Tidsstyring af en ortodoks mor. Anomalier af forældrekærlighed: "Omsorgsfuld mor

– Elena, de emner, du i øjeblikket beskæftiger dig med, er meget følsomme og højlydte. Hver uge er der nyt om fjernelse af børn. Er der virkelig flere sager som denne, eller begynder vi at se dem mere i medierne?

– Medierne begyndte at tale mere om det. Ser man på statistikken, så er der tværtimod de seneste år sket et fald i antallet af sager om både beslaglæggelser og fratagelse af forældrerettigheder. Toppen var i begyndelsen af ​​2000'erne, hvor disse tal var enorme. Selv nu, fra mit synspunkt, er de overdrevne, skam store for vores land, på trods af nedgangen.

Vi har mere end 30 tusinde tilfælde af fratagelse af forældrenes rettigheder om året, officielt omkring 3 tusinde beslaglæggelser, men disse statistikker inkluderer ikke børn, der i det virkelige liv bliver taget fra deres familier af retshåndhævende myndigheder på grund af en forsømmelseshandling. Vi har praktisk talt ingen nøjagtige statistikker over politiets beslaglæggelser, men det kan hænge sammen med antallet af børn i institutioner– der er også færre af dem. Vi taler dog stadig om titusindvis af børn, der bliver fjernet fra deres familier. Med sådanne tal kunne der skrives en eller to historier hver dag.

Det er netop fordi medierne begyndte at rejse disse emner, at ikke kun offentligheden, ikke kun forældre, der nogle gange er alt for bange, men også staten begyndte at være opmærksomme på dem. Dette er den rigtige historie: nu er de begyndt at sige, at det er umuligt, at den lovgivning og praksis, vi har, virkelig er mangelfuld. Hvad er store problemer med måden vi arbejder med familier på, hvordan beslutninger træffes om, at en familie ikke kan opdrage deres barn af forskellige årsager.

Hvorfor bliver børn egentlig udvalgt?

– Gør vi overhovedet noget for at arbejde med familien? Du skriver og taler meget, og dit fundament arbejder meget inden for familiestøtte. Du forsøger at hjælpe din familie så længe som muligt – så meget som muligt. Men i den offentlige bevidsthed er der sådan en stereotype: Hvis der er et problem, så kommer de straks og tager barnet væk, hvis der ikke er nok mandariner i køleskabet.

– Vi kender ikke til en reel situation, hvor nogen ville blive taget væk på grund af mangel på appelsiner eller mandariner. Men der er situationer, hvor en familie lever under vanskelige forhold, for eksempel om vinteren har de ingen varme - det er klart, at det på den ene side er en åbenlys trussel, du kan virkelig fryse og blive syg.

På den anden side, i stedet for at disse mennesker med børn i det mindste midlertidigt indkvarteres på et herberg, fordi det ikke kun er koldt for børnene, men også for forældrene, kan børnene blive taget væk. Desværre er der tilfælde, hvor levevilkårene for et barn bliver årsagen til udvælgelsen.

Min personlige mening -Der er én og eneste grund til, at det virkelig er muligt og nødvendigt at redde et barn fra en familie: når det bliver truet med reel vold dér, når det bliver grusomt behandlet.

Jeg ville selvfølgelig gerne have, at ingen forældre kunne fornærme deres barn, det er desværre ikke tilfældet. Ak, nogle gange er det forældre, der dræber og voldtager deres egne børn. Det er netop fordi sådanne tilfælde opstår, at der i alle lande i verden er en statspolitik vedrørende beskyttelse af børns rettigheder. Af en eller anden ukendt årsag bruger vi begrebet "ungdomsret", som handler om noget helt andet - om ungdomsdomstole.

Politik relateret til statens ret til at blande sig i familien findes overalt, og vores land er ingen undtagelse. Sovjetisk lovgivning i 20-30'erne var meget lig nutidens, endnu mere stringent. Der var endnu flere grunde til, at staten kunne finde forældre, der dårligt opfyldte deres forældreansvar.

Sovjetrusland var ikke noget særligt; på det tidspunkt blev lovgivning vedrørende beskyttelse af børns rettigheder dannet i absolut alle lande. Før dette, i tidligere århundreder, eksisterede princippet om beskyttelse af børns rettigheder som en lovgivningsnorm praktisk talt ikke. Men kort før dette var det generelt muligt at eje folk, købe, sælge og tvangsskille familier. Så tanken om, at der var en form for guldalder, og så kom sovjetlovgivningen og ødelagde alt, er en komplet illusion.

Foto af Anna Danilova

Mange sociale relationer ændrer sig - kvinder får ret til uddannelse og stemmeret. Så har børn i hvert fald ret til livet, som staten beskytter i en situation, hvor en forælder bliver en trussel. Det er umuligt at leve i en stat, hvor der ikke er en sådan lov, hvor et barn ikke kan beskyttes, hvor en forælder kan voldtage det, kan dræbe det, og ingen har ret til at gribe ind i denne situation.

Det er klart, at der i ethvert land vil være visse love, der bestemmer, hvad man skal gøre, hvis et barn er i fare i sin egen familie, hvis der bliver gjort noget ondt mod ham der. Så opstår der visse mekanismer og værktøjer, der hjælper med at identificere denne fare. "Hvordan ved du det? "Naboen fortalte mig det." Men vi forstår, at det ikke ser ud til at være nok.

Hvorfor slår de de små?

- I den forbindelse husker jeg straks, hvad de ofte siger om Amerika: Jeg slog et barn, fordi han skreg i lang tid, lavede en skandale, og naboerne ringede til socialtjenesten. I dette tilfælde kan du forestille dig, hvor meget et to-årigt barn kan skrige, fordi han ikke fik lov til at bide tærten af ​​på den side, han ville, eller de skar en agurk, men han ville spise den hel, og han føles umiddelbart utryg.

"Jeg tvivler på, at det er tilfældet i Amerika." Jeg forstår, at dette ikke er særlig repræsentativt - alle mulige tv-serier og film, men ikke desto mindre vises der ret meget pædagogisk vold i familier. Du skal se på hvilken lovgivning der er, det varierer meget fra stat til stat. Faktisk er der lande, hvor enhver fysisk afstraffelse er forbudt ved lov. Du accepterer enten spillereglerne, eller du tager derfra og bor i et land, hvor spillereglerne er anderledes.

Det forekommer mig, at enhver normal forælder burde forstå, at det er uacceptabelt at slå sit barn. At slå et lille menneske, der stadig er helt afhængig af dig, som stoler på dig, som elsker dig... Vi lærer vores børn ikke at slå yngre - det er en normal idé. Den yngste for os er vores barn, han er stadig helt afhængig af os. Dette er en situation, hvor en voksen ikke bør bruge sine evner til skade for dette barn.

Det er klart, at der er situationer, hvor en forælder vil råbe af et barn, tæske ham eller skælde ham ud. Det er klart, at forældre ikke skal være bange for, at der i denne situation vil komme en ond og tage deres barn fra dem, fordi de ikke klarede sig anderledes. Når et barn løber ud på vejbanen, vil du i det øjeblik ikke forklare ham: "Du ved, min ven, der kan være forskellige konsekvenser af dine handlinger." Staten kan og bør ikke tage et barn fra sig for tæsk. Kun for vold, der virkelig truer et barns liv eller helbred. Og på den ene side skal dette være tydeligt og forståeligt for både forældre og stat, men på den anden side skal det på ingen måde provokere forældre til at bruge vold som opdragelsesmål.

- Det er klart, at det måske er umuligt at slå børn og virkelig piske et barn med et bælte, indtil det bløder, men situationerne er virkelig anderledes.

– Der er ingen grund til at piske et barn med et bælte, uanset om det bløder eller ej. Generelt er spanking også et meget mærkeligt element i uddannelse. Du vil ikke tæske dit barn, når han fylder 15, vel? Nej, det vil du ikke. Hvorfor? For han kan kæmpe tilbage.

Det viser sig, at du virkelig slår ham, mens han er lille, mens han ikke kan svare dig. Slår du en hjælpeløs junior, fordi du er ældre og stærkere? Indtil han lærer at kæmpe tilbage? Dette er virkelig en slags rædsel!

Det er helt unormalt at gøre dette mod dine børn. Samtidig er det klart, at der er vanskeligheder, en person kan bryde sammen, slå, slå i ansigtet. Dette er ikke en forbrydelse, men man skal ikke antage, at det at slå et barn er en normal, almindelig måde at være forældre på.

For du ved, det sker, at han mistede besindelsen på den måde, at han smed barnet ned på betongulvet, og han brækkede kraniebunden og døde. Vi bør ikke vænne os til sådanne pædagogiske foranstaltninger, der forårsager smerte for barnet og ikke lærer os at begrænse os i øjeblikke med aggression og vrede. Dette er ikke en måde at blive forældre på - dette er en forælder, der endnu ikke har lært at klare sine egne følelser og irritation. Det er svært, men du skal lære.

Hvem arbejder i værgemål og hvordan

– Som jeg allerede har sagt, er der i ethvert land love, der bestemmer, hvordan staten griber ind i familien. De kan være meget detaljerede, beskrive visse situationer, procedurer, der kan være en million forskellige tjenester. De kan være meget brede, som vi har her.

Når lovgivningen er ekstrem bred, betyder det, at beslutningen overlades til den person, der kommer til familien på vegne af staten. I vores land træffes alle beslutninger vedrørende barnets bopæl i familien af ​​værgemyndighederne. Efter eget skøn.

– Har vi ikke nogen klar algoritme?

"Vi har ikke en algoritme, vi har ikke orden, vi har ikke kriterier, vi har ikke særlige tjenester, der vil modtage specialiseret undervisning og arbejde med familier, hvis et signal modtages af værgemålet."

– Har værgemålene nogen klar forståelse af, i hvilket tilfælde et barn fortsat kan bo i denne familie, og i hvilket tilfælde det er farligt? Jeg vender tilbage til de berygtede appelsiner i køleskabet.

– Værgemålsmyndighederne har en lovgivning, der siger, at hvis der er en umiddelbar trussel mod liv og sundhed, har de ret til at tage barnet væk. Så du kommer til at arbejde i værgemålsmyndighederne. Der er ingen sådan universitetsspeciale, du var ikke forberedt på dette nogen steder...

– Er det ikke psykologer?

– Der er ingen krav om, at de skal være psykologer. Hvem er i almindelighed en værge? Dette er en embedsmand, en administrativ medarbejder, der træffer et stort antal beslutninger i forbindelse med boliger, forældrenes skilsmisser, forskellige formueforhold for uarbejdsdygtige voksne, plejefamilier og adoptivforældre.

Han har ret til at træffe beslutninger angående uarbejdsdygtige voksne og eventuelle børn - ikke kun dem, hvis forældre er blevet frataget forældrerettigheder, eller som står uden omsorg. For eksempel børn, der har andel i en lejlighed i en situation, hvor deres forældre deler den mellem sig under en skilsmisse. Disse embedsmænd arbejder hovedsageligt med lovens bogstav. Deres opgave er at beskytte børns rettigheder inden for rammerne af alle de regler, der indeholder dem. De har især ét punkt, hvor det står skrevet, at i tilfælde af en umiddelbar trussel mod liv og helbred, vil de tage barnet væk.

– Hvad er en trussel?

"De er nødt til at definere det." Vi har ikke engang et lovkrav om at have lidt tid til en undersøgelse! Hvordan afgør du, hvordan du ved, at det er en trussel mod liv og lemmer? Du er ikke læge, du er ikke psykolog, du ser en familie en gang.

Måske var det på et tidspunkt oprindeligt meningen, at der skulle udføres noget andet arbejde før dette. Lovgiver mente, at det er det yderste punkt, og det er sat, når vi har en form for proces før dette. Der er nogle andre tjenester, der reagerer på nogle andre signaler, hvilket stadig ikke er forfærdeligt, men der er brug for hjælp.

Men alt dette eksisterer ikke som en enkelt proces, så en skole eller bare en eller anden nabo kan ringe til politiet eller værgemyndigheden og formidle oplysninger om, at der fra hans side er sket noget galt. Værgen skal komme og træffe en beslutning ud fra hendes idé om, hvad der er godt og hvad der er dårligt, baseret på hvad hun ser med egne øjne. Og vi har alle helt forskellige ideer.

Nu diskuterer de meget aktivt på Facebook livet for en deltager, der forlod vores hjemland tidligere gruppe"War", en mor til mange børn, der bor i Europa og fører en ret specifik livsstil der. I kommentarerne er der mange af vores medborgere, der er så bekymrede over, at vores børn bliver taget fra deres familier, og der råber de aktivt: ”Tag den væk! Socialforvaltningen haste, værgemål, ring til politiet, spar, hjælp!”

Dette er hovedkommentaren til hendes historier om, hvordan hun og hendes børn lever. Hvorfor? For i vores sind er hendes livsstil med børn forkert. Vi har en vis filistersk idé om, hvad der er rigtigt.

Det viser sig, at enhver person kan bedømme, om enhver anden person kan være forælder. Men sådan kan det ikke rigtig være! Det er klart, at de i bund og grund på afdelinger fungerer fuldstændigt almindelige mennesker, ikke monstre, ikke skurke, med vores sædvanlige idé om, hvad der er rigtigt, og hvad der er forkert. Derfor ser de som regel på ting, som nok ikke ville virke rigtige for dig: for eksempel hvis det er et bordel, hvis der er borgere omkring, som er stærkt berusede med alkohol eller stoffer.

Hovedparten af ​​de situationer, værgemålsmyndighederne og politiet står over for, er stadig ikke appelsiner, det er virkelig situationer, hvor folk allerede lever i dyb afhængighed, og det er svært, når man ser dette, ikke at tro, at det er dårligt for barnet der.

Det er naturligt.

Kan børn leve med kakerlakker?

– Selvfølgelig er der situationer, hvor der ikke er alkoholisme, men folk lever ganske marginalt. Vi har en plejefamilie med fire børn. De bor i en lejlighed sammen med en drikkende bedstemor, som engang blev frataget rettigheder til moderen til disse børn, med sin bror og søster, som også drikker. De har et værelse, hvor de seks bor.

Og da vi først mødte denne familie, kom vi til dem– I lejligheden gik kakerlakker i to lag, fordi der er så mange af dem, at en kravler langs væggen, og en anden overlapper oven på den. Vi boede hos denne familie, jeg husker ikke præcist, men der var mere end tyve katte, mere end ti hunde, der var også nogle hamstere og chinchillaer. De elsker dyr meget og omgiver sig helt bevidst med disse dyr under disse forhold.

Du er en del af sådan en familie. Der lugter af alkohol fra pårørende, der er generelt en meget specifik lugt der. Går Lille barn, der er katteskåle med mad, han tager noget derfra og spiser det. Hvad er det indtryk, de fleste får? De ser, at de er nødsaget til at fjerne børnene derfra, ikke?

– Kakerlakkerne skal nok fjernes først. Ja, billedet er skræmmende.

- Dette er billedet. Hvad er vi normalt ikke opmærksomme på på dette billede? Hvordan børnene har det der, og hvilken slags forhold de har til deres forældre. Det er klart, at vi ser med vores øjne, men vi ved ikke, hvordan vi skal se med vores hjerter og sind. Vi ved det med øjnene – sådan er vi designet, og vi fornemmer den tilsvarende lugt med næsen.

Da vi kom til denne familie, viste det sig, at værgemålet to gange søgte frakendelse af rettigheder, og retten afviste to gange. Det er noget sludder – folk lever under meget dårlige forhold, og retten nægter to gange. Vi begyndte at kigge i dokumenterne, og det viste sig, at hver gang folk, der kendte denne situation, lærere fra skolen, kom en anden til retten og bragte en vidnesbyrd, hvor de skrev, at forældrene elsker deres børn meget højt, er børnene meget knyttet til deres forældre, de har et godt forhold til hinanden. Der var ingen tæsk, og forældrene blev ikke anklaget for overgreb. Formynderskabet kom, så alt dette, sagde: "Ah-ah! Vi fratager dig omgående,« men retten afviste.

Dette sker generelt sjældent: Normalt er retten helt enig i værgemålets kompetente udtalelse og træffer ikke selv nogen afgørelser. I denne historie så folk dette menneskelige element, kvaliteten af ​​forholdet mellem forældre og barn, de var hooked af det, og de tog deres beslutning baseret på dette. Det sker desværre sjældent i vores land.

Faktisk er nøglepunktet i familieforhold. Forhold er noget, der kan ændres. Renlighed kan tilkøbes. Kakerlakker kan blive forgiftet.

Min familie og jeg blev til sidst enige om, at de ville give de fleste af deres dyr væk. Det var meget svært for dem, for de kendte hver deres katte og hunde ved navn, de kendte hver af dems historie – men det gjorde de ikke et privat hus, dette er et problem for alle naboer. Til sidst gjorde de det for børnenes skyld.

Sådanne ting kan ændres til en vis grad. Der er aldrig sådan magi, at en familie, der har levet i mange år under lignende forhold, som i filmene, pludselig bliver ren i en ideel Moskva-lejlighed. Der vil stadig være nogle ikke-ideelle forhold der, men de vil være bedre, de vil være mere tolerante i forhold til nogle sanitære ideer, normer og regler, og samtidig vil børnene blive hos deres forældre.

Hvad sker der med et barn, der bliver taget væk?

– Sig mig, laver værger mange fejl med hensyn til konfiskation? Fra tid til anden kommer der nyheder om, at børn først blev taget væk og derefter returneret. Hvordan kan du forestille dig det helvede, der sker med et barn, når det bliver taget væk fra sin mor i hysteri og derefter anbragt et ukendt sted? Han er allerede vant til det, han lever sådan her, han ved: det er hans mor, far og hele hans miljø.

"Desværre ser vi med øjnene; vi tager ikke højde for den mest centrale historie forbundet med relationer, med barnets følelser, med dets forståelse af, hvordan verden fungerer. Når han bor i en familie, er denne verden altid primært fokuseret på de vigtigste voksne, der tager sig af ham - mor, far, bedstemor eller moster, som han bor hos. Dette kaldes tilknytning. Dette ord kommer efterhånden ind i vores daglige sprog, for tyve år siden blev det ikke brugt meget i denne sammenhæng - om de betydningsfulde relationer, der udvikler sig mellem forældre og børn.

Inden for lovens rammer er der ikke noget begreb om fejl - de enten tager det eller tager det ikke. Der er ingen halvtoner. Hvis de tager det væk, vil de ordne det senere. De kan returnere den. Det er ikke fordi der sker fejl, men at der ikke er nogen normal procedure. Hvilket ville være baseret primært på barnets interesser, på ideen om, hvad der sker med barnet, hvad det føler, hvad der kunne skade det.

– Alle er ligeglade.

- Det er ikke, at jeg er ligeglad. Man begynder med det samme at forestille sig grusomme mennesker, der er ligeglade, og folk forstår det bare ikke, eller også har de ikke værktøjerne, de har ikke muligheden. Det er ikke inkluderet i normerne. For eksempel er der en række lande, hvor der står skrevet: Hvis du pludselig skal hente et barn, skal du finde nogen af ​​hans slægtninge, ringe til dem og aflevere barnet der.

Eller, hvis du har brug for at tage ham til et offentligt agentur, så skal du have ham til at tage sit yndlingslegetøj, hans personlige ejendele, så de forklarer ham, hvad der sker. Det er klart, at ingen skal tages i hånden eller trækkes ind i bilen uden at forklare noget. Men vi har intet, der kan regulere alle disse situationer. Værgemålet skal bare tage en beslutning, det er alt. Og tag barnet til en offentlig institution.

– I nogle lande forbliver barnet i den samme skole, i samme klasse, i næsten det samme miljø, så vidt jeg ved.

"Vi er landet, hvor det burde være sådan ved lov." Vores lovgivning har ændret sig. Hvis et barn nu fjernes og anbringes på børnehjem, så står der sort på hvidt, at barnet skal anbringes så tæt som muligt på sin bopæl, samme skole, samme fritidstilbud skal opretholdes.

Desværre har vi et problem med, at hvad der står er én ting, og hvad der bliver gjort er en anden sag.I praksis bliver børn stadig fordelt som bjælker på den første ledige plads. Af en eller anden grund tager de mig på hospitalet før det.

Ingen tænker på, hvordan et barn har det, når hele hans verden, hele hans vante levevis går i stykker.

Han mister ikke kun sin mor og far, som måske ikke kunne klare noget eller faktisk var voldtægtsmænd over for barnet. Han mister alt: han har ikke længere noget, ingen kendte mennesker, ingen velkendte ting.

- Det viser sig, at et barn er anbragt i fængsel...

- I bund og grund, ja, vores barn har været et offer flere gange. Lad os sige, at der var en form for vold, som et barn blev udsat for i familien, så bryder vi straks alt for ham og skubber ham ind i et isoleret miljø. Og hvis der ikke var vold, var der nogle dårlige levevilkår, utilstrækkelig forældrekompetence, som barnet ikke forstod særlig meget...

Denne store fyr forstår allerede, at hvis han går rundt med lus hele tiden, er det ikke særlig sundt, for alle i skolen kigger uendeligt skævt på ham. Når et barn er lille, forstår det ikke sådanne ting. Han forstår, om der er en mor, der tager sig af ham eller ej. Der er den mor, der smiler til ham og tager ham i sine arme, ellers gør hun ikke.

Igen kan det vise sig, at moderen ikke smiler og ikke tager hende i armene. Vi havde en historie, da værgemål fandt en nyfødt baby i en kasse under sofaen, hvor hans mor havde proppet ham. Hun tog ham ikke derfra, fodrede ham ikke i flere dage, han døde næsten der.

Der er alle mulige situationer, men dybest set er det for et barn nære mennesker, som han er vant til, som han elsker – og nu er han revet fra alt. De forklarer ham ikke hvorfor, hvad der skete, hvorfor han blev grebet og taget et sted hen. De plejer at sige til ham: "Du skal nu på hospitalet, på et sanatorium, et sted." Det er stadig godt, hvis de fortæller ham noget. Det sker, at de propper dig ind i en bil og kører væk i stilhed. Det eneste de siger til ham er: "Råb ikke!" - noget i den stil. Vi har ingen forståelse for, hvordan barnet har det, at dette er traumatisk for det.

Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn"

Hvad laver raske børn på hospitaler?

– Vi har også en fuldstændig dum procedure, der tvinger et barn i denne situation, som er så skræmmende, stressende og uforståelig som muligt, til at blive taget alene til et tomt sted. Hvis de bringer ham på et krisecenter, sætter de ham på en isolationsafdeling eller i en karantæneblok, hvis de ikke har en isolationsafdeling, altså i et ensomt rum, hvor der ikke er andre børn, for man ved aldrig hvad han er syg med.

Ikke alene er der ingen andre børn der, der er ofte heller ingen fast lærer der. I bedste tilfælde der kommer en sygeplejerskepost udenfor, hun er ikke i dette rum med ham. Hun vil komme til ham for at bringe mad, måle hans temperatur - og det er alt.

Eller barnet går direkte fra familien til hospitalet, hvor der ikke er betingelser for pasning af børn. Der er absolut ingen på hospitalsstuen, der vil sidde sammen med ham. Der vil han græde, skrige, spørge: ”Hvad vil der ske nu? Hvad er der sket? Hvor er mine forældre, hvorfor er jeg her?

”Jeg kan huske, da jeg i en alder af syv år befandt mig i en hospitalsboks alene, de kom til mig en gang hver anden time. Jeg vidste hvad, hvor og hvorfor. Min mor bragte mig dertil. Men jeg græd stadig konstant de første to dage der.

- Forestil dig, at du ikke forstår, hvad der skete, du blev bare revet ud - og nu er du her. Hvorfor her? Ingen her. Meget skræmmende, meget bekymrende. Et barn er sådan et objekt, det skal undersøges, man ved aldrig, hvad han er syg af. I nogle andre lande, når et barn for eksempel bliver fundet på motorvejen om natten, bliver det taget til en plejefamilie eller et lille gruppehjem. Ingen er bange der.

Vi har sådan en frygt for infektioner, sygdomme, epidemier, at der nogle gange er en følelse af, at vi er helt syge med tvangssyndrom. Bakterier, bakterier rundt omkring - det er sådan en rædsel! Dette er så meget værre end det virkelige traume, vi påfører barnet...

Dette kan organiseres menneskeligt. Der er ingen værre potentiel infektion end det, vi har gjort mod disse børn i årevis, og forårsaget dem utrolige traumer. Vi vokser så op som voksne, der er bange for læger, bange for hospitaler, bange for at være alene, men ikke ved, hvorfor de er bange.

Far dræbte mor: hvem har skylden

"Det er klart, at dette er et alvorligt traume for barnet." Samtidig er der mange situationer, når vi læser i nyhederne, at en far hakkede en mor ihjel med en økse foran sine børn. Det viser sig, at de på nogle punkter gik for langt, og af en eller anden grund tog de det væk uden at forstå det. Og i nogle øjeblikke overså de det, måske skulle de tværtimod have "fjernet" far for længe siden.

- Øjeblikket med "oversethed" skal tages meget forsigtigt. På børnehjem så vi desværre børn, der var vidne til frygtelige tragedier i familien. Det har ikke altid været en historie, der kan ses, fordi familien bor bag lukkede døre. Hvis de bor i et mere eller mindre godt højhus, hvor væggene ikke er guttaperka, og endnu mere i et privat hus, så kan man ikke rigtig høre, hvad der foregår der.

Nogle gange er det virkelig en historie, hvor far slog mor, mor ringede til politiet - alle vidste det, men ingen gjorde noget for at hjælpe. Og nogle gange er det engang, især hvis vi taler om mennesker med en grænseoverskridende psykisk tilstand.

Jeg mener, at vi ikke skal give værgemål skylden for, at der sker noget i familien. Hvis de er skyld i denne situation, betyder det, at vi i hver familie bør have et særligt webkamera fra værgemyndighederne, så de kan fjernovervåge, hvad der sker med dig, og hvis der sker noget, så går de ud - der er ingen andre muligheder for at finde ud af, hvad der sker med dig indeni.

Men samfundet og vores tapre politimyndigheder har ofte stor skyld i dette.

Historier hvor far dræbte mor er oftest historier om langvarig vold, alle vidste om det, men volden var ikke mod barnet, men mod moderen. Og min mor skrev måske endda erklæringer til politiet, som ikke fik lov til at fortsætte på grund af "familie skænderier".

Og kære, der så alt, men troede på, at folk selv ville finde ud af det. Eller, ifølge den nye lov, idømte de en bøde, som far betalte af sin løn, blev endnu mere vred, og sagen endte galt.

I denne situation er spørgsmålet snarere, hvorfor vi stadig ikke har en normal lov om vold i hjemmet. Der bør være en beskyttelseskendelse, når det som udgangspunkt ikke er den forurettede, der er isoleret, men den, der udøver vold. Der skal være reelle hjælpeforløb, for de fleste familiekonflikter skyldes, at folk ikke ved, hvordan de skal gå i dialog. Ethvert problem fører til aggression, irritation, vrede, som en person ikke ved, hvordan han skal begrænse, eller han holder det inde i lang tid, og så kommer det ud i en meget aggressiv form.

Hvis man ser på vores fængsler, er et stort antal kvinder fængslet for at have dræbt deres mænd. Som teenagere tog vi med en ortodoks gruppe til kvindekolonier - dette er hovedartiklen. Oftest var der langvarig vold i hjemmet, og så kunne kvinden på et tidspunkt ikke holde det ud, og det endte med mord. Vi har slet ikke studeret dette emne.

Hvad skal man gøre ved vold i hjemmet

– Vi siger, at der ikke er behov for at slå børn, heller ikke for at barnet ikke vokser op med følelsen af, at det er en måde at løse et problem på: Når du ikke kan lide en persons adfærd, kan du modellere den ved at trykke på person.

Det ser ud til, hvad er der galt med det? Min far slog mig, men jeg voksede op til at blive en mand. Jeg voksede op som mand, og jeg slog min kone. Hvorfor? For hun opfører sig forkert. Jeg lærte fra barndommen: Hvis en person opfører sig forkert, så er hans adfærd reguleret af vold.

– Det viser sig, at i vores land er en kvinde i en sådan situation i det væsentlige ikke beskyttet.

- Ja.

»For nylig var der en stor historie om, at en kvinde, der havde dræbt sin mand, blev fængslet. Han havde slået hende i mange år før dette. Det viser sig, at dette ikke er selvforsvar?

- Det er en meget svær historie. Vi har mange afdelinger, der stak af hjemmefra, fordi det simpelthen var utrygt at blive der. Nogle gange begyndte manden også at slå barnet.

I disse situationer har vi for det første ingen åbenlys juridisk beskyttelse. For det andet stikker hun af, og manden bor godt i lejligheden, han har ingen problemer. Hun er på gaden, hun har ingen steder at tage hen. Statlige krisecentre fungerer som følger: en person kan bo der i to måneder. Hvor skal hun og barnet hen om to måneder? Hvordan vil denne situation ændre sig? Hun ændrer sig overhovedet ikke.

Vi havde en menighed, som vi indsamlede penge til et værelse til. Hendes mand slog hende i mange år og kørte hende blind. Han slog hende og låste hende derefter hjemme, så hun ikke kunne gå ud og skrive en udtalelse. Da han faldt til ro, begyndte han at slippe hende løs, men på dette tidspunkt havde hun ikke længere så åbne skader, som kunne ses. Hun gik flere gange til politiet, men kunne ikke bevise noget. Hun indgav en klage over ham to gange.

I denne situation viser det sig, at der desværre synes at være love, politi og en form for beskyttelse. I virkeligheden fungerer det meget dårligt. Derudover har politifolk en tro på, baseret på deres erfaring, at sådanne kvinder er mere tilbøjelige til at trække deres anmeldelser tilbage. Derfor siger de selv meget ofte, det hører vi fra hver anden kvinde, fra døren: "Nå, hvorfor skal jeg tage det fra dig? Du kommer og henter den senere. Find ud af det selv."

I en situation, hvor en person er i fare, kommer han til det eneste sted, hvor han kan blive beskyttet, og der hører han dette eller en slags fnis og fnis om noget, som du og din mand ikke delte. Når en person er i fare, bør der ikke opstå andet end ønsket om at hjælpe ham og beskytte ham hos enhver embedsmand, uanset om han er politibetjent, sociale myndigheder, læge.

Dette burde være en reaktion på automatikniveau. Du finder ud af det senere. Hun kunne have snydt, de vil gøre op senere - det er bare ikke din sag. Nu er der kommet en person til dig, som er i fare, du skal hjælpe ham, og alt det andet, alle dine tanker om, at hun måske lyver, at de har sådan en mærkelig kærlighedsgulerod med elementer af sadomasochisme - det er generelt alt, der gør' ikke noget. Efterforskningen begynder senere, når alle er faldet til ro og er i sikkerhed.

I vores land er dette slet ikke blevet bearbejdet, ikke kun ud fra et lovgivningsmæssigt synspunkt, men også ud fra praksis og forståelse for de mennesker, der arbejder på jorden. Intet vil ændre sig, før enhver politibetjent i vores land mener, at vold, inklusive vold i hjemmet, er vigtig, og at folk skal beskyttes mod det, og ikke en eller anden form for vrøvl, der kan børstes til side.

Hvad sker der med refuseniks

– Elena, jeg ved, at du kom til velgørenhed for at tage dig af forældreløse børn, efter at du og din lille datter tilbragte tid på hospitalet og så på refuseniks. Du skrev for nylig på din Facebook-blog, at du beder om oplysninger om, hvor der stadig er sådanne børn på hospitaler. Det så ud til, at dette problem var blevet løst; dette var ikke længere tilfældet. Er det ikke tilfældet igen?

– Jeg forsøger at være meget rationel omkring, hvad jeg skriver og gør, men dette indlæg viste sig at være følelsesladet, koppen løb simpelthen over. Naturligvis er situationen meget anderledes, end den var i begyndelsen af ​​2000'erne, da vi startede. Der er færre børn, og de tilbringer ikke så lange perioder på medicinske institutioner. I mange regioner har børn nu barnepige, og de fleste af disse barnepige betales af ngo'er, der arbejder i disse regioner. Men problemet er stadig ikke fundamentalt løst, selvom det er lykkedes at ændre lovgivningen omkring børn, der er på hospitaler.

Hvordan ser vores situation ud? Barnet kan fjernes fra familien; familien selv kan nægte at opdrage et barn enten på barselshospitalet eller senere; et barn kan findes på gaden alene, og han har ingen familie - men alle disse situationer endte altid på et hospital.

Dette barn skal placeres et sted. Man gik ud fra, at han kunne være syg af noget, og han blev sendt til undersøgelse på hospitalet. På listen over dokumenter, som barnet blev sendt til en organisation for forældreløse børn med, stod der " lægeundersøgelse”, hvilket betyder, at han skal have bestået den et sted i forvejen. Børnene blev sendt til denne undersøgelse i en fuldstændig ubestemt periode. På et tidspunkt begyndte disse frister et eller andet sted at blive begrænset til en måned, men i virkeligheden blev dette ikke overholdt.

Pointen er, at de fleste af disse børn ikke var syge. At et barn bor i en familie, hvor moderen drikker, betyder ikke, at han er syg. Det faktum, at et barn går alene på gaden og ikke bliver overvåget særligt nøje af sine forældre, betyder ikke, at han er syg. Hvis moderen efterlod barnet ind barselshospital, oftest er han faktisk rask eller har de patologier, der vil være med ham hele livet og overhovedet ikke kræver, at han er på hospitalet.

– Generelt kan du allerede fra en blodprøve allerede forstå næsten alt.

- Fluorografi plus en blodprøve - og du forstår allerede, at dit barn i hvert fald ikke vil smitte nogen med noget forfærdeligt. Og alle mulige meget, meget sjældne sygdomme er også meget, meget sjældne, og alle os, der sidder i dette rum, kan have dem, risikoen er omtrent den samme. Som følge heraf lå et helt rask barn på hospitalet. For det første fik han alle mulige hospitalsinfektioner der, og på grund af dette lå han der længere og længere.

Lad os sige, at et barn er 11 år, han blev taget væk fra sin familie, han vandrer rundt på afdelingen, han keder sig, han har det dårligt, alt det, vi talte om, sker med ham, han er stresset, han græder der - men han kan klare det. Hvad hvis han er nyfødt? Udover at han har det dårligt og er stresset, så ved han ikke hvordan han skal spise, han kan ikke skifte sin egen ble, han kan slet ikke gøre noget. Han kan kun ligge ned.

Da jeg første gang gik på hospitalet med mit barn, så jeg præcis dette.

Jeg befandt mig ved siden af ​​kamrene med børn, der lå alene og ikke engang græd konstant, men hylede som dyr. Det var lyden af ​​kedelig fortvivlelse, når du indser, at ingen nogensinde vil komme til dig.

Faktisk henvendte sygeplejersker sig selvfølgelig til dem, men ikke så meget, som et lille barn havde brug for.

– Når der er én sygeplejerske på gulvet med kasser... Jeg husker situationen, da hun kommer, begynder at fodre gulvet, og ved frokosttid fodrer hun resten af ​​gulvet med en iskold morgenmad.

- Det er godt, hvis det er til frokost og ikke til aftensmad, for i det øjeblik var der mange børn. Nu er de begyndt at skrive om dette, så blev der skrevet lidt om det, men i virkeligheden har situationen ændret sig meget i den modsatte retning: dengang var der fra 20 til 30 børn på hospitalet, nu er der ikke flere end 6-10 . Deres antal er faldet med 3-4 gange.

Hvorfor er stilhed værre end et barns gråd?

– I det øjeblik, da jeg var der, kunne ingen sygeplejerske have klaret det. Sygeplejerskerne havde selvfølgelig også travlt med de børn, der var rigtig syge og havde brug for nogle procedurer - det er deres funktionalitet, de har planlagte ansvarsområder. Og desuden er der babyer der, som skal fodres, skiftes ble og sidde med. Dette er en baby, du kan ikke bare forlade ham og ikke nærme dig ham i 3-4 timer mellem bleskift.

Kan du forestille dig, hvordan et lille barn er, bare liggende i sengen alene, uden en voksen, uden omsorg, uden hænder?

En af de mest skræmmende ting, jeg har set i mit liv, er, hvordan disse børn holder op med at ringe efter en voksen.

Vi begyndte at besøge hospitaler i Moskva-regionen og Moskva; Jeg besøgte personligt mere end 20 hospitaler, hvor der var sådanne børn. En af de værste var hospitalet, hvor der var helt stille. I vores græd de, for her blev de stadig opsøgt. De vidste, at de kunne komme, og de var desperate, men de blev ved med at ringe.

Jeg kom til hospitalet, hvor der var omkring tredive børn og den samme ene sygeplejerske på gulvet under fodring. Børnene var der i ret lang tid. Nu til dags holder de egentlig oftest ikke mere end en måned, men så var det måneder.

Børnene vidste, at fodring var omkring dette tidspunkt. Hvordan opfører barnet sig inden fodring? Han begynder aktivt at vise sin utilfredshed med, at han har et behov for at spise, men det bliver ikke tilfredsstillet lige nu. Han begynder at råbe. Vi gik gennem afdelingerne, hvor sunde seks til otte måneder gamle babyer lå helt stille. Deres ansigter var så anspændte!

Sygeplejersken tog en flaske og lagde den på puden ved siden af ​​hver baby, for hun kunne ikke fodre alle – hun var alene, og der var tredive af dem. Han tog fat i hende med tænderne og begyndte at suge en sådan tavs spænding ind, for i løbet af disse seks måneder havde han allerede haft den oplevelse, at hvis nu han gjorde noget - en lyd, en bevægelse - ville hun falde og vælte forbi. Og det eneste, han behøver, er at kunne suge mælken ud uden overhovedet at bevæge sig. Det er virkelig sådan et mareridt! Du forstår, at det, de gjorde mod disse børn, vil blive hos dem resten af ​​deres liv.

Hvad er nødvendigt for at minimere traumer for børn?

– Hvorfor gjorde de dette mod disse små børn? For ingen tænkte over det. Vi mente bare ikke, at vi havde brug for særskilt personale til denne undersøgelse, hvis vi af en eller anden grund besluttede, at de skulle undersøges på hospitaler. At dette personale ikke handler om at give dem mad og skifte ble, men om at passe dette barn individuelt. Maksimalt én voksen til to babyer, ikke mere. Og det er det, han skal altid være sammen med dem.

Som følge heraf eksisterer disse individuelle stillinger stadig ikke på mange hospitaler. Kun nogle få regioner, f.eks. Moskva-regionen, har tilføjet sådant personale til deres personale, mens de fleste af de barnepige, der findes i regionerne, betales af midler.

Og vigtigst af alt er lovgivningen allerede ændret, og i dag skal børn, der fjernes fra deres familier eller forlades af deres forældre, straks anbringes i en organisation for forældreløse børn, hvor man ikke kan sige, at alt er i chokolade, men der er i hvert fald pædagoger der. Og han skal undersøges ambulant – som ethvert barn, taget i hånden til klinikken.

Situationen dér er lidt anderledes: Der er ingen hospitalserhvervede infektioner, som et helt rask barn kan pådrage sig. Læreren skal tage ham i hånden til undersøgelse eller, hvis han er en baby, bære ham til klinikken - som sædvanlig undersøger vi vores børn, der ikke er syge. Hospitaler er slet ikke et sted for undersøgelse, de er et sted for behandling.

Det viste sig, at vi selv også gik glip af ét punkt – de børn, der bliver bragt af politiet. Måske kommer deres mor og henter dem om aftenen. Måske bliver de sendt på et krisecenter. De var ikke med i denne bekendtgørelse fra Sundhedsministeriet, som jeg taler om, det vil sige, at der skal lovændringer til, så disse børn ikke bliver kørt på hospitaler. Eller, hvis der er mindst et sådant barn på hospitalet, ville der være en individuel post lige der.

De skriver til mig om dette jævnligt. Nogle steder forsøger vi at forbinde, nogle steder har vi ikke ressourcer nok, for på trods af billedet af, at "Refuseniks" vil komme, og problemerne vil blive løst, er vi en relativt lille organisation. Vi har vores egne specifikke projekter. Vi har et begrænset antal ansatte. Vi har ikke hænder nok.

Efter endnu et brev om børn, der ligger alene på hospitalet uden pleje, løb jeg simpelthen tør for tålmodighed, for det er umuligt! Fjorten år er gået, siden vi rejste dette problem og offentliggjorde det. Det ser ud til, at det var nødvendigt at løse det med det samme, men alle glemmer simpelthen stædigt disse små børn på hospitaler.

Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn" (www.otkazniki.ru)

Det forekommer mig, at i dag - uanset hvor mange penge det koster - skal Sundhedsministeriet eller Socialministeriet tage ansvar for, at der i situationen med mindst et barn uden forældre i lægesystemet altid er individuelle indlæg. Og så efterhånden bestemme ved lov, så børn slet ikke ender der. Vi har en klinik til undersøgelse.

Sådan behandles børn fra børnehjem

– Der er også en særskilt kategori af forældreløse børn på hospitaler. Det er dem, der ikke er nyligt identificeret, men som allerede bor på børnehjem. Som faktisk endte på hospitalet til behandling. Vi taler om små børn, vi taler om børn med svær udviklingshæmning.

Også de går oftest alene i seng, fordi det ikke er muligt for børnehjemmet at snuppe en personaleenhed, når der er én lærer til seks børn, og sætte dem sammen med ét barn. Der er simpelthen ingen sådan mulighed fysisk. Og et lille barn ligger enten alene eller kommer ikke på hospitalet. Dette er også en katastrofe.

Vi stødte på børn, der ikke blev opereret i tide. For eksempel er en læbespalte den enkleste ting. Hvis denne defekt elimineres i en tidlig alder, så ved ingen engang, at personen havde det. Sker dette ikke rettidigt, vil operationen efterlade mærker i en højere alder. Vi så disse børn, som ikke blev opereret til tiden, fordi hospitalet ikke tog imod dem til operation uden ledsager, og børnehjemmet kunne ikke skaffe en sådan.

Forestil dig dette - en person bliver ikke opereret til tiden, fordi der ikke er nogen til at tage sig af ham!

Når staten tager et barn væk, eller forælderen selv opgiver barnet, synes staten at sige: ”Jeg påtager mig pligten til at give barnet omsorg og omsorg. Og jeg, som stat, som tilsynsmyndighed, vil helt sikkert gøre dette bedre end den uheldige forælder, der forårsagede noget skade på barnet eller simpelthen undlod at klare noget. Jeg er stor og klog, jeg besluttede, at jeg ville tage ham for mig selv og fortsætte med at tage mig af ham.” Hvordan? Så han ender alene i en hospitalsseng. Så han ikke får de nødvendige medicinske indgreb til tiden.

Vi forstår selvfølgelig godt, at der er mange problemer der, og de er ofte forbundet med optimering og besparelser på finansieringen, men det forekommer mig, at der er ting, der er skammeligt at spare på. Spar penge på noget andet. Hold ikke en ekstra festival, ryd skyerne væk ved paraden, lad os stå i regnen, men du kan simpelthen ikke spare på børn.

Sådan sikrer du dig, at ingen lider

– Hvad er de mest forventede og nødvendige ændringer i dit område lige nu? hvis du havde ubegrænsede muligheder?

- Det vigtigste er selvfølgelig et generelt støttesystem for alle familier, der bor i dette område. Ikke kun dem, for hvem alt allerede er så slemt, at deres børn bliver taget fra dem, eller de selv forlader dem, men i en situation, hvor et barn blot dukker op i en familie, burde det have en helt oplagt mulighed for at forblive roligt i den.

For at gøre dette skal der i ethvert territorium i vores land, som er stort og meget vanskeligt med hensyn til nødhjælp, skala og karakteristika, ethvert sted, hvor et barn teoretisk kan blive født, hvor folk bor, være en tilgængelig skole, børnehave, fritids- og lægeinstitution, arbejde for forældre og bolig. Disse grundlæggende ting burde være der.

Staten skal garantere, at hvis der er en landsby, der hedder Rodnik, er der arbejde i Rodnik; hvis der ikke er arbejde i Rodnik, så vil den organisere transport til det nærmeste sted, hvor der er arbejde. At give børn mulighed for ikke at rejse 70 kilometer til skole, lad det være junior eller endda Gymnasium for 5 personer, så kan du begynde at rejse et sted hen. Folk bør have mulighed for selvstændigt at forsørge deres liv økonomisk og generelt menneskeligt.

– Bo, arbejd og få behandling.

– Bo, arbejde, få behandling, studere, undervise børn. Og der burde være en form for fritid, det er også vigtigt. For at forhindre folk i at bruge alkohol som deres eneste fritidsform, skal de have et sted og mulighed for at slappe af på en anden måde.

Du kan investere i, at folk selv gør dette, for eksempel at arrangere nogle kommunale konkurrencer for at organisere fritiden, lade folk selv tage disse kommunale penge, vise deres initiativ og tænke nedefra, hvad de har brug for - en sportsplads, en fitnessklub, bibliotek med sammenkomster, folkekor. Selvfølgelig, hvis folk ikke selv har organiseret sig, så skal staten være initiativtager til hele denne historie. Og hvis de viser initiativ, ikke hindre, men støtte.

Den anden historie er, når alt er dårligt. Der burde være en linje her sociale system forbundet med individualiseringen af ​​svaret til en konkret sag. Der er en familie, den henvender sig til social beskyttelse, eller naboer ansøger i dens interesser, en person ankommer, hvis opgave ikke er at opdage, om du er kriminel eller ej, men at forstå, hvad der sker med dig og træffe en beslutning sammen med dig . "Intet om os uden os" - dette gælder ikke kun for mennesker med handicap, men generelt for alle grupper af mennesker, i forhold til hvem der udføres socialt arbejde.

Det er klart, at der også vil være situationer, hvor vi rent faktisk skal beskytte børn mod deres forældre. Ikke når vi tager dem væk, fordi forældrene ikke kunne klare noget, og vi ikke vil hjælpe dem, eller deres liv er dårligt, men når der er reel vold, reel forsømmelse af barnets behov, ikke på grund af mangel af ressourcer. I denne situation skal vi have hurtigst mulig respons, og barnet skal først til familien.

Igen er der ikke et eneste land, hvor der er nok midlertidige værgefamilier. Børnehjem og gruppeopholdsinstitutioner i en eller anden form er overalt; uanset hvad de fortæller dig om lande, hvor "de ikke eksisterer", eksisterer de. Det kan være en slags privat lille gruppebolig for seks børn, men det bliver der. Vi er nødt til at gøre det samme.

Lad der være små familie-type gruppeboliger, ikke mere end 12 børn pr. hjem. Alt mere end 12 betyder barakker, hvor det faktisk vil være meget svært at gøre noget. Nå, okay, 20, vi er store, vi elsker alt stort. 20– Dette er allerede et stort hus, det er maksimum. Hele historien der vil være baseret på social og psykologisk bistand, på rehabilitering af børn og deres hurtige tilbagevenden eller anbringelse hos en familie.

Hvis det er muligt på en eller anden måde at genoprette forældrene - de er for eksempel i en heftig drukkrise, men teoretisk kan de tages derud af, og så vil de gerne være sammen med deres børn - så samarbejder vi med forældrene. Hvis de næsten slog dette barn ihjel og holdt ham bundet i en jernkasse, er det klart, at vi ikke vil returnere ham.

Du skal hurtigt finde en familie, der vil tage dette barn, så han ikke bliver i dette dejlige hus til 12 eller 20 børn, før han er 18 år gammel, fordi det stadig isolerer ham fra samfundet og udelukker ham fra det normale sociale liv.

Hovedhistorien om at støtte enhver familie er individuel reaktion på kriser. Det er nødvendigt klart at skelne mellem situationer, hvor familien har brug for støtte, behandler barnet godt og gerne vil være sammen med det – og når familien er til fare for barnet, behandler det dårligt, og barnet lider under reel vold. Nu er de ikke adskilt i vores lov: enten er folk fattige, eller også slår de et barn - omtrent samme reaktionsrækkefølge på dette, men sådan burde det ikke være.

– Vi malede næsten et billede af en lys fremtid.

- Vi har dog glemt børn med handicap, og det er nu en af ​​nøglekategorierne på børnehjem. Det betyder, at der bør være et stort antal tjenester til at støtte de familier, der opdrager børn med særlige behov, og ikke kun nogle rigtige medicinsk genoptræning eller rettidig assistance.

Først og fremmest er det nødvendigt at sikre, at verden omkring sådanne børn begynder at acceptere dem. De vokser, de vil ikke altid være små. Dette er en skole, så nogle job, dette er ledsaget bolig. En mulighed for sådanne børn at gå ud i verden og blive en del af den. Nogle mennesker har måske brug for meget lidt støtte, men det vil gøre en kæmpe forskel i disse børns og familiers liv. Familier befinder sig også isoleret i dag.

Og der er børn med meget alvorlige handicap, de har brug for støtte indtil alderdommen, og derfor skal der være en fuld cyklus af støtte. Vi skal blive et samfund, der forstår at acceptere mennesker.

Forældre, der overbeskytter deres børn, fortjener et separat kapitel. Ofte vier en kvinde hele sit liv til at opdrage børn. Fra det øjeblik de bliver født, skifter al hendes kærlighed og omsorg udelukkende til dem. I dette tilfælde bliver manden som et vedhæng, en kilde til materielt velvære. Nogle gange passer de endda efter ham - som en ko, der giver mælk og dermed indtægt.

Sådanne kvinder behandler deres mands utroskab roligt og ser ingen tragedie i det, medmindre familien er ødelagt, og der ikke er nogen materiel skade. Som regel hader de ikke deres mand, de behandler ham som et frækt barn. Generelt er deres mand et sted "på siden". Selv når deres mænd forlader dem, resignerer de ret hurtigt; de gifter sig som regel ikke igen og hengiver sig til deres børn og derefter deres børnebørn. Og de forfremmes i deres karriere oftest for deres børns skyld – for at give dem mere.

Allerede fra de første dage af et barns liv tager den "omsorgsfulde mor" sin opvækst op og med særlig iver. Omsorg og udvikling efter særlige systemer kan være nødvendig for moderen, men ikke for barnet. Hun tager normalt ikke hensyn til barnets ønsker, behov, evner og tilbøjeligheder. Uddannelse udføres gennem tvang under forhold, hvor barnets moralske ansvar øges. Efterfølgende bliver ofrene for en sådan opdragelse konstant revet fra hinanden af ​​modsætninger mellem "bør" og "ville"...

Umiddelbart ser alt ganske godt ud. Barnet går i klubber og studier valgt af moderen. Men den lille mand ydmyger sig selv og udfører lydigt sin mors vilje, selvom han på samme tid over tid ubevidst stræber efter at forlade hendes omsorg. Barnet, som et rent og tillidsfuldt væsen, idealiserer sin mor, idet det ikke fuldt ud forstår sine modstridende følelser. På den ene side elsker mor, på den anden side er det meget indelukket i armene på hendes kærlighed. En sådan opdragelse kan føre en voksen søn eller datter til nervøse sammenbrud, depression og utilfredshed med deres liv.

Destruktiviteten af ​​en sådan opdragelse viser sig med al dens kraft, når barnet, der begynder at genkende sig selv som en selvstændig person, lærer at insistere på sig selv. Da den "omsorgsfulde mor" ikke giver barnet vilje, kan det ikke udvikle sig harmonisk og tilfredsstille sine åndelige behov, for eksempel behovet for selvstændighed. Så baby bliver syg. Både børnelæger og psykoterapeuter er enige om, at næsten alle sygdomme opstår på grund af udækkede psykiske behov.

På bevidsthedsniveau bekymrer den "omsorgsfulde mor" sig, når hun ser, at barnet er sygt, men ubevidst Triumferende. Her er det et højt mål - at helbrede et barn! Så selvom behandlingen ikke giver effekt, virker moderens handlinger fuldstændig berettigede. Dette er en søgen efter læger, medicin, synske, velsignede ældste eller bare præster (mulighederne for "reddere" kan være meget forskellige).

Men hvis hun ved et uheld bringer sit barn til præsten, som måske hjertet af hans søn (eller datter), som efterfølgende vil blive barnets åndelige far, vil hjælpe ham med at finde støtte i livet, lære ham at kommunikere korrekt, så hun vil gøre alt for (nogle gange maksimalt forsigtigt, så det elskede barn ikke engang ville gætte!) afslutte deres forhold. Når alt kommer til alt, hvis et barn finder støtte i en anden, vil han enten forlade hende eller stoppe psykologisk afhængigt af hende. Frataget denne afhængighed begynder hun at få det værre.

Mennesker, der har befriet sig selv fra en sådan omsorg, som har brudt psykologisk afhængighed, begynder at føle sig mere naturlige, friere og holder op med at have brug for moderstøtte, og "omsorgsfulde mødre" er indignerede og lover "kom og handle med denne præst".

Sådan en mor vil ikke stoppe ved noget, for hendes slogan er: "Jeg vil gøre alt for din lykke, forudsat at du forbliver ulykkelig. Jeg vil gøre alt for din bedring, forudsat at du forbliver syg.". I de første stadier udvikler børn i bedring fjendtlighed, endda had, mod deres forældre. Så går alt væk, forholdet normaliseres... men det kræver tålmodighed og tid.

"Omsorgsfulde mødre" blokerer deres børns åndelige, mentale, moralske og fysiske udvikling. Mange moderne kvinder føler sig forladt og prøver at finde trøst i et barn, især hvis det er en dreng. Han bliver moderens eneste støtte, samtalepartner, ven, der psykologisk overtager den mand, der er flyttet væk eller forladt hende. Men et barn kan ikke tildeles rollen som en voksen mand, han kan ikke gøre det! En overbelastet psyke kan blive anstrengt og efter at have anstrengt sig selv blive forvrænget.

Mænd, der var i et "psykologisk ægteskab" med deres mor i barndommen, indgår ofte aldrig et rigtigt ægteskab, derfor kan det være, at de slet ikke har nogen født til dem. Blindet og undertrykt af deres mor finder de ikke et værdigt match. Hvis moderen beslutter sig for at gifte sig med sin søn, vil hun helt sikkert selv vælge bruden, som senere vil blive tildelt rollen som tjenestepige. Moderen vil aldrig opgive sin plads som elskerinde i sådan en familie.

I dag er en ret betydelig del af vores ungdom desværre i et sådant fangenskab. Mange mødre opdrager deres sønner alene. Og som et resultat en manifestation af moderens stærke følelsesmæssige tilknytning til sin søn. Og hvis en søn engang blev reddet fra døden af ​​sin mor i barndommen, bliver hun så knyttet til ham, så omslutter sin søn i hendes varetægt, at han i fremtiden ikke må gifte sig.

"I naturen er der sådan en type mødre - og ve deres sønner! En vittig og subtil digter, og i livet en modig og modig mand, grev Alexei Konstantinovich Tolstoy (en af ​​skaberne af Kozma Prutkov), led indtil sin død, og vovede ikke at gifte sig med den pige, han elskede, fordi hans elskede mor ikke ville ham at gifte sig med.

Sandelig, kærlighed er ond. I dette tilfælde ikke ifølge ordsproget "du vil elske en ged", men ond bogstaveligt, primitivt. Ved oprigtigt at tro, at hun elsker sin søn, elsker sådan en mor i virkeligheden udelukkende sig selv - og ofrer sin skæbne, sin egen lykke, sit liv som et offer til denne kærlighed.

Jeg kendte en ældre - allerede grå - universitetslærer, som levede hele sit liv sammen med sin mor. I mange år kom hun ikke ud af sengen, og han sørgede for al hendes omsorg. Du behøver ikke have meget fantasi for at forestille dig, hvordan det var – forudsat at han arbejdede og ikke var hjemme hele dagen. Da hans mor døde, stod han tilbage med kun elever. De erstattede hans børn, børnebørn, familie. Han tog på campingture med dem. Du skulle have set, hvordan han fik det godt i deres omgivelser. Til gengæld forgudede de ham. Men så kom pensioneringen. Og pludselig fuldstændig ensomhed.

Strømmene i denne moderlige selvkærlighed er så stærke, at sønnen fuldstændig mister sin vilje, resignerer og eksisterer med den overbevisning, at han ikke kan andet. I mellemtiden er alt altid muligt. Der er altid noget andet".

Hvis søn af en "omsorgsfuld mor" bliver gift, så kan han ikke forstå, hvorfor han, efter at være blevet gift, vender tilbage til sin mor efter en måned eller to. Men selv når de vender tilbage, finder ikke enhver ung mand fred med sin mor. En sjæl, der stræber efter frihed, begynder at lede efter en selvstændig vej i livet. Nogle unge mænd forbliver fuldstændig prisgivet deres mødre og viser infantilisme, mens den anden del stadig bryder ud. Nogle mennesker rejser for at studere eller arbejde i en anden by, andre bor på et kollegium eller lejer en lejlighed.

Det sker, at sønnen ser ud til at have brudt sig fra sin mor, men den mystiske forbindelse med hende fortsætter, og den samme ungdommelige infantilisme er til stede i ham, men kun indre: han opfører sig som en person, der er fuldstændig uforberedt på livet. Internt Hans mor lod ham aldrig gå ind i et selvstændigt liv. På grund af dette forbliver han knyttet til hende, selvom han ikke er klar over denne forbindelse. Dette kommer til udtryk i, at han absolut ikke kan bevise sig selv som en mand i noget som helst. Han er fuldstændig uansvarlig, han har ingen viljetilkendegivelser, mentalt føler han sig stadig "under hende", under sin mor ...

En "omsorgsfuld mor" kan have det samme forhold til sin datter. Når en voksende datter begynder at bryde fri fra sin mors følelsesmæssige omfavnelse (udadtil kommer dette til udtryk ved, at hun vil modsige hende), går moderen ind i et meget stærkt, flere dages skænderi med sin datter. Gennem disse skænderier styrker hun kun i sit indre ønske om at beholde sin datter hos sig. Og jo mere datteren kommer ud af disse bånd, jo mere kontrollerer moderen hende. Sådan en mor ønsker ikke, at hendes datter skal gifte sig med en, en anden eller en tredje.

Men på et tidspunkt at blive underkuet almindelig regel, pigen skal stadig giftes. Samtidig ønsker moderen bestemt, at de unge skal bo hos hende. Eller, hvis de bor i samme by, er det nødvendigt, at datteren besøger sin mor en gang om ugen.

Hvorfor har hun brug for alt dette? Det viser sig, at hun på denne måde lidt efter lidt, umærkeligt, begynder at psykologisk adskille sin datter fra sin mand. De begynder at finde ud af, hvorfor manden er dårlig, hvorfor svigersønnen er dårlig, hvorfor han ikke reparerer i huset, hvorfor han tjener så lidt. I sidste ende når sådan en mor sit mål over en periode. Det resulterer i, at de unge bliver skilt, moderen får sin datter tilbage og... hun er glad igen. Sandt nok lever de i meget store skænderier, uforsonlighed, nogle gange ender det hele med, at datteren endda forlader hjemmet. Men ikke desto mindre er moderen stadig rolig, da hun fortsætter med at kontrollere sin datter og føle sig som en omsorgsfuld mor. I denne kommunikation viser hendes viljestærke natur, hendes stolthed, hendes indre passion, som engang tilegnede sig hendes datter til sig selv, at være tilfredsstillet.

"Forholdet til min mor blev et problem for mig, og et alvorligt et," skriver en 17-årig pige. - Hun blander sig konstant i min personlige liv, forsøger at beskytte sig mod de fejl, hun selv engang begik. Jeg forstår, at min mor er en person, der ikke kun kan, men også skal rådgive mig, baseret på hendes erfaring og hendes viden og forståelse af mig. Men for nylig er disse tips begyndt at tage form af instruktioner om princippet "på denne måde og kun på denne måde!"

Denne smerteligt ubalancerede tilstand af den menneskelige sjæl illustreres af en ung kvindes drøm. Særlig situation hendes forhold til sin mor tjener som en metafor for indre modsætninger, afspejler den arketypiske kamp for heterogene principper i psyken...

Baggrunden for drømmen er som følger, så vidt jeg kan formidle det fra Tatyanas ord: hun, hendes unge mand og nyfødte barn boede hos Tatyanas forældre. Hendes mor søgte at implementere sine ideer om familiens levevis og troede fuldt og fast på deres mangel på alternativer. Datteren opfattede sin mors aktivitet som et groft indgreb i hende privatliv, ind i sit eget liv - en lille, nyfødt, som et barn, familie.

Tatyanas forsøg på at forsvare sin uafhængighed blev latterliggjort, og hun måtte lytte til en masse stødende ting. Endelig forlod Tatyana - med sin mand, datter i en klapvogn og en kat i en pose - hjemmet, heldigvis var der et sted at tage hen.

Moderen blev dræbt - af sammenbruddet af idealet om en stor familie, hvor hun er elskerinde, af et frygteligt tomt hus, af hendes datters pludselige fjendtlighed mod hende og af hendes svigersøns ligegyldighed, af forsvinden af et længe ventet legetøj - hendes barnebarn.

Det unge par begyndte at leve selvstændigt og delte ansvaret for barnet og sørgede for familien. Den kreative frigørelseshandling (læs: at vokse op og erkende meget af det, der tidligere var skjult af sløret af infantile tilknytning til forældre) fandt sted...

Det var da Tatyana havde en drøm. Havbølgerne bærer den omkring hundrede meter fra kysten. Hun ser alt, som om hun ikke var nedsænket i vand, men når hun står på overfladen, føler Tatyana slet ikke sin krop.

Kysten er en ren klippe, hvorpå en enorm sort kvindesilhuet er afbildet. "Mor," Tatyana ved og føler, at selvom kvinden er trukket, er hun i live. Det flade billede er animeret endda på en eller anden måde til et mere menneskeligt niveau af animation. Og der er ingen portræt-lighed med hendes egen mor; hendes ansigt kan slet ikke ses. Dette er simpelthen mor.

En stemme lyder i Tatianas hoved. En selvsikker baryton siger: "Du kan ikke blive fornærmet af din mor." Og straks forstår Tatyana, at siden stemmen sagde det, betyder det, at det er sandt. Hun tænker ikke over, hvem stemmen tilhører, men sandhedens uomtvistelighed er, som om den var blevet forkyndt af Gud.

Den talte sandhed skal dog stadig accepteres - ikke på tro, men i ens hjerte, det vil sige at være enig i den, at blive gennemsyret af den. Og Tatyana ved, at dette er hendes sidste opgave og mål i livet. At hun vil fortsætte med at skynde sig her på bølgerne, indtil det lykkes hende at opnå dette.

Og så, efterhånden som Tatiana samvittighedsfuldt forsøger at "føle" mere og mere ind i sætningens betydning, accelererer bølgen, der bærer hende på toppen, mere og mere og styrter pigen op på klippen for (Tatiana ved) at knække hende ved fødderne af den sorte mor, så snart indsigten kommer . Tatyana er ikke bange, tværtimod forstår hun: dette er den sidste ting, hun er bestemt til at gøre i livet.

Men på et tidspunkt i den endelige sandhed, på trods af al Tatyanas flid, dukker en anden tanke op i mit hoved, der protesterer med en talt stemme: "Men jeg kunne ikke andet!" (Dette refererer til bruddet med hendes rigtige mor).

Bølgen ruller straks tilbage i havet, og alt - mere end én gang - gentager sig fra begyndelsen. Drømmen slutter.

Om formlen for kulturforbud blev udtalt af Guds stemme eller samvittighed er ligegyldigt. Det vigtige er, at oprigtig accept af den angrende rolle som "den fortabte søn" (fortabte datter) i dette tilfælde fører til døden, i modsætning til traditionelle ideer. Til døden af ​​hvad? Individer, selvfølgelig, individer".

Moderen, der engang følte sig som sit barns livs frelser, vokser tæt på ham og bevarer, uanset afstanden, en usynlig navlestreng. Det er ikke overraskende, at sådan en mor fornemmer sit barns tilstand tusinder af kilometer væk. Der skete noget, og hun var allerede bekymret. Hendes hjerte føles. Denne spirituelle forbindelse forbinder dem på mystisk vis med hinanden. Det kan være ekstremt svært at slippe ud af dette greb. I de fleste tilfælde forsøger piger og drenge, der er blevet modne, uden held gennem deres liv at flygte fra disse moderlige favnelser.

En person, der er opdraget i en atmosfære af en sådan tilknytning, føler sin mangel på frihed og forsøger efterfølgende ufrivilligt at frigøre sig fra menneskerne omkring ham: mand, kone, venner, veninder, kolleger. Det forekommer ham, at hans forhold til dem er for afhængigt og ufrit, og at han også skal af med dem.

Sådanne mennesker, der er tæt forbundet med deres mor, kan simpelthen ikke komme dybt tæt på andre mennesker. Uanset hvordan deres forhold til andre udvikler sig, går alt i stykker i sidste ende. Som en sidste udvej forbliver forholdet fjernt...

Eksempler på dette fænomen kan findes på siderne i klassisk litteratur. Her er samtalen mellem moderen, købmand Kabanikha, og hendes søn i dramaet af A.N. Ostrovsky "Tordenvejret":

Og her er et brev om moderne Kabanikha, jeg modtog fra Guds tjener Lyubov. Det blev endnu et argument til fordel for relevansen af ​​bogen, der blev udtænkt for fem år siden, og som du holder i dine hænder i dag. Jeg vil citere brevet for at bevare originalens stil.

"Det guddommelige forsyn viste sig at være sådan, at jeg stødte på patologisk moderkærlighed i mit liv, så jeg blødte. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal beskrive, hvor meget jeg led på grund af dette. Dette spørgsmål er meget, meget vigtigt. På grund af dette er skæbner, sjæle, liv brudt. Det skal belyses akut, det skal råbes direkte. Jeg rådfører mig om alt med min åndelige mentor, Fr. Alexander. Men jeg håber at få et mere detaljeret svar fra dig. Jeg vil gerne have, at dette spørgsmål afspejles i dit forlags bøger.

Jeg starter med min ven. Hun blev forelsket i sin søn (han er 9 år, hun er 44 år). Sen, sygelig (hjertefejl), født uden far. Hun er en krøbling med astma. Men hun er meget barmhjertig, hun arbejder som sygeplejerske, hun gik langsomt mod Gud, men da hun kom til tro, så hun hele mareridtet i sin opvækst. Hun er meget fej, hun hældte al sin kærlighed på sin søn (hun havde aldrig en mand). Kyssede ham. Jeg sov med ham til jeg var 9 år gammel. Drengen, der så sådan en kærlighed, blev til en djævel af helvede (du kan ikke tænke på bedre ord). Men dette kan stadig rettes. Jeg kæmpede med dette i lang tid og rådførte mig med min far. Far sagde, at nu skal vi rette på det, som kronen på et træ, når det vokser. Du skal bare bryde din karakter med stænger. Men dette er klart. Gudskelov, at min mor forstod alt.

Og for nylig stødte jeg på en voksen "mors dreng" (han er 47 år) og hans kærlige mor. Jeg prøvede at skabe en kristen familie med ham. Det var en slags mareridt. Slutningen er mit ødelagte liv. Jeg har aldrig læst om dette nogen steder i ortodoksien. Jeg fandt svaret på dette spørgsmål i avisen Komsomolskaya Pravda. Artiklen hedder "Mamas dreng er en diagnose."

Der står skrevet: "...Han skal skille sig fra sin mor og sin far og holde sig til sin hustru...". Hvad hvis det ikke kommer af? Nogle kvinder har en sådan moderkærlighed, at de ikke engang kan forestille sig, at deres søn bliver gift; de har kun brug for, at han elsker sin mor. De fortærer ligesom præstinder deres sønners vilje; enhver kvinde, som en søn ønsker at stifte familie med, er ikke sådan. Om mit tilfælde sagde præsten kort: "Moderens jalousi." Moderen greb ind rundt omkring, ringede til kirken, spurgte: ”Nå, gik de sammen eller er han alene? Stod I sammen i kirken?” Hun brød os gradvist, listigt, snigende fra hinanden. Og hun nåede sit mål.

Han er 47 år og har ikke været gift. Sognebørn advarede mig straks om, at min mor ikke ville lade os leve. Jeg kunne slet ikke forestille mig, at dette kunne ske. Hvor er hun blind! Trods alt er ægte moderkærlighed opofrende, hun ofrer alt for sin søns lykke. Jeg har også en søn, han er nu gift, jeg har altid virkelig ønsket, at han skulle stifte familie og få børn.

Og i slutningen af ​​denne artikel står der: "Hvis du bemærker dette, så gå straks, fordi moderen vil vinde alligevel - instinktet vil vinde over fornuften." Og så skete det. Jeg troede, jeg ville vinde, men det er sådan en lavine (tvivlsomhed, bedrag), at jeg simpelthen ikke kan vinde. Jeg måtte bryde op.

Hvad med søn? Hvad gjorde han i hele denne historie? Han efterlignede sin mor i alt, han kunne ikke leve uden hende og uden hendes råd. Hun undertrykte hans vilje, det var som om han ikke var en mand.

Jeg kan stadig ikke forstå og plages af spørgsmålet: "Hvorfor og hvorfor ligner mænd kvinder i karakter?" Han havde trods alt og har ikke nogen gæld eller ansvar til sin familie. Han deltog ikke i familiens budget. Min mor tillod ham ikke at bringe mig mad, hun sagde, at vi skulle bo sammen. "Du er en tier, hun er en tier," - det var sådan hun lærte. Jeg forsørgede min familie og gav ham mad ved at arbejde på flere job. Efter arbejde slæbte jeg tunge sække hen over byen og forsøgte at komme hjem til tiden, så der ikke kom nogen klager fra ham. En dag skulle jeg til en aftale med en praktiserende læge, og da han lyttede til mig, bemærkede han blå mærke-striber på mine skuldre fra mine tasker. Lægen kiggede spørgende på mig, men spurgte ikke om noget. Jeg var flov. Da hun kom hjem, fortalte hun sin mand om denne hændelse og tænkte, at hun ville fortryde det, hendes samvittighed ville bryde igennem, og hun ville hjælpe. Og ved du hvad han svarede mig? "Ja, det er ikke meningen, jeg skal købe en trolleytaske til dig..."

Nogle gange gik min mand og jeg for at besøge hans mor. Der skete også nogle sjove ting interessante historier. De efterlod mig i stuen for at se tv, mens de to trak sig tilbage i køkkenet for at spise frokost eller drikke te. Og dette blev betragtet som ganske normalt, naturligt. Jeg eksisterede ikke for dem. Og når hans mor kom for at besøge os, havde hun altid mayonnaise og halvliters krukker med mad med til sin søn. Det er sådan en omsorgsfuld mor, min tidligere livspartner er... Måske, når man læser mit brev, vil nogen ikke tro på alt dette. Men det var, det var...

En gang i påsken gik min mand og jeg til en tidlig gudstjeneste, bad ved liturgien og vendte glade og inspirerede hjem. Men hvilken Kulde og Mørke strakte sig fra Ansigtet paa hans Moder, der ventede paa os derhjemme, som med Forargelse og Bebrejdelse straks begyndte at irettesætte ham for, at han tog afsted paa Arbejdet paa et Tidspunkt, da hun skyndte sig hen til ham. Du skulle have set min mands skyldige ansigt, hans pludselige undskyldningsfraser. Foran hans mor stod ikke en syvogfyrre-årig mand, men en femte klasse, der fik en irettesættelse for at få en dårlig karakter. "Det er alt sammen hende, hun, du byttede mig ud med hende, hun tager dig med i kirker..." sagde moderen irriteret til sin søn, uden overhovedet at gide at se på mig.

Og på samme tid er hans mor en troende, venlig over for andre mennesker, sympatisk...

Men hvor mange sådanne mødre er der i vores by alene! Hvor mange er der i hele landet?!

Med respekt til dig, Lyubov Nikolaevna".

Vi håber, at ikke kun dig, kære Lyubov Nikolaevna, men også mange andre vil finde denne bog nyttig, skrevet med en følelse af dyb medfølelse for det problem, du rejste.

Enhver voksen, der har myndighed med barnet, det være sig en lærer, træner, præst, ven, brud (brudgom) - enhver, kan blive en hindring for en "omsorgsfuld mor", genstand for hendes jalousi og had. De mest grusomme, mest vanvittige angreb og handlinger mod en "rival" i andres øjne kan retfærdiggøres med "moderkærlighed og omsorg for en søn, der er faldet under dårlig indflydelse." Faktisk har vi at gøre med et særligt tilfælde af mental tilknytning.

"Vi tror ofte, at vi elsker en person, men for ham virker vores kærlighed som fangenskab," skriver Metropolitan Anthony af Sourozh, - Hvor ofte vil han gerne sige: elsk mig mindre, men lad mig trække vejret! Eller lær at elske mig anderledes, så din kærlighed bliver frihed for mig, så jeg ikke bliver fanget af en anden person, som bedre end mig ved, hvordan jeg skal leve, hvad min lykke er, hvad min åndelige eller hverdagsvej er. . Hver af os kan gøre dette; hver af os kan stille os selv spørgsmålet om, hvad der udgør den kærlighed, han taler om, som han oplever.

Jeg har allerede sagt det mange gange, men jeg gentager det igen. Så ofte, når en person siger: "Jeg elsker dig", lægges hele vægten på ordet "jeg", "du" er genstand for min kærlighed, og "kærlighed" er den kæde, som jeg har viklet dig ind med og holder fast i. du fange. Hvor ofte sker det, at en persons kærlighed til en anden gør ham til en fange eller en slave. Så er "jeg elsker" ikke et kreativt, livgivende princip; ordet "kærlighed" er som et led, en fiskestang, som en anden person bliver fanget med. Og hvis vi opdager, at sådan er vores kærlighed til mennesker eller til en, især elsket en, må vi først og fremmest indse rædslen ved, at jeg betragter mig selv som centrum, at alt kommer ned til mig: både begivenheder og mennesker - alting er set ud fra min fordel, min glæde, mit liv, og ingen og intet eksisterer undtagen i et eller andet forhold til mig.

Hvis vi indser dette, hvis vi overvindes af skam og rædsel, så kan vi begynde at vende os væk fra os selv, se mod den anden person og prøve at skelne hans træk, forstå ham, indse hans eksistens som en person adskilt fra os, andre end en person, der forbandt sig med Gud på mystisk vis og uden for os; og opfør dig i overensstemmelse hermed over for ham."

Måske vil moderen forsøge nøgternt at analysere sine handlinger for at forstå, hvad deres motivation er, og hvad der sker med hende. For at gøre dette bør hun midlertidigt "bevæge sig væk" fra barnet, så den tabte ægte moderfølelse og forståelse af behovet for at respektere barnets personligheds frihed vil erstatte den usunde psykologiske tilknytning...

Hvordan opfører unge mænd, der befinder sig i sådan et "sød" moderfangenskab? De svagere, melankolske går ind i spillet påtvunget af moderen, bliver fuldstændig undertrykt af moderens personlighed, er fordybet i en verden af ​​kvinders oplevelser og bekymringer og vokser som regel op til at blive kandidater til homoseksualitet. Deres bevidsthed, psyke, sunde seksualitet, der er nødvendig for livet, ændrer sig under indflydelse af overbeskyttende moderopdragelse.

Som problemet med homoseksualitet i stigende grad viser sig i moderne liv, og en moderne præst er nødt til at acceptere omvendelse eller besvare spørgsmål relateret til dette problem, lad os overveje det i sammenhæng med hovedtemaet i vores bog.

Der er ikke en enkelt grund, der udtømmende kan forklare dannelsen af ​​homoseksualitet. Men forskere af forskellige psykologiske skoler se ét generelt mønster: en magtsyg mor og en passiv taberfar er hovedpersonerne på baggrund af hvilken homoseksualitet dannes.

Lad os for eksempel tage en situation, hvor kun moderen styrer alt i huset. Som en pilot fører hun sit hjem i livets stormfulde hav og trækker små både (hendes mand og børn). Hun har en kommanderende stemme, hun kommanderer familien, hun er beslutsom og ambitiøs omkring sine børns fremtid. Når der opstår uenigheder, insisterer hun som regel på, at hun har ret. Andre familiemedlemmer forsøger at udtrykke deres egne meninger, men ingen kan modstå hendes selvsikre pres.

I andre situationer er hendes magtbegær måske ikke så tydelig. Hun kan handle mere subtilt, men ikke mindre tyrannisk. Skrøbelig og yndefuld styrer hun på samme tid huset takket være sin jernvilje, sit moralske lederskab (hvor dygtigt kan hun nogle gange sætte en person i hans sted med en velgennemtænkt sætning!) eller endda list (f.eks. henviser til hovedpine på det rigtige tidspunkt).

Men for ikke at være for forhastet med at tillægge hende rollen som hovedsynderen i hendes søns homoseksualitet, må vi bemærke, at moderen kun er en af ​​karaktererne. Uden støtte fra hele castet af kunstnere, ville hun næppe have været i stand til at klare sig med succes ledende rolle i dette smertefulde drama. Hendes mand forkæler hende med sin ikke-indblanding. Han kender kun to måder at reagere på hendes handlinger: enten at foregive vrede eller gå under jorden: TV, læse aviser, dominobrikker, alkohol. Ofte tilbringer manden det meste af sin fritid uden for hjemmet.

Børn i denne situation kan opføre sig anderledes. Men billedet af "mentormoren", som de baserer deres adfærd på, er i sagens natur usundt. De har ingen steder at tage et eksempel på normale forhold mellem forældre. Er det muligt at håbe, at de, efter at have startet deres eget familieliv, vil opføre sig korrekt i deres egen familie?

Af de mange muligheder for familieforhold er en særlig vigtig. Hvis en mor vælger sin søn (eller en af ​​sine sønner) som sin særlige fortrolige, kan hun lægge grundlaget for hans fremtidige homoseksuelle adfærd. Men for at gøre dette skal han rette sig efter det adfærdsmønster, som hans mor forventer af ham.

I dette tilfælde bliver sønnen (ikke fysisk eller seksuelt), men i følelsesmæssig og psykologisk forstand, hendes mand. Moderen indgyder subtilt kvaliteter, som ikke er tilstrækkeligt udtrykt i hendes rigtige mand i hendes søn. Uden at være klar over, hvad der sker, lærer sønnen at danse efter sin mors melodi og tilpasse sig hendes humør.

Fra tid til anden bliver hans evne til at tilfredsstille sin mors følelsesmæssige behov belønnet og opmuntret. Men fordi sønnen aldrig kan give sin mor det, hun virkelig (men ubevidst) søger, skuffer hans hengivenhed for hende i sidste ende dem begge. Sønnen vil aldrig kunne blive hendes rigtige mand. Han lærer passiv adfærd i stedet for aktiv adfærd. Hans ønske om at behage sin mors ønsker vil aldrig tillade ham at blive fri og uafhængig. Hans seksuelle lyster er under streng moderkontrol. På den ene side lærer han selvsikkert at demonstrere sin maskuline udholdenhed for at beskytte sin mor, og på den anden side at smide denne vedholdenhed til side, hvis den strider mod hans mors interesser. Han er konstant bundet til sin mors nederdel, og på grund af dette forbliver begge tabere.

Hvis den unge mand havde haft en stærk far, der støttede ham og fungerede som et eksempel for ham, kunne alt have været anderledes. Men faderen, som vi husker, gemmer sig under jorden, han har taget en sekundær rolle, idet han er et eksempel på overgivelse til en stærk og magtfuld kvinde.

Mere viljestærke unge mænd forstår, når de forsøger denne form for manipulation, at det ikke er moderkærlighed, der bliver manifesteret her, men et hårdt diktat. Når de intuitivt fornemmer substitutionen, vender de det rige bord af overdreven omsorg og hengivenhed, fyldt med moderlige bekymringer, trækker sig tilbage i sig selv og træffer over tid et selvstændigt valg af livsvej. Dette er den mest korrekte og sunde reaktion fra barnets side! Yderligere værgemål og frieri vil kun forværre hans irritabilitet, som ofte udvikler sig til åbent had.

I begge tilfælde påhviler ansvaret for barnets forkrøblede psyke udelukkende den voksne, det vil sige moderen. En kvinde, der stræber efter følelsesmæssig intimitet med sit barn for enhver pris, kan gå så langt som til at ydmyge ham alvorligt, endda til tvangsanbringelse på et psykiatrisk hospital. Sådanne mødre har en ekstremt udviklet evne til at overtale, bygget på lidenskab og karakterstyrke. De finder let allierede og kampfæller blandt en række forskellige mennesker i deres "kamp" for barnet.

En kvinde kom for at se en psykolog. Klager over søvnløshed. Under sessionen blev det klart, at hun havde en meget vanskelig familiesituation. Sønnen er handicappet. Desuden, som hun siger, viste alt sig at være hendes skyld.

For omkring fem-seks år siden gik hendes søn uden hendes vidende i et kloster, hvor han fandt en præst, som besvarede de spørgsmål, der bekymrede ham. Jeg ville virkelig gerne blive munk. Før det var jeg i mit sidste år på et prestigefyldt universitet og havde en strålende karriere foran mig. Mor havde ansvaret familievirksomhed i fødevareindustrien og så sin søn som sin efterfølger.

Efter gentagne forsøg på at "påvirke denne præst" gennem stiftsadministrationen besluttede moderen at tage et desperat skridt. Hun bad sin søn om at hente vintertøj, som hun angiveligt gav ham gennem togkonduktøren. Efter at sønnen kom ind i kupeen, bandt to stærke fyre ham og eskorterede ham hjem. En ambulance ventede på fangen på banegården. På sin mors insisteren bliver fyren tvangsanbragt på et psykiatrisk hospital.

Efter at være blevet udskrevet vendte han aldrig tilbage til klostret; han var engageret i bilbranchen og underkastede sig aldrig fuldt ud sin mors testamente. I processen med at løse en konflikt mellem kriminelle grupper, der kontrollerer overførslen af ​​biler, sker der en eksplosion, og som et resultat får fyren en alvorlig traumatisk hjerneskade, men overlever mirakuløst. Han mister øjet og har været i behandling i længere tid på de mest prestigefyldte klinikker. Den unge mand gennemgik mange komplekse operationer, men såret viste sig at være så alvorligt, at han forbliver invalid for livet.

Moderen opfatter det skete som Guds straf og oplever en dyb skyldfølelse. Hun har kritisk blodtryk, søvnløshed og hjertesmerter. Hun har også været behandlet på hospitaler i meget lang tid, men behandlingen giver kun midlertidig lindring.

Moderen tror, ​​at al denne lidelse vender tilbage til hende som en boomerang og ved ikke, hvad hun skal gøre. Hun er bange for at gå i kirke, fordi hun tror, ​​at Gud ikke vil tilgive hende for det, hun gjorde mod sin søn.

Sønnen bebrejdede hende aldrig, for han er meget knyttet til sin mor. Men det, der skete, forbedrede ikke deres forhold, tværtimod dukkede fremmedgørelse op. At gå ind i et kloster var det første selvstændige valg for ham i hans liv.

Og nu går min mor til en psykolog.

Sessionerne varede i to måneder, som et resultat af, at kvindens psykologiske tilstand forbedredes. Psykologen rådede hende til først at tilgive sig selv, tilgive og velsigne alle de mennesker, der deltog i denne historie. Og da kvinden følte sig skyldig over for Gud for det, der var sket, foreslog han at gå til templet og tale med præsten. I en sådan situation kan man faktisk ikke undvære erfaren åndelig vejledning.

Et barn, der er så knyttet til sin mor, har ikke engang mistanke om, hvor dyb hans afhængighed af "modervarme" er, hvilket fuldstændig lammer viljen til at leve selvstændigt. Kun den uigenkaldeligt forsvunne ungdomstid tilbragt under "pålidelig" beskyttelse af en "omsorgsfuld mor", oftest et mislykket personligt familieliv, vil i sidste ende fremtvinge en sober vurdering af sådanne unormale forhold og åbne deres øjne for dem.

Normalt oplever børn, der voksede op i en atmosfære af moderlig hengivenhed, efter at være blevet modnet efter deres mors død, en uventet nyhed af følelser. Deres mors død ser ud til at befri dem fra noget. Og selvom sådan et dødsfald opleves meget stærkt og dramatisk, bliver personen efterfølgende fri indeni. Det er de moderlige bånd, der brydes; med moderens død dør hendes magt.

Ikke alle kvinder har modet til nøgternt at vurdere årsagen til, hvad der sker. I en fortrolig samtale kan hyrden forsøge at forklare moderen (hvis hun er i stand til at høre andet end sine oplevelser) den ægte kærlighed søger kun den elskedes gode i den form, hvori han forestiller sig dette gode, ønsker det gode, ikke besiddelse, ikke kvæler i sine arme. Og apostlen Paulus siger endnu bedre: ægte "Kærlighed søger ikke sit eget" (Rom. 13), dvs. dit eget bedste, din egen lykke gennem underkastelse og undertrykkelse af din elskede, uanset hvem han er. Ægte kærlighed forbereder et barn som adskilt, som selvstændigt, hvilket betyder at leve på sin egen måde, have sin egen livsvej, personlighed. Den sande, inderste følelse af kærlighed hos en mor eller far ved, at hun er født ikke min ejendom, og en separat gudskabt personlighed, som efter sin personlige karakter ikke er "jeg" og ikke kan være min ejendom . Det er vigtigt for en mor at indse, at hendes barn er en separat person og ikke en integreret del af forælderen. Nogle gange er det særligt svært for en kvinde at komme overens med dette, og hvis hun har en autoritær karakter, så er det dobbelt svært, fordi "Mit barn, jeg gør, hvad jeg vil, og det er lige meget, hvor gammel han er - tolv, treogtyve eller syvogtredive."

For at processen med at udvikle en persons psykologiske autonomi skal fuldføres med succes, er det nødvendigt, at hans forældre er tilstrækkeligt læsekyndige, og hver af dem er opmærksomme på behovet for at hjælpe barnet i dets adskillelse fra sine forældre på et bestemt tidspunkt. hans udvikling. For at et barn med succes kan gennemgå en "anden fødsel", psykologisk adskillelse fra sine forældre, har de brug for:

Opfatt barnet som det er, og ikke som de gerne vil have det til at være;

Respekter barnets ønske om selvstændigt at udforske verden omkring ham, tillad ham at gøre dette;

Opmuntre til udtryk for selvstændige tanker, følelser og handlinger (alderssvarende);

Kunne udtrykke forståelse og støtte, når barnet har brug for det;

Vær et eksempel psykologisk moden mand, åbent udtryk for dine egne følelser til barnet;

Definer klart, hvad du forbyder dit barn at gøre, og sig direkte hvorfor, i stedet for at ty til kraftfulde metoder.

Forbyd ham ikke åbent at udtrykke sine følelser, genkende og forstå disse følelser og behovet for deres afsløring;

Hjælp og opmuntre barnets handlinger rettet mod sund udforskning af verden omkring ham, ved at bruge ordet "ja" dobbelt så ofte som ordet "nej";

Fald ikke i fortvivlelse eller depression, hvis barnet nægter at bruge din hjælp;

Forsøg ikke at leve dit liv for dit barn;

Anerkend ham som en selvstændig person med sine egne synspunkter, ønsker og forhåbninger.

Som afslutning på dette kapitel vil jeg give endnu et citat fra K.S. Lewis: "Hvem har ikke set, hvordan en kvinde spilder sin ungdom, modenhed og endda alderdom på en umættelig mor, lytter til hende, glæder hende, og hun, som en ægte vampyr, betragter hende som uvenlig og stædig. Måske er hendes offer smuk (selvom jeg ikke er sikker på dette), men uanset hvordan du leder efter det, vil du ikke finde skønhed i din mor."

13. K. Mikhailov "Patientpleje med elementer af psykoterapi", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutova. Mor. Negativt aspekt af arketypen. Uddrag fra bogen "Personlighedens sociale psykologi (teori og praksis): Forelæsningsforløb." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Skuespil. M., 1979, s. 167.

16. Forresten, nu retfærdiggør sådanne mødre deres adfærd med deres "ortodoksi": de siger, i Rus' boede unge mennesker altid hos deres forældre, som lærte dem visdom familieliv, og at dette er helliget af tradition, alt hvad der ikke er sådan er synd. Blandt mine venner nåede tingene til det punkt, hvor manden tog sin kone med til udlandet i nogen tid for at bringe familien tilbage til normalen. Så før han gik, sagde han til sin kone: "Du vil tage med mig." Konens mor sagde til sin datter: "Hvis du går, er du en dårlig datter, du elsker mig ikke og forlader mig." Resultat: lige før turen udviklede den unge kvinde sig mærkelig sygdom, lægerne fandt intet, men hun kunne ikke komme ud af sengen. Mor løb rundt til alle lægerne, lavede en frygtelig lyd, men hendes mand reddede situationen: han tog stadig sin "syge" kone med sig (note fra en af ​​de første læsere af manuskriptet).

17. Metropolit Anthony af Sourozh. Man before God, M., 1998. Livets lov. Holdning til andre.

18. K.S. Lewis. Kærlighed, lidelse, håb. M., forlaget "Respublika", 1992, s. 224.

Når en mor ikke er bekymret for sin karriere og at tjene penge, men roligt kan tage sig af børnene, er det selvfølgelig godt. "Fjern" forældreuddannelse har tidligere været fyldt med, hvad der almindeligvis kaldes "forsømmelse" i officielt sprogbrug. Og med det nuværende fald i moralen er det så meget desto farligere at stole i en så vigtig sag på fremmede og i det store og hele mennesker, der ikke er ansvarlige for meget, med henvisning til ens egen barndomserfaring: de siger, "skolen vandt 't lære dig dårlige ting... ingen brød sig rigtigt om os - og intet, voksen...” Det er klogere at holde fingeren på pulsen.

Jeg ved ikke med andre byer, men i Moskva og Moskva-regionen, hvis indbyggere i massevis går på arbejde i Moskva, har der i det sidste årti været mange kvinder, der har mulighed for ikke at arbejde, men for at passe deres børn . Desuden er disse ikke nødvendigvis "oligarkers hustruer", som nogle mennesker tror, ​​som ikke har en særlig god idé om den nuværende Moskva-virkelighed. Fædrene til sådanne familier kan være dataloger, advokater, ledere, PR-specialister, journalister, redaktører og tv-folk. Nogen har deres egen lille eller mellemstore virksomhed. Nogle beskæftiger sig med byggeri og renovering. Nogen er chauffør. Der er blikkenslagere, elektrikere, arkitekter og designere, der tjener gode penge. Og selv (for en person, der tænker i forældede stereotyper af Jeltsin-æraen, kan dette virke som fuldstændig nonsens)... mange lærere og læger. Nogen har arvet en lejlighed og har mulighed for at leje den ud. Nogle unge familier bliver hjulpet med penge af deres forældre (også ikke nødvendigvis oligarker). Kort sagt, i løbet af det sidste årti har aktive mennesker på en eller anden måde tilpasset sig et nyt liv, selvom fædre i sådanne familier selvfølgelig skal arbejde meget. Nogle gange endda med overlap: du hører ofte klager fra kvinder over, at deres mænd er arbejdsnarkomaner og praktisk talt ikke ser deres koner og børn. Men konen kan ikke længere bekymre sig om at tjene penge og kan roligt tage sig af børnene.

Og hvad så? Hvis mor er hjemme, er alle problemer så løst? Slet ikke. Nye kan opstå, forventede i princippet, men ikke altid forventede. Hvilken?

Dag og nat - en dag væk

Ja, i hvert fald problemet med dovenskab! Mennesker er som bekendt forskellige: nogle er aktive, aktive, samlede, andre er tilbøjelige til at slappe af. De første finder altid noget at lave; de ​​har selvkontrol og ansvarsfølelse siden barndommen. Sidstnævnte, selv i voksenalderen, har brug for "skuldre" og et "eksternt korset." Overladt til sig selv kan de ikke organisere deres tid og glider let ind i en "vegetativ" tilværelse: "efter at have spist, nu kan du sove; Vi har sovet, nu kan vi spise."

Når man har flere børn, får man selvfølgelig ikke meget søvn, men nogle gange hører man fra folk med mange børn, at tiden går op som røg ned af en skorsten. Det ser ud til, at vi lige er stået op - og det er allerede aften. Og de gik ingen steder, og begyndte ikke at gøre rent, og der ligger en hel bunke uvasket vasketøj. Men her er indtrykket af spildtid ret subjektivt. En mor med mange børn har som regel så mange bekymringer, at man bare skal vende om. Og det tager naturligvis længere tid at skrælle kartofler til fem-seks børns mund end for en eller to, og hvor mange tallerkener skal vaskes og tørres næser på en dag. Og du skal også trøste disse mennesker, adskille dem, kærtegne dem eller omvendt straffe dem... Før du ved af det, er det allerede nat udenfor.

Der er utvivlsomt også dovne mennesker med mange børn, hvis huse ligger i ruiner, deres børn er forsømt, de sulter - med et ord forældreløse med nulevende forældre. Men her er det ikke bare dovenskab, men alkoholisme eller alvor mental patologi. Så alvorligt, at det overdøver selv det moderinstinkt, der ligger i kernen af ​​den kvindelige natur. Og selvom der er mange sådanne tilfælde, vil vi ikke tale om dem, da disse mennesker sandsynligvis ikke er blandt vores læsere. Og de har brug for meget mere grundig hjælp end blot at læse bøger og artikler.

De mødre, der ikke lider af de ovennævnte skavanker, men blot har en tendens til at slappe for meget af, bør ofte minde sig selv om, at jo mere du slapper af, jo mere træt bliver du, da viljen ligesom muskler svækkes uden træning. Jeg kan huske, hvordan en veninde for omkring femten år siden, efter at have fejret sin 70-års fødselsdag, sagde, at for at bevare sin vitalitet, var hun nu nødt til... at øge belastningen. Ud over alle sine tidligere aktiviteter (på trods af sin høje alder fortsatte hun med at arbejde inden for uddannelse og var desuden aktivt involveret i sociale aktiviteter), tog Maria Petrovna sig af sit barnebarn i første klasse, som havde at blive taget i skole og i klubber.

Hvordan har du nok styrke til at gøre alt? - Jeg blev forbløffet, da jeg så på den tørre, lille gamle kvinde.

Og det er ligesom når du kører lange afstande"," smilede hun, "pludselig åbner der sig en anden vind." Nå, efter 70, hvis du vil leve længere, skal du have den tredje til at åbne. Trods alt moderne mennesker fysisk meget underudnyttet.

Læge V.A. har lignende synspunkter. Kopylov, der ledede det første problemforskningslaboratorium for ikke-medikamentelle behandlinger i USSR og udviklede unik metode"ekstern smertepåvirkning" (EPI), ved hjælp af hvilken han formåede at bringe tusindvis af alvorligt og endda dødeligt syge mennesker på fode igen.

"Efter min mening har Gud kun givet én måde at styrke og forbedre på - åndelig og fysisk spænding," skriver Dr. Kopylov. - I alt effektive metoder behandling og sundhedsfremme... effektive systemer træning, rationelle diæter, den helbredende faktor er spændinger.” Og han tilføjer: "Det er en meget almindelig opfattelse, at patologi opstår som følge af overbelastning af et organ eller system. Hele min 35-årige erfaring med behandling indikerer det modsatte: spændinger, selv meget stærke, af ethvert organ eller system fører ikke til deres svækkelse. Tværtimod bliver organer, der ikke har fået tilstrækkelig spænding til dem, syge... Det er den manglende spænding, der fører til svækkelse af organerne og er årsagen til sygdommen.”

Dog uden at ty til videnskabelig begrundelse, men simpelthen ud fra min egen erfaring er jeg gentagne gange blevet overbevist: Så snart du giver dig selv (eller rettere sagt din dovenskab) frie tøjler, forværres dit helbred kraftigt. Lediggang suger dig ind som en sump. En tilstand af kronisk afslapning og tab af styrke sætter ind. Og med dem - irritation over deres svaghed. Når du kommer ind i arbejdsrytmen, mobiliserer kroppen, dagen bliver længere og mere travl. Og den træthed, der opstår om aftenen, opfattes på en helt anden måde – som et naturligt resultat af en dag, der ikke er levet forgæves.

For at disciplinere dig selv lidt, vil jeg råde folk, der har tendens til at slappe af, til at bruge de enkleste teknikker til introspektion og analyse. For eksempel opsummerer hver aften resultaterne fra den forgangne ​​dag: hvad vi nåede at gøre, hvad vi ikke gjorde og hvorfor; sæt nogle mål for dig selv, lær at planlægge tid. Dette er nødvendigt ikke kun for "personlig selvforbedring", som de engang sagde, men også for at opdrage børn.

Forsøg ikke at omfavne uhyrligheden

Det er heller ikke altid let for aktive, energiske kvinder at tilpasse sig rollen som hjemmegående mor. Efter at have besluttet at hellige sig barnet, læsser de det nogle gange som en kamel med aktiviteter og krav. Og de nægter stædigt at bemærke, at han allerede er ved at falde fra sig. Og hvis intentionen om at "give barnet det maksimale" er blandet med ønsket om at overvinde sine komplekser gennem ham (fra serien "da det ikke lykkedes mig, lad ham i det mindste lykkes"), så kan der opstå vedvarende irritation. Psykologisk set er dette forståeligt: ​​Det er lettere at være vred på en anden end på dig selv. Og her er der dobbelt irritation: på dig selv og på "den fyr". Det er ikke underligt, at børn bliver neurotiske og begynder at vise negativisme og ulydighed.

Ni-årige Katya, efter at have krydset tærsklen til sit hjem, ændrede sig til ukendelighed. I skolen var hun en effektiv, pæn pige, hun skændtes ikke med sine venner og forårsagede ingen kritik fra læreren. Da hun kom ind i lejligheden, begyndte Katya ikke kun at være lunefuld, men hulkede hysterisk, kollapsede på gulvet og ønskede ikke at tage sine vinterstøvler og frakke af. At forberede lektioner, deltage i klubber, gøre klar til skole om morgenen og gå i seng om aftenen - alt skete "med en kamp." Hendes mor var frygtelig træt af hende, og da hun talte om, hvad der foregik med dem, lignede hun et ulykkeligt offer for en lille tyrann. Men det stod hurtigt klart, at når Katya opfører sig godt, er hendes mor ikke særlig glad. Hun fokuserer meget mere på det dårlige. Og mens han verbalt ønsker at forbedre situationen, gør han ikke helt simple ting, der fører til det ønskede resultat. Så moderen gik ikke med på at reducere belastningen på nogen måde, selvom pigen tydeligvis var udmattet, da hun studerede i to skoler: i et gymnasium med et ret komplekst program og i en musikskole, og hun gik også i poolen , danse og engelsk. Det var svært for mor igen at rose, kærtegne Katyusha, lege med hende, have ondt af hende, når hun havde brug for medlidenhed.

Hvis du beder en sådan mor om at sammenligne sin karakter med sit barns karakter og derefter markere de anførte træk med plus- og minustegn, så er overfloden negative egenskaber vil være meget tydeligt. Desuden kan mødre vurdere deres karakter på forskellige måder; der vil ikke nødvendigvis være et "spil med kontraster." Ofte har moderen en lav opfattelse af sig selv. Men selvom sønnen eller datteren tydeligvis har arvet moderens træk, retfærdiggør dette dem ikke i hendes øjne. Tværtimod, jo mere utilfreds hun er med sig selv, jo mere indædt kæmper hun. Bare ikke med dine synder og mangler, men med din barnlige natur.

Og så spørger du nogle gange dig selv: ”Er det virkelig så godt, at din mor ikke arbejder? Måske ville det være bedre for hende at bruge mindre tid derhjemme og overlade opdragelsen af ​​barnet til en, der ikke vil stille overdrevne krav til ham og projicere hendes utilfredshed med sig selv og livet på ham?”

Selvfølgelig er det rent mekanisk dyb psykiske problemer ikke tilladt. Selvom dette hjælper, vil det kun være delvist. Og det er stadig at se, hvordan det vil komme tilbage til at hjemsøge os i fremtiden. Det er bedre at forstå dine følelser og sætte dem i orden. Men det er stadig værd at omdirigere noget af energien i en anden retning. Dette er ikke altid let for ansvarlige mødre at gøre, fordi de er opslugt af skyldfølelse. Det ser ud til, at ved at gøre noget uvedkommende, vil de ikke give barnet nok opmærksomhed og vil gå glip af nogle chancer i hans udvikling. Men den konstante, tætte (især med et minustegn!) opmærksomhed hos en voksen overanstrenger børn, og en harmonisk udvikling forudsætter en vis grad af frihed, så barnet får tid til at hvile, fordøje indtryk og blive interesseret i noget selv. At eksistere i konstant travlhed, når du har brug for det og det, og det femte og det tiende, er trættende for de fleste børn. Før eller siden er der en følelse af, at mor har brug for alt dette, ikke dem. Kvin og afslag begynder. Og mor har selvfølgelig nogle gange ondt af den spildte energi. Hun føler sig forarget og skuffet, fordi barnet ikke levede op til hendes håb. Og flere og flere nye krav kommer til de allerede akkumulerede krav...

Kære mor

Der er endnu en fristelse, der venter en hjemmegående mor. Nogle gange er hun så passioneret omkring moderskabet, at hun bogstaveligt talt bader i det og forsøger at opløses helt i barnet. Dette sker især ofte, når barnet kommer for sent og har lidt og blevet bedt om. Og mens han er lille, glæder sådan en fusion og rører. Især nu, hvor så mange mødre stræber efter hurtigt at flytte væk fra babyen og gøre meget vigtigere og mere interessante ting, efter deres mening.

Men hvis denne sammensmeltning varer længe, ​​bliver den unaturlig. Når alt kommer til alt, for at et barn kan vokse op normalt, skal det skilles fra sin mor og gradvist opnå uafhængighed. Og vi taler ikke kun om overbeskyttelse her. En mor kan i høj grad opmuntre sin søn eller datter til at være selvstændig, men samtidig lever hun udelukkende i deres interesser, intet andet bekymrer hende. Der er sådan en type kvinde - "darlings", smukt beskrevet af A.P. Tjekhov. De kan behandles forskelligt. I sovjetisk tid det var skik at grine. Og selv nu tror jeg, at unge mennesker mest opfatter ham med foragt. Men i virkeligheden er dette et billede på altgivende kærlighed og selvopofrelse. Ja, Tjekhov var selvfølgelig ironisk. Som personlighed er hans heltinde sekundær, hun har ikke sine egne meninger og interesser. Og selv - det følger af plottet - har hun ikke dybe følelser. Den, der tilfældigvis er i nærheden, er den, hun elsker. I denne forstand er hendes kærlighed altædende og overfladisk. Tjekhovs Olenka Plemyannikova svarer ikke til det russiske ideal "men jeg blev givet til en anden, og jeg vil være tro mod ham for evigt." Og derfor, i modsætning til Pushkins Tatiana, inspirerer hun ikke beundring.

Men på den anden side er det dominerende træk ved Tjekhovs billede ønsket om at elske. Det overvælder heltindens sjæl. Det er vigtigt for hende ikke at modtage, men at give. Hun elsker helt oprigtigt og uselvisk dem, der er "tæt" på hende i øjeblikket. Hendes kærlighed "søger ikke sin egen." Olenka forråder eller forlader ikke nogen. I den er der, trods al dens sekundære natur, ikke et gram letsind. Adskillelse fra elskede væsener er ikke hendes skyld. Det, der først lignede en karikatur, som en grotesk, i slutningen af ​​historien opfattes helt anderledes. I historien om heltinden optræder slet ikke satiriske, men rørende, gribende noter. Og (så i det mindste forekommer det mig) mange mænd, der i deres ungdom ville have grinet af sådan en "darling", jagte noget (eller rettere, nogen) lyst, selvstændigt og originalt, i en mere moden alder ville ikke væk fra at have en livspartner som Olenka. Når alt kommer til alt, hvis du ser på det, er dette en vidunderlig kone: trofast, respektfuld, omsorgsfuld og en assistent for sin mand i alt. Mange store (og ikke kun) mennesker havde netop sådanne koner. Kun i en tid, der er forkælet af frigørelse, virker et sådant billede som en karikatur.

Men en mand er én ting, og et barn er en anden. Moderen, fuldstændig opløst i hans interesser, begynder at blive opfattet af ham som noget officielt, afhængigt, et vedhæng. Hun mister sin plads i det familiehierarki, som Gud har etableret, og mister derfor sin autoritet. Den egocentrisme, der er iboende i børn, som forældre må og kan begrænse ved deres autoritets magt, blomstrer i sådanne tilfælde i fuldt flor. Børn kræver, at deres mor opgiver huslige pligter og kun gør dem. Samtidig sætter de slet ikke pris på hendes omsorg, stræber ikke efter selv at tage sig af hende, er meget tilbageholdende med at reagere på anmodninger om hjælp, men er frygtelig forargede, hvis deres anmodninger af en eller anden grund bliver afvist. I førskole- og folkeskolealderen forsøger de demonstrativt at fange moderens opmærksomhed i nærværelse af tredjeparter, lader dem ikke tale med en ven på gaden eller endda med en lærer, trækker i ærmet og insisterer på at gå hjem med det samme , lav ansigter og klynker. Vedhængsmoderen har ingen ret til at blive syg, træt eller ked af det. Alt dette forårsager utilfredshed og vrede hos børn, der er vant til, at deres mor kun eksisterer for at tjene deres børns behov.

Men selv i de ret sjældne tilfælde, hvor barnet ikke sidder på sådan en mors nakke, men tværtimod udvikler deres forhold sig idyllisk - de er uadskillelige og forstår hinanden perfekt, før eller siden begynder barnet at føle sig tynget af sådan en symbiose. Mor taler stadig ud af træghed om ham som "vi": "Vi fejlede i skolen", "vi fik et B i matematik." Og han har allerede brug for et andet "vi" - skole og nogle andre venner. Og det er helt normalt. Mand og kone er ét kød. I et harmonisk forhold bliver de mere beslægtede, jo længere de lever sammen. Børn er på den anden side bestemt til at forlade deres far og mor, tage ud på "uafhængige rejser", skaffe sig venner, bekendte, gifte sig, klamre sig til deres soulmate. Og de forbereder sig i al hemmelighed psykologisk på dette.

Forresten, i den nævnte historie af Chekhov er de helt forskellige reaktioner på "darling" af voksne mænd og skoledrengen Sasha meget præcist beskrevet. Mænd accepterer gerne hendes omsorg; de kan lide, at hun opløses i deres interesser og "synger fra deres stemme." Drengen, som Olenka omhyggeligt tager sig af som mor og eskorterer til gymnastiksalen, ”skammes over, at en høj, fyldig kvinde følger efter ham; han ser sig omkring og siger: "Du, moster, gå hjem, så kommer jeg selv derhen."

Og han afviser hendes instruktioner: "Åh, lad være, tak!" (Nutidens mindre ædle opdrættede børn udtrykker sig normalt mere groft.)

For en mor, som i mange år udelukkende levede i sine børns interesse, kan deres afstand være meget smertefuldt. Der er en følelse af tomhed, ubrugelighed, forvirring og melankoli. Det kan endda virke som om år er blevet spildt (selvom dette selvfølgelig ikke er sandt). Ofte kan moderen ikke affinde sig med barnets ændrede status, opfatter sin svigersøn eller svigerdatter som en generende gene eller forsøger tværtimod at forsvinde ind i den unge families liv, hvilket igen forårsager irritation over hendes overdrevne omsorg og påpasselighed.

Hvor er manden?

Hvor er manden i øvrigt i denne idyl? Har han en plads i det? Er det en tilfældighed, at en så langvarig symbiose oftere opstår i enlige forsørgere, med enlige mødre, eller når gifte bor i nærheden, men ikke sammen, og kvinden føler sig som en stråenke? Nej, selvfølgelig ikke tilfældigt. Dette er et ubevidst forsøg på at genoprette harmonien i familien og finde støtte. Og da et lille barn af indlysende årsager ikke kan være en reel støtte, opstår der en skævvridning.

Men nu er vores emne ikke opdragelse af børn i en enlig forsørgerfamilie, men de problemer, som en ikke-arbejdende mor kan stå over for. Og hun risikerer at se i øjnene, at hendes optagethed af moderskabet kan skabe gnidninger i en fuldstændig velstående familie. Selvom arbejdet tager meget tid og kræfter fra en mand, vil han ikke nødvendigvis bemærke det med det samme. Og måske bliver han endda glad i starten. Når alt kommer til alt, har mange hustruer, der sidder hjemme og ikke har særlig travlt, en tendens til at være jaloux på deres mænd for deres affærer. Og så skifter konen til barnet, og manden føler sig mere fri. Men før eller siden vil han begynde at føle sig som et tredje hjul, og vrede vil snige sig ind i hans sjæl. Det kan synes for ham, at det kun er hans løn og hjælp til husarbejde, der skal til, at han bliver "brugt". I ungdomsfamilier (og ungdommen strækker sig nu ret længe!), hvor parforhold har en tendens til at have en masse passion og maksimalisme, og hvor teenage-egoismen endnu ikke er overvundet, blusser konflikter af denne art særligt ofte op. Et almindeligt scenarie: mens der ikke var børn, skændtes ægtefællerne ikke og så ud til at forstå hinanden; og da barnet blev født, begyndte vrede og skænderier.

Selvfølgelig opfører manden sig nogle gange som et forvokset barn, der konkurrerer med sin søn eller datter om "mors" opmærksomhed. Der er mange sådanne tilfælde nu, da en hel galakse af forkælede, infantile mænd er trådt ind i faderskabet, som i barndommen ikke havde for øjnene et eksempel på et omsorgsfuldt, ansvarligt familieoverhoved, bag hvem man føler sig bag en stenmur . Men det sker ofte, at det ikke er tilfældet. Manden forsøger bare at gå ind i en ny rolle, der endnu ikke er kendt for ham. Og konen, der er blevet mor, viser ikke ordentlig takt mod ham, forstår ikke, at en mand ikke har og i princippet ikke kan have den samme navlestrengsforbindelse med et barn som en kvinde. Og når han prøver at dømme ham selv, er han oprigtigt forvirret: hvad er han utilfreds med? Hvorfor er jeg ikke klar til at diskutere i lang tid så interessante emner som at vælge den rigtige fodring, de "rigtige" bleer, pædagogiske spil, legetøj og aktiviteter? Hvorfor bliver du irriteret, når du kommer hjem fra arbejde, hvis dine børn kræver opmærksomhed? De savner ham, men af ​​en eller anden grund rører det ham ikke... Nej, selvfølgelig er han lidt opmærksom på dem, men så erklærer han, at han vil have stilhed, og han vender blikket mod fjernsynet. Selvom der ikke er spor af stilhed der...

Faktisk viser det sig ofte, at manden har ringe interesse for børnene, fordi konen ikke har meget interesse for sin mand. Den såkaldte "negative overførsel" forekommer: vrede mod hustruen strækker sig ubevidst til børnene, da de er forbundet med deres mor til en enkelt helhed. Sådan kan man selvfølgelig ikke reagere, for børnene er ikke skyld i noget. Men da dette er et ret almindeligt scenarie for forringelse af familieforhold, er det bedre at huske på de særlige forhold ved mandlig psykologi og undgå at begå fejl, der fører til udviklingen af ​​et sådant scenario. Dette er et arketypisk plot: forsørgermanden vender hjem efter en hård dag, hvor en omsorgsfuld kone og lydige, kærlige børn venter på ham. Uanset om vi kan lide det eller ej, er dette en historie for alle tider, for alle kulturer og samfund. Det eksisterer stadig i vores kollektive ubevidste. Selvom vi aldrig har set disse idylliske billeder i vores liv, er de stadig usynligt til stede i vores opfattelse. Og når noget går "galt", mærker vi det, om end vagt, og giver den passende reaktion.

På den anden side forventes en hustru (i hvert fald i vores kultur) traditionelt at være en hjælper og rådgiver for sin mand. Husk livet for de hellige troende Peter og Fevronia, som fra oldtiden blev betragtet som mæcener for familien i Rus. Husk et af de foretrukne billeder af russiske eventyr - Vasilisa den Vise.

Med ægtemænd, i modsætning til en arm eller et ben, ender sagen i sådanne tilfælde meget oftere i en "kirurgisk operation" - skilsmisse. Desuden, hvis vi husker det arketypiske og desværre alt for almindelige plot i vores tid, hvordan en familie bliver opløst, vil vi se, at hjembrydere normalt fanger en andens mand på krogen af ​​"forståelse": de viser en livlig (omend ofte) fingeret) interesse for hans personlighed, udtrykke solidaritet, følelsesmæssig støtte, respekt og beundring. Sådanne "misforståede" mennesker i familien og dem, der finder "forståelse" ved siden af, er en skilling et dusin. Tja, de forsøger ikke at tage højde for, at i en ny familie, som de så forsøger at bygge på ruinerne af den gamle, kan historien om "misforståelser" godt gentage sig selv, for hvis du forlader et sted, hvor du føler dig dårlig, naturligvis vil du håbe på det bedste.

Koshcheeva nål

Opmærksomhed på mandens personlighed, til hans arbejde og de mennesker, der er ham kære, deling af hans interesser bidrager ikke kun til at styrke familien og den harmoniske udvikling af børn, men også til ens egen, som de nogle gange siger nu , "personlig udvikling." (Selvfølgelig taler vi om normale interesser og ikke om det, der tværtimod fremkalder nedbrydning.)

Og her kommer vi til det, der måske er hovedproblemet, som ofte tieres i diskussioner om emnet "arbejde eller moderskab", men som, det forekommer mig, giver anledning til en uforklarlig, ved første øjekast, intensitet af lidenskaber omkring dette emne. Faktum er, at samfundets og statens holdning til ikke-arbejdende mødre er meget tvetydig. Alle er med ord for familien og for, at børn skal passes. I virkeligheden fortsætter lovgivere og embedsmænd med en ihærdighed, der er værdig til at blive brugt bedre, med at bygge sig selv ind i den grimme globalistiske struktur, hvis designere ikke har og ikke skjuler det faktum, at den traditionelle familie i denne "globale verden" må dø ud sammen med alle dens forældede stereotyper om rollen som far og mor, om forældrekærlighedens ubetingede værdi og andet lignende nonsens. Derfor de uophørlige forsøg på at påtvinge skoleundervisning seksualundervisning, som ikke er andet end metodisk og massiv anti-fødselspropaganda. Derfor initiativerne til at indføre et ungdomsretssystem i Rusland, der gør forældre til magtesløse syndebukke, og embedsmænd, der arbejder i dette system, til ufejlbarlige præster med magten til at ødelægge næsten enhver familie og tage dens børn væk. Derfor indførelsen af ​​seksuel perversion som en ny norm og kravet om at "stoppe diskrimination baseret på seksuel orientering", hvilket giver sodomitter mulighed for at indgå officielle ægteskaber, adoptere børn og arbejde som børnehavelærere og skolelærere. Derfor er hindringen for reelle foranstaltninger til støtte for familien og fødselsraten. Som du ved, eksisterer selv den berygtede barselskapital, som blev indført med stor vanskelighed for at overvinde modstanden fra "fødselskontrollanter", hovedsagelig kun på papiret. De fleste mødre har først en chance for at få den i en fjern fremtid, som en forhøjelse af deres pension, som det endnu er uvist, om de vil kunne leve op til.

Kort sagt, vores integration i den "modige nye verden", som Aldous Huxley beskrev i nogen detaljer ved begyndelsen af ​​dens skabelse, sker, selvom den er noget bremset på grund af det faktum, at folk (for det meste ortodokse), som forstår, hvad dette truer, udtrykker aktivt deres uenighed. Men der er endnu ikke sket nogen grundlæggende ændring i processen med indlejring.

Og i den "modige nye verden", som det fremgår af Huxleys roman og fra selve logikken i ødelæggelsen af ​​familien, blev ordet "mor" klassificeret som super uanstændigt; socialiserede mennesker brugte det aldrig. Begrebet "moderskab" blev afskaffet som unødvendigt, fordi børn blev født fra et reagensglas og fra barndommen voksede op i "uddannelsesfællesskaber" - vuggestuer, børnehaver og skoler, under vagtsomt tilsyn af de relevante fagfolk, der var ansvarlige for dannelsen af den personlighed, som staten har brug for.

Selvfølgelig er Huxley ikke en pioner her. Disse utopier er som en joke – med et meget stort skæg. (Kun, i modsætning til en joke, er der ikke noget sjovt i dem, da det i det virkelige liv altid er et hav af tårer og blod.) Det er bare, at Huxley efter min mening mest kortfattet, levende og forståeligt gengav billedet af en globalistisk utopi på det nuværende stadie af "menneskelig udvikling" . Og meget af hans futuristiske roman er allerede kommet til live!

Nej, ordet "mor" er endnu ikke blevet helt tabubelagt. Selvom der, som vi ved, tages skridt i denne retning, og siden februar 2011, i dokumentationen fra det amerikanske udenrigsministerium, er ordene "mor" og "far" blevet fjernet fra den officielle cirkulation. Ved indsendelse af ansøgninger om officielle dokumenter vil formularerne nu angive "forælder nr. 1" og "forælder nr. 2." "Udenrigsministeriet har afklaret," skriver Larisa Sayenko i artiklen "USA afskaffer ordet "mor", "at den tidligere kønsidentifikation af "far" og "mor" modsiger moderne realiteter: i USA familie af samme køn har fastgjort sine rettigheder, og en hel generation af unge amerikanere bør ikke føle sig underlegne, bare fordi de har "to fædre." Som briten Elton Johns og hans partners surrogatbarn, som parret viste til verden forleden. Ifølge estimater for 2005 vokser næsten 300 tusinde børn op i ikke-traditionelle amerikanske familier. Det kan antages, at deres antal i løbet af de næste fem år kun er steget."

Det er klart, at sagen ikke vil være begrænset til officielle dokumenter. Snart kan skolelærere og børnehavelærere modtage instruktioner om, at det ikke er tolerant at tale med børn om "mor" og "far". Tilbage i 1997 udgav NG-Religion en artikel med den karakteristiske titel "Katolikker i Irland vil snart glemme ordet "mor". Den beskrev et katolsk program for at indføre "hensigtsmæssig høflighed i klasseværelset." På det tidspunkt var tolerance dog ikke forbundet med problemet med homoseksualitet, men med det voksende antal enlige forsørgere. Men dette ændrede ikke på essensen af ​​problemet. I programmet, beregnet til børn i alderen 4-5 år, blev pædagoger anbefalet at bruge kombinationerne "voksne, der bor i dit hjem" og "mennesker, der opdrager dig" i stedet for de traditionelle ord "far" og "mor". I 1997 studerede mere end 100 børn allerede under dette program.

Gradvist forlader "intolerante" ord kommunikationen på hverdagsniveau. Især hvis deres afgang lettes ved anvendelse af forskellige straffesanktioner. Om ordet "mor" vil lide samme skæbne, vil tiden vise. Men tiden har allerede vist, at holdningen til moderskab har ændret sig i løbet af det 20. århundrede takket være præventionskæmpere, langt fra til det bedre. Især det at være "bare mor" er blevet ikke kun økonomisk vanskeligt, men heller ikke prestigefyldt. Og det er her, det forekommer mig, at vi skal lede efter Koshcheevs nål, hvis indsprøjtninger sandsynligvis sårede nogle menneskers samvittighed så meget, at de blot ved at nævne moderskabet som hovedformålet med en kvinde, reagerer voldsomt af protest.

Skønt på latin præstigium- dette er en illusion, et bedrag af sanserne, som antyder flygtigheden af ​​menneskelig herlighed, ære og respekt; spørgsmål om prestige har altid spillet en stor rolle. Nå, nu - endnu mere, fordi i moderne samfund, rettet mod konkurrence og personlig succes, er ambitionen så drevet, at ordet "ambitiøs", som indtil for nylig blev udtalt med en antydning af fordømmelse, har fået en utvetydig positiv klang. Og ordet "karriereist" vil helt sikkert blive til et plus.

I traditionelle samfund er familiemor en meget prestigefyldt stilling for en kvinde, som hun sigter mod at opnå fra barndommen. Derfor er det prestigefyldt at besidde de færdigheder og evner, som en hustru, der tilhører en bestemt klasse og indtager en bestemt stilling i samfundet, bør have.

Hvor kom følelsen fra, at husarbejde er noget sludder og en kedelig rutine, men "arbejde" (uanset hvor kedeligt og rutinepræget det faktisk er) er en helt anden sag - seriøs, "rigtig", og kun der kan der være noget - prestigefyldt?.. Denne følelse opstod selvfølgelig af en grund. Da den traditionelle livsstil begyndte at blive intensivt ødelagt, blev de sædvanlige begreber om, hvordan man skal leve, og hvad man stræber efter, ødelagt sammen med den. Derfor ændrede ideer om prestige sig også.

Rusland, som efter 1917 blev en stor prøveplads for utopiske projekter, slog ind på en ny vej tidligere end andre lande. I beslutning af bestyrelsen for Folkekommissariatet for Arbejdskraft i RSFSR af 15. februar 1931 om foranstaltninger til International dag kvindelige arbejdere den 8. marts blev det understreget, at "under betingelserne for at eliminere arbejdsløshed og det stadigt stigende behov for nye kadrer af arbejdere, skabes alle muligheder for faktisk frigørelse af kvinder fra husholdningen og introduktion til socialt produktivt arbejde. ." Resolutionen gav mulighed for endnu en inspektionskampagne regerings kontorer og virksomheder under parolerne "1 million 500 tusind kvinder ind i den nationale økonomi", "Livet i den industrielle finansielle plans tjeneste".

Det vil sige, at det i ord og handling blev indprentet, at husligt arbejde var ydmygende, da det var en form for slaveri, som en kvinde skulle befries fra ("frigøres") fra, og at "socialt produktivt" arbejde var prestigefyldt, selvom det faktisk var det var da ofte meget vanskeligere og mere tvunget end at lave husarbejde. Gradvist ny psykologi slog rod. Desuden fulgte Vesten også den vej, Rusland trådte, dog ikke nødvendigvis under socialistiske paroler.

Fra ideen om at "befri kvinder fra familieslaveri" fulgte ideen automatisk, at børn, især når der er mange af dem, forstyrrer en fri arbejder. Det er ikke for ingenting, at abort først blev tilladt i Sovjetrusland. En anden ting er, at "familieplanlægning" ikke fik en fascistisk orientering, da de fattige og "racemæssigt underlegne" blev erklæret uværdige til at få børn og blev udsat for tvangssterilisering, fordi det i vores land på ingen måde var forbundet med ideerne om social lighed og arbejdernes broderskab. Men hvis vi lader det sidste aspekt ligge og fokuserer på at skabe forudsætningerne for kvinders involvering i "socialt produktiv" fødsel, så kan en direkte sammenhæng med prævention let spores. Med andre ord, for at sige det lige ud, til at passe ind nyt liv, for hvad der begyndte at blive betragtet som socialt anerkendt og prestigefyldt i dette nye liv, måtte mange millioner mennesker betale ved at dræbe deres egne børn. De forsøgte selvfølgelig at tilsløre denne frygtelige sandhed ved at citere "strengt videnskabelige" data om, at embryoet slet ikke er en person, men "passerer gennem scenen af ​​en frø." Nå, om den udødelige sjæl - dette er fuldstændig "præsteligt nonsens." Men sandheden brød stadig igennem, om end skæv: melankoli, skilsmisse, bitterhed, forsinket omvendelse - alt det, vestlige pro-lifeister kalder "post-abort-syndrom."

Og selvfølgelig, med uomvendelse, når sandheden gør ondt i øjnene, har folk en tendens til at blive aggressive. Det forekommer mig, at det er her en så akut, hvis ikke hysterisk, reaktion på emnet "arbejde eller moderskab" og råb om fattigdom stammer fra. I den sene sovjettid truede fattigdom og sult ikke børn, men de var stadig ved at slippe af med dem: et, højst to børn var nok. Hvor mere?! Selvfølgelig kan vi stadig spekulere i det lille boligareal, men på den anden side var der i bondehytterne, hvor langt størstedelen af ​​vores forfædre med mange børn boede, endnu mindre plads; den vestlige standard "værelse pr. person" aldrig faldt nogen ind.

Ja, standarderne er nu ændret, det er rigtigt. Men de fleste mennesker tør ikke direkte sige, at ufødte børns liv bliver ofret til disse ændrede standarder. Og gudskelov! Hvis den anti-familie, anti-børn ideologi, som de kræfter, som vi nu kalder globalist, vedvarende har udbredt gennem det sidste århundrede, endelig havde sejret, ville der ikke længere være behov for at gemme sig bag snak om fattigdom. Opgivelse af børn og foragt for familielivet ville blive prestigefyldt. Og de, der accepterede de nye spilleregler, skulle ikke retfærdiggøre sig hverken over for sig selv eller andre. Tværtimod kunne man med stolthed erklære, at man er børnefri, at et barn er et "skrigende stykke kød", og at kun de, der ikke har andet at lave i livet, som ikke har andre interesser end at blive "kan drømme om børn.” so” og ”barselsmaskine”. Men indtil videre er sådanne udtalelser, især i det offentlige rum, på ingen måde velkomne, på trods af alle bestræbelserne fra "præventions"-folk, der investerer fantastiske mængder penge i anti-familiepropaganda. Dette ser uhøfligt, trodsigt ud og kan ikke vinde flertallet af folket, som for det meste tværtimod er for familieværdier.

På den anden side går genoplivningen af ​​familieværdier ikke så hurtigt. Folk er tilbageholdende med at ændre deres sædvanlige livsstil og tanker. Især når den socioøkonomiske struktur ikke er befordrende for dette. Under moderne forhold er arbejdsløse kvinder en slags dissidenter. Men det er ikke let at være dissident, da svømning mod strømmen altid er meget svært og ikke prestigefyldt. Hvor mange mødre har jeg ikke hørt i de senere år klage over, at deres pårørende ikke forstår og ikke godkender deres valg!

"Var de at lære dig forgæves?... Du ødelægger dit liv inden for fire vægge, men du viste et sådant håb! Taber! - sådanne ord gør ondt, når de kommer fra kære, hvis mening er os særlig kær.

Og for hvor mange unge kvinder blev hver efterfølgende bevarede graviditet givet med kamp! Deres egne mødre forbandede dem nærmest for dette, og slet ikke fordi datteren skulle "hænge" børnene på dem. Men det er bare "Jeg skammer mig over for folk, de har alle normale døtre: de arbejder, de får en anden grad... Og den her sidder som en væsel, fuldstændig fortabt i sin religion!"

Men selvom mine kære yder støtte, er der nogle gange stadig en orm af tvivl: gjorde jeg det rigtige? Hvad hvis livet virkelig bare går dig forbi? Når alt kommer til alt, lad os være ærlige, foretrækker mange kvinder at gå på arbejde så hurtigt som muligt, ikke fordi du ikke kan leve uden arbejde, men fordi det er mere interessant der. Selvom hvis du ser på det, "der" er alt også helt det samme. Der er sjældent job med en fuldstændig og konstant ændring af indtryk. Men samlet set er der selvfølgelig flere indtryk. Især hvis du ikke ser nøje på barnet...

Jeg kan ikke huske, hvilket år på festivalen "Family of Russia" den store pris blev tildelt til et beskedent, men meget dybt indhold dokumentar om en stor Moskva-familie. Den bestod hovedsageligt af mors monologer. En ung intelligent kvinde delte sine minder om, hvor svært det var for hende at komme ind i smagen af ​​moderskab. Hun kunne virkelig godt lide sit arbejde som modedesigner, hun blev betragtet som talentfuld, og på et tidspunkt, da der kun var to børn, hvis jeg ikke tager fejl, vendte hun tilbage til sit yndlingsjob, deltog i konkurrencer og modtog præmier. Og så mistede det hele for hende den enorme betydning, det havde for nylig. Hun indså pludselig, at det vigtigste - hvordan hendes børn vokser og forandrer sig - var ved at gå forbi. I de mest unikke år, hvor hver dag bringer noget nyt, hvor de så grådigt suger indtryk til sig og har så meget brug for deres mor, kan deres opvækst og udvikling ikke overlades til andre mennesker. Ikke kun fordi andre vil investere noget af deres eget i dem, men også fordi disse øjeblikke aldrig vil ske igen. Og snart opdagede min mor, at forældreskab også er en kreativ aktivitet, og for hende personligt blev det meget mere interessant, end hvad hun havde gjort før. Med hvert efterfølgende barn åbnede sig en ny verden for hende, nye ideer og muligheder opstod.

Faktisk udvikler observation af børn omtanke, hjælper med at forstå ikke kun dem, men også andre mennesker; et frisk barns opfattelse genopfrisker også et voksent, allerede ret "udvasket" udseende; behovet for at tale med børn på deres sprog vækker fantasi, naive børns spørgsmål trænger ind til tingenes essens og tvinger ikke kun til at huske fysik, kemi og anden visdom, men også for at teste din samvittighed, åbne din sjæl. Så filmens heltinde overdrev slet ikke, da hun sagde, at det at være mor til mange børn viste sig (i hvert fald for hende) at være endnu mere interessant end at være kostumedesigner.

Lad dig ikke tørre ud. Eller surt?

Men på den anden side har ikke alle undervisningstalenter; ikke alle kan være lige interesserede i børnepsykologi og processen med at udvikle et barns personlighed! Det er ikke så sjældent at høre fra arbejdsløse kvinder, at de på trods af al deres kærlighed til deres familie med tiden begyndte at føle, at de var "surende", "nedværdigende", og de havde brug for et andet anvendelsesområde for deres styrke og evner. Og dette er selvfølgelig ikke et indfald, som slægtninge eller venner, der er trætte af uendeligt at tjene penge, og som er uheldige med at tjene ægtemænd, tror. Moderne kvinder, som familie og samfund fra en ung alder sigter mod eksistens og selvrealisering uden for familiens arnested, har ekstremt svært ved at slippe af med denne holdning. Det absorberes faktisk nu med modermælken og bliver ved voksenalderen billedligt talt en del af vores celler.

Og mænd vil som regel have, at deres kone repræsenterer noget. Opfordringer til selvrealisering og succes, der høres fra alle sider, fører ofte til, at mænd stiller oppustede og meget modstridende krav til deres ægtefælle: På den ene side er det prestigefyldt at have en intelligent, uddannet, talentfuld – kort sagt en lys personlighed; men hvis denne person begynder at "brænde på arbejdet", opstår der klager: på samme tid vil han have, at hans kone skal være en fremragende husmor og en omsorgsfuld mor. Er det muligt at kombinere disse tilsyneladende vanskelige til kompatible hypostaser?

I et sweatshop-system, når karrierevækst (og blot bevarelse af et job!) i de fleste tilfælde er forbundet med dagligt arbejde fra klokke til klokke, er dette selvfølgelig urealistisk. Selv en to-leder mand kan ikke klare sig her. Simpelthen på grund af mangel på tid. At genskabe en mere traditionel familiestruktur, hvor hustruen bærer hovedansvaret for hjemmet og børnene, og manden er fokuseret på at tjene penge og avancere på arbejdet, begrænser faktisk ikke kvinden, men giver hende tværtimod rigeligt muligheder for at udvide sin interessesfære og anvende sine talenter. Kreative færdigheder Alle har det, fordi vi er skabt i Skaberens billede og lighed. De skal bare afsløres. Og for at gøre dette skal du begynde at gøre noget, flytte et sted hen. Desuden, hvis vi husker lignelsen om talenterne, bevæger os i den rigtige, sjælehjælpende retning og forsøger at forstå Skaberens plan for os selv, vil de talenter, som han gav os, helt sikkert blive åbenbaret og mangedoblet. Enhver mere eller mindre opmærksom person har bemærket dette så mange gange, at der kan gives eksempler i det uendelige.

Desværre er det ikke alle voksne, der føler en indre kreativ impuls, der får dem til "pludselig" at blive interesseret i det ene eller det andet, for at forsøge at anvende deres styrke på et eller andet område. Mange lider af en følelse af tomhed, men uden en impuls udefra kan de ikke bryde ud af den. Dette stammer ofte fra barndommen, fordi selv børn, der er meget mere spøjse og nysgerrige end voksne, nogle gange lider af kedsomhed, men nægter samtidig at engagere sig i nogen form for børns kreativitet: de kan ikke lege selvstændigt, kan ikke lide at tegne, forme eller lave kunsthåndværk, designe, synge, recitere digte, komponere eventyr. Og i virksomheden, inspireret af andres eksempel, overvinder de gradvist de komplekser, der giver anledning til interne begrænsninger.

I klasser, hvor jeg bruger min dukketerapiteknik med Irina Yakovlevna Medvedeva, ser vi dette jævnligt. Desuden blomstrer ikke kun børn, men også mødre, da dette for mange uventet åbner ikke kun deres børns åndelige verden, men også giver dem mulighed for at anvende deres evner, som for længst syntes at være gået tabt eller blev begravet under et gråt tæppe hverdagen.

Generelt betyder det at tage sig af børn ikke nødvendigvis at bøje sig til deres niveau og leve i deres interesser. En mor, der har sit eget kreative, kognitive interesser, ved netop denne kendsgerning giver barnet så meget, at det stadig er uvist, hvor det vil modtage mere: i den passende cirkel eller siddende ved siden af ​​hende, når hun spiller klaver, tegner, strikker, læser, afslappet forklarer ham noget, viser ham , besvare spørgsmål.spørgsmål. For eksempel er jeg overbevist om (og mine forældres erfaringer bekræfter dette), at den anden er meget vigtigere end den første.

For ikke at nævne det faktum, at en masse aktiviteter, der er interessante for mødre, gør det muligt direkte at involvere børn i dem! I den kreative intelligentsias familier ser vi dette fra generation til generation. Faktisk er dette en analog af den russiske adels liv, da kvinder ikke gik på arbejde, men hvis de ønskede det, kunne de engagere sig i forskellige former for kreativitet og barmhjertighedsværker. Sådan kan man i øvrigt skabe (og langsomt skabes) en moderne ortodoks kultur, som - det er jeg overbevist om - vil blive en reel modvægt til den destruktive massekultur, der kommer fra Vesten.

Mange hustruer, mens de tager sig af børn og hjem, formår at hjælpe deres mænd i hans arbejde: de søger på internettet efter de nødvendige oplysninger, fører telefonsamtaler, korrespondance, regnskab, skriver breve, papirer, annoncer osv.

Og de mest almindelige, rutineprægede huslige pligter forstyrrer generelt ikke den personlige udvikling. Hvis du ønsker det (især med børn i tankerne), kan du gøre dette til en så spændende, sjov aktivitet, at børnene med glæde vil huske, hvordan de bagte tærter med deres mor, "fejede dækket" (det vil sige støvsugede eller vaskede gulvet ), "vandede" stueplanterne, mens de lærte noget interessant fra botanikken... For nylig viste det sig, at for min ældste søn er de lækreste slik stadig dem, der minder om hjemmelavede trøfler, som jeg lavede for 25 år siden fra "Malyutka" modermælkserstatning. Butikskøbte trøfler var dengang dyre og en mangelvare, men det var billigt og muntert, så gutterne og jeg lavede slik: i weekender, på ferier og bare, som man siger, af et overskud af følelser... Og min datter og jeg lavede en kage med et hus og dukker af honningkagedej, som vi besluttede at bage, smigret af et smukt billede i et eller andet blad, behagede ingen med smagen - æble charlotte, som jeg bagte næsten hver dag i efteråret i æblerige år, var meget mere velsmagende - men kom på den anden side ind i slægtshistoriens annaler som et eksempel på kulinarisk skulptur.

Selvfølgelig er der ingen tid og ingen grund til at organisere en "ferie hver dag"; hverdagen er nødvendig, ellers opstår mæthed, og lysstyrken af ​​feriefølelser dæmpes. I den forbindelse er der i feministisk litteratur ofte forbandelser mod kvinders huslige arbejde, fordi, de siger, det er en dårlig uendelighed: Opvasken bliver snavset igen hver dag, møblerne bliver støvede, gulvene bliver snavsede. Alt dette er selvfølgelig sandt, men på den anden side er monotont fysisk arbejde godt, fordi det ikke optager sindet, og det er nemt at bede og tænke bekvemt. Siden barndommen, at høre om vigtigheden af ​​vekslende mentale og fysisk arbejde, jeg tillagde det ikke den store betydning, før jeg begyndte at lave litterær oversættelse og rent empirisk kom til netop en sådan algoritme. Da det rigtige ord ikke kunne findes (og det er en almindelig ting i litterær oversættelse), begyndte jeg at blive nervøs, svaje i stolen, tumle med noget i hænderne, gå fra hjørne til hjørne... Og så huskede jeg om det uopvaskede service i vasken eller det faktum, at det ikke ville skade at koge noget suppe til i morgen. Og på et tidspunkt dukkede den nødvendige verbale vending op som af sig selv. Samtidig blev husarbejdet gjort, hvilket også var glædeligt. Så nu, så snart jeg har en "kreativ blok", går jeg straks på udkig efter lektier. Det er der heldigvis altid rigeligt af.

Gør hvad du skal, og det bliver som Gud vil.

For ortodokse kirkegængere, især efter 35, blandt hvilke, som jeg allerede skrev, der nu er en del husmødre, er det selvfølgelig lettere at vænne sig til denne rolle end for dem, der først for nylig er færdiguddannet fra college. På den ene side har de allerede formået at trække byrden ved at arbejde under den russiske kapitalismes vanskelige forhold. På den anden side, hvis en kvinde virkelig forsøger at leve som en kristen, for ikke at søge sin egen, men Guds vilje, så opfatter hun mange omstændigheder i sit liv helt anderledes. Den ydmyghed, som kristne er kaldet til at tilegne sig, udslukker forgæves ambitioner. På samme tid hjælper Herren, hvis han bliver bedt om det, en person med at finde en brug for sig selv, giver de muligheder, som du har brug for for at redde din sjæl. Der er altid noget at lave i sognet, hvor man kan bruge sine kræfter og evner. Hvis du har musikalsk talent, så syng i koret. (Og børn er i øvrigt fra en tidlig alder gennemsyret af skønheden i kirkesalmer, og senere beder de ofte selv om at være med i koret.) For nålekvinder er der så plads, at øjnene bliver store. De, der elsker at dele viden, kan undervise i søndagsskole, holde klubber, kurser, psykologiske eller juridiske konsultationer. Nogle mødre med mange børn, der har obstetrisk uddannelse, forbereder gravide kvinder til fødslen. I tilrettelæggelsen af ​​pilgrimsrejser og sommerlejre for børn spiller mødre også ofte en stor rolle, som selvfølgelig forsøger for deres børn, men på den anden side har tid og mulighed for at tage sig af fremmede. Der bliver altid gjort meget rent og lavet mad, der er altid syge og svagelige mennesker, der skal besøges, og som skal hjælpes.

Og hvor mange kvinder, der ikke er tynget af behovet for at gå på arbejde, svarer gladeligt på opfordringen til at læse en akatist, deltage i et religiøst optog eller bede for nogens helbred eller hvile! Ved religiøse processioner kan du møde mødre selv med små børn. Og hvor mange af dem beder derhjemme og hjælper usynligt deres kære! Hvor mange af disse kvinder har i årevis bedt til Gud for ukirkelige slægtninge, som naturligvis ikke ved, hvilket vanskeligt arbejde dette er (og ofte ikke har mistanke om det), og anser deres datter eller svigerdatter for at være en slapper og en snæversynet, snæversynet fanatiker.

Hvad angår den "karrierevækst", som reklamer og moderne prestigebilleder nu retter sig mod unge kvinder, så vil du naturligvis ikke længere være i stand til at besætte vigtige regeringsposter efter at have født og opdraget børn. Og i et "fedt" firma vil du højst sandsynligt ikke være chefen. Men for det første forlader mange af dem, der vedvarende har forfulgt en karriere på et tidspunkt, løbet og indser, at familien er mere værdifuld. Og alle deres karrierepræstationer viser sig ikke at være til nogen nytte for nogen, inklusive dem selv. Og for det andet slutter livet ikke ved 30, heller ikke ved 40 eller engang ved 50. Jeg kender tilfælde, hvor en kvinde, der har opdraget børn og er blevet friere, påtager sig en ny forretning med en sådan energi, at den på meget kort tid opnår stor succes .

En nær ven af ​​mig, en mor til tre børn, blev tvunget til at "slå sig ned" derhjemme, fordi en af ​​hendes sønner begyndte at udvikle en alvorlig sygdom. I mange år blev faderen den eneste forsørger i familien. Drengen fik et handicap, hans mor bragte ham regelmæssigt fra en fjern nordlig by til Moskva, tog ham til læger og indlagde ham på hospitaler. I intervallerne lærte hun ham lektioner derhjemme, og i anfald opdragede hun andre børn (heldigvis var min bedstemor allerede gået på pension og kunne blive hos dem under sit fravær). Hun tog også Alyosha med til hellige steder, for på et tidspunkt sagde lægerne direkte, at man i hans tilfælde kun kunne stole på Gud. Og håbet skuffede ikke. Nu er min søn 25, han er rask, han dimitterede fra college. Og min mor, efter at være blevet medlem af kirken under processen med hans behandling, blev først et aktivt sognebarn, og oprettede derefter en afdeling af forældrebevægelsen i sin by, der forenede mennesker, der ikke ønskede seksualundervisning og angiveligt anti-narkotika, men i kendsgerning, at skadelige, "forebyggende" programmer vises i skolerne . Og nu er hun allerede medlem af det lokale Offentlige Kammer, optræder jævnligt i radio, tv, på tryk, deltager i større konferencer Og runde borde. Herunder i Statsdumaen. Og børnene, som hun opfostrede med sit uselviske eksempel, hjælper hende, stolte over, at de har sådan en fantastisk mor.

En anden kvinde, min nabo derhjemme, havde heller ikke tid til arbejde: hendes yngste datter kunne ikke gå i skole på grund af dårligt helbred. Hjemmeundervisning, husholdning, behandling – alt var på min mor. Nogle gange kunne hun ikke forlade pigen i ugevis, fordi et anfald kunne ske når som helst, og hun skulle tilkalde en ambulance. Desuden krævede den ældste, omtrent på samme alder, opmærksomhed, omsorg og hengivenhed. Når vi mødtes på gaden eller ved elevatoren, drejede alle samtalerne sig om børn. Mor brød sig ikke om andet. Men da pigerne voksede op, og den ældstes helbred begyndte at blive bedre (og lægerne sagde, at det var et lotteri: enten i en alder af 16 begynder alt at blive bedre, eller vi skal forberede os på det værste), havde min mor fri. tid, og hun begyndte at tænke på, hvordan hun skulle fylde det. Olga overvejede at sidde foran fjernsynet, ligesom mange husmødre, under sin værdighed. Det var urealistisk at vende tilbage til et godt, lovende job, som jeg sagde op fra for mere end ti år siden. Hun havde mistet sine kvalifikationer og kunne ikke regne med nogen avancement i sin tidligere joblinje. Toget gik for længe siden og for altid. Og pludselig foreslog en veninde, som lavede og solgte damehatte, at hun... lavede hatte. Olga betragtede dette forslag som en vittighed, fordi hun aldrig havde gjort noget lignende. Sandt nok kunne hun godt lide at sy, men det er helt anderledes... Og alligevel besluttede naboen sig for at prøve. De sulter jo ikke; Hvis det ikke lykkes - ingen big deal!

Men det lykkedes virkelig. Efter nogen tid blev hun en ganske dygtig og original kunsthåndværker; kunstsaloner tog gerne imod hendes produkter til salg. Da vi mødtes igen, sagde Olga, at hun deltog i udstillinger og ville melde sig ind i Kunstnerforbundet. Og hun tilføjede: "Du ved, nogle gange forekommer det mig, at dette er en fantastisk drøm. Jeg ville aldrig have troet, at livet kunne blive sådan."

Og jeg troede, at dette var Guds belønning for hendes tålmodighed, tro og troskab. Når alt kommer til alt, vidste ingen undtagen ham, hvad der ville komme ud i slutningen af ​​dette mangeårige "lotteri". Historien kunne meget vel være endt anderledes. Men moderen, som de siger om forsvarere af fædrelandet, "opfyldte ærligt sin pligt" uden at kræve nogen garantier. Og denne kærlighedsgæld var umådeligt vigtigere, højere og smukkere end nogen supersuccesfuld karriere.

I Faderens og Sønnens og Helligåndens navn!

Et barns allerførste lykke er en intelligent mor. Hver af os, kære brødre og søstre, har været og er overbevist om dette gennem vores egen unikke oplevelse. I dag hørte vi et evangelium, der læste om en meget klog mor, hvis visdom og uselviskhed vi aldrig vil holde op med at beundre - evangeliet om helbredelsen af ​​den dæmonbesatte datter af en kanaanæisk hustru (boende i Kanaan), eller som evangelisten Mark kalder hende, syrofønikeren.

"Børn er de ankre, der holder deres mor i livet," sagde den gamle tragedier Sofokles. Men hvor er det trist, når dette holdeforhold er glædesløst, smertefuldt og tungt i sin håbløshed, hvor smertefuldt er det endda udefra at se forældre, der har problemer med deres børn eller problematiske børn. I dag er det ikke ualmindeligt at se et barn efterladt af sine forældre i offentlig pleje, og faktisk et forladt barn. Dette sker af forskellige, men ikke berettigede årsager, oftest - hvis det uheldige barn har en alvorlig fysisk eller psykisk sygdom, og feje forældre er bange for bedriften at tage sig af ham. Under Herren Jesu Kristi jordiske liv var der ingen børnehjem eller hjem for handicappede, medicin var meget primitivt, og rygterne fra mængden gav oftest skylden for uretfærdige, syndige forældre for børns fysiske eller psykiske dårlige helbred.

Nogle folkeslag havde synspunkter tættere på vores moderne samfund angående fremtiden for usunde børn, men i stedet for plejehjem stod disse børn oftest over for en hurtig død, enten ved at blive smidt ud af en klippe, som man gjorde i Sparta, eller ved at drukne i en floden, som det var tilfældet i Rom, eller de kunne simpelthen efterlades på gaden. Selv den kloge filosof Platon sagde, at "afkom af de værste og afkom af de bedste, hvis de er født med afvigelser fra normen, skulle skjules på et mystisk sted ukendt for nogen," det vil sige, at barnet blev efterladt alene med naturen.

De få, der overlevede eller blev handicappede, blev udsat for grusom latterliggørelse og mobning og blev oftest solgt til slaveri. I Apostlenes Gerninger finder vi et lignende eksempel, da apostlen Paulus i den makedonske by Filippi mødte en tjenestepige "besat af en spådomsånd, som gennem spådom bragte store indtægter til sine herrer" (ApG 16:16). Besatte børn, besat af onde ånder, blev også udsat for generel latterliggørelse, mobning og den reelle mulighed for at blive slaver, efter at de blev frataget ordentlig omsorg og bekymring fra deres forældre og deres kære. Af denne grund løb rodløse dæmonikere oftest væk fra byer og vandrede på øde steder.

Vor Herre Jesus Kristus gik under sit jordiske liv undertiden ud over grænserne for de lande, hvor jøderne boede; Således trådte han også ind i grænserne for to byer - Tyrus og Sidon, der ligger i en afstand af 80-100 km fra Galilæa. Det er gamle byer ved Middelhavskysten, grundlagt af fønikerne – det kanaanæiske folk, et folk af modige sømænd og driftige købmænd, som tilbage i det 10. århundrede f.Kr. sejlede de fjerne hav, grundlagde velstående handelskolonier, herunder Tarshish, en by i Syden Iberiske Halvø, hvor profeten Jonas ville løbe væk fra Gud. Men dette folk var et hedensk folk, der tilbad Ba'als, Moloks, Astartes afguder, hvis tjeneste blev ledsaget af rituel udskejelse og hyppige menneskeofre. Herren befalede Moses om dette folk, da han kom ind i det forjættede land: "Og i disse folkeslags byer, som Herren din Gud giver dig til at tage i besiddelse, må du ikke lade en eneste sjæl leve, men overlade dem til ødelæggelse: Hetitterne og amoriterne og kana'anæerne og perizzitterne og heviterne og jebusitterne, sådan som Herren din Gud har befalet dig, for at de ikke skal lære dig at gøre de samme vederstyggeligheder, som de gjorde mod deres guder, og så du synder mod Herre din Gud" (5 Mos. 20:16-18).

Selvom fønikerne under Kristi jordiske liv ikke længere udførte menneskeofringer, svarede jødernes holdning til indbyggerne i Tyrus og Sidons grænser til holdningen til samaritanerne. Men Kristi evangelium rørte hjerter og sind hos efterkommerne af de gamle grusomme kana'anæere. Således læser vi i Markusevangeliets 3. kapitel, at i stort tal "dem, der boede i Tyrus og Sidons omgivelser" fulgte Herren, foruden indbyggerne i Jerusalem, Idumæa og hinsides Jordan (Mark 3:8). ). I dagens evangelielæsning hørte vi, at Herren selv trak sig tilbage fra Galilæa, hvor farisæerne og de skriftkloge bebrejdede ham, til det område, hvor kana'anæerne boede. Evfimy Zigaben, tolk Hellige Skrift, siger, at Herren kom til Tyrus og Sidons grænser "ikke for at prædike, men for at hvile lidt." Men selv her en af ​​beboerne, "der kom ud fra disse steder, råbte til ham: forbarm dig over mig, Herre, Davids søn, min datter raser grusomt" (Matt 15:22).

"Men han svarede hende ikke et ord. Og hans disciple kom op og bad ham: Lad hende gå, for hun skriger efter os” (Matt 15:23). Apostlene var også trætte af farisæernes dårlige vilje og lumske spørgsmål, fra konstante anmodninger og dykning i andres problemer, de ønskede at tilbringe lidt tid alene med deres lærer. Herren Jesus Kristus er en fuldkommen Gud og et fuldkomment Menneske, som i sit jordiske liv var træt af rejsen og varmen (se: Joh 4:6), med behov for søvn, mad og drikke (se: Matt. 21: 18; Mark. 4:38; Joh. 4:7), der oplever følelser, der er karakteristiske for os, såsom glæde og kærlighed (se: Mark. 10:21; Joh. 11:15), vrede og sorg (se: Mark. 3:5; 14:34), havde aldrig syndet og kunne derfor ikke "børste" denne kana'anæiske kvindes råb af sig eller lade, som om han ikke hørte hende. Men han gav ikke et svar med det samme. ”Der var intet svar til hende, og ikke fordi barmhjertigheden ophørte, men fordi hendes begær tog til; og ikke kun for at lysten vokser, men så hendes ydmyghed også får ros,” siger salig Augustin.

Den kanaanæiske kvinde skreg, og vi ved, at de, der skriger, oftest er dem, der ikke bliver lyttet til eller hørt. Hun var allerede drevet til fortvivlelse af sit barns alvorlige tilstand, hun kunne ikke beherske sig, og hun havde ikke den beskedenhed og den generthed, som er iboende i alle anstændige andragere og er meget populær blandt forfængelige velgørere og lånere. Som svar på råb om hjælp: "Vær barmhjertig med mig, Herre, Davids søn, min datter raser grusomt," hører hun ord, der kan betragtes som en klar fornærmelse: denne jødiske prædiker af kærlighed til Gud og naboer, et mirakel arbejder og en uinteresseret person kalder hende en hund. Herren siger til hende: "Det er ikke godt at tage børnenes brød og smide det til hundene." Mange af denne kanaanæiske kvindes stammefæller gik for at lytte til Kristus, men han fornærmede eller ydmygede aldrig nogen af ​​de syndere, som omvendte sig og bad om hjælp. Han kunne sætte de løgnagtige og allerede fortvivlede jøder i deres sted med sit ord, han kunne truende fordømme dem, men Kristus havde aldrig henvendt sig til sådanne enfoldige som hun, en simpel uuddannet kvinde.

Den kanaanæiske kvinde kendte ydmyghedens dyd

Når en mor, drevet til et desperat gråd af sit elskede barns tilstand, modtager en fornærmelse i stedet for den forventede hjælp, hvad vil hendes svar være? Enten vil hun græde og gå, fuldstændig knust og ydmyget, berøvet sit sidste håb, eller også vil hun samle sine sidste kræfter til at reagere med en mere frygtelig fornærmelse, dårligt sprog og måske starte en kamp. Men denne kana'anæiske kvinde var ikke kun en intelligent mor, en hvis kærlighed "er et sort hul, der absorberer enhver kritik, enhver anklage om sit barn", men hun vidste, hvad ydmyghedens dyd er, og hvornår den skulle anvendes. Ja, hun accepterer uden svig eller hykleri, at hun er som en hund. Hendes sjæl er ydmyg, på trods af at hun er hedning og lever blandt mennesker med dårlig moral. Og hun svarer: ”Ja, Herre! men hundene spiser også de krummer, der falder fra deres herres bord” (Matt 15:27). Vi ser også hendes ydmyghed i, at "hun ikke turde bringe sin rasende datter til Læreren, men da hun efterlod hende hjemme på sin seng, bad hun selv ham og erklærede kun sygdom uden at tilføje mere. Og han kalder ikke doktoren ind i sit hus... men efter at have fortalt om sin sorg og sin datters alvorlige sygdom, vender han sig til Herrens nåde og råber med høj røst og beder om nåde ikke for hans datter, men for ham selv: forbarm dig over mig! Som om hun sagde dette: min datter føler ikke sin sygdom, men jeg udholder tusindvis af forskellige pinsler; Jeg er syg, jeg føler mig syg, jeg er rasende, og jeg er klar over det” (St. John Chrysostom).

Vor Herre er "Gud respekterer ikke personer, men i enhver nation er enhver, som frygter ham og gør det rigtige, ham velbehagelig" (ApG 10:34-35), og han besvarer denne kærlige mors råb med sin sagtmodige røst : "O kvinde! stor er din tro; lad det ske mod dig, som du ønsker." Og hendes datter blev helbredt i den time« (Matt 15:28).

Lad os huske, at ikke kun vores aspiration og ønske er nødvendige for helbredelse fra lidenskaber, men også ydmyghed over for Gud

Eksemplet med den kana'anæiske hustru er ikke kun et eksempel for forældre på, hvordan man klogt tager sig af deres børn og nærmer sig både Gud og naboen med anmodninger om dem, men et eksempel for hver af os, der indser, at "ikke en datter, men et kød imam med lidenskaber.” og onde lyster,” og søger helbredelse for hende. Lad os huske, at ikke kun vores aspiration og ønske er nødvendige for denne helbredelse, men også ydmyghed over for Gud. Ligesom den kana'anæiske hustru ventede på et svar på sin anmodning fra Herren og ikke modtog det med det samme, ydmygede sig i forventning, sådan er vi i vores liv, når vi fremsætter bøn, nogle gange bare nødt til at vente ydmygt på Guds time. vilje. Lad os huske, at "åndeligt liv ikke kun er fromhed, ikke bare bøn, ikke engang blot en bedrift eller en forsagelse af verden. Det er først og fremmest en streng orden i udviklingen, en særlig sekvens i tilegnelsen af ​​dyder, et mønster i præstationer og overvejelser.”

Helgen retfærdige John Kronstadtsky siger: "Åh, hvem ville sende os en sådan moder som den kanaanæiske kvinde, der ville bede for os til Herren med samme tro, håb og kærlighed, som hun gjorde til sin datter, så for hendes bøns skyld Herren ville forbarme sig over os og uddrive lidenskaber fra os vores, helbrede os fra vores raseri! For vort kød er vredt på det onde. Men, brødre, ingen match for den kanaanæiske kvinde, vi har en bønnebog og forbeder, uforskammet og mest barmhjertig, vor Guds al-gode og mest rene moder, parat til altid at gå i forbøn hos sin søn og Gud for at udfri os fra raseri og raseri af lidenskaber, hvis bare vi altid ville være med hende med tro og håb, i omvendelse, fra et oprigtigt hjerte, kom de løbende med en bøn om hjælp. Men vi vil selv forfine og øge vores tro på Herren, vores tillid og vores kærlighed til Gud og vores næste, og konstant ty til Herren selv i omvendelse, som den kanaanæiske kvinde; for Herren gav os alle ret til frimodigt at vende sig til ham selv: spørg og det vil blive givet til dig(Mattæus 7:7); og videre: hvad end du beder om i bøn i tro, vil du modtage(jf. Matthæus 21:22).”

Nuværende side: 1 (bogen har i alt 24 sider) [tilgængelig læsepassage: 16 sider]

Vladimir Zobern
Ortodokse mor. Tilskud til opdragelse og pasning af et barn

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Forord

Mere end 1000 år Ortodokse tro bestemte det russiske folks bevidsthed. Efter at have gennemført en nedbrydning af folkesjælen kunne årene med ateisme ikke slette disse århundreder. Ortodoksi, som er den vigtigste del af russisk selvbevidsthed, er blevet bevaret i historisk hukommelse, i det russiske folks genpulje. På trods af at bogen primært er fokuseret på at opdrage børn i ortodoksiens traditioner, vil mødre og fædre, som ikke anser sig selv for troende, derfor kunne finde råd i den om, hvordan man kan bevare et barns åndelige og fysiske sundhed. I Vesten er sådan litteratur tiltænkt mennesker med et andet verdenssyn, med en anden historie, med en anden religion.

Traditionel russisk medicin har aldrig modsagt den ortodokse kirkes lære. Præstens og lægens enhed i at helbrede patienten har altid været fremhævet både i kirken og i prærevolutionær medicin. Og frem for alt ligger denne enhed i kærligheden til de syge, i den uundværlige overholdelse af reglen "Gør ingen skade."

I evangeliet kaldes kroppen sjælens tempel (se: 1. Korintherbrev, kapitel 3, vers 16; kapitel 6, vers 19). Men sjælen ifører sig ikke kun et legeme, den finder udtryk for det jordiske liv i det.

Ånden er den del af sjælen, gennem hvilken den kommunikerer med Gud. "Ånd,- siger den hellige Theophan eneboeren, - hvordan den kraft, der kom fra Gud, kender Gud, søger Gud og finder fred i ham alene."

Sygdomme er også opdelt i fysiske, psykiske og åndelige.

Kropssygdomme opstår, når en persons fysiske "sammensætning" er beskadiget.

Mental - når der er en krænkelse af hans mentale aktivitet ("psyko" fra græsk- sjæl); Det medicinske område kendt som psykiatri studerer disse sygdomme.

Åndelig sygdom er primært en synd; dens ekstreme form er besiddelse af urene ånder. Næsten altid bliver en person åndeligt syg, når han tyer til hjælp fra synske og okkultister. Kun en præst kan hjælpe en person, der er åndeligt syg.

Første del af bogen taler om åndelig udvikling barn baseret på patristisk litteratur. Der lægges stor vægt på at opdrage et barn i ortodoksiens ånd gennem dåb, fællesskab om Kristi hellige mysterier, skriftemål, bøn og faste.

Anden del af bogen viser perioden fysisk udvikling barn fra fødsel til ungdom, taler om de vigtigste voksesmerter, deres symptomer og førstehjælp.

Vi håber, at bogen vil være nyttig for dem, der bor de steder i Rusland, hvor det af forskellige årsager ikke er muligt hurtigt at ringe til en læge - i landdistrikter, svært tilgængelige områder.

Tredje del indeholder en bønnebog til hjælp for syge, og fjerde del indeholder anvisninger om faste for børn og forældre.

Del et
Åndelig udvikling af et barn

Kapitel 1
Ægteskabets sakramente (bryllup)

Ægteskab mellem en mand og en kvinde blev oprettet af Herren selv, som skabte dem: "Og Gud Herren sagde: Det er ikke godt for mennesket at være alene; Lad os gøre ham til en hjælper, der passer til ham<…>Derfor vil en mand forlade sin far og mor og holde sig til sin hustru; og de skal blive ét kød"(1. Mosebog, kapitel 2, vers 18, 24).

"Ægteskab er et guddommeligt sakramente. Han var en del af Guds plan, da han skabte mennesket,– skrev den hellige dronning-martyr Alexandra Feodorovna, som gav alle kvinder et eksempel på kristen opfyldelse af bedriften ægteskab og moderskab. – Dette er den nærmeste og mest hellige forbindelse på jorden... Uden Guds velsignelse, uden hans helliggørelse af ægteskabet, vil alle lykønskninger og gode ønsker fra venner være en tom sætning. Uden Hans daglige velsignelse af familielivet, selv de mest ømme og ægte kærlighed vil ikke være i stand til at give alt, hvad et tørstigt hjerte har brug for. Uden himlens velsignelse kan al skønheden, glæden og værdien af ​​familielivet blive ødelagt når som helst."

I den kristne kirke sendes Guds velsignelse til dem, der indgår ægteskab, af Herren i bryllupssakramentet. Borgerligt ægteskab defineres af kirken som fortabt samliv, undtagen i tilfælde hvor den ene af ægtefællerne bevidst kommer til tro, mens den allerede er gift, og den anden ikke ønsker at blive gift. I dette tilfælde er kirken baseret på den hellige apostel Paulus' ord: “Hvis nogen broder har en vantro kone, og hun går med til at bo hos ham, så skal han ikke forlade hende; og en kone, der har en vantro mand, og han går med til at bo hos hende, bør ikke forlade ham. For en vantro mand er helliget af en troende hustru, og en ikke-troende hustru er helliget af en troende mand. Ellers ville dine børn have været urene, men nu er de hellige.”(1 Korintherbrev, kapitel 7, vers 12-14). Men så tilføjer apostlen: “Hvis en vantro ønsker at blive skilt, så lad ham få en skilsmisse; broderen eller søsteren er ikke beslægtet i sådanne tilfælde; Herren har kaldt os til fred."(1 Korintherbrev, kapitel 7, vers 15).

Hvis et ugift ægteskab blev indgået, før ægtefællerne blev kirkegængere, skulle initiativet til skilsmisse derfor ikke tilhøre den troende ægtefælle. Hvis både mand og kone kommer til tro, skal de selvfølgelig hellige deres forening med den nådefyldte kirkes sakramente for ægteskab (bryllup). (Navnet "Bryllup" kommer fra lægningen af ​​kroner på de nygifte.)

Det sker, at unge mennesker bliver gift i Kirken, ikke af overbevisning, men kun fordi "det er smukt", uden at indse, at kirkeligt ægteskab er en uopløselig forening.

"Desværre forstår de, over hvem det udføres, ikke altid vigtigheden af ​​denne hellige rite,” instruerede biskop af Dmitrov Vissarion (Nechaev) brudeparret. – Det er grunden til, at de, selv under udførelsen, opfører sig uden ordentlig ærbødighed og forbereder sig ikke på det med indledende bønner om at sende Guds velsignelse. Men hvis fejringen af ​​ægteskabet er et sakramente, så kræver det, som ethvert andet sakramente, en bedende stemning af ånd fra dem, der nærmer sig det.

Ligesom de, der nærmer sig skriftemålets sakramente, må disponere sig for det ved en foreløbig lang præstation af bøn, ellers vil de ikke modtage de forventede fordele for sjæle af det, således må de, der indgår ægteskab, være i en bønsom åndsstemning ikke kun under udførelsen af ​​dette sakramente på dem, men også før udførelsen hans. Den, der ikke har en sådan stemning før brylluppet, da falder Guds nåde skænket i Ægteskabets sakramente på fuldstændig gold jord.”.

Biskoppen råder dem, der indgår ægteskab, til at afholde sig fra morskaber og forfængelige bekymringer før brylluppet, og taler videre om, hvor god og nådig den fælles bøn fra brudeparret om velsignelser for det kommende liv i ægteskabet er.

Før brylluppets sakramente beordrer den ortodokse kirke brudeparret til at skrifte og modtage nadver.

Kirkeægteskab er uopløseligt, som det fremgår af Frelserens ord: "Hvad Gud har sammenføjet, må ingen adskille"(Matthæusevangeliet, kapitel 19, vers 6). Der er gjort undtagelser i særlige tilfælde, som vi ser fra "Grundlæggende for den russisk-ortodokse kirkes sociale koncept", der blev vedtaget på Biskopperådet i 2000: "I 1918 skrev den russisk-ortodokse kirkes lokale råd i sin "Definition om årsagerne til at opløse et ægteskab, indviet af Kirken» anerkendt som sådan, foruden utroskab og en af ​​parternes indtræden i et nyt ægteskab, også en af ​​parternes frafald fra ortodoksien, unaturlige laster, manglende evne til at leve sammen i ægteskabet, som skete før ægteskabet eller var en konsekvens af forsætlig selvlemlæstelse, spedalskhed eller syfilis, langvarigt ukendt fravær, domfældelse til straf kombineret med fratagelse af alle ejendomsrettigheder, indgreb i en ægtefælles eller børns liv eller helbred, svigerdatter, panderi, nyder godt af uanstændigheden af ​​en ægtefælle, uhelbredelig grav psykisk sygdom og ondsindet opgivelse af den ene ægtefælle af den anden. I øjeblikket er denne liste over grunde til skilsmisse suppleret med sådanne grunde som AIDS, medicinsk certificeret kronisk alkoholisme eller stofmisbrug, en kone, der begår en abort med sin mands uenighed.".

Grunde som "de kom ikke sammen" kan ikke være grundlag for at opløse et kristent ægteskab. Men hvad skal man gøre i sådanne tilfælde? Lad os igen vende tilbage til dagbogsoptegnelserne fra den hellige dronning-martyr Alexandra Feodorovna: "På grund af skylden hos dem, der bliver gift, kan den ene eller begge, gifte livet blive en elendighed. Muligheden for at være lykkelig i et ægteskab er meget stor, men vi må ikke glemme muligheden for dets sammenbrud. Kun et korrekt og klogt liv i ægteskabet vil hjælpe med at opnå et ideelt ægteskabsforhold.

Den første lektion at lære og øve sig på er tålmodighed. I begyndelsen af ​​familielivet afsløres både fordelene ved karakter og gemyt, såvel som mangler og ejendommeligheder ved vaner, smag og temperament, som den anden halvdel ikke engang havde mistanke om. Nogle gange ser det ud til, at det er umuligt at vænne sig til hinanden, at der vil være evige og håbløse konflikter, men tålmodighed og kærlighed overvinder alt, og to liv smelter sammen til et, mere ædelt, stærkere, fyldigere, rigere, og dette liv vil fortsæt i fred og ro...

En anden hemmelighed bag lykke i familielivet er opmærksomhed på hinanden. Mand og kone bør konstant vise hinanden tegn på den mest ømme opmærksomhed og kærlighed. Livslykken består af individuelle minutter, af små, hurtigt glemte fornøjelser; fra et kys, et smil, et venligt blik, en hjertelig kompliment og utallige små men gode tanker og oprigtige følelser. Kærligheden har også brug for sit daglige brød.

Et andet vigtigt element i familielivet er enhed af interesser. Intet, en kone bekymrer sig om, burde virke for lille, selv for den største af ægtemænds gigantiske intellekt. På den anden side vil enhver klog og trofast hustru gerne interessere sig for sin mands anliggender. Hun vil gerne vide om hans hvert nye projekt, plan, vanskelighed, tvivl. Hun vil gerne vide, hvilke af hans bestræbelser der er lykkedes, og hvilke der ikke er, og være opmærksom på alle hans daglige aktiviteter. Lad begge hjerter dele både glæde og lidelse. Lad dem dele byrden af ​​bekymringer i halvdelen. Lad alt i deres liv være fælles. De bør gå i kirke sammen, bede side om side, sammen bringe Guds fødder for Guds fødder, at tage sig af deres børn og alt, hvad de elsker. Hvorfor taler de ikke med hinanden om deres fristelser, tvivl, hemmelige ønsker og hjælper hinanden med sympati og opmuntrende ord? Så de vil leve ét liv, ikke to.

Vær bange for den mindste begyndelse af misforståelser eller fremmedgørelse. I stedet for at holde sig tilbage bliver der sagt et dumt, skødesløst ord – og mellem de to hjerter, som før var ét hele, opstår der en lille sprække, den udvider sig og udvider sig, indtil de for altid bliver revet fra hinanden. Sagde du noget i en fart? Bed om tilgivelse med det samme. Har du nogen misforståelser? Lige meget hvis skyld det er, så lad ham ikke blive mellem jer i en time.

Lad være med at skændes. Gå ikke i seng med følelser af vrede i din sjæl. Der bør ikke være plads til stolthed i familielivet. Du bør aldrig forkæle din følelse af fornærmet stolthed og omhyggeligt beregne, hvem der præcis skal bede om tilgivelse. De, der virkelig elsker, engagerer sig ikke i sådan casuisme. De er altid klar til at give efter og undskylde.”

Det er ikke for ingenting, at vi var så meget opmærksomme på "opskrifter" familie lykke"fra den hellige kejserinde-martyr Alexandra Feodorovna. Mange samtidige til den hellige martyr Nicholas II, selv blandt hans åbenlyse dårlige ønsker, huskede, at de aldrig havde mødt en så venlig og glad familie, der kunne tjene som et forbillede for alle. Naturligvis, med en sådan holdning fra de kongelige ægtefæller til hinanden, var deres børns åndelige og mentale sundhed uden for fare.

Men hvor ofte, især i moderne familier, er årsagerne til børns sygdomme, ikke kun åndelige, men også fysiske, stemningen i familien, atmosfæren af ​​ukærlighed, manglende respekt for forældre for hinanden.

Den ene ægtefælles utroskab bliver en katastrofe for hele familien.

"Mange mennesker tror, ​​at kirken forbyder utugt blot ud fra principperne for kristen moral,– skriver ærkepræst Boris Nechiporov. – Men det er ikke meningen. I ægteskabet danner mand og kone en særlig enhed, men utugt skaber et knæk, et skisma, et sort hul. Og det lægger til gengæld den tungeste byrde på børnene.”

Læger har bevist, at for en kvinde den første seksuel kontakt er ikke kun et stærkt psykologisk chok, men påvirker også hendes arvelighed, da hanfrøet en gang i kvindekrop, forårsager uundgåeligt ændringer i ham, som efterfølgende påvirker afkommet. Derfor er det nødvendigt for en pige at bevare kyskhed, at bevare sig selv til ægteskab. At bevare renhed før ægteskabet er lige så vigtigt for en mand.

Men en mere alvorlig synd end utugt er utroskab. »Den største synd og den største forbrydelse i familien er forræderi, utroskab. Forræderi i familien - Judas' synd - fører til ægteskabets død og familiens sammenbrud. I en familie med børn er dette den største religiøse, moralske, sociale og biologiske tragedie. Hvis en sådan ulykke sker i et kristent ægteskab, skal den trofaste halvdel (mand og kone) forblive trofaste. Dante argumenterede, at "ægte kærlighed kan ikke andet end at være gensidig. Og troskab som svar på forræderi udfører nogle gange mirakler og bringer den tabte tilbage efter et stykke tid..."(I.M. Andreev).

Ærkepræst Boris Nichiporov:

Den utugtige eller horkarlen fortæller sig selv, at ingen vil kende hans eventyr. Men hjertet føler, at mystisk er dette ikke blot ikke skjult for nogen, men alle ved om det: himlen, jorden, børn, kone eller mand... Den anden illusion er, at i utugt er der angiveligt kun den fysiske kombination, og der er ingen åndelig fordærv. Apostlen Paulus reagerer på dette ved at sige: "Intet skal besidde mig. Kroppen er ikke til utugt, men til Herren, og Herren til kroppen. Eller ved du ikke, at den, der har sex med en skøge, bliver ét legeme med hende? For der siges: de to skal blive ét kød...<…>Enhver synd, som en person begår, er uden for kroppen, men den utugtige synder mod sit eget legeme. Ved du ikke, at dit legeme er et tempel for Helligånden, som bor i dig? (1. Korintherbrev, kapitel 6, vers 12-13, 16, 18, 19).

Rådene fra mange potentielle psykoterapeuter ser ud til at være en konsekvens af en utrolig åndelig og professionel nedbrydning: "Hvis du har seksuel uforenelighed med din mand (kone), så find dig selv en partner (eller partner)." Partner! Disse "specialister" forstår ikke noget om menneskets videnskab og svarer fuldt ud til evangeliets billede: "De – blinde ledere af blinde; og hvis en blind leder en blind, falder begge i en brønd." (Matthæusevangeliet, kapitel 15, vers 14).

Jeg kan blive spurgt, hvad skal jeg gøre, hvis der virkelig er inkompatibilitet? Og jeg vil svare. Vi skal forstå hvert enkelt tilfælde, men ved fuldt ud, at moralsk svigt ikke giver anledning til hverken mental eller fysisk trøst. Tværtimod giver sådanne råd anledning til en hel række problemer og bekymringer.

Kristendom handler grundlæggende om ofring. For at frelse menneskeslægten ofrede Herren sig selv for menneskers synder og opfordrede de disciple, som fulgte ham, til selvopofrelse - at bære deres kors. Etableringen af ​​et kristent ægteskab som en sag, der behager Gud, er heller aldrig fuldstændig uden selvopofrelse.

Hvor mange gange har du hørt, at en person forlod sin familie af hensyn til en karriere, arbejde, på grund af manglende evne til at forlige sig med nogle af sin ægtefælles kvaliteter, fordi hans "anden halvdel" af en eller anden grund blev uinteressant osv. Men folk, der gifter sig med den hensigt at tilbringe hele deres liv med én enkelt person, efterlader ikke sig selv et smuthul som muligheden for skilsmisse. Da de er klar til at ofre sig selv i familiens navn, overvinder de mange prøvelser, opdager nye vidunderlige kvaliteter i hinanden og vokser fra kærlighed til kærlighed.

kapitel 2
At undfange et barn

I en god, venlig familie er fødslen af ​​børn altid en glæde. Og denne glæde overskygges ikke, som i mange moderne gudløse familier, af tanker om de kommende vanskeligheder med fremkomsten af ​​en ny person. Når man husker på, at ægteskabets bedrift er martyriets bedrift, er mand og kone på forhånd forberedt på de uundgåelige ofre for ægteskabet. I dette tilfælde - i navnet på det barn, som Herren giver dem. Moderen må affinde sig med det faktum, at hun med fødslen af ​​sit barn bliver nødt til at hellige sig ham og glemme arbejdet i nogen tid (helst så længe som muligt), selv hendes yndlings. Moderen vil uvægerligt være nødt til at bekymre sig og mangle søvn og blive træt, mens hun opgiver mange ting, der er velkendte og behagelige. Manden skal også forstå dette og blive en reel støtte for sin kone og børn, og ikke kun støtte familien, men også tage fuld del i opdragelsen af ​​sine sønner og døtre, og i første omgang i at tage sig af dem. Hvis et par nærmer sig undfangelsen af ​​et barn med en sådan vilje til selvopofrelse, ved at indse, hvor fantastisk det er Guddommeligt mysterium, hvilken stor begivenhed er fødslen af ​​en person, det ville ikke engang falde dem ind, at et barn kunne være uønsket eller uplanlagt. "Familieplanlægning" (hvilken almindelig, velkendt sætning i disse dage!) overlades udelukkende til Gud af troende ægtefæller. Uanset hvor mange børn der fødes i en familie, uanset hvor svært det er, vil mor og far ikke opfatte fødslen af ​​endnu en baby som en test, men kun som en velsignelse.

Når vi taler om at undfange et barn, understreger vi: Kirken velsigner ikke brugen af ​​præventionsmidler. Hvorfor?

Ærkepræst Dimitry Smirnov svarer på dette spørgsmål på denne måde:

...Brugen af ​​et præventionsmiddel er det samme som at tømme maven mekanisk for igen at tage imod unødvendig mad. Dette er en slags selvbedrag, omdannelsen af ​​arbejdslivet til meningsløs fysiologisk udnyttelse af den menneskelige krop uden gennemførelse af arbejdsaktivitet... Hvis Gud velsigner børn, så må vi føde dem. Brugen af ​​præventionsmidler stimulerer uansvarlighed over for ægteskabets store sakramente - denne guddommelige, mystiske institution, fantastisk i sin betydning. I ægteskabet forenes to mennesker i kærlighed - og fra to celler, der forenes til én, dukker en ny person op, som aldrig har eksisteret på jorden, med sine egne evner, egenskaber, som bærer hele sine forfædres genetiske rækkevidde...

Præventionsmidler er unaturlige midler... Derfor kan sådanne midler fra et moralsk synspunkt ikke bruges. Kirken kan ikke velsigne dette som en perversion af den menneskelige natur skabt af Gud... Desuden er det kendt, hvor skadeligt hvert enkelt præventionsmiddel er.

Det vil sige, at når det kommer til, om man skal slå et barn ihjel eller ej, tænker folk på deres helbred – det er skadeligt for dem at føde.

Og når det kommer til præventionsmidler, skader de ham bevidst. Det betyder, at det ikke er et spørgsmål om sundhed, men om passion.

Hvis hustruen ikke ønsker at være mor, eller manden, der kalder hende sin kone, ikke ønsker at få børn fra hende, så forbyder samvittigheden kraftigt selv at nærme sig ægtesengen.

Ja, hvor trist at mange forældre opfatter den "uplanlagte" undfangelse af en baby som en uheldig ulykke! Men ifølge lægerne er virkningen af ​​alle præventionsmidler abortfremkaldende. Undfangelse forekommer stadig, men det befrugtede æg dræbes i de første dage efter, at barnet er undfanget. Den menneskelige sjæl, placeret af Gud i denne celle, dør - allerede et rigtigt barn! Kan nogen håbe, at de senere fødte børn vil være sunde og glade, når så mange af deres brødre og søstre blev dræbt på en så skjult måde?

Den kendsgerning, at forældres synder afspejles på børn, er ikke "en opdigtet fantasi af kirkemænd." Dette bekræftes af livet selv.

Ærkepræst Artemy Vladimirov:

Vores børn lider selv før deres undfangelse, eller rettere sagt, den lidelse, som vellystige forældre påfører hinanden, skælder ud over deres egen natur, afspejles i deres fremtidige børns fysiske og mentale tilstand.

Kirken instruerer troende forældre om at afholde sig fra ægteskabelige forhold onsdag, fredag ​​og søndag (fra aftenen den foregående dag til aftenen den nuværende). De tre tildelte dage er specielle: Onsdag blev vor Herre Jesus Kristus forrådt af Judas, fredag ​​udholdt han korsets og dødens pine, og søndag stod han op fra de døde. Ligeledes den store og især ærede kristne helligdage og selvfølgelig tiden for de fire faster - Nativity, Great, Petrov, Assumption - og den første påskeuge - Bright Week - bør en person tilbringe i afholdenhed, i bøn og være særlig opmærksom på det åndelige liv. Forbuddet mod ægteskab på dette tidspunkt er ikke kunstigt: langsigtede observationer viser, at børn, der bliver undfanget på sådanne dage, ganske ofte bliver født syge.

Ærkepræst Artemy Vladimirov:

Ifølge vidnesbyrd fra nogle kirkeskribenter er tilstanden af ​​et barns sjæl i høj grad forudbestemt af hjerternes tilstand i undfangelsens hellige time... Hvis mennesker på grund af deres åndelige uvidenhed overgiver sig til vellystige tanker, drømme, fantasier, hvis de fordærver sig selv med unaturligt utugt, så underminerer de derved allerede deres barns skabende kræfter.

Og selvfølgelig kan der ikke være tale om at undfange en baby "under vinens dampe", når barnet ikke kun fysisk, men også åndeligt kan blive et offer for forældrenes passion for alkohol.