Pamamahala ng oras ng isang ina ng Orthodox. Anomalya ng pagmamahal ng magulang: “Mapagmalasakit na ina

– Elena, ang mga paksang kasalukuyan mong pinag-uusapan ay napakasensitibo at maingay. Bawat linggo ay may balita tungkol sa pagtanggal ng mga bata. Mas marami na ba talagang ganitong kaso o mas nakikita na natin sila sa media?

– Nagsimulang magsalita ang media tungkol dito. Kung titingnan mo ang mga istatistika, kung gayon, sa kabaligtaran, sa mga nakaraang taon ay nagkaroon ng pagbaba sa bilang ng mga kaso ng parehong mga seizure at pag-agaw ng mga karapatan ng magulang. Ang rurok ay noong unang bahagi ng 2000s, kung kailan napakalaki ng mga bilang na ito. Kahit ngayon, sa aking pananaw, sila ay sobra-sobra, nakakahiya na malaki para sa ating bansa, sa kabila ng pagbaba.

Mayroon kaming higit sa 30 libong mga kaso ng pag-agaw ng mga karapatan ng magulang sa isang taon, opisyal na humigit-kumulang 3 libong mga seizure, ngunit ang mga istatistikang ito ay hindi kasama ang mga bata na, sa totoong buhay, ay kinuha mula sa kanilang mga pamilya ng mga ahensyang nagpapatupad ng batas dahil sa isang pagkilos ng pagpapabaya. Halos wala kaming eksaktong istatistika sa mga seizure ng pulis, ngunit maaaring nauugnay ito sa bilang ng mga bata sa mga institusyon– mas kaunti din sila. Gayunpaman, pinag-uusapan pa rin natin ang tungkol sa sampu-sampung libong mga bata na inalis sa kanilang mga pamilya. Sa ganitong mga numero, isa o dalawang kuwento ang maaaring isulat araw-araw.

Ito ay tiyak na dahil ang media ay nagsimulang itaas ang mga paksang ito na hindi lamang ang publiko, hindi lamang ang mga magulang, na kung minsan ay labis na natatakot, kundi pati na rin ang estado ay nagsimulang magbayad ng pansin sa kanila. Ito ang tamang kuwento: ngayon ay sinimulan na nilang sabihin na ito ay imposible, na ang batas at kasanayan na mayroon tayo ay talagang may depekto. Ano ang malalaking problema sa paraan ng ating pakikipagtulungan sa mga pamilya, kung paano ginagawa ang mga desisyon na hindi kayang palakihin ng isang pamilya ang kanilang anak sa iba't ibang dahilan.

Bakit talaga pinipili ang mga bata?

– Gumagawa ba tayo ng anumang aksyon upang magtrabaho kasama ang pamilya? Marami kang magsulat at nagsasalita, at ang iyong pundasyon ay gumagana nang husto sa larangan ng suporta sa pamilya. Sinusubukan mong tulungan ang iyong pamilya hangga't maaari - hangga't maaari. Ngunit sa kamalayan ng publiko mayroong isang stereotype: kung may problema, pagkatapos ay agad silang darating at dadalhin ang bata kung walang sapat na mga tangerines sa refrigerator.

– Hindi namin alam ang isang tunay na sitwasyon kung saan ang isang tao ay dadalhin dahil sa kakulangan ng mga dalandan o tangerines. Ngunit may mga sitwasyon kung ang isang pamilya ay nabubuhay sa mahirap na mga kondisyon, halimbawa, sa taglamig wala silang pag-init - malinaw na, sa isang banda, ito ay isang malinaw na banta, maaari kang mag-freeze at magkasakit.

Sa kabilang banda, sa halip na ang mga taong ito na may mga anak ay pansamantalang tutuluyan sa isang hostel, dahil malamig hindi lamang para sa mga bata, kundi pati na rin sa mga magulang, ang mga bata ay maaaring kunin. Sa kasamaang palad, may mga kaso kapag ang mga kondisyon ng pamumuhay ng isang bata ay naging dahilan para sa pagpili.

Ang aking personal na opinyon -May isa at tanging dahilan kung bakit posible at kailangan talagang iligtas ang isang bata mula sa isang pamilya: kapag siya ay pinagbantaan ng tunay na karahasan doon, kapag siya ay malupit na tinatrato.

Gusto ko, siyempre, na walang magulang ang makakasakit sa kanilang anak, sa kasamaang-palad, hindi ito ang kaso. Naku, minsan mga magulang ang pumapatay at gumahasa sa sarili nilang mga anak. Ito ay tiyak dahil ang mga ganitong kaso ay nangyayari na sa lahat ng mga bansa sa mundo ay may patakaran ng estado tungkol sa proteksyon ng mga karapatan ng mga bata. Para sa hindi malamang dahilan, ginagamit namin ang terminong "hustisya ng kabataan", na tungkol sa isang bagay na ganap na naiiba - tungkol sa mga korte ng kabataan.

Ang pulitika na may kaugnayan sa karapatan ng estado na makialam sa pamilya ay umiiral kahit saan, at ang ating bansa ay walang pagbubukod. Ang batas ng Sobyet noong 20-30s ay halos kapareho sa ngayon, kahit na mas mahigpit. Mayroong higit pang mga dahilan kung bakit maaaring makita ng estado ang mga magulang na hindi maganda ang pagtupad sa kanilang mga responsibilidad bilang magulang.

Ang Sobyet na Russia ay hindi anumang espesyal; sa oras na iyon, ang batas na may kaugnayan sa proteksyon ng mga karapatan ng mga bata ay nabuo sa ganap na lahat ng mga bansa. Bago ito, sa mga nakaraang siglo, ang konsepto ng pagprotekta sa mga karapatan ng mga bata bilang isang pambatasan na pamantayan ay halos hindi umiiral. Gayunpaman, ilang sandali bago ito, sa pangkalahatan ay posible na magkaroon ng mga tao, bumili, magbenta, at puwersahang paghiwalayin ang mga pamilya. Kaya ang ideya na mayroong ilang uri ng ginintuang edad, at pagkatapos ay dumating ang batas ng Sobyet at sinira ang lahat, ay isang kumpletong ilusyon.

Larawan ni Anna Danilova

Maraming mga relasyon sa lipunan ang nagbabago - ang mga kababaihan ay nakakakuha ng mga karapatan sa edukasyon at bumoto. Kung gayon ang mga bata ay may hindi bababa sa karapatan sa buhay, na pinoprotektahan ng estado sa isang sitwasyon kung saan ang isang magulang ay nagiging banta. Imposibleng mamuhay sa isang estado kung saan walang ganoong batas, kung saan ang isang bata ay hindi mapoprotektahan, kung saan ang isang magulang ay maaaring gumahasa sa kanya, maaaring pumatay sa kanya, at walang sinuman ang may karapatang makialam sa sitwasyong ito.

Malinaw na sa anumang bansa ay magkakaroon ng ilang mga batas na tumutukoy kung ano ang gagawin kung ang isang bata ay nasa panganib sa kanyang sariling pamilya, kung may masamang ginagawa sa kanya doon. Pagkatapos ay lumitaw ang ilang mga mekanismo at tool na makakatulong na matukoy ang panganib na ito. "Paano mo nalaman? "Sinabi sa akin ng kapitbahay." Ngunit naiintindihan namin na ito ay tila hindi sapat.

Bakit nila binubugbog ang mga maliliit?

– Kaugnay nito, naalala ko tuloy ang madalas nilang sinasabi tungkol sa Amerika: Pinalo ko ang isang bata dahil tumili siya ng matagal, gumawa ng iskandalo, at tinawag ng mga kapitbahay ang serbisyong panlipunan. Sa kasong ito, maaari mong isipin kung gaano kalaki ang maaaring mapasigaw ng isang dalawang taong gulang na bata dahil hindi siya pinahintulutang kumagat sa pie sa gilid na gusto niya, o pinutol nila ang isang pipino, ngunit gusto niyang kainin ito nang buo, at siya agad na nakaramdam ng pagkabalisa.

"Nagdududa ako na iyon ang kaso sa America." Naiintindihan ko na hindi ito masyadong kinatawan - lahat ng uri ng mga serye sa TV at pelikula, ngunit, gayunpaman, medyo maraming karahasan sa edukasyon sa mga pamilya ang ipinapakita doon. Kailangan mong tingnan kung anong batas ang naroon, malaki ang pagkakaiba-iba nito sa bawat estado. Sa katunayan, may mga bansa kung saan ang anumang pisikal na parusa ay ipinagbabawal ng batas. Maaari mong tanggapin ang mga patakaran ng laro, o umalis ka doon at manirahan sa isang bansa kung saan iba ang mga panuntunan ng laro.

Para sa akin, dapat maunawaan ng sinumang normal na magulang na hindi katanggap-tanggap ang paghampas sa iyong anak. Ang pagpalo sa isang maliit na tao na lubos na umaasa sa iyo, na nagtitiwala sa iyo, na nagmamahal sa iyo... Tinuturuan namin ang aming mga anak na huwag patulan ang mga nakababata - ito ay isang normal na ideya. Ang pinakabata para sa amin ay ang aming anak, siya ay lubos na umaasa sa amin. Ito ay isang sitwasyon kung saan ang isang may sapat na gulang ay hindi dapat gamitin ang kanyang mga kakayahan sa kapinsalaan ng batang ito.

Malinaw na may mga sitwasyon na ang isang magulang ay sisigawan ang isang bata, sasampalin, o pagagalitan siya. Malinaw na hindi dapat matakot ang mga magulang na sa ganitong sitwasyon ay may darating na kasamaan at aagawin sa kanila ang kanilang anak dahil hindi sila nakayanan ng iba. Kapag ang isang bata ay tumakbo sa kalsada, sa sandaling iyon ay hindi mo ipapaliwanag sa kanya: "Alam mo, aking kaibigan, maaaring may iba't ibang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon." Hindi at hindi dapat kunin ng estado ang isang bata dahil sa pananampal. Para lamang sa karahasan na tunay na nagbabanta sa buhay o kalusugan ng isang bata. At sa isang banda, ito ay dapat na malinaw at naiintindihan ng parehong mga magulang at ng estado, ngunit sa kabilang banda, ito ay hindi dapat pukawin ang mga magulang na gumamit ng karahasan bilang isang sukatan ng edukasyon.

– Malinaw na, marahil, imposibleng talunin ang mga bata at talagang hampasin ang isang bata ng sinturon hanggang sa sila ay dumugo, ngunit ang mga sitwasyon ay talagang naiiba.

– Hindi na kailangang hampasin ang isang bata gamit ang sinturon, duguan man ito o hindi. Sa pangkalahatan, ang pananampal ay isa ring kakaibang elemento ng edukasyon. Hindi mo naman papaluin ang anak mo kapag 15 na siya, 'di ba? Hindi, hindi mo gagawin. Bakit? Dahil kaya niyang lumaban.

Sinaktan mo talaga siya habang maliit siya, habang hindi ka niya masasagot. Tinatalo mo ba ang isang walang magawang junior dahil mas matanda ka at mas malakas? Hanggang sa matutunan niyang lumaban? Ito ay talagang isang uri ng kakila-kilabot!

Talagang abnormal na gawin ito sa iyong mga anak. Kasabay nito, malinaw na may mga paghihirap, ang isang tao ay maaaring masira, manampal, sampal sa mukha. Ito ay hindi isang krimen, ngunit hindi dapat ipagpalagay na ang pambubugbog sa isang bata ay isang normal, ordinaryong paraan ng pagiging magulang.

Dahil alam mo, nagkataon na nawalan siya ng galit kaya itinapon niya ang bata sa sementadong sahig, at nabasag ang base ng kanyang bungo at namatay. Hindi tayo dapat masanay sa mga hakbang na pang-edukasyon na nagdudulot ng sakit sa bata at hindi nagtuturo sa atin na pigilan ang ating sarili sa mga sandali ng pagsalakay at galit. Ito ay hindi isang paraan ng pagiging magulang - ito ay isang magulang na hindi pa natutong makayanan ang kanyang sariling mga damdamin at pangangati. Mahirap, pero kailangan mong matuto.

Sino ang nagtatrabaho sa guardianship at kung paano

– Gaya ng nasabi ko na, sa alinmang bansa ay may mga batas na tumutukoy kung paano nakikialam ang estado sa pamilya. Maaari silang maging napaka detalyado, ilarawan ang ilang mga sitwasyon, mga pamamaraan, maaaring mayroong isang milyong iba't ibang mga serbisyo. Maaari silang maging napakalawak, tulad ng mayroon tayo dito.

Kapag ang batas ay napakalawak, nangangahulugan ito na ang desisyon ay ipinaubaya sa pagpapasya ng taong pumupunta sa pamilya sa ngalan ng estado. Sa ating bansa, ang lahat ng desisyon tungkol sa paninirahan ng bata sa pamilya ay ginawa ng mga awtoridad sa pangangalaga. Sa sarili mong pagpapasya.

– Wala ba tayong malinaw na algorithm?

"Wala kaming algorithm, wala kaming order, wala kaming pamantayan, wala kaming mga espesyal na serbisyo na makakatanggap ng espesyal na edukasyon at gagana sa mga pamilya kung ang isang senyales ay natanggap ng guardianship."

– Mayroon bang malinaw na pag-unawa ang mga serbisyo sa pangangalaga kung saan ang isang bata ay maaaring magpatuloy na manirahan sa pamilyang ito, at sa anong kaso ito ay mapanganib? Bumalik ako sa kilalang orange sa ref.

– Ang mga awtoridad sa pangangalaga ay may batas na nagsasaad na kung may agarang banta sa buhay at kalusugan, may karapatan silang kunin ang bata. Kaya pumasok ka upang magtrabaho sa mga awtoridad sa pangangalaga. Walang ganoong espesyalidad sa unibersidad, hindi ka handa para dito kahit saan...

– Hindi ba mga psychologist ang mga ito?

– Walang kinakailangang maging psychologist sila. Sa pangkalahatan, sino ang isang guardianship officer? Ito ay isang opisyal, isang administratibong manggagawa na gumagawa ng isang malaking bilang ng mga desisyon na may kaugnayan sa pabahay, mga diborsyo ng magulang, iba't ibang mga isyu sa ari-arian ng mga taong may kapansanan, mga pamilyang kinakapatid at mga magulang na nag-ampon.

Siya ay may karapatan na gumawa ng mga desisyon tungkol sa mga taong may kapansanan na may sapat na gulang at sinumang mga bata - hindi lamang sa mga taong ang mga magulang ay pinagkaitan ng mga karapatan ng magulang o kung sino ang naiwang walang pangangalaga. Halimbawa, ang mga bata na may bahagi sa isang apartment sa isang sitwasyon kung saan hinahati ito ng kanilang mga magulang sa kanilang sarili sa panahon ng diborsyo. Ang mga opisyal na ito ay pangunahing nagtatrabaho sa liham ng batas. Ang kanilang gawain ay protektahan ang mga karapatan ng mga bata sa loob ng balangkas ng lahat ng mga regulasyong naglalaman ng mga ito. Sa partikular, mayroon silang isang punto kung saan nakasulat na kung sakaling magkaroon ng agarang banta sa buhay at kalusugan, kukunin nila ang bata.

– Ano ang banta?

"Kailangan nilang tukuyin ito." Wala kaming legal na pangangailangan na magkaroon ng ilang oras para sa pagsisiyasat! Paano mo malalaman kung paano mo malalaman na banta ito sa buhay at paa? Hindi ka doktor, hindi ka psychologist, nakikita mo ang isang pamilya minsan.

Marahil sa isang pagkakataon ay orihinal na nilayon na ang ilang iba pang gawain ay dapat isagawa bago ito. Ang ibig sabihin ng mambabatas ay ito ang sukdulang punto, at ito ay itinakda kapag mayroon tayong uri ng proseso bago ito. Mayroong ilang iba pang mga serbisyo na tumutugon sa ilang iba pang mga signal, na hindi pa rin kakila-kilabot, ngunit kailangan ng tulong.

Ngunit ang lahat ng ito ay hindi umiiral bilang isang proseso, kaya ang isang paaralan o ilang kapitbahay lamang ay maaaring tumawag sa pulisya o sa mga awtoridad sa pangangalaga at maghatid ng impormasyon na, mula sa kanyang pananaw, may nangyayaring mali. Ang tagapag-alaga ay dapat dumating at gumawa ng desisyon batay sa kanyang ideya kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, batay sa kung ano ang nakikita ng kanyang sariling mga mata. At lahat tayo ay may ganap na magkakaibang mga ideya.

Ngayon ay napakaaktibo nilang tinatalakay sa Facebook ang buhay ng isang kalahok na umalis sa ating tinubuang-bayan dating grupo"Digmaan", isang ina ng maraming mga bata na nakatira sa Europa at namumuno sa isang medyo tiyak na pamumuhay doon. Sa mga komento ay marami sa ating mga kababayan ang labis na nag-aalala tungkol sa katotohanan na ang ating mga anak ay inaalis sa kanilang mga pamilya, at doon sila ay aktibong sumisigaw: “Alisin mo! Mga serbisyong panlipunan nang madalian, guardianship, tumawag sa pulis, mag-ipon, tumulong!”

Ito ang pangunahing komentaryo sa kanyang mga kuwento tungkol sa kung paano siya at ang kanyang mga anak ay nabubuhay. Bakit? Dahil sa isip natin, mali ang lifestyle niya sa mga anak. Mayroon kaming isang tiyak na ideya ng philistine kung ano ang tama.

Lumalabas na kahit sinong tao ay maaaring maghusga kung ang sinumang tao ay maaaring maging isang magulang. Pero hindi talaga pwedeng ganyan! Ito ay malinaw na, karaniwang, sa mga ward sila ay ganap na gumagana ordinaryong mga tao, hindi mga halimaw, hindi mga kontrabida, sa ating karaniwang ideya kung ano ang tama at kung ano ang mali. Samakatuwid, karaniwang tinitingnan nila ang mga bagay na malamang na hindi tama sa iyo: halimbawa, kung ito ay isang brothel, kung may mga mamamayan sa paligid na labis na lasing sa alak o droga.

Ang karamihan sa mga sitwasyon na kinakaharap ng mga awtoridad sa pangangalaga at pulisya ay hindi pa rin mga dalandan, ito ay talagang mga sitwasyon kung saan ang mga tao ay nabubuhay na sa malalim na pag-asa, at mahirap, kapag nakita mo ito, huwag isipin na ito ay masama para sa ang bata doon.

Ito ay natural.

Mabubuhay ba ang mga bata sa mga ipis?

– Siyempre, may mga sitwasyon kung saan walang alkoholismo, ngunit ang mga tao ay nabubuhay nang bahagya. Mayroon kaming pamilyang kinakapatid na may apat na anak. Nakatira sila sa isang apartment kasama ang isang umiinom na lola, na minsan ay pinagkaitan ng karapatan sa ina ng mga batang ito, kasama ang kanyang kapatid na lalaki at babae, na umiinom din. May isang kwarto sila kung saan nakatira silang anim.

At noong una naming nakilala ang pamilyang ito, napunta kami sa kanila– Sa apartment, ang mga ipis ay lumakad sa dalawang layer, dahil napakarami sa kanila na ang isa ay gumagapang sa dingding, at ang isa pa ay nagsasapawan sa ibabaw nito. Nanirahan kami sa pamilyang ito, hindi ko matandaan nang eksakto, ngunit mayroong higit sa dalawampung pusa, higit sa sampung aso, mayroon ding ilang mga hamster at chinchilla. Gustung-gusto nila ang mga hayop at lubos na sinasadya na palibutan ang kanilang mga sarili sa mga hayop na ito sa mga kondisyong ito.

Bahagi ka ng ganoong pamilya. May amoy ng alak mula sa mga kamag-anak, sa pangkalahatan ay may napaka tiyak na amoy doon. Pupunta Maliit na bata, may mga pusang bowl na may pagkain, may kinuha siya doon at kinain. Ano ang impresyon na nakukuha ng karamihan? Nakikita nila na kailangan nilang alisin ang mga bata doon, tama ba?

– Dapat siguro tanggalin muna ang mga ipis. Oo, nakakatakot ang larawan.

- Ito ang larawan. Ano ang kadalasang hindi natin binibigyang pansin sa larawang ito? Paano ang mga bata doon at kung anong uri ng relasyon ang mayroon sila sa kanilang mga magulang. Malinaw na tumitingin tayo gamit ang ating mga mata, ngunit hindi natin alam kung paano tumingin gamit ang ating puso at isipan. Alam namin sa aming mga mata - kami ay dinisenyo sa ganoong paraan, at nararamdaman namin ang katumbas na amoy sa aming ilong.

Nang dumating kami sa pamilyang ito, lumabas na ang guardianship ay dalawang beses na nagsampa para sa pag-alis ng mga karapatan, at ang hukuman ay tumanggi nang dalawang beses. Ito ay walang kapararakan - ang mga tao ay nabubuhay sa napakahirap na kondisyon, at ang hukuman ay tumanggi nang dalawang beses. Sinimulan naming tingnan ang mga dokumento, at lumabas na sa tuwing ang mga taong nakakaalam ng sitwasyong ito, mga guro mula sa paaralan, may ibang tao na pumupunta sa korte at nagdala ng isang testimonial kung saan isinulat nila na mahal na mahal ng mga magulang ang kanilang mga anak, ang mga bata ay sobrang attached sa magulang nila, maganda ang relasyon nila sa isa't isa. Walang pambubugbog at hindi inakusahan ng pang-aabuso ang mga magulang. Dumating ang guardianship, nakita ang lahat ng ito, sinabi: "Ah-ah! Idedeprive ka namin nang madalian,” ngunit tumanggi ang korte.

Karaniwang bihirang mangyari ito: kadalasan ang hukuman ay ganap na sumasang-ayon sa karampatang opinyon ng pangangalaga at hindi gumagawa ng anumang mga desisyon mismo. Sa kuwentong ito, nakita ng mga tao ang elementong ito ng tao, ang kalidad ng relasyon ng magulang at anak, na-hook sila dito, at ginawa nila ang kanilang desisyon batay dito. Ito ay bihirang mangyari sa ating bansa, sa kasamaang palad.

Sa katunayan, ang pangunahing punto ay sa mga relasyon sa pamilya. Ang mga kondisyon ay isang bagay na maaaring baguhin. Mabibili ang kalinisan. Maaaring malason ang mga ipis.

Sa huli ay napagkasunduan namin ng aking pamilya na ipamimigay nila ang karamihan sa kanilang mga hayop. Napakahirap para sa kanila, dahil kilala nila ang bawat isa sa kanilang mga pusa at aso sa pangalan, alam nila ang kasaysayan ng bawat isa sa kanila - ngunit hindi nila alam. isang pribadong bahay, ito ay isang problema para sa lahat ng mga kapitbahay. Sa huli, ginawa nila ito para sa kapakanan ng mga bata.

Ang ganitong mga bagay ay maaaring mabago sa ilang lawak. Walang ganoong magic na ang isang pamilya na nabuhay nang maraming taon sa mga katulad na kondisyon, tulad ng sa mga pelikula, ay biglang magiging malinis sa isang perpektong apartment sa Moscow. Magkakaroon pa rin ng ilang di-ideal na mga kondisyon doon, ngunit sila ay magiging mas mahusay, sila ay magiging mas mapagparaya sa mga tuntunin ng ilang mga sanitary na ideya, mga pamantayan at mga patakaran, at sa parehong oras ang mga bata ay mananatili sa kanilang mga magulang.

Ano ang mangyayari sa isang bata na kinuha?

– Sabihin mo sa akin, ang mga tagapag-alaga ba ay gumagawa ng maraming pagkakamali sa mga tuntunin ng pagkumpiska? Paminsan-minsan, lumalabas ang balita na unang kinuha ang mga bata at pagkatapos ay ibinalik. Paano mo maiisip ang impiyerno na nangyayari sa isang bata kapag siya ay kinuha mula sa kanyang ina sa hysterics at pagkatapos ay inilagay sa isang hindi kilalang lugar? Nasanay na siya, ganito siya nabubuhay, alam niya: ito ang kanyang ina, tatay at ang kanyang buong kapaligiran.

"Sa kasamaang palad, tumitingin kami sa aming mga mata; hindi namin isinasaalang-alang ang pinakamahalagang kuwento na nauugnay sa mga relasyon, sa mga damdamin ng bata, sa kanyang pag-unawa sa kung paano gumagana ang mundo. Kapag nakatira siya sa isang pamilya, ang mundong ito ay palaging pangunahing nakatuon sa mga pangunahing nasa hustong gulang na nag-aalaga sa kanya - nanay, tatay, lola o tiya na kasama niya. Ito ay tinatawag na attachment. Ang salitang ito ay unti-unting pumapasok sa ating pang-araw-araw na wika; dalawampung taon na ang nakalilipas ay hindi gaanong ginagamit sa kontekstong ito - tungkol sa mga makabuluhang relasyon na nabuo sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

Sa loob ng balangkas ng batas, walang konsepto ng pagkakamali - kunin lang nila o hindi. Walang mga halftones. Kung aalisin nila ito, aayusin nila ito mamaya. Maaari nilang ibalik ito. Hindi naman nagkakamali, ngunit walang normal na pamamaraan. Na pangunahing ibabatay sa mga interes ng bata, sa ideya kung ano ang nangyayari sa bata, kung ano ang nararamdaman niya, kung ano ang maaaring makapinsala sa kanya.

– Walang may pakialam.

- Hindi naman sa wala akong pakialam. Magsisimula ka kaagad na isipin ang mga malupit na tao na walang pakialam, at hindi lang ito naiintindihan ng mga tao o wala silang mga tool, wala silang pagkakataon. Hindi ito kasama sa mga pamantayan. Halimbawa, mayroong isang bilang ng mga bansa kung saan ito nakasulat: kung biglang kailangan mong kunin ang isang bata, kailangan mong hanapin ang sinuman sa kanyang mga kamag-anak, tawagan sila at ihatid ang bata doon.

O, kung kailangan mong dalhin siya sa isang ahensya ng gobyerno, kailangan mong kunin ang paborito niyang laruan, ang mga personal niyang gamit, para ipaliwanag sa kanya kung ano ang nangyayari. Malinaw na walang dapat humawak sa kamay o kaladkarin papasok sa sasakyan nang hindi nagpapaliwanag ng anuman. Ngunit wala tayong makakapag-regulate sa lahat ng sitwasyong ito. Kailangan lang gumawa ng desisyon ang guardianship, iyon lang. At dalhin ang bata sa isang institusyon ng gobyerno.

– Sa ilang mga bansa, ang bata ay nananatili sa parehong paaralan, sa parehong klase, sa halos parehong kapaligiran, sa pagkakaalam ko.

"Kami ang bansa kung saan dapat ganito ayon sa batas." Ang ating batas ay nagbago. Kung ang isang bata ay tinanggal ngayon at inilagay sa isang bahay-ampunan, pagkatapos ito ay nakasulat sa itim at puti na ang bata ay dapat ilagay nang mas malapit hangga't maaari sa kanyang lugar ng paninirahan, sa parehong paaralan, ang parehong mga pasilidad sa paglilibang ay dapat mapanatili.

Sa kasamaang palad, mayroon tayong problema sa katotohanan na ang nakasulat ay isang bagay, at kung ano ang ginawa ay ibang bagay.Sa pagsasagawa, ang mga bata ay ipinamamahagi pa rin tulad ng mga log sa unang magagamit na espasyo. For some reason dinala nila ako sa ospital bago iyon.

Walang nag-iisip tungkol sa kung ano ang nararamdaman ng isang bata kapag ang kanyang buong mundo, ang kanyang buong nakagawiang paraan ng pamumuhay, ay nasira.

Nawala sa kanya hindi lamang ang kanyang ina at ama, na, marahil, ay hindi nakayanan ang isang bagay o talagang mga rapist sa bata. Nawawala sa kanya ang lahat: wala na siya, walang pamilyar na tao, walang pamilyar na bagay.

- Nakakulong pala ang isang bata...

– Sa esensya, oo, ilang beses nang naging biktima ang aming anak. Sabihin nating mayroong ilang uri ng karahasan na dinanas ng isang bata sa pamilya, pagkatapos ay agad nating sinira ang lahat para sa kanya at itinulak siya sa isang nakahiwalay na kapaligiran. At kung walang karahasan, mayroong ilang mahihirap na kondisyon sa pamumuhay, hindi sapat na kakayahan ng magulang, na hindi partikular na naiintindihan ng bata...

Ang malaking tao na ito ay naiintindihan na kung siya ay naglalakad kasama ang mga kuto sa lahat ng oras, ito ay hindi masyadong malusog, dahil lahat ng tao sa paaralan ay walang katapusang tumitingin sa kanya. Kapag ang isang bata ay maliit, hindi niya naiintindihan ang mga ganoong bagay. Naiintindihan niya kung may ina na nag-aalaga sa kanya o wala. May nanay na ngumingiti sa kanya at niyakap siya, o hindi.

Muli, maaaring lumabas na ang ina ay hindi ngumingiti at hindi siya hinawakan sa kanyang mga bisig. Nagkaroon kami ng kwento nang matagpuan ng guardianship ang isang bagong silang na sanggol sa isang kahon sa ilalim ng sofa kung saan siya pinalamanan ng kanyang ina. Hindi niya siya inilabas doon, hindi siya pinakain ng ilang araw, halos mamatay siya doon.

Mayroong lahat ng uri ng mga sitwasyon, ngunit karaniwang para sa isang bata ang mga ito ay malapit na mga tao kung kanino siya nakasanayan, na mahal niya - at ngayon siya ay napunit mula sa lahat. Hindi nila ipinapaliwanag sa kanya kung bakit, ano ang nangyari, kung bakit siya hinawakan at dinala kung saan. Karaniwang sinasabi nila sa kanya: "Pupunta ka na ngayon sa ospital, sa isang sanatorium, sa isang lugar." Buti pa kung may sasabihin sila sa kanya. Nagkataon na pinapasok ka nila sa isang kotse at pinaalis ka nang tahimik. Ang tanging sinabi nila sa kanya ay: "Huwag sumigaw!" - may ganyan. Wala kaming naiintindihan sa nararamdaman ng bata, na traumatic ito para sa kanya.

Larawan: Charitable Foundation “Mga boluntaryong tumulong sa mga ulila”

Ano ang ginagawa ng malulusog na bata sa mga ospital?

– Mayroon din kaming ganap na hangal na pamamaraan na pinipilit ang isang bata sa sitwasyong ito, na nakakatakot, nakaka-stress at hindi maintindihan hangga't maaari, na dalhin nang mag-isa sa isang bakanteng lugar. Kung dadalhin nila siya sa isang shelter, inilalagay nila siya sa isang isolation ward o sa isang quarantine block, kung wala silang isolation ward, iyon ay, sa isang malungkot na lugar kung saan walang ibang mga bata, dahil hindi mo alam kung ano may sakit siya.

Hindi lamang walang ibang mga bata doon, madalas ay wala ring permanenteng guro doon. SA pinakamahusay na senaryo ng kaso may magpopost ng nurse sa labas, wala siya sa kwartong ito kasama niya. Pupunta siya sa kanya upang magdala ng pagkain, kunin ang kanyang temperatura - at iyon lang.

O ang bata ay direktang pumunta mula sa pamilya patungo sa ospital, kung saan walang mga kondisyon para sa pag-aalaga sa mga bata. Wala talagang tao sa kwarto ng ospital na uupo sa kanya. Doon ay gusto niyang umiyak, sumigaw, magtanong: "Ano ang susunod na mangyayari? Anong nangyari? Nasaan ang mga magulang ko, bakit ako nandito?

"Naaalala ko noong, sa edad na pito, natagpuan ko ang aking sarili sa isang kahon ng ospital na mag-isa, pinuntahan nila ako minsan sa bawat dalawang oras. Alam ko kung ano, saan at bakit. Dinala ako ng nanay ko doon. Pero patuloy pa rin akong umiiyak sa unang dalawang araw doon.

- Isipin na hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyari, napunit ka lang - at ngayon ay narito ka. Bakit dito? Walang tao dito. Sobrang nakakatakot, sobrang nag-aalala. Ang isang bata ay isang bagay, kailangan niyang suriin, hindi mo alam kung ano ang kanyang sakit. Sa ilang iba pang mga bansa, kapag ang isang bata ay natagpuan sa highway sa gabi, halimbawa, siya ay dinadala sa isang foster family o isang maliit na grupo ng tahanan. Walang takot doon.

Mayroon kaming ganoong takot sa mga impeksyon, sakit, epidemya na kung minsan ay may pakiramdam na kami ay ganap na may sakit na obsessive-compulsive syndrome. Mga mikrobyo, mga mikrobyo sa paligid - ito ay isang kakila-kilabot! Mas malala pa ito kaysa sa totoong trauma na idinudulot natin sa bata...

Ito ay maaaring organisado ng tao. Wala nang mas masahol pang posibleng impeksyon kaysa sa ginagawa natin sa mga batang ito sa loob ng maraming taon, na nagdudulot sa kanila ng hindi kapani-paniwalang trauma. Lumaki tayo bilang mga matatanda na natatakot sa mga doktor, natatakot sa mga ospital, natatakot na mag-isa, ngunit hindi alam kung bakit sila natatakot.

Pinatay ni Tatay si nanay: sino ang dapat sisihin

"Malinaw na ito ay isang matinding trauma para sa bata." Kasabay nito, maraming sitwasyon kapag nabasa natin sa balita na tinadtad ng isang ama ang isang ina hanggang sa mamatay gamit ang palakol sa harap ng kanyang mga anak. Lumalabas na sa ilang mga punto ay lumayo sila at sa ilang kadahilanan ay kinuha nila ito nang hindi naiintindihan. At sa ilang sandali ay nakaligtaan nila ito, marahil, sa kabaligtaran, dapat na matagal na nilang "tinanggal" si tatay.

– Ang sandali ng "hindi pinapansin" ay kailangang maging maingat. Sa mga ampunan, sa kasamaang-palad, nakita namin ang mga bata na nakasaksi ng malagim na trahedya sa pamilya. Ito ay hindi palaging isang kuwento na makikita dahil ang pamilya ay nakatira sa likod ng mga saradong pinto. Kung nakatira sila sa isang mas marami o hindi gaanong magandang mataas na gusali, kung saan ang mga pader ay hindi gutta-percha, at higit pa sa isang pribadong bahay, kung gayon hindi mo talaga maririnig kung ano ang nangyayari doon.

Minsan ito ay talagang isang kuwento kung saan binugbog ni tatay si nanay, tumawag si nanay ng pulis - alam ng lahat, ngunit walang gumawa ng anuman upang tumulong. At kung minsan ito ay isang beses, lalo na kung pinag-uusapan natin ang mga taong may borderline mental state.

Naniniwala ako na hindi natin dapat sisihin ang guardianship sa isang bagay na nangyayari sa pamilya. Kung sila ang dapat sisihin sa sitwasyong ito, nangangahulugan ito na sa bawat pamilya dapat tayong magkaroon ng isang espesyal na web camera mula sa mga awtoridad sa pangangalaga, upang masubaybayan nila nang malayuan kung ano ang nangyayari sa iyo, at, kung may mangyari, lalabas sila - walang ibang mga pagpipilian upang malaman kung ano ang nangyayari sa iyo sa loob.

Ngunit ang lipunan at ang ating magigiting na ahensya ng pulisya ang madalas na sisihin dito.

Ang mga kwento kung saan pinatay ni tatay ang nanay ay madalas na mga kwento tungkol sa pangmatagalang karahasan, alam ng lahat ang tungkol dito, ngunit ang karahasan ay hindi laban sa bata, ngunit laban sa ina. At ang aking ina, marahil, ay nagsulat pa ng mga pahayag sa pulisya, na hindi pinayagang magpatuloy dahil sa "pag-aaway ng pamilya."

At mga mahal sa buhay na nakakita ng lahat, ngunit naniniwala na malalaman ito ng mga tao sa kanilang sarili. O, ayon sa bagong batas, nagpataw sila ng multa, na ibinayad ni tatay mula sa kanyang suweldo, ay lalong nagalit, at natapos ang bagay na masama.

Sa sitwasyong ito, ang tanong ay kung bakit wala pa rin tayong normal na batas sa karahasan sa tahanan. Dapat magkaroon ng utos ng proteksyon kapag, bilang panuntunan, hindi ang biktima ang nakahiwalay, kundi ang gumawa ng karahasan. Dapat mayroong tunay na mga kurso ng tulong, dahil karamihan sa mga salungatan sa pamilya ay dahil sa katotohanan na ang mga tao ay hindi alam kung paano makisali sa diyalogo. Ang anumang problema ay humahantong sa pagsalakay, pangangati, galit, na hindi alam ng isang tao kung paano pigilan, o pinipigilan niya ito ng mahabang panahon, at pagkatapos ay lumabas ito sa isang napaka-agresibong anyo.

Kung titingnan mo ang ating mga kulungan, napakaraming kababaihan ang nakakulong dahil sa pagpatay sa kanilang asawa. Bilang mga tinedyer, sumama kami sa isang grupong Ortodokso sa mga kolonya ng kababaihan - ito ang pangunahing artikulo. Kadalasan mayroong pangmatagalang karahasan sa tahanan, at pagkatapos ay sa isang punto ang babae ay hindi makayanan ito, at natapos ito sa pagpatay. Hindi pa namin pinag-aralan ang paksang ito.

Ano ang dapat gawin sa karahasan sa tahanan

– Sinasabi namin na hindi na kailangang patulan ang mga bata, para hindi lumaki ang bata na may pakiramdam na ito ay isang paraan ng paglutas ng problema: kapag hindi mo gusto ang pag-uugali ng isang tao, maaari mo itong gawing modelo sa pamamagitan ng pagpindot sa tao.

Mukhang, ano ang mali doon? Binugbog ako ng tatay ko, pero lumaki akong lalaki. Lumaki ako bilang isang lalaki at tinalo ko ang aking asawa. Bakit? Mali kasi ang ugali niya. Natutunan ko mula sa pagkabata: kung ang isang tao ay kumikilos nang hindi tama, kung gayon ang kanyang pag-uugali ay kinokontrol ng karahasan.

– Lumalabas na sa ating bansa ang isang babae sa ganitong sitwasyon ay mahalagang hindi protektado.

- Oo.

"Kamakailan ay may isang malaking kuwento tungkol sa isang babae na pumatay sa kanyang asawa na nakulong. Siya ay binugbog siya ng maraming taon bago ito. Hindi pala self-defense ito?

- Ito ay isang napakahirap na kuwento. Marami kaming ward na tumakas sa bahay dahil hindi ligtas na manatili doon. Minsan ay sinimulan na ring bugbugin ng asawa ang anak.

Sa mga sitwasyong ito, una, wala tayong malinaw na legal na proteksyon. Pangalawa, tumakas siya, at ang lalaki ay nakatira nang maayos sa apartment, wala siyang problema. Nasa kalye siya, wala siyang mapupuntahan. Ang mga sentro ng krisis ng estado ay gumagana tulad ng sumusunod: ang isang tao ay maaaring manirahan doon sa loob ng dalawang buwan. Saan siya pupunta at ang bata sa loob ng dalawang buwan? Paano magbabago ang sitwasyong ito? Hindi siya nagbabago.

Mayroon kaming ward kung saan nakalikom kami ng pondo para sa isang silid. Binugbog siya ng kanyang asawa sa loob ng maraming taon at ginawa siyang bulag. Binugbog niya ito at saka ikinulong sa bahay upang hindi ito makalabas at makapagsulat ng pahayag. Nang kumalma siya, sinimulan na niya itong pakawalan, ngunit sa puntong ito ay wala na siyang ganoong bukas na mga pinsala na maaaring ipakita. Ilang beses siyang pumunta sa pulisya, ngunit wala siyang mapatunayan. Dalawang beses siyang nagsampa ng reklamo laban sa kanya.

Sa sitwasyong ito, lumalabas na, sa kasamaang-palad, tila may mga batas, pulis, at ilang uri ng proteksyon. Sa katotohanan, ito ay gumagana nang napakahina. Bilang karagdagan, ang mga opisyal ng pulisya ay may paniniwala, batay sa kanilang karanasan, na ang gayong mga kababaihan ay mas malamang na bawiin ang kanilang mga ulat. Samakatuwid, sila mismo ay madalas, naririnig natin ito mula sa bawat pangalawang babae, na nagsasabi mula sa pintuan: "Buweno, bakit ko ito kukunin sa iyo? Pupunta ka at kukunin mo mamaya. Isipin mo ito sa iyong sarili."

Sa isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nasa panganib, siya ay pumupunta sa tanging lugar kung saan siya ay mapoprotektahan, at doon niya naririnig ito o ilang uri ng mga hagikgik at hagikgik tungkol sa isang bagay na hindi ninyo ibinahagi ng iyong asawa. Kapag ang isang tao ay nasa panganib, walang iba kundi ang pagnanais na tulungan siya at protektahan siya ay dapat lumitaw sa sinumang lingkod sibil, maging siya ay isang pulis, serbisyong panlipunan, doktor.

Ito ay dapat na isang reaksyon sa antas ng automaticity. Malalaman mo mamaya. Maaaring nanloko siya, makakabawi sila mamaya - wala lang ito sa iyong negosyo. Ngayon ang isang tao ay dumating sa iyo na nasa panganib, dapat mong tulungan siya, at lahat ng iba pa, ang lahat ng iyong mga iniisip na marahil siya ay nagsisinungaling, na mayroon silang kakaibang pag-ibig-karot na may mga elemento ng sadomasochism - ito ay karaniwang lahat ng bagay ay '. hindi mahalaga. Magsisimula ang imbestigasyon mamaya, kapag ang lahat ay tumahimik na at ligtas na.

Sa ating bansa, hindi ito nagawa, hindi lamang mula sa pananaw ng batas, kundi pati na rin sa pananaw ng pagsasanay at pag-unawa ng mga taong nagtatrabaho sa lupa. Walang magbabago hangga't hindi naniniwala ang bawat pulis sa ating bansa na ang karahasan, kasama na ang karahasan sa tahanan, ay mahalaga, at ang mga tao ay kailangang protektahan mula dito, at hindi ang ilang uri ng kalokohan na maaaring isantabi.

Ano ang nangyayari sa mga refusenik

– Elena, alam kong pumunta ka sa charity para alagaan ang mga ulila pagkatapos mong gumugol ng oras ng iyong anak na babae sa ospital at tumingin sa mga refusenik. Isinulat mo kamakailan sa iyong Facebook blog na humihingi ka ng impormasyon tungkol sa kung saan mayroon pa ring mga ganoong bata sa mga ospital. Tila nalutas na ang problemang ito; hindi na ito ang kaso. Ganun na naman di ba?

– I try to be very rational about what I write and do, pero naging emosyonal ang post na ito, nag-uumapaw lang ang cup. Siyempre, ibang-iba ang sitwasyon kumpara noong unang bahagi ng 2000s nang magsimula tayo. Mas kaunti ang mga bata, at hindi sila gumugugol ng ganoon katagal sa mga institusyong medikal. Sa maraming rehiyon, ang mga bata ay mayroon na ngayong mga yaya, at karamihan sa mga yaya na ito ay binabayaran ng mga NGO na nagtatrabaho sa mga rehiyong ito. Ngunit ang problema ay hindi pa rin nalutas sa panimula, kahit na nagtagumpay tayo sa pagbabago ng batas tungkol sa mga bata na nasa mga ospital.

Ano ang hitsura ng aming sitwasyon? Maaaring tanggalin ang bata sa pamilya; ang pamilya mismo ay maaaring tumanggi na palakihin ang isang bata alinman sa maternity hospital o mamaya; ang isang bata ay matatagpuan sa kalye na nag-iisa, at wala siyang pamilya - ngunit ang lahat ng mga sitwasyong ito ay palaging nagtatapos sa isang ospital.

Ang batang ito ay kailangang ilagay sa isang lugar. Ipinapalagay na maaaring may sakit siya, at ipinadala siya sa ospital para sa pagsusuri. Sa listahan ng mga dokumento kung saan ipinadala ang bata sa isang organisasyon para sa mga ulila, nakasulat na " medikal na pagsusuri”, ibig sabihin, dapat ay naipasa niya ito nang maaga. Ang mga bata ay ipinadala para sa pagsusuring ito para sa isang ganap na hindi tiyak na panahon. Sa ilang mga punto, sa isang lugar ang mga deadline na ito ay nagsimulang limitado sa isang buwan, ngunit sa katotohanan ay hindi ito nasunod.

Ang punto ay karamihan sa mga batang ito ay walang sakit. Ang katotohanan na ang isang bata ay nakatira sa isang pamilya kung saan ang ina ay umiinom ay hindi nangangahulugan na siya ay may sakit. Ang katotohanan na ang isang bata ay naglalakad nang mag-isa sa kalye at hindi masyadong binabantayan ng kanyang mga magulang ay hindi nangangahulugan na siya ay may sakit. Kung pinabayaan ng ina ang bata sa ospital sa panganganak, kadalasan ay talagang malusog siya o may mga patolohiya na makakasama niya sa buong buhay niya at hindi na siya kailangang ma-ospital.

– Sa pangkalahatan, kahit na mula sa isang pagsusuri sa dugo ay naiintindihan mo na ang halos lahat.

- Fluorography kasama ang isang pagsusuri sa dugo - at naiintindihan mo na na ang iyong anak, hindi bababa sa, ay hindi makakahawa sa sinuman ng anumang bagay na kakila-kilabot. At lahat ng uri ng napaka, napakabihirang sakit ay napakabihirang din, at lahat tayo na nakaupo sa silid na ito ay maaaring magkaroon ng mga ito, ang panganib ay halos pareho. Bilang resulta, isang ganap na malusog na bata ang nasa ospital. Una, nahuli niya ang lahat ng posibleng impeksyon sa ospital doon, at dahil dito, mas matagal siyang nakahiga doon.

Sabihin na nating 11 years old ang isang bata, inilayo siya sa pamilya niya, gumagala siya sa ward, naiinip siya, masama ang pakiramdam niya, lahat ng pinag-usapan namin ay nangyayari sa kanya, stress siya, umiiyak siya doon - pero kakayanin niya. Paano kung bagong panganak siya? Bukod sa masama ang pakiramdam niya at nai-stress, hindi siya marunong kumain, hindi niya mapapalitan ang sarili niyang lampin, wala siyang magawa. Makahiga lang siya.

Noong una akong pumunta sa ospital kasama ang aking anak, nakita ko ito nang eksakto.

Natagpuan ko ang aking sarili sa tabi ng mga silid ng mga bata na nakahiga nang mag-isa at hindi man lang patuloy na umiiyak, ngunit umaalulong na parang mga hayop. Ito ay tunog ng mapurol na kawalan ng pag-asa kapag napagtanto mong walang sinuman ang lalapit sa iyo.

Sa katunayan, siyempre, ang mga nars ay lumapit sa kanila, ngunit hindi gaanong kailangan ng isang maliit na bata.

– Kapag may isang nars sa sahig na may mga kahon... Naaalala ko ang sitwasyon kapag siya ay dumating, nagsimulang pakainin ang sahig, at pagsapit ng tanghalian ay pinapakain niya ang natitirang bahagi ng sahig ng malamig na almusal.

- Mabuti kung ito ay para sa tanghalian at hindi para sa hapunan, dahil sa sandaling iyon ay maraming mga bata. Ngayon nagsimula na silang magsulat tungkol dito, pagkatapos ay kakaunti ang isinulat tungkol dito, ngunit sa katotohanan ang sitwasyon ay nagbago nang malaki sa kabaligtaran na direksyon: pagkatapos ay mayroong 20 hanggang 30 na bata sa ospital, ngayon ay wala nang higit sa 6-10 . Ang kanilang bilang ay nabawasan ng 3-4 na beses.

Bakit mas masahol pa ang katahimikan kaysa sa pag-iyak ng bata?

– Sa sandaling iyon, kapag nandoon ako, walang nars ang nakayanan. Ang mga nars, siyempre, ay abala din sa mga batang iyon na talagang may sakit at nangangailangan ng ilang mga pamamaraan - ito ang kanilang pag-andar, mayroon silang naka-iskedyul na mga responsibilidad. At tsaka, may mga sanggol doon na kailangang pakainin, pinalitan ang mga lampin at inuupuan. Ito ay isang sanggol, hindi mo siya maaaring iwanan lamang at hindi lapitan sa loob ng 3-4 na oras sa pagitan ng pagpapalit ng diaper.

Naiisip mo ba kung ano ang isang maliit na bata, nakahiga lamang sa kama nang mag-isa, walang matanda, walang pag-aalaga, walang mga kamay?

Isa sa mga nakakatakot na bagay na nakita ko sa aking buhay ay kung paano huminto ang mga batang ito sa pagtawag para sa isang matanda.

Nagsimula kaming bumisita sa mga ospital sa rehiyon ng Moscow at Moscow; Ako mismo ay bumisita sa higit sa 20 mga ospital kung saan mayroong gayong mga bata. Ang isa sa pinakamasama ay ang ospital, kung saan nagkaroon ng ganap na katahimikan. Sa amin sila umiiyak, dito pa kasi sila nilapitan. Alam nilang makakarating sila, at desperado na sila, ngunit patuloy silang tumatawag.

Dumating ako sa ospital, kung saan may mga tatlumpung bata at ang parehong nars sa sahig, habang nagpapakain. Medyo matagal na nandoon ang mga bata. Ngayon sila ay talagang madalas na hindi tumatagal ng higit sa isang buwan, ngunit pagkatapos ay buwan.

Alam ng mga bata na ang pagpapakain ay nasa oras na ito. Paano kumilos ang sanggol bago magpakain? Nagsisimula siyang aktibong ipakita ang kanyang kawalang-kasiyahan sa katotohanang kailangan niyang kumain, ngunit hindi ito nasisiyahan sa ngayon. Nagsisimula siyang sumigaw. Naglakad kami sa mga ward kung saan ang malulusog na anim hanggang walong buwang gulang na sanggol ay tahimik na nakahiga. Napaka-tense ng mga mukha nila!

Kinuha ng nars ang isang bote at inilagay ito sa unan sa tabi ng bawat sanggol, dahil hindi niya mapakain ang lahat - nag-iisa siya, at mayroong tatlumpu sa kanila. Hinawakan niya ang kanyang mga ngipin at sinimulang sipsipin ang tahimik na pag-igting, dahil sa loob ng anim na buwang ito ay naranasan na niya na kung ngayon ay gagawa siya ng anumang bagay - isang tunog, isang paggalaw - siya ay babagsak at lalabas. At ang kailangan lang niya ay makapagsipsip ng gatas nang hindi gumagalaw. Ito ay talagang isang bangungot! Naiintindihan mo na ang ginawa nila sa mga batang ito ay mananatili sa kanila sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.

Ano ang kailangan upang mabawasan ang trauma sa mga bata?

– Bakit nila ginawa ito sa maliliit na bata? Dahil walang nag-isip tungkol dito. Hindi lang namin naisip na kailangan namin ng hiwalay na tauhan para sa pagsusuring ito, kung sa ilang kadahilanan ay nagpasya kaming kailangan silang suriin sa mga ospital. Na ang kawani na ito ay hindi tungkol sa pagpapakain sa kanila at pagpapalit ng mga lampin, ngunit tungkol sa pag-aalaga sa batang ito nang isa-isa. Maximum na isang matanda para sa dalawang sanggol, wala na. At yun nga, dapat lagi siyang kasama.

Bilang resulta, hindi pa rin umiiral ang mga indibidwal na post na ito sa maraming ospital. Ilang mga rehiyon lamang, ang rehiyon ng Moscow, halimbawa, ang nagdagdag ng mga naturang tauhan sa kanilang mga tauhan, habang ang karamihan sa mga nannies na umiiral sa mga rehiyon ay binabayaran ng mga pondo.

At ang pinakamahalaga, ang batas ay nagbago na, at ngayon ang mga bata na inalis sa kanilang mga pamilya o inabandona ng kanilang mga magulang ay dapat na mailagay kaagad sa isang organisasyon para sa mga ulila, kung saan hindi masasabi na ang lahat ay nasa tsokolate, ngunit hindi bababa sa mayroong mga tagapagturo doon. At siya ay kailangang suriin sa isang outpatient na batayan - tulad ng sinumang bata, na kinuha sa pamamagitan ng kamay sa klinika.

Ang sitwasyon doon ay medyo naiiba: walang mga impeksyon na nakuha sa ospital na maaaring makuha ng isang ganap na malusog na bata. Dapat kunin siya ng guro sa kamay para sa pagsusuri o, kung siya ay isang sanggol, dalhin siya sa klinika - gaya ng dati, sinusuri namin ang aming mga anak na walang sakit. Ang mga ospital ay hindi isang lugar para sa pagsusuri, sila ay isang lugar para sa paggamot.

Kami rin pala mismo ang nakaligtaan ng isang punto - iyong mga batang dinadala ng pulis. Baka darating ang nanay nila at susunduin sila sa gabi. Baka ipadala sila sa isang silungan. Hindi sila kasama sa kautusang ito ng Ministri ng Kalusugan na sinasabi ko, ibig sabihin, kailangan ang mga pagbabago sa pambatasan para hindi madala sa mga ospital ang mga batang ito. O, kung mayroong kahit isang ganoong bata sa ospital, magkakaroon ng indibidwal na post doon.

Regular silang sumusulat sa akin tungkol dito. Sa ilang mga lugar sinusubukan naming kumonekta, sa ilang mga lugar ay wala kaming sapat na mapagkukunan, dahil, sa kabila ng imahe na darating ang "Refuseniks" at malulutas ang mga problema, kami ay isang medyo maliit na organisasyon. Mayroon kaming sariling mga partikular na proyekto. Mayroon kaming limitadong bilang ng mga empleyado. Wala kaming sapat na mga kamay.

Pagkatapos ng isa pang liham tungkol sa mga bata na nag-iisa na nakahiga sa ospital nang walang pag-aalaga, naubusan ako ng pasensya, dahil imposible ito! Labing-apat na taon na ang lumipas mula nang ilabas natin ang problemang ito at isapubliko. Tila kailangan itong lutasin kaagad, ngunit ang lahat ay matigas ang ulo na nakakalimutan ang tungkol sa mga maliliit na bata sa mga ospital.

Larawan: Charitable Foundation “Mga boluntaryong tumulong sa mga ulila” (www.otkazniki.ru)

Tila sa akin ngayon - gaano man kalaki ang halaga nito - ang Ministry of Health o Ministry of Social Affairs ay kailangang kumuha ng responsibilidad para sa pagtiyak na sa sitwasyon ng hindi bababa sa isang bata na walang mga magulang sa medikal na sistema ay palaging may indibidwal mga post. At pagkatapos ay unti-unting magpasya ayon sa batas upang ang mga bata ay hindi mapunta doon. Mayroon kaming isang klinika para sa pagsusuri.

Paano tinatrato ang mga bata mula sa mga ampunan

– Mayroon ding hiwalay na kategorya ng mga ulila sa mga ospital. Ito ang mga hindi bagong nakilala, ngunit nakatira na sa mga ampunan. Sino ba talaga ang napadpad sa ospital para magpagamot. Pinag-uusapan natin ang mga maliliit na bata, pinag-uusapan natin ang mga batang may malubhang kapansanan sa pag-unlad.

Sila rin, kadalasang natutulog nang mag-isa, dahil hindi posible para sa ampunan na mang-agaw ng isang staff unit, kapag may isang guro para sa anim na bata, at ilagay sila sa isang bata. Walang ganoong posibilidad sa pisikal. At ang isang maliit na bata ay nakahiga mag-isa o hindi pumunta sa ospital. Isa rin itong kalamidad.

Nakatagpo kami ng mga bata na hindi naoperahan sa oras. Halimbawa, ang isang lamat na labi ay ang pinakasimpleng bagay. Kung ang depektong ito ay tinanggal sa isang maagang edad, kung gayon walang nakakaalam na ang tao ay nagkaroon nito. Kung hindi ito gagawin sa oras, ang operasyon ay mag-iiwan ng mga marka sa mas matandang edad. Nakita namin ang mga batang ito na hindi naoperahan sa oras, dahil hindi sila tinanggap ng ospital para sa operasyon nang walang kasamang tao, at ang orphanage ay hindi makapagbigay nito.

Isipin ito - ang isang tao ay hindi nagsasagawa ng operasyon sa oras dahil walang mag-aalaga sa kanya!

Kapag inalis ng estado ang isang bata o ang magulang mismo ang nag-abandona sa bata, tila sinasabi ng estado: “Isinasagawa ko ang obligasyon na bigyan ang bata ng pangangalaga at atensyon. At ako, bilang isang estado, bilang isang regulator, ay tiyak na gagawin ito nang mas mahusay kaysa sa malas na magulang na nagdulot ng ilang pinsala sa bata o nabigo lamang na makayanan ang isang bagay. Malaki na ako at matalino, napagpasyahan kong kunin ko siya para sa sarili ko at patuloy na aalagaan siya." Paano? Kaya napadpad siya mag-isa sa hospital bed. Upang hindi siya makatanggap ng mga kinakailangang interbensyong medikal sa oras.

Siyempre, naiintindihan namin na maraming mga problema doon, at madalas na nauugnay ang mga ito sa pag-optimize at pagtitipid sa financing, ngunit tila sa akin ay may mga bagay na nakakahiyang i-save. Makatipid ng pera sa ibang bagay. Huwag magdaos ng dagdag na pagdiriwang, alisin ang mga ulap sa parada, hayaan kaming tumayo sa ulan, ngunit hindi mo maaaring magtipid sa mga bata.

Paano makasigurado na walang maghihirap

– Ano ang pinaka-inaasahan at kinakailangang mga pagbabago sa iyong lugar ngayon? kung mayroon kang walang limitasyong mga posibilidad?

– Siyempre, ang pinakamahalagang bagay ay isang pangkalahatang sistema ng suporta para sa lahat ng pamilyang nakatira sa teritoryong ito. Hindi lamang para sa kung kanino ang lahat ay napakasama na ang kanilang mga anak ay inalis sa kanila o sila mismo ang nag-iiwan sa kanila, ngunit sa isang sitwasyon kung saan ang isang bata ay lumilitaw lamang sa isang pamilya, dapat siyang magkaroon ng isang ganap na halatang pagkakataon na manatiling kalmado dito.

Upang gawin ito, sa bawat teritoryo ng ating bansa, na kung saan ay malaki at napakahirap sa mga tuntunin ng kaluwagan, sukat at mga katangian, sa bawat lugar kung saan ang isang bata ay maaaring theoretically ipanganak, kung saan nakatira ang mga tao, dapat mayroong isang accessible na paaralan, kindergarten, paglilibang at institusyong medikal, trabaho para sa mga magulang at pabahay. Ang mga pangunahing bagay na ito ay dapat na naroroon.

Dapat garantiya ng estado na kung mayroong isang nayon na tinatawag na Rodnik, mayroong trabaho sa Rodnik; kung walang trabaho sa Rodnik, pagkatapos ay mag-aayos ito ng transportasyon sa pinakamalapit na lugar kung saan mayroong trabaho. Upang mabigyan ng pagkakataon ang mga bata na huwag maglakbay ng 70 kilometro sa paaralan, hayaan itong maging junior o kahit na mataas na paaralan para sa 5 tao, pagkatapos ay maaari kang magsimulang maglakbay sa isang lugar. Ang mga tao ay dapat magkaroon ng pagkakataon na independiyenteng ibigay ang kanilang buhay sa ekonomiya at sa pangkalahatan ay makatao.

– Mabuhay, magtrabaho at magpagamot.

– Mabuhay, magtrabaho, magpagamot, mag-aral, turuan ang mga bata. At dapat mayroong ilang uri ng paglilibang, ito ay mahalaga din. Upang maiwasan ang mga tao na gumamit ng alak bilang kanilang tanging paraan ng paglilibang, dapat silang magkaroon ng lugar at pagkakataong makapagpahinga sa ibang paraan.

Maaari kang mamuhunan sa mga tao mismo na gumagawa nito, halimbawa, pag-aayos ng ilang mga kumpetisyon sa munisipyo para sa pag-aayos ng oras ng paglilibang, hayaan ang mga tao na kunin ang pera ng munisipyo mismo, ipakita ang kanilang inisyatiba at isipin mula sa ibaba kung ano ang kailangan nila - isang sports ground, fitness club, library na may pagtitipon, katutubong koro. Siyempre, kung ang mga tao mismo ay hindi inayos ang kanilang sarili, kung gayon ang estado ang dapat na nagpasimula ng buong kuwentong ito. At kung magpakita sila ng inisyatiba, huwag hadlangan, ngunit suportahan.

Ang pangalawang kuwento ay kapag ang lahat ay masama. Dapat may linya dito sistemang panlipunan nauugnay sa indibidwalisasyon ng tugon sa isang partikular na kaso. Mayroong isang pamilya, ito ay lumiliko sa panlipunang proteksyon, o ang mga kapitbahay ay nag-aaplay sa mga interes nito, ang isang tao ay dumating na ang gawain ay hindi upang matuklasan kung ikaw ay isang kriminal o hindi, ngunit upang maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo at gumawa ng isang desisyon kasama mo . "Wala tungkol sa amin kung wala kami" - nalalapat ito hindi lamang sa mga taong may mga kapansanan, ngunit sa pangkalahatan sa anumang mga grupo ng mga tao na may kaugnayan kung saan isinasagawa ang anumang gawaing panlipunan.

Malinaw na magkakaroon din ng mga sitwasyon na kailangan talaga nating protektahan ang mga bata mula sa kanilang mga magulang. Hindi kapag inaalis natin sila dahil hindi nakayanan ng mga magulang ang isang bagay, at ayaw natin silang tulungan, o masama ang buhay nila, ngunit kapag may tunay na karahasan, tunay na pagpapabaya sa pangangailangan ng bata, hindi sa kakulangan. ng mga mapagkukunan. Sa sitwasyong ito, dapat tayong magkaroon ng pinakamabilis na posibleng tugon, at ang bata ay dapat munang pumunta sa pamilya.

Muli, walang isang bansa kung saan may sapat na pansamantalang pangangalagang pamilya. Ang mga orphanage at group stay na institusyon sa isang anyo o iba pa ay nasa lahat ng dako; kahit na ano ang sabihin nila sa iyo tungkol sa mga bansa kung saan "wala sila", umiiral sila. Maaaring ito ay isang uri ng pribadong maliit na grupong tahanan para sa anim na bata, ngunit naroroon ito. Kailangan din nating gawin.

Hayaang magkaroon ng maliliit na bahay ng grupong uri ng pamilya, hindi hihigit sa 12 bata bawat tahanan. Anumang higit sa 12 ay nangangahulugang kuwartel, kung saan magiging napakahirap gawin ang anuman. Well, OK, 20, malaki kami, mahal namin ang lahat ng malaki. 20– Malaking bahay na ito, maximum na. Ang buong kwento doon ay ibabatay sa tulong panlipunan at sikolohikal, sa rehabilitasyon ng mga bata at sa kanilang mabilis na pagbabalik o paglalagay sa isang pamilya.

Kung posible na kahit papaano ay ibalik ang mga magulang - sila, halimbawa, ay nasa matinding pag-inom, ngunit sa teoryang maaari silang alisin doon, at pagkatapos ay gusto nilang makasama ang kanilang mga anak - pagkatapos ay nagtatrabaho kami sa mga magulang. Kung muntik na nilang patayin ang batang ito at itinali sa isang kahon na bakal, malinaw na hindi na natin ibabalik.

Kailangan mong mabilis na makahanap ng isang pamilya na kukuha sa batang ito upang hindi siya manatili sa magandang bahay na ito para sa 12 o 20 na mga bata hanggang sa siya ay 18 taong gulang, dahil ito ay naghihiwalay pa rin sa kanya sa lipunan at hindi kasama sa normal na buhay panlipunan.

Ang pangunahing kwento ng pagsuporta sa anumang pamilya ay indibidwal na pagtugon sa mga krisis. Kinakailangang malinaw na makilala ang mga sitwasyon kung kailan ang pamilya ay nangangailangan ng suporta, tratuhin ang bata ng mabuti at nais na makasama siya - at kapag ang pamilya ay isang panganib sa bata, tinatrato siya ng masama, at ang bata ay nagdurusa sa tunay na karahasan. Ngayon hindi sila hiwalay sa ating batas: alinman sa mga tao ay mahirap, o binubugbog nila ang isang bata - humigit-kumulang sa parehong pagkakasunud-sunod ng reaksyon dito, ngunit hindi dapat ganoon.

– Halos nagpinta kami ng isang larawan ng isang magandang kinabukasan.

– Kami, gayunpaman, ay nakalimutan ang mga batang may kapansanan, at ito ngayon ay isa sa mga pangunahing kategorya sa mga orphanage. Nangangahulugan ito na dapat mayroong isang malaking bilang ng mga serbisyo upang suportahan ang mga pamilyang iyon na nagpapalaki ng mga bata na may mga espesyal na pangangailangan, at hindi lamang ilang tama. medikal na rehabilitasyon o napapanahong tulong.

Una sa lahat, kinakailangan upang matiyak na ang mundo sa paligid ng gayong mga bata ay nagsisimulang tanggapin ang mga ito. Lumalaki sila, hindi sila palaging magiging maliit. This is a school, then some jobs, ito ay may kasamang accommodation. Isang pagkakataon para sa gayong mga bata na lumabas sa mundo at maging bahagi nito. Ang ilang mga tao ay maaaring nangangailangan ng napakakaunting suporta, ngunit ito ay makakagawa ng malaking pagbabago sa buhay ng mga bata at pamilyang ito. Nakikita rin ng mga pamilya ang kanilang sarili na nakahiwalay ngayon.

At may mga bata na may napakalubhang kapansanan, kailangan nila ng suporta hanggang sa pagtanda, at, samakatuwid, dapat mayroong isang buong ikot ng suporta. Dapat tayong maging isang lipunan na marunong tumanggap ng mga tao.

Ang mga magulang na labis na nagpoprotekta sa kanilang mga anak ay nararapat sa isang hiwalay na kabanata. Kadalasan ang isang babae ay naglalaan ng kanyang buong buhay sa pagpapalaki ng mga anak. Mula sa kanilang pagsilang, ang lahat ng kanyang pagmamahal at pangangalaga ay eksklusibong lumipat sa kanila. Sa kasong ito, ang asawa ay nagiging tulad ng isang appendage, isang mapagkukunan ng materyal na kagalingan. Minsan ay inaalagaan pa nila siya - tulad ng isang baka na nagbibigay ng gatas at, naaayon, kita.

Ang ganitong mga kababaihan ay tinatrato ang pagtataksil ng kanilang asawa nang mahinahon, hindi nakikita ang anumang trahedya dito, maliban kung ang pamilya ay nawasak at walang materyal na pinsala. Bilang isang patakaran, hindi nila kinamumuhian ang kanilang asawa; tinatrato nila siya tulad ng isang makulit na bata. Sa pangkalahatan, ang kanilang asawa ay nasa isang lugar "sa gilid". Kahit na iniwan sila ng kanilang asawa, mabilis silang nagbitiw sa kanilang sarili; karaniwan nang hindi sila nag-aasawang muli, na iniaalay ang kanilang sarili sa kanilang mga anak at pagkatapos ay sa kanilang mga apo. At sila ay na-promote sa kanilang mga karera nang madalas para sa kapakanan ng kanilang mga anak - upang bigyan sila ng higit pa.

Mula sa mga unang araw ng buhay ng isang bata, pinalaki ng "nag-aalaga na ina" ang kanyang pagpapalaki, at may espesyal na kasigasigan. Ang pangangalaga at pag-unlad ayon sa mga espesyal na sistema ay maaaring kailanganin para sa ina, ngunit hindi para sa bata. Karaniwang hindi niya isinasaalang-alang ang mga kagustuhan, pangangailangan, kakayahan at hilig ng bata. Ang edukasyon ay isinasagawa sa pamamagitan ng pamimilit, sa mga kondisyon ng pagtaas ng moral na responsibilidad ng bata. Kasunod nito, ang mga biktima ng naturang pagpapalaki ay patuloy na napunit ng mga kontradiksyon sa pagitan ng "dapat" at "gusto"...

Sa una ang lahat ay mukhang maayos. Ang bata ay dumadalo sa mga club at studio na pinili ng ina. Ngunit ang maliit na lalaki ay nagpapakumbaba at masunurin na tinutupad ang kalooban ng kanyang ina, bagaman sa parehong oras, sa paglipas ng panahon, hindi niya sinasadyang nagsisikap na iwanan ang kanyang pangangalaga. Ang bata, bilang isang dalisay at mapagkakatiwalaang nilalang, ay nagpapakilala sa kanyang ina, hindi lubos na nauunawaan ang kanyang magkasalungat na damdamin. Sa isang banda, mahal ni nanay, sa kabilang banda, ito ay napakabara sa mga bisig ng kanyang pagmamahal. Ang ganitong pagpapalaki ay maaaring humantong sa isang may sapat na gulang na anak na lalaki o babae sa mga pagkasira ng nerbiyos, depresyon, at kawalang-kasiyahan sa kanilang buhay.

Ang pagkasira ng gayong pagpapalaki ay nagpapakita ng sarili sa buong puwersa nito kapag ang bata, na nagsisimulang makilala ang kanyang sarili bilang isang independiyenteng tao, ay natututong igiit ang kanyang sarili. Dahil ang "nag-aalaga na ina" ay hindi nagbibigay sa bata ng kalooban, hindi siya maaaring umunlad nang maayos at masiyahan ang kanyang espirituwal na mga pangangailangan, halimbawa, ang pangangailangan para sa kalayaan. Tapos baby nagkakasakit. Ang parehong mga pediatrician at psychotherapist ay nagkakaisa sa opinyon na halos lahat ng mga sakit ay lumitaw dahil sa hindi natutugunan na mga pangangailangan sa pag-iisip.

Sa antas ng kamalayan, ang "nag-aalaga na ina" ay nag-aalala kapag nakita niya na ang bata ay may sakit, ngunit hindi niya namamalayan. nagtatagumpay. Narito ito, isang matayog na layunin - upang pagalingin ang isang bata! Kaya, habang ang paggamot ay hindi gumagawa ng isang epekto, ang mga aksyon ng ina ay tila ganap na makatwiran. Ito ay isang paghahanap para sa mga doktor, gamot, saykiko, pinagpalang matatanda o mga pari lamang (maaaring ibang-iba ang mga opsyon para sa "mga tagapagligtas).

Ngunit kung hindi niya sinasadyang dalhin ang kanyang anak sa pari, kung kanino, marahil, ang puso ng kanyang anak na lalaki (o anak na babae), na magiging espirituwal na ama ng bata, ay tutulong sa kanya na makahanap ng suporta sa buhay, turuan siyang makipag-usap nang tama, kung gayon gagawin niya ang lahat para (minsan sa maximum na malumanay, para hindi man lang mahulaan ng minamahal na anak!) ang kanilang relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang bata ay nakahanap ng suporta sa ibang tao, iiwan niya siya o titigil sa psychologically depende sa kanya. Dahil sa pag-asa na ito, nagsimula siyang lumala.

Ang mga taong nagpalaya sa kanilang sarili mula sa ganoong pangangalaga, na nasira ang sikolohikal na pag-asa, ay nagsisimulang makaramdam ng mas natural, mas malaya, at hindi na nangangailangan ng suporta sa ina, at ang "mga nagmamalasakit na ina" ay nagagalit at nangangako. "Halika at harapin ang pari na ito".

Ang gayong ina ay hindi titigil sa wala, dahil ang kanyang slogan ay: "Gagawin ko ang lahat para sa kaligayahan mo, basta't manatiling hindi ka masaya. Gagawin ko ang lahat para gumaling ka, basta't mananatili kang may sakit.". Sa mga unang yugto, ang mga bata na nagpapagaling ay nagkakaroon ng poot, maging ng pagkapoot, sa kanilang mga magulang. Pagkatapos ang lahat ay mawawala, ang relasyon ay normalize ... ngunit ito ay nangangailangan ng pasensya at oras.

Hinaharang ng “mga ina na nagmamalasakit” ang espirituwal, mental, moral, at pisikal na pag-unlad ng kanilang mga anak. Sa pakiramdam na inabandona, maraming modernong kababaihan ang nagsisikap na makahanap ng aliw sa isang bata, lalo na kung ito ay isang lalaki. Siya ay nagiging tanging suporta ng ina, kausap, kaibigan, sikolohikal na pumapalit sa lugar ng asawang lumayo o iniwan siya. Ngunit ang isang bata ay hindi maaaring italaga sa papel ng isang may sapat na gulang, hindi niya ito magagawa! Ang isang overloaded psyche ay maaaring maging strained, at, pagkakaroon ng strained sarili, maging pangit.

Ang mga lalaking nasa isang "sikolohikal na kasal" kasama ang kanilang ina sa pagkabata ay madalas na hindi pumasok sa isang tunay na kasal, samakatuwid, maaaring wala silang sinumang ipinanganak sa kanila. Binubulag at pinigilan ng kanilang ina, hindi sila nakahanap ng karapat-dapat na kapareha. Kung magpasya ang ina na pakasalan ang kanyang anak, tiyak na siya mismo ang pipili ng nobya, na sa kalaunan ay itatalaga bilang isang kasambahay. Hinding-hindi tatalikuran ng ina ang kanyang pwesto bilang maybahay sa naturang pamilya.

Ngayon, sa kasamaang-palad, medyo malaking bahagi ng ating kabataan ang nasa ganitong pagkabihag. Maraming ina ang nagpapalaki ng kanilang mga anak na mag-isa. At, bilang isang resulta, isang pagpapakita ng malakas na emosyonal na attachment ng ina sa kanyang anak. At kung ang isang anak na lalaki ay minsang nailigtas mula sa kamatayan ng kanyang ina sa pagkabata, siya ay naging napakalapit sa kanya, kaya't ang kanyang anak ay binalot sa kanyang pangangalaga na sa hinaharap ay hindi siya maaaring magpakasal.

"Sa kalikasan mayroong isang uri ng mga ina - at sa aba ng kanilang mga anak! Isang matalino at banayad na makata, at sa buhay ng isang matapang at matapang na tao, si Count Alexei Konstantinovich Tolstoy (isa sa mga tagalikha ng Kozma Prutkov), ay nagdusa hanggang sa kanyang kamatayan, hindi nangahas na pakasalan ang babaeng mahal niya, dahil ayaw ng kanyang minamahal na ina. para pakasalan siya.

Tunay, ang pag-ibig ay masama. Sa kasong ito, hindi ayon sa kasabihan na "iibigin mo ang isang kambing," ngunit ang kasamaan ay literal, primitively. Taos-puso na naniniwala na mahal niya ang kanyang anak, ang gayong ina sa katotohanan ay nagmamahal ng eksklusibo sa kanyang sarili - at isinakripisyo ang kanyang kapalaran, ang kanyang sariling kaligayahan, ang kanyang buhay bilang isang sakripisyo sa pag-ibig na ito.

Nakilala ko ang isang matanda - kulay abo na - guro sa unibersidad na nabuhay sa buong buhay niya kasama ang kanyang ina. Sa loob ng maraming taon ay hindi siya bumangon sa kama, at ibinigay niya ang lahat ng kanyang pangangalaga. Hindi mo kailangang magkaroon ng maraming imahinasyon upang isipin kung ano ito - sa kondisyon na siya ay nagtrabaho at wala sa bahay sa buong araw. Nang mamatay ang kanyang ina, tanging mga estudyante lamang ang naiwan sa kanya. Pinalitan nila ang kanyang mga anak, apo, pamilya. Sumama siya sa mga camping trip kasama nila. Dapat ay nakita mo kung paano siya sumigla sa kanilang paligid. Sa turn, sila ay sumamba sa kanya. Ngunit pagkatapos ay dumating ang pagreretiro. At biglaang kumpletong kalungkutan.

Ang mga agos ng maternal self-love na ito ay napakalakas na ang anak ay ganap na nawala ang kanyang kalooban, nagbitiw sa kanyang sarili at umiiral na may pananalig na hindi niya magagawa kung hindi man. Samantala, ang lahat ay laging posible. Laging may kakaiba".

Kung ang anak ng isang "mapagmalasakit na ina" ay magpakasal, kung gayon hindi niya maintindihan kung bakit, na halos hindi nagpakasal, bumalik siya sa kanyang ina pagkatapos ng isang buwan o dalawa. Ngunit kahit na sa pagbabalik, hindi lahat ng binata ay nakatagpo ng kapayapaan sa kanyang ina. Ang kaluluwang nagsusumikap para sa kalayaan ay nagsisimulang maghanap ng malayang landas sa buhay. Ang ilang mga kabataang lalaki ay nananatiling ganap sa awa ng kanilang mga ina, na nagpapakita ng infantilism, habang ang iba pang bahagi ay lumalabas pa rin. Ang ilang mga tao ay umalis upang mag-aral o magtrabaho sa ibang lungsod, ang iba ay nakatira sa isang dormitoryo o umuupa ng isang apartment.

Ito ay nangyayari na ang anak na lalaki ay tila humiwalay sa kanyang ina, ngunit ang mahiwagang koneksyon sa kanya ay nagpapatuloy at ang parehong kabataan na infantilism ay naroroon sa kanya, ngunit panloob lamang: siya ay kumikilos tulad ng isang taong ganap na hindi handa para sa buhay. Sa loob Hindi siya pinayagan ng kanyang ina na pumasok sa isang malayang buhay. Dahil dito, nananatili siyang nakadikit sa kanya, kahit na hindi niya alam ang koneksyon na ito. Ito ay ipinahayag sa katotohanan na hindi niya ganap na mapatunayan ang kanyang sarili bilang isang tao sa anumang bagay. Siya ay ganap na iresponsable, wala siyang pagpapakita ng kalooban, sa pag-iisip ay nararamdaman pa rin niya ang kanyang sarili na "sa ilalim ng kanya," sa ilalim ng kanyang ina...

Ang isang "mapag-alaga na ina" ay maaaring magkaroon ng parehong relasyon sa kanyang anak na babae. Kapag ang isang lumalaking anak na babae ay nagsimulang kumawala mula sa emosyonal na yakap ng kanyang ina (sa panlabas na ito ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na siya ay sasalungat sa kanya), ang ina ay pumasok sa isang napakalakas, maraming araw na pag-aaway sa kanyang anak na babae. Sa pamamagitan ng mga pag-aaway na ito, pinalalakas lamang niya ang kanyang panloob na pagnanais na panatilihin ang kanyang anak na babae sa kanya. At habang mas nakakawala ang anak na babae sa mga gapos na ito, mas kontrolado siya ng ina. Ang gayong ina ay hindi nais na ang kanyang anak na babae ay pakasalan ang isa, isa, o ikatlo.

Ngunit sa ilang mga punto, pagiging sakop pangkalahatang tuntunin, ikakasal pa ang dalaga. Kasabay nito, tiyak na nais ng ina na ang mga bata ay tumira sa kanya. O, kung nakatira sila sa parehong lungsod, kinakailangan na bisitahin ng anak na babae ang kanyang ina isang beses sa isang linggo.

Bakit kailangan niya ang lahat ng ito? Ito ay lumiliko na sa ganitong paraan siya ay unti-unti, hindi mahahalata, ay nagsisimula sa sikolohikal na paghiwalayin ang kanyang anak na babae mula sa kanyang asawa. Nagsisimula silang malaman kung bakit masama ang asawa, kung bakit masama ang manugang, kung bakit hindi siya nagkukumpuni sa bahay, kung bakit maliit ang kinikita niya. Sa huli, nakakamit ng gayong ina ang kanyang layunin sa loob ng mahabang panahon. Dahil dito, naghihiwalay ang mga kabataan, nabawi ng ina ang kanyang anak at... masaya na naman siya. Totoo, nabubuhay sila sa napakalaking pag-aaway, hindi pagkakasundo, kung minsan ang lahat ay nagtatapos sa anak na babae kahit na umalis sa bahay. Ngunit, gayunpaman, ang ina ay kalmado pa rin, dahil patuloy niyang kinokontrol ang kanyang anak na babae at pakiramdam tulad ng isang nagmamalasakit na ina. Sa komunikasyong ito, ang kanyang matibay na kalooban, ang kanyang pagmamataas, ang kanyang panloob na pagnanasa, na minsang inilaan ang kanyang anak na babae para sa kanyang sarili, ay lumalabas na nasisiyahan.

“Naging isang problema para sa akin ang relasyon sa aking ina, at naging seryoso,” ang isinulat ng isang 17-anyos na babae. - Siya ay patuloy na nakikialam sa akin Personal na buhay, sinusubukang protektahan mula sa mga pagkakamali na minsang ginawa niya mismo. Naiintindihan ko na ang aking ina ay isang tao na hindi lamang kaya, ngunit dapat ding magpayo sa akin, batay sa kanyang karanasan at sa kanyang kaalaman at pang-unawa sa akin. Ngunit kamakailan lamang, ang mga tip na ito ay nagsimulang kumuha ng anyo ng mga tagubilin sa prinsipyong "sa ganitong paraan at sa ganitong paraan lamang!"

Ang masakit na hindi balanseng kalagayan ng kaluluwa ng tao ay inilalarawan ng panaginip ng isang kabataang babae. Espesyal na kaso ang kanyang relasyon sa kanyang ina ay nagsisilbing isang metapora para sa mga panloob na kontradiksyon, sumasalamin sa archetypal na pakikibaka ng mga heterogenous na prinsipyo ng psyche...

Ang background ng panaginip ay ang mga sumusunod, hangga't maaari kong ihatid ito mula sa mga salita ni Tatyana: siya, ang kanyang batang asawa at bagong panganak na anak ay nanirahan kasama ang mga magulang ni Tatyana. Hinangad ng kanyang ina na ipatupad ang kanyang mga ideya tungkol sa paraan ng pamumuhay ng pamilya, na matatag na naniniwala sa kanilang kakulangan ng alternatibo. Itinuring ng anak na babae ang aktibidad ng kanyang ina bilang isang matinding panghihimasok sa kanya privacy, sa kanyang sariling buhay - isang maliit, bagong panganak, tulad ng isang bata, pamilya.

Ang mga pagtatangka ni Tatyana na ipagtanggol ang kanyang kalayaan ay kinutya, at kailangan niyang makinig sa maraming nakakasakit na mga bagay. Sa wakas, si Tatyana - kasama ang kanyang asawa, anak na babae sa isang andador at isang pusa sa isang bag - ay umalis sa bahay, sa kabutihang palad ay may mapupuntahan.

Ang ina ay pinatay - sa pamamagitan ng pagbagsak ng ideal ng isang malaking pamilya kung saan siya ang maybahay, sa pamamagitan ng isang napakatinding walang laman na bahay, sa biglaang pagkapoot ng kanyang anak na babae sa kanya at sa kawalang-interes ng kanyang manugang, sa pagkawala. ng isang pinakahihintay na laruan - ang kanyang apo.

Ang batang mag-asawa ay nagsimulang mamuhay nang nakapag-iisa, nagbabahagi ng responsibilidad para sa anak at naglalaan para sa pamilya. Naganap ang malikhaing pagkilos ng pagpapalaya (basahin: lumaki at napagtanto ang karamihan sa dati nang itinago ng tabing ng pagkadikit ng bata sa mga magulang)...

Noon nanaginip si Tatyana. Dinadala ito ng mga alon ng dagat mga isang daang metro mula sa dalampasigan. Nakikita niya ang lahat na parang hindi siya nalubog sa tubig, ngunit nakatayo sa ibabaw, si Tatyana lamang ang hindi nakakaramdam ng kanyang katawan.

Ang baybayin ay isang manipis na bangin kung saan inilalarawan ang isang malaking itim na silweta ng babae. "Ina," alam at nararamdaman ni Tatyana na, kahit na ang babae ay iginuhit, siya ay buhay. Ang flat na imahe ay animated kahit na kahit papaano sa isang mas tao na antas ng animation. At walang larawang pagkakahawig sa kanyang sariling ina; ang kanyang mukha ay hindi makita sa lahat. Ito ay simpleng Ina.

Isang boses ang tumunog sa isipan ni Tatiana. Isang kumpiyansa na baritone ang nagsabi: "Hindi ka maaaring masaktan ng iyong ina." At agad na naunawaan ni Tatyana na dahil sinabi ito ng boses, nangangahulugan ito na totoo ito. Hindi niya iniisip kung kanino nagmamay-ari ang boses, ngunit ang hindi mapag-aalinlanganan ng katotohanan ay parang ipinahayag ito ng Diyos.

Gayunpaman, ang binigkas na katotohanan ay kailangan pa ring tanggapin - hindi sa pananampalataya, ngunit sa puso ng isang tao, iyon ay, sumang-ayon dito, upang madama ito. At alam ni Tatyana na ito ang kanyang huling gawain at layunin sa buhay. Na siya ay patuloy na sumugod dito sa mga alon hanggang sa maabot niya ito.

At sa gayon, habang si Tatiana ay masigasig na sinusubukang "pakiramdam" nang higit pa at higit pa sa kahulugan ng parirala, ang alon na nagdadala sa kanya sa tuktok ay lalong bumibilis, na nagmadali sa batang babae papunta sa bato upang (alam ni Tatiana) upang masira siya sa paa ng itim na Ina, sa sandaling dumating ang pananaw . Si Tatyana ay hindi natatakot, sa kabaligtaran, naiintindihan niya: ito ang huling bagay na nakatakdang gawin niya sa buhay.

Ngunit sa ilang mga punto sa pangwakas na katotohanan, sa kabila ng lahat ng kasipagan ni Tatyana, isa pang pag-iisip ang lilitaw sa aking ulo, na tumututol sa isang pasalitang boses: "Ngunit hindi ko magawa kung hindi man!" (Ito ay tumutukoy sa break sa kanyang tunay na ina).

Ang alon ay agad na gumulong pabalik sa dagat, at lahat ng bagay - higit sa isang beses - ay umuulit sa sarili mula sa simula. Matatapos ang pangarap.

Kung ang pormula ng pagbabawal sa kultura ay binigkas ng tinig ng Diyos o konsensya ay hindi materyal. Ang mahalagang bagay ay ang taos-pusong pagtanggap sa nagsisisi na papel ng "prodigal son" (prodigal daughter) sa kasong ito ay humahantong sa kamatayan, salungat sa tradisyonal na mga ideya. Sa kamatayan ng ano? Ang mga indibidwal, siyempre, mga indibidwal".

Ang ina, na minsang nadama na tagapagligtas ng buhay ng kanyang anak, ay lumalapit sa kanya at, anuman ang distansya, ay nagpapanatili ng isang hindi nakikitang pusod. Hindi kataka-taka na ang gayong ina ay nararamdaman ang kalagayan ng kanyang anak na libu-libong kilometro ang layo. May nangyari doon, at nag-aalala na siya. Ramdam ng puso niya. Ang espirituwal na koneksyon na ito ay misteryosong nag-uugnay sa kanila sa isa't isa. Maaaring napakahirap makatakas mula sa pagkakahawak na ito. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga batang babae at lalaki, na nag-mature, ay hindi matagumpay na nagsisikap sa buong buhay nila upang makatakas mula sa mga yakap na ito ng ina.

Ang isang tao na pinalaki sa isang kapaligiran ng gayong attachment ay nararamdaman ang kanyang kawalan ng kalayaan at pagkatapos ay hindi sinasadyang sinusubukang palayain ang kanyang sarili mula sa mga taong nakapaligid sa kanya: asawa, asawa, kaibigan, kasintahan, katrabaho. Sa palagay niya, ang kanyang relasyon sa kanila ay masyadong umaasa at hindi malaya, at kailangan din niyang alisin ang mga ito.

Ang ganitong mga tao, mahigpit na konektado sa kanilang ina, ay hindi maaaring maging malalim na malapit sa ibang mga tao. Kahit paano umunlad ang kanilang relasyon sa iba, sa huli, masisira ang lahat. Bilang huling paraan, ang relasyon ay nananatiling malayo...

Ang mga halimbawa ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay matatagpuan sa mga pahina ng klasikal na panitikan. Narito ang pag-uusap ng mag-ina, mangangalakal na si Kabanikha, at ng kanyang anak sa drama ni A.N. Ostrovsky "Ang Thunderstorm":

At narito ang isang liham tungkol sa modernong Kabanikha na natanggap ko mula sa lingkod ng Diyos na si Lyubov. Ito ay naging isa pang argumento na pabor sa kaugnayan ng aklat na naisip limang taon na ang nakalilipas, na hawak mo sa iyong mga kamay ngayon. Sipiin ko ang liham na pinapanatili ang istilo ng orihinal.

"Ang Banal na Providence ay naging tulad na nakatagpo ako ng pathological maternal love sa aking buhay hanggang sa punto ng pagdurugo. Hindi ko alam kung paano ko ilalarawan kung gaano ako nahirapan dahil dito. Ang tanong na ito ay napaka, napakahalaga. Dahil dito, nasira ang mga tadhana, kaluluwa, buhay. Kailangang iilaw ito nang madalian, kailangan itong isigaw ng diretso. Sumasangguni ako tungkol sa lahat ng bagay sa aking espirituwal na tagapagturo, si Fr. Alexander. Ngunit umaasa akong makatanggap ako ng mas detalyadong sagot mula sa iyo. Nais kong maipakita ang isyung ito sa mga aklat ng iyong publishing house.

Magsisimula ako sa aking kaibigan. Nainlove siya sa kanyang anak (siya ay 9 taong gulang, siya ay 44 taong gulang). Huli, may sakit (depekto sa puso), ipinanganak na walang ama. Siya ay isang baldado na may hika. Ngunit siya ay napaka-maawain, siya ay nagtatrabaho bilang isang nars, siya ay lumakad patungo sa Diyos nang dahan-dahan, ngunit pagdating niya sa pananampalataya, nakita niya ang buong bangungot ng kanyang paglaki. Napaka duwag niya, ibinuhos niya ang lahat ng pagmamahal niya sa kanyang anak (wala siyang naging asawa). Hinalikan siya. Nakitulog ako sa kanya hanggang sa ako ay 9 taong gulang. Ang batang lalaki, na nakakita ng gayong pag-ibig, ay naging isang halimaw ng impiyerno (hindi ka makakaisip ng mas mahusay na mga salita). Ngunit ito ay maaari pa ring ayusin. Matagal kong pinaghirapan ito at kinunsulta ang aking ama. Sabi ni Itay, kailangan na natin itong itama, parang korona ng puno kapag lumaki. Kailangan mo lang basagin ang iyong pagkatao gamit ang mga pamalo. Ngunit ito ay malinaw. Salamat sa Diyos na naunawaan ng aking ina ang lahat.

At kamakailan ay nakatagpo ako ng isang nasa hustong gulang na "mama's boy" (siya ay 47 taong gulang) at ang kanyang mapagmahal na ina. Sinubukan kong lumikha ng isang Kristiyanong pamilya kasama siya. Ito ay isang uri ng bangungot. Ang wakas ay ang aking nasirang buhay. Hindi ko pa nabasa ang tungkol dito saanman sa Orthodoxy. Natagpuan ko ang sagot sa tanong na ito sa pahayagan ng Komsomolskaya Pravda. Ang artikulo ay tinatawag na “Mama's Boy is a Diagnosis.”

Nasusulat: “...Hihiwalayan niya ang kaniyang sarili sa kaniyang ina at sa kaniyang ama, at makikisama sa kaniyang asawa...”. Paano kung hindi ito lumabas? Ang ilang mga kababaihan ay may pagmamahal sa ina na hindi nila maisip na ikakasal ang kanilang anak; kailangan lang nila itong mahalin ang kanyang ina. Sila, tulad ng mga pari, ay nilalamon ang kalooban ng kanilang mga anak na lalaki; sinumang babae na nais ng isang anak na lalaki na magkaroon ng pamilya ay hindi ganoon. Tungkol sa aking kaso, maikling sinabi ng pari: "Selos ng ina." Ang ina ay namagitan sa paligid, tinawag ang simbahan, nagtanong: "Buweno, umalis ba sila nang magkasama o siya ay nag-iisa? Magkasama ba kayo sa simbahan?" Unti-unti, palihim, pinaghiwa-hiwalay niya kami. At nakamit niya ang kanyang layunin.

Siya ay 47 taong gulang at hindi pa kasal. Agad akong binalaan ng mga parokyano na hindi kami hahayaang mabuhay ng aking ina. Hindi ko rin maisip na maaaring mangyari ito. Gaano siya kabulag! Kung tutuusin, ang tunay na pag-ibig ng ina ay sakripisyo, isinasakripisyo niya ang lahat para sa kaligayahan ng kanyang anak. May anak din ako, may asawa na siya, gusto ko noon pa man ay magkapamilya at magkaanak.

At sa dulo ng artikulong ito ay nakasulat: "Kung napansin mo ito, pagkatapos ay umalis kaagad, dahil ang ina ay mananalo pa rin - ang instinct ay mananalo sa katwiran." At nangyari nga. Akala ko mananalo ako, pero isa itong avalanche (double-mindedness, panlilinlang) na hindi ko kayang manalo. Kinailangan kong makipaghiwalay.

Paano naman anak? Ano ang ginawa niya sa buong kwentong ito? Ginaya niya ang kanyang ina sa lahat ng bagay; hindi siya mabubuhay kung wala siya at walang payo nito. Pinigilan niya ang kanyang kalooban, para bang hindi siya lalaki.

Hindi ko pa rin maintindihan at nasasaktan ako sa tanong na: "Bakit at bakit magkatulad ang mga lalaki sa mga babae?" Kung tutuusin, mayroon at wala siyang utang o responsibilidad sa kanyang pamilya. Hindi siya nakilahok sa badyet ng pamilya. Hindi siya pinayagan ng nanay ko na dalhan ako ng pagkain, sabi niya, sabay daw kaming tumira. "Ikaw ay isang sampu, siya ay isang sampu," - ganyan siya nagturo. Sinuportahan ko ang aking pamilya at pinakain siya sa pamamagitan ng pagtatrabaho ng ilang trabaho. Pagkatapos ng trabaho, kinaladkad ko ang mabibigat na bag sa buong lungsod, sinisikap kong makarating sa bahay sa tamang oras para walang reklamo mula sa kanya. Isang araw kailangan kong pumunta sa isang appointment sa isang general practitioner, at nang makinig siya sa akin, napansin niya ang mga asul na marka-guhit sa aking mga balikat mula sa aking mga bag. Ang doktor ay tumingin sa akin na nagtatanong, ngunit hindi nagtanong ng anuman. napahiya ako. Pag-uwi niya, sinabi niya sa kaniyang asawa ang tungkol sa pangyayaring ito, sa pag-aakalang pagsisisihan niya ito, masisira ang kaniyang konsensya, at tutulong siya. At alam mo ba kung ano ang sinagot niya sa akin? "Oo, hindi iyon ang punto, kailangan kitang bilhan ng isang trolley bag..."

Minsan binibisita namin ng asawa ko ang kanyang ina. May mga nakakatuwang nangyari din doon kawili-wiling mga kuwento. Iniwan nila ako sa sala para manood ng TV, habang pumunta silang dalawa sa kusina para mananghalian o uminom ng tsaa. At ito ay itinuturing na medyo normal, natural. Hindi ako umiral para sa kanila. At kapag bumisita sa amin ang kanyang ina, lagi niyang dinadala ang kanyang mayonesa at kalahating litro na garapon ng pagkain para sa kanyang anak. Ganito ang isang mapagmalasakit na ina na dati kong kasama sa buhay... Siguro, sa pagbabasa ng aking sulat, may hindi maniniwala sa lahat ng ito. Ngunit ito ay, ito ay...

Minsan sa Pasko ng Pagkabuhay, nagpunta kaming mag-asawa sa isang maagang serbisyo, nanalangin sa Liturhiya, at umuwi nang napakasaya at inspirasyon. Ngunit anong lamig at dilim ang bumungad sa mukha ng kanyang ina, na naghihintay sa amin sa bahay, na, sa sama ng loob at panunumbat, ay agad na sinimulan siyang pagsabihan sa pag-alis niya para magtrabaho sa oras na nagmamadali ito sa kanya. Dapat nakita mo itong guilty na mukha ng asawa ko, ang biglaang paghingi niya ng tawad. Sa harap ng kanyang ina ay nakatayo hindi isang apatnapu't pitong taong gulang na lalaki, ngunit isang ikalimang baitang na pinagagalitan dahil sa pagkuha ng masamang grado. “Lahat siya, siya, pinagpalit mo ako, dinadala ka niya sa mga simbahan...” iritadong sabi ng ina sa anak, nang hindi man lang ako pinansin.

At kasabay nito, ang kanyang ina ay isang mananampalataya, mabait sa ibang tao, nakikiramay...

Ngunit gaano karami ang gayong mga ina sa ating lungsod lamang! Ilan na ba sa buong bansa?!

Sa paggalang sa iyo, Lyubov Nikolaevna".

Inaasahan namin na hindi lamang ikaw, mahal na Lyubov Nikolaevna, kundi pati na rin ang marami pang iba ay makakahanap ng kapaki-pakinabang na aklat na ito, na isinulat nang may malalim na pakikiramay para sa problemang iyong ibinangon.

Ang sinumang may sapat na gulang na may awtoridad sa bata, maging isang guro, coach, pari, kaibigan, nobya (kasintahang lalaki) - kahit sino, ay maaaring maging hadlang para sa isang "nag-aalaga na ina", ang object ng kanyang selos at poot. Ang pinakamalupit, pinaka nakakabaliw na pag-atake at pagkilos patungo sa isang "karibal" sa paningin ng iba ay maaaring bigyang-katwiran ng "pagmamahal at pangangalaga ng ina sa isang anak na nahulog sa ilalim ng masamang impluwensya." Sa katunayan, nakikipag-usap tayo sa isang espesyal na kaso ng mental attachment.

"Madalas nating iniisip na mahal natin ang isang tao, ngunit para sa kanya ang pagmamahal natin ay parang pagkabihag." isinulat ni Metropolitan Anthony ng Sourozh, - Gaano kadalas niya gustong sabihin: mahalin mo ako nang hindi gaanong, ngunit hayaan mo akong huminga! O matutong mahalin ako ng iba, upang ang pag-ibig mo ay maging kalayaan para sa akin, upang hindi ako maging bihag ng ibang tao na higit na nakakaalam kaysa sa akin kung paano ako dapat mabuhay, kung ano ang aking kaligayahan, kung ano ang aking espirituwal o araw-araw na landas . Bawat isa sa atin ay kayang gawin ito; bawat isa sa atin ay maaaring magtanong sa ating sarili kung ano ang bumubuo sa pag-ibig na kanyang pinag-uusapan, na kanyang nararanasan.

Ilang beses ko na itong sinabi, pero uulitin ko. Kadalasan, kapag sinabi ng isang tao: "Mahal kita," ang buong diin ay nasa salitang "Ako," "ikaw" ang layon ng aking pag-ibig, at ang "pag-ibig" ay ang tanikala kung saan kita ikinasalikop at hinawakan. bihag ka. Gaano kadalas nangyayari na ang pag-ibig ng isang tao para sa iba ay nagiging isang bihag o isang alipin. Kung gayon ang "mahal ko" ay hindi isang malikhain, nagbibigay-buhay na prinsipyo; ang salitang "pag-ibig" ay parang isang kawing, isang pamingwit kung saan nahuhuli ang ibang tao. At kung matuklasan natin na ganoon ang ating pagmamahal sa mga tao o para sa isa, lalo na sa minamahal, kailangan muna nating mapagtanto ang kakila-kilabot sa katotohanan na itinuturing ko ang aking sarili ang sentro, na ang lahat ay bumaba sa akin: parehong mga kaganapan at tao - lahat. ay tinitingnan mula sa punto ng view ng aking pakinabang, ang aking kagalakan, ang aking buhay, at walang sinuman at walang umiiral maliban sa ilang kaugnayan sa akin.

Kung napagtanto natin ito, kung napagtagumpayan tayo ng kahihiyan at kakila-kilabot, maaari tayong magsimula, tumalikod sa ating sarili, tumingin sa ibang tao at subukang makilala ang kanyang mga katangian, maunawaan siya, mapagtanto ang kanyang pag-iral bilang isang taong hiwalay sa atin, iba pa. kaysa sa isang taong konektado sa Diyos nang misteryoso at nasa labas natin; at kumilos nang naaayon sa kanya.”

Marahil ay susubukan ng ina na maingat na pag-aralan ang kanyang mga aksyon upang maunawaan kung ano ang kanilang motibasyon at kung ano ang nangyayari sa kanya. Upang gawin ito, dapat siyang pansamantalang "lumayo" mula sa bata upang ang nawawalang tunay na damdamin ng ina at pag-unawa sa pangangailangan na igalang ang kalayaan ng pagkatao ng bata ay mapalitan ang hindi malusog na sikolohikal na kalakip...

Paano kumilos ang mga kabataang lalaki na nasa ganoong "matamis" na pagkabihag sa ina? Ang mga mahihina, mapanglaw ay pumapasok sa larong ipinataw ng ina, ay ganap na pinipigilan ng personalidad ng ina, nahuhulog sa mundo ng mga karanasan at alalahanin ng kababaihan, at, bilang panuntunan, lumaki upang maging mga kandidato para sa homoseksuwalidad. Ang kanilang kamalayan, pag-iisip, malusog na sekswalidad na kailangan para sa mga pagbabago sa buhay sa ilalim ng impluwensya ng overprotective na pagpapalaki sa ina.

Habang ang problema ng homosexuality ay lalong lumalabas sa sarili nito modernong buhay, at kailangang tanggapin ng isang modernong pastor ang pagsisisi o sagutin ang mga tanong na may kaugnayan sa problemang ito, isaalang-alang natin ito sa konteksto ng pangunahing tema ng ating aklat.

Walang iisang dahilan na maaaring komprehensibong ipaliwanag ang pagbuo ng homosexuality. Ngunit iba't ibang mga mananaliksik mga sikolohikal na paaralan tingnan ang isang pangkalahatang pattern: isang gutom sa kapangyarihan na ina at isang passive loser na ama ang mga pangunahing pigura laban sa background kung saan nabuo ang homosexuality.

Kunin natin halimbawa ang isang sitwasyon kung saan ang ina lamang ang kumokontrol sa lahat ng bagay sa bahay. Tulad ng isang piloto, pinamumunuan niya ang kanyang tahanan sa mabagyo na dagat ng buhay, paghila ng maliliit na bangka (kanyang asawa at mga anak). Siya ay may makapangyarihang boses, siya ay nag-uutos sa pamilya, siya ay determinado at ambisyoso sa kinabukasan ng kanyang mga anak. Kapag lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan, kadalasan ay iginigiit niya na siya ay tama. Sinisikap ng ibang mga miyembro ng pamilya na ipahayag ang kanilang sariling mga opinyon, ngunit walang sinuman ang makakalaban sa kanyang kumpiyansa na panggigipit.

Sa ibang mga sitwasyon, ang kanyang pagnanasa sa kapangyarihan ay maaaring hindi masyadong halata. Maaari siyang kumilos nang mas banayad, kahit na hindi gaanong malupit. Marupok at matikas, siya sa parehong oras ay namumuno sa bahay salamat sa kanyang bakal na kalooban, ang kanyang moral na pamumuno (kung gaano kahusay kung minsan ay mailalagay niya ang isang tao sa kanyang lugar na may isang pinag-isipang parirala!) o kahit na tuso (halimbawa, tumutukoy sa sakit ng ulo sa tamang sandali).

Gayunpaman, upang hindi masyadong magmadali sa pag-uugnay sa kanya ng papel ng pangunahing salarin ng homosexuality ng kanyang anak, dapat nating tandaan na ang ina ay isa lamang sa mga karakter. Kung wala ang suporta ng buong cast ng performers, halos hindi niya matagumpay na makayanan nangungunang papel sa masakit na drama na ito. Ang kanyang asawa ay nagpapakasawa sa kanya sa kanyang hindi pakikialam. Dalawang paraan lang ang alam niya para mag-react sa mga kilos nito: magkunwaring galit, o magtago sa ilalim ng lupa: TV, pagbabasa ng diyaryo, domino, alak. Kadalasan ang asawa ay gumugugol ng karamihan sa kanyang libreng oras sa labas ng tahanan.

Maaaring iba ang pag-uugali ng mga bata sa sitwasyong ito. Ngunit ang imahe ng "mentor mother" na pinagbabatayan nila ng kanilang pag-uugali ay likas na hindi malusog. Wala silang makukuhang halimbawa ng normal na relasyon sa pagitan ng mga magulang. Posible bang umasa na, sa pagsisimula ng kanilang sariling buhay pamilya, sila ay kumilos nang tama sa kanilang sariling pamilya?

Sa maraming mga opsyon para sa mga relasyon sa pamilya, ang isa ay lalong mahalaga. Kung pipiliin ng isang ina ang kanyang anak na lalaki (o isa sa kanyang mga anak na lalaki) bilang kanyang espesyal mapagkakatiwalaan, maaari niyang ilagay ang mga pundasyon para sa kanyang hinaharap na homosexual na pag-uugali. Gayunpaman, upang magawa ito, dapat siyang sumunod sa pattern ng pag-uugali na inaasahan ng kanyang ina mula sa kanya.

Sa kasong ito, ang anak na lalaki ay nagiging (hindi pisikal o sekswal), ngunit sa isang emosyonal at sikolohikal na kahulugan, ang kanyang asawa. Ang ina ay banayad na nagtanim ng mga katangian na hindi sapat na ipinahayag sa kanyang tunay na asawa sa kanyang anak. Nang hindi nalalaman kung ano ang nangyayari, natututo ang anak na sumayaw sa himig ng kanyang ina at umangkop sa kanyang kalooban.

Paminsan-minsan, ang kanyang kakayahang matugunan ang emosyonal na mga pangangailangan ng kanyang ina ay ginagantimpalaan at hinihikayat. Ngunit dahil hinding-hindi maibibigay ng anak na lalaki sa kanyang ina ang tunay na hinahanap nito (ngunit walang malay), ang pagmamahal nito sa kanya sa huli ay nabigo silang dalawa. Hinding-hindi na magiging tunay na lalaki ang anak. Natututo siya ng passive behavior sa halip na active behavior. Ang kanyang pagnanais na masiyahan ang kagustuhan ng kanyang ina ay hindi kailanman magbibigay-daan sa kanya na maging malaya at malaya. Ang kanyang sekswal na pagnanasa ay nasa ilalim ng mahigpit na kontrol ng ina. Sa isang banda, natututo siyang magpakita ng kumpiyansa sa kanyang panlalaking pagpupursige para protektahan ang kanyang ina, at sa kabilang banda, isasantabi ang pagpupursige na ito kung salungat ito sa mga interes ng kanyang ina. Palagi siyang nakatali sa palda ng kanyang ina, at dahil dito, parehong nananatiling talunan.

Kung ang binata ay may matatag na ama na sumuporta sa kanya at nagsilbing halimbawa para sa kanya, maaaring iba ang lahat. Ngunit ang ama, tulad ng naaalala natin, ay nagtatago sa ilalim ng lupa; siya ay kumuha ng pangalawang tungkulin, bilang isang halimbawa ng pagsuko sa isang malakas at makapangyarihang babae.

Mas malakas ang loob ng mga kabataang lalaki, kapag sinusubukan ang ganitong uri ng pagmamanipula, nauunawaan na hindi pag-ibig ng ina ang ipinakikita rito, ngunit isang malupit na dikta. Intuitively sensing ang pagpapalit, ibinabalik nila ang mayamang talahanayan ng labis na pangangalaga at pagmamahal, na may linya ng mga alalahanin ng ina, umatras sa kanilang mga sarili at, sa paglipas ng panahon, gumawa ng isang malayang pagpili ng landas ng buhay. Ito ang pinakatama at malusog na reaksyon sa bahagi ng bata! Ang karagdagang pag-aalaga at panliligaw ay magpapalala lamang sa kanyang pagkamayamutin, na kadalasang nauuwi sa lantad na poot.

Sa parehong mga kaso, ang responsibilidad para sa baldado na pag-iisip ng bata ay nakasalalay lamang sa may sapat na gulang, iyon ay, sa ina. Ang isang babae na nagsusumikap para sa emosyonal na pagpapalagayang-loob sa kanyang anak sa anumang halaga ay maaaring umabot sa matinding kahihiyan sa kanya, kahit na sa punto ng sapilitang paglalagay sa isang psychiatric na ospital. Ang ganitong mga ina ay may lubos na binuo na kakayahang manghikayat, na binuo sa simbuyo ng damdamin at lakas ng pagkatao. Madali silang makahanap ng mga kakampi at katuwang sa iba't ibang tao sa kanilang "pakikibaka" para sa bata.

Isang babae ang pumunta sa isang psychologist. Nagrereklamo ng insomnia. Sa panahon ng sesyon, naging malinaw na mayroon siyang napakahirap na sitwasyon sa pamilya. Ang anak ay may kapansanan. Bukod dito, tulad ng sinabi niya, ang lahat ay naging kasalanan niya.

Mga lima o anim na taon na ang nakalilipas, nang hindi niya nalalaman, ang kanyang anak ay nagpunta sa isang monasteryo, kung saan natagpuan niya ang isang pari na sumagot sa mga tanong na nag-aalala sa kanya. Gusto ko talagang maging monghe. Bago iyon, ako ay nasa aking huling taon sa isang prestihiyosong unibersidad at may isang napakatalino na karera sa unahan ko. Si Nanay ang namamahala negosyo ng pamilya sa industriya ng pagkain at nakita ang kanyang anak bilang kahalili niya.

Matapos ang paulit-ulit na pagtatangka na "maimpluwensyahan ang pari na ito" sa pamamagitan ng administrasyong diyosesis, nagpasya ang ina na gumawa ng isang desperadong hakbang. Hiniling niya sa kanyang anak na kunin ang mga damit panglamig, na ibinigay umano niya sa kanya sa pamamagitan ng konduktor ng tren. Nang makapasok ang anak sa compartment, iginapos siya ng dalawang malalakas na lalaki at inihatid pauwi. Isang ambulansya ang naghihintay sa bilanggo sa istasyon ng tren. Sa pagpupumilit ng kanyang ina, ang lalaki ay sapilitang inilagay sa isang psychiatric hospital.

Nang makalabas na siya, hindi na siya bumalik sa monasteryo; siya ay nakikibahagi sa negosyo ng sasakyan, hindi kailanman ganap na nagpapasakop sa kalooban ng kanyang ina. Sa proseso ng paglutas ng isang salungatan sa pagitan ng mga kriminal na grupo na kumokontrol sa paglilipat ng mga kotse, isang pagsabog ang nangyari at bilang isang resulta ang lalaki ay nakatanggap ng isang matinding traumatikong pinsala sa utak, ngunit mahimalang nakaligtas. Nawalan siya ng mata at matagal nang nagpapagamot sa mga pinaka-prestihiyosong klinika. Ang binata ay sumailalim sa maraming kumplikadong operasyon, ngunit ang sugat ay naging napakalubha na siya ay nananatiling may kapansanan habang buhay.

Naiintindihan ng ina ang nangyari bilang parusa ng Diyos at nakararanas ng matinding pagkakasala. Mayroon siyang kritikal na presyon ng dugo, hindi pagkakatulog, at sakit sa puso. Siya ay ginagamot din sa mga ospital sa napakatagal na panahon, ngunit ang paggamot ay nagbibigay lamang ng pansamantalang kaluwagan.

Iniisip ng ina na ang lahat ng paghihirap na ito ay bumabalik sa kanya na parang boomerang at hindi alam kung ano ang gagawin. Natatakot siyang magsimba dahil iniisip niyang hindi siya patatawarin ng Diyos sa ginawa niya sa kanyang anak.

Hindi siya siniraan ng anak, dahil sobrang attached siya sa kanyang ina. Gayunpaman, ang nangyari ay hindi nagpabuti ng kanilang relasyon; sa kabaligtaran, lumitaw ang alienation. Ang pagpasok sa isang monasteryo ay ang unang independiyenteng pagpipilian para sa kanya sa kanyang buhay.

At ngayon, nagpapatingin ang nanay ko sa isang psychologist.

Ang mga sesyon ay tumagal ng dalawang buwan, bilang isang resulta kung saan bumuti ang sikolohikal na estado ng babae. Pinayuhan siya ng psychologist na patawarin muna ang kanyang sarili, patawarin at pagpalain ang lahat ng mga taong lumahok sa kwentong ito. At dahil nagkasala ang babae sa harap ng Diyos sa nangyari, iminungkahi niyang pumunta sa templo at makipag-usap sa pari. Sa katunayan, sa ganoong sitwasyon hindi magagawa ng isang tao nang walang karanasang espirituwal na patnubay.

Ang isang bata, na napaka-attach sa kanyang ina, ay hindi kahit na pinaghihinalaan kung gaano kalalim ang kanyang pag-asa sa "maternal warmth", ganap na paralisado ang kalooban na mabuhay nang nakapag-iisa. Tanging ang hindi na mababawi na panahon ng kabataan na ginugol sa ilalim ng "maaasahang" proteksyon ng isang "mapag-alaga na ina", kadalasan ay isang nabigo na personal na buhay ng pamilya, sa kalaunan ay pipilitin ang isang matino na pagtatasa ng gayong maanomalyang mga relasyon at magbubukas ng kanilang mga mata sa kanila.

Karaniwan, ang mga bata na lumaki sa isang kapaligiran ng pagmamahal ng ina, na nag-mature, pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang ina, ay nakakaranas ng isang hindi inaasahang bagong karanasan. Ang pagkamatay ng kanilang ina ay tila nagpapalaya sa kanila sa isang bagay. At kahit na ang gayong kamatayan ay nararanasan nang napakalakas at kapansin-pansing, pagkatapos ang tao ay nagiging malaya sa loob. Ang mga ugnayan ng ina ang naputol; sa pagkamatay ng ina, namatay ang kanyang kapangyarihan.

Hindi lahat ng babae ay may lakas ng loob na matino na suriin ang sanhi ng kung ano ang nangyayari. Sa isang kumpidensyal na pag-uusap, maaaring subukan ng pastol na ipaliwanag sa ina (kung may naririnig siyang iba maliban sa kanyang mga karanasan) ang tunay na pag-ibig. naghahangad lamang ng kabutihan ng minamahal sa anyo kung saan naiisip niya ang kabutihang ito, naghahangad ng mabuti, hindi pag-aari, hindi sumasaklaw sa kanyang mga bisig. At mas mabuti pang sinabi ni Apostol Pablo: tunay "Ang pag-ibig ay hindi naghahanap ng sarili" (Rom. 13), i.e. ang iyong sariling kabutihan, ang iyong sariling kaligayahan sa pamamagitan ng pagsupil at pagsupil sa iyong minamahal, kahit sino pa siya. Inihahanda ng tunay na pag-ibig ang isang bata bilang hiwalay, bilang independiyente, na nangangahulugan ng pamumuhay sa sarili nitong paraan, pagkakaroon ng sarili landas buhay, personalidad. Ang tunay, kaloob-loobang pakiramdam ng pagmamahal sa isang ina o ama ay alam na siya ay ipinanganak hindi ang aking ari-arian, at isang hiwalay na personalidad na nilikha ng Diyos, na, sa pamamagitan ng personal na kalikasan nito, ay hindi "Ako" at hindi maaaring maging pag-aari ko . Mahalaga para sa isang ina na mapagtanto na ang kanyang anak ay isang hiwalay na tao, at hindi isang mahalagang bahagi ng magulang. Minsan ito ay lalong mahirap para sa isang babae na tanggapin ito, at kung siya ay may isang awtoritaryan na karakter, kung gayon ito ay dobleng mahirap, dahil "Aking anak, ginagawa ko ang gusto ko, at hindi mahalaga kung gaano siya katanda - labindalawa, dalawampu't tatlo o tatlumpu't pito."

Upang matagumpay na makumpleto ang proseso ng pagbuo ng sikolohikal na awtonomiya ng isang tao, kinakailangan na ang kanyang mga magulang ay sapat na marunong bumasa at sumulat, at alam ng bawat isa sa kanila ang pangangailangan na tulungan ang bata sa kanyang paghihiwalay sa kanyang mga magulang sa isang tiyak na yugto ng kanyang pag-unlad. Upang ang isang bata ay matagumpay na sumailalim sa isang "pangalawang kapanganakan", sikolohikal na paghihiwalay mula sa kanyang mga magulang, kailangan nila:

Pansinin ang bata bilang siya, at hindi tulad ng gusto nila sa kanya;

Igalang ang pagnanais ng bata na independiyenteng galugarin ang mundo sa paligid niya, pahintulutan siyang gawin ito;

Hikayatin ang pagpapahayag ng mga independiyenteng kaisipan, damdamin at pagkilos (angkop sa edad);

Makapagpahayag ng pag-unawa at suporta kapag kailangan ito ng bata;

Maging isang halimbawa sa sikolohikal mature na lalaki, lantarang ipahayag ang iyong sariling damdamin sa bata;

Malinaw na tukuyin kung ano ang iyong ipinagbabawal na gawin ng iyong anak at direktang sabihin kung bakit, sa halip na gumamit ng mga puwersang pamamaraan.

Huwag pagbawalan siyang hayagang ipahayag ang kanyang damdamin, kilalanin at unawain ang mga damdaming ito at ang pangangailangan para sa kanilang pagsisiwalat;

Tulungan at hikayatin ang mga aksyon ng bata na naglalayong malusog na paggalugad ng mundo sa paligid niya, gamit ang salitang "oo" nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa salitang "hindi";

Huwag mahulog sa kawalan ng pag-asa o depresyon kung ang bata ay tumangging gamitin ang iyong tulong;

Huwag subukang mamuhay ang iyong buhay para sa iyong anak;

Kilalanin siya bilang isang malayang tao na may sariling pananaw, hangarin at mithiin.

Upang tapusin ang kabanatang ito, magbibigay ako ng isa pang quote mula sa K.S. Lewis: "Sino ang hindi nakakita kung paano sinasayang ng isang babae ang kanyang kabataan, kapanahunan at kahit na katandaan sa isang walang kabusugan na ina, nakikinig sa kanya, nakalulugod sa kanya, at siya, tulad ng isang tunay na bampira, ay itinuturing siyang hindi mabait at matigas ang ulo. Maganda siguro ang sakripisyo niya (although I’m not sure of this), pero kahit anong hanapin mo, wala kang makikitang kagandahan sa nanay mo.”

13. K. Mikhailov "Pag-aalaga ng pasyente na may mga elemento ng psychotherapy", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, pp. 147-160.

14. S.N. Lyutova. Inay. Negatibong aspeto ng archetype. Sipi mula sa aklat na "Social psychology of personality (theory and practice): Course of lectures." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Mga dula. M., 1979, p. 167.

16. Sa pamamagitan ng paraan, ngayon ang gayong mga ina ay nagbibigay-katwiran sa kanilang pag-uugali sa kanilang "Orthodoxy": sinasabi nila, sa Rus ', ang mga kabataan ay palaging nakatira kasama ang kanilang mga magulang, na nagturo sa kanila ng karunungan buhay pamilya, at na ito ay pinabanal ng tradisyon, lahat ng hindi ganoon ay kasalanan. Sa aking mga kaibigan, umabot sa puntong dinala ng mister ang kanyang asawa sa ibang bansa nang ilang panahon upang maibalik sa normal ang pamilya. Kaya, bago umalis, sinabi niya sa kaniyang asawa: “Sasama ka sa akin.” Sinabi ng ina ng asawa sa kanyang anak na babae: "Kung pupunta ka, isa kang masamang anak, hindi mo ako mahal at iniiwan mo ako." Resulta: bago ang biyahe, nabuo ang dalaga kakaibang sakit, walang nakita ang mga doktor, ngunit hindi siya makabangon sa kama. Tumakbo si Nanay sa lahat ng mga doktor, gumawa ng isang kakila-kilabot na ingay, ngunit iniligtas ng kanyang asawa ang sitwasyon: dinala pa rin niya ang kanyang "may sakit" na asawa (tala mula sa isa sa mga unang mambabasa ng manuskrito).

17. Metropolitan Anthony ng Sourozh. Man before God, M., 1998. The Law of Life. Saloobin sa iba.

18. K.S. Lewis. Pag-ibig, pagdurusa, pag-asa. M., publishing house "Respublika", 1992, p. 224.

Kapag ang isang ina ay hindi nag-aalala tungkol sa kanyang karera at kumita ng pera, ngunit maaaring mahinahon na alagaan ang mga bata, ito ay, siyempre, mabuti. Ang "distansya" na edukasyon ng magulang ay dati nang puno ng karaniwang tinatawag na "pagpapabaya" sa opisyal na pananalita. At sa kasalukuyang pagbaba ng moralidad, mas mapanganib na umasa sa isang mahalagang bagay sa mga estranghero at, sa pangkalahatan, ang mga taong walang pananagutan sa marami, na tumutukoy sa sariling karanasan noong bata pa: sabi nila, “nagwagi sa paaralan. 't teach you bad things... no one really cared about us - and nothing , grown up...” It’s wiser to keep your finger on the pulse.

Hindi ko alam ang tungkol sa iba pang mga lungsod, ngunit sa Moscow at sa rehiyon ng Moscow, na ang mga residente nang maramihan ay nagtatrabaho sa Moscow, sa huling dekada mayroong maraming kababaihan na may pagkakataon na hindi magtrabaho, ngunit alagaan ang kanilang mga anak. . Bukod dito, ang mga ito ay hindi kinakailangang "mga asawa ng mga oligarko," tulad ng iniisip ng ilang mga tao, na walang napakagandang ideya ng kasalukuyang katotohanan ng Moscow. Ang mga ama ng gayong mga pamilya ay maaaring mga computer scientist, abogado, manager, PR specialist, mamamahayag, editor, at mga tao sa telebisyon. Ang isang tao ay may sariling maliit o katamtamang negosyo. Ang ilan ay nakikibahagi sa pagtatayo at pagsasaayos. May driver. May mga tubero, elektrisyan, arkitekto, at designer na kumikita ng malaki. At kahit na (sa isang tao na nag-iisip sa hindi napapanahong mga stereotype ng panahon ng Yeltsin, ito ay maaaring mukhang walang kapararakan)... maraming mga guro at doktor. May nagmana ng apartment at nagkaroon ng pagkakataong paupahan ito. Ang ilang mga batang pamilya ay tinutulungan ng kanilang mga magulang ng pera (hindi rin kinakailangang mga oligarko). Sa madaling salita, sa nakalipas na dekada, ang mga aktibong tao ay sa paanuman ay umangkop sa isang bagong buhay, bagaman, siyempre, ang mga ama sa gayong mga pamilya ay kailangang magtrabaho nang husto. Minsan kahit na may overlap: madalas kang makarinig ng mga reklamo mula sa mga kababaihan na ang kanilang mga asawa ay workaholic at halos hindi nakikita ang kanilang mga asawa at mga anak. Ngunit ang asawa ay hindi na maaaring mag-alala tungkol sa kumita ng pera at maaari nang mahinahon na alagaan ang mga anak.

E ano ngayon? Kung nasa bahay si nanay, nalulutas ba ang lahat ng problema? Hindi talaga. Maaaring lumitaw ang mga bago, inaasahan sa prinsipyo, ngunit hindi palaging inaasahan. alin?

Araw at gabi - isang araw ang layo

Oo, hindi bababa sa problema ng katamaran! Ang mga tao, tulad ng alam mo, ay magkakaiba: ang ilan ay aktibo, aktibo, nakolekta, ang iba ay madaling kapitan ng pagpapahinga. Ang mga una ay laging nakakahanap ng isang bagay na gagawin; mayroon silang pagpipigil sa sarili at isang pakiramdam ng responsibilidad mula pagkabata. Ang huli, kahit na sa pagtanda, ay nangangailangan ng "mga balikat" at isang "panlabas na korset." Sa kaliwa sa kanilang sariling mga aparato, hindi nila maaaring ayusin ang kanilang oras at madaling mag-slide sa isang "vegetative" na pag-iral: "pagkatapos kumain, maaari kang matulog; Natulog na tayo, makakain na tayo."

Siyempre, kapag marami kang anak, hindi ka masyadong matutulog, ngunit minsan ay maririnig mo mula sa mga taong may maraming anak na ang oras ay umaahon na parang usok pababa sa isang tsimenea. Parang kakagising lang namin - at gabi na. At hindi sila pumunta kahit saan, at hindi nagsimulang maglinis, at mayroong isang bunton ng hindi nahugasang labahan na nakahiga sa paligid. Gayunpaman, dito ang impresyon ng nasayang na oras ay sa halip subjective. Ang isang ina na may maraming anak ay kadalasang may napakaraming alalahanin na kailangan mo na lamang lumingon. At natural na nangangailangan ng mas maraming oras upang alisan ng balat ang mga patatas para sa lima o anim na bibig ng mga bata kaysa sa isa o dalawa, at kung gaano karaming mga plato ang kailangang hugasan at punasan ang mga ilong sa isang araw. At kailangan mo ring aliwin ang mga taong ito, paghiwalayin sila, haplusin sila, o, kabaligtaran, parusahan sila... Bago mo alam, gabi na sa labas.

Walang alinlangan, mayroon ding mga tamad na maraming anak, ang mga bahay ay sira, ang kanilang mga anak ay napapabayaan, sila ay nagugutom - sa isang salita, mga ulila na may buhay na mga magulang. Ngunit dito ito ay hindi lamang katamaran, ngunit alkoholismo o seryoso patolohiya ng kaisipan. Napakaseryoso na nilulunod nito maging ang maternal instinct na nasa kaibuturan ng kalikasan ng babae. At kahit na maraming mga ganoong kaso, hindi namin pag-uusapan ang mga ito, dahil ang mga taong ito ay malamang na hindi kabilang sa aming mga mambabasa. At kailangan nila ng mas masusing tulong kaysa sa pagbabasa lamang ng mga libro at artikulo.

Yaong mga ina na hindi nagdurusa sa mga nabanggit na mga depekto, ngunit malamang na magpahinga nang labis, ay dapat na madalas na paalalahanan sa kanilang sarili na kapag mas nakakarelaks ka, mas nagiging pagod ka, dahil ang kalooban, tulad ng mga kalamnan, mga atrophies nang walang pagsasanay. Naaalala ko kung paano mga labinlimang taon na ang nakalilipas, ang isang kaibigan, na nagdiwang ng kanyang ika-70 kaarawan, ay nagsabi na upang mapanatili ang kanyang sigla, kailangan niya ngayon... na dagdagan ang kargada. Samakatuwid, bilang karagdagan sa lahat ng kanyang nakaraang mga aktibidad (sa kabila ng kanyang katandaan, patuloy siyang nagtatrabaho sa larangan ng edukasyon at, bilang karagdagan, aktibong kasangkot sa mga aktibidad sa lipunan), pinangalagaan ni Maria Petrovna ang kanyang unang-gradong apo, na nagkaroon ng dadalhin sa paaralan at sa mga club.

Paano ka magkakaroon ng sapat na lakas upang gawin ang lahat? - Ako ay namangha, nakatingin sa tuyo, maliit na matandang babae.

At parang kapag nakikipag-race ka malalayong distansya"," ngumiti siya, "biglang bumukas ang pangalawang hangin." Buweno, pagkatapos ng 70, kung gusto mong mabuhay nang mas matagal, kailangan mong buksan ang pangatlo. Kung tutuusin modernong tao physically very underutilized.

Ang Doctor V.A. ay may mga katulad na pananaw. Kopylov, na namuno sa unang Problema Research Laboratory ng mga paggamot na hindi gamot sa USSR at binuo natatanging pamamaraan"external pain impact" (EPI), sa tulong kung saan nagawa niyang ibalik sa kanilang mga paa ang libu-libong malubha at kahit nakamamatay na mga tao.

"Sa aking palagay, ang Diyos ay nagbigay lamang ng isang paraan upang palakasin at mapabuti - espirituwal at pisikal na pag-igting," ang isinulat ni Dr. Kopylov. - Sa lahat mabisang pamamaraan paggamot at pagsulong ng kalusugan... mahusay na mga sistema pagsasanay, rational diets, ang healing factor ay tensyon.” At idinagdag niya: "Ito ay isang napaka-karaniwang opinyon na ang patolohiya ay nagmumula sa labis na pagkapagod ng isang organ o sistema. Ang aking buong 35-taong karanasan sa paggamot ay nagpapahiwatig ng kabaligtaran: ang pag-igting, kahit na napakalakas, ng anumang organ o sistema ay hindi humahantong sa kanilang panghihina. Sa kabaligtaran, ang mga organo na hindi nakatanggap ng sapat na pag-igting para sa kanila ay nagkakasakit... Ang kawalan ng pag-igting ang humahantong sa panghihina ng mga organo at ang sanhi ng sakit.”

Gayunpaman, nang walang resorting sa pang-agham na katwiran, ngunit mula lamang sa aking sariling karanasan, paulit-ulit akong nakumbinsi: sa sandaling bigyan mo ang iyong sarili (o sa halip, ang iyong katamaran) ng kalayaan, ang iyong kalusugan ay lalong lumalala. Ang katamaran ay sumisipsip sa iyo na parang latian. Lumilitaw ang isang estado ng talamak na pagpapahinga at pagkawala ng lakas. At kasama nila - inis sa kanilang kahinaan. Kapag nakapasok ka sa ritmo ng pagtatrabaho, ang katawan ay nagpapakilos, ang araw ay nagiging mas mahaba at mas abala. At ang pagkapagod na nangyayari sa gabi ay nakikita sa isang ganap na naiibang paraan - bilang isang natural na resulta ng isang araw na hindi nabuhay nang walang kabuluhan.

Upang disiplinahin ang iyong sarili nang kaunti, pinapayuhan ko ang mga taong may posibilidad na mag-relax na gamitin ang pinakasimpleng pamamaraan ng pagsisiyasat sa sarili at pagsusuri. Halimbawa, bawat gabi ay ibuod ang mga resulta ng nakaraang araw: kung ano ang nagawa namin, ano ang hindi namin ginawa at bakit; magtakda ng ilang mga layunin para sa iyong sarili, matutong magplano ng oras. Ito ay kinakailangan hindi lamang para sa "personal na pagpapabuti sa sarili," tulad ng sinabi nila minsan, kundi pati na rin para sa pagpapalaki ng mga bata.

Huwag subukang yakapin ang kalawakan

Hindi rin laging madali para sa mga aktibo, masiglang kababaihan na umangkop sa tungkulin ng isang ina na nananatili sa bahay. Ang pagkakaroon ng pagpapasya na italaga ang kanilang sarili sa bata, kung minsan ay kinakakarga nila siya tulad ng isang kamelyo ng mga aktibidad at hinihingi. At matigas ang ulo nilang tumanggi na mapansin na nahuhulog na siya sa kanyang mga paa. At kung ang intensyon na "bigyan ang bata ng maximum" ay halo-halong pagnanais na malampasan ang kanyang mga kumplikado sa pamamagitan niya (mula sa seryeng "dahil hindi ako nagtagumpay, hayaan siyang magtagumpay"), kung gayon ang patuloy na pangangati ay maaaring lumitaw. Sa sikolohikal, ito ay naiintindihan: mas madaling magalit sa iba kaysa sa iyong sarili. At narito ang dobleng pangangati: sa iyong sarili at sa "lalaking iyon." Hindi nakakagulat na ang mga bata ay nagiging neurotic at nagsisimulang magpakita ng negatibismo at pagsuway.

Ang siyam na taong gulang na si Katya, na tumawid sa threshold ng kanyang tahanan, ay nagbago nang hindi nakilala. Sa paaralan siya ay isang mahusay, malinis na babae, hindi siya nakikipag-away sa kanyang mga kaibigan, at hindi naging sanhi ng anumang pagpuna mula sa guro. Pagpasok sa apartment, si Katya ay hindi lamang nagsimulang maging pabagu-bago, ngunit humihikbi nang hysterically, bumagsak sa sahig, at hindi nais na tanggalin ang kanyang mga bota sa taglamig at amerikana. Paghahanda ng mga aralin, pagdalo sa mga club, paghahanda para sa paaralan sa umaga at pagtulog sa gabi - ang lahat ay nangyari "na may away." Ang kanyang ina ay pagod na pagod sa kanya at, kapag pinag-uusapan niya kung ano ang nangyayari sa kanila, siya ay mukhang isang malungkot na biktima ng isang maliit na malupit. Ngunit mabilis na naging malinaw na kapag si Katya ay kumilos nang maayos, ang kanyang ina ay hindi partikular na masaya. Mas nakatutok siya sa masama. At, habang pasalitang gustong mapabuti ang sitwasyon, hindi siya gumagawa ng mga simpleng bagay na humahantong sa ninanais na resulta. Kaya, ang ina ay hindi sumang-ayon na bawasan ang pagkarga sa anumang paraan, kahit na ang batang babae ay malinaw na pagod, dahil nag-aral siya sa dalawang paaralan: sa isang gymnasium na may medyo kumplikadong programa at sa isang paaralan ng musika, at nagpunta din siya sa pool , sayaw at Ingles. Mahirap para kay nanay na muling purihin, haplusin si Katyusha, paglaruan siya, maawa sa kanya kapag kailangan niya ng awa.

Kung hihilingin mo sa isang ina na ihambing ang kanyang pagkatao sa karakter ng kanyang anak, at pagkatapos ay markahan ang mga nakalistang katangian na may plus at minus na mga palatandaan, kung gayon ang kasaganaan mga negatibong katangian magiging napakalinaw. Higit pa rito, maaaring suriin ng mga ina ang kanilang pagkatao sa iba't ibang paraan; hindi nangangahulugang magkakaroon ng "laro ng mga kaibahan." Kadalasan ang ina ay may mababang pagtingin sa kanyang sarili. Ngunit kahit na malinaw na minana ng anak na lalaki o babae ang mga ugali ng ina, hindi ito binibigyang katwiran sa kanyang mga mata. Sa kabaligtaran, kung mas hindi siya nasisiyahan sa kanyang sarili, mas mabangis siyang lumalaban. Hindi lamang sa iyong mga kasalanan at pagkukulang, ngunit sa iyong pagiging bata.

At kung minsan ay tinatanong mo ang iyong sarili: “Napakabuti ba na hindi nagtatrabaho ang iyong ina? Marahil ay mas mabuti para sa kanya na gumugol ng mas kaunting oras sa bahay, ipagkatiwala ang pagpapalaki ng bata sa isang tao na hindi gagawa ng labis na mga kahilingan sa kanya at ipakita ang kanyang kawalang-kasiyahan sa kanyang sarili at buhay sa kanya?"

Syempre malinis mekanikal malalim mga problemang sikolohikal hindi pwede. Kahit na ito ay nakakatulong, ito ay magiging bahagi lamang. At ito ay nananatiling upang makita kung paano ito babalik upang sumasalamin sa amin sa hinaharap. Mas mainam na maunawaan ang iyong mga damdamin at ayusin ang mga ito. Ngunit sulit pa rin ang pag-redirect ng ilan sa enerhiya sa ibang direksyon. Ito ay hindi laging madali para sa mga responsableng ina na gawin, dahil sila ay natupok ng pagkakasala. Tila na sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay na hindi kailangan, hindi nila mabibigyan ng sapat na atensyon ang bata at mapapalampas ang ilang mga pagkakataon sa kanyang pag-unlad. Gayunpaman, ang pare-pareho, malapit (lalo na sa isang minus sign!) na atensyon ng isang may sapat na gulang ay nagpapahirap sa mga bata, at ang maayos na pag-unlad ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na antas ng kalayaan upang ang bata ay may oras upang magpahinga, digest impression, at maging interesado sa isang bagay sa kanyang sarili. Umiiral sa isang patuloy na pagmamadali, kapag kailangan mo ito, at iyon, at ang ikalima, at ang ikasampu, ay nakakapagod para sa karamihan ng mga bata. Maya-maya ay may pakiramdam na kailangan ni nanay ang lahat ng ito, hindi sila. Nagsisimula ang pag-ungol at pagtanggi. At si nanay, siyempre, minsan naaawa sa nasayang na enerhiya. Nakaramdam siya ng sama ng loob at pagkadismaya dahil hindi natupad ng anak ang kanyang inaasam. At parami nang parami ang mga bagong claim na idinaragdag sa mga naipon nang claim...

Darling Mommy

May isa pang tukso na naghihintay sa isang stay-at-home mom. Minsan siya ay labis na madamdamin tungkol sa pagiging ina na literal niyang naliligo dito, sinusubukang ganap na matunaw sa bata. Ito ay nangyayari lalo na kapag ang bata ay nahuli at nagdusa at nakiusap. At habang siya ay maliit, ang gayong pagsasanib ay nakalulugod at nakakaantig. Lalo na ngayon, kapag napakaraming mga ina ang nagsisikap na mabilis na lumayo sa sanggol at gumawa ng mas mahalaga at kawili-wiling mga bagay, sa kanilang opinyon.

Ngunit kung ang pagsasanib na ito ay tumatagal ng mahabang panahon, ito ay nagiging hindi natural. Kung tutuusin, para lumaki ng normal ang isang bata, kailangan niyang humiwalay sa kanyang ina at unti-unting magkaroon ng kalayaan. At hindi lang overprotection ang pinag-uusapan natin dito. Maaaring hikayatin ng isang ina ang kanyang anak na maging malaya, ngunit sa parehong oras ay namumuhay siya nang eksklusibo sa kanilang mga interes, walang ibang nag-aalala sa kanya. Mayroong isang uri ng babae - "mga sinta", magandang inilarawan ni A.P. Chekhov. Maaari silang tratuhin nang iba. SA panahon ng Sobyet nakaugalian nang tumawa. At kahit ngayon, sa tingin ko, ang mga kabataan ay kadalasang nakikita siya nang may paghamak. Ngunit sa katunayan, ito ay isang imahe ng mapagbigay na pagmamahal at pagsasakripisyo sa sarili. Oo, si Chekhov, siyempre, ay balintuna. Bilang isang personalidad, pangalawa ang kanyang pangunahing tauhang babae, wala siyang sariling opinyon at interes. At kahit na - sumusunod ito mula sa balangkas - wala siyang malalim na damdamin. Kung sino man ang malapit ay siya ang mahal niya. Sa ganitong diwa, ang kanyang pag-ibig ay omnivorous at mababaw. Ang Olenka Plemyannikova ni Chekhov ay hindi tumutugma sa huwarang Ruso "ngunit ibinigay ako sa iba at magiging tapat ako sa kanya magpakailanman." At samakatuwid, hindi tulad ng Pushkin's Tatiana, hindi siya nagbibigay inspirasyon sa paghanga.

Ngunit, sa kabilang banda, ang nangingibabaw na katangian ng imahe ni Chekhov ay ang pagnanais na magmahal. Sinasaklaw nito ang kaluluwa ng pangunahing tauhang babae. Mahalaga para sa kanya na hindi tumanggap, ngunit magbigay. Siya ay ganap na taos-puso at walang pag-iimbot na nagmamahal sa mga "malapit" sa kanya sa sandaling ito. Ang kanyang pag-ibig ay “hindi naghahanap ng sarili nito.” Si Olenka ay hindi nagtataksil o nag-iiwan ng sinuman. Sa loob nito, para sa lahat ng pangalawang kalikasan nito, walang isang onsa ng kawalang-hanggan. Ang paghihiwalay sa mga minamahal na nilalang ay hindi niya kasalanan. Kung ano ang sa una ay mukhang isang karikatura, tulad ng isang katawa-tawa, sa dulo ng kuwento ay pinaghihinalaang ganap na naiiba. Sa kuwento tungkol sa pangunahing tauhang babae, hindi sa lahat ng satirical, ngunit nakakaantig, nakakaantig na mga tala ay lilitaw. At (kaya, hindi bababa sa, tila sa akin) maraming mga lalaki na sa kanilang kabataan ay tumawa sa gayong "sinta", na hinahabol ang isang bagay (o sa halip, isang tao) na maliwanag, independiyente at orihinal, sa isang mas mature na edad ay hindi mawawala. mula sa pagkakaroon ng kapareha sa buhay tulad ni Olenka. Pagkatapos ng lahat, kung titingnan mo, ito ay isang kahanga-hangang asawa: tapat, magalang, nagmamalasakit, at isang katulong sa kanyang asawa sa lahat ng bagay. Maraming magagaling (at hindi lamang) mga tao ang may ganoong mga asawa. Sa panahon lamang na sinisira ng emansipasyon ay tila isang karikatura ang ganitong imahe.

Ngunit ang asawa ay isang bagay, at ang isang anak ay iba. Ang ina, na ganap na natunaw sa kanyang mga interes, ay nagsisimulang makita sa kanya bilang isang bagay na opisyal, umaasa, isang appendage. Nawala ang kanyang lugar sa hierarchy ng pamilya na itinatag ng Diyos, at samakatuwid ay nawala ang kanyang awtoridad. Ang egocentrism na likas sa mga bata, na dapat at maaaring limitahan ng mga magulang sa pamamagitan ng kapangyarihan ng kanilang awtoridad, sa ganitong mga kaso ay namumulaklak nang lubos. Hinihiling ng mga bata na talikuran ng kanilang ina ang mga gawaing bahay at gawin lamang ang mga ito. Kasabay nito, hindi nila pinahahalagahan ang kanyang pag-aalaga, hindi nagsusumikap na alagaan siya mismo, ay nag-aatubili na tumugon sa mga kahilingan para sa tulong, ngunit labis na nagagalit kung sa ilang kadahilanan ay tinanggihan ang kanilang mga kahilingan. Sa edad ng preschool at elementarya, sinusubukan nilang demonstratively makuha ang atensyon ng ina sa presensya ng mga third party, huwag silang payagan na makipag-usap sa isang kaibigan sa kalye o kahit sa isang guro, hilahin ang manggas, igiit na umuwi kaagad , gumawa ng mga mukha, at humagulgol. Ang kadugtong na ina ay walang karapatang magkasakit, mapagod, o mabalisa. Ang lahat ng ito ay nagdudulot ng kawalang-kasiyahan at galit sa mga bata, na nasanay sa katotohanan na ang kanilang ina ay umiiral lamang upang pagsilbihan ang mga pangangailangan ng kanilang mga anak.

Ngunit kahit na sa mga bihirang kaso kung ang bata ay hindi nakaupo sa leeg ng isang ina, ngunit sa kabaligtaran, ang kanilang relasyon ay bubuo nang walang kabuluhan - hindi sila mapaghihiwalay at ganap na naiintindihan ang isa't isa, sa lalong madaling panahon ang bata ay nagsisimulang makaramdam ng bigat ng gayong bagay. symbiosis. Si Nanay pa rin, dahil sa kawalan ng lakas, ay nagsasalita tungkol sa kanya bilang "kami": "Bumagsak kami sa paaralan," "nakuha namin ang isang B sa matematika." At kailangan na niya ng isa pang "tayo" - paaralan at ilang iba pang mga kaibigan. At iyon ay ganap na normal. Ang mag-asawa ay isang laman. Sa isang maayos na relasyon, habang tumatagal silang magkasama, mas nagiging magkarelasyon sila. Ang mga bata, sa kabilang banda, ay nakatakdang iwan ang kanilang ama at ina, lumabas sa "mga independiyenteng paglalakbay", kumuha ng mga kaibigan, kakilala, magpakasal, kumapit sa kanilang kaluluwa. At lihim silang naghahanda para dito.

Sa pamamagitan ng paraan, sa nabanggit na kuwento ni Chekhov, ang ganap na magkakaibang mga reaksyon sa "sinta" ng mga lalaking may sapat na gulang at ang schoolboy na si Sasha ay tumpak na inilarawan. Ang mga lalaki ay malugod na tinatanggap ang kanyang pangangalaga; gusto nila na siya ay natutunaw sa kanilang mga interes at "kumanta mula sa kanilang boses." Ang batang lalaki, na maingat na inaalagaan ni Olenka bilang isang ina at ini-escort sa gymnasium, ay “nahihiya na sinusundan siya ng isang matangkad at mabilog na babae; tumingin siya sa paligid at nagsabi: "Ikaw, tiya, umuwi ka na, at ngayon ako mismo ang pupunta doon."

At tinanggihan niya ang kanyang mga tagubilin: "Oh, iwanan mo ito, pakiusap!" (Ang mga bata ngayon ay hindi gaanong marangal na lahi ay kadalasang nagpapahayag ng kanilang sarili nang mas bastos.)

Para sa isang ina, na sa loob ng maraming taon ay namuhay nang eksklusibo sa mga interes ng kanyang mga anak, ang kanilang distansya ay maaaring maging napakasakit. May pakiramdam ng kawalan ng laman, kawalan ng silbi, pagkalito at kalungkutan. Maaaring mukhang nasayang ang mga taon (bagaman ito, siyempre, ay hindi totoo). Kadalasan ang ina ay hindi makakasundo sa nabagong katayuan ng bata, nakikita ang kanyang manugang na lalaki o manugang na babae bilang isang nakakainis na istorbo, o, sa kabaligtaran, sinusubukang mawala sa buhay ng batang pamilya, na muling nagiging sanhi ng inis sa kanyang sobrang pag-aalaga at pagmamalabis.

Nasaan ang asawa?

Nga pala, nasaan ang asawa sa idyll na ito? May lugar ba siya dito? Ito ba ay isang pagkakataon na ang gayong matagal na simbiyos ay mas madalas na nangyayari sa mga pamilyang nag-iisang magulang, na may mga nag-iisang ina, o kapag ang mga may-asawa ay nakatira sa malapit, ngunit hindi magkasama, at ang babae ay parang isang dayami na biyuda? Hindi, siyempre, hindi nagkataon. Ito ay isang walang malay na pagtatangka upang maibalik ang pagkakaisa ng pamilya at makahanap ng suporta. At dahil ang isang maliit na bata, para sa malinaw na mga kadahilanan, ay hindi maaaring maging isang tunay na suporta, isang pagbaluktot ang lumitaw.

Ngunit ngayon ang aming paksa ay hindi pagpapalaki ng mga anak sa isang solong magulang na pamilya, ngunit ang mga problema na maaaring harapin ng isang hindi nagtatrabaho na ina. At nanganganib siyang harapin ang katotohanan na ang kanyang pagkaabala sa pagiging ina ay maaaring lumikha ng alitan sa isang ganap na maunlad na pamilya. Bagaman kung ang trabaho ay nangangailangan ng maraming oras at pagsisikap mula sa isang asawa, hindi niya ito mapapansin kaagad. At siguro sa una ay magiging masaya siya. Pagkatapos ng lahat, maraming mga asawang babae, nakaupo sa bahay at hindi partikular na abala, ay may posibilidad na mainggit sa kanilang mga asawa para sa kanilang mga gawain. At pagkatapos ay lumipat ang asawa sa anak, at mas malaya ang pakiramdam ng asawa. Ngunit sa lalong madaling panahon ay magsisimula siyang makaramdam na tulad ng isang ikatlong gulong, at ang sama ng loob ay gumapang sa kanyang kaluluwa. Sa tingin niya, sahod lang niya at tulong sa gawaing bahay ang kailangan, na siya ay “ginagamit.” Sa mga pamilya ng kabataan (at ang kabataan ngayon ay lumalawak nang medyo matagal!), kung saan ang mga relasyon ay may posibilidad na magkaroon ng maraming simbuyo ng damdamin at maximalism, at kung saan ang pagiging makasarili ng mga tinedyer ay hindi pa napapagtagumpayan, ang ganitong uri ng mga salungatan ay sumiklab lalo na madalas. Isang karaniwang senaryo: habang walang anak, ang mag-asawa ay hindi nag-away at tila nagkakaintindihan; at nang ipanganak ang bata, nagsimula ang sama ng loob at pag-aaway.

Siyempre, kung minsan ang asawa ay kumikilos tulad ng isang napakalaki na bata, nakikipagkumpitensya sa kanyang anak na lalaki o anak na babae para sa atensyon ng "mommy." Mayroong maraming mga ganoong kaso ngayon, dahil ang isang buong kalawakan ng mga nasirang, mga batang lalaki ay pumasok sa pagiging ama, na sa pagkabata ay wala sa harap ng kanilang mga mata ng isang halimbawa ng isang mapagmalasakit, responsableng pinuno ng pamilya, na sa likod kung saan sa tingin mo ay parang nasa likod ng isang pader na bato. . Ngunit madalas na nangyayari na hindi ito ang kaso. Sinusubukan lang ng asawa na pasukin ang isang bagong papel na hindi pa pamilyar sa kanya. At ang asawa, na naging isang ina, ay hindi nagpapakita ng wastong taktika sa kanya, hindi nauunawaan na ang isang lalaki ay hindi at, sa prinsipyo, ay hindi maaaring magkaroon ng parehong koneksyon sa pusod sa isang bata bilang isang babae. At, sinusubukang hatulan siya sa kanyang sarili, siya ay taos-pusong naguguluhan: ano ang hindi niya nasisiyahan? Bakit hindi ako handa na talakayin sa mahabang panahon ang mga kawili-wiling paksa tulad ng pagpili ng tamang regimen sa pagpapakain, ang "tamang" diaper, mga larong pang-edukasyon, mga laruan, at mga aktibidad? Bakit ka naiinis pag-uwi mo galing sa trabaho kung ang iyong mga anak ay humihingi ng atensyon? Nami-miss nila siya, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi siya naantig... Hindi, siyempre, binibigyan niya sila ng kaunting pansin, ngunit pagkatapos ay ipinahayag niya na gusto niya ng katahimikan, at ibinaling niya ang kanyang pansin sa TV. Bagama't walang bakas ng katahimikan doon...

Sa katunayan, madalas na lumalabas na ang asawa ay walang interes sa mga anak dahil ang asawa ay may maliit na interes sa kanyang asawa. Ang tinatawag na "negatibong paglipat" ay nangyayari: ang sama ng loob sa asawa ay hindi sinasadya na umaabot sa mga anak, dahil sila ay konektado sa kanilang ina sa isang solong kabuuan. Siyempre, hindi ka maaaring mag-react ng ganoon, dahil ang mga bata ay hindi masisi sa anumang bagay. Ngunit dahil ito ay isang medyo pangkaraniwang sitwasyon para sa pagkasira ng mga relasyon sa pamilya, mas mahusay na tandaan ang mga kakaiba ng sikolohiya ng lalaki at maiwasan ang mga pagkakamali na humahantong sa pag-unlad ng gayong senaryo. Ito ay isang archetypal plot: ang breadwinner na asawa ay umuwi pagkatapos ng isang mahirap na araw, kung saan naghihintay sa kanya ang isang nagmamalasakit na asawa at masunurin, mapagmahal na mga anak. Gustuhin man natin o hindi, ito ay isang kuwento para sa lahat ng panahon, para sa lahat ng kultura at lipunan. Ito ay umiiral pa rin sa ating kolektibong walang malay. Kahit na hindi pa natin nakita ang mga idyllic na larawang ito sa ating buhay, sila ay hindi nakikita sa ating pang-unawa. At kapag ang isang bagay ay "mali," nararamdaman namin ito, kahit na malabo, at nagbibigay ng naaangkop na reaksyon.

Sa kabilang banda, ang isang asawang babae (kahit sa ating kultura) ay tradisyonal na inaasahan na maging isang katulong at tagapayo sa kanyang asawa. Alalahanin ang buhay ng mga banal na mananampalataya na sina Peter at Fevronia, na mula sa sinaunang panahon ay itinuturing na mga patron ng pamilya sa Rus '. Alalahanin ang isa sa mga paboritong larawan ng Russian fairy tale - Vasilisa the Wise.

Sa mga asawa, gayunpaman, hindi tulad ng isang braso o isang binti, ang bagay sa mga ganitong kaso ay mas madalas na nagtatapos sa isang "operasyon sa kirurhiko" - diborsyo. Bukod dito, kung naaalala natin ang archetypal at, sayang, masyadong karaniwang balangkas sa ating panahon, kung paano nasira ang isang pamilya, makikita natin na ang mga homewrecker ay karaniwang nahuhuli sa asawa ng ibang tao sa kawit ng "pag-unawa": nagpapakita sila ng isang masigla (kahit na madalas. nagkunwaring) interes sa kanyang personalidad , ipahayag ang pagkakaisa, emosyonal na suporta, paggalang at paghanga. Ang ganitong mga "misunderstood" na mga tao sa pamilya at ang mga nakakahanap ng "pagkakaunawaan" sa gilid ay isang dime a dosenang. Kaya, sinusubukan nilang huwag isaalang-alang ang katotohanan na sa isang bagong pamilya, na pagkatapos ay sinubukan nilang itayo sa mga guho ng luma, ang kuwento ng "hindi pagkakaunawaan" ay maaaring maulit ang sarili nito, dahil kung umalis ka sa isang lugar kung saan ka masama ang pakiramdam, natural na gusto mong umasa para sa pinakamahusay.

Koshcheeva na karayom

Ang pansin sa personalidad ng asawang lalaki, sa kanyang trabaho at sa mga taong mahal niya, ang pagbabahagi ng kanyang mga interes ay nakakatulong hindi lamang sa pagpapalakas ng pamilya at sa maayos na pag-unlad ng mga bata, kundi pati na rin sa sarili, gaya ng sinasabi nila ngayon. , “personal na paglago.” (Siyempre, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga normal na interes, at hindi tungkol sa kung ano, sa kabaligtaran, ang naghihikayat ng pagkasira.)

At narito tayo sa kung ano ang marahil ang pangunahing problema, na madalas na pinananatiling tahimik sa mga talakayan sa paksang "trabaho o pagiging ina," ngunit kung saan, tila sa akin, ay nagbubunga ng isang hindi maipaliwanag, sa unang sulyap, intensity ng mga hilig sa paligid. ang paksang ito. Ang katotohanan ay ang saloobin ng lipunan at ng estado sa mga hindi nagtatrabaho na mga ina ay masyadong malabo. Sa salita, ang lahat ay para sa pamilya at para sa katotohanan na ang mga bata ay kailangang alagaan. Sa katotohanan, ang mga mambabatas at opisyal, na may tiyaga na karapat-dapat sa mas mahusay na paggamit, ay patuloy na itinatayo ang kanilang mga sarili sa pangit na istrukturang globalista, ang mga taga-disenyo nito ay hindi at hindi itinago ang katotohanan na ang tradisyunal na pamilya sa "pandaigdigang mundo" na ito ay dapat na mamatay kasama kasama ang lahat ng hindi napapanahong mga stereotype tungkol sa papel ng ama at ina, tungkol sa walang pasubali na halaga ng pagmamahal ng magulang at iba pang katulad na kalokohan. Kaya ang walang humpay na pagtatangka na magpataw edukasyon sa paaralan edukasyon sa sex, na hindi hihigit sa pamamaraan at malawakang propaganda laban sa panganganak. Dahil dito ang mga inisyatiba upang ipakilala ang isang sistema ng hustisya ng kabataan sa Russia, na ginagawang mga walang kapangyarihan na kambing, at ang mga opisyal na nagtatrabaho sa sistemang ito ay naging mga hindi nagkakamali na pari na may kapangyarihang sirain ang halos anumang pamilya at kunin ang mga anak nito. Kaya ang pagpapataw ng seksuwal na perversion bilang isang bagong pamantayan at ang kahilingan na "itigil ang diskriminasyon batay sa oryentasyong sekswal," na nagpapahintulot sa mga sodomita na pumasok sa opisyal na kasal, mag-ampon ng mga bata, at magtrabaho bilang mga guro sa kindergarten at mga guro sa paaralan. Kaya't ang balakid sa mga tunay na hakbang upang masuportahan ang pamilya at ang rate ng kapanganakan. Tulad ng alam mo, kahit na ang kilalang maternity capital, na ipinakilala nang may malaking kahirapan sa pagtagumpayan ng paglaban ng "mga controller ng kapanganakan," higit sa lahat ay umiiral lamang sa papel. Karamihan sa mga ina ay may pagkakataong makatanggap lamang nito sa malayong hinaharap, bilang dagdag sa kanilang pensiyon, na hindi pa rin alam kung kakayanin nila.

Sa madaling salita, ang aming pagsasama sa "matapang na bagong mundo", na inilarawan ni Aldous Huxley sa ilang detalye sa bukang-liwayway ng paglikha nito, ay nangyayari, bagaman ito ay medyo bumagal dahil sa katotohanan na ang mga tao (karamihan ay Orthodox), na nauunawaan kung ano ang ito ay nagbabanta, ay aktibong nagpapahayag ng kanilang hindi pagkakasundo. Ngunit wala pang pangunahing pagbabago sa proseso ng pag-embed.

At sa "matapang na bagong mundo," tulad ng malinaw mula sa nobela ni Huxley at mula sa mismong lohika ng pagkawasak ng pamilya, ang salitang "ina" ay inuri bilang sobrang bastos; hindi ito ginamit ng mga socialized na tao. Ang konsepto ng "pagiging ina" ay inalis bilang hindi kailangan, dahil ang mga bata ay ipinanganak mula sa isang test tube at mula sa pagkabata ay lumaki sa "mga pamayanang pang-edukasyon" - mga nursery, kindergarten at paaralan, sa ilalim ng maingat na pangangasiwa ng mga nauugnay na propesyonal na responsable para sa pagbuo ng personalidad na kailangan ng estado.

Siyempre, hindi pioneer si Huxley dito. Ang mga utopia na ito ay parang isang biro - na may napakalaking balbas. (Tanging, hindi tulad ng isang biro, walang nakakatawa sa kanila, dahil sa totoong buhay ito ay palaging isang dagat ng luha at dugo.) Kaya lang, si Huxley, sa palagay ko, pinaka-maikli, malinaw at matalinong muling ginawa ang imahe ng isang globalistang utopia sa kasalukuyang yugto ng "kaunlaran ng tao" . At marami na sa kanyang futuristic na nobela ang nabuhay!

Hindi, ang salitang "ina" ay hindi pa ganap na bawal. Bagaman, tulad ng alam natin, ang mga hakbang ay ginagawa sa direksyon na ito, at mula noong Pebrero 2011, sa dokumentasyon ng US State Department, ang mga salitang "nanay" at "tatay" ay inalis mula sa opisyal na paggamit. Kapag nagsusumite ng mga aplikasyon para sa mga opisyal na dokumento, ang mga form ay magsasaad na ngayon ng "magulang No. 1" at "magulang No. 2." "Nilinaw ng Departamento ng Estado," isinulat ni Larisa Sayenko sa artikulong "The United States Abolishes the Word "Mom," "na ang dating pagkakakilanlan ng kasarian ng "ama" at "ina" ay sumasalungat modernong katotohanan: sa USA pamilya ng parehong kasarian ay matatag na itinaya ang mga karapatan nito, at ang isang buong henerasyon ng mga kabataang Amerikano ay hindi dapat makaramdam ng kababaan dahil lamang sa mayroon silang "dalawang ama." Tulad ng surrogate child ng Briton na si Elton John at ng kanyang partner, na ipinakita ng mag-asawa sa mundo noong isang araw. Ayon sa mga pagtatantya para sa 2005, halos 300 libong mga bata ang lumalaki sa mga hindi tradisyonal na pamilyang Amerikano. Maaaring ipagpalagay na sa susunod na limang taon ay tumaas lamang ang kanilang bilang."

Malinaw na ang usapin ay hindi limitado sa mga opisyal na dokumento. Sa lalong madaling panahon, ang mga guro sa paaralan at mga guro sa kindergarten ay maaaring makatanggap ng mga tagubilin na ang pakikipag-usap sa mga bata tungkol sa "ina" at "tatay" ay hindi mapagparaya. Noong 1997, naglathala ang NG-Religion ng isang artikulo na may katangi-tanging pamagat na “Malapit nang makalimutan ng mga Katoliko sa Ireland ang salitang “ina”.” Inilarawan nito ang isang programang Katoliko upang ipakilala ang "karapat-dapat na pagkamagalang sa silid-aralan." Sa oras na iyon, ang pagpaparaya ay nauugnay, gayunpaman, hindi sa problema ng homoseksuwalidad, ngunit sa lumalaking bilang ng mga pamilyang nag-iisang magulang. Ngunit hindi nito binago ang kakanyahan ng isyu. Sa programa, na inilaan para sa mga batang 4-5 taong gulang, ang mga tagapagturo ay inirerekomenda na gamitin ang mga kumbinasyong "mga matatanda na nakatira sa iyong tahanan" at "mga taong nagpalaki sa iyo" sa halip na ang mga tradisyonal na salitang "ama" at "ina." Noong 1997, mahigit 100 bata na ang nag-aaral sa ilalim ng programang ito.

Unti-unti, ang mga salitang "intolerante" ay umaalis sa komunikasyon sa pang-araw-araw na antas. Lalo na kung ang kanilang pag-alis ay pinadali ng paglalapat ng iba't ibang parusang parusa. Kung ang salitang "ina" ay magdurusa sa parehong kapalaran, sasabihin ng oras. Ngunit ipinakita na ng panahon na ang saloobin sa pagiging ina ay nagbago sa ika-20 siglo salamat sa mga manlalaban ng birth control, malayo sa para sa mas mahusay. Sa partikular, ang pagiging "ina lamang" ay naging hindi lamang mahirap sa ekonomiya, ngunit hindi rin prestihiyoso. At dito, sa palagay ko, dapat nating hanapin ang karayom ​​ni Koshcheev, ang mga iniksyon na marahil ay nakasakit sa budhi ng ilang mga tao na sa pagbanggit lamang ng pagiging ina bilang pangunahing layunin ng isang babae, mayroon silang isang marahas na reaksyon ng protesta.

Bagama't sa Latin praestigium- ito ay isang ilusyon, isang panlilinlang ng mga pandama, na nagmumungkahi ng ephemerality ng kaluwalhatian, karangalan at paggalang ng tao; ang mga isyu ng prestihiyo ay palaging may malaking papel. Well, ngayon - kahit na higit pa, dahil sa modernong lipunan, na naglalayong kumpetisyon at personal na tagumpay, ang ambisyon ay pinalakas na ang salitang "ambisyosa," na hanggang kamakailan ay binibigkas na may pahiwatig ng pagkondena, ay nakakuha ng isang hindi malabo na positibong kahulugan. At ang salitang "careerist" ay tiyak na magiging isang plus.

Sa mga tradisyonal na lipunan, ang ina ng pamilya ay isang napaka-prestihiyosong posisyon para sa isang babae, na nilalayon niyang makamit mula pagkabata. Alinsunod dito, prestihiyosong taglayin ang mga kakayahan at kakayahan na dapat taglayin ng isang asawang kabilang sa isang partikular na uri at may partikular na posisyon sa lipunan.

Saan nagmula ang pakiramdam na ang gawaing bahay ay walang kapararakan at nakakainip na gawain, ngunit ang "trabaho" (gaano man ito kabagot at nakagawian) ay isang ganap na naiibang bagay - seryoso, "totoo", at mayroon lamang isang bagay - prestihiyoso?.. Ang pakiramdam na ito ay lumitaw, siyempre, para sa isang dahilan. Nang ang tradisyunal na paraan ng pamumuhay ay nagsimulang masinsinang nawasak, ang karaniwang mga konsepto kung paano mamuhay at kung ano ang dapat pagsikapan ay nawasak kasama nito. Alinsunod dito, nagbago din ang mga ideya tungkol sa prestihiyo.

Ang Russia, na pagkatapos ng 1917 ay naging isang malawak na lugar ng pagsubok para sa mga proyektong utopia, ay nagsimula sa isang bagong landas nang mas maaga kaysa sa ibang mga bansa. Sa resolusyon ng lupon ng People's Commissariat of Labor ng RSFSR na may petsang Pebrero 15, 1931 sa mga hakbang sa Pandaigdigang Araw kababaihang manggagawa noong Marso 8, binigyang-diin na “sa mga kondisyon ng pag-aalis ng kawalan ng trabaho at ang patuloy na pagtaas ng pangangailangan para sa mga bagong kadre ng mga manggagawa, lahat ng pagkakataon ay nililikha para sa aktwal na pagpapalaya ng kababaihan mula sa sambahayan at ang kanilang pakikilahok sa panlipunang produktibong paggawa. .” Ang resolusyon ay naglaan para sa isa pang kampanya ng inspeksyon mga ahensya ng gobyerno at mga negosyo sa ilalim ng mga slogan na "1 milyon 500 libong kababaihan sa pambansang ekonomiya", "Buhay sa serbisyo ng plano sa pananalapi ng industriya".

Ibig sabihin, sa salita at sa gawa ay nakintal na ang gawaing bahay ay nakakahiya, dahil ito ay isang anyo ng pang-aalipin kung saan ang isang babae ay kailangang palayain ("emancipated"), at ang gawaing "produktibo sa lipunan" ay prestihiyoso, bagaman sa katunayan noon ay madalas na mas mahirap at napipilitan kaysa sa paggawa ng gawaing bahay. Unti-unti bagong sikolohiya nag-ugat. Bukod dito, sinundan din ng Kanluran ang landas na tinatahak ng Russia, bagama't hindi naman sa ilalim ng mga sosyalistang islogan.

Mula sa ideya ng "pagpapalaya sa mga kababaihan mula sa pagkaalipin sa pamilya" ang ideya ay awtomatikong sumunod na ang mga bata, lalo na kung marami sa kanila, ay nakakasagabal sa isang libreng manggagawa. Ito ay hindi para sa wala na ang pagpapalaglag ay unang pinahintulutan sa Soviet Russia. Ang isa pang bagay ay ang "pagpaplano ng pamilya" ay hindi nakakuha ng isang pasistang oryentasyon, nang ang mahihirap at "mababa ang lahi" ay idineklara na hindi karapat-dapat na magkaroon ng mga anak at napapailalim sa sapilitang isterilisasyon, dahil sa ating bansa ay hindi ito konektado sa mga ideya ng pagkakapantay-pantay sa lipunan at kapatiran ng mga manggagawa. Ngunit kung iiwan natin ang huling aspeto sa isang tabi at tumuon sa paglikha ng mga kinakailangan para sa paglahok ng kababaihan sa "produktibong panlipunan" na paggawa, kung gayon ang isang direktang koneksyon sa birth control ay madaling matunton. Sa madaling salita, upang ilagay ito nang diretso, para sa angkop sa bagong buhay, para sa kung ano ang nagsimulang ituring na kinikilala sa lipunan at prestihiyoso sa bagong buhay na ito, maraming milyon-milyong tao ang kailangang magbayad sa pamamagitan ng pagpatay sa kanilang sariling mga anak. Siyempre, sinubukan nilang itago ang kakila-kilabot na katotohanang ito sa pamamagitan ng pagbanggit ng "mahigpit na siyentipiko" na data na ang embryo ay hindi isang tao, ngunit "dumadaan sa yugto ng isang palaka." Buweno, tungkol sa walang kamatayang kaluluwa - ito ay ganap na "katarantaduhan ng pari." Ngunit ang katotohanan ay nakalusot pa rin, kahit na magulo: mapanglaw, diborsiyo, kapaitan, nahuhuli na pagsisisi - lahat ng tinatawag ng mga maka-kanlurang pro-lifeist na "post-abortion syndrome."

At siyempre, sa hindi pagsisisi, kapag ang katotohanan ay masakit sa mata, ang mga tao ay may posibilidad na maging agresibo. Ito, sa tingin ko, ay kung saan nagmumula ang gayong talamak, kung hindi masayang-maingay, reaksyon sa paksang "trabaho o pagiging ina" at mga pag-iyak tungkol sa kahirapan. Sa huling bahagi ng panahon ng Sobyet, ang kahirapan at gutom ay hindi nagbabanta sa mga bata, ngunit inalis pa rin nila ang mga ito: isa, maximum na dalawang bata ay sapat na. Saan pa?! Siyempre, maaari pa rin tayong mag-isip tungkol sa maliit na lugar ng tirahan, ngunit, sa kabilang banda, sa mga kubo ng magsasaka kung saan nakatira ang karamihan sa ating mga ninuno na may maraming mga anak, mas kaunting espasyo; ang pamantayang Kanluranin na "kuwarto bawat tao" hindi kailanman nangyari sa sinuman.

Oo, nagbago na ang mga pamantayan, totoo iyon. Ngunit karamihan sa mga tao ay hindi nangahas na sabihin nang direkta na ang buhay ng mga hindi pa isinisilang na mga bata ay isinakripisyo sa mga binagong pamantayang ito. At salamat sa Diyos! Kung sa wakas ay nagtagumpay ang anti-pamilya, anti-children na ideolohiya, na ang mga pwersang tinatawag nating globalista ngayon ay patuloy na pinalaganap noong nakaraang siglo, hindi na kailangang magtago sa likod ng usapang kahirapan. Ang pag-abandona sa mga bata at paghamak sa buhay pampamilya ay magiging prestihiyoso. At ang mga tumanggap sa mga bagong alituntunin ng laro ay hindi kailangang bigyang-katwiran ang kanilang sarili sa kanilang sarili o sa iba. Sa kabaligtaran, maaari mong ipagmalaki na ipahayag na ikaw ay malaya sa bata, na ang isang bata ay isang "nagsisisigaw na piraso ng karne" at na ang mga walang ibang magawa sa buhay, na walang mga interes maliban sa pagiging "ay maaaring mangarap ng mga bata.” sow” at “maternity machine”. Ngunit sa ngayon, sa kabila ng lahat ng pagsisikap ng mga taong "pagkontrol ng kapanganakan" na namumuhunan ng napakalaking halaga sa propaganda laban sa pamilya, ang mga naturang pahayag, lalo na sa pampublikong espasyo, ay hindi nangangahulugang malugod na tinatanggap. Ito ay mukhang bastos, mapanghamon at hindi maaaring manalo sa karamihan ng mga tao, na para sa karamihan, sa kabaligtaran, ay para sa mga halaga ng pamilya.

Sa kabilang banda, ang muling pagkabuhay ng mga halaga ng pamilya ay hindi masyadong mabilis. Ang mga tao ay nag-aatubili na baguhin ang kanilang karaniwang paraan ng pamumuhay at pag-iisip. Lalo na kapag ang istrukturang sosyo-ekonomiko ay hindi nakakatulong dito. Sa modernong mga kondisyon, ang mga babaeng walang trabaho ay isang uri ng mga dissidents. Ngunit hindi madaling maging isang dissident, dahil ang paglangoy laban sa tubig ay palaging napakahirap at hindi prestihiyoso. Ilang mga ina ang narinig ko nitong mga nakaraang taon na nagreklamo na ang kanilang mga kamag-anak ay hindi naiintindihan at hindi sinasang-ayunan ang kanilang pinili!

“Nagtuturo ba sila sa iyo nang walang kabuluhan?.. Sinisira mo ang iyong buhay sa loob ng apat na pader, ngunit nagpakita ka ng gayong pag-asa! Talunan! - ang mga ganitong salita ay masakit kapag nagmula ito sa mga mahal sa buhay, na ang opinyon ay lalo na mahal sa atin.

At para sa kung gaano karaming mga kabataang babae, ang bawat kasunod na napanatili na pagbubuntis ay ibinigay sa isang labanan! Ang kanilang sariling mga ina ay halos isumpa sila para dito, at hindi dahil ang anak na babae ay "ibibitin" ang mga bata sa kanila. Ngunit ito ay "Nahihiya ako sa harap ng mga tao, lahat sila ay may mga normal na anak na babae: nagtatrabaho sila, nakakuha sila ng pangalawang degree ... At ang isang ito ay nakaupo tulad ng isang weasel, ganap na nawala sa kanyang relihiyon!"

Ngunit kahit na ang mga mahal sa buhay ay nagbibigay ng suporta, kung minsan ay may uod pa rin ng pagdududa: tama ba ang ginawa ko? Paano kung dadaan ka lang talaga ng buhay? Pagkatapos ng lahat, maging tapat tayo, maraming mga kababaihan ang mas gustong pumunta sa trabaho sa lalong madaling panahon, hindi dahil hindi ka mabubuhay nang walang trabaho, ngunit dahil ito ay mas kawili-wili doon. Bagaman kung titingnan mo, "doon" ang lahat ay pareho din. May mga bihirang trabaho na may kumpleto at patuloy na pagbabago ng mga impression. Ngunit sa pangkalahatan, siyempre, mayroong higit pang mga impression. Lalo na kung hindi mo tinitingnang mabuti ang bata...

Hindi ko matandaan kung anong taon sa pagdiriwang ng "Pamilya ng Russia" ang engrandeng premyo ay iginawad sa isang hindi inaakala, ngunit napakalalim sa nilalaman dokumentaryo tungkol sa isang malaking pamilya ng Moscow. Pangunahing binubuo ito ng mga monologo ng ina. Isang kabataang matalinong babae ang nagbahagi ng kanyang mga alaala kung gaano kahirap para sa kanya na mapunta sa lasa ng pagiging ina. Talagang nagustuhan niya ang kanyang trabaho bilang isang fashion designer, siya ay itinuturing na may talento, at minsan, kapag mayroong, kung hindi ako nagkakamali, dalawang bata lamang, bumalik siya sa kanyang paboritong trabaho, sumali sa mga kumpetisyon, at tumanggap ng mga premyo. At pagkatapos ay nawala ang lahat para sa kanya ang napakalaking kahulugan na kamakailan lamang. Bigla niyang napagtanto na ang pangunahing bagay - kung paano lumalaki at nagbabago ang kanyang mga anak - ay dumaan. Sa mga pinaka-natatanging taon, kapag ang bawat araw ay nagdadala ng isang bagong bagay, kapag sila ay sakim na sumisipsip ng mga impresyon at nangangailangan ng kanilang ina, ang kanilang pagpapalaki at pag-unlad ay hindi maaaring ipagkatiwala sa ibang tao. Hindi lamang dahil ang iba ay mamumuhunan ng kanilang sarili sa kanila, ngunit dahil din sa mga sandaling ito ay hindi na mauulit. At sa lalong madaling panahon natuklasan ng aking ina na ang pagiging magulang ay isa ring malikhaing aktibidad, at para sa kanya nang personal ay naging mas kawili-wili ito kaysa sa ginawa niya noon. Sa bawat susunod na anak, isang bagong mundo ang nabuksan sa harap niya, ang mga bagong ideya at pagkakataon ay lumitaw.

Sa katunayan, ang pagmamasid sa mga bata ay nagkakaroon ng pag-iisip, nakakatulong na maunawaan hindi lamang sila, kundi pati na rin ang ibang mga tao; ang pang-unawa ng isang sariwang bata ay nagre-refresh din ng isang may sapat na gulang, na sa halip ay "hugasan" na hitsura; ang pangangailangan na makipag-usap sa mga bata sa kanilang wika ay gumising sa imahinasyon, ang mga walang muwang na tanong ng mga bata ay tumagos sa pinakadiwa ng mga bagay at pinipilit hindi lamang matandaan ang pisika, kimika at iba pang karunungan, kundi pati na rin upang subukan ang iyong budhi, buksan ang iyong kaluluwa. Kaya't hindi naman nag-exaggerate ang pangunahing tauhang babae ng pelikula nang sabihin niya na ang pagiging ina ng maraming anak ay naging mas interesante (kahit para sa kanya) kaysa sa pagiging isang costume designer.

Huwag hayaang matuyo ang iyong sarili. O maasim?

Ngunit, sa kabilang banda, hindi lahat ay may mga talento sa pagtuturo; hindi lahat ay maaaring maging pantay na interesado sa sikolohiya ng bata at ang proseso ng pagbuo ng personalidad ng isang bata! Ito ay hindi napakabihirang marinig mula sa mga babaeng walang trabaho na, sa kabila ng lahat ng kanilang pagmamahal sa kanilang pamilya, sa paglipas ng panahon ay nagsimula silang madama na sila ay "nakakaasim", "nagpapasama" at nangangailangan sila ng iba pang larangan ng paggamit ng kanilang lakas at kakayahan. At ito, siyempre, ay hindi isang kapritso, gaya ng iniisip ng mga kamag-anak o kaibigan na pagod na sa walang katapusang kumita ng pera at sawi sa pagkakakitaan ng mga asawa. Ang mga modernong kababaihan, na ang pamilya at lipunan mula sa murang edad ay naglalayon sa pagkakaroon at pagsasakatuparan sa sarili sa labas ng apuyan ng pamilya, ay napakahirap na alisin ang saloobing ito. Ito ay aktwal na hinihigop ngayon kasama ng gatas ng ina at sa pagiging adulto, sa makasagisag na pagsasalita, ay nagiging bahagi ng ating mga selula.

At ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay nais na ang kanilang asawa ay kumakatawan sa isang bagay. Ang mga tawag para sa pagsasakatuparan sa sarili at tagumpay na naririnig mula sa lahat ng panig ay kadalasang humahantong sa mga lalaki na bumubuo ng napalaki at napakasalungat na mga kahilingan sa kanilang asawa: sa isang banda, prestihiyoso ang magkaroon ng isang matalino, edukado, may talento - sa isang salita, isang maliwanag na personalidad; ngunit kung ang taong ito ay nagsimulang "magsunog sa trabaho," ang mga reklamo ay bumangon: sa parehong oras, nais niyang ang kanyang asawa ay maging isang mahusay na maybahay at isang mapag-alaga na ina. Posible bang pagsamahin ang mga tila mahirap sa mga katugmang hypostases?

Sa isang sistema ng sweatshop, kapag ang paglago ng karera (at simpleng pagpapanatili ng trabaho!) sa karamihan ng mga kaso ay nauugnay sa pang-araw-araw na trabaho mula sa kampanilya hanggang kampanilya, ito, siyempre, ay hindi makatotohanan. Kahit na ang isang two-wire na tao ay hindi makayanan dito. Dahil lang sa kakulangan ng oras. Ang muling paglikha ng isang mas tradisyunal na istraktura ng pamilya, kapag ang asawa ay may pangunahing responsibilidad para sa tahanan at mga anak, at ang asawa ay nakatuon sa kumita ng pera at pag-unlad sa trabaho, ay hindi aktwal na nililimitahan ang babae, ngunit, sa kabaligtaran, ay nagbibigay sa kanya ng sapat mga pagkakataong palawakin ang kanyang larangan ng interes at gamitin ang kanyang mga talento. Mga malikhaing kasanayan Lahat ay mayroon nito, dahil tayo ay nilikha ayon sa larawan at wangis ng Lumikha. Kailangan lang nilang ibunyag. At upang gawin ito, simulan ang paggawa ng isang bagay, paglipat sa isang lugar. Bukod dito, kung, sa pag-alala sa talinghaga ng mga talento, tayo ay kumikilos sa tama, nakakatulong sa kaluluwa na direksyon, sinusubukan na maunawaan ang plano ng Lumikha para sa ating sarili, ang mga talento na ibinigay Niya sa atin ay tiyak na mahahayag at mapaparami. Ang sinumang higit pa o hindi gaanong matulungin na tao ay napansin ito nang maraming beses na ang mga halimbawa ay maaaring ibigay nang walang katapusang.

Sa kasamaang palad, hindi lahat ng may sapat na gulang ay nakadarama ng panloob na malikhaing salpok na nag-uudyok sa kanila na "biglang" maging interesado sa isang bagay o iba pa, upang subukang ilapat ang kanilang lakas sa isang lugar o iba pa. Marami ang nagdurusa mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng laman, ngunit kung walang salpok mula sa labas ay hindi sila makakawala dito. Ito ay madalas na nagmumula sa pagkabata, dahil kahit na ang mga bata, mga nilalang na mas makulit at mausisa kaysa sa mga matatanda, kung minsan ay nagdurusa sa pagkabagot, ngunit sa parehong oras ay tumanggi na makisali sa anumang anyo ng pagkamalikhain ng mga bata: hindi sila maaaring maglaro nang nakapag-iisa, hindi mahilig gumuhit, sculpt, o gumawa ng crafts , disenyo, kumanta, bigkasin ang mga tula, gumawa ng mga fairy tale. At sa kumpanya, na inspirasyon ng halimbawa ng iba, unti-unti nilang napagtagumpayan ang mga kumplikadong nagdudulot ng panloob na pagpilit.

Sa mga klase gamit ang aking teknik sa papet na therapy kasama si Irina Yakovlevna Medvedeva, regular naming nakikita ito. Bukod dito, hindi lamang ang mga bata, kundi pati na rin ang mga ina ay namumulaklak, dahil para sa marami na ito ay hindi inaasahang nagbubukas hindi lamang sa espirituwal na mundo ng kanilang mga anak, ngunit pinapayagan din silang gamitin ang kanilang mga kakayahan, na tila matagal nang nawala o inilibing sa ilalim ng isang kumot ng kulay abo. araw-araw na buhay.

Sa pangkalahatan, ang pag-aalaga sa mga bata ay hindi nangangahulugang pagyuko sa kanilang antas at pamumuhay ayon sa kanilang mga interes. Isang ina na may sariling malikhain, mga interes na nagbibigay-malay, sa pamamagitan ng mismong katotohanang ito ay nagbibigay sa bata ng labis na hindi pa rin alam kung saan siya makakatanggap ng higit pa: sa naaangkop na bilog o nakaupo sa tabi niya kapag tumutugtog siya ng piano, gumuhit, nagniniting, nagbabasa, walang tigil na nagpapaliwanag sa kanya ng isang bagay, na nagpapakita sa kanya , pagsagot sa mga tanong. mga tanong. Halimbawa, kumbinsido ako (at kinukumpirma ito ng aking karanasan sa magulang) na ang pangalawa ay mas mahalaga kaysa sa una.

Hindi sa banggitin ang katotohanan na ang maraming mga aktibidad na kawili-wili sa mga ina ay ginagawang posible na direktang isali ang mga bata sa kanila! Sa mga pamilya ng mga creative intelligentsia, nakikita natin ito mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Sa katunayan, ito ay isang analogue ng buhay ng maharlikang Ruso, kapag ang mga kababaihan ay hindi pumasok sa trabaho, ngunit kung nais nila, maaari silang makisali sa iba't ibang uri ng pagkamalikhain at mga gawa ng awa. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay kung paano malikha ang isang modernong kulturang Ortodokso (at dahan-dahang nalilikha), na - kumbinsido ako dito - ay magiging isang tunay na panimbang sa mapanirang kulturang masa na nagmumula sa Kanluran.

Maraming mga asawa, habang nag-aalaga ng mga anak at tahanan, ay namamahala upang matulungan ang kanilang mga asawa sa kanyang trabaho: naghahanap sila sa Internet para sa kinakailangang impormasyon, nagsasagawa ng mga pag-uusap sa telepono, sulat, accounting, gumawa ng mga liham, papel, patalastas, atbp.

At ang pinakakaraniwan, nakagawiang mga gawaing bahay sa pangkalahatan ay hindi nakakasagabal sa personal na pag-unlad. Kung gusto mo (lalo na sa mga bata na nasa isip), maaari mong gawing isang kapana-panabik, nakakatuwang aktibidad na ang mga bata ay masayang maaalala kung paano sila naghurno ng mga pie kasama ang kanilang ina, "nagwalis ng kubyerta" (iyon ay, nag-vacuum o naghugas ng sahig ), "nagdidilig" sa mga halaman sa silid, habang natututo ng isang bagay na kawili-wili mula sa larangan ng botanika... Kamakailan ay napag-alaman na para sa aking panganay na anak na lalaki, ang pinakamasarap na kendi ay pa rin ang mga katulad ng mga lutong bahay na truffle, na ginawa ko 25 taon na ang nakalilipas mula sa ang formula ng gatas ng sanggol na "Malyutka". Ang mga truffle na binili sa tindahan ay mahal noon at kulang ang supply, ngunit ito ay mura at masaya, kaya ang mga lalaki at ako ay gumawa ng kendi: sa katapusan ng linggo, sa mga pista opisyal, at tulad ng sinasabi nila, mula sa labis na damdamin... At ang aking Ang anak na babae at ako ay gumawa ng isang cake na may isang bahay at mga manika mula sa gingerbread dough, na nagpasya kaming maghurno, na napuri ng isang magandang larawan sa ilang magazine, ay hindi nasiyahan sa sinuman na may lasa - apple charlotte, na inihurnong ko halos araw-araw sa taglagas sa panahon ng mga taon na mayaman sa mansanas, ay mas masarap - ngunit sa kabilang banda ay pumasok sa mga talaan ng kasaysayan ng pamilya bilang isang halimbawa ng culinary sculpture.

Siyempre, walang oras at hindi na kailangang mag-organisa ng "holiday araw-araw"; ang pang-araw-araw na buhay ay kinakailangan, kung hindi man ay bumangon ang pagkabusog, at ang ningning ng mga damdamin sa holiday ay lumalabo. Kaugnay nito, sa panitikang feminist ay madalas na may mga sumpa laban sa gawaing bahay ng kababaihan, dahil, sabi nila, ito ay isang masamang kawalang-hanggan: ang mga pinggan ay nagiging marumi araw-araw, ang mga kasangkapan ay nagiging maalikabok, ang mga sahig ay nagiging marumi. Ang lahat ng ito, siyempre, ay totoo, ngunit, sa kabilang banda, ang monotonous na pisikal na gawain ay mabuti dahil hindi ito sumasakop sa isip at madaling manalangin at mag-isip nang maginhawa. Mula pagkabata, pagdinig tungkol sa kahalagahan ng paghahalili ng kaisipan at pisikal na trabaho, hindi ko ito binigyan ng malaking kahalagahan hanggang sa nagsimula akong gumawa ng pagsasaling pampanitikan at, puro empirically, dumating sa ganoong algorithm. Nang hindi mahanap ang tamang salita (at ito ay isang pangkaraniwang bagay sa pagsasaling pampanitikan), nagsimula akong kabahan, umindayog sa aking upuan, may kalikot sa aking mga kamay, lumakad mula sa sulok hanggang sa sulok... At pagkatapos ay naalala ko. tungkol sa hindi nahugasan na mga pinggan sa lababo o ang katotohanang Hindi masakit na magluto ng sopas para bukas. At sa ilang mga punto ang kinakailangang pandiwang turn ng parirala ay lumitaw na parang sa kanyang sarili. Kasabay nito ang mga gawaing bahay na kasiya-siya rin. Kaya ngayon, sa sandaling magkaroon ako ng "creative block", agad akong naghahanap ng takdang-aralin. Sa kabutihang palad, laging marami nito.

Gawin ang dapat mong gawin, at ito ay magiging ayon sa kalooban ng Diyos.

Para sa mga nagsisimba ng Orthodox, lalo na pagkatapos ng 35, kung saan, tulad ng isinulat ko na, mayroon na ngayong maraming mga maybahay, siyempre, mas madaling masanay sa papel na ito kaysa sa mga kamakailan lamang na nagtapos sa kolehiyo. Sa isang banda, nagawa na nilang hilahin ang pasanin ng pagtatrabaho sa mahihirap na kalagayan ng kapitalismo ng Russia. Sa kabilang banda, kung ang isang babae ay talagang nagsisikap na mamuhay tulad ng isang Kristiyano, upang hanapin hindi ang kanyang sarili, ngunit ang kalooban ng Diyos, kung gayon ang kanyang pag-unawa sa maraming mga pangyayari sa kanyang buhay ay ganap na naiiba. Ang kababaang-loob na tinatawag sa mga Kristiyano upang matamo ay pumapatay sa mga walang kabuluhang ambisyon. Kasabay nito, ang Panginoon, kung hihilingin sa Kanya na gawin ito, ay tumutulong sa isang tao na makahanap ng isang gamit para sa kanyang sarili, ay nagbibigay ng mga pagkakataong kailangan mo upang iligtas ang iyong kaluluwa. Palaging may gagawin sa parokya, kung saan ilalapat ang iyong lakas at kakayahan. Kung mayroon kang talento sa musika, kumanta sa koro. (At ang mga bata, sa pamamagitan ng paraan, mula sa isang maagang edad ay napuno ng kagandahan ng mga himno ng simbahan, at kalaunan ay madalas nilang hinihiling na sumali sa koro sa kanilang sarili.) Para sa mga babaeng needlewomen ay may ganoong espasyo na ang kanilang mga mata ay lumaki. Ang mga mahilig magbahagi ng kaalaman ay maaaring magturo sa Sunday school, magsagawa ng mga club, kurso, sikolohikal o legal na konsultasyon. Ang ilang mga ina na may maraming anak na may obstetric education ay naghahanda ng mga buntis na kababaihan para sa panganganak. Sa pag-aayos ng mga paglalakbay sa pilgrimage at mga kampo ng mga bata sa tag-araw, ang mga ina ay madalas ding gumaganap ng malaking papel, na, siyempre, ay nagsisikap para sa kanilang mga anak, ngunit, sa kabilang banda, ay may oras at pagkakataon na pangalagaan ang mga estranghero. Palaging maraming naglilinis at nagluluto, laging may mga may sakit at may kapansanan na kailangang dalawin at kailangang tulungan.

At gaano karaming kababaihan, na hindi nabibigatan sa pangangailangang pumasok sa trabaho, ang masayang tumugon sa panawagan na magbasa ng akathist, makilahok sa isang relihiyosong prusisyon, o manalangin para sa kalusugan ng isang tao o magpahinga! Sa mga relihiyosong prusisyon maaari mong matugunan ang mga ina kahit na may maliliit na bata. At gaano karami sa kanila ang nagdarasal sa bahay, hindi nakikitang tumutulong sa kanilang mga mahal sa buhay! Ilan sa mga babaeng ito ang nagdarasal sa Diyos sa loob ng maraming taon para sa mga hindi nakasimba na kamag-anak, na, natural, ay hindi alam kung anong mahirap na gawain ito (at madalas ay hindi ito pinaghihinalaan), at itinuturing ang kanilang anak na babae o manugang na babae bilang isang tamad at isang makitid ang isip, makitid ang isip na panatiko.

Tungkol naman sa “paglago ng karera” na pinupuntirya ngayon ng mga patalastas at modernong imahe ng prestihiyo sa mga kabataang babae, kung gayon, siyempre, hindi ka na makakahawak sa mahahalagang posisyon sa gobyerno pagkatapos manganak at magpalaki ng mga anak. At sa isang "cool" na kumpanya, malamang na hindi ka magiging boss. Ngunit, una, marami sa mga patuloy na nagsusumikap sa isang karera sa isang punto ay umalis sa karera, na napagtatanto na ang pamilya ay mas mahalaga. At ang lahat ng kanilang mga tagumpay sa karera ay lumalabas na walang pakinabang sa sinuman, kabilang ang kanilang sarili. At pangalawa, ang buhay ay hindi nagtatapos sa 30, o sa 40, o kahit na sa 50. Alam ko ang mga kaso kapag ang isang babae, na nagpalaki ng mga anak at naging mas malaya, ay nagsasagawa ng ilang bagong negosyo na may gayong enerhiya na sa napakaikling panahon ay nakakamit ng mahusay na tagumpay .

Ang isang matalik kong kaibigan, isang ina ng tatlong anak, ay napilitang "tumira" sa bahay dahil ang isa sa kanyang mga anak na lalaki ay nagsimulang magkaroon ng malubhang karamdaman. Sa loob ng maraming taon, ang ama ang naging tanging breadwinner sa pamilya. Ang batang lalaki ay binigyan ng kapansanan, ang kanyang ina ay regular na nagdala sa kanya mula sa isang malayong hilagang lungsod sa Moscow, dinala siya sa mga doktor, at ipinasok siya sa mga ospital. Sa mga agwat, tinuruan niya siya ng mga aralin sa bahay, at sa mga angkop at nagsimulang magpalaki ng iba pang mga anak (sa kabutihang palad, ang aking lola ay nagretiro na at maaaring manatili sa kanila sa panahon ng kanyang pagliban). Dinala rin niya si Alyosha sa mga banal na lugar, dahil sa ilang sandali ay direktang sinabi ng mga doktor na sa kanyang kaso ay maaari lamang umasa sa Diyos. At hindi nabigo ang pag-asa. Ngayon, 25 na ang anak ko, malusog siya, nagtapos siya ng kolehiyo. At ang aking ina, na naging miyembro ng simbahan sa proseso ng kanyang paggamot, ay naging isang aktibong parokyano, pagkatapos ay lumikha ng isang sangay ng kilusang magulang sa kanyang lungsod, na pinag-iisa ang mga taong ayaw ng edukasyon sa sex at diumano'y anti-droga, ngunit sa katotohanang nakakapinsala, mga programang "pag-iwas" na lalabas sa mga paaralan . At ngayon ay miyembro na siya ng lokal Pampublikong Kamara, regular na lumalabas sa radyo, telebisyon, sa print, lumalahok sa mga pangunahing kumperensya At mga bilog na mesa. Kasama sa State Duma. At ang mga bata, na pinalaki niya sa kanyang walang pag-iimbot na halimbawa, ay tinutulungan siya, ipinagmamalaki na mayroon silang isang kamangha-manghang ina.

Ang isa pang babae, ang aking kapitbahay sa bahay, ay wala ring oras para sa trabaho: ang kanyang bunsong anak na babae ay hindi nakakapag-aral dahil sa mahinang kalusugan. Homeschooling, housekeeping, treatment - lahat ay nasa aking ina. Minsan hindi niya maiwan ang babae sa loob ng ilang linggo, dahil ang isang pag-atake ay maaaring mangyari anumang oras, at kailangan niyang tumawag ng ambulansya. Bukod dito, ang panganay, halos kapareho ng edad, ay humingi ng atensyon, pangangalaga, at pagmamahal. Kapag nagkita kami sa kalye o sa elevator, lahat ng usapan ay umiikot sa mga bata. Walang ibang pakialam si nanay. Ngunit nang lumaki ang mga batang babae at nagsimulang bumuti ang kalusugan ng panganay (at sinabi ng mga doktor na ito ay isang loterya: alinman sa edad na 16 ay magsisimulang bumuti ang lahat, o kailangan nating maghanda para sa pinakamasama), ang aking ina ay may libreng oras, at nagsimula siyang mag-isip kung paano ito pupunuin. Itinuring ni Olga na umupo sa harap ng TV, tulad ng maraming maybahay, sa ilalim ng kanyang dignidad. Hindi makatotohanang bumalik sa isang magandang, magandang trabaho kung saan ako huminto mahigit sampung taon na ang nakararaan. Nawalan siya ng mga kwalipikasyon at hindi na umasa sa anumang pag-unlad sa kanyang nakaraang linya ng trabaho. Ang tren ay umalis matagal na ang nakalipas at magpakailanman. At biglang iminungkahi ng isang kaibigan, na gumawa at nagbebenta ng mga sumbrerong pambabae, na... gumawa siya ng mga sumbrero. Itinuring ni Olga na biro ang panukalang ito, dahil hindi pa siya nakagawa ng ganoon. Totoo, gusto niyang manahi, ngunit ito ay ganap na naiiba... Ngunit nagpasya ang kapitbahay na subukan. Pagkatapos ng lahat, hindi sila nagugutom; Kung hindi ito gagana - walang malaking bagay!

Pero talagang nagtagumpay siya. Pagkaraan ng ilang oras, siya ay naging isang bihasang at orihinal na craftswoman; malugod na tinanggap ng mga art salon ang kanyang mga produkto para sa pagbebenta. Nang muli kaming nagkita, sinabi ni Olga na nakikilahok siya sa mga eksibisyon at sasali sa Union of Artists. At idinagdag niya: "Alam mo, kung minsan tila sa akin na ito ay isang kamangha-manghang panaginip. Hindi ko akalain na magiging ganito ang buhay.”

At naisip ko na ito ang gantimpala ng Diyos para sa kanyang pasensya, pananampalataya at katapatan. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman maliban sa Kanya ang nakakaalam kung ano ang lalabas sa pagtatapos ng maraming taong “lottery” na ito. Maaaring iba ang wakas ng kwento. Ngunit ang ina, tulad ng sinasabi nila tungkol sa mga tagapagtanggol ng Fatherland, "tapat na tinupad ang kanyang tungkulin," nang hindi hinihingi ang anumang garantiya. At ang utang na ito ng pag-ibig ay hindi masusukat na mas mahalaga, mas mataas at mas maganda kaysa sa anumang super-matagumpay na karera.

Sa pangalan ng Ama, at ng Anak, at ng Espiritu Santo!

Ang pinakaunang kaligayahan ng isang bata ay isang matalinong ina. Bawat isa sa atin, mahal na mga kapatid, ay naging at kumbinsido dito sa pamamagitan ng sarili nating kakaibang karanasan. Ngayon ay narinig natin ang pagbabasa ng Ebanghelyo tungkol sa isang napakatalino na ina, na ang karunungan at pagiging hindi makasarili ay hindi natin titigil sa paghanga - ang Ebanghelyo tungkol sa pagpapagaling ng inaalihan ng demonyo na anak na babae ng isang asawang Canaanita (isang residente ng Canaan), o, bilang Ebanghelista. Tinawag siya ni Mark, ang Syrophoenician.

"Ang mga bata ay ang mga angkla na humahawak sa kanilang ina sa buhay," sabi ng sinaunang trahedya na si Sophocles. Ngunit gaano kalungkot kapag ang may hawak na relasyon na ito ay walang saya, masakit at mabigat sa kawalan ng pag-asa, gaano kasakit kahit sa labas na makita ang mga magulang na may problema sa kanilang mga anak o problemadong anak. Sa panahon ngayon, hindi bihira na makita ang isang bata na iniwan ng kanyang mga magulang sa pampublikong pangangalaga, at sa katunayan ay isang inabandunang bata. Nangyayari ito para sa iba't ibang, ngunit hindi makatwiran na mga kadahilanan, kadalasan - kung ang kapus-palad na bata ay may malubhang pisikal o mental na sakit at ang mga duwag na magulang ay natatakot sa tagumpay ng pag-aalaga sa kanya. Sa panahon ng buhay ng Panginoong Jesucristo sa lupa, walang mga bahay-ampunan o tahanan para sa mga may kapansanan, ang gamot ay napaka-primitive, at ang mga alingawngaw ng karamihan ay madalas na sinisisi ang hindi matuwid, makasalanang mga magulang para sa pisikal o mental na kalusugan ng mga bata.

Ang ilang mga tao ay may mga pananaw na mas malapit sa ating modernong lipunan tungkol sa kinabukasan ng mga hindi malusog na bata, ngunit sa halip na mga nursing home, ang mga batang ito ay kadalasang nahaharap sa mabilis na kamatayan, alinman sa pamamagitan ng pagtapon sa isang bangin, tulad ng ginawa sa Sparta, o sa pamamagitan ng pagkalunod sa isang ilog, gaya ng nangyari sa Roma. o maaari lamang silang iwan sa kalye. Kahit na ang matalinong pilosopo na si Plato ay nagsabi na "ang mga supling ng pinakamasama at ang mga supling ng pinakamahusay, kung sila ay ipinanganak na may mga paglihis mula sa pamantayan, ay dapat itago sa isang misteryosong lugar na hindi alam ng sinuman," iyon ay, ang bata ay naiwang mag-isa. kasama ng kalikasan.

Ang iilan na nakaligtas o naging may kapansanan ay sumailalim sa malupit na pangungutya at pambu-bully at kadalasang ibinebenta sa pagkaalipin. Sa Mga Gawa ng mga Apostol ay mahahanap natin ang isang katulad na halimbawa, nang makatagpo ni Apostol Pablo sa lungsod ng Filipos sa Macedonian ang isang dalagang “may espiritu ng panghuhula, na sa pamamagitan ng panghuhula ay nagdala ng malaking kita sa kanyang mga panginoon” (Mga Gawa 16:16). Ang mga inaalihan na mga bata, na inaalihan ng masasamang espiritu, ay nahaharap din sa pangkalahatang pangungutya, pambu-bully at tunay na posibilidad na maging alipin, matapos silang bawian ng wastong pangangalaga at pagmamalasakit mula sa kanilang mga magulang at mga mahal sa buhay. Para sa kadahilanang ito, kadalasan, ang mga walang ugat na demonyo ay tumakas mula sa mga lungsod at gumala sa mga desyerto na lugar.

Ang ating Panginoong Jesucristo, sa panahon ng kanyang buhay sa lupa, kung minsan ay lumalampas sa mga hangganan ng mga lupaing iyon kung saan nakatira ang mga Hudyo; Kaya, pumasok din Siya sa mga hangganan ng dalawang lungsod - Tiro at Sidon, na matatagpuan sa layo na 80-100 km mula sa Galilea. Ito ang mga sinaunang lungsod sa baybayin ng Mediteraneo, na itinatag ng mga Phoenician - ang mga Canaanite, isang tao ng magigiting na mandaragat at masugid na mangangalakal na, noong ika-10 siglo BC, ay naglayag sa malalayong dagat, nagtatag ng maunlad na mga kolonya ng kalakalan, kabilang ang Tarshish, isang lungsod. sa timog Tangway ng Iberian, kung saan gustong tumakas ng propetang si Jonas mula sa Diyos. Ngunit ang mga taong ito ay isang paganong tao, sumasamba sa mga diyus-diyosan ni Baal, Moloch, Astarte, na ang paglilingkod ay sinamahan ng ritwal na kahalayan at madalas na paghahain ng tao. Ang Panginoon ay nag-utos kay Moises tungkol sa mga taong ito sa pagpasok sa Lupang Pangako: “At sa mga lunsod ng mga bansang ito, na ibinibigay sa iyo ng Panginoon mong Diyos upang ariin, ay huwag kang mag-iiwan ng isang kaluluwang buháy, kundi ilalagay sila sa pagkawasak: ang Ang mga Heteo, at ang mga Amorrheo, at ang mga Cananeo, at ang mga Perezeo, at ang mga Heveo, at ang mga Jebuseo, gaya ng iniutos sa inyo ng Panginoon ninyong Dios, baka kayo'y turuan nilang gumawa ng gayon ding mga kasuklamsuklam na ginawa nila sa kanilang mga dios, at upang kayo'y magkasala laban sa Panginoon mong Diyos” (Deut. 20:16-18).

Bagaman sa panahon ng buhay ni Kristo sa lupa ang mga Phoenicians ay hindi na nagsagawa ng mga sakripisyo ng tao, ang saloobin ng mga Hudyo sa mga naninirahan sa mga hangganan ng Tiro at Sidon ay katulad ng saloobin sa mga Samaritano. Ngunit naantig ng ebanghelyo ni Kristo ang mga puso at isipan ng mga inapo ng sinaunang malupit na mga Canaanita. Kaya, mababasa natin sa ika-3 kabanata ng Ebanghelyo ni Marcos na sa napakaraming bilang “ang mga naninirahan sa paligid ng Tiro at Sidon” ay sumunod sa Panginoon, bukod pa sa mga naninirahan sa Jerusalem, Idumea at sa ibayo pa ng Jordan (Marcos 3:8). ). Sa pagbabasa ngayon ng Ebanghelyo, narinig natin na ang Panginoon Mismo ay umalis mula sa Galilea, kung saan siya siniraan ng mga Pariseo at mga eskriba, patungo sa rehiyon kung saan nakatira ang mga Cananeo. Evfimy Zigaben, interpreter Banal na Kasulatan, ay nagsasabi na ang Panginoon ay dumating sa mga hangganan ng Tiro at Sidon “hindi upang mangaral, kundi upang magpahinga ng kaunti.” Ngunit kahit dito ang isa sa mga residente, “paglabas sa mga lugar na iyon, ay sumigaw sa Kanya: Maawa ka sa akin, Oh Panginoon, anak ni David, ang aking anak na babae ay mabangis na nagagalit” (Mateo 15:22).

"Ngunit hindi siya sumagot ng isang salita. At lumapit ang Kanyang mga alagad at tinanong Siya: Pabayaan mo siya, sapagka't tayo'y sumisigaw siya” (Mateo 15:23). Pagod na rin ang mga apostol sa masamang kalooban at mapanlinlang na mga tanong ng mga Pariseo, mula sa patuloy na paghiling at pagsisiyasat sa mga problema ng ibang tao, gusto nilang gumugol ng kaunting oras na mag-isa sa kanilang guro. Ang Panginoong Jesucristo ay isang perpektong Diyos at isang perpektong Tao, na sa kanyang buhay sa lupa ay pagod sa paglalakbay at init (tingnan ang: Juan 4:6), na nangangailangan ng tulog, pagkain at inumin (tingnan: Mat. 21: 18; Marcos. 4:38; Juan 4:7), na dumaranas ng mga emosyong katangian natin, tulad ng kagalakan at pagmamahal (tingnan sa: Marcos 10:21; Juan 11:15), galit at kalungkutan (tingnan sa: Marcos 3:5; 14:34), ay hindi kailanman nagkasala at samakatuwid ay hindi maaaring “maalis” ang sigaw ng babaeng Canaanita na ito o magkunwaring hindi niya ito narinig. Pero hindi siya agad nakasagot. “Walang sagot sa kanya, at hindi dahil tumigil ang awa, kundi dahil lumaki ang kanyang pagnanasa; at hindi lamang upang lumago ang pagnanasa, kundi upang ang kanyang kababaang-loob ay tumanggap din ng papuri,” sabi ni Blessed Augustine.

Ang babaeng Canaanita ay sumigaw, at alam natin na kadalasan ang mga sumisigaw ay ang mga hindi pinakikinggan o naririnig. Nawalan na siya ng pag-asa dahil sa malubhang kalagayan ng kanyang anak, hindi niya napigilan ang sarili, at wala siyang kahinhinan at pagkamahihiyain na likas sa lahat ng disenteng nagsusumamo at napakapopular sa mga walang kabuluhang benefactors at patrons. Bilang tugon sa mga paghingi ng tulong: "Maawa ka sa akin, Panginoon, anak ni David, ang aking anak na babae ay malupit na nagngangalit," narinig niya ang mga salita na maaaring ituring na isang malinaw na insulto: ang Judiong mangangaral ng pag-ibig sa Diyos at sa kapwa, isang himala. trabahador at isang taong walang interes ang tawag sa kanya ng aso. Sinabi sa kanya ng Panginoon: "Hindi mabuti na kunin ang tinapay ng mga anak at ihagis ito sa mga aso." Marami sa mga kapwa tribo ng babaeng Canaanita na ito ang pumunta upang makinig kay Kristo, ngunit hindi Niya sinaktan o pinahiya ang sinuman sa mga makasalanang nagsisi at humingi ng tulong. Maaari Niyang ilagay sa kanilang lugar ang mga sinungaling at naliligalig nang mga Hudyo sa pamamagitan ng Kanyang salita, maaari Niyang tuligsain sila nang may pananakot, ngunit hindi kailanman nakipag-usap si Kristo sa mga simpleng bagay na gaya niya, isang simpleng babaeng walang pinag-aralan.

Alam ng babaeng Canaanita ang kabutihan ng pagpapakumbaba

Kapag ang isang ina, na nadala sa desperadong pag-iyak ng kalagayan ng kanyang pinakamamahal na anak, ay nakatanggap ng insulto sa halip na ang inaasahang tulong, ano ang kanyang magiging tugon? Alinman siya ay iiyak at aalis, ganap na durog at mapahiya, mawawalan ng kanyang huling pag-asa, o siya ay mag-iipon ng kanyang huling lakas upang tumugon sa isang mas kakila-kilabot na insulto, masamang pananalita, at maaaring magsimula ng isang away. Ngunit ang babaeng Canaanita na ito ay hindi lamang isang matalinong ina, isa na ang pag-ibig ay “isang black hole na sumisipsip ng anumang pagpuna, anumang paratang tungkol sa kanyang anak,” ngunit alam niya kung ano ang kabutihan ng kapakumbabaan at kung kailan ito dapat ilapat. Oo, sumasang-ayon siya nang walang panlilinlang o pagkukunwari na para siyang aso. Ang kanyang kaluluwa ay mapagpakumbaba, sa kabila ng katotohanan na siya ay isang pagano at nakatira sa mga taong may masamang moral. At sumagot siya: “Oo, Panginoon! ngunit kinakain din ng mga aso ang mga mumo na nahuhulog sa hapag ng kanilang mga panginoon” (Mateo 15:27). Nakikita rin natin ang kanyang pagpapakumbaba sa katotohanan na “hindi siya nangahas na dalhin ang kanyang nagngangalit na anak na babae sa Guro, ngunit, iniwan siya sa bahay sa kanyang kama, siya mismo ay nagmakaawa sa Kanya at nagpahayag lamang ng sakit, at wala nang idinagdag pa. At hindi niya tinawag ang Doktor sa kanyang bahay... ngunit, nang sabihin ang tungkol sa kanyang kalungkutan at malubhang karamdaman ng kanyang anak, bumaling siya sa awa ng Panginoon at sumigaw sa malakas na boses, humihingi ng awa hindi para sa kanyang anak, ngunit para sa kanyang sarili: maawa ka sa akin! Para bang sinasabi niya ito: hindi nararamdaman ng aking anak ang kanyang karamdaman, ngunit tinitiis ko ang libu-libong iba't ibang pahirap; May sakit ako, may sakit ako, galit ako at alam ko ito” (St. John Chrysostom).

Ang ating Panginoon ay “Ang Diyos ay hindi nagtatangi ng mga tao, ngunit sa bawat bansa ang sinumang natatakot sa Kanya at gumagawa ng tama ay kalugud-lugod sa Kanya” (Mga Gawa 10:34-35), at sinasagot Niya ang daing ng mapagmahal na ina na ito sa Kanyang maamo na tinig. : “O babae! dakila ang iyong pananampalataya; gawin ito sa iyo ayon sa gusto mo." At gumaling ang kanyang anak nang oras na iyon” (Mateo 15:28).

Tandaan natin na hindi lamang ang ating mithiin at pagnanais ay kailangan para sa pagpapagaling mula sa mga hilig, kundi pati na rin ang pagpapakumbaba sa harap ng Diyos

Ang halimbawa ng asawang Canaanita ay isang halimbawa hindi lamang para sa mga magulang kung paano matalinong pangalagaan ang kanilang mga anak at lumapit sa Diyos at kapwa na may mga kahilingan para sa kanila, ngunit isang halimbawa para sa bawat isa sa atin na natatanto na “hindi isang anak na babae, kundi isang laman. imam na may mga hilig.” at masasamang pagnanasa,” at naghahanap ng kagalingan para sa kanya. Tandaan natin na hindi lamang ang ating hangarin at hangarin ang kailangan para sa pagpapagaling na ito, kundi pati na rin ang pagpapakumbaba sa harap ng Diyos. Kung paanong ang asawang Canaanita ay naghintay ng sagot sa kanyang kahilingan mula sa Panginoon at, nang hindi niya ito natanggap kaagad, ay nagpakumbaba sa pag-asam, gayundin sa ating buhay, kapag gumagawa ng mga kahilingan sa panalangin, kung minsan kailangan lang nating maghintay ng buong kababaang-loob sa oras ng Diyos. kalooban. Tandaan natin na “ang espirituwal na buhay ay hindi lamang kabanalan, hindi lamang panalangin, hindi lamang isang gawa o pagtalikod sa mundo. Ito ay, una sa lahat, isang mahigpit na kaayusan sa pag-unlad, isang espesyal na pagkakasunud-sunod sa pagtatamo ng mga birtud, isang pattern sa mga tagumpay at pagmumuni-muni.

Santo matuwid na Juan Sinabi ni Kronstadtsky: "Oh, sino ang magpapadala sa amin ng isang ina tulad ng babaeng Canaanita, na nananalangin para sa amin sa Panginoon na may parehong pananampalataya, pag-asa at pagmamahal tulad ng ginawa niya para sa kanyang anak na babae, upang alang-alang sa kanyang panalangin ay Kaawaan tayo ng Panginoon at itaboy ang mga pagnanasa mula sa atin, pagagalingin tayo mula sa ating mga galit! Sapagkat ang ating laman ay galit sa kasamaan. Ngunit, mga kapatid, walang kapantay ang babaeng Canaanita, mayroon tayong Aklat ng Panalangin at Tagapamagitan, walang kahihiyan at pinakamaawain, ang Pinakamabuti at Pinakamalinis na Ina ng ating Diyos, handang laging mamagitan sa Kanyang Anak at Diyos upang iligtas tayo mula sa poot at poot ng mga pagnanasa, kung lagi lang sana natin Siyang kasama ng may pananampalataya at pag-asa, sa pagsisisi, mula sa isang taos-pusong puso, sila ay tumakbo na may dalang para sa tulong. Ngunit tayo mismo ay magdadalisay at madaragdagan ang ating pananampalataya sa Panginoon, ang ating pagtitiwala at ang ating pagmamahal sa Diyos at sa ating kapwa, at patuloy na magsisi sa Panginoon Mismo, tulad ng babaeng Canaanita; sapagkat binigyan tayo ng Panginoon ng lahat ng karapatan na buong tapang na bumaling sa Kanyang sarili: humingi at ito ay ibibigay sa iyo( Mateo 7:7 ); at higit pa: anuman ang hingin mo sa panalangin nang may pananampalataya, matatanggap mo(cf. Mateo 21:22).”

Kasalukuyang pahina: 1 (ang aklat ay may kabuuang 24 na pahina) [available reading passage: 16 pages]

Vladimir Zobern
Inang Orthodox. Allowance para sa pagpapalaki at pag-aalaga sa isang bata

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Paunang Salita

Higit sa 1000 taon Pananampalataya ng Orthodox natukoy ang kamalayan ng mga mamamayang Ruso. Sa pagkakaroon ng isang pagkasira ng kaluluwa ng mga tao, ang mga taon ng ateismo ay hindi maaaring burahin ang mga siglong ito. Ang Orthodoxy, bilang pinakamahalagang bahagi ng kamalayan sa sarili ng Russia, ay napanatili sa makasaysayang memorya, sa gene pool ng mga taong Ruso. Samakatuwid, sa kabila ng katotohanan na ang libro ay pangunahing nakatuon sa pagpapalaki ng mga bata sa mga tradisyon ng Orthodoxy, ang mga ina at ama na hindi itinuturing ang kanilang sarili na mga mananampalataya ay makakahanap ng payo dito kung paano mapangalagaan ang espirituwal at pisikal na kalusugan ng isang bata. Sa Kanluran, ang ganitong panitikan ay inilaan para sa mga taong may ibang pananaw sa mundo, na may ibang kasaysayan, na may ibang relihiyon.

Ang tradisyunal na gamot sa Russia ay hindi kailanman sumalungat sa mga turo ng Orthodox Church. Ang pagkakaisa ng pari at doktor sa pagpapagaling sa pasyente ay palaging binibigyang-diin kapwa sa Simbahan at sa pre-revolutionary medicine. At higit sa lahat, ang pagkakaisa na ito ay nakasalalay sa pag-ibig sa maysakit, sa kailangang-kailangan na pagsunod sa panuntunang "Huwag saktan."

Sa Ebanghelyo, ang katawan ay tinatawag na templo ng kaluluwa (tingnan ang: 1 Mga Taga-Corinto, kabanata 3, talata 16; kabanata 6, talata 19). Ngunit ang kaluluwa ay hindi lamang naglalagay sa isang katawan, nakakahanap ito ng pagpapahayag para sa makalupang buhay dito.

Ang espiritu ay bahagi ng kaluluwa kung saan ito nakikipag-ugnayan sa Diyos. "Espiritu,- sabi ni San Theophan the Recluse, - kung paanong ang kapangyarihang nagmula sa Diyos ay nakikilala ang Diyos, hinahanap ang Diyos at nakatagpo ng kapayapaan sa Kanya lamang.”

Ang mga sakit ay nahahati din sa pisikal, mental at espirituwal.

Ang mga sakit sa katawan ay nangyayari kapag ang pisikal na "komposisyon" ng isang tao ay nasira.

Mental - kapag may paglabag sa kanyang mental na aktibidad ("psycho" mula sa Griyego- kaluluwa); Ang larangan ng medisina na kilala bilang psychiatry ay nag-aaral ng mga sakit na ito.

Ang espirituwal na karamdaman ay pangunahing kasalanan; ang matinding anyo nito ay ang pagkakaroon ng maruruming espiritu. Halos palaging ang isang tao ay nagiging espirituwal na may sakit kapag siya ay tumulong sa tulong ng mga saykiko at okultista. Isang pari lamang ang makatutulong sa isang taong may karamdaman sa espirituwal.

Ang unang bahagi ng aklat ay pinag-uusapan espirituwal na pag-unlad bata batay sa panitikang patristiko. Maraming pansin ang binabayaran sa pagpapalaki ng isang bata sa diwa ng Orthodoxy sa pamamagitan ng Pagbibinyag, Komunyon ng mga Banal na Misteryo ni Kristo, pagtatapat, panalangin, at pag-aayuno.

Ang ikalawang bahagi ng aklat ay nagpapakita ng panahon pisikal na kaunlaran bata mula sa kapanganakan hanggang pagdadalaga, ay nagsasalita tungkol sa mga pangunahing lumalagong pananakit, ang kanilang mga sintomas at paunang lunas.

Inaasahan namin na ang aklat ay magiging kapaki-pakinabang sa mga nakatira sa mga lugar na iyon sa Russia kung saan, sa iba't ibang kadahilanan, hindi posible na mabilis na tumawag sa isang doktor - sa mga rural na lugar, mga lugar na mahirap abutin.

Ang ikatlong bahagi ay naglalaman ng isang aklat ng panalangin upang matulungan ang mga maysakit, at ang ikaapat na bahagi ay naglalaman ng mga tagubilin sa pag-aayuno para sa mga bata at mga magulang.

Unang bahagi
Espirituwal na pag-unlad ng isang bata

Kabanata 1
Sakramento ng kasal (kasal)

Ang kasal sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay itinatag ng Panginoon Mismo, na lumikha sa kanila: “At sinabi ng Panginoong Diyos: Hindi mabuti para sa lalaki na mag-isa; Gawin natin siyang isang katulong na angkop para sa kanya<…>Kaya't iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa; at sila ay magiging isang laman"(Aklat ng Genesis, kabanata 2, mga bersikulo 18, 24).

“Ang kasal ay isang Banal na Sakramento. Siya ay bahagi ng plano ng Diyos noong nilikha Niya ang tao,- isinulat ng banal na reyna-martir na si Alexandra Feodorovna, na nagbigay sa lahat ng kababaihan ng isang halimbawa ng Kristiyanong katuparan ng tagumpay ng kasal at pagiging ina. – Ito ang pinakamalapit at pinakasagradong koneksyon sa lupa... Kung walang pagpapala ng Diyos, kung wala ang Kanyang pagpapakabanal sa kasal, ang lahat ng pagbati at mabuting hangarin ng mga kaibigan ay magiging isang walang laman na parirala. Kung wala ang Kanyang pang-araw-araw na pagpapala ng buhay pamilya, kahit na ang pinaka malambot at tunay na pag-ibig hindi maibibigay ang lahat ng kailangan ng isang uhaw na puso. Kung walang pagpapala ng Langit, lahat ng kagandahan, kagalakan, at halaga ng buhay pamilya ay maaaring sirain anumang oras.”

Sa Simbahang Kristiyano, ang pagpapala ng Diyos sa mga pumapasok sa kasal ay ipinadala ng Panginoon sa Sakramento ng Kasal. Ang sibil na kasal ay tinukoy ng Simbahan bilang alibughang pagsasama, maliban sa mga kaso kung saan ang isa sa mga mag-asawa ay sinasadyang sumampalataya habang kasal na, at ang isa ay ayaw magpakasal. Sa kasong ito, ang Simbahan ay batay sa mga salita ng Banal na Apostol na si Pablo: “Kung ang sinumang kapatid na lalaki ay may asawang hindi sumasampalataya, at siya ay sumang-ayon na manirahan kasama niya, kung gayon ay hindi niya siya dapat iwanan; at ang isang asawang babae na may asawang hindi sumasampalataya, at pumayag siyang tumira sa kanya, ay hindi dapat iwan siya. Sapagkat ang asawang hindi sumasampalataya ay pinababanal ng isang asawang sumasampalataya, at ang isang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng isang asawang sumasampalataya. Kung hindi, ang iyong mga anak ay naging marumi, ngunit ngayon sila ay banal.”(1 Mga Taga-Corinto, kabanata 7, mga bersikulo 12-14). Ngunit pagkatapos ay idinagdag ng apostol: “Kung ang isang hindi mananampalataya ay gustong makipagdiborsiyo, hayaan siyang makipagdiborsiyo; ang kapatid na lalaki o babae ay walang kaugnayan sa ganitong mga kaso; Tinawag tayo ng Panginoon sa kapayapaan."(1 Mga Taga-Corinto, kabanata 7, talata 15).

Dahil dito, kung ang isang kasal na walang asawa ay natapos bago ang mag-asawa ay naging magsisimba, kung gayon ang inisyatiba para sa diborsiyo ay hindi dapat pag-aari ng naniniwalang asawa. Kung ang mag-asawa ay dumating sa pananampalataya, siyempre, kailangan nilang gawing banal ang kanilang pagsasama sa simbahang puno ng grasya na Sakramento ng Kasal (Kasal). (Ang pangalang “Kasal” ay nagmula sa paglalagay ng mga korona sa bagong kasal.)

Nangyayari na ang mga kabataan ay nagpakasal sa Simbahan hindi dahil sa pananalig, ngunit dahil lamang sa "ito ay maganda," hindi napagtatanto na ang kasal sa simbahan ay isang hindi mabubulok na pagsasama.

“Sa kasamaang-palad, hindi laging nauunawaan ng mga taong ginagampanan ang kahalagahan ng sagradong seremonyang ito,” ang tagubilin ng Obispo ng Dmitrov Vissarion (Nechaev) sa mga ikakasal. – Iyon ang dahilan kung bakit, kahit na sa panahon ng pagganap nito, sila ay kumikilos nang walang wastong pagpipitagan at hindi naghahanda para dito sa mga paunang panalangin para sa pagpapadala ng pagpapala ng Diyos. Ngunit kung ang pagdiriwang ng Kasal ay isang Sakramento, kung gayon, tulad ng iba pang Sakramento, nangangailangan ito ng isang madasalin na kalooban ng espiritu mula sa mga lumalapit dito.

Kung paanong ang mga lumalapit sa Sakramento ng Kumpisal ay kailangang maghanda sa kanilang sarili sa pamamagitan ng isang paunang mahabang gawain ng panalangin, kung hindi, hindi nila matatanggap ang inaasahang benepisyo para sa mga kaluluwa mula rito, kaya ang mga pumapasok sa kasal ay dapat na nasa isang madasalin na kalooban ng espiritu hindi lamang sa panahon ng ang pagganap ng Sakramento na ito sa kanila, ngunit bago rin ang pagganap sa kanya. Ang sinumang walang ganoong kalooban bago ang Kasal, kung gayon ang biyaya ng Diyos na ipinagkaloob sa Sakramento ng Kasal ay nahuhulog sa ganap na tigang na lupa.".

Pinapayuhan ang mga pumapasok sa kasal na umiwas sa mga paglilibang at walang kabuluhang pag-aalala bago ang kasal, ang obispo ay higit na nagsasalita tungkol sa kung gaano kabuti at kabaitan ang magkasanib na panalangin ng ikakasal para sa mga pagpapala para sa nalalapit na buhay sa kasal.

Bago ang Sakramento ng Kasal, inutusan ng Simbahang Ortodokso ang ikakasal na magkumpisal at tumanggap ng komunyon.

Ang kasal sa simbahan ay hindi nalulusaw, tulad ng malinaw sa mga salita ng Tagapagligtas: "Kung ano ang pinagsama ng Diyos, huwag paghiwalayin ng tao"(Ebanghelyo ni Mateo, kabanata 19, talata 6). Ang mga pagbubukod ay ginawa sa mga espesyal na kaso, tulad ng nakikita natin mula sa "Mga Pundamental ng Social Concept ng Russian Orthodox Church" na pinagtibay sa Konseho ng mga Obispo noong 2000: "Noong 1918, ang Lokal na Konseho ng Russian Orthodox Church sa kanyang" Depinisyon sa mga dahilan para sa dissolving isang kasal, itinalaga ng Simbahan» kinikilala bilang ganoon, bilang karagdagan sa pangangalunya at ang pagpasok ng isa sa mga partido sa isang bagong kasal, din ang pagtalikod sa isa sa mga partido mula sa Orthodoxy, hindi likas na mga bisyo, kawalan ng kakayahang magsama sa kasal, na naganap bago ang kasal o isang kinahinatnan ng sinadyang pagsira sa sarili, ketong o syphilis, matagal na hindi kilalang pagkawala, paghatol sa parusa kasama ng pag-aalis ng lahat ng karapatan sa ari-arian, panghihimasok sa buhay o kalusugan ng isang asawa o mga anak, manugang na babae, pandering, nakikinabang mula sa ang kahalayan ng isang asawa, libingang walang lunas sakit sa pag-iisip at malisyosong pag-abandona ng isang asawa ng isa. Sa kasalukuyan, ang listahang ito ng mga batayan para sa diborsiyo ay dinagdagan ng mga dahilan tulad ng AIDS, medikal na sertipikado talamak na alkoholismo o pagkalulong sa droga, ang isang asawang babae ay nagpalaglag sa hindi pagkakasundo ng kanyang asawa.”.

Ang mga dahilan tulad ng "hindi sila magkasundo" ay hindi maaaring maging batayan para sa pag-dissolve ng isang Kristiyanong kasal. Ngunit ano ang gagawin sa mga ganitong kaso? Muli nating buksan ang mga talaarawan ng banal na reyna-martir na si Alexandra Feodorovna: "Dahil sa kasalanan ng mga nagpakasal, isa o pareho, ang buhay may asawa ay maaaring maging isang paghihirap. Ang posibilidad na maging masaya sa isang kasal ay napakalaki, ngunit hindi natin dapat kalimutan ang posibilidad ng pagbagsak nito. Tanging ang tama at matalinong buhay sa pag-aasawa ang makakatulong upang makamit ang isang perpektong relasyon sa pag-aasawa.

Ang unang aral na dapat matutunan at pagsasanay ay pasensya. Sa simula ng buhay pamilya, ang parehong mga pakinabang ng pagkatao at disposisyon ay ipinahayag, pati na rin ang mga pagkukulang at kakaiba ng mga gawi, panlasa, at ugali, na hindi man lang pinaghihinalaan ng kalahati. Minsan tila imposibleng masanay sa isa't isa, na magkakaroon ng walang hanggan at walang pag-asa na mga salungatan, ngunit ang pasensya at pag-ibig ay nagtagumpay sa lahat, at ang dalawang buhay ay nagsasama sa isa, mas marangal, mas malakas, mas buo, mas mayaman, at ang buhay na ito ay magsasama. magpatuloy sa kapayapaan at katahimikan...

Ang isa pang lihim ng kaligayahan sa buhay ng pamilya ay atensyon sa bawat isa. Ang mag-asawa ay dapat na palaging magpakita sa isa't isa ng mga palatandaan ng pinakamagiliw na atensyon at pagmamahal. Ang kaligayahan ng buhay ay binubuo ng mga indibidwal na minuto, ng maliliit, mabilis na nakalimutang kasiyahan; mula sa isang halik, isang ngiti, isang mabait na tingin, isang taos-pusong papuri at hindi mabilang na maliit ngunit magandang naiisip at taos-pusong damdamin. Kailangan din ng pag-ibig ang pang-araw-araw nitong tinapay.

Ang isa pang mahalagang elemento sa buhay ng pamilya ay pagkakaisa ng mga interes. Walang pakialam ang asawang babae na dapat magmukhang napakaliit, kahit na para sa napakalaking talino ng pinakadakilang asawa. Sa kabilang banda, bawat matalino at tapat na asawang babae ay kusang-loob na magkakaroon ng interes sa mga gawain ng kaniyang asawa. Gusto niyang malaman ang tungkol sa kanyang bawat bagong proyekto, plano, kahirapan, pagdududa. Gusto niyang malaman kung alin sa kanyang mga pagsisikap ang nagtagumpay at alin ang hindi, at magkaroon ng kamalayan sa lahat ng kanyang pang-araw-araw na gawain. Hayaan ang dalawang puso na magbahagi ng kagalakan at pagdurusa. Hayaan silang ibahagi sa kalahati ang pasanin ng mga alalahanin. Hayaan ang lahat ng bagay sa kanilang buhay ay maging karaniwan. Dapat silang magkasamang magsimba, magdasal nang magkatabi, sama-samang dalhin sa paanan ng Diyos ang pasanin ng pag-aalaga sa kanilang mga anak at lahat ng bagay na mahal nila. Bakit hindi nila pag-usapan ang isa't isa tungkol sa kanilang mga tukso, pagdududa, lihim na pagnanasa at tulungan ang isa't isa na may simpatiya at mga salita ng pampatibay-loob? Kaya mabubuhay sila sa isang buhay, hindi dalawa.

Matakot sa pinakamaliit na simula ng hindi pagkakaunawaan o alienation. Sa halip na magpigil, isang hangal, walang ingat na salita ang binibigkas - at sa pagitan ng dalawang puso, na dati ay isang buo, isang maliit na bitak ang lilitaw, ito ay lumalawak at lumalawak hanggang sa matagpuan nila ang kanilang mga sarili na tuluyang napunit sa isa't isa. May nasabi ka bang nagmamadali? Humingi agad ng tawad. Mayroon ka bang hindi pagkakaunawaan? Kahit sinong may kasalanan, huwag mong hayaang manatili siya sa pagitan mo ng isang oras.

Iwasan ang pag-aaway. Huwag matulog na may nararamdamang galit sa iyong kaluluwa. Dapat walang lugar para sa pagmamalaki sa buhay pamilya. Hindi mo dapat ipagpatuloy ang iyong pakiramdam ng nasaktang pagmamataas at maingat na kalkulahin kung sino ang eksaktong dapat humingi ng kapatawaran. Ang mga tunay na nagmamahal ay hindi nakikibahagi sa gayong kasuistry. Lagi silang handang sumuko at humingi ng tawad."

Ito ay hindi para sa wala na nagbigay kami ng labis na pansin sa "mga recipe" kaligayahan ng pamilya"mula sa banal na empress-martir na si Alexandra Feodorovna. Maraming mga kontemporaryo ng banal na martir na si Nicholas II, kahit na sa kanyang mga halatang masamang hangarin, ang naalaala na hindi pa nila nakilala ang isang palakaibigan at masayang pamilya na maaaring magsilbing huwaran para sa lahat. Naturally, sa gayong saloobin ng mga maharlikang mag-asawa sa isa't isa, ang espirituwal at mental na kalusugan ng kanilang mga anak ay wala sa panganib.

Ngunit gaano kadalas, lalo na sa mga modernong pamilya, ang mga sanhi ng mga sakit ng mga bata, hindi lamang espirituwal, kundi pati na rin ang pisikal, ay ang mood sa pamilya, ang kapaligiran ng hindi pag-ibig, kawalang-galang ng mga magulang sa isa't isa.

Ang pagtataksil ng isang asawa ay nagiging kapahamakan para sa buong pamilya.

"Iniisip ng maraming tao na ipinagbabawal ng Simbahan ang pakikiapid mula sa mga prinsipyo ng moralidad ng Kristiyano,– isinulat ni Archpriest Boris Nechiporov. – Ngunit hindi iyon ang punto. Sa pag-aasawa, ang mag-asawa ay bumubuo ng isang espesyal na pagkakaisa, ngunit ang pakikiapid ay lumilikha ng isang crack, isang schism, isang black hole. At ito naman ay naglalagay ng pinakamabigat na pasanin sa mga bata.”

Pinatunayan ng mga doktor na para sa isang babae ang una pakikipagtalik hindi lamang isang malakas na sikolohikal na pagkabigla, ngunit nakakaapekto rin sa kanyang pagmamana, dahil ang binhi ng lalaki, isang beses sa katawan ng babae, hindi maiiwasang nagiging sanhi ng mga pagbabago sa kanya, na sa dakong huli ay nakakaapekto sa mga supling. Iyon ang dahilan kung bakit kinakailangan para sa isang batang babae na mapanatili ang kalinisang-puri, upang mapanatili ang kanyang sarili para sa kasal. Ang pagpapanatili ng kadalisayan bago ang kasal ay parehong mahalaga para sa isang lalaki.

Ngunit ang isang mas malubhang kasalanan kaysa sa pakikiapid ay pangangalunya. “Ang pinakamalaking kasalanan at ang pinakamalaking krimen sa pamilya ay pagtataksil, pangangalunya. Ang pagkakanulo sa pamilya - ang kasalanan ni Hudas - ay humahantong sa pagkamatay ng kasal at pagkasira ng pamilya. Sa isang pamilyang may mga anak, ito ang pinakamalaking trahedya sa relihiyon, moral, panlipunan, at biyolohikal. Kung ang gayong kasawian ay nangyari sa isang Kristiyanong kasal, ang tapat na kalahati (asawa at asawa) ay dapat manatiling tapat. Sinabi ni Dante na "ang tunay na pag-ibig ay hindi maaaring maging mutual. At ang katapatan bilang tugon sa pagkakanulo kung minsan ay gumagawa ng mga himala at ibinabalik ang nawala pagkaraan ng ilang sandali...”(I.M. Andreev).

Archpriest Boris Nichiporov:

Ang mapakiapid o mangangalunya ay nagsasabi sa kanyang sarili na walang makakaalam ng kanyang mga pakikipagsapalaran. Ngunit nararamdaman ng puso na mystically ito ay hindi lamang lingid sa sinuman, ngunit alam ng lahat tungkol dito: langit, lupa, mga anak, asawa o asawa... Ang pangalawang ilusyon ay na sa pakikiapid ay mayroon lamang ang pisikal na kumbinasyon at mayroong walang espirituwal na kasamaan. Tinugon ito ni Apostol Pablo sa pagsasabing: “Walang dapat angkinin ako. Ang katawan ay hindi para sa pakikiapid, kundi para sa Panginoon, at ang Panginoon ay para sa katawan. O hindi mo ba alam na ang sinumang nakipagtalik sa isang patutot ay nagiging isang katawan sa kanya? Sapagkat sinasabi: ang dalawa ay magiging isang laman...<…>Ang bawat kasalanan na ginagawa ng isang tao ay nasa labas ng katawan, ngunit ang mapakiapid ay nagkakasala laban sa kanyang sariling katawan. Hindi mo ba alam na ang iyong katawan ay templo ng Espiritu Santo na nananahan sa iyo? (1 Corinto, kabanata 6, mga bersikulo 12-13, 16, 18, 19).

Ang payo ng maraming magiging psychotherapist ay lumilitaw na bunga ng hindi kapani-paniwalang espirituwal at propesyonal na pagkasira: "Kung mayroon kang hindi pagkakatugma sa iyong asawa (asawa), hanapin ang iyong sarili ng isang kapareha (o kapareha)." Kasosyo! Ang mga "espesyalista" na ito ay hindi nauunawaan ang anuman tungkol sa agham ng tao at ganap na tumutugma sa larawan ng ebanghelyo: "Sila – mga bulag na pinuno ng mga bulag; at kung ang isang bulag ay umakay sa isang bulag, pareho silang mahuhulog sa hukay.” (Ebanghelyo ni Mateo, kabanata 15, talata 14).

Maaaring itanong sa akin, ano ang dapat kong gawin kung talagang may hindi pagkakatugma? At sasagot ako. Dapat nating maunawaan ang bawat partikular na kaso, ngunit lubos na alam na ang kabiguan sa moral ay hindi nagbibigay ng alinman sa mental o pisikal na kaginhawahan. Sa kabaligtaran, ang gayong payo ay nagdudulot ng isang buong serye ng mga problema at alalahanin.

Ang Kristiyanismo ay pangunahing tungkol sa sakripisyo. Para sa kapakanan ng pagliligtas sa sangkatauhan, inialay ng Panginoon ang Kanyang sarili para sa mga kasalanan ng mga tao at tinawag ang mga alagad na sumusunod sa Kanya sa pagsasakripisyo sa sarili - upang pasanin ang kanilang krus. Ang pagtatatag ng isang Kristiyanong pag-aasawa bilang isang bagay na nakalulugod sa Diyos ay hindi rin kumpleto nang walang pagsasakripisyo sa sarili.

Ilang beses mo na narinig na ang isang tao ay umalis sa kanyang pamilya para sa kapakanan ng isang karera, trabaho, dahil sa kawalan ng kakayahan na matugunan ang ilang mga katangian ng kanyang asawa, dahil sa ilang kadahilanan ang kanyang "ibang kalahati" ay naging hindi kawili-wili, atbp. Ngunit ang mga taong nag-aasawa na may layuning gugulin ang kanilang buong buhay sa isang solong tao ay hindi nag-iiwan sa kanilang sarili ng isang butas tulad ng posibilidad ng diborsyo. Dahil handang isakripisyo ang kanilang sarili sa ngalan ng pamilya, nalampasan nila ang maraming pagsubok, natuklasan ang mga bagong magagandang katangian sa isa't isa at lumalago mula sa pag-ibig tungo sa pag-ibig.

Kabanata 2
Naglilihi ng anak

Sa isang mabuti, palakaibigang pamilya, ang pagsilang ng mga bata ay palaging isang kagalakan. At ang kagalakan na ito ay hindi natatabunan, tulad ng sa maraming modernong walang diyos na pamilya, ng mga pag-iisip tungkol sa paparating na mga paghihirap sa pagdating ng isang bagong tao. Sa isip na ang tagumpay ng kasal ay isang gawa ng pagkamartir, ang mag-asawa ay handa nang maaga para sa hindi maiiwasang mga sakripisyo para sa kasal. Sa kasong ito - sa pangalan ng bata na ibinibigay sa kanila ng Panginoon. Dapat tanggapin ng ina ang katotohanan na sa pagsilang ng kanyang anak ay kakailanganin niyang italaga ang kanyang sarili sa kanya, nakalimutan ng ilang oras (mas mabuti hangga't maaari) tungkol sa trabaho, kahit na ang kanyang paboritong isa. Ang ina ay palaging kailangang mag-alala, at kulang sa tulog, at mapapagod, habang isinusuko ang maraming bagay na pamilyar at kaaya-aya. Dapat din itong maunawaan ng asawang lalaki at maging isang tunay na suporta para sa kanyang asawa at mga anak, at hindi lamang suportahan ang pamilya, kundi maging ganap na bahagi sa pagpapalaki ng kanyang mga anak na lalaki at babae, at, sa una, sa pag-aalaga sa kanila. Kung ang isang mag-asawa ay lumalapit sa paglilihi ng isang bata na may gayong kahandaan para sa pagsasakripisyo sa sarili, na napagtatanto kung gaano ito kahusay Banal na misteryo, napakagandang kaganapan ang pagsilang ng isang tao, hindi man lang sumagi sa isip nila na ang isang bata ay maaaring hindi gusto o hindi planado. Ang “pagpaplano ng pamilya” (isang karaniwan, pamilyar na parirala sa mga araw na ito!) ay ipinauubaya lamang sa Diyos ng mga naniniwalang asawa. Gaano man karami ang isinilang sa isang pamilya, gaano man ito kahirap, hindi iisipin ng ina at ama ang pagsilang ng isa pang sanggol bilang isang pagsubok, kundi isang pagpapala lamang.

Sa pagsasalita tungkol sa paglilihi ng isang bata, binibigyang-diin namin: hindi pinagpapala ng Simbahan ang paggamit ng mga contraceptive. Bakit?

Sinasagot ni Archpriest Dimitry Smirnov ang tanong na ito sa ganitong paraan:

...Ang paggamit ng contraceptive ay kapareho ng mekanikal na pag-alis ng laman ng tiyan upang muling tumanggap ng hindi kinakailangang pagkain. Ito ay isang uri ng panlilinlang sa sarili, ang pagbabago ng buhay ng paggawa sa walang kabuluhang pagsasamantala sa pisyolohikal ng katawan ng tao nang walang pagpapatupad ng aktibidad sa paggawa... Kung pinagpapala ng Diyos ang mga bata, dapat nating ipanganak sila. Ang paggamit ng mga contraceptive ay nagpapasigla sa kawalan ng pananagutan sa dakilang Sakramento ng Kasal - ang Banal, misteryosong institusyong ito, kamangha-mangha sa kahulugan nito. Sa pag-aasawa, ang dalawang tao ay nagkakaisa sa pag-ibig - at mula sa dalawang mga selula na nagkakaisa sa isa, isang bagong tao ang lilitaw, na hindi kailanman umiral sa mundo, na may sariling mga kakayahan, mga katangian, na nagdadala sa loob ng kanyang sarili ng buong genetic range ng kanyang mga ninuno...

Ang mga contraceptive ay hindi likas na paraan... Samakatuwid, mula sa moral na pananaw, ang mga ganitong paraan ay hindi maaaring gamitin. Hindi ito maaaring pagpalain ng Simbahan bilang isang kabuktutan ng kalikasan ng tao na nilikha ng Diyos... Bukod dito, alam kung gaano nakakapinsala ang bawat isang paraan ng contraceptive.

Ibig sabihin, pagdating sa kung papatayin ang isang bata o hindi, iniisip ng mga tao ang kanilang kalusugan - nakakapinsala sa kanila ang manganak.

At pagdating sa contraceptive, sinasadya nila siyang saktan. Nangangahulugan ito na ito ay hindi isang bagay ng kalusugan, ngunit ng pagnanasa.

Kung ang asawa ay hindi nais na maging isang ina o ang asawang lalaki, na tinatawag siyang kanyang asawa, ay hindi nais na magkaroon ng mga anak mula sa kanya, kung gayon ang budhi ay malakas na nagbabawal kahit na lumapit sa kama ng mag-asawa.

Sa katunayan, nakalulungkot na inaakala ng maraming magulang ang "hindi planadong" paglilihi ng isang sanggol bilang isang kapus-palad na aksidente! Ngunit, ayon sa mga doktor, ang epekto ng lahat ng contraceptive ay abortifacient. Nangyayari pa rin ang paglilihi, ngunit ang fertilized na itlog ay pinapatay sa mga unang araw pagkatapos maipaglihi ang bata. Ang kaluluwa ng tao, na inilagay ng Diyos sa selda na ito, ay namatay - isa nang tunay na anak! May umaasa ba na magiging malusog at masaya ang mga batang isisilang mamaya kapag napakarami nilang mga kapatid ang pinatay sa ganoong palihim na paraan?

Ang katotohanan na ang mga kasalanan ng mga magulang ay makikita sa mga anak ay hindi “isang kathang-isip ng mga tao sa simbahan.” Ito ay kinumpirma ng buhay mismo.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Ang ating mga anak ay nagdurusa bago pa man ang kanilang paglilihi, o sa halip, ang pagdurusa na idinudulot ng masasamang magulang sa isa't isa, na pinagagalitan ang kanilang sariling kalikasan, ay makikita sa pisikal at mental na kalagayan ng kanilang mga magiging anak.

Ang Simbahan ay nagtuturo sa mga naniniwalang magulang na umiwas sa relasyon ng mag-asawa sa Miyerkules, Biyernes, at Linggo (mula sa gabi ng nakaraang araw hanggang sa gabi ng kasalukuyang araw). Espesyal ang tatlong araw na inilaan: noong Miyerkules ang ating Panginoong Hesukristo ay ipinagkanulo ni Hudas, noong Biyernes ay tiniis niya ang pagdurusa sa krus at kamatayan, at noong Linggo siya ay nabuhay mula sa mga patay. Gayundin, ang dakila at lalo na iginagalang mga pista opisyal ng Kristiyano at, siyempre, ang oras ng apat na pag-aayuno - Kapanganakan, Dakila, Petrov, Assumption - at ang unang linggo ng Pasko ng Pagkabuhay - Maliwanag na Linggo - ang isang tao ay dapat gumugol sa pag-iwas, sa panalangin, at bigyang-pansin ang espirituwal na buhay. Ang pagbabawal ng buhay may-asawa sa oras na ito ay hindi artipisyal: ang mga pangmatagalang obserbasyon ay nagpapakita na ang mga batang ipinaglihi sa gayong mga araw ay madalas na ipinanganak na may sakit.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Ayon sa patotoo ng ilang mga manunulat ng simbahan, ang estado ng kaluluwa ng isang bata ay higit na natukoy ng estado ng mga puso sa sagradong oras ng paglilihi... Kung ang mga tao, dahil sa kanilang espirituwal na kamangmangan, ay ibibigay ang kanilang sarili sa masasamang pag-iisip, panaginip, mga imahinasyon, kung sinisira nila ang kanilang mga sarili sa hindi likas na pakikiapid, sa gayon ay sinisira na nila ang malikhaing kapangyarihan ng kanilang anak.

At siyempre, hindi maaaring pag-usapan ang paglilihi ng isang sanggol "sa ilalim ng mga usok ng alak," kapag ang bata ay hindi lamang pisikal, kundi pati na rin sa espirituwal ay maaaring maging biktima ng pagkahilig ng magulang sa alkohol.