Tidsstyring av en ortodoks mor. Smart mor

Maria Alimova, 28 år, historielærer av utdanning, mor til fire barn. Den eldste sønnen Pasha er nå seks hele år Anton er fem, datteren Tanya er snart tre, og den yngste Misha er ett år og en måned gammel. Maria fortalte om sin treårige graviditetserfaring og "uopphørlig fødselspermisjon" med misunnelsesverdig entusiasme.

- Hvordan fant du ut hvem som skal bli - en gutt eller en jente?

Jeg tok en ultralyd, men jeg vet faktisk selv hvem som blir født når. Jeg har en følelse. For eksempel visste jeg sikkert at Pavel ville bli født og da umiddelbart - Anton. Da antok jeg – det vil si at jeg hadde et håp – at det ville bli født en jente, og at etter jenta ville det bli født et fjerde barn, og det ville bli en gutt. Generelt, hvis jeg begynner å tenke intenst på noe, eller ønsker noe, så går dette ønsket som regel i oppfyllelse. For eksempel venter venninnen min nå sitt tredje barn. Og jeg prøver så godt jeg kan å ikke tro at jeg vil like dette også, ellers blir jeg gravid selv umiddelbart.

La oss føde!

– Var du bekymret for at det skulle dukke opp et fjerde barn i familien når de andre barna ennå ikke var helt voksne?

– Jeg var veldig bekymret. Det vil si at hun ikke var bekymret for Misha, men for de eldste. Det er tross alt et veldig stort ansvar å føde fire barn. Hva vil skje med dem? Hvordan kan jeg klare alt?.. Hvordan kan jeg ta nok oppmerksomhet til alle? Hvordan vil de oppfatte den nye broren? Men da Misha ble født, skjønte vi umiddelbart at dette barnet var som en gave fra skjebnen. Han begynte straks å smile til alt og alt, og han hadde så fantastiske groper på kinnene, og han var så rolig og samtidig blid. Dessuten var alle barna mine små - veldig pene, men små - og jeg ville ha noe stort. Og så ble Misha født, så stor, lubben, frekk - en fullkommen nytelse, akkurat som jeg drømte om.

– Hvordan oppfattet mannen din neste nyhet om graviditet?

– Stoisk. Han har ingen romantiske følelser for det i det hele tatt. Det vil si, vanligvis er reaksjonen til folk denne: "Å, hvilken lykke! Jeg skal bli pappa!" Og Ivan sa: "Vel, vel, vi skal føde!" Og han var alltid veldig seriøst involvert i etableringen av et fødehjem og andre organisatoriske forhold. Her skal de ta meg med til fødesykehuset – og først da blir jeg rolig.

– De sier at forholdet mellom ektefeller endres etter fødselen av et barn, at det oppstår problemer, for eksempel sjalusi på barnet fra farens side. Hvilke problemer har du møtt?

«Vi hadde ikke noe sånt med Ivan. Jeg hørte at det visstnok er en avkjøling i forholdet mellom ektefeller, og at selv hele bøker er viet til å løse slike problemer. Men jeg synes det er mer skummelt enn det egentlig er. Ivan, for eksempel, med sitt første barn, med Pasha, ammet enda mer enn meg. Og det var ikke snakk om sjalusi. Det samme kan sies om andre barn.

– Hvilken plass tildeler barn faren sin nå?

– Ivan for barn er en helt og et eksempel på alle måter. Når han kommer tilbake fra jobb er barna rett og slett glade. Dette skjer ikke når jeg kommer tilbake. Selv om det ser ut til at alt burde være omvendt - jeg sitter tross alt sammen med dem hele dagen, studerer, leker... Men det er ikke tilfelle. Noen ganger blir jeg til og med litt sjalu tilbake.

Om "fluer i salven"

– Maria, du tilbrakte totalt tre år gravid, og av ordene dine er det klart at denne tiden ikke var uten hyggelige stunder for deg. Men etter din mening har graviditet det negative sider?

– For det første skyldes dette fysiske ulemper. Personlig må jeg for eksempel følge en diett - å ikke spise salt mat (og mat uten salt er langt fra en gave) og begrense meg i drikking. Derfor er det første jeg gjør etter fødselen å løpe på kjøkkenet og drikke te, i en veldig store mengder(på fødselsavdelingen er det en samovar og en tekanne med teblader spesielt for dette formålet). Hva annet elsker du med de første fødselsdagene og venter på at det hele skal ta slutt - at du endelig kan sove på magen. Mange gravide drømmer forresten om dette, ikke bare meg. Deretter, på grunn av graviditet, er luktesansen min kraftig forsterket, og siden jeg tre ganger begynte å bli gravid på våren, da alle luktene er spesielt merkbare, har jeg fortsatt ikke de mest behagelige assosiasjonene til denne tiden av året. Ellers er alt bra, ingen store problemer. Jeg tåler graviditet ganske lett - jeg beveger meg konstant, til og med løper, bærer barn - generelt leder jeg som vanlig husstand.

– Noen kvinner reagerer på nyhetene om graviditet som om en forferdelig katastrofe hadde rammet dem, og det er uklart hvordan de skal fortsette å leve med det. Kjenner du følelsen av frykt knyttet til graviditet og fødsel?

– Etter min mening må vi skille begrepene frykt og ansvar for barn. Generelt har jeg allerede sagt om ansvar. Når det gjelder frykten for denne "frykte ordet graviditet", er det bare dumt. Det er som i det eventyret om Elsa, som allerede før bryllupet sitt satte seg ved brønnen og begynte å tenke på hvordan hun skulle føde ektemannens sønn, og gutten ville falle i dette mørke vannet.

– Men spenningen rett før fødsel er en helt annen, helt objektiv følelse. Har ikke dette skjedd deg?

– Når det gjelder frykt i forhold til fødsel spesifikt, så har jeg det, og har det alltid. Jeg har allerede lært av bitter erfaring - under min første fødsel hadde jeg mange forskjellige patologier. Derfor antar jeg umiddelbart det verste som kan skje og forbereder meg på alt. Og når alt ender bra til slutt, er jeg glad og fornøyd. Men jeg vet at det finnes andre situasjoner, fødesykehuset er fullt av slike eksempler. Noen håpet at alt skulle gå bra: legen, sier de, er en bekjent, forholdene er gode ... Og hvis det oppstår patologier og vanskeligheter under fødselen, begynner moren å bekymre seg dobbelt, eller til og med bli deprimert. Alt dette påvirker barnet sterkt, fordi han og moren har en veldig nær forbindelse på dette tidspunktet.

– Gjør du noen spesielle forberedelser til fødsel?

– Jeg innstiller meg moralsk. Generelt pga mulige komplikasjoner, jeg har planlagt fødsel, det vil si at de føder meg to uker før skjema. Det ser slik ut. Legen kommer og sier: "Vel, skal du føde i dag? Eller i morgen? Eller om to dager?" Jeg sier: "Jeg vil." Og jeg føder. Så det er ingen problemer. Det eneste jeg fortsatt gjør er å lese botskanonen. Dette hjelper virkelig på å komme i stemning, for situasjonen på fødeavdelingen kan være veldig spent. Den emosjonelle intensiteten tar sitt toll - gravide kvinner er allerede alle nervøse, og så er det sykehuset, fremmede og slektninger får ikke komme inn... Alle har tårer klare, alle hulker med jevne mellomrom, og hvis noen fortalte det til noen, f.eks. , for å åpne et vindu, og et annet - tvert imot, en hel skandale kan skje på grunn av dette. Så jeg prøver å isolere meg fra dette.

– Kanskje det er bedre å føde hjemme, hva synes du?

– Personlig har jeg aldri født hjemme og nå skal jeg ikke prøve – jeg er tross alt ikke 23 år, som ved første fødsel, og man vet aldri hva som skjer. Men jeg hadde denne tanken. Først av alt er et slikt ønske knyttet til miljøet på tidspunktet for fødselen. Jeg vil at alt på sykehuset skal være som hjemme. Og fødeinstitusjoner er alle så forskjellige... Så jeg har full forståelse for de som ønsker å føde hjemme, omgitt av kjære.

– Du fødte på forskjellige fødeinstitusjoner. Hvordan føler du deg generelt om omsorgsnivået?

– Følelsene er veldig forskjellige, fordi fødeinstitusjonene selv er forskjellige. Jeg kan si at det er bedre å føde på et nytt fødehjem, der det er godt utstyr. Dessuten er det slett ikke nødvendig at dette fødesykehuset blir betalt. Fra min egen erfaring (og jeg måtte føde både på betalte og gratis fødeinstitusjoner) kan jeg si at selvfølgelig setter en økonomisk forpliktelse sine spor: du vil ikke stå uten oppmerksomhet, og alle tjenester vil bli gitt i tide, og de vil gi et valg - for eksempel å gjøre anestesi eller ikke å gjøre. Men likevel bør det bemerkes at gratis tjeneste kan være veldig, veldig bra. Generelt avhenger alt av teamet av leger. Hvis dette er et vennlig, sammensveiset team, hvor leger er oppmerksomme, oppmuntrer hverandre, jobber harmonisk, så er stemningen helt spesiell på et slikt fødesykehus, og servicen er på topp. Jeg vet av egen erfaring hvor hyggelig det er å føde under slike forhold, og hvor viktig det er at disse finessene i omgang med hverandre og med pasienter blir tatt i betraktning, at de sier et vennlig ord til deg, stryker deg over hånden. ...

– Hva er etter din mening hovedmangelen ved vår medisinske behandling?

– Personlig liker jeg virkelig ikke at leger aldri forklarer noe, de vil ikke si for mye, eller de vil si, men ikke sannheten. Generelt er det veldig viktig for meg å vite hva de gjør med meg og hvorfor – det gjør at jeg føler meg tryggere. For eksempel fikk jeg en IV. Så fortell meg, hva slags medisin er dette? Hvilken effekt har det? Kanskje det er stimulerende, men fødselen min går så fort, hvorfor trenger jeg det?.. Du forblir i fullstendig uvitenhet, og det ser ut til at du, jeg ber om unnskyldning for sammenligningen, er en ku som blir ført til slakt. Eller et annet eksempel. Jeg vet at det er visse mekaniske teknikker, som massasje, som lindrer fødselssmerter, og de er kjent for leger. Så hvorfor kommer de ikke og forteller oss om det?

Fra personlig erfaring

– Tror du smertelindring er nødvendig under fødsel?

– Jeg er av den oppfatning at en kvinne har rett til smertelindring. Det er situasjoner der du rett og slett ikke klarer deg uten den. Men selv om det er mulig, synes jeg fortsatt en kvinne bør ha muligheten til å velge. På betalte fødeinstitusjoner diskuteres ikke dette engang - smertelindring er allerede inkludert i pleiekostnaden, men hvis en kvinne ønsker det, kan hun nekte det. Et annet spørsmål er at igjen, legen bør først forklare hvordan man skal oppføre seg hvis det gis smertestillende, og hva konsekvensene kan være. Produktene vi bruker er som regel svært hypnotiske, og dette kan påvirke arbeidsaktivitet– hvis en kvinne sovner mellom riene, kan riene stoppe. Du må vite alt dette, men ingen snakker om det.

– Kan keisersnitt som metode for smertefri fødsel etter din mening være akseptabelt?

– Det virker for meg som om jeg måtte ty til keisersnitt av en eller annen grunn objektive grunner, da er det ikke noe galt med det. De sier at slike barn har redusert immunitet, men jeg tror ikke det i alle konkret tilfelle dette kan være et veldig stort problem. Et annet spørsmål er om et keisersnitt ble gjort med vilje, når det kunne vært unngått. Det vil si enten på forespørsel fra moren selv - og jeg hørte at i Amerika er dette 25 prosent av fødslene, eller så finner leger selv opp årsaker, indikasjoner på at dette kan gjøres, slik at de selv risikerer mindre. For eksempel la jeg merke til at kvinner over 27 år, hvis de føder for første gang, kan ha en sammenfiltring av navlestrengen eller et stort foster skrevet i diagrammet, mens barnet er født mindre enn 3,5 kilo. Og dette kan være en indikasjon på keisersnitt. Samtidig vil ingen da gå for å finne ut om denne forviklingen var der eller ikke. Det hender at selv med forviklinger føder kvinner selv, og alt går bra. Jeg skrev også dette under ultralyden min med mitt siste barn. De så nok på alderen hans - 28 år. Da jeg dro til fødesykehuset, og diagrammet sa at dette ikke var første fødsel, var det av en eller annen grunn ingen forviklinger.

– Har mannen din noen gang vært til stede ved en fødsel?

Nei, selv om vi ville. Vi kunne bare ikke legge til kai med ham i siste øyeblikk. Men jeg ville fortsatt ikke forvente noen spesiell hjelp fra mannen min, fordi jeg allerede vet hva som skjer med meg, hvor jeg er og hvorfor, og hva jeg må gjøre med det. Og dette kommer jeg til å gjøre uansett, enten mannen min er i nærheten eller ikke. Jeg er heldig ved at jeg reagerer normalt på alle slags kommentarer. Selv om de roper på meg, vil jeg ikke bli opprørt eller fornærmet, og dette vil ikke påvirke fødselen min på noen måte. Men jeg ville følt meg bedre hvis jeg var i nærheten kjære person: Hjemmestøtte er alltid betryggende. Ja og fysisk hjelp vil også være overflødig. For eksempel, når du får beskjed om å klatre fra en seng til en stol, men i denne tilstanden kan du egentlig ikke krype, da ville hjelpen til mannen din vært veldig nyttig.- På fødesykehuset måtte du kommunisere med de som, kanskje, til og med tatt abort flere ganger. Med hvilke følelser ser en firebarnsmor på slike mennesker?

– For å være ærlig, er følelsene veldig merkelige. For eksempel kan du kommunisere med en person i noen tid, føle medfølelse, tenke på hvilken påvirkelig kvinne hun må være: hun forteller hvordan hun var bekymret for at svigerfaren slo datteren hennes i hånden da hun lekte med telefon... Og så finner du plutselig ut at denne kvinnen allerede har hatt mer enn fire aborter. Hvor var hennes påvirkelighet da hun dømte det samme barnet til mye større lidelse enn et slag i hånden? Kan hun i det hele tatt forestille seg smerten som denne babyen døde med?

På den annen side har jeg personlig ingen rett til å fordømme en kvinne for hennes handlinger, og jeg fordømmer henne ikke. Hvem vet hva hennes årsaker var til dette? Eller kanskje hun ikke tenkte på abort som drap i det hele tatt, kanskje er hun sytten år gammel, og foreldrenes sinne henger over henne som Damokles-sverdet... Dette rettferdiggjør henne selvfølgelig ikke. Men jeg var ikke alltid en troende, og nå takker jeg Gud for at han tok fra meg selv den minste mulighet for å komme i en slik situasjon. Hvem vet hva som kommer inn i hodet mitt? Jeg ville ikke kunne stå inne for meg selv i en slik situasjon nå.

Hele familien sammen...

– Tror du, sammenlignet med andre familier, hadde noen spesielle forutsetninger eller forutsetninger for å bli mangebarnsmor?

– Nei, vi hadde og har ikke en flerromsleilighet, en bankkonto eller utsikter til å få en form for arv. Men jeg tror at så mange som Herren sender barn, det skal være like mange av dem, og det betyr at jeg kan gjøre så mange. Unnskyldninger kan selvfølgelig alltid finnes, selv noen tilsynelatende objektive grunner. For eksempel kan jeg ha blitt nektet jobb på grunn av barnet mitt, eller jeg kan ha blitt plaget av boligproblemer - de sier, det er ikke nok plass... Men så løste alt seg på en eller annen måte av seg selv.

– Men familien din forstyrret fortsatt karriereveksten din. Angrer du på det?

«Selvfølgelig, jeg beklager. Jeg vet med sikkerhet at i min alder med to barn kunne jeg allerede jobbe, og det ville vært veldig interessant for meg. Men jeg vet også godt at hvis jeg på dette tidspunktet ikke hadde minst ett av barna mine, og samtidig jobbet, ville jeg følt meg mye verre. Og det ville vært en mye større tragedie for meg enn en mislykket karriere. Dessuten vet jeg at hvis jeg vil, kan jeg få jobb etter hvert. Men muligheten til å få barn går tapt over tid.

– Hva taper og vinner en mangebarnsmor etter din mening?

– Selvfølgelig mister han evnen til å disponere tiden fritt. Jeg må være hjemme hele tiden, og dette er veldig vanskelig. Det er mangel på kommunikasjon. Derfor prøver jeg spesielt å opprettholde relasjoner med alle vennene våre, jeg kaller dem selv, fordi ellers vil disse forbindelsene rett og slett brytes. Folk vil tro at de kan forstyrre deg med samtalen deres, at det er bedre å ikke forstyrre deg nå, og så videre. Derfor tar jeg initiativ, ellers er det umulig. Men samtidig, ved å ofre denne friheten, får du en slik ro i sinnet, en slik ro at det er umulig å formidle. Og etter min mening er store familier generelt veldig fornøyde. Tross alt kan det være mange barn bare der det er kjærlighet og varme i foreldreforhold.

– Tror du barna dine vil ønske å bli foreldre til mange barn?

– Dette er det beste for meg. hovedspørsmålet. Hvis barna mine har minst to barn, vil dette allerede være en prestasjon for meg. Hvis det er tre, så er dette generelt lykke. Jeg prøver å planlegge dette på forhånd, men tiden vil vise hvordan jeg lykkes.

– Hvordan behandler barna dine hverandre? Ville de ikke være de eneste i familien?

– Jeg spurte Anton en gang om dette. Jeg forstår at dette sannsynligvis var veldig feil, men jeg var veldig interessert i å vite det. I tillegg hadde de alle slags trefninger med Pavlik i ganske lang tid, helt til Tanya dukket opp. Men da jeg spurte om han bare ville ha pappa, mamma og ham, skjønte han ikke engang hva jeg snakket om: "Men hva med Pasha og Tanya og Mishanya?" Og selv om han er mest knyttet til meg, og hvis det er en slik mulighet, vil han ikke gå tilbake fra meg, han kan fortsatt ikke forestille seg hvordan det er. Og da Misha ble døpt, og de eldre barna kom hjem litt tidligere, da de ennå ikke hadde hentet ham, ble de så redde! De begynte å gråte og ropte: "Hvor er Misha?" Pavlik, generelt sett, elsker å sitte barnevakt med små - han vil alltid sette en smokk i munnen, han vil hele tiden snurre rundt barnesengen ...

- Foreldre med mange barn blir ofte gjenstander for rykter og sladder: de sier at de fødte barn, men de tenkte ikke på hvordan de skulle oppdra dem. Samtidig blir de i hovedsak bebreidet for det utilstrekkelige nivået på utdanning og kultur. Har du noen gang opplevd slike bebreidelser selv?

"Takk Gud, de sa ikke noe sånt til ansiktet mitt." Kanskje Ivan og jeg gjør et ganske gunstig inntrykk. I tillegg er mange av vennene våre selv foreldre til mange barn, så de forstår oss og støtter oss fullt ut. De spør bare om det er vanskelig. Men tross alt, dens byrde trekker ikke! Til slutt var det ingen som tvang oss til dette, dette er bare vår, helt bevisste avgjørelse. Når det gjelder kultur... Jeg har bare fire barn. Men det er kvinner som har ett levende barn og mange ufødte på grunn av aborter. Hva er dette, kulturelt?

– Maria, du har levd i ortodoksi lenge, du har en ortodoks familie. Hvordan har barna dine påvirket din forståelse av tro?

– Etter min mening utvikler enhver personlig opplevelse av en person, hvis han lever i tro, ham i hans egen følelse av kjærlighet. For noen er denne opplevelsen arbeid, for andre kanskje et sterkt sjokk. Og min erfaring er knyttet til barna mine. Ivan sa veldig godt om dette at barn er som engler, så ekstraordinære... Og selvfølgelig setter kommunikasjon med dem et visst avtrykk på foreldrene. Blir mer mottakelig

Verden rundt deg. Og hele livserfaringen akkumuleres gjennom kommunikasjon med barn.

– Har du tenkt nytt? Ortodokse helligdager, forbundet med fødsel - jul, bebudelse?

– Om kunngjøringen... Ganske nylig dukket det opp en interessant tanke. I hovedsak får vi i kunngjøringen en modell av hvordan en kvinne skal oppfatte graviditeten sin: "La det skje mot meg etter ditt ord." En så utrolig ydmykhet, som er den eneste riktige oppførselen i denne situasjonen. Når det gjelder jul, relaterer jeg personlig ikke denne høytiden til meg selv som mor. Det eneste som har endret seg er kanskje en forståelse av den harde virkeligheten av det som skjedde da. I lang tid var julen en eseltur, Stjernelys natt, låve, okse, sau - jeg oppfattet det som et slags eventyr. Hvis du forestiller deg alt dette i virkeligheten...

– Det virker på meg som om du også må være veldig utslitt, til tross for det nødvendige forhold Du er mer eller mindre forsørget.

– Du vet, når de sier at barn tar mye energi, er dette selvfølgelig sant. Det skjedde med meg og Misha. Du ser inn i deg selv og tenker: hvor skal styrken komme fra, hvordan kan du tåle alt dette?.. Men så skjønner du at det ikke kan være at du ikke har kreftene. Så det er, det må være et sted. Og som et resultat kommer det til deg av seg selv - i selve barnet som ble født. Fordi han er så god, fantastisk, så elsket at han selv gir alle disse styrkene. Men du kan føle det først når du blir mor.

– Og dessuten gir nok barn framtidstro?

- Vel, jeg vet ikke ... Nylig, da Ivan og jeg så på TV, gikk barna inn på kjøkkenet - og det var et så stort fat med ost - de spiste all osten og la bare to bittesmå biter igjen. Jeg kommer og spør: "Hva er dette?" Og Pavlik viser meg bitene og forklarer: "Dette er ost. Dette er til pappa, og dette er til mamma." Så vi er forsynt med to stykker ost for alderdommen, det er helt sikkert. Så de tar vare på oss.

Foreldre som overbeskytter barna sine, fortjener et eget kapittel. Ofte bruker en kvinne hele livet til å oppdra barn. Fra det øyeblikket de blir født, bytter all hennes kjærlighet og omsorg utelukkende til dem. I dette tilfellet blir mannen som et vedheng, en kilde til materiell velvære. Noen ganger passer de til og med på ham - som en ku som gir melk og følgelig inntekt.

Slike kvinner behandler ektemannens utroskap rolig, og ser ingen tragedie i den, med mindre familien blir ødelagt og det ikke er materiell skade. Som regel hater de ikke mannen sin, de behandler ham som et slemt barn. Generelt er mannen deres et sted "på siden". Selv når ektemennene deres forlater dem, resignerer de ganske raskt; de gifter seg vanligvis ikke på nytt, og hengir seg til barna og deretter barnebarna. Og de blir forfremmet i karrieren som oftest for barnas skyld – for å gi dem mer.

Allerede fra de første dagene av et barns liv tar den "omsorgsfulle moren" opp sin oppvekst, og med spesiell iver. Omsorg og utvikling etter spesielle systemer kan være nødvendig for mor, men ikke for barnet. Hun tar vanligvis ikke hensyn til barnets ønsker, behov, evner og tilbøyeligheter. Utdanning utføres gjennom tvang, under forhold som øker barnets moralske ansvar. Deretter blir ofrene for en slik oppdragelse stadig revet i stykker av motsetninger mellom "bør" og "vil"...

Til å begynne med ser alt ganske bra ut. Barnet går på klubber og studioer valgt av moren. Men liten mann ydmyker seg selv og utfører lydig sin mors vilje, selv om han samtidig, over tid, ubevisst prøver å forlate hennes omsorg. Barnet, som en ren og tillitsfull skapning, idealiserer moren sin, og forstår ikke fullt ut hans motstridende følelser. På den ene siden elsker mamma, på den andre er det veldig tett i armene til hennes kjærlighet. Slik oppdragelse kan føre en moden sønn eller datter til nervøse sammenbrudd, depresjon, misnøye med livet ditt.

Destruktiviteten til en slik oppdragelse manifesterer seg med all sin kraft når barnet, begynner å gjenkjenne seg selv som en selvstendig person, lærer å insistere på egenhånd. Siden den "omsorgsfulle moren" ikke gir barnet vilje, kan han ikke utvikle seg harmonisk, tilfredsstille sine åndelige behov, for eksempel behovet for uavhengighet. Så baby blir syk. Både barneleger og psykoterapeuter er enstemmige i sin oppfatning om at nesten alle sykdommer oppstår på grunn av utilfredse psykiske behov.

På bevissthetsnivå blir den "omsorgsfulle mor" bekymret når hun ser at barnet er sykt, men ubevisst triumferende. Her er det et høyt mål - å kurere et barn! Så selv om behandlingen ikke gir effekt, ser morens handlinger ganske berettigede ut. Dette er søket etter leger, medisiner, synske, velsignede eldste eller bare prester (alternativene for "redningsmenn" kan være svært forskjellige).

Men hvis hun ved et uhell bringer barnet sitt til presten, som kanskje hjertet til hans sønn (eller datter), som senere vil bli barnets åndelige far, vil hjelpe ham med å finne støtte i livet, lære ham å kommunisere riktig, da hun vil gjøre alt for å (noen ganger maksimalt forsiktig, slik at det elskede barnet ikke en gang ville gjette!) avslutte forholdet deres. Tross alt, hvis et barn finner støtte i noen andre, vil han enten forlate henne eller slutte psykologisk avhengig av henne. Fratatt denne avhengigheten begynner hun å føle seg verre.

Mennesker som har frigjort seg fra slik omsorg, som har brutt psykologisk avhengighet, begynner å føle seg mer naturlige, friere og slutter å trenge morsstøtte, og "omsorgsfulle mødre" er indignerte og lover "kom og ta et oppgjør med denne presten".

En slik mor stopper ingenting, for slagordet hennes er: "Jeg vil gjøre alt for din lykke, forutsatt at du forblir ulykkelig. Jeg vil gjøre alt for å bli frisk, forutsatt at du forblir syk.". I de tidlige stadiene utvikler barn i bedring motvilje, til og med hat, mot foreldrene sine. Så går alt over, relasjonene normaliseres ... men dette krever tålmodighet og tid.

"Omsorgsfulle mødre" blokkerer den åndelige, mentale, moralske, fysiske utviklingen til barna sine. Mange moderne kvinner føler seg forlatt og prøver å finne trøst i et barn, spesielt hvis det er en gutt. Han blir den eneste støtten for moren, en samtalepartner, en venn, som psykologisk tar plassen til en ektemann som har fremmedgjort eller forlatt henne. Men et barn kan ikke tildeles rollen som en voksen mann, han kan ikke gjøre det! En overbelastet psyke kan bli anstrengt, og, etter å ha anstrengt seg, bli forvrengt.

Menn som var i et "psykologisk ekteskap" med moren sin i barndommen, inngår ofte aldri et ekte ekteskap, derfor kan det hende at de ikke har noen født til dem i det hele tatt. Blindet og undertrykt av moren sin, finner de ikke en verdig match. Hvis moren bestemmer seg for å gifte seg med sønnen sin, vil hun helt sikkert velge bruden selv, som senere vil bli tildelt rollen som hushjelp. Moren vil aldri gi fra seg sin plass som elskerinnen i en slik familie.

I dag er dessverre en ganske betydelig del av ungdommen vår i et slikt fangenskap. Mange mødre oppdrar sønnene sine alene. Og som et resultat, en manifestasjon av morens sterke følelsesmessige tilknytning til sønnen. Og hvis en sønn en gang ble reddet fra døden av sin mor i barndommen, blir hun så knyttet til ham, så omslutter sønnen hennes i hennes omsorg at han i fremtiden ikke kan gifte seg.

«I naturen er det en slik type mødre - og ve sønnene deres! En vittig og subtil poet, og i livet en modig og modig mann, grev Alexei Konstantinovich Tolstoy (en av skaperne av Kozma Prutkov), led til sin død, og våget ikke å gifte seg med jenta han elsket, fordi hans elskede mor ikke ville ha ham til å gifte seg.

Sannelig, kjærlighet er ondskap. I dette tilfellet, ikke ifølge ordtaket "du vil elske en geit", men ond bokstavelig talt, primitivt. Med en oppriktig tro på at hun elsker sønnen sin, elsker en slik mor i virkeligheten utelukkende seg selv - og ofrer sin skjebne, sin egen lykke, livet sitt som et offer til denne kjærligheten.

Jeg kjente en eldre – allerede grå – universitetslærer som levde hele livet sammen med sin mor. Lange år hun kom seg ikke ut av sengen, og han sørget for all omsorg for henne. Det skal ikke mye fantasi til for å forestille seg hvordan det var – forutsatt at han jobbet og ikke var hjemme flere dager i strekk. Da moren døde, satt han igjen med kun elever. De erstattet hans barn, barnebarn, familie. Han dro på campingturer med dem. Du burde ha sett hvordan han ble frisk i omgivelsene deres. På sin side forgudet de ham. Men så kom pensjonisttilværelsen. Og plutselig fullstendig ensomhet.

Strømningene i denne moderlige selvkjærligheten er så sterke at sønnen fullstendig mister viljen, resignerer og eksisterer med overbevisningen om at han ikke kan gjøre noe annet. I mellomtiden er alt alltid mulig. Det er alltid noe annet".

Hvis sønnen til en "omsorgsfull mor" gifter seg, kan han ikke forstå hvorfor han, etter å ha blitt gift, kommer tilbake til moren sin etter en måned eller to. Men selv når han kommer tilbake, finner ikke hver ung mann fred med sin mor. En sjel som strever etter frihet begynner å lete etter en uavhengig vei i livet. Noen unge menn forblir fullstendig prisgitt sine mødre, og viser infantilisme, mens den andre delen fortsatt bryter ut. Noen drar for å studere eller jobbe i en annen by, andre bor på hybel eller leier en leilighet.

Det hender at sønnen ser ut til å ha brutt fra moren, men den mystiske forbindelsen med henne fortsetter og den samme ungdommelige infantilismen er til stede i ham, men bare internt: han oppfører seg som en person som er fullstendig uforberedt på livet. Internt Moren hans lot ham aldri gå alene. På grunn av dette forblir han knyttet til henne, selv om han ikke er klar over denne forbindelsen. Dette kommer til uttrykk i det faktum at han absolutt ikke kan bevise seg som en mann i noe. Han er fullstendig uansvarlig, han har ingen manifestasjoner av vilje, mentalt føler han seg fortsatt "under henne", under moren ...

En "omsorgsfull mor" kan ha det samme forholdet til datteren. Når den modne datteren begynner å bryte ut av morens følelsesmessige omfavnelse (utad viser dette seg ved at hun leser henne på nytt), går moren inn i en veldig sterk, dager lang krangel med datteren. Gjennom disse krangelene styrker hun bare i sitt indre ønske om å beholde datteren hos seg. Og jo mer datteren kommer ut av disse båndene, jo mer sterkere mor kontrollerer henne. En slik mor vil ikke at datteren hennes skal gifte seg med en, en annen eller en tredje.

Men på et tidspunkt, som er underlagt den generelle regelen, kommer jenta fortsatt til å gifte seg. Samtidig vil moren absolutt at ungene skal bo hos henne. Eller, hvis de bor i samme by, er det nødvendig at datteren besøker moren sin en gang i uken.

Hvorfor trenger hun alt dette? Det viser seg at hun på denne måten litt etter litt, umerkelig, begynner å psykologisk skille datteren fra mannen sin. De begynner å finne ut hvorfor mannen er dårlig, hvorfor svigersønnen er dårlig, hvorfor han ikke gjør reparasjoner i huset, hvorfor han tjener så lite. Til syvende og sist oppnår en slik mor målet sitt over en periode. Som et resultat blir de unge skilt, moren får datteren tilbake og... hun er lykkelig igjen. Riktignok lever de i veldig store krangler, uforsonlighet, noen ganger ender det hele med at datteren til og med forlater hjemmet. Men moren er likevel rolig, siden hun fortsetter å kontrollere datteren og føle seg som en omsorgsfull mor. I denne kommunikasjonen viser hennes viljesterke natur, hennes stolthet, hennes indre lidenskap, som en gang tilegnet datteren til seg selv, seg å være tilfredsstilt.

«Forholdet til moren min ble et problem for meg, og et alvorlig et», skriver en 17 år gammel jente. "Hun blander seg konstant inn i mitt personlige liv og prøver å beskytte meg mot feil som hun selv en gang gjorde. Jeg forstår at min mor er en person som ikke bare kan, men også må gi meg råd, basert på hennes erfaring og hennes kunnskap og forståelse av meg. Men i I det siste disse tipsene begynte å ta form av instruksjoner om prinsippet om "denne måten og bare denne måten!"

Denne smertelig ubalanserte tilstanden til den menneskelige sjelen illustreres av drømmen til en ung kvinne. Spesielt tilfelle hennes forhold til moren tjener som en metafor for indre motsetninger, reflekterer den arketypiske kampen for heterogene psykeprinsipper ...

Bakgrunnen for drømmen er som følger, så langt jeg kan formidle det fra Tatyanas ord: hun, hennes unge ektemann og nyfødte barn bodde hos Tatyanas foreldre. Moren hennes søkte å implementere ideene hennes om familiens livsstil, og trodde bestemt på mangelen på alternativer. Datteren oppfattet morens aktivitet som et grovt inngrep i hennes privatliv, i hennes eget liv – liten, nyfødt, som et barn, familie.

Tatyanas forsøk på å forsvare hennes uavhengighet ble latterliggjort, og hun måtte lytte til mange støtende ting. Til slutt dro Tatyana - med mannen sin, datteren i en barnevogn og en katt i en pose - hjemmefra, heldigvis var det et sted å gå.

Moren ble drept - av sammenbruddet av idealet om en stor familie der hun er elskerinnen, av et fryktelig tomt hus, av datterens plutselige fiendtlighet mot henne og av likegyldigheten til svigersønnen, av forsvinningen av et etterlengtet leketøy - hennes barnebarn.

Det unge paret begynte å leve selvstendig, dele ansvaret for barnet og sørge for familien. Den kreative frigjøringshandlingen (les: å vokse opp og innse mye av det som tidligere var skjult av sløret av infantile tilknytning til foreldre) fant sted...

Det var da Tatiana hadde en drøm. Bruk den havets bølger omtrent hundre meter fra land. Hun ser alt som om hun ikke var nedsenket i vann, men stående på overflaten, bare Tatyana føler ikke kroppen hennes i det hele tatt.

Stranden er en ren klippe der en enorm svart kvinnesilhuett er avbildet. "Mor," Tatyana vet og føler at selv om kvinnen er trukket, er hun i live. Flatt bilde animert enda mer enn et menneskelig mål på animasjon. Og det er ingen portrettlikhet med hennes egen mor; ansiktet hennes kan ikke sees i det hele tatt. Dette er rett og slett mor.

En stemme høres i hodet til Tatyana. En selvsikker baryton sier: "Du kan ikke bli fornærmet av moren din." Og umiddelbart forstår Tatyana at siden stemmen sa, betyr det at det er sant. Hun tenker ikke på hvem stemmen tilhører, men sannhetens ubestridelige er som om den hadde blitt forkynt av Gud.

Imidlertid må den talte sannheten fortsatt aksepteres - ikke på tro, men i ens hjerte, det vil si å være enig med den, å være gjennomsyret av den. Og Tatyana vet at dette er hennes siste oppgave og mål i livet. At hun skulle fortsette å ri på bølgene her til hun klarte det.

Og så, ettersom Tatiana samvittighetsfullt prøver å "føle" mer og mer inn i betydningen av uttrykket, akselererer bølgen som bærer henne på toppen mer og mer, og skynder jenta opp på fjellet for (Tatiana vet) å knekke henne ved føttene til den svarte mor, så snart innsikten kommer . Tatyana er ikke redd, tvert imot, hun forstår: dette er den siste tingen hun er bestemt til å gjøre i livet.

Men på et tidspunkt i den endelige sannheten, til tross for all Tatyanas flid, dukker det opp en annen tanke i hodet mitt, som protesterer med en talt stemme: "Men jeg kunne ikke annet!" (Dette refererer til bruddet med hennes ekte mor).

Bølgen ruller umiddelbart tilbake i havet, og alt - mer enn en gang - gjentar seg fra begynnelsen. Drømmen tar slutt.

Om formelen for kulturforbud ble uttalt av Guds stemme eller samvittighet er uvesentlig. Det som er viktig er at oppriktig aksept av botsrollen " fortapte sønn"(den fortapte datteren) i dette tilfellet fører til døden, i strid med tradisjonelle ideer. Til døden av hva? Enkeltpersoner, selvfølgelig, enkeltpersoner".

Moren, som en gang følte seg som redningsmannen for sitt barns liv, vokser nær ham og beholder, uavhengig av avstanden, en usynlig navlestreng. Det er ikke overraskende at en slik mor aner tilstanden til barnet sitt tusenvis av kilometer unna. Det skjedde noe der, og hun var allerede bekymret. Hjertet hennes føles. Denne åndelige forbindelsen forbinder dem på mystisk vis med hverandre. Det kan være ekstremt vanskelig å rømme fra dette grepet. I de fleste tilfeller prøver jenter og gutter, etter å ha blitt modnet, uten hell gjennom hele livet å flykte fra disse morsfavnene.

En person som er oppvokst i en atmosfære av slik tilknytning føler sin mangel på frihet og prøver deretter ufrivillig å frigjøre seg fra menneskene rundt seg: mann, kone, venner, kjærester, medarbeidere. Det virker for ham som om forholdet hans til dem er for avhengig og ufritt, og at han også trenger å bli kvitt dem.

Slike mennesker, tett knyttet til moren, kan rett og slett ikke bli dypt nærme andre mennesker. Uansett hvordan forholdet deres til andre utvikler seg, bryter alt sammen til slutt. Som en siste utvei forblir forholdet fjernt...

Eksempler lignende fenomen finnes på sidene til klassisk litteratur. Her er samtalen mellom moren, kjøpmann Kabanikha, og hennes sønn i dramaet av A.N. Ostrovsky "Tordenværet":

Og her er et brev om moderne Kabanikha jeg mottok fra en slave Guds kjærlighet. Det ble nok et argument til fordel for relevansen til boken som ble unnfanget for fem år siden, og som du holder i hendene i dag. Jeg vil sitere brevet for å bevare stilen til originalen.

«Det guddommelige forsyn viste seg å være slik at jeg møtte patologisk morskjærlighet i livet mitt til det blødde. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive hvor mye jeg led på grunn av dette. Dette spørsmålet er veldig, veldig viktig. På grunn av dette er skjebner, sjeler, liv ødelagt. Det må belyses raskt, det må ropes rett ut. Jeg rådfører meg om alt med min åndelige mentor, Fr. Alexander. Men jeg håper å få et mer detaljert svar fra deg. Jeg vil at denne saken skal gjenspeiles i bøkene til forlaget ditt.

Jeg begynner med vennen min. Hun ble forelsket i sønnen sin (han er 9 år gammel, hun er 44 år). Sent, sykelig (hjertefeil), født uten far. Hun er en krøpling med astma. Men hun er veldig barmhjertig, hun jobber som sykepleier, hun gikk sakte mot Gud, men da hun kom til tro, så hun hele marerittet i oppveksten. Hun er veldig feig, hun øste all sin kjærlighet på sønnen (hun hadde aldri en mann). Kysset ham. Jeg lå med han til jeg var 9 år. Gutten, som så en slik kjærlighet, ble til en djevel av helvete ( beste ord du kan ikke forestille deg). Men dette kan fortsatt fikses. Jeg slet med dette lenge og rådførte meg med faren min. Far sa at nå må vi rette på det, som kronen på et tre når det vokser. Du trenger bare å bryte karakteren din med stenger. Men dette er klart. Takk Gud for at min mor forsto alt.

Og nylig kom jeg over en voksen "mammas gutt" (han er 47 år) og hans kjærlige mor. Prøvde å stifte en kristen familie med ham. Det var et slags mareritt. Slutten er min ødelagt liv. Jeg har ikke lest om dette noe sted i ortodoksien. Jeg fant svaret på dette spørsmålet i avisen Komsomolskaya Pravda. Artikkelen heter "Mammas gutt er en diagnose."

Det står skrevet: "...Han skal skille seg fra sin mor og fra sin far og holde seg til sin hustru...". Hva om det ikke går av? Noen kvinner har en slik morskjærlighet at de ikke engang kan forestille seg at sønnen deres skal gifte seg; de trenger bare at han elsker moren sin. De, som prestinner, sluker sønnenes vilje; enhver kvinne som en sønn ønsker å stifte familie med, er ikke slik. Om mitt tilfelle sa presten kort: «Mødres sjalusi.» Moren grep inn rundt omkring, ringte kirken, spurte: «Vel, dro de sammen eller er han alene? Sto dere sammen i kirken?» Hun brøt oss gradvis, lurt, snikende fra hverandre. Og hun nådde målet sitt.

Han er 47 år og har ikke vært gift. Menighetene advarte meg umiddelbart om at moren min ikke ville la oss leve. Jeg kunne ikke engang forestille meg at dette kunne skje. Så blind hun er! Tross alt er ekte morskjærlighet oppofrende, hun ofrer alt for sønnens lykke. Jeg har også en sønn, han er nå gift, jeg har alltid ønsket at han skulle stifte familie og få barn.

Og på slutten av denne artikkelen er det skrevet: "Hvis du legger merke til dette, så gå umiddelbart, fordi moren vil vinne uansett - instinktet vil vinne over fornuften." Og slik ble det. Jeg trodde jeg skulle vinne, men dette er et slikt skred (dobbelsinnethet, bedrag) at jeg rett og slett ikke kan vinne. Jeg måtte bryte opp.

Hva med sønn? Hva gjorde han i hele denne historien? Han etterlignet moren sin i alt, han kunne ikke leve uten henne og uten hennes råd. Hun undertrykte viljen hans, det var som om han ikke var en mann.

Jeg kan fortsatt ikke forstå og plages av spørsmålet: "Hvorfor og hvorfor ligner menn kvinner i karakter"? Tross alt hadde han og har ikke noen gjeld eller ansvar overfor familien sin. Han deltok ikke i familiebudsjettet. Moren hans lot ham ikke komme med mat til meg, hun sa at vi måtte leve på et kupp. "Du er en ti, hun er en ti," - det var slik hun lærte. Jeg forsørget familien min og matet ham ved å jobbe med flere jobber. Etter jobb dro jeg tunge sekker over byen, og prøvde å komme hjem i tide slik at det ikke skulle komme noen klager fra ham. En dag måtte jeg til en time hos en allmennlege, og da han hørte på meg, la han merke til blå merker-striper på skuldrene mine fra veskene mine. Legen så spørrende på meg, men spurte ingenting. Jeg ble flau. Da hun kom hjem, fortalte hun mannen sin om denne hendelsen, og tenkte at hun ville angre, samvittigheten hennes ville bryte igjennom, og hun ville hjelpe. Og vet du hva han svarte meg? "Ja, det er ikke poenget, jeg må kjøpe en trilleveske til deg..."

Noen ganger dro mannen min og jeg for å besøke moren hans. Latterlig interessante historier skjedde der også. De forlot meg i stuen for å se på TV, mens de to trakk seg tilbake til kjøkkenet for å spise lunsj eller drikke te. Og dette ble ansett som ganske normalt, naturlig. Jeg eksisterte ikke for dem. Og når moren hans kom på besøk til oss, tok hun alltid med majones og halvlitersglass med mat til sønnen. Det er det en omsorgsfull mor min tidligere livspartner har ... Kanskje, når jeg leser brevet mitt, vil noen ikke tro alt dette. Men det var, det var...

En påske dro mannen min og jeg til en tidlig gudstjeneste, ba i liturgien og kom hjem veldig glade og opprømte. Men hvilken kulde og dysterhet strømmet fra ansiktet til moren hans, som ventet på oss hjemme, som med harme, bebreidelse straks begynte å irettesette ham at han hadde reist til gudstjenesten i en tid da hun hadde det travelt. til ham. Du burde ha sett dette skyldige ansiktet til mannen min, hans brå unnskyldningsfraser. Foran moren sto ikke en førtisyv år gammel mann, men en femteklassing som ble irettesatt for en toer. "Det er alt hun er, hun, du byttet meg for henne, hun tar deg med til kirker ...", sa moren irritert til sønnen, uten engang å plage meg med et blikk.

Og samtidig er moren hans en troende, snill mot andre mennesker, sympatisk ...

Men hvor mange slike mødre er det bare i byen vår! Hvor mange er det i hele landet?!

Med respekt til deg, Lyubov Nikolaevna".

Vi håper at ikke bare du, kjære Lyubov Nikolaevna, men også mange andre vil finne denne boken nyttig, skrevet med en følelse av dyp medfølelse for problemet du tok opp.

Enhver voksen som har autoritet med barnet, det være seg en lærer, trener, prest, venn, brud (brudgom) - hvem som helst, kan bli en hindring for en "omsorgsfull mor", gjenstand for hennes sjalusi og hat. De mest grusomme, mest vanvittige angrepene og handlingene mot en "rival" i andres øyne kan rettferdiggjøres med "mors kjærlighet og omsorg for en sønn som har falt under dårlig innflytelse." Faktisk har vi å gjøre med et spesielt tilfelle av mental tilknytning.

"Vi tror ofte at vi elsker en person, men for ham virker kjærligheten vår som fangenskap," skriver Metropolitan Anthony av Sourozh, - Hvor ofte ville han ikke si: elsk meg mindre, men la meg puste! Eller lær å elske meg annerledes, slik at din kjærlighet vil være frihet for meg, slik at jeg ikke blir fanget av en annen person som vet bedre enn meg hvordan jeg skal leve, hva min lykke er, hva min åndelige eller hverdagslige vei er . Hver av oss kan gjøre dette; hver av oss kan stille seg selv spørsmålet om hva er kjærligheten han snakker om, som han opplever.

Jeg har allerede sagt dette mange ganger, men jeg vil gjenta det igjen. Så ofte, når en person sier: "Jeg elsker deg", er all vekt lagt på ordet "jeg", "du" er gjenstanden for min kjærlighet, og "kjærlighet" er lenken som jeg viklet deg med og holder deg fange. Hvor ofte skjer det at en persons kjærlighet til en annen gjør ham til en fange eller en slave. Da er ikke «jeg elsker» et kreativt, livgivende prinsipp; ordet "kjærlighet" er som en gjeng, et agn, som en annen person blir fanget på. Og hvis vi oppdager at slik er vår kjærlighet til mennesker eller til en, spesielt elsket person, må vi først og fremst innse hvor grusomt det er at jeg anser meg selv som sentrum, at alt kommer ned til meg: både hendelser og mennesker - alt vurderes med tanke på min profitt, min glede, mitt liv, og ingen og ingenting eksisterer bortsett fra i et eller annet forhold til meg.

Hvis vi innser dette, hvis vi blir grepet av skam og redsel, så kan vi begynne, vende oss bort fra oss selv, å se mot en annen person og prøve å skille hans trekk, forstå ham, innse hans eksistens som en person atskilt fra oss, andre enn en person som knyttet seg til Gud på mystisk vis og utenfor oss; og oppfør deg deretter mot ham.»

Kanskje moren vil prøve å nøkternt analysere handlingene sine for å forstå hva motivasjonen deres er og hva som skjer med henne. For å gjøre dette bør hun midlertidig "løsne seg" fra barnet, slik at den tapte ekte morsfølelsen, forståelsen av behovet for å respektere friheten til barnets personlighet, vil erstatte den usunne psykologiske tilknytningen ...

Hvordan oppfører seg unge menn som befinner seg i så «søt» morsfangenskap? De svakere, melankolske, går inn i spillet pålagt av moren, blir fullstendig undertrykt av morens personlighet, fordyper seg i en verden av kvinners erfaringer og bekymringer, vokser som regel opp som homoseksuelle kandidater. Deres bevissthet, psyke, sunn og nødvendig for livet seksualiteten endres under påvirkning av overbeskyttende mors oppdragelse.

Ettersom problemet med homofili i økende grad viser seg i moderne liv, og den moderne pastoren må akseptere omvendelse eller svare på spørsmål knyttet til dette problemet, la oss vurdere det i sammenheng med hovedtemaet i boken vår.

Det er ingen grunn som uttømmende kan forklare dannelsen av homofili. Men forskere fra forskjellige psykologiske skoler ser ett felles mønster: en overbærende mor og en passiv, mislykket far er hovedfigurene som homoseksualitet dannes mot.

La oss for eksempel ta en situasjon der bare moren kontrollerer alt i huset. Som en pilot leder hun hjemmet sitt i livets stormfulle hav, og sleper småbåter (mann og barn). Hun har en kommanderende stemme, hun kommanderer familien, hun er målbevisst og ambisiøs om fremtiden til barna sine. Når det oppstår tvister, insisterer hun vanligvis på at hun har rett. Andre familiemedlemmer prøver å uttrykke sine egne meninger, men ingen kan motstå hennes selvsikre press.

I andre situasjoner er maktbegjæret hennes kanskje ikke så åpenbart. Den kan opptre mer subtilt, men ikke mindre tyrannisk. Skjør og grasiøs, hun styrer samtidig huset takket være sin jernvilje, sitt moralske lederskap (hvor dyktig hun noen ganger kan sette en person på hans plass med en gjennomtenkt frase!) eller til og med utspekulert (f.eks. refererer til hodepine i rett øyeblikk).

Men for ikke å være for forhastet med å tilskrive henne rollen som hovedskyldig i sønnens homoseksualitet, må vi merke oss at moren bare er en av karakterene. Uten støtte fra hele besetningen av utøvere, ville hun neppe vært i stand til å takle hovedrolle i dette smertefulle dramaet. Ektemannen unner henne med sin ikke-innblanding. Han vet bare to måter å reagere på handlingene hennes: enten å late som sinne eller gå under jorden: TV, lesing av aviser, dominobrikker, alkohol. Ofte tilbringer mannen mesteparten av fritiden sin utenfor hjemmet.

Barn i denne situasjonen kan oppføre seg annerledes. Men bildet av "mentormoren" som de baserer oppførselen sin på, er iboende usunt. De har ingen steder å ta et eksempel på normale forhold mellom foreldre. Er det mulig å håpe at de, etter å ha startet sitt eget familieliv, vil oppføre seg riktig i sin egen familie?

Av de mange alternativene for familieforhold er ett spesielt viktig. Hvis en mor velger sin sønn (eller en av sine sønner) som sin spesielle fortrolig, kan hun legge grunnlaget for hans fremtidige homoseksuelle oppførsel. Men for å gjøre dette, må han rette seg etter det atferdsmønsteret moren forventer av ham.

I dette tilfellet blir sønnen (ikke fysisk eller seksuelt), men i følelsesmessig og psykologisk forstand, hennes ektemann. Moren innpoderer subtilt egenskaper som ikke er tilstrekkelig uttrykt i hennes virkelige ektemann i sønnen. Uten å være klar over hva som skjer, lærer sønnen å danse etter morens melodi og tilpasse seg humøret hennes.

Fra tid til annen blir hans evne til å tilfredsstille sin mors følelsesmessige behov belønnet og oppmuntret. Men fordi sønnen aldri kan gi moren sin det hun virkelig (men ubevisst) søker, skuffer hans hengivenhet for henne til slutt dem begge. Sønnen vil aldri kunne bli hennes virkelige mann. Han lærer passiv oppførsel i stedet for aktiv oppførsel. Hans ønske om å tilfredsstille morens ønsker vil aldri tillate ham å bli fri og uavhengig. Hans seksuelle lyster er under streng mors kontroll. På den ene siden lærer han å trygt vise sin maskuline utholdenhet for å beskytte sin mor, og på den andre siden å kaste denne utholdenheten til side hvis den motsier morens interesser. Han er konstant bundet til morens skjørt, og på grunn av dette forblir begge tapere.

Hvis den unge mannen hadde hatt en sterk far som støttet ham og fungerte som et eksempel for ham, kunne alt vært annerledes. Men faren, som vi husker, gjemmer seg under jorden, han har tatt en sekundær rolle, som et eksempel på overgivelse til en sterk og mektig kvinne.

Mer viljesterke unge menn når de prøver denne typen de som manipulerer forstår at det ikke er morskjærlighet som blir manifestert her, men et tøft diktatur. Ved å føle substitusjonen intuitivt snur de det rike bordet av overdreven omsorg og hengivenhet, full av morsbekymringer, trekker seg tilbake i seg selv og tar over tid et uavhengig valg av livsvei. Dette er den mest korrekte og sunne reaksjonen fra barnets side! Ytterligere formynderskap og frieri vil bare forverre irritabiliteten hans, som ofte utvikler seg til åpent hat.

I begge tilfeller ligger ansvaret for den forkrøplede psyken til barnet utelukkende hos den voksne, det vil si moren. En kvinne som streber etter følelsesmessig intimitet med barnet sitt for enhver pris, kan gå så langt som å ydmyke ham alvorlig, til og med til tvangsplassering på et psykiatrisk sykehus. Slike mødre har en ekstremt utviklet evne til å overtale, bygget på lidenskap og karakterstyrke. De finner lett allierte og medarbeidere blant de fleste forskjellige folk i sin «kamp» for barnet.

En kvinne kom for å se en psykolog. Klager på søvnløshet. I løpet av seansen ble det klart at hun hadde en svært vanskelig familiesituasjon. Sønnen er funksjonshemmet. Dessuten, som hun sier, viste alt seg å være hennes feil.

For rundt fem-seks år siden, uten hennes viten, dro sønnen hennes til et kloster, hvor han fant en prest som svarte på spørsmålene som bekymret ham. Jeg ønsket virkelig å bli munk. Før det var jeg i mitt siste år ved et prestisjefylt universitet og hadde en strålende karriere foran meg. Mor drev familiebedriften i Mat industri og så sønnen som hennes etterfølger.

Etter gjentatte forsøk på å «påvirke denne presten» gjennom bispedømmeadministrasjonen, bestemte moren seg for å ta et desperat skritt. Hun ba sønnen hente vinterklær, som hun skal ha gitt ham gjennom togkonduktøren. Etter at sønnen kom inn i kupeen, bandt to sterke karer ham og eskorterte ham hjem. En ambulanse ventet på fangen på jernbanestasjonen. På insistering fra moren blir fyren tvangsplassert på et psykiatrisk sykehus.

Etter å ha blitt utskrevet, vendte han aldri tilbake til klosteret; han var engasjert i bilbransjen, og underkastet seg aldri sin mors vilje fullt ut. I prosessen med å løse en konflikt mellom kriminelle grupper som kontrollerer overføringen av biler, oppstår en eksplosjon, og som et resultat får fyren en alvorlig traumatisk hjerneskade, men overlever mirakuløst. Han mister øyet i lang tid blir behandlet i de mest prestisjefylte klinikkene. Den unge mannen gjennomgikk mange komplekse operasjoner, men såret viste seg å være så alvorlig at han forblir ufør for livet.

Moren oppfatter det som skjedde som Guds straff og opplever en dyp skyldfølelse. Hun er kritisk arterielt trykk, søvnløshet, hjertesmerter. Hun har også vært behandlet på sykehus i svært lang tid, men behandlingen gir kun midlertidig lindring.

Moren tror at all denne lidelsen vender tilbake til henne som en bumerang og vet ikke hva hun skal gjøre. Hun er redd for å gå i kirken fordi hun tror at Gud ikke vil tilgi henne for det hun gjorde mot sønnen hennes.

Sønnen bebreidet henne aldri, fordi han er veldig knyttet til moren. Det som skjedde forbedret imidlertid ikke forholdet deres, tvert imot dukket fremmedgjøring opp. Å reise til et kloster var for ham det første uavhengige valget i livet hans.

Og nå er moren min på psykologbesøk.

Øktene varte i to måneder, som et resultat av at kvinnens psykologiske tilstand ble bedre. Psykologen rådet henne til å tilgi seg selv først, tilgi og velsigne alle de menneskene som deltok i denne historien. Og siden kvinnen følte seg skyldig overfor Gud for det som hadde skjedd, foreslo han å gå til templet og snakke med presten. I en slik situasjon kan man faktisk ikke klare seg uten erfaren åndelig veiledning.

Et barn som er så knyttet til moren sin, mistenker ikke engang hvor dyp hans avhengighet av "mors varme" er, noe som fullstendig lammer viljen til å leve uavhengig. Bare den uopprettelig borte ungdomstiden tilbrakt under "pålitelig" beskyttelse av en "omsorgsfull mor", oftest et mislykket personlig familieliv, vil til slutt tvinge frem en nøktern vurdering av slike unormale forhold og åpne øynene deres for dem.

Vanligvis opplever barn som vokste opp i en atmosfære av mors kjærlighet, etter å ha blitt modnet, etter morens død, en uventet nyhet av følelser. Morens død frigjør dem så å si fra noe. Og selv om en slik død oppleves veldig sterkt og dramatisk, blir personen i ettertid fri innvendig. Det er morsbånd som rives; med morens død dør hennes makt.

Ikke alle kvinner har mot til å nøkternt vurdere årsaken til det som skjer. I en fortrolig samtale kan hyrden prøve å forklare moren (hvis hun er i stand til å høre noe annet enn hennes opplevelser) at ekte kjærlighet søker bare det gode til den elskede i den form han forestiller seg dette gode, ønsker det gode, ikke besittelse, ikke kveler i armene. Og apostelen Paulus sier enda bedre: ekte "kjærlighet søker ikke sitt eget" (Rom. 13), dvs. ditt eget beste, din egen lykke gjennom underkastelse og undertrykkelse av din kjære, uansett hvem han er. Ekte kjærlighet forbereder et barn som separat, som uavhengig, noe som betyr å leve på sin egen måte, ha sin egen vei i livet, personlighet. Den sanne, innerste følelsen av kjærlighet hos en mor eller far vet at hun ble født ikke min eiendom, og en egen Gud-skapt personlighet, som etter sin personlige natur ikke er "jeg" og ikke kan være min eiendom . Det er viktig for en mor å innse at barnet hennes er en egen person, og ikke komponent forelder. Noen ganger er det spesielt vanskelig for en kvinne å forsone seg med dette, og hvis hun har en autoritær karakter, så er det dobbelt vanskelig, fordi "Mitt barn, jeg gjør hva jeg vil, og det spiller ingen rolle hvor gammel han er - tolv, tjuetre eller trettisju."

For at prosessen med å utvikle en persons psykologiske autonomi skal fullføres på en vellykket måte, er det nødvendig at foreldrene hans er tilstrekkelig lesekyndige, og hver av dem er klar over behovet for å hjelpe barnet i sin separasjon fra foreldrene på et visst stadium av utviklingen hans. For at et barn skal kunne gjennomgå en "andre fødsel", psykologisk separasjon fra foreldrene, trenger de:

Oppfatt barnet som det er, og ikke slik de ønsker at det skal være;

Respekter barnets ønske om å utforske verden rundt seg selvstendig, la ham gjøre dette;

Oppmuntre til uttrykk for uavhengige tanker, følelser og handlinger (tilpasset alder);

Kunne uttrykke forståelse og støtte når barnet trenger det;

Vær et eksempel psykologisk moden mann, uttrykke dine egne følelser åpent til barnet;

Definer tydelig hva du forbyr barnet ditt å gjøre og si direkte hvorfor, i stedet for å ty til kraftfulle metoder.

Ikke forby ham å åpent uttrykke følelsene sine, gjenkjenne og forstå disse følelsene og behovet for å avsløre dem;

Hjelp og oppmuntre barnets handlinger rettet mot sunn forskning verden rundt, ved å bruke ordet "ja" dobbelt så ofte som ordet "nei";

Ikke fall i fortvilelse eller depresjon hvis barnet nekter å bruke din hjelp;

Ikke prøv å leve livet ditt for barnet ditt;

Anerkjenne ham som en uavhengig person med sine egne synspunkter, ønsker og ambisjoner.

For å avslutte dette kapittelet vil jeg gi enda et sitat fra K.S. Lewis: "Hvem har ikke sett hvordan en kvinne kaster bort sin ungdom, modenhet og til og med alderdom på en umettelig mor, lytter til henne, gleder henne, og hun, som en ekte vampyr, anser henne som uvennlig og sta. Kanskje hennes offer er vakkert (selv om jeg ikke er sikker på dette), men uansett hvordan du ser etter det, vil du ikke finne skjønnhet i moren din.»

13. K. Mikhailov "Pasientbehandling med elementer av psykoterapi", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutova. Mor. Negativt aspekt ved arketypen. Utdrag fra en bok" Sosial psykologi personlighet (teori og praksis): Et kurs med forelesninger." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Spiller. M., 1979, s. 167.

16. Forresten, nå rettferdiggjør slike mødre sin oppførsel med sin "ortodoksi": de sier at i Rus bodde unge mennesker alltid med foreldrene sine, som lærte dem visdom familie liv, og at dette er helliget av tradisjonen, alt som ikke er slik er synd. Blant vennene mine kom ting til det punktet at mannen tok med seg kona til utlandet en stund for å bringe familien tilbake til normalen. Så før han dro, sa han til sin kone: «Du vil bli med meg.» Konens mor sa til datteren sin: "Hvis du går, er du en dårlig datter, du elsker meg ikke og forlater meg." Resultat: rett før turen utviklet den unge kvinnen seg merkelig sykdom, legene fant ingenting, men hun kunne ikke komme seg ut av sengen. Mor løp rundt til alle legene, laget en forferdelig lyd, men mannen hennes reddet situasjonen: han tok fortsatt sin "syke" kone med seg (notat fra en av de første leserne av manuskriptet).

17. Metropolitan Sourozhsky Anthony. Man before God, M., 1998. The Law of Life. Holdning til andre.

18. K.S. Lewis. Kjærlighet, lidelse, håp. M., forlag "Respublika", 1992, s. 224.

En byfamilie med flere barn klarer seg ikke uten hjelpere. Selv om moren ikke jobber og er klar til å ofre alt for familien.

"En god barnepike kan være 70 år eller 15. Hovedsaken er at hun, som oss, tror: jo flere barn, jo bedre" - Konstantin, far til fem barn

Hvorfor hjelpe mamma?

Men hvordan skal en god barnepike være? Ung og blid eller gammel, med livserfaring? Og hva forventer foreldre av en barnepike - enkel tilsyn, husarbeid, flid i utdanning, undervisning? gode manerer, workshop på engelsk?

Maria, mor til syv barn (forlot jobben etter fødselen av sitt femte barn):– Vi brukte tjenestene til barnepiker før, men kom raskt til den konklusjonen at kvaliteten på tjenestene som ble levert ikke samsvarte med pengene som barnepikene ba om. Om sommeren inviterer vi en ortodoks barnepike til dachaen vår. Vi kan gå til byen og la alle barna være hos henne. Ved hjemkomst er både barna og hele husstanden normale. Hun hjelper til med barna og med forretninger. Det er synd at du bare kan ty til hennes hjelp om sommeren. Om vinteren underviser hun på en ortodoks gymsal. Og mangelen på en person som ville hjelpe til med barna hver dag eller minst en gang i uken merkes.»

Valentina, mor til seks sønner: «Noen ganger gir man bare opp. Mine fidgets krever oppmerksomhet. Og jeg slites mellom ønsket om å rydde opp i rommet og tilbringe en time med dem. Jeg trenger en barnepike som tar barna med på tur et par ganger i uken. Det blir fire timer i uken. Det er vanskelig å finne en slik person, fordi vi betaler lite for disse fire timene. Som et resultat har vi en kvinne som vi tiltrekker oss to ganger i uken, når jeg trenger å være borte på forretningsreise.»

Konstantin, far til fem barn:«Da min kone og jeg fortsatt gikk på college, trengte vi en barnepike. Den økonomiske delen av problemet ble løst på denne måten: barnepikene bodde hos oss. En av dem var fra Ukraina (Odessa). De passet barna om morgenen mens vi var i timen. Så, da min kone og jeg begynte å jobbe, ble en barnepike ansatt på heltid. Hun leste bøker for dem, lærte dem håndarbeid og hentet dem i barnehagen. Nå jobber ikke min kone, vi trenger en barnepike bare når vi er borte på forretningsreise. I slike tilfeller ber vi vår forrige barnepike om å sitte barnevakt. Dette skjer vanligvis to til tre ganger i måneden."

Ekaterina, arbeidende mor til to barn:«Jeg trenger en barnepike to ganger i uken i ti timer om dagen. Jeg trenger ikke en barnepike-lærer eller en barnepike-lege. Du trenger bare å passe på barna slik at de ikke skålder seg, hopper ut av vinduet, eller hvem vet hva annet. Bare for ikke å la dem være i fred. Den ideelle barnepiken virker for meg slik: munter, ung, ikke påtrengende, pliktoppfyllende, ortodoks.»

Anastasia, arbeidende mor til tre barn:«Eldre barn kan ikke passe de yngre i nødvendig grad: de, i tillegg til generelle fag, også koreografi, flora, skulptur. Pluss en musikkskole og et svømmebasseng. En barnepike dukket opp i huset vårt et år etter at jeg fødte mitt første barn. Bestemødre hjelper til med barna, men det trengs fortsatt en barnepike. Ta de eldre på skolen, hent dem etter skoletid. I mellomtiden er de eldre på skolen, du må være hjemme med babyen: ta en tur, les en bok, mate ham. Jeg ansetter en barnepike tre dager i uken i fem til seks timer. Jeg pleide å tenke at barnepiken burde være ung. Men for unge mennesker er barn ikke engang i bakgrunnen: Hodet deres er fylt med enten familieproblemer eller det å stifte familie. Min nåværende barnepike er sytti år gammel, og jeg kommer ikke til å endre henne.»

Interessant nok uttrykte ingen av de spurte mødrene et ønske om at barnepiken skulle være med på å oppdra barnet. Ortodokse foreldre forbeholder seg denne ansvarlige rollen for seg selv, og vurderer barnepiken nettopp som en assistent, en utfører av reglene som familien lever etter, og ikke som en "introduser" av nye pedagogiske metoder.

Vi spurte den ansvarlige om bistand store familier i Kirkekommisjonen sosiale aktiviteter ved bispedømmerådet i Moskva Prest Igor Fomin, kontakter ortodokse mødre kommisjonen med en forespørsel om å finne en barnepike til dem. Som det viste seg, er det oftest behov for en barnepike i familier med ikke mer enn tre barn. Og bare om morgenen eller kvelden. I følge Fr. Igor, i Moskva er det 80 familier med ti eller flere barn, og ingen av dem henvendte seg til ham: i slike familier passer eldre barn på de yngre.

Stillingen "hun fødte selv" er et utelukkende moderne fenomen. Vi har allerede mistet vanen med store familier, og før revolusjonen kunne ingen bli overrasket av fem barn. Ifølge Tatyana Listova, en seniorforsker ved Institutt for etnologi og antropologi ved det russiske vitenskapsakademiet, en spesialist i den førrevolusjonære morskulturen, har husholdningshjelp til store familier alltid vært normen. I landsbyene tok selv svært fattige jenter åtte til ti år gamle som barnepiker. Jentene jobbet for «mat eller nye klær». Bestemødre kunne bo hos barna, og de eldre passet på de yngre. I byen koster barnepiker penger. De fattige tok med seg tenåringer i hjemmene sine, som passet barna for å lære litt håndverk.

Det er interessant at ideen om å tiltrekke unge mennesker og studenter for å hjelpe store familier i dag har blitt relevant igjen. Som rapportert av Fr. Igor Fomin, «i underutvalget for arbeid med store familier pågår forhandlinger med ledelsen av en av pedagogiske universiteter på passasje av studenter av offisiell praksis i store familier. Dette vil tilsvare praksis på skolen. Studentene vil hjelpe barna med å forberede leksjoner, leke med barna. På dette tidspunktet vil moren kunne dra for husarbeid (hvis bestemoren ikke hjelper, har en mor til mange barn ofte ikke muligheten til å gå og registrere seg Påkrevde dokumenter, betale for leiligheten osv.). Nå jobber vi med et prosjekt om "alternativ" studentpraksis."

"I noen familier, rike og vellykkede, blir barnepiken behandlet som en ting. Å måtte jobbe i en slik familie er mitt mareritt," - Tatiana, ortodoks barnepike

Hvor kan jeg finne en barnepike?

Søket etter ortodokse barnepiker i sognene viser seg å være ganske effektivt. I motsetning til søk gjennom byråer som spesialiserer seg på utvalg av barnevakter, hvor prisene dessuten er mye høyere. Det aller første byrået lovet å finne en ortodoks barnepike med alarmerende letthet: "De er alle ortodokse." Og etter avklaring: «dette må være en person som regelmessig går i kirken», ble de forvirret. Man hører ofte klager fra foreldre som har benyttet seg av tjenestene til en eller annen bedrift. For eksempel kan byråer gjemme seg viktig informasjon angående mental tilstrekkelighet, egenskaper eller rett og slett pedagogisk inkompetanse til en potensiell barnepike.

Mange mødre anbefaler å lete etter barnepiker på nettet. Det er billig, raskt og effektivt. Anna, mor til tre barn:«Jeg ser alltid etter barnepiker på nettet og er veldig fornøyd med resultatet. Dette er veldig praktisk for travle mennesker. Du planlegger et intervju med barnepiken og fortsetter samtidig å jobbe, ringer noen, løser problemene dine."

Barnepike eksamen

Catherine:«Alle våre barnepiker var ortodokse, men dette var ikke hovedutvelgelseskriteriet for meg. De viste seg bare å være mennesker som passet personligheten vår.» Maxim, far til fem barn:"Jeg tror det er enda mer praktisk hvis barnepiken er ikke-ortodoks. Hun kan tross alt jobbe kirkelige høytider. Til påske, for eksempel.» Konstantin:«Noen ganger kommer en barnepike og det er tydelig at hun dømmer oss for å ha så mange barn. Derfor er det viktig at barnepiken og jeg har samme tilnærming til utdanning. Det er selvfølgelig bra hvis hun også er ortodoks.»

Noen barnepikere understreker imidlertid i stillingsannonsene at de er ortodokse. Og de prøver ikke nødvendigvis så hardt for å tiltrekke seg troende arbeidsgivere. Barnepike Tatyana:"Jeg føler meg roligere på denne måten - jeg vet at alle har blitt advart. Jeg kan ta fri fra jobb i de tolv helligdagene. Det er enda bedre for ikke-kirkelige foreldre hvis jeg jobber i helligdager, og de kan dra et sted å slappe av. Og så er mange mennesker irriterte når barnepiken krysser seg før hun spiser. Og hvis du forteller et barn om Kristus, vil de bli helt rasende. Hvorfor sette en person i fristelse forgjeves?»

Dessverre er det ingen av søkemetodene (verken gjennom venner, eller på Internett, heller ikke gjennom menigheter) som garanterer at du finner en ærlig barnepike som vil behandle barnet ditt godt. Folk som er tydelig "rare" kan identifiseres fra den aller første samtalen. Men andre mangler ved barnepiken er mye vanskeligere å identifisere. Basert på erfaringene til våre samtalepartnere, kan vi råde deg til å ta en kopi av kandidatens barnepikes pass, adresse, telefonnummer (hjem og mobil) og e-post. Spør om helsen din og familiens velvære, ring de som ga anbefalingsbrev. Du kan be om et brev fra din skriftefar. Det bør vies mye oppmerksomhet til om barnepiken kom i tide til intervjuet. Vær forsiktig hvis barnepiken begynner å skjelle ut tidligere arbeidsgivere med en gang. Mest sannsynlig vil du også finne deg selv i skoene til disse stakkarene.

Maksim råder til å sette opp det første møtet hjemme hos barnepiken. Gjett dessuten slik at hun ikke har tid til å forberede seg spesielt på besøket ditt: du vil umiddelbart legge merke til lidelsen i familien. Nina, et offer for en kleptoman barnepike som tok smykker og småmynter ut av huset foreslår å sette sedler på et iøynefallende sted før barnepiken kommer til intervju.

Katya Solovyova, mistenker at noe var galt i oppførselen til barnepiken, forkledde videokameraet blant lekene på babyens skap. Kameraet tok opp hvordan barnepiken slo Katyas fem år gamle sønn i ansiktet. Når Katya nå tildeler en ukes prøveperiode til en annen barnepike, skjuler hun ikke bare kameraet, men setter også båndopptakeren på plate: «For noen kan dette virke som gjenforsikring. Før jeg så at sønnen min ble slått, tenkte jeg at de ortodokse burde stole på hverandre. Ikke vær redd for å sjekke inn med barnepiken din. En normal person vil behandle alle sjekker med forståelse: han er tross alt klarert med det mest verdifulle.

Ifølge mange foreldre er en god barnepike en ekte gave fra Gud, som man kan be for og verdsette. For i arbeidet til en barnepike er det viktigste kjærligheten - til barn, familie, mennesker. Kjærlighet er stille og beskjeden, «søker ikke sitt eget».

Anastasia, mor til tre barn:«Da to av barna mine ble syke, og med dem jeg selv, tok barnepiken vår sunt barn slik at han ikke blir smittet. I fem dager matet hun ham, leste bøker og tok ham med til museet. Og på slutten av måneden, da hun mottok en lønn (to dollar i timen), nektet hun å ta penger for disse fem dagene - handlingen hennes ble diktert av hennes kjærlighet til babyer og ble ikke beregnet i penger.

– Høres problemet med fedre og barn annerledes ut i dag enn før?

– Jeg tror dette er problemer som er naturlige for alle mennesker. Skarpheten, konteksten kan endre seg avhengig av tid, en bestemt familie, men essensen forblir den samme.

Separasjon, misforståelse mellom mennesker begynte for lenge siden, fra fallets tid. Folk begynte å miste kontakten med hverandre. Historien om det babylonske pandemonium er et godt eksempel på dette. De begynner plutselig å snakke forskjellige språk, og dette er et veldig karakteristisk uttrykk, som siden den gang trolig har blitt bevart i overført betydning. Vi, som snakker samme språk, kan snakke «forskjellige språk» selv innenfor familien.

Uenighet og misforståelser er dessverre det karakteristisk trekk skade på menneskets natur, hva kan du gjøre? Kirken kontrasterer dette med en annen enhet - i Kristus og selve pinsefesten, som viser det motsatte perspektivet: plutselig begynner folk som snakker forskjellige språk å forstå hverandre perfekt. Fordi Den Hellige Ånd bringer alle sammen. Og vi har ingen annen vei til enhet enn bare i Kristus, bare gjennom Kristus, gjennom evangeliet, gjennom vår egen utvikling av hørselen, gjennom utviklingen av vårt hjerte, smertefullt og ubehagelig, for så snart et menneske begynner å åpne seg i vår verden, mottar han umiddelbart under pusten.

– Du har sagt mer enn en gang at folk erstatter livet med dets imitasjon, også i familien. Hvordan forstå hvor den ekte varen er og hvor den falske er.

– Vanligvis forstår man dette når alt begynner å kollapse. Når mennesker som har en tendens til å leve i ideer om noe eller noen, skaper ideer for seg selv, blir fratatt disse ideene. Det er da husets fall skjer stort, og fra det øyeblikket blir noen i stand til å se lyset.

Vi står overfor situasjoner der det bor en familie, og i stedet for kjærlighet er det ideer om kjærlighet. Når mennesker oppfatter livet for seg selv etter bestemte forhåndsdannede mønstre. Disse mønstrene kan dannes i den forrige familien de vokste opp i og de gjentar bildet av foreldrefamilien i forhold til sin egen.

Det hender at dette er et fromt ønske om å leve etter reglene. For eksempel bildet av en "ortodoks familie", som leses fra veldig from litteratur.

Men den frommeste litteraturen og de beste eksemplene kan være falske hjelpere her. La oss si bøker av Nikolai Evgrafovich Pestov. Han er selv en fantastisk lærer, skapte en fantastisk familie, oppdro barn. Men hans råd, hans erfaring og erfaringer kan oppfattes av noen som et generelt opplegg, som trengs for alle og overføres til hans egen familie tankeløst, som en sjablong. Eller for eksempel folk leser hvordan de har oppdratt St. Sergius Radonezh, hans fromme foreldre og igjen - fest en sjablong. En viss kunstig idé begynner om hvordan en ekte kristen familie bør være. Samtidig kan det hende at foreldre ikke ser barna selv, sine egne, med sine egenskaper. Hvem er de, deres barn? Hvilke forhold lever de under? Hvor gamle er de? Hva er deres interesser?

Barn begynner å trenes etter et gitt mønster. Samtidig har foreldre fromme og svært korrekte ønsker om å gjøre barna til ekte kristne. Selv om det implisitt, mest sannsynlig, også er et ønske om å vise andre hva vår fantastiske ortodokse familie er og hvordan vi bør samsvare med dette bildet av en ortodoks familie. Fordi foreldrene selv aldri svarte til dette, og de prøver å skape disse ideene kunstig.

Barn blir stående uten ekte oppmerksomhet, uten ekte kjærlighet, uten forståelse, uten å høre, uten å se foreldrene sine, og hele tiden begynner de å prøve - å passe, passe, passe. Fordi barn vil glede foreldrene sine, de ønsker å motta ros fra dem, de vil at foreldrene skal legge merke til dem, elske dem, stryke over hodet, rose dem, gi dem gaver. Men det viser seg at i denne situasjonen må alt tjenes og middelet for å tjene er fromhet. Inntil en viss periode fungerer det, og da går det nødvendigvis til skrot, til en konflikt, til en forferdelig misforståelse.

Ofte er det fremmedgjøring av foreldre i forhold til barna deres, foreldrenes motvilje, fordi barna plutselig sluttet å samsvare, ødela foreldredrømmen, ødela denne ideelle oppfunnet verden, som ifølge foreldre burde ha brakt barn til hellighetsnivå, og, til slutt, litt kanskje frem til kanonisering? Men barna, selv i tenårene, ødela alle disse drømmene.

Og da er det veldig ofte vanskelig, ja til og med umulig, å bryte denne fremmedgjøringen som har dukket opp.

Barn begynner plutselig å oppføre seg ekstremt ugudelig, dessuten går de ut av kirken, de begynner å falle i synder, de lever helt feil, stygt: våren utvider seg i den andre retningen, og foreldrene deres hater dem for det. De blir fremmedgjorte, stenger seg inne og tror at barna deres er tapt for dem. De kan si til seg selv internt: "Jeg trenger ikke et slikt barn." Og i det øyeblikket slutter de å være foreldre, i det øyeblikket er barnet helt alene. Han må takle det fristelseangrepet, som han er helt uforberedt på, på egen hånd, uten foreldres hjelp. Og han faller under dette angrepet, takler ikke det, blir et leketøy i elementene i denne verden og det er ingen som hjelper ham...

– Selv om det voksne barnet senere kommer tilbake til Kirken, vil han fortsatt være internt avskåret fra foreldrene?

– Det hender ofte at det ikke oppstår noen forståelse eller sammenheng mellom barn og foreldre senere.

Jeg snakker ikke engang om de tilfellene hvor foreldre aldri vil bli foreldre til barnet sitt, når de ikke oppfatter barnet sitt som et barn. "Jeg har et problem med datteren min", "Jeg har et problem med min sønn" - hva slags uttrykk er dette! Det er ikke barnet mitt som har problemer, men jeg med ham, "jeg" kommer først her.

Relasjonen utvikler seg slik at barnet oppleves som et problem for foreldrene, som på en eller annen måte må utjevnes. Gjør barnets tilstedeværelse i foreldrenes liv praktisk og komfortabel. Ofte er disse barna atskilt fra foreldrene veldig langt og lenge. Dessuten, hvis midler tillater det, kan de gjøre alt økonomisk for barna sine - ansette en barnepike, melde dem på en god skole, og så videre. Men foreldre vil ha sine egne liv, og barna vil ha sine egne. Hva slags foreldre er dette? Hvorfor skal du elske dem? Å ære er nødvendig, men å elske er umulig. For der det ikke var kjærlighet, vil det ikke være kjærlighet.

Vi får budet "Hedre din far og din mor, så dine dager kan bli lange i landet som Herren din Gud gir deg" (2. Mosebok 20:12). Men den snakker ikke om kjærlighet. Fordi, dessverre, ikke alle foreldre kan bli elsket av barn. Og ikke alle foreldre virkelig elsker. Hvis en forelder ikke er klar til å gi livet sitt for barnet sitt, så er det noe galt i denne familien.

– Ofte plages voksne barn av motsetningen om at de ikke virkelig kan elske foreldrene sine.

– For på den ene siden er det i utgangspunktet så naturlig for en person å elske foreldrene sine. Men når foreldre ikke gir nok kjærlighet, ikke forbinder seg med barnet sitt med ekte kjærlighet, består barnets tørst etter kjærlighet fortsatt. Potensialet til kjærlighet er ikke uttømt, og derfor befinner en person seg i en merkelig tilstand når han ikke kan koble sitt eget liv med livet til den han ønsker å elske og er forpliktet til å elske. Men det er ikke noe møte, ingen å elske, ingen foreldre. Selv om han fysisk ser ut til å være i nærheten...

"Men vi trenger å elske fiendene våre, og folk kan ikke engang elske sine egne foreldre."

"Vi har ingen ordre om å elske våre fiender." Vi har et bud. Budet er veldig høy tilstand, som en person må kunne nærme seg og lære å elske sine fiender. Ikke alle kristne lykkes. Hvorav det ikke følger at siden det mislykkes, så vil det være godt og riktig å ikke elske. Vi må bare forstå at budet om å elske våre fiender er et overmenneskelig bud. Det setter mennesket på linje med Gud. Dette er et veldig høyt kall, du kan strebe etter dette, du må vite om det, du må gå mot det.

Ingen barn kan si: "Jeg trenger ikke å elske foreldrene mine." Må. Men hvis det ikke er noen foreldre, hvem skal man da elske? Ja, det er noen mennesker som kalles foreldre (takk Gud, ikke alle har denne situasjonen), men hvordan kan man elske dem? Hvordan har foreldrene det? Eller som fiender? Eller hvordan generelt som en slags fremmed?

Jeg holdt nylig nattverd til en tenåringsjente som døde av kreft en dag senere. Jenta er fra et barnehjem, blodforeldrene hennes forlot henne, og så tok adoptivmoren henne inn. Ifølge jentas erindringer døde faren, selv om det senere viste seg at det ikke var faren som døde, men en person som moren hennes bodde sammen med på den tiden.

En stund etter at jenta kom til adoptivmoren, viste det seg at hun hadde raskt voksende kreft.

Mor klarte å finne ut at blodfaren til adoptivdatteren hennes var funnet, han var i live, han satt bare i fengsel. Og så kom denne kvinnen til ham og tenkte at det ville være viktig for jenta å vite: hennes blodfar var i live.

Og han tenkte at nå ville de kreve underholdsbidrag av ham og sa: "Bevis at hun er datteren min." Det var også hennes blodsbrødre og søstre som heller ikke ønsket å møte denne jenta.

Etter at jeg ga den hellige nattverden til Polya, snakket jeg lenge med moren hennes, hun fortalte meg alt dette og var veldig bekymret for at hun ikke hadde fortalt sin adopterte datter noe om eksistensen av slektninger, tross alt "innfødt blod". Jeg sa at hun gjorde det rette, det var ikke nødvendig å fortelle jenta noe, for disse menneskene er ikke far, bror eller søster. I denne situasjonen betyr det å finne på et forhold igjen å slå det uheldige barnet. Forholdet mellom foreldre og barn kan ikke forestilles; enten eksisterer de eller så gjør de ikke.

Ja, denne situasjonen kan være spesiell, selv om det dessverre ikke er uvanlig. Og her kan spørsmålet om å hedre foreldre dukke opp, men bare som en sterk, sterk bragd for en person som innser at det er en onkel eller tante som en gang kastet ham i søpla, vil være i stand til å be for dem som foreldre.

En av mine sognebarn kom til meg - en ung kvinne hvis barn er skolebarn. Hun vokste opp uten far: moren hennes sa at han var pilot og døde. Plutselig viste det seg at han ikke hadde dødd i det hele tatt, han ville bare ikke vite noe om datteren sin på nesten førti år, og så plutselig dukket han opp (og han har en annen familie, andre barn) og ønsker å kommunisere. "Men jeg vil ikke! Hva skal jeg gjøre, hvordan skal jeg behandle ham?» sa hun. Jeg svarte: «Hvis denne personen er i trøbbel, i nød, under noen vanskelige omstendigheter, så må du hjelpe ham. Men hvis alt er bra med ham, han bor omgitt av barnebarn, noen av de andre barna hans, jeg ser ikke poenget med noen kommunikasjon. Det var ikke en tone av omvendelse fra denne mannens side. Det er akkurat som "Hei, baby. Jeg er faren din. Vil du ikke være venn med meg? Har du brødre og søstre. La oss spille historien om at vi alle er venner, familie. La oss forestille oss en så velstående, skyfri verden.» Nei, det kan du ikke, det er løgn.»

– Men hvis foreldre, uten indre nærhet, likevel oppdro et barn, investerte noe i ham når han var syk - behandlet ham, kledde på det, og så videre, burde han være ansvarlig for dette?

– Ja, jeg er forpliktet til noe. Jeg må lese den. Det er sprøtt når en person ikke hjelper foreldrene som har oppdratt ham. Men det er umulig å elske hvis du ikke har blitt elsket. Hvis du er oppdratt, men ikke elsket. Hvis du var kledd, men ikke elsket. Hvis du ble behandlet med medisiner, men ikke var elsket i det øyeblikket.

Tenk deg, her er du et sykt barn, du har en mor, du er syk, og hun gir deg medisin, men det du trenger fra moren din i dette øyeblikk er ikke medisin, men at hun skal sitte sammen med deg og klappe deg på hode. Som et resultat ga hun ikke den viktigste medisinen.

Ja, selvfølgelig, foreldre kan regne med at barn som er oppdratt på denne måten, svarer dem med medisiner, mat eller noen form for økonomiske midler. Men det er ingen steder å få den kjærligheten som de nå mangler så mye, hvis den ikke fantes før. Kjærligheten mellom foreldre og barn er spesiell. Du får det ikke "senere".

Du kan dyrke kjærlighet til menneskene du møter på gaten, og dermed slite med dine mangler. Tvinge deg selv til nye bragder, tilgi fornærmelser og så videre. Å elske mennesker som ikke er nær deg eller helt fremmede.

Men kjærligheten mellom barn og foreldre kommer for langt unna, fra livmoren, fra tidlig barndom. Konsekvensene av deprivasjon i tidlig barndom og mangel på kjærlighet er kildene til alle fremtidige konflikter i livet, sammenbruddet av skjebner, misforståelser av seg selv, psykiske lidelser ...

La oss si at moren forlot barnet i en alder av tre i noen tid, i seks måneder hos bestemødre eller en barnepike, og tok vare på seg selv - det er alt, dette er et traume for barnet, og kanskje vil han aldri komme seg fra det .

Eller en forferdelig situasjon fant sted foran øynene våre lite barn Familien brøt opp, foreldrene ble skilt. Dette traumet kan ikke annet enn å manifestere seg senere i denne personens skjebne. Mange ting som er savnet av foreldre dreper et barns sjel og etterlater et uhelbredt spor for livet... Vi må snakke om dette, forstå at mangelen på kjærlighet er menneskehetens viktigste, skremmende problem. Etter henne går alt til helvete.

– Likevel, hvordan overvinne disse barndommens sår?

– En voksen må kunne forstå hva som skjer med ham, hvor og hvor problemene kommer fra, og hvordan de skal håndtere dem. Det er ingen lett sak. Til dette finnes psykologiens vitenskap, og jeg tror det i mange tilfeller trengs hjelp fra en god spesialist. Jeg snakker ikke om kirken: deltakelse i kirkelivet er en selvfølge...

Slik var det med meg. Etter å ha blitt mor, prøvde jeg fortsatt å gjøre alt og leve i samme rytme som før datteren min ble født. Jeg ønsket å være ideell kone, og en omsorgsfull mor, og en utmerket husmor - en ekte vokter av hjemmet, og også en ansvarlig ansatt. Og viktigst av alt, som en ortodoks kone, prøvde jeg å være et eksempel for familien min, for ved å se på foreldrene deres, deres forhold og familiestruktur, danner barn en holdning til ekteskap og morskap.

Dessverre, som mange kvinner, visste jeg ikke hvordan jeg skulle fordele min tid og ressurser, eller sette prioriteringer riktig. Som et resultat malte jeg meg selv inn i et hjørne og innså at det var på tide å endre noe. "Hvis du ikke kan endre situasjonen, endre holdningen din til den."

Jeg trodde at hver kvinne, som kone og mor, tar vare på huset og til og med jobber, kunne forbli munter og full av styrke, finne tid til åndelig vekst og utvikling, læring og gledelig kommunikasjon med sine kjære. En kvinne er familiens sjel og hjerte, og hvis hjertet ikke er i orden, lider hele "organismen": forholdet til ektefellen forverres, barn føler morens misnøye, huset blir et sted for "hardt arbeid. ” Som et resultat prøver kvinnen å raskt overføre barnet til barnehage, bestemødre, barnepiker og raskt gå på jobb for å "vokse og utvikle seg."

I dag blir konseptet "tidsstyring" eller, med andre ord, evnen til å organisere tiden din, stadig mer populært. Hvis dette konseptet tidligere ble brukt oftere i forhold til ansatte i forskjellige organisasjoner, blir det nå stadig mer populært blant kvinner og spesielt mødre. Naturligvis, selv med et felles grunnlag, er tidsstyring for mødre betydelig forskjellig fra personlig og arbeidstidsstyring. Vi kan si at tidsstyring for kvinner med barn er en "utvidet" versjon, det vil si, ikke bare planlegge og organisere dagen din, men bygge relasjoner med kjære, riktig prioritering, kompetent fordeling av husarbeid, evnen til å "veve" livet ditt, familiens liv og daglige bekymringer.

Naturligvis er det bare Gud som vet hva som venter oss, og vi kan ikke kontrollere eller planlegge livene våre, men vi kan lære å sette pris på og bruke tiden vi har til det gode.

Grunnleggende om tidsstyring

Det er veldig viktig å innse i hvilken rekkefølge slike prioriteringer som Gud (tro), familie, hjem (husholdning), arbeid, hobbyer osv. er plassert i livet ditt. Da bør du stille deg selv dette spørsmålet: bruker du tiden din til disse prioriteringene i den rekkefølgen? For klarhetens skyld kan du lage to slike lister: den første viser dine "sanne" verdier, og den andre med de du faktisk lever etter, og sammenligne dem. Og begynn å leve i henhold til dine sanne prioriteringer, og ikke i henhold til de som er pålagt deg av samfunnet.

Naturligvis kan vi ikke glemme presserende saker. Det er mange ting å gjøre, men den riktige tilnærmingen til dem kan gjøre livet ditt mye enklere og hjelpe deg med å finne ekstra tid.

La oss ærlig innrømme for oss selv: en mor med en baby i armene, og spesielt mer enn én, kan ikke alltid huske alt. Selv slike grunnleggende ting som behovet for å gre håret og pusse tennene kan skli ut av hodet ditt, enn si å huske å gratulere vennen din med Angel's Day.

Lær å planlegge: på slutten eller begynnelsen av måneden, skriv ned alt viktige datoer, helligdager, hendelser knyttet til bestemte datoer i måneden (hendelser eller til og med fakturabetalingsdatoer). I begynnelsen av uken - hovedoppgavene for uken (basert på månedsplanen). Og viktigst av alt, lær å skrive ned ting for den kommende dagen på kvelden. Du bør ikke, og kan ikke, blindt og presist følge planen din. Men hvis du har en spesifikk huskeliste, uansett hvor vanskelig natten med babyen din er eller hvor vanskelig dagen er, bør du bare se på listen og gå videre, i stedet for å kaste bort verdifull tid på å lure på hva du skal gjøre først.

Prøv å gjøre de viktigste tingene - å lage mat (eller "forberede" til middag), rengjøre, vaske - om morgenen. For det første, om morgenen har du mer styrke, og du vil gjøre alt raskere enn om kvelden. For det andre er barnet som regel roligere om morgenen, og det vil være lettere for deg å gjøre alle tingene selv med en ikke-sovende baby i armene. Ikke strekk ut ting over hele dagen – prøv å gjøre det med en gang.

Lag en liste over "rutiner", det vil si de tingene som gjentas hver dag, og fordel dem i tre blokker: morgen, ettermiddag og kveld. Listen vil hjelpe deg med å fordele disse oppgavene riktig i løpet av dagen, du vil takle dem raskere, de vil ikke hele tiden "snurre" i hodet ditt, og gradvis vil du begynne å gjøre dem automatisk, noe som sparer tid og krefter.

Prøv å gjøre alle "rutinene" og husarbeidet sammen med barnet ditt - ja, det er mye vanskeligere og sakene dine vil gå mye langsommere, men denne tilnærmingen har en rekke fordeler:

1. Sakte men sikkert vil du fullføre husarbeidet, og tiden lur overlate barnet til andre ting - vi skal snakke om dette senere.

2. Du skal gi barnet godt eksempel og oppdra en assistent, og ikke lær ham at hjemme er alt alltid magisk gjort mens han sover. Hvis barnet er veldig lite, hjelper en slynge eller et teppe med leker ved siden av.

Ikke bekymre deg hvis du ikke lykkes første gang – over tid vil du lære å takle hverdagslige problemer enklere og raskere, noe som sparer tid og krefter.

Mamma er familiens sjel og hjerte

Hvis en mor bare snakker med barna sine om tro, vennlighet og ydmykhet, men samtidig er irritert, høylytt og ikke selv vokser åndelig, vil de adoptere livsstilen hennes. Vi må vokse og utvikle oss selv, «fylle» oss selv for så å dele dette med våre kjære og lede dem med oss. For eksempel, under barnets lur, ikke løp til kjøkkenet for å lage mat og gjøre rent! Ta deg tid til åndelig lesing, søvn, studier. St. Augustine skrev: «Fyll deg selv først, så kan du gi til andre.»

På denne måten vil du få styrke til å fortsette din travle hverdag, og når barnet ditt våkner, vil du hilse på det med et smil om munnen, og ikke sliten og utmattet. Ikke forsøm trening, bevegelse og egenomsorg. Frisk mamma inn godt humør- familiens stolthet.

Hvor ellers kan du finne tid:

1. Lær deg å legge deg og våkne tidligere før barnet– ta denne tiden til å "forberede" deg på det vanskelige, men glad dag med en baby! Lese morgenbønner, gjør øvelser, få orden på deg selv, les en bok. Sant, hvis du spedbarn og du kommer opp til ham flere ganger om natten, så er det usannsynlig at dette alternativet passer deg. Vi får vente litt!

2. Bekjemp tid wasters. En TV, selv om den bare fungerer for "bakgrunnen" mens du gjør andre ting, gir liten fordel. Erstatt den med opptak av lydsamtaler, forelesninger med åndelig eller pedagogisk innhold, lydbøker (skjønnlitteratur, undervisning osv.) eller for eksempel kirkesalmer. Lese om natten (i flere timer) i stedet for å sove, vandre og "henge ut" på sosiale nettverk, unødvendige telefonsamtaler, tenke på ting i stedet for å gjøre dem i henhold til listen, feil organiserte husarbeid (igjen, planlegging vil hjelpe deg å unngå dette) - du tror det eller ei, disse tingene spiser ikke opp minutter, men timer hver dag!

Lev ikke av problemer, men av muligheter - ikke tillat deg selv å miste motet og bli motløs! I vanskelige tider, husk hva du er takknemlig til Gud for. Har du en baby? Takk Gud, for mange kan ikke få barn. Har du tak over hodet og hva du skal spise? Mange er også fratatt dette. Mye avhenger av vår holdning til situasjonen.

Og sørg også for å finne tid til å kommunisere med kjære. Etter å ha organisert og fullført de fleste oppgavene om morgenen, vil du om kvelden kunne vie kvalitetstid til familien din: chatte, gå en tur, lese åndelig litteratur sammen. Vi kaster ofte all energien vår på rengjøring, matlaging, "kaster bort" tid, glemmer om kvelden å bare smile til mannen vår og spørre hvordan dagen hans gikk. Lær å leve i henhold til dine prioriteringer.

Hvis hver kvinne lærer å leve i dag og nå, å være lykkelig hjemme som kone og mor, vil hun ikke lenger strebe etter å "rømme" på jobb, fordi hun vil være i stand til å realisere seg selv fullt ut hjemme, i motsetning til stereotypier som eksisterer i dag, men etter kristne ideer om familien og hans rolle i den. Med Guds hjelp vil du lykkes!

Oksana ROMANOVA