Ako choroba blízkeho ovplyvňuje zdravie? Hrozná diagnóza: ako prijať chorobu.

Iľjov najlepší priateľ podstupuje chemoterapiu, no Iľja sa mu nechystá zavolať: strach a neurčitý pocit viny, že je sám zdravý, mu nedovolia vytočiť číslo. Anna si je istá, že je to ona, kto môže za to, že jej mladšia sestra trpí anorexiou. „Môj odchod z domu študovať do Moskvy mohol túto chorobu vyprovokovať,“ trpko vysvetľuje. Taťána sa hanbí za každodenné návaly podráždenia a nevraživosti voči ochrnutej matke, ktorá si vyžaduje neustálu pozornosť.

Keď čelíme vážnej chorobe milovaný sme v zúfalstve. Sme stratení a akútne cítime svoju bezmocnosť. A často si začneme vyčítať. Zdá sa, že sme pripravení vykonať výkon súcitu, no narazili sme na hranice našich možností. V snahe prehlušiť bolestivý pocit sa niekto, ako napríklad Ilya, radšej odsťahuje a nevedome zvolí únikovú stratégiu („nemôže“ prejsť, „nemá čas“ prísť do nemocnice počas ordinačných hodín). Iní sa „vrhnú na strmhlav“, vydajú zo seba všetky telesné i duševné sily a často obetujú aj to svoje rodinný život zbaviť sa práva na šťastie.

Mechanizmus viny

"Zobrat správne miesto vedľa pacienta to chce čas – málokedy sa to stane hneď, – vysvetľuje psychoterapeut Igor Šats – Prvou reakciou je šok a necitlivosť. Pri dlhoročnej práci s príbuznými vidím, že najťažšie je pre nich uvedomiť si, že milovaná osoba je nevyliečiteľne chorá. A nemôžete počítať so zmenami k lepšiemu." „Iracionálny pocit viny vzniká takmer okamžite: „Nemohol som tomu zabrániť,“ „Netrval som na návšteve lekára,“ „Bol som nepozorný,“ dodáva Vyacheslav Janston, klinický psychológ a Gestalt terapeut. - Príbuzní sa cítia vinní: za minulé konflikty aj za to, že sú zdraví, že tam nemôžu byť vždy, že ich stále niečo v živote fascinuje ... “Okrem toho je ťažké pochopiť, ako sa teraz správať. Akoby sa nič nestalo, aby sa nezhoršili city milovanej osoby? Potom však hrozí, že nás budú považovať za sebcov. Alebo stojí za to zmeniť povahu vášho vzťahu s ním, pretože je teraz chorý?

Kladieme si otázky, rozmýšľame, aký bol náš vzťah pred chorobou. Čo je však dôležitejšie, choroba niekoho iného nám pripomína náš vlastný strach. A predovšetkým – o nevedomom strachu zo smrti.

„Ďalším zdrojom viny je všeobecná viera, že by sme mali byť dokonalým synom alebo dcérou, manželom alebo manželkou,“ hovorí psychoterapeutka a psychologička Marina Khazanova zameraná na klienta. - V ideálnom prípade by sa mali o svojho príbuzného starať, v ideálnom prípade sa oňho postarať. Obzvlášť akútne to pociťujú tí, ktorí boli v detstve veľa kritizovaní, ktorým sa neustále ukazovalo, že nezodpovedajú norme. To je paradox: čím je človek zodpovednejší, čím lepšie sa stará o chorých, tým akútnejšie pociťuje svoju nedokonalosť.

Chceme podporiť chorého priateľa alebo príbuzného a vyhnúť sa bolesti. Dochádza k nevyhnutnému zmätku protichodných pocitov: zmietame sa medzi láskou a zúfalstvom, túžbou chrániť a dráždiť milovaného človeka, ktorý nám niekedy sám ubližuje a podnecuje našu vinu svojím utrpením. Riskujeme, že sa stratíme v tomto bludisku, stratíme zo zreteľa naše orientačné body, našu vieru, naše presvedčenia.

„Keď si v hlave neustále melieme tie isté myšlienky, napĺňajú naše vedomie a vytvárajú chaos, ktorý nám bráni myslieť racionálne,“ dodáva Marina Khazanova. "Strácame kontakt so sebou samým, s našimi vlastnými emóciami." Toto sa objavuje doslova v fyzickej úrovni: môže sa objaviť nespavosť, bolesti na hrudníku, kožné problémy... Môže za to pomyselná vina a prehnaná zodpovednosť, ktorú na seba berieme.

Existuje mnoho dôvodov pre takéto zmätenie pocitov: starostlivosť o chorých nenecháva čas ani priestor pre seba, vyžaduje si pozornosť, emocionálnu odozvu, teplo, vyčerpáva naše zdroje. A niekedy to zničí rodinu. „Všetci jej členovia sa môžu ocitnúť v stave spoluzávislosti, keď dlhá choroba ich príbuzný sa stáva jediným zmyslom rodinného systému,“ varuje Vjačeslav Janston.

Definujte hranice

Aby sme sa oslobodili od viny, musí byť najprv uznaná a vyjadrená slovami. Toto samo však stále nestačí. „Musíte pochopiť, že nemôžeme byť zodpovední za nešťastie iného,“ hovorí lekár najvyššej kategórie, onkológ Európskej únie. zdravotné stredisko Júlia Mandelblatová. "Keď zistíme, že naša vina a naša nedobrovoľná moc nad inou osobou sú dve strany tej istej mince, urobíme prvý krok k našej duchovnej pohode a uvoľníme energiu na pomoc chorým." Aby ste sa prestali obviňovať, musíte sa v prvom rade vzdať pocitu svojej všemohúcnosti a presne vytýčiť hranice svojej zodpovednosti. Ľahko sa to hovorí... Je veľmi ťažké urobiť tento krok, ale je lepšie s ním neváhať.

„Okamžite som si neuvedomila, že ma nehnevá moja babička, ale to, že po mozgovej príhode sa z nej stala iná osoba,“ spomína 36-ročná Svetlana. - Poznal som ju úplne inú, veselú a silnú. A naozaj to potrebovala. Trvalo mi dlho, kým som prijal jej blednutie a prestal som si vyčítať. Vina dokáže otráviť život, je to práve ona, ktorá nám bráni byť skutočne blízko svojim blízkym. Ale čo to hovorí? O kom, ak nie o nás samých? A prichádza moment, kedy je čas si úprimne odpovedať na otázku: čo je pre mňa dôležitejšie - vzťah s blízkou trpiacou osobou alebo moje pocity? Inými slovami: naozaj milujem túto osobu?

„Tisný pocit viny môže spôsobiť odcudzenie medzi pacientom a jeho priateľom alebo príbuzným,“ vysvetľuje Marina Khazanova. „V mnohých prípadoch však pacient neočakáva nič nezvyčajné – chce len zachovať spojenie, ktoré vždy existovalo. V tomto prípade rozprávame sa o empatii, o ochote počúvať jeho očakávania. Niektorí chcú hovoriť o svojej chorobe, iní radšej hovoria o niečom inom. V tomto prípade stačí vedieť sa vcítiť, počúvať jeho očakávania.

Dôležité je nesnažiť sa raz a navždy rozhodovať o tom, čo je pre pacienta dobré a čo zlé, a vedieť si stanoviť vlastné hranice. Najlepší spôsob, ako si pomôcť, je prejsť na malé každodenné úlohy. „Vytvorte si krok za krokom akčný plán liečby, konzultujte s lekármi, pýtajte sa, hľadajte svoj vlastný algoritmus na pomoc pacientovi,“ radí Vyacheslav Janston. - Vypočítajte si svoju silu bez toho, aby ste sa museli obetovať. Keď sa život stáva usporiadanejším a existuje jasná denná rutina, je to jednoduchšie. A neváhajte požiadať o pomoc iných ľudí. Vadim má 47 rokov. Pre 20 z nich sa stará o ochrnutú matku. „Teraz, po toľkých rokoch, chápem, že život môjho otca a môjho otca by sa vyvíjali inak – neviem, či lepšie alebo horšie, ale úplne inak, keby sme umožnili viac starostlivosti o moju matku a ostatných členov rodiny. .“

Byť blízko chorého človeka je ťažké pochopiť, kde končia jeho hranice a kde začínajú tie vaše. A hlavne – kde končia hranice našej zodpovednosti. „Nakresliť ich znamená povedať si: tam je jeho život a tam je môj,“ vysvetľuje Vyacheslav Janston. "To však neznamená, že milovaná osoba bude odmietnutá, pomôže to len zistiť, kde je priesečník našich životov."

Prijmite odmenu

Na nadviazanie správneho vzťahu s človekom, ktorému prinášame dobro, na ktorom nám záleží, je potrebné, aby sa toto dobro stalo pre nás samotných požehnaním. A to znamená, že pre pomocníka musí byť nejaká odmena. Práve to pomáha udržiavať vzťah s tými, o ktorých sa stará. V opačnom prípade sa pomoc zmení na obetu. Obetavý postoj vždy plodí agresivitu a neznášanlivosť.

Málokto vie, že rok pred smrťou odišiel Alexander Puškin do dediny, aby sa postaral o svoju umierajúcu matku Nadeždu Gannibalovú. Po jej smrti napísal, že v tomto „ krátky čas požíval materinskú nehu, ktorú dovtedy nepoznal...“*. Matka pred smrťou požiadala syna o odpustenie, že ho dostatočne nemiluje.

„Keď sa rozhodneme sprevádzať niekoho blízkeho na tejto náročnej ceste, je dôležité pochopiť, že berieme dlhodobý záväzok,“ zdôrazňuje Igor Shats. - Toto je obrovská práca, ktorá trvá mesiace a dokonca roky. Aby ste nepodľahli únave, emocionálne vyhorenie Keď pomáhate príbuznému alebo priateľovi, musíte jasne pochopiť, čo získame z komunikácie s chorými.“ Stalo sa to v rodine Alexeja, kde babička, ktorá v jeden deň ochorela na prechodnú rakovinu, zjednotila všetkých príbuzných okolo seba a prinútila ich zabudnúť na predchádzajúce nezhody. „Uvedomili sme si, že pre nás je najdôležitejšie, aby boli posledné mesiace jej života šťastné. A pre ňu vždy existovalo len jedno kritérium šťastia - aby bola celá rodina spolu.

Metropolita Anthony zo Surozhu "Šťastie ukázať svoju lásku"

„Keď sme vážne chorí alebo smerujeme k smrti, starajú sa o nás ľudia okolo nás a často sa chorý človek v duši trápi, že sa stal pre druhých príťažou. Tu treba chorého človeka odradiť. Nestal sa príťažou. Dal ľuďom šťastie s možnosťou prejaviť svoju lásku, ľudskosť, byť ich spoločníkom v poslednom období života – do večnosti. Chorí musia byť presvedčení, že kým boli zdraví, silní, starali sa o druhých, pomáhali im, nie nevyhnutne v chorobe, len v živote; teraz môžu od týchto ľudí prijať lásku, ktorú sami zasiali do svojich duší, a dať im príležitosť prejaviť svoju a svoju lásku. Keď počas choroby odmietneme pomoc druhým, pripravíme ich o to najväčšie šťastie – potešiť nás až do konca. Myslím si, že ak by niekto, kto sa stará o umierajúceho, dokázal vnímať, čo sa s ním deje, len sedieť vedľa neho a sám nič neprispievať, ale byť len čo najpriehľadnejší, najtichší, čo najhlbší, tak by asi videl, ako tento človek je najprv slepý k večnosti, akoby bol od večnosti uzavretý svojou telesnosťou, telesnosťou, ľudskosťou. Postupne sa to všetko stáva transparentnejším a umierajúci začína vidieť iný svet. Najprv si myslím, že temný svet a potom zrazu svetlo večnosti... Preto tí mladí ľudia, ktorí sa starajú o chorých, okrem toho, že dávajú pacientovi možnosť prijať lásku s vďačnosťou a otvorenosťou – to je veľmi dôležité - môže s nimi sedieť v čase, keď im pacient už nemôže žiadnym spôsobom povedať o tom, čo teraz vidí alebo cíti, ale vedieť, že teraz dochádza k prechodu, a byť s ním celý ten čas, čas prechodu.

* Úryvok z článku „Telo a hmota v duchovnom živote“. "Tvorba". Prax, 2002.

Ak je milovaná osoba vážne chorá: 17 dôležitých vecí, ktoré musíte urobiť

Choroba je niečo, čo sa môže náhle stať každému. Mama / otec / sestra / brat / manžel / priateľ / dieťa je choré - čo robiť? Čo robiť? Ako nájsť kliniku? Utekať do fondu? Varvara Turová zozbierala 8 životne dôležitých odporúčaní.

Dôveruj ale preveruj

Po obdržaní diagnózy si ju ešte raz overte u dvoch ďalších lekárov. Kontakt konkrétnych lekárov o ktorých ste počuli dobrá spätná väzba od známych.

Nečítajte hororové príbehy

Nečítajte lekárske fóra a nepýtajte sa na nich. Nestrácajte čas iný druh neoverené informácie. Je lepšie okamžite sa obrátiť na skutočných profesionálov.

konať

Dajte úplne všetko lekárske testy ktoré súvisia s vašou chorobou. Tí 3 lekári, u ktorých si preveríte diagnózu, vám povedia, či niektorý z testov chýba. Rob všetko. S najväčšou pravdepodobnosťou v Izraeli alebo Nemecku atď. Tam budete musieť absolvovať testy. Závisí od kliniky a lekára. Niektorí lekári nemajú dôveru v ruské analýzy.

pripraviť sa

Preneste všetky analýzy do anglický jazyk– musíte to urobiť s pomocou profesionálneho lekárskeho prekladateľa. V rôznych krajinách sa analýzy dajú nazvať úplne inak a technicky presný (doslovný) preklad vám nemusí nič dať.

Nestrácajte čas

Naskenujte všetky svoje lekárske dokumenty. Môžete si ich len odfotiť telefónom (ak sa vám podarí urobiť túto fotografiu veľkou a zároveň skutočne prehľadnou – aby si lekári, ktorí sa s vami napríklad budú poradiť online, mohli bez problémov prečítať, čo je na nej napísané brodenie sa nedostatkami fotografie ).

Preskúmajte

Urobte si prieskum o tom, ktorá z kliník vo svete sa špecializuje na vaše konkrétne ochorenie. Majte na pamäti, že v Amerike bude väčšina kliník oveľa drahšia ako v Nemecku a v Nemecku bude s najväčšou pravdepodobnosťou drahšia ako v Izraeli.

Zistite všetko o liečbe v Rusku

Je možné, že v Rusku sa s vašou chorobou dokážu dobre vyrovnať. Ako ukazuje prax, takýchto prípadov je málo (dúfam, že ma všetci neurazia ruskí lekári, medzi ktorými sú skutoční géniovia a úžasní čestní ľudia atď.). Ale takéto prípady stále existujú.

Kontaktujte dôveryhodné kliniky

Je známe, že s onkologické ochorenia vedieť, ako dobre zaobchádzať v Izraeli. Tu je len niekoľko z rozhodne dobrých, svetoznámych (a toto nie je vždy to isté) kliník:

  • Sheba Medical Center - neurochirurgia (Dr. Feldman), rádiológia, kardiochirurgia,
  • Hadassah Ein Kerem Medical Center - ľudia sem často chodia na hematoonkológiu, ale samozrejme, klinika rieši aj iné veci,
  • Assuta nie je štát, ale súkromná klinika a cudzinci (neizraelskí občania) sa do nej dostanú ľahšie. Je pravda, že to môže byť drahšie. Ale povesť nemocnice je jedna z najlepších,
  • Edith Wolfson Medical Center dobre lieči rakovinu prsníka,
  • Na klinike Saint-Luc (Belgicko), o ktorej som počul veľké množstvo tvrdenia od rôznych známych a známych známych, napriek tomu sa liečia malé deti s ochoreniami pečene - a to je takmer jediné miesto na svete, ktoré
  • Klinika “Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” je vysoko chválená. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe“ v Drážďanoch,
  • HMC (Herzliya, súkromná),
  • Asaf HaRofe (neďaleko Rishon Lezion),
  • Rabin Medical Center (Petah Tikva),
  • Schneider (Petah Tikva, detská nemocnica),
  • Meir (Kfar Saba),
  • Rambam (Haifa)
  • Adas (Jeruzalem),
  • Straka (Beersheba),
  • Kaplan (Rehovot),
  • Clalit je zdravotná poisťovňa, ktorá združuje niekoľko nemocníc: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
  • Najobľúbenejšie nemocnice medzi lekárskymi turistami sú: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (podľa ministerstva zdravotníctva).

Získajte ceny ihneď

Drvivá väčšina dobré kliniky zvyčajne nevystavuje žiadne účty až do vašej osobnej konzultácie s odborníkom. V tom zmysle, že nemusíte čakať, kým odošlete testy na kliniku, hneď vám povedia, koľko bude liečba stáť.

Využite pozíciu

Čo sa týka víz – tie sú „zdravotné“. Hovorí sa, že ich získanie je jednoduchšie a rýchlejšie ako turistické.

Pripravte sa na míňanie

Aj keď vám klinika vyúčtuje, nečakajte, že suma, ktorú uvádza, sa nezmení. V zriedkavých prípadoch stojí liečba menej, ako sa plánovalo. Vo väčšine prípadov viac. Samozrejme, veľa závisí od toho, ako bude vaše telo na liečbu reagovať.

Lekárska turistika, ktorá vám pomôže

Každá väčšia klinika má oddelenie „liečebnej turistiky“ a toto oddelenie má svoju vlastnú sekciu na webovej stránke. V mnohých prípadoch (ak hovoríme o Izraeli) je táto stránka v ruštine - toto je len jeden príklad.

Kontaktujte dôveryhodných maklérov

V medicínskej turistike je veľmi bežné obrátiť sa na „sprostredkovateľov“. Teda ľudí, ktorí vám budú odborne pomáhať pri všetkých rokovaniach s ambulanciami a lekármi. Stáva sa, že títo ľudia naozaj zachraňujú životy a bojujú o svojho klienta. Stáva sa, že nie sú čisté po ruke a vytiahnu z vás veľa peňazí. Kontaktujte iba dôveryhodného sprostredkovateľa. Takýto človek vám môže celý proces naozaj uľahčiť.

Nezabudnite na dodatočné náklady

K sume liečby nezabudnite pripočítať náklady na bývanie (vo väčšine prípadov si tam ľudia, ktorí sa liečia v Izraeli, prenajímajú byty. To, žiaľ, nie je vôbec lacné) a jedlo (nie lacné v žiadnej z krajín, ktoré mať dobrý liek).

Obráťte sa na špecializované fondy

Ak si neviete vybrať kliniku a rozhodnúť sa, ako najlepšie postupovať, môžete sa poradiť so zamestnancami charitatívne nadácie– aj keď vám nemôžu pomôcť s peniazmi (alebo ak áno finančná asistencia nepotrebujú) – pravdepodobne vám môžu povedať, ako najlepšie postupovať. Môžete napríklad napísať do fondu „Give Life“ - [chránený e-mailom]

Požiadať o pomoc

Návod, ako najlepšie postupovať, ak potrebujete získať peniaze, je

Vnútornou modlitbou pri lôžku chorých a podľa potreby a vhodnosti a jemným pripomenutím sa im snažte pomôcť aj tak, aby hľadeli na Lekára duší a tiel. Upozornite ich na skutočnosť, že v modlitebný povzdych chorý môže byť liečený z nebeskej kliniky, ale nebeské je nepochybne silnejšie ako pozemské.

Svätý Filaret, moskovský metropolita (1783-1867).

Ak vám starí, chorí alebo tí, ktorí stratili rozum, hovoria niečo nepríjemné alebo urážlivé, potom ich nepočúvajte, ale jednoducho im pomôžte. Chorým treba pomáhať so všetkou usilovnosťou a treba im odpustiť, nech hovoria alebo robia čokoľvek.

Blahoslavená Matrona (XX storočie).

Ak sa niekto predtým nepriklonil k trpezlivosti a nebál sa choroby ako človek, je pre neho už príliš ťažké, aby sa nerozrušil, keď ochorie. A taký pacient je rozrušený tými najnedôležitejšími prípadmi, je pripútaný ku každej maličkosti! Medzitým sa v dôsledku utrpenia, ktoré mu spôsobuje, jeho choroba a utrpenie zintenzívňuje a niekedy sa smrť urýchli. Ako ľahkomyseľne alebo priamo zlomyseľne konajú samotní príbuzní pacienta, potom pre neho outsideri... Akí sú neopatrní alebo zlomyseľní, keď pacienta rozčúlia! Napríklad ho pichajú neférovými alebo len nevhodnými výčitkami, nech si to nielen všimne, ale aj nahlas povedia, že je pre nich na ťarchu, dokonca ho nechajú niekoľko hodín či minút pre seba, akoby bol pripravený zaťažiť ho. sami chorí. Nakoniec svoju mrzutosť naňho vyjadrujú tým, že ho nechcú potichu premiestňovať na posteli alebo mu starostlivo obväzovať rany. To je taká bezohľadnosť, ktorú môžu odhaliť zvieratá, maznajúce sa v blízkosti svojich chorých pánov alebo dobrodincov. "A psi prichádzajúci olizovať jeho hnis (Lazarus)", - hovorí sa.

Nie! Povinnosť filantropie vyžaduje eliminovať z pacienta aj akýkoľvek hluk, klopanie, ktoré ho môže rušiť. Dokonca je potrebné zmierniť súcitné slzy v jeho očiach, pretože ho to viac vzruší. Ušetrení od smútku by sa mali prejaviť aj tí ľudia, ktorí síce neležia v posteli, síce si plnia svoje povinnosti v službe alebo doma, no sú zjavne v chorobnom stave, napríklad konzumujú, resp. nervózni ľudia. Tí, ktorí sú ešte odbremenení, si zaslúžia pokoj od svojho okolia. Čo sa týka chorých v bezvedomí, tak aj bláznivých či úplne šialených – aj títo vyžadujú nad nimi každú minútu dozor. Koľko príkladov bolo, že pacienti tohto druhu zo zanedbania po nich prechladli, spadli a dostali ťažké modriny, a šialení a zasahujúci do vlastných životov! ..

Netreba odchádzať bez srdečnej starostlivosti a len hlbokých melancholikov, najmä tých, ktorí prepadli melanchólii od sýtosti všetkými hriešnymi slasťami svojho života. Títo ľudia dávajú pozornému človeku jasne najavo a niekedy dávajú priamo najavo, že bojujú s myšlienkou na samovraždu. Takže musíte byť s nimi častejšie, čo si oni sami želajú (mimochodom, nemali by ste im dávať knihy alebo články, ktoré hovoria o samovražde). Čo sa týka všetkých týchto nešťastníkov, Spasiteľ nám zanechal filantropický príklad. Milosrdne prijal tých, ktorí sa starali o chorých, posadnutých démonmi, a tým nám ukázal, že aj my musíme byť dobročinní voči chorým v bezvedomí a voči šialencom. Milosrdný kresťan! Najmä o chorých, v bezvedomí či nepríčetných, ak ste s nimi, spomeňte si a naplňte slová sv. Písmo: "Žobrák ti nechajú jesť."

Archpriest Evgeny Popov (XIX storočia).

Keď je milovaná osoba vážne chorá… Správa o ťažkej chorobe je ranou nielen pre človeka, ktorý sa o svojej chorobe dozvedel, ale aj pre celú jeho rodinu. V tejto situácii môže byť pre nás ťažké ovládať svoje emócie, nehovoriac o podpore človeka v problémoch. Čo teda robiť, keď sa v rodine objaví človek s vážnym ochorením? Na túto otázku neexistuje univerzálna odpoveď. Niekedy sa stane, že choroba jedného z členov rodiny začne pracovať „v prospech“ celej rodiny. Umožňuje vám podporovať nejaký hodnotný stereotyp vzťahov. Je známe, že deti ochorejú, aby „nechali mamu doma“. Alebo napríklad, ako to často býva, rodina drží spolu, kým jeden z jej členov je chorý. Ak by sa táto osoba uzdravila, rodina by sa s najväčšou pravdepodobnosťou rozpadla, pretože choroba bola jediná vec, ktorá ju spájala. Tu sa rodina dozvedela o chorobe, je to pre nich trauma. V tejto situácii je zásadne dôležité, aby si pacient, najmä ak je dospelý, vážil práve človeka. A priznať, že nie je o nič menej zodpovedný za svoje uzdravenie ako všetci ostatní členovia rodiny. . Najprv je potrebná podpora a pozornosť. Potrebná je najmä emocionálna podpora, čo, žiaľ, málokto vie. Často podporujeme iných „podľa vlastného uváženia“, t.j. spôsobom, o ktorom si myslíme, že nám pomôže. Človek napríklad ochorie a začne rozprávať o svojej chorobe. Čo často robia príbuzní? "Pod! Nemyslite na to! Všetko bude v poriadku!" začnú rozprávať. prečo to robia? Pretože sú touto chorobou vystrašení, úzkostliví, cítia sa bezmocní. A akoby pacienta upokojovali, takýmto spôsobom sa snažia upokojiť aj seba. A pre chorého je dôležité rozprávať o tom, čo sa mu stalo! Či už ide o novinky smrteľná choroba, alebo choroba, ktorá radikálne zmení život človeka, prvou oporou je hovoriť, hovoriť a hovoriť. Hovorte toľko, koľko je potrebné pre chorého človeka. Hovorte a počúvajte. Vytvorte príležitosť na diskusiu o dôležitých veciach, pretože niekedy sa pacient bojí zaťažovať ostatných svojimi skúsenosťami. Musíte hovoriť o všetkom: o tom, že sa bojí, že sa stane bremenom, že sa môže stať neschopným, že už teraz má pocit viny, porozprávajte sa o svojich obavách, že uzdravenie si bude vyžadovať úsilie jeho chorého a toho, čo potrebuje. uzdraviť sa. Chce to veľa vôle a sily tento problém neznehodnotiť, neodmietnuť, neodmietnuť o takýchto veciach rozprávať. Chybou je tváriť sa, že sa nič nestalo. Je dôležité nazývať veci pravým menom. Rodina je traumatizovaná. Nie je chorý len jeden človek, ale celá rodina. Chronické ochorenia sa často vyvíjajú a rozvíjajú u ľudí, ktorí si počas svojho života vo všeobecnosti vyvinuli psychológiu obete. "Nemám šťastie." Prečo je to vždy takto? Prečo? ". Je dôležité pomôcť takémuto človeku uvedomiť si, že jeho uzdravenie do značnej miery závisí od neho samotného.

Radi by ste sa viac venovali svojej práci, propagácii, no v nových okolnostiach ste nútení venovať veľa času a úsilia starostlivosti o blízkeho. V tejto situácii sa pravidelne ocitnete pred voľbou, ktorú je potrebné urobiť v prospech vašich vlastných záujmov alebo záujmov pacienta. Takáto dilema je vždy spojená s morálnymi citmi, s ktorými nie je ľahké sa vyrovnať. Ak v určitom momente konáte podľa svojich záujmov, potom môžu nasledovať výčitky svedomia. Nezabudnite ich nepotláčať. Pocit viny treba riešiť, analyzovať, s čím súvisí. Iba v tomto prípade budete môcť nájsť spôsob, ako sa zbaviť duševného utrpenia.

Za čo sa opatrovníci zvyčajne obviňujú?

a prečo by sa to nemalo robiť:

Že ostatní sú lepší v starostlivosti

Ak sa rozprávate s ľuďmi v rovnakej situácii alebo čítate ich príbehy online, môžete nadobudnúť dojem, že sú v starostlivosti o chorých lepší ako vy. Pamätajte si, že vaša zjavná neschopnosť správne zvládnuť situáciu je spôsobená iba nadmernými požiadavkami na seba a nič spoločné s očakávaniami iných. Robiť chyby nie je nič zlé. Ideálni ľudia neexistuje, rovnako ako neexistujú ľudia, ktorí by sa ideálne starali o chorých.

Nemali by ste na seba klásť prehnané nároky. Buď realistický! Robte, čo môžete. Štandard by nemal byť abstraktným modelom, ale životnou situáciou, v ktorej vykonaniu bezúhonných skutkov bráni mnoho faktorov.

V tom, že pred stanovením diagnózy sa pacientovi nevenovala dostatočná pozornosť

Ďalším pravdepodobným dôvodom sebakritiky je spomienka na to, ako ste komunikovali s pacientom pred diagnózou. Zároveň vám môžu prísť na myseľ epizódy, keď ste nepreukázali náležitú pozornosť, boli príliš kritickí, boli ste naštvaní kvôli maličkostiam. Teraz ľutujete, že ste nemohli vrátiť čas a urobiť viac pre človeka, ktorý bol stále schopný normálne komunikovať a hodnotiť sa. Nie je to celkom správne. Bezoblačné vzťahy medzi blízkymi ľuďmi sú len v zlých románoch. Porozumenie je nahradené epizódami nepochopenia, pripútanosť môže byť niekedy nahradená únavou, nežnosť môže ustúpiť podráždeniu. Preto je zbytočné cítiť sa za tieto epizódy vinným, emócie sa prirodzene navzájom nahrádzajú, ako je nádych a výdych. Nemohli ste vedieť, že sa u blízkeho človeka vyvinie choroba, a aj keby ste to vedeli, odmietnite normálne ľudské emócie nemal by mať. A takých počiatočné štádiá Kognitívnych porúch a porúch správania sa môže vyskytnúť ľubovoľný počet.

Vo vzhľade "zlých" myšlienok a pocitov

Počas rokov pri starostlivosti o chorých sa môžete nedobrovoľne pristihnúť pri myšlienke, že nielen láska, ale dokonca aj sympatie k milovanej osobe je preč. Jeho správanie spôsobuje čoraz väčšie podráždenie až znechutenie. Uvedomíte si, že sa oňho staráte len z pocitu povinnosti, pretože vidíte, aký je bezbranný a úprimnosti nezostáva. Občas si chcete tak oddýchnuť, že mimovoľne navštevujete myšlienky o tom, o koľko by bolo všetko jednoduchšie, keby vám smrť milovaného človeka rozviazala ruky. Tieto nálady sú celkom prirodzené, aj keď môže byť ťažké sa s nimi vyrovnať. Od detstva nás totiž učili rozlišovať, ktoré myšlienky a pocity sú dobré a ktoré nie. Rozpoznanie „zlých“ pohybov duše v sebe dáva vznik pocitu viny, ktorý len umocňuje uvedomenie si neovládateľnosti „zlých“ myšlienok a „zlých“ emócií. nie je to správne. Nemali by ste sa odsudzovať. Porozprávajte sa o týchto zlých posadnutostiach s niekým, kto vám rozumie. Bude to prvý krok k zbaveniu sa pocitu viny, ktorý len umocňuje už aj tak negatívne emocionálne pozadie stretnutí s pacientom. Pamätajte, že účinnosť vašej pomoci závisí od vášho stavu.

Že ste nemohli odolať

Starostlivosť o pacienta s demenciou je činnosť, s ktorou je neoddeliteľne spojená zvýšený stres, a preto podráždenie, strach, depresia prirodzene vznikajú v mnohých situáciách a zbaviť sa ich je ťažké, takmer nemožné. Ak v komunikácii s pacientom existujú negatívne emócie, potom, akokoľvek ich budete brzdiť, skôr či neskôr sa objavia a vy si potom budete musieť vyčítať inkontinenciu. Pokúste sa ventilovať tieto emócie v iných situáciách ako pri ošetrovaní. Krič na odraz v zrkadle, udri do vankúša. Ak si všimnete, že agresivita sa najčastejšie prejavuje v určitej situácii alebo v určitých obdobiach dňa (napríklad sa hromadí ku koncu dňa), skúste prísť na to, ako sa vyhnúť problémom počas týchto intervalov. Ak nenájdete nič lepšie, napočítajte si do desať.

Nedostatočná pozornosť voči pacientovi

Pocit viny môže nastať, keď sa dočasne zbavený opatrovateľských povinností snažíte žiť pre seba. To môže byť obzvlášť viditeľné vo vzťahu k tým formám voľného času, ktoré ste predtým zdieľali s milovanou osobou. V takýchto chvíľach pokoja sa môžu vrátiť smutné spomienky. Z uvedomenia si nedostupnosti výhod pre milovaného človeka vznikajú výčitky svedomia nad prijatým potešením, ktoré sa začína javiť ako malá zrada.

Medzitým chvíle oddychu, pomáhajúce doplniť duševné a fyzické sily sú potrebné pre opatrovníka. Bez takéhoto vývodu je človek ľahkým terčom pocitov beznádeje a depresie. Rozhodne potrebuje obnovu a „dobitie“, aby si udržal formu. Vrátane – pokračovať v efektívnej starostlivosti o pacienta. Preto je dôležité uvedomiť si nasledovné. si pripojený rôzne vzťahy s Vysoké čísloľudí, ktorí sú na vás tak či onak závislí. Nemáte a nikdy nebudete mať možnosť venovať sa starostlivosti o niektorých naplno bez toho, aby ste ostatných pripravili o pozornosť. Deň má len 24 hodín a len z tohto dôvodu sa vám nepodarí urobiť šťastným každého, kto trpí. Diskutujte o tom, čo sa deje s príbuznými a kolegami, hľadajte obojstranne prijateľné riešenia, neberte zodpovednosť len na seba.

A ďalej. Oddeľte minulosť a prítomnosť. Váš vzťah s milovanou osobou pred prepuknutím choroby a po rozvinutí hlavných príznakov demencie možno považovať za komunikáciu s Iný ľudia. V istom zmysle je. Preto je potrebné jedno od druhého oddeliť a nielen si to povedať, ale precítiť. Časom môže tento postoj priniesť ovocie.

Milovaný má rakovinu: ako ho podporiť? 5 tipov od onkopsychológa

Onkopsychológ, služba Clear Morning pre onkologických pacientov.

Ako podporujete niekoho, kto bol práve diagnostikovaný?

V momente, keď je človek diagnostikovaný, je dôležitá podpora a prítomnosť blízkeho človeka, preto je v prvom rade potrebné počúvať. Ale musíte počúvať úprimne, nie formálne. Hlavná správa: "Počujem ťa, chápem, že sa bojíš, pomôžem." Možno si len potrebujete sadnúť vedľa seba, objať sa, plakať spolu, ak je to vhodné - to znamená zdieľať vzrušenie, nechať ich hovoriť a nepopierať pocity osoby.

Je veľmi dôležité nezahltiť sa radami: „Pozrel som sa na internete“, „povedali mi priatelia“, „Súrne potrebujem ísť do Nemecka“ atď. To môže byť veľmi nepríjemné, takže poradenstvo by malo byť na žiadosť samotnej osoby. Maximálne, čo sa dá v tomto zmysle urobiť, je ponúknuť na prečítanie niečo so formuláciou „ak máte záujem“.

Keď sa človek dozvie len diagnózu, musí urgentne riešiť veľa vecí: nájsť lekára, lieky, miesto, kde ho možno operujú. Môže byť v depresii a potom môže potrebovať pomoc, aby si šiel kúpiť jedlo. Ale na toto sa treba spýtať, aby si neurobil medvediu službu a nebol vnútený.

Pokiaľ ide o informácie, mali by sa čerpať iba z dôveryhodných zdrojov. Existuje mnoho rôznych stránok, trikov a návnad od ľudí, ktorí sú v tomto nekompetentní. Napríklad liečiteľstvo, homeopatia a pod.

Ako hovoriť s človekom, ktorý má rakovinu?

Každá rodina má svoje pravidlá komunikácie, takže veľa závisí od situácie. Myslím si, že musíte začať rozhovor so sebou, hovoriť o svojich pocitoch: „Mám pocit, že je to pre vás ťažké. Môžem pomôcť?" Mali by ste sa tiež snažiť udržiavať rovnaký vzťah, aký ste mali pred chorobou. Človek by mal cítiť, že má oporu, že sa od neho nevzďaľujú, nebojí sa nakaziť cez riad, uteráky, oblečenie.

Ako sa vysporiadať s chorobou blízkej osoby?

Takmer každý človek, ktorého príbuzný je chorý na onkológiu, je veľmi znepokojený. Často zažije ešte viac ako samotný pacient, pretože je v určitom vákuu.

Musíme sa okamžite pozrieť na zdroje blízkych: ak sa máme s kým porozprávať, podeliť sa o bremeno, je to veľmi dobré. Hovoríme príbuzným, že v lietadle sú požiadaní, aby si nasadili masku, najprv na seba a potom na osobu, ktorá sedí vedľa nich. Ak je príbuzný, ktorý sa stará o chorého, sám vyčerpaný, sám je na pokraji nervového zrútenia, tak chorému nedokáže poskytnúť žiadnu kvalitnú pomoc. Vo všeobecnosti si musíte dovoliť trochu sa uvoľniť, rozptýliť sa, zdieľať pocity s inou osobou.

Nasleduje psychologická podpora. Vyzývame vás, aby ste zavolali na linku podpory, komunikovali s psychológom, pretože samotný rozhovor je terapeutický. Človek zdieľa svoju bolesť, vysype emócie – ako do kontajnera. Tiež príbuzný onkologického pacienta môže povedať psychológovi o tom, čo je naozaj zakázané – napríklad sa hnevá na matku, pretože je chorá a umiera, a to ho rozčuľuje. V rodine to bude nepochopené a psychológ dáva neoceniteľné vnímanie situácie a úplné prijatie človeka, ktorý potrebuje podporu a podporu. Psychológ môže tiež poskytnúť praktické odporúčania na zníženie úrovne úzkosti a strachu.

Čo robiť, ak sa človek s rakovinou odmietne liečiť?

Takéto prípady sú celkom bežné – veľa závisí od psychotypu človeka a podpory, ktorú mu poskytuje. Ak sa tak stane, radíme príbuzným, aby so slzami v očiach pacienta prosili, aby pre nich pokračoval v liečbe, a tiež aby ukázali, ako ho majú radi, ako ho chcú vidieť vedľa seba a bojovať spolu.

Niektorí pacienti to vzdajú, pretože chápu, že liečba je dlhá cesta a na ceste bude veľa vecí. Možno, že odmietnutím liečby chce človek skontrolovať, aký dôležitý je pre príbuzných, či sa neboja, že ho stratia. V tomto prípade sa musíte obrátiť na všetky svoje duchovné vlastnosti a ukázať mu hodnotu človeka.

Musíte tiež zistiť, čo je za tým - možno sú to mýty a obavy. Pacienti majú spravidla za podobných okolností smutnú skúsenosť so smrťou svojich blízkych, a to by sa malo opatrne vysloviť, sprostredkovať informácie zamerané na zníženie týchto obáv. Tu je dôležité poradiť sa s psychológom, ktorý pomôže pozrieť sa na situáciu s rôzne strany a pracujte s tými strachmi, ktoré vám bránia získať dôveru vo svoje schopnosti a v liečbu.

Ale stále je život človeka v jeho rukách a voľba je vždy na ňom. Môžeme dlho prosiť a prosiť, ale ak sa človek takto rozhodol, musíme ho úprimne počúvať a snažiť sa pochopiť. V tomto prípade bude potrebné prenechať podiel zodpovednosti na samotnom pacientovi.

Ako hovoriť o smrti?

Téma smrti je často tabu. Je to jemný, intímny moment. Nikde sa neučí hovoriť o smrti a veľa závisí od toho, ako sa žilo v rodine, keď zomreli starší príbuzní.

Za slovami „čoskoro zomriem“ sa vždy skrývajú nejaké ďalšie slová, ktoré by vám človek rád povedal. Možno chce o niečo požiadať – napríklad mu pomôcť urobiť niečo nedokončené. Je veľmi dôležité počúvať človeka a pochopiť, čo chce skutočne povedať. Možno chce ísť len k moru a pozerať sa na lietanie čajok. Tak to urob! Pokračujte v konverzácii a neuzatvárajte sa. Je to veľmi dôležité.

Ťažká diagnóza ... Keď sa o nej dozvedeli, jej majitelia často panikária. Ich srdcia sa zovrú strachom a

Špecialisti zaobchádzajú s takýmito skúsenosťami s porozumením. A predsa varujú: nepodľahnite skľúčenosti! Keď sme sa dozvedeli hroznú pravdu a prežili prvý šok, je dôležité vedieť si vybrať ŽIVOT.

Našou konzultantkou je psychologička Maria Belykh.

Po prijatí potvrdenej diagnózy vážneho ochorenia prechádza osoba v tej či onej forme piatimi štádiami prijatia diagnózy. V hlave sa mi roja stovky nezodpovedaných otázok. Budúcnosť visí ako čierny mrak. Najhoršie je predsa to neznáme. Psychológovia uisťujú: toto je úplne normálna reakcia. V takejto situácii je prirodzené a dokonca nevyhnutné prejsť určitým obdobím smútku, smútiť za zmenami, ktoré nastali v osude. Hlavná vec je neuviaznuť v žiadnej z týchto fáz.

Prvá etapa. Šok a/alebo odmietnutie

Po potvrdení diagnózy vážneho ochorenia zažije človek prvé hodiny alebo dokonca dni šokový stav. Žije a koná „na stroji“ a môže vyzerať úplne pokojne a zdravo.

Po šoku prichádza panika, človek sa začne ponáhľať v doslovnom aj prenesenom zmysle. Aby sa ochránila, psychika si vyvinie „reflex popierania“: pacient neverí svojej diagnóze, často sa snaží viesť normálny život a vyhýba sa akýmkoľvek pripomienkam choroby. Tento momentálny stav popierania je prirodzený obranná reakcia Ak však človek zostane v tomto stave príliš dlho, potom po prvé prežíva silný stres a po druhé vystavuje svoj život veľkému riziku, pretože nechodí k lekárovi a nestará sa o svoje zdravie. Príbuzní zároveň môžu zostať v úplnej nevedomosti: často pred nimi buď skryjú diagnózu, alebo nepoznajú celú pravdu. Preto sa v tomto štádiu môže človek cítiť veľmi osamelý, až izolovaný od sveta, sám so svojím strachom.

Ako sa vyrovnať. vzdelávajte sa zberateľstvom úplné informácie o svojej chorobe. Od zoznamovania sa s chorobou treba postupne prejsť k zoznamovaniu sa s chorými – teda s ľuďmi trpiacimi rovnakou chorobou. Ako ukazujú pozorovania lekárov v moskovskom centre roztrúsená skleróza, aj bežná benevolentná komunikácia pacientov medzi sebou zvyšuje efektivitu liečby a kvalitu života.

Druhá etapa. Hnev

Len čo človek prejde prvým štádiom, začne čeliť realite a pochopí, že vážna choroba je teraz súčasťou jeho života. A často sa začína hnevať – na Boha, na seba, že urobil niečo zlé, na lekárov, ktorí ho nevedia vyliečiť, na druhých – za nevedomosť a nepochopenie. A za to, že sú stále zdraví.

Aj keď hnev je normálna reakcia ľudská psychika Pri akejkoľvek životnej kríze, keď trvá príliš dlho, miera stresu prudko stúpa. A často sa zdravie zhoršuje: koniec koncov, emocionálny stav je v priamej súvislosti s fyziologickým. Ukazuje sa, že keď sa hneváte, konáte iba na základe choroby. Navyše, nadmerný hnev vás môže pripraviť o možných spojencov – ľudí, ktorí by vám mohli ďalej pomáhať a podporovať vás.

Ako sa vyrovnať. „Nevypaľujte“ energiu na nezaplatenie nadarmo. Na chorobu sa treba hnevať. Niet divu, že tibetskí lámovia povedali, že „musíte naozaj nenávidieť svoju chorobu, aby ste ju porazili“. Hľadajte medzi nimi príklady slávni ľudia ktorí dôstojne bojovali s podobnou chorobou, žili dlho a kvalitne a zanechali svoju stopu v histórii.

Tretia etapa. Obchod

V tejto fáze sa človek snaží vyrovnať so situáciou, robí akúsi dohodu so svojím podvedomím na princípe: ak sa budem správať dobre, všetko bude ako predtým. Práve teraz je pacient pripravený ísť k liečiteľom, čarodejníkom, používať netestované metódy liečby, vynájsť svoje vlastné, odmietajúc kurz predpísaný oficiálnou medicínou. Mnohí sa obracajú na vieru a veľmi rýchlo môžu dospieť k nezdravému fanatizmu. Iní, napriek vážnosti stavu, chodia na ďaleké púte. V skutočnosti je to túžba uniknúť z choroby, ale v skutočnosti - od seba.

Ako sa vyrovnať. Je dôležité pochopiť, že choroba nie je odplatou alebo trestom za niečo a nikam nezmizne ani magicky, ani zázračne, ani iným spôsobom, že vaša konkrétna choroba je len jedna z desiatok chronické chorobyže milióny ľudí žijú celý život s chorobou ako je tá vaša.

Nie je potrebné nič zakazovať. Rád chodím k liečiteľovi - choďte, len o tom informujte svojho lekára. Návštevy chrámov a svätýň priaznivo pôsobia aj na psychiku pacientov. Treba len pamätať na to, že chorí ľudia nedokážu dodržiavať pôst (akýkoľvek, nielen prísny!) a nemôžu zotrvať v službe nasilu, keď sa kolená podlomia a zatmie sa v očiach.

Ešte lepšie je, nájdite si PODNIKANIE, v ktorom môžete dosiahnuť úspech a uznanie, ktoré vás skutočne uchváti. Stačí pripomenúť skúsenosť Darie Dontsovej, ktorá začala písať svoje detektívky na nemocničnom lôžku a podarilo sa jej nielen prekonať ťažkú ​​chorobu, ale sa aj presláviť.

Štvrtá etapa. Depresia

Keď si realita konečne uvedomí, prakticky všetci pacienti zažijú určitý stupeň depresie. Sú tu obrovské nevyriešené otázky o plánoch do budúcnosti, o vzťahoch s ostatnými, o zmene postavenia v rodine a v práci. Potreba trvalá liečbačasto radikálne mení zaužívaný spôsob života, počnúc každodennou rutinou. Mnoho ľudí v tejto fáze chce len zaliezť pod prikrývku a skryť sa pred celým svetom.

Ako sa vyrovnať. Najprv musíte pochopiť, že ide o dočasné obdobie. Pocity beznádeje a bezútešné vízie budúcnosti sú chiméry, ktoré v podstate nie sú ničím iným ako príznakmi depresie. Po tom, čo to zažijete, uvidíte svoj život úplne inak. Diagnóza nie je dôvodom na opustenie plánov a nádejí. Okrem toho sa pre každú vážnu chorobu neustále vyvíjajú nové metódy liečby, ktoré pomáhajú zachovať životaschopnosť na dlhú dobu. Existujú však choroby, ktoré vyvolávajú depresiu na biochemickej úrovni. V tomto prípade treba vyhľadať pomoc psychiatra, ktorý vám predpíše liečbu antidepresívami.

Piata etapa. Prijatie a prehodnotenie

Prijatie a prijatie nie je to isté. Prijatie znamená, že človek pochopil, že so svojou chorobou môže žiť, že sa pacient jasne rozvinul pozitívne ciele a ašpirácie, ktorých realizácii nemôže zabrániť ani choroba. V tejto fáze je čas prehodnotiť svoj život, svoje plány a ciele. Často až po stanovení ťažkej diagnózy ľudia pochopia, čo je pre nich skutočne dôležité a cenné, čomu sa oplatí venovať čas a energiu, sústredia sa na to najdôležitejšie pre seba a vzdajú sa nepotrebného.

Pozor príbuzní a priatelia

Po prijatí správ o ťažkej diagnóze osoby je lepšie neopustiť.

Použite akékoľvek vlákna na pevnejšie pripútanie pacienta k životu: skúste mu ukázať niečo nové, zaujímavé.

Ak má pacient samovražedné myšlienky, okamžite kontaktujte centrá psychologická pomoc!

Nestavajte dospelého do pozície bezmocného bábätka. podčiarknutia

dať slovám a skutkom silu a dôveru pacienta v boji proti chorobe. Nedovoľte v komunikácii s ním slzotvorné súcitné intonácie. Rozhodnite sa pre voľbu: buď ho podporíte a pomôžete v boji s chorobou, alebo ustúpite.

Osobný názor

- Nikdy sa nenechajte odradiť. Kto neustále kňučí, bude neustále bolieť. Melanchólia je hrozná vec, v žiadnom prípade by to nemalo byť dovolené, inak sa muž zmení na „mesiac“ a žena – na „mesiac“. A ak je človeku diagnostikovaná vážna diagnóza, dôležitá je najmä vôľa a major.

Téma: Rakovina u blízkeho človeka. Ako toto všetko vydržať?

Možnosti témy

Rakovina u milovanej osoby. Ako toto všetko vydržať?

Dnes vás chcem požiadať o pomoc pri formovaní správneho vnímania pre mňa veľmi ťažkej situácie.

Pred mesiacom som mala plánovanú operáciu kolenného kĺbu. Mal som veľké plány po operácii ambulantná liečba: Bol som vážne rozhodnutý zmeniť prácu a presťahovať sa do mesta, kam chodím už niekoľko rokov.

Kým som bola v nemocnici, dali mi tam aj otca s podozrením na "hluchú" obličku. A 4 dni po prepusteni sme sa dozvedeli jeho hroznu diagnozu - rakovina obliciek a s metastázami do susedných orgánov. Povedať, že to bola rana, je slabé slovo. Môj otec, ktorý nikdy nebol v nemocnici, donedávna bol veselý a pracovitý, ktorý bol hlavným živiteľom našej rodiny, sa zrazu ukázal ako ťažko chorý.

Moji rodičia žijú v regióne, 180 km od mesta, takže otec nešiel domov, ale zostal u mňa týždeň, kým sme sa zbierali potrebné testy a vyšetrenia na chirurgiu. Bol to pre mňa šialene emotívny týždeň, moja nálada preskočila z nádeje na najlepšie do úplného zúfalstva. Všetko bolo komplikované tým, že som na to sám neprišiel normálna forma po operacii opuch a teplota stale pretrvavaju, hoci chodim celkom znesitelne.

Teraz ho dali späť, ale s operáciou sa neponáhľajú, nemôžem dostať konkrétne vysvetlenie od lekárov. Naozaj neviem, čo mám robiť s otcom, ak ho zrazu znova prepustia do môjho domu. Je strašne ťažké byť 24 hodín denne vedľa chorého človeka v jednoizbovom byte a nemať možnosť mu pomôcť a zmierniť jeho utrpenie. A je tu utrpenie: napriek tomu, že ho takmer nebolí, je neustále chorý až na vracanie, neustále spí, práve čítal knihu - a už spí. Pozerám a počúvam, či dýcha. Cítim sa v tomto smútku šialene sám a neviem kam utekať, cítim sa slabý. Uvedomujem si, že na úplné vyliečenie potrebujeme veľa peňazí, ktorých nemáme.

Včera som bola krásna, veselá, vyšportovaná dievčina, žijúca relatívne dobre obklopená priateľmi a obdivovateľmi; teraz všetci priatelia a fanúšikovia utiekli, akoby na zavolanie. Niektorí volajú, píšu, ale nikto nechcel prísť osobne podporiť. Možno sa môj svetonázor už natoľko zdeformoval, že od ľudí vyžadujem nemožné a urážam sa pre bezvýznamné, neviem. Urážam sa aj na mamu, že nikdy neprišla do nemocnice ani k otcovi. Sedí tam v dedine a len roní slzy, do telefónu mi vybavuje hysterku, no sťažuje sa, že jej nefunguje nervový systém. A chápem, že má naozaj zdravotné problémy a že nemôže prísť, ale aj tak sa objaví pálčivý odpor, nie, nie, áno.

Pocit, že sme s otcom zostali na tejto planéte sami.

O nejakom sťahovaní teraz samozrejme nemôže byť ani reči. Mňa to absolútne nezaujíma osobný život, hoci má 29 rokov, bez rodiny, bez detí. Všetky myšlienky sú len o jednej veci: ako vyliečiť otca a ako to všetko vydržať? Na moju hanbu sa na neho začala lámať. Zdá sa, že čoskoro sa presťahujem do stavu svojej matky, ale musíte tiež primerane komunikovať s lekármi, niečo od nich požadovať, tlačiť na nich a podporovať mamu a otca a odpovedať na nekonečné hovory od príbuzných. Áno, je mi to ľúto a nadávam si za túto ľútosť, ale zatiaľ nemôžem nič urobiť. Poraďte, ako byť!

Ako sa vyrovnať s chorobou blízkej osoby

Moja matka umiera. okrem nej a mladšieho brata (má 10) nemám nikoho. Mama má rakovinu, bola operovaná pred rokom, vraj sa to zlepšuje .. lekári sa tešili a my ešte viac .. a pred týždňom ochorela. štvrtý deň v nemocnici .. neje vôbec .. lekári krčia plecami, radia počítať hodiny .. život sa vyvinul tak, že nemám veľa priateľov (boli, ale išli žiť v zahranici pred pol rokom .. komunikujeme len cez internet )..skoro nechodim do prace a neustale sa bojim ked zvoni telefon..neviem ako dalej zit..bojim sa.. Neviem, ako mi bude bez mamy. Ani neviem prečo to teraz píšem..len sa nemám na koho obrátiť.

Ulyana, vek: 21 / 08.11.2012

Nech je s vami všetko v poriadku!

Yuka, vek: 21.9.11.2012

Ulyana, je to pre teba veľmi ťažké, na teba a tvojho brata padla hrozná skúška. Mamu som pochoval na rok malý objem predtym mala rakovinu, velmi tazko umierala, v naruci, bol som tam do poslednej chvile. Zostali sme s otcom. Bolo pre mňa ťažké vrátiť sa domov, zakaždým, keď som čakala, kým príde mama alebo mi zavolá. Toto je úplne zničujúci pocit – nič ho nedokáže opísať, úplná prázdnota, túžba a strach. Každý, kto mohol, nás v tej chvíli samozrejme podporil. Vtedy boli pre nás dôležité ľudské sympatie a podpora, ale v prvom rade sme hľadali útechu u Boha – keďže nám poslal túto skúšku, znamená to, že ju musíme prekonať, nech je akokoľvek ťažká. A len v Bohu sme našli útechu, On nám pomohol toto všetko prežiť. Pred smrťou mamy - otec sa s ňou veľa rozprával o minulých rokoch - si navzájom odpúšťali všetky urážky (neskôr ma veľmi mrzelo, že sme sa s mamou nerozprávali na súvisiace témy - neustále som zmizol v práci, ale snažila splniť všetky matkine požiadavky). Ulyana, ak dôjde k najhoršiemu - nestrácajte odvahu, hľadajte podporu u Všemohúceho (bez ohľadu na to, akej ste viery, či vôbec veríte, pýtajte sa a robte to, čo vám hovorí vaše srdce), hoci komunikácia s ľuďmi je tiež dôležitá, je veľmi ťažké byť sám v takýchto chvíľach života. Máš brata, je to ešte dieťa, ak nedaj bože, aby sa to stalo - snaž sa mu byť čo najbližšie, treba byť spolu. Všetko sa dá prekonať, aj keď je to veľmi ťažké, pre nás bol prvý mesiac obzvlášť ťažký. Neuťahujte sa do seba, nevzdávajte sa, vydržte, nepodliehajte tejto všeprenikajúcej túžbe a strachu, ktorý je pripravený vás jednoducho rozdrviť (mal som to), lipnite na čomkoľvek, aby ste vyhrali (morálne aj materiálne). Budem sa za teba modliť, za tvoju matku a brata.

Max, vek: 32 / 09.11.2012

Ulyana, vydrž! Neviem, či vám niekto povedal, že počas choroby musíte objednávať straky o zdraví chorých. Ak ste to ešte neurobili, súrne si objednajte straky vo viacerých chrámoch. Neviem, kde bývate, ak v Moskve alebo Moskovskom regióne pôjdete na stanicu metra Krasnoselskaja k zázračnej ikone Carice, kúpte si tam Akathist a čítajte pred ikonou plaču a prosby za matku

Bože ako sa volá tvoja matka? Budem sa za ňu aj modliť Je žiaduce, aby ste sa predtým vyspovedali a prijali prijímanie. Ak sa stane niečo strašné, nezúfajte! Svet nie je bez dobrí ľudia. pamätajte, že všetci máme Otca – toto je Boh a nenechá vás v ťažkostiach, len musíte žiť podľa jeho zákonov. cez stránku "spolužiakov" môžete nájsť duchovných (aby ste ich ľahšie hľadali, hlavne v pravoslávnych skupinách) píšte všetkým! nájdi čo najviac kňazov a požiadaj ich, aby sa modlili za tvoju matku a volali jej meno. Boh ti žehnaj!

Irina, vek: 51 / 09.11.2012

Nemali by ste sa báť, že vaša matka zomrie, buďte jej čo najviac nablízku. Prešla som si tým a najhoršie na tom nie je to, že mi zomrela mama, ale to, že som sa o ňu pár týždňov len starala a vedela som, že sa s ňou mám porozprávať, podporiť ju a hlavne povedať, že milujem ju, šiel som a ľutoval som ju. Prešlo 25 rokov a slová, ktoré jej vtedy nepovedali, mi klopú na srdce.

Je potrebné milovať človeka a hovoriť mu o svojej láske, kým je nažive. Neboj sa, porozprávaj sa s ňou, pozvi kňaza, ak je pokrstená, nie preto, že zomrie, ale preto, že spoveď a prijímanie jej dodajú silu, podľa vôle Božej, uzdravenie a ak zomrie, tak sa zmier s Bohom. Viem o čom hovorím. Moja kamarátka pred 4 rokmi zomrela na rakovinu, žila život plný sĺz, chorôb a problémov s najbližšími, mnohí ju zrádzali, aj ja som pre ňu málo urobil, ale týždeň pred smrťou po spovedi prijala sväté prijímanie. už to bolo v hospici a moja prvá myšlienka bola, keď som ju uvidel - takú smrť si ešte treba zaslúžiť. Na pohrebe a pietnej spomienke som nebol, ale o pár dní sme išli s dcérou na hrob a pocit akejsi dovolenky nás neopustil. Tým, že celý život trpela, stala sa pre mňa príkladom, napomenutím a mnohými vecami, o ktorých nemôžem povedať. Po jej smrti s istotou viem, že s Bohom žije každý.

Oľga, vek: 51 / 09.11.2012

Ulyanochka, plne súhlasím s Maxom. Nevzdávajte sa, modlite sa – len tak nájdete silu vydržať skúšky. Modli sa k Bohu za svoju matku, za brata, za seba. Nerozumieme, prečo sa to v živote deje, ale musíme sa vo všetkom spoliehať na Pána, hľadať u Neho útechu. Sila vám, viera a nádej!

Kira, vek: 27.9.11.2012

Ulyana, veľmi dobre ti rozumiem, pred 4 rokmi som ja sám stratil svoju matku len za dva mesiace, keď som si ani nemohol myslieť, že by zrazu odišla, pretože bola vždy zdravá a krásna. Je veľmi ťažké a bolestivé zostať bez matky, stále to mám veľmi ťažké telesná choroba, tak sa o mňa starala mama a ja som nevedel, čo je život. Po 4 rokoch sa stále učím žiť bez mamy a nevzdávam sa, lebo aj teraz mám strach, že ju rozruším, aj keď nie je nablízku. Mama s tebou naozaj počíta, musíš kvôli nej aj kvôli bratovi nabrať sily a naučiť sa ako ja žiť samostatne bez mamy. Je to ťažké a čas tomu veľmi nepomáha, stále plačem, pretože mi chýba a veľmi túžim, dusia ma vina, ale nie je kam ísť. Musíme žiť v pamäti našej matky a dokázať všetkým a sebe, že naša matka nás vychovala silných a sebavedomých.

Tamara, vek: 22 / 09.11.2012

Ulyana, dajte kostolu straku o zdraví svojej matky, pravidelne dávajte zdravotné poznámky, objednajte si modlitebnú službu za zdravie, čítajte modlitby doma a „Kánon pre chorých“ (dostupný na internete). Pomôžete tým svojej mame a psychicky sa aspoň trochu upokojíte. Napíšte mená svojej matky a brata.

Pozrite sa na toto: http://prkas.ru/index.php?id=825 Okrem všetkého je tam

Celo-ruský bezplatný nepretržitý telefón na psychologickú pomoc pacientom s rakovinou a ich rodinám.

Eugene, vek: * / 11.9.2012

Ulyana, poviem vám jeden príbeh vo svojom vlastnom štýle a trochu ho okomentujem. Možno vám to bude užitočné. Povedal mi o tom kamarát. Vo všeobecnosti slúžil v chráme a bol zamilovaný do jedného dievčaťa, ktoré tam bolo, len spievalo v zbore. Bol pred ňou hanblivý, ak sa dá povedať, že sa jej nebál. Podľa jeho slov sa jej neodvážil priznať svoje city. Nenasledoval som ju a neuznával kontakty – nepreukázal som žiadne – dúfal som v to najlepšie. Vo všeobecnosti tam bola tajná láska - jednoducho nadšená.

A potom jedného dňa zrazu zmizne. Prestaň chodiť na bohoslužby. Najprv si myslel, že odišla, lebo nevie skĺbiť viacero vecí (štúdium, chrám a zrejme ešte býva niekde ďaleko). Opatrne, vypytoval sa na ňu, z bližšieho okolia – a zistil, že vraj ide do nemocnice s obličkami.

Prejde nejaký čas. A potom, náhodou, po ďalšej bohoslužbe začuje (nie špeciálne odpočúvanie), ako dve ženy so slzami v očiach žiadajú od kňaza modlitby za ťažko chorú dcéru, ktorú pozná. Rozhovor bol dlhý, ale prekvapivo počas celého rozhovoru nezaznelo meno pacienta. Ale v istom momente zaznelo: že to všetko začalo obličkami. Tento zamilovaný súdruh takmer vyskočil zo stoličky. Tu už začali zámerne odpočúvať. Uvedomil som si, že je to o nej.

Pre neho to bola rana, dalo by sa povedať až do srdca. Na druhý deň ráno, bez veľkého rozmýšľania a príležitosti, odišiel do najbližšieho lesa. V pôste, v úprimnej modlitbe k liečiteľovi Ponteleimonovi, dokázal vydržať dva dni (z troch plánovaných). Čas bol veľmi chladný, jednu noc som spal pod holým nebom. Ako povedal, myšlienky boli také, že choroba prejde na neho – teda bola tam obetavá láska, ako ju chápem ja.

Nasledujúce dni sa neustále modlil, ako najlepšie vedel. Nenašiel som, ako sa hovorí, miesto pre seba.

A potom prejde týždeň. A opäť za náhodných okolností počuje, že kritický moment choroby je už prekonaný - všetko je v poriadku. Otcovi sa poďakovalo za modlitby. Ale zvláštna vec, tu išlo o Marinu (meno pacienta!), A náš priateľ bol zamilovaný do Catherine.

Tu je taký príbeh. Kamarát nakoniec začal piť kvôli neopätovanej láske. Takže za týmto prípadom mi o tom všetkom povedal, keď som sa ho spýtal, prečo začal piť. Teraz žije, všetko je s ním v poriadku.

Ulyana, požiadaj Boha o pomoc! Nádej! Spoločná modlitba je tu dôležitá! Možno vo vašej situácii - toto je jediná šanca.

Vladimír, vek: 26 / 09.11.2012

Ulyana, toto je určite veľmi desivé. Buďte neustále v takom napätí. Ak ste veriaci, hľadajte spásu vo viere. v Bohu. Porozprávajte sa s kňazom a budete sa cítiť lepšie. Alebo možno oni sami sú duševne s Pánom. Požiadajte o podporu a posilnenie. A Pán ti určite pomôže, podľa tvojej viery dá človeka, ktorý ti bude oporou. Takého človeka práve teraz naozaj potrebujete. A tvoj brat ťa potrebuje. Veď je mladší. Menej schopný života. zostať spolu a milovať sa. Držte sa jeden druhého a obráťte sa na Pána s modlitbami. Takže to bude jednoduchšie.

Roman, vek: 20 / 09.11.2012

Porozprávajte sa s mamou toľko, koľko máte času. je to pre teba veľmi desivé, pre tvojho brata je to ešte ťažšie - je malý. podporte ho. choďte do chrámu, porozprávajte sa s kňazom. VŽDY v dnešnej dobe komunikujte, smútok ustúpi, keď človek nie je sám. A ešte niečo: Budete musieť utešiť aj svoju matku. uisti ju, že to zvládneš, že s TEBOU bude všetko v poriadku, povedz jej, že si silný. padá na teba veľa. ale povedz si - tak to treba, ja to zvladnem. veľmi ťažké do 40 dní, potom ľahšie. požiadať o silu. Koho - viete. Prosím, vydrž.

larisa, vek: 48 / 09.11.2012

Počkaj. nejako vydržať.

Katerina, vek: 20 / 09.11.2012

Všetkým vám veľmi pekne ďakujem za vašu podporu!

Nečakal som, že bude toľko odporcov

ľudia okolo! Mama je stále v nemocnici

žiaľ, nepomôžeš jej .. choroba zožrala

jej .. náš kvet bledne pred očami .. veľmi bolestivý a

je to hanba .. zdá sa, že sa mi všetko nedeje

alebo vo sne .. chápem, že musím žiť

20 Stala som sa matkou 10-ročného chuligána)) Chcem

počuť váš názor na takýto prípad: kedy

Mama bola na operácii, snívala o mojom otcovi

(zomrel pred 18 rokmi) povedal, že mal

prekvapenie, urobil opravy doma, kým bola preč,

vošla do domu, naozaj tam je oprava a to je všetko

krásna, ale podlaha je priehľadná a ona mu odpovedá

: „Páni, čo to robíš, podlaha je zlá, je to potrebné

redo“ a sen sa skončil.Možno

pravý otec ju tam čaká.. mimochodom, ona vždy

hovorí, že odkedy ju nikto nemiluje.

Ďakujeme veľmi pekne za vašu podporu! Boh žehnaj

každý z vás nepozná smútok a stratu!

Uliana, vek: 20.10.11.2012

Možno tam niečo je, nejaké znamenie. „Budú osvietení snami,“ hovorí Biblia. Krátko pred smrťou sa mojej mame snívalo o svojej zosnulej sestre – tiež sa stretli v nejakej budove. A teraz musíte dať svojmu bratovi to, čo vaša matka nemôže: lásku a podporu. Nech vás Pán žehná a posilňuje v skúškach.

Max, vek: 32 / 11. 10. 2012

Je mi ľúto, že som premárnil čas

veľa skúseností s bojom o matku (rakovina, niekoľko

rozsiahle infarkty) a teraz má 80 rokov, je v plnom rozsahu

zdravie (vyššie som opísal, ako som o ňu bojoval

pozri predchádzajúce správy), ale som veriaci a

Viem, čo robiť v takýchto prípadoch.. a čo

týka sa jej otca, samozrejme, dotiahne ju tam. a

v tomto prípade bolo potrebné dať mu viac sviečok

za odpočinok a napíšte modlitby za jeho odpočinok

duše. aká škoda. Som svedkom toho, že Boh

počuje. pokúste sa urýchlene urobiť to, čo ja robím vám

Povedala, že sa ešte môže stať zázrak. a meno

matky nepísali, ale každá sekunda je vzácna.

Irina, vek: 51/11/10/2012

Samozrejme, Ulechka, toto všetko je nezvyčajné nadpozemské. a otec tam s najväčšou pravdepodobnosťou stretne tvoju mamu. a prirodzený je aj stav nereálnosti všetkého, čo sa ti deje. je to len prvýkrát. a pokiaľ ide o priania, aby nebol smútok a strata - to je márne. bude. a musíme sa na ne pripraviť, osvojiť si životnú múdrosť, premýšľať – prečo sa v živote stala tá alebo tá udalosť? prečo?

prepáčte mi filozofiu, nesnažím sa vás učiť. Chcem len podporiť takého mladého muža. SILA DUCHA vám na celé ťažké obdobie. Ver mi, bude to jednoduchšie.

larisa, vek: 48 / 11. 10. 2012

Pred pol rokom mi zomrel otec Zdá sa, že som ich často navštevoval, pri každej príležitosti, ale stále mám pocit viny! Niečo som nedokončil, nedokončil som to. Všetko sa zdalo byť včas. Teraz sa už nič nedá napraviť. Čas je dobrý lekár, ale je veľmi pomalý. Ľahšie to už nejde. Zistil som, čo je to hrozné slovo - NIKDY! Vydržte, modlite sa.

Irina, vek: 50/11/10/2012

Roman, Oľga, ešte raz ďakujem za podporu.

Irina, moja matka sa volá Victoria. Naozaj rešpektujem

veriacich, ale moja rodina nie je z veriacich. O

matky majú v tele taký počet metastáz, že

fyzicky..bez ohľadu na to, ako veľmi ju chcem zachrániť :((

Vďaka Bohu, že vaša matka žije a je zdravá! dať

Larisa, keď čítam tvoje správy, v mojej duši

teplo, máš magickú energiu. Ďakujem za to

A vďaka tvorcom stránky. Zachraňujete životy.

Choroba milovanej osoby. Ako zachrániť príbuzného a nezlomiť sa?

Dobrý deň, milý čitateľ! Vážna choroba blízkeho sa stáva skúškou nielen pre neho samotného, ​​ale aj pre príbuzných. Zdá sa, že život je rozdelený na dve časti: predtým a potom. Prvý je šťastný, bez mráčika, s plánmi a snami o nádhernej budúcnosti. Druhá je pochmúrna a sivá, s depresívnymi myšlienkami a nekonečnými návštevami lekárov. Keď príde toto „po“, je veľmi dôležité nerozbiť sa a držať sa posledného. Ako však v sebe nájsť silu? Ako sa stať zdrojom pohodlia? Nevyhorieť a dostať sa na koniec?

Uvedomenie a prijatie

Rakovina, hepatitída, HIV. Nezáleží na tom, akú hroznú diagnózu pacient počul. Reakcia je vždy rovnaká – strnulosť a popretie. Človeku sa nechce veriť, že sa mu stalo niečo strašné. Nebuďte prekvapení, ak váš príbuzný začne tvrdiť, že sa lekári mýlia. Alebo liečbu odmietne s argumentom, že je v úplnom poriadku.

Bude to ťažké aj pre vás. Skúste však ako prvý prijať fakt, že diagnóza je pravdivá. A s chorobou musíte bojovať. Nevyvíjajte nátlak na milovaného človeka a doprajte mu čas, aby sa zmieril. Pochopte, čo sa skutočne deje. Skúste len jemne presvedčiť svojho manžela alebo rodiča, aby prešiel dodatočné vyšetrenia alebo liečebný postup predpísaný lekárom. Veď pokora sa niekedy natiahne na týždne či dokonca mesiace. A s príznakmi vážnych chorôb nemôže byť pomalý.

Nečudujte sa, ak sa váš veselý a optimistický otecko na chvíľu zmení na poslušnú bábiku. Bude s vami ticho chodiť po kanceláriách. S prižmúreným okom počúvajte odporúčania odborníkov. Skúste tam byť. Nedávajte strašidelné nádeje ani nesľubujte, že sa určite polepší. A počkajte, kým daný človek situáciu prijme.

Nezľaknite sa, ak príbuzný neustále opakuje, že nemá rakovinu, ale obyčajné beri-beri. Alebo ticho plakať celé dni a odmietať jesť a komunikovať s ostatnými. Každý vníma smútok inak. Chorého otca či manžela jednoducho nepustíte bezhlavo do vlastného sveta. A netvár sa, že sa nič nestalo.

Je to ťažké a bolestivé. Ale chorobu treba akceptovať. Zdvorilé úsmevy a reči o maličkostiach sú tiež užitočné, ale potom, čo sa príbuzný rozhodne bojovať až do konca. Alebo akceptujte nevyhnutné. Nerobte si ilúzie o nesprávnej diagnóze a globálnom sprisahaní, pretože kým nepríde prijatie, človek sa nebude môcť posunúť na druhú úroveň, čím sa priblíži k uzdraveniu.

Hnev a agresivita

Jedného dňa sa pacient prebudí v nemocnici alebo na vlastnej posteli a uvedomí si: "Toto je moja realita." Kvapkadlá, tabletky, pravidelné testy, slabosť a pochmúrne ticho lekárov. Konečne pochopí, že choroba naozaj zachytila ​​jeho telo. A potom prichádza druhá fáza – hnev.

Človek s vážnou diagnózou nenávidí celý svet. Za svoje problémy obviňuje všetkých naokolo. Príbuzní, ktorí ho znervózňovali. Náročný šéf, neadekvátni susedia, vláda, lekári a spravodliví zdravých ľudí ktorí nepotrebujú bojovať s rakovinou alebo hepatitídou.

V prvej fáze je pacient apatický, pretože telo sa snaží chrániť pred silným stresom. Postupne však kontrola slabne a objavujú sa negatívne emócie. Je to normálne, pretože ak je človek zdržanlivý, jeho zdravotný stav sa len zhoršuje.

Hlavná vec je, že sa nebojíte neočakávaných výbuchov zúrivosti. A neberte si k srdcu obvinenia vášho príbuzného. Keď si človek uvedomí, že je vážne chorý, a nádej na záchranu je minimálna, začne protestovať. Myslí si: "Prečo by som mal podstupovať tieto skúšky, keď sa iní ľudia tešia zo života?"

Ukážte, že rozumiete jeho emóciám. A uznávate právo byť nahnevaný. Len sa snažte v tejto fáze neprejaviť sympatie. Len prilieva olej do ohňa a zvyšuje nenávisť.

Nesnažte sa vymýšľať hriechy, za ktoré by Vesmír alebo Boh mohli potrestať príbuzného. Pacienti s vážnymi diagnózami sa často pýtajú neviditeľného partnera, prečo si zaslúžia rakovinu, mŕtvicu alebo HIV. Nič. Áno, pamätáte si, ako si váš manžel vpichoval drogy pomocou jednej striekačky pre troch s priateľmi. Alebo ako môj otec rád chodil na 2-3 týždne na flám, čo spôsobilo cirhózu pečene. Chorým nepomôžeš len zjaveniami.

Netreba hovoriť o previneniach alebo zlej karme. Ak chcete človeka podporiť, mlčte. Alebo povedzte: „Choroba sa nedáva za hriechy. Je to len nehoda. A ty máš smolu. Ale je priskoro vzdávať sa."

Dobrý obchod

Postupne agresivita klesá a nahrádza ju zúfalstvo. Budúcnosť sa zdá byť beznádejná a pochmúrna. Pred nami nie je nič iné ako utrpenie a smrť. Aby chorý potlačil narastajúci strach, začne kšeftovať s osudom alebo nebom. Pokúša sa o dohodu: „Splním určité podmienky a na oplátku dostanem zdravie a dlhý život do zrelej staroby." No, ak sa váš príbuzný v tejto fáze snaží viesť správny obrázokživota. Napríklad odmietnutie zlé návyky, iba informačné kanály užitočné produkty a plní všetky pokyny ošetrujúceho lekára, bez sťažovania sa na život.

Niektorí ľudia sa tak zapletú do magickej dohody, že odmietnu brať drogy a prestanú sa liečiť. Fixujú sa na mystickú obnovu a pevne veria, že všetko sa stane bez nej tradičná medicína. Niektorí pacienti sa snažia navštíviť čo najviac chrámov a kostolov. Pobozkajte ikony, požiadajte svätých o pomoc. Iní sa stanú závislými netradičné metódy liečbe. Odvary, infúzie a iné pochybné postupy. A ďalší padajú do rúk sektárov a pseudokazateľov, ktorí sľubujú uzdravenie jediným dotykom.

Ak pochopíte, že váš milovaný prekročil hranicu a verí v zázračné uzdravenie nepomaha, ale len zhorsuje jeho stav, skus sa s nim porozpravat. Zvyčajne sa za nadmernou religiozitou a nádejou na mágiu skrýva banálny strach. Váš príbuzný sa bojí svojej choroby a stavu.

Pacient musí otvoriť oči. Ukážte, že ho poháňa zúfalstvo a strach z budúcnosti. Len čo váš drahý pochopí skutočné motívy svojich činov, naskytne sa mu šanca vrátiť sa do sveta adekvátnych ľudí. Možno budete musieť byť trochu drsní. Pacienti so závideniahodnou tvrdohlavosťou sa nechcú vzdať vlastných ilúzií. Musíte však preraziť obranu.

Pokúste sa jemne povedať osobe, že modlitby sú dobré, ale je lepšie ich kombinovať s drogami a kvapkadlami. A relikvie svätých pomáhajú len tým, ktorí dodržiavajú odporúčania lekára. Veď ľudia v bielych plášťoch vedia oveľa viac ako babičky a šamani z nejakého vnútrozemia.

Posledná etapa

Človek popiera, hnevá sa, snaží sa vyjednávať s vyššími mocnosťami. A keď nič z vyššie uvedeného nepomôže, dostane sa do depresie. To je tiež normálna reakcia na vážna choroba. Pacient si konečne uvedomí, že život sa nezmenil k lepšiemu. A bude musieť prejsť cez ťažkosti. No, ak na konci cesty svieti tenký lúč nádeje. Ale nie všetky choroby končia uzdravením.

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je vzdať sa súcitu a neustáleho stonania. Verte mi, že vaše súcitné pohľady a trpké náreky len zhoršia emocionálny stav vášho príbuzného. Už teraz sa mu ťažko vyrovnáva s pochmúrnymi myšlienkami. Nie je potrebné ohrievať atmosféru.

Nesnažte sa svoje zúfalstvo a vlastný strach skrývať za veselý úsmev a povzbudzujúce frázy. Po prvé, šťastní ľudia spôsobujú podráždenie a hnev u chorých ľudí. Po druhé, u osoby s rakovinou alebo cirhózou je postihnuté iba telo. Mozog funguje normálne a pacient si uvedomuje, čo sa s ním deje a ako to končí. Falošná zábava vás iba odcudzuje od vášho milovaného manžela, otca alebo matky.

Čo môžeš urobiť? Nájdite pre svojho príbuzného dobrého psychoterapeuta. Bohužiaľ, depresívne stavy spôsobené vážnymi chorobami sa nedajú odstrániť doma. Pacientovi sa odporúča navštevovať individuálne alebo skupinové sedenia, ktoré mu pomôžu vyrovnať sa s diagnózou.

Naučte sa hovoriť úprimne o veciach, ktoré sa týkajú vášho milovaného. Nezačínajte svoj pozdrav vetou „Ako sa máš?“. Zabudnite na túto frázu. Pacienta to rozruší a upadne do strnulosti. O akých prípadoch môžeme hovoriť, ak niekoľko dní leží na nemocničnom lôžku a chodí na chemoterapiu? A tak každý deň. Nahraďte štandardnú frázu frázou: „Ako sa cítite?“. Len sa pripravte na to, že človek chce rozprávať o svojich skúsenostiach, myšlienkach a obavách.

Čo by ste mali v tejto chvíli urobiť? Sadnite si blízko, chyťte ruku a počúvajte, prikyvujte hlavou. Nech príbuzný vyhodí všetko, čo sa v ňom nahromadilo. Keď človek vysloví svoje obavy a problémy, zdá sa, že sa zmenšia a prestanú ho aspoň na chvíľu mučiť.

Čím viac hovoríte o úprimných a nepríjemných témach, tým rýchlejšie depresia ustupuje. Áno, niekedy sa cítite nepríjemne alebo nepríjemne. Ak vás rozhovor posilní negatívne emócie Skúste preplánovať rozhovor nabudúce. Alebo ponúknite diskusiu o nejakých všedných veciach. Len upozornite svojho blízkeho, že problém nie je v ňom, ale vo vašej podozrievavosti a únave.

Nesľubujte pacientovi, ktorý má minimálnu šancu na uzdravenie alebo smrteľnú diagnózu, že vám určite všetko vyjde. Nežiadajte rozveselenie a pozerajte sa na situáciu z iného, ​​optimistickejšieho uhla. Takéto žiadosti vás len odcudzujú od vášho príbuzného, ​​pretože sa mu zdá, že nikto nie je schopný pochopiť jeho pocity a zdieľať jeho smútok.

Tiež sa snažte neporovnávať osobu s priateľmi alebo vašimi domácimi miláčikmi, ktorým tiež odstránili nádor. Všetci ľudia sú iní. A v čase choroby sa zvlášť zhoršuje zmysel pre individualitu. Pre manžela alebo matku bude nepríjemné, ak ju budete porovnávať s vašou kolegyňou. Najmä ak priateľ nedokázal prekonať problém alebo zostal invalidný. Pacienti s vážnymi diagnózami nechcú myslieť na zlé.

Ako pomôcť sebe a svojim blízkym

Vždy si pamätajte, že hrozné diagnózy vyvolávajú v človeku dve základné emócie: strach a túžbu prežiť. Práve po správe o nevyliečiteľnej chorobe sa niektorí pacienti začínajú zamýšľať nad zmyslom života. Hľadajú informácie, ktoré by ich mohli utešiť. Mnohí sa obracajú na náboženstvo. Ak váš príbuzný začal chodiť do kostola, čítať Bibliu alebo študovať budhizmus, nerobte si srandu z jeho záujmov. Nezáleží na tom, či ste ateista, kresťan alebo moslim. Chorý človek má právo na vlastný uhol pohľadu. Ak jeho presvedčenia nezasahujú do liečby, nie je na nich nič zlé. Niekedy je to prehĺbenie náboženstva, ktoré robí zázraky a pomáha zbaviť sa hrozná choroba. Alebo aspoň prináša pohodlie a pokoj.

Trávte veľa času s chorým človekom. O probléme a jeho príznakoch nemusíte diskutovať celé dni. Môžete sledovať televízne programy, chodiť v parku, ak to zdravie príbuzného dovoľuje, pliesť alebo vyšívať. Pozvite niekoho blízkeho, aby sa naučil niečo nové alebo si splnil dávny sen. Urobte si napríklad manikúru alebo si prvýkrát obujte opätky.

Kreslenie funguje dobre s depresívnymi a samovražednými myšlienkami. Samozrejme, vaša mama môže povedať, že farby a fixky sú ako stvorené pre deti. Ale prosím, aspoň to skúste. Čo ak sa ti to páči? Prineste chorému príbuznému jeho obľúbené knihy a jedlá, ohovárajte sa a rozprávajte sa o nich rodinné záležitosti. Vrúcne rozhovory niekedy pomáhajú zahnať strach a paniku.

Budete sa musieť stať psychológom, podpornou skupinou, zdravotnou sestrou a na chvíľu aj zdravotnou sestrou. Ale tiež nie si železný a nesmrteľný. Vaše emocionálne a fyzické zdroje sú obmedzené. Aby vás choroba blízkeho nezlomila, nikdy nezabúdajte na seba.

Najprv sa pokúste najať opatrovateľku alebo zdravotnú sestru. Nie je potrebné využívať služby osoby s lekárske vzdelanie ak sa váš príbuzný potrebuje len prezliecť, pripravte si zdravé raňajky a včas podajte tabletky. Môžete nájsť muža alebo ženu, ktorí sú pripravení sedieť s chorým za minimálnu sumu, kým budete pracovať.

Áno, mama alebo manžel budú chcieť, aby ste boli nablízku. Skúste však vysvetliť, že potrebujete aj peniaze. A bez práce nebudú financie na nákup liekov a pravidelné vyšetrenia.

Po druhé, trávte čas osamote. Urobte si prechádzku v parku, kým pôjdete do lekárne alebo obchodu. Sadnite si na lavičku s knihou a počúvajte hudbu. Na obnovenie nervového systému potrebujete samotu.

Môžete si viesť denníky. Keď si zapíšete všetky zlé myšlienky a negatívne emócie, bude ľahšie ovládať svoje slová a pocity pri rokovaní s chorým príbuzným. Koniec koncov, niekedy chcete hrubo reagovať na hrubosť alebo kričať v zúfalstve: "Ale kedy to skončí?". Stačí denník skryť, aby ho nikto nenašiel.

Po tretie, snažte sa komunikovať nielen s chorým príbuzným. Pravidelne sa stretávajte s priateľmi, choďte do kaviarní a kín. Áno, teraz je to pre vás ťažké, ale život sa nezastaví. A ak si nedovolíte malé oddychovky a pôžitky, vyhoríte.

Milý čitateľ, keď je chorý milovaný manžel, otec, mama, sestra, brat či kamarát, len veľmi ťažko sa vyrovnáva so sklamaním a zlými myšlienkami. Ťažko sa hľadajú slová, ktoré dokážu človeka utešiť a dodať mu aspoň pár minút šťastia. Ale musíte to spolu zvládnuť. Rozprávajte sa s blízkymi, objímajte ich a podporujte ich. Nenechaj ma spadnúť hlboká depresia ale nezabudaj na seba. Ak sa totiž zlomíte, váš milovaný zostane sám so svojím smútkom, strachom a pocitom beznádeje.