci syahid Alexandra Feodorovna: “Disebabkan kesalahan mereka yang berkahwin, satu atau kedua-duanya, kehidupan berumah tangga boleh menjadi sengsara. Kemungkinan untuk bahagia dalam perkahwinan adalah sangat besar, tetapi kita tidak boleh melupakan kemungkinan keruntuhannya. Hanya kehidupan yang betul dan bijak dalam perkahwinan akan membantu untuk mencapai hubungan perkahwinan yang ideal.

Pelajaran pertama yang perlu dipelajari dan diamalkan ialah kesabaran. Pada permulaan kehidupan berkeluarga, kedua-dua kelebihan watak dan perwatakan didedahkan, serta kekurangan dan keanehan tabiat, rasa, dan perangai, yang separuh lagi tidak disangka. Kadang-kadang nampaknya mustahil untuk membiasakan diri antara satu sama lain, bahawa akan ada konflik yang kekal dan tiada harapan, tetapi kesabaran dan cinta mengatasi segala-galanya, dan dua kehidupan bergabung menjadi satu, lebih mulia, lebih kuat, lebih penuh, lebih kaya, dan kehidupan ini akan teruskan dengan aman dan damai...

Satu lagi rahsia kebahagiaan dalam kehidupan keluarga adalah perhatian antara satu sama lain. Suami dan isteri harus sentiasa menunjukkan satu sama lain tanda-tanda perhatian dan kasih sayang yang paling lembut. Kebahagiaan hidup terdiri daripada minit-minit individu, keseronokan kecil, cepat dilupakan; dari ciuman, senyuman, pandangan yang baik, pujian yang ikhlas dan tidak terkira kecil tetapi pemikiran yang baik dan perasaan ikhlas. Cinta juga memerlukan makanan hariannya.

Satu lagi elemen penting dalam kehidupan berkeluarga ialah perpaduan kepentingan. Tiada apa yang dipedulikan oleh seorang isteri sepatutnya kelihatan terlalu kecil, walaupun untuk kecerdasan gergasi suami terhebat. Sebaliknya, setiap isteri yang bijak dan setia akan dengan rela hati mengambil berat tentang urusan suaminya. Dia akan ingin tahu tentang setiap projek barunya, rancangan, kesukaran, keraguan. Dia akan ingin mengetahui usaha mana yang berjaya dan mana yang tidak, dan mengetahui semua aktiviti hariannya. Biarkan kedua-dua hati berkongsi kegembiraan dan penderitaan. Biarkan mereka berkongsi beban kebimbangan pada separuh. Biarkan segala-galanya dalam hidup mereka menjadi biasa. Mereka harus pergi ke gereja bersama-sama, berdoa bersebelahan, bersama-sama membawa ke kaki Tuhan beban menjaga anak-anak mereka dan segala yang mereka sayangi. Mengapa mereka tidak bercakap antara satu sama lain tentang godaan, keraguan, keinginan rahsia dan membantu satu sama lain dengan simpati dan kata-kata semangat? Jadi mereka akan menjalani satu kehidupan, bukan dua.

Takutlah sedikit pun permulaan salah faham atau pengasingan. Daripada menahan, kata-kata bodoh dan lalai diucapkan - dan di antara dua hati, yang sebelum ini satu utuh, retak kecil muncul, ia melebar dan melebar sehingga mereka mendapati diri mereka terkoyak selama-lamanya antara satu sama lain. Adakah anda mengatakan sesuatu dengan tergesa-gesa? Minta ampun segera. Adakah anda mempunyai sebarang salah faham? Tidak kira salah siapa, jangan biarkan dia tinggal di antara anda selama sejam.

Pantang bergaduh. Jangan tidur dengan memendam perasaan marah dalam jiwa anda. Seharusnya tiada tempat untuk berbangga dalam kehidupan berkeluarga. Jangan sekali-kali anda memanjakan rasa bangga anda dan mengira dengan teliti siapa sebenarnya yang patut meminta pengampunan. Mereka yang benar-benar mengasihi tidak terlibat dalam kasuisti sedemikian. Mereka sentiasa bersedia untuk mengalah dan meminta maaf.”

Bukan tanpa alasan kami memberi perhatian yang sangat kepada "resipi" kebahagiaan keluarga"dari permaisuri-martir suci Alexandra Feodorovna. Ramai orang sezaman dengan martir suci Nicholas II, walaupun di kalangan orang yang berdosa, ingat bahawa mereka tidak pernah bertemu dengan keluarga yang mesra dan bahagia yang boleh menjadi contoh teladan untuk semua orang. Sememangnya, dengan sikap pasangan diraja itu terhadap satu sama lain, kesihatan rohani dan mental anak-anak mereka berada di luar bahaya.

Tetapi berapa kerap, terutamanya dalam keluarga moden, punca penyakit kanak-kanak, bukan sahaja rohani, tetapi juga fizikal, adalah mood dalam keluarga, suasana tidak cinta, tidak menghormati ibu bapa antara satu sama lain.

Perselingkuhan seorang pasangan menjadi malapetaka bagi seluruh keluarga.

“Ramai orang berfikir bahawa Gereja melarang perzinaan semata-mata daripada prinsip moral Kristian,– tulis Archpriest Boris Nechiporov. – Tetapi bukan itu maksudnya. Dalam perkahwinan, suami dan isteri membentuk satu kesatuan yang istimewa, tetapi perzinaan mencipta keretakan, perpecahan, lubang hitam. Dan ini, seterusnya, memberikan beban yang paling berat kepada kanak-kanak.”

Doktor telah membuktikan bahawa untuk seorang wanita yang pertama hubungan seksual bukan sahaja kejutan psikologi yang kuat, tetapi juga mempengaruhi keturunannya, sejak benih lelaki, sekali masuk badan perempuan, tidak dapat tidak menyebabkan perubahan dalam dirinya, yang seterusnya memberi kesan kepada keturunan. Itulah sebabnya seorang gadis perlu menjaga kesucian, untuk memelihara dirinya untuk perkahwinan. Menjaga kesucian sebelum berkahwin adalah sama penting bagi seorang lelaki.

Tetapi dosa yang lebih berat daripada zina ialah zina. “Dosa terbesar dan jenayah terbesar dalam keluarga ialah khianat, zina. Pengkhianatan dalam keluarga - dosa Yudas - membawa kepada kematian perkahwinan dan keretakan keluarga. Dalam keluarga yang mempunyai anak, ini adalah tragedi agama, moral, sosial dan biologi yang paling hebat. Jika kemalangan seperti itu berlaku dalam perkahwinan Kristian, separuh yang setia (suami dan isteri) mesti kekal setia. Dante berhujah bahawa "cinta sejati tidak boleh tidak bersama. Dan kesetiaan sebagai tindak balas kepada pengkhianatan kadang-kadang menghasilkan keajaiban dan membawa kembali yang hilang selepas beberapa ketika...”(I.M. Andreev).

Imam Besar Boris Nichiporov:

Pelacur atau penzina memberitahu dirinya bahawa tiada siapa yang akan mengetahui pengembaraannya. Tetapi hati merasakan bahawa secara mistik ini bukan sahaja tidak tersembunyi daripada sesiapa, tetapi semua orang tahu mengenainya: syurga, bumi, anak, isteri atau suami... Ilusi kedua ialah dalam zina kononnya hanya ada gabungan fizikal dan ada tiada kerosakan rohani. Rasul Paulus menjawab ini dengan berkata: “Tiada apa-apa yang sepatutnya memiliki saya. Tubuh bukan untuk percabulan, tetapi untuk Tuhan, dan Tuhan untuk tubuh. Atau tidakkah kamu tahu bahawa sesiapa yang bersetubuh dengan perempuan sundal menjadi satu tubuh dengannya? Kerana dikatakan: keduanya akan menjadi satu daging...<…>Setiap dosa yang dilakukan seseorang adalah di luar tubuhnya, tetapi pezina itu berdosa terhadap tubuhnya sendiri. Tidakkah kamu tahu bahawa tubuh kamu adalah bait Roh Kudus yang diam di dalam kamu? (1 Korintus, pasal 6, ayat 12-13, 16, 18, 19).

Nasihat ramai bakal ahli psikoterapi nampaknya adalah akibat daripada kemerosotan rohani dan profesional yang luar biasa: "Jika anda mempunyai ketidakserasian seksual dengan suami (isteri), cari pasangan (atau pasangan) anda." Rakan kongsi! "Pakar" ini tidak memahami apa-apa tentang sains manusia dan sepenuhnya sesuai dengan imej Injil: “Mereka – pemimpin orang buta; dan jika seorang buta menuntun orang buta, kedua-duanya akan jatuh ke dalam lubang.” (Injil Matius, bab 15, ayat 14).

Saya mungkin ditanya, apakah yang perlu saya lakukan jika benar-benar wujud ketidakserasian? Dan saya akan menjawab. Kita mesti memahami setiap kes tertentu, tetapi dengan tegas mengetahui bahawa kegagalan moral tidak menimbulkan keselesaan mental atau fizikal. Sebaliknya, nasihat sedemikian menimbulkan pelbagai masalah dan kebimbangan.

Agama Kristian pada asasnya adalah tentang pengorbanan. Demi menyelamatkan umat manusia, Tuhan mengorbankan diri-Nya untuk dosa manusia dan memanggil murid-murid mengikut Dia untuk berkorban diri - untuk memikul salib mereka. Penubuhan perkahwinan Kristian sebagai perkara yang diredhai Tuhan juga tidak pernah lengkap tanpa pengorbanan diri.

Berapa kali anda mendengar bahawa seseorang meninggalkan keluarganya demi kerjaya, kerja, kerana ketidakupayaan untuk memahami beberapa sifat pasangannya, kerana atas sebab tertentu "separuh lagi"nya menjadi tidak menarik, dsb. Tetapi orang yang berkahwin dengan niat untuk menghabiskan seluruh hidup mereka dengan seorang bujang tidak meninggalkan diri mereka celah seperti kemungkinan perceraian. Bersedia untuk mengorbankan diri mereka atas nama keluarga, mereka mengatasi banyak ujian, menemui sifat-sifat baru yang indah dalam satu sama lain dan berkembang daripada cinta kepada cinta.

bab 2
Mengandungkan anak

Dalam keluarga yang baik dan mesra, kelahiran anak-anak sentiasa menggembirakan. Dan kegembiraan ini tidak dibayangi, seperti dalam banyak keluarga yang tidak bertuhan moden, oleh pemikiran tentang kesukaran yang akan datang dengan kedatangan orang baru. Mengingati bahawa kejayaan perkahwinan adalah satu kejayaan syahid, suami dan isteri bersedia lebih awal untuk pengorbanan yang tidak dapat dielakkan untuk perkahwinan. Dalam kes ini - atas nama anak yang Tuhan berikan kepada mereka. Ibu mesti menerima hakikat bahawa dengan kelahiran anaknya, dia perlu menumpukan dirinya kepadanya, melupakan untuk beberapa waktu (sebaik-baiknya selama mungkin) tentang kerja, walaupun kegemarannya. Ibu akan sentiasa bimbang, dan kurang tidur, dan letih, sambil melepaskan banyak perkara yang biasa dan menyenangkan. Suami juga mesti memahami perkara ini dan menjadi sokongan sebenar untuk isteri dan anak-anaknya, dan bukan sahaja menyara keluarga, tetapi juga mengambil bahagian sepenuhnya dalam membesarkan anak lelaki dan perempuannya, dan, pada mulanya, dalam menjaga mereka. Jika pasangan mendekati konsep anak dengan kesediaan untuk berkorban diri, menyedari betapa hebatnya ia Misteri Ilahi, betapa hebatnya peristiwa kelahiran seseorang, bahkan tidak terfikir oleh mereka bahawa kanak-kanak itu mungkin tidak diingini atau tidak dirancang. “Perancangan keluarga” (sebuah frasa yang biasa dan biasa hari ini!) diserahkan secara eksklusif kepada Tuhan oleh pasangan yang beriman. Tidak kira berapa ramai anak yang dilahirkan dalam sesebuah keluarga, walau sesukar mana pun, ibu dan bapa tidak akan menganggap kelahiran bayi lain sebagai ujian, tetapi hanya sebagai rahmat.

Bercakap tentang mengandung anak, kami menekankan: Gereja tidak memberkati penggunaan kontraseptif. kenapa?

Imam Agung Dimitry Smirnov menjawab soalan ini dengan cara ini:

...Penggunaan kontraseptif adalah sama seperti mengosongkan perut secara mekanikal untuk sekali lagi menerima makanan yang tidak perlu. Ini adalah sejenis penipuan diri, transformasi kehidupan buruh menjadi eksploitasi fisiologi yang tidak bermakna terhadap tubuh manusia tanpa pelaksanaan aktiviti buruh ... Jika Tuhan memberkati anak-anak, maka kita mesti melahirkan mereka. Penggunaan kontraseptif merangsang tidak bertanggungjawab terhadap Sakramen Perkahwinan yang agung - institusi Ilahi, misteri ini, menakjubkan dalam maknanya. Dalam perkahwinan, dua orang bersatu dalam cinta - dan dari dua sel bersatu menjadi satu, orang baru muncul, yang tidak pernah wujud di bumi, dengan kebolehan, ciri-cirinya sendiri, membawa dalam dirinya seluruh rangkaian genetik nenek moyangnya...

Kontraseptif adalah cara yang tidak wajar... Oleh itu, dari sudut moral, cara tersebut tidak boleh digunakan. Gereja tidak boleh memberkati ini sebagai penyelewengan sifat manusia yang dicipta oleh Tuhan... Lebih-lebih lagi, diketahui betapa berbahayanya setiap kaedah kontraseptif.

Iaitu, apabila bercakap tentang sama ada untuk membunuh kanak-kanak atau tidak, orang ramai berfikir tentang kesihatan mereka - ia berbahaya untuk mereka bersalin.

Dan apabila ia berkaitan dengan kontraseptif, mereka sengaja membahayakannya. Ini bermakna ia bukan soal kesihatan, tetapi keghairahan.

Jika isteri tidak mahu menjadi ibu atau suami, memanggilnya isteri, tidak mahu mempunyai anak daripadanya, maka hati nurani dengan kuat melarang walaupun mendekati ranjang perkahwinan.

Sesungguhnya, betapa menyedihkan bahawa ramai ibu bapa menganggap konsep bayi yang "tidak dirancang" sebagai kemalangan yang malang! Tetapi, menurut doktor, kesan semua kontraseptif adalah menggugurkan kandungan. Konsepsi masih berlaku, tetapi telur yang disenyawakan dibunuh pada hari-hari pertama selepas anak itu dikandung. Jiwa manusia, yang ditempatkan oleh Tuhan di dalam sel ini, mati - sudah menjadi anak sejati! Ada sesiapa yang berharap anak-anak yang dilahirkan nanti akan sihat dan bahagia apabila ramai adik-beradik mereka dibunuh secara rahsia?

Fakta bahawa dosa ibu bapa tercermin pada anak-anak bukanlah "khayalan orang-orang gereja". Ini disahkan oleh kehidupan itu sendiri.

Imam Agung Artemy Vladimirov:

Anak-anak kita menderita walaupun sebelum konsep mereka, atau lebih tepatnya, penderitaan yang ditimbulkan oleh ibu bapa yang penuh nafsu terhadap satu sama lain, memarahi sifat mereka sendiri, tercermin dalam keadaan fizikal dan mental anak-anak masa depan mereka.

Gereja mengarahkan ibu bapa yang percaya untuk menjauhkan diri daripada hubungan perkahwinan pada hari Rabu, Jumaat, dan Ahad (dari petang hari sebelumnya hingga petang hari sekarang). Tiga hari yang diperuntukkan adalah istimewa: pada hari Rabu Tuhan kita Yesus Kristus dikhianati oleh Yudas, pada hari Jumaat dia menanggung siksaan salib dan kematian, dan pada hari Ahad dia bangkit dari kematian. Begitu juga yang hebat dan terutama dihormati hari raya Kristian dan, tentu saja, masa empat puasa - Nativity, Great, Petrov, Assumption - dan minggu Paskah pertama - Bright Week - seseorang harus menghabiskan dalam pantang, dalam doa, dan memberi perhatian khusus kepada kehidupan rohani. Larangan kehidupan berkahwin pada masa ini bukanlah buatan: pemerhatian jangka panjang menunjukkan bahawa anak-anak yang dikandung pada hari-hari sedemikian agak sering dilahirkan sakit.

Imam Agung Artemy Vladimirov:

Menurut kesaksian beberapa penulis gereja, keadaan jiwa kanak-kanak sebahagian besarnya ditentukan oleh keadaan hati pada saat suci pembuahan... Jika orang, kerana kejahilan rohani mereka, menyerahkan diri mereka kepada pemikiran yang menggairahkan, mimpi, imaginasi, jika mereka merosakkan diri mereka dengan perzinaan luar tabii, maka mereka sudah pun melemahkan kuasa kreatif anak mereka.

Dan sudah tentu, tidak boleh bercakap tentang mengandung bayi "di bawah asap wain," apabila kanak-kanak itu bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga rohani boleh menjadi mangsa keghairahan ibu bapa terhadap alkohol.