Time management ortodoxnej matky. Anomálie rodičovskej lásky: „Starostlivá matka

– Elena, témy, ktorým sa práve venuješ, sú veľmi citlivé a hlasné. Každý týždeň prichádzajú správy o odoberaní detí. Je takýchto prípadov naozaj viac alebo ich začíname viac vidieť v médiách?

– V médiách sa o tom začalo viac hovoriť. Ak sa pozriete na štatistiky, tak naopak, v posledných rokoch došlo k poklesu počtu prípadov prepadnutia aj pozbavenia rodičovských práv. Vrchol bol začiatkom roku 2000, keď boli tieto čísla obrovské. Aj teraz sú z môjho pohľadu nadmerné, pre našu krajinu hanebne veľké, napriek úpadku.

Ročne máme viac ako 30 000 prípadov pozbavenia rodičovských práv, oficiálne okolo 3 000 záchytov, ale táto štatistika nezahŕňa deti, ktoré v reálnom živote orgány činné v trestnom konaní odoberú z rodín z dôvodu zanedbania starostlivosti. O policajných záchytoch nemáme prakticky žiadne presné štatistiky, ale môže to korelovať s počtom detí v ústavoch– je ich tiež menej. Stále však hovoríme o desiatkach tisíc detí, ktoré sú odobraté z rodín. S takýmito číslami by sa každý deň dal napísať jeden alebo dva príbehy.

Práve preto, že médiá začali nastoľovať tieto témy, si ich začala všímať nielen verejnosť, niekedy až prehnane vystrašení rodičia, ale aj štát. Toto je správny príbeh: teraz začali hovoriť, že to nie je možné, že legislatíva a prax, ktoré máme, sú skutočne chybné. Čo je veľké problémy s tým, ako pracujeme s rodinami, ako sa prijímajú rozhodnutia, že rodina nemôže z rôznych dôvodov vychovávať svoje dieťa.

Prečo sa vlastne vyberajú deti?

– Robíme vôbec nejaké kroky na prácu s rodinou? Veľa píšete a hovoríte a vaša nadácia veľa pracuje v oblasti podpory rodiny. Snažíte sa svojej rodine pomáhať čo najdlhšie – ako sa len dá. Ale v povedomí verejnosti je taký stereotyp: ak sa vyskytne problém, okamžite prídu a zoberú dieťa, ak v chladničke nie je dostatok mandarínok.

– Nepoznáme reálnu situáciu, že by niekoho zobrali pre nedostatok pomarančov či mandarínok. Existujú však situácie, keď rodina žije v ťažkých podmienkach, napríklad v zime nemá kúrenie - je jasné, že na jednej strane ide o zjavnú hrozbu, môžete naozaj zmrznúť a ochorieť.

Na druhej strane, namiesto toho, aby títo ľudia s deťmi boli aspoň dočasne ubytovaní v ubytovni, pretože je zima nielen deťom, ale aj rodičom, môžu deti odobrať. Bohužiaľ, existujú prípady, keď sa životné podmienky dieťaťa stanú dôvodom výberu.

Môj osobný názor -Existuje jediný dôvod, prečo je skutočne možné a potrebné zachrániť dieťa z rodiny: keď mu tam hrozí skutočné násilie, keď sa s ním kruto zaobchádza.

Bol by som samozrejme rád, aby žiadny rodič nemohol uraziť svoje dieťa, žiaľ, nie je to tak. Bohužiaľ, niekedy sú to rodičia, ktorí zabíjajú a znásilňujú svoje vlastné deti. Práve preto, že k takýmto prípadom dochádza, vo všetkých krajinách sveta existuje štátna politika ochrany práv detí. Z neznámeho dôvodu používame pojem „juvenilná justícia“, ktorý je o niečom úplne inom – o súdoch pre mladistvých.

Politika súvisiaca s právom štátu zasahovať do rodiny existuje všade a naša krajina nie je výnimkou. Sovietska legislatíva z 20. – 30. rokov bola veľmi podobná dnešnej, dokonca ešte prísnejšia. Dôvodov, prečo štát mohol nájsť rodičov zle plniacich si rodičovské povinnosti, bolo ešte viac.

Sovietske Rusko nebolo ničím výnimočným, v tom čase sa legislatíva týkajúca sa ochrany práv detí formovala úplne vo všetkých krajinách. Predtým, v predchádzajúcich storočiach, koncept ochrany práv dieťaťa ako legislatívna norma prakticky neexistoval. Krátko predtým však bolo všeobecne možné vlastniť ľudí, kupovať, predávať a násilne oddeľovať rodiny. Takže predstava, že nastal nejaký zlatý vek a potom prišla sovietska legislatíva a všetko pokazila, je úplná ilúzia.

Foto Anna Danilová

Mnohé spoločenské vzťahy sa menia – ženy získavajú právo na vzdelanie a právo voliť. Potom majú deti aspoň právo na život, ktoré štát chráni v situácii, keď sa rodič stáva hrozbou. Nedá sa žiť v štáte, kde taký zákon neexistuje, kde dieťa nemôže byť chránené, kde ho rodič môže znásilniť, zabiť a nikto nemá právo do tejto situácie zasahovať.

Je jasné, že v každej krajine budú platiť určité zákony, ktoré určia, čo robiť, ak je dieťa v nebezpečenstve vo vlastnej rodine, ak sa mu tam robí niečo zlé. Potom vznikajú určité mechanizmy a nástroje, ktoré pomáhajú identifikovať toto nebezpečenstvo. "Ako vieš? "Sused mi to povedal." Chápeme však, že to zrejme nestačí.

Prečo bijú malých?

– V tejto súvislosti si hneď spomínam, čo sa často hovorí o Amerike: Nabil som dieťa, pretože dlho kričalo, urobil škandál a susedia zavolali sociálnu službu. V tomto prípade si viete predstaviť, ako môže dvojročné dieťa kričať, pretože si nesmelo odhryznúť koláč z tej strany, ktorú chcelo, alebo mu nakrájali uhorku, ale chcelo ju zjesť celú a okamžite sa cíti nesvoj.

"Pochybujem, že je to tak v Amerike." Chápem, že to nie je príliš reprezentatívne - všetky druhy televíznych seriálov a filmov, ale napriek tomu sa tam zobrazuje pomerne veľa výchovného násilia v rodinách. Treba sa pozrieť, aká je tam legislatíva, tá sa v jednotlivých štátoch veľmi líši. Vskutku, sú krajiny, kde je akýkoľvek fyzický trest zákonom zakázaný. Buď prijmete pravidlá hry, alebo odtiaľ odídete a budete žiť v krajine, kde sú pravidlá hry iné.

Zdá sa mi, že každý normálny rodič by mal pochopiť, že biť svoje dieťa je neprípustné. Mlátiť malého človiečika, ktorý je na vás stále úplne závislý, ktorý vám verí, ktorý vás miluje... Učíme naše deti, aby neudierali mladších – to je normálny nápad. Najmladšie je pre nás naše dieťa, stále je na nás úplne závislé. Toto je situácia, v ktorej by dospelý nemal využívať svoje schopnosti na úkor tohto dieťaťa.

Je jasné, že sú situácie, keď rodič bude na dieťa kričať, fackovať ho alebo ho karhať. Je jasné, že rodičia by sa nemali báť, že v tejto situácii príde niekto zlý a zoberie im dieťa, pretože to nezvládli inak. Keď dieťa vybehne na vozovku, v tej chvíli mu nevysvetlíte: „Vieš, priateľ môj, tvoje činy môžu mať rôzne následky. Štát nemôže a ani by nemal odobrať dieťa za výprask. Len za násilie, ktoré skutočne ohrozuje život alebo zdravie dieťaťa. A to by malo byť na jednej strane jasné a zrozumiteľné pre rodičov aj štát, no na druhej strane by to v žiadnom prípade nemalo rodičov provokovať k používaniu násilia ako výchovného opatrenia.

– Je jasné, že možno nie je možné biť deti a skutočne bičovať dieťa opaskom, až kým nevykrváca, ale situácie sú naozaj iné.

– Nie je potrebné bičovať dieťa pásom, či už krváca alebo nie. Vo všeobecnosti je výprask tiež veľmi zvláštnym prvkom výchovy. Nebudete svoje dieťa fackovať, keď bude mať 15 rokov, však? Nie, nebudeš. prečo? Pretože sa vie brániť.

Ukázalo sa, že ste ho naozaj udreli, kým je malý, zatiaľ čo vám nemôže odpovedať. Porazili ste bezmocného juniora, pretože ste starší a silnejší? Kým sa nenaučí brániť? Toto je naozaj nejaký horor!

Je úplne nenormálne robiť to svojim deťom. Zároveň je jasné, že sú tu ťažkosti, človek sa môže zlomiť, naplácať, fackovať. Nie je to trestný čin, ale netreba predpokladať, že bitie dieťaťa je normálny, obyčajný spôsob výchovy.

Pretože viete, stáva sa, že stratil nervy tak, že hodil dieťa na betónovú podlahu, zlomilo si spodok lebky a zomrelo. Nemali by sme si zvykať na takéto výchovné opatrenia, ktoré dieťaťu spôsobujú bolesť a nenaučia nás zdržanlivosti vo chvíľach agresivity a hnevu. Toto nie je spôsob výchovy – je to rodič, ktorý sa ešte nenaučil zvládať vlastné emócie a podráždenie. Je to ťažké, ale musíte sa to naučiť.

Kto a ako pracuje v opatrovníctve

– Ako som už povedal, v každej krajine sú zákony, ktoré určujú, ako štát zasahuje do rodiny. Môžu byť veľmi podrobné, popisovať určité situácie, postupy, môže tam byť milión rôznych služieb. Môžu byť veľmi široké, ako máme tu.

Keď je legislatíva extrémne široká, znamená to, že rozhodnutie je ponechané na vôli toho, kto prichádza do rodiny v mene štátu. Všetky rozhodnutia o pobyte dieťaťa v rodine u nás robia opatrovnícke orgány. Podľa vlastného uváženia.

– Nemáme nejaký jasný algoritmus?

"Nemáme algoritmus, nemáme poriadok, nemáme kritériá, nemáme špeciálne služby, ktoré by získali špecializované vzdelanie a pracovali s rodinami, ak by opatrovníctvo prijalo signál."

– Majú opatrovnícke služby jasné informácie o tom, v akom prípade môže dieťa naďalej žiť v tejto rodine a v akom prípade je to nebezpečné? Vraciam sa k notoricky známym pomarančom v chladničke.

– Opatrovnícke orgány majú legislatívu, ktorá hovorí, že ak dôjde k bezprostrednému ohrozeniu života a zdravia, majú právo dieťa odobrať. Takže prídete pracovať do opatrovníckych orgánov. Taká univerzitná špecializácia neexistuje, nikde ste na to neboli pripravení...

– Toto nie sú psychológovia?

– Nevyžaduje sa, aby boli psychológmi. Kto je vo všeobecnosti opatrovník? Ide o úradníka, administratívneho pracovníka, ktorý robí obrovské množstvo rozhodnutí týkajúcich sa bývania, rozvodov rodičov, rôznych majetkových záležitostí nesvojprávnych dospelých, pestúnskych rodín a adoptívnych rodičov.

Má právo rozhodovať o nespôsobilých dospelých a o akýchkoľvek deťoch – nielen o tých, ktorých rodičia boli zbavení rodičovských práv alebo ktoré zostali bez starostlivosti. Napríklad deti, ktoré majú podiel na byte v situácii, keď si ho rodičia pri rozvode rozdelia medzi sebou. Títo úradníci pracujú najmä s literou zákona. Ich úlohou je chrániť práva detí v rámci všetkých tých nariadení, ktoré ich obsahujú. Najmä majú jeden bod, kde je napísané, že v prípade bezprostredného ohrozenia života a zdravia dieťa odoberú.

– čo je hrozba?

"Musia to definovať." Nemáme dokonca ani zákonnú požiadavku mať nejaký čas na vyšetrovanie! Ako zistíte, ako viete, že ide o ohrozenie života a končatín? Nie si lekár, nie si psychológ, raz vidíš rodinu.

Možno sa kedysi pôvodne zamýšľalo, že predtým by sa mala vykonať nejaká iná práca. Zákonodarca mal na mysli, že toto je extrémny bod a je stanovený vtedy, keď pred tým máme nejaký proces. Existujú niektoré ďalšie služby, ktoré reagujú na niektoré ďalšie signály, čo stále nie je hrozné, ale je potrebná pomoc.

Ale toto všetko neexistuje ako jeden proces, takže škola alebo len nejaký sused môže zavolať políciu alebo opatrovnícke orgány a oznámiť im, že z jeho pohľadu sa niečo deje. Opatrovník musí prísť a rozhodnúť sa na základe svojej predstavy o tom, čo je dobré a čo zlé, na základe toho, čo vidí na vlastné oči. A každý máme úplne iné predstavy.

Teraz veľmi aktívne diskutujú na Facebooku o živote účastníka, ktorý opustil našu domovinu bývalá skupina„Vojna“, matka mnohých detí, ktorá žije v Európe a vedie tam dosť špecifický životný štýl. V komentároch je veľa našich spoluobčanov, ktorí sú tak znepokojení tým, že nám odoberajú deti z rodín, a tam aktívne kričia: „Vezmite to preč! Sociálna služba urgentne, opatrovníctvo, zavolať políciu, zachrániť, pomôcť!“

Toto je hlavný komentár k jej príbehom o tom, ako žije ona a jej deti. prečo? Pretože v našich mysliach je jej životný štýl s deťmi nesprávny. Máme určitú filistickú predstavu o tom, čo je správne.

Ukazuje sa, že každý môže posúdiť, či môže byť rodičom niekto iný. Ale tak to naozaj nemôže byť! Je jasné, že v podstate na oddeleniach fungujú úplne Obyčajní ľudia, nie príšery, nie darebáci, s našou obvyklou predstavou o tom, čo je správne a čo nie. Preto sa zvyčajne pozerajú na veci, ktoré sa vám pravdepodobne nezdajú správne: napríklad, ak ide o bordel, ak sú v okolí občania silne intoxikovaní alkoholom alebo drogami.

Väčšina situácií, ktorým čelia opatrovnícke orgány a polícia, stále nie sú pomarančové, sú to skutočne situácie, keď ľudia už žijú v hlbokej závislosti, a keď to vidíte, je ťažké nemyslieť si, že je to zlé. dieťa tam.

Je to prirodzene.

Môžu deti žiť so švábmi?

– Samozrejme, sú situácie, keď alkoholizmus neexistuje, ale ľudia žijú dosť okrajovo. Máme pestúnsku rodinu so štyrmi deťmi. Bývajú v byte spolu s pijúcou babičkou, ktorá bola kedysi zbavená práv na matku týchto detí, s jej bratom a sestrou, ktorí tiež pijú. Majú jednu izbu, kde bývajú šiesti.

A keď sme prvýkrát stretli túto rodinu, prišli sme k nim– V byte chodili šváby v dvoch vrstvách, pretože ich je toľko, že jeden lezie po stene a ďalší sa na ňu prekrýva. Bývali sme v tejto rodine, už si presne nepamätám, ale bolo tam viac ako dvadsať mačiek, viac ako desať psov, boli tam aj nejaké škrečky a činčily. Veľmi milujú zvieratá a v týchto podmienkach sa nimi celkom vedome obklopujú.

Ste súčasťou takejto rodiny. Je tam cítiť alkohol od príbuzných, je tam všeobecne veľmi špecifický zápach. Idem Malé dieťa, sú tam misky pre mačky s jedlom, niečo si odtiaľ vezme a zje to. Aký dojem má väčšina ľudí? Vidia, že súrne potrebujú odtiaľ odstrániť deti, však?

– Šváby by mali byť pravdepodobne najskôr odstránené. Áno, obrázok je strašidelný.

- Toto je obrázok. Čomu na tomto obrázku zvyčajne nevenujeme pozornosť? Ako sa tam deťom darí a aký majú vzťah s rodičmi. Je jasné, že sa pozeráme očami, ale nevieme, ako sa pozerať srdcom a mysľou. Vieme to očami – sme tak stvorení a nosom cítime zodpovedajúcu vôňu.

Keď sme prišli do tejto rodiny, ukázalo sa, že poručníctvo dvakrát požiadalo o zbavenie svojprávnosti a súd dvakrát zamietol. To je nezmysel – ľudia žijú vo veľmi biednych podmienkach a súd to dvakrát zamietne. Začali sme nazerať do dokumentov a ukázalo sa, že vždy, keď na súd prišli ľudia, ktorí túto situáciu poznali, učitelia zo školy, niekto iný a priniesol svedectvo, kde napísali, že rodičia svoje deti veľmi milujú, deti sú veľmi naviazaní na svojich rodičov, majú medzi sebou dobrý vzťah. Nedošlo k bitiu a rodičia neboli obvinení zo zneužívania. Prišiel opatrovník, videl to všetko a povedal: „Ach! Naliehavo vás pripravíme,“ ale súd odmietol.

Vo všeobecnosti sa to stáva zriedka: zvyčajne sa súd úplne stotožňuje s kompetentným názorom opatrovníka a sám o tom nerozhoduje. V tomto príbehu ľudia videli tento ľudský prvok, kvalitu vzťahu medzi rodičom a dieťaťom, boli do toho zažratí a na základe toho sa rozhodli. To sa u nás, žiaľ, málokedy stáva.

V skutočnosti je kľúčový bod v rodinných vzťahoch. Podmienky sú niečo, čo sa dá zmeniť. Čistotu je možné zakúpiť. Šváby môžu byť otrávené.

S rodinou sme sa nakoniec dohodli, že väčšinu zvierat rozdajú. Bolo to pre nich veľmi ťažké, pretože každú zo svojich mačiek a psov poznali po mene, poznali históriu každého z nich - ale nevedeli. súkromný dom, to je problém všetkých susedov. Nakoniec to urobili kvôli deťom.

Takéto veci sa dajú do určitej miery zmeniť. Nikdy nie je taká mágia, aby sa rodina, ktorá žila dlhé roky v podobných podmienkach ako vo filmoch, zrazu spravila úhľadnou v ideálnom moskovskom byte. Stále tam budú nejaké neideálne podmienky, ale budú lepšie, budú tolerantnejšie v zmysle niektorých sanitárnych predstáv, noriem a pravidiel a zároveň deti zostanú s rodičmi.

Čo sa stane s dieťaťom, ktoré je odobraté?

– Povedzte mi, robia opatrovníci pri konfiškácii veľa chýb? Z času na čas sa objavia správy, že deti najskôr odobrali a potom vrátili. Ako si viete predstaviť peklo, ktoré sa stane s dieťaťom, keď ho v hysterickom záchvate odoberú matke a potom umiestnia na neznáme miesto? Už je na to zvyknutý, žije takto, vie: toto je jeho mama, otec a celé jeho prostredie.

„Bohužiaľ, pozeráme sa očami, neberieme do úvahy ten najkľúčovejší príbeh spojený so vzťahmi, s pocitmi dieťaťa, s jeho chápaním fungovania sveta. Keď žije v rodine, tento svet je vždy primárne zameraný na hlavných dospelých, ktorí sa oňho starajú – mamu, otca, babku či tetu, s ktorou žije. Toto sa nazýva pripútanosť. Toto slovo sa postupne dostáva do nášho každodenného jazyka, pred dvadsiatimi rokmi sa v tomto kontexte veľmi nepoužívalo – o významných vzťahoch, ktoré vznikajú medzi rodičmi a deťmi.

V rámci zákona neexistuje pojem chyby - jednoducho to buď berú, alebo neberú. Neexistujú žiadne poltóny. Ak to odnesú, vyriešia to neskôr. Môžu to vrátiť. Nejde o to, že sa stávajú chyby, ale o to, že neexistuje normálny postup. Čo by vychádzalo predovšetkým zo záujmov dieťaťa, z predstavy, čo sa s dieťaťom deje, čo cíti, čo by mu mohlo ublížiť.

– Nikoho to nezaujíma.

– Nie je to tak, že by mi to bolo jedno. Okamžite si začnete predstavovať krutých ľudí, ktorým je to jedno a ľudia tomu jednoducho nerozumejú alebo nemajú nástroje, nemajú príležitosť. Nie je zahrnuté v normách. Napríklad v niekoľkých krajinách je napísané: ak zrazu potrebujete vyzdvihnúť dieťa, musíte nájsť niektorého z jeho príbuzných, zavolať im a dieťa tam doručiť.

Alebo, ak ho potrebujete vziať do vládnej agentúry, potom potrebujete, aby si vzal svoju obľúbenú hračku, svoje osobné veci, aby mu vysvetlili, čo sa deje. Je jasné, že nikoho netreba chytiť za ruku alebo ťahať do auta bez vysvetlenia. Ale nemáme nič, čo by regulovalo všetky tieto situácie. Opatrovník sa musí rozhodnúť, to je všetko. A vziať dieťa do vládnej inštitúcie.

– Pokiaľ viem, v niektorých krajinách dieťa zostáva v rovnakej škole, v rovnakej triede, takmer v rovnakom prostredí.

"Sme krajina, kde by to tak malo byť zo zákona." Naša legislatíva sa zmenila. Ak je teraz dieťa odobraté a umiestnené do detského domova, tak je tam čierne na bielom napísané, že dieťa treba umiestniť čo najbližšie k jeho bydlisku, tej istej škole, treba zachovať rovnaké zariadenia na voľný čas.

Žiaľ, máme problém s tým, že jedna vec je napísaná a druhá vec.V praxi sú deti stále rozdelené ako polená na prvé voľné miesto. Z nejakého dôvodu ma predtým vzali do nemocnice.

Nikto sa nezamýšľa nad tým, ako sa dieťa cíti, keď sa mu zrúti celý svet, celý jeho zaužívaný spôsob života.

Stráca nielen mamu a otca, ktorí si možno s niečím nevedeli rady alebo boli vlastne násilníci voči dieťaťu. Všetko stráca: už nemá nič, žiadnych známych ľudí, žiadne známe veci.

- Ukázalo sa, že dieťa je umiestnené vo väzení...

– V podstate áno, naše dieťa sa stalo niekoľkokrát obeťou. Povedzme, že došlo k nejakému násiliu, ktorým dieťa v rodine trpelo, potom mu okamžite všetko zlomíme a zatlačíme ho do izolovaného prostredia. A ak nedošlo k násiliu, boli tam nejaké zlé životné podmienky, nedostatočná rodičovská kompetencia, ktorej dieťa zvlášť nerozumelo...

Tento veľký chlapík už chápe, že ak chodí stále so všami, nie je to veľmi zdravé, pretože všetci v škole naňho nekonečne úkosom pozerajú. Keď je dieťa malé, tak takýmto veciam nerozumie. Chápe, či existuje matka, ktorá sa o neho stará alebo nie. Existuje matka, ktorá sa na neho usmeje a vezme ho do náručia, alebo nie.

Opäť sa môže ukázať, že matka sa neusmieva a neberie ju do náručia. Mali sme príbeh, keď opatrovníci našli novorodenca v krabici pod pohovkou, kam ho napchala jeho matka. Nezobrala ho odtiaľ, nekŕmila ho niekoľko dní, skoro tam zomrel.

Sú to všelijaké situácie, ale v podstate pre dieťa sú to blízki ľudia, na ktorých je zvyknuté, ktorých miluje – a teraz je zo všetkého odtrhnuté. Nevysvetľujú mu, prečo, čo sa stalo, prečo ho niekam chytili a odviezli. Zvyčajne mu hovoria: "Teraz ideš do nemocnice, do sanatória, na jedno miesto." Stále je dobré, ak mu niečo povedia. Stáva sa, že vás napchajú do auta a v tichosti odvezú. Jediné, čo mu povedia, je: "Nekrič!" - niečo také. Nechápeme, ako sa dieťa cíti, že je to pre neho traumatizujúce.

Foto: Charitatívna nadácia „Dobrovoľníci na pomoc sirotám“

Čo robia zdravé deti v nemocniciach?

– Máme aj úplne hlúpy postup, ktorý núti dieťa v tejto, maximálne strašidelnej, stresujúcej a nepochopiteľnej situácii odviesť samé na prázdne miesto. Ak ho prinesú do útulku, dajú ho na izolačku alebo do karanténneho bloku, ak nemajú izolačku, teda na samote, kde nie sú žiadne ďalšie deti, lebo nikdy neviete, čo je chorý.

Nielenže tam nie sú žiadne ďalšie deti, často tam nie je ani stály učiteľ. IN najlepší možný scenár vonku bude miesto sestricky, nie je s nim v tejto izbe. Príde k nemu, aby mu priniesla jedlo, zmerala mu teplotu - a to je všetko.

Alebo ide dieťa priamo z rodiny do nemocnice, kde nie sú podmienky na starostlivosť o deti. V nemocničnej izbe nie je absolútne nikto, kto by s ním sedel. Tam chce plakať, kričať, pýtať sa: „Čo bude ďalej? Čo sa stalo? Kde sú moji rodičia, prečo som tu?

„Pamätám si, keď som sa ako sedemročný ocitol sám v nemocničnom boxe, raz za dve hodiny za mnou prišli. Vedel som čo, kde a prečo. Priviedla ma tam mama. Ale aj tak som tam prvé dva dni neustále plakala.

- Predstavte si, že nerozumiete tomu, čo sa stalo, práve vás vytrhli - a teraz ste tu. Prečo tu? Nikto tu nie je. Veľmi strašidelné, veľmi znepokojujúce. Dieťa je taký objekt, treba ho vyšetriť, nikdy neviete, z čoho je choré. V niektorých iných krajinách, keď je dieťa nájdené napríklad v noci na diaľnici, je odvezené do pestúnskej rodiny alebo domova pre malé skupiny. Nikto sa tam nebojí.

Máme taký strach z infekcií, chorôb, epidémií, že niekedy máme pocit, že sme úplne chorí na obsedantno-kompulzívny syndróm. Baktérie, baktérie všade naokolo – to je taká hrôza! Je to oveľa horšie ako skutočná trauma, ktorú dieťaťu spôsobíme...

To sa dá zorganizovať ľudsky. Neexistuje horšia potenciálna infekcia ako to, čo robíme týmto deťom roky a spôsobujeme im neskutočnú traumu. Potom vyrastáme ako dospelí, ktorí sa boja lekárov, nemocníc, boja sa byť sami, ale nevedia, prečo sa boja.

Otec zabil mamu: kto je na vine

"Je jasné, že je to pre dieťa ťažká trauma." Zároveň je veľa situácií, keď sa v správach dočítame, že otec pred očami svojich detí dobil matku na smrť sekerou. Ukazuje sa, že v niektorých bodoch zašli príliš ďaleko a z nejakého dôvodu to vzali bez toho, aby tomu rozumeli. A v niektorých momentoch to prehliadli, možno, naopak, otca mali už dávno „odstrániť“.

– Moment „prehliadnutia“ treba brať veľmi opatrne. V detských domovoch sme, žiaľ, videli deti, ktoré boli svedkami strašných tragédií v rodine. Nie vždy to bol príbeh, ktorý sa dá vidieť, pretože rodina žije za zatvorenými dverami. Ak žijú vo viac-menej dobrej výškovej budove, kde steny nie sú gutaperčové, a ešte viac v súkromnom dome, potom naozaj nepočujete, čo sa tam deje.

Niekedy je to naozaj príbeh, kde otec zbil mamu, mama zavolala políciu - každý to vedel, ale nikto neurobil nič, aby pomohol. A niekedy je to jednorazové, najmä ak hovoríme o ľuďoch s hraničným psychickým stavom.

Domnievam sa, že by sme nemali obviňovať opatrovníctvo z toho, že sa niečo deje v rodine. Ak za túto situáciu môžu oni, znamená to, že v každej rodine by sme mali mať špeciálnu webovú kameru od opatrovníckych orgánov, aby mohli na diaľku sledovať, čo sa s vami deje, a ak sa niečo stane, zhasnú - neexistujú žiadne iné možnosti, ako zistiť, čo sa s vami vo vnútri deje.

Ale spoločnosť a naše statočné policajné orgány sú za to často veľmi vinné.

Príbehy, kde otec zabil mamu, sú najčastejšie príbehy o dlhodobom násilí, každý o tom vedel, ale násilie nebolo na dieťati, ale na matke. A moja matka možno dokonca napísala vyhlásenia na políciu, ktorej nebolo dovolené pokračovať kvôli „rodinným hádkam“.

A blízkych, ktorí všetko videli, no verili, že ľudia na to prídu sami. Alebo podľa nového zákona udelili pokutu, ktorú otec zaplatil z platu, ešte viac sa nahneval a vec sa skončila zle.

V tejto situácii je skôr otázka, prečo ešte stále nemáme normálny zákon o domácom násilí. Ochranný príkaz by mal existovať vtedy, keď spravidla nie je izolovaná obeť, ale ten, kto pácha násilie. Musia existovať skutočné kurzy pomoci, pretože väčšina rodinných konfliktov je spôsobená tým, že ľudia nevedia nadviazať dialóg. Akýkoľvek problém vedie k agresivite, podráždeniu, hnevu, ktorý človek nevie skrotiť, alebo ho v sebe dlho drží a potom sa prejaví vo veľmi agresívnej podobe.

Keď sa pozriete na naše väznice, veľké množstvo žien je uväznených za zabitie svojich manželov. Ako tínedžeri sme chodili s ortodoxnou skupinou do ženských kolónií – toto je hlavný článok. Najčastejšie dochádzalo k dlhodobému domácemu násiliu a potom to žena v určitom momente nevydržala a skončilo sa to vraždou. Túto tému sme vôbec neštudovali.

Čo robiť s domácim násilím

– Hovoríme, že nie je potrebné biť deti, aj preto, aby dieťa nevyrastalo s pocitom, že toto je nejaký spôsob riešenia problému: keď sa vám nepáči správanie človeka, môžete ho modelovať úderom. osoba.

Zdalo by sa, čo je na tom zlé? Otec ma bil, ale vyrástol som v muža. Vyrastal som ako muž a bil som svoju ženu. prečo? Pretože sa správa nesprávne. Od detstva som sa naučil: ak sa človek správa nesprávne, jeho správanie je regulované násilím.

– Ukazuje sa, že u nás žena v takejto situácii v podstate nie je chránená.

- Áno.

„Nedávno bol veľký príbeh o uväznení ženy, ktorá zabila svojho manžela. Predtým ju bil dlhé roky. Ukazuje sa, že to nie je sebaobrana?

- Toto je veľmi ťažký príbeh. Máme veľa zverencov, ktorí utiekli z domu, pretože tam zostať jednoducho nebolo bezpečné. Niekedy aj manžel začal biť dieťa.

V týchto situáciách po prvé nemáme žiadnu zjavnú právnu ochranu. Po druhé, ona utečie a mužovi sa v byte žije dobre, nemá problémy. Je na ulici, nemá kam ísť. Štátne krízové ​​centrá fungujú takto: človek tam môže bývať dva mesiace. Kam pôjde ona a dieťa o dva mesiace? Ako sa táto situácia zmení? Vôbec sa nemení.

Mali sme oddelenie, pre ktoré sme zbierali financie na izbu. Jej manžel ju dlhé roky bil a oslepol. Zbil ju a potom zamkol doma, aby nemohla vyjsť von a napísať výpoveď. Keď sa upokojil, začal ju púšťať, no v tomto momente už nemala také otvorené zranenia, ktoré by sa dali ukázať. Niekoľkokrát išla na políciu, no nedokázala nič. Dvakrát naňho podala sťažnosť.

V tejto situácii sa ukazuje, že bohužiaľ existujú zákony, polícia a nejaký druh ochrany. V skutočnosti to funguje veľmi zle. Policajti navyše na základe svojich skúseností zastávajú názor, že takéto ženy skôr stiahnu svoje oznámenia. Preto oni sami veľmi často, to počujeme od každej druhej ženy, od dverí hovoria: „No, prečo ti to vezmem? Prídete si ho vyzdvihnúť neskôr. Príďte na to sami."

V situácii, keď je človek v nebezpečenstve, príde na jediné miesto, kde ho možno ochrániť, a tam počuje toto alebo nejaký chichot a chichotanie nad niečím, čo ste s manželom nezdieľali. Keď je človek v nebezpečenstve, v žiadnom štátnom zamestnancovi, či už ide o policajta, by nemalo vzniknúť nič iné ako túžba pomôcť mu a chrániť ho. sociálne služby, lekár.

Toto by mala byť reakcia na úrovni automatiky. Prídete na to neskôr. Mohla podvádzať, vynahradia sa neskôr - to nie je vaša vec. Teraz k vám prišiel človek, ktorý je v nebezpečenstve, musíte mu pomôcť a všetko ostatné, všetky vaše myšlienky, že možno klame, že majú takú zvláštnu mrkvu lásky s prvkami sadomasochizmu – to je vo všeobecnosti všetko, nezáleží na tom. Vyšetrovanie sa začne neskôr, keď sa všetci upokoja a budú v bezpečí.

U nás to nie je vôbec rozpracované nielen z pohľadu legislatívy, ale ani z pohľadu praxe a pochopenia tých ľudí, ktorí pracujú v teréne. Nič sa nezmení, kým každý policajt u nás neuverí, že násilie, vrátane domáceho násilia, je dôležité a treba pred ním ľudí chrániť a nie nejaké hlúposti, ktoré sa dajú oprášiť.

Čo sa stane s odmietačmi

– Elena, viem, že ste prišli na charitu, aby ste sa postarali o siroty, keď ste s malou dcérkou strávili čas v nemocnici a pozerali sa na odmietačov. Nedávno ste na svojom facebookovom blogu napísali, že sa pýtate na informácie, kde v nemocniciach ešte takéto deti sú. Zdalo sa, že tento problém bol vyriešený, už to tak nebolo. Nie je to opäť tak?

– Snažím sa byť veľmi racionálny v tom, čo píšem a robím, ale tento príspevok sa ukázal ako emotívny, pohár jednoducho pretiekol. Samozrejme, situácia je veľmi odlišná od tej, ktorá bola na začiatku 2000-tych rokov, keď sme začínali. Detí je menej a netrávia také dlhé obdobia v zdravotníckych zariadeniach. V mnohých regiónoch majú teraz deti pestúnky a väčšinu z nich platia mimovládne organizácie, ktoré v týchto regiónoch pracujú. Ale problém stále nie je zásadne vyriešený, aj keď sa nám podarilo zmeniť legislatívu ohľadom detí, ktoré sú v nemocniciach.

Ako vyzerá naša situácia? Dieťa môže byť odňaté z rodiny; samotná rodina môže odmietnuť výchovu dieťaťa v pôrodnici alebo neskôr; dieťa sa nájde samé na ulici a nemá rodinu – ale všetky tieto situácie vždy skončili v nemocnici.

Toto dieťa treba niekam umiestniť. Predpokladalo sa, že mu môže byť na niečo zle a poslali ho na vyšetrenie do nemocnice. V zozname dokumentov, s ktorými bolo dieťa poslané do organizácie pre siroty, bolo napísané „ lekárska prehliadka“, čo znamená, že to musel niekde dopredu absolvovať. Na toto vyšetrenie boli deti odoslané na úplne neurčitý čas. V určitom okamihu sa niekde tieto lehoty začali obmedzovať na mesiac, ale v skutočnosti sa to nedodržiavalo.

Ide o to, že väčšina týchto detí nebola chorá. To, že dieťa žije v rodine, kde matka pije, neznamená, že je choré. To, že dieťa chodí samo po ulici a rodičia ho veľmi nesledujú, ešte neznamená, že je choré. Ak matka opustila dieťa v pôrodnice, najčastejšie je skutočne zdravý alebo má tie patológie, ktoré ho budú sprevádzať celý život a vôbec si nevyžadujú, aby bol v nemocnici.

– Vo všeobecnosti, dokonca aj len z krvného testu, už môžete pochopiť takmer všetko.

- Fluorografia plus krvný test - a už chápete, že vaše dieťa aspoň nikoho nenakazí ničím strašným. A všetky druhy veľmi, veľmi zriedkavé choroby sú tiež veľmi, veľmi zriedkavé a každý z nás, čo sedíme v tejto miestnosti, ich môžeme mať, riziko je približne rovnaké. Výsledkom bolo, že v nemocnici bolo úplne zdravé dieťa. Jednak tam chytil každú možnú nemocničnú infekciu a kvôli tomu tam potom ležal dlhšie a dlhšie.

Povedzme, že dieťa má 11 rokov, odobrali ho od rodiny, túla sa po oddelení, nudí sa, cíti sa zle, deje sa mu všetko, o čom sme hovorili, je v strese, plače tam – ale vie sa s tým vyrovnať. Čo ak je novorodenec? Okrem toho, že sa cíti zle a je v strese, nevie sa najesť, nevie si sám prebaľovať, nevie robiť vôbec nič. Môže len ležať.

Keď som prvýkrát išiel s dieťaťom do nemocnice, videl som presne toto.

Ocitla som sa pri komnatách detí, ktoré ležali samé a ani neprestajne neplakali, ale zavýjali ako zvieratá. Bol to zvuk tupého zúfalstva, keď si uvedomíte, že k vám nikto nikdy nepríde.

V skutočnosti k nim, samozrejme, sestričky pristupovali, ale nie toľko, koľko by malé dieťa potrebovalo.

– Keď je na zemi jedna sestrička s krabicami... Pamätám si situáciu, keď príde, začne kŕmiť podlahu a do obeda nakŕmi zvyšok poschodia ľadovo studenými raňajkami.

- Je dobré, ak je to na obed a nie na večeru, pretože v tej chvíli bolo veľa detí. Teraz sa o tom začalo písať, potom sa o tom písalo málo, ale v skutočnosti sa situácia výrazne zmenila opačným smerom: vtedy bolo v nemocnici od 20 do 30 detí, teraz ich nie je viac ako 6-10. . Ich počet sa znížil 3-4 krát.

Prečo je ticho horšie ako plač dieťaťa?

– V tom momente, keď som tam bola, by to žiadna sestrička nezvládla. Sestričky boli samozrejme zaneprázdnené aj tými deťmi, ktoré boli naozaj choré a potrebovali nejaké zákroky – to je ich funkčnosť, majú naplánované povinnosti. A okrem toho sú tam bábätká, ktoré treba kŕmiť, prebaľovať a sedieť. Toto je dieťa, nemôžete ho len tak opustiť a nepriblížiť sa k nemu 3-4 hodiny medzi výmenou plienok.

Viete si predstaviť, aké je to malé dieťa, ktoré len tak leží v posteli, bez dospelého, bez starostlivosti, bez rúk?

Jedna z najstrašidelnejších vecí, ktoré som v živote videl, je, ako tieto deti prestávajú volať po dospelom.

Začali sme navštevovať nemocnice v Moskovskej oblasti a Moskve, osobne som navštívil viac ako 20 nemocníc, kde boli takéto deti. Jednou z najhorších bola nemocnica, kde bolo úplné ticho. V našej plakali, lebo tu ich stále približovali. Vedeli, že môžu prísť a boli zúfalí, no stále volali.

Do nemocnice, kde bolo asi tridsať detí a tá istá sestra na poschodí, som prišla počas kŕmenia. Deti tam boli dosť dlho. V súčasnosti naozaj najčastejšie nevydržia viac ako mesiac, ale vtedy to boli mesiace.

Deti vedeli, že kŕmenie je v tomto čase. Ako sa dieťa správa pred kŕmením? Začne aktívne prejavovať svoju nespokojnosť s tým, že má potrebu jesť, no práve teraz sa neuspokojuje. Začne kričať. Prechádzali sme sa po oddeleniach, kde zdravé šesť až osemmesačné bábätká ležali absolútne ticho. Ich tváre boli také napäté!

Sestra vzala fľašu a položila ju na vankúš ku každému bábätku, pretože nemohla nakŕmiť každého – bola sama a bolo ich tridsať. Chytil ju zubami a začal sať v takom tichom napätí, pretože za tých šesť mesiacov už mal skúsenosť, že keby teraz urobil čokoľvek – zvuk, pohyb – spadla by a preliala by sa. A všetko, čo potrebuje, je, aby mohol odsať mlieko bez toho, aby sa vôbec pohol. Je to naozaj taká nočná mora! Chápete, že to, čo urobili týmto deťom, im zostane na celý život.

Čo je potrebné na minimalizáciu traumy detí?

– Prečo to urobili týmto malým deťom? Pretože sa nad tým nikto nezamýšľal. Len sme si nemysleli, že na toto vyšetrenie potrebujeme samostatný personál, ak sme sa z nejakého dôvodu rozhodli, že ho treba vyšetrovať v nemocniciach. Že tomuto personálu nejde o ich kŕmenie a prebaľovanie, ale o individuálnu starostlivosť o toto dieťa. Maximálne jeden dospelý na dve bábätká, nie viac. A to je všetko, mal by byť vždy s nimi.

V dôsledku toho tieto jednotlivé posty v mnohých nemocniciach stále neexistujú. Len niekoľko regiónov, napríklad Moskovský región, pridalo medzi svojich zamestnancov takýto personál, zatiaľ čo väčšina opatrovateliek, ktoré existujú v regiónoch, je platená z fondov.

A hlavne, už sa zmenila legislatíva a dnes deti, ktoré sú odobraté z rodín alebo opustené rodičmi, musia byť okamžite umiestnené do organizácie pre siroty, kde sa síce nedá povedať, že je všetko v čokoláde, ale aspoň existujú pedagógovia tam . A treba ho ambulantne vyšetriť - ako každé dieťa, odniesť za ruku do poradne.

Tam je situácia trochu iná: neexistujú žiadne infekcie získané v nemocnici, ktorými by sa mohlo nakaziť úplne zdravé dieťa. Učiteľka by ho mala vziať na vyšetrenie za ruku alebo, ak je to bábätko, nosiť ho do ambulancie – ako obvykle, vyšetrujeme naše deti, ktoré nie sú choré. Nemocnice vôbec nie sú miestom na vyšetrenie, sú miestom liečenia.

Ukázalo sa, že aj nám samotným ušiel jeden bod – tie deti, ktoré privezú policajti. Možno ich večer príde vyzdvihnúť ich mama. Možno ich pošlú do útulku. V tomto nariadení ministerstva zdravotníctva, o ktorom hovorím, neboli zahrnuté, to znamená, že sú potrebné legislatívne zmeny, aby sa tieto deti nebrali do nemocníc. Alebo ak je v nemocnici aspoň jedno takéto dieťa, bol by tam individuálny príspevok.

Pravidelne mi o tom píšu. Miestami sa snažíme spájať, miestami nemáme dostatok prostriedkov, pretože napriek obrazu, že „Refusenikovia“ prídu a problémy sa vyriešia, sme relatívne malá organizácia. Máme vlastné špecifické projekty. Máme obmedzený počet zamestnancov. Nemáme dosť rúk.

Po ďalšom liste o deťoch, ktoré ležia samé v nemocnici bez starostlivosti, mi jednoducho došla trpezlivosť, lebo toto sa nedá! Odkedy sme na tento problém upozornili a zverejnili ho, uplynulo štrnásť rokov. Zdalo by sa, že to bolo nutné okamžite riešiť, no na tieto malé deti v nemocniciach jednoducho každý tvrdohlavo zabúda.

Foto: Charitatívna nadácia „Dobrovoľníci na pomoc sirotám“ (www.otkazniki.ru)

Zdá sa mi, že dnes - bez ohľadu na to, koľko peňazí to stojí - musí ministerstvo zdravotníctva alebo ministerstvo sociálnych vecí prevziať zodpovednosť za to, aby v situácii aspoň jedného dieťaťa bez rodičov v zdravotníckom systéme boli vždy individuálne príspevky. A potom postupne podľa zákona rozhodovať tak, aby tam deti vôbec neskončili. Máme ambulanciu na vyšetrenie.

Ako sa zaobchádza s deťmi z detských domovov

– V nemocniciach existuje aj samostatná kategória sirôt. Ide o tých, ktorí nie sú novo identifikovaní, ale už žijú v detských domovoch. Kto vlastne skončil na liečení v nemocnici. Hovoríme o malých deťoch, hovoríme o deťoch s ťažkými vývinovými poruchami.

Aj oni chodia najčastejšie spať sami, pretože nie je možné, aby sirotinec uchmatol štábny útvar, keď je na šesť detí jeden učiteľ a dal ich k jednému dieťaťu. Fyzicky taká možnosť jednoducho neexistuje. A malé dieťa buď leží samo, alebo nejde do nemocnice. To je tiež katastrofa.

Stretli sme sa s deťmi, ktoré neboli včas operované. Napríklad rázštep pery je tá najjednoduchšia vec. Ak sa táto vada odstráni v ranom veku, tak nikto ani nevie, že ju ten človek mal. Ak sa to neurobí včas, operácia zanechá stopy vo vyššom veku. Videli sme tieto deti, ktoré neboli operované načas, pretože nemocnica ich bez sprevádzajúcej osoby neprijala na operáciu a ani sirotinec ju nevedel zabezpečiť.

Predstavte si to – človek nemá operáciu načas, pretože sa o neho nemá kto postarať!

Keď štát odoberie dieťa alebo ho sám rodič opustí, štát akoby povedal: „Zaväzujem sa poskytnúť dieťaťu starostlivosť a starostlivosť. A ja ako štát ako regulátor to určite urobím lepšie ako ten nešťastný rodič, ktorý dieťaťu nejako ublížil alebo sa s niečím jednoducho nevyrovnal. Som veľký a šikovný, rozhodol som sa, že si ho vezmem pre seba a budem sa o neho naďalej starať." Ako? A tak skončí sám na nemocničnom lôžku. Aby nedostal potrebné lekárske zákroky včas.

Samozrejme, chápeme, že je tam veľa problémov a často sú spojené s optimalizáciou a šetrením financovania, ale zdá sa mi, že sú veci, na ktorých je hanba šetriť. Ušetrite peniaze na niečom inom. Neorganizujte extra festival, odhrňte oblaky na prehliadke, nechajte nás stáť v daždi, ale na deťoch sa jednoducho šetriť nedá.

Ako zabezpečiť, aby nikto netrpel

– Aké sú momentálne najočakávanejšie a najpotrebnejšie zmeny vo vašej oblasti? keby ste mali neobmedzené možnosti?

– Samozrejme, najdôležitejší je všeobecný systém podpory pre všetky rodiny, ktoré žijú na tomto území. Nielen tým, pre ktorých je už všetko také zlé, že im deti berú alebo ich sami opúšťajú, ale v situácii, keď sa dieťa v rodine jednoducho objaví, by malo mať úplne samozrejmú možnosť v nej pokojne zotrvať.

K tomu na každom území našej krajiny, ktoré je veľké a veľmi náročné z hľadiska reliéfu, rozsahu a vlastností, na každom mieste, kde by sa teoreticky mohlo narodiť dieťa, kde žijú ľudia, musí byť dostupná škola, škôlka, voľnočasový a liečebný ústav, práca pre rodičov a bývanie. Tieto základné veci by tam mali byť.

Štát musí garantovať, že ak je dedina Rodnik, je v Rodniku práca, ak nie je v Rodniku, tak zorganizuje dopravu na najbližšie miesto, kde je práca. Aby deti mali možnosť necestovať 70 kilometrov do školy, nech je to juniorské alebo dokonca stredná škola pre 5 osôb, potom môžete začať niekam cestovať. Ľudia by mali mať možnosť samostatne si zabezpečiť svoj život ekonomicky a všeobecne ľudsky.

– Ži, pracuj a lieč sa.

– Žiť, pracovať, liečiť sa, študovať, učiť deti. A mal by existovať nejaký druh voľného času, to je tiež dôležité. Aby ľudia neužívali alkohol ako jediný spôsob trávenia voľného času, musia mať miesto a možnosť relaxovať iným spôsobom.

Môžete investovať do toho, aby to robili ľudia sami, napríklad organizovať nejaké mestské súťaže v organizovaní voľného času, nechať ľudí, aby si tieto mestské peniaze zobrali sami, prejaviť iniciatívu a vymýšľať zdola, čo potrebujú – športovisko, fitnes klub, knižnicu s zhromaždenia, ľudový zbor. Samozrejme, ak sa ľudia sami neorganizovali, potom musí byť iniciátorom celého tohto príbehu štát. A ak prejavia iniciatívu, nebrániť, ale podporovať.

Druhý príbeh je, keď je všetko zlé. Tu by mala byť čiara sociálny systém spojené s individualizáciou reakcie na konkrétny prípad. Je tam rodina, obracia sa na sociálnu ochranu, alebo sa v jej záujme uchádzajú susedia, prichádza človek, ktorého úlohou nie je zistiť, či ste zločinec alebo nie, ale pochopiť, čo sa s vami deje a rozhodnúť sa spolu s vami . „Nič o nás bez nás“ - to platí nielen pre ľudí so zdravotným postihnutím, ale vo všeobecnosti pre všetky skupiny ľudí, vo vzťahu ku ktorým sa vykonáva sociálna práca.

Je jasné, že sa vyskytnú aj situácie, keď skutočne potrebujeme chrániť deti pred rodičmi. Nie vtedy, keď ich vezmeme preč, lebo rodičia si s niečím nevedia dať rady, a my im nechceme pomôcť, alebo ich život je zlý, ale keď dôjde k skutočnému násiliu, skutočnému zanedbávaniu potrieb dieťaťa, nie z nedostatku. zdrojov. V tejto situácii musíme mať čo najrýchlejšiu odozvu a dieťa musí ísť najskôr do rodiny.

Opäť tu nie je ani jedna krajina, kde by bolo dostatok dočasných opatrovníckych rodín. Detské domovy a ústavy pre skupinové pobyty v tej či onej forme sú všade; bez ohľadu na to, čo vám hovoria o krajinách, kde „neexistujú“, existujú. Môže to byť nejaký súkromný malý skupinový domov pre šesť detí, ale bude tam. Musíme urobiť to isté.

Nech sú malé skupinové domovy rodinného typu, nie viac ako 12 detí na domov. Čokoľvek viac ako 12 znamená kasárne, kde bude vlastne veľmi ťažké niečo urobiť. Dobre, 20, sme veľkí, milujeme všetko veľké. 20– Toto je už veľký dom, to je maximum. Celý príbeh tam bude založený na sociálnej a psychologickej pomoci, na rehabilitácii detí a ich rýchlom návrate či umiestnení do rodiny.

Ak je možné nejako obnoviť rodičov – sú napríklad v ťažkej pitke, ale teoreticky môžu byť odtiaľ vytiahnutí a potom chcú byť so svojimi deťmi – tak pracujeme s rodičmi. Ak toto dieťa takmer zabili a nechali ho zviazané v železnej krabici, je jasné, že ho nevrátime.

Musíte rýchlo nájsť rodinu, ktorá si to dieťa vezme, aby nezostalo v tomto peknom dome pre 12 alebo 20 detí do 18 rokov, pretože ho to stále izoluje od spoločnosti a vylučuje z bežného spoločenského života.

Hlavným príbehom podpory každej rodiny je individuálna reakcia na krízy. Je potrebné jasne rozlišovať situácie, keď rodina potrebuje podporu, správa sa k dieťaťu dobre a chce s ním byť – a keď je rodina pre dieťa nebezpečná, zle sa k nemu správa a dieťa trpí skutočným násilím. Teraz nie sú v našom zákone oddelení: buď sú ľudia chudobní, alebo bijú dieťa - približne rovnaké poradie reakcie na to, ale nemalo by to tak byť.

– Prakticky sme si namaľovali obraz svetlej budúcnosti.

– Zabudli sme však na deti so zdravotným postihnutím, a to je teraz jedna z kľúčových kategórií v detských domovoch. To znamená, že by malo existovať obrovské množstvo služieb na podporu tých rodín, ktoré vychovávajú deti so špeciálnymi potrebami, a nie len nejaké správne liečebná rehabilitácia alebo včasná pomoc.

V prvom rade je potrebné zabezpečiť, aby ich okolitý svet začal akceptovať. Rastú, nebudú vždy malé. Toto je škola, potom nejaké práce, toto je sprevádzané ubytovaním. Príležitosť pre takéto deti ísť do sveta a stať sa jeho súčasťou. Niektorí ľudia možno budú potrebovať veľmi malú podporu, no v živote týchto detí a rodín to bude znamenať obrovský rozdiel. Rodiny sú dnes tiež izolované.

A sú deti s veľmi ťažkým zdravotným postihnutím, ktoré potrebujú podporu až do staroby, a preto musí existovať celý cyklus podpory. Musíme sa stať spoločnosťou, ktorá vie, ako prijímať ľudí.

Samostatnú kapitolu si zaslúžia rodičia, ktorí prehnane chránia svoje deti. Často žena celý svoj život venuje výchove detí. Od chvíle, keď sa narodia, všetka jej láska a starostlivosť prechádza výlučne na nich. V tomto prípade sa manžel stáva ako príloha, zdroj materiálneho blahobytu. Niekedy sa o neho dokonca starajú - ako o kravu, ktorá dáva mlieko a podľa toho aj príjem.

Takéto ženy zaobchádzajú s neverou svojho manžela pokojne, nevidia v tom žiadnu tragédiu, pokiaľ nie je zničená rodina a nedôjde k materiálnym škodám. Svojho manžela spravidla neznášajú, správajú sa k nemu ako k neposlušnému dieťaťu. Vo všeobecnosti je ich manžel niekde „na strane“. Aj keď ich manžel opustí, dajú pomerne rýchlo výpoveď, väčšinou sa znovu nevydajú, venujú sa deťom a potom vnúčatám. A v kariére ich povyšujú najčastejšie kvôli deťom – aby im dali viac.

Už od prvých dní života dieťaťa sa „starostlivá matka“ venuje výchove a mimoriadne horlivo. Starostlivosť a vývoj podľa špeciálnych systémov môžu byť potrebné pre matku, ale nie pre dieťa. Zvyčajne neberie do úvahy túžby, potreby, schopnosti a sklony dieťaťa. Výchova sa uskutočňuje nátlakom, v podmienkach zvyšovania morálnej zodpovednosti dieťaťa. Následne sú obete takejto výchovy neustále trhané rozpormi medzi „mal by som“ a „chcem“...

Spočiatku všetko vyzerá celkom dobre. Dieťa navštevuje krúžky a štúdiá, ktoré mu vyberie matka. Malý človiečik sa však pokorí a poslušne plní vôľu svojej matky, hoci sa zároveň časom nevedome snaží opustiť jej starostlivosť. Dieťa, ako čisté a dôverčivé stvorenie, idealizuje svoju matku, úplne nerozumie jeho rozporuplným pocitom. Na jednej strane mama miluje, na druhej strane je v náručí jej lásky veľmi dusno. Takáto výchova môže dospelého syna alebo dcéru priviesť k nervovým zrúteniam, depresiám a nespokojnosti so životom.

Deštruktívnosť takejto výchovy sa prejavuje celou svojou silou, keď sa dieťa, ktoré sa začína uznávať ako nezávislá osoba, naučí trvať na svojom. Keďže „starostlivá matka“ nedáva dieťaťu vôľu, nemôže sa harmonicky rozvíjať a uspokojovať svoje duchovné potreby, napríklad potrebu nezávislosti. Potom dieťa ochorie. Pediatri aj psychoterapeuti sú jednotní v názore, že takmer všetky choroby vznikajú v dôsledku nenaplnených duševných potrieb.

Na úrovni vedomia sa „starostlivá matka“ obáva, keď vidí, že dieťa je choré, ale nevedome triumfálne. Tu je, vznešený cieľ - vyliečiť dieťa! Takže, zatiaľ čo liečba neprináša účinok, konanie matky sa zdá byť úplne oprávnené. Toto je hľadanie lekárov, liekov, psychikov, blahoslavených starších alebo len kňazov (možnosti pre „záchrancov“ môžu byť veľmi odlišné).

Ale ak náhodou privedie svoje dieťa ku kňazovi, ktorému možno srdce jeho syna (alebo dcéry), ktorý sa následne stane duchovným otcom dieťaťa, pomôže nájsť oporu v živote, naučí ho správne komunikovať, potom urobí všetko pre to, aby (niekedy maximálne jemne, aby to milované dieťa ani neuhádlo!) ukončila ich vzťah. Ak totiž dieťa nájde oporu v niekom inom, buď ju opustí, alebo na nej prestane psychicky závisieť. Zbavená tejto závislosti sa začína cítiť horšie.

Ľudia, ktorí sa oslobodili od takejto starostlivosti, ktorí prerušili psychickú závislosť, sa začínajú cítiť prirodzenejšie, slobodnejšie a prestávajú potrebovať materskú podporu a „starostlivé matky“ sú rozhorčené a sľubujú „Poď a porozprávaj sa s týmto kňazom“.

Takáto matka sa nezastaví pred ničím, pretože jej slogan je: "Urobím všetko pre tvoje šťastie za predpokladu, že zostaneš nešťastný." Urobím všetko pre tvoje uzdravenie za predpokladu, že zostaneš chorý.". V prvých štádiách sa u zotavujúcich sa detí rozvíja nepriateľstvo, až nenávisť voči rodičom. Potom všetko odíde, vzťah sa znormalizuje... ale toto si vyžaduje trpezlivosť a čas.

„Starostlivé matky“ blokujú duchovný, duševný, morálny a fyzický vývoj svojich detí. Mnohé moderné ženy sa cítia opustené a snažia sa nájsť útechu v dieťati, najmä ak je to chlapec. Stáva sa jedinou oporou matky, partnerom, priateľom, psychologicky nahrádza manžela, ktorý sa odsťahoval alebo ju opustil. Ale dieťa nemožno priradiť k úlohe dospelého muža, ono to nedokáže! Preťažená psychika sa môže namáhať a po napätí sa môže aj zdeformovať.

Muži, ktorí boli v detstve v „psychologickom manželstve“ so svojou matkou, často do skutočného manželstva nikdy nevstúpia, a preto sa im nemusí narodiť vôbec nikto. Zaslepení a potlačení svojou matkou nenachádzajú dôstojnú partnerku. Ak sa matka rozhodne vydať za syna, určite si sama vyberie nevestu, ktorej bude neskôr pridelená úloha slúžky. Matka sa nikdy nevzdá svojho miesta milenky v takejto rodine.

Dnes je, žiaľ, v takomto zajatí dosť významná časť našej mládeže. Mnohé matky vychovávajú svojich synov samé. A v dôsledku toho prejav silnej citovej väzby matky k synovi. A ak raz matka v detstve zachránila syna pred smrťou, ona sa k nemu natoľko pripúta, natoľko zverí svojho syna do svojej starostlivosti, že sa v budúcnosti možno neožení.

„V prírode je taký typ matiek – a beda ich synom! Vtipný a subtílny básnik a v živote odvážny a statočný muž gróf Alexej Konstantinovič Tolstoj (jeden z tvorcov Kozmu Prutkova) trpel až do svojej smrti a neodvážil sa vziať si dievča, ktoré miloval, pretože jeho milovaná matka nechcela. aby sa oženil.

Naozaj, láska je zlá. V tomto prípade nie podľa príslovia „budeš milovať kozu“, ale zlo doslova, primitívne. Úprimne veriaca, že miluje svojho syna, taká matka v skutočnosti miluje výlučne seba - a obetuje svoj osud, svoje vlastné šťastie, svoj život ako obetu tejto láske.

Poznal som jedného staršieho – už šedivého – vysokoškolského učiteľa, ktorý prežil celý život s mamou. Dlhé roky nevstala z postele a on sa o ňu staral. Netreba mať veľkú fantáziu, aby ste si predstavili, aké to bolo – za predpokladu, že pracoval a nebol celý deň doma. Keď mu zomrela matka, zostali mu len študenti. Nahradili mu deti, vnúčatá, rodinu. Chodieval s nimi na kempingové výlety. Mali ste vidieť, ako sa vynímal v ich okolí. Na druhej strane ho zbožňovali. Potom však prišiel dôchodok. A náhla úplná osamelosť.

Prúdy tejto materskej sebalásky sú také silné, že syn úplne stráca vôľu, rezignuje a existuje s presvedčením, že inak nemôže. Medzitým je vždy všetko možné. Vždy je niečo iné".

Ak sa syn „starostlivej matky“ ožení, potom nemôže pochopiť, prečo sa sotva oženil a po mesiaci alebo dvoch sa vracia k svojej matke. Ale ani po návrate nie každý mladý muž nájde pokoj so svojou matkou. Duša usilujúca sa o slobodu začína hľadať nezávislú životnú cestu. Niektorí mladí muži zostávajú úplne napospas svojim matkám a prejavujú infantilnosť, zatiaľ čo tá druhá časť stále prepuká. Niektorí odchádzajú študovať alebo pracovať do iného mesta, iní bývajú na internáte alebo prenajímajú byt.

Stáva sa, že syn sa akoby odtrhol od matky, no tajomné spojenie s ňou pokračuje a je v ňom prítomný rovnaký mladícky infantilizmus, ale len vnútorný: správa sa ako človek úplne nepripravený na život. Vnútorne Matka ho nikdy nepustila do samostatného života. Kvôli tomu k nej zostáva pripútaný, hoci si toto spojenie neuvedomuje. Prejavuje sa to tým, že sa absolútne v ničom nemôže preukázať ako muž. Je úplne nezodpovedný, nemá prejavy vôle, psychicky sa stále cíti „pod ňou“, pod mamou...

„Starostlivá matka“ môže mať rovnaký vzťah so svojou dcérou. Keď sa rastúca dcéra začne vymaniť z matkinho citového objatia (navonok sa to prejaví tak, že jej bude protirečiť), matka vstúpi so svojou dcérou do veľmi silnej, niekoľkodňovej hádky. Týmito hádkami sa len utvrdzuje vo vnútornej túžbe mať dcéru stále pri sebe. A čím viac sa dcéra z týchto väzieb dostáva, tým viac ju matka kontroluje. Takáto matka nechce, aby sa jej dcéra vydala za jedného, ​​druhého alebo tretieho.

Ale v určitom bode byť podrobený všeobecné pravidlo, dievčina sa ešte ide vydávať. Matka si zároveň určite želá, aby mláďa bývalo u nej. Prípadne, ak bývajú v rovnakom meste, je potrebné, aby dcéra navštevovala matku raz týždenne.

Prečo toto všetko potrebuje? Ukazuje sa, že týmto spôsobom postupne, nenápadne, začína psychologicky oddeľovať svoju dcéru od manžela. Začnú zisťovať, prečo je manžel zlý, prečo je zlý zať, prečo v dome nerobí opravy, prečo zarába tak málo. V konečnom dôsledku takáto matka dosiahne svoj cieľ za určitý čas. Výsledkom je, že sa mladí ľudia rozvedú, matka dostane späť svoju dcéru a... je opäť šťastná. Pravda, žijú vo veľmi veľkých hádkach, nezmieriteľnosti, niekedy sa to všetko skončí odchodom dcérky z domu. Matka je však stále pokojná, pretože svoju dcéru naďalej kontroluje a cíti sa ako starostlivá matka. V tejto komunikácii sa uspokojuje jej rázna povaha, pýcha, vnútorná vášeň, ktorá si kedysi privlastnila dcéru pre seba.

„Vzťah s mojou matkou sa pre mňa stal problémom, a to vážnym,“ píše 17-ročné dievča. - Neustále mi zasahuje osobný život, snažiac sa chrániť pred chybami, ktoré ona sama kedysi urobila. Chápem, že moja mama je človek, ktorý mi nielen môže, ale aj musí poradiť, na základe svojich skúseností a toho, že ma pozná a chápe. Nedávno však tieto tipy začali mať formu pokynov na princípe „takto a len takto!“

Tento bolestne nevyrovnaný stav ľudskej duše ilustruje sen jednej mladej ženy. Špeciálny prípad jej vzťah s matkou slúži ako metafora vnútorných rozporov, odráža archetypálny boj heterogénnych princípov psychiky...

Pozadie sna je nasledovné, pokiaľ to môžem vyjadriť z Tatyanových slov: ona, jej mladý manžel a novonarodené dieťa žili s Tatyanovými rodičmi. Jej matka sa snažila realizovať svoje predstavy o rodinnom spôsobe života a pevne verila v nedostatok alternatívy. Dcéra aktivitu matky vnímala ako hrubý zásah do nej súkromia, do života jej vlastného - malého, novorodenca, ako dieťa, rodiny.

Tatyanine pokusy brániť svoju nezávislosť boli zosmiešňované a musela počúvať veľa urážlivých vecí. Napokon Taťána – s manželom, dcérkou v kočíku a mačkou vo vreci – odišla z domu, našťastie bolo kam ísť.

Matku zabil – zrútenie ideálu veľkej rodiny, v ktorej je milenkou, strašne prázdny dom, náhla nevraživosť dcéry k nej a ľahostajnosť jej zaťa, zmiznutie dlho očakávanej hračky - jej vnučky.

Mladý pár začal žiť samostatne, zdieľať zodpovednosť za dieťa a zabezpečovať rodinu. Kreatívny akt oslobodenia (čítaj: dospievanie a uvedomovanie si mnohého z toho, čo bolo predtým skryté závojom infantilnej pripútanosti k rodičom) sa odohral...

Vtedy mala Tatyana sen. Morské vlny ju unášajú asi sto metrov od brehu. Všetko vidí, ako keby nebola ponorená do vody, ale stojac na hladine, len Tatyana svoje telo vôbec necíti.

Pobrežie je strmý útes, na ktorom je vyobrazená obrovská čierna ženská silueta. "Matka," Tatyana vie a cíti, že hoci je žena kreslená, je nažive. Plochý obraz je animovaný akosi na ľudskejšiu úroveň animácie. A nie je tam žiadna portrétna podobnosť s jej vlastnou matkou, jej tvár nie je vôbec vidieť. Toto je jednoducho Matka.

V Tatianinej hlave sa ozve hlas. Sebavedomý barytonista hovorí: "Nemôžeš byť urazený svojou matkou." A Tatyana okamžite pochopí, že keď to povedal hlas, znamená to, že je to pravda. Nemyslí na to, komu ten hlas patrí, ale nespochybniteľnosť pravdy je, akoby ju hlásal Boh.

Hovorenú pravdu však stále treba prijať – nie vo viere, ale vo svojom srdci, teda súhlasiť s ňou, byť ňou presiaknutý. A Tatyana vie, že toto je jej posledná úloha a cieľ v živote. Že sa tu bude ďalej ponáhľať na vlnách, kým sa jej to nepodarí.

A tak, ako sa Tatiana svedomito snaží „vcítiť“ viac a viac do významu slovného spojenia, vlna, ktorá ju nesie na hrebeni, sa stále viac zrýchľuje a vrhá dievča na skalu, aby ju (Tatiana vie) zlomila. nohy čiernej Matky, len čo vhľad príde . Tatyana sa nebojí, naopak, chápe: toto je posledná vec, ktorú má v živote urobiť.

Ale v určitom bode konečnej pravdy, napriek všetkej Tatyanovej usilovnosti, sa mi v hlave objaví ďalšia myšlienka, ktorá hovoreným hlasom namieta: "Ale nemohol som inak!" (To sa týka rozchodu s jej skutočnou matkou).

Vlna sa okamžite valí späť do mora a všetko sa - nie raz - opakuje od začiatku. Sen končí.

Nezáleží na tom, či formulku kultúrneho zákazu vyslovil Boží hlas alebo svedomie. Dôležité je, že úprimné prijatie kajúcnej úlohy „márnotratného syna“ (márnotratnej dcéry) v tomto prípade vedie k smrti, v rozpore s tradičnými predstavami. Na smrť čoho? Jednotlivci, samozrejme, jednotlivci“.

Matka, ktorá sa kedysi cítila ako záchranca života svojho dieťaťa, sa k nemu približuje a bez ohľadu na vzdialenosť si zachováva neviditeľnú pupočnú šnúru. Nie je prekvapujúce, že takáto matka cíti stav svojho dieťaťa tisíce kilometrov ďaleko. Niečo sa tam stalo a už mala obavy. Jej srdce cíti. Toto duchovné spojenie ich záhadne spája. Z tohto zovretia môže byť mimoriadne ťažké uniknúť. Vo väčšine prípadov sa dievčatá a chlapci, keď dospejú, neúspešne pokúšajú počas svojho života uniknúť z týchto materských objatí.

Človek vychovaný v atmosfére takejto pripútanosti pociťuje svoju neslobodu a následne sa nedobrovoľne snaží oslobodiť od ľudí okolo seba: manžela, manželky, priateľov, priateľiek, spolupracovníkov. Zdá sa mu, že jeho vzťah k nim je príliš závislý a neslobodný a že sa ich tiež potrebuje zbaviť.

Takíto ľudia, úzko spojení so svojou matkou, sa jednoducho nedokážu hlboko zblížiť s inými ľuďmi. Bez ohľadu na to, ako sa ich vzťahy s ostatnými vyvíjajú, nakoniec sa všetko pokazí. Ako posledná možnosť zostáva vzťah vzdialený...

Príklady tohto javu možno nájsť na stránkach klasickej literatúry. Tu je rozhovor medzi matkou, obchodníkom Kabanikhom a jej synom v dráme A.N. Ostrovského "Búrka":

A tu je list o modernej Kabaniche, ktorý som dostal od Božieho služobníka Lyubova. Stal sa ďalším argumentom v prospech relevantnosti knihy spred piatich rokov, ktorú dnes držíte v rukách. Budem citovať list so zachovaním štýlu originálu.

„Božská prozreteľnosť bola taká, že som sa v živote stretol s patologickou materinskou láskou až do krvácania. Neviem, ako opísať, koľko som kvôli tomu trpel. Táto otázka je veľmi, veľmi dôležitá. Kvôli tomu sa lámu osudy, duše, životy. Treba to urgentne nasvietiť, treba to rovno vykričať. O všetkom sa radím s mojím duchovným mentorom o. Alexander. Dúfam však, že od vás dostanem podrobnejšiu odpoveď. Bol by som rád, keby sa táto problematika premietla aj do kníh vášho vydavateľstva.

Začnem svojim priateľom. Zaľúbila sa do svojho syna (on má 9 rokov, ona 44 rokov). Neskorý, chorľavý (srdcová chyba), narodený bez otca. Je to mrzák s astmou. Ale je veľmi milosrdná, pracuje ako zdravotná sestra, k Bohu kráčala pomaly, ale keď prišla k viere, videla celú nočnú moru svojej výchovy. Je veľmi zbabelá, všetku lásku si vyliala na synovi (nikdy nemala muža). Pobozkal ho. Spala som s nim do 9 rokov. Chlapec, ktorý videl takú lásku, sa zmenil na čerta pekla (nemôžete myslieť na lepšie slová). Ale to sa ešte dá napraviť. Dlho som s tým bojoval a radil som sa s otcom. Otec povedal, že teraz to musíme opraviť, ako keď vyrastie koruna stromu. Prútmi si jednoducho musíte zlomiť charakter. Ale toto je jasné. Vďaka Bohu, že moja mama všetko pochopila.

A nedávno som natrafil na dospelého „mama’s boy“ (má 47 rokov) a jeho milujúcu matku. Snažil som sa s ním vytvoriť kresťanskú rodinu. Bola to nejaká nočná mora. Koniec je môj zlomený život. V pravoslávnej cirkvi som o tom nikdy nečítal. Odpoveď na túto otázku som našiel v denníku Komsomolskaja pravda. Článok sa volá „Mama's Boy is a Diagnóza“.

Je napísané: „...Odlúči sa od svojej matky a od svojho otca a priľne k svojej manželke...“. Čo ak to nevyjde? Niektoré ženy majú takú materinskú lásku, že si ani nevedia predstaviť, že by sa ich syn oženil, potrebujú len, aby miloval svoju matku. Ako kňažky požierajú vôľu svojich synov, žiadna žena, s ktorou si syn chce založiť rodinu, taká nie je. O mojom prípade kňaz stručne povedal: „Materská žiarlivosť. Dookola zasiahla matka, zavolala do kostola a spýtala sa: „No, odišli spolu, alebo je sám? Stáli ste spolu v kostole?" Postupne, prefíkane, zákerne nás rozdelila. A svoj cieľ dosiahla.

Má 47 rokov a nie je ženatý. Farníci ma hneď upozornili, že mama nás nenechá žiť. Ani som si nevedela predstaviť, že by sa to mohlo stať. Aká je slepá! Veď pravá materinská láska je obetavá, pre šťastie svojho syna obetuje všetko. Mám aj syna, teraz je ženatý, vždy som si veľmi želala, aby si založil rodinu a mal deti.

A na konci tohto článku je napísané: „Ak si to všimnete, okamžite odíďte, pretože matka aj tak vyhrá - inštinkt zvíťazí nad rozumom. A tak sa aj stalo. Myslel som si, že vyhrám, ale toto je taká lavína (dvojzmýšľanie, klamstvo), že vyhrať jednoducho nemôžem. Musel som sa rozísť.

A čo syn? Čo urobil v celom tomto príbehu? Vo všetkom napodobňoval svoju matku, nedokázal bez nej a bez jej rád žiť. Potlačila jeho vôľu, akoby to nebol muž.

Stále nechápem a trápi ma otázka: Prečo a prečo sú muži povahovo podobní ženám? Predsa len mal a nemá voči svojej rodine žiadny dlh ani zodpovednosť. Na rodinnom rozpočte sa nepodieľal. Mama mu nedovolila nosiť mi jedlo, povedala, že by sme mali bývať spolu. "Ty máš desať, ona desať," - tak učila. Živil som svoju rodinu a živil som ho prácou vo viacerých zamestnaniach. Po práci som ťahal ťažké tašky po meste a snažil som sa prísť domov načas, aby z neho neboli žiadne sťažnosti. Jedného dňa som mala ísť na schôdzku k praktickému lekárovi a keď ma počúval, zbadal na mojich pleciach modré pruhy z tašiek. Doktor sa na mňa spýtavo pozrel, no nič sa nepýtal. Bol som zahanbený. Keď prišla domov, povedala o tomto incidente manželovi v domnení, že to oľutuje, prelomí jej svedomie a pomôže. A vieš čo mi odpovedal? "Áno, o to nejde, musím ti kúpiť tašku na vozík..."

Občas sme išli s manželom navštíviť jeho mamu. Stali sa tam aj vtipné veci zaujímavé príbehy. Nechali ma v obývačke pozerať televíziu, zatiaľ čo oni dvaja sa odobrali do kuchyne na obed alebo čaj. A to sa považovalo za celkom normálne, prirodzené. Neexistoval som pre nich. A keď k nám prišla na návštevu jeho mama, vždy doniesla svoju majonézu a pollitrové poháre s jedlom pre syna. Taká je moja starostlivá matka moja bývalá životná partnerka... Možno pri čítaní môjho listu tomu všetkému niekto neuverí. Ale bolo, bolo...

Raz na Veľkú noc sme išli s manželom na rannú bohoslužbu, pomodlili sme sa na liturgii a vrátili sme sa domov veľmi šťastní a inšpirovaní. Aký chlad a tma však zavial z tváre jeho mamy, ktorá na nás doma čakala a ktorá mu s odporom a výčitkami začala hneď vyčítať, že odišiel do práce v čase, keď sa k nemu ponáhľala. Mali ste vidieť túto previnilú tvár môjho manžela, jeho prudké frázy ospravedlňovania. Pred mamou stál nie štyridsaťsedemročný muž, ale piatak, ktorý dostal výčitky, že dostal zlú známku. „To je celá ona, ona, ty si ma za ňu vymenil, ona ťa berie do kostolov...“ povedala matka podráždene svojmu synovi, ani sa neobťažovala na mňa pozrieť.

A zároveň jeho mama je veriaca, milá k iným ľuďom, sympatická...

Ale koľko takýchto mamičiek je len v našom meste! Koľko ich je v celej krajine?!

S úctou k vám, Lyubov Nikolaevna“.

Dúfame, že nielen vy, drahá Lyubov Nikolaevna, ale aj mnohí ďalší budú užitoční v tejto knihe, napísanej s pocitom hlbokého súcitu s problémom, ktorý ste nastolili.

Každý dospelý, ktorý má autoritu s dieťaťom, či už je to učiteľ, tréner, kňaz, priateľ, nevesta (ženích) - ktokoľvek, sa môže stať prekážkou pre „starostlivú matku“, objektom jej žiarlivosti a nenávisti. Najkrutejšie a najšialenejšie útoky a činy voči „súperovi“ v očiach iných možno ospravedlniť „materskou láskou a starostlivosťou o syna, ktorý padol pod zlý vplyv“. V skutočnosti máme do činenia so špeciálnym prípadom mentálnej pripútanosti.

"Často si myslíme, že milujeme človeka, ale jemu sa naša láska zdá ako zajatie," píše metropolita Anthony zo Sourozhu, - Ako často by chcel povedať: miluj ma menej, ale nechaj ma dýchať! Alebo sa nauč ma milovať inak, aby tvoja láska bola pre mňa slobodou, aby som nebol v zajatí iného človeka, ktorý vie lepšie ako ja, ako mám žiť, aké je moje šťastie, aká je moja duchovná či každodenná cesta . Každý z nás to dokáže; každý z nás si môže položiť otázku, čo tvorí lásku, o ktorej hovorí, ktorú prežíva.

Už som to povedal mnohokrát, ale zopakujem to znova. Tak často, keď niekto povie: „Milujem ťa“, celý dôraz sa kladie na slovo „ja“, „ty“ si predmetom mojej lásky a „láska“ je reťaz, ktorou ťa zamotám a držím. ty v zajatí. Ako často sa stáva, že láska jedného človeka k druhému z neho urobí zajatca alebo otroka. Potom „milujem“ nie je tvorivý, životodarný princíp; slovo „láska“ je ako odkaz, udica, s ktorou je chytená iná osoba. A ak zistíme, že taká je naša láska k ľuďom alebo k jednému, najmä milovanému, musíme si predovšetkým uvedomiť hrôzu z toho, že sa považujem za stred, že všetko padá na mňa: aj udalosti, aj ľudia - všetko sa na to pozerá z pohľadu môjho prospechu, mojej radosti, môjho života a nikto a nič neexistuje okrem nejakého vzťahu ku mne.

Ak si to uvedomíme, ak nás prepadne hanba a hrôza, môžeme začať, odvrátiť sa od seba, pozrieť sa smerom k druhému človeku a pokúsiť sa rozoznať jeho črty, pochopiť ho, uvedomiť si jeho existenciu ako osoby oddelenej od nás, inej osoby. než človek, ktorý sa tajomne a mimo nás spojil s Bohom; a podľa toho sa k nemu správať."

Možno sa matka pokúsi triezvo analyzovať svoje činy, aby pochopila, aká je ich motivácia a čo sa s ňou deje. Aby to urobila, mala by sa dočasne „odsťahovať“ od dieťaťa, aby stratený skutočný materinský cit a pochopenie potreby rešpektovať slobodu osobnosti dieťaťa nahradilo nezdravú psychickú väzbu...

Ako sa správajú mladí muži, ktorí sa ocitli v takom „sladkom“ materskom zajatí? Slabšie, melancholické vstupujú do hry nanútenej matkou, sú úplne potlačované osobnosťou matky, sú ponorené do sveta ženských skúseností a obáv a spravidla z nich vyrastú kandidátky na homosexualitu. Ich vedomie, psychika, zdravá sexualita potrebná pre život sa pod vplyvom prehnane ochranárskej materskej výchovy mení.

Ako sa problém homosexuality čoraz viac prejavuje v moderný život a moderný pastor musí prijať pokánie alebo odpovedať na otázky súvisiace s týmto problémom, uvažujme o tom v kontexte hlavnej témy našej knihy.

Neexistuje jediný dôvod, ktorý by dokázal komplexne vysvetliť vznik homosexuality. Ale výskumníci rôznych psychologické školy pozri jeden všeobecný vzorec: matka bažiaci po moci a pasívny porazený otec sú hlavné postavy, na pozadí ktorých sa homosexualita formuje.

Vezmime si napríklad situáciu, keď všetko v dome riadi iba matka. Ako pilotka vedie svoj domov v rozbúrenom mori života a ťahá malé člny (svojho manžela a deti). Má rozkazovací hlas, velí rodine, je odhodlaná a ambiciózna ohľadom budúcnosti svojich detí. Keď dôjde k sporom, zvyčajne trvá na tom, že má pravdu. Ostatní členovia rodiny sa snažia prejaviť svoj vlastný názor, no jej sebavedomému tlaku nikto neodolá.

V iných situáciách nemusí byť jej túžba po moci taká zjavná. Dokáže konať jemnejšie, aj keď nie menej tyransky. Krehká a pôvabná, zároveň vládne domu vďaka svojej železnej vôli, morálnemu vodcovstvu (ako šikovne vie niekedy postaviť človeka na jeho miesto dobre premyslenou frázou!) alebo dokonca prefíkanosti (napr. s odkazom na bolesť hlavy v správnom momente).

Aby sme sa však príliš neunáhlili a pripisovali jej rolu hlavného vinníka synovej homosexuality, musíme poznamenať, že matka je len jednou z postáv. Bez podpory celého obsadenia účinkujúcich by si len ťažko úspešne poradila hlavna rola v tejto bolestivej dráme. Manžel jej dopraje svoje nezasahovanie. Pozná len dva spôsoby, ako reagovať na jej činy: buď predstierať hnev, alebo ísť do ilegality: televízia, čítanie novín, domino, alkohol. Manžel často trávi väčšinu svojho voľného času mimo domova.

Deti sa v tejto situácii môžu správať inak. Ale predstava „matky mentorky“, na ktorej zakladajú svoje správanie, je vo svojej podstate nezdravá. Nemajú si odkiaľ brať príklad z normálnych vzťahov medzi rodičmi. Je možné dúfať, že po začatí vlastného rodinného života sa budú vo svojej rodine správať správne?

Z mnohých možností rodinných vzťahov je dôležitá najmä jedna. Ak si matka vyberie svojho syna (alebo jedného zo svojich synov) ako svojho špeciálneho dôverník, môže položiť základy jeho budúceho homosexuálneho správania. Na to sa však musí prispôsobiť vzoru správania, ktorý od neho očakáva jeho matka.

V tomto prípade sa syn stáva (nie fyzicky ani sexuálne), ale v emocionálnom a psychologickom zmysle jej manželom. Matka nenápadne vštepuje synovi vlastnosti, ktoré nie sú dostatočne vyjadrené u jej skutočného manžela. Bez toho, aby si uvedomoval, čo sa deje, sa syn učí tancovať na melódiu svojej matky a prispôsobovať sa jej náladám.

Z času na čas je jeho schopnosť uspokojiť emocionálne potreby matky odmenená a povzbudená. Ale pretože syn nikdy nemôže dať svojej matke to, čo skutočne (ale nevedome) hľadá, jeho náklonnosť k nej ich oboch nakoniec sklame. Syn sa nikdy nebude môcť stať jej skutočným mužom. Namiesto aktívneho správania sa učí pasívnemu správaniu. Jeho túžba vyhovieť matkiným želaniam mu nikdy nedovolí stať sa slobodným a nezávislým. Jeho sexuálne túžby sú pod prísnou materskou kontrolou. Na jednej strane sa učí sebaisto prejavovať svoju mužskú vytrvalosť chrániť svoju matku a na druhej strane túto vytrvalosť odhodiť, ak je v rozpore so záujmami jeho matky. Je neustále priviazaný k matkinej sukni, a preto zostávajú obaja porazení.

Keby mal mladý muž silného otca, ktorý ho podporoval a slúžil mu ako príklad, všetko mohlo byť inak. Ale otec, ako si pamätáme, sa skrýva v podzemí, prevzal druhoradú úlohu, je príkladom odovzdania sa silnej a mocnej žene.

Silnejší mladí muži pri pokusoch o takúto manipuláciu pochopia, že sa tu neprejavuje materská láska, ale tvrdý diktát. Intuitívne vycítiac zámenu prevracajú bohatý stôl prehnanej starostlivosti a náklonnosti, lemovaný materskými starosťami, sťahujú sa do seba a po čase si samostatne vyberajú životnú cestu. Toto je tá najsprávnejšia a najzdravšia reakcia zo strany dieťaťa! Ďalšie opatrovníctvo a dvorenie len zhorší jeho podráždenosť, ktorá často prerastie do otvorenej nenávisti.

V oboch prípadoch nesie zodpovednosť za zmrzačenú psychiku dieťaťa výlučne dospelý, teda matka. Žena, ktorá sa za každú cenu usiluje o citovú intimitu so svojím dieťaťom, môže zájsť až tak ďaleko, že ho vážne poníži, dokonca až po nútené umiestnenie do psychiatrickej liečebne. Takéto matky majú mimoriadne vyvinutú schopnosť presviedčať, postavenú na vášni a sile charakteru. Vo svojom „boji“ o dieťa ľahko nájdu spojencov a spolubojovníkov medzi rôznymi ľuďmi.

K psychológovi prišla žena. Sťažnosti na nespavosť. Počas sedenia vyšlo najavo, že má veľmi ťažkú ​​rodinnú situáciu. Syn je invalidný. Navyše, ako hovorí, všetko sa ukázalo byť jej vinou.

Asi pred piatimi alebo šiestimi rokmi jej syn bez jej vedomia odišiel do kláštora, kde našiel kňaza, ktorý odpovedal na otázky, ktoré ho znepokojovali. Veľmi som sa chcel stať mníchom. Predtým som bol v poslednom ročníku na prestížnej univerzite a mal som pred sebou skvelú kariéru. Matka bola zodpovedná rodinný podnik v potravinárskom priemysle a svojho syna videla ako svojho nástupcu.

Po opakovaných pokusoch „ovplyvniť tohto kňaza“ cez diecéznu správu sa matka rozhodla pre zúfalý krok. Požiadala syna, aby vyzdvihol zimné oblečenie, ktoré mu vraj dala prostredníctvom vlakvedúceho. Keď syn vošiel do kupé, dvaja silní chlapi ho zviazali a odprevadili domov. Na železničnej stanici čakala na väzňa sanitka. Na naliehanie svojej matky je chlapík násilne umiestnený do psychiatrickej liečebne.

Po prepustení sa už nikdy nevrátil do kláštora; zaoberal sa automobilovým obchodom a nikdy sa úplne nepodriadil vôli svojej matky. V procese riešenia konfliktu medzi zločineckými skupinami, ktoré kontrolujú presun áut, dôjde k výbuchu a v dôsledku toho chlap dostane ťažké traumatické poranenie mozgu, ale zázračne prežije. Prichádza o oko a dlhodobo sa lieči na najprestížnejších klinikách. Mladý muž podstúpil mnoho zložitých operácií, no rana sa ukázala byť taká vážna, že zostáva doživotne invalidný.

Matka vníma to, čo sa stalo, ako Boží trest a prežíva hlboký pocit viny. Má kritický krvný tlak, nespavosť a bolesti srdca. Veľmi dlho sa liečila aj v nemocniciach, no liečba prináša len dočasnú úľavu.

Matka si myslí, že všetko to utrpenie sa jej vracia ako bumerang a nevie, čo má robiť. Bojí sa chodiť do kostola, pretože si myslí, že Boh jej neodpustí, čo urobila jej synovi.

Syn jej to nikdy nevyčítal, pretože je na mamu veľmi naviazaný. To, čo sa stalo, však ich vzťah nezlepšilo, naopak, objavilo sa odcudzenie. Vstup do kláštora bol pre neho prvou nezávislou voľbou v živote.

A teraz moja mama navštevuje psychológa.

Stretnutia trvali dva mesiace, v dôsledku čoho sa psychický stav ženy zlepšil. Psychologička jej poradila, aby najskôr odpustila sebe, odpustila a požehnala všetkých tých ľudí, ktorí sa podieľali na tomto príbehu. A keďže sa žena cítila pred Bohom vinná za to, čo sa stalo, navrhol ísť do chrámu a porozprávať sa s kňazom. Skutočne, v takejto situácii sa človek nezaobíde bez skúseného duchovného vedenia.

Dieťa tak pripútané k matke ani netuší, aká hlboká je jeho závislosť na „materskom teple“, čo úplne paralyzuje vôľu žiť nezávisle. Až nenávratne preč čas mladosti strávený pod „spoľahlivou“ ochranou „starostlivej matky“, najčastejšie neúspešný osobný rodinný život, si nakoniec vynúti triezve posúdenie takýchto anomálnych vzťahov a otvorí im oči.

Deti, ktoré vyrastali v atmosfére materinskej náklonnosti, dozreli po smrti svojej matky, zvyčajne zažívajú neočakávanú novinku pocitov. Zdá sa, že smrť ich matky ich od niečoho oslobodí. A hoci je takáto smrť prežívaná veľmi silno a dramaticky, následne sa človek vnútorne oslobodí. Sú to materské väzby, ktoré sú prerušené, smrťou matky odumiera jej moc.

Nie každá žena má odvahu triezvo posúdiť príčinu toho, čo sa deje. V dôvernom rozhovore sa pastier môže pokúsiť vysvetliť matke (ak je schopná počuť niečo iné ako svoje skúsenosti), že pravá láska hľadá len dobro milovaného v podobe, v akej si toto dobro predstavuje, túži po dobre, nie po vlastníctve, nedusí sa v náručí. A apoštol Pavol hovorí ešte lepšie: skutočný „Láska si nehľadá svoje“ (Rim. 13), t.j. svoje vlastné dobro, svoje vlastné šťastie cez podmaňovanie a potláčanie svojho milovaného, ​​bez ohľadu na to, kto to je. Pravá láska pripravuje dieťa ako samostatné, nezávislé, čo znamená žiť po svojom, mať svoje životná cesta, osobnosť. Skutočný, najvnútornejší pocit lásky u matky alebo otca vie, že sa narodila nie môj majetok, a samostatná Bohom stvorená osobnosť, ktorý svojou osobnou povahou nie je „ja“ a nemôže byť mojím vlastníctvom . Je dôležité, aby si matka uvedomila, že jej dieťa je samostatná osoba, a nie integrálna súčasť rodiča. Niekedy je pre ženu obzvlášť ťažké vyrovnať sa s tým, a ak má autoritársky charakter, potom je to dvojnásobne ťažké, pretože "Dieťa moje, robím si, čo chcem, a nezáleží na tom, koľko má rokov - dvanásť, dvadsaťtri alebo tridsaťsedem."

Aby bol proces rozvíjania psychickej autonómie človeka úspešne ukončený, je potrebné, aby jeho rodičia boli dostatočne gramotní a každý z nich si uvedomoval potrebu pomôcť dieťaťu v odlúčení od rodičov v určitom štádiu jeho vývoj. Na to, aby dieťa úspešne podstúpilo „druhé narodenie“, psychologické oddelenie od svojich rodičov, potrebuje:

Vnímajte dieťa také, aké je, a nie také, aké by ho chceli mať;

Rešpektujte túžbu dieťaťa nezávisle skúmať svet okolo seba, dovoľte mu to;

Podporovať vyjadrovanie nezávislých myšlienok, pocitov a činov (primerané veku);

Vedieť vyjadriť porozumenie a podporu, keď to dieťa potrebuje;

Buďte psychologickým príkladom zrelý muž, otvorene vyjadrite svoje vlastné pocity dieťaťu;

Jasne definujte, čo svojmu dieťaťu zakazujete, a povedzte priamo prečo, namiesto toho, aby ste sa uchýlili k násilným metódam.

Nezakazujte mu otvorene prejavovať svoje pocity, rozpoznať a pochopiť tieto pocity a potrebu ich odhalenia;

Pomôžte a povzbuďte dieťa v činnosti zameranej na zdravé skúmanie sveta okolo neho, pričom slovo „áno“ používajte dvakrát častejšie ako slovo „nie“;

Neupadajte do zúfalstva alebo depresie, ak dieťa odmietne využiť vašu pomoc;

Nesnažte sa žiť svoj život pre svoje dieťa;

Uznajte ho ako nezávislého človeka s vlastnými názormi, túžbami a ašpiráciami.

Na záver tejto kapitoly uvediem ešte jeden citát od K.S. Lewis: „Kto nevidel, ako žena premrhá mladosť, zrelosť a dokonca aj starobu na nenásytnej matke, počúva ju, teší ju a ona ju ako správny upír považuje za neláskavú a tvrdohlavú. Možno je jej obeť krásna (aj keď si tým nie som istý), ale bez ohľadu na to, ako ju hľadáte, krásu vo svojej matke nenájdete."

13. K. Michajlov „Starostlivosť o pacienta s prvkami psychoterapie“, Rostov na Done, „Phoenix“, 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutova. matka. Negatívny aspekt archetypu. Úryvok z knihy „Sociálna psychológia osobnosti (teória a prax): Kurz prednášok. M., 2002.

15. A.N. Ostrovského. Hrá. M., 1979, str.

16. Mimochodom, teraz takéto matky ospravedlňujú svoje správanie svojou „pravoslávnosťou“: hovoria, že v Rusku mladí ľudia vždy žili so svojimi rodičmi, ktorí ich učili múdrosti rodinný život, a že toto je posvätené tradíciou, všetko, čo tak nie je, je hriech. Medzi mojimi priateľmi to dospelo do bodu, keď manžel zobral manželku na nejaký čas do zahraničia, aby rodinu vrátil do normálu. A tak pred odchodom povedal svojej žene: "Pôjdeš so mnou." Matka manželky povedala svojej dcére: „Ak odídeš, si zlá dcéra, nemiluješ ma a opúšťaš ma. Výsledok: tesne pred cestou sa mladá žena rozvinula zvláštna choroba, lekári nič nezistili, no nemohla vstať z postele. Mama bežala ku všetkým lekárom, robila strašný hluk, ale jej manžel situáciu zachránil: stále so sebou bral svoju „chorú“ manželku (poznámka od jedného z prvých čitateľov rukopisu).

17. Metropolita Anton zo Sourozhu. Človek pred Bohom, M., 1998. Zákon života. Postoj k druhým.

18. K.S. Lewis. Láska, utrpenie, nádej. M., vydavateľstvo "Respublika", 1992, s. 224.

Keď matke nejde o kariéru a zarábanie peňazí, ale pokojne sa môže postarať o deti, je to, samozrejme, dobré. Vzdelávanie rodičov „na diaľku“ bolo predtým plné toho, čo sa v oficiálnom jazyku bežne nazýva „zanedbávanie“. A pri súčasnom úpadku morálky je o to nebezpečnejšie spoliehať sa v takej dôležitej veci na cudzích a celkovo na ľudí, ktorí za veľa nenesú zodpovednosť, odvolávajúc sa na vlastnú skúsenosť z detstva: hovoria: „Škola vyhrala neučím ťa zlé veci... nikto sa o nás naozaj nestaral - a nič, dospelý...“ Je rozumnejšie držať palec.

Neviem ako v iných mestách, ale v Moskve a Moskovskej oblasti, ktorých obyvatelia hromadne odchádzajú za prácou do Moskvy, je v poslednom desaťročí veľa žien, ktoré majú možnosť nepracovať, ale starať sa o svoje deti. . Navyše to nie sú nevyhnutne „manželky oligarchov“, ako si niektorí ľudia myslia, ktorí nemajú veľmi dobrú predstavu o súčasnej moskovskej realite. Otcami takýchto rodín môžu byť informatici, právnici, manažéri, PR špecialisti, novinári, redaktori a ľudia z televízie. Niekto má vlastný malý alebo stredný podnik. Niektoré sa zaoberajú výstavbou a rekonštrukciou. Niekto je vodič. Existujú inštalatéri, elektrikári, architekti a dizajnéri, ktorí zarábajú dobré peniaze. A dokonca (človeku, ktorý uvažuje v zastaraných stereotypoch Jeľcinovej éry, sa to môže zdať ako úplný nezmysel)... mnohých učiteľov a lekárov. Niekto zdedil byt a má možnosť ho prenajímať. Niektorým mladým rodinám pomáhajú s peniazmi ich rodičia (tiež nie nevyhnutne oligarchovia). Skrátka, aktívni ľudia sa za posledné desaťročie akosi prispôsobili novému životu, aj keď, samozrejme, otcovia v takýchto rodinách musia veľa pracovať. Niekedy aj s presahom: od žien často počujete sťažnosti, že ich manželia sú workoholici a svoje manželky a deti prakticky nevidí. Ale manželka sa už nemôže starať o zarábanie peňazí a pokojne sa môže venovať deťom.

No a čo? Ak je mama doma, sú všetky problémy vyriešené? Vôbec nie. Môžu vzniknúť nové, v zásade očakávané, ale nie vždy očakávané. Ktoré?

Deň a noc - deň preč

Áno, aspoň problém lenivosti! Ľudia, ako viete, sú rôzni: niektorí sú aktívni, aktívni, zhromaždení, iní sú náchylní na relaxáciu. Tí prví si vždy niečo nájdu, od detstva majú sebaovládanie a zmysel pre zodpovednosť. Tí druhí, dokonca aj v dospelosti, potrebujú „ramená“ a „vonkajší korzet“. Ponechaní sami na seba, nedokážu si organizovať čas a ľahko skĺznu do „vegetatívnej“ existencie: „po jedle môžete teraz spať; Spali sme, teraz môžeme jesť."

Samozrejme, keď máte niekoľko detí, veľa toho nenaspíte, no niekedy od ľudí s viacerými deťmi počujete, že čas stúpa ako dym komínom. Zdá sa, že sme práve vstali – a už je večer. A nikam nešli a nezačali upratovať a všade sa povaľuje celá hromada nevypranej bielizne. Tu je však dojem strateného času skôr subjektívny. Viacdetná matka má zvyčajne toľko starostí, že sa treba len obracať. A šúpanie zemiakov piatim alebo šiestim detským ústam prirodzene zaberie viac času ako jednému či dvom a koľko tanierov treba umyť a utrieť nos za deň. A tiež treba týchto ľudí utešiť, oddeliť, pohladiť, alebo naopak potrestať... Než sa nazdáte, vonku je už noc.

Nepochybne existujú aj mnohodetní lenivci, ktorých domy sú v ruinách, deti zanedbané, hladujú – jedným slovom siroty so živými rodičmi. Ale tu to nie je len lenivosť, ale alkoholizmus alebo vážne duševná patológia. Tak vážne, že prehluší aj materinský pud, ktorý leží v jadre ženskej prirodzenosti. A hoci existuje veľa takýchto prípadov, nebudeme o nich hovoriť, pretože títo ľudia pravdepodobne nebudú medzi našimi čitateľmi. A potrebujú oveľa dôkladnejšiu pomoc, ako len čítanie kníh a článkov.

Tie mamičky, ktoré netrpia vyššie spomínanými vadami, ale majú jednoducho tendenciu príliš relaxovať, by si mali často pripomínať, že čím viac relaxujete, tým ste unavenejšie, keďže vôľa, podobne ako svaly, bez tréningu atrofuje. Pamätám si, ako asi pred pätnástimi rokmi jedna kamarátka, ktorá oslávila 70. narodeniny, povedala, že aby si zachovala vitalitu, teraz potrebuje... zvýšiť záťaž. Mária Petrovna sa preto popri všetkých svojich doterajších aktivitách (napriek vysokému veku naďalej venovala vzdelávaniu a popri tom aktívne zapájala do spoločenských aktivít) starala o svoju vnučku prváka, ktorá mala vziať do školy a na krúžky.

Ako máte dostatok sily na to, aby ste všetko zvládli? - žasol som pri pohľade na suchú, malú starenku.

A je to ako keď pretekáte dlhé vzdialenosti"," usmiala sa, "zrazu sa otvorí druhý vietor." No a po 70-ke, ak chceš žiť dlhšie, potrebuješ na otvorenie tretieho. Po všetkom moderných ľudí fyzicky veľmi málo využívané.

Podobné názory má aj doktor V.A. Kopylov, ktorý viedol prvé Laboratórium na výskum problémov neliekových terapií v ZSSR a vyvinul unikátna metóda„external pain impact“ (EPI), pomocou ktorého sa mu podarilo postaviť na nohy tisíce ťažko, ba aj smrteľne chorých ľudí.

„Podľa mňa Boh dal len jeden spôsob, ako posilniť a zlepšiť – duchovné a fyzické napätie,“ píše Dr. Kopylov. - Vo všetkom účinných metód liečba a podpora zdravia... efektívne systémy tréning, racionálna strava, liečivým faktorom je napätie.“ A dodáva: „Je veľmi rozšírený názor, že patológia vzniká nadmerným zaťažením orgánu alebo systému. Celá moja 35-ročná skúsenosť s liečbou svedčí o opaku: napätie, aj keď veľmi silné, akéhokoľvek orgánu alebo systému nevedie k ich oslabeniu. Naopak, ochorejú orgány, ktoré pre ne nedostali dostatočné napätie... Práve nedostatok napätia vedie k oslabeniu orgánov a je príčinou ochorenia.“

Avšak bez toho, aby sa uchýlil k vedecké zdôvodnenie, ale jednoducho z vlastnej skúsenosti som sa opakovane presvedčil: akonáhle dáte sebe (alebo skôr svojej lenivosti) voľný priebeh, váš zdravotný stav sa prudko zhorší. Nečinnosť vás pohltí ako močiar. Nastáva stav chronickej relaxácie a straty sily. A s nimi - mrzutosť na ich slabosť. Keď sa dostanete do pracovného rytmu, telo sa zmobilizuje, deň sa predĺži a nabitý. A únava, ktorá sa objaví večer, je vnímaná úplne inak – ako prirodzený výsledok dňa, ktorý neprežil nadarmo.

Aby ste sa trochu disciplinovali, odporučil by som ľuďom, ktorí majú tendenciu relaxovať, používať najjednoduchšie techniky introspekcie a analýzy. Napríklad každý večer zhrňte výsledky uplynulého dňa: čo sa nám podarilo, čo nie a prečo; stanovte si pre seba nejaké ciele, naučte sa plánovať čas. Je to potrebné nielen pre „osobné sebazdokonaľovanie“, ako sa raz povedalo, ale aj pre výchovu detí.

Nesnažte sa prijať tú nesmiernosť

Pre aktívne, energické ženy tiež nie je vždy jednoduché prispôsobiť sa úlohe mamy v domácnosti. Keďže sa rozhodli venovať sa dieťaťu, občas ho naložia ako ťavu aktivitami a nárokmi. A tvrdošijne si odmietajú všimnúť, že už padá z nôh. A ak sa zámer „dať dieťaťu maximum“ zmieša s túžbou prekonať cez neho svoje komplexy (zo série „keďže sa mi to nepodarilo, nech sa mu to aspoň podarí“), potom môže vzniknúť pretrvávajúce podráždenie. Psychologicky je to pochopiteľné: je ľahšie hnevať sa na druhého ako na seba. A tu je dvojité podráždenie: na seba a na „toho chlapa“. Nečudo, že deti sa stanú neurotickými a začnú prejavovať negativizmus a neposlušnosť.

Deväťročná Katya, ktorá prekročila prah svojho domova, sa zmenila na nepoznanie. V škole bola výkonné, úhľadné dievča, nehádala sa s kamarátkami a nespôsobovala žiadnu kritiku zo strany učiteľa. Keď Katya vošla do bytu, nielenže začala byť rozmarná, ale hystericky vzlykala, zrútila sa na zem a nechcela si vyzuť zimné topánky a kabát. Príprava hodín, navštevovanie krúžkov, ranná príprava do školy a večerné spanie - všetko sa stalo „s bitkou“. Mama z nej bola strašne unavená a keď rozprávala o tom, čo sa s nimi deje, vyzerala ako nešťastná obeť malého tyrana. Rýchlo sa však ukázalo, že keď sa Katya správa dobre, jej matka nie je obzvlášť šťastná. Oveľa viac sa zameriava na to zlé. A hoci verbálne chce situáciu zlepšiť, nerobí celkom jednoduché veci, ktoré vedú k želanému výsledku. Matka teda nesúhlasila so žiadnym znížením záťaže, hoci dievča bolo zjavne vyčerpané, pretože študovala na dvoch školách: v telocvični s pomerne zložitým programom a v hudobnej škole a tiež chodila do bazéna. , tance a angličtina. Pre mamu bolo ťažké ešte raz pochváliť, pohladiť Kaťušu, hrať sa s ňou, ľutovať ju, keď potrebovala súcit.

Ak takúto matku požiadate, aby porovnala svoj charakter s charakterom svojho dieťaťa a potom označila uvedené vlastnosti znamienkami plus a mínus, potom hojnosť negatívne vlastnosti bude veľmi jasné. Okrem toho môžu matky hodnotiť svoj charakter rôznymi spôsobmi; nebude to nevyhnutne „hra kontrastov“. Často má matka o sebe nízku mienku. Ale hoci syn alebo dcéra jasne zdedili matkine črty, v jej očiach ich to neospravedlňuje. Naopak, čím je so sebou nespokojnejšia, tým urputnejšie bojuje. Len nie svojimi hriechmi a nedostatkami, ale svojou detskou povahou.

A potom sa niekedy pýtate sami seba: „Je to naozaj také dobré, že tvoja matka nepracuje? Možno by bolo lepšie, keby trávila menej času doma a zverila výchovu dieťaťa niekomu, kto naň nebude klásť prehnané nároky a premietať do neho svoju nespokojnosť so sebou a so životom?“

Samozrejme je to čisté mechanicky hlboký psychické problémy nepovolené. Aj keď to pomôže, bude to len čiastočne. A ešte sa uvidí, ako sa nám to v budúcnosti vráti. Je lepšie pochopiť svoje pocity a dať ich do poriadku. Stále však stojí za to presmerovať časť energie iným smerom. Pre zodpovedné matky to nie je vždy ľahké, pretože ich zožiera pocit viny. Zdá sa, že tým, že robia niečo cudzie, nevenujú dieťaťu dostatočnú pozornosť a premeškajú nejaké šance v jeho vývoji. Neustála, úzka (najmä s mínuskou!) pozornosť dospelého človeka však deti preťažuje a harmonický vývoj predpokladá určitú mieru voľnosti, aby si dieťa malo čas oddýchnuť, stráviť dojmy a samo sa o niečo zaujímať. Existovať v neustálom zhone, keď potrebujete toto a tamto, piate a desiate, je pre väčšinu detí únavné. Skôr či neskôr príde pocit, že toto všetko potrebuje mama, nie oni. Začína kňučanie a odmietanie. A mame je, samozrejme, niekedy ľúto premárnenej energie. Cíti rozhorčenie a sklamanie, pretože dieťa nesplnilo jej nádeje. A k už nahromadeným pohľadávkam pribúdajú nové a nové pohľadávky...

Milá mamička

Na mamičku, ktorá zostala doma, čaká ešte jedno pokušenie. Niekedy je pre materstvo taká zanietená, že sa v ňom doslova kúpe a snaží sa úplne rozpustiť v dieťati. To sa stáva obzvlášť často, keď dieťa mešká a trpelo a bolo oň prosené. A kým je malý, takéto spojenie poteší a dotkne sa. Najmä teraz, keď sa toľko matiek snaží rýchlo odísť od dieťaťa a robiť oveľa dôležitejšie a zaujímavejšie veci, podľa ich názoru.

Ale ak toto splynutie trvá dlhší čas, stáva sa neprirodzeným. Veď na to, aby dieťa normálne vyrastalo, potrebuje sa od mamy odlúčiť a postupne sa osamostatniť. A nehovoríme tu len o nadmernej ochrane. Matka môže veľmi povzbudzovať svojho syna alebo dcéru k samostatnosti, no zároveň žije výlučne v ich záujmoch, nič iné ju netrápi. Existuje taký typ ženy - „miláčikovia“, krásne opísaný A.P. Čechov. Dá sa s nimi zaobchádzať rôzne. IN Sovietsky čas bolo zvykom smiať sa. A aj teraz ho, myslím, mladí ľudia väčšinou vnímajú s dešpektom. Ale v skutočnosti je to obraz všedarujúcej lásky a sebaobetovania. Áno, Čechov, samozrejme, bol ironický. Ako osobnosť je jeho hrdinka druhoradá, nemá vlastné názory a záujmy. A dokonca - to vyplýva zo zápletky - nemá hlboké city. Ktokoľvek je nablízku, je ten, koho miluje. V tomto zmysle je jej láska všežravá a povrchná. Čechovova Olenka Plemyannikovová nezodpovedá ruskému ideálu „ale bola som daná niekomu inému a budem mu navždy verná“. A preto na rozdiel od Puškinovej Tatiany nevzbudzuje obdiv.

Ale na druhej strane dominantnou črtou Čechovovho obrazu je túžba milovať. Premáha to dušu hrdinky. Pre ňu je dôležité neprijímať, ale dávať. Absolútne úprimne a nezištne miluje tých, ktorí sú jej momentálne „blízki“. Jej láska „nehľadá svoje“. Olenka nikoho nezradí ani neopustí. Pri všetkej jeho druhotnej povahe v ňom nie je ani štipka márnomyseľnosti. Odlúčenie od milovaných bytostí nie je jej chyba. To, čo spočiatku vyzeralo ako karikatúra, ako groteska, je na konci príbehu vnímané úplne inak. V príbehu o hrdinke sa objavujú vôbec nie satirické, ale dojemné, uštipačné poznámky. A (aspoň sa mi tak zdá) veľa mužov, ktorí by sa v mladosti takémuto „miláčikovi“ smiali, ženúce sa za niečím (alebo skôr za niekým) bystrým, nezávislým a originálnym, by v zrelšom veku neprešlo. mať životnú partnerku ako je Olenka. Koniec koncov, ak sa na to pozriete, je to úžasná manželka: verná, úctivá, starostlivá a asistentka svojho manžela vo všetkom. Mnoho skvelých (nielen) ľudí malo práve takéto manželky. Len v dobe pokazenej emancipáciou pôsobí takýto obraz ako karikatúra.

Ale manžel je jedna vec a dieťa druhá. Matku, úplne rozpustenú v jeho záujmoch, začne vnímať ako niečo oficiálne, závislé, prívesok. Stráca svoje miesto v rodinnej hierarchii ustanovenej Bohom, a preto stráca svoju autoritu. Deťom vlastný egocentrizmus, ktorý rodičia musia a môžu obmedziť silou svojej autority, v takýchto prípadoch kvitne naplno. Deti vyžadujú, aby sa matka vzdala domácich prác a robila len ich. Zároveň si vôbec nevážia jej starostlivosť, nesnažia sa o ňu postarať sami, veľmi neochotne reagujú na žiadosti o pomoc, ale sú strašne rozhorčení, ak sú ich žiadosti z nejakého dôvodu zamietnuté. V predškolskom a základnom školskom veku sa snažia demonštratívne upútať pozornosť matky v prítomnosti tretích osôb, nedovolia im porozprávať sa s kamarátkou na ulici či dokonca s učiteľkou, ťahať za rukáv, trvať na okamžitom odchode domov. škeriť sa a kňučať. Matka prívesku nemá právo byť chorá, unavená alebo rozrušená. To všetko vyvoláva v deťoch nespokojnosť a hnev, zvyknutých na to, že ich matka existuje len preto, aby slúžila potrebám ich detí.

Ale aj v tých skôr ojedinelých prípadoch, keď dieťa takejto matke nesedí na krku, ale naopak, ich vzťah sa vyvíja idylicky – sú nerozluční a dokonale si rozumejú, skôr či neskôr začne dieťa pociťovať ťarchu takýchto problémov. symbióza. Mama o ňom stále zo zotrvačnosti hovorí ako o „my“: „Zlyhali sme v škole“, „dostali sme B z matematiky“. A už potrebuje ďalšie „my“ - školu a ďalších priateľov. A to je úplne normálne. Manžel a manželka sú jedno telo. V harmonickom vzťahu platí, že čím dlhšie spolu žijú, tým sú si bližší. Deti sú na druhej strane predurčené opustiť otca a matku, vydať sa na „samostatnú plavbu“, získať priateľov, známych, oženiť sa, držať sa svojej spriaznenej duše. A tajne sa na to psychologicky pripravujú.

Mimochodom, v spomínanom Čechovovom príbehu sú veľmi presne opísané úplne odlišné reakcie na „miláčika“ dospelých mužov a školáka Sashu. Muži radi prijímajú jej starostlivosť, páči sa im, že sa rozplýva v ich záujmoch a „spieva z ich hlasu“. Chlapec, o ktorého sa Olenka starostlivo stará ako matka a odprevadí ho do telocvične, „sa zahanbí, že za ním ide vysoká bacuľatá žena; obzrie sa a hovorí: "Ty, teta, choď domov a teraz sa tam dostanem sám."

A zmaže jej pokyny: "Och, nechaj to, prosím!" (Dnešné menej ušľachtilé deti sa zvyčajne vyjadrujú hrubšie.)

Pre matku, ktorá dlhé roky žila výlučne v záujme svojich detí, môže byť ich vzdialenosť veľmi bolestivá. Je tu pocit prázdnoty, zbytočnosti, zmätku a melanchólie. Dokonca sa môže zdať, že roky boli premárnené (hoci to, samozrejme, nie je pravda). Matka sa často nevie vyrovnať so zmeneným postavením dieťaťa, vníma svojho zaťa či nevestu ako otravnú otravu, alebo sa naopak snaží zmiznúť v živote mladej rodiny, čím opäť spôsobí mrzutosť s jej nadmernou starostlivosťou a dôležitosťou.

Kde je manžel?

Mimochodom, kde je manžel v tejto idylke? Má v ňom miesto? Je náhoda, že k takejto zdĺhavej symbióze dochádza častejšie v neúplných rodinách, so slobodnými matkami, alebo keď v blízkosti bývajú manželia, ale nie spolu, a žena sa cíti ako slamená vdova? Nie, samozrejme, ani náhodou. Ide o nevedomý pokus obnoviť rodinnú harmóniu a nájsť podporu. A keďže malé dieťa z pochopiteľných dôvodov nemôže byť skutočnou oporou, vzniká skreslenie.

Teraz však našou témou nie je výchova detí v neúplnej rodine, ale problémy, ktorým môže nepracujúca matka čeliť. A riskuje, že bude čeliť skutočnosti, že jej zaujatie materstvom môže spôsobiť trenice v úplne prosperujúcej rodine. Hoci ak práca od manžela vyžaduje veľa času a úsilia, nemusí si to hneď všimnúť. A možno bude spočiatku šťastný. Koniec koncov, mnohé manželky, ktoré sedia doma a nie sú príliš zaneprázdnené, majú tendenciu žiarliť na svojich manželov pre ich záležitosti. A potom manželka prejde na dieťa a manžel sa cíti slobodnejšie. No skôr či neskôr sa začne cítiť ako tretie koleso a do duše sa mu vkradne odpor. Môže sa mu zdať, že potrebuje len jeho plat a pomoc s domácimi prácami, že je „využívaný“. V mládežníckych rodinách (a mladosť sa teraz ťahá na dosť dlhý čas!), kde majú vzťahy veľa vášne a maximalizmu a kde ešte nie je prekonané tínedžerské sebectvo, sa konflikty tohto druhu rozhoria obzvlášť často. Bežný scenár: kým neboli deti, manželia sa nehádali a zdalo sa, že si rozumejú; a ked sa dieta narodilo, zacali sa stazovat a hadky.

Samozrejme, niekedy sa manžel správa ako prerastené dieťa a súťaží so svojím synom alebo dcérou o pozornosť „mamičky“. Takýchto prípadov je teraz veľa, keďže do otcovstva vstúpila celá plejáda rozmaznaných, infantilných mužov, ktorí v detstve nemali pred očami príklad starostlivej, zodpovednej hlavy rodiny, za ktorou sa cítite ako za kamenným múrom. . Ale často sa stáva, že to tak nie je. Manžel sa len pokúša vstúpiť do novej, pre neho zatiaľ neznámej role. A manželka, ktorá sa stala matkou, neprejavuje voči nemu náležitý takt, nechápe, že muž nemá a v zásade nemôže mať rovnaké spojenie pupočnou šnúrou s dieťaťom ako žena. A keď sa ho snaží súdiť podľa seba, je úprimne zmätený: s čím je nespokojný? Prečo nie som pripravený dlho diskutovať o takých zaujímavých témach, ako je výber správneho režimu kŕmenia, „správnych“ plienok, vzdelávacích hier, hračiek a aktivít? Prečo sa hneváte, keď prídete z práce, ak sa vaše deti dožadujú pozornosti? Chýba im, ale z nejakého dôvodu sa ho to netýka... Nie, samozrejme, venuje im trochu pozornosti, no potom vyhlási, že chce ticho, a svoju pozornosť upriami na televízor. Aj keď po tichu niet ani stopy...

V skutočnosti sa často ukáže, že manžel má malý záujem o deti, pretože manželka má malý záujem o svojho manžela. Nastáva takzvaný „negatívny prenos“: zášť voči manželke sa nevedome rozširuje aj na deti, pretože sú s matkou spojené do jedného celku. Samozrejme, nemôžete takto reagovať, pretože deti za nič nemôžu. Ale keďže ide o pomerne bežný scenár zhoršenia rodinných vzťahov, je lepšie mať na pamäti zvláštnosti mužskej psychológie a vyhnúť sa chybám, ktoré vedú k rozvoju takéhoto scenára. Ide o archetypálnu zápletku: manžel živiteľ sa po náročnom dni vracia domov, kde na neho čaká starostlivá manželka a poslušné, milujúce deti. Či sa nám to páči alebo nie, toto je príbeh pre všetky časy, pre všetky kultúry a spoločnosti. Stále existuje v našom kolektívnom nevedomí. Aj keď sme tieto idylické obrázky nikdy v živote nevideli, stále sú v našom vnímaní neviditeľne prítomné. A keď sa niečo „pokazí“, cítime to, aj keď nejasne, a dáme primeranú reakciu.

Na druhej strane sa od manželky (aspoň v našej kultúre) tradične očakáva, že bude manželovi pomocníčka a radkyňa. Spomeňte si na život svätých veriacich Petra a Fevronia, ktorí boli odpradávna považovaní za patrónov rodiny v Rusku. Spomeňte si na jeden z obľúbených obrázkov ruských rozprávok – Vasilisa Múdra.

U manželov však na rozdiel od ruky či nohy vec v takýchto prípadoch oveľa častejšie končí „chirurgickou operáciou“ – rozvodom. Navyše, ak si spomenieme na archetypálnu a v našej dobe, žiaľ, príliš bežnú zápletku, ako sa rozpadá rodina, uvidíme, že stroskotanci zvyčajne nachytajú cudzieho manžela na háku „pochopenia“: prejavujú živý (aj keď často predstieraný) záujem o jeho osobnosť, prejaviť solidaritu, emocionálnu podporu, rešpekt a obdiv. Takýchto „nepochopených“ ľudí v rodine a tých, ktorí nachádzajú „porozumenie“ na strane, je tucet. No snažia sa nebrať do úvahy fakt, že v novej rodine, ktorú sa potom snažia vybudovať na troskách tej starej, sa príbeh o „nedorozumení“ môže pokojne zopakovať, pretože ak opustíte miesto, kde cítiš sa zle, prirodzene chceš dúfať v to najlepšie.

Koshcheeva ihla

Pozornosť k osobnosti manžela, k jeho práci a tým ľuďom, ktorí sú mu drahí, zdieľanie jeho záujmov prispieva nielen k utužovaniu rodiny a harmonickému rozvoju detí, ale aj k vlastným, ako sa teraz niekedy hovorí. , "osobný rast." (Samozrejme, hovoríme o normálnych záujmoch, a nie o tom, čo naopak vyvoláva degradáciu.)

A tu sa dostávame k tomu, čo je možno hlavným problémom, o ktorom sa v diskusiách na tému „práca alebo materstvo“ často mlčí, ale z ktorého, ako sa mi zdá, vzniká nevysvetliteľná, na prvý pohľad intenzita vášní. táto téma. Faktom je, že postoj spoločnosti a štátu k nepracujúcim matkám je veľmi nejednoznačný. Slovami, každý je za rodinu a za to, že o deti sa treba starať. V skutočnosti sa zákonodarcovia a úradníci s húževnatosťou hodnou lepšieho využitia naďalej budujú do škaredej globalistickej štruktúry, ktorej tvorcovia sa netajili a netaja, že tradičná rodina v tomto „globálnom svete“ musí vymrieť. so všetkými svojimi zastaranými stereotypmi o úlohe otca a matky, o bezpodmienečnej hodnote rodičovskej lásky a iných podobných nezmysloch. Preto tie neprestajné pokusy vnucovať školské vzdelanie sexuálna výchova, ktorá nie je ničím iným ako metodickou a masívnou propagandou proti plodeniu detí. Odtiaľ pochádza iniciatíva zaviesť v Rusku justičný systém pre mladistvých, ktorý z rodičov urobí bezmocných obetných baránkov a úradníkov pracujúcich v tomto systéme na neomylných kňazov s mocou zničiť takmer každú rodinu a odobrať jej deti. Preto zavedenie sexuálnej zvrátenosti ako novej normy a požiadavka „zastaviť diskrimináciu na základe sexuálnej orientácie“, čo umožňuje sodomitom uzatvárať oficiálne manželstvá, adoptovať deti a pracovať ako učitelia v materských školách a učitelia škôl. Preto prekážka skutočných opatrení na podporu rodiny a pôrodnosti. Ako viete, dokonca aj notoricky známy materský kapitál, ktorý bol zavedený s veľkými ťažkosťami pri prekonávaní odporu „pôrodných kontrolórov“, existuje hlavne len na papieri. Väčšina mamičiek ho má šancu dostať až v ďalekej budúcnosti, ako zvýšenie dôchodku, o ktorom sa zatiaľ nevie, či sa ho dožije.

Stručne povedané, naša integrácia do „odvážneho nového sveta“, ktorý Aldous Huxley pomerne podrobne opísal na úsvite jeho vzniku, prebieha, aj keď je trochu spomalená kvôli tomu, že ľudia (väčšinou ortodoxní), ktorí chápu, čo toto ohrozuje, aktívne vyjadrujú svoj nesúhlas. K žiadnej zásadnej zmene v procese vkladania však zatiaľ nedošlo.

A v „statočnom novom svete“, ako je zrejmé z Huxleyho románu a zo samotnej logiky zničenia rodiny, bolo slovo „matka“ klasifikované ako mimoriadne neslušné; socializovaní ľudia ho nikdy nepoužívali. Pojem „materstvo“ bol zrušený ako nepotrebný, pretože deti sa rodili zo skúmavky a od útleho detstva vyrastali vo „výchovných komunitách“ – jasliach, škôlkach a školách, pod bdelým dohľadom príslušných odborníkov, ktorí boli zodpovední za formáciu. osobnosti, ktorú štát potrebuje.

Huxley tu samozrejme nie je priekopníkom. Tieto utópie sú ako vtip - s veľmi veľkou bradou. (Len na rozdiel od vtipu v nich nie je nič smiešne, keďže v skutočnom živote je to vždy more sĺz a krvi.) Len Huxley podľa mňa najvýstižnejšie, najživšie a najzrozumiteľnejšie reprodukoval obraz globalistická utópia v súčasnom štádiu „ľudského rozvoja“. A veľa z jeho futuristického románu už ožilo!

Nie, slovo „matka“ sa ešte nestalo úplne tabu. Hoci, ako vieme, v tomto smere sa podnikajú kroky a od februára 2011 sú v dokumentácii ministerstva zahraničných vecí USA slová „matka“ a „otec“ odstránené z oficiálneho obehu. Pri podávaní žiadostí o úradné dokumenty budú teraz formuláre uvádzať „rodič č. 1“ a „rodič č. 2“. „Ministerstvo zahraničia objasnilo,“ píše Larisa Sayenko v článku „Spojené štáty americké rušia slovo „mama“, „že predchádzajúca rodová identifikácia „otca“ a „matky“ je v rozpore. modernej reality: v USA rodina rovnakého pohlavia sa pevne postavila za svoje práva a celá generácia mladých Američanov by sa nemala cítiť menejcenná len preto, že má „dvoch otcov“. Rovnako ako náhradné dieťa Brita Eltona Johna a jeho partnerky, ktoré párik nedávno ukázal svetu. Podľa odhadov za rok 2005 vyrastá v netradičných amerických rodinách takmer 300-tisíc detí. Dá sa predpokladať, že v priebehu nasledujúcich piatich rokov ich počet len ​​narastal.“

Je jasné, že záležitosť sa neobmedzí len na oficiálne dokumenty. Čoskoro môžu učitelia škôl a škôlkari dostať pokyny, že hovoriť s deťmi o „mamičke“ a „otcovi“ nie je tolerantné. V roku 1997 NG-Religion publikovalo článok s príznačným názvom „Katolíci v Írsku čoskoro zabudnú na slovo „matka“. Opisoval katolícky program na zavedenie „vhodnej zdvorilosti v triede“. V tom čase sa tolerancia spájala nie s problémom homosexuality, ale s rastúcim počtom neúplných rodín. To však nezmenilo podstatu problému. V programe určenom pre deti vo veku 4 – 5 rokov bolo pedagógom odporúčané používať namiesto tradičných slov „otec“ a „matka“ spojenie „dospelí, ktorí bývajú u vás doma“ a „ľudia, ktorí vás vychovávajú“. V roku 1997 v rámci tohto programu študovalo už viac ako 100 detí.

Postupne „netolerantné“ slová opúšťajú komunikáciu na každodennej úrovni. Najmä ak je ich odchod uľahčený uplatňovaním rôznych represívnych sankcií. Či slovo „matka“ postihne rovnaký osud, ukáže čas. Čas ale už ukázal, že postoj k materstvu sa v priebehu 20. storočia vďaka bojovníčkam s antikoncepciou zmenil, zďaleka nie k lepšiemu. Najmä byť „iba matkou“ sa stalo nielen ekonomicky náročným, ale aj nie prestížnym. A práve tu, zdá sa mi, by sme mali hľadať Koščejevovu ihlu, ktorej injekcie zrejme tak rania svedomie niektorých ľudí, že už len pri zmienke o materstve ako hlavnom ženskom zmysle majú búrlivú reakciu. protestovať.

Hoci v latinčine praestigium- je to ilúzia, klam zmyslov, ktorý naznačuje pominuteľnosť ľudskej slávy, cti a úcty; otázky prestíže vždy zohrávali veľkú úlohu. No teraz – ešte viac, pretože v moderná spoločnosť, zameraná na súťaživosť a osobný úspech, je ambicióznosť natoľko živená, že slovo „ambiciózny“, ktoré sa donedávna vyslovovalo s nádychom odsúdenia, nadobudlo jednoznačne pozitívny nádych. A slovo „kariérista“ sa určite zmení na plus.

V tradičných spoločnostiach je matka rodiny pre ženu veľmi prestížnou pozíciou, o ktorú sa usiluje už od detstva. Preto je prestížne vlastniť zručnosti a schopnosti, ktoré by mala mať manželka patriaca do určitej triedy a zastávajúca konkrétne postavenie v spoločnosti.

Kde sa vzal ten pocit, že domáce práce sú nezmysel a nudná rutina, ale „práca“ (bez ohľadu na to, aká nudná a rutinná v skutočnosti je) je úplne iná vec – vážna, „skutočná“ a len tam môže niečo byť – prestížny?.. Tento pocit vznikol, samozrejme, z nejakého dôvodu. Keď sa tradičný spôsob života začal intenzívne ničiť, spolu s ním sa ničili aj zaužívané predstavy o tom, ako žiť a o čo sa snažiť. Podľa toho sa menili aj predstavy o prestíži.

Rusko, ktoré sa po roku 1917 stalo obrovským testovacím priestorom pre utopické projekty, sa vydalo na novú cestu skôr ako iné krajiny. V uznesení rady Ľudového komisariátu práce RSFSR z 15. februára 1931 o opatreniach k. Medzinárodný deň pracovníčky dňa 8. marca bolo zdôraznené, že „v podmienkach odstraňovania nezamestnanosti a neustále sa zvyšujúcej potreby nových kádrov pracujúcich sa vytvárajú všetky možnosti pre skutočnú emancipáciu žien z domácnosti a ich zapojenie do spoločensky produktívnej práce. .“ Uznesenie počítalo s ďalšou inšpekčnou akciou vládne agentúry a podniky pod heslami „1 milión 500 tisíc žien do národného hospodárstva“, „Život v službách priemyselného finančného plánu“.

To znamená, že slovom a skutkom bolo vštepované, že práca v domácnosti je ponižujúca, pretože je to forma otroctva, z ktorej sa žena potrebuje oslobodiť („emancipovať“) a že „spoločensky produktívna“ práca je prestížna, hoci v skutočnosti bolo to vtedy často oveľa náročnejšie a nútenejšie ako robiť domáce práce. Postupne nová psychológia zakorenil. Navyše, aj Západ kráčal po ceste vyšliapanej Ruskom, aj keď nie nevyhnutne pod socialistickými heslami.

Z myšlienky „oslobodenia žien z rodinného otroctva“ automaticky vyplynula myšlienka, že deti, najmä keď ich je veľa, zasahujú do slobodného pracovníka. Nie nadarmo bol v sovietskom Rusku prvýkrát povolený potrat. Iná vec je, že „plánovanie rodiny“ nenadobudlo fašistickú orientáciu, keď chudobní a „rasovo menejcenní“ boli vyhlásení za nehodných mať deti a boli vystavení nútenej sterilizácii, pretože u nás to nijako nesúviselo s myšlienkami tzv. sociálna rovnosť a bratstvo pracujúcich. Ak však ponecháme posledný aspekt bokom a zameriame sa na vytvorenie predpokladov pre zapojenie žien do „sociálne produktívneho“ pôrodu, potom sa dá ľahko vysledovať priama súvislosť s antikoncepciou. Inými slovami povedané na rovinu, za pasovanie do nový život, za to, čo sa v tomto novom živote začalo považovať za spoločensky uznávané a prestížne, muselo mnoho miliónov ľudí zaplatiť zabitím vlastných detí. Samozrejme, pokúsili sa zakryť túto hroznú pravdu citovaním „prísne vedeckých“ údajov, že embryo vôbec nie je osobou, ale „prechádza štádiom žaby“. No, o nesmrteľnej duši - to je úplný „kňazský nezmysel“. Ale pravda stále prenikla, aj keď je naklonená: melanchólia, rozvod, horkosť, oneskorené pokánie – všetko, čo západní pro-lifeisti nazývajú „postabortívny syndróm“.

A samozrejme, s nekajúcnosťou, keď pravda bolí oči, ľudia majú tendenciu byť agresívni. Zdá sa mi, že odtiaľ pramení taká ostrá, ak nie až hysterická reakcia na tému „práca alebo materstvo“ a výkriky o chudobe. V neskorých sovietskych časoch chudoba a hlad deťom nehrozili, no stále sa ich zbavovali: stačilo jedno, maximálne dve deti. Kde viac?! Samozrejme, stále môžeme špekulovať o malom obytnom priestore, ale na druhej strane v sedliackych chatrčiach, kde žila veľká väčšina našich predkov s mnohými deťmi, bolo miesta ešte menej, západný štandard „izba na osobu“ nikdy nikoho nenapadlo.

Áno, normy sa teraz zmenili, to je pravda. Ale väčšina ľudí si netrúfa priamo povedať, že životy nenarodených detí sú obetované týmto zmeneným štandardom. A vďaka Bohu! Ak by napokon zvíťazila protirodinná a protidetská ideológia, ktorú sily, ktoré dnes nazývame globalistická, vytrvalo propagovali v minulom storočí, nebolo by už potrebné skrývať sa za reči o chudobe. Opustenie detí a pohŕdanie rodinným životom by sa stalo prestížnym. A tí, ktorí prijali nové pravidlá hry, by sa nemuseli ospravedlňovať ani sami pred sebou, ani pred ostatnými. Naopak, môžete hrdo vyhlásiť, že ste bezdetný, že dieťa je „ukričaný kus mäsa“ a že o tom môže snívať len ten, kto nemá v živote nič iné na práci, kto nemá iné záujmy deti.“ prasnica“ a „materská mašinka“. Ale zatiaľ, napriek všetkému úsiliu „antikoncepcií“ ľudí, ktorí investujú rozprávkové peniaze do protirodinnej propagandy, takéto vyjadrenia, najmä vo verejnom priestore, nie sú v žiadnom prípade vítané. Vyzerá to neslušne, vzdorovito a nedokáže to získať väčšinu ľudí, ktorí sú, naopak, za rodinné hodnoty.

Na druhej strane, oživenie rodinných hodnôt nejde tak rýchlo. Ľudia sa zdráhajú zmeniť svoj zaužívaný spôsob života a myšlienky. Najmä vtedy, keď tomu nie je naklonená sociálno-ekonomická štruktúra. V moderných podmienkach sú nezamestnané ženy akýmsi disidentom. Ale nie je ľahké byť disidentom, keďže plávať proti prúdu je vždy veľmi ťažké a nie prestížne. Koľko matiek som za posledné roky počul sťažovať sa, že ich príbuzní nechápu a neschvaľujú ich výber!

„Učili ťa nadarmo?... Ničíš si život medzi štyrmi stenami, ale ukázal si takú nádej! Porazený! - také slová bolia, keď prichádzajú od blízkych, ktorých názor je nám obzvlášť drahý.

A pre koľko mladých žien bolo každé nasledujúce zachované tehotenstvo dané bitkou! Vlastné matky ich za to takmer prekliali, a vôbec nie preto, že by na nich dcéra „zavesila“ deti. Ale je to len „Hanbím sa pred ľuďmi, všetci majú normálne dcéry: pracujú, majú druhý titul... A táto sedí ako lasica, úplne stratená vo svojom náboženstve!“

Ale aj keď milovaní poskytujú podporu, niekedy je tu červ pochybností: urobil som správnu vec? Čo ak ťa život naozaj len tak míňa? Koniec koncov, povedzme si úprimne, mnohé ženy radšej idú do práce čo najskôr, nie preto, že sa bez práce nedá žiť, ale preto, že je to tam zaujímavejšie. Hoci ak sa na to pozriete, „tam“ je všetko úplne rovnaké. Málokedy existujú zamestnania s úplnou a neustálou zmenou dojmov. Celkovo je ale dojmov samozrejme viac. Najmä ak sa na dieťa nepozeráte zblízka...

Nepamätám si, v ktorom roku na festivale „Rodina Ruska“ bola udelená hlavná cena nenápadnému, ale veľmi hlbokému obsahu dokumentárny o veľkej moskovskej rodine. Pozostávala najmä z matkiných monológov. Mladá inteligentná žena sa podelila o svoje spomienky na to, aké ťažké bolo pre ňu prísť na chuť materstvu. Jej práca módnej návrhárky sa jej naozaj páčila, považovali ju za talentovanú a v určitom okamihu, keď sa nemýlim, mali iba dve deti, vrátila sa k svojej obľúbenej práci, zúčastňovala sa súťaží a dostávala ceny. A potom to všetko pre ňu stratilo obrovský význam, ktorý to malo len nedávno. Zrazu si uvedomila, že to hlavné – ako jej deti rastú a menia sa – ide okolo. V tých najjedinečnejších rokoch, keď každý deň prináša niečo nové, keď tak nenásytne nasávajú dojmy a tak veľmi potrebujú svoju mamu, nemožno ich výchovu a rozvoj zveriť iným ľuďom. Nielen preto, že iní do nich investujú niečo svoje, ale aj preto, že tieto chvíle sa už nikdy nebudú opakovať. A čoskoro moja mama zistila, že aj rodičovstvo je tvorivá činnosť a pre ňu osobne sa to stalo oveľa zaujímavejším ako to, čo robila predtým. S každým ďalším dieťaťom sa pred ňou otvoril nový svet, vznikli nové nápady a príležitosti.

Pozorovanie detí skutočne rozvíja ohľaduplnosť, pomáha porozumieť nielen im, ale aj iným ľuďom; svieže detské vnímanie osvieži aj dospelý, už skôr „vymytý“ pohľad; potreba rozprávať sa s deťmi ich jazykom prebúdza fantáziu, naivné detské otázky prenikajú až k samej podstate veci a nútia nielen zapamätať si fyziku, chémiu a iné múdrosti, ale aj vyskúšať si svedomie, otvoriť dušu. Hrdinka filmu teda vôbec nepreháňala, keď povedala, že byť matkou mnohých detí sa ukázalo (aspoň pre ňu) ešte zaujímavejšie ako kostýmová výtvarníčka.

Nenechajte sa vyschnúť. Alebo kyslé?

Ale na druhej strane, nie každý má učiteľský talent, nie každý sa môže rovnako zaujímať o detskú psychológiu a proces rozvoja osobnosti dieťaťa! Nie je tak zriedkavé počuť od nezamestnaných žien, že napriek všetkej láske k rodine začali mať po čase pocit, že „kysnú“, „ponižujú“ a potrebujú iné pole uplatnenia svojich síl a schopností. A to, samozrejme, nie je rozmar, ako si myslia príbuzní alebo priatelia, ktorí sú unavení z nekonečného zarábania peňazí a ktorí nemajú šťastie na zarábajúcich manželov. Moderné ženy, ktorým rodina a spoločnosť od mladosti smeruje k existencii a sebarealizácii mimo rodinného krbu, sa tohto postoja zbavujú mimoriadne ťažko. V skutočnosti sa teraz vstrebáva s materským mliekom a v dospelosti sa, obrazne povedané, stáva súčasťou našich buniek.

A muži spravidla chcú, aby ich manželka niečo reprezentovala. Výzvy po sebarealizácii a úspechu, ktoré sa ozývajú zo všetkých strán, často vedú k tomu, že muži na svoju manželku vytvárajú nafúknuté a veľmi protichodné požiadavky: na jednej strane je prestížne mať inteligentnú, vzdelanú, talentovanú – jedným slovom bystrú osobnosť; ale ak táto osoba začne „horieť v práci“, objavia sa sťažnosti: zároveň chce, aby jeho manželka bola vynikajúcou ženou v domácnosti a starostlivou matkou. Je možné tieto zdanlivo ťažko až kompatibilné hypostázy skombinovať?

V systéme manufaktúr, keď je kariérny rast (a jednoducho udržanie si zamestnania!) vo väčšine prípadov spojený s každodennou prácou od zvonenia do zvona, je to, samozrejme, nereálne. Tu si neporadí ani dvojvodičový muž. Jednoducho kvôli nedostatku času. Obnovenie tradičnejšej rodinnej štruktúry, keď manželka nesie hlavnú zodpovednosť za domácnosť a deti a manžel sa sústreďuje na zarábanie peňazí a postup v práci, ženu v skutočnosti neobmedzuje, ale naopak, poskytuje jej dostatok možnosť rozšíriť okruh svojich záujmov a uplatniť svoj talent. Tvorivé schopnosti Každý to má, pretože sme stvorení na obraz a podobu Stvoriteľa. Len ich treba odhaliť. A k tomu začnite niečo robiť, niekam sa posunúť. Navyše, ak sa pri spomienke na podobenstvo o talentoch pohneme správnym smerom, ktorý pomôže duši, a pokúsime sa pochopiť plán Stvoriteľa pre nás samých, talenty, ktoré nám dal, budú určite odhalené a znásobené. Každý viac či menej pozorný človek si to všimol toľkokrát, že príkladov by sa dalo dávať donekonečna.

Žiaľ, nie všetci dospelí cítia vnútorný tvorivý impulz, ktorý ich podnecuje, aby sa „náhle“ začali zaujímať o jednu alebo druhú vec, pokúsili sa uplatniť svoju silu v tej či onej oblasti. Mnohí trpia pocitom prázdnoty, no bez impulzu zvonka sa z neho nevedia vymaniť. Často to pramení z detstva, pretože aj deti, bytosti oveľa hravejšie a zvedavejšie ako dospelí, niekedy trpia nudou, no zároveň sa odmietajú zapojiť do akejkoľvek formy detskej tvorivosti: nevedia sa hrať samostatne, neradi kreslia, vyrezávať alebo robiť remeslá, navrhovať, spievať, recitovať básne, skladať rozprávky. A vo firme, inšpirovaní príkladom iných, postupne prekonávajú komplexy, z ktorých vzniká vnútorné obmedzenie.

V triedach s mojou technikou bábkovej terapie s Irinou Yakovlevnou Medvedevovou to vidíme pravidelne. Okrem toho kvitnú nielen deti, ale aj matky, pretože to mnohým nečakane otvára nielen duchovný svet ich detí, ale umožňuje im uplatniť aj svoje schopnosti, ktoré sa zdalo byť dávno stratené alebo pochované pod sivou pokrývkou. každodenný život.

Vo všeobecnosti, starať sa o deti nemusí nutne znamenať znížiť sa na ich úroveň a žiť v ich záujme. Matka, ktorá má svoju vlastnú kreativitu, kognitívne záujmy, práve táto skutočnosť dáva dieťaťu toľko, že stále nie je známe, kde dostane viac: v príslušnom kruhu alebo sedieť vedľa nej, keď hrá na klavíri, kreslí, štrikuje, číta, nenútene mu niečo vysvetľuje, ukazuje mu. , odpovedanie na otázky. Som napríklad presvedčená (a moja rodičovská skúsenosť to potvrdzuje), že to druhé je oveľa dôležitejšie ako to prvé.

Nehovoriac o tom, že množstvo aktivít, ktoré sú pre matky zaujímavé, umožňuje priamo do nich zapojiť aj deti! V rodinách tvorivej inteligencie to vidíme z generácie na generáciu. V skutočnosti je to analóg života ruskej šľachty, keď ženy nechodili do práce, ale ak si to želali, mohli sa zapojiť do rôznych druhov kreativity a milosrdenstva. Takto mimochodom môže vzniknúť (a pomaly vzniká) moderná ortodoxná kultúra, ktorá sa – o tom som presvedčený – stane skutočnou protiváhou deštruktívnej masovej kultúry prichádzajúcej zo Západu.

Mnohé manželky pri starostlivosti o deti a domácnosť dokážu pomôcť manželovi v jeho práci: hľadajú na internete potrebné informácie, vedú telefonické rozhovory, korešpondenciu, účtovníctvo, skladajú listy, noviny, inzeráty atď.

A najbežnejšie, bežné domáce práce vo všeobecnosti nezasahujú do osobného rozvoja. Ak chcete (najmä s ohľadom na deti), môžete z toho urobiť takú vzrušujúcu a zábavnú aktivitu, že deti budú s radosťou spomínať, ako s mamou piekli koláče, „zametali palubu“ (čiže vysávali alebo umývali podlahu). ), „zalial“ izbové rastliny, pričom som sa naučil niečo zaujímavé z oblasti botaniky... Nedávno sa ukázalo, že pre môjho najstaršieho syna sú stále najchutnejšie cukríky, ktoré pripomínajú domáce hľuzovky, ktoré som vyrábal pred 25 rokmi z r. detská mliečna zmes „Malyutka“. Hľuzovky z obchodu boli vtedy drahé a nedostatkové, ale toto bolo lacné a veselé, tak sme si s chalanmi vyrábali cukríky: cez víkendy, cez sviatky a len tak, ako sa hovorí, z prebytku citov... A môj S dcérkou sme z perníkového cesta urobili tortu s domčekom a bábikami, ktorú sme sa rozhodli upiecť, lichotil krásnym obrázkom v nejakom časopise, chuťou nikoho nepotešil - jablková charlotta, ktorú som piekla na jeseň takmer každý deň v rokoch bohatých na jablká bol oveľa chutnejší - no na druhej strane sa zapísal do histórie rodiny ako príklad kulinárskeho sochárstva.

Samozrejme, nie je čas a nie je potrebné organizovať „dovolenku každý deň“; každodenný život je potrebný, inak sa objaví sýtosť a jas dovolenkových pocitov sa oslabí. V tomto ohľade sa vo feministickej literatúre často vyskytujú nadávky proti ženským domácim prácam, pretože, ako sa hovorí, je to zlé nekonečno: riad sa každý deň znova zašpiní, nábytok sa zapráši, podlahy sa zašpinia. Toto všetko je, samozrejme, pravda, ale na druhej strane je monotónna fyzická práca dobrá, pretože nezamestnáva myseľ a je ľahké sa pohodlne modliť a myslieť. Od detstva počúvanie o dôležitosti striedania duševných a fyzická práca Neprikladal som tomu veľký význam, kým som sa nezačal venovať literárnemu prekladu a čisto empiricky som neprišiel k takémuto algoritmu. Keď sa nevedelo nájsť to správne slovo (a to je v literárnom preklade bežná vec), začal som byť nervózny, kývať sa na stoličke, vrtieť sa s niečím v rukách, chodiť z rohu do rohu... A potom som si spomenul o neumytom riade v dreze či o tom, že by nezaškodilo uvariť si na zajtra polievku. A v určitom okamihu sa potrebný slovný obrat objavil akoby sám od seba. Zároveň sa robili domáce práce, čo tiež potešilo. Takže teraz, akonáhle mám „kreatívny blok“, idem okamžite hľadať domáce úlohy. Našťastie je ho vždy dosť.

Urob, čo musíš, a bude to tak, ako Boh chce.

Pre pravoslávnych kostolníkov, najmä po 35-ke, medzi ktorými, ako som už písala, je v súčasnosti pomerne veľa gazdiniek, je, samozrejme, ľahšie si na túto rolu zvyknúť ako pre tých, ktorí len nedávno skončili vysokú školu. Na jednej strane sa im už podarilo utiahnuť bremeno práce v ťažkých podmienkach ruského kapitalizmu. Na druhej strane, ak sa žena naozaj snaží žiť ako kresťanka, nehľadať svoju, ale Božiu vôľu, tak mnohé okolnosti svojho života vníma úplne inak. Pokora, ktorú sú kresťania povolaní získať, hasí márne ambície. Zároveň Pán, ak je o to požiadaný, pomáha človeku nájsť využitie pre seba, dáva príležitosti, ktoré potrebujete na záchranu svojej duše. Vo farnosti je stále čo robiť, kde uplatniť svoje sily a schopnosti. Ak máte hudobný talent, spievajte v zbore. (Mimochodom, deti sú už od útleho veku preniknuté krásou cirkevných piesní a neskôr často samy požiadajú o vstup do zboru.) Pre ihličkové ženy je tu taký priestor, že sa im rozšíria oči. Tí, ktorí sa radi delia o vedomosti, môžu učiť v nedeľnej škole, viesť krúžky, kurzy, psychologické alebo právne konzultácie. Niektoré viacdetné matky, ktoré majú pôrodnícke vzdelanie, pripravujú tehotné ženy na pôrod. Pri organizovaní pútnických zájazdov a letných detských táborov často zohrávajú veľkú úlohu aj mamičky, ktoré sa o deti, samozrejme, snažia, no na druhej strane majú čas a možnosť postarať sa o cudzích ľudí. Vždy sa veľa upratuje a varí, vždy sa nájdu chorí a neduživí ľudia, ktorých treba navštíviť a ktorým treba pomôcť.

A koľko žien, ktoré nie sú zaťažené potrebou ísť do práce, s radosťou odpovedá na výzvu, aby si prečítali akatist, zúčastnili sa náboženského sprievodu alebo sa modlili za niečie zdravie alebo odpočinok! Na náboženských procesiách môžete stretnúť matky aj s malými deťmi. A koľkí z nich sa modlia doma a neviditeľne pomáhajú svojim blízkym! Koľko z týchto žien sa už roky modlí k Bohu za necirkevných príbuzných, ktorí, prirodzene, nevedia, o akú ťažkú ​​prácu ide (a často ani netušia), a svoju dcéru či nevestu považujú za flákač a úzkoprsý, úzkoprsý fanatik.

Čo sa týka „kariérneho rastu“, na ktorý teraz cielia reklamy a moderné obrázky prestíže, potom, samozrejme, po pôrode a výchove detí už nebudete môcť zastávať dôležité vládne funkcie. A v „cool“ spoločnosti s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete šéf. Ale po prvé, mnohí z tých, ktorí sa vytrvalo venovali kariére, v určitom bode opustia preteky a uvedomia si, že rodina je cennejšia. A ukáže sa, že všetky ich kariérne úspechy nebudú pre nikoho užitočné, vrátane nich samotných. A po druhé, život nekončí v 30, ani v 40, dokonca ani v 50. Poznám prípady, keď žena, ktorá vychovala deti a stala sa slobodnejšou, sa pustí do nejakého nového biznisu s takou energiou, že vo veľmi krátkom čase dosiahne veľký úspech .

Moja blízka priateľka, matka troch detí, bola nútená „usadiť sa“ doma, pretože u jedného z jej synov sa začala prejavovať vážna choroba. Otec sa na dlhé roky stal jediným živiteľom rodiny. Chlapec dostal zdravotné postihnutie, jeho matka ho pravidelne vozila zo vzdialeného severného mesta do Moskvy, brávala ho k lekárom a prijímala do nemocníc. V intervaloch ho učila doma a v záchvatoch vychovávala ďalšie deti (babka bola našťastie už na dôchodku a mohla s nimi počas neprítomnosti zostať). Vzala aj Aljoša na sväté miesta, pretože v istom momente lekári priamo povedali, že v jeho prípade sa možno spoliehať len na Boha. A nádej nesklamala. Teraz má syn 25, je zdravý, vyštudoval vysokú školu. A moja matka, ktorá sa počas jeho liečenia stala členkou cirkvi, sa najprv stala aktívnou farníčkou, potom vo svojom meste vytvorila pobočku rodičovského hnutia, združujúceho ľudí, ktorí nechceli sexuálnu výchovu a údajne protidrogovú, ale v r. v školách sa objavia škodlivé, „preventívne“ programy. A teraz je už členkou miestneho Verejná komora, pravidelne vystupuje v rozhlase, televízii, v tlači, zúčastňuje sa na veľkých konferencií A okrúhle stoly. Vrátane v Štátnej dume. A pomáhajú jej deti, ktoré svojím nezištným príkladom vychovala, hrdé na to, že majú takú úžasnú mamu.

Ďalšia žena, moja suseda doma, tiež nemala čas na prácu: jej najmladšia dcéra nemohla chodiť do školy pre zlý zdravotný stav. Domáce vzdelávanie, upratovanie, liečenie – všetko bolo na mame. Niekedy nemohla dievča opustiť celé týždne, pretože každú chvíľu mohol prísť k útoku a musela by zavolať záchranku. Navyše, najstarší, približne v rovnakom veku, vyžadoval pozornosť, starostlivosť a náklonnosť. Keď sme sa stretli na ulici alebo pri výťahu, všetky rozhovory sa točili okolo detí. Mama sa o nič iné nestarala. No keď dievčatá podrástli a zdravotný stav najstaršej sa začal zlepšovať (a lekári povedali, že je to lotéria: buď sa do 16 rokov všetko začne zlepšovať, alebo sa treba pripraviť na najhoršie), mama mala voľno. čas a začala rozmýšľať, ako ho naplniť. Oľga považovala sedenie pred televízorom, ako mnohé gazdinky, za pod svoju dôstojnosť. Vrátiť sa do dobrej perspektívnej práce, z ktorej som pred viac ako desiatimi rokmi skončil, bolo nereálne. Stratila kvalifikáciu a nemohla počítať so žiadnym povýšením vo svojom predchádzajúcom zamestnaní. Vlak odišiel už dávno a navždy. A zrazu jej kamarátka, ktorá vyrábala a predávala dámske klobúky, navrhla, aby... vyrábala klobúky. Oľga považovala tento návrh za vtip, pretože nikdy nič také nerobila. Pravdaže, rada šila, ale toto je úplne iné... A predsa sa suseda rozhodla, že to skúsi. Koniec koncov, nehladujú; Ak to nevyjde - nevadí!

Ale naozaj sa jej to podarilo. Po čase sa z nej stala celkom zručná a originálna remeselníčka, umelecké salóny s radosťou prijímali jej výrobky na predaj. Keď sme sa opäť stretli, Oľga povedala, že sa zúčastňuje výstav a chystá sa vstúpiť do Únie výtvarníkov. A dodala: „Vieš, niekedy sa mi zdá, že je to úžasný sen. Nikdy by som si nepomyslel, že život môže dopadnúť takto."

A myslel som si, že toto je Božia odmena za jej trpezlivosť, vieru a vernosť. Koniec koncov, nikto okrem Neho nevedel, čo sa stane na konci tejto mnohoročnej „lotérie“. Príbeh sa mohol skončiť aj inak. Ale matka, ako sa hovorí o obrancoch vlasti, „čestne splnila svoju povinnosť“ bez toho, aby požadovala akékoľvek záruky. A tento dlh lásky bol nesmierne dôležitejší, vyšší a krajší ako akákoľvek superúspešná kariéra.

V mene Otca i Syna i Ducha Svätého!

Prvým šťastím dieťaťa je inteligentná matka. Každý z nás, drahí bratia a sestry, sme sa o tom presvedčili a presvedčili na vlastnej jedinečnej skúsenosti. Dnes sme počuli čítanie evanjelia o veľmi múdrej matke, ktorej múdrosť a nezištnosť nikdy neprestaneme obdivovať - ​​Evanjelium o uzdravení démonom posadnutej dcéry kanaánskej manželky (obyvateľky Kanaánu), alebo ako evanjelista Mark ju nazýva Syroféničanka.

„Deti sú kotvy, ktoré držia ich matku v živote,“ povedal staroveký tragéd Sofokles. Ale aké je to smutné, keď je tento vzťah bez radosti, bolestivý a ťažký vo svojej beznádeji, aké bolestivé je aj zvonku vidieť rodičov, ktorí majú problémy so svojimi deťmi alebo problémové deti. V súčasnosti nie je nezvyčajné vidieť dieťa ponechané rodičmi vo verejnej starostlivosti a v skutočnosti opustené dieťa. Stáva sa to z rôznych, ale nie oprávnených dôvodov, najčastejšie - ak má nešťastné dieťa vážne fyzické alebo duševné ochorenie a zbabelí rodičia sa boja o neho starať. Počas pozemského života Pána Ježiša Krista neexistovali sirotince ani domovy pre invalidov, medicína bola veľmi primitívna a chýry davu najčastejšie obviňovali nespravodlivých, hriešnych rodičov za zlé fyzické alebo duševné zdravie detí.

Niektoré národy mali v súvislosti s budúcnosťou nezdravých detí bližšie k našej modernej spoločnosti, ale namiesto opatrovateľských domov tieto deti najčastejšie čelili rýchlej smrti, buď zhodením z útesu, ako sa to stalo v Sparte, alebo utopením v rieka, ako to bolo v Ríme, alebo ich mohli jednoducho nechať na ulici. Dokonca aj múdry filozof Platón povedal, že „potomkovia najhorších a potomkovia najlepších, ak sa narodia s odchýlkami od normy, by mali byť ukrytí na neznámom tajomnom mieste“, to znamená, že dieťa zostalo samo. s prírodou.

Niekoľkí, ktorí prežili alebo sa stali invalidmi, boli vystavení krutému posmechu a šikanovaniu a boli najčastejšie predávaní do otroctva. V Skutkoch apoštolov nájdeme podobný príklad, keď sa apoštol Pavol v macedónskom meste Filip stretol so slúžkou „posadnutou duchom veštenia, ktorá veštením prinášala svojim pánom veľký príjem“ (Sk 16,16). Posadnuté deti, posadnuté zlými duchmi, čelili aj všeobecnému posmechu, šikanovaniu a skutočnej možnosti stať sa otrokmi po tom, čo im bola odobratá náležitá starostlivosť a starosť zo strany rodičov a blízkych. Z tohto dôvodu démoni bez koreňov najčastejšie utekali z miest a túlali sa na opustených miestach.

Náš Pán Ježiš Kristus počas svojho pozemského života niekedy zašiel za hranice tých krajín, kde žili Židia; Tak vstúpil aj na hranice dvoch miest – Týru a Sidonu, ktoré sa nachádzali vo vzdialenosti 80 – 100 km od Galiley. Sú to starobylé mestá na pobreží Stredozemného mora, ktoré založili Feničania – kanaánsky ľud, národ statočných námorníkov a podnikavých obchodníkov, ktorí sa ešte v 10. storočí pred Kristom plavili po vzdialených moriach, zakladali prosperujúce obchodné kolónie vrátane Taršiša, mesta na juhu Iberský polostrov, kde chcel prorok Jonáš utiecť pred Bohom. Ale tento ľud bol pohanský ľud, uctievajúci modly Baala, Molocha, Astarte, ktorých službu sprevádzala rituálna zhýralosť a časté ľudské obete. Pán prikázal Mojžišovi o tomto ľude pri vstupe do zasľúbenej zeme: „A v mestách týchto národov, ktoré ti dáva Hospodin, tvoj Boh, do vlastníctva, nenecháš nažive ani jednu dušu, ale vydáš ich na záhubu: Chetejci, Amorejci, Kanaánci, Perizejci, Chivejci a Jebúsejci, ako ti prikázal Hospodin, tvoj Boh, aby ťa nenaučili robiť tie isté ohavnosti, ktoré robili svojim bohom, aby si sa prehrešil proti Pán, tvoj Boh“ (5 Moj 20,16-18).

Hoci počas pozemského života Krista už Feničania nevykonávali ľudské obete, postoj Židov k obyvateľom hraníc Týru a Sidonu bol podobný postoju k Samaritánom. Ale Kristovo evanjelium sa dotklo sŕdc a myslí potomkov starovekých krutých Kanaáncov. V 3. kapitole Evanjelia podľa Marka teda čítame, že popri obyvateľoch Jeruzalema, Idumei a za Jordánom nasledovali Pána vo veľkom počte „tí, ktorí žili v okolí Týru a Sidonu“ (Mk 3,8). ). V dnešnom evanjeliovom čítaní sme počuli, že sám Pán sa stiahol z Galiley, kde mu to farizeji a zákonníci vyčítali, do kraja, kde žili Kanaánci. Evfimy Zigaben, tlmočníčka Sväté písmo, hovorí, že Pán prišiel na hranice Týru a Sidonu „nie kázať, ale trochu si odpočinúť“. Ale aj tu jeden z obyvateľov, „vychádzajúc z tých miest, kričal na Neho: Zmiluj sa nado mnou, Pane, syn Dávidov, moja dcéra zúri“ (Matúš 15:22).

“ Ale on jej neodpovedal ani slovo. A jeho učeníci pristúpili a prosili Ho: Pusti ju, lebo kričí za nami“ (Matúš 15:23). Apoštoli boli unavení aj zlou vôľou a zákernými otázkami farizejov, z neustálych žiadostí a zahĺbenia sa do cudzích problémov chceli stráviť trochu času osamote so svojím učiteľom. Pán Ježiš Kristus je dokonalý Boh a dokonalý človek, ktorý bol počas svojho pozemského života unavený z cesty a horúčavy (pozri: Ján 4:6), potreboval spánok, jedlo a pitie (pozri: Mt 21: 18; Marek 4:38; Ján 4:7), prežívanie emócií, ktoré sú pre nás charakteristické, ako je radosť a láska (pozri: Marek 10:21; Ján 11:15), hnev a smútok (pozri: Marek 3:5; 14:34), nikdy nezhrešil, a preto nemohol „zahnať“ krik tejto kanaánskej ženy ani predstierať, že ju nepočul. Nedal však hneď odpoveď. Nebola jej odpoveď, a nie preto, že by milosrdenstvo prestalo, ale preto, že jej túžba vzrástla; a to nielen preto, aby túžba rástla, ale aby aj jej pokora dostávala chválu,“ hovorí blahoslavený Augustín.

Kanaánska žena kričala a vieme, že najčastejšie kričia tí, ktorých nikto nepočúva a nepočuje. Vážny stav svojho dieťaťa ju už privádzal do zúfalstva, nevedela sa ovládať a nemala tú skromnosť a tú hanblivosť, ktorá je vlastná všetkým slušným prosebníkom a je veľmi obľúbená u márnomyseľných dobrodincov a mecenášov. Ako odpoveď na volanie o pomoc: „Zmiluj sa nado mnou, Pane, syn Dávidov, moja dcéra kruto zúri,“ počuje slová, ktoré možno považovať za jasnú urážku: tento židovský kazateľ lásky k Bohu a blížnym, zázrak pracovníčka a nezainteresovaná osoba ju nazýva psom. Pán jej hovorí: „Nie je dobré vziať chlieb deťom a hodiť ho psom. Mnohí zo spoluobčanov tejto kanaánskej ženy chodili počúvať Krista, ale on nikdy neurazil ani neponížil žiadneho z hriešnikov, ktorí sa kajali a prosili o pomoc. Svojím slovom mohol postaviť na ich miesto lživých a už aj tak rozrušených Židov, mohol ich hrozivo odsúdiť, ale Kristus nikdy neoslovil takých hlupákov ako ona, jednoduchá nevzdelaná žena.

Kanaánska žena poznala cnosť pokory

Keď matka, ktorú stav svojho milovaného dieťaťa privedie do zúfalého plaču, dostane namiesto očakávanej pomoci urážku, aká bude jej odpoveď? Buď sa rozplače a odíde úplne zdrvená a ponížená, zbavená poslednej nádeje, alebo pozbiera posledné sily, aby odpovedala hroznejšou urážkou, zlými jazykmi a možno sa pustila do boja. Táto kanaánska žena však nebola len inteligentnou matkou, ktorej láska „je čiernou dierou, ktorá absorbuje akúkoľvek kritiku, akékoľvek obvinenia týkajúce sa jej dieťaťa“, ale vedela, čo je cnosť pokory a kedy ju treba uplatniť. Áno, súhlasí bez ľsti a pokrytectva, že je ako pes. Jej duša je pokorná, napriek tomu, že je pohanka a žije medzi ľuďmi so zlou morálkou. A ona odpovedá: „Áno, Pane! ale psy jedia aj omrvinky, ktoré padajú zo stola ich pánov“ (Matúš 15:27). Jej pokoru vidíme aj v tom, že „neodvážila sa priviesť svoju zúrivú dcéru k Učiteľovi, ale nechala ju doma na posteli, sama Ho prosila a vyhlásila iba chorobu, nič viac nepridala. A nevolá Doktora do svojho domu... ale keď povedal o svojom zármutku a vážnej chorobe svojej dcéry, obracia sa na milosrdenstvo Pána a kričí silným hlasom, prosiac o milosť, nie pre svoju dcéra, ale pre seba: zmiluj sa nado mnou! Akoby toto hovorila: moja dcéra necíti svoju chorobu, ale ja znášam tisíce rôznych múk; Je mi zle, je mi zle, zúrim a uvedomujem si to“ (sv. Ján Zlatoústy).

Náš Pán znie: „Boh neberie ohľad na osoby, ale v každom národe, kto sa Ho bojí a robí, čo je správne, je Mu milý“ (Skutky 10:34-35) a na volanie tejto milujúcej matky odpovedá svojím tichým hlasom. : „Ó žena! veľká je tvoja viera; nech sa ti stane ako chceš." A jej dcéra bola v tú hodinu uzdravená“ (Matúš 15:28).

Pamätajme, že na uzdravenie z vášní sú potrebné nielen naše túžby a túžby, ale aj pokora pred Bohom

Príklad kanaánskej manželky je príkladom nielen pre rodičov, ako sa múdro starať o svoje deti a pristupovať k Bohu aj blížnemu s prosbami o ne, ale príkladom pre každého z nás, ktorí si uvedomujú, že „nie dcéra, ale telo imám s vášňami.“ a zlými žiadosťami,“ a hľadá pre ňu uzdravenie. Pamätajme, že na toto uzdravenie je potrebná nielen naša túžba a túžba, ale aj pokora pred Bohom. Tak ako kanaánska manželka čakala na odpoveď na svoju prosbu od Pána a neprijala ju hneď, pokorila sa v očakávaní, tak aj v našom živote pri modlitbách niekedy treba len pokorne čakať na Božiu hodinu. bude. Pamätajme, že „duchovný život nie je len zbožnosť, nie len modlitba, dokonca ani len výkon či zrieknutie sa sveta. Je to predovšetkým prísna usporiadanosť vo vývoji, špeciálna postupnosť v získavaní cností, vzor v úspechoch a kontempláciách.“

Svätý spravodlivý Ján Kronštadskij hovorí: „Ach, kto by nám poslal takú matku, ako je kanaánska žena, ktorá by sa za nás modlila k Pánovi s takou istou vierou, nádejou a láskou ako ona k svojej dcére, aby pre svoju modlitbu Pán by sa nad nami zmiloval a vyhnal z nás naše vášne a uzdravil by nás z našich zúrivosti! Lebo naše telo sa hnevá na zlo. Ale, bratia, nemáme páru ku kanaánskej žene, máme modlitebnú knižku a príhovorcu, nehanebnú a najmilosrdnejšiu, nadovšetko dobrú a najčistejšiu Matku nášho Boha, pripravenú vždy sa prihovárať u svojho Syna a Boha, aby nás oslobodil od zúrivosť a zúrivosť vášní, len keby sme boli vždy pri nej s vierou a nádejou, v pokání, z úprimného srdca pribehli s prosbou o pomoc. Ale my sami budeme zušľachťovať a zväčšovať svoju vieru v Pána, našu dôveru a našu lásku k Bohu a našim blížnym a neustále sa v pokání uchyľovať k samotnému Pánovi, ako tá kanaánska žena; lebo Pán nám dal všetko právo smelo sa obrátiť k Nemu: požiadajte a bude vám dané(Matúš 7:7); a ďalej: všetko, o čo budete v modlitbe s vierou prosiť, dostanete(Mt 21:22).“

Aktuálna strana: 1 (kniha má spolu 24 strán) [dostupná pasáž na čítanie: 16 strán]

Vladimír Zobern
Ortodoxná matka. Príspevok na výchovu a starostlivosť o dieťa

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Predslov

Viac ako 1000 rokov Pravoslávna viera určil vedomie ruského ľudu. Roky ateizmu nedokázali tieto stáročia vymazať, keďže dosiahli zrútenie ľudskej duše. Pravoslávie, ktoré je najdôležitejšou súčasťou ruského sebauvedomenia, sa zachovalo v historickej pamäti, v genofonde ruského ľudu. Preto aj napriek tomu, že kniha je primárne zameraná na výchovu detí v tradíciách pravoslávia, mamičky a otcovia, ktorí sa nepovažujú za veriacich, v nej nájdu rady, ako zachovať duchovné a fyzické zdravie dieťaťa. Na Západe je takáto literatúra určená ľuďom s iným svetonázorom, s inou históriou, s iným náboženstvom.

Tradičná ruská medicína nikdy neodporovala učeniu pravoslávnej cirkvi. Jednota kňaza a lekára pri uzdravovaní pacienta bola vždy zdôrazňovaná ako v Cirkvi, tak aj v predrevolučnej medicíne. A predovšetkým táto jednota spočíva v láske k chorým, v nevyhnutnom dodržiavaní pravidla „neškodiť“.

V evanjeliu sa telo nazýva chrámom duše (pozri: 1. list Korinťanom, 3. kapitola, 16. verš; 6. kapitola, 19. verš). Ale duša si nielen oblieka telo, ale nachádza v ňom výraz pre pozemský život.

Duch je tá časť duše, cez ktorú komunikuje s Bohom. "Duch,- hovorí svätý Teophan Samotársky, - ako sila, ktorá pochádza od Boha, pozná Boha, hľadá Boha a nachádza pokoj v Ňom samom.“

Choroby sa tiež delia na telesné, duševné a duchovné.

Telesné choroby sa vyskytujú, keď je poškodená fyzická „zloženie“ človeka.

Mentálne - keď dôjde k porušeniu jeho duševnej činnosti („psycho“ z grécky- duša); Tieto choroby študuje oblasť medicíny známa ako psychiatria.

Duchovná choroba je predovšetkým hriech, jej extrémnou formou je posadnutie nečistými duchmi. Takmer vždy človek duchovne ochorie, keď sa uchýli k pomoci psychiky a okultistov. Duchovne chorému človeku môže pomôcť len kňaz.

Prvá časť knihy hovorí o duchovný rozvoj dieťa na základe patristickej literatúry. Veľká pozornosť sa venuje výchove dieťaťa v duchu pravoslávia prostredníctvom krstu, prijímania svätých Kristových tajomstiev, spovede, modlitby a pôstu.

Druhá časť knihy zobrazuje obdobie fyzický vývoj dieťa od narodenia do dospievania, hovorí o hlavných rastových bolestiach, ich príznakoch a prvej pomoci.

Dúfame, že kniha bude užitočná pre tých, ktorí žijú na tých miestach v Rusku, kde z rôznych dôvodov nie je možné rýchlo zavolať lekára - v r. vidiecke oblasti, ťažko dostupné oblasti.

Tretia časť obsahuje modlitebnú knižku na pomoc chorým a štvrtá časť obsahuje pokyny o pôste pre deti a rodičov.

Časť prvá
Duchovný vývoj dieťaťa

Kapitola 1
sviatosť manželstva (svadba)

Manželstvo medzi mužom a ženou založil sám Pán, ktorý ich stvoril: „A Pán Boh povedal: Nie je dobré byť človeku samému; Urobme z neho pomocníka, ktorý sa mu hodí<…>Preto muž opustí svojho otca a matku a priľne k svojej manželke; a stanú sa jedným telom“(Kniha Genezis, kapitola 2, verše 18, 24).

„Manželstvo je Božská sviatosť. Bol súčasťou Božieho plánu, keď stvoril človeka,– napísala svätá kráľovná-mučeníčka Alexandra Feodorovna, ktorá dala všetkým ženám príklad kresťanského napĺňania manželského a materského diela. – Toto je najužšie a najposvätnejšie spojenie na zemi... Bez Božieho požehnania, bez Jeho posvätenia manželstva budú všetky gratulácie a dobré priania priateľov prázdnou frázou. Bez Jeho každodenného požehnania rodinného života, aj toho najnežnejšieho a pravá láska nebude môcť dať všetko, čo smädné srdce potrebuje. Bez nebeského požehnania môže byť kedykoľvek zničená všetka krása, radosť a hodnota rodinného života."

V kresťanskej cirkvi Božie požehnanie tým, ktorí vstupujú do manželstva, posiela Pán vo sviatosti sobáša. Civilné manželstvo definuje Cirkev ako márnotratné spolužitie, s výnimkou prípadov, keď jeden z manželov vedome dospel k viere už v manželstve a druhý sa nechce zosobášiť. V tomto prípade Cirkev vychádza zo slov svätého apoštola Pavla: „Ak má niektorý brat neveriacu manželku a ona súhlasí s tým, že bude bývať s ním, nech ju neopustí; a zena, ktora ma neveriaceho muza a on suhlasi s nou zit, by ho nemala opustit. Lebo neveriaceho manžela posväcuje veriaca manželka a neveriacu manželku posväcuje veriaci manžel. Inak by boli vaše deti nečisté, ale teraz sú sväté."(1. Korinťanom, kapitola 7, verše 12-14). Ale potom apoštol dodáva: „Ak sa chce rozviesť neveriaci, nech sa rozvedie; brat alebo sestra nie sú v takýchto prípadoch príbuzní; Pán nás povolal k pokoju."(1. Korinťanom, kapitola 7, verš 15).

V dôsledku toho, ak bolo uzavreté nezosobášené manželstvo predtým, ako sa manželia stali návštevníkmi kostola, potom by iniciatíva na rozvod nemala patriť veriacemu manželskému partnerovi. Ak obaja manželia dospeli k viere, musia, samozrejme, posvätiť svoje spojenie s milosťou naplnenou cirkevnou sviatosťou manželstva (svadbou). (Názov „Svadba“ pochádza z kladenia korún na novomanželov.)

Stáva sa, že mladí ľudia sa v cirkvi sobášia nie z presvedčenia, ale len preto, že „je to krásne“, pričom si neuvedomujú, že cirkevné manželstvo je nerozlučiteľný zväzok.

„Bohužiaľ, tí, nad ktorými sa vykonáva, nie vždy chápu dôležitosť tohto posvätného obradu.,“ poučil snúbencov biskup Dmitrov Vissarion (Nečajev). – Preto sa aj pri jej vykonávaní správajú bez náležitej úcty a nepripravujú sa na ňu predbežnými modlitbami o zoslanie Božieho požehnania. Ale ak je slávenie manželstva sviatosťou, potom ako každá iná sviatosť vyžaduje od tých, ktorí k nej pristupujú, modlitbovú náladu.

Tak ako sa tí, čo pristupujú k sviatosti spovede, musia na ňu pripraviť predbežne dlhou modlitbou, inak z nej nezískajú očakávaný úžitok pre duše, tak aj tí, ktorí vstupujú do manželstva, musia byť v modlitbovom duchu nielen počas vykonaním tejto Sviatosti na nich, ale aj pred vykonaním jeho. Kto nemá takú náladu pred svadbou, potom padne Božia milosť udelená vo sviatosti manželstva na úplne neúrodnú pôdu.“.

Odporúčajúc tým, ktorí vstupujú do manželstva, aby sa pred svadbou zdržali zábav a zbytočných starostí, biskup ďalej hovorí o tom, aká dobrá a láskavá je spoločná modlitba nevesty a ženícha za požehnanie pre budúci život v manželstve.

Pred sviatosťou sobáša pravoslávna cirkev nariaďuje neveste a ženíchovi, aby sa vyspovedali a prijali sväté prijímanie.

Cirkevné manželstvo je nerozlučiteľné, ako je zrejmé zo slov Spasiteľa: "Čo Boh spojil, človek nech nerozlučuje"(Matúšovo evanjelium, kapitola 19, verš 6). Výnimky sa robia v špeciálne prípady, ako vidíme zo „Základov sociálnej koncepcie Ruskej pravoslávnej cirkvi“ prijatej na Biskupskej rade v roku 2000: „V roku 1918 Miestna rada Ruskej pravoslávnej cirkvi vo svojej „Definícii dôvodov na rozpustenie manželstva“ zasvätený Cirkvou» uznaný za taký okrem cudzoložstva a vstupu jednej zo strán do nového manželstva aj odpadnutie jednej zo strán od pravoslávia, neprirodzené neresti, neschopnosť spolunažívať v manželstve, ku ktorým došlo pred uzavretím manželstva alebo bolo ich dôsledkom úmyselné sebamrzačenie, lepra alebo syfilis, dlhodobá neznáma neprítomnosť, odsúdenie na trest spojený so zbavením všetkých majetkových práv, zásah do života alebo zdravia manžela/manželky alebo detí, nevesta, podpichovanie, prospech z neslušnosť manžela, nevyliečiteľný hrob duševná choroba a zlomyseľné opustenie jedného z manželov druhým. V súčasnosti je tento zoznam dôvodov na rozvod doplnený o také dôvody, ako je AIDS, lekársky potvrdené chronický alkoholizmus alebo drogová závislosť, manželka spáchajúca potrat s nesúhlasom svojho manžela.“.

Dôvody ako „nevychádzali“ nemôžu byť dôvodom na zrušenie kresťanského manželstva. Čo však v takýchto prípadoch robiť? Vráťme sa ešte raz k denníkovým záznamom svätej kráľovnej-mučeníčky Alexandry Feodorovny: „Kvôli vine tých, ktorí sa vydajú, jedného alebo oboch, sa manželský život môže stať utrpením. Možnosť byť šťastný v manželstve je veľmi veľká, no nesmieme zabúdať na možnosť jeho krachu. Len správny a múdry život v manželstve pomôže dosiahnuť ideálny manželský vzťah.

Prvá lekcia, ktorú sa treba naučiť a precvičiť, je trpezlivosť. Na začiatku rodinného života sa odhalia výhody charakteru a dispozície, ako aj nedostatky a zvláštnosti zvykov, vkusu a temperamentu, o ktorých druhá polovica ani netušila. Niekedy sa zdá, že je nemožné si na seba zvyknúť, že budú večné a beznádejné konflikty, ale trpezlivosť a láska všetko prekonajú a dva životy sa spoja v jeden, vznešenejší, silnejší, plnší, bohatší a tento život bude pokračuj v pokoji a pohode...

Ďalším tajomstvom šťastia v rodinnom živote je vzájomná pozornosť. Manžel a manželka by si mali neustále prejavovať známky tej najnežnejšej pozornosti a lásky. Životné šťastie tvoria jednotlivé minúty, malé, rýchlo zabudnuté radosti; z bozku, úsmevu, milého pohľadu, srdečného komplimentu a nespočetného množstva malých ale dobré myšlienky a úprimné pocity. Aj láska potrebuje svoj každodenný chlieb.

Ďalším dôležitým prvkom v rodinnom živote je jednota záujmov. Nič, na čom manželke záleží, by sa nemalo zdať príliš malé, dokonca ani pre gigantický intelekt toho najväčšieho z manželov. Na druhej strane, každá múdra a verná manželka sa ochotne bude zaujímať o záležitosti svojho manžela. Bude chcieť vedieť o každom jeho novom projekte, pláne, ťažkostiach, pochybnostiach. Bude chcieť vedieť, ktoré z jeho snáh boli úspešné a ktoré nie, a byť si vedomá všetkých jeho každodenných činností. Nechajte obe srdcia zdieľať radosť aj utrpenie. Nech si rozdelia bremeno starostí na polovicu. Nech je všetko v ich živote spoločné. Mali by spolu chodiť do kostola, modliť sa bok po boku, spoločne prinášať k Božím nohám bremeno starostlivosti o svoje deti a všetko, čo im je drahé. Prečo sa spolu nerozprávajú o svojich pokušeniach, pochybnostiach, tajných túžbach a nepomáhajú si súcitom a slovami povzbudenia? Takže budú žiť jeden život, nie dva.

Bojte sa najmenšieho začiatku nedorozumenia alebo odcudzenia. Namiesto zdržania sa zaznie hlúpe, neopatrné slovo – a medzi dvoma srdcami, ktoré boli predtým jedným celkom, sa objaví malá trhlina, ktorá sa rozširuje a rozširuje, až sa ocitnú navždy odtrhnuté od seba. Povedal si niečo narýchlo? Okamžite požiadajte o odpustenie. Máte nejaké nedorozumenie? Bez ohľadu na to, koho je to chyba, nedovoľte, aby medzi vami zostal hodinu.

Vyhnite sa hádkam. Nechoďte do postele s pocitom hnevu v duši. V rodinnom živote by nemalo byť miesto pre hrdosť. Nikdy by ste sa nemali oddávať svojej urazenej pýche a úzkostlivo kalkulovať, kto presne by mal požiadať o odpustenie. Tí, ktorí skutočne milujú, sa do takejto kazuistiky nepúšťajú. Vždy sú pripravení vzdať sa a ospravedlniť sa."

Nie nadarmo sme venovali toľko pozornosti „receptom“ rodinné šťastie„Od svätej cisárovnej-mučeníčky Alexandry Fjodorovny. Mnohí súčasníci svätého mučeníka Mikuláša II., dokonca aj medzi jeho zjavnými neprajníkmi, si spomenuli, že nikdy nestretli takú priateľskú a šťastnú rodinu, ktorá by mohla byť vzorom pre každého. Prirodzene, s takýmto postojom kráľovských manželov k sebe bolo duchovné a duševné zdravie ich detí mimo ohrozenia.

Ale ako často, najmä v moderných rodinách, sú príčiny detských chorôb, nielen duchovných, ale aj fyzických, nálada v rodine, atmosféra nelásky, neúcta rodičov k sebe navzájom.

Nevera jedného z manželov sa stáva katastrofou pre celú rodinu.

„Mnoho ľudí si myslí, že Cirkev zakazuje smilstvo len na základe princípov kresťanskej morálky.– píše veľkňaz Boris Nechiporov. – Ale o to nejde. V manželstve tvoria manžel a manželka zvláštnu jednotu, ale smilstvo vytvára trhlinu, rozkol, čiernu dieru. A to zase najviac zaťažuje deti.“

Lekári dokázali, že pre ženu je to prvé sexuálny kontakt je to nielen silný psychický šok, ale ovplyvňuje aj jej dedičnosť, pretože samčie semeno, raz v ženské telo, nevyhnutne u neho vyvoláva zmeny, ktoré následne ovplyvňujú aj potomstvo. Preto je potrebné, aby si dievča zachovalo čistotu, zachovalo sa pre manželstvo. Udržiavanie čistoty pred manželstvom je pre muža rovnako dôležité.

Ale ťažším hriechom ako smilstvo je cudzoložstvo. „Najväčším hriechom a najväčším zločinom v rodine je zrada, cudzoložstvo. Zrada v rodine – Judášov hriech – vedie k smrti manželstva a rozpadu rodiny. V rodine s deťmi je to najväčšia náboženská, morálna, sociálna a biologická tragédia. Ak sa takéto nešťastie stane v kresťanskom manželstve, verná polovica (manžel a manželka) musia zostať verní. Dante tvrdil, že „skutočná láska nemôže byť len vzájomná. A vernosť ako odpoveď na zradu niekedy robí zázraky a po chvíli prinavráti strateného...“(I.M. Andrejev).

Arcikňaz Boris Nichiporov:

Smilník alebo cudzoložník si hovorí, že jeho dobrodružstvá sa nikto nedozvie. Ale srdce cíti, že mysticky to nielenže nie je pred nikým skryté, ale vedia o tom všetci: nebo, zem, deti, manželka či manžel... Druhá ilúzia je, že pri smilstve je vraj len fyzická kombinácia a existuje žiadna duchovná skazenosť. Apoštol Pavol na to odpovedá slovami: „Nič by ma nemalo posadnúť. Telo nie je na smilstvo, ale pre Pána a Pán pre telo. Alebo neviete, že kto má sex s neviestkou, stane sa s ňou jedným telom? Lebo sa hovorí: Tí dvaja budú jedným telom...<…>Každý hriech, ktorý človek spácha, je mimo tela, ale smilník hreší proti vlastnému telu. Či neviete, že vaše telo je chrámom Ducha Svätého, ktorý vo vás prebýva? (1. Korinťanom, kapitola 6, verše 12-13, 16, 18, 19).

Zdá sa, že rada mnohých potenciálnych psychoterapeutov je dôsledkom neuveriteľnej duchovnej a profesionálnej degradácie: „Ak máte sexuálnu nezlučiteľnosť so svojím manželom (manželkou), nájdite si partnera (alebo partnera). Partner! Títo „špecialisti“ nerozumejú ničomu o vede o človeku a plne zodpovedajú obrazu evanjelia: „Oni – slepí vodcovia slepých; a ak slepý vedie slepého, obaja padnú do jamy.“ (Matúšovo evanjelium, kapitola 15, verš 14).

Môže sa ma opýtať, čo mám robiť, ak naozaj existuje nekompatibilita? A ja odpoviem. Musíme pochopiť každý konkrétny prípad, ale pevne vedieť, že morálne zlyhanie nevedie k duševnej ani fyzickej pohode. Naopak, takéto rady vyvolávajú celý rad problémov a starostí.

Kresťanstvo je v podstate o obeti. V záujme záchrany ľudského pokolenia sa Pán obetoval za hriechy ľudí a učeníkov, ktorí Ho nasledovali, vyzval k sebaobetovaniu – aby niesli svoj kríž. Založenie kresťanského manželstva ako veci, ktorá sa páči Bohu, sa tiež nikdy nezaobíde bez sebaobetovania.

Koľkokrát ste počuli, že človek opustil svoju rodinu kvôli kariére, práci, kvôli neschopnosti vyrovnať sa s niektorými vlastnosťami svojho manžela, pretože z nejakého dôvodu sa jeho „druhá polovica“ stala nezaujímavou atď. Ale ľudia, ktorí sa ženia s úmyslom stráviť celý život s jednou jedinou osobou, si nenechávajú takú dieru, akou je možnosť rozvodu. Keďže sú pripravení obetovať sa v mene rodiny, prekonávajú mnohé skúšky, objavujú v sebe nové úžasné vlastnosti a rastú z lásky k láske.

Kapitola 2
Počatie dieťaťa

V dobrej, priateľskej rodine je narodenie detí vždy radosťou. A táto radosť nie je zatienená, ako v mnohých moderných bezbožných rodinách, myšlienkami o nadchádzajúcich ťažkostiach s príchodom nového človeka. Majúc na pamäti, že výkon manželstva je výkon mučeníctva, manžel a manželka sú vopred pripravení na nevyhnutné obete za manželstvo. V tomto prípade - v mene dieťaťa, ktoré im dáva Pán. Matka sa musí zmieriť s tým, že s narodením dieťaťa sa bude musieť venovať jemu, zabudnúť na nejaký čas (najlepšie na čo najdlhšiu) prácu, aj tú svoju obľúbenú. Matka sa bude musieť neustále obávať, bude mať nedostatok spánku a bude sa unavovať, pričom sa bude musieť vzdať mnohých známych a príjemných vecí. Aj manžel to musí pochopiť a stať sa pre svoju manželku a deti skutočnou oporou a nielen podporovať rodinu, ale aj plnohodnotne sa podieľať na výchove svojich synov a dcér a spočiatku aj na starostlivosti o nich. Ak pár pristupuje k počatiu dieťaťa s takou pripravenosťou na sebaobetovanie, uvedomujúc si, aké je to skvelé Božské tajomstvo, aká veľká udalosť je narodenie človeka, ani by ich nenapadlo, že dieťa môže byť nechcené alebo neplánované. „Plánovanie rodiny“ (aká bežná, v dnešnej dobe známa fráza!) ponechávajú veriaci manželia výlučne Bohu. Bez ohľadu na to, koľko detí sa v rodine narodí, nech je to akokoľvek ťažké, matka a otec nebudú vnímať narodenie ďalšieho bábätka ako skúšku, ale len ako požehnanie.

Keď už hovoríme o počatí dieťaťa, zdôrazňujeme: Cirkev nepožehná používanie antikoncepčných prostriedkov. prečo?

Archpriest Dimitry Smirnov odpovedá na túto otázku takto:

...Použitie antikoncepcie je rovnaké ako mechanické vyprázdnenie žalúdka, aby sa opäť prijalo nepotrebné jedlo. Ide o istý druh sebaklamu, premenu pracovného života na nezmyselné fyziologické vykorisťovanie ľudského tela bez vykonávania pracovnej činnosti... Ak Boh žehná deti, potom ich musíme rodiť. Používanie antikoncepčných prostriedkov podnecuje nezodpovednosť voči veľkej sviatosti manželstva – tejto božskej, tajomnej inštitúcii, úžasnej vo svojom význame. V manželstve sa dvaja ľudia spoja v láske - a z dvoch buniek, ktoré sa spoja do jednej, sa objaví nový človek, ktorý na zemi nikdy neexistoval, s vlastnými schopnosťami, vlastnosťami, nesúci v sebe celý genetický rozsah svojich predkov...

Antikoncepčné prostriedky sú neprirodzené prostriedky... Preto z morálneho hľadiska nemožno takéto prostriedky použiť. Cirkev to nemôže žehnať ako Bohom stvorenú zvrátenosť ľudskej prirodzenosti... Navyše je známe, aký škodlivý je každý jeden antikoncepčný prostriedok.

Totiž, keď ide o to, či dieťa zabiť alebo nie, ľudia myslia na svoje zdravie – je pre nich škodlivé rodiť.

A čo sa týka antikoncepcie, tak mu vedome škodia. To znamená, že nejde o zdravie, ale o vášeň.

Ak manželka nechce byť matkou alebo manžel, nazývajúc ju svojou manželkou, nechce od nej mať deti, potom svedomie mocne zakazuje čo i len priblížiť sa k manželskej posteli.

Aké smutné je, že mnohí rodičia vnímajú „neplánované“ počatie bábätka ako nešťastnú náhodu! Ale podľa lekárov je účinok všetkých antikoncepčných prostriedkov abortívny. K počatiu stále dochádza, ale oplodnené vajíčko je zabité v prvých dňoch po počatí dieťaťa. Ľudská duša, ktorú Boh umiestnil do tejto cely, zomiera – už ako skutočné dieťa! Môže niekto dúfať, že neskôr narodené deti budú zdravé a šťastné, keď toľko ich bratov a sestier bolo zabitých takým skrytým spôsobom?

Skutočnosť, že hriechy rodičov sa odrážajú na deťoch, nie je „výplodom fantázie cirkevníkov“. To potvrdzuje aj sám život.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Naše deti trpia ešte pred počatím, respektíve utrpenie, ktoré si navzájom spôsobujú zmyselní rodičia a karhajú svoju vlastnú povahu, sa odráža na fyzickom a duševnom stave ich budúcich detí.

Cirkev nariaďuje veriacim rodičom, aby sa v stredu, piatok a nedeľu (od večera predchádzajúceho dňa do večera toho súčasného) zdržali manželských vzťahov. Tri pridelené dni sú výnimočné: v stredu zradil nášho Pána Ježiša Krista Judáš, v piatok znášal muky kríža a smrť a v nedeľu vstal z mŕtvych. Tak isto veľký a hlavne uctievaný kresťanské sviatky a samozrejme čas štyroch pôstov - Narodenie, Veľký, Petrov, Nanebovzatie - a prvý veľkonočný týždeň - Svetlý týždeň - by mal človek stráviť v zdržanlivosti, v modlitbe a venovať osobitnú pozornosť duchovnému životu. Zákaz manželského života v tejto dobe nie je umelý: dlhodobé pozorovania ukazujú, že deti počaté v takýchto dňoch sa často rodia choré.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Podľa svedectva niektorých cirkevných spisovateľov je stav detskej duše do značnej miery predurčený stavom srdca v posvätnú hodinu počatia... Ak sa ľudia pre svoju duchovnú nevedomosť oddajú zmyselným myšlienkam, snom, predstavy, ak sa kazia neprirodzeným smilstvom, potom už tým podkopávajú tvorivé schopnosti svojho dieťaťa.

A samozrejme, nemôže byť reč o počatí dieťaťa „pod výparmi vína“, keď sa dieťa nielen fyzicky, ale aj duchovne môže stať obeťou rodičovskej vášne pre alkohol.