Niechęć u dorosłych: przyczyny i przezwyciężanie. Psychologia wektorów systemowych

Obrażać się czy nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety, często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to emocja o negatywnym zabarwieniu, która, jeśli zostanie nadużyta, zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy odtwarzać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały obrazę, którą otrzymaliśmy. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zazdrości. Urazy sprawiają, że odczuwamy ból, złość, wściekłość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, smutek. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Jeśli się obrazimy, wpadamy w zły nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne zdarzenia. Im częściej to robimy, tym większe są destrukcyjne konsekwencje tego uczucia. Jeśli zdecydujesz się nie obrażać, uczynisz swoje życie szczęśliwszym i bardziej harmonijnym. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać, pozbywając się tego negatywnego uczucia, zostanie omówione w tym artykule.

Zastanów się: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami własnego szczęścia, a jedynie odgrywamy rolę psów na smyczy, a otaczający nas ludzie do woli ciągną nas na te smycze? Czy miło jest nam uświadomić sobie, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Ledwie. W rzeczywistości jest to prawdziwe uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! Przecież łatwo można pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą na nas zawiesiło społeczeństwo. Wszystko czego potrzebujesz to chęci i odrobina świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego złego nawyku na zawsze. A jednocześnie uwolnimy się od starych skarg. Cóż, na razie Drodzy Czytelnicy SIZOZHA, za Twoim pozwoleniem, będę nadal przesadzać i opisywać zniszczenia, jakie przynosi nam drażliwość, a zwłaszcza zwiększona wrażliwość.

Więc, Co to znaczy być urażonym? Oznacza to podążanie za swoimi podstawowymi uczuciami, w tym nawykami reakcji złe zachowanie inni ludzie. Nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe mają podobną reakcję, która zawsze reaguje w ten sam sposób na bodziec. Ale jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w naszym zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś niedozwolonym, nie. To po prostu nie jest logiczne działanie - w końcu obrażając się, w ten sposób szkodzimy sobie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale z godną podziwu wytrwałością nadal notorycznie obrażamy naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą drażliwość, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Zupełnie o tym zapominając...

… gniew - jest to wyłącznie nasz własny wybór . Chociaż niestety najczęściej nieświadomie. To szkodliwy stereotyp, który najwyraźniej wrósł w większość z nas. Jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni, jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest błędne! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiadujemy się, jak przestać się obrażać. Użyteczne praktyczne zalecenia są napisane poniżej, ale w międzyczasie proszę o trochę cierpliwości, przyjaciele. Musimy przecież jasno określić wroga, z którym będziemy walczyć i na pewno zwyciężymy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, aby następnie zadać decydujący cios. Śmiertelność! (C) Mortalna Kombata. Kontynuujmy więc badanie podstępnej urazy. Przecież naszym celem jest zatańczyć na jej grobie i powoli, ale niezłomnie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Niechęć w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Najgorsze jest to, że człowiek może chować urazę przez całe życie. Stare i głębokie żale, których nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. Przecież zamiast cieszyć się każdą chwilą tego rozkosznego życia, zaczynamy odtwarzać w głowach wydarzenia z dawno minionych czasów, pilnie przywracamy i konstruujemy dialogi ze swoim sprawcą. Nasze ciało raz po raz powraca do stanu, w którym prawie się trzęsiemy, choć na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Po co się tak ośmieszać? Wszystko to dzieje się tylko dlatego, że nie możemy pozbyć się urazy w naszej duszy, urazy w naszym sercu. Nie możemy odpuścić, wybaczyć, zapomnieć. Zatem to obrzydliwe uczucie urazy osłabia nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Swoją drogą warto zaznaczyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i poszczególnych osób wokół nas jest pierwszą oznaką, że coś nam w życiu nie wyszło. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, a pracujemy jako menadżer w biurze. Albo nie potrafiliśmy budować szczęśliwych relacji rodzinnych: kiedyś popełniliśmy błąd w wyborze, a teraz pozostaje nam tylko użalać się nad sobą, tak bardzo urażeni i obrażeni. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie dopuszczamy do siebie teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że nieustannie obrażając się, otrzymując nowe skargi i rozpamiętując stare, stajemy się kolekcjonerami. Kolekcjonerzy skarg. Na skargi możesz zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nie chcemy rozstawać się z ani jednym egzemplarzem. Resentymenty kumulują się, a my każdą z nich delektujemy się „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo żale już dawno stały się częścią nas. I dlatego tak trudno przyznać się przed samym sobą, że poświęciliśmy już zbyt dużo czasu na swoją drażliwość. Dużo łatwiej jest dalej żyć w iluzji posiadania racji i niesprawiedliwości tego świata.

Stare żale są jak nie gojące się rany które sami drapiemy i powodujemy krwawienie. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie pozbyć się nawyku obrażania się, uparcie zadręczamy siebie, powodując ból i cierpienie. Do cholery, co to za masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” – mówimy sobie, dlatego czujemy się urażeni i obrażeni. W ten sposób się usprawiedliwiamy. Czujemy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak śmią nam to robić?! Niestety, nawet jeśli naprawdę źle nas potraktowali, kończymy się tylko naszą urazą. Obrażać się to znaczy rozkoszować się litością nad sobą, niesłusznie obrażonym.

Powodów do złości jest zawsze mnóstwo. Mamy możliwość wyboru, na co zwracamy uwagę w tym życiu. Swoimi myślami i wyborami przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną wrażliwość, możesz być pewien, że na pewno będą powody do obrazy. A najgorsze, co może się przydarzyć, to to, że uraza może na zawsze pozostać częścią tej osoby.

Tak, mówią, że czas leczy krzywdę. Najczęściej jest to prawda, ale jest jedna rzecz. Regularnie podsycana uraza może pozostać w sercu i duszy na zawsze, zatruwając nasze życie. Ukryta uraza po prostu zżera nas od środka, przez co blakną kolory życia, a powodów do obrażania pojawia się coraz więcej. Ale nie po to dano nam życie! I gdybyśmy byli ze sobą szczerzy, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Kochani, jeszcze nie jest za późno, żeby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, poniżej przeczytacie 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Spróbuj zrozumieć i poczuć każdy punkt osobno. Musimy o tym pamiętać i stosować to w praktyce za każdym razem, gdy zaczyna w nas wrzeć uraza. W żadnym wypadku nie powinieneś się łajać, jeśli ponownie wpadniesz w pułapkę urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, pochwal się, gdy ci się uda. Miło jest widzieć, że nasze działania i nastrój zyskują niezależność. Miło jest wiedzieć, że Ty i tylko Ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak z biegiem czasu zły nawyk nawyk obrażania się sam zniknie. Jak mówią: „miejsce święte nigdy nie jest puste”, a to oznacza, że ​​w naszym życiu zamiast bezużytecznych żalów pojawi się o wiele więcej cudów i radości. I to jest świetne! Gotowy?

1) Nikt nie jest nam nic winien. Trzeba tylko zrozumieć i zaakceptować jedną prostą rzecz – nikt na tym świecie nie ma obowiązku dostosowywać się do naszych pomysłów. Nikt nie ma obowiązku postępować wobec nas tak, jak uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy spełniamy oczekiwania wszystkich bez wyjątku? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub w ogóle się to nie zdarza i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. W pierwszej kolejności interesuje nas rozwiązywanie swoich problemów, a dopiero potem – pomaganie innym ludziom. Dlatego nie powinniśmy się obrażać na innych ludzi, bo oni też nic nam nie są winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinieneś zawsze pamiętać pozytywne cechy charakter naszego sprawcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często koncentrujemy się na jednym irytującym przewinieniu tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę wszystkich dobrych rzeczy, które zrobił dla nas wcześniej. Oznacza to, że dobro bierzemy za oczywistość, ale gdy się obrazimy, często budujemy góry z kretowisk, zapominając o wszystkim innym (dobrze). W zasadzie jest to naturalne: Ludzkie ciało tak to ułożyłem negatywne emocje ranią nas bardziej niż te pozytywne. Być może wynika to z przetrwania w czasach prymitywnych, kiedy strach i gniew motywowały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego przyjaciele, przestańcie się obrażać, bo obrażanie nas niszczy, a w dodatku jest zupełnie pozbawione sensu.

I proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobrych rzeczy. Jeśli dana osoba traktuje nas dobrze, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. Nie oznacza to jednak, że inni ludzie również powinni nas dobrze traktować. Optymalnie jest przyjmować wszystkie dobre rzeczy nie jako coś oczywistego, ale jako prezent. I radujcie się z takich prezentów całym sercem.

„Zapomnij o obelgach, ale nigdy nie zapomnij o dobroci” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoby, na którą dzisiaj jesteśmy urażeni, jutro może już jej nie być. Z reguły dopiero w takich smutnych sytuacjach zdajemy sobie sprawę, jak błahe i absurdalne były nasze żale. Na przykład nigdy nie powinniście się obrażać na ojców i matki, dziadków. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, gdy nagle odejdą ci bliscy. Dopiero wtedy nagle uświadamiamy sobie, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta emanowała z nich troska. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele rzeczy źle, ale to wszystko wynikało z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceniaj obecnie- wtedy nie ma czasu na skargi!

4) Przyjąć odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Wszystko bowiem, co dzieje się w naszym życiu, jest skutkiem naszego własnego wyboru. Nic nie jest na marne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś dowiedzieć. A nasz drugi potencjalny sprawca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Nawiasem mówiąc, warto kierować się prostym mottem mądrych ludzi: „ Mądrzy ludzie Nie obrażają się, wyciągają wnioski.” Na przykład Twój przyjaciel, który nie był na spotkaniu i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, mogło jej się coś stać. Po drugie, okoliczności mogły rozwinąć się w taki sposób, że nie miała okazji Cię ostrzec. Po trzecie, może jest dla ciebie po prostu obojętna. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. I w tym drugim przypadku należy wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne wydarzenia do naszego życia. Przyjaciele, znacie powiedzenie, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, pozwalamy, aby w naszym życiu pojawiła się negatywność. Przydarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego doświadczania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, ugrzęźniemy jeszcze głębiej w tym bagnie. Uczucie urazy, którego doświadczamy, służy jako cel wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy w duszy, tym bardziej prawdopodobneże nasze życie będzie pomalowane na czarno. I odwrotnie, im bardziej pozytywny jest nasz świat wewnętrzny, tym więcej szczęścia spotykamy w świecie zewnętrznym. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Nadszedł czas, aby zbliżyć się do celu, do marzenia, do szczęścia, a uraza, jak rozumiesz, nie jest tutaj naszą pomocą.

Jak wybaczyć zniewagę?

Najważniejszą rzeczą w zaproponowanej poniżej technice przebaczenia jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, przebaczenia i uwolnienia się. Nie wykonuj ćwiczenia tylko mechanicznie, ale rób to świadomie, aby w efekcie Twoja dusza stała się lekka i radosna. Abyśmy mogli zdjąć ciężki ciężar z ramion i móc oddychać pełne piersi bez żadnych zmartwień i żalów. Zacznijmy! Oto ustawienie naszej podświadomości:

Wybaczam Ci (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za to, że...

Wybaczam sobie, że jestem...

Wybacz mi (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za...

Znaczenie tej techniki wybaczania skarg jest następujące. Dlaczego przebaczyć sprawcy jest jasne i nie wymaga wyjaśnienia. Musimy przebaczyć sobie i poprosić o przebaczenie naszego sprawcę (w myślach), ponieważ świat jest lustrzanym odbiciem naszego wnętrza. Trzeba zdać sobie sprawę, że sami przyciągnęliśmy do naszego życia złą sytuację, a sprawca zareagował jedynie na nasze myśli, stan i lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza, po prostu nie chcemy, żeby ktokolwiek poczuł się urażony. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, jak i dlaczego zostaliśmy urażeni, tym łatwiej będzie nam przebaczyć sprawcy. Nawiasem mówiąc, musimy sobie wybaczyć z prostego powodu: kiedy obrażamy się na siebie, doświadczamy poczucia winy, co oznacza, że ​​​​przyciągamy karę do naszego życia. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, gdy celowo lub przypadkowo zostajemy urażeni.

Optymalnie jest przebaczyć żale przed pójściem spać, w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Niechęć znacznie osłabnie lub całkowicie zniknie. Jeżeli skargi nadal występują, należy je powtórzyć. Możesz także wykonać proponowaną technikę w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko pójdzie gładko i łatwo. Musimy jedynie wydawać instrukcje naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku użyciach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza została wybaczona, a nasze życie stanie się spokojniejsze. Całkiem naturalnie i bez stosowania przemocy wobec siebie przestaniesz o tym myśleć: obraza, która wcześniej wydawała Ci się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Stąd pytanie „jak przebaczyć obrazę?” odtąd, odtąd, nie będę stał przed tobą. I dzięki temu jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla każdego. W końcu musimy mieć siłę przyznać, że wszystko, co otrzymujemy, łącznie z obelgami, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy siłę, by uspokoić naszą dumę i poczucie własnej wartości, reszta będzie kwestią techniki.

WNIOSEK

„Noszą wodę dla obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy czytelnicy SZOZH, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam bezsens obelg i uraz. Niechęć nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest także szkodliwa z wielu powodów, które dzisiaj szczegółowo omówiliśmy.

Mam nadzieję, chłopaki, że jeśli kiedykolwiek zdecydujecie się obrazić, na pewno zapamiętacie naszą radę. I będziesz właściwy wybór! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie moment, w którym bez uników będziesz mógł z całkowitą pewnością powiedzieć: „Nigdy się nie obrażam!” A nawet jeśli poczujesz się urażony (w końcu nikt z nas nie jest doskonały), to dzięki technice przebaczenia łatwo wybaczysz obrazę i będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. W końcu nauczenie się, jak się nie obrażać, to bardzo przydatna umiejętność, która znacząco poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o skargach i sposobach radzenia sobie z nimi chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shree Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Czy jesteś obrażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i przeczytaj głośno, z wyrazem twarzy i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić, aby ktokolwiek postępował zgodnie ze swoją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powiedziałby lub zachował się inaczej, niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Ach, niech zobaczy, jakie to ważne - moje przewinienie, niech potraktuje je jako karę za swoje „wykroczenie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, że nie mam nic przeciwko marnowaniu jej cennego czasu na obrażanie się. Poświęcę chwilę radości, chwilę szczęścia, minutę zabawy; wolę tę chwilę poświęcić mojej urazie. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie mam nic przeciwko spędzeniu lat w żalu – w końcu nie cenię swojego życia. Nie wiem, jak spojrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo bezbronny. Jestem tak bezbronny, że jestem zmuszony chronić swoje terytorium i reagować urazą wobec każdego, kto je narusza. Powieszę sobie na czole tabliczkę z napisem: zły pies„i niech tylko ktoś spróbuje jej nie zauważyć! Jestem tak biedna, że ​​nie potrafię znaleźć w sobie ani kropli hojności, by przebaczyć, ani kropli autoironii, aby się śmiać, ani kropli hojności, aby nie zauważyć, ani kropli mądrości, aby nie dać się złapać, ani kropli miłości, aby zaakceptować. Przecież jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Napisz komentarz i udostępnij tę informację swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SZOZH!

Uraza jest zrozumiałą i naturalną ludzką emocją. Każdy z nas czasami czuje się urażony przez kogoś lub obraża siebie. Wiele relacji zostaje zniszczonych z powodu urazy, wiele ludzkich losów zostaje zniszczonych przez to właśnie uczucie.
Uraza to agresja, która rani nie tyle sprawcę, ale tego, który został obrażony. W końcu niewypowiedziana, niewybaczona uraza zżera duszę i może nawet zaszkodzić zdrowiu.
Według psychologów zdolność do obrażania się pojawia się u człowieka już w dzieciństwie i towarzyszy nam przez całe życie. Jednocześnie niechęć - normalne emocje. Pojawia się, gdy spotyka nas coś nieprzyjemnego. Kiedy życie nie idzie zgodnie z planem. Jeśli nie jesteśmy przygotowani na nieoczekiwany obrót wydarzeń i nie wiemy, jak poradzić sobie z niepożądaną sytuacją, pojawia się uraza - reakcja obronna psychika na nieprzewidziane trudności.

Dlaczego jednych trudno urazić, a łatwo innych?

Główne przyczyny skarg i dlaczego dana osoba jest drażliwa

Czym jest uraza i jak do niej dochodzi?

Konsekwencje częstych skarg

Jak sobie poradzić z urazą i przestać się obrażać

1. Po pierwsze, musisz zrozumieć, że często Twój sprawca nie ma pojęcia, że ​​ktoś poczuł się przez niego urażony, że kogoś skrzywdził. Jeśli sobie to uświadomisz, zrozumiesz również, że nie ma sensu obrażać osoby, która nigdy się o tym nie dowie. A jeśli chcesz wyjaśnić sytuację, będziesz musiał powiedzieć mu o swoim negatywne uczucia. W końcu twoja niechęć minie w ten czy inny sposób.
2. Chińscy mędrcy Wierzą, że uraza zżera nas od środka, a osoba, która nie potrafi komuś wybaczyć, żyje ciągły stres i niszczy jego duszę. Czy warto więc żywić do kogoś urazę, wyrządzając krzywdę przede wszystkim sobie? Wypróbuj, a natychmiast poczujesz ulgę.
3. Spróbuj wyciągnąć coś pożytecznego z nieprzyjemnej sytuacji. Jeśli ktoś cię obraził, oznacza to, że dotknął twojego czułego miejsca, powiedział ci prawdę w twarz (w końcu bardzo często obraża nas nieprzyjemna prawda). Spróbuj zrozumieć, dlaczego to, co zostało powiedziane, tak bardzo Cię zraniło, przyznaj przynajmniej przed sobą, że w słowach sprawcy jest trochę prawdy i podziękuj mu za powiedzenie Ci nieprzyjemnych rzeczy w twarz i nierozsiewanie plotek za Twoimi plecami. Już samo to zasługuje na szacunek, a nie na obrazę.
4. Zawsze staraj się zrozumieć osobę, zanim się nią obrazisz. Być może zrobił to nieświadomie, po prostu z zasady tak się zachowuje. Jeśli dana osoba jest agresywna lub niegrzeczna, być może to wcale nie ty, ale niektórzy z niej okoliczności życiowe: może ma problemy w pracy lub w domu życie osobiste. Oczywiście wyładowywanie irytacji na innych nie jest dobre, ale niestety nie każdy może się temu oprzeć. Lepiej więc w takiej sytuacji, aby czytelnicy MirSovetova nie obrazili się na niegrzecznego człowieka, ale spróbowali mu pomóc lub przynajmniej okazać współczucie.
5. Jeśli cię uraziłem nieznajomy, z którym nigdy więcej się nie spotkasz, nie powinieneś chować urazy w sobie. Po prostu o niej zapomnij, bo nic Cię nie łączy z tą osobą. Jeśli przestępstwo zostało spowodowane przez bliskiego przyjaciela lub krewnego, nie można obejść się bez szczerej rozmowy. Ale taką rozmowę musisz rozpocząć dopiero wtedy, gdy ochłoniesz i uporządkujesz swoje emocje.
6. Bardzo często ludzie obrażają się, że druga osoba nie sprostała ich oczekiwaniom. Zrozum, że nikt nie może czytać w myślach innych, a jeśli chcesz, aby dana osoba zachowywała się w określony sposób, musisz go o to zapytać, a nie czekać, aż on sam odgadnie twoje pragnienia, a następnie obrazić się, jeśli tak się stanie nie stało się.
7. Jeśli nie możesz zapomnieć o obrazie, a całe przekonywanie, że obrażanie się jest bezcelowe i głupie, nie pomaga, to powinieneś zastosować technikę NLP. Zwykle działa bez zarzutu. Weź kartkę papieru, napisz na niej imię osoby, na którą czujesz się urażony i wyraź wszystko, co Cię boli. Następnie przeczytaj ponownie swoją listę i spal ją, wyobrażając sobie, jak Twoja uraza i agresja płoną wraz z kartką.
8. Możesz także wziąć kartkę papieru i napisać na niej: „Przebaczam mojej przyjaciółce, matce, ojcu itp. za zniewagi, jakie mi wyrządzili (wymień wszystkie zniewagi).” Pisz to 70 razy dziennie przez 30 dni, a stopniowo poczujesz, że Twoja uraza odchodzi.
9. Weź poduszkę lub worek treningowy i wyobraź sobie, że to twój sprawca. Wyraź wszystko, co ci leży na duszy, uderz lub krzycz - ogólnie rzecz biorąc, daj upust swojej urazie i agresji. Rób to, aż poczujesz ulgę.

Drażliwość jako cecha charakteru występuje u wielu osób. Człowiek czasami nie zdaje sobie sprawy, jak negatywne są jego myśli. W większości przypadków udaje nam się zachować pozory normalnych relacji z innymi. Jednocześnie drażliwość nie znika, ale nadal żyje w duszy, uniemożliwiając cieszenie się komunikacją z bliskimi. Świadomość konieczności pracy nad sobą zwykle pojawia się, gdy człowiek rozumie przyczyny tego, co się dzieje i potrafi przeanalizować własne zachowanie.

Przyczyny drażliwości

Aby zrozumieć przyczyny drażliwości, musisz mieć pewną tendencję do refleksji. Musisz zrozumieć, co naprawdę Cię niepokoi i dlaczego to uczucie powraca. Nie ma sensu próbować się zmienić, zanim nie nastąpi prawdziwe zrozumienie sytuacji. Do najczęstszych przyczyn drażliwości są następujące.

Niezaspokojone potrzeby

Jeśli jednostka nie ma możliwości realizacji niektórych swoich potrzeb, wówczas nawyk obrażania się może stać się swego rodzaju sposobem na odizolowanie się od nieestetycznej rzeczywistości. W ten sposób człowiek stara się „uratować” swój wewnętrzny świat przed zniszczeniem. Wyraźną przyczyną urazy są niezaspokojone potrzeby. Najczęściej takie roszczenia kierowane są przeciwko rodzicom, małżonkom lub przyjaciołom, którzy kiedyś nie rozumieli, nie wspierali lub w jakiś sposób obrażali. Osoba jest zaprojektowana w taki sposób, że we wszystkim musi czuć wsparcie innych. Dopiero wtedy pojawia się zachęta do zrobienia czegoś i osiągnięcia znaczącego sukcesu. Tylko nieliczni potrafią żyć dla siebie i nie doświadczać poczucia bezużyteczności.

Negatywne doświadczenia

Nieprzyjemne wydarzenia życiowe z pewnością pozostawiają ślad w postrzeganiu rzeczywistości. Dostępny negatywne doświadczenie może sprawić, że dana osoba będzie ponura, wycofana i nietowarzyska. Drażliwość w tym przypadku będzie odzwierciedlać pewien stopień nieufności i stopień, w jakim dana osoba doznała traumy psychicznej. Są przypadki, z którymi trzeba pracować latami, nieustannie pokonując poczucie własnej beznadziei, bezbronności i rozpaczy. Jeśli jednostka odnajdzie w sobie pewne zasoby i wie, nad czym będzie musiała w przyszłości popracować, realizowane zadanie jest znacznie uproszczone.

Chęć kontrolowania wszystkiego

Innym powodem drażliwości jest często potrzeba nadmiernej samokontroli. Wydaje się osobie, że jeśli ma dużo informacji, będzie w stanie się przed nią uchronić negatywne konsekwencje. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Drażliwość przeszkadza w życiu, planowaniu, uczeniu się budowania opartych na zaufaniu relacji z innymi. Jednostka tak bardzo skupia się na własnych doświadczeniach, że przestaje zauważać to, co dzieje się wokół niej. Próbuje jedynie uniknąć nieprzyjemnych konsekwencji dla siebie. A to najwyraźniej nie wystarczy do szczęśliwej postawy.

Brak pewności siebie

Taki problem, jak zwątpienie, często staje się przyczyną drażliwości. Człowiek nie zdaje sobie sprawy, że źródła trudności leżą w nim samym i często za swoje niepowodzenia i porażki obwinia innych. Jeśli dana osoba nie ma zrozumienia indywidualnej wartości, nikt na świecie nie jest w stanie go przekonać, że jest inaczej. Wątpienie w siebie znacznie uniemożliwia cieszenie się życiem. Najczęściej osoba zamyka się w sobie i wkrótce przestaje podejmować próby pomyślnego rozwiązania sytuacji. Drażliwość często działa tutaj jako sposób na zwrócenie na siebie uwagi, w ukryta forma porozmawiaj o uczuciach, których doświadczyłeś. Jeśli dana osoba nie zacznie pracować nad sobą, całkowicie skupi się wyłącznie na negatywnych aspektach własnego życia. Oczywiście takie podejście nie może prowadzić do pozytywnego wyniku.

Strach przed nieistotnością

Często drażliwość rozwija się u osoby, gdy obecne są pewne lęki i fobie. Jeśli dana osoba jest stale przytłoczona myślami o własnej bezużyteczności, życie staje się bardzo trudne. Cały świat jest postrzegany w czarnych barwach, w związku z czym nie chce się podejmować żadnego wysiłku. Resentyment powstaje jako reakcja na poczucie własnej wewnętrznej niższości. Czasami istniejące fobie są właśnie tym, co uniemożliwia ludziom uświadomienie sobie potrzeby zmian. Liczne obawy dot samego siebie może stworzyć barierę psychologiczną uniemożliwiającą zrozumienie siebie i otaczających go ludzi.

Jak radzić sobie ze złością?

Po zrozumieniu przyczyn rozwoju drażliwości musisz zrozumieć, jak postępować. Nie da się ciągle zatruwać życia i jednocześnie narzekać na los. Nie ma sensu próbować obwiniać innych za swoje problemy. Najbardziej w skuteczny sposób jest oczywiście efektywna praca nad sobą. Jak pozbyć się nawyku obrażania się? Przyjrzyjmy się bliżej.

Świadomość swoich mocnych stron

Należy to zrobić jak najwcześniej, aby zapobiec rozwojowi zwątpienia. Świadomość własnych mocnych stron znacząco podniesie Twoją samoocenę i przestanie skupiać się na istniejących brakach. Zdecydowanie musisz nauczyć się cenić siebie. W przeciwnym razie nikt nigdy nie będzie w stanie nas docenić.Kiedy ktoś czuje się urażony, w ten sposób izoluje się od interakcji z innymi. Nie pozwala nikomu zbliżyć się do siebie, nie ujawnia swoich zasobów. Drażliwość zacznie mijać, jeśli dana osoba uświadomi sobie swoją wyjątkowość. Musisz umieć dostrzec istniejące zalety i dumnie pokazać je światu. Jeśli dana osoba nie kocha i nie akceptuje siebie, będzie mu trudno wchodzić w interakcje z innymi. W każdym razie świadomość swoich mocnych stron pomaga pokonać istotne przeszkody i pracować nad sobą. Im więcej czasu człowiek poświęca na swój rozwój, tym lepiej.

Osiągnięcia i zwycięstwa

Jak radzić sobie ze złością? Musisz spróbować świętować swoje sukcesy. Jest to ważne dla pozytywnego spojrzenia na przyszłość, budowania pełnych zaufania i szczerych relacji z wieloma ludźmi. Jeśli wydaje Ci się, że ich nie ma, musisz przyjrzeć się bliżej własnej osobowości, zacząć dostrzegać nowe możliwości, w jakie życie jest tak bogate. Aby osiągnąć spełnienie, należy docenić każde indywidualne osiągnięcie pozytywna energia. Wiele osób niestety nie potrafi docenić własnej osobowości. Czują, że nie są wystarczająco dobrzy do pewnych rzeczy. W rezultacie drażliwość niszczy ich życie i zmusza do postrzegania siebie z pozycji wyimaginowanej niższości. Dopiero gdy ludzie zaczynają pracować nad sobą, odkrywają duży zapas moralności i siła fizyczna, które wcześniej mogły zostać zmarnowane.

Otwarty związek

Bardzo ważna jest umiejętność budowania pełnoprawnych relacji z ludźmi, opartych na zaufaniu, wdzięczności i szacunku. Tylko w tym przypadku wkrótce nie będzie już miejsca na nadmierną drażliwość. Jednostka będzie mogła zachowywać się naturalnie, okazywać swoje prawdziwe uczucia, bez obawy, że spotka ją negatywne doświadczenie lub usłyszy skierowaną pod jej adresem ostrą krytykę. Otwarte relacje dają możliwość rozwoju, planowania przyszłości i patrzenia w przyszłość z optymizmem i wiarą. Trzeba nauczyć się nie wymagać czegoś od innych ludzi, ale samemu spróbować stać się silniejszym, kultywować swoją organizację. Bycie szczerym wobec siebie i innych to prawdziwa sztuka, wymagająca czasem dużej pracowitości i sporego poświęcenia. Zwykle im więcej włoży się siły moralnej, tym bardziej zadowalający będzie efekt.

Uwierz w siebie

Wiele osób z tego czy innego powodu nie chce spełnić swoich marzeń. Najczęściej ich myślami i działaniami kieruje strach przed podjęciem złej decyzji lub znalezieniem się w trudnej sytuacji. Po prostu nie rozumieją, jak bardzo siebie okradają i pozbawiają przyjemności osiągania swoich celów. Wiara w siebie pomaga przezwyciężyć wszelkie negatywne emocje związane z postrzeganiem własnej osobowości. Wtedy jednostka ma dodatkową siłę do planowania i życia zgodnie ze swoimi wewnętrznymi przekonaniami. Wiara w siebie pomaga uporać się z licznymi niepowodzeniami i wątpliwościami. Pokonując siebie, zaczynamy rozumieć, że możemy osiągnąć niemal każdy cel, bez względu na to, jak duży i znaczący może się nam on wydawać. Ważne jest, aby iść do przodu i nie zatrzymywać się na przeszkodach.

Pracuj nad charakterem

Aby skargi nie zakłócały życia, musisz umieć się od nich uwolnić na czas. Najlepiej po prostu starać się ich nie kumulować. Jeśli pojawią się negatywne emocje, musisz je przepracować i pozwolić im odejść tak szybko, jak to możliwe. Praca nad charakterem to długi i żmudny proces, który wymaga dużej koncentracji emocjonalnej. Musisz wziąć odpowiedzialność za swój los. Może minąć dużo czasu, zanim dana osoba będzie w stanie zdać sobie sprawę z błędności swojego zachowania i wyciągnąć pewne wnioski. Często wymaga to opracowania nowych wzorców zachowań, które będą różnić się od wcześniejszych postaw i przekonań.

Zatem drażliwość może znacznie zaciemnić życie. W tym przypadku człowiek ogranicza się w radości i skupia się na niepowodzeniach. Aby przezwyciężyć w sobie tę cechę charakteru, musisz stale pracować nad sobą i dążyć do samorozwoju. Im bardziej zwracamy uwagę na naszą osobowość, tym więcej możliwości się przed nami otwiera. Jeśli nie możesz sam rozwiązać problemu, możesz to zrobić zwróć się o pomoc do Centrum Psychologii Irakli Pozharsky. Praca ze specjalistą pomoże Ci przezwyciężyć problemy życiowe, położyć odpowiedni nacisk i poczuć się szczęśliwym.

Nowy popularny

Zależność emocjonalna to stan psychiczny, w którym dana osoba nie może w pełni polegać na sobie. Szczególnie wpływa to [...]

Zdrowie psychiczne Człowiek jest dziś jednym z najpopularniejszych tematów bezpośrednio związanych z samorozwojem. Większość ludzi zwraca uwagę na swoje uczucia. […]

Wiele kobiet zna to pojęcie depresja poporodowa. Wydawałoby się, skąd bierze się poczucie beznadziejności i apatii w tak radosnym okresie życia? […]

Strach przed psami jest dość powszechny, szczególnie jeśli w przeszłości dana osoba doświadczyła ataku zwierzęcia. Podobny […]

Wiele osób w oczekiwaniu istotne zdarzenia, odpowiedzialne wydarzenia, fatalne zmiany są pełne niepokoju. Z reguły człowiek czuje się wzburzony i wzburzony, gdy [...]

Nieśmiałość – niebezpieczna mieszanka z różnych niekorzystnych składników wewnętrzny świat. Osoba nieśmiała jest nieśmiała, niezdecydowana, bojaźliwa. Objęte jest spektrum negatywnych […]

Typowym zjawiskiem naszych czasów jest to, że dziecko regularnie lub od czasu do czasu wykazuje bezprzyczynową agresję i brutalne okrucieństwo. Agresja u dzieci i młodzieży [...]

Według statystyk psychiatrycznych najczęstszą chorobą w tym obszarze jest depresja. Według statystyk ten czy inny rodzaj depresji i jej [...]

Kryzys Kompleks niższości to zespół reakcji behawioralnych, które wpływają na poczucie własnej wartości i sprawiają, że czuje się niezdolna do czegokolwiek. […]

Depresja

Od dzieciństwa znamy niechęć. Niektórzy są bardziej urażeni, inni mniej. I ile związków, rodzin i co tu dużo mówić, losów zniszczyła. Jest straszny, bo zjada człowieka od środka.

Stąd powstań poważna choroba, fizyczne i psychiczne. Dlatego musisz umieć przebaczać.

Czym jest uraza?

Uraza w psychologii jest reakcją osoby obrażonej na działanie innej osoby, które jest dla niej nie do przyjęcia. Powoduje uczucie wrogości, można się go pozbyć, najważniejsze jest to, że nie przeradza się w ciągłą urazę.

Niektórzy ludzie nie chowają w sobie urazy, wyładowują złe emocje na innych. Inni wręcz przeciwnie, zamykają się i noszą je głęboko w sobie, nie pokazując ich nikomu. Uśmiechają się pomimo przeciwności losu. Ale jest to obarczone strasznymi konsekwencjami.

Zwykle prowadzi to do głęboka depresja. Ponownie, jeśli chodzi o pojedyncze wykroczenie, sprawa nie jest taka zła, ale systematyczne wykroczenie jest już dużym problemem. O tym mówi psychologia urazy.

Czym charakteryzuje się ta emocja?

Niesie ze sobą potężną, niszczycielską siłę. To pogarsza zdrowie i relacje.

Główne składniki urazy:

• Silny ból psychiczny. Powstaje w odpowiedzi na niesprawiedliwe traktowanie jednostki.
• Poczucie zdrady. Obrażony mężczyzna twierdzi, że nigdy się tego nie spodziewał.
• Postrzeganie nieuczciwych działań innej osoby w stosunku do sprawcy, oparte wyłącznie na wynikach własnych obserwacji i analiz. Oznacza to, że jego wynagrodzenie za tę samą pracę jest wyższe niż moje lub jego rodzice bardziej kochają swojego młodszego brata itp.
• Doświadczenie długoterminowe, a w przypadku niektórych przedmiotów może pozostać na zawsze.
• Może powodować pęknięcie silnego relacje rodzinne. Jeśli jest to dziecięca uraza, która pozostaje w dziecku nierozwiązana, może później skutkować głębokim Konflikt interpersonalny z rodzicami.
• Umiejętność pozostania głęboko w duszy. Często człowiek nie potrafi przyznać się do urazy, co czyni go jeszcze bardziej nieszczęśliwym.
• Poczucie, że sytuacja jest nie do naprawienia.
• Blokowanie świadomości. Osoba obrażona nie jest w stanie obiektywnie ocenić tego, co się dzieje.
• Może wywołać stan namiętności.

Ze wszystkiego widać, że uraza jest bardzo poważne konsekwencje. To utrata sensu życia, apatia, a nawet myśli samobójcze.

Warto jednak zauważyć, że obrazić może tylko ukochana osoba lub kochany. Obcy może tylko obrazić.

Ludzie obrażają się na różne sposoby

Zanim zaczniemy omawiać tę kwestię, konieczne jest zrozumienie, dlaczego bardzo łatwo jest urazić niektórych ludzi, a trudno innych. Rzecz w tym, że każdego obraża się inaczej. Niektóre mają wiele wyraźnych luk w zabezpieczeniach, inne mają ich mniej i są ukryte. Często zdarza się, że możesz obrazić nieświadomie, dotykając nerwu. Może się wydawać, że dana osoba jest bardzo drażliwa, ale w rzeczywistości tak nie jest.

Przyczyny skarg

Istnieją trzy główne źródła:

1. Świadoma manipulacja. Jest to celowe okazywanie urazy w celu zdobycia tego, czego chcesz, a także wywołania poczucia winy u innej osoby.
2. Niemożność przebaczenia. Jest to nieświadoma manipulacja, która jest przyczyną większości skarg. Osoba nie rozumie, co i dlaczego poczuł się urażony, ale wie, jak zadośćuczynić komuś innemu.
3. Sfrustrowane oczekiwania. Tutaj wszystko jest proste. Powiedzmy, że kobieta chce drogiego prezentu, ale dostaje pluszowego misia, albo gdy liczysz na pomoc bliskich przyjaciół, ale jej nie ma.

Częściej osoby niepełnosprawne obrażają się na osoby znajdujące się w stanie stresu, kłótliwości, depresji, a także te, które kochają i użalają się nad sobą.

Czym zatem jest uraza w psychologii? Jest to potworne uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nagłych ludzkich działań. Dlatego często słyszy się zdanie, że nie można było od niego tego oczekiwać. Ale jeśli od razu nauczysz się rozpoznawać ludzi, nie będzie miejsca na urazę. W końcu, gdy wydarzy się określona sytuacja, nastąpią oczekiwane działania, nie poczujesz się urażony.

Dowiedzieliśmy się, czym jest uraza w psychologii. Jak się tego pozbyć? Przeczytaj więcej na ten temat.

Niechęć w psychologii: jak się jej pozbyć

Te wskazówki pomogą Ci przezwyciężyć nieprzyjemne uczucia.

Trzeba nauczyć się odpowiednio reagować na nieprzewidzianą negatywną sytuację, kierować się rozsądkiem, a nie kierować się wyłącznie emocjami.

Konieczne jest znalezienie źródła urazy. Ludzie często zastanawiają się, dlaczego im to zrobili, ale powinni zadać sobie inne pytanie, dlaczego drażliwość pojawia się tak szybko. Konieczne jest radzenie sobie z emocjami i angażowanie się w samodoskonalenie.

Nie da się ukryć za beztroską i radością. Ponieważ oszukując innych, wpychasz urazę głęboko w podświadomość. Co powoduje depresję i zły stan emocjonalny.

Nie ma powodu bać się mówić o swoich uczuciach. Podziel się swoimi doświadczeniami. Pomoże Ci to przemyśleć przeszłą sytuację, pozbyć się urazy i ewentualnie zapobiec wystąpieniu nieprzyjemnych chwil.

Nie można wpasowywać ludzi w jedną ramę, stawiać wysokie oczekiwania, bo każdy jest zupełnie inny, ma indywidualny charakter i percepcję. Nie musisz być dobrze traktowany i kochany przez wszystkich. Nie możesz zadowolić wszystkich. Poznając tę ​​prawdę, można uniknąć wielu bolesnych sytuacji.

Jeśli doszło do celowej próby urażenia Cię, nie ma potrzeby okazywania reakcji. Następnym razem ta osoba tego nie zrobi.

Nie możesz gromadzić w sobie tego uczucia, w przeciwnym razie, gdy uraza przekroczy granice, zaczną się kłótnie, skandale, a nawet separacje. Wszystkie niuanse należy rozwiązać w miarę ich pojawiania się.

Musisz umieć przebaczyć i pozwolić odejść osobom ze swojego życia, które nieustannie i celowo Cię obrażają.

Dokonaj autorefleksji. Przyczyna może kryć się za zmęczeniem i irytacją, nadmiernym wysiłkiem lub starymi ranami emocjonalnymi.

Jeśli samemu trudno jest sobie poradzić z tym problemem, warto zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Ze wszystkiego jasno wynika, że ​​​​urazę można pokonać, najważniejsze jest użycie umysłu i szybkie działanie.

Jest jeszcze jeden dobry metoda praktyczna, co pomoże pozbyć się urazy. To jest bardzo proste. Musisz wziąć długopis i kartkę papieru i napisać list apelacyjny do sprawcy. Nie powinieneś się powstrzymywać w swoich wypowiedziach, bo nikt ich nie przeczyta. Potem musisz pobyć sam na sam w ciszy, przemyśleć sytuację, od razu stanie się łatwiej. Wylanie negatywnych emocji na papier to świetny sposób na uwolnienie się od złości.

Psychologia: niechęć do wszystkich

Z reguły pojawia się w połączeniu z poczuciem winy. Niektórzy czują się obrażeni, inni odczuwają wyrzuty sumienia, próbując zadowolić wszystkich, próbując naprawić błąd z przeszłości.

Zanim przejdziemy do omawiania przestępstw popełnianych przez mężczyzn (w psychologii), zastanówmy się, dlaczego ludzie się obrażają.

Można je podzielić na trzy główne kategorie:

• ludzie żyjący w przeszłości;
• nadmiernie emocjonalne;
• mściwy.

Ludzie, którzy żyją przeszłością, są narażeni na ryzyko rozwinięcia się kompleksu wynikającego z długotrwałej urazy. Załóżmy, że mężczyzna, który w młodości żywił urazę do jednej kobiety, będzie przez całe życie doświadczał podobnych uczuć wobec innych.

Ludzie drugiego typu potrafią upiększyć sytuację i wyolbrzymić obrazę. A najtrudniejsze jest to, że prawie niemożliwe jest przekonanie takiej osoby, że problem jest naciągany.

Nosiciele urazów są okropni, ponieważ wykluwają się i przez długi czas próbują wdrożyć plan zemsty.

Tym samym płynnie przeszliśmy do kolejnego pytania.

Psychologia męskich skarg

Przedstawicielom silniejszej płci trudno jest przyznać się do własnych słabości. Dlatego nie udzielają bezpośrednich odpowiedzi na pytania, unikają ich w każdy możliwy sposób lub mówią wymijająco.

Umożliwia to umiejętność dobrego maskowania przestępstwa, ale mężczyźni czują się obrażeni.

Spójrzmy na powody:

1. Sposób mówienia. Nadmierna prostolinijność i surowość mogą nie tylko urazić, ale nawet odepchnąć ludzi.
2. Zawsze musisz mieć rację. W gniewie i procesie nie powinnaś dotykać bolesnego miejsca mężczyzny. Na przykład, jeśli martwi się niską pensją, nie powinieneś mu tego zarzucać. Nie ma powodu krytykować jego męskości.
3. Mężczyźni z reguły nie mówią o braku miłości i uczucia. Być może obraza jest manipulacją mającą na celu przyciągnięcie uwagi. Aby uniknąć takiej sytuacji, musisz przeprowadzić samoanalizę.
4. Osoba może być bardzo emocjonalna i impulsywna. Postrzegaj wszystko ostro, mając obsesję na punkcie drobiazgów. W takim przypadku musisz zrozumieć, że z wiekiem należy je zaakceptować jako takie.
5. Zawyżona samoocena może powodować urazę. Kiedy rodzice wczesne dzieciństwo chwalili syna, wychwalali go pod niebiosa, a potem żona wyraża swoje niezadowolenie, mąż tego nie będzie tolerował. Nie rozumie takiej postawy i nie jest do niej przyzwyczajony.

Musisz zrozumieć, że mężczyźni są prostolinijni. Albo mówią prawdę, albo po prostu milczą. Po niepochlebnych wypowiedziach może zamknąć się w sobie. Ale to nie będzie oznaczać urazy. W ten sposób odsuwa się i uspokaja, zastanawia się, po czym podchodzi i przeprasza.

Sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana w przypadku skarg dzieci na rodziców.

Skargi dzieci

Do piątego roku życia czują się urażeni jakimkolwiek zakazem rodziców. Na tym etapie dzieci wierzą, że wszystko zostało stworzone dla nich i należy tylko do nich. Gdy dziecko dorośnie, zacznie rozumieć, że nie jest sam na świecie i będzie znacznie mniej urazy.

Od pięciu do dwunastu lat świadomy. A ich życzeń trzeba słuchać, bo może to stać się źródłem głębokich problemów i nieporozumień.

Niechęć z dzieciństwa (w psychologii tak się uważa) pociąga za sobą złość, wściekłość, chęć zemsty i rozczarowanie. Trudno sobie z tym poradzić, tak różnorodnie problemy psychologiczne co może mieć wpływ na całe życie dziecka.

Należy je uczyć przebaczać już we wczesnym dzieciństwie, aby tego unikać duże problemy w dorosłości.

Jak pomóc dziecku poradzić sobie z urazą

W psychologii niezbędna jest uraza i przebaczenie rodzicom przez dzieci ważne pytanie. Najważniejszą rzeczą, którą dorośli powinni wiedzieć, jest to, że nie można ignorować skarg dziecka. Jeśli Twoje dziecko prosi o kolejną zabawkę, nie powinnaś odchodzić, ignorując jego płacz. Musisz wyjaśnić, dlaczego nie możesz tego kupić.

Kiedy dziecko zamyka się w sobie, jest to sygnał alarmowy. Trzeba go za wszelką cenę wyprowadzić z tego stanu. Wybierzcie się na spacer, obejrzyjcie razem kreskówkę, a potem koniecznie wróćcie do tej sytuacji i dowiedzcie się, co było jej przyczyną.

Wszystko trzeba omówić z dzieckiem. Nie da się milczeć i po prostu karać. Musimy przełamać system: uraza – złość – chęć zemsty.

Oprócz urazy, przebaczenie w psychologii jest nie mniej znaczący moment. Przebaczenie jest najważniejszą rzeczą, jakiej rodzice mogą nauczyć dziecko. Odpowiednie są do tego dowolne metody: czytanie książek, oglądanie kreskówek, śpiewanie, taniec. Najważniejsze, że dziecko nie kumuluje negatywnych emocji. Być może nie będzie w stanie w pełni wybaczyć swojemu sprawcy, ale jeśli nie ma pragnienia zemsty, to już połowa sukcesu. W życiu jest wiele piękna, które trzeba pokazywać i podkreślać.

Ale uraza (w psychologii tak się uważa) nie zawsze jest złym uczuciem. Pomaga spojrzeć na siebie z zewnątrz. Zobacz te cechy charakteru, które wymagają poprawy. W końcu niechęć może powstać z powodu chroniczne zmęczenie prześladowanie jest zaproszeniem do zmiany i relaksu.

Jak wybaczyć zniewagę

Rozumieliśmy pojęcie urazy w psychologii, dowiedzieliśmy się, jak negatywnie i destrukcyjnie wpływa ona na człowieka. Przecież osoba obrażona nie może normalnie funkcjonować i po prostu cieszyć się życiem.

Ale to nie wystarczy, aby zrozumieć, czym jest uraza w psychologii. Jak sobie z tym poradzić? Często zadawane pytanie, na które postaramy się odpowiedzieć.

Oto wskazówki psychologów, jak wybaczyć obrazę.

Musisz się uspokoić i trzeźwo ocenić sytuację, wyobrazić sobie, jakie będzie życie, jeśli nadal będziesz obrażany. Taka jest psychologia ludzi – skargi mają miażdżącą siłę.

Warto na piśmie przeanalizować, co doprowadziło do tej sytuacji. Co Cię uraziło, jakie bolesne miejsca ucisnął Twój przeciwnik, bo w ten sposób wskazał na Twoje słabe strony.

Trzeba zacząć od słów przebaczenia. Powtarzaj wielokrotnie zdanie „Uwalniam się od urazy”, a naprawdę stanie się to łatwiejsze. Za najgorszą obrazę (w psychologii tak uważa) uważa się matkę, która przeszkadza w budowaniu własnej, szczęśliwej rodziny. Ważne jest, aby zrozumieć, że dała ci życie i przebaczyć jej.

Walcz z urazami za pomocą poczucia humoru. Umiejętność śmiania się z siebie pomoże Ci łatwiej znosić kłopoty.

Aby przezwyciężyć urazę, w psychologii można znaleźć następującą radę: ludzie często nieświadomie obrażają innych, być może tak jest w Twoim przypadku. NIE identyczni ludzie, każdy postrzega to, co się robi i mówi, na swój własny sposób. Aby jednak wyjaśnić sytuację, możesz wciągnąć sprawcę do rozmowy i ustawić wszystkie akcenty, poznać jego intencje i samemu wypowiedzieć się.

Każdy człowiek jest w stanie przebaczyć przewinienie. Jeśli odpuścisz, stanie się to znacznie łatwiejsze. Ten trudny proces na początku będzie to trudne, ale potem stanie się automatyczne.

Resentyment i samoobrona (w psychologii tak się uważa) są ze sobą ściśle powiązane. Uraza to pewien stopień samoobrony, dzięki któremu obrażony człowiek wzywa do siebie Specjalna uwaga, uczucie współczucia, litości, a tym samym pokazanie swojego „ja”.

Ten reakcja psychologiczna osoba, której celem jest wywarcie wpływu na przeciwnika. Wynika to z faktu, że oczekiwane nie pokrywa się z rzeczywistością.

Składniki urazy

Jak w psychologii powiązane są skargi i oczekiwania? Aby zrozumieć ten problem, należy wziąć pod uwagę trzy elementy:

1. Konstrukcja oczekiwanego rezultatu. Osoba wyobraża sobie w myślach wynik nadchodzącego wydarzenia. Ale niestety nie zawsze pokrywa się to z tym, co jest pożądane. Ludzie są różni, mają swój światopogląd. Wszystkie problemy mają jedno źródło – niemożność mówienia. Zamiast w milczeniu czekać na realizację planu według własnego scenariusza, lepiej porozmawiać z daną osobą, poznać jej życzenia i dowiedzieć się o nadchodzących działaniach. A jeśli będzie miłość i szacunek, ten akt nie będzie odbierany jako manipulacja.
2. Obserwacja. Trzeba nie tylko patrzeć, trzeba przemyśleć swoje oczekiwania, dostrzec zachowanie drugiej osoby, ocenić i skrytykować.
3. Porównanie oczekiwań z rzeczywistością. Nie zawsze w końcu dostaniesz to, czego chcesz. Dlatego pojawia się niechęć. Im więcej będzie niespójności, tym będzie ona silniejsza. Nie możesz narzucać swojego punktu widzenia nieznajomemu, ma on prawo robić, co chce. Trzeba przyjąć zasadę, że należy polegać wyłącznie na sobie. Jeśli oczekiwania nie zostaną spełnione, rozwiąż problem, rozmawiając o tym.

Nie ma potrzeby nikogo obrażać, należy ich ostrzec. I lepiej, oczywiście, wcale; jest to trudne, ale całkiem możliwe.

Nawet to uczucie ma swoje pozytywne strony

Korzyści są następujące:

1. Ujawniają się nasze słabości. Musisz dotrzeć do źródła niechęci.
2. W przypadku rozstania uraza działa jak środek przeciwbólowy. Użalanie się nad sobą, złość i wściekłość pomagają szybko uwolnić się od wspomnień, dają siłę, aby iść do przodu i zostawić wszystko w przeszłości.
3. Uraza pozwala wyrzucić złe emocje. Czasami wyjaśnienie relacji jest nawet przydatne.

I jeszcze jeden interesujący fakt. Najczęściej ludzie obrażają się dlatego, że dostali to, czego chcieli. Z tego powodu rozwinęły się w nich dwie wady: przekonanie, że wszyscy wokół nich są im to winni, oraz niezdolność do pracy.

Dlatego urazę należy wykorzenić już od wczesnego dzieciństwa. Pozbądź się go w odpowiednim czasie, ponieważ może powodować choroby fizyczne i psychiczne.