Ano ang dapat gawin upang hindi makipag-away sa aking asawa? Paano makipag-away nang tama sa iyong asawa: bawal sa mga pag-aaway na hindi maaaring labagin.

Tatay- Andrey Gromov, editor ng balita sa TV

Nanay- Natalia Gromova
Mga bata:
Ivan- 23 taong gulang, ipinanganak noong Nobyembre 9, 1991
Vladimir- 13 taong gulang, kaarawan noong Marso 5
Benjamin- 10 taong gulang (ipinanganak noong Enero 1, siya mismo ay tumutukoy sa katotohanang ito nang positibo. Taliwas sa popular na paniniwala)
Anastasia- 6 na taong gulang, magiging 7 sa Hulyo 21, naghahanda para sa paaralan. Gustong pumunta sa mga klase sa paghahanda.
Evgeniy- 3 taong gulang, ay ipinanganak sa holiday ng Intercession Banal na Ina ng Diyos Oktubre 14.
Nikita- ipinanganak noong Oktubre 3, 2014

Magsimula

Walang partikular na romantiko sa kasaysayan ng aming kakilala: nagkita kami sa bahay ng isang kaibigan. Medyo mahabang panahon ang lumipas pagkatapos naming magkita, at tinawag ako ni Andrei: nagpasya silang maglakad kasama ang isang kaibigan at inanyayahan ako.

Nagkita kami, nagsimulang mag-usap at - hindi mapigilan. Simula noon, naging interesado na kaming magkasama.

Noong maliit ako, lagi kong pinangarap na magkakaroon ako ng tatlong anak. And I was also sure that family is where they take care of each other.

Siyempre, sa mga unang taon ay may mga paghihirap: kailangan naming mag-asawa na masanay sa isa't isa.

Ngunit kaagad at matatag kong naunawaan: ito ang aming pamilya. Lumapit sa akin si Andrei, at samakatuwid ay hindi maaaring sa init ng pagtatalo, sasabihin ko: "Umalis ka!" Maaari tayong magalit, hindi mag-usap. Ngunit pagkatapos ay naglagay pa rin sila, at sinuman sa atin ay maaaring nagpasimula nito.

Ang panahon ng "paggiling" ay maikli, at pagkatapos ay naging mas madali.

Ngayon, siyempre, ang mga hindi pagkakasundo ay lumitaw, partikular na may kinalaman sa pang-araw-araw na buhay, ngunit ang lahat ay mabilis na nawawala, hindi na nangyayari na, kung tayo ay nasaktan, hindi tayo nakikipag-usap sa isa't isa.

Na kahit papaano subconsciously nararamdaman mo kapag kailangan mong huminto upang hindi humantong sa isang away. Nagsisimula kang masira nang wala sa loob: may nagbukas sa iyo, pagod ka. Ngunit pagkatapos ay ang proteksyon ay na-trigger: "Tumigil! Ano ang ginagawa ko? Ito ang aking malapit na tao!" Minsan kailangan mong makipag-usap nang mahigpit sa mga bata, taasan ang iyong boses, at awtomatiko mong ilipat ang tono na ito sa iyong asawa. Ngunit gumagana muli ang preno: "Wala siyang kinalaman dito."

Si Andrey ay maamong tao, at ako rin ay magiliw na tao. Mahinahon ang ugali namin, kaya walang mga espesyal na bagyo.

Matapos ang kaunting hindi pagkakasundo, hindi mahirap para sa amin na agad na humingi ng tawad sa isa't isa.

Kahit na sa panahon ng aking pagbubuntis, si Andrei ay nananatiling kalmado, bagaman para sa isang lalaki ito ay isang gawa, dahil sa mga buntis na kababaihan, ang pag-iisip ay talagang nagiging hindi balanse.

Ang buhay simbahan ay gumaganap din ng isang mahalagang papel, ang payo ng isang espirituwal na ama, na tumutulong upang pakinisin ang anumang sulok.

Ang hitsura ng mga bata: isang krisis sa pamilya?

Ang pinakamatanda ay si Vanya, siya ay 23 taong gulang, mula sa aking unang kasal (Iniwan kami ng ama ni Vanin noong anim na buwan pa lamang ang kanyang anak), mula sa edad na apat ay pinalaki siya ni Andrei.

Si Vanya ay isang matalinong bata, isang humanist sa kanyang mindset. Sumulat para mabasa mo ito. Naaalala ko kung gaano kamangha ang liham mula sa kampo ng mga bata sa tag-araw na isinulat ni Vanya sa edad na siyam! Nakatago pa rin ito sa amin.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng Vanya at Vova ay sampung taon. Samakatuwid, kapag nasa ospital sinabi nila sa akin: "Ang pangalawa ay mas madaling manganak, naaalala mo ang lahat." Ngunit sa loob ng sampung taon ay nagawa kong kalimutan ang lahat...

Walang mga espesyal na problema sa Vova: kung sasabihin mo: huwag kunin ito, hindi siya kukuha. Ang mahirap lang ay marami siyang sakit. Galing sa maagang pagkabata napaka-inquisitive niya - palagi siyang nagtatanong.

Noong nagdadalang-tao ako sa aking pangatlong anak, si Venya, si Andrei ay mahigpit na "tinanggal" ang kanyang likod, na nag-iisang nag-drag ng mga kasangkapan. Habang si Venya ay maliit, ang kanyang asawa ay halos may kapansanan, patuloy na pinahihirapan matinding sakit... Kaya ako lang ang makakabuhat ng mga bata. Iminungkahi ng isang kaibigan ng naturopathic na doktor mahusay na espesyalista... Bumalik siya sa normal na buhay sa loob ng 5 buwan. Naging posible na hawakan ang maliliit na alagang hayop sa iyong mga bisig.

Malinaw na ang mga bata, puro technically, ang nag-aayos ng buhay ng kanilang ina para sa kanilang sarili. Una, mas binibigyang pansin mo ang iyong sarili, at pagkatapos ay sinimulan mong isuko ang lahat nang palihim: ginagawa mo ang lahat nang mabilis, kahit na nakahiga sa paliguan, magpahinga, ito ay nagiging isang hindi matamo na panaginip.

Sabi nila, kapag ipinanganak ang mga anak, dumaan sa krisis ang relasyon ng mag-asawa. Para sa akin, ang panganib ng isang krisis, kapag ang mga tao ay malaya, kapag nagagawa nila ang gusto nila. Sa mga anak, hindi ito gumagana, at nag-rally sila ng mag-asawa.

Sa pagdating ng bawat bata, ang tatay ay nagiging mas seryoso: ang responsibilidad ay tumataas. Kung mas maaga siya ay tinukoy sa trabaho - "ito ay kinakailangan", ngunit ngayon - "ito ay lubhang kailangan".

Malaki ang naitulong ng payo ng confessor na dapat mauna ang asawa sa pamilya - gaano man karami ang anak. Iyon ay, una sa lahat, dapat bigyang pansin ang asawa.

Umuwi siya mula sa trabaho - mahalagang ipagpaliban ang lahat, pakainin, magtanong.

Bagaman hindi agad sumugod si Andrei sa mesa pagkatapos ng trabaho: "Gusto kong kumain!" Dalhin mo ang sanggol sa ilalim ng iyong braso at subukang manatiling malapit sa iyong asawa.

Gustung-gusto namin ni Andrei ang oras na ito kapag umuuwi siya mula sa trabaho, naghahapunan, at nag-uusap kami. Kinuwento niya ang nangyari sa kanya noong araw, ako - kung ano ang nangyari sa akin. Ang isa sa mga kakilala ni Andrey ay sa paanuman ay nagulat sa kung gaano ko nalalaman ang lahat ng mga gawain ng aking asawa - paano ito kung hindi: interesado kaming makipag-usap sa isa't isa, nakikinig sa bawat isa.

Gusto ko rin talagang makinig sa pagbabasa ng malakas ni Andrei.

Mas lumang henerasyon

Ang mga magulang ni Andrey ay hindi kailanman tutol sa katotohanan na ang mga bata ay ipinanganak sa aming pamilya. Ngayon ay mahigit 70 na sila, ngunit lagi silang nagbibigay ng insurance, halimbawa, kapag ako ay nasa ospital, sinusubukan nilang dalhin ang mga bata. Ngunit hindi sila nakikialam sa ating buhay.

Ang aking ina ay nanirahan sa amin (namatay siya noong 2011), nakilala niya ang balita ng isa pang pagbubuntis nang walang kagalakan: "Natasha, bakit kailangan mo ito? Mahirap, kung tutuusin." Ngunit mahal niya ang lahat ng mga bata, palaging tinutulungan. Maaari akong ligtas na pumunta upang dalhin ang mga bata sa paaralan, pumunta sa tindahan at iwanan ang mga bata sa aking ina.

Ang isa pang bagay ay, ang pamumuhay nang magkakasama, sa simula pa lamang ay hindi madaling bumuo ng iyong sarili buhay pamilya sa napakaliit na espasyo.

Dito ko sinubukang bakod ang aking ina para maprotektahan ang aking pamilya. Dumating ito sa mga salungatan.

Kasama sa pagpapalaki ng mga bata, dahil ang nanay at tatay ay nagsabi ng isang bagay, at ang lola ay maaaring kumaway at sabihin: "Halika!" - sa gayon ay binabawasan ang lahat ng pagsisikap sa pagiging magulang sa wala.

Mga plano - alamin ito sa iyong isip

Kapag natutulog ako, iniisip ko nang maaga kung ano ang dapat kong gawin bukas at kung ano ang mga plano na kailangan kong gawin. Dahil walang oras upang isulat ang mga ito. Kahit na isulat ko ito, walang kasiguruhan na mahahanap ko ang papel na ito mamaya, dahil minsan ay ilalagay mo ito sa isang "ligtas na lugar" na hindi mo ito mahahanap.

Minsan natutulog ka, simulan ang pag-iisip tungkol sa kung ano ang gagawin bukas, kapag naaalala mo: nakalimutan mong gawin kung ano ang binalak para sa araw na ito! Kailangan mong bumangon, gawin mo.

Kinaumagahan ay bumangon ako at ihatid ang mga bata sa paaralan. Noong buntis ako at sa unang buwan ng kapanganakan ng sanggol, malaki ang naitulong ni Vanya.
Isa ako sa mga taong kayang gumising ng maaga at masaya pa rin. At si Andrey ay isang kuwago, ang paggising ng maaga ay isang problema para sa kanya, isang mahaba at masakit na proseso. Kaya sa umaga mas madali para sa akin at, higit sa lahat, mas mabilis kaysa sa aking sarili.

Ayoko rin kasi na tinutulungan ako sa kusina. Handa si Andrey na gawin ang isang bagay, ngunit mas madali at mas maginhawa para sa akin na gawin ito sa aking sarili. Ngunit mahusay siyang naghuhugas ng mga bintana, nakakapag-ayos ng kagamitan at nakagagawa ng maraming iba pang kapaki-pakinabang na bagay. Mas mabuting gawin ng lahat sa pamilya ang kanyang ginagawa, at hindi kung ano ang pinipilit niyang gawin.

Pagkatapos kong ihatid ang mga bata sa paaralan, gumising ang mga nakababata, kailangan ko silang pakainin ng almusal. Pagkatapos ay nagluluto ako ng tanghalian at hapunan. Ang sopas ay maaaring lutuin ng dalawa o tatlong araw, at ang "pangalawa" ay kailangang gawin araw-araw.

Pagkatapos ay pinag-aaralan ko ang mga nakababata. Nastya na sa susunod na taon sa paaralan, kaya matuto kaming magbasa at magsulat kasama siya.

Si Nastya, tulad ng kanyang mga kapatid, ay gustong gumawa ng isang bagay gamit ang kanyang mga kamay. Magkasama tayong gumuhit, naglilok.

Sinusubukan ng kanyang nakababatang kapatid na ulitin ang lahat pagkatapos ni Nastya o mga nakatatandang kapatid na lalaki. Iyon ay, narito ang aking gawain ay upang idirekta, suportahan, at ang interes ay lumitaw, dahil ang mga bata ay nakikipag-usap sa isa't isa, natututo ng isang bagay mula sa bawat isa.

V Kindergarten hindi kami pumunta: para saan, kung may pagkakataon na palakihin ang mga bata sa bahay? Natatakot akong pumasok pa iyon maliit na edad kapag wala pa silang immunity, ang mga bata ay magsisimulang makapulot ng masasamang bagay.

Pagkatapos ng klase ay mamasyal kami. Hindi kami naglalakad sa mga palaruan. Una, hindi ko masusubaybayan ang lahat nang sabay-sabay: ang isa ay umakyat dito, isa pa - doon, ang pangatlo - dito. Mas mabuting maglakad-lakad na lang, tumakbo. Pangalawa, ang mga anak ko (bagaman hindi sila agresibo) o ang mga anak ng ibang tao ay maaaring hindi dahil sa malisya, halimbawa, mag-drop sa isa't isa. Bukod dito, may mga agresibo, layaw na mga bata. Sa anumang kaso, aayusin ito ng mga bata sa kanilang sarili, at maaaring mayroon ang mga ina at lola hindi naaangkop na tugon... Hindi ako mahilig makipag-away. Samakatuwid, mas mahusay na maglakad sa gilid.

Ang paglalakad ay nagtatapos sa isang paglalakbay sa paaralan: sunduin ang mga mag-aaral. At pagkatapos ay dinadala ko ang mga bata sa mga bilog.

Gustung-gusto ng lahat ng aking mga lalaki na gumawa ng isang bagay gamit ang kanilang sariling mga kamay. Nagkataon na sina Vova at Venya ay hindi sinasadyang nakapasok sa bilog ng pagmomolde ng sasakyang panghimpapawid at nasangkot, na may kasiyahan, maingat na nag-assemble ng mga modelo ng sasakyang panghimpapawid, na ngayon ay nakabitin sa buong apartment namin. Ang interes na ito ay higit sa lahat ang merito ng guro, na sinusubukang harapin ang bawat isa nang paisa-isa.

Buti na lang at pumunta rin sa bilog ang kaklase ni Venin, kaya noong nakaraang taon ay kinuha ng nanay niya ang lahat ng bata, at kinuha ko sila. Ngayong taon, kung wala akong oras sa sarili ko, pinasakay ko na lang ang mga bata sa minibus at pagkatapos ay salubungin ko sila sa hintuan ng bus.

Si Venya ay isang business man sa amin, at siya ang pinakamagaling na nagsiputol ng kahoy na panggatong, at nakakagawa ng apoy.

Pumasok si Nastya sa paaralan. Kapag nagkasakit ang mga maliliit, o kapag ako mismo ay masama ang pakiramdam, kahit papaano ay nasisiyahan ang Panginoon na tinutulungan ni Vanya na dalhin ang mga nakababata sa mga bilog, at si Andrey ay may araw na walang pasok.
Malaki rin ang tulong ng kaibigang laging handang tumulong.

Ngunit imposible pa rin na nasa oras. Samakatuwid, kung ang isang bagay ay hindi gumagana, hindi ako natatakot. Nagawa kong hugasan ang sahig ngayon - mahusay, bukas ay tiyak na hindi ito gagana.

Minsan iniisip mo: "Sana kaya ko, pero hindi, hindi ko kaya, gagawin ko mamaya." Halimbawa, paghiwalayin ang mga nilabhang bagay.

Naturally, ang pinakamahalagang bagay ay ang kalusugan ng mga bata. Kung sila ay may sakit, ibibigay mo ang lahat at agad na simulan ang pagtulong sa pasyente na makayanan ang sakit at lumikha ng mga kondisyon para sa normal na buhay. Ibig sabihin, gawin nang mas madalas basang paglilinis, magpahangin.

Order sa bahay

Upang ang bahay ay maging mas marami o mas kaunti sa pagkakasunud-sunod, kailangan ng isa na i-coordinate ang trabaho.

Nagtatrabaho si Vanya, at samakatuwid ay akin na ngayon kanang kamay- Vova. Sa pangkalahatan, ang mga bata ay tumutulong, siyempre. Kung sinimulan kong linisin ang mga sahig (hindi ito problema sa isang maliit na apartment), kukunin ng mga bata ang lahat ng nakakalat doon: set ng konstruksiyon, mga papel, at iba pa.
Kapag pumunta ako sa isang lugar, ang mga bata ay nag-vacuum - ito ang kanilang responsibilidad.

Kung ang pinakamaliit ay nagsimulang umiyak, at mayroon akong ilang mga gawain sa bahay, kung gayon ang ibang mga bata ay dapat mag-ingat sa kanila: swing, rattle na may mga kalansing, sa pangkalahatan - aliwin.

Sa dacha, sina Vova at Venya ay nagbabalat ng patatas, dahil ngayon ay may mga ligtas na kutsilyo.

Nakuha ni Vova bagong tungkulin, na talagang gusto niya - maghurno ng pancake.

Ang mga bata ay dapat maglinis ng kanilang sarili tuwing gabi. Ngunit sila mismo, nang walang paalala, ay hindi gagawa nito, kaya kailangan nilang makipag-usap araw-araw. Minsan - mahigpit.

Ngunit sa kabuuan, kusang lumalabas ang pamamahagi ng mga usaping pang-ekonomiya sa ating bansa. Una, alam ko kung ano ang kaya ng bawat bata at kung sino ang maaaring hilingin kung ano sa isang takdang sandali, kung sino ang nasa bahay, kung sino ang malaya. Walang ganoong bagay na pinaplano ko: ngayon pinipilit ko ang Vova, pagkatapos ay Venya, at pagkatapos ay si Nastya.

Ang lahat ay lumalabas nang mag-isa, batay sa sitwasyon, dahil magkasama kaming nakatira sa isang anthill.

Gagawin sa kusina

Gusto kong gumugol ng oras sa kusina: maghurno, "i-twist" na mga lata. Ang mga de-latang gulay ay pagkatapos ay nakasalansan nang napakaganda na ikaw ay masaya, hindi banggitin na may sapat na mga panustos para sa taglamig.

Nag-freeze ako ng isang bagay, halimbawa, mga berry: ang mga bata ay mahilig sa mga strawberry.

Sinisigurado kong kumain kami ng tama.

Hatiin sa mga grupo

Kapag may dalawang anak sa isang pamilya, palagi silang may alitan, sila, tulad ng "plus" at "minus", patuloy na itinutulak, hilahin ang kumot sa kanilang sarili. Kapag ipinanganak ang ikatlo, ang dalawa ay nagkakaisa. At ang pangatlo, paglaki niya, sasama na siya sa kumpanya nila.
Ngunit kahit na marami pang bata, ang mga malapit sa edad ay nagkakasalungatan pa rin sa simula hanggang sa sila ay magkaisa sa pagsilang ng susunod.

Sa lahat ng oras sinusubukan kong ipaliwanag sa kanila: "Kayo ay malapit na tao, mga kamag-anak, walang mas malapit, kaya dapat kayong mamuhay nang magkakasuwato." Ang malaking pangarap ko, siyempre, kapag lumaki sila, they will always be on good terms. Dahil marami na akong nakitang matatandang kapatid na babae at lalaki na nagmumura. Grabe naman!

Huwag pumunta sa mga supermarket!

Sa pamilya, ang pangunahing ekonomista ay ako, hindi makatipid si Andrei. Napagtanto niya ito halos kaagad pagkatapos ng kasal: nang magdala kami ng dalawang suweldo at maglagay ng dalawang tambak ng pera sa tabi ng isa't isa, nawala ang kanyang tumpok sa loob ng isang linggo, at nanatili pa rin sa akin " cash“... Simula noon, binigay na niya sa akin lahat ng pera.

Halos hindi ako bumibili ng mga damit: binibigyan nila ang mga bata sa lahat ng oras. Kaya, agad ko itong ibinaba para sa renta.

Ang sikreto ko sa pagtitipid ay hindi bumisita sa mga hypermarket. Ang parehong mga produkto at ang parehong mga bagay ay mabibili lamang sa tindahan at unti-unti, at hindi kaagad.

Bukod dito, ang mga prutas at gulay, na karaniwang kailangang bilhin araw-araw, ay mas mahal doon. Ang tanging binibili namin doon: mga lampin at kung minsan ay mga pulbos na panghugas.

Sa pangkalahatan, naniniwala ako na kapag mas madalas kang pumunta sa malalaking tindahan, mas maraming pera ang natitira mo. Bukod dito, doon ka bumili ng marami nang sabay-sabay, at walang kahit saan upang ilagay ito. Kung napuno mo ang refrigerator, nangangahulugan ito na dapat mong kainin ito, gusto mo man o hindi: ang pagkain ay nagiging masama.

Ang tanging bagay na binibili ko "nang maramihan", iyon ay, sa mga pakete, ay asukal at mantikilya, dahil nagluluto ako ng mga pie.

Bumili ako ng karne malapit sa bahay, ngunit hindi namin ito ginagamit: walang mga espesyal na admirer. Sa pamamagitan ng paraan, hindi ako nagluluto ng sopas sa sabaw ng karne - hindi ito kapaki-pakinabang, ngunit sa parehong oras ay lumiliko ito ng isa pang sandali ng pag-save.

Nagpaplano ako ng mga pagbili ayon sa sitwasyon. Kung nakita kong kulang na lang ang pera, tipid akong bibili. Maaari akong pumunta sa tindahan at "boo" (sa loob ng dahilan) kung alam kong bukas ay magkakaroon ng pera: Kumita ako ng pera o Andrey.

Hangga't maaari, sinusubukan kong mag-ipon ng isang bagay para sa malalaking pagbili. Halimbawa, nasira Panghugas ng pinggan- Kailangan kong bumili kaagad.

Sa pangkalahatan, maraming mga hindi kinakailangang pagkain ang kinakain natin. Ang parehong mga produkto ng pagawaan ng gatas sa iba't ibang uri: yogurt, masa ng curd, keso. Oo, masarap sila, matamis, maaari mo, siyempre, alagaan ang iyong sarili kung minsan. Ngunit maaari kang makatipid sa iba't ibang ito. Ang aking kaibigan - ang ikapitong anak sa isang pamilya na may sampu - ay naaalala kung paano sinabi ng kanyang ina: "Kumain ka lang, mabubuhay ka hanggang isang daan."

Imbes na matamis na curds, binibili ko ang mga prutas para sa mga bata. Ang anumang nakakapinsalang tsokolate sa aming bahay ay napakabihirang lumitaw.

Sa halip na tsokolate, may mga kahanga-hangang matamis: marshmallow, fondant, Turkish delight, marshmallow.

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga bata ay kumakain ng mga inihurnong produkto lamang sa mga pista opisyal, dahil ito ay hindi isang napaka-malusog na pagkain.

Nalilito ako sa bagay na ito, dahil sa isang pagkakataon sina Vova at Venya ay nagkasakit nang husto, at pagkatapos kumonsulta sa isang naturopath, napagtanto ko kung gaano kahalaga ang wastong nutrisyon.

Ang mga mobile phone ay hindi isang malaking gastos para sa mga mag-aaral: pumili kami ng isang napaka murang taripa. Ang mga telepono mismo, sa pamamagitan ng paraan, ay ibinigay ng mga kakilala.

Hindi inaasahang regalo

Himala - binigyan kami ng isang balangkas halos sa loob ng mga limitasyon ng lungsod. Lahat kami ay tinutuluyan sa isang maliit na "kopeck piece", at pagkatapos ay nakatira pa ang aking ina sa amin. Walang sinuman ang nagkaroon ng dacha. Samakatuwid, sa buong buhay ko pinangarap ko ang isang paninirahan sa tag-araw, upang lumabas ako sa pintuan, at doon - kalikasan, kahit na ang pinakamaliit na espasyo, at hindi ang lungsod. Nagpasya akong makipag-usap sa confessor: "Baka magsulat sa isang lugar, at bibigyan tayo ng lupa?" Kung saan siya ay tumugon: "Ngayon ay walang saysay na magsulat." Nang makatanggap ako ng ganoong sagot, huminahon ako: hindi, hindi, hindi.

Ngunit mayroon akong isang kaibigan na literal na hindi maupo, at iginiit niya sa lahat ng oras: "Sumulat ng isang aplikasyon para sa pagkakaloob ng lupa." Makalipas ang isang taon, sumuko ako sa kanyang panghihikayat, ngunit humingi muna ako ng payo sa aking ama, at agad niyang sinabi: "Magsulat!" Pagkatapos ay nagsulat ako ng liham sa administrasyon. Ang sagot ay dapat na dumating sa isang buwan. Ngunit wala siya, pagkatapos ay pinuntahan ko ang pinuno ng komite ng lupa.

“Gromova? Malaki? Ikaw ay nasa listahan para sa pagkakaloob ng lupa. Sa Borisovka ". Sa totoo lang, handa akong tanggihan. Hindi ko lang inaasahan ang ganoong desisyon. Nagsimula kaming mag-asawa na magtaka kung nasaan ang Borisovka na ito. Sa mapa, natagpuan nila ang isa sa rehiyon ng Tula, isa pang mas malayo, 300 kilometro ang layo. Ngunit natutuwa sila sa lahat. Ano ang aming sorpresa nang malaman namin na ito ang parehong Borisovka, na halos nasa loob ng mga limitasyon ng lungsod. Totoo, sa kagubatan, ngunit ito ay anim na raang metro kuwadrado na hindi kalayuan sa bahay!

Talagang gusto ito ng mga bata sa dacha. Lalo na mahal ni Nastya ang kalikasan. Maaari siyang maglakad nang mahabang panahon at mangolekta ng ilang butil, pollen, bulaklak ...

Sa pangkalahatan, nakakatuwang makita kung paano lumalaki ang iyong itinanim gamit ang iyong sariling mga kamay: mga strawberry, gisantes, karot, kalabasa, beets, patatas.

Mga pie...

Kapag gusto kong mapag-isa, hindi nakakonekta sa mga gawaing bahay, pumunta ako sa kusina para maghurno ng mga pie. Dapat may gagawin ang babae na nagpapahintulot sa kanya na lumipat. Mayroon ako nito - mga pie: isang libangan na naging kita.
Kapag ako ay mahilig sa pagluluto sa hurno, ang aking asawa kung minsan ay nagmumura na ang kusina ay tumatagal ng labis na oras ko: "Palagi kang nasa kalan, at ikaw ay napapagod!" At pagkatapos, nang ang mga pie ay naging kita ko, nagsimula siyang tumulong. Kagabi ay inilalagay ko lang ang mga pie sa oven at pagkatapos ay inilabas ang mga ito.

Gayundin, para makapag-relax, nagpapalabas ako ng ilang pelikulang Sobyet. Minsan may pumapasok na kasintahan, nakakausap mo, tawanan. Dahil kung hindi - ito ay nangyayari na ito ay hindi kahit na madaling gumulong pisikal na pagkapagod, ngunit sikolohikal: tila wala kang oras para sa anumang bagay, hindi mo makayanan ang anuman. Ang maikling "pag-alis" ay nakakatulong upang mabuo ang sarili at ilagay ang lahat sa lugar nito.

Sa templo

Ang pinakamahirap na bahagi ay ang pagbihis ng lahat. Sinisikap kong turuan ang mga bata na huwag mag-almusal hangga't maaari, kung hindi, ang mga mas matanda ay magmumukhang, inggit.

Pumunta kami sa templo sa anumang panahon: naunawaan na namin na kung titingin ka sa bintana, magpasya na huwag pumunta, pagkatapos ay tiyak na lalabas ang araw, ngunit hindi ito magiging masaya mula dito.

Kami ay karaniwang, kung ang lahat ay sama-sama, pumunta sa pagbabasa ng Ebanghelyo. Ang mga bata ay pumunta sa simbahan nang may kasiyahan, hindi nila kailangang magmaneho ng sinuman. Bukod dito, naiintindihan ng mga bata ang takbo ng serbisyo, na nangangahulugan na hindi mahirap para sa kanila na maghintay para sa Komunyon.

Madalas mong maririnig ang gayong ekspresyon na "ang mga mahal ay pinapagalitan, pinapasaya lamang ang kanilang sarili." Gayunpaman, walang maidudulot na mabuti ang regular na pag-aaway ng pamilya. Maaaring may maraming dahilan para sa hindi pangkaraniwang bagay na ito. Kung patuloy kang nagtatanong ng tanong: "Ano ang dapat kong gawin kung patuloy akong nakikipagtalo sa aking asawa?", Pagkatapos ay oras na upang sa wakas ay umamin umiiral na problema at subukang lutasin ito nang mapayapa. Ngunit saan ka magsisimula? At paano ayusin ang sitwasyon?

Ano ang nauuwi sa pag-aaway at pagtatalo?

Ang pinakasimpleng tuntunin sa pamilya ay: "Makayang marinig at makinig sa iyong kapareha." Ito ay dahil sa hindi pagsunod ng panuntunang ito kadalasan nagsisimula ang away.

Bilang resulta, ang parehong mag-asawa ay huminto sa pakikinig sa opinyon ng isa at iginagalang ang kanyang mga interes. Nagsisimula silang ipagtanggol ang bawat isa sa kanilang mga pananaw at, bilang isang resulta, regular na nagtatalo at nag-aaway. Kaya naman ang mga pahayag ng mga kababaihan, tulad nito: "Palagi kaming nag-aaway ng aking asawa dahil sa maliliit na bagay." Kasabay nito, ang parehong mag-asawa ay nagsisimulang maging katulad ng mga nasaktan na bata, kung saan kinuha ang laruan. Bawat isa sa kanila ay nanindigan at walang balak na sumuko sa isa't isa.

Kung ang lahat ay magpapatuloy sa parehong bilis, kung gayon ang parehong mag-asawa ay mauunawaan na sila ay ganap na walang pagkakatulad. Ang mga kahihinatnan nito ay ang diborsyo, ang paghahati ng ari-arian kasama ang lahat ng mga kasunod na kahihinatnan.

Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras

Kung ang mag-asawa ay patuloy na nagtatalo, kung gayon kahit isa sa kanila ay dapat na tiyak na huminto at tingnan ang sitwasyon. Pag-isipang mabuti kung paano nagsimula ang lahat at kung paano ang iyong laban. Kung hindi posible na matandaan ito, kinakailangang isipin ang katotohanan na ang parehong mga kasosyo ay tiyak na mga salarin ng mga kaguluhan sa pamilya.

Kung, sa iyong opinyon, ang iyong asawa ang nagsimula ng away, ano ang pumigil sa iyo na huminto sa oras? Bakit bigla kang naging bata at nakipagtalo sa matinding fuse? Sinuportahan mo ang disputant, ibig sabihin, ikaw ang dapat sisihin.

Posible na ang iyong asawa ay sumiklab lamang. Sa kasong ito, maaaring makaapekto sa kanya ang iba't ibang mga kadahilanan, kabilang ang mga hindi kasiya-siyang sandali sa trabaho, kakulangan sa pananalapi, at marami pa. Maging mas matalino. Huwag tumugon sa isang sigaw sa pamamagitan ng pagtaas ng iyong tono. Anyayahan ang iyong asawa na huminahon at tingnan ang isyu nang mahinahon. Sa kasong ito, ang iyong tono ay dapat na balanse, at ang iyong boses ay dapat na kalmado. Pagkatapos nito, maraming lalaki ang natauhan. Tandaan, ang pangunahing bagay ay huminto sa oras, bago sabihin ang hindi mo dapat sinabi. At saka hindi ka na magtataka kung bakit palagi kaming nag-aaway ng asawa ko.

Subukang maghanap ng kompromiso

Anumang mga negosasyon, kabilang ang mga nagaganap sa pagitan ng dalawang nag-aaway na mag-asawa, ay nangangailangan ng kompromiso. Minsan hindi madaling hanapin ito, ngunit ito ay kinakailangan. Halimbawa, kung pinagtatalunan mo kung sino ang susundo sa iyong mga anak mula sa paaralan o kindergarten, ikompromiso at gumawa ng iskedyul. Gagawin ito ng iyong asawa tuwing Lunes at Miyerkules, at gagawin mo ito tuwing Martes at Huwebes. At upang walang masaktan, sa Biyernes, ang isang lola o lolo ay lubos na makayanan ang gawaing ito. At pagkatapos ay tiyak na hindi ka magsisimula ng isang pag-uusap sa iyong mga kaibigan na may parirala: "Mga batang babae, patuloy akong nakikipagtalo sa aking asawa, kung paano ayusin ang sitwasyon?"

Ano ang humahantong sa kawalan ng kompromiso?

Sa kawalan ng isang kompromiso o isang pagnanais na hanapin ito, ang bawat isa sa mga kasosyo ay gagawin sa kabila ng iba. Halimbawa, ang iyong asawa ay regular na nahuhuli sa trabaho, dahil doon niya maaalis ang iyong mga paninisi at kapritso. Papatayin niya ang telepono, gugugol ng mas maraming oras sa mga kaibigan. At kung minsan ay malayo sa pagiging matino na dumating. Ang lahat ng ito ay isinasalin sa isang tiyak na protesta at isang pagnanais na lumayo mula sa hindi kasiya-siya at panahunan na sitwasyon sa pamilya. Tulad ng sinasabi, ang isang tao ay dapat magkaroon ng isang maaasahang likuran sa bahay. Kung wala siya, sisimulan na lang niyang bumalik doon nang mas madalas, at sa paglipas ng panahon, maaari pa nga itong tuluyang huminto.

Ang asawa naman ay masasaktan. Kung minsan ay hihingi siya ng tulong sa kanyang mga magulang, kamag-anak, at mga taong katulad ng pag-iisip. Tatanungin niya silang lahat: "Palagi kaming nag-aaway ng aking asawa, ano ang dapat naming gawin?" Siyempre, iba-iba ang bawat kaso. Gayunpaman, sa ganitong paraan, malamang na hindi magtatagal ang iyong pagsasama. Kumilos at baguhin ang sitwasyon para sa mas mahusay.

Paano ayusin ang problema nang magkasama?

Upang malutas ang anumang problema, kinakailangan na magtulungan. Halimbawa, maraming mga kababaihan ang nagsasabing ang kanilang mga pag-aaway ay puro pinansyal ang kalikasan. Mula sa kanila ay maririnig mo ang isang bagay tulad ng sumusunod: "Palagi kaming nag-aaway ng aking asawa dahil sa pera. Walang sapat sa kanila. Mababang suweldo. Hindi namin mabibili at ipagpaliban ang anuman ”at iba pa. Gayunpaman, bago magalit ang kanyang asawa at sa Muli ipaalala sa kanya ang kanyang maliit na suweldo, isipin kung ano ang partikular na ginawa mo upang malutas ang problemang ito. Kaya paano ka magpapatuloy?

Una, kausapin mo ang iyong asawa. Gayunpaman, huwag ibase ang iyong pag-uusap sa mga paninisi lamang. Inirerekomenda ng mga psychologist ang paggamit ng taktika ng hamburger. Tandaan na ang isang hamburger ay may dalawang buns at isang patty.

Kaya, kailangan mo munang purihin ang iyong asawa, pagkatapos ay pagalitan ng kaunti (sa katamtaman, siyempre), at pagkatapos ay purihin muli. Halimbawa, nakakakuha ka ng isang bagay tulad ng sumusunod: “Mahal! Napakatalino mo at matalino. Ngunit hindi ka pinahahalagahan ng mga amo. Maliit ang iyong suweldo, bagama't nagtatrabaho ka ng pitong araw sa isang linggo, at ginagawa mo pa ang lahat para sa tatlong espesyalista. Ito ay hindi tama. Makipag-usap sa management. Sabihin na oras na para sa iyong karera. Lumaki ka na sa iyong posisyon at handa na para sa responsibilidad, mga bagong obligasyon. Hilingin na itaas ka at taasan ang iyong suweldo. Alam mo kung gaano ko pinahahalagahan ang iyong tapang, pagpapasya at pagtugon. Magtatagumpay ka, makikita mo!"

Maniwala ka sa akin, sa diskarteng ito hindi mo na kailangang maghanap ng mga sagot sa tanong na: "Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin? Patuloy akong nakikipagtalo sa aking asawa at hindi alam kung ano ang gagawin!"

Huwag subukang gawing muli ang sinuman at maghanap ng mga solusyon sa mapayapang paraan

Ang pinakakaraniwang pagkakamali sa relasyong pampamilya ay ang pagnanais ng isang kasosyo na gawing muli ang isa pa. Kaya naman, magkakasamang hinaing at panunumbat. Ngunit hindi isang solong tao ang maaaring gawing muli, siyempre, kung siya mismo ay hindi gusto ito.

Kung magpasya kang kunin ang "edukasyon" ng iyong asawa, pag-isipan ito - marahil ay may mali sa iyo. Kung sa palagay mo ay maayos ang lahat sa iyo, kung gayon para sa mga pagbabago sa kardinal sa karakter ng iyong asawa dapat kang kumilos nang malumanay at hindi nakakagambala. At pagkatapos ay mula sa iyong bokabularyo ay tuluyang mawawala ang catchphrase na "Patuloy akong nakikipag-away sa aking asawa", na madalas mong ginagamit kapag nakikipag-usap sa mga kaibigan.

Ang isang simpleng halimbawa na naririnig ng maraming psychologist sa reception ay ang asawa ay madalas na naglalakad sa paligid ng apartment na may sapatos, ngunit hindi ito gusto ng kanyang asawa. Ano ang dapat mong gawin sa kasong ito? Tumigil ka sa pagsigaw sa kanya. Kung sanay na siya, hindi makakatulong dito ang pakikipag-usap sa mataas na boses. Kaya, ang makasariling pariralang "Gusto kong huwag kang maglakad-lakad sa apartment na may sapatos" ay madaling mapalitan ng "Gusto kong maging malinis at komportable ang aming bahay. Samakatuwid, maging mabait, huwag maglakad sa paligid ng silid sa iyong sapatos at pahalagahan ang aking trabaho.

Makipagkomunika sa isa't isa nang higit pa

Minsan ang mga kababaihan ay gumawa ng isang hindi mapapatawad na pagkakamali - hindi sila nasisiyahan sa isang bagay, ngunit hindi pinag-uusapan ang dahilan sa kanilang asawa. Siyempre, maaari mong asahan na malaman ng iyong asawa kung bakit ang kanyang kalahati ay nasaktan sa loob ng maraming taon. Bilang isang patakaran, hindi niya alam kung ano, sa katunayan, ang pagsasalita ay tungkol sa.

Kung may hindi bagay sa iyo, sabihin sa iyong asawa ang tungkol dito. Gayunpaman, hindi ito dapat gawin sa anyo ng isang paghahabol - mas mahusay na makipag-usap nang malumanay at maingat, nang hindi sinasaktan ang kanyang pagmamataas ng lalaki.

Buntis: palagi kaming nag-aaway ng asawa ko

Kadalasan ang mga babae na nasa kawili-wiling posisyon... Ang lahat ng ito ay ang kasalanan ng isang labis na mga hormone. Siyempre, kung mayroon kang isang mapagmahal at mapagmalasakit na asawa, maiintindihan niya kung ano ang iyong matalim na patak kalooban.

Kung ang sitwasyon ay tumaas, at wala kang magagawa tungkol dito at magpatuloy ang mga iskandalo, subukang gawin mga pagsasanay sa paghinga... Makakatulong ito sa iyong mag-relax, kalmado ang iyong mga iniisip, at maging balanse ang iyong mga emosyon. Bilang kahalili, isang espesyal na yoga complex para sa mga buntis na kababaihan na may mga elemento mga simpleng pagsasanay at paghinga.

Maglakad nang higit pa sariwang hangin... Sa huli, maaari mong harapin ang mga emosyon at mga alternatibong pamamaraan... Halimbawa, pinapayuhan ng mga psychologist ang pag-awit, pagsasayaw o paggawa ng malikhaing gawain (pagniniting, pananahi, tinkering). At pagkatapos ay magiging tahimik at kalmado ang iyong pamilya.

Katulad ng iba masamang ugali, napakadaling magsimulang magmura, ngunit mahirap itigil. Minsan hindi na natin napapansin na pasaway na tayo! Buti na lang, may paraan alisin mo ang iyong sarili sa pagmumura- Una, aminin mo na masyado kang nagmumura. Susunod, kailangan mong maglagay ng ilang pagsisikap. Sa artikulong ito, sasabihin namin sa iyo ang isang mag-asawa mga simpleng paraan alisin ang iyong sarili mula sa paggamit ng banig.

Mga hakbang

Sanayin ang iyong sarili na huminto sa paggamit ng masasamang salita.

Humingi ng tulong sa iyong mga kaibigan. Ang pagbabahagi ng mahihirap na sandali o gawain sa mga kaibigan ay nagpapadali sa paglipat sa kanila. Matutulungan ka ng iyong mga kaibigan na huminto sa paggamit ng masasamang salita:

Maaari mong gawin ang nakakatakot na gawain ng pagtigil sa pagmumura sa isa sa iyong mga kaibigan na gumagamit din ng maraming pagmumura. Bilang kahalili, maaari mong hilingin sa isang hindi nagmumura na kaibigan na subaybayan ang iyong pananalita at ipaalala sa iyo sa tuwing maghihiwalay ka.
Magkagayunman, kapag mayroong isang tao sa malapit na patuloy na magpapaalala sa iyo na huwag gumamit ng masasamang salita, makakatulong ito sa iyo na mapupuksa ang masamang bisyong ito minsan at magpakailanman.

Alamin kung ano ang nagdudulot ng pang-aabuso at iwasan ito. Ang bawat tao'y may kanya-kanyang mga salik na nakakapukaw, o nag-trigger, na nagiging sanhi ng pagnanais na magmura. Para sa ilang mga tao ito ay masikip sa trapiko, para sa iba ito ay nakapila sa mga tindahan, para sa iba ito ay pagkamatay ng isang minamahal na bayani sa Game of Thrones. Kung matutukoy mo kung ano ang eksaktong nag-uudyok sa iyo na magmura, maiiwasan mo ito - umalis sa trabaho nang kalahating oras nang maaga upang maiwasan ang masikip na trapiko, pamimili online, o pagrepaso sa Mga Kaibigan.
- Iwasan ang anumang mga sitwasyong nabubuo sa iyo negatibong emosyon, at magiging mas madali para sa iyo na kontrolin ang iyong pagmumura.
Gumamit ng penalty can para sa pagmumura. Ito ay isang sinubukan at nasubok na paraan upang ihinto ang paggamit ng masasamang salita. Upang gawin ito, kakailanganin mo ng isang malaking garapon o kahon (isang bagay na madali mong buksan) kung saan maglalagay ka ng sampung rubles (o hangga't gusto mo) para sa bawat sumpa na salita na iyong sasabihin. Isipin ito bilang isang parusa at bilang isang gantimpala sa hinaharap:
- Ito ay isang parusa, dahil kailangan mong magpaalam sa sampung rubles sa tuwing magmumura ka. Ngunit, sa sandaling mapuno ang bangko (o huminto ka sa pagmumura), maaari mong gastusin ang lahat ng naipon na pera.
- Maaari mong panatilihin ang gayong garapon sa trabaho kung ikaw at ang iyong mga kasamahan ay magpasya na huminto sa paggamit ng masasamang salita. Babantayan ng lahat ang natitira upang walang makatakas sa parusang pera para sa asawa. Kapag puno na ang iyong lata, maaari kang bumili ng bagong coffee maker para sa iyong departamento.
Pindutin ang iyong pulso gamit ang nababanat. Ito ay katulad ng paglalagay ng kwelyo ng electric shock sa isang aso upang itama ang pag-uugali nito - hindi makatao, ngunit epektibo. Kinakailangan kang maglagay ng nababanat na banda sa iyong pulso, at sa tuwing magmumura ka, hilahin pabalik ang nababanat at ihampas ang iyong sarili sa kamay.
- Kaya, sisimulan ng iyong utak na iugnay ang kapareha sa sakit, at unti-unti ay magsisimula kang gumamit ng mas kaunting mga pagmumura.
- Maaari mo ring hilingin sa isang malapit na kaibigan na hampasin ka sa braso gamit ang isang nababanat na banda tuwing magmumura ka. Siguraduhin lang na hindi inaabuso ng kaibigang ito ang kanyang kapangyarihan!
Isipin na palagi mong kasama ang iyong lola. Ang isa pang paraan para mahiwalay ang iyong asawa ay sa tuwing gusto mong magmura, isipin na may katabi. Maaaring ang iyong lola o ang iyong amo, ang iyong anak na lalaki o anak na babae, hindi mahalaga. Higit sa lahat, dapat ay isang taong nahihiya kang pagalitan.
- Sa tuwing magmumura ka, isipin na ang taong ito ay nasa likod mo at nagulat siya sa iyong pag-uugali.
Iwasan ang musika at mga pelikulang may kabastusan. Maraming tao, lalo na ang mga kabataan, ang nagkakaroon ng ugali ng pagmumura sa mga kabastusan na ginagamit sa musika, pelikula at palabas sa TV na kanilang pinakikinggan o pinapanood. Kung ito ang iyong kaso at ginagaya mo lang ang iyong paboritong musikero, paalalahanan ang iyong sarili na ito nga Maling daanan komunikasyon sa tunay na mundo... Subukang makinig sa musika na hindi gumagamit ng kapareha.

Baguhin ang iyong saloobin
1. Kumbinsihin ang iyong sarili na ang pagmumura ay masama. Pinagalitan ng mga tao iba't ibang dahilan ang iba ay dahil nagagalit sila, ang iba para gawing mas makabuluhan ang kanilang mga salita, at ang iba pa ay para lang maging mas nakakatawa. Ngunit ang pagmumura ay hindi ang pinakakaaya-ayang ugali. Una, nagbibigay ito ng impresyon na hindi edukado at masama ang ugali, kahit na wala itong kinalaman sa iyo. Pangalawa, maaaring personal na kunin ng tao ang mga salita (kahit hindi sila), at pangatlo, maaari itong maging nakakasakit sa iba, na maaaring negatibong makaapekto sa iyong tagumpay sa trabaho o sa iyong personal na buhay.
  - Marahil ang iyong ugali ng paggamit ng masasamang salita ay itinatag sa pagkabata, kung ang isang tao sa sambahayan ay patuloy na nagmumura. Siguro nagmumura ka noong teenager kapag ginamit mo ang banig para mas cool ang tunog.
  - Magkagayunman, huwag sisihin ang ibang tao. Ang pinakamahalagang bagay ay upang maunawaan ang problema at magsikap na malutas ito.
2. Subukang mag-isip ng positibo. Upang ihinto ang paggamit ng masasamang salita, napakahalagang matutong mag-isip nang positibo. Ito ay dahil ang mga tao ay may posibilidad na magmura kapag nagreklamo sila tungkol sa isang bagay, sila ay nasa masama ang timpla, o palibutan lamang ang kanilang mga sarili ng negatibiti. Hindi kami nagtatalo, hindi ganoon ang pag-aaral na mag-isip ng positibo simpleng gawain, pero may paraan. Basta sa tuwing negatibo ka, pigilan mo sarili mo, gawin mo malalim na paghinga, at tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Sulit ba ito?"
  - Halimbawa, tanungin ang iyong sarili ng tanong, "Ganun ba talaga katakot kung mahuhuli ako ng ilang minuto sa isang pulong?" - o: "Oo, hindi ko mahanap ang remote control sa anumang paraan, ngunit maaari kong baguhin ang mga channel mula sa TV mismo. Worth it bang magalit ng ganito?" Ito ay nagkakahalaga ng pagtingin sa sitwasyon mula sa ibang anggulo, at maaari mong kalmado ang iyong sarili at malampasan ang mga negatibong emosyon.
  - Gayundin, tingnan ang pagsuko sa pagmumura bilang isang positibong pagbabago. Kung nakikita mo ang lahat sa isang madilim na liwanag at hindi naniniwala sa tagumpay ng iyong pakikipagsapalaran, ikaw ay isang priori set up ang iyong sarili para sa pagkabigo. Paalalahanan ang iyong sarili na kung ang mga tao ay maaaring huminto sa paninigarilyo, o mawalan ng sampu-sampung kilo, maaari mong ihinto ang paggamit ng masasamang salita.
3. Maging matiyaga sa iyong sarili. Malamang, ang ugali ng paggamit ng masasamang salita ay nabuo sa paglipas ng mga taon at sa panahong ito ay naging bahagi mo na. Hindi mo maaaring sanayin muli ang iyong sarili sa magdamag. Ito Mahabang proseso... Magkakaroon ka ng mga araw na magiging maayos ang lahat at mga araw na madidismaya ka. Paalalahanan ang iyong sarili kung bakit mo ito ginagawa at isipin ang iyong sarili kapag sa wakas ay sinira mo ang ugali.
  - Laging isipin kung bakit gusto mong ihinto ang paggamit ng masasamang salita. Baka hindi mo gustong lumikha masamang impresyon sa iyong bagong trabaho, o ayaw mong maging masamang halimbawa para sa iyong mga anak. Hayaan itong mag-udyok sa iyo.
  - Kahit anong gawin mo, wag kang susuko. Kontrolin ang iyong sarili at paalalahanan ang iyong sarili na maaari mong makamit ang anumang layunin na iyong itinakda!
Baguhin ang iyong paraan ng pagsasalita
1. Bigyang-pansin ang iyong mga gawi sa pagsasalita. Mapapatawad ang pagmumura ng paulit-ulit. Ngunit kung ikaw ay patuloy na pinapagalitan at hindi maaaring tumagal ng higit sa isang pangungusap nang hindi gumagamit ng kapareha, mayroon kang problema. Ang unang hakbang sa pag-alis ng iyong sarili sa pagmumura ay simulang matanto na ikaw ay nagmumura. Nagmumura ka ba sa harap ng ilang tao o sa ilang sitwasyon? Mayroon bang partikular na salita na palagi mong ginagamit? Subukang unawain kung bakit ka nagpapagalit at kung ano ang papel ng mga salitang ito sa iyong pang-araw-araw na komunikasyon.
  - Kapag sinimulan mong bigyang-pansin ang ugali na ito, malamang na mabigla ka sa kung gaano karaming mga saloobin ang iyong ipinahayag gamit ang asawa. Huwag hayaang mag-alala ito sa iyo. Ang unang hakbang sa pag-alis sa ugali na ito ay upang matukoy kung gaano kadalas ka mapagalitan.
  - Kapag sinimulan mong mapansin ang bawat kapareha na sinasabi mo, sisimulan mong mapansin ang ugali na ito sa ibang tao. Ito ay napakahusay, dahil sisimulan mong maunawaan kung gaano hindi kasiya-siya ang pagmumura sa iba at kung ano ang nararamdaman mo.
2. Palitan ang mga pagmumura ng iba. Kapag nalaman mo na ang iyong ugali sa pagmumura, maaari mong unti-unting alisin ang mga pagmumura sa iyong bokabularyo. Halimbawa, maaari mong ihinto ang pagmumura nang walang dahilan, iyon ay, kapag ginamit mo ang asawa nang walang dahilan at walang galit, ngunit para lamang sa isang grupo ng mga salita. Upang itama, palitan ang salitang ito ng isa pa, hindi mapang-abuso, na, halimbawa, ay maaaring magsimula sa parehong titik o maaaring magkatulad ang tunog.
  - Halimbawa, maaari mong palitan ang salitang "n **** c" ng salitang "scribe". Maaring tanga, pero masasanay ka. Marahil kung gagamit ka ng mga salitang walang kabuluhan, sa paglipas ng panahon, mawawala na lang ang pangangailangan para sa pang-aabuso.
  - Kahit na hindi mo sinasadyang mabigkas ang isang pagmumura, sabihin lamang kaagad pagkatapos nito ang iyong napiling salitang panghalili. Unti-unti, ang iyong utak ay gumuhit ng isang parallel sa pagitan ng mga salitang ito, at magagawa mong sinasadya na pumili sa pagitan ng mga ito.
3. Palawakin ang iyong bokabularyo. Ang mga pagmumura ay kadalasang ginagamit upang mas maipahayag ang iyong mga iniisip. Gayunpaman, hindi ito isang dahilan. Napakaraming iba pang mga salita na makakatulong sa iyo na ipahayag ang iyong iniisip nang mas konkreto at tama kaysa sa isang pagmumura. Pagyamanin ang iyong bokabularyo at palitan ng iba ang mga pagmumura, at magsisimula kang maisip bilang isang matalino at kawili-wiling tao.

Nilalaman

Ang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay hindi palaging umuunlad nang tahimik at mapayapa, dahil ang dalawang tao ay mayroon magkaibang pananaw, ay pinalaki sa kanilang sariling paraan at bihirang handa na baguhin ang kanilang sariling opinyon dahil sa isang tao. Iyon ang dahilan kung bakit alam ng maraming mag-asawa kung ano ang maliliit na pag-aaway dahil sa mga bagay na lumalabag sa pagkakasundo at maaaring humantong sa iba't ibang mga kahihinatnan. Ang mga kababaihan ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na pangalagaan ang klima sa pamilya, sinusubukang mapanatili ang magandang relasyon at lumikha ng isang kapaligiran ng katahimikan. At mas madalas, ang patas na kasarian ang nag-iisip kung paano itigil ang pag-aaway sa kanyang asawa at ibalik ang kapayapaan sa pamilya.

Upang ang madalas na pag-aaway sa iyong asawa ay nagsimulang mangyari nang mas madalas, at ang mga maliliit na pang-araw-araw na problema ay hindi nakakasira sa mood at hindi nakakaapekto sa damdamin ng mga asawa, mahalagang maunawaan ang mga dahilan para sa mga hindi pagkakasundo na ito at matutunang kilalanin sila sa pinakadulo. simula upang mag-react sa oras.

Minsan ang dahilan para sa isang iskandalo ay maaaring ang pinakasimpleng banalidad, na kasunod na pinagtatawanan ng mag-asawa.

Ngunit sa sandali ng isang pag-aaway, ang dahilan ay tila napakahalaga na sa halip mahirap ihinto at masuri ang sitwasyon.

Mga dahilan at dahilan ng pag-aaway

Kadalasan, inaamin ng dalawang mag-asawa na ang mga nagresultang hindi pagkakaunawaan ay dulot ng maliliit na salik, samantalang sa talagang mahihirap na problema sa pagitan ng mag-asawa, ang pag-unawa sa isa't isa at ang pagpayag na maghanap ng magkasanib na paraan at paglabas ay naghahari. Ang mga dahilan para sa maliliit na karaingan ay madalas:

mga bagay na iniwan ng isa sa mga mag-asawa na wala sa kanilang lugar;
mga gawi na ginagawa ng isang tao nang hindi sinasadya at hindi sinasadya;
masamang katatawanan o sa maling oras sinabi parirala;
undersalted na sopas o hindi maayos na luto;
isang praktikal na regalo sa halip na ang inaasahang romantikong sorpresa;
isang hindi natupad na pangako o nakakalimutan ang isang maliit na bagay.

Nag-aaway sa maliliit na bagay, nagkakaisa ang mag-asawa sa pagpapalaki ng mga anak, pamamahagi badyet ng pamilya at handang suportahan ang isa't isa sa mahihirap na oras sa trabaho. Ganyan talaga palagiang pag-aaway Sa kanyang asawa, ang maliliit na bagay ay nakakainis sa mga babae higit sa lahat at nangunguna sa matatalinong asawa na humanap ng mga paraan para maiwasan sila. Hindi mo kailangang magkaroon ng "anghel" na pasensya o mga espesyal na katangian ng karakter para dito.

Ang pagiging tagapamayapa sa sarili mong pamilya ay hindi kasing hirap na tila. Ngunit para dito kailangan mong bungkalin ng kaunti ang sikolohiya ng mga salungatan at maging handa na baguhin ang iyong sarili.

Kultura ng pagtatalo

Kapag ikakasal o nagsisimula ng bagong relasyon, karamihan sa mga tao ay pumipili ng taong iginagalang, mahal, o inaakala nilang mahal nila. At kapag lumitaw ang mga pag-aaway, pagkatapos ng ilang sandali ay tila ang mga damdaming ito ay hindi umiiral sa pagitan ng mga tao. Sa katunayan, hindi ito ganoon, ang mga negatibong emosyon lamang ang maaaring "patayin" ang lahat ng kabutihan na nasa isang tao, na ginagawa siyang agresibo at mapaghiganti. Kaya naman madalas na ikinahihiya ng mag-asawa ang mga salita at pariralang binibigkas sa init ng away.

Upang maiwasang mangyari ito, mahalagang magamit ang kultura ng tunggalian, huwag kalimutan ang tungkol sa pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa ibang tao, lalo na sa mga malapit at mahal sa buhay. Sa kasong ito, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala ng ilang simpleng mga patakaran.

Ang bawat tao ay isang tao na may karapatan sa kanyang sariling opinyon. Kahit na ang opinyon na ito ay may kinalaman sa pinakamagandang lokasyon ng mga medyas sa apartment o ang kakayahang magpinta ng mga kuko sa silid-tulugan, umaalis mabaho barnisan.

At dahil ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang opinyon, mahalagang mapakinggan ito at subukang maunawaan. Kahit na ito ay labag sa karaniwang tinatanggap na mga stereotype at panuntunan.

Kung iginagalang ng dalawang mag-asawa ang karapatan ng isa na marinig at maunawaan, ang anumang salungatan ay magiging malapit sa objectivity hangga't maaari. Nangangahulugan ito na mas madaling isaalang-alang at malutas nang mapayapa.

Kung ang hindi pagkakaunawaan ay umiinit at sumiklab, kailangan mong bigyan ang isa't isa ng oras upang palamig, huminahon at muling isaalang-alang ang iyong sariling mga argumento. Minsan ang isang paghinto ay gumagawa ng mga kababalaghan, pagkatapos ng isang tahimik at isang tigil-tigilan, hindi mo na nais na malaman ang anumang bagay at magmura muli.

Mahalagang makapag-prioritize at gumawa ng mga kompromiso. Isang kapaki-pakinabang na tool para dito may tanong na kailangang itanong sa sarili: gusto ko bang maging tama o masaya? At pagbibigay ng sagot sa kanya, yakapin ang isang mahal sa buhay, pagsuko sa kanya at itigil ang walang kabuluhang mga argumento.

Mahalagang ipaliwanag sa kabilang kalahati kung bakit mahalaga at pangunahing ang isyung ibinangon. Kahit na ang isang simpleng argumento na ang pagtingin sa isang tubo ng toothpaste na hindi baluktot ay nagdudulot ng kawalan ng pag-asa at pag-iisip ng patuloy na kaguluhan sa bahay, ay maaaring magpapahintulot sa isang asawa na tingnan ang maliit na bagay na ito nang naiiba at maunawaan ang ibang pananaw. At ang pag-unawa ay kadalasang sapat para sa pagtanggap at pagpayag na sumuko.

Paano maglagay ng tama

Kung ang isang pag-aaway ay nangyari, ang mood ay nasisira, at ang pangkalahatang kapaligiran sa bahay ay mapurol at walang kagalakan, mahalaga na mahuli ang iyong sariling pagmamataas sa oras at subukang magkaroon ng isang kasunduan. Minsan ang sama ng loob at pangangati ay pumipigil sa iyo na mag-isip nang mahinahon at mangatuwiran nang lohikal, ngunit kailangan mong subukang pagsamahin ang iyong sarili at maghanap ng mga paraan ng pagkakasundo. Mayroong dalawang mga pagpipilian karagdagang pag-unlad mga sitwasyon: maaari kang magpanggap na walang nangyari at makipag-usap tulad ng dati; ngunit maaari mong subukan muli na mahinahon na talakayin ang lahat at makahanap ng mga kompromiso.

Ang unang pagpipilian ay mabuti dahil ang pang-araw-araw na trifles at trifles ay hindi nagkakahalaga ng pag-aaksaya ng oras ng mga pag-uusap at paglilitis sa kanila. Mahalagang matukoy para sa iyong sarili kung gaano kahalaga ang isyu ng mga pampaganda na nakakalat sa paligid ng bahay o isang maluwag na tubo ng toothpaste. Marahil ang pag-alis ng isang bagay sa iyong sarili nang hindi nagsisimula ng mga iskandalo ay mas madali at mas mabilis kaysa sa pagsubok na muling turuan ang iyong kaluluwa.

Ang pangalawang pagpipilian ay nagbibigay-daan sa iyo upang malaman kung mayroong isang malubhang salungatan sa likod ng isang maliit na pag-aaway, ang mga dahilan at mga dahilan kung saan ay hindi nag-tutugma. Pagkatapos ng lahat, nangyayari na ang isang asawa ay nanunumpa para sa labis na inasnan na borscht, ngunit sa kaibuturan niya ay matagal nang tumigil sa pagmamahal sa kanyang asawa at may hindi pagkagusto sa kanya. Kung talakayin at talakayin mo ang problema, sa una ay sumasang-ayon na sa anumang pagtaas sa antas ng hindi pagkakaunawaan, isang pag-pause ang gagawin, lumalabas na ang lahat ay hindi nakakatakot at seryoso.

Sa proseso ng pagkakasundo, mahalagang huwag hayaang mangibabaw ang emosyon kaysa sentido komun at kalmado. Sa katunayan, sa ilang pamilya, ang mga pagtatangka na makipagpayapaan ay maaaring mauwi sa mas malaking iskandalo.

Ang mga mag-asawa ay may isang layunin - upang maibalik ang mabuting relasyon at kapayapaan ng isip sa pamilya, na nangangahulugang kailangan nilang maghanap ng anumang paraan at pamamaraan upang makamit ito. Alam ang lahat mga kahinaan character ng partner mo, kailangan mo siyang makausap ng tama, matutong makinig at maghatid ng sarili mong posisyon.

Mga orihinal na paraan ng pagkakasundo sa isang soul mate

Kadalasan, ang pinakamahusay na solusyon sa panahon o pagkatapos ng isang away sa iyong asawa ay upang ikonekta ang katatawanan at subukang makibagay sa mga positibong emosyon. Ang mga di-karaniwang pamamaraan ay makakatulong sa pagpapakita ng damdamin para sa iyong asawa at ipakita na ang asawa ay handa na para sa diyalogo. Kabilang sa mga ganyan orihinal na mga paraan ang pagkakasundo ay maaaring tawaging:

Romantikong hapunan - napatunayan at mabisang paraan, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi maraming kababaihan ang gumagamit nito. Ngunit ang isang lalaking pinakakain ng masarap ay palaging mabait at masayahin.
Isang maliit na regalo na may pahiwatig ng pagwawasto: para sa isang asawang naghagis ng mga medyas - isang kahon para sa pag-iimbak ng mga ito, para sa isang asawa na nakalimutang i-twist ang isang tubo ng toothpaste - isang card ng paalala. Maaaring mayroong isang mahusay na iba't ibang mga pagpipilian, kailangan mo lamang ikonekta ang iyong imahinasyon at katatawanan.
Bilhin ang iyong sarili ng isang hindi pangkaraniwang suit sa bahay at matugunan ang iyong asawa na may mga salitang: "Siguro kung magluluto ako ng sopas para sa iyo sa gayong sangkap, magiging pareho ito - may asin ba ito?" Ang pangunahing bagay ay upang mapangiti ang iyong minamahal na ngiti, at maaari niyang matunaw ang anumang pag-aaway.
Pakiusap ang iyong asawa na may mga tiket sa sinehan o football. Mahalagang piliin kung ano ang gusto niya, kung gayon ang lahat ng hindi pagkakaunawaan ay malilimutan salamat sa positibong emosyon.

Ang mga away ay, siyempre, hindi sa lahat ng pinapangarap ng mga babae kapag sila ay ikinasal. Ngunit paano kung ang pagmumura ay naging karaniwang paraan upang linawin ang hindi pagkakaunawaan sa pamilya?

Paano hindi makipagtalo sa iyong asawa o, ayon sa kahit na, gawin ito nang madalang hangga't maaari - ang isang site na hindi mahalaga para sa mga kababaihan ay magpapayo.

Bakit ang mga asawang babae ay nag-aaway sa kanilang mga asawa?

Saan nagmula ang mga brawlers, "mga babaeng bazaar", maingay na mga tiyahin, na hindi nagbibigay ng isang minuto ng kapayapaan sa kanilang mga asawa? Dahil sa ano, minsan ang matamis at nakangiting mga nobya ay nahaharap sa problema na "araw-araw kaming nag-aaway ng aming asawa"? ..

Sa karamihan ng mga kaso, ang sagot ay simple - ang mga babaeng ito ay hindi maganda ang kasal. Hindi sila may sakit, hindi baliw at hindi nakakapinsala sa prinsipyo - masama lang ang pakiramdam nila.

Halimbawa, kapag bigla kang tinusok ng karayom, sisigaw ka. Kung araw-araw kang na-inject, sisigaw ka sa bawat oras. Kung sa parehong oras ay nakakita ka ng isang karayom sa mga kamay ng iyong nagpapahirap, hindi sigurado kung tutusukin ka niya muli o hindi, ikaw ay sisigaw nang hindi tunay na tusok... Magsisimula kang matakot at mapoot sa taong tumusok sa iyo, kahit na ang karayom ay wala sa kanyang kamay. Magsisimula kang manginig kapag nakakita ka ng mga nakalatag na karayom na walang sinumang humipo o tumalikod sa iyo. Pagkatapos ng lahat, ikaw ba ay magiging isang baliw na "needle-phobic", o ang iyong mga reaksyon ay medyo natural at naiintindihan?

Siyempre, tama ang pangalawang sagot.

Ganoon din sa mga babaeng madalas makipag-away sa kanilang mga asawa - ang mga nakapaligid sa kanila ay nakakakita ng isang palaaway na asawa, ngunit hindi nakikita kung ilang beses niyang tiniis ang kawalang-interes, walang batayan na pag-aangkin, pagsalakay o iba pa mula sa kanyang asawa. Tiyak, bago nagsimulang magtaas ng boses araw-araw ang "masungit na hysterical" at madalas na makipag-away sa kanyang asawa, matalinong tinanong niya ito nang higit sa isang beses, pinong nagpahiwatig o sa pangkalahatan ay tahimik lang na tiniis ang ilan sa kanyang mga kalokohan.

Bilang isang resulta, ang babae ay dumating sa isang hindi pagkakasundo: upang kahit papaano ay makalusot sa kanyang asawa, kahit na sa ilang paraan upang maimpluwensyahan ang kanyang pag-uugali, kailangan mong patuloy na sumigaw.

At oo, madalas na sinisigawan ito ng asawang lalaki bilang tugon - dahil siya rin ay sanay na sa ganoong senaryo, at ang pang-aabuso sa isa't isa ay naging isang pamilyar na paraan ng pakikipag-usap sa kanyang asawa para sa kanya.

Siyempre, ang mga kababaihan na pamilyar sa problema ay nais na kahit papaano ay masira ang mabisyo na bilog ng pang-aabuso at mga iskandalo. Sasabihin sa iyo ng "Maganda at Matagumpay" kung aling panig ang lalapit sa gawaing ito.

Paano kung gusto mong iwasan ang pang-aabuso?

Paano itigil ang pakikipag-away sa iyong asawa?

Narito ang kailangan mo munang gawin: Tukuyin ang hanay ng mga isyu para sa iyong sarili kung saan madalas mong pag-aawayan. Malamang, hindi mo na kailangang tandaan sa loob ng mahabang panahon, alam mo na ang bawat masakit na sandali sa iyong puso: hindi ito nakakatulong sa mga bata at sambahayan, hindi naghahanap ng Magaling, ngunit hindi mo alam kung ano pa (hindi banggitin ang mga nakakainis na maliliit na bagay tulad ng - hindi naghuhugas ng pinggan, madalas na nagtatapon ng kanyang mga damit, atbp.).

Kaya - maunawaan na kung sa paanuman ay binago niya ang isang bagay na ito lamang bilang isang resulta ng matinding mga iskandalo, kung gayon hindi niya ito kailangan. Ganyan siyang tao. Halimbawa, tamad at ayaw maglaan para sa pamilya, o walang prinsipyo, o maling pamamahala, o kung ano pa man. Anong gagawin?

Opsyon isa

Kung talagang gusto mo at magagawa mo siya, tulad nito, mabuhay, tinitiis ang kanyang mga pagkukulang, pagkatapos ay masasabi mo lamang sa iyong sarili - "mula sa araw na ito ay ibibigay ko ang aking sarili sa pagkaalipin at titiisin ko ang aking panginoon nang walang pang-aabuso at pag-aaway, ngunit kaya niyang mamuhay ayon sa gusto niya." At titigil ka sa patuloy na pakikipag-away sa iyong asawa, at makukuha mo sa mga mata ng mga nakapaligid sa iyo ang reputasyon ng isang "matalino na asawa" na nag-iingat sa apuyan ng pamilya sa anumang halaga.

At ang katotohanan na ang presyo na ito ay isang pagtanggi sariling kagustuhan at ambisyon at maging isang piping lingkod sa kanyang asawa - ito ay lubos na kalokohan, tama?

Opsyon dalawa

Ito ay kung ang lahat ay ganap na nababato, ang asawa ay hindi nakakarinig ng anumang mga kahilingan na hinarap sa kanya nang hindi nagtataas ng kanyang boses, at hindi mo pa rin nais na mabuhay ang mga taon bilang isang mapagpatawad at tahimik na nagtitiis na "matalino na asawa".

Ikatlong opsyon

Iwanan ang pagmumura at pagsigaw, ngunit hindi mula sa iyong mga hangarin at pangangailangan! Paano kung pagod ka na sa patuloy na pakikipagtalo sa iyong asawa?

Kumilos tulad nito: sa una ay sinusubukan mong talakayin ang bawat kontrobersyal na sandali nang mahinahon, ngunit sa sandaling magsimulang magmura ang iyong asawa, tumahimik ka, patayin ang pag-uusap, umalis. Sa pangkalahatan at ganap. At kaya sa bawat oras, maraming beses - hanggang sa mapagtanto ng asawa na ang pakikipag-usap sa iyo sa isang nakataas na boses ay walang silbi.

Kung, sa iyong pag-uugali na ito, lumalabas na ang iyong asawa ay sumisigaw at nagmumura, kahit na hindi siya naudyukan na magmura, at hindi nakipagkompromiso, kung hindi nila siya sinisigawan, ngunit kultural na magtanong at magpaliwanag, kung gayon siya ay ganoon. Tao. At nangangahulugan ito na kailangan mong bumalik sa tanong - maaari mo bang mabuhay kasama ang taong ito, pinipigilan ang iyong pagkatao, o gusto mo bang humiwalay?