Pamamahala ng oras ng isang ina ng Orthodox. Matalinong ina

Maria Alimova, 28 taong gulang, isang guro ng kasaysayan sa pamamagitan ng pagsasanay, ina ng apat na anak. Ang panganay na anak na si Pasha ay anim na ngayon buong taon Lima si Anton, halos tatlo ang anak na babae na si Tanya, at isang taon at isang buwan na ang bunsong si Misha. Nagsalita si Maria tungkol sa kanyang tatlong taong karanasan sa pagbubuntis at "walang humpay na maternity leave" na may nakakainggit na sigasig.

– Paano mo natukoy kung sino ang magiging lalaki o babae?

Nagpa-ultrasound ako, pero actually, alam ko mismo kung sino ang isisilang kung kailan. Kailangan kong Feeling. Halimbawa, alam kong sigurado na si Pavel ay ipanganak at pagkatapos ay agad na si Anton. Pagkatapos ay ipinapalagay ko - iyon ay, mayroon akong pag-asa - na ang isang batang babae ay ipanganak, at pagkatapos ng batang babae ay ipanganak ang ikaapat na anak, at ito ay isang lalaki. Sa pangkalahatan, kung magsisimula akong mag-isip nang masinsinan tungkol sa isang bagay, o naisin ang isang bagay, kung gayon ang pagnanais na ito, bilang panuntunan, ay magkatotoo. Halimbawa, ang aking kaibigan ay naghihintay na ngayon ng kanyang ikatlong anak. And I try my best na huwag isipin na gusto ko rin ito, kung hindi, ako mismo ang mabubuntis.

Manganganak na tayo!

– Nag-aalala ka ba na ang ikaapat na anak ay lilitaw sa pamilya kapag ang iba pang mga bata ay hindi pa ganap na lumaki?

– Ako ay labis na nag-aalala. Iyon ay, hindi siya nag-aalala kay Misha, ngunit tungkol sa kanyang mga nakatatanda. Kung tutuusin, napakalaking responsibilidad ang magsilang ng apat na anak. Ano ang mangyayari sa kanila? Paano ko mapapamahalaan ang lahat?.. Paano ko mabibigyan ng sapat na atensyon ang lahat? Paano nila malalaman ang kanilang bagong kapatid? Ngunit nang ipanganak si Misha, agad naming napagtanto na ang batang ito ay parang regalo ng tadhana. Agad siyang nagsimulang ngumiti sa lahat at sa lahat ng bagay, at mayroon siyang napakagandang dimples sa kanyang mga pisngi, at siya ay napakalma at sa parehong oras ay masayahin. Bukod dito, lahat ng aking mga anak ay maliliit - napakaganda, ngunit maliit - at gusto ko ng isang bagay na malaki. At pagkatapos ay ipinanganak si Misha, napakalaki, mataba, bastos - isang kumpletong kasiyahan, tulad ng pinangarap ko.

– Paano nalaman ng iyong asawa ang pinakabagong balita ng pagbubuntis?

- Stoically. Siya ay walang romantikong damdamin tungkol dito. Ibig sabihin, kadalasan ang reaksyon ng mga tao ay: "Oh, anong kaligayahan! Magiging tatay na ako!" At sinabi ni Ivan: "Buweno, manganak tayo!" At palagi siyang seryosong kasangkot sa pag-set up ng maternity hospital at iba pang mga bagay sa organisasyon. Dadalhin niya ako sa maternity hospital - at saka lang siya magiging mahinahon.

– Sinasabi nila na ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagbabago pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, na lumilitaw ang mga problema, halimbawa, paninibugho ng bata sa bahagi ng ama. Anong mga problema ang naranasan mo?

"Wala kaming ganito ni Ivan." Narinig ko na diumano ay may paglamig sa relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa, at kahit na ang buong mga libro ay nakatuon sa paglutas ng mga naturang problema. Ngunit tila sa akin ito ay mas nakakatakot kaysa sa totoo. Si Ivan, halimbawa, ay nag-aalaga sa kanyang unang anak, si Pasha, kahit na higit pa kaysa sa akin. At maaaring walang tanong ng anumang selos. Masasabi ko rin ito sa ibang mga bata.

– Anong lugar ang ibinibigay ng mga bata sa kanilang ama ngayon?

– Si Ivan ay isang bayani at halimbawa para sa mga bata sa lahat ng aspeto. Pagbalik niya mula sa trabaho, tuwang-tuwa ang mga bata. Hindi ito nangyayari kapag bumalik ako. Bagaman, tila, ang lahat ay dapat na baligtad - pagkatapos ng lahat, nakaupo ako sa kanila sa buong araw, nag-aaral, naglalaro... Ngunit hindi iyon ang kaso. Minsan medyo nagseselos ako.

Tungkol sa "langaw sa pamahid"

– Maria, gumugol ka ng kabuuang tatlong taon na buntis, at mula sa iyong mga salita ay malinaw na ang oras na ito ay walang mga kaaya-ayang sandali para sa iyo. Gayunpaman, sa iyong opinyon, mayroon bang pagbubuntis negatibong panig?

– Una sa lahat, ito ay dahil sa pisikal na abala. Sa personal, halimbawa, kailangan kong sundin ang isang diyeta - hindi kumain ng maalat na pagkain (at ang pagkain na walang asin, alam mo, ay malayo sa isang regalo) at limitahan ang aking sarili sa pag-inom. Samakatuwid, ang unang bagay na gagawin ko pagkatapos manganak ay tumakbo sa kusina at uminom ng tsaa, sa isang napaka malalaking dami(sa postpartum department mayroong isang samovar at isang teapot na may mga dahon ng tsaa lalo na para sa layuning ito). Ano pa ang gusto mo sa mga unang araw ng postpartum at naghihintay na matapos ang lahat - na sa wakas ay makatulog ka nang nakadapa. Oo nga pala, maraming buntis ang nangangarap tungkol dito, hindi lang ako. Pagkatapos, dahil sa pagbubuntis, ang aking pang-amoy ay lubos na tumaas, at mula noong tatlong beses na nagsimula akong pagbubuntis sa tagsibol, kapag ang lahat ng mga amoy ay lalong kapansin-pansin, wala pa rin akong pinaka-kaaya-ayang mga asosasyon sa oras na ito ng taon. Kung hindi man ay maayos ang lahat, walang malalaking problema. Madali kong tinitiis ang pagbubuntis - patuloy akong gumagalaw, kahit tumakbo, nagdadala ng mga bata - sa pangkalahatan, gaya ng dati, nangunguna ako sambahayan.

– Ang ilang mga kababaihan ay tumugon sa balita ng pagbubuntis na parang isang kakila-kilabot na sakuna ang nangyari sa kanila, at ito ay hindi malinaw kung paano patuloy na mabubuhay kasama nito. Alam mo ba ang pakiramdam ng takot na nauugnay sa pagbubuntis at panganganak?

– Sa aking opinyon, kailangan nating paghiwalayin ang mga konsepto ng takot at responsibilidad para sa mga bata. Sa pangkalahatan, nasabi ko na ang tungkol sa responsibilidad. Tulad ng para sa takot sa "dreaded word pregnancy" na ito, ito ay hangal lamang. Ito ay tulad ng sa engkanto na iyon tungkol kay Elsa, na, kahit na bago ang kanyang kasal, ay umupo sa tabi ng balon at nagsimulang mag-isip tungkol sa kung paano niya ipanganak ang anak ng kanyang asawa, at ang batang lalaki ay mahuhulog sa madilim na tubig na ito.

– Ngunit ang kaguluhan kaagad bago ang panganganak ay isang ganap na kakaiba, ganap na layunin na pakiramdam. Hindi ba nangyari ito sa iyo?

– Tulad ng para sa takot na may kaugnayan sa panganganak partikular, mayroon ako nito, at palaging mayroon nito. Natutunan ko na mula sa mapait na karanasan - sa aking unang kapanganakan nagkaroon ako ng maraming iba't ibang mga pathologies. Samakatuwid, agad kong ipinapalagay ang pinakamasamang maaaring mangyari at ihanda ang aking sarili para sa lahat. At kapag natapos na rin ang lahat sa huli, masaya at kuntento na ako. Ngunit alam ko na may iba pang mga sitwasyon; ang maternity hospital ay puno ng gayong mga halimbawa. Inaasahan ng isang tao na magiging maayos ang lahat: ang doktor, sabi nila, ay isang kakilala, ang mga kondisyon ay mabuti... At kung ang mga pathology at kahirapan ay lumitaw sa panahon ng panganganak, kung gayon ang ina ay nagsisimulang mag-alala nang doble, o maging nalulumbay. Ang lahat ng ito ay lubos na nakakaapekto sa bata, dahil siya at ang kanyang ina ay may napakalapit na koneksyon sa oras na ito.

– Gumagawa ka ba ng anumang espesyal na paghahanda para sa panganganak?

- Inaayos ko ang aking sarili sa moral. Sa pangkalahatan, dahil sa posibleng komplikasyon, I have a planned birth, ibig sabihin, pinanganak nila ako two weeks ahead of schedule. Parang ganito. Dumating ang doktor at nagsabi: "Buweno, manganganak ka ba ngayon? O bukas? O sa dalawang araw?" Sinasabi ko: "Gagawin ko." At nanganak ako. Kaya walang problema. Ang tanging bagay na ginagawa ko pa rin ay basahin ang penitential canon. Ito ay talagang nakakatulong upang makakuha ng mood, dahil ang sitwasyon sa maternity hospital ward ay maaaring maging napaka-tense. Ang emosyonal na intensity ay tumatagal nito - ang mga buntis na kababaihan ay kinakabahan na, at pagkatapos ay mayroong ospital, ang mga estranghero, at mga kamag-anak ay hindi pinahihintulutan... Lahat ay may luhang handa, lahat ay panaka-nakang humihikbi, at kung may nagsabi sa isang tao, halimbawa , upang buksan ang isang window, at isa pa - sa kabaligtaran, ang isang buong iskandalo ay maaaring mangyari dahil dito. Kaya sinusubukan kong ihiwalay ang aking sarili dito.

– Siguro mas mabuting manganak sa bahay, ano sa palagay mo?

- Sa personal, hindi pa ako nanganak sa bahay at ngayon ay hindi ko susubukan - pagkatapos ng lahat, hindi ako 23 taong gulang, tulad ng ako ay nasa unang kapanganakan, at hindi mo alam kung ano ang mangyayari. Ngunit naisip ko ito. Una sa lahat, ang gayong pagnanais ay nauugnay sa kapaligiran sa oras ng panganganak. Gusto kong maging parang bahay lang ang lahat sa ospital. At ang mga maternity hospital ay iba-iba... Kaya lubos kong naiintindihan ang mga gustong manganak sa bahay, napapaligiran ng mga mahal sa buhay.

– Nanganak ka sa iba't ibang maternity hospital. Ano ang pakiramdam mo sa pangkalahatan tungkol sa antas ng pangangalaga?

– Ang mga sensasyon ay ibang-iba, dahil ang mga maternity hospital mismo ay iba. Masasabi kong mas mabuting manganak sa bagong maternity hospital, kung saan meron magandang kagamitan. Bukod dito, hindi naman kailangan na bayaran ang maternity hospital na ito. Mula sa aking sariling karanasan (at kinailangan kong manganak sa parehong bayad at libreng mga maternity hospital), masasabi ko na, siyempre, ang isang obligasyon sa pananalapi ay nag-iiwan ng isang imprint: hindi ka maiiwan nang walang pansin, at lahat ng mga serbisyo ay ibibigay sa oras, at bibigyan ka ng isang pagpipilian - halimbawa, upang bigyan ang sakit na lunas o hindi gawin. Ngunit dapat pa ring tandaan na ang libreng serbisyo ay maaaring maging napakahusay. Sa pangkalahatan, ang lahat ay nakasalalay sa pangkat ng mga doktor. Kung ito ay isang palakaibigan, malapit na koponan, kung saan ang mga doktor ay matulungin, hinihikayat ang isa't isa, at gumagana nang maayos, kung gayon sa gayong maternity hospital ang kapaligiran ay ganap na espesyal, at ang serbisyo ay mahusay. Alam ko mula sa aking sarili kung gaano kaaya-aya ang manganak sa gayong mga kondisyon, at kung gaano kahalaga na ang mga subtleties na ito ng pakikitungo sa isa't isa at sa mga pasyente ay tiyak na isinasaalang-alang, na nagsasabi sila ng isang mabait na salita sa iyo, haplos ang iyong kamay. ..

– Ano, sa iyong palagay, ang pangunahing pagkukulang ng ating pangangalagang medikal?

– Sa personal, hindi ko talaga gusto na ang mga doktor ay hindi kailanman magpapaliwanag ng anuman, hindi sila magsasabi ng labis, o magsasabi sila ng isang bagay na hindi totoo. Sa pangkalahatan, napakahalaga para sa akin na malaman kung ano ang ginagawa nila sa akin at kung bakit - ito ay nagpapadama sa akin na mas ligtas. Halimbawa, binigyan ako ng IV. Kaya sabihin mo sa akin, anong uri ng gamot ito? Ano ang epekto nito? Marahil ito ay isang pampasigla, ngunit ang aking paggawa ay mabilis na, bakit kailangan ko ito? O isa pang halimbawa. Alam ko na may ilang mga mekanikal na pamamaraan, tulad ng masahe, na nagpapagaan sa sakit ng panganganak, at alam ito ng mga doktor. Kaya bakit hindi sila pumunta at sabihin sa amin ang tungkol dito?

Mula sa personal na karanasan

– Sa tingin mo, kailangan ba ang pain relief sa panahon ng panganganak?

– Ako ay may opinyon na ang isang babae ay may karapatan sa pain relief. May mga sitwasyon na hindi mo magagawa nang wala ito. Ngunit kahit na maaari, iniisip ko pa rin ang isang babae ay dapat magkaroon ng pagkakataon na pumili. Sa mga binabayarang maternity hospital ay hindi man lang ito napag-uusapan - ang pain relief ay kasama na sa halaga ng pangangalaga, ngunit kung gusto ng isang babae, maaari niyang tanggihan ito. Ang isa pang tanong ay, muli, dapat munang ipaliwanag ng doktor kung paano kumilos kung ang isang painkiller ay ibinibigay, at kung ano ang mga kahihinatnan. Ang mga produkto na ginagamit namin ay, bilang isang panuntunan, lubos na nakaka-hypnotic, at ito ay maaaring makaapekto aktibidad sa paggawa– kung ang isang babae ay nakatulog sa pagitan ng mga contraction, kung gayon ang mga contraction ay maaaring huminto. Kailangan mong malaman ang lahat ng ito, ngunit walang nagsasalita tungkol dito.

– Sa iyong palagay, maaari bang tanggapin ang isang caesarean section bilang paraan ng walang sakit na panganganak?

- Para sa akin, kung kailangan kong mag-resort sa isang seksyon ng caesarean para sa ilang kadahilanan mga layuning dahilan, saka wala namang masama dun. Sinasabi nila na ang mga naturang bata ay nabawasan ang kaligtasan sa sakit, ngunit hindi ko iniisip na sa bawat isa tiyak na kaso ito ay maaaring maging isang napakalaking problema. Ang isa pang tanong ay kung ang isang seksyon ng caesarean ay ginawa nang kusa, kung kailan ito maiiwasan. Iyon ay, alinman sa kahilingan ng ina mismo - at narinig ko na sa Amerika ito ay 25 porsiyento ng mga kapanganakan, o ang mga doktor mismo ay nag-imbento ng mga dahilan, mga indikasyon kung saan ito magagawa, upang sila mismo ay mas mababa ang panganib. Halimbawa, napansin ko na ang mga kababaihang higit sa 27 taong gulang, kung sila ay manganganak sa unang pagkakataon, ay maaaring magkaroon ng gusot sa pusod o malaking fetus na nakasulat sa tsart, habang ang bata ay ipinanganak na wala pang 3.5 kilo. At ito ay maaaring isang indikasyon para sa isang seksyon ng caesarean. Kasabay nito, walang sinuman ang pupunta upang malaman kung ang gusot na ito ay naroon o wala. Nangyayari na kahit na may gusot, ang mga kababaihan ay ipinanganak ang kanilang sarili, at lahat ay maayos. Isinulat ko rin ito sa panahon ng aking ultrasound kasama ang aking huling anak. Malamang na tiningnan nila ang kanyang edad - 28 taon. Nang pumunta ako sa maternity hospital, at sinabi ng tsart na hindi ito ang unang kapanganakan, sa ilang kadahilanan ay walang pagkagambala.

– Nakarating na ba ang iyong asawa sa kapanganakan?

- Hindi, kahit na gusto namin. Hindi lang namin siya makakasama sa huling sandali. Ngunit hindi pa rin ako umaasa ng anumang espesyal na tulong mula sa aking asawa, dahil alam ko na kung ano ang nangyayari sa akin, kung nasaan ako at bakit, at kung ano ang kailangan kong gawin tungkol dito. At gagawin ko ito sa anumang kaso, malapit man ang aking asawa o hindi. Maswerte ako dahil normal ang reaksyon ko sa lahat ng uri ng komento. Kahit sigawan nila ako, hindi ako magagalit o masasaktan, at hindi ito makakaapekto sa aking kapanganakan sa anumang paraan. Pero mas maganda ang pakiramdam ko kung nasa malapit lang ako mahal na tao: Ang suporta sa tahanan ay palaging nakakapanatag. Oo at pisikal na tulong hindi rin magiging kalabisan. Halimbawa, kapag sinabihan kang umakyat mula sa isang kama patungo sa isang upuan, ngunit sa ganitong estado ay hindi ka talaga makakagapang, kung gayon ang tulong ng iyong asawa ay magiging lubhang kapaki-pakinabang. - Sa maternity hospital, kailangan mong makipag-usap sa mga taong, marahil, kahit ilang beses nang nagpalaglag. Anong damdamin ang tinitingnan ng isang ina ng apat na anak sa gayong mga tao?

– Sa totoo lang, kakaiba ang mga sensasyon. Halimbawa, maaari kang makipag-usap sa isang tao sa loob ng ilang oras, makiramay, isipin kung gaano siya kaakit-akit na babae: sinabi niya kung paano siya nag-aalala na ang kanyang biyenan ay natamaan ang kanyang anak na babae sa kamay noong siya ay nakikipaglaro sa phone... At bigla mong nalaman na ang babaeng ito ay nakapagpa-abort na ng higit sa apat. Nasaan ang kanyang pagiging impresyon nang ipahamak niya ang parehong bata sa mas malaking pagdurusa kaysa sa isang suntok sa kamay? Naiisip ba niya ang sakit na ikinamatay ng sanggol na ito?..

Sa kabilang banda, ako mismo ay walang karapatang hatulan ang isang babae para sa kanyang mga aksyon, at hindi ko siya kinokondena. Sino ang nakakaalam kung ano ang kanyang mga dahilan para dito? O marahil ay hindi niya inisip ang pagpapalaglag bilang pagpatay, marahil siya ay labing pitong taong gulang, at ang galit ng kanyang mga magulang ay bumabalot sa kanya tulad ng espada ni Damocles... Ito, siyempre, ay hindi nagbibigay-katwiran sa kanya. Ngunit hindi ako palaging isang mananampalataya, at ngayon ay nagpapasalamat ako sa Diyos sa pag-alis sa akin kahit na ang pinakamaliit na posibilidad na matagpuan ang aking sarili sa ganoong sitwasyon. Sino ang nakakaalam kung ano ang papasok sa aking ulo? Hindi ko magagawang patunayan ang sarili ko sa ganoong sitwasyon ngayon.

Magkasama ang buong pamilya...

– Sa palagay mo, kumpara sa ibang pamilya, mayroon ka bang mga espesyal na kinakailangan o kundisyon para maging ina ng maraming anak?

– Hindi, wala at wala kaming multi-room apartment, isang bank account, o mga prospect na makatanggap ng ilang uri ng mana. Ngunit naniniwala ako na kung gaano karami ang ipinadala ng Panginoon sa mga bata, dapat na kasing dami sa kanila, at nangangahulugan iyon na kaya kong gawin ang marami. Ang mga dahilan, siyempre, ay palaging mahahanap, kahit na ang ilang mga tila layunin na dahilan. Halimbawa, maaaring tinanggihan ako ng trabaho dahil sa aking anak, o maaaring naabala ako sa mga isyu sa pabahay - sabi nila, walang sapat na espasyo... Ngunit pagkatapos ay sa paanuman ang lahat ay nalutas nang mag-isa.

– Ngunit ang iyong pamilya ay nakagambala pa rin sa iyong paglago ng karera. Nagsisisi ka ba?

- Syempre, sorry talaga. Alam kong sigurado na sa aking edad na may dalawang anak ay maaari na akong magtrabaho, at ito ay magiging lubhang kawili-wili para sa akin. Ngunit alam ko rin na kung sa oras na ito ay wala akong kahit isa sa aking mga anak, at sa parehong oras ay nagtatrabaho ako, kung gayon mas malala ang pakiramdam ko. At iyon ay magiging isang mas malaking trahedya para sa akin kaysa sa isang nabigong karera. Tsaka alam ko naman na kung gugustuhin ko, makakahanap ako ng trabaho after a while. Ngunit ang pagkakataong magkaanak ay nawawala sa paglipas ng panahon.

– Sa iyong palagay, ano ang nawawala at natatamo ng isang ina ng maraming anak?

– Siyempre, nawawalan siya ng kakayahang malayang pamahalaan ang kanyang oras. Kailangan kong manatili sa bahay sa lahat ng oras, at ito ay napakahirap. May kakulangan sa komunikasyon. Samakatuwid, lalo kong sinisikap na mapanatili ang mga relasyon sa lahat ng aming mga kaibigan, tinawag ko sila sa aking sarili, dahil kung hindi, ang mga koneksyon na ito ay masisira lamang. Iisipin ng mga tao na maaari ka nilang istorbohin sa kanilang tawag, na mas mabuting huwag kang istorbohin ngayon, at iba pa. Samakatuwid, kinukuha ko ang inisyatiba, kung hindi, imposible. Ngunit sa parehong oras, sa pamamagitan ng pagsasakripisyo ng kalayaang ito, nakakamit mo ang gayong kapayapaan ng isip, ang katahimikan na imposibleng maiparating. At, sa aking opinyon, ang malalaking pamilya sa pangkalahatan ay napakasaya. Pagkatapos ng lahat, maaaring magkaroon ng maraming mga bata kung saan may pagmamahal at init sa mga relasyon ng magulang.

– Sa palagay mo ba ay nanaisin ng iyong mga anak na maging mga magulang ng maraming anak?

- Ito ang pinaka para sa akin pangunahing tanong. Kung ang aking mga anak ay may hindi bababa sa dalawang anak, kung gayon para sa akin ito ay isang tagumpay na. Kung mayroong tatlo, kung gayon ito ay karaniwang kaligayahan. Sinusubukan kong planuhin ito nang maaga, ngunit sasabihin ng oras kung paano ako nagtagumpay.

– Paano tinatrato ng iyong mga anak ang isa't isa? Hindi ba nila ginusto na sila lang sa pamilya?

– Minsan kong tinanong si Anton tungkol dito. Naiintindihan ko na ito ay malamang na hindi tama, ngunit interesado akong malaman. Bilang karagdagan, siya at si Pavlik ay nagkaroon ng lahat ng uri ng pag-aaway sa loob ng mahabang panahon, hanggang sa lumitaw si Tanya. Ngunit nang tanungin ko kung gusto niyang maging tatay, nanay at siya lang, hindi niya naintindihan ang sinasabi ko: "Paano si Pasha, at Tanya, at Mishanya?" At kahit na siya ay higit na nakadikit sa akin kaysa sa sinuman, at kung may ganoong pagkakataon, hindi siya aalis kahit isang hakbang palayo sa akin, hindi niya pa rin maisip kung paano ito nangyari. At nang mabinyagan si Misha, at ang mga nakatatandang bata ay umuwi nang mas maaga, nang hindi pa siya dinadala, sila ay natakot! Nagsimula silang umiyak, sumisigaw: "Nasaan si Misha?" Sa pangkalahatan, gustung-gusto ni Pavlik na alagaan ang aming maliliit na bata - palagi siyang maglalagay ng pacifier sa kanyang bibig, at patuloy na iikot sa kuna...

- Ang mga magulang na may maraming anak ay madalas na nagiging mga bagay ng tsismis at tsismis: sinasabi nila na sila ay nagsilang ng mga bata, ngunit hindi nag-iisip kung paano sila palakihin. Kasabay nito, pangunahing sinisisi sila sa kanilang hindi sapat na antas ng edukasyon at kultura. Naranasan mo na ba ang mga ganitong paninisi sa iyong sarili?

"Salamat sa Diyos, wala silang sinabing ganyan sa mukha ko." Siguro si Ivan at ako ay gumawa ng medyo paborableng impression. Bilang karagdagan, marami sa aming mga kaibigan ang mismong mga magulang ng maraming anak, kaya naiintindihan nila kami at ganap na sinusuportahan kami. Nagtatanong lang sila kung mahirap. Ngunit hindi mo kayang dalhin ang iyong sariling pasanin! Sa huli, walang nagpilit sa amin na gawin ito, ito lamang ang aming ganap na mulat na desisyon. Sa kultura naman... Apat lang ang anak ko. Ngunit may mga kababaihan na may isang buhay na anak at maraming hindi pa isinisilang dahil sa pagpapalaglag. Ano ito, kultura?

– Maria, matagal ka nang naninirahan sa Orthodoxy, mayroon kang pamilyang Orthodox. Paano naimpluwensyahan ng iyong mga anak ang iyong pag-unawa sa pananampalataya?

– Sa aking palagay, anumang personal na karanasan ng isang tao, kung siya ay nabubuhay sa pananampalataya, ay nagpapaunlad sa kanya sa kanyang sariling damdamin ng pag-ibig. Para sa ilan, ang karanasang ito ay trabaho, para sa iba, marahil, isang malakas na pagkabigla. At ang aking karanasan ay konektado sa aking mga anak. Napakahusay na sinabi ni Ivan tungkol dito na ang mga bata ay parang mga anghel, kaya pambihira... At siyempre, ang pakikipag-usap sa kanila ay nag-iiwan ng tiyak na imprint sa mga magulang. Nagiging mas receptive

Sa mundo sa paligid mo. At ang iyong buong karanasan sa buhay ay naipon sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa mga bata.

– Nagkaroon ka na ba ng muling pag-iisip? Mga pista opisyal ng Orthodox, nauugnay sa kapanganakan - Pasko, Pagpapahayag?

– Tungkol sa Annunciation... Kamakailan lamang, isang kawili-wiling kaisipan ang pumasok sa aking isipan. Sa esensya, sa Anunsyo ay binibigyan tayo ng isang modelo kung paano dapat malasahan ng isang babae ang kanyang pagbubuntis: "Gawin nawa sa akin ang ayon sa Iyong salita." Ang gayong kamangha-manghang pagpapakumbaba, na siyang tanging tamang pag-uugali sa sitwasyong ito. Tungkol sa Pasko, hindi ko personal na iniuugnay ang holiday na ito sa aking sarili bilang isang ina. Ang tanging bagay na nagbago ay, marahil, isang pag-unawa sa malupit na katotohanan ng kung ano ang nangyayari noon. Sa mahabang panahon ang Pasko ay isang pagsakay sa asno, Starlight Night, kamalig, toro, tupa - I perceived ito bilang isang uri ng fairy tale. Kung iniisip mo ang lahat ng ito sa katotohanan ...

– Para sa akin, ikaw rin ay kailangang pagod na pagod, sa kabila ng katotohanang iyon mga kinakailangang kondisyon Ikaw ay higit pa o mas mababa na ibinigay para sa.

– Alam mo, kapag sinabi nila na ang mga bata ay kumukuha ng maraming enerhiya, ito ay, siyempre, totoo. Nangyari sa amin ni Misha. Tinitingnan mo ang iyong sarili at iniisip: saan magmumula ang lakas, paano mo matitiis ang lahat ng ito?.. Ngunit pagkatapos ay napagtanto mo na hindi maaaring wala kang lakas. So meron, dapat meron somewhere. At bilang isang resulta, ito ay darating sa iyo sa sarili nitong - sa mismong bata na ipinanganak. Dahil siya ay napakabuti, kahanga-hanga, mahal na mahal na siya mismo ang nagbibigay ng lahat ng mga lakas na ito. Pero mararamdaman mo lang ito kapag naging ina ka na.

– At bukod sa, ang mga bata ay maaaring magbigay ng tiwala sa hinaharap?

- Buweno, hindi ko alam... Kamakailan lamang, nang kami ni Ivan ay nanonood ng TV, ang mga bata ay pumunta sa kusina - at mayroong napakalaking ulam ng keso - kinain nila ang lahat ng keso at nag-iwan lamang ng dalawang maliliit na piraso. Lumapit ako at nagtanong: "Ano ito?" At ipinakita sa akin ni Pavlik ang mga piraso at ipinaliwanag: "Ito ay keso. Ito ay para kay tatay, at ito ay para kay nanay." Kaya sa ating katandaan ay binibigyan tayo ng dalawang piraso ng keso, sigurado iyon. Kaya sila na ang bahala sa amin.

Ang mga magulang na labis na nagpoprotekta sa kanilang mga anak ay nararapat sa isang hiwalay na kabanata. Kadalasan ang isang babae ay naglalaan ng kanyang buong buhay sa pagpapalaki ng mga anak. Mula sa kanilang pagsilang, ang lahat ng kanyang pagmamahal at pangangalaga ay eksklusibong lumipat sa kanila. Sa kasong ito, ang asawa ay nagiging tulad ng isang appendage, isang mapagkukunan ng materyal na kagalingan. Minsan ay inaalagaan pa nila siya - tulad ng isang baka na nagbibigay ng gatas at, naaayon, kita.

Ang ganitong mga kababaihan ay tinatrato ang pagtataksil ng kanilang asawa nang mahinahon, hindi nakikita ang anumang trahedya dito, maliban kung ang pamilya ay nawasak at walang materyal na pinsala. Bilang isang patakaran, hindi nila kinamumuhian ang kanilang asawa; tinatrato nila siya tulad ng isang makulit na bata. Sa pangkalahatan, ang kanilang asawa ay nasa isang lugar "sa gilid". Kahit na iniwan sila ng kanilang asawa, mabilis silang nagbitiw sa kanilang sarili; karaniwan nang hindi sila nag-aasawang muli, na iniaalay ang kanilang sarili sa kanilang mga anak at pagkatapos ay sa kanilang mga apo. At sila ay na-promote sa kanilang mga karera nang madalas para sa kapakanan ng kanilang mga anak - upang bigyan sila ng higit pa.

Mula sa mga unang araw ng buhay ng isang bata, pinalaki ng "nag-aalaga na ina" ang kanyang pagpapalaki, at may espesyal na kasigasigan. Ang pangangalaga at pag-unlad ayon sa mga espesyal na sistema ay maaaring kailanganin para sa ina, ngunit hindi para sa bata. Karaniwang hindi niya isinasaalang-alang ang mga kagustuhan, pangangailangan, kakayahan at hilig ng bata. Ang edukasyon ay isinasagawa sa pamamagitan ng pamimilit, sa mga kondisyon ng pagtaas ng moral na responsibilidad ng bata. Kasunod nito, ang mga biktima ng naturang pagpapalaki ay patuloy na napunit ng mga kontradiksyon sa pagitan ng "dapat" at "gusto"...

Sa una ang lahat ay mukhang maayos. Ang bata ay dumadalo sa mga club at studio na pinili ng ina. Pero maliit na tao nagpapakumbaba at masunurin na tinutupad ang kalooban ng kanyang ina, bagama't kasabay nito, sa paglipas ng panahon, hindi niya namamalayan na nagsisikap na iwanan ang kanyang pangangalaga. Ang bata, bilang isang dalisay at mapagkakatiwalaang nilalang, ay nagpapakilala sa kanyang ina, hindi lubos na nauunawaan ang kanyang magkasalungat na damdamin. Sa isang banda, mahal ni nanay, sa kabilang banda, ito ay napakabara sa mga bisig ng kanyang pagmamahal. Ang ganitong pagpapalaki ay maaaring humantong sa isang may-gulang na anak na lalaki o babae mga pagkasira ng nerbiyos, depresyon, kawalang-kasiyahan sa iyong buhay.

Ang pagkasira ng gayong pagpapalaki ay nagpapakita ng sarili sa buong puwersa nito kapag ang bata, na nagsisimulang makilala ang kanyang sarili bilang isang independiyenteng tao, ay natututong igiit ang kanyang sarili. Dahil ang "nag-aalaga na ina" ay hindi nagbibigay sa bata ng kalooban, hindi siya maaaring umunlad nang maayos at masiyahan ang kanyang espirituwal na mga pangangailangan, halimbawa, ang pangangailangan para sa kalayaan. Tapos baby nagkakasakit. Ang parehong mga pediatrician at psychotherapist ay nagkakaisa sa opinyon na halos lahat ng mga sakit ay lumitaw dahil sa hindi natutugunan na mga pangangailangan sa pag-iisip.

Sa antas ng kamalayan, ang "nag-aalaga na ina" ay nag-aalala kapag nakita niya na ang bata ay may sakit, ngunit hindi niya namamalayan. nagtatagumpay. Narito ito, isang matayog na layunin - upang pagalingin ang isang bata! Kaya, habang ang paggamot ay hindi gumagawa ng isang epekto, ang mga aksyon ng ina ay tila ganap na makatwiran. Ito ay isang paghahanap para sa mga doktor, gamot, saykiko, pinagpalang matatanda o mga pari lamang (maaaring ibang-iba ang mga opsyon para sa "mga tagapagligtas).

Ngunit kung hindi niya sinasadyang dalhin ang kanyang anak sa pari, kung kanino, marahil, ang puso ng kanyang anak na lalaki (o anak na babae), na magiging espirituwal na ama ng bata, ay tutulong sa kanya na makahanap ng suporta sa buhay, turuan siyang makipag-usap nang tama, kung gayon gagawin niya ang lahat para (minsan sa maximum na malumanay, para hindi man lang mahulaan ng minamahal na anak!) ang kanilang relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang bata ay nakahanap ng suporta sa ibang tao, iiwan niya siya o titigil sa psychologically depende sa kanya. Dahil sa pag-asa na ito, nagsimula siyang lumala.

Ang mga taong nagpalaya sa kanilang sarili mula sa ganoong pangangalaga, na nasira ang sikolohikal na pag-asa, ay nagsisimulang makaramdam ng mas natural, mas malaya, at hindi na nangangailangan ng suporta sa ina, at ang "mga nagmamalasakit na ina" ay nagagalit at nangangako. "Halika at harapin ang pari na ito".

Ang gayong ina ay hindi titigil sa wala, dahil ang kanyang slogan ay: "Gagawin ko ang lahat para sa kaligayahan mo, basta't manatiling hindi ka masaya. Gagawin ko ang lahat para gumaling ka, basta't mananatili kang may sakit.". Sa mga unang yugto, ang mga bata na nagpapagaling ay nagkakaroon ng poot, maging ng pagkapoot, sa kanilang mga magulang. Pagkatapos ang lahat ay mawawala, ang relasyon ay normalize ... ngunit ito ay nangangailangan ng pasensya at oras.

Hinaharang ng “mga ina na nagmamalasakit” ang espirituwal, mental, moral, at pisikal na pag-unlad ng kanilang mga anak. Sa pakiramdam na inabandona, maraming modernong kababaihan ang nagsisikap na makahanap ng aliw sa isang bata, lalo na kung ito ay isang lalaki. Siya ay nagiging tanging suporta ng ina, kausap, kaibigan, sikolohikal na pumapalit sa lugar ng asawang lumayo o iniwan siya. Ngunit ang isang bata ay hindi maaaring italaga sa papel ng isang may sapat na gulang, hindi niya ito magagawa! Ang isang overloaded psyche ay maaaring maging strained, at, pagkakaroon ng strained sarili, maging pangit.

Ang mga lalaking nasa isang "sikolohikal na kasal" kasama ang kanilang ina sa pagkabata ay madalas na hindi pumasok sa isang tunay na kasal, samakatuwid, maaaring wala silang sinumang ipinanganak sa kanila. Binubulag at pinigilan ng kanilang ina, hindi sila nakahanap ng karapat-dapat na kapareha. Kung magpasya ang ina na pakasalan ang kanyang anak, tiyak na siya mismo ang pipili ng nobya, na sa kalaunan ay itatalaga bilang isang kasambahay. Hinding-hindi tatalikuran ng ina ang kanyang pwesto bilang maybahay sa naturang pamilya.

Ngayon, sa kasamaang-palad, medyo malaking bahagi ng ating kabataan ang nasa ganitong pagkabihag. Maraming ina ang nagpapalaki ng kanilang mga anak na mag-isa. At, bilang isang resulta, isang pagpapakita ng malakas na emosyonal na attachment ng ina sa kanyang anak. At kung ang isang anak na lalaki ay minsang nailigtas mula sa kamatayan ng kanyang ina sa pagkabata, siya ay naging napakalapit sa kanya, kaya't ang kanyang anak ay binalot sa kanyang pangangalaga na sa hinaharap ay hindi siya maaaring magpakasal.

"Sa kalikasan mayroong isang uri ng mga ina - at sa aba ng kanilang mga anak! Isang matalino at banayad na makata, at sa buhay ng isang matapang at matapang na tao, si Count Alexei Konstantinovich Tolstoy (isa sa mga tagalikha ng Kozma Prutkov), ay nagdusa hanggang sa kanyang kamatayan, hindi nangahas na pakasalan ang babaeng mahal niya, dahil ayaw ng kanyang minamahal na ina. para pakasalan siya.

Tunay, ang pag-ibig ay masama. Sa kasong ito, hindi ayon sa kasabihan na "iibigin mo ang isang kambing," ngunit ang kasamaan ay literal, primitively. Taos-puso na naniniwala na mahal niya ang kanyang anak, ang gayong ina sa katotohanan ay nagmamahal ng eksklusibo sa kanyang sarili - at isinakripisyo ang kanyang kapalaran, ang kanyang sariling kaligayahan, ang kanyang buhay bilang isang sakripisyo sa pag-ibig na ito.

Nakilala ko ang isang matanda - kulay abo na - guro sa unibersidad na nabuhay sa buong buhay niya kasama ang kanyang ina. Mahabang taon hindi siya bumangon sa kama, at ibinigay niya ang lahat ng kanyang pangangalaga. Hindi mo kailangang magkaroon ng maraming imahinasyon upang isipin kung ano ito - sa kondisyon na siya ay nagtrabaho at wala sa bahay sa buong araw. Nang mamatay ang kanyang ina, tanging mga estudyante lamang ang naiwan sa kanya. Pinalitan nila ang kanyang mga anak, apo, pamilya. Sumama siya sa mga camping trip kasama nila. Dapat ay nakita mo kung paano siya sumigla sa kanilang paligid. Sa turn, sila ay sumamba sa kanya. Ngunit pagkatapos ay dumating ang pagreretiro. At biglaang kumpletong kalungkutan.

Ang mga agos ng maternal self-love na ito ay napakalakas na ang anak ay ganap na nawala ang kanyang kalooban, nagbitiw sa kanyang sarili at umiiral na may pananalig na hindi niya magagawa kung hindi man. Samantala, ang lahat ay laging posible. Laging may kakaiba".

Kung ang anak ng isang "nagmamalasakit na ina" ay pumasok sa kasal, kung gayon hindi niya maintindihan kung bakit, na halos hindi nagpakasal, bumalik siya sa kanyang ina pagkatapos ng isang buwan o dalawa. Ngunit kahit na sa pagbabalik, hindi lahat ng binata ay nakatagpo ng kapayapaan sa kanyang ina. Ang kaluluwang nagsusumikap para sa kalayaan ay nagsisimulang maghanap ng malayang landas sa buhay. Ang ilang mga kabataang lalaki ay nananatiling ganap sa awa ng kanilang mga ina, na nagpapakita ng infantilism, habang ang iba pang bahagi ay lumalabas pa rin. Ang ilang mga tao ay umalis upang mag-aral o magtrabaho sa ibang lungsod, ang iba ay nakatira sa isang dormitoryo o umuupa ng isang apartment.

Ito ay nangyayari na ang anak na lalaki ay tila humiwalay sa kanyang ina, ngunit ang mahiwagang koneksyon sa kanya ay nagpapatuloy at ang parehong kabataan na infantilism ay naroroon sa kanya, ngunit panloob lamang: siya ay kumikilos tulad ng isang taong ganap na hindi handa para sa buhay. Panloob Hindi siya pinayagan ng kanyang ina na pumasok sa isang malayang buhay. Dahil dito, nananatili siyang nakadikit sa kanya, kahit na hindi niya alam ang koneksyon na ito. Ito ay ipinahayag sa katotohanan na hindi niya mapapatunayan ang kanyang sarili bilang isang tao sa anumang bagay. Siya ay ganap na iresponsable, wala siyang pagpapakita ng kalooban, sa pag-iisip ay nararamdaman pa rin niya ang kanyang sarili na "sa ilalim ng kanya," sa ilalim ng kanyang ina...

Ang isang "mapagmalasakit na ina" ay maaaring magkaroon ng parehong relasyon sa kanyang anak na babae. Kapag ang isang lumalaking anak na babae ay nagsimulang kumawala mula sa emosyonal na yakap ng kanyang ina (sa panlabas na ito ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na siya ay sasalungat sa kanya), ang ina ay pumasok sa isang napakalakas, maraming araw na pag-aaway sa kanyang anak na babae. Sa pamamagitan ng mga pag-aaway na ito, pinalalakas lamang niya ang kanyang panloob na pagnanais na panatilihin ang kanyang anak na babae sa kanya. At habang mas nakakaahon ang anak na babae sa mga gapos na ito, mas marami mas malakas na ina kinokontrol siya. Ang gayong ina ay hindi nais na ang kanyang anak na babae ay pakasalan ang isa, isa, o ikatlo.

Ngunit sa ilang mga punto, na napapailalim sa pangkalahatang tuntunin, ang babae ay magpapakasal pa rin. Kasabay nito, tiyak na nais ng ina na ang mga bata ay tumira sa kanya. O, kung nakatira sila sa parehong lungsod, kinakailangan na bisitahin ng anak na babae ang kanyang ina isang beses sa isang linggo.

Bakit kailangan niya ang lahat ng ito? Ito ay lumiliko na sa ganitong paraan siya ay unti-unti, hindi mahahalata, ay nagsisimula sa sikolohikal na paghiwalayin ang kanyang anak na babae mula sa kanyang asawa. Nagsisimula silang malaman kung bakit masama ang asawa, kung bakit masama ang manugang, kung bakit hindi siya nagkukumpuni sa bahay, kung bakit maliit ang kinikita niya. Sa huli, nakakamit ng gayong ina ang kanyang layunin sa loob ng mahabang panahon. Dahil dito, naghihiwalay ang mga kabataan, nabawi ng ina ang kanyang anak at... masaya na naman siya. Totoo, nabubuhay sila sa napakalaking pag-aaway, hindi pagkakasundo, kung minsan ang lahat ay nagtatapos sa anak na babae kahit na umalis sa bahay. Ngunit, gayunpaman, ang ina ay kalmado pa rin, dahil patuloy niyang kinokontrol ang kanyang anak na babae at pakiramdam tulad ng isang nagmamalasakit na ina. Sa komunikasyong ito, ang kanyang matibay na kalooban, ang kanyang pagmamataas, ang kanyang panloob na pagnanasa, na minsang inilaan ang kanyang anak na babae para sa kanyang sarili, ay lumalabas na nasisiyahan.

“Naging isang problema para sa akin ang relasyon sa aking ina, at naging seryoso,” ang isinulat ng isang 17-anyos na babae. "Palagi siyang nakikialam sa aking personal na buhay, sinusubukan akong protektahan mula sa mga pagkakamali na siya mismo ang gumawa. Naiintindihan ko na ang aking ina ay isang tao na hindi lamang kaya, ngunit dapat ding magpayo sa akin, batay sa kanyang karanasan at sa kanyang kaalaman at pang-unawa sa akin. Ngunit sa Kamakailan lamang Ang payong ito ay nagsimulang kumuha ng anyo ng mga tagubilin sa prinsipyo ng "paraang ito at sa paraang ito lamang!"

Ang masakit na hindi balanseng kalagayan ng kaluluwa ng tao ay inilalarawan ng panaginip ng isang kabataang babae. Espesyal na kaso ang kanyang relasyon sa kanyang ina ay nagsisilbing isang metapora para sa mga panloob na kontradiksyon, sumasalamin sa archetypal na pakikibaka ng mga heterogenous na prinsipyo ng psyche...

Ang background ng panaginip ay ang mga sumusunod, hangga't maaari kong ihatid ito mula sa mga salita ni Tatyana: siya, ang kanyang batang asawa at bagong panganak na anak ay nanirahan kasama ang mga magulang ni Tatyana. Hinangad ng kanyang ina na ipatupad ang kanyang mga ideya tungkol sa paraan ng pamumuhay ng pamilya, na matatag na naniniwala sa kanilang kakulangan ng alternatibo. Itinuring ng anak na babae ang aktibidad ng kanyang ina bilang isang matinding panghihimasok sa kanyang privacy, sa kanyang sariling buhay - maliit, bagong panganak, tulad ng isang bata, pamilya.

Ang mga pagtatangka ni Tatyana na ipagtanggol ang kanyang kalayaan ay kinutya, at kailangan niyang makinig sa maraming nakakasakit na mga bagay. Sa wakas, si Tatyana - kasama ang kanyang asawa, anak na babae sa isang andador at isang pusa sa isang bag - ay umalis sa bahay, sa kabutihang palad ay may mapupuntahan.

Ang ina ay pinatay - sa pamamagitan ng pagbagsak ng ideal ng isang malaking pamilya kung saan siya ang maybahay, sa pamamagitan ng isang napakatinding walang laman na bahay, sa biglaang pagkapoot ng kanyang anak na babae sa kanya at sa kawalang-interes ng kanyang manugang, sa pagkawala. ng isang pinakahihintay na laruan - ang kanyang apo.

Ang batang mag-asawa ay nagsimulang mamuhay nang nakapag-iisa, nagbabahagi ng responsibilidad para sa anak at naglalaan para sa pamilya. Naganap ang malikhaing pagkilos ng pagpapalaya (basahin: lumaki at napagtanto ang karamihan sa dati nang itinago ng tabing ng pagkadikit ng bata sa mga magulang)...

Noon nanaginip si Tatyana. Isinusuot nila ito mga alon ng dagat mga isang daang metro mula sa dalampasigan. Nakikita niya ang lahat na parang hindi siya nalubog sa tubig, ngunit nakatayo sa ibabaw, si Tatyana lamang ang hindi nakakaramdam ng kanyang katawan.

Ang baybayin ay isang manipis na bangin kung saan inilalarawan ang isang malaking itim na silweta ng babae. "Ina," alam at nararamdaman ni Tatyana na, kahit na ang babae ay iginuhit, siya ay buhay. Flat na imahe animated kahit papaano higit pa sa sukat ng tao ng animation. At walang larawang pagkakahawig sa kanyang sariling ina; ang kanyang mukha ay hindi makita sa lahat. Ito ay simpleng Ina.

Isang boses ang tumunog sa isipan ni Tatiana. Isang kumpiyansa na baritone ang nagsabi: "Hindi ka maaaring masaktan ng iyong ina." At agad na naunawaan ni Tatyana na dahil sinabi ito ng boses, nangangahulugan ito na totoo ito. Hindi niya iniisip kung kanino nagmamay-ari ang boses, ngunit ang hindi mapag-aalinlanganan ng katotohanan ay parang ipinahayag ito ng Diyos.

Gayunpaman, ang binigkas na katotohanan ay kailangan pa ring tanggapin - hindi sa pananampalataya, ngunit sa puso ng isang tao, iyon ay, sumang-ayon dito, upang madama ito. At alam ni Tatyana na ito ang kanyang huling gawain at layunin sa buhay. Na siya ay patuloy na sumugod dito sa mga alon hanggang sa maabot niya ito.

At sa gayon, habang si Tatiana ay masigasig na sinusubukang "pakiramdam" nang higit pa at higit pa sa kahulugan ng parirala, ang alon na nagdadala sa kanya sa tuktok ay lalong bumibilis, na nagmadali sa batang babae papunta sa bato upang (alam ni Tatiana) upang masira siya sa paa ng itim na Ina, sa sandaling dumating ang pananaw . Si Tatyana ay hindi natatakot, sa kabaligtaran, naiintindihan niya: ito ang huling bagay na nakatakdang gawin niya sa buhay.

Ngunit sa ilang mga punto sa pangwakas na katotohanan, sa kabila ng lahat ng kasipagan ni Tatyana, isa pang pag-iisip ang lilitaw sa aking ulo, na tumututol sa isang pasalitang boses: "Ngunit hindi ko magawa kung hindi man!" (Ito ay tumutukoy sa break sa kanyang tunay na ina).

Ang alon ay agad na gumulong pabalik sa dagat, at lahat ng bagay - higit sa isang beses - ay umuulit sa sarili mula sa simula. Matatapos ang pangarap.

Kung ang pormula ng pagbabawal sa kultura ay binigkas ng tinig ng Diyos o konsensya ay hindi materyal. Ang mahalaga ay ang taos-pusong pagtanggap sa tungkulin ng penitensiya " alibughang anak"(ang alibughang anak na babae) sa kasong ito ay humahantong sa kamatayan, salungat sa tradisyonal na mga ideya. Sa kamatayan ng ano? Ang mga indibidwal, siyempre, mga indibidwal".

Ang ina, na minsang nadama na tagapagligtas ng buhay ng kanyang anak, ay lumalapit sa kanya at, anuman ang distansya, ay nagpapanatili ng isang hindi nakikitang pusod. Hindi kataka-taka na ang gayong ina ay nararamdaman ang kalagayan ng kanyang anak na libu-libong kilometro ang layo. May nangyari doon, at nag-aalala na siya. Ramdam ng puso niya. Ang espirituwal na koneksyon na ito ay misteryosong nag-uugnay sa kanila sa isa't isa. Maaaring napakahirap makatakas mula sa pagkakahawak na ito. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga batang babae at lalaki, na nag-mature, ay hindi matagumpay na nagsisikap sa buong buhay nila upang makatakas mula sa mga yakap na ito ng ina.

Ang isang tao na pinalaki sa isang kapaligiran ng gayong attachment ay nararamdaman ang kanyang kawalan ng kalayaan at pagkatapos ay hindi sinasadyang sinusubukang palayain ang kanyang sarili mula sa mga taong nakapaligid sa kanya: asawa, asawa, kaibigan, kasintahan, katrabaho. Sa palagay niya, ang kanyang relasyon sa kanila ay masyadong umaasa at hindi malaya, at kailangan din niyang alisin ang mga ito.

Ang ganitong mga tao, mahigpit na konektado sa kanilang ina, ay hindi maaaring maging malalim na malapit sa ibang mga tao. Kahit paano umunlad ang kanilang relasyon sa iba, sa huli, masisira ang lahat. Bilang huling paraan, ang relasyon ay nananatiling malayo...

Mga halimbawa katulad na kababalaghan ay makikita sa mga pahina ng klasikal na panitikan. Narito ang pag-uusap ng mag-ina, mangangalakal na si Kabanikha, at ng kanyang anak sa drama ni A.N. Ostrovsky "Ang Thunderstorm":

At narito ang isang liham tungkol sa modernong Kabanikha na natanggap ko mula sa isang alipin Pag-ibig ng Diyos. Ito ay naging isa pang argumento na pabor sa kaugnayan ng aklat na naisip limang taon na ang nakalilipas, na hawak mo sa iyong mga kamay ngayon. Sipiin ko ang liham na pinapanatili ang istilo ng orihinal.

"Ang Banal na Providence ay naging tulad na nakatagpo ako ng pathological maternal love sa aking buhay hanggang sa punto ng pagdurugo. Hindi ko alam kung paano ko ilalarawan kung gaano ako nahirapan dahil dito. Ang tanong na ito ay napaka, napakahalaga. Dahil dito, nasira ang mga tadhana, kaluluwa, buhay. Kailangang iilaw ito nang madalian, kailangan itong isigaw ng diretso. Sumasangguni ako tungkol sa lahat ng bagay sa aking espirituwal na tagapagturo, si Fr. Alexander. Ngunit umaasa akong makatanggap ako ng mas detalyadong sagot mula sa iyo. Nais kong maipakita ang isyung ito sa mga aklat ng iyong publishing house.

Magsisimula ako sa aking kaibigan. Nainlove siya sa kanyang anak (siya ay 9 taong gulang, siya ay 44 taong gulang). Huli, may sakit (depekto sa puso), ipinanganak na walang ama. Siya ay isang baldado na may hika. Ngunit siya ay napaka-maawain, siya ay nagtatrabaho bilang isang nars, siya ay lumakad patungo sa Diyos nang dahan-dahan, ngunit pagdating niya sa pananampalataya, nakita niya ang buong bangungot ng kanyang paglaki. Napaka duwag niya, ibinuhos niya ang lahat ng pagmamahal niya sa kanyang anak (wala siyang naging asawa). Hinalikan siya. Nakitulog ako sa kanya hanggang sa ako ay 9 taong gulang. Ang batang lalaki, na nakakita ng gayong pag-ibig, ay naging isang demonyo ng impiyerno ( pinakamahusay na mga salita hindi mo maisip). Ngunit ito ay maaari pa ring ayusin. Matagal kong pinaghirapan ito at kinunsulta ang aking ama. Sabi ni Itay, kailangan na natin itong itama, parang korona ng puno kapag lumaki. Kailangan mo lang basagin ang iyong pagkatao gamit ang mga pamalo. Ngunit ito ay malinaw. Salamat sa Diyos na naunawaan ng aking ina ang lahat.

At kamakailan ay nakatagpo ako ng isang nasa hustong gulang na "mama's boy" (siya ay 47 taong gulang) at ang kanyang mapagmahal na ina. Sinubukan kong lumikha ng isang Kristiyanong pamilya kasama siya. Ito ay isang uri ng bangungot. Ang wakas ay akin sirang buhay. Hindi ko pa nabasa ang tungkol dito saanman sa Orthodoxy. Natagpuan ko ang sagot sa tanong na ito sa pahayagan ng Komsomolskaya Pravda. Ang artikulo ay tinatawag na “Mama's Boy is a Diagnosis.”

Nasusulat: “...Hihiwalayan niya ang kaniyang sarili sa kaniyang ina at sa kaniyang ama, at makikisama sa kaniyang asawa...”. Paano kung hindi ito lumabas? Ang ilang mga kababaihan ay may pagmamahal sa ina na hindi nila maisip na ikakasal ang kanilang anak; kailangan lang nila itong mahalin ang kanyang ina. Sila, tulad ng mga pari, ay nilalamon ang kalooban ng kanilang mga anak na lalaki; sinumang babae na nais ng isang anak na lalaki na magkaroon ng pamilya ay hindi ganoon. Tungkol sa aking kaso, maikling sinabi ng pari: "Selos ng ina." Ang ina ay namagitan sa paligid, tinawag ang simbahan, nagtanong: "Buweno, umalis ba sila nang magkasama o siya ay nag-iisa? Magkasama ba kayo sa simbahan?" Unti-unti, palihim, pinaghiwa-hiwalay niya kami. At nakamit niya ang kanyang layunin.

Siya ay 47 taong gulang at hindi pa kasal. Agad akong binalaan ng mga parokyano na hindi kami hahayaang mabuhay ng aking ina. Hindi ko rin maisip na maaaring mangyari ito. Gaano siya kabulag! Kung tutuusin, ang tunay na pag-ibig ng ina ay sakripisyo, isinasakripisyo niya ang lahat para sa kaligayahan ng kanyang anak. May anak din ako, may asawa na siya, gusto ko noon pa man ay magkapamilya at magkaanak.

At sa dulo ng artikulong ito ay nakasulat: "Kung napansin mo ito, pagkatapos ay umalis kaagad, dahil ang ina ay mananalo pa rin - ang instinct ay mananalo sa katwiran." At nangyari nga. Akala ko mananalo ako, pero isa itong avalanche (double-mindedness, panlilinlang) na hindi ko kayang manalo. Kinailangan kong makipaghiwalay.

Paano naman anak? Ano ang ginawa niya sa buong kwentong ito? Ginaya niya ang kanyang ina sa lahat ng bagay; hindi siya mabubuhay kung wala siya at walang payo nito. Pinigilan niya ang kanyang kalooban, para bang hindi siya lalaki.

Hindi ko pa rin maintindihan at nasasaktan ako sa tanong na: "Bakit at bakit magkatulad ang mga lalaki sa mga babae?" Kung tutuusin, mayroon at wala siyang utang o responsibilidad sa kanyang pamilya. Hindi siya nakilahok sa badyet ng pamilya. Hindi siya pinayagan ng nanay ko na dalhan ako ng pagkain, sabi niya, sabay daw kaming tumira. "Ikaw ay isang sampu, siya ay isang sampu," - ganyan siya nagturo. Sinuportahan ko ang aking pamilya at pinakain siya sa pamamagitan ng pagtatrabaho ng ilang trabaho. Pagkatapos ng trabaho, kinaladkad ko ang mabibigat na bag sa buong lungsod, sinisikap kong makarating sa bahay sa tamang oras para walang reklamo mula sa kanya. Isang araw kailangan kong pumunta sa isang appointment sa isang general practitioner, at nang makinig siya sa akin, napansin niya ang mga asul na marka-guhit sa aking mga balikat mula sa aking mga bag. Ang doktor ay tumingin sa akin na nagtatanong, ngunit hindi nagtanong ng anuman. napahiya ako. Pag-uwi niya, sinabi niya sa kaniyang asawa ang tungkol sa pangyayaring ito, sa pag-aakalang pagsisisihan niya ito, masisira ang kaniyang konsensya, at tutulong siya. At alam mo ba kung ano ang sinagot niya sa akin? "Oo, hindi iyon ang punto, kailangan kitang bilhan ng isang trolley bag..."

Minsan binibisita namin ng asawa ko ang kanyang ina. Ang mga nakakatawang kawili-wiling kwento ay nangyari din doon. Iniwan nila ako sa sala para manood ng TV, habang pumunta silang dalawa sa kusina para mananghalian o uminom ng tsaa. At ito ay itinuturing na medyo normal, natural. Hindi ako umiral para sa kanila. At kapag bumisita sa amin ang kanyang ina, lagi niyang dinadala ang kanyang mayonesa at kalahating litro na garapon ng pagkain para sa kanyang anak. Ganito ang isang mapagmalasakit na ina na dati kong kasama sa buhay... Siguro, sa pagbabasa ng aking sulat, may hindi maniniwala sa lahat ng ito. Ngunit ito ay, ito ay...

Minsan sa Pasko ng Pagkabuhay, nagpunta kaming mag-asawa sa isang maagang serbisyo, nanalangin sa Liturhiya, at umuwi nang napakasaya at inspirasyon. Ngunit anong lamig at dilim ang bumungad sa mukha ng kanyang ina, na naghihintay sa amin sa bahay, na, sa sama ng loob at panunumbat, ay agad na sinimulan siyang pagsabihan sa pag-alis niya para magtrabaho sa oras na nagmamadali ito sa kanya. Dapat nakita mo itong guilty na mukha ng asawa ko, ang biglaang paghingi niya ng tawad. Sa harap ng kanyang ina ay nakatayo hindi isang apatnapu't pitong taong gulang na lalaki, ngunit isang ikalimang baitang na pinagagalitan dahil sa pagkuha ng masamang grado. “Lahat siya, siya, pinagpalit mo ako, dinadala ka niya sa mga simbahan...” iritadong sabi ng ina sa anak, nang hindi man lang ako pinansin.

At kasabay nito, ang kanyang ina ay isang mananampalataya, mabait sa ibang tao, nakikiramay...

Ngunit gaano karami ang gayong mga ina sa ating lungsod lamang! Ilan na ba sa buong bansa?!

Sa paggalang sa iyo, Lyubov Nikolaevna".

Inaasahan namin na hindi lamang ikaw, mahal na Lyubov Nikolaevna, kundi pati na rin ang marami pang iba ay makakahanap ng kapaki-pakinabang na aklat na ito, na isinulat nang may malalim na pakikiramay para sa problemang iyong ibinangon.

Ang sinumang may sapat na gulang na may awtoridad sa bata, maging isang guro, coach, pari, kaibigan, nobya (kasintahang lalaki) - kahit sino, ay maaaring maging hadlang para sa isang "nag-aalaga na ina", ang object ng kanyang selos at poot. Ang pinakamalupit, pinaka nakakabaliw na pag-atake at pagkilos patungo sa isang "karibal" sa paningin ng iba ay maaaring bigyang-katwiran ng "pagmamahal at pangangalaga ng ina sa isang anak na nahulog sa ilalim ng masamang impluwensya." Sa katunayan, nakikipag-usap tayo sa isang espesyal na kaso ng mental attachment.

"Madalas nating iniisip na mahal natin ang isang tao, ngunit para sa kanya ang pagmamahal natin ay parang pagkabihag." isinulat ni Metropolitan Anthony ng Sourozh, - Gaano kadalas niya gustong sabihin: mahalin mo ako nang hindi gaanong, ngunit hayaan mo akong huminga! O matutong mahalin ako ng iba, upang ang pag-ibig mo ay maging kalayaan para sa akin, upang hindi ako maging bihag ng ibang tao na higit na nakakaalam kaysa sa akin kung paano ako dapat mabuhay, kung ano ang aking kaligayahan, kung ano ang aking espirituwal o araw-araw na landas . Bawat isa sa atin ay kayang gawin ito; bawat isa sa atin ay maaaring magtanong sa ating sarili kung ano ang bumubuo sa pag-ibig na kanyang pinag-uusapan, na kanyang nararanasan.

Ilang beses ko na itong sinabi, pero uulitin ko. Kadalasan, kapag sinabi ng isang tao: "Mahal kita," ang buong diin ay nasa salitang "Ako," "ikaw" ang layon ng aking pag-ibig, at ang "pag-ibig" ay ang tanikala kung saan kita ikinasalikop at hinawakan. bihag ka. Gaano kadalas nangyayari na ang pag-ibig ng isang tao para sa iba ay nagiging isang bihag o isang alipin. Kung gayon ang "mahal ko" ay hindi isang malikhain, nagbibigay-buhay na prinsipyo; ang salitang "pag-ibig" ay parang isang kawing, isang pamingwit kung saan nahuhuli ang ibang tao. At kung matuklasan natin na ganoon ang ating pagmamahal sa mga tao o para sa isa, lalo na sa minamahal, kailangan muna nating mapagtanto ang kakila-kilabot sa katotohanan na itinuturing ko ang aking sarili ang sentro, na ang lahat ay bumaba sa akin: parehong mga kaganapan at tao - lahat. ay tinitingnan mula sa punto ng view ng aking pakinabang, ang aking kagalakan, ang aking buhay, at walang sinuman at walang umiiral maliban sa ilang kaugnayan sa akin.

Kung napagtanto natin ito, kung napagtagumpayan tayo ng kahihiyan at kakila-kilabot, maaari tayong magsimula, tumalikod sa ating sarili, tumingin sa ibang tao at subukang makilala ang kanyang mga katangian, maunawaan siya, mapagtanto ang kanyang pag-iral bilang isang taong hiwalay sa atin, iba pa. kaysa sa isang taong konektado sa Diyos nang misteryoso at nasa labas natin; at kumilos nang naaayon sa kanya.”

Marahil ay susubukan ng ina na maingat na pag-aralan ang kanyang mga aksyon upang maunawaan kung ano ang kanilang motibasyon at kung ano ang nangyayari sa kanya. Upang gawin ito, dapat siyang pansamantalang "lumayo" mula sa bata upang ang nawawalang tunay na damdamin ng ina at pag-unawa sa pangangailangan na igalang ang kalayaan ng pagkatao ng bata ay mapalitan ang hindi malusog na sikolohikal na kalakip...

Paano kumilos ang mga kabataang lalaki na nasa ganoong "matamis" na pagkabihag sa ina? Ang mga mahihina, mapanglaw ay pumapasok sa larong ipinataw ng ina, ay ganap na pinipigilan ng personalidad ng ina, nahuhulog sa mundo ng mga karanasan at alalahanin ng kababaihan, at, bilang panuntunan, lumaki upang maging mga kandidato para sa homoseksuwalidad. Ang kanilang kamalayan, pag-iisip, malusog na sekswalidad na kailangan para sa mga pagbabago sa buhay sa ilalim ng impluwensya ng overprotective na pagpapalaki sa ina.

Habang ang problema ng homosexuality ay lalong lumalabas sa sarili nito modernong buhay, at kailangang tanggapin ng isang modernong pastor ang pagsisisi o sagutin ang mga tanong na may kaugnayan sa problemang ito, isaalang-alang natin ito sa konteksto ng pangunahing tema ng ating aklat.

Walang iisang dahilan na maaaring komprehensibong ipaliwanag ang pagbuo ng homosexuality. Ngunit ang mga mananaliksik mula sa iba't ibang sikolohikal na paaralan ay nakikita ang isang karaniwang pattern: isang gutom sa kapangyarihan na ina at isang passive, loser na ama ang pangunahing mga pigura laban sa kung saan ang homosexuality ay nabuo.

Kunin natin halimbawa ang isang sitwasyon kung saan ang ina lamang ang kumokontrol sa lahat ng bagay sa bahay. Tulad ng isang piloto, pinamumunuan niya ang kanyang tahanan sa mabagyo na dagat ng buhay, paghila ng maliliit na bangka (kanyang asawa at mga anak). Siya ay may makapangyarihang boses, siya ay nag-uutos sa pamilya, siya ay determinado at ambisyoso sa kinabukasan ng kanyang mga anak. Kapag lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan, kadalasan ay iginigiit niya na siya ay tama. Sinisikap ng ibang mga miyembro ng pamilya na ipahayag ang kanilang sariling mga opinyon, ngunit walang sinuman ang makakalaban sa kanyang kumpiyansa na panggigipit.

Sa ibang mga sitwasyon, ang kanyang pagnanasa sa kapangyarihan ay maaaring hindi masyadong halata. Maaari siyang kumilos nang mas banayad, kahit na hindi gaanong malupit. Marupok at matikas, siya sa parehong oras ay namumuno sa bahay salamat sa kanyang bakal na kalooban, ang kanyang moral na pamumuno (kung gaano kahusay kung minsan ay mailalagay niya ang isang tao sa kanyang lugar na may isang pinag-isipang parirala!) o kahit na tuso (halimbawa, tumutukoy sa sakit ng ulo sa tamang sandali).

Gayunpaman, upang hindi masyadong magmadali sa pag-uugnay sa kanya ng papel ng pangunahing salarin ng homosexuality ng kanyang anak, dapat nating tandaan na ang ina ay isa lamang sa mga karakter. Kung wala ang suporta ng buong cast ng performers, halos hindi niya matagumpay na makayanan nangungunang papel sa masakit na drama na ito. Ang kanyang asawa ay nagpapakasawa sa kanya sa kanyang hindi pakikialam. Dalawang paraan lang ang alam niya para mag-react sa mga kilos nito: magkunwaring galit, o magtago sa ilalim ng lupa: TV, pagbabasa ng diyaryo, domino, alak. Kadalasan ang asawa ay gumugugol ng karamihan sa kanyang libreng oras sa labas ng tahanan.

Maaaring iba ang pag-uugali ng mga bata sa sitwasyong ito. Ngunit ang imahe ng "mentor mother" na pinagbabatayan nila ng kanilang pag-uugali ay likas na hindi malusog. Wala silang makukuhang halimbawa ng normal na relasyon sa pagitan ng mga magulang. Posible bang umasa na, sa pagsisimula ng kanilang sariling buhay pamilya, sila ay kumilos nang tama sa kanilang sariling pamilya?

Sa maraming mga opsyon para sa mga relasyon sa pamilya, ang isa ay lalong mahalaga. Kung pipiliin ng isang ina ang kanyang anak na lalaki (o isa sa kanyang mga anak na lalaki) bilang kanyang espesyal mapagkakatiwalaan, maaari niyang ilagay ang mga pundasyon para sa kanyang hinaharap na homosexual na pag-uugali. Gayunpaman, upang magawa ito, dapat siyang sumunod sa pattern ng pag-uugali na inaasahan ng kanyang ina mula sa kanya.

Sa kasong ito, ang anak na lalaki ay nagiging (hindi pisikal o sekswal), ngunit sa isang emosyonal at sikolohikal na kahulugan, ang kanyang asawa. Ang ina ay banayad na nagtanim ng mga katangian na hindi sapat na ipinahayag sa kanyang tunay na asawa sa kanyang anak. Nang hindi nalalaman kung ano ang nangyayari, natututo ang anak na sumayaw sa himig ng kanyang ina at umangkop sa kanyang kalooban.

Paminsan-minsan, ang kanyang kakayahang matugunan ang emosyonal na mga pangangailangan ng kanyang ina ay ginagantimpalaan at hinihikayat. Ngunit dahil hinding-hindi maibibigay ng anak na lalaki sa kanyang ina ang tunay na hinahanap nito (ngunit walang malay), ang pagmamahal nito sa kanya sa huli ay nabigo silang dalawa. Hinding-hindi na magiging tunay na lalaki ang anak. Natututo siya ng passive behavior sa halip na active behavior. Ang kanyang pagnanais na masiyahan ang kagustuhan ng kanyang ina ay hindi kailanman magbibigay-daan sa kanya na maging malaya at malaya. Ang kanyang sekswal na pagnanasa ay nasa ilalim ng mahigpit na kontrol ng ina. Sa isang banda, natututo siyang magpakita ng kumpiyansa sa kanyang panlalaking pagpupursige para protektahan ang kanyang ina, at sa kabilang banda, isasantabi ang pagpupursige na ito kung salungat sa interes ng kanyang ina. Palagi siyang nakatali sa palda ng kanyang ina, at dahil dito, parehong nananatiling talunan.

Kung ang binata ay may matatag na ama na sumuporta sa kanya at nagsilbing halimbawa para sa kanya, maaaring iba ang lahat. Ngunit ang ama, tulad ng naaalala natin, ay nagtatago sa ilalim ng lupa; siya ay kumuha ng pangalawang tungkulin, bilang isang halimbawa ng pagsuko sa isang malakas at makapangyarihang babae.

Mas malakas ang loob ng mga kabataang lalaki kapag sinusubukan ganitong uri naiintindihan ng mga nagmamanipula na hindi pagmamahal ng ina ang ipinakikita rito, kundi isang matigas na diktadura. Intuitively sensing ang pagpapalit, ibinabalik nila ang mayamang talahanayan ng labis na pangangalaga at pagmamahal, na may linya ng mga alalahanin ng ina, umatras sa kanilang mga sarili at, sa paglipas ng panahon, gumawa ng isang malayang pagpili ng landas ng buhay. Ito ang pinakatama at malusog na reaksyon sa bahagi ng bata! Ang karagdagang pag-aalaga at panliligaw ay magpapalala lamang sa kanyang pagkamayamutin, na kadalasang nauuwi sa lantad na poot.

Sa parehong mga kaso, ang responsibilidad para sa baldado na pag-iisip ng bata ay nakasalalay lamang sa may sapat na gulang, iyon ay, sa ina. Ang isang babae na nagsusumikap para sa emosyonal na pagpapalagayang-loob sa kanyang anak sa anumang halaga ay maaaring umabot sa matinding kahihiyan sa kanya, kahit na sa punto ng sapilitang paglalagay sa isang psychiatric na ospital. Ang ganitong mga ina ay may lubos na binuo na kakayahang manghikayat, na binuo sa simbuyo ng damdamin at lakas ng pagkatao. Madali silang makahanap ng mga kaalyado at kasama sa karamihan iba't ibang tao sa kanyang “pakikibaka” para sa bata.

Isang babae ang pumunta sa isang psychologist. Nagrereklamo ng insomnia. Sa panahon ng sesyon, naging malinaw na mayroon siyang napakahirap na sitwasyon sa pamilya. Ang anak ay may kapansanan. Bukod dito, tulad ng sinabi niya, ang lahat ay naging kasalanan niya.

Mga lima o anim na taon na ang nakalilipas, nang hindi niya nalalaman, ang kanyang anak ay nagpunta sa isang monasteryo, kung saan natagpuan niya ang isang pari na sumagot sa mga tanong na nag-aalala sa kanya. Gusto ko talagang maging monghe. Bago iyon, ako ay nasa aking huling taon sa isang prestihiyosong unibersidad at may isang napakatalino na karera sa unahan ko. Si Nanay ang nagpatakbo ng negosyo ng pamilya Industriya ng Pagkain at nakita ang kanyang anak bilang kahalili niya.

Matapos ang paulit-ulit na pagtatangka na "maimpluwensyahan ang pari na ito" sa pamamagitan ng administrasyong diyosesis, nagpasya ang ina na gumawa ng isang desperadong hakbang. Hiniling niya sa kanyang anak na kunin ang mga damit panglamig, na ibinigay umano niya sa kanya sa pamamagitan ng konduktor ng tren. Nang makapasok ang anak sa compartment, iginapos siya ng dalawang malalakas na lalaki at inihatid pauwi. Isang ambulansya ang naghihintay sa bilanggo sa istasyon ng tren. Sa pagpupumilit ng kanyang ina, ang lalaki ay sapilitang inilagay sa isang psychiatric hospital.

Nang makalabas na siya, hindi na siya bumalik sa monasteryo; siya ay nakikibahagi sa negosyo ng sasakyan, hindi kailanman ganap na nagpapasakop sa kalooban ng kanyang ina. Sa proseso ng paglutas ng isang salungatan sa pagitan ng mga kriminal na grupo na kumokontrol sa paglilipat ng mga kotse, isang pagsabog ang nangyari at bilang isang resulta ang lalaki ay nakatanggap ng isang matinding traumatikong pinsala sa utak, ngunit mahimalang nakaligtas. Nawawala ang mata niya sa mahabang panahon ay ginagamot sa mga pinaka-prestihiyosong klinika. Ang binata ay sumailalim sa maraming kumplikadong operasyon, ngunit ang sugat ay naging napakalubha na siya ay nananatiling may kapansanan habang buhay.

Naiintindihan ng ina ang nangyari bilang parusa ng Diyos at nakararanas ng matinding pagkakasala. Siya ay kritikal presyon ng arterial, insomnia, sakit sa puso. Siya ay ginagamot din sa mga ospital sa napakatagal na panahon, ngunit ang paggamot ay nagbibigay lamang ng pansamantalang kaluwagan.

Iniisip ng ina na ang lahat ng paghihirap na ito ay bumabalik sa kanya na parang boomerang at hindi alam kung ano ang gagawin. Natatakot siyang magsimba dahil iniisip niyang hindi siya patatawarin ng Diyos sa ginawa niya sa kanyang anak.

Hindi siya siniraan ng anak, dahil sobrang attached siya sa kanyang ina. Gayunpaman, ang nangyari ay hindi nagpabuti ng kanilang relasyon; sa kabaligtaran, lumitaw ang alienation. Ang pagpasok sa isang monasteryo ay ang unang independiyenteng pagpipilian para sa kanya sa kanyang buhay.

At ngayon, nagpapatingin ang nanay ko sa isang psychologist.

Ang mga sesyon ay tumagal ng dalawang buwan, bilang isang resulta kung saan bumuti ang sikolohikal na estado ng babae. Pinayuhan siya ng psychologist na patawarin muna ang kanyang sarili, patawarin at pagpalain ang lahat ng mga taong lumahok sa kwentong ito. At dahil nagkasala ang babae sa harap ng Diyos sa nangyari, iminungkahi niyang pumunta sa templo at makipag-usap sa pari. Sa katunayan, sa ganoong sitwasyon hindi magagawa ng isang tao nang walang karanasang espirituwal na patnubay.

Ang isang bata, na napaka-attach sa kanyang ina, ay hindi kahit na pinaghihinalaan kung gaano kalalim ang kanyang pag-asa sa "maternal warmth", ganap na paralisado ang kalooban na mabuhay nang nakapag-iisa. Tanging ang hindi na mababawi na panahon ng kabataan na ginugol sa ilalim ng "maaasahang" proteksyon ng isang "mapag-alaga na ina", kadalasan ay isang nabigo na personal na buhay ng pamilya, sa kalaunan ay pipilitin ang isang matino na pagtatasa ng gayong maanomalyang mga relasyon at magbubukas ng kanilang mga mata sa kanila.

Karaniwan, ang mga bata na lumaki sa isang kapaligiran ng pagmamahal ng ina, na nag-mature, pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang ina, ay nakakaranas ng isang hindi inaasahang bagong karanasan. Ang pagkamatay ng kanilang ina ay tila nagpapalaya sa kanila sa isang bagay. At kahit na ang gayong kamatayan ay nararanasan nang napakalakas at kapansin-pansing, pagkatapos ang tao ay nagiging malaya sa loob. Ang mga ugnayan ng ina ang naputol; sa pagkamatay ng ina, namatay ang kanyang kapangyarihan.

Hindi lahat ng babae ay may lakas ng loob na matino na suriin ang sanhi ng kung ano ang nangyayari. Sa isang kumpidensyal na pag-uusap, maaaring subukan ng pastol na ipaliwanag sa ina (kung may naririnig siyang iba maliban sa kanyang mga karanasan) ang tunay na pag-ibig. naghahangad lamang ng kabutihan ng minamahal sa anyo kung saan naiisip niya ang kabutihang ito, naghahangad ng mabuti, hindi pag-aari, hindi sumasaklaw sa kanyang mga bisig. At mas mabuti pang sinabi ni Apostol Pablo: tunay "Ang pag-ibig ay hindi naghahanap ng sarili" (Rom. 13), i.e. ang iyong sariling kabutihan, ang iyong sariling kaligayahan sa pamamagitan ng pagsupil at pagsupil sa iyong minamahal, kahit sino pa siya. Ang tunay na pag-ibig ay naghahanda sa isang bata bilang hiwalay, bilang independiyente, na nangangahulugan ng pamumuhay sa kanyang sariling paraan, pagkakaroon ng kanyang sariling landas sa buhay, pagkatao. Ang tunay, kaloob-loobang pakiramdam ng pagmamahal sa isang ina o ama ay alam na siya ay ipinanganak hindi ang aking ari-arian, at isang hiwalay na personalidad na nilikha ng Diyos, na, sa pamamagitan ng personal na kalikasan nito, ay hindi "Ako" at hindi maaaring maging pag-aari ko . Mahalaga para sa isang ina na mapagtanto na ang kanyang anak ay isang hiwalay na tao, at hindi sangkap magulang. Minsan ito ay lalong mahirap para sa isang babae na tanggapin ito, at kung siya ay may isang awtoritaryan na karakter, kung gayon ito ay dobleng mahirap, dahil "Aking anak, ginagawa ko ang gusto ko, at hindi mahalaga kung gaano siya katanda - labindalawa, dalawampu't tatlo o tatlumpu't pito."

Upang matagumpay na makumpleto ang proseso ng pagbuo ng sikolohikal na awtonomiya ng isang tao, kinakailangan na ang kanyang mga magulang ay sapat na marunong bumasa at sumulat, at alam ng bawat isa sa kanila ang pangangailangan na tulungan ang bata sa kanyang paghihiwalay sa kanyang mga magulang sa isang tiyak na yugto ng kanyang pag-unlad. Upang ang isang bata ay matagumpay na sumailalim sa isang "pangalawang kapanganakan", sikolohikal na paghihiwalay mula sa kanyang mga magulang, kailangan nila:

Pansinin ang bata bilang siya, at hindi tulad ng gusto nila sa kanya;

Igalang ang pagnanais ng bata na independiyenteng galugarin ang mundo sa paligid niya, pahintulutan siyang gawin ito;

Hikayatin ang pagpapahayag ng mga independiyenteng kaisipan, damdamin at pagkilos (angkop sa edad);

Makapagpahayag ng pag-unawa at suporta kapag kailangan ito ng bata;

Maging isang halimbawa sa sikolohikal mature na lalaki, lantarang ipahayag ang iyong sariling damdamin sa bata;

Malinaw na tukuyin kung ano ang iyong ipinagbabawal na gawin ng iyong anak at direktang sabihin kung bakit, sa halip na gumamit ng mga puwersang pamamaraan.

Huwag pagbawalan siyang hayagang ipahayag ang kanyang damdamin, kilalanin at unawain ang mga damdaming ito at ang pangangailangan para sa kanilang pagsisiwalat;

Tulungan at hikayatin ang mga aksyon ng bata na naglalayon malusog na pananaliksik ang nakapaligid na mundo, gamit ang salitang "oo" nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa salitang "hindi";

Huwag mahulog sa kawalan ng pag-asa o depresyon kung ang bata ay tumangging gamitin ang iyong tulong;

Huwag subukang mamuhay ang iyong buhay para sa iyong anak;

Kilalanin siya bilang isang malayang tao na may sariling pananaw, hangarin at mithiin.

Upang tapusin ang kabanatang ito, magbibigay ako ng isa pang quote mula sa K.S. Lewis: "Sino ang hindi nakakita kung paano sinasayang ng isang babae ang kanyang kabataan, kapanahunan at kahit na katandaan sa isang walang kasiyahang ina, nakikinig sa kanya, nalulugod sa kanya, at siya, tulad ng isang tunay na bampira, ay itinuturing siyang hindi mabait at matigas ang ulo. Maganda siguro ang sakripisyo niya (although I’m not sure of this), but no matter how you look for it, you will not find beauty in your mother.”

13. K. Mikhailov "Pag-aalaga ng pasyente na may mga elemento ng psychotherapy", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, pp. 147-160.

14. S.N. Lyutova. Inay. Negatibong aspeto ng archetype. Sipi mula sa isang libro" Sikolohiyang Panlipunan personalidad (teorya at kasanayan): Isang kurso ng mga lektura.” M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Mga dula. M., 1979, p. 167.

16. Sa pamamagitan ng paraan, ngayon ang gayong mga ina ay nagbibigay-katwiran sa kanilang pag-uugali sa kanilang "Orthodoxy": sinasabi nila, sa Rus ', ang mga kabataan ay palaging nakatira kasama ang kanilang mga magulang, na nagturo sa kanila ng karunungan buhay pamilya, at na ito ay pinabanal ng tradisyon, lahat ng hindi ganoon ay kasalanan. Sa aking mga kaibigan, umabot sa puntong dinala ng mister ang kanyang asawa sa ibang bansa nang ilang panahon upang maibalik sa normal ang pamilya. Kaya, bago umalis, sinabi niya sa kaniyang asawa: “Sasama ka sa akin.” Sinabi ng ina ng asawa sa kanyang anak na babae: "Kung pupunta ka, isa kang masamang anak, hindi mo ako mahal at iniiwan mo ako." Resulta: bago ang biyahe, nabuo ang dalaga kakaibang sakit, walang nakita ang mga doktor, ngunit hindi siya makabangon sa kama. Tumakbo si Nanay sa lahat ng mga doktor, gumawa ng isang kakila-kilabot na ingay, ngunit iniligtas ng kanyang asawa ang sitwasyon: dinala pa rin niya ang kanyang "may sakit" na asawa (tala mula sa isa sa mga unang mambabasa ng manuskrito).

17. Metropolitan Sourozhsky Anthony. Man before God, M., 1998. The Law of Life. Saloobin sa iba.

18. K.S. Lewis. Pag-ibig, pagdurusa, pag-asa. M., publishing house "Respublika", 1992, p. 224.

Ang isang pamilya sa lungsod na may maraming anak ay hindi magagawa nang walang katulong. Kahit hindi magtrabaho ang ina at handang isakripisyo ang lahat para sa pamilya.

"Ang isang mabuting yaya ay maaaring 70 taong gulang o 15. Ang pangunahing bagay ay siya, tulad namin, ay naniniwala: mas maraming mga bata, mas mabuti" - Konstantin, ama ng limang anak

Bakit tumulong kay nanay?

Pero ano ba dapat ang magandang yaya? Bata at masayahin o matanda, kasama karanasan sa buhay? At ano ang inaasahan ng mga magulang mula sa isang yaya - simpleng pangangasiwa, gawaing bahay, kasipagan sa edukasyon, pagtuturo? magandang asal, workshop sa Ingles?

Maria, ina ng pitong anak (umalis sa kanyang trabaho pagkatapos ng kapanganakan ng kanyang ikalimang anak):"Ginamit namin ang mga serbisyo ng mga yaya noon, ngunit mabilis na dumating sa konklusyon na ang kalidad ng mga serbisyong ibinigay ay hindi tumutugma sa pera na hinihingi ng mga yaya. Sa tag-araw, inaanyayahan namin ang isang nars ng Orthodox sa aming dacha. Maaari tayong pumunta sa lungsod at iwanan ang lahat ng mga bata sa kanya. Sa pagbabalik, pareho ang mga bata at ang buong sambahayan ay normal. Tumutulong siya sa mga bata at sa negosyo. Nakakalungkot na sa tag-araw ka lang makakatanggap ng tulong sa kanya. Sa taglamig, nagtuturo siya sa isang Orthodox gymnasium. At nararamdaman ang kakulangan ng taong tutulong sa mga bata araw-araw o kahit isang beses sa isang linggo.”

Valentina, ina ng anim na anak na lalaki: “Minsan sumusuko ka na lang. Nangangailangan ng atensyon ang mga fidgets ko. At ako ay napunit sa pagitan ng pagnanais na linisin ang silid at gumugol ng isang oras sa kanila. Kailangan ko ng yaya na magdadala sa mga bata sa paglalakad ng ilang beses sa isang linggo. Gumagana iyon hanggang apat na oras sa isang linggo. Mahirap makahanap ng ganoong tao, dahil maliit ang binabayaran namin para sa apat na oras na ito. Bilang resulta, mayroon kaming isang babae na inaakit namin dalawang beses sa isang linggo, kapag kailangan kong malayo sa negosyo.

Konstantin, ama ng limang anak:“Noong college pa kami ng misis ko, kailangan namin ng yaya. Ang pinansiyal na bahagi ng isyu ay nalutas sa ganitong paraan: ang mga yaya ay nakatira sa amin. Ang isa sa kanila ay mula sa Ukraine (Odessa). Inaalagaan nila ang mga bata sa umaga habang kami ay nasa klase. Pagkatapos, noong nagsimula kaming magtrabaho ng aking asawa, isang yaya ang tinanggap ng full-time. Nagbasa siya ng mga libro sa kanila, tinuruan sila ng mga handicraft, at kinuha ang mga ito mula sa kindergarten. Ngayon hindi nagtatrabaho ang asawa ko, kailangan lang namin ng yaya kapag wala kami sa negosyo. Sa mga ganitong pagkakataon, hinihiling namin sa dati naming yaya na mag-babysit. Karaniwan itong nangyayari dalawa hanggang tatlong beses sa isang buwan."

Ekaterina, nagtatrabahong ina ng dalawang anak:“Kailangan ko ng yaya dalawang beses sa isang linggo para sa sampung oras sa isang araw. Hindi ko kailangan ng yaya-guro o yaya-doktor. Kailangan mo lang bantayan ang mga bata para hindi sila mapaso, tumalon sa bintana, o kung ano pa ang alam. Para lang hindi sila maiwan. Ang perpektong yaya ay parang ganito sa akin: masayahin, bata, hindi mapanghimasok, masunurin, Orthodox.

Anastasia, nagtatrabahong ina ng tatlong anak:"Ang mga nakatatandang bata ay hindi maaaring alagaan ang mga nakababata sa kinakailangang lawak: sila, bilang karagdagan sa pangkalahatang paksa, din choreography, flora, sculpting. Dagdag pa sa music school at swimming pool. Isang yaya ang lumitaw sa aming bahay isang taon pagkatapos kong ipanganak ang aking panganay. Tumutulong ang mga lola sa mga bata, ngunit kailangan pa rin ng yaya. Dalhin ang mga matatanda sa paaralan, sunduin sila pagkatapos ng paaralan. Samantala, ang mga matatanda ay nasa paaralan, kailangan mong manatili sa bahay kasama ang sanggol: maglakad-lakad, magbasa ng libro, pakainin siya. Kumuha ako ng yaya tatlong araw sa isang linggo sa loob ng lima hanggang anim na oras. Akala ko dapat bata pa si yaya. Ngunit para sa mga kabataan, ang mga bata ay wala sa background: ang kanilang mga ulo ay puno ng alinman sa mga problema sa pamilya o pagsisimula ng isang pamilya. Ang kasalukuyang yaya ko ay pitumpung taong gulang, at hindi ko siya babaguhin."

Kapansin-pansin, wala ni isa sa mga nanay na na-survey ang nagpahayag ng pagnanais na makilahok ang yaya sa pagpapalaki sa bata. Inilalaan ng mga magulang ng Orthodox ang responsableng papel na ito para sa kanilang sarili, na isinasaalang-alang ang yaya bilang isang katulong, isang tagapagpatupad ng mga patakaran kung saan nabubuhay ang pamilya, at hindi bilang isang "introducer" ng mga bagong pamamaraan ng pedagogical.

Humingi kami ng tulong sa taong responsable malalaking pamilya sa Komisyon ng Simbahan mga gawaing panlipunan sa Moscow Diocesan Council Pari Igor Fomin, ang mga ina ng Orthodox ay nakikipag-ugnayan sa komisyon na may kahilingan na hanapin sila ng isang yaya. Tulad ng nangyari, kadalasan ang isang yaya ay kinakailangan sa mga pamilyang may hindi hihigit sa tatlong anak. At sa umaga o gabi lamang. Ayon kay Fr. Igor, sa Moscow mayroong 80 pamilya na may sampu o higit pang mga anak, at wala ni isa sa kanila ang bumaling sa kanya: sa gayong mga pamilya, ang mga nakatatandang bata ay nag-aalaga sa mga nakababata.

Ang posisyon na "isinilang niya ang kanyang sarili" ay isang eksklusibong modernong kababalaghan. Nawala na natin ang ugali ng malalaking pamilya, at bago ang rebolusyon, walang sinuman ang mabigla sa limang bata. Ayon kay Tatyana Listova, isang senior researcher sa Institute of Ethnology and Anthropology ng Russian Academy of Sciences, isang dalubhasa sa pre-revolutionary culture of motherhood, ang tulong sa sambahayan para sa malalaking pamilya ay palaging naging pamantayan. Sa mga nayon, kahit napakahirap na mga tao ay kumuha ng mga batang babae na walo hanggang sampung taong gulang bilang mga yaya. Ang mga batang babae ay nagtrabaho para sa "pagkain o bagong damit." Ang mga lola ay maaaring manatili sa mga bata, at ang mga nakatatanda ay nag-aalaga sa mga nakababata. Sa lungsod, ang mga nannies ay nagkakahalaga ng pera. Ang mga mahihirap ay nagdala ng mga tinedyer sa kanilang mga tahanan, na nag-aalaga sa mga bata para sa kapakanan ng pag-aaral ng ilang craft.

Ito ay kagiliw-giliw na ngayon ang ideya ng pag-akit sa mga kabataan at mag-aaral upang tulungan ang malalaking pamilya ay muling naging may kaugnayan. Sa ulat ni Fr. Igor Fomin, "sa subcommittee sa trabaho kasama ang malalaking pamilya, ang mga negosasyon ay isinasagawa sa pamumuno ng isa sa mga unibersidad sa pedagogical tungkol sa mga mag-aaral na sumasailalim sa opisyal na internship sa malalaking pamilya. Ito ay katumbas ng pagsasanay sa paaralan. Tutulungan ng mga mag-aaral ang mga bata na maghanda ng takdang-aralin at makipaglaro sa mga bata. Sa oras na ito, makakaalis ang ina para sa mga gawaing bahay (kung hindi tumulong ang lola, ang ina ng maraming anak ay madalas na walang pagkakataon na pumunta at magparehistro. Mga kinakailangang dokumento, magbayad para sa apartment, atbp.). Ngayon ay gumagawa kami ng isang proyekto para sa "alternatibong" pagsasanay ng mag-aaral."

"Sa ilang pamilya, mayaman at matagumpay, ang yaya ay itinuturing na parang bagay. Ang pagkakaroon ng trabaho sa ganoong pamilya ay ang aking bangungot," - Tatiana, yaya ng Orthodox

Saan ako makakahanap ng yaya?

Ang mga paghahanap para sa mga Orthodox nannies sa mga parokya ay naging medyo epektibo. Sa kaibahan sa mga paghahanap sa pamamagitan ng mga ahensyang nag-specialize sa pagpili ng mga baby sitter, kung saan, higit pa, ang mga presyo ay mas mataas. Ang pinakaunang ahensya ay nangako na makahanap ng isang Orthodox na yaya nang may nakababahala na kadalian: "Lahat sila ay Orthodox." At pagkatapos ng paglilinaw: "ito ay dapat na isang tao na regular na nagsisimba," sila ay nalito. Madalas kang makarinig ng mga reklamo mula sa mga magulang na gumamit ng mga serbisyo ng isang kumpanya o iba pa. Halimbawa, maaaring magtago ang mga ahensya mahalagang impormasyon tungkol sa mental na kasapatan, mga katangian o simpleng pedagogical incompetence ng isang potensyal na yaya.

Inirerekomenda ng maraming ina na maghanap ng mga yaya online. Ito ay isang mura, mabilis at epektibong paraan. Anna, ina ng tatlong anak:"Palagi akong naghahanap ng mga yaya sa Internet at labis akong nalulugod sa resulta. Ito ay napaka-maginhawa para sa mga abalang tao. Mag-iskedyul ka ng isang pakikipanayam sa yaya at sa parehong oras ay patuloy na magtrabaho, tumawag sa isang tao, lutasin ang iyong mga problema."

pagsusulit ni yaya

Catherine:"Lahat ng aming mga yaya ay Orthodox, ngunit hindi ito ang pangunahing pamantayan sa pagpili para sa akin. Sila lang pala ang mga taong nababagay sa ating pagkatao.” Maxim, ama ng limang anak:“I think it’s even more convenient kung hindi Orthodox ang yaya. Pagkatapos ng lahat, maaari siyang magtrabaho bakasyon sa simbahan. Para sa Easter, halimbawa." Konstantin:“Minsan may dumarating na yaya at malinaw na hinuhusgahan niya kami sa maraming anak. Kaya naman, mahalaga na pareho kami ni yaya sa pag-aaral. Mabuti, siyempre, kung siya ay Orthodox din."

Gayunpaman, ang ilang mga nannies sa kanilang mga advertisement ng trabaho ay nagbibigay-diin sa katotohanan na sila ay Orthodox. At hindi naman sila nagsisikap nang husto upang maakit ang mga naniniwalang employer. Yaya Tatyana:“Mas kalmado ang pakiramdam ko sa ganitong paraan - alam ko na ang lahat ay binigyan ng babala. Maaari akong magpahinga sa trabaho sa labindalawang bakasyon. Mas mabuti pa para sa mga magulang na hindi simbahan kung nagtatrabaho ako sa mga pampublikong holiday, at maaari silang pumunta sa isang lugar upang magpahinga. At saka, maraming tao ang naiinis kapag nagkrus si yaya bago kumain. At kung sasabihin mo sa isang bata ang tungkol kay Kristo, sila ay magiging ganap na galit. Bakit inilalagay ang isang tao sa tukso nang walang kabuluhan?"

Sa kasamaang palad, wala sa mga paraan ng paghahanap (ni sa pamamagitan ng mga kaibigan, o sa Internet, o kahit sa pamamagitan ng mga parokya) ang garantiya na makakahanap ka ng isang tapat na yaya na tatratuhin nang maayos ang iyong anak. Ang mga taong malinaw na "kakaiba" ay maaaring makilala mula sa pinakaunang pag-uusap. Ngunit ang iba pang mga pagkukulang ng yaya ay mas mahirap tukuyin. Batay sa karanasan ng aming mga kausap, maaari ka naming payuhan na kumuha ng photocopy ng pasaporte, address, numero ng telepono (bahay at mobile), at e-mail ng yaya ng kandidato. Magtanong tungkol sa iyong kalusugan at kapakanan ng pamilya, tawagan ang mga nagbigay ng mga liham ng rekomendasyon. Maaari kang humingi ng liham mula sa iyong confessor. Dapat bigyan ng malaking pansin kung dumating ba ang yaya sa oras para sa interbyu. Mag-ingat kung sisimulan kaagad ng yaya ang kanyang mga dating amo. Malamang, makikita mo rin ang iyong sarili sa kalagayan ng mga mahihirap na ito.

Maxim nagpapayo sa pag-set up ng unang pagpupulong sa bahay ng yaya. At gawin ito sa paraang wala siyang oras upang espesyal na maghanda para sa iyong pagbisita: mapapansin mo kaagad ang hindi maayos na sitwasyon sa pamilya. Nina, isang biktima ng isang kleptomaniac na yaya, na kumuha ng mga alahas at maliliit na barya sa bahay, ay nagmumungkahi na maglagay ng mga banknote sa isang nakikitang lugar bago dumating ang yaya para sa isang panayam.

Katya Solovyova, sa paghihinalang may mali sa pag-uugali ng yaya, itinago niya ang video camera sa mga laruan sa aparador ng sanggol. Ni-record ng camera kung paano hinampas ng yaya ang limang taong gulang na anak ni Katya sa mukha. Ngayon, kapag nagtatalaga ng isang linggong panahon ng pagsubok sa isa pang yaya, hindi lamang itinago ni Katya ang camera, ngunit nag-set up din ng tape recorder para i-record: "Para sa ilan, ito ay maaaring mukhang reinsurance. Bago ko nakitang binugbog ang aking anak, naisip ko na ang mga Kristiyanong Ortodokso ay dapat maniwala sa isa't isa. Huwag matakot na mag-check in sa iyong yaya. Ituturing ng isang normal na tao ang anumang mga tseke nang may pag-unawa: pagkatapos ng lahat, pinagkakatiwalaan nila siya sa mga pinakamahalagang bagay.

Ayon sa maraming magulang, ang mabuting yaya ay isang tunay na regalo mula sa Diyos na maaaring ipagdasal at pangalagaan. Dahil sa trabaho ng isang yaya, ang pinakamahalaga ay pagmamahal - para sa mga bata, pamilya, mga tao. Ang pag-ibig ay tahimik at mahinhin, "hindi hinahanap ang sarili nito."

Anastasia, ina ng tatlong anak:“Nang magkasakit ang dalawa kong anak, at ako mismo ang kasama nila, ang yaya namin ang pumapasok malusog na bata para hindi siya mahawa. Sa loob ng limang araw ay pinakain niya siya, nagbasa ng mga libro, at dinala siya sa museo. At sa pagtatapos ng buwan, pagtanggap ng suweldo (dalawang dolyar kada oras), tumanggi siyang kumuha ng pera para sa limang araw na ito - ang kanyang aksyon ay dinidiktahan ng kanyang pagmamahal sa mga bata at hindi nakalkula sa pera.

– Iba na ba ang tunog ng problema ng mga ama at mga anak ngayon kaysa dati?

– Sa tingin ko ito ay mga problema na natural para sa lahat ng tao. Ang kalubhaan at konteksto ay maaaring magbago depende sa oras, sa partikular na pamilya, ngunit ang esensya ay nananatiling pareho.

Ang paghihiwalay at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao ay nagsimula nang matagal na ang nakalipas, mula sa panahon ng Pagkahulog. Nagsimulang mawalan ng ugnayan ang mga tao sa isa't isa. Ang kuwento ng Babylonian Pandemonium ay isang pangunahing halimbawa nito. Bigla silang nagsimulang magsalita ng iba't ibang mga wika, at ito ay isang napaka-katangian na pagpapahayag, na mula noon ay malamang na napanatili sa isang makasagisag na kahulugan. Tayo, mga nagsasalita ng iisang wika, ay nakakapagsalita ng "iba't ibang wika" kahit sa loob ng pamilya.

Ang kawalan ng pagkakaisa at hindi pagkakaunawaan, sa kasamaang palad, ay katangian na tampok pinsala sa kalikasan ng tao, ano ang maaari mong gawin? Inihambing ito ng Simbahan sa isa pang pagkakaisa - kay Kristo at sa mismong kapistahan ng Banal na Pentecostes, na nagpapakita ng kabaligtaran na pananaw: biglang ang mga taong nagsasalita ng iba't ibang mga wika ay nagsimulang magkaintindihan nang perpekto. Dahil pinagsasama-sama ng Banal na Espiritu ang lahat. At wala tayong ibang paraan sa pagkakaisa kundi kay Kristo lamang, tanging sa pamamagitan ni Kristo, sa pamamagitan ng Ebanghelyo, sa pamamagitan ng ating sariling pag-unlad ng pandinig, sa pamamagitan ng pag-unlad ng ating puso, masakit at hindi kasiya-siya, dahil sa sandaling ang isang tao ay nagsimulang magbukas sa ating mundo, agad niyang tinatanggap sa ilalim ng hininga.

– Sinabi mo nang higit sa isang beses na pinapalitan ng mga tao ang buhay ng imitasyon nito, kasama na sa pamilya. Paano maintindihan kung saan ang tunay at kung saan ang peke.

– Kadalasan ito ay nauunawaan kapag ang lahat ay nagsimulang gumuho. Kapag ang mga taong may posibilidad na mamuhay sa mga ideya tungkol sa isang bagay o isang tao, lumikha ng mga ideya para sa kanilang sarili, ay pinagkaitan ng mga ideyang ito. Iyan ay kapag ang pagbagsak ng bahay ay nangyayari nang mahusay, at mula sa sandaling iyon ay may nakakakita ng liwanag.

Nahaharap tayo sa mga sitwasyon kung saan nabubuhay ang isang pamilya, at sa halip na pag-ibig ay may mga ideya tungkol sa pag-ibig. Kapag nakikita ng mga tao ang buhay para sa kanilang sarili ayon sa ilang mga pre-formed pattern. Ang mga pattern na ito ay maaaring mabuo sa nakaraang pamilya kung saan sila lumaki at inuulit nila ang imahe ng pamilya ng magulang na may kaugnayan sa kanilang sarili.

Ito ay nangyayari na ito ay isang banal na pagnanais na mamuhay ayon sa mga patakaran. Halimbawa, ang imahe ng isang "Orthodox na pamilya", na binabasa mula sa napaka-diyos na panitikan.

Ngunit ang pinaka-makadiyos na literatura at ang pinakamahusay na mga halimbawa ay maaaring maging mga huwad na katulong dito. Sabihin natin, mga aklat ni Nikolai Evgrafovich Pestov. Siya mismo ay isang kahanga-hangang guro, lumikha ng isang kahanga-hangang pamilya, nagpalaki ng mga anak. Ngunit ang kanyang payo, ang kanyang karanasan at mga karanasan ay maaaring maisip ng isang tao bilang isang pangkalahatang pamamaraan, na kailangan para sa lahat at inilipat sa kanyang sariling pamilya nang walang pag-iisip, tulad ng isang stencil. O, halimbawa, binabasa ng mga tao kung paano sila lumaki San Sergius Radonezh, ang kanyang mga banal na magulang at muli - maglakip ng stencil. Ang isang tiyak na artipisyal na ideya ay nagsisimula sa kung ano ang dapat na maging isang tunay na pamilyang Kristiyano. Kasabay nito, maaaring hindi makita ng mga magulang ang kanilang sarili, ang kanilang sarili, kasama ang kanilang mga katangian. Sino sila, kanilang mga anak? Anong mga kondisyon ang kanilang tinitirhan? Ilang taon na sila? Ano ang kanilang mga interes?

Ang mga bata ay nagsisimulang sanayin ayon sa isang ibinigay na pattern. Kasabay nito, ang mga magulang ay may banal at wastong hangarin na gawing tunay na Kristiyano ang kanilang mga anak. Bagaman sa huli, malamang, mayroon ding pagnanais na ipakita sa iba kung ano ang hitsura ng aming kahanga-hangang pamilyang Ortodokso at kung paano namin dapat ipamuhay ang imaheng ito ng isang pamilyang Ortodokso. Dahil ang mga magulang mismo ay hindi kailanman nabuhay hanggang dito, kaya sinusubukan nilang likhain ang mga ideyang ito nang artipisyal.

Ang mga bata ay iniiwan nang walang tunay na atensyon, walang tunay na pagmamahal, walang pag-unawa, walang pandinig, hindi nakikita ng kanilang mga magulang, at sa lahat ng oras na sinisimulan nilang subukan - upang magkasya, magkasya, magkasya. Dahil gusto ng mga bata na pasayahin ang kanilang mga magulang, gusto nilang makatanggap ng papuri mula sa kanila, gusto nilang mapansin sila ng kanilang mga magulang, mahalin sila, tapikin sila sa ulo, purihin sila, at bigyan sila ng mga regalo. Ngunit lumalabas na sa sitwasyong ito ang lahat ay kailangang kumita at ang paraan para kumita ng pera ay kabanalan. Gumagana ito para sa isang tiyak na panahon, ngunit pagkatapos ay hindi maiiwasang masira ito, na humahantong sa salungatan, sa kakila-kilabot na hindi pagkakaunawaan.

Kadalasan ay mayroong alienation ng mga magulang sa kanilang mga anak, hindi gusto ng magulang, dahil biglang tumigil ang mga bata sa pag-aayon, sinira ang pangarap ng magulang, sinira ang perpektong mundong ito, na, ayon sa mga magulang, ay dapat na dalhin ang mga bata sa antas ng kabanalan, at, sa huli, kaunti lang siguro hanggang sa canonization? Ngunit ang mga bata, kahit na sa kanilang kabataan, ay sinira ang lahat ng mga pangarap na ito.

At pagkatapos ay napakadalas na mahirap, kahit na imposible, na basagin ang alienation na ito na lumitaw.

Ang mga bata ay biglang nagsimulang kumilos nang labis na hindi makadiyos, bukod pa rito, lumayo sila sa Simbahan, nagsimulang mahulog sa mga kasalanan, mamuhay nang ganap na hindi tama, pangit: ang tagsibol ay hindi nakatago sa kabilang direksyon, at kinasusuklaman sila ng kanilang mga magulang dahil dito. Nagiging alienate sila, isinasara ang kanilang mga sarili, at naniniwala na ang kanilang mga anak ay nawala sa kanila. Maaaring sabihin nila sa kanilang sarili: "Hindi ko kailangan ng ganoong bata." At sa sandaling ito ay tumigil sila sa pagiging mga magulang, sa sandaling ito ang bata ay naiwang ganap na nag-iisa. Dapat niyang makayanan ang pag-atake ng tukso, kung saan siya ay ganap na hindi handa, sa kanyang sarili, nang walang tulong ng magulang. At siya ay nahulog sa ilalim ng pag-atake na ito, hindi makayanan, naging isang laruan sa mga elemento ng mundong ito at walang tutulong sa kanya...

– Kahit na bumalik sa Simbahan ang matanda na bata, mapuputol pa rin ba siya sa kanyang mga magulang?

– Madalas na nangyayari na walang pag-unawa o koneksyon na lumitaw sa pagitan ng mga bata at mga magulang sa ibang pagkakataon.

Hindi ko man lang pinag-uusapan ang mga kaso na ang mga magulang ay hindi kailanman magiging mga magulang sa kanilang anak, kapag hindi nila nakikita ang kanilang anak bilang isang anak. "May problema ako sa aking anak na babae", "May problema ako sa aking anak" - anong uri ng mga ekspresyon ang mga ito! Hindi ang anak ko ang may problema, kundi ako sa kanya, “Ako” ang nauuna dito.

Ang relasyon ay bubuo sa paraang ang bata ay itinuturing na isang problema para sa mga magulang, na dapat kahit papaano ay i-level out. Gawing maginhawa at komportable ang pagkakaroon ng bata sa buhay ng mga magulang. Kadalasan ang mga batang ito ay hiwalay sa kanilang mga magulang sa napakalayo at mahabang panahon. Bukod dito, kung payagan ang mga pondo, magagawa nila ang lahat sa pananalapi para sa kanilang mga anak - umarkila ng isang yaya, ipasok sila sa isang magandang paaralan, at iba pa. Ngunit ang mga magulang ay magkakaroon ng kani-kanilang buhay, at ang mga anak ay magkakaroon ng sarili nilang buhay. Anong uri ng mga magulang ito? Bakit mo sila dapat mahalin? Ang paggalang ay kinakailangan, ngunit ang pag-ibig ay imposible. Dahil kung saan walang pag-ibig, walang pag-ibig.

Binigyan tayo ng utos na “Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, upang ang iyong mga araw ay humaba sa lupain na ibinibigay sa iyo ng Panginoon mong Dios” (Exodo 20:12). Ngunit hindi ito nagsasalita tungkol sa pag-ibig. Dahil, sa kasamaang palad, hindi lahat ng magulang ay maaaring mahalin ng mga anak. At hindi lahat ng magulang ay tunay na nagmamahal. Kung ang isang magulang ay hindi handang ibigay ang kanyang buhay para sa kanyang anak, kung gayon may mali sa pamilyang ito.

– Kadalasan ang mga matatandang bata ay pinahihirapan ng kontradiksyon na hindi nila kayang mahalin ng totoo ang kanilang mga magulang.

– Sapagkat, sa isang banda, sa una ay natural na mahalin ng isang tao ang kanyang mga magulang. Ngunit kapag ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng sapat na pagmamahal, huwag iugnay ang kanilang mga sarili sa kanilang anak na may tunay na pagmamahal, nananatili pa rin ang pagkauhaw ng bata sa pag-ibig. Ang potensyal ng pag-ibig ay hindi nauubos at samakatuwid ang isang tao ay nahahanap ang kanyang sarili sa isang kakaibang estado kapag hindi niya maiugnay ang kanyang sariling buhay sa buhay ng taong nais niyang mahalin at obligadong mahalin. Pero walang pagkikita, walang mamahalin, walang magulang. Kahit physically parang malapit lang siya...

"Ngunit kailangan nating mahalin ang ating mga kaaway, at hindi kayang mahalin ng mga tao ang kanilang sariling mga magulang."

"Wala tayong utos na mahalin ang ating mga kaaway." May utos tayo. Ang utos ay napaka mataas na kondisyon, kung saan ang isang tao ay dapat na makalapit, at matutong mahalin ang kanyang mga kaaway. Hindi lahat ng Kristiyano ay nagtatagumpay. Mula sa kung saan hindi ito sumusunod na dahil ito ay nabigo, kung gayon ito ay mabuti at tama na hindi magmahal. Kailangan lang nating maunawaan na ang utos na mahalin ang ating mga kaaway ay isang utos na higit sa tao. Inilalagay nito ang tao sa isang par sa Diyos. Ito ay isang napakataas na panawagan, maaari mong pagsikapan ito, kailangan mong malaman ang tungkol dito, kailangan mong puntahan ito.

Walang anak ang makakapagsabi, "Hindi ko kailangang mahalin ang aking mga magulang." Dapat. Pero kung walang magulang, sino ang mamahalin? Oo, may mga taong tinatawag na mga magulang (salamat sa Diyos, hindi lahat ay may ganitong sitwasyon), ngunit paano sila mamahalin? Paano ang mga magulang? O bilang mga kaaway? O paano sa pangkalahatan bilang isang uri ng estranghero?

Kamakailan lang ay nagkataon akong nagbigay ng komunyon sa isang teenager na babae na namatay sa cancer makalipas ang isang araw. Ang batang babae ay mula sa isang ampunan, ang kanyang mga magulang na may dugo ay iniwan siya, at pagkatapos ay pinasok siya ng kanyang ina-ampon. Ayon sa mga alaala ng batang babae, namatay ang kanyang ama, kahit na sa kalaunan ay lumabas na hindi ang kanyang ama ang namatay, ngunit ang isang tao na kasama ng kanyang ina sa oras na iyon.

Ilang sandali matapos dumating ang batang babae sa kanyang adoptive mother, lumabas na mayroon siyang mabilis na lumalagong cancer.

Napag-alaman ni nanay na natagpuan na ang dugong ama ng kanyang ampon, buhay ito, nasa kulungan lang. At pagkatapos ay lumapit sa kanya ang babaeng ito, iniisip na mahalagang malaman ng batang babae: ang kanyang dugong ama ay buhay.

At naisip niya na ngayon ay hihingi sila ng sustento mula sa kanya at sinabi: "Patunayan na siya ay aking anak na babae." Nandoon din ang mga kadugo niyang kapatid na ayaw ding makilala ang babaeng ito.

Matapos kong ibigay ang Banal na Komunyon kay Polya, nakipag-usap ako nang mahabang panahon sa kanyang ina, sinabi niya sa akin ang lahat ng ito at labis na nag-aalala na hindi niya sinabi sa kanyang ampon na babae ang anumang bagay tungkol sa pagkakaroon ng mga kamag-anak, pagkatapos ng lahat, "katutubong dugo." Sinabi ko na tama ang kanyang ginawa, hindi na kailangang sabihin sa batang babae ang anumang bagay, dahil ang mga taong ito ay hindi ama, kapatid o kapatid na babae. Sa sitwasyong ito, ang pag-imbento ng isang relasyon ay nangangahulugan ng muling paghagupit sa kapus-palad na bata. Ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay hindi maaaring isipin; sila ay umiiral o wala.

Oo, ang sitwasyong ito ay maaaring maging espesyal, bagaman, sa kasamaang-palad, ito ay hindi karaniwan. At dito ang tanong ng paggalang sa mga magulang ay maaaring lumitaw, ngunit bilang isang malakas, malakas na gawa para sa isang tao na, napagtatanto na mayroong ilang tiyuhin o tiyahin na minsang nagtapon sa kanya sa basurahan, ay magagawang manalangin para sa kanila bilang mga magulang.

Lumapit sa akin ang isa sa aking mga parokyano - isang dalaga na ang mga anak ay mga mag-aaral. Lumaki siyang walang ama: sinabi ng kanyang ina na siya ay isang piloto at namatay. Biglang lumabas na hindi siya namatay, ayaw lang niyang malaman ang anumang bagay tungkol sa kanyang anak na babae sa halos apatnapung taon, at pagkatapos ay bigla siyang nagpakita (at mayroon siyang ibang pamilya, iba pang mga anak) at nais na makipag-usap. "Pero ayoko! Anong dapat kong gawin, paano ko siya tratuhin?” she said. Sumagot ako: “Kung ang taong ito ay nasa problema, nangangailangan, sa ilang mahihirap na kalagayan, kailangan mo siyang tulungan. Ngunit kung maayos ang lahat sa kanya, nakatira siya na napapalibutan ng mga apo, ang ilan sa iba pa niyang mga anak, hindi ko nakikita ang punto sa anumang komunikasyon. Walang anumang tala ng pagsisisi sa bahagi ng lalaking ito. Parang, “Hey, baby. ako ang tatay mo. Ayaw mo bang makipagkaibigan sa akin? Mayroon ka bang mga kapatid na babae. Gawin natin ang kwento na tayong lahat ay magkakaibigan, pamilya. Isipin natin ang isang maunlad at walang ulap na mundo." Hindi, hindi mo kaya, kasinungalingan iyon."

– Ngunit kung ang mga magulang, nang walang panloob na pagkakalapit, gayunpaman ay nagpalaki ng isang bata, namuhunan ng isang bagay sa kanya kapag siya ay may sakit - ginagamot siya, binihisan siya, at iba pa, dapat siyang maging responsable para dito?

- Oo, obligado ako sa isang bagay. Kailangan kong basahin ito. Nakakabaliw kapag ang isang tao ay hindi tumulong sa kanyang mga magulang na nagpalaki sa kanya. Pero imposibleng magmahal kung hindi ka mahal. Kung pinalaki ka pero hindi minahal. Kung ikaw ay bihis, ngunit hindi mahal. Kung ginamot ka ng mga gamot, ngunit hindi ka minahal sa sandaling iyon.

Isipin mo, narito ka ay isang anak na may sakit, mayroon kang isang ina, ikaw ay may sakit, at binibigyan ka niya ng gamot, ngunit ang kailangan mo sa iyong ina sa sandaling ito ay hindi gamot, ngunit para sa kanya na umupo kasama mo at tapikin ka sa ulo. Dahil dito, hindi niya naibigay ang pinakamahalagang gamot.

Oo, siyempre, ang mga magulang ay maaaring umasa sa mga bata na pinalaki sa ganitong paraan upang tumugon sa kanila ng gamot, pagkain o ilang uri ng pinansiyal na paraan. Ngunit wala nang mapupuntahan ang pagmamahal na kulang sa kanila ngayon, kung wala ito noon. Ang pag-ibig sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay espesyal. Hindi mo ito makukuha "mamaya."

Maaari mong linangin ang pagmamahal sa mga taong nakakasalamuha mo sa kalye, sa gayon ay nahihirapan sa iyong mga pagkukulang. Pinipilit ang iyong sarili sa mga bagong gawa, pagpapatawad sa mga insulto, at iba pa. Upang mahalin ang mga taong hindi malapit sa iyo o ganap na hindi kakilala.

Ngunit ang pag-ibig sa pagitan ng mga anak at magulang ay nagmumula sa napakalayo, mula sa sinapupunan, mula sa maagang pagkabata. Ang mga kahihinatnan ng pag-agaw ng maagang pagkabata at kawalan ng pagmamahal ay ang mga mapagkukunan ng lahat ng mga salungatan sa hinaharap sa buhay, ang pagbagsak ng mga tadhana, hindi pagkakaunawaan sa sarili, sakit sa isip...

Sabihin nating iniwan ng ina ang bata sa edad na tatlo sa loob ng ilang panahon, sa loob ng anim na buwan kasama ang mga lola o isang yaya, at inalagaan ang sarili - iyon lang, trauma ito para sa bata, at marahil ay hindi na siya makakabawi mula dito. .

O isang kakila-kilabot na sitwasyon ang naganap noong nasa harapan natin maliit na bata Naghiwalay ang pamilya, naghiwalay ang mga magulang. Ang trauma na ito ay hindi maaaring magpakita mismo sa kapalaran ng taong ito. Maraming bagay na napalampas ng mga magulang ang pumatay sa kaluluwa ng isang bata at nag-iiwan ng hindi gumaling na marka para sa buhay…. Kailangan nating pag-usapan ito, maunawaan na ang kakulangan ng pag-ibig ang pinakamahalaga, nakakatakot na problema ng sangkatauhan. Matapos niya ang lahat ay mapupunta sa impiyerno.

– Gayunpaman, paano malalampasan ang mga sugat na ito ng pagkabata?

– Dapat na maunawaan ng isang may sapat na gulang kung ano ang nangyayari sa kanya, saan at saan nagmumula ang kanyang mga problema, at kung paano haharapin ito. Hindi ito madaling bagay. Para dito mayroong agham ng sikolohiya, at sa palagay ko sa maraming mga kaso ang tulong ng isang mahusay na espesyalista ay kinakailangan. Hindi ko pinag-uusapan ang Simbahan: ang pakikilahok sa buhay simbahan ay isang bagay na siyempre...

Kaya ito ay sa akin. Ang pagiging isang ina, sinubukan ko pa ring gawin ang lahat at mamuhay sa parehong ritmo tulad ng bago ang kapanganakan ng aking anak na babae. Nais kong maging huwarang asawa, at isang nagmamalasakit na ina, at isang mahusay na maybahay - isang tunay na tagabantay ng tahanan, at isang responsableng empleyado. At ang pinakamahalaga, bilang isang asawang Orthodox, sinubukan kong maging isang halimbawa para sa aking pamilya, dahil sa pagtingin sa kanilang mga magulang, sa kanilang mga relasyon at istraktura ng pamilya, ang mga bata ay bumubuo ng isang saloobin sa kasal at pagiging ina.

Sa kasamaang palad, tulad ng maraming kababaihan, hindi ko alam kung paano ilaan ang aking oras at mga mapagkukunan, o magtakda ng mga priyoridad nang tama. Bilang isang resulta, ipininta ko ang aking sarili sa isang sulok at natanto na oras na upang baguhin ang isang bagay. "Kung hindi mo kayang baguhin ang sitwasyon, baguhin mo ang iyong saloobin dito."

Naniniwala ako na ang bawat babae, bilang isang asawa at ina, nag-aalaga sa bahay at kahit na nagtatrabaho, ay maaaring manatiling masaya at puno ng lakas, makahanap ng oras para sa espirituwal na paglago at pag-unlad, pag-aaral at masayang pakikipag-usap sa kanyang mga mahal sa buhay. Ang isang babae ay ang kaluluwa at puso ng pamilya, at kung ang puso ay hindi maayos, kung gayon ang buong "organismo" ay nagdurusa: ang mga relasyon sa asawa ay lumala, ang mga bata ay nararamdaman ang kawalang-kasiyahan ng kanilang ina, ang bahay ay nagiging isang lugar ng "mahirap na paggawa. ” Bilang resulta, ang babae ay nagsisikap na mabilis na ilipat ang bata sa kindergarten, mga lola, mga yaya at mabilis na pumasok sa trabaho upang "lumago at umunlad."

Sa ngayon, ang konsepto ng "pamamahala ng oras" o, sa madaling salita, ang kakayahang maayos na ayusin ang iyong oras, ay lalong nagiging popular. Kung mas maaga ang konseptong ito ay mas madalas na ginagamit na may kaugnayan sa mga empleyado ng iba't ibang mga organisasyon, ngayon ito ay lalong nagiging popular sa mga kababaihan at, sa partikular, mga ina. Naturally, kahit na may isang karaniwang batayan, ang pamamahala ng oras para sa mga ina ay makabuluhang naiiba sa personal at pamamahala ng oras sa trabaho. Masasabi natin na ang pamamahala ng oras para sa mga kababaihang may mga anak ay isang "pinalawak" na bersyon, iyon ay, hindi lamang pagpaplano at pag-aayos ng iyong araw, ngunit pagbuo ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay, tamang prioritization, karampatang pamamahagi ng mga gawaing bahay, ang kakayahang "maghabi" iyong buhay, buhay ng iyong pamilya at araw-araw na alalahanin.

Natural, ang Diyos lamang ang nakakaalam kung ano ang naghihintay sa atin, at hindi natin makokontrol o maplano ang ating buhay, ngunit matututo tayong pahalagahan at gamitin ang oras na mayroon tayo para sa kabutihan.

Mga pangunahing kaalaman sa pamamahala ng oras

Napakahalagang mapagtanto kung anong pagkakasunud-sunod ng mga priyoridad gaya ng Diyos (pananampalataya), pamilya, tahanan (sambahayan), trabaho, libangan, atbp. ay matatagpuan sa iyong buhay. Pagkatapos ay dapat mong tanungin ang iyong sarili sa tanong na ito: inilalaan mo ba ang iyong oras sa mga priyoridad na ito sa ganoong pagkakasunud-sunod? Para sa kalinawan, maaari kang gumawa ng dalawang ganoong listahan: ang una ay naglilista ng iyong "totoong" mga halaga, at ang pangalawa sa kung saan ka aktwal na nabubuhay, at ihambing ang mga ito. At pagkatapos ay simulan ang pamumuhay ayon sa iyong tunay na mga priyoridad, at hindi ayon sa mga ipinataw sa iyo ng lipunan.

Naturally, hindi natin malilimutan ang mga mahahalagang bagay. Maraming mga bagay na dapat gawin, ngunit ang tamang diskarte sa mga ito ay maaaring gawing mas madali ang iyong buhay at makakatulong sa iyong makahanap ng karagdagang oras.

Tapat nating aminin sa ating mga sarili: ang isang ina na may isang sanggol sa kanyang mga bisig, at lalo na higit sa isa, ay hindi laging maaalala ang lahat. Kahit na ang mga pangunahing bagay tulad ng pangangailangan na magsuklay ng iyong buhok at magsipilyo ng iyong mga ngipin ay maaaring mawala sa iyong ulo, lalo na ang pag-alala na batiin ang iyong kaibigan sa Araw ng Mga Anghel.

Matutong magplano: sa katapusan o sa simula ng buwan, isulat ang lahat mahahalagang petsa, mga pista opisyal, mga kaganapang nauugnay sa mga partikular na petsa ng buwan (mga kaganapan o kahit na mga petsa ng pagbabayad ng bill). Sa simula ng linggo - ang mga pangunahing gawain para sa linggo (batay sa buwanang plano). At higit sa lahat, matutong magsulat ng mga bagay para sa darating na araw sa gabi. Hindi mo dapat, at hindi, bulag at tiyak na sundin ang iyong plano. Ngunit kung mayroon kang isang tiyak na listahan ng gagawin, gaano man kahirap ang gabi kasama ang iyong sanggol o gaano kahirap ang araw, dapat mong tingnan lamang ang listahang iyon at sumulong, sa halip na mag-aksaya ng mahalagang oras sa pag-iisip kung ano ang unang gagawin.

Subukang gawin ang mga pangunahing bagay - pagluluto (o "paghahanda" para sa hapunan), paglilinis, paghuhugas - sa umaga. Una, sa umaga mayroon kang higit na lakas at gagawin mo ang lahat nang mas mabilis kaysa sa gabi. Pangalawa, ang bata, bilang panuntunan, ay mas kalmado sa umaga at magiging mas madali para sa iyo na gawin ang lahat ng mga bagay kahit na may isang hindi natutulog na sanggol sa iyong mga bisig. Huwag iunat ang mga bagay sa buong araw - subukang gawin ang mga ito kaagad.

Gumawa ng isang listahan ng mga "routine", iyon ay, ang mga bagay na inuulit mo araw-araw, at ipamahagi ang mga ito sa tatlong bloke: umaga, hapon at gabi. Tutulungan ka ng listahan na maipamahagi nang tama ang mga gawaing ito sa buong araw, haharapin mo ang mga ito nang mas mabilis, hindi sila patuloy na "umiikot" sa iyong ulo, at unti-unti mong sisimulan na gawin ang mga ito nang awtomatiko, makatipid ng oras at pagsisikap.

Subukang gawin ang lahat ng "routine" at mga gawaing bahay kasama ang iyong anak - oo, ito ay mas mahirap at ang iyong mga gawain ay mas mabagal, ngunit ang diskarte na ito ay may ilang mga pakinabang:

1. Dahan-dahan ngunit tiyak na tatapusin mo ang gawaing bahay, at oras idlip iwanan ang bata para sa iba pang mga bagay - pag-uusapan natin ito mamaya.

2. Ibibigay mo ang bata magandang halimbawa at itaas ang isang katulong, at huwag magturo sa kanya na sa bahay ang lahat ay palaging mahiwagang ginagawa habang siya ay natutulog. Kung ang bata ay napakaliit, isang lambanog o isang alpombra na may mga laruan sa tabi mo ay makakatulong.

Huwag mag-alala kung hindi ka magtagumpay sa unang pagkakataon - sa paglipas ng panahon matututo kang harapin ang mga pang-araw-araw na isyu nang mas madali at mas mabilis, na nakakatipid ng iyong oras at pagsisikap.

Si Nanay ang kaluluwa at puso ng pamilya

Kung ang isang ina ay nakikipag-usap lamang sa kanyang mga anak tungkol sa pananampalataya, kabaitan at kababaang-loob, ngunit sa parehong oras siya ay naiinis, maingay at hindi lumalago sa espirituwal, gagawin nila ang kanyang paraan ng pamumuhay. Dapat nating palaguin at paunlarin ang ating mga sarili, "punan" ang ating sarili upang maibahagi ito sa ating mga mahal sa buhay at mamuno sa kanila sa atin. Halimbawa, habang natutulog ang iyong anak, huwag tumakbo sa kusina para magluto at maglinis! Maglaan ng oras para sa espirituwal na pagbabasa, pagtulog, pag-aaral. Sumulat si St. Augustine: "Punuin mo muna ang iyong sarili, pagkatapos ay maaari kang magbigay sa iba."

Sa ganitong paraan, magkakaroon ka ng lakas upang ipagpatuloy ang iyong abalang araw, at kapag nagising ang iyong anak, sasalubungin mo siya na may ngiti sa kanyang mukha, at hindi pagod at pagod. Huwag pabayaan ang ehersisyo, paggalaw, at pangangalaga sa sarili. Malusog na ina magandang kalooban- ang pagmamalaki ng pamilya.

Saan ka pa makakahanap ng oras:

1. Matutong matulog at gumising ng mas maaga bago ang bata- maglaan ng oras na ito upang "ihanda" ang iyong sarili para sa mahirap, ngunit masayang araw kasama si baby! Basahin mga panalangin sa umaga, mag-ehersisyo, ayusin ang iyong sarili, magbasa ng libro. Totoo, kung ikaw sanggol at nakakakuha ka sa kanya ng maraming beses sa isang gabi, kung gayon ang pagpipiliang ito ay malamang na hindi angkop sa iyo. Kailangan nating maghintay ng kaunti!

2. Labanan ang mga nag-aaksaya ng oras. Ang isang TV, kahit na ito ay gumagana lamang para sa "background" habang ikaw ay gumagawa ng iba pang mga bagay, ay nagdudulot ng kaunting pakinabang. Palitan ito ng mga pag-record ng mga audio na pag-uusap, mga lecture na may espirituwal o pang-edukasyon na nilalaman, mga audio book (fiction, edukasyon, atbp.) o, halimbawa, mga himno ng simbahan. Pagbabasa sa gabi (sa loob ng ilang oras) sa halip na matulog, pagala-gala at "pagtambay" sa mga social network, hindi kinakailangang pag-uusap sa telepono, pag-iisip tungkol sa mga bagay sa halip na gawin ang mga ito ayon sa listahan, hindi wastong pagkakaayos ng mga gawaing bahay (muli, ang pagpaplano ay makakatulong sa iyo na maiwasan ito) - Maniwala ka man o hindi, ang mga bagay na ito ay kumakain hindi minuto, ngunit oras araw-araw!

Mabuhay hindi sa pamamagitan ng mga problema, ngunit sa pamamagitan ng mga pagkakataon - huwag hayaan ang iyong sarili na mawalan ng puso at mawalan ng pag-asa! Sa mahihirap na panahon, alalahanin kung ano ang iyong ipinagpapasalamat sa Diyos. Mayroon kang anak? Salamat sa Diyos, dahil marami ang hindi magkakaanak. Mayroon ka bang bubong sa iyong ulo at kung ano ang makakain? Marami rin ang pinagkaitan nito. Malaki ang nakasalalay sa ating saloobin sa sitwasyon.

At gayundin, siguraduhing makahanap ng oras upang makipag-usap sa mga mahal sa buhay. Ang pagkakaroon ng organisado at natapos ang karamihan sa mga gawain sa umaga, sa gabi ay makakapag-ukol ka ng kalidad ng oras sa iyong pamilya: makipag-chat, mamasyal, magbasa ng espirituwal na literatura nang magkasama. Madalas nating ibuhos ang lahat ng ating lakas sa paglilinis, pagluluto, "mga pag-aaksaya" ng oras, nalilimutan sa gabi na ngumiti lang sa ating asawa at magtanong kung kumusta ang kanyang araw. Matutong mamuhay ayon sa iyong mga priyoridad.

Kung ang bawat babae ay natututong mamuhay ngayon at ngayon, upang maging masaya sa tahanan bilang isang asawa at ina, hindi na siya magsisikap na "tumakas" upang magtrabaho, dahil magagawa niyang ganap na mapagtanto ang kanyang sarili sa bahay, sa kaibahan sa mga stereotype na umiiral ngayon, ngunit ayon sa mga ideyang Kristiyano tungkol sa pamilya at sa kanyang papel dito. Sa tulong ng Diyos magtatagumpay ka!

Oksana ROMANOVA