Time management ortodoxnej matky. Inteligentná matka

Mária Alimová, 28 rokov, vyštudovaná učiteľka dejepisu, matka štyroch detí. Najstarší syn Pasha má teraz šesť rokov celé roky Anton má päť, dcéra Táňa takmer tri a najmladšia Miška rok a mesiac. Maria hovorila o svojom trojročnom tehotenstve a „nepretržitej materskej dovolenke“ so závideniahodným nadšením.

– Ako ste určili, kto bude chlapec alebo dievča?

Robila som si ultrazvuk, ale vlastne sama viem, kto sa kedy narodí. Mám pocit. Napríklad som s istotou vedel, že sa narodí Pavel a potom hneď Anton. Vtedy som predpokladal – teda dúfal som –, že sa narodí dievčatko a po dievčatku sa narodí štvrté dieťa, a to chlapček. Vo všeobecnosti, ak začnem o niečom intenzívne premýšľať alebo po niečom túžim, táto túžba sa spravidla splní. Napríklad moja kamarátka teraz čaká tretie dieťa. A snažím sa, aby som si nemyslel, že by sa mi to páčilo, inak okamžite otehotniem.

Poďme rodiť!

– Báli ste sa, že sa v rodine objaví štvrté dieťa, keď ostatné deti ešte úplne nedorástli?

– Bol som veľmi znepokojený. To znamená, že sa nebála o Miša, ale o svojich starších. Veď porodiť štyri deti je veľmi veľká zodpovednosť. Čo sa s nimi stane? Ako všetko zvládnem?.. Ako sa môžem všetkým dostatočne venovať? Ako budú vnímať svojho nového brata? Ale keď sa narodil Misha, okamžite sme si uvedomili, že toto dieťa je ako dar od osudu. Okamžite sa začal na všetkých a na všetko usmievať a na lícach mal také úžasné jamky a bol taký pokojný a zároveň veselý. Okrem toho, všetky moje deti boli malé – veľmi pekné, ale malé – a ja som chcela niečo veľké. A potom sa narodil Misha, taký veľký, bacuľatý, drzý - úplná rozkoš, presne ako som sníval.

– Ako váš manžel vnímal najnovšie správy o tehotenstve?

- Stoicky. Nemá k tomu vôbec žiadne romantické city. To znamená, že obyčajná reakcia ľudí je: "Ach, aké šťastie! Budem otcom!" A Ivan povedal: "No, poďme rodiť!" A vždy sa veľmi vážne zaoberal zriaďovaním pôrodnice a inými organizačnými záležitosťami. Odvezie ma do pôrodnice – a až potom bude pokojný.

– Hovorí sa, že vzťah medzi manželmi sa po narodení dieťaťa mení, objavujú sa problémy, napríklad žiarlivosť na dieťa zo strany otca. S akými problémami ste sa stretli?

"Ivan a ja sme nič také nemali." Počul som, že vraj vo vzťahu medzi manželmi dochádza k ochladzovaniu a riešeniu takýchto problémov sú venované dokonca celé knihy. Ale zdá sa mi, že je to ešte desivejšie, ako to v skutočnosti je. Ivan napríklad strážil svoje prvé dieťa Pašu ešte viac ako ja. A o nejakej žiarlivosti nemohla byť ani reč. To isté môžem povedať aj o iných deťoch.

– Aké miesto teraz dávajú deti svojmu otcovi?

– Ivan je hrdina a príklad pre deti vo všetkých ohľadoch. Keď sa vráti z práce, deti sa jednoducho tešia. Toto sa nestane, keď sa vrátim. Aj keď, zdalo by sa, všetko by malo byť naopak – veď ja s nimi celé dni sedím, študujem, hrám sa... Ale nie je to tak. Niekedy som aj trochu žiarlivý.

O "muchách v masti"

– Mária, celkovo si strávila tri roky tehotenstva a z tvojich slov je zrejmé, že ani tento čas sa pre teba nezaobišiel bez príjemných chvíľ. Avšak, podľa vášho názoru, tehotenstvo má negatívne stránky?

– V prvom rade je to kvôli fyzickému nepohodliu. Ja osobne musím napríklad držať diétu – nejesť slané jedlá (a jedlo bez soli, viete, ani zďaleka nie je dar) a obmedzovať sa v pití. Preto prvá vec, ktorú po pôrode urobím, je, že zbehnem do kuchyne a vypijem čaj, vo veľmi veľké množstvá(na popôrodnom oddelení je špeciálne na tento účel samovar a čajník s čajovými lístkami). Čo ešte milujete na prvých popôrodných dňoch a čakáte, kedy to všetko skončí – že môžete konečne spať na bruchu. Mimochodom, o tomto sníva veľa tehotných žien, nielen ja. Potom, kvôli tehotenstvu, je môj čuch výrazne zvýšený a keďže som trikrát začala otehotnieť na jar, keď sú všetky pachy obzvlášť viditeľné, stále nemám s týmto ročným obdobím najpríjemnejšie asociácie. Inak všetko v poriadku, bez väčších problémov. Tehotenstvo znášam celkom ľahko - neustále sa pohybujem, dokonca behám, nosím deti - vo všeobecnosti, ako obvykle, vediem domácnosti.

– Niektoré ženy reagujú na správu o tehotenstve, akoby ich postihla strašná katastrofa, a nie je jasné, ako s ňou ďalej žiť. Poznáte ten pocit strachu spojený s tehotenstvom a pôrodom?

– Podľa mňa musíme oddeliť pojmy strach a zodpovednosť za deti. Vo všeobecnosti som už povedal o zodpovednosti. Čo sa týka strachu z tohto „obávaného slova tehotenstvo“, je to jednoducho hlúposť. Je to ako v tej rozprávke o Else, ktorá si ešte pred svadbou sadla k studni a začala rozmýšľať, ako porodí manželovi syna a chlapec spadne do tejto temnej vody.

– Ale vzrušenie bezprostredne pred pôrodom je úplne iný, úplne objektívny pocit. Nestalo sa ti to?

– Čo sa týka konkrétneho strachu v súvislosti s pôrodom, mám ho a vždy ho mám. Už som sa poučila z trpkej skúsenosti - pri prvom pôrode som mala veľa rôznych patológií. Preto hneď predpokladám to najhoršie, čo sa môže stať a pripravím sa na všetko. A keď sa nakoniec všetko dobre skončí, som šťastná a spokojná. Ale viem, že sú aj iné situácie, takýchto príkladov je plná pôrodnica. Niekto dúfal, že všetko dobre dopadne: lekár je vraj známy, podmienky sú dobré... A ak sa pri pôrode vyskytnú patológie a ťažkosti, potom sa rodička začne báť dvojnásobne, ba dokonca upadne do depresie. To všetko veľmi ovplyvňuje dieťa, pretože on a jeho matka majú v tomto období veľmi úzke spojenie.

– Robíte nejakú špeciálnu prípravu na pôrod?

– Nastavujem sa morálne. Vo všeobecnosti kvôli možné komplikácie, mam planovany porod, teda rodia ma dva tyzdne pred terminom. Vyzerá to takto. Príde lekár a hovorí: "No, dnes budete rodiť? alebo zajtra? Alebo o dva dni?" Hovorím: "Budem." A rodím. Takže nie sú žiadne problémy. Jediná vec, ktorú stále robím, je čítanie kajúceho kánonu. To naozaj pomáha zlepšiť si náladu, pretože situácia na oddelení pôrodnice môže byť veľmi napätá. Emocionálna intenzita si vyberá svoju daň - tehotné ženy sú už všetky nervózne, a potom je tu nemocnica, cudzinci, príbuzní majú vstup zakázaný... Každý má nachystané slzy, každý periodicky vzlyká a keby to niekto niekomu povedal napr. , na otvorenie okna a ďalšie - práve naopak, z toho by mohol vzniknúť celý škandál. Tak sa snažím od toho izolovať.

– Možno je lepšie rodiť doma, čo myslíte?

– Ja osobne som doma nikdy nerodila a ani to nebudem skúšať – predsa len, nemám 23 rokov, ako pri prvom pôrode a nikdy neviete, čo sa stane. Ale mala som túto myšlienku. V prvom rade je takáto túžba spojená s prostredím v čase pôrodu. Chcem, aby všetko v nemocnici bolo ako doma. A pôrodnice sú všetky také iné... Takže úplne chápem tie, ktoré chcú rodiť doma, obklopené blízkymi.

– Rodili ste v rôznych pôrodniciach. Ako celkovo vnímate úroveň starostlivosti?

– Pocity sú veľmi odlišné, pretože aj samotné pôrodnice sú iné. Môžem povedať, že je lepšie rodiť v novej pôrodnici, kde je dobré vybavenie. Navyše vôbec nie je potrebné, aby bola táto pôrodnica platená. Z vlastnej skúsenosti (a to som musela rodiť v platených aj bezplatných pôrodniciach) môžem povedať, že samozrejme finančný záväzok zanecháva stopu: nezostanete bez pozornosti a všetky služby budú poskytnuté čas a budete mať na výber – napríklad, či uľavíte od bolesti alebo neurobíte. Stále je však potrebné poznamenať, že bezplatná služba môže byť veľmi, veľmi dobrá. Vo všeobecnosti všetko závisí od tímu lekárov. Ak je to priateľský, súdržný kolektív, kde sú lekári pozorní, povzbudzujú sa a pracujú harmonicky, tak v takejto pôrodnici je úplne výnimočná atmosféra a vynikajúce služby. Sama od seba viem, aké príjemné je rodiť v takýchto podmienkach a aké je dôležité, aby sa s týmito jemnosťami jednania medzi sebou a s pacientmi určite počítalo, že vám povedia milé slovo, pohladia vás po ruke. ..

– Čo je podľa vás hlavným nedostatkom našej lekárskej starostlivosti?

– Osobne sa mi veľmi nepáči, že lekári nikdy nič nevysvetlia, nepovedia veľa alebo povedia niečo, čo nie je pravda. Vo všeobecnosti je pre mňa veľmi dôležité vedieť, čo mi robia a prečo – cítim sa tak bezpečnejšie. Napríklad som dostal IV. Tak mi povedz, čo je to za liek? Aký to má efekt? Možno je to stimulant, ale môj pôrod je už taký rýchly, prečo to potrebujem?... Zostávaš úplne nevedomý a zdá sa, že si, ospravedlňujem sa za prirovnanie, krava vedená na porážku. Alebo iný príklad. Viem, že existujú určité mechanické techniky, ako je masáž, ktoré zmierňujú bolesť pri pôrode, a lekári ich poznajú. Tak prečo neprídu a nepovedia nám o tom?

Z osobnej skúsenosti

– Je podľa vás pri pôrode potrebná úľava od bolesti?

– Som toho názoru, že žena má právo na úľavu od bolesti. Sú situácie, kedy sa bez nej jednoducho nezaobídete. Ale aj keď je to možné, stále si myslím, že žena by mala mať možnosť vybrať si. V platených pôrodniciach sa o tom ani nehovorí - úľava od bolesti je už v cene starostlivosti, ale ak žena chce, môže ju odmietnuť. Ďalšou otázkou je, že opäť by mal lekár najprv vysvetliť, ako sa zachovať, ak sa podá liek proti bolesti, a aké to môže mať následky. Produkty, ktoré používame, sú spravidla vysoko hypnotické, čo môže ovplyvniť pracovná činnosť– ak žena medzi kontrakciami zaspí, tak sa kontrakcie môžu zastaviť. Toto všetko musíte vedieť, ale nikto o tom nehovorí.

– Môže byť podľa vás cisársky rez ako metóda bezbolestného pôrodu prijateľný?

– Zdá sa mi, že keby som sa z nejakého dôvodu musela uchýliť k cisárskemu rezu objektívne dôvody, tak na tom nie je nič zlé. Hovorí sa, že takéto deti majú zníženú imunitu, ale nemyslím si, že v každom konkrétny prípad toto môže byť veľmi veľký problém. Ďalšou otázkou je, či bol cisársky rez robený zámerne, keď sa mu dalo vyhnúť. Teda buď na žiadosť samotnej rodičky – a počul som, že v Amerike je to 25 percent pôrodov, alebo si lekári sami vymýšľajú dôvody, indikácie, pre ktoré sa to dá, aby oni sami menej riskovali. Všimol som si napríklad, že ženy nad 27 rokov, ak rodia prvýkrát, môžu mať v tabuľke zapísané zamotanie pupočnej šnúry alebo veľký plod, pričom dieťa sa narodí s hmotnosťou pod 3,5 kilogramu. A to môže byť indikácia pre cisársky rez. Zároveň nikto potom nepôjde zisťovať, či tam tento prepletenec bol alebo nie. Stáva sa, že aj so zapletením ženy porodia samé a všetko ide dobre. Písala som to aj pri mojom ultrazvuku pri poslednom dieťati. Asi sa pozerali na jeho vek – 28 rokov. Keď som išla do pôrodnice a v tabuľke bolo napísané, že to nebol prvý pôrod, z nejakého dôvodu tam nebolo zamotanie.

– Bol váš manžel niekedy pri pôrode?

- Nie, hoci sme chceli. Len sme sa s ním nemohli na poslednú chvíľu spojiť. Ale aj tak by som od manžela nečakala žiadnu špeciálnu pomoc, pretože už viem, čo sa so mnou deje, kde som a prečo a čo s tým musím urobiť. A to urobím v každom prípade, či už je môj manžel nablízku alebo nie. Mám to šťastie, že na všelijaké komentáre reagujem normálne. Aj keď na mňa budú kričať, nebudem naštvaná ani urazená a môj pôrod to nijako neovplyvní. Ale cítil by som sa lepšie, keby som bol nablízku drahý človek: Domáca podpora je vždy upokojujúca. Áno a fyzická pomoc tiež by nebolo zbytočné. Napríklad, keď vám povedia, aby ste vyliezli z postele na stoličku, ale v tomto stave sa nemôžete poriadne plaziť, vtedy by veľmi pomohla manželova pomoc.- V pôrodnici ste museli komunikovať s tými, ktorí možno dokonca niekoľkokrát potratila. S akými pocitmi sa na takýchto ľudí pozerá matka štyroch detí?

– Úprimne povedané, pocity sú veľmi zvláštne. Môžete napríklad nejaký čas s niekým komunikovať, vcítiť sa, premýšľať o tom, aká musí byť ovplyvniteľná žena: rozpráva, ako sa bála, že jej svokor udrel jej dcéru do ruky, keď sa hrala s telefón... A potom zrazu zistíte, že táto žena má za sebou už viac ako štyri potraty. Kde bola jej ovplyvniteľnosť, keď to isté dieťa odsúdila na oveľa väčšie utrpenie, než je rana do ruky? Dokáže si vôbec predstaviť bolesť, s ktorou toto dieťa zomrelo?...

Na druhej strane ja osobne nemám právo ženu za jej činy odsudzovať a neodsudzujem ju. Ktovie, aké mala na to dôvody? Alebo možno vôbec nepovažovala potrat za vraždu, možno má sedemnásť rokov a hnev rodičov nad ňou visí ako Damoklov meč... To ju, samozrejme, neospravedlňuje. Ale nie vždy som bol veriaci a teraz ďakujem Bohu, že mi vzal aj tú najmenšiu možnosť ocitnúť sa v takejto situácii. Ktovie, čo by mi prišlo do hlavy? Teraz by som sa v takejto situácii nedokázal zaručiť.

Celá rodina je spolu...

– Myslíte si, že ste mali v porovnaní s inými rodinami nejaké špeciálne predpoklady alebo podmienky stať sa matkou viacerých detí?

– Nie, nemali a nemáme viacizbový byt, bankový účet, ani vyhliadky na nejaké dedičstvo. Ale verím, že koľko Pán posiela detí, toľko ich má byť, a to znamená, že toľko môžem urobiť aj ja. Výhovorky sa, samozrejme, vždy nájdu, aj nejaké zdanlivo objektívne dôvody. Mne napríklad odmietli prácu kvôli dieťaťu alebo ma trápili problémy s bývaním - vraj je tam málo miesta... Ale potom sa všetko vyriešilo samo.

– Ale vaša rodina stále zasahovala do vášho kariérneho rastu. ľutuješ to?

- Samozrejme, je mi to veľmi ľúto. Určite viem, že v mojom veku s dvomi deťmi by som už mohla pracovať a bolo by to pre mňa veľmi zaujímavé. Ale tiež dobre viem, že keby som do tohto času nemala aspoň jedno zo svojich detí a zároveň by som pracovala, cítila by som sa oveľa horšie. A to by bola pre mňa oveľa väčšia tragédia ako neúspešná kariéra. Okrem toho viem, že ak chcem, po čase sa môžem zamestnať. Ale príležitosť mať deti sa časom stráca.

– Čo podľa vás matka mnohých detí stráca a získava?

– Samozrejme, stráca schopnosť slobodne nakladať s časom. Stále musím zostať doma a to je veľmi ťažké. Chýba komunikácia. Snažím sa preto najmä udržiavať vzťahy so všetkými našimi priateľmi, volám ich sám, pretože inak sa tieto spojenia jednoducho prerušia. Ľudia si budú myslieť, že vás môžu svojím hovorom rušiť, že je lepšie vás teraz nerušiť a podobne. Preto preberám iniciatívu, inak to nejde. Ale zároveň tým, že obetujete túto slobodu, získate taký pokoj mysle, taký pokoj, ktorý je nemožné vyjadriť. A podľa mňa sú veľké rodiny vo všeobecnosti veľmi šťastné. Veď veľa detí môže byť len tam, kde je v rodičovských vzťahoch láska a teplo.

– Myslíte si, že sa vaše deti budú chcieť stať rodičmi mnohých detí?

- Toto je pre mňa najviac hlavná otázka. Ak budú mať moje deti aspoň dve deti, tak to už bude pre mňa úspech. Ak sú tri, potom je to vo všeobecnosti šťastie. Snažím sa to plánovať dopredu, ale čas ukáže, ako sa mi to podarí.

– Ako sa k sebe správajú vaše deti? Nechceli byť v rodine jediní?

– Raz som sa na to Antona pýtal. Chápem, že to bolo pravdepodobne veľmi nesprávne, ale veľmi ma to zaujímalo. Navyše s Pavlíkom mali dosť dlho všelijaké strety, až kým sa neobjavila Táňa. Ale keď som sa spýtal, či chce, aby to bol len otec, mama a on, ani nerozumel, o čom hovorím: "A čo Pasha, Tanya a Mishanya?" A hoci je na mňa naviazaný najviac ako ktokoľvek iný, a ak je taká príležitosť, neustúpi odo mňa ani na krok, stále si nevie predstaviť, ako to je. A keď Miša pokrstili a staršie deti sa vrátili domov o niečo skôr, keď ho ešte nepriniesli, tak sa báli! Začali plakať a kričali: "Kde je Misha?" Pavlík vo všeobecnosti veľmi rád stráži našich najmenších - vždy si dá cumlík do úst, neustále sa bude točiť okolo postieľky...

- Rodičia s mnohými deťmi sa často stávajú predmetom klebiet a klebiet: hovoria, že porodili deti, ale nepremýšľali o tom, ako ich vychovať. Zároveň sa im vyčíta najmä nedostatočná vzdelanostná a kultúrna úroveň. Zažili ste niekedy na vlastnej koži takéto výčitky?

"Vďaka Bohu, nič také mi do očí nepovedali." Možno robíme s Ivanom skôr priaznivý dojem. Navyše mnohí naši priatelia sú sami rodičmi mnohých detí, takže nám rozumejú a plne nás podporujú. Pýtajú sa len, či je to ťažké. Ale nemôžete niesť svoje vlastné bremeno! Nakoniec nás k tomu nikto nenútil, je to len naše, úplne vedomé rozhodnutie. Čo sa týka kultúry... Mám len štyri deti. Ale sú ženy, ktoré majú jedno živé dieťa a veľa nenarodených kvôli potratom. Čo je to, kultúrne?

– Mária, už dlho žijete v pravoslávnej cirkvi, máte pravoslávnu rodinu. Ako vaše deti ovplyvnili vaše chápanie viery?

– Podľa mňa každá osobná skúsenosť človeka, ak žije vo viere, rozvíja ho vo vlastnom cite lásky. Pre niekoho je táto skúsenosť prácou, pre iného možno silným šokom. A moja skúsenosť je spojená s mojimi deťmi. Ivan o tom veľmi dobre povedal, že deti sú ako anjeli, také výnimočné... A samozrejme, že komunikácia s nimi zanecháva v rodičoch určitý odtlačok. Stať sa vnímavejšími

Svetu okolo vás. A celá vaša životná skúsenosť sa hromadí prostredníctvom komunikácie s deťmi.

– Premysleli ste to? Pravoslávne sviatky, spojené s narodením - Vianoce, Zvestovanie?

– O Zvestovaní... Celkom nedávno mi napadla zaujímavá myšlienka. V podstate vo Zvestovaní dostávame model toho, ako má žena vnímať svoje tehotenstvo: „Nech sa mi stane podľa Tvojho slova. Taká úžasná pokora, čo je jediné správne správanie v tejto situácii. Čo sa týka Vianoc, ja osobne si tieto sviatky nespájam so sebou ako matkou. Jediné, čo sa zmenilo, je snáď pochopenie krutej reality toho, čo sa vtedy dialo. Vianoce boli dlho jazdou na somári, Noc hviezd, maštaľ, býk, ovečka - vnímal som to ako nejakú rozprávku. Ak si toto všetko predstavíte v realite...

– Zdá sa mi, že aj vy musíte byť napriek tomu veľmi vyčerpaní nevyhnutné podmienky Ste viac-menej zaopatrení.

– Viete, keď sa hovorí, že deti berú veľa energie, je to, samozrejme, pravda. Stalo sa to mne a Mišovi. Pozeráte sa do seba a pomyslíte si: odkiaľ príde sila, ako to všetko môžete vydržať?... Ale potom si uvedomíte, že to nemôže byť tak, že nemáte silu. Takže existujú, niekde musia byť. A vo výsledku to k vám prichádza samo – v samotnom dieťati, ktoré sa narodilo. Pretože je taký dobrý, úžasný, taký milovaný, že on sám dáva všetky tieto sily. To však môžete pocítiť až vtedy, keď sa stanete matkou.

– A okrem toho, deti pravdepodobne dávajú dôveru v budúcnosť?

- No, ja neviem... Nedávno, keď sme s Ivanom pozerali televíziu, deti išli do kuchyne - a tam bola taká veľká misa syra - zjedli všetok syr a nechali len dva maličké kúsky. Prichádzam a pýtam sa: "Čo je to?" A Pavlík mi ukazuje kúsky a vysvetľuje: "Toto je syr. Toto je pre otca a toto je pre mamu." Takže v starobe máme k dispozícii dva kusy syra, to je isté. Tak sa o nás starajú.

Samostatnú kapitolu si zaslúžia rodičia, ktorí prehnane chránia svoje deti. Často žena celý svoj život venuje výchove detí. Od chvíle, keď sa narodia, všetka jej láska a starostlivosť prechádza výlučne na nich. V tomto prípade sa manžel stáva ako príloha, zdroj materiálneho blahobytu. Niekedy sa o neho dokonca starajú - ako o kravu, ktorá dáva mlieko a podľa toho aj príjem.

Takéto ženy zaobchádzajú s neverou svojho manžela pokojne, nevidia v tom žiadnu tragédiu, pokiaľ nie je zničená rodina a nedôjde k materiálnym škodám. Svojho manžela spravidla neznášajú, správajú sa k nemu ako k neposlušnému dieťaťu. Vo všeobecnosti je ich manžel niekde „na strane“. Aj keď ich manžel opustí, dajú pomerne rýchlo výpoveď, väčšinou sa znovu nevydajú, venujú sa deťom a potom vnúčatám. A v kariére ich povyšujú najčastejšie kvôli deťom – aby im dali viac.

Už od prvých dní života dieťaťa sa „starostlivá matka“ venuje výchove a mimoriadne horlivo. Starostlivosť a vývoj podľa špeciálnych systémov môžu byť potrebné pre matku, ale nie pre dieťa. Zvyčajne neberie do úvahy túžby, potreby, schopnosti a sklony dieťaťa. Výchova sa uskutočňuje nátlakom, v podmienkach zvyšovania morálnej zodpovednosti dieťaťa. Následne sú obete takejto výchovy neustále trhané rozpormi medzi „mal by som“ a „chcem“...

Spočiatku všetko vyzerá celkom dobre. Dieťa navštevuje krúžky a štúdiá, ktoré mu vyberie matka. ale malý muž pokorí sa a poslušne plní vôľu svojej matky, hoci sa zároveň časom nevedome snaží opustiť jej starostlivosť. Dieťa, ako čisté a dôverčivé stvorenie, idealizuje svoju matku, úplne nerozumie jeho rozporuplným pocitom. Na jednej strane mama miluje, na druhej strane je v náručí jej lásky veľmi dusno. Takáto výchova môže viesť zrelého syna alebo dcéru k nervových zrútení, depresia, nespokojnosť so svojím životom.

Deštruktívnosť takejto výchovy sa prejavuje celou svojou silou, keď sa dieťa, ktoré sa začína uznávať ako nezávislá osoba, naučí trvať na svojom. Keďže „starostlivá matka“ nedáva dieťaťu vôľu, nemôže sa harmonicky rozvíjať a uspokojovať svoje duchovné potreby, napríklad potrebu nezávislosti. Potom dieťa ochorie. Pediatri aj psychoterapeuti sú jednotní v názore, že takmer všetky choroby vznikajú v dôsledku nenaplnených duševných potrieb.

Na úrovni vedomia sa „starostlivá matka“ obáva, keď vidí, že dieťa je choré, ale nevedome triumfálne. Tu je, vznešený cieľ - vyliečiť dieťa! Takže, zatiaľ čo liečba neprináša účinok, konanie matky sa zdá byť úplne oprávnené. Toto je hľadanie lekárov, liekov, psychikov, blahoslavených starších alebo len kňazov (možnosti pre „záchrancov“ môžu byť veľmi odlišné).

Ale ak náhodou privedie svoje dieťa ku kňazovi, ktorému možno srdce jeho syna (alebo dcéry), ktorý sa následne stane duchovným otcom dieťaťa, pomôže nájsť oporu v živote, naučí ho správne komunikovať, potom urobí všetko pre to, aby (niekedy maximálne jemne, aby to milované dieťa ani neuhádlo!) ukončila ich vzťah. Ak totiž dieťa nájde oporu v niekom inom, buď ju opustí, alebo na nej prestane psychicky závisieť. Zbavená tejto závislosti sa začína cítiť horšie.

Ľudia, ktorí sa oslobodili od takejto starostlivosti, ktorí prerušili psychickú závislosť, sa začínajú cítiť prirodzenejšie, slobodnejšie a prestávajú potrebovať materskú podporu a „starostlivé matky“ sú rozhorčené a sľubujú „Poď a porozprávaj sa s týmto kňazom“.

Takáto matka sa nezastaví pred ničím, pretože jej slogan je: "Urobím všetko pre tvoje šťastie za predpokladu, že zostaneš nešťastný." Urobím všetko pre tvoje uzdravenie za predpokladu, že zostaneš chorý.". V prvých štádiách sa u zotavujúcich sa detí rozvíja nepriateľstvo, až nenávisť voči rodičom. Potom všetko odíde, vzťah sa znormalizuje... ale toto si vyžaduje trpezlivosť a čas.

„Starostlivé matky“ blokujú duchovný, duševný, morálny a fyzický vývoj svojich detí. Mnohé moderné ženy sa cítia opustené a snažia sa nájsť útechu v dieťati, najmä ak je to chlapec. Stáva sa jedinou oporou matky, partnerom, priateľom, psychologicky nahrádza manžela, ktorý sa odsťahoval alebo ju opustil. Ale dieťa nemožno priradiť k úlohe dospelého muža, ono to nedokáže! Preťažená psychika sa môže namáhať a po napätí sa môže aj zdeformovať.

Muži, ktorí boli v detstve v „psychologickom manželstve“ so svojou matkou, často do skutočného manželstva nikdy nevstúpia, a preto sa im nemusí narodiť vôbec nikto. Zaslepení a potlačení svojou matkou nenachádzajú dôstojnú partnerku. Ak sa matka rozhodne vydať za syna, určite si sama vyberie nevestu, ktorej bude neskôr pridelená úloha slúžky. Matka sa nikdy nevzdá svojho miesta milenky v takejto rodine.

Dnes je, žiaľ, v takomto zajatí dosť významná časť našej mládeže. Mnohé matky vychovávajú svojich synov samé. A v dôsledku toho prejav silnej citovej väzby matky k synovi. A ak raz matka v detstve zachránila syna pred smrťou, ona sa k nemu natoľko pripúta, natoľko zverí svojho syna do svojej starostlivosti, že sa v budúcnosti možno neožení.

„V prírode je taký typ matiek – a beda ich synom! Vtipný a subtílny básnik a v živote odvážny a statočný muž gróf Alexej Konstantinovič Tolstoj (jeden z tvorcov Kozmu Prutkova) trpel až do svojej smrti a neodvážil sa vziať si dievča, ktoré miloval, pretože jeho milovaná matka nechcela. aby sa oženil.

Naozaj, láska je zlá. V tomto prípade nie podľa príslovia „budeš milovať kozu“, ale zlo doslova, primitívne. Úprimne veriaca, že miluje svojho syna, taká matka v skutočnosti miluje výlučne seba - a obetuje svoj osud, svoje vlastné šťastie, svoj život ako obetu tejto láske.

Poznal som jedného staršieho – už šedivého – vysokoškolského učiteľa, ktorý prežil celý život s mamou. Dlhé roky nevstala z postele a on sa o ňu staral. Netreba mať veľkú fantáziu, aby ste si predstavili, aké to bolo – za predpokladu, že pracoval a nebol celý deň doma. Keď mu zomrela matka, zostali mu len študenti. Nahradili mu deti, vnúčatá, rodinu. Chodieval s nimi na kempingové výlety. Mali ste vidieť, ako sa vynímal v ich okolí. Na druhej strane ho zbožňovali. Potom však prišiel dôchodok. A náhla úplná osamelosť.

Prúdy tejto materskej sebalásky sú také silné, že syn úplne stráca vôľu, rezignuje a existuje s presvedčením, že inak nemôže. Medzitým je vždy všetko možné. Vždy je niečo iné".

Ak syn „starostlivej matky“ vstúpi do manželstva, potom nemôže pochopiť, prečo sa sotva oženil a po mesiaci alebo dvoch sa vracia k svojej matke. Ale ani po návrate nie každý mladý muž nájde pokoj so svojou matkou. Duša usilujúca sa o slobodu začína hľadať nezávislú životnú cestu. Niektorí mladí muži zostávajú úplne napospas svojim matkám a prejavujú infantilnosť, zatiaľ čo tá druhá časť stále prepuká. Niektorí odchádzajú študovať alebo pracovať do iného mesta, iní bývajú na internáte alebo prenajímajú byt.

Stáva sa, že syn sa akoby odtrhol od matky, no tajomné spojenie s ňou pokračuje a je v ňom prítomný rovnaký mladícky infantilizmus, ale len vnútorný: správa sa ako človek úplne nepripravený na život. Vnútorne Matka ho nikdy nepustila do samostatného života. Kvôli tomu k nej zostáva pripútaný, hoci si toto spojenie neuvedomuje. Prejavuje sa to tým, že sa absolútne v ničom nemôže preukázať ako muž. Je úplne nezodpovedný, nemá prejavy vôle, psychicky sa stále cíti „pod ňou“, pod mamou...

„Starostlivá matka“ môže mať rovnaký vzťah so svojou dcérou. Keď sa rastúca dcéra začne vymaniť z matkinho citového objatia (navonok sa to prejaví tak, že jej bude protirečiť), matka vstúpi so svojou dcérou do veľmi silnej, niekoľkodňovej hádky. Týmito hádkami sa len utvrdzuje vo vnútornej túžbe mať dcéru stále pri sebe. A čím viac sa dcéra z týchto väzieb dostane, tým viac silnejšia matka ovláda ju. Takáto matka nechce, aby sa jej dcéra vydala za jedného, ​​druhého alebo tretieho.

Ale v určitom okamihu, vzhľadom na všeobecné pravidlo, sa dievča stále vydá. Matka si zároveň určite želá, aby mláďa bývalo u nej. Prípadne, ak bývajú v rovnakom meste, je potrebné, aby dcéra navštevovala matku raz týždenne.

Prečo toto všetko potrebuje? Ukazuje sa, že týmto spôsobom postupne, nenápadne, začína psychologicky oddeľovať svoju dcéru od manžela. Začnú zisťovať, prečo je manžel zlý, prečo je zlý zať, prečo v dome nerobí opravy, prečo zarába tak málo. V konečnom dôsledku takáto matka dosiahne svoj cieľ za určitý čas. Výsledkom je, že sa mladí ľudia rozvedú, matka dostane späť svoju dcéru a... je opäť šťastná. Pravda, žijú vo veľmi veľkých hádkach, nezmieriteľnosti, niekedy sa to všetko skončí odchodom dcérky z domu. Matka je však stále pokojná, pretože svoju dcéru naďalej kontroluje a cíti sa ako starostlivá matka. V tejto komunikácii sa uspokojuje jej rázna povaha, pýcha, vnútorná vášeň, ktorá si kedysi privlastnila dcéru pre seba.

„Vzťah s mojou matkou sa pre mňa stal problémom, a to vážnym,“ píše 17-ročné dievča. „Neustále zasahuje do môjho osobného života a snaží sa ma chrániť pred chybami, ktoré sama kedysi urobila. Chápem, že moja mama je človek, ktorý mi nielen môže, ale aj musí poradiť, na základe svojich skúseností a toho, že ma pozná a chápe. Ale v V poslednej dobe Táto rada začala mať formu inštrukcií na princípe „takto a len takto!“

Tento bolestne nevyrovnaný stav ľudskej duše ilustruje sen jednej mladej ženy. Špeciálny prípad jej vzťah s matkou slúži ako metafora vnútorných rozporov, odráža archetypálny boj heterogénnych princípov psychiky...

Pozadie sna je nasledovné, pokiaľ to môžem vyjadriť z Tatyanových slov: ona, jej mladý manžel a novonarodené dieťa žili s Tatyanovými rodičmi. Jej matka sa snažila realizovať svoje predstavy o rodinnom spôsobe života a pevne verila v nedostatok alternatívy. Dcéra vnímala činnosť matky ako hrubý zásah do svojho súkromia, do života jej vlastného – malého, novorodenca, ako dieťa, rodiny.

Tatyanine pokusy brániť svoju nezávislosť boli zosmiešňované a musela počúvať veľa urážlivých vecí. Napokon Taťána – s manželom, dcérkou v kočíku a mačkou vo vreci – odišla z domu, našťastie bolo kam ísť.

Matku zabil – zrútenie ideálu veľkej rodiny, v ktorej je milenkou, strašne prázdny dom, náhla nevraživosť dcéry k nej a ľahostajnosť jej zaťa, zmiznutie dlho očakávanej hračky - jej vnučky.

Mladý pár začal žiť samostatne, zdieľať zodpovednosť za dieťa a zabezpečovať rodinu. Kreatívny akt oslobodenia (čítaj: dospievanie a uvedomovanie si mnohého z toho, čo bolo predtým skryté závojom infantilnej pripútanosti k rodičom) sa odohral...

Vtedy mala Tatyana sen. Nosia to morské vlny asi sto metrov od brehu. Všetko vidí, ako keby nebola ponorená do vody, ale stojac na hladine, len Tatyana svoje telo vôbec necíti.

Pobrežie je strmý útes, na ktorom je vyobrazená obrovská čierna ženská silueta. "Matka," Tatyana vie a cíti, že hoci je žena kreslená, je nažive. Plochý obrázok animovaný ešte akosi viac ako ľudská miera animácie. A nie je tam žiadna portrétna podobnosť s jej vlastnou matkou, jej tvár nie je vôbec vidieť. Toto je jednoducho Matka.

V Tatianinej hlave sa ozve hlas. Sebavedomý barytonista hovorí: "Nemôžeš byť urazený svojou matkou." A Tatyana okamžite pochopí, že keď to povedal hlas, znamená to, že je to pravda. Nemyslí na to, komu ten hlas patrí, ale nespochybniteľnosť pravdy je, akoby ju hlásal Boh.

Hovorenú pravdu však stále treba prijať – nie vo viere, ale vo svojom srdci, teda súhlasiť s ňou, byť ňou presiaknutý. A Tatyana vie, že toto je jej posledná úloha a cieľ v živote. Že sa tu bude ďalej ponáhľať na vlnách, kým sa jej to nepodarí.

A tak, ako sa Tatiana svedomito snaží „vcítiť“ viac a viac do významu slovného spojenia, vlna, ktorá ju nesie na hrebeni, sa stále viac zrýchľuje a vrhá dievča na skalu, aby ju (Tatiana vie) zlomila. nohy čiernej Matky, len čo vhľad príde . Tatyana sa nebojí, naopak, chápe: toto je posledná vec, ktorú má v živote urobiť.

Ale v určitom bode konečnej pravdy, napriek všetkej Tatyanovej usilovnosti, sa mi v hlave objaví ďalšia myšlienka, ktorá hovoreným hlasom namieta: "Ale nemohol som inak!" (To sa týka rozchodu s jej skutočnou matkou).

Vlna sa okamžite valí späť do mora a všetko sa - nie raz - opakuje od začiatku. Sen končí.

Nezáleží na tom, či formulku kultúrneho zákazu vyslovil Boží hlas alebo svedomie. Dôležité je úprimné prijatie kajúcnej úlohy“ márnotratný syn„(márnotratná dcéra) v tomto prípade vedie k smrti, v rozpore s tradičnými predstavami. Na smrť čoho? Jednotlivci, samozrejme, jednotlivci“.

Matka, ktorá sa kedysi cítila ako záchranca života svojho dieťaťa, sa k nemu približuje a bez ohľadu na vzdialenosť si zachováva neviditeľnú pupočnú šnúru. Nie je prekvapujúce, že takáto matka cíti stav svojho dieťaťa tisíce kilometrov ďaleko. Niečo sa tam stalo a už mala obavy. Jej srdce cíti. Toto duchovné spojenie ich záhadne spája. Z tohto zovretia môže byť mimoriadne ťažké uniknúť. Vo väčšine prípadov sa dievčatá a chlapci, keď dospejú, neúspešne pokúšajú počas svojho života uniknúť z týchto materských objatí.

Človek vychovaný v atmosfére takejto pripútanosti pociťuje svoju neslobodu a následne sa nedobrovoľne snaží oslobodiť od ľudí okolo seba: manžela, manželky, priateľov, priateľiek, spolupracovníkov. Zdá sa mu, že jeho vzťah k nim je príliš závislý a neslobodný a že sa ich tiež potrebuje zbaviť.

Takíto ľudia, úzko spojení so svojou matkou, sa jednoducho nedokážu hlboko zblížiť s inými ľuďmi. Bez ohľadu na to, ako sa ich vzťahy s ostatnými vyvíjajú, nakoniec sa všetko pokazí. Ako posledná možnosť zostáva vzťah vzdialený...

Príklady podobný jav možno nájsť na stránkach klasickej literatúry. Tu je rozhovor medzi matkou, obchodníkom Kabanikhom a jej synom v dráme A.N. Ostrovského "Búrka":

A tu je list o modernej Kabanikhe, ktorý som dostal od otroka Božia Láska. Stal sa ďalším argumentom v prospech relevantnosti knihy spred piatich rokov, ktorú dnes držíte v rukách. Budem citovať list so zachovaním štýlu originálu.

„Božská prozreteľnosť bola taká, že som sa v živote stretol s patologickou materinskou láskou až do krvácania. Neviem, ako opísať, koľko som kvôli tomu trpel. Táto otázka je veľmi, veľmi dôležitá. Kvôli tomu sa lámu osudy, duše, životy. Treba to urgentne nasvietiť, treba to rovno vykričať. O všetkom sa radím s mojím duchovným mentorom o. Alexander. Dúfam však, že od vás dostanem podrobnejšiu odpoveď. Bol by som rád, keby sa táto problematika premietla aj do kníh vášho vydavateľstva.

Začnem svojim priateľom. Zaľúbila sa do svojho syna (on má 9 rokov, ona 44 rokov). Neskorý, chorľavý (srdcová chyba), narodený bez otca. Je to mrzák s astmou. Ale je veľmi milosrdná, pracuje ako zdravotná sestra, k Bohu kráčala pomaly, ale keď prišla k viere, videla celú nočnú moru svojej výchovy. Je veľmi zbabelá, všetku lásku si vyliala na synovi (nikdy nemala muža). Pobozkal ho. Spala som s nim do 9 rokov. Chlapec, ktorý videl takú lásku, sa zmenil na diabla pekla ( najlepšie slová nevieš si predstaviť). Ale to sa ešte dá napraviť. Dlho som s tým bojoval a radil som sa s otcom. Otec povedal, že teraz to musíme opraviť, ako keď vyrastie koruna stromu. Prútmi si jednoducho musíte zlomiť charakter. Ale toto je jasné. Vďaka Bohu, že moja mama všetko pochopila.

A nedávno som natrafil na dospelého „mama’s boy“ (má 47 rokov) a jeho milujúcu matku. Snažil som sa s ním vytvoriť kresťanskú rodinu. Bola to nejaká nočná mora. Koniec je môj zlomený život. V pravoslávnej cirkvi som o tom nikdy nečítal. Odpoveď na túto otázku som našiel v denníku Komsomolskaja pravda. Článok sa volá „Mama's Boy is a Diagnóza“.

Je napísané: „...Odlúči sa od svojej matky a od svojho otca a priľne k svojej manželke...“. Čo ak to nevyjde? Niektoré ženy majú takú materinskú lásku, že si ani nevedia predstaviť, že by sa ich syn oženil, potrebujú len, aby miloval svoju matku. Ako kňažky požierajú vôľu svojich synov, žiadna žena, s ktorou si syn chce založiť rodinu, taká nie je. O mojom prípade kňaz stručne povedal: „Materská žiarlivosť. Dookola zasiahla matka, zavolala do kostola a spýtala sa: „No, odišli spolu, alebo je sám? Stáli ste spolu v kostole?" Postupne, prefíkane, zákerne nás rozdelila. A svoj cieľ dosiahla.

Má 47 rokov a nie je ženatý. Farníci ma hneď upozornili, že mama nás nenechá žiť. Ani som si nevedela predstaviť, že by sa to mohlo stať. Aká je slepá! Veď pravá materinská láska je obetavá, pre šťastie svojho syna obetuje všetko. Mám aj syna, teraz je ženatý, vždy som si veľmi želala, aby si založil rodinu a mal deti.

A na konci tohto článku je napísané: „Ak si to všimnete, okamžite odíďte, pretože matka aj tak vyhrá - inštinkt zvíťazí nad rozumom. A tak sa aj stalo. Myslel som si, že vyhrám, ale toto je taká lavína (dvojzmýšľanie, klamstvo), že vyhrať jednoducho nemôžem. Musel som sa rozísť.

A čo syn? Čo urobil v celom tomto príbehu? Vo všetkom napodobňoval svoju matku, nedokázal bez nej a bez jej rád žiť. Potlačila jeho vôľu, akoby to nebol muž.

Stále nechápem a trápi ma otázka: Prečo a prečo sú muži povahovo podobní ženám? Predsa len mal a nemá voči svojej rodine žiadny dlh ani zodpovednosť. Na rodinnom rozpočte sa nepodieľal. Mama mu nedovolila nosiť mi jedlo, povedala, že by sme mali bývať spolu. "Ty máš desať, ona desať," - tak učila. Živil som svoju rodinu a živil som ho prácou vo viacerých zamestnaniach. Po práci som ťahal ťažké tašky po meste a snažil som sa prísť domov načas, aby z neho neboli žiadne sťažnosti. Jedného dňa som mala ísť na schôdzku k praktickému lekárovi a keď ma počúval, zbadal na mojich pleciach modré pruhy z tašiek. Doktor sa na mňa spýtavo pozrel, no nič sa nepýtal. Bol som zahanbený. Keď prišla domov, povedala o tomto incidente manželovi v domnení, že to oľutuje, prelomí jej svedomie a pomôže. A vieš čo mi odpovedal? "Áno, o to nejde, musím ti kúpiť tašku na vozík..."

Občas sme išli s manželom navštíviť jeho mamu. Stali sa tam aj smiešne zaujímavé príbehy. Nechali ma v obývačke pozerať televíziu, zatiaľ čo oni dvaja sa odobrali do kuchyne na obed alebo čaj. A to sa považovalo za celkom normálne, prirodzené. Neexistoval som pre nich. A keď k nám prišla na návštevu jeho mama, vždy doniesla svoju majonézu a pollitrové poháre s jedlom pre syna. Taká je moja starostlivá matka moja bývalá životná partnerka... Možno pri čítaní môjho listu tomu všetkému niekto neuverí. Ale bolo, bolo...

Raz na Veľkú noc sme išli s manželom na rannú bohoslužbu, pomodlili sme sa na liturgii a vrátili sme sa domov veľmi šťastní a inšpirovaní. Aký chlad a tma však zavial z tváre jeho doma čakajúcej mamy, ktorá mu s odporom a výčitkami začala hneď vyčítať, že odišiel do práce v čase, keď sa k nemu ponáhľala. Mali ste vidieť túto previnilú tvár môjho manžela, jeho prudké frázy ospravedlňovania. Pred mamou stál nie štyridsaťsedemročný muž, ale piatak, ktorý dostal výčitky, že dostal zlú známku. „To je celá ona, ona, ty si ma za ňu vymenil, ona ťa berie do kostolov...“ povedala matka podráždene svojmu synovi, ani sa neobťažovala na mňa pozrieť.

A zároveň je jeho mama veriaca, milá k iným ľuďom, sympatická...

Ale koľko takýchto mamičiek je len v našom meste! Koľko ich je v celej krajine?!

S úctou k vám, Lyubov Nikolaevna“.

Dúfame, že nielen vy, drahá Lyubov Nikolaevna, ale aj mnohí ďalší budú užitoční v tejto knihe, napísanej s pocitom hlbokého súcitu s problémom, ktorý ste nastolili.

Každý dospelý, ktorý má autoritu s dieťaťom, či už je to učiteľ, tréner, kňaz, priateľ, nevesta (ženích) - ktokoľvek, sa môže stať prekážkou pre „starostlivú matku“, objektom jej žiarlivosti a nenávisti. Najkrutejšie a najšialenejšie útoky a činy voči „súperovi“ v očiach iných možno ospravedlniť „materskou láskou a starostlivosťou o syna, ktorý padol pod zlý vplyv“. V skutočnosti máme do činenia so špeciálnym prípadom mentálnej pripútanosti.

"Často si myslíme, že milujeme človeka, ale jemu sa naša láska zdá ako zajatie," píše metropolita Anthony zo Sourozhu, - Ako často by chcel povedať: miluj ma menej, ale nechaj ma dýchať! Alebo sa nauč ma milovať inak, aby tvoja láska bola pre mňa slobodou, aby som nebol v zajatí iného človeka, ktorý vie lepšie ako ja, ako mám žiť, aké je moje šťastie, aká je moja duchovná či každodenná cesta . Každý z nás to dokáže; každý z nás si môže položiť otázku, čo tvorí lásku, o ktorej hovorí, ktorú prežíva.

Už som to povedal mnohokrát, ale zopakujem to znova. Tak často, keď niekto povie: „Milujem ťa“, celý dôraz sa kladie na slovo „ja“, „ty“ si predmetom mojej lásky a „láska“ je reťaz, ktorou ťa zamotám a držím. ty v zajatí. Ako často sa stáva, že láska jedného človeka k druhému z neho urobí zajatca alebo otroka. Potom „milujem“ nie je tvorivý, životodarný princíp; slovo „láska“ je ako odkaz, udica, s ktorou je chytená iná osoba. A ak zistíme, že taká je naša láska k ľuďom alebo k jednému, najmä milovanému, musíme si predovšetkým uvedomiť hrôzu z toho, že sa považujem za stred, že všetko padá na mňa: aj udalosti, aj ľudia - všetko sa na to pozerá z pohľadu môjho prospechu, mojej radosti, môjho života a nikto a nič neexistuje okrem nejakého vzťahu ku mne.

Ak si to uvedomíme, ak nás prepadne hanba a hrôza, môžeme začať, odvrátiť sa od seba, pozrieť sa smerom k druhému človeku a pokúsiť sa rozoznať jeho črty, pochopiť ho, uvedomiť si jeho existenciu ako osoby oddelenej od nás, inej osoby. než človek, ktorý sa tajomne a mimo nás spojil s Bohom; a podľa toho sa k nemu správať."

Možno sa matka pokúsi triezvo analyzovať svoje činy, aby pochopila, aká je ich motivácia a čo sa s ňou deje. Aby to urobila, mala by sa dočasne „odsťahovať“ od dieťaťa, aby stratený skutočný materinský cit a pochopenie potreby rešpektovať slobodu osobnosti dieťaťa nahradilo nezdravú psychickú väzbu...

Ako sa správajú mladí muži, ktorí sa ocitli v takom „sladkom“ materskom zajatí? Slabšie, melancholické vstupujú do hry nanútenej matkou, sú úplne potlačované osobnosťou matky, sú ponorené do sveta ženských skúseností a obáv a spravidla z nich vyrastú kandidátky na homosexualitu. Ich vedomie, psychika, zdravá sexualita potrebná pre život sa pod vplyvom prehnane ochranárskej materskej výchovy mení.

Ako sa problém homosexuality čoraz viac prejavuje v moderný život a moderný pastor musí prijať pokánie alebo odpovedať na otázky súvisiace s týmto problémom, uvažujme o tom v kontexte hlavnej témy našej knihy.

Neexistuje jediný dôvod, ktorý by dokázal komplexne vysvetliť vznik homosexuality. Vedci z rôznych psychologických škôl však vidia jeden spoločný vzorec: matka bažiaci po moci a pasívny, porazený otec sú hlavné postavy, proti ktorým sa formuje homosexualita.

Vezmime si napríklad situáciu, keď všetko v dome riadi iba matka. Ako pilotka vedie svoj domov v rozbúrenom mori života a ťahá malé člny (svojho manžela a deti). Má rozkazovací hlas, velí rodine, je odhodlaná a ambiciózna ohľadom budúcnosti svojich detí. Keď dôjde k sporom, zvyčajne trvá na tom, že má pravdu. Ostatní členovia rodiny sa snažia prejaviť svoj vlastný názor, no jej sebavedomému tlaku nikto neodolá.

V iných situáciách nemusí byť jej túžba po moci taká zjavná. Dokáže konať jemnejšie, aj keď nie menej tyransky. Krehká a pôvabná, zároveň vládne domu vďaka svojej železnej vôli, morálnemu vodcovstvu (ako šikovne vie niekedy postaviť človeka na jeho miesto dobre premyslenou frázou!) alebo dokonca prefíkanosti (napr. s odkazom na bolesť hlavy v správnom momente).

Aby sme sa však príliš neunáhlili a pripisovali jej rolu hlavného vinníka synovej homosexuality, musíme poznamenať, že matka je len jednou z postáv. Bez podpory celého obsadenia účinkujúcich by si len ťažko úspešne poradila hlavna rola v tejto bolestivej dráme. Manžel jej dopraje svoje nezasahovanie. Pozná len dva spôsoby, ako reagovať na jej činy: buď predstierať hnev, alebo ísť do ilegality: televízia, čítanie novín, domino, alkohol. Manžel často trávi väčšinu svojho voľného času mimo domova.

Deti sa v tejto situácii môžu správať inak. Ale predstava „matky mentorky“, na ktorej zakladajú svoje správanie, je vo svojej podstate nezdravá. Nemajú si odkiaľ brať príklad z normálnych vzťahov medzi rodičmi. Je možné dúfať, že po začatí vlastného rodinného života sa budú vo svojej rodine správať správne?

Z mnohých možností rodinných vzťahov je dôležitá najmä jedna. Ak si matka vyberie svojho syna (alebo jedného zo svojich synov) ako svojho špeciálneho dôverník, môže položiť základy jeho budúceho homosexuálneho správania. Na to sa však musí prispôsobiť vzoru správania, ktorý od neho očakáva jeho matka.

V tomto prípade sa syn stáva (nie fyzicky ani sexuálne), ale v emocionálnom a psychologickom zmysle jej manželom. Matka nenápadne vštepuje synovi vlastnosti, ktoré nie sú dostatočne vyjadrené u jej skutočného manžela. Bez toho, aby si uvedomoval, čo sa deje, sa syn učí tancovať na melódiu svojej matky a prispôsobovať sa jej náladám.

Z času na čas je jeho schopnosť uspokojiť emocionálne potreby matky odmenená a povzbudená. Ale pretože syn nikdy nemôže dať svojej matke to, čo skutočne (ale nevedome) hľadá, jeho náklonnosť k nej ich oboch nakoniec sklame. Syn sa nikdy nebude môcť stať jej skutočným mužom. Namiesto aktívneho správania sa učí pasívnemu správaniu. Jeho túžba vyhovieť matkiným želaniam mu nikdy nedovolí stať sa slobodným a nezávislým. Jeho sexuálne túžby sú pod prísnou materskou kontrolou. Na jednej strane sa učí sebaisto prejavovať svoju mužskú vytrvalosť chrániť svoju matku a na druhej strane túto vytrvalosť odhodiť, ak je v rozpore so záujmami jeho matky. Je neustále priviazaný k matkinej sukni, a preto zostávajú obaja porazení.

Keby mal mladý muž silného otca, ktorý ho podporoval a slúžil mu ako príklad, všetko mohlo byť inak. Ale otec, ako si pamätáme, sa skrýva v podzemí, prevzal druhoradú úlohu, je príkladom odovzdania sa silnej a mocnej žene.

Viac odhodlaných mladých mužov pri pokusoch tento druh tí, čo manipulujú, chápu, že sa tu neprejavuje materinská láska, ale tvrdá diktatúra. Intuitívne vycítiac zámenu prevracajú bohatý stôl prehnanej starostlivosti a náklonnosti, lemovaný materskými starosťami, sťahujú sa do seba a po čase si samostatne vyberajú životnú cestu. Toto je tá najsprávnejšia a najzdravšia reakcia zo strany dieťaťa! Ďalšie opatrovníctvo a dvorenie len zhorší jeho podráždenosť, ktorá často prerastie do otvorenej nenávisti.

V oboch prípadoch nesie zodpovednosť za zmrzačenú psychiku dieťaťa výlučne dospelý, teda matka. Žena, ktorá sa za každú cenu usiluje o citovú intimitu so svojím dieťaťom, môže zájsť až tak ďaleko, že ho vážne poníži, dokonca až po nútené umiestnenie do psychiatrickej liečebne. Takéto matky majú mimoriadne vyvinutú schopnosť presviedčať, postavenú na vášni a sile charakteru. Ľahko nájdu spojencov a spolupracovníkov medzi väčšinou Iný ľudia v jeho „boji“ o dieťa.

K psychológovi prišla žena. Sťažnosti na nespavosť. Počas sedenia vyšlo najavo, že má veľmi ťažkú ​​rodinnú situáciu. Syn je invalidný. Navyše, ako hovorí, všetko sa ukázalo byť jej vinou.

Asi pred piatimi alebo šiestimi rokmi jej syn bez jej vedomia odišiel do kláštora, kde našiel kňaza, ktorý odpovedal na otázky, ktoré ho znepokojovali. Veľmi som sa chcel stať mníchom. Predtým som bol v poslednom ročníku na prestížnej univerzite a mal som pred sebou skvelú kariéru. Matka viedla rodinnú firmu v r Potravinársky priemysel a videl svojho syna ako svojho nástupcu.

Po opakovaných pokusoch „ovplyvniť tohto kňaza“ cez diecéznu správu sa matka rozhodla pre zúfalý krok. Požiadala syna, aby vyzdvihol zimné oblečenie, ktoré mu vraj dala prostredníctvom vlakvedúceho. Keď syn vošiel do kupé, dvaja silní chlapi ho zviazali a odprevadili domov. Na železničnej stanici čakala na väzňa sanitka. Na naliehanie svojej matky je chlapík násilne umiestnený do psychiatrickej liečebne.

Po prepustení sa už nikdy nevrátil do kláštora; zaoberal sa automobilovým obchodom a nikdy sa úplne nepodriadil vôli svojej matky. V procese riešenia konfliktu medzi zločineckými skupinami, ktoré kontrolujú presun áut, dôjde k výbuchu a v dôsledku toho chlap dostane ťažké traumatické poranenie mozgu, ale zázračne prežije. Prichádza o oko na dlhú dobu sa lieči na najprestížnejších klinikách. Mladý muž podstúpil mnoho zložitých operácií, no rana sa ukázala byť taká vážna, že zostáva doživotne invalidný.

Matka vníma to, čo sa stalo, ako Boží trest a prežíva hlboký pocit viny. Je kritická arteriálny tlak, nespavosť, bolesť srdca. Veľmi dlho sa liečila aj v nemocniciach, no liečba prináša len dočasnú úľavu.

Matka si myslí, že všetko to utrpenie sa jej vracia ako bumerang a nevie, čo má robiť. Bojí sa chodiť do kostola, pretože si myslí, že Boh jej neodpustí, čo urobila jej synovi.

Syn jej to nikdy nevyčítal, pretože je na mamu veľmi naviazaný. To, čo sa stalo, však ich vzťah nezlepšilo, naopak, objavilo sa odcudzenie. Vstup do kláštora bol pre neho prvou nezávislou voľbou v živote.

A teraz moja mama navštevuje psychológa.

Stretnutia trvali dva mesiace, v dôsledku čoho sa psychický stav ženy zlepšil. Psychologička jej poradila, aby najskôr odpustila sebe, odpustila a požehnala všetkých tých ľudí, ktorí sa podieľali na tomto príbehu. A keďže sa žena cítila pred Bohom vinná za to, čo sa stalo, navrhol ísť do chrámu a porozprávať sa s kňazom. Skutočne, v takejto situácii sa človek nezaobíde bez skúseného duchovného vedenia.

Dieťa tak pripútané k matke ani netuší, aká hlboká je jeho závislosť na „materskom teple“, čo úplne paralyzuje vôľu žiť nezávisle. Až nenávratne preč čas mladosti strávený pod „spoľahlivou“ ochranou „starostlivej matky“, najčastejšie neúspešný osobný rodinný život, si nakoniec vynúti triezve posúdenie takýchto anomálnych vzťahov a otvorí im oči.

Deti, ktoré vyrastali v atmosfére materinskej náklonnosti, dozreli po smrti svojej matky, zvyčajne zažívajú neočakávanú novinku pocitov. Zdá sa, že smrť ich matky ich od niečoho oslobodí. A hoci je takáto smrť prežívaná veľmi silno a dramaticky, následne sa človek vnútorne oslobodí. Sú to materské väzby, ktoré sú prerušené, smrťou matky odumiera jej moc.

Nie každá žena má odvahu triezvo posúdiť príčinu toho, čo sa deje. V dôvernom rozhovore sa pastier môže pokúsiť vysvetliť matke (ak je schopná počuť niečo iné ako svoje skúsenosti), že pravá láska hľadá len dobro milovaného v podobe, v akej si toto dobro predstavuje, túži po dobre, nie po vlastníctve, nedusí sa v náručí. A apoštol Pavol hovorí ešte lepšie: skutočný „Láska si nehľadá svoje“ (Rim. 13), t.j. svoje vlastné dobro, svoje vlastné šťastie cez podmaňovanie a potláčanie svojho milovaného, ​​bez ohľadu na to, kto to je. Pravá láska pripravuje dieťa ako samostatné, nezávislé, čo znamená žiť po svojom, mať vlastnú cestu životom, osobnosť. Skutočný, najvnútornejší pocit lásky u matky alebo otca vie, že sa narodila nie môj majetok, a samostatná Bohom stvorená osobnosť, ktorý svojou osobnou povahou nie je „ja“ a nemôže byť mojím vlastníctvom . Je dôležité, aby si matka uvedomila, že jej dieťa je samostatná osoba a nie komponent rodič. Niekedy je pre ženu obzvlášť ťažké vyrovnať sa s tým, a ak má autoritársky charakter, potom je to dvojnásobne ťažké, pretože "Dieťa moje, robím si, čo chcem, a nezáleží na tom, koľko má rokov - dvanásť, dvadsaťtri alebo tridsaťsedem."

Aby bol proces rozvíjania psychickej autonómie človeka úspešne ukončený, je potrebné, aby jeho rodičia boli dostatočne gramotní a každý z nich si uvedomoval potrebu pomôcť dieťaťu v odlúčení od rodičov v určitom štádiu jeho vývoj. Na to, aby dieťa úspešne podstúpilo „druhé narodenie“, psychologické oddelenie od svojich rodičov, potrebuje:

Vnímajte dieťa také, aké je, a nie také, aké by ho chceli mať;

Rešpektujte túžbu dieťaťa nezávisle skúmať svet okolo seba, dovoľte mu to;

Podporovať vyjadrovanie nezávislých myšlienok, pocitov a činov (primerané veku);

Vedieť vyjadriť porozumenie a podporu, keď to dieťa potrebuje;

Buďte psychologickým príkladom zrelý muž, otvorene vyjadrite svoje vlastné pocity dieťaťu;

Jasne definujte, čo svojmu dieťaťu zakazujete, a povedzte priamo prečo, namiesto toho, aby ste sa uchýlili k násilným metódam.

Nezakazujte mu otvorene prejavovať svoje pocity, rozpoznať a pochopiť tieto pocity a potrebu ich odhalenia;

Pomáhajte a povzbudzujte dieťa v činnostiach, na ktoré sú zamerané zdravý výskum okolitý svet, pričom slovo „áno“ používa dvakrát častejšie ako slovo „nie“;

Neupadajte do zúfalstva alebo depresie, ak dieťa odmietne využiť vašu pomoc;

Nesnažte sa žiť svoj život pre svoje dieťa;

Uznajte ho ako nezávislého človeka s vlastnými názormi, túžbami a ašpiráciami.

Na záver tejto kapitoly uvediem ešte jeden citát od K.S. Lewis: „Kto nevidel, ako žena premrhá mladosť, zrelosť a dokonca aj starobu na nenásytnej matke, počúva ju, teší ju a ona ju ako správny upír považuje za neláskavú a tvrdohlavú. Možno je jej obeť krásna (aj keď si tým nie som istý), ale bez ohľadu na to, ako ju hľadáte, krásu vo svojej matke nenájdete."

13. K. Michajlov „Starostlivosť o pacienta s prvkami psychoterapie“, Rostov na Done, „Phoenix“, 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutova. matka. Negatívny aspekt archetypu. Úryvok z knihy" Sociálna psychológia osobnosť (teória a prax): Kurz prednášok.“ M., 2002.

15. A.N. Ostrovského. Hrá. M., 1979, str.

16. Mimochodom, teraz takéto matky ospravedlňujú svoje správanie svojou „pravoslávnosťou“: hovoria, že v Rusku mladí ľudia vždy žili so svojimi rodičmi, ktorí ich učili múdrosti rodinný život, a že toto je posvätené tradíciou, všetko, čo tak nie je, je hriech. Medzi mojimi priateľmi to dospelo do bodu, keď manžel zobral manželku na nejaký čas do zahraničia, aby rodinu vrátil do normálu. A tak pred odchodom povedal svojej žene: "Pôjdeš so mnou." Matka manželky povedala svojej dcére: „Ak odídeš, si zlá dcéra, nemiluješ ma a opúšťaš ma. Výsledok: tesne pred cestou sa mladá žena rozvinula zvláštna choroba, lekári nič nezistili, no nemohla vstať z postele. Mama bežala ku všetkým lekárom, robila strašný hluk, ale jej manžel situáciu zachránil: stále so sebou bral svoju „chorú“ manželku (poznámka od jedného z prvých čitateľov rukopisu).

17. Metropolita Sourozhsky Anthony. Človek pred Bohom, M., 1998. Zákon života. Postoj k druhým.

18. K.S. Lewis. Láska, utrpenie, nádej. M., vydavateľstvo "Respublika", 1992, s. 224.

Mestská rodina s viacerými deťmi sa bez pomocníkov nezaobíde. Aj keď matka nepracuje a je pripravená obetovať všetko pre rodinu.

"Dobrá opatrovateľka môže mať 70 alebo 15 rokov. Hlavná vec je, že rovnako ako my verí: čím viac detí, tým lepšie" - Konstantin, otec piatich detí

Prečo pomáhať mame?

ale aká by mala byť dobrá opatrovateľka? Mladý a veselý či starý, s životná skúsenosť? A čo očakávajú rodičia od opatrovateľky – jednoduchý dozor, domáce práce, pracovitosť pri výchove, vyučovaní? slušné správanie, workshop v angličtine?

Mária, matka siedmich detí (opustila prácu po narodení piateho dieťaťa):„Služby opatrovateliek sme využívali aj predtým, ale rýchlo sme prišli na to, že kvalita poskytovaných služieb nezodpovedá peniazom, ktoré pestúnky žiadali. V lete pozývame na daču pravoslávnu opatrovateľku. Môžeme ísť do mesta a nechať pri nej všetky deti. Po návrate sú deti aj celá domácnosť v norme. Pomáha s deťmi a podnikaním. Je škoda, že sa k nej môžete uchýliť iba v lete. V zime učí na pravoslávnom gymnáziu. A nedostatok človeka, ktorý by pomáhal s deťmi každý deň alebo aspoň raz do týždňa, je cítiť.“

Valentina, matka šiestich synov: „Niekedy to jednoducho vzdáte. Moje fidgety vyžadujú pozornosť. A ja som rozpoltená medzi túžbou upratať izbu a stráviť s nimi hodinu. Potrebujem opatrovateľku, ktorá by zobrala deti párkrát do týždňa na prechádzku. Vychádza to na štyri hodiny týždenne. Je ťažké nájsť takého človeka, pretože za tieto štyri hodiny platíme málo. Výsledkom je, že máme ženu, ktorú priťahujeme dvakrát do týždňa, keď potrebujem byť pracovne preč.“

Konstantin, otec piatich detí:„Keď sme boli s manželkou ešte na vysokej škole, potrebovali sme opatrovateľku. Finančná časť problému bola vyriešená takto: pestúnky bývali s nami. Jeden z nich bol z Ukrajiny (Odessa). Starali sa o deti ráno, keď sme boli v triede. Keď sme potom s manželkou začali pracovať, zamestnala sa opatrovateľka na plný úväzok. Čítala im knižky, učila ich ručné práce a brala ich zo škôlky. Teraz moja žena nepracuje, opatrovateľku potrebujeme, len keď sme pracovne preč. V takýchto prípadoch požiadame o opatrovanie našu predchádzajúcu opatrovateľku. To sa zvyčajne stáva dvakrát až trikrát do mesiaca."

Ekaterina, pracujúca matka dvoch detí:„Potrebujem opatrovateľku dvakrát týždenne na desať hodín denne. Nepotrebujem opatrovateľku-učiteľku ani opatrovateľku-lekárku. Len treba dávať pozor na deti, aby sa neobarili, nevyskočili z okna alebo ktovie čo ešte. Len aby ich nenechali samých. Ideálna opatrovateľka mi pripadá takto: veselá, mladá, nie dotieravá, poslušná, pravoslávna.“

Anastasia, pracujúca matka troch detí:„Staršie deti sa nedokážu starať o mladšie v potrebnom rozsahu: oni navyše všeobecných predmetov, aj choreografie, flóra, sochárstvo. Plus hudobná škola a bazén. Rok po tom, čo som porodila svoje prvé dieťa, sa v našom dome objavila opatrovateľka. S deťmi pomáhajú staré mamy, no stále je potrebná opatrovateľka. Starších vezmite do školy, vyzdvihnite ich po škole. Medzitým sú starší v škole, musíte zostať s dieťaťom doma: prejsť sa, prečítať knihu, nakŕmiť ho. Najímam opatrovateľku tri dni v týždni na päť až šesť hodín. Kedysi som si myslel, že opatrovateľka by mala byť mladá. Ale pre mladých ľudí nie sú deti ani v pozadí: ich hlavy sú plné buď rodinných problémov, alebo založenia rodiny. Moja súčasná opatrovateľka má sedemdesiat rokov a ja ju meniť nebudem."

Zaujímavé je, že žiadna z opýtaných matiek nevyjadrila želanie, aby sa opatrovateľka podieľala na výchove dieťaťa. Ortodoxní rodičia si túto zodpovednú úlohu vyhradzujú pre seba, pričom opatrovateľku považujú práve za asistenta, vykonávateľa pravidiel, podľa ktorých rodina žije, a nie za „prednášateľa“ nových pedagogických metód.

O pomoc sme požiadali zodpovednú osobu veľké rodiny v cirkevnej komisii spoločenské aktivity na Moskovskej diecéznej rade Kňaz Igor Fomin, či sa pravoslávne matky obracajú na komisiu so žiadosťou, aby im našla opatrovateľku. Ako sa ukázalo, opatrovateľka je najčastejšie potrebná v rodinách, ktoré nemajú viac ako tri deti. A to len ráno alebo večer. Podľa p. Igor, v Moskve je 80 rodín s desiatimi a viac deťmi a ani jedna sa na neho neobrátila: v takýchto rodinách sa staršie deti starajú o mladšie.

Poloha „sama porodila“ je výlučne moderný fenomén. Už sme stratili zvyk mnohodetných rodín a pred revolúciou nemohlo nikoho prekvapiť ani päť detí. Podľa Tatyany Listovej, vedúcej výskumníčky Ústavu etnológie a antropológie Ruskej akadémie vied, špecialistky na predrevolučnú kultúru materstva, bola pomoc v domácnosti pre veľké rodiny vždy normou. Na dedinách si aj veľmi chudobní ľudia brali osem až desaťročné dievčatá ako pestúnky. Dievčatá pracovali pre „jedlo alebo nové oblečenie“. S deťmi mohli zostať staré mamy a staršie dohliadali na mladších. V meste pestúnky stoja peniaze. Chudobní si brali do svojich domovov tínedžerov, ktorí sa starali o deti, aby sa naučili nejakému remeslu.

Je zaujímavé, že dnes sa myšlienka pritiahnuť mladých ľudí a študentov na pomoc veľkým rodinám opäť stala aktuálnou. Ako informoval o. Igor Fomin, „v podvýbore pre prácu s viacdetnými rodinami prebiehajú rokovania s vedením jedného z pedagogické univerzity o študentoch absolvujúcich oficiálnu prax v mnohodetných rodinách. To by sa rovnalo praxi v škole. Študenti pomôžu deťom pripraviť domáce úlohy a hrať sa s deťmi. V tomto čase bude môcť matka odísť za domácimi prácami (ak nepomôže babka, veľadetná matka sa často nemá možnosť ísť ani prihlásiť Požadované dokumenty, zaplatiť za byt a pod.). Teraz pracujeme na projekte „alternatívnej“ študentskej praxe.“

"V niektorých rodinách, bohatých a úspešných, sa s opatrovateľkou zaobchádza ako s vecou. Pracovať v takejto rodine je moja nočná mora," - Tatiana, pravoslávna opatrovateľka

Kde nájdem opatrovateľku?

Pátranie po pravoslávnych pestúnkach vo farnostiach sa ukazuje ako celkom efektívne. Na rozdiel od vyhľadávania cez agentúry špecializujúce sa na výber opatrovateliek, kde sú navyše ceny oveľa vyššie. Úplne prvá agentúra sľúbila, že nájde pravoslávnu opatrovateľku s alarmujúcou ľahkosťou: „Všetci sú ortodoxní. A po objasnení: „to musí byť človek, ktorý pravidelne chodí do kostola,“ boli zmätení. Často počujete sťažnosti od rodičov, ktorí využili služby tej či onej spoločnosti. Agentúry sa môžu napríklad skrývať dôležitá informácia ohľadom mentálnej primeranosti, vlastností alebo jednoducho pedagogickej neschopnosti potenciálnej opatrovateľky.

Mnohé mamičky odporúčajú hľadať opatrovateľky online. Je to lacný, rýchly a efektívny spôsob. Anna, matka troch detí:„Vždy hľadám pestúnky na internete a s výsledkom som veľmi spokojný. To je veľmi výhodné pre zaneprázdnených ľudí. Naplánujete si pohovor s opatrovateľkou a zároveň pokračujete v práci, niekomu zavoláte, vyriešite svoje problémy.“

Skúška opatrovateľky

Catherine:„Všetky naše pestúnky boli pravoslávne, ale toto pre mňa nebolo hlavným výberovým kritériom. Ukázalo sa, že sú to ľudia, ktorí sa hodia k našej osobnosti.“ Maxim, otec piatich detí:„Myslím si, že je ešte pohodlnejšie, ak opatrovateľka nie je ortodoxná. Koniec koncov, môže pracovať cirkevné sviatky. Napríklad na Veľkú noc.“ Konštantín:„Niekedy príde opatrovateľka a je jasné, že nás odsudzuje za to, že máme toľko detí. Preto je dôležité, aby sme s opatrovateľkou mali rovnaký prístup k výchove. Samozrejme, je dobré, ak je tiež pravoslávna."

Niektoré pestúnky však vo svojich pracovných inzerátoch zdôrazňujú skutočnosť, že sú pravoslávne. A nemusia sa tak usilovne snažiť prilákať veriacich zamestnávateľov. Opatrovateľka Tatyana:„Cítim sa takto pokojnejšie – viem, že všetci boli varovaní. Na dvanásť sviatkov si môžem vziať voľno v práci. Pre necirkevných rodičov je ešte lepšie, ak cez sviatky pracujem a môžu si ísť niekam oddýchnuť. A potom je veľa ľudí naštvaných, keď sa pestúnka pred jedlom prekríži. A ak poviete dieťaťu o Kristovi, úplne sa rozzúri. Prečo márne privádzať človeka do pokušenia?"

Žiaľ, žiadna z metód vyhľadávania (ani cez priateľov, ani na internete, ba ani cez farnosti) nezaručuje, že nájdete poctivú opatrovateľku, ktorá sa bude k vášmu dieťaťu správať dobre. Ľudia, ktorí sú jasne „divní“, sa dajú identifikovať už od prvého rozhovoru. No iné nedostatky opatrovateľky sa identifikujú oveľa ťažšie. Na základe skúseností našich partnerov vám môžeme odporučiť, aby ste si urobili fotokópiu pasu, adresy, telefónneho čísla (domov a mobil) a e-mailu opatrovateľky kandidáta. Informujte sa o svojom zdraví a rodinnej pohode, zavolajte tým, ktorí dali odporúčacie listy. Môžete požiadať o list svojho spovedníka. Veľkú pozornosť treba venovať tomu, či opatrovateľka prišla na pohovor včas. Buďte opatrní, ak opatrovateľka začne hneď nadávať svojim predchádzajúcim zamestnávateľom. S najväčšou pravdepodobnosťou sa aj vy ocitnete v koži týchto chudákov.

Maksim odporúča dohodnúť si prvé stretnutie u opatrovateľky. A urobte to tak, aby nemala čas sa špeciálne pripraviť na vašu návštevu: okamžite si všimnete neurovnanú situáciu v rodine. Nina, obeť kleptomanskej opatrovateľky, ktorá si z domu odniesla šperky a drobné mince, navrhuje umiestniť bankovky na viditeľné miesto pred príchodom opatrovateľky na pohovor.

Káťa Solovjová S podozrením, že v správaní opatrovateľky nie je niečo v poriadku, zamaskovala videokameru medzi hračky v skrini dieťaťa. Kamera zaznamenala, ako opatrovateľka udrela do tváre Katyinho päťročného syna. Teraz, keď Katya prideľuje týždennú skúšobnú dobu inej opatrovateľke, Katya nielen zamaskuje kameru, ale nastaví aj magnetofón na nahrávanie: „Niektorým sa to môže zdať ako zaistenie. Predtým, ako som videl, ako môjho syna bili, som si myslel, že pravoslávni kresťania by si mali navzájom veriť. Nebojte sa prihlásiť k opatrovateľke. Normálny človek bude s akýmikoľvek šekmi zaobchádzať s porozumením: veď mu zveria to najcennejšie.“

Podľa mnohých rodičov je dobrá opatrovateľka skutočným darom od Boha, ktorý sa dá vymodliť a postarať sa oň. Pretože v práci opatrovateľky je najdôležitejšia láska – k deťom, rodine, ľuďom. Láska je tichá a skromná, „nehľadá svoje vlastné“.

Anastasia, matka troch detí:„Keď ochoreli dve moje deti a ja sám som s nimi, ujala sa toho naša opatrovateľka zdravé dieťa aby sa nenakazil. Päť dní ho kŕmila, čítala knihy a brala ho do múzea. A na konci mesiaca, keď dostávala plat (dva doláre na hodinu), odmietla na týchto päť dní brať peniaze - jej konanie bolo diktované jej láskou k deťom a nebolo kalkulované v peniazoch.

– Znie dnes problém otcov a detí inak ako kedysi?

– Myslím si, že toto sú problémy, ktoré sú prirodzené pre všetkých ľudí. Závažnosť a kontext sa môžu meniť v závislosti od času, konkrétnej rodiny, ale podstata zostáva stále rovnaká.

Odlúčenie a nedorozumenie medzi ľuďmi sa začalo už dávno, v čase Pádu. Ľudia začali medzi sebou strácať kontakt. Príbeh Babylonského pandemónia je toho ukážkovým príkladom. Zrazu začnú rozprávať rôznymi jazykmi, a to je veľmi charakteristický výraz, ktorý sa odvtedy zrejme zachoval v prenesenom význame. My, hovoriaci rovnakým jazykom, môžeme hovoriť „rôznymi jazykmi“ aj v rámci rodiny.

Nejednotnosť a nepochopenie, žiaľ, je charakteristický znak poškodenie ľudskej prirodzenosti, čo môžete urobiť? Cirkev to stavia do protikladu s inou jednotou – v Kristovi a samotným sviatkom Svätých Turíc, ktorý ukazuje opačnú perspektívu: ľudia, ktorí hovoria rôznymi jazykmi, si zrazu začnú dokonale rozumieť. Pretože Duch Svätý všetkých spája. A k jednote nemáme inú cestu, ako len v Kristovi, len cez Krista, cez evanjelium, cez vlastný rozvoj sluchu, cez rozvoj nášho srdca, bolestné a nepríjemné, pretože akonáhle sa človek začne otvárať v náš svet, okamžite dostane pod nos.

– Viackrát ste povedali, že ľudia nahrádzajú život jeho napodobňovaním, a to aj v rodine. Ako pochopiť, kde je skutočná vec a kde je falošná.

– Zvyčajne sa to pochopí, keď sa všetko začne rúcať. Keď ľudia, ktorí majú tendenciu žiť v predstavách o niečom alebo niekom, vytvárať nápady pre seba, sú zbavení týchto predstáv. Vtedy dôjde k veľkému pádu domu a od tej chvíle niekto začne vidieť svetlo.

Stretávame sa so situáciami, kde žije rodina a namiesto lásky sú tu predstavy o láske. Keď ľudia vnímajú život pre seba podľa určitých vopred vytvorených vzorcov. Tieto vzory sa môžu formovať v predchádzajúcej rodine, v ktorej vyrastali a opakujú obraz rodičovskej rodiny vo vzťahu k ich vlastnej.

Stáva sa, že je to zbožná túžba žiť podľa pravidiel. Napríklad obraz „pravoslávnej rodiny“, ktorý sa číta z veľmi zbožnej literatúry.

Ale najzbožnejšia literatúra a najlepšie príklady tu môžu byť falošnými pomocníkmi. Povedzme, knihy od Nikolaja Evgrafoviča Pestova. Sám je úžasný učiteľ, vytvoril úžasnú rodinu, vychoval deti. Ale jeho rady, skúsenosti a skúsenosti môže niekto vnímať ako všeobecnú schému, potrebnú pre každého a bezmyšlienkovite, ako šablónu, preniesť do vlastnej rodiny. Alebo si napríklad ľudia prečítajú, ako vychovali Svätý Sergius Radonezh, jeho zbožní rodičia a znova - pripojte šablónu. Začína istá umelá predstava o tom, aká by mala byť skutočná kresťanská rodina. Zároveň rodičia nemusia vidieť deti samotné, svoje vlastné, s ich vlastnosťami. Kto sú oni, ich deti? V akých podmienkach žijú? Koľko majú rokov? Aké sú ich záujmy?

Deti sa začínajú trénovať podľa daného vzoru. Rodičia majú zároveň zbožné a veľmi správne túžby urobiť zo svojich detí skutočných kresťanov. Hoci latentne, s najväčšou pravdepodobnosťou, existuje aj túžba ukázať ostatným, aká je naša úžasná pravoslávna rodina a ako musíme žiť podľa tohto obrazu pravoslávnej rodiny. Pretože samotní rodičia sa týmto nikdy nestotožnili, a tak sa tieto predstavy snažia vytvárať umelo.

Deti sú ponechané bez skutočnej pozornosti, bez skutočnej lásky, bez porozumenia, bez sluchu, bez toho, aby ich rodičia videli, a neustále sa začínajú snažiť - zapadnúť, zapadnúť, zapadnúť. Pretože deti chcú potešiť svojich rodičov, chcú od nich dostávať pochvalu, chcú, aby si ich rodičia všímali, milovali, potľapkávali po hlave, chválili a obdarovávali. Ale ukazuje sa, že v tejto situácii si treba všetko zaslúžiť a prostriedkom na zarábanie peňazí je zbožnosť. Toto isté obdobie funguje, ale potom sa to nevyhnutne pokazí, čo vedie ku konfliktu, k hroznému nedorozumeniu.

Často dochádza k odcudzeniu rodičov voči deťom, rodičovskej neláske, pretože zrazu sa deti prestali prispôsobovať, zničili rodičovský sen, zničili tento ideálny vymyslený svet, ktorý mal podľa rodičov dostať deti na úroveň svätosť a na záver trochu možno až do kanonizácie? Ale deti, dokonca aj v tínedžerskom veku, zničili všetky tieto sny.

A potom je veľmi často ťažké, ba priam nemožné prelomiť toto odcudzenie, ktoré sa objavilo.

Deti sa zrazu začnú správať krajne bezbožne, navyše sa vzdialia od Cirkvi, začnú upadať do hriechov, žiť úplne nesprávne, škaredo: prameň sa uvoľnil opačným smerom a rodičia ich za to nenávidia. Odcudzujú sa, uzatvárajú sa do seba a veria, že ich deti sú pre nich stratené. Môžu si vnútorne povedať: „Nepotrebujem také dieťa. A v tejto chvíli prestávajú byť rodičmi, v tejto chvíli zostáva dieťa úplne samo. S útokom pokušenia, na ktoré je úplne nepripravené, sa musí vyrovnať samo, bez pomoci rodičov. A on padá pod tento útok, nevie si poradiť, stáva sa hračkou v živloch tohto sveta a nemá kto pomôcť...

– Aj keď sa dospelé dieťa neskôr vráti do Cirkvi, bude stále vnútorne odrezané od svojich rodičov?

– Často sa stáva, že neskôr medzi deťmi a rodičmi nevznikne porozumenie ani spojenie.

O tých prípadoch, keď sa rodičia nikdy nestanú rodičmi svojho dieťaťa, keď nevnímajú svoje dieťa ako dieťa, ani nehovorím. „Mám problém so svojou dcérou“, „Mám problém so svojím synom“ - čo sú to za výrazy! Nie moje dieťa má problémy, ale ja s ním, „ja“ je tu na prvom mieste.

Vzťah sa vyvíja tak, že dieťa je pre rodičov vnímané ako problém, ktorý treba nejako vyrovnať. Urobte pohodlnú a pohodlnú prítomnosť dieťaťa v živote rodičov. Často sú tieto deti oddelené od rodičov veľmi ďaleko a na dlhý čas. Navyše, ak im to financie dovolia, môžu pre svoje deti finančne urobiť všetko – najať opatrovateľku, zapísať ich do dobrej školy atď. Ale rodičia budú mať svoj vlastný život a deti budú mať svoj vlastný. Čo je to za rodičov? Prečo by ste ich mali milovať? Cti je potrebné, ale milovať je nemožné. Pretože tam, kde nebola láska, nebude ani láska.

Je nám dané prikázanie: „Cti svojho otca a svoju matku, aby si predĺžil svoje dni v krajine, ktorú ti dáva Hospodin, tvoj Boh“ (Exodus 20:12). Ale nehovorí o láske. Pretože, bohužiaľ, nie každý rodič môže byť deťmi milovaný. A nie každý rodič skutočne miluje. Ak rodič nie je pripravený dať svoj život za svoje dieťa, potom v tejto rodine nie je niečo v poriadku.

– Dospelé deti často trápi protirečenie, že nedokážu skutočne milovať svojich rodičov.

– Pretože na jednej strane je pre človeka spočiatku také prirodzené milovať svojich rodičov. Ale keď rodičia nedávajú dostatok lásky, nespájajú sa so svojím dieťaťom pravou láskou, smäd dieťaťa po láske stále zostáva. Potenciál lásky nie je vyčerpaný a preto sa človek ocitne v čudnom stave, keď nedokáže spojiť svoj vlastný život so životom toho, koho chce milovať a je povinný milovať. Ale nie je tam žiadne stretnutie, nie je koho milovať, ani rodič. Hoci sa fyzicky zdá, že je nablízku...

"Ale musíme milovať našich nepriateľov a ľudia nemôžu milovať ani svojich vlastných rodičov."

"Nemáme žiadne príkazy milovať našich nepriateľov." Máme prikázanie. Prikázanie je veľmi vysoký stav, ku ktorému sa človek musí vedieť priblížiť a naučiť sa milovať svojich nepriateľov. Nie každému kresťanovi sa to podarí. Z čoho nevyplýva, že keďže sa to nepodarí, tak bude dobré a správne nemilovať. Musíme len pochopiť, že prikázanie milovať našich nepriateľov je nadľudské prikázanie. Človeka to stavia na roveň Bohu. Toto je veľmi vysoké povolanie, môžete sa o to snažiť, musíte o tom vedieť, musíte k tomu ísť.

Žiadne dieťa nemôže povedať: "Nemusím milovať svojich rodičov." Musieť. Ale ak nie sú rodičia, koho potom milovať? Áno, sú ľudia, ktorí sa nazývajú rodičia (vďaka Bohu, nie každý má túto situáciu), ale ako ich milovať? Ako sa majú rodičia? Alebo ako nepriatelia? Alebo ako vo všeobecnosti ako nejaký cudzinec?

Nedávno som dal sväté prijímanie dospievajúcemu dievčaťu, ktoré o deň neskôr zomrelo na rakovinu. Dievčatko je z detského domova, pokrvní rodičia ju opustili a potom sa jej ujala jej adoptívna matka. Podľa spomienok dievčaťa zomrel jej otec, aj keď sa neskôr ukázalo, že nezomrel jej otec, ale nejaká osoba, s ktorou v tom čase žila jej matka.

Nejaký čas po tom, čo dievča prišlo k svojej adoptívnej matke, sa ukázalo, že má rýchlo rastúcu rakovinu.

Mame sa podarilo zistiť, že sa našiel pokrvný otec jej adoptívnej dcéry, bol nažive, akurát bol vo väzení. A potom za ním prišla táto žena a myslela si, že pre dievča bude dôležité vedieť: jej pokrvný otec žije.

A myslel si, že teraz budú od neho požadovať výživné a povedal: „Dokáž, že je to moja dcéra. Boli tam aj jej pokrvní bratia a sestry, ktorí sa s týmto dievčaťom tiež nechceli stretnúť.

Po tom, čo som dal Polye sväté prijímanie, dlho som sa rozprával s jej matkou, povedala mi to všetko a veľmi sa bála, že svojej adoptívnej dcére nepovedala nič o existencii príbuzných, napokon, „rodnej krvi“. Povedal som, že urobila správnu vec, nebolo potrebné dievčaťu nič hovoriť, pretože títo ľudia nie sú otec, brat ani sestra. V tejto situácii vymyslieť vzťah znamená ešte raz udrieť nešťastné dieťa. Vzťah medzi rodičmi a deťmi si nemožno predstaviť; buď existujú, alebo neexistujú.

Áno, táto situácia môže byť zvláštna, aj keď, žiaľ, nie je nezvyčajná. A tu môže vyvstať otázka ctenia rodičov, ale len ako silný, silný čin pre človeka, ktorý si uvedomí, že nejaký strýko alebo teta ho kedysi hodil do koša, a bude sa môcť za nich ako rodičov modliť.

Oslovila ma jedna moja farníčka – mladá žena, ktorej deti sú školáci. Vyrastala bez otca: jej matka povedala, že bol pilot a zomrel. Zrazu sa ukázalo, že vôbec nezomrel, len takmer štyridsať rokov nechcel nič vedieť o svojej dcére a potom sa zrazu objavil (a má inú rodinu, ďalšie deti) a chce komunikovať. "Ale ja nechcem! Čo mám robiť, ako sa k nemu mám správať?“ povedala. Odpovedal som: „Ak je tento človek v problémoch, v núdzi, v nejakých ťažkých podmienkach, potom mu budete musieť pomôcť. Ale ak je s ním všetko v poriadku, žije obklopený vnúčatami, niektorými ďalšími deťmi, nevidím zmysel v žiadnej komunikácii. Zo strany tohto muža nebolo žiadne pokánie. Je to ako: „Ahoj, zlatko. Som tvoj otec. Nechceš sa so mnou kamarátiť? Máte bratov a sestry? Zahrajme si príbeh, že sme všetci priatelia, rodina. Predstavme si taký prosperujúci svet bez mrakov." Nie, nemôžeš, to je lož."

– Ale ak rodičia bez vnútornej blízkosti dieťa napriek tomu vychovávali, niečo doňho investovali, keď bolo choré, liečili ho, obliekali atď., mal by byť za to zodpovedný?

- Áno, som k niečomu zaviazaný. Musím si to prečítať. Je šialené, keď človek nepomôže svojim rodičom, ktorí ho vychovali. Ale je nemožné milovať, ak ste neboli milovaní. Ak ste boli vychovaní, ale nie milovaní. Keby si bol oblečený, no nebol si milovaný. Ak ste boli liečení liekmi, ale v tej chvíli ste neboli milovaní.

Predstav si, tu si choré dieťa, máš matku, si chorý a ona ti dáva lieky, ale to, čo v tejto chvíli potrebuješ od svojej mamy, nie sú lieky, ale aby ona sedela s tebou a potľapkávala ťa po hlavu. V dôsledku toho nepodala najdôležitejší liek.

Áno, samozrejme, rodičia môžu rátať s tým, že takto vychované deti im odpovedia liekmi, jedlom alebo nejakými finančnými prostriedkami. Nie je však kde získať lásku, ktorá im teraz tak chýba, ak predtým neexistovala. Láska medzi rodičmi a deťmi je zvláštna. Nedostanete to „neskôr“.

Môžete si vypestovať lásku k ľuďom, ktorých stretávate na ulici, a tak bojovať so svojimi nedostatkami. Nútiť sa k novým výkonom, odpúšťať urážky atď. Milovať ľudí, ktorí vám nie sú blízki alebo úplne cudzí ľudia.

Ale láska medzi deťmi a rodičmi prichádza príliš ďaleko, z lona, ​​z rané detstvo. Dôsledky deprivácie v ranom detstve a nedostatku lásky sú zdrojom všetkých budúcich konfliktov v živote, zrútenia osudov, nepochopenia samého seba, duševných chorôb...

Povedzme, že matka nechala dieťa v troch rokoch na nejaký čas, na šesť mesiacov k babkám alebo opatrovateľke, a starala sa o seba - to je všetko, pre dieťa je to trauma a možno sa z toho už nikdy nedostane. .

Alebo sa odohrala hrozná situácia, keď pred našimi očami malé dieťa Rodina sa rozpadla, rodičia sa rozviedli. Táto trauma sa nemôže neskôr prejaviť v osude tohto človeka. Veľa vecí, ktoré rodičia zmeškali, zabíja dušu dieťaťa a zanecháva nezahojenú stopu na celý život... Musíme o tom hovoriť, pochopiť, že nedostatok lásky je najdôležitejším, desivým problémom ľudstva. Po nej ide všetko do hája.

– Napriek tomu, ako prekonať tieto rany z detstva?

– Dospelý musí byť schopný pochopiť, čo sa s ním deje, odkiaľ a odkiaľ pochádzajú jeho problémy a ako sa s nimi vysporiadať. Nie je to jednoduchá záležitosť. Na to existuje veda o psychológii a myslím si, že v mnohých prípadoch je potrebná pomoc dobrého odborníka. Nehovorím o Cirkvi: účasť na cirkevnom živote je samozrejmosťou...

Tak to bolo aj so mnou. Keď som sa stala matkou, stále som sa snažila robiť všetko a žiť v rovnakom rytme ako pred narodením mojej dcéry. Chcem byť ideálna manželka, a starostlivá matka, a vynikajúca gazdinka - skutočná strážkyňa domova a tiež zodpovedná zamestnankyňa. A čo je najdôležitejšie, ako pravoslávna manželka som sa snažila byť príkladom pre svoju rodinu, pretože pohľadom na rodičov, ich vzťahy a rodinnú štruktúru si deti formujú postoj k manželstvu a materstvu.

Žiaľ, ako mnohé ženy, ani ja som si nevedela zadeliť čas a zdroje, ani som si nevedela správne stanoviť priority. V dôsledku toho som sa namaľoval do kúta a uvedomil som si, že je čas niečo zmeniť. "Ak nemôžete zmeniť situáciu, zmeňte svoj postoj k nej."

Verila som, že každá žena, ktorá je manželkou a matkou, stará sa o domácnosť a dokonca pracuje, môže zostať veselá a plná sily, nájsť si čas na duchovný rast a rozvoj, učenie a radostnú komunikáciu so svojimi blízkymi. Žena je dušou a srdcom rodiny, a ak srdce nie je v poriadku, potom trpí celý „organizmus“: vzťahy s manželom sa zhoršujú, deti cítia nespokojnosť svojej matky, dom sa stáva miestom „tvrdej práce. “ V dôsledku toho sa žena snaží rýchlo preniesť dieťa do materskej školy, babičky, pestúnky a rýchlo ísť do práce, aby „rástlo a rozvíjalo sa“.

V súčasnosti sa pojem „time management“ alebo inými slovami schopnosť správne si organizovať svoj čas stáva čoraz populárnejším. Ak sa tento koncept skôr používal vo vzťahu k zamestnancom rôznych organizácií, teraz si získava čoraz väčšiu obľubu medzi ženami a najmä matkami. Prirodzene, aj na spoločnom základe je time management pre mamičky výrazne odlišný od manažmentu osobného a pracovného času. Dá sa povedať, že time management pre ženy s deťmi je „rozšírená“ verzia, to znamená nielen plánovanie a organizovanie vášho dňa, ale aj budovanie vzťahov s blízkymi, správne stanovenie priorít, kompetentné rozdelenie domácich prác, schopnosť „prepletať sa“ váš život, život vašej rodiny a každodenné starosti.

Prirodzene, len Boh vie, čo nás čaká, a svoj život nemôžeme kontrolovať ani plánovať, ale môžeme sa naučiť vážiť si a využiť čas, ktorý máme.

Základy time managementu

Je veľmi dôležité uvedomiť si, v akom poradí sa vo vašom živote nachádzajú také priority ako Boh (viera), rodina, domov (domácnosť), práca, záľuby atď. Potom by ste si mali položiť túto otázku: venujete svoj čas týmto prioritám v tomto poradí? Kvôli prehľadnosti si môžete vytvoriť dva takéto zoznamy: prvý s vašimi „skutočnými“ hodnotami a druhý s tými, podľa ktorých skutočne žijete, a porovnať ich. A potom začnite žiť podľa svojich skutočných priorít, a nie podľa tých, ktoré vám ukladá spoločnosť.

Samozrejme, nemôžeme zabudnúť na naliehavé záležitosti. Je veľa vecí, ktoré treba robiť, no správny prístup k nim vám môže výrazne uľahčiť život a pomôcť vám nájsť si čas navyše.

Priznajme si úprimne: mamička s bábätkom v náručí, a najmä nie jedným, si nemôže vždy pamätať všetko. Dokonca aj také základné veci, ako je potreba česať si vlasy a čistiť si zuby, vám môžu vykĺznuť z hlavy, nehovoriac o tom, že si nezabudnete zablahoželať priateľovi ku Dňu anjelov.

Naučte sa plánovať: na konci alebo na začiatku mesiaca si všetko zapíšte dôležité dátumy, sviatky, udalosti viazané na konkrétne dátumy v mesiaci (udalosti alebo aj dátumy platieb faktúr). Na začiatku týždňa - hlavné úlohy na týždeň (na základe mesačného plánu). A hlavne sa naučte večer zapisovať veci na nadchádzajúci deň. Nemali by ste a nemôžete slepo a presne nasledovať svoj plán. Ale ak máte konkrétny zoznam úloh, bez ohľadu na to, aká ťažká je noc s vaším dieťaťom alebo aký ťažký je deň, mali by ste sa na tento zoznam len pozrieť a pohnúť sa vpred, namiesto toho, aby ste strácali drahocenný čas premýšľaním, čo robiť ako prvé.

Pokúste sa urobiť hlavné veci - varenie (alebo „príprava“ na večeru), čistenie, umývanie - ráno. Jednak ráno máte viac síl a všetko zvládnete rýchlejšie ako večer. Po druhé, dieťa je spravidla ráno pokojnejšie a bude pre vás jednoduchšie robiť všetky veci aj s nespiajúcim bábätkom v náručí. Nenaťahujte veci na celý deň – skúste ich urobiť hneď.

Urobte si zoznam „rutiny“, teda vecí, ktoré opakujete každý deň, a rozdeľte ich do troch blokov: ráno, poobede a večer. Zoznam vám pomôže správne rozložiť tieto úlohy na celý deň, rýchlejšie sa s nimi vyrovnáte, nebudú sa vám neustále „točiť“ v hlave a postupne ich začnete robiť automaticky, čím ušetríte čas a námahu.

Pokúste sa so svojím dieťaťom robiť všetky „rutiny“ a domáce práce - áno, je to oveľa ťažšie a vaše záležitosti sa budú pohybovať oveľa pomalšie, ale tento prístup má niekoľko výhod:

1. Pomaly, ale isto dokončíte domáce práce, aj čas zdriemnutie nechať dieťa na iné veci - o tom si povieme neskôr.

2. Dáte dieťaťu dobrý príklad a vychovávať asistenta a neučiť ho, že doma sa vždy všetko magicky robí, kým spí. Ak je dieťa veľmi malé, pomôže vám prak alebo koberček s hračkami vedľa vás.

Nebojte sa, ak sa vám to nepodarí na prvýkrát – postupom času sa naučíte ľahšie a rýchlejšie zvládať každodenné problémy, čím si ušetríte čas a námahu.

Mama je dušou a srdcom rodiny

Ak matka svojim deťom hovorí len o viere, láskavosti a pokore, no zároveň je podráždená, hlučná a sama duchovne nerastie, osvoja si jej spôsob života. Musíme rásť a rozvíjať sa, „napĺňať sa“, aby sme to potom mohli zdieľať so svojimi blízkymi a viesť ich s nami. Napríklad počas spánku vášho dieťaťa neutekajte do kuchyne variť a upratovať! Nájdite si čas na duchovné čítanie, spánok, štúdium. Svätý Augustín napísal: „Najprv sa naplň, potom môžeš dávať druhým.“

Načerpáte tak silu pokračovať v nabitom dni a keď sa vaše dieťa zobudí, pozdravíte ho s úsmevom na tvári a nie unavené a vyčerpané. Nezanedbávajte cvičenie, pohyb a starostlivosť o seba. Zdravá mama v dobrá nálada- pýcha rodiny.

Kde inde nájdete čas:

1. Naučte sa chodiť spať a vstávať skôr pred dieťaťom– vezmite si tento čas na „prípravu“ na ťažké, ale šťastný deň s dieťaťom! Čítať ranné modlitby, cvičte, dajte sa do poriadku, prečítajte si knihu. Pravda, ak si dojča a vstávate k nemu niekoľkokrát za noc, potom vám táto možnosť pravdepodobne nebude vyhovovať. Budeme musieť chvíľu počkať!

2. Bojujte s požieračmi času. Televízor, aj keď funguje len na „pozadí“, zatiaľ čo vy robíte iné veci, prináša malý úžitok. Nahraďte ho nahrávkami zvukových rozhovorov, prednášok s duchovným alebo vzdelávacím obsahom, zvukovými knihami (beletria, vzdelávanie a pod.) alebo napríklad cirkevnými hymnami. Nočné čítanie (niekoľko hodín) namiesto spánku, túlanie sa a „flákanie sa“ na sociálnych sieťach, zbytočné telefonáty, premýšľanie nad vecami a nie ich robenie podľa zoznamu, nesprávne organizované domáce práce (plánovanie vám opäť pomôže vyhnúť sa toto) - Verte tomu alebo nie, tieto veci nezaberú minúty, ale hodiny každý deň!

Žite nie problémami, ale príležitosťami – nedovoľte, aby ste stratili odvahu a stali sa skľúčenými! V ťažkých chvíľach si pamätajte, za čo ste Bohu vďační. Ty máš dieťa? Vďaka Bohu, pretože mnohí nemôžu mať deti. Máte strechu nad hlavou a čo jesť? Mnohí sú zbavení aj toho. Veľa závisí od nášho postoja k situácii.

A tiež si určite nájdite čas na komunikáciu s blízkymi. Po zorganizovaní a splnení väčšiny úloh ráno sa budete môcť večer kvalitne venovať svojej rodine: porozprávať sa, prejsť sa, prečítať si spolu duchovnú literatúru. Často všetku energiu hádžeme do upratovania, varenia, „žrútov“ času, zabúdame sa večer čo i len usmiať na manžela a opýtať sa, ako mal deň. Naučte sa žiť podľa svojich priorít.

Ak sa každá žena naučí žiť dnes a teraz, byť šťastná doma ako manželka a matka, nebude sa už snažiť „utekať“ do práce, pretože sa bude môcť naplno realizovať doma, na rozdiel od tzv. stereotypy, ktoré existujú dnes, ale podľa kresťanských predstáv o rodine a jeho úlohe v nej. S Božou pomocou sa vám to podarí!

Oksana ROMANOVÁ